Не могу психологически отпустить бывшего мужа
Не могу психологически …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 714 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
511 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 624 ответа
Как распознать альфонса?
4 279 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 740 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 969 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 717 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 565 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 322 ответа
..38 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Milkeys
Если вы не держите на него зла, не можете отпустить, а он жалеет о содеянном — так может вам стоит попробовать всё сначала?
#3
#4
#5
Ярослав
Говорит ап. Павел: женатым повелеваю не я, но Господь: жене с мужем не разлучаться, — если же разлучится, пусть остается безбрачной или примирится с мужем своим.
#7
Milkeys
Если вы не держите на него зла, не можете отпустить, а он жалеет о содеянном — так может вам стоит попробовать всё сначала?
#8
Гость
Зачем? Ему понравится приходить-уходить и будет всю жизнь мотаться, как известная субстанция в проруби.
Ачотакова? С телкой позависал и снова к жене, она же дурочка, примет, обласкает, отмоет от чужих соплей.
#9
Гость
Займитесь своей жизнью, найдите мужика. А бывший пусть делает что хочет. Вы что-то упустили с ним, раз он ушел. Станьте лучшей версией себя, это самая прекрасная месть. Когда вы красотка, не держите зла и вообще довольно равнодушны и даже желаете ему искренне счастья). А у самой новый мужик не хуже бывшего. Вот тут он пожалеет. А пока он просто немного растерян. Не думайте об этой вообще. Еще раз — займитесь собой.
#11
Гость
Займитесь своей жизнью, найдите мужика. А бывший пусть делает что хочет. Вы что-то упустили с ним, раз он ушел. Станьте лучшей версией себя, это самая прекрасная месть. Когда вы красотка, не держите зла и вообще довольно равнодушны и даже желаете ему искренне счастья).
А у самой новый мужик не хуже бывшего. Вот тут он пожалеет. А пока он просто немного растерян. Не думайте об этой вообще. Еще раз — займитесь собой.
#12
Арина
Спасибо, я так и пыталась. Похудела на 5 кг (на нервах, но результат хороший), выгляжу прекрасно. Мужиков куча откликнулась на СЗ, самооценка поднялась, конечно. Но…все не то((( хотя об,,ективно вполне нормальные мужчины.
#13
Гость
Ну это очень мало, вы даже не начали работу над собой. Куча мужиков на сайте тоже ерунда. Чтобы переключится надо заполнить всю жизнь, чтобы там не было места старому.
Что касается вашего мужа. Не стоит думать, что он мечтает к вам вернуться или есть чувства, это самообман. Да, у него могут быть и симпатия и привязанность, вы же мать его детей, но по факту вы сейчас в френдзоне. Он живет с женщиной и вам рассказывает о проблемах с ней, кидая тонкие намеки, что возможно вернулся бы. Это дно для вас. Ни в коем случае не ведите с ним разговоров в таком ключе эта дружба для вас унизительна, ведь он бросил вас. Вообще, лучше вам не общаться с ним лишний раз, избегать его . Общение только по поводу детей и только в необходимом объеме. Поймите, он вас предал, умер для вас по сути. Пока вы думаете о нем как о живом, о муже вы так и будете к нему привязаны. Зачем вам это? Станьте другой, прекратите в френдзоне сидеть в бывшего, пусть он бегает за вами, а не кормит вас крошками с барского стола и намеками на возможное возвращение. Не лгите себе и все изменится.
#14
Гость
Ну это очень мало, вы даже не начали работу над собой. Куча мужиков на сайте тоже ерунда. Чтобы переключится надо заполнить всю жизнь, чтобы там не было места старому. Я это все проходила. Спорт, работа, полностью поменяться внешне, стиль, манера общения, личностный рост и т.д. и т.п.
#15
Арина
Большое спасибо, перечитала Ваш ответ несколько раз, Вы правы…
Проблема в том, что меня тянет общаться с ним с огромной силой, чтобы ещё раз послушать, как ему сейчас плохо, и убедиться, что не я одна страдаю и что ответочка от жизни ему прилетела за всю гадость, что он мне сделал( а хочется простить и отпустить…
#16
#17
#18
Гость
Общались два часа? Пообщайтесь три, четыре, пять часов.
#19
Ярослав
Говорит ап. Павел: женатым повелеваю не я, но Господь: жене с мужем не разлучаться, — если же разлучится, пусть остается безбрачной или примирится с мужем своим.
#20
#21
Арина
Спасибо, я так и пыталась. Похудела на 5 кг (на нервах, но результат хороший), выгляжу прекрасно. Мужиков куча откликнулась на СЗ, самооценка поднялась, конечно. Но…все не то((( хотя об,,ективно вполне нормальные мужчины.
О причине ухода он сказал: дело не во мне, а в нем, перестала устраивать семейная жизнь, стало скучно с самим собой. А вместо того, чтобы развиваться, повелся на бабу новую, с которой сейчас «веселье» по полной. Кризис среднего возраста во всей красе)
Ну что мужикам не хватает-то? Мне тоже за 12 лет многое что принадоело, но я же не уходила из семьи.
#22
Гость
Ощущение, что Вы про моего рассказываете))
Я тоже похудела на 9кг, полна энтузиазма, есть пару поклонников, но пока не готова в омут с головой.
Ну что мужикам не хватает-то? Мне тоже за 12 лет многое что принадоело, но я же не уходила из семьи. Терпела, а тут он сам ушел, и я поняла, что слава богу, что ушёл. Сама б никогда, до старости так и жила б в серости быта. А тут столько перспектив открылось по всем фронтам
#23
Гость
Ощущение, что Вы про моего рассказываете))
Я тоже похудела на 9кг, полна энтузиазма, есть пару поклонников, но пока не готова в омут с головой.
Ну что мужикам не хватает-то? Мне тоже за 12 лет многое что принадоело, но я же не уходила из семьи.
Терпела, а тут он сам ушел, и я поняла, что слава богу, что ушёл. Сама б никогда, до старости так и жила б в серости быта. А тут столько перспектив открылось по всем фронтам
#24
Ярослав
Говорит ап. Павел: женатым повелеваю не я, но Господь: жене с мужем не разлучаться, — если же разлучится, пусть остается безбрачной или примирится с мужем своим.
Эксперты Woman.ruНосаченко Оксана
Психолог
17 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
183 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
..#25
Арина
Большое спасибо, перечитала Ваш ответ несколько раз, Вы правы.
..
Проблема в том, что меня тянет общаться с ним с огромной силой, чтобы ещё раз послушать, как ему сейчас плохо, и убедиться, что не я одна страдаю и что ответочка от жизни ему прилетела за всю гадость, что он мне сделал( а хочется простить и отпустить…
20 лет из жизни очень сложно выкинуть. Особенно если учесть, что кроме последних двух лет, он был прекрасным семьянином и я была счастлива…
#26
Яна
Вы хотите возмездия, чтобы он получил как следует.
Это нормально, слишком сильный стресс.
Но время идёт и зависать в этом состоянии вредно.
Он накосячил, вы пострадавшая. Вам будет проще.
Но судя по всему назад он не просится, а это должна быть его инициатива.
Нет больше вашей пары, какие у вас планы на будущее?
#27
Арина
Да, Вы совершенно правы! Я сама понимаю, что залипла в этом ужасном состоянии.
Умом я это все понимаю, но душе не прикажешь. Поэтому я и прошу совета, как мне простить, отпустить и двигаться дальше.
Блин, я даже мужчин других не могу воспринимать…хотя об,, ективно он далеко не идеал во всех смыслах (((
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 684 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 403 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
840 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 096 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#29
Гость
Не цепляйтесь за прошлое, потому что каждый день бывший муж выбирает быть не с вами.
Он выбрал другую, живет с ней, хочет её и спит с ней. А вы отдушина, потому что вы давно его знаете и провели с ним большую часть его жизни, конечно, ему нравится общаться с вами, вы лучше его понимаете. Поэтому с вами приятно поболтать и вспомнить прошлое. А вот живет он в настоящем. сводите к минимуму эти звонки и беседы задушевные. Он никуда не денется. Как появится у вас мужчина-тогда и поболтаете. Вот только захотите ли. Дайте себе время пережить, пострадать, поплакать. А потом отдохните как следует. И найдите себе занятие. К увлеченным женщинам мужчины сами притягиваются.
#30
#31
Гость
После 20 лет брака хотите прийти в себя за полгода, вы смеетесь что-ли ?? 2-3 года как минимум, у кого то и 10 лет проходит, а то и не проходит вообще… спать с мужчинами это не мешает конечно, НО, уже не то..
#32
Гость
После 20 лет брака хотите прийти в себя за полгода, вы смеетесь что-ли ?? 2-3 года как минимум, у кого то и 10 лет проходит, а то и не проходит вообще.
.. спать с мужчинами это не мешает конечно, НО, уже не то..
#33
Гость
Да перестаньте! Через 10 лет брака я тоже думала, что никогда и никого не полюблю, что буду несколько лет жить в слезах, и в себя приходить. Так через 4 месяца так влюбилась, что поняла-до этого ВСЁ было не то) Вот уже 7 лет так живу, и радуюсь, что решилась на развод когда-то с первым мужем.
#34
Арина
Я Вам завидую белой завистью, искренне желаю счастья))
Но Вы меня помоложе будете)) да и 20 лет брака — не 10((
#35
Гость
Ну вы мои 10 лет так уж не обесценивайте, как будто это 3 месяца. Мне было тяжело и плохо, хотя решение развестись было моим. Я про то, что не важно, сколько лет брака было за плечами. Встретить своего человека и влюбиться не помешают никакие года.
Главное, не быть букой)
#36
#37
#38
Гость
Ну это очень мало, вы даже не начали работу над собой. Куча мужиков на сайте тоже ерунда. Чтобы переключится надо заполнить всю жизнь, чтобы там не было места старому. Я это все проходила. Спорт, работа, полностью поменяться внешне, стиль, манера общения, личностный рост и т.д. и т.п.
Что касается вашего мужа. Не стоит думать, что он мечтает к вам вернуться или есть чувства, это самообман. Да, у него могут быть и симпатия и привязанность, вы же мать его детей, но по факту вы сейчас в френдзоне. Он живет с женщиной и вам рассказывает о проблемах с ней, кидая тонкие намеки, что возможно вернулся бы. Это дно для вас. Ни в коем случае не ведите с ним разговоров в таком ключе эта дружба для вас унизительна, ведь он бросил вас.
Вообще, лучше вам не общаться с ним лишний раз, избегать его . Общение только по поводу детей и только в необходимом объеме. Поймите, он вас предал, умер для вас по сути. Пока вы думаете о нем как о живом, о муже вы так и будете к нему привязаны. Зачем вам это? Станьте другой, прекратите в френдзоне сидеть в бывшего, пусть он бегает за вами, а не кормит вас крошками с барского стола и намеками на возможное возвращение. Не лгите себе и все изменится.
Новые темы за сутки:
Расскажите, как познакомится с летчиками ?
134 ответа
Больше всего боюсь , что перестану нравится
7 ответов
Стоит ли самой ему написать?
4 ответа
Скупая девушка
18 ответов
Узнала, что жена любимого беременна. Сорвалась
27 ответов
Когда мы наедине — просит тишины
7 ответов
Мне стыдно, когда мне кто то нравится
6 ответов
Мой парень садист?
9 ответов
Парни один за другим пропадают
7 ответов
Парень познакомился со мной в соц сети
8 ответов
Популярные темы за сутки:
На 46 году поняла,что нужно встречаться с несколькими мужчинами
345 ответов
Расскажите, как познакомится с летчиками ?
134 ответа
Девушка обманула, чтобы надавить на жалость
97 ответов
Как распознать тарелочницу?
68 ответов
Очень странное поведение парня -иностранца с сз
65 ответов
Почему женщины придумывают себе мужчин которых нет?
63 ответа
Почему мужчины доминируют, когда они идиоты
60 ответов
Девушек девственниц старше 18 не бывает
57 ответов
Зачем женщины делают вид что им важна внешность и возраст мужчин?
56 ответов
Хочу уйти от мужа
55 ответов
Следующая тема
Девушка-эгоистка или лентяйка?
26 ответов
Предыдущая тема
Как забыть парня после сильной любви?
108 ответов
Как забыть бывшего мужа и начать жить своей жизнью
«Внутри – пустота, выжженное поле.
С тех пор, как мы расстались, жизнь потеряла краски, я вижу мир черно-белым.» Ирина (имя изменено) – молодая женщина с потухшими карими глазами, монотонным металлическим голосом рассказывала о том, с чего началась череда разочарований в её жизни. «Я ничего не чувствую… Мне кажется, что если бы чувствовала, то просто сошла бы с ума!»
Развод входит в перечень самых тяжелых утрат на ряду со смертью близких. Женщины часто обращаются к психологу с запросом «хочу поскорее забыть бывшего мужа» и с просьбой помочь пройти этот непростой этап. Вне зависимости от того, кто являлся инициатором расставания, и в том числе, если это было совместным решением, процесс расставания аналогичен процессу проживания горя. Известные многим 5 стадий горевания – отрицание, гнев, депрессия, примирение, принятие – должны быть полноценно пройдены в том числе и при расставании, и только в таком случае станет возможным забыть и отпустить бывшего мужа, строить новые отношения и жить дальше.
В случае застревания на одной из вышеперечисленных стадий горевания, человеческая психика способна годами и даже десятилетиями сохранять метастабильное состояние, разрушая физическое здоровье, и, разумеется, влияя на психологическое состояние.
В таком случае нередким является состояние, когда человек на эмоциональном уровне продолжает отношения с бывшим партнером «у себя в голове», продолжая внутренний диалог, лелея воспоминания и общие мечты, порой уже даже находясь в новом браке. Подобные незавершенные отношения неизбежно влияют на дальнейшую жизнь и новые отношения и, в зависимости от индивидуальных качеств и личного опыта женщины, могут принимать различные формы внешнего проявления:
- Отказ вступать в новые отношения;
- Постановка ложных целей в жизни, чтобы что-либо «доказать» бывшему мужу;
- Перенос старых проблем в новые отношения – проекция качеств бывшего мужа, на нового супруга или на потенциальных спутников жизни;
- Различного рода проблемы со здоровьем, обусловленные психологическими проблемами;
- Наслаивание различных психологических проблем, влекущее за собой развитие депрессии и пр.
Застревание на каком-либо этапе горевания и, как следствие, отсутствие полноценного проживания утраты возможно по причине срабатывания психологических защит.
Психологические защиты, подобно броне, ограждают психику от дальнейшего проживания болезненных состояний: такими защитами являются отрицание, подавление и вытеснение эмоций. Психологические защиты даны человеку для сохранения психики, они всегда сопровождают процессы проживания горя, однако, сталкиваясь с особенно высоким уровнем боли и стресса, психика способна «замораживать» горевание, оставляя в психике и теле незавершенный болезненный процесс. В таком случае допроживание может быть полноценно проведено с помощью профессионального психолога, который выявит причины застревания и обеспечит безопасное и экологичное сопровождение клиента, бережно проведя его через соответствующие этапы.
«Он меня обижает, но и без него жить я не могу. Без него – я как в аду!». Оксана (имя изменено) обратилась с запросом принятия решения – она выбирала между мужем, унижающим её 10 лет, и браком с заботливым и по уши влюбленным в неё молодым человеком. «Он так красиво сделал мне предложение, снял мне квартиру, создал все условия, чтобы я могла принять решение и развестись.
Он – просто мужчина мечты! А я не сплю, думаю о муже, плачу: как он без меня? Не люблю его давно, страдаю с ним, но и уйти не могу!»
Застревание на одной из стадий горевания возможно в случае склонности человека к созависимости. Созависимость требует глубокой проработки, так как корнем данного психологического состояния является незавершенность естественных процессов установления безопасного и близкого контакта со значимыми взрослыми, прежде всего с матерью. Природой так задумано, что для того, чтобы отделиться от матери как отдельная самостоятельная личность, необходимо достичь слияния и осознания своей полной безопасности в контакте с ней. Грубо говоря, если ребенок не установит слияние с матерью на этапе, когда его зависимость от неё является естественным этапом развития в силу его полной беспомощности на первых годах жизни, то, уже будучи взрослым человеком, он будет пытаться установить контакт на уровне слияния с другими значимыми для него людьми – чаще всего это происходит в личных отношениях, в частности с партнерами по браку.
То есть психика будет пытаться слиться с близким человеком, и тем самым завершить начатый в детстве этап развития.
Увы, закрыть данную потребность со своим партнером невозможно, муж не может заменить мать, даже если его устраивает в отношениях ролевая модель «родитель-ребенок». В случае наличия созависимой модели мышления, отказ от проживания расставания является естественной частью картины мира: в партнера вкладывается смысл жизни, отказ от общего будущего является отказом от своего будущего в принципе.
Признаками созависимости, в том числе после расставания, являются:
- Оправдание фактов насилия по отношению к себе, в том числе психологического;
- Готовность на любые жертвы и унижения ради сохранения/возобновления отношений;
- Невыносимые душевные муки, отчаяние и паника при расставании;
- Нарушение баланса ответственности – убеждения вроде «без меня он погибнет», «я погибну без него»;
- Эмоции, мечты и цели смешались – «я растворилась в нём», «моя жизнь без него потеряла смысл», «я привыкла подстраиваться под его настроение и эмоции»;
- Неконтролируемое желание следить за бывшим мужем в социальных сетях;
- Попытки подстроить встречу с бывшим мужем, привлечь его внимание после расставания и фантазии об этом;
- Патологическая потребность всегда быть в отношениях, острая потребность заменить бывшего мужа на кого-либо, чтобы не быть одной.
Наличие даже одного из вышеприведенных признаков может свидетельствовать о наличии созависимости. Для более подробной диагностики можно воспользоваться тестом созависимости Уайнхолд.
«Ненавижу его! Забыла бы давно, как страшный сон! Но сын хочет общаться с отцом. Стараюсь не настраивать сына против бывшего мужа.» Марина (имя изменено) развелась с мужем, когда сын было меньше годика. Она в отношениях с новым мужчиной, но вынуждена видеться с бывшим мужем 2 раза в месяц, когда отвозит сына для общения с отцом. «Как научиться быть нейтральной, чтобы не влиять на их отношения?»
Ещё более сложной задачей является проживание расставания, когда есть совместный ребенок. В данном случае, переживаемые матерью эмоции отражаются на психологическом состоянии ребенка. Дети склонны «отказаться» от какой-либо части своей личности, если она невербально неодобряема мамой, и тем, более если мама прямо указывает: «ты – такой же как твой отец!», «яблоко от яблоньки!» и пр.
Подобные негативные высказывания являются предписанием «не будь собой!» и закрепляют в ребенке установку «быть собой – плохо», «быть собой – небезопасно». Ребенок отказывается от своей идентичности, страдает от низкого самопринятия и, как следствие может иметь ряд психологических проблем от ощущения бессмысленности жизни вплоть до формирования различных зависимостей. Таким образом, за незавершенные отношения женщины расплачиваются не только своим счастьем, но и счастьем своих детей.
Работа по преодолению последствий расставания разнообразна и зависит от уникальной истории женщины. Один из методов работы с данной проблемой — это эмоционально-образная терапия. Она включает в себя эти важные этапы на пути к новой счастливой жизни:
- Полноценное проживание расставания;
- Работа с созависимостью;
- Выявление вторичных выгод от иллюзии «продолжения отношений»;
- «Возврат» вложенных в бывшего мужа сил и эмоций с помощью психологических техник;
- «Возврат» энергии и прошлого в «здесь и сейчас»;
- Отказ от былых ожиданий;
- Работа с чувством вины, связанным с расставанием;
- Работа с ограничивающими убеждениями о семье.
Наши профессиональные психологи помогут выявить программу, подходящую именно вам!
Когда ваш партнер не уверен, что хочет будущего с вами
«Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно любя кого-то и забывая, что вы особенный». ~ Эрнест Хемингуэй
В начальной школе Игл-Пойнт, куда я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик. Джейсон был объектом привязанности практически каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые казались ему самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Тот, кто занял первое место в течение дня, был девушкой, с которой Джейсон решил, что он «собирается». (Было ли это в начальной школе у всех или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще означало?)
Я до сих пор помню восторг, когда обогнал мою подругу Кэролайн в борьбе за первое место. Это было недолго. Кэролайн было трудно победить. Мой отец пронюхал об этой системе пятерки лучших и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте.
Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы велики, они не должны занимать первое место». Я отказался от конкурса на следующий день.
Взрослые хитрее, чем Джейсон, но урок, который преподал мой отец, оказался ценным.
Когда мне было двадцать, я встречалась с парнем, который то ли горяч, то ли то горяч, что оставил меня неуверенной и зацикленной на отношениях. Прислушавшись к предупреждению отца, я резко оборвал все.
Поначалу было очень больно, и я задался вопросом, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но уже через несколько месяцев я поняла, что счастливого будущего с этим человеком нет — он либо недостаточно заботился обо мне, либо не способен на безопасные интимные отношения. В любом случае, я увернулся от пули.
Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь. Примерно через год знакомства вы очень хотите жениться и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.
Изначально вы терпеливы и сочувствуете. Но к концу второго года вы разочаровываетесь в том, что ставите свою жизнь на паузу, пока ваш партнер «разбирается во всем».
Часто, когда вы, кажется, достигли конца своей веревки и готовы уйти, ваш партнер просит еще времени.
К четвертому году вы колеблетесь между яростью и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысль о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.
В течение пятого года ваш партнер объявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или иметь детей. На самом деле, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.
Если вы когда-либо влюблялись в человека, который избегает обязательств, вы знаете, что бывает трудно сказать, когда следует проявить терпение, а когда выдернуть вилку из розетки. Вы уходите от того, кого любите, только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, в игре он или нет? Другими словами, остаться или уйти?
Что-нибудь из этого звучит знакомо?
«Он не согласится, потому что еще не оправился от первого брака, но если я продержусь, он увидит, насколько я хороша для него».
«У нее было тяжелое детство, она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно хранить верность. Но она над этим работает».
«Мы вместе уже пять лет, но он до сих пор не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.
Если да, то давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.
Ваши родители дают вам первый пример того, как дарить и получать любовь. К сожалению, иногда они не являются лучшими образцами для подражания, особенно когда дело касается отношений.
Кто-то из родителей поставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следовали правилам и были легкомысленными, но избегали, когда вы боролись или нуждались в дополнительном внимании?
Это лечение учит вас тому, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком велики», чтобы люди любили постоянно, или что вас не ценят так, как их работу, их хобби или других людей.
в их жизни.
А что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже очень восхищаетесь их отношениями и мечтаете о себе подобном. И что?
Посмотрите на свои ранние романтические отношения. Они могут послужить прототипом, к лучшему или к худшему, для ваших будущих связей.
Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но при каждом удобном случае отправлял вас гулять со своими друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. Наш мозг может зациклиться на идее, что именно так и должна чувствоваться любовь.
Другой, но не менее сложный сценарий заключается в том, что у вас не было ранних романтических отношений. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете хоть какое-то внимание, и что вам лучше не быть слишком требовательным.
Если это похоже на вас, возможно, у вас тип «тревожной привязанности».
Кто-то со здоровой привязанностью может сильно предпочесть быть в отношениях и может чувствовать себя лучше всего, когда они вместе, но предпочел бы быть один, чем оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.
Если вы тревожно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше одиночества.
В своей книге 2012 года Attached психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «По сути, уверенные в себе люди чувствуют себя комфортно в близости и обычно проявляют теплоту и любовь; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно пытаются минимизировать близость».
Хотел бы я сказать тебе, что если ты все сделаешь правильно и будешь правильно себя вести, пелена спадет с глаз твоего возлюбленного, и ты будешь на первом месте. Но это, вероятно, то, что вы уже делаете, и это не работает.
Не существует волшебной формулы, чтобы вытащить кого-то из забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:
1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.
Люди растут и меняются во время отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубина своих чувств и энтузиазм по поводу обязательств перед вами, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.
Тебе достаточно того, что ты получаешь сейчас?
В своем бестселлере «Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои отношения, пишет: «Я влюблялась больше раз, чем могу сосчитать, с наивысшим потенциалом мужчины, скорее, чем с самим мужчиной, и я долго (иногда слишком долго) цеплялся за эти отношения, ожидая, когда мужчина вознесется к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма».
Будь реалистом. Является ли человек перед вами тем, кого вы действительно хотите? Или вы ждете, пока они приспособятся к вашим фантазиям о том, кем они могли бы быть?
2.
Иногда вам нужно четко указать, что вы можете или не можете принять.Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иному принуждению кого-то подчиниться вашей воле.
Амбивалентные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда сталкиваются с ультиматумом. Они не хотят, чтобы на них оказывали давление, чтобы изменить статус-кво и рисковать либо активизироваться, либо потерять отношения. Но часто это именно то, что должно произойти.
Каждый должен иметь представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может удовлетворить их, вам следует уйти. Почитание того, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.
Я знаю давно состоящую в браке пару, которая любит рассказывать историю о своей первой супружеской ночи. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз до этого, что у него есть сомнения; может быть, они поженились слишком быстро.
На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и вернуться, как только ты во всем разберешься».
Это был не первый раз, когда он выражал двойственное отношение к отношениям, но это был последний. «Та ночь вылечила меня», — смеется мужчина.
3. Есть ли вообще надежда?
Иногда человек, испытывающий трудности с принятием решений, признает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением. Они могут чувствовать, что проблема заключается в их беспокойстве, травме или истории отношений.
Если они действительно пытаются это выяснить, это может быть причиной для того, чтобы поддерживать отношения несколько дольше. Но должно быть ограничение по времени, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. В этом случае очень полезно обсудить это с доверенным третьим лицом, например с терапевтом.
Обязательства — это не финишная черта, это стартовые ворота
Вы хотите поставить свое будущее на кого-то, кого вам нужно убедить быть с вами? Важно отметить, что здорово привязанный человек может стать тревожно привязанным, если он слишком долго проводит с избегающим партнером.
Наихудший сценарий — это не распад; это провести годы своей жизни с кем-то, кто не способен быть «всецело в» отношениях.
Допустим, ваш партнер не хочет вас терять, но и не заинтересован в изменении основной динамики отношений. Тогда вы обнаружите, что привязаны к кому-то, кто не способен на настоящую близость, кто дуется перед любыми ожиданиями и не способен расставить приоритеты в вас и вашем счастье. У вас будет (вроде как) обязательство, но не близость или доверие. Это худший исход.
Чем закончится твоя история? Ответ зависит от вашей терпимости к тому, чтобы говорить за себя, и от вашей готовности рискнуть остаться в одиночестве. Не позволяйте партнеру лишить вас времени, чувства собственного достоинства и счастья. Наша жизнь определяется качеством наших отношений. Держитесь за партнера, который однозначно ставит вас на первое место в своем списке.
О Тоне Лестер
Тоня Лестер, LCSW, психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк. Она специализируется на отношениях, беспокойстве и воспитании детей.
Она считает, что хорошая жизнь наполнена целью, любопытством и, самое главное, значимыми связями. Вы можете узнать больше о ней на ее сайте www.tonyalester.com. Вы также можете подписаться на ее Instagram в tonyalesterpsychotherapy.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Пришло время отпустить
Перейти к разделу
Почему пространство важно?
Как дать кому-то пространство и время
Вы вторгаетесь в чье-то пространство?
Как попросить пространство
Как сосредоточиться на себе
Как дать кому-то пространство, когда вы этого не хотите
Стать лучшим партнером
«Мне нужно немного пространства».
Эти четыре слова заставят ваше сердце биться чаще. Вы сделали что-то не так? Это то, что вы сказали? Вы собираетесь расстаться?
Но знание того, как дать кому-то личное пространство, является нормальной частью здоровых отношений.
Согласно недавнему множеству опросов, 10 процентов взрослых в США, Канаде, Западной Европе, Новой Зеландии и Австралии «живут отдельно друг от друга».
А как насчет других типов отношений? Оказывается, иногда нам нужно пространство от друзей, семьи и, да, коллег. Как ни странно, мы редко говорим коллегам и друзьям, что нам нужно немного места — по крайней мере, напрямую.
Тем не менее, если есть давние партнеры, которые предпочитают не жить вместе, имеет смысл, что мы можем сохранить важные отношения и попросить пространство. Мы можем извлечь уроки из этих примеров того, как держаться на расстоянии, чтобы сохранять автономию, ценя при этом своих партнеров.
Основной принцип тот же: всем иногда нужно место. И некоторым из нас нужно больше места, чем другим.
Когда мы устанавливаем здоровые границы в отношениях, мы сохраняем свою независимость и чувство собственного достоинства. Мы освобождаем себя, чтобы общаться с друзьями, заниматься своими хобби и заботиться о себе.
Все это важные виды заботы о себе, которые могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
Теперь вам нужно выяснить, как дать кому-то пространство без вреда для здоровья. Это может быть сложно и требует много общения, но эти разговоры необходимы и принесут пользу вам обоим в долгосрочной перспективе.
Почему космос важен?
Личное пространство выходит за рамки романтических отношений. Вы можете чувствовать себя взволнованным, проведя слишком много времени с другом, коллегами или семьей. Иногда дистанция необходима, когда кому-то кажется, что это «слишком много». И это может не иметь к ним никакого отношения — ваша социальная батарея может быть на 0%.
Когда вы или ваш друг сообщаете о потребности в пространстве, это неплохо. Это просто означает, что вам нужно время, чтобы оправиться, чтобы стать для них лучшим другом. И если они откажутся оставить вас в покое, у них могут быть свои проблемы, которые нужно решить. Иногда в основе прилипчивости лежит низкая самооценка, отсутствие контроля над жизнью или тревога.
Что на самом деле означает слово «пространство»
Если кто-то просит у вас место, значит, он вас не любит. Мы знаем, что тревога может попытаться убедить вас в этом, но это неправда. Им просто нужно время, чтобы заняться другими делами, которые делают их счастливыми или заряжают энергией.
Когда вы делаете шаг назад, вы дарите им:
- Автономию
- Контроль над собой
- Свобода для ухода за собой
- Более сильное чувство собственного достоинства
- Уверенность в себе
- Расширение прав и возможностей
- Свободное время
- Улучшение самочувствия
И самое главное, вы им доверяете. Вы верите, что они заботятся о вас и будут рядом, когда вы в них нуждаетесь, даже если им нужно место.
Как дать кому-то пространство и время
Вот как дать кому-то пространство, не теряя его:
1.
Спросите, сколько времени ему нужноЗнание того, что есть ограничение по времени, может помочь вам расслабиться, если вы нервничаете. Вам не придется расставаться навсегда. Им просто нужен вечер, чтобы восстановить силы, или им нужно несколько дней, чтобы справиться со стрессом?
Это также отличный способ подтвердить свои чувства и просьбу. Трудно набраться смелости, чтобы установить границу. Когда вы спрашиваете, сколько времени им нужно, вы говорите им, что все в порядке.
2. Узнайте, как выглядит «космос»
«Космос» может означать многое. Может быть, им нужен вечер в неделю, чтобы посмотреть Netflix в одиночестве, отправиться в путешествие на неделю или чаще гулять с друзьями.
Они также могут иметь в виду «эмоциональное пространство». Например, если у вас есть привычка пытаться решить их проблемы, им может понадобиться, чтобы вы позволили им разобраться в этом.
3. Не требуйте объяснений
Вы можете почувствовать себя обиженным или отвергнутым.
Но вопрос, зачем им нужно время в одиночестве, только усугубит ситуацию. Если они уже чувствуют, что им нужно пространство, это только заставит их чувствовать себя еще более задушенными.
Они могут объясниться без вашего запроса. В этом случае слушайте активно и без осуждения. В противном случае не давите на тему. Вы не имеете права на их аргументацию.
4. Поблагодарите их за то, что они сообщили о своих потребностях
Благодарность показывает им, что вы поддерживаете их потребности, личные цели и интересы.
5. Удовлетворите их просьбу
Как только вы согласитесь дать место, не нарушайте свое обещание. Убедите их, что ваши отношения будут в порядке, даже если вы отвлечетесь от них.
6. Поощряйте их заниматься своими любимыми делами
Возможно, они давно не просили места. Поощряйте их вернуться к тому, что они любят. Это поможет им почувствовать, что они свободны в достижении своих целей.
7. Избегайте постоянных текстовых сообщений
Смартфоны, социальные сети и приложения для обмена сообщениями упрощают общение, даже если вы не находитесь в одной комнате.
Подумайте о том, сколько вы инициировали контакт в последнее время. Если это слишком часто, возможно, пришло время перестать так много писать. Пусть они придут к вам, когда будут готовы.
8. Занимайтесь своими делами
Иногда, если вы слишком увлекаетесь своими отношениями, вы пренебрегаете собственными интересами. Чем вы развлекались до того, как встретили этого человека? Возможно, какое-то пространство вновь познакомит вас со старыми увлечениями.
9. Почувствуйте то, что вам нужно, чтобы почувствовать
Вы можете быть удивлены или обижены тем, что они просят места. Потратьте некоторое время, чтобы обработать эти эмоции. Ведение дневника или медитация помогут вам отпустить эту негативную энергию и воздержаться от принятия ее на свой счет.
10. Сделайте что-нибудь веселое, прежде чем отключиться
Это совет о том, как дать пространство, не отдаляясь: займитесь одним из ваших любимых занятий вместе, прежде чем проводить время порознь. Проведенное время даст вам что-то интересное, что вы сможете вспомнить, пока не увидите друг друга в следующий раз.
Вы вторгаетесь в чье-то пространство?
Кому-то в вашей жизни может понадобиться передышка, но он боится вам об этом сказать.
А некоторые вообще боятся давать место. Обычно это происходит из-за страха быть брошенным. Этот человек может иметь ранее установленные границы только для того, чтобы испытать негативные последствия.
Возможно, вы даже разделяете этот страх. Если у вас тревожный стиль привязанности, вы, вероятно, цепляетесь за близких вам людей. Если это так, вы можете неосознанно занимать слишком много места.
Крайне важно добраться до корня своих страхов, чтобы улучшить свое психическое здоровье и стать лучшим другом.
Вот признаки того, что вы можете способствовать нездоровым или токсичным отношениям:
- Им нравится только то, что нравится вам. Это признак того, что у них может не хватить времени или энергии на то, чтобы преследовать свои собственные интересы.
- В разговоре они делают минимум. Когда с ними разговариваешь, они никогда не высказывают собственного мнения. Они также дают короткие ответы.
Когда с ними разговариваешь, они никогда не высказывают собственного мнения. Они также дают короткие ответы.- У них закрытый язык тела . Если вы разговариваете с ними, а их руки или ноги скрещены, это означает, что они не восприимчивы к вашему присутствию.
- Они кажутся зависимыми от вас. Они постоянно проверяют? Всегда просите вашего одобрения? Вы можете быть слишком глубоко в их жизни.
- Они меняют свой график. Чтобы избежать конфронтации и риска причинить вам боль, они должны изменить свое расписание, чтобы уделять время себе.
- Они прячутся, куда идут. Они могут не подумать, что вы добровольно отдадите им это место.
Если вы считаете, что занимаете слишком много места, спросите их об этом. Когда вы начинаете разговор, вы сообщаете, что они могут устанавливать границы, и вы достаточно заботитесь об этом человеке, чтобы уважать его.
Самосознание важно в отношениях дома и на работе. BetterUp может помочь вам развить этот навык. Мы можем помочь вам выполнить Внутреннюю Работу®, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.
Как попросить место
Это вы просите место? Это может быть трудным и уязвимым опытом. Вот несколько советов, которые помогут вам установить границы:
1. Объясните, как выглядит пространство для вас
Это убережет другого человека от поспешных выводов о том, чего вы хотите. И, нужно ли вам немного места или много, ваши потребности действительны. Просто сообщайте их четко. Ваш партнер, друзья или семья не могут дать вам то, о чем вы не просите.
2. Используйте «Я»-утверждения
Например: «Мне нужно пространство, потому что мне нужно время, чтобы позаботиться о себе». Это убеждает человека, что дело не в нем, а в удовлетворении собственных потребностей.
3. Прийти к соглашению
Важно поговорить о том, что вам обоим нужно, и выяснить, что является «идеальным» для вас обоих.
Дело не столько в том, чтобы иметь все, на что вы надеялись, сколько в том, чтобы быть на одной волне.
4. Используйте индивидуальный подход
Вы были целыми людьми до того, как вошли в жизнь друг друга. Как бы вы ни любили друг друга, вы не должны сливаться с одним и тем же человеком. Космос — способ избежать этого исхода.
Как сосредоточиться на себе
Прося ли вы места или вас просят, возможно, у вас давно не было времени на себя. Вот несколько советов, как сосредоточиться на собственной жизни:
- Проводите время, занимаясь любимым делом
- Практикуйте самосострадание
- Создайте план самообслуживания
- Проясните и преследуйте свои цели
- Узнайте больше о себе
- Найдите время для физических упражнений
- Проведите время с любимыми, друзьями и семьей
Важно чувствовать себя комфортно в одиночестве.
Как дать кому-то личное пространство, когда вы этого не хотите
Это может быть страшно, но предоставление вашему партнеру личного пространства важно для вас и ваших отношений. Вот несколько шагов, которые помогут вам преодолеть страх перед тем, как дать кому-то личное пространство:
- Будьте честны с собой. Это нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Но вам придется выяснить, почему временная потеря чьего-то внимания причиняет столько боли.
- Отпустить . Как только вы поймете корень своих чувств, научитесь их переформулировать. Помните, что прошлый опыт не влияет на ваше настоящее.
- Прости себя . Вам может быть стыдно за эти чувства. Не! Такая самостоятельная работа сложна, и вы медленно добиваетесь улучшений. Прости себя, чтобы освободить место для большего улучшения в своей жизни.
Если страх быть покинутым слишком велик, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.
