Папы не умирают, они просто быть перестают
Честно? Я поняла, о чём хочет повествовать автор, после второго абзаца. По моему телу побежали мурашки.Я стойко держалась до одиннадцати лет. По моей щеке скатилась первая слеза. 14, 15 лет. Я престаю контролировать ситуацию — плачу навзрыд. Конец второго листа. Тушь потекла и покраснели глаза. Отворачиваюсь, чтобы мои соседки не услышали и не увидели. Я не хочу никому ничего объяснять. Последняя строка — я уже ищу Диану в социальной сети, чтобы написать ей, что «её произведение навеяло мне воспоминания», что «понимаю тебя, как никто другой», что «я искренне люблю твой текст за открытость, за честность, за неподдельные эмоции».
Каждая история уникальна, но так схожи с ней некоторые сцены, что хочется задать вопрос: «Почему именно мы?»
Автор откровенно повествует о своей жизни: выставляет чёткую хронологическую последовательность, приводит диалог и цитату, предоставляет статистические данные.
В первой части Диана рассказывает своему папе о жизни без него, о чувствах, которые она испытывает, о мечте встретить его. Довольно часто можно увидеть троеточие, знак незавершённости, знак поспешного молчания и бесконечной паузы. Во второй части — диалог с мамой. Жестокий диалог для маленькой восьмилетней девочки. Со мной он был в десять: именно тогда я осознала, что детство кончилось. Я понимаю эти чувства. Чувства пустоты и неопределённости. Появляется риторический вопрос: «Что со мной?» Ещё в самом начале я затаила дыхание, чтобы прочесть, что папа космонавт, но нет. Похоже, так бывает только в фильмах. В третьей части мне захотелось обнять автора. Поиски фотографий и родственников. Я не ищу фото, чтобы не сыпать себе соль на рану, а Диана ищет. Сильная и упорная. В заключительном отрывке говорит о реминисценциях. Действительно! Важно помнить, знать и надеяться. Ни её папу, ни моего уже не вернуть. Мы обязаны не опозорить наши отчества, а об остальном позаботятся наши ангелы-хранители.
Я чувствую, что Диана вложила в своё произведение любовь. Безграничную и чистую. На мой взгляд, именно такие дети становятся лучшими родителями. Ту не полученную в юные годы материнскую или отеческую любовь они переносят на своих детей, желая, чтобы они никогда не познали таких чувств. Однако существуют определённые обстоятельства: не мы решаем, сколько нам жить в этом мире.
Alexey Chumakov — Letra de Мамы папы не умирают (Mamy papy ne umirayut)
Здравствуй счастье мое безбрежное..
С первым днем в этом мире парусном,
Как я жил без тебя, неведомо..?
Словно тая..
Доченька!
В твои глазки смотрю с надеждою.
В них ищу отраженье мамочки.
Твое сердце навеки предано.
Точно знаю..
Мамы, папы не умирают!
Они засыпают, но лишь на миг.
Чтобы проснуться..
Под утро..
И быть навсегда с тобой.
Мамы папы не умирают!
Они держат мир на руках своих.
Чтобы однажды..
И ты через много лет спела дочке своей.
Доченька!
В этом мире добра и завести
Я смогу защитить конечно же
Понести твое знамя честности
В волчьей стае..
Доченька!
Но когда-нибудь ты останешься
С глазу на глаз да с неизвестностью
Будь спокойна в тот миг пожалуйста,
Ты же знаешь..
Мамы, папы не умирают
Они засыпают, но лишь на миг.
Чтобы проснуться..
Под утро..
И быть навсегда с тобой.
Мамы папы не умирают!
Они держат мир на руках своих.
Чтобы однажды..
И ты через много лет спела дочке своей.
Доченька!
Будь терпима к ошибкам прошлого.
Не ищи для улыбок повода.
Если очень мечтать, то станется!
Точно знаю..
Доченька!
Будь счастливой, моя хорошая!
Пусть в сердечке не будет холода!
И вся боль твоя мне достанется.
Заклинаю..
Мамы, папы не умирают
Они засыпают, но лишь на миг.
Чтобы проснуться..
Под утро..
И быть навсегда с тобой.
Мамы папы не умирают!
Они держат мир на руках своих.
Чтобы однажды..
И ты через много лет спела дочке своей.
Чтобы однажды..
И ты через много лет спела дочке своей.
Чтобы однажды..
И ты через много лет спела дочке своей
Мамы, папы не умирают..
«Папа не умирает»: омич получил несовместимые с жизнью травмы, но выжил 5 января 2020 года | НГС55
«Коля всё геройски выдержал!»
Так началось длительное и изнурительное — уже осознаваемое пациентом — лечение. Серьёзные операции, многочисленные перевязки, уколы, периодическая смена отделений, острая боль в переломанном теле и практически полная обездвиженность. Венцом комплексной терапии для омича стала вытяжка пострадавшей ноги.
— У меня было сильно повреждено бедро. Вот косточка целая идёт, потом её кусочек был выломан, дальше снова целая косточка идёт. И выломанная серединка — а её ещё на мелкие куски раздробило — встала поперёк. И у меня вот здесь дырки в коже от кости были. Так вот, всё это дело мне закрепили на большой бандуре, «вытяжка» называется. Она вытягивала ногу, чтобы у меня нога всегда была под нагрузкой и кости не соприкасались. А чтобы нога вытягивалась, там грузы вешались. По ощущениям, на мне висело килограммов 25! — рассказывает Николай. — Этот огромный груз меня всегда вниз с кровати тащил. А когда его снимали, это такой ужас был! Больно было сильно.
Процедура по извлечению спиц и освобождению повреждённой ноги от стальных оков назначили аж на конец декабря, и в тот «знаменательный день» Николай, как вспоминают соседи по палате, крепился как мог — металлические прутья извлекали из него без наркоза, наживую.
— Коля всё геройски выдержал! Ему даже обезболивающее не поставили, но он не кричал! Медсестра ему спицы плоскогубцами вытаскивала. Одну нормально вытащила, а вторую тащит — а она согнулась и не выходит. И вот они оба мучались: она со спицей, а он от боли. Понятно, что больно было, но он до последнего терпел. И когда она всё-таки её вытащила, Коля ей сказал: «Юля Михайловна, вам шоколадку за это дать надо!», — со смехом рассказывает сосед Николая. — Потом, уже после операции, он лежал, отходил. Она пришла, и он говорит: «Заберите должок!» Она такая: «Какой должок?! Это что, взятка?» А он: «Благодарность!» Он ей дал Alpen Gold с орешками!
После снятия «бандуры» нога медленно, но верно пошла на поправку. Отёк понемногу спадает, и Николай постепенно пытается её разработать. Аккуратно сгибает пальцы, несмело разворачивает голень.
— Первое время пальцы немели, теперь уже начали понемногу отходить. Я даже могу ими немножко пошевелить. Смотрите: тада-ам! Чуть-чуть двигаются. Желание развернуть ногу есть, она ж столько времени в таком состоянии лежит, но пока нельзя. Да и я не особо рискую, вдруг хуже сделаю, — вздыхает мужчина. — Я слышал, что полгода мне на ногу опираться нельзя будет. Так что, если это правда, ещё нескоро я начну её заново разрабатывать, заново учиться наступать на неё и ходить.
Инстаграм Алексея Чумакова (@alexchumakoff): новые фото и видео
22 мая 2020 в 17:05 28.8 тыс 287.2 тыс
alexchumakoff Это лучшее, что я смог написать.Потому что лучшее, что есть в нашей с Юлей жизни — это наша доченька.А эта песня — её.:) Слова, мысли — все меняется .Что-то исчезает, что-то забывается. Я же хотел, чтобы моя доча всегда имела доступ к нашим с Мамой воспоминаниям.Чтобы имела «шкатулку» с эмоциями, которые наполняли Маму и Папу в день ее рождения и, которые, становятся лишь сильнее с каждым новым днём!Хотел, чтобы она открывала эту «шкатулку» когда захочется, и на неё потоком выплескивалось то, что мы с Мамой ощущаем в своих сердцах глядя на неё — любовь, в самом мощном ее проявлении.Хотел, чтобы эта «шкатулка» была бездонной.Вечной.Чтобы открывая, ее, доча, как в океане, купалась в наших воспоминаниях, и в смыслах, которые мы хотим донести до неё.И, чтобы наша энергия из этой «шкатулки» вдохновляла и лечила ее.Чтобы делала ее сильнее и счастливее.И вот — я написал эту песню.:)Создал ту самую «шкатулку», которая отныне навсегда рядом с ней, даже когда нас с Мамой не будет рядом. Любви хватит на всех, и, поскольку моя «шкатулка» бездонна, я решил поделиться частичкой того, что в ней, с каждым из вас. С каждым, кто живет с открытым настежь сердцем.С каждым, кто не боится плакать от счастья.:) Мы все дети и, дай Бог, Родители!Но каждому из нас, для полного счастья, нужно помнить главное… То, что делает нас по-настоящему бесстрашными и окрылёнными…То, что всегда живет на кончике осознания, но то, что мы не решаемся произносить вслух, поскольку боимся усомниться в этом…Так вот я желаю вам и себе не сомневаться, шагать по жизни смело и вдохновенно, чтобы позволять самим спокойно созидать и любить!Вы спросите: «О чем это ты»?О чем нужно помнить для полного счастья?В чем именно не нужно сомневаться?»В том, что Мамы,Папы — не умирают, мои дорогие!Именно так!Не умирают! Счастья нашим детям, счастья нашим Родителям — счастья всем нам!Теперь и вы можете открывать эту «шкатулку», когда захотите.Теперь в ней ещё больше Родительской любви и Родительских слез. Теперь эта песня ещё сильнее! Пусть наши дети живут без страха.Пусть они живут счастливее и дольше нас!А, поскольку Мамы,Папы — не умирают, то жить они будут вечно!Ведь Мамы,Папы — не умирают!
Текст песни Мамы никогда не умирают
Маме
Улыбнись!
Только ты!
Только ты!
Я для тебя навсегда останусь чудо ребёнком.
В три года я читала сказки,
Пела фальшиво, но звонко.
Я обещаю тебе, что как стану богатой,
Отвезу на Мальдивы и тебя и папу.
Только ты говорила мне, что я всё смогу,
Только ты можешь помочь мне не утонуть.
Ты не плачь, а то я тоже заплачу,
Первый свой гонорар я на тебя потрачу.
Припев:
Улыбнись, моя родная скорей.
Только ты, в зиму меня согреешь.
Только ты, скажешь мне правду,
По поводу новой песни: хорошая или отрава.
И за меня только ты, можешь так переживать.
Не знаю, как будем жить, когда буду уезжать.
Не знаю, что будет дальше, где ты моё тепло найдёшь,
А пока ты меня дома ждёшь, дома ждёшь.
Ты знаешь, как я тебя люблю мам.
Доверяю тебе и могу предаться слезам.
Ты знаешь всю мою душу, от тебя нет тайн.
Я тебя не отдам, и ты меня не отдавай.
Неважно уеду я или останусь рядом.
Для меня не будет роднее твоего взгляда.
Знаю, только ты поддержишь меня всегда,
А наши мелкие ссоры это всё ерунда.
Припев:
Улыбнись, моя родная скорей.
Только ты, в зиму меня согреешь.
Только ты, скажешь мне правду,
По поводу новой песни: хорошая или отрава.
И за меня только ты, можешь так переживать.
Не знаю, как будем жить, когда буду уезжать.
Не знаю, что будет дальше, где ты моё тепло найдёшь,
А пока ты меня дома ждёшь, дома ждёшь.
mom
Smile!
Only you !
Only you !
For you I ‘ll always be a miracle child.
In three years, I read fairy tales,
Sang out of tune , but loudly .
I promise you, I ‘ll be as rich ,
I’ll take the Maldives and you and dad .
Only you tell me that I can,
Only you can help me not to drown .
Do not cry , and I too will pay ,
His first fee I you spend .
Chorus:
Smile , my own soon .
Only you, warm me in the winter .
Only you, tell me the truth ,
About the new songs: good or bane .
And for me, only you, can so worried .
I do not know how we will live when I leave.
I do not know what will happen next , where you will find my warmth ,
And while you’re waiting for me at home , at home waiting .
You know how I love you Mom.
Trust you and I can indulge in tears .
You know all my soul, no secrets from you .
I will not give you , and you did not give .
Any leave or I ‘ll stay close by.
For me, there is dearer to your sight .
Know , just you always support me ,
And our petty quarrels it’s all nonsense .
Chorus:
Smile , my own soon .
Only you, warm me in the winter .
Only you, tell me the truth ,
About the new songs: good or bane .
And for me, only you, can so worried .
I do not know how we will live when I leave.
I do not know what will happen next , where you will find my warmth ,
And while you’re waiting for me at home , at home waiting .
Как сказать человеку о том, что он умирает?
- Крисси Джайлз
- BBC Future
Автор фото, Thinkstock
Представьте, что перед вами человек, жить которому остается совсем недолго. Как ему об этом сказать? Корреспондент BBC Future расспросила врачей о том, как они проводят этот тяжелый разговор.
Когда мне было четырнадцать лет, мама сказала, что папа умирает.
Мы с сестрой сидели на полу в гостиной. В комнату зашла мама и сказала, что ей нужно с нами поговорить. Приготовившись к худшему, я уставилась невидящим взглядом в газету, на рекламу немецкого хрусталя. У отца нашли рак поджелудочной железы, врачи давали ему всего несколько месяцев.
Мама сказала, что папу прооперируют, чтобы уменьшить болевые ощущения. Будучи медсестрой, она наверняка понимала, что это бесполезно, но она понимала и то, с кем говорит. Рак поджелудочной железы относится к числу самых коварных. К тому времени как человек начинает замечать тошноту, желтуху и потерю веса, помочь уже ничем нельзя.
В тот вечер, судя по записи в моем дневнике, я могла думать только о своих чувствах. Сейчас, перечитывая те строки, я размышляю над тем, что чувствовала мама, — она и сама еще не оправилась от страшной вести, а ей надо было сообщить ее нам всем.
Как сказать человеку о том, что он или кто-нибудь из его близких находится при смерти? Врачи постоянно сталкиваются с этим вопросом. Я решила узнать, что об этом могут сказать они сами: как они подбирают слова, о чем, по их опыту, говорить нельзя и чего им стоят такие разговоры.
Найти врача, который мог бы простым человеческим языком, без множества непонятных слов, рассказать мне о том, каково это — ежедневно сообщать своим пациентам страшные диагнозы, оказалось непростой задачей. Докторов, желающих поделиться своим опытом, хватает, и разговоры с ними начинаются многообещающе. Однако в какой-то момент срабатывает своего рода профессиональный фильтр — мой собеседник начинает говорить менее доходчиво и менее конкретно, сыпать медицинскими терминами, прятаться за пассивными конструкциями или обобщать опыт «врачей вообще». «Это может действовать угнетающе, но…»
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Сообщить человеку, что у него смертельная болезнь — отнюдь не рутинная задача
У доктора Кейт Грейнджер нет таких барьеров. Ей часто приходится сообщать плохие новости и говорить о смерти. Но у нее есть особая причина для интереса к этой теме. Три года назад, когда ей было двадцать девять, у нее нашли очень редкое и неизлечимое онкологическое заболевание, при котором поражаются мягкие ткани. Она много рассказывала и писала о том, как ей живется с этим смертельным заболеванием. Она инициировала в социальных сетях кампанию #hellomynameis («Здравствуйте, меня зовут…»), призывая сотрудников государственной службы здравоохранения Великобритании сообщать свое имя каждому пациенту. Она планирует освещать свою собственную смерть в «Твиттере» в режиме реального времени.
Диагноз Грейнджер поставили, когда она отдыхала в США. «Когда я вернулась в Великобританию, мне пришлось пережить несколько тяжелых эпизодов, связанных с сообщением плохих новостей, — рассказывает она. — Когда пришли результаты МРТ, мне их сообщил младший врач, который не имел представления о плане лечения. Никого из близких рядом со мной в тот момент не было».
Приближение смерти
Она была одна и страдала от сильной боли, когда ей без предупреждения сообщили о том, что по данным МРТ, у нее начались метастазы. «Он, по сути, вынес мне смертный приговор. Было видно, что ему не терпится уйти, и больше я его никогда не видела».
Этот опыт оказал на нее большое влияние как на врача. «Мне кажется, я была довольно сострадательным и добрым врачом, но пройдя через все это и вернувшись на работу, я стала гораздо лучше понимать, например, какое значение имеет жестикуляция, и начала думать о том, как повлияют на человека страшные новости, вместо того чтобы воспринимать необходимость «сообщить миссис Смит о том, что у нее рак легких» просто как еще одну рутинную задачу».
Другой врач вспоминает женщину, поступившую в больницу вскоре после Рождества. Перед этим она около девяти месяцев периодически ходила к врачу, жалуясь на общие симптомы, на которые часто не обращают внимания: усталость, вздутие. Затем у нее внезапно появились желтуха и одышка, и одна из родственниц привезла ее в отделение неотложной помощи.
По словам врача, это была одна из тех ситуаций, когда сразу становится ясно: что-то не в порядке. «Очень редко можно пощупать больное место и сразу определить, что это рак». Осматривая пациентку, врач обратила внимание на то, что брюшная полость у нее «твердая, как камень».
«Она все время спрашивала: ‘Но ведь все будет хорошо, правда?’, а я отвечала: ‘Мы сделаем все, что сможем, только давайте возьмем анализы и выясним, что с вами происходит’. На этом этапе я понимала, что дело плохо, но что именно было плохо — пока не знала. Женщина очень хотела вернуться домой к Новому году, чтобы позвонить родным за рубеж, но когда были готовы анализы крови, стало ясно, что ей придется остаться в больнице. Она попросила: ‘Скажите мне, какой самый пессимистичный прогноз’. Я посмотрела на нее, она посмотрела на меня. Я подумала о том, что она не готова к этому диагнозу. Но тут вмешалась ее родственница и пояснила: ‘Нет-нет, она имеет в виду, сколько ей в худшем случае придется пробыть в больнице’. В такой момент понимаешь, что все мы прекрасно знаем, о чем идет речь, просто принимаем эту данность в разной степени».
Подготовка к концу
Как же медиков готовят к этому моменту? Шестеро студентов медицинского факультета, которые сидят в больничной комнате для осмотров, скоро об этом узнают. К двери пластилином прикреплен лист А4 с надписью: «Помещение забронировано на целый день для сообщения плохих новостей».
«Это живые люди. Они плачут, кричат», — объясняет врач своим студентам. Обстановка в помещении напряженная, раздаются нервные смешки. Люди, о которых говорит врач, — на самом деле два актера, приглашенных порепетировать различные сценарии со студентами, которые через год станут врачами.
Автор фото, Getty
Подпись к фото,Врачу тоже бывает страшно
Естественно, у будущих медиков много поводов для беспокойства: надо ли прикасаться к пациентам; а вдруг они не справятся с эмоциями или скажут не то, или не скажут то, что надо сказать, или вообще ничего не скажут…
Студентам раздают задания, и они спешно пробегают глазами по листкам. Кто-то ахает, кто-то сжимается от ужаса. Одно из заданий — сказать родителям о том, что у их сына подозрение на шизофрению. Еще одно — сообщить о неожиданной смерти родственника в больнице. Заглядывая в листок соседа, один из студентов качает головой: «Да-а-а, не повезло!».
Сосед направляется к двери — настала его очередь. Преподаватель предлагает: «Может быть, вам взять с собой носовые платочки?». «Да, для себя», — отвечает молодой человек. Его сокурсники сидят на пластиковых стульях, расставленных полукругом напротив экрана, и смотрят видеотрансляцию из страшной комнаты. Они непроизвольно прикасаются к лицу, принимают защитную позу, скрестив руки на груди. Несчастный студент начинает говорить сдавленным голосом.
Момент истины
В комнате сидит супружеская пара. Женщина все вертит в руках сумочку, не желая верить услышанному. Мужчина молча смотрит на свои руки, сжимая мобильный телефон. «Это что, правда, или это вы так думаете?» — агрессивно спрашивает он вдруг у молодого врача. Им только что объявили, что у их малыша, родившегося раньше срока, на 26-й неделе, серьезно поврежден мозг и что он вряд ли выживет.
Студенты бросают друг на друга косые взгляды, мотают головой, улыбаются, морщатся — все они понимают, какую муку сейчас переживает их коллега. Эту муку рано или поздно придется испытать им всем.
Ученые из Университета имени Аристотеля (Греция) установили, пожалуй, не такой уж неожиданный факт: сообщить пациенту (даже в учебной ситуации), что он болен раком, — это гораздо больший стресс для врача, чем скрывать правду. По мнению исследователей, те врачи, которые не называют пациенту диагноз, возможно, пытаются таким образом контролировать ситуацию и не допускать чересчур эмоциональной реакции у больного и у себя самого.
По мнению Лоры-Джейн Смит, ординатора отделения пульмонологии одной из лондонских клиник, из-за стресса, связанного с сообщением страшной новости, некоторые врачи иногда откладывают разговор с пациентом или сообщают ему диагноз не в самой правильной форме.
Бывает непросто выбрать правильный момент для обсуждения таких тем, как дальнейшее течение заболевания, и пациенты могут реагировать на сообщение по-разному. «Некоторые хотят поговорить, как только понимают, что больны. Некоторые настаивают: ‘Я уже бывал в больнице, я категорически против того, чтобы меня переводили [в реанимационное отделение]’», — рассказывает Смит. Некоторые просто не хотят знать, что с ними происходит.
Альтернатива
Кроме того, существует опасность агрессии против врача, сообщившего печальную новость. Кэтрин Слиман, врач и преподаватель Королевского колледжа в Лондоне (Великобритания), отмечает, что по результатам исследований пациенты считают, что им приятней общаться с теми врачами, которые дают более оптимистичный прогноз результатов паллиативной (не излечивающей) химиотерапии. «Получается, врач может сообщить пациенту о том, что его болезнь неизлечима, только ценой отношений с ним. Это поразительно», — говорит она.
Требования, которые предъявляют к врачам больные и члены их семей, — найти баланс между откровенностью, правдой и надеждой; относиться к больным по-человечески, но самому не проявлять присущих человеку слабостей; знать все, даже то, что не известно никому, — усугубляет стрессовое состояние медиков.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Врач-оптимист — это, конечно, приятно. Но есть ли в этом смысл?
«Мне кажется, нам сложно признать, что мы чего-то не знаем, — считает Стивен Баркли, который ведет исследовательскую работу в области паллиативной помощи в Кембриджском университете (Великобритания), — потому что пациенты обращаются к нам как к людям, способным провести обследование, принять решение, поставить диагноз и назначить лечение, и мы стараемся соответствовать этому образу».
Он полагает, что врачам с эмоциональной точки зрения сложно признать наличие неопределенности, которая проистекает не от недостатка их профессиональной компетентности, но от характерной для медицины невозможности точных прогнозов, особенно на более поздних стадиях многих заболеваний. «Это страшно. Никому такие разговоры не доставляют удовольствия», — говорит он.
Когда пациентам и их родным сообщают о смертельной болезни, многие их них хотят выяснить о ней все: какие существуют методы лечения, есть ли шанс выздороветь, сколько протянет пациент. Но ответы на эти вопросы есть не всегда.
Выполненные исследования часто бывают недостаточно масштабными или устаревшими, либо выясняется, что они проводились среди совсем других групп пациентов, и их результаты сложно применить к данному человеку.
Определенности может быть крайне мало — в тот самый момент, когда люди нуждаются в ней больше всего.
Дата ухода
«Сколько мне осталось?» — этого вопроса медики боятся больше всего. Ни один врач из тех, с кем я говорила, не называет пациенту конкретных дат, предпочитая говорить о том, что речь идет о нескольких годах, месяцах, неделях или днях.
Давно известно, что судить о ходе заболевания — дело неблагодарное. Если, к примеру, на конечной стадии развития злокачественной опухоли еще можно как-то оценить оставшийся срок жизни пациента, то понять, сколько проживет человек, страдающий старческой слабостью, деменцией или хроническим заболеванием легких, может быть очень трудно.
В целом, врачи обычно переоценивают продолжительность жизни неизлечимо больных более чем в пять раз, и пациенты умирают гораздо раньше, чем предполагалось.
Стивен Баркли никогда не называет пациентам конкретные сроки и учит этому своих студентов: «Я очень твердо говорю студентам, чтобы они не называли никаких точных дат, потому что часто такой информации просто нет, — говорит он. — И даже если такая информация есть, это среднее значение, и по определению 50% пациентов проживут дольше, а 50% меньше».
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Поддержка со стороны врача может выражаться во многом, в том числе и в верно выбранных словах
Устанавливать пациентам «срок годности» не только практически невозможно, но иногда и вредно. «У меня бывали пациенты, которым говорили, что они проживут полгода, и когда проходило полгода, они ждали смерти со дня на день. И если они в итоге жили намного дольше, это бывало очень тяжело», — рассказывает Баркли. И наоборот, если очевидно, что болезнь прогрессирует намного быстрее, то наличие определенной даты может вызвать у пациента необоснованную надежду.
Лора-Джейн Смит согласна с тем, что к подбору слов надо подходить очень тщательно. «Из разговоров с пациентами я поняла, что они никогда не забывают эту беседу и очень часто помнят ее слово в слово, — замечает она. — Если пытаться приукрасить действительность и избегать таких слов и выражений, как ‘рак’, ‘неизлечимый’ и ‘угроза жизни’, можно попасть в ловушку. Со временем я стала стараться говорить как можно яснее, хотя, конечно, без резкости. На мой взгляд, это гораздо продуктивнее».
Отдельные слова имеют большое значение. Елена Семино и ее коллеги из Ланкастерского университета (Великобритания) исследуют языковые средства выражения информации о конце жизни. Они собрали материал общим объемом 1,5 миллиона слов из бесед и форумов в интернете, где общаются пациенты, сиделки и медицинские работники.
Метафоры, связанные с насилием или войной («борьба с болезнью», «продолжайте бороться!»), могут приводить онкобольных в уныние, поскольку содержат требование постоянно прилагать усилия или подразумевают, будто ухудшение состояния — это личная неудача пациента. Но в других контекстах они могут воодушевить человека, помочь выразить решимость или солидарность либо вернуть стремление к цели, гордость и индивидуальность.
«Не надо быть лингвистом, чтобы понять, какие метафоры использует пациент», — убеждена Семино. Врачам следует подумать над тем, полезны ли эти метафоры на данном этапе. Помогают ли они пациенту, дают ли ему ощущение смысла, цели, собственной индивидуальности? Или же, напротив, усугубляют тревогу?
Отсроченная смерть
Пациенты имеют право знать, что их ждет, но также имеют право не знать этого. Стивен Баркли вместе с группой исследователей изучил вопрос выбора времени для проведения беседы о приближении смерти с пациентами, страдающими такими заболеваниями, как сердечная недостаточность, деменция и хроническая обструктивная болезнь легких. «Многие больные, судя по всему, не хотят откровенных бесед на раннем этапе, а некоторые и вовсе не хотят таких бесед», — отмечает он. Баркли предупреждает, что, стремясь к так называемой «профессиональной чистоплотности» — незамедлительному откровенному уведомлению пациентов о том, что их жизнь подходит к концу, врач иногда больше думает о себе, чем об интересах пациента.
Хотя пациенты и их родные могут откладывать прямой разговор о смерти или избегать его, они не всегда действуют в целях самосохранения. По итогам исследования более 1 200 пациентов с неизлечимой злокачественной опухолью было установлено, что те, с кем такие беседы проводились на раннем этапе (в данном случае «ранний этап» определяется как более чем за тридцать дней до предполагаемой даты смерти), в последние дни и недели своей жизни реже нуждались в «агрессивной терапии», в том числе в химиотерапии в последние две недели, а также в неотложной помощи в больнице или в помещении в реанимацию в течение последнего месяца.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Конец жизни — это даже важнее, чем ее начало
Правильно сообщив больному о реальном положении дел, можно даже укрепить надежду. Слиман приводит в пример небольшое исследование, проведенное среди пациентов на конечной стадии заболевания почек. Ученые выяснили, что предоставление пациенту более подробной информации о течении заболевания на раннем этапе может укрепить в нем надежду, а не истребить ее. «При сообщении пациенту прогнозов течения заболевания выявляются новые угрозы, но вместо того чтобы уничтожить надежду, это дает ему возможность пересмотреть свои ожидания в соответствии с прогнозами», — пишут они.
И напротив, нереалистичные ожидания не позволяют пациенту правильно распорядиться оставшимся временем. Баркли вспоминает, как пациент на поздней стадии рака сообщил, что семья планирует вывезти его через полгода на дорогой морской курорт и устроить ему праздник. Врач предложил организовать праздник раньше и провести его дома, в Великобритании. «Они прислушались к моим словам и устроили праздник в следующем месяце, никуда не выезжая из страны. Они прекрасно провели время». Спустя два месяца пациент умер.
…С того дня, когда моему папе поставили страшный диагноз, прошел уже 21 год, но мама отчетливо помнит его реакцию. «Папа повернулся ко мне и сказал: ‘Ну что ж, я прожил хорошую и очень счастливую жизнь», — вспоминает она. Ему не хотелось делать операцию, которая могла лишь отсрочить смертельный исход, а не избежать его.
Я помню, как он вскоре вернулся из больницы домой, чтобы отдохнуть перед операцией. Мы купили ему его любимый слоеный яблочный пирог, но он к нему даже не притронулся. Папа сидел в кровати, опираясь на подушку, и составлял список дел. Он позвонил соседу и пригласил его зайти за инструментами, которые тот хотел взять у нас из гаража. Прочитал письмо от старого друга, которое тот подсунул под дверь, — это был единственный раз, когда мама видела у него в глазах слезы.
Через пару дней, раньше, чем планировалось, его увезли обратно в больницу. Домой он уже не вернулся. Но за тот короткий срок, который он прожил, зная, что неизлечимо болен, он успел попрощаться с нами. А мы с ним.
В Центре им. Мейерхольда показали спектакль «Папа уходит, мама врет, бабушка умирает» Юрия Муравицкого
«Папа уходит, мама врет, бабушка умирает» — спектакль под таким названием по тексту Фабьен Ивер в постановке Юрия Муравицкого показали в Центре им. Мейерхольда.
Спектакль Юрия Муравицкого, ненавязчиво и динамично набрасывающий очертания вполне удобоваримого ада, в который превращается любая стандартная семья, стал первой ласточкой арт-резиденции Blackbox при Центре им. Вс. Мейерхольда. В рамках лаборатории молодые режиссеры, художники, драматурги экспериментируют с театральным пространством, зрительским восприятием, пониманием сценического текста.
Постановка, уже в своем названии фиксирующая процесс развала и распада кое-как собранной в целое образцовой ячейки общества, выстроен на неочевидных взаимоотношениях текста, картинки и звука. Стеклянная, в форме трапеции, коробка на сцене — что-то вроде студии звукозаписи: с торца и по бокам расположены три окошка, за которыми люди с микрофонами и листочками бумаги озвучивают происходящее внутри (Светлана Михалищева, Михаил Ефимов, Наталья Терешкова).
Внутри, в пространстве небольшого, довольно тесного аквариума (художник Екатерина Щеглова) существует семья: мама, папа, бабушка, дочка и сын. Их среда обитания — набор безликой, типичной мебели, одни предметы которой (как, например, торшер) вполне современные, стильные, европейские, а другие прилетели из убогого советского застойного быта — например, раздвижной обеденный стол на хлипких ножках.
В углу — новенький пылесос, в руках у сына — старая советская энциклопедия, тяжелый обтрепанный красный кирпич с серпом и молотом на обложке.
Здесь нет укорененности ни в пространстве, ни во времени, как и в французском тексте Фабьен Ивер, адаптированном драматургом Екатериной Бондаренко: имена Рембо и Кено уживаются рядом с названиями любимых советско-российским народом передач «Что? Где? Когда?» и «Поле чудес». История распада семьи, дискредитации самого института здесь не оправдывается конкретными обстоятельствами общественной жизни: спектакль фиксирует кризис одного из основных столпов цивилизации как общепланетный факт, как данность.
Некая усредненность персонажей закреплена во всех внешних признаках: в аккуратных усиках папы (Григорий Калинин), в красной бейсболке и шортах сына-подростка (Артем Семакин), в тугих, тщательно расчесанных хвостиках девочки в красном платье (Сесиль Плеже), в ее больших, почти никогда не снимаемых наушниках.
Персонажи, превращенные в функции, складываются в схему, в мрачноватый примитивистский комикс, где действия и эмоции, доведенные до рефлекса, лишь обозначены, лишены индивидуальности.
Часы на стене показывают начало одиннадцатого — не ранним утром семья собралась для того, чтобы сделать фотографию. Целый хлопотный ритуал: папа устанавливает по центру старинный аппарат на треноге. Семья усаживается на диван:
мама снимает с сына кепку, тот строит рожки сестре, отец стаскивает с нее наушники, мать кладет руку на коленку полумаразматической, пытающейся уйти бабушке.
Натужные, застывшие улыбки взрослых, мрачные взгляды насупившихся детей неестественно вычерчиваются светом резкой вспышки. Прелюдия, разворачивающаяся в полной тишине, задает стилистику всех трех частей спектакля, обозначенных в названии. В ситуациях, разыгрываемых на сцене, нет исключительности и радикализма: пугающая неестественность отношений рождается именно из обыденности, из будничности.
Вся визуальная сторона спектакля – цепь отдельных этюдов (хореограф – Анна Абалихина), рожденных из ассоциаций с текстом, который не предлагает сюжета или характеров, не конструирует драматургическую ситуацию, но плотно закручивается вокруг детского недоумения.
Текст Фабьен Ивер – это поток сознания, парадоксальная маниакальная мантра, замаскированная под дневник девочки-подростка.
«Почему папа уходит?», «Чего папа хочет?», «Почему мама врет?» — совсем мало вопросов, вокруг которых тугой спиралью заверчены ответы и предположения – одно абсурднее другого. Нет причинно-следственных связей, нет логики – реальность не дает ни ответа, ни утешения.
Собственно, не так уж и важно – уходит ли папа, потому что мама плохо готовит, или потому, что решил стать четвертым мушкетером в четверке из романа Дюма.
Он все равно уходит. Варианты развития событий множатся и множатся – сознание панически мечется в попытках найти объяснение, но так и не может переварить сам факт, саму фатальность неблагополучия и фальши.
Текст Ивер невозможно проиллюстрировать, и спектакль к этому не стремится: иногда вдруг картинка приближается к описываемой бесстрастными голосами ситуации, иногда, наоборот, выстраивается на контрапункте.
Папа, в общем-то, никуда не уходит, но его бледное, освещенное синеватым светом телевизора лицо фиксирует его отсутствие в этом безвоздушном пространстве.
Текст, позволяющий себе лишь обрывочные, сделанные в телеграфном стиле сюжетные микровкрапления, держит дистанцию по отношению к визуальному ряду. Этот зазор то увеличивается, то сокращается, заставляя зрителя следить за меняющимися связями, буквами и картинками. Мама из французского текста плачет в ванной и превращается в роденовского мыслителя – мама (Светлана Камынина) в спектакле Муравицкого остервенело полирует мебель тряпкой, механически поднимает носки за равнодушным сыном и мандариновые корки за бабушкой, превратившейся в часть интерьера.
Текст в своей мнимой неподвижности постепенно меняет свою природу – констатация факта в первой части сменяется короткими подобиями диалогов во второй, а в третьей, про бабушку, вдруг появляется какая-то горечь, взламывающая жесткую, безэмоциональную конструкцию. Меняется и визуальный сюжет спектакля – ироничные деловитые сценки обычного утра или дня уступают место макабрическим зарисовкам:
невозмутимые родственники в веселых бумажных колпачках на резинках, только что после семейного праздника, запихивают упирающуюся бабушку (Дмитрий Аросьев) в деревянный гроб.
А незадолго до смерти бабушка расставляет по столу старые фотографии из жестяной коробки и кормит заглянувшего к ней Иисуса чем-то из кастрюльки.
Непрерывная ткань спектакля, в котором, помимо текстового и визуального, есть еще и сложный музыкальный сюжет (от выхолощенного электронного примитива через меланхоличный аккордеон к разнообразно организованной какофонии и разладу – композитор Елена Кауфман), иногда разрывается оглушительными паузами и световыми контрастами.
Аккуратно выдавленный из семейного круга папа вдруг покидает стеклянный аквариум – один только раз, но по-настоящему. Он оказывается снаружи, на авансцене — равнодушно-свободный, папа обстоятельно ест банан, глядя на прильнувших с той стороны родственников.
И на каждом из них, даже на сумасшедшем котике на колесиках, похожем на знаменитого упоротого лиса, — бумажная маска с лицом матери, требовательным и напряженным.
Спектакль закольцовывается к финалу, обозначая сужающийся круг семейного, нестрашного, всех смиряющего ада – радиорубки уже пусты, текст дочитан, а в безликой квартире начинается новый день, и сомнительно родные люди снова снуют от двери к двери, повторяя привычные траектории.
Прощение умирающего мертвого папы
, Рашад Смит
«У твоего отца рак, распространившийся по всему телу…» — это текстовое сообщение, которое я получил от моей сестры Кейши, которая услышала информацию от нашего дяди Барни, который был больше чем отец, о котором Бобби мог мечтать. Я ответил: «Прискорбно».
Я больше не говорил об этом до тех пор, пока 4 дня спустя Кейша не прислала мне еще одно сообщение от дяди Барни, сообщив, что Бобби хочет поговорить со мной, и поделился номером телефона в своей больничной палате во Флориде.Я задумался… и затем принял решение. Как растущий христианин и моральный человек я считал, что не могу позволить другому человеку умереть, не выполнив простую просьбу услышать мой голос.Итак, я решил позвонить Бобби, чтобы выслушать его. В больнице зазвонил телефон, и Бобби снял трубку. «Это Бобби?» — сказал я, зная, что это он, но не совсем понимал, как его приветствовать. После того, как он подтвердил, я задал еще один очевидный вопрос: «Как дела?» Я знал ответ, но ждал, пока он ответит.«Это Рашад, мой сын?» Бобби ответил подавленным голосом.
На удивление разговор завязался. Ничего подобного однажды я разговаривал с Бобби после окончания колледжа. Я помню, как мы разговаривали по телефону, и он рассказывал мне, как гордится моим достижением. Кажется, я сказал: «Спасибо».
В любом случае, Бобби объяснил, что врачи обнаружили рак, который распространился по всему его телу, и ему осталось жить всего несколько месяцев. Затем он перевел разговор на то, что обязательно нужно было обсудить.Я едва его понял, когда Бобби сказал мне, что сожалеет о том, что не стал отцом в жизни своих детей.
Он говорил о том, как сильно сожалеет о каждой минуте своего отсутствия и что хотел бы хотя бы попытаться связаться с нами. Он говорил о Библии и о том, как он знает, что Господь простит ему все его проступки. Затем он сказал: «Самое главное, чтобы мои дети простили меня за все, что я делал и чего не делал». Я послушал еще немного, и мой разум начал гоняться.Я пытался свести к минимуму два десятилетия вопросов, которые можно было бы задать в одном телефонном разговоре.
Первый вопрос был очевиден. «Что заставило вас решить, что вы больше не хотите иметь ничего общего со своими детьми?» Его ответ был прост для него, но сложен для меня. Он винил в этом наркотики, которые употреблял последние тридцать лет. Он сказал, что это завладело им и всем его мышлением. Это превратило его в то, чем он не был, и он не мог сопротивляться.
На самом деле я не купил его, но решил, что ему больше не на что винить свое отсутствие, поэтому я перешел к следующему вопросу.Этот вопрос требовал смелости, потому что я не люблю говорить о нем. «Это правда, что вы сделали с Кейшей? Ты приставал к ней, когда она была маленькой?
Как и ожидалось, он отрицал то, о чем Кейша стыдливо и упорно говорила последние пять с лишним лет. Он утверждал, что «не помнит, чтобы делал что-либо подобное», и сказал, что «скорее умрет или будет убит, чем сделать это». Я ему не поверил и надеялся на правду. Я сказал ему, что это то, что ему нужно будет обсудить с Господом, когда придет время покинуть эту землю.И я двинулся дальше.
Но вдруг я заплакал и не знал почему. Я знала, что выражаю эмоции не из-за его физического состояния — меня просто не беспокоило, когда я увидел текстовое сообщение.
Меня поразило. Я узнал нечто столь глубокое. Это был первый раз за мои 27 лет жизни, когда у меня был настоящий разговор с человеком, которого я когда-то назвал папой; разговор, который был необходим много лет назад. Разговор, который мог дать Бобби мотивацию отказаться от наркотиков и попытаться восстановить отношения со своим сыном, со своими детьми.Разговор, который мог дать Бобби мотивацию отказаться от наркотиков и попытаться восстановить отношения со своим сыном, со своими детьми.
Пытаясь не отправить его в еще более раннюю могилу, я осторожно взорвался, как консервированная газировка за 50 центов, сказав Бобби, что у него достаточно времени, чтобы связаться со мной, но «хит» важнее «Привет». Я рассказал ему, как он упустил истории успеха двух динамичных детей, которые недавно связались с ребенком другой женщины, которого он бросил 40 лет назад, моей очаровательной сводной сестрой Шон.
Я сердито выразил свое мнение о том, что у меня нет ожиданий относительно того, кем является отец или чем он занимается, потому что для моих сверстников было нормой не иметь отца дома. Я заверил его, что он был не единственным мужчиной в мире, который совершил ошибку, не вступив в отношения со своим потомством.
Я дал понять, что, хотя он явно не уважал мою мать Тельму и оставил ее на произвол судьбы, она никогда не заставляла нас игнорировать тот факт, что он все еще был нашим отцом. «Я не ненавижу тебя и не ненавижу тебя», — сказал я, а затем повторил его точку зрения: «Я прощаю тебя за все, что ты делал и чего не делал.А потом я спросил его, могу ли я помолиться за него.
После молитвы он непрерывно бормотал: «Мне очень жаль», и сказал мне, что знает, что Бог простит его, и что он молится, чтобы Шон, Кейша и я могли сделать то же самое.
А у меня есть. Его недостаток всего воспламенил меня во мне, и я стал больше, чем он когда-либо мог быть. Таким странным образом я частично благодарен за его решение оставить своих детей под залог.
Но я не могу говорить за своих сестер.
Людям : Я выражаю свои чувства через блог, посвященный расовым отношениям, потому что я знаю, что части этой истории слишком знакомы, но не ограничиваются средним черным ребенком.Я совершенно уверен, что есть мать и ее ребенок (дети), которые задаются вопросом, как они будут есть, потому что люди решили пойти в морозилку и украсть пачки мяса, чтобы продать их за 30 минут, возможно, со своими корешами. Или тот факт, что папа украл и продал одежду старшей сестры, мамины украшения и семейную игровую систему (Nintendo).
Вот и я. Всего за 3 дня я стал больше мужчиной, чем мой отсутствующий отец, и простил ему два десятилетия заброшенности, чтобы он мог жить в мире со своей душой.И как бы глупо это ни звучало, по его просьбе мы с сестрой на самом деле думаем о том, чтобы проехать более 1200 миль, чтобы «отдать дань уважения», прежде чем он уйдет с этой Земли. Это важно для меня не потому, что это его последнее желание (не уверен, заслуживает ли он этого от нас), а потому, что я считаю, что это то, что должен делать хороший человек. Кроме того, я не мог представить, что проживу остаток своей жизни, не прощая того, кто умоляет о прощении; Я знаю, что наступит день, когда я попрошу отца простить меня в последний раз.
Хотя финансы являются серьезной проблемой, мы попытаемся совершить поездку, чтобы увидеть нашего биологического отца впервые почти за два десятилетия и в последний раз в нашей жизни. Возможно, нам придется потратиться на наши сбережения или отложить счет на второй план (что обычно делают отцы для своих детей). А пока все, что мы можем сделать, это молиться, чтобы Господь простил его за то, что он отказался от нас, и продолжать молиться за каждого ребенка, который страдает от непослушного отца.
—
ПРИМЕЧАНИЕ : Эта статья впервые появилась в Rochester Democrat & Chronicle в сентябре 2015 года.Автор сообщает, что его отец умер через 15 дней после того, как он написал это, и что он и его сестра отправились во Флориду, чтобы увидеть своего отца, впервые за почти два десятилетия.
Рашад Дж. Смит — творческий предприниматель с особыми интересами в области связей с общественностью, координации мероприятий, развития студентов и публичных выступлений. Когда он не концентрируется на продвижении бренда своих клиентов, он занят работой инструктором в школьном округе Рочестер-Сити. Смит любит диалог о расовых отношениях, исторических колледжах и университетах для чернокожих, а также о тяжелом положении Черной Америки.Вы можете поймать его, говорящего правду, в Instagram, Twitter, Periscope и Blab, подписавшись на @RadicalENT.
Загадка того, как у людей появились отцы
Ли Геттлер трудно дозвониться до телефона по той самой простой причине, что он занят заботой о своих двух маленьких детях. Однако среди млекопитающих это делает его выдающимся.
«Человеческие отцы занимаются действительно дорогостоящими формами ухода», — говорит Геттлер, антрополог из Университета Нотр-Дам. В этом отношении люди отличаются почти от всех других млекопитающих.Отцы и родители в целом — область изучения Геттлера. Он и другие обнаружили, что роль пап сильно различается в зависимости от культуры, и что некоторые другие животные-папы могут дать полезные проблески нашего эволюционного прошлого.
Тем не менее, остается много загадок относительно того, как человеческие отцы развили свою особую, очень важную роль, включая гормональные изменения, сопровождающие отцовство. Более глубокое понимание того, откуда пришли папы и почему отцовство важно как для отцов, так и для детей, может принести пользу семьям всех типов.
«Если вы посмотрите на другие виды млекопитающих, отцы обычно ничего не делают, кроме как дают сперму», — говорит Ребекка Сир, эволюционный демограф и антрополог из Лондонской школы гигиены и тропической медицины. Матери несут ношу у большинства других животных, которые тоже заботятся о своих детях. (Исключение составляют рыбы — большинство вообще не ухаживают за своими детенышами, но заботливые родители обычно — отцы. А птичьи пары славятся совместным воспитанием детей.)
Даже среди других обезьян, наших ближайших родственников, большинство отцов мало что делают.Это означает, что мамам приходится выполнять всю работу, и им нужно отодвигать своих малышей, чтобы они могли заботиться о них. Например, дикие шимпанзе рожают каждые четыре-шесть лет. Орангутаны выживают от шести до восьми лет между молодыми.
Однако предки людей придерживались другой стратегии. Матери получали помощь от своей общины и родственников, в том числе отцов. Это освободило их достаточно, чтобы рожать еще детей, ближе друг к другу — в среднем примерно каждые три года в сегодняшних непромышленных обществах.Эта стратегия «является частью истории эволюционного успеха человека», — говорит Геттлер.
Некоторые подсказки о происхождении заботливого отцовства получены от наших близких родственников приматов.
Вирусное видео показывает плачущего отца, умоляющего свою дочь не делать прививку, иначе она умрет
Пользователю TikTok по имени Брианна, или аппалуосоус, предложили 2000 долларов от ее отца, который считает, что вакцинация побочные эффекты убьет ее, сообщил Rawstory.
«Это не вакцина», — говорит он в видео.«Это испытание на людях, это генетическая терапия. Это не вакцина, она не подпадает под категорию вакцины. Она не одобрена FDA».
Америка меняется быстрее, чем когда-либо! Добавьте Changing America в свою ленту Facebook или Twitter , чтобы оставаться в курсе новостей.
«Почему вы пытаетесь меня подкупить?» — спросила Брианна отца.
«Потому что я люблю тебя, почему ты думаешь, что я хочу тебя подкупить?» — сказал отец.«Я знаю, что ты не [хочешь денег], но я не знаю, что еще делать».
Брианна, общаясь со своим отчаявшимся отцом, крикнула, что он не давал выкуп ее двум другим братьям и сестрам.
«Ты думаешь, я не знаю этого?» — говорит он, всхлипывая. «Что, ты думаешь, я чертовски сумасшедший? Твоя мать поняла — почему ты думаешь, что я чертовски сумасшедший. Моя семья ушла! Моя семья ушла! К концу этого сезона гриппа большинство из вас умрет! Какого хрена вы ожидаете от меня? »
Во втором загруженном видео Брианна сказала своим зрителям, что получила поддержку после того, как ее первоначальное видео стало вирусным.
В итоге ей сделали прививку, но она не сказала отцу. Неизвестно, какую вакцину она получила, но три вакцины получили разрешение Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов. Ни один из них не является формой генетической терапии.
ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ ИСТОРИЙ ИЗ МЕНЯЮЩЕЙСЯ АМЕРИКИ
FAUCI BOMBSHELL: «НЕ УБЕДИТЕЛЬНО» COVID-19 РАЗРАБОТАЛ ЕСТЕСТВЕННО ВНЕ ВНЕШНЕЙ ЛАБОРАТОРИИ ВУХАНА
ИССЛЕДОВАНИЕ НОВОГО СОБАКА
НАЙТИ ОДИН СОБАК 9 CDC ИССЛЕДУЕТ СООБЩЕНИЯ О ЛЕГКОМ ВОСПАЛЕНИИ СЕРДЦА ПОСЛЕ ПРИВИВКИ
ЕСЛИ Я ПРИВИЛЕН, ПОЧЕМУ МНЕ ЗАБОТИТЬСЯ, ЕСЛИ НЕВАКЦИНИРОВАННЫЕ ЛЮДИ НЕ НОСИТЬ МАСКИ?
ТЕХАС ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД СООБЩАЕТ ОБ НУЛЕ СМЕРТИ от COVID-19
ВАРИАНТ COVID-19, ПЕРВЫЙ ОПРЕДЕЛЕННЫЙ В ИНДИИ, ОБНАРУЖЕН В США
Прощай, отец
9000 Жду, чтобы сказать то, что ты всегда хотел сказать тем, кого любишь.
Мой отец находился в отделении интенсивной терапии в Торонто, его здоровье ухудшалось. За десять дней до Песаха, в разгар изоляции Covid, мы с братом смогли попасть в Канаду, чтобы навестить его, как мы предполагали, в последний раз.
Это была трудная поездка. В последний день нашего четырехдневного визита, когда мы планировали вылететь обратно в Израиль, мой отец не мог общаться, как в предыдущие дни. Его уровни кислорода были повсюду, и его действительно не было с нами. Мы уехали с тяжелым сердцем, грустно видеть нашего высокого отца в таком ужасном состоянии, и разочарованы, что у нас не было возможности как следует попрощаться.
Мы попрощались с нашим зятем, который высадил нас в аэропорту, представил наши документы, подтверждающие, что мы были вакцинированы, а также наши посадочные талоны представителю Air Canada, и затем все пошло наперекосяк.
Мы уехали с тяжелым сердцем, грустно видеть нашего высокого отца в таком ужасном состоянии, и разочарованы, что у нас не было возможности как следует попрощаться.
«Чтобы попасть в Израиль, вам нужно показать мне ваш новый тест на Covid и разрешение на въезд для возвращающихся израильтян», — сухо сказала она нам.
«Всего несколько дней назад мы прошли тестирование в аэропорту Торонто и понятия не имеем, о каком разрешении вы говорите. У нас есть израильское гражданство и доказательство вакцинации».
«Мне очень жаль, сэр. Нам нужно увидеть тест на Covid, проведенный за последние 72 часа, и разрешение на въезд для израильтян, иначе мы не сможем пустить вас в полет».
Я быстро достал свой ноутбук, чтобы найти результаты наших тестов Covid, которые мы провели четыре дня назад после приземления. Результаты пришли на день позже, что позволило нам уложиться в 72-часовой период.Мы были в стрессе. Наш отец умирал, и нам нужно было вернуться домой к нашим семьям до Пасхи. Мы были так озабочены тем, чтобы попасть в Торонто, мы ошибочно думали, что Зеленый паспорт — это все, что нам нужно для возвращения в Израиль, и мы понятия не имели, что это за разрешение на въезд.
Я показал ей результаты наших тестов на Covid.
Простите, сэр. Ваш тест длится 20 минут за 72-часовой период. Мы не можем пустить вас в полет.
«Мне очень жаль, сэр. Ваш тест занимает 20 минут в течение 72 часов.Мы не можем это принять. Тест вашего брата просто отсекает «. После приземления я прошел тестирование раньше, чем мой брат. Это имело огромное значение.
«И мне понадобится его разрешение на въезд».
Я сильно потел, мой живот скручивался, и я медленно приходил к осознанию того, что не попадаю в этот самолет. Я не мог представить, чтобы позвонил жене, чтобы сказать ей, что застрял в Торонто.
«Это абсурд!» — крикнул мой брат. «Ты не собираешься отпускать его домой к семье, потому что его тест через 20 минут превысит линию? Давай!»
Она не двигалась с места.Правила были правилами.
Тем временем мы должны были заполнить онлайн-разрешение на въезд моего брата, чтобы он хотя бы мог вернуться домой.
Напряжение нарастает, и женщина за стойкой сообщает нам, что они собираются закрыть ворота, по какой-то необъяснимой причине онлайн-разрешение не было одобрено.
«Мне очень жаль, сэр», — сказала она моему брату. «Я не могу позволить вам полететь, а мы закрываем ворота». И с этим она оставила нас обоих в аэропорту. Мы были сбиты с толку.
Бог явно что-то организовал, но мы остались в неведении относительно того, что это было.
На следующее утро у нас был запланирован вылет рейса на следующий день, что дало нам достаточно времени, чтобы пройти новый тест на Covid и правильно заполнить онлайн-формы разрешения на въезд. Это также дало нам возможность в последний раз навестить отца.
Это оказался самый важный визит в нашей поездке.
Мой отец был настороже. Его врач собрал весь персонал у его постели, чтобы обсудить важные решения относительно медицинских действий в его случае.Хотя мой отец заявил в своем завещании, что он хочет, чтобы все решения, касающиеся его медицинского обслуживания, принимались в соответствии с еврейским законом, врач, ведущий его дело, скептически относился к тому, что он действительно хотел, и хотел прояснить вопросы непосредственно с моим отцом. .
«Если у вас низкий уровень кислорода, вы хотите, чтобы вас интубировали?» — спросил его врач.
Отец кивнул и с помощью большого листа алфавита указал на букву Y.
«При необходимости, вы хотите, чтобы мы трахнули вас? Скорее всего, это будет навсегда, и вы больше никогда не сможете разговаривать.«
Мой отец ответил утвердительно.
«А если у вас случится остановка сердца, вы хотите, чтобы вас реанимировали? Это потребует от нас перелома ваших ребер, что будет мучительно болезненно. И нет никакой гарантии, что это продлит вашу жизнь».
Мой отец посмотрел нам в глаза и ответил утвердительно. Не было никаких сомнений — он не сдастся без боя. Хотя медицинский персонал не полностью согласился с решениями моего отца, было совершенно очевидно, что он хотел именно такого курса действий.Они собирались уважать его желание.
У всех нас нет второго шанса сказать то, что мы всегда хотели сказать тем, кого мы любим. Не ждите. Сделай это сейчас.
Пришло время нам с братом уходить. На этот раз мой отец был бодр и настороже, и у нас появилась возможность как следует попрощаться. Сквозь слезы я сказал ему, что люблю его и мне так повезло, что он стал моим отцом. Я вырос в семье, которая не была склонна к откровенному выражению эмоций, поэтому я с облегчением произнес эти давние слова.
Было грустно и болезненно, но разочарование не сдавило. Всевышний дал нам еще один шанс достичь какой-то формы закрытия, и я оставил чувство глубокого чувства связи с моим отцом, которое я всегда буду лелеять.
Подходит к концу еврейский год. Наша жизнь оценивается нами; нет никаких гарантий на дальнейшее существование. Бог нажимает кнопку перезагрузки, и все в жизни становится доступным.
У всех нас нет второго шанса сказать то, что мы всегда хотели сказать тем, кого мы любим.Не ждите. Сделай это сейчас. Вы не пожалеете.
Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек на адрес: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси, 08701.
Кто несет ответственность за моего ребенка в случае моей смерти?
Сторона, которая возьмет на себя ответственность за вашего ребенка после вашей смерти, будет зависеть от в вашей личной ситуации. В случае совместного родительская ответственность, родительская ответственность, выполняемая одним из родителей, или совместная ответственность родителей и лиц, не являющихся родителями.
Совместная родительская ответственность (двое родителей)
Что произойдет, если двое родителей несут совместную ответственность и один из них умирает? Другой родитель автоматически становится единственным родительская ответственность. Если оба родителя умирают, суд решает, кто будет опекун ребенка (воогд). Если родители назначили опекуна в своем завещании или имя опекуна было внесено в регистр родительской ответственности, регистратор районного суда попросит, чтобы человека, если он желает быть опекуном ребенка.Родители также могут назначить двух лиц в качестве совместных опекунов в их завещании или родительском регистр ответственности.
Назначить опекуна бесплатно
С 2014 года родители могут назначать опекуна даже без используя волю. Вы можете сделать это бесплатно, указав имя человека в реестре родительской ответственности. Для этого вам следует заполнить форма для регистрации ответственность в случае вашей смерти на сайте Rechtspraak.nl.
Родительская ответственность (один родитель)
Если родитель, несущий полную ответственность за ребенка, умирает, суд решает передать ли ответственность другому родителю (если он еще жив) или кому-то другому. Другой родитель является предпочтительным выбором. Он / она может подать просьба о возложении на него ответственности. Суд может только отклонить эту просьбу и возложите ответственность на кого-то другого, если это будет лучше для ребенка.
Другой родитель как предпочтительный выбор
Если в завещании вы указали опекуна, другой родитель вашего ребенка может по-прежнему просите суд об ответственности родителей после вашей смерти.Одинаковый применяется, если вы указали имя опекуна в родительских обязанностях регистр.
Если другой родитель требует ответственности в течение одного года после вашей смерти, суд предоставит им преимущество перед выбранным вами опекуном. Если выжившие родитель отправит свой запрос через год или более после вашей смерти, они не будут больше быть предпочтительным выбором. В этом случае другому родителю будет предоставлено ответственность только в том случае, если ситуация изменилась с тех пор, как опекун был первоначально назначен.Или если суд назначил опекуна на основании неверная или неполная информация.
Совместная ответственность (родитель и не родитель)
Если ваш партнер (не являющийся родителем) умирает, совместная ответственность прекращается автоматически. Затем вы несете единоличную родительскую ответственность. Если вы умрете, ваш партнер станет опекун ребенка. Если у вашего ребенка есть другой родитель, этот другой родитель может просить суд привлечь к ответственности. Если суд согласен, ваш партнер опека закончится.
«Happy-Go-Lucky», новое эссе Дэвида Седариса
Мы бы указали на ближайшие часы. «Вообще-то девять сорок пять».
«Черт возьми!»
«Что ж, было так приятно всех видеть! Что вы все запланировали на остаток дня? »Карикатура Leise Hook« Тогда почему же «Барнаби Джонс» все еще идет? »
«Иди спать!»
Эми принесла моему отцу шоколадных черепах, и пока он наблюдает, она открывает коробку и протягивает ему одну.«Ваша комната тоже выглядит хорошо. Он чистый, и твои вещи очень хорошо подходят.
«Неплохо, правда?» мой отец говорит. «Вы можете не поверить в это, но это точно такие же квадратные метры, что и дом, во всяком случае, его подвал».
Это просто неправда, но мы отпустили это.
«Есть несколько вещей, от которых я бы хотел избавиться, но в целом все не слишком загромождено», — замечает он, дергаясь полукругом в своем инвалидном кресле. «Когда-то это было для меня настоящей проблемой.Раньше я был королем беспорядка ».
Будь я его декоратором, я бы точно потерял елку, которая пылится на консоли под его телевизором. Он в полтора фута высотой и сделан из пластика. Обнаженный, может быть, и в порядке, но его безвкусицы — размером с ягоды можжевельника и яркими — меня угнетают. Рядом лежит стопка карточек, присланных людьми, которых я не знаю или чьи имена я смутно узнаю из греческой православной церкви. «Священник был?» Я спрашиваю.
Мой отец кивает.»Несколько раз. Хотя он меня не особо любит.
Эми садится на кровать. «Почему нет?»
Он смеется. «Скажем так, я не такой щедрый, как мог бы!»
Мой отец худее, чем в последний раз, когда я его видел, но почему-то его лицо полнее. Есть еще кое-что другое, но я не могу понять это. Это похоже на подтяжку лица знаменитостей. Я вижу, что они претерпели изменения, но никогда не могу сказать, что именно. Изучая фотографию на каком-нибудь сайте, посвященном сплетням, я удивляюсь, что это за ? Глаза? Рот? «По какой-то причине ты не выглядишь так же», — говорю я отцу.
Он поворачивается от меня к Хью, а затем к Эми. «Ну, вы, , делаете. Все вы делаете. Изменился только я. Мне сто лет! »
«Девяносто восемь в понедельник», — говорит Эми.
«Сто лет!»
«Вам делали прививки от Covid ?» — спрашиваю я, зная, что у него есть.
«Я не уверен», — говорит он. «Может быть.»
Я беру лосося, вырезанного из чего-то твердого и пористого, может быть, из рога. Раньше это было в его подвальном офисе в доме.Это было до того, как он превратил каждую комнату в офис и закопался в конверты. «Хью, я и Эми, у каждого из нас было по одному выстрелу».
Мой отец смеется. «Что ж, хорошо для вас. Я не пил с тех пор, как приехал ».
Во-первых, я считаю, что это не продолжение. Затем я понимаю, что он думает, что под «уколом» мы подразумеваем укол алкоголя.
«Тебе не дают пить?» Я спрашиваю.
«О, я думаю, можно немного, но это непросто. Его нужно заказывать заранее, как лекарство, и вы получаете только наперсток », — говорит он.
«Как вы думаете, что бы произошло, если бы у вас была отвертка?» — спрашивает Эми.
Он думает на мгновение. «У меня наверно эрекция!»
Мне очень нравится эта новая версия моего отца. Он обаятельный, позитивный и полный сюрпризов. «Одна из вещей, которые мне нравятся в нашей семье, — это то, что мы смеемся», — говорит он. «Всегда! Сколько себя помню. Это то, чем мы известны! »
Большая часть этого смеха была направлена на него, и вспыхнул в тот момент, когда он вышел из той комнаты, которую занимали остальные из нас.Членом Клуба веселья он определенно не был. Но мне нравится, что он по-другому вспоминает. «Мое необычное чувство юмора принесло мне много друзей», — говорит он нам. «Чертовски много».
«Друзья здесь ?» — спрашивает Эми.
«По всему черту! Даже дети, с которыми я раньше катался на роликах, они иногда заходят ».
Он открывает руку, и мы видим, что шоколадная черепаха, которую он держал, растаяла. Эми берет туалетную бумагу из ванной, и он пассивно сидит, пока она счищает его.»Что на тебе надето?» он спрашивает.
Она делает шаг назад, чтобы он мог видеть ее черно-белую рубашку в горошек. Поверх него японская джинсовая рубашка с нашивками в виде улыбающегося лица размером с горки, бегущими вверх и вниз по рукавам. Ее друг Пол недавно сказал ей, что она одевается как толстая, дерзкая личность, которая думает: «Ты хочешь посмеяться, я дам тебе повод посмеяться».
«Интересно, — говорит отец.
Всякий раз, когда разговор заходит в тупик, он возвращает его к одной из нескольких тем, первой из которых была недорогая гитара, которую он купил мне, когда я был ребенком, и настоял на том, чтобы взять с собой в Спрингмур, после того, как она пряталась в шкафу для более полувека.«Я пытаюсь научить себя играть, но просто не могу найти время для практики».
Мне кажется, что у него только время. Что еще тут делать, заткнуться в своей комнате? «Мне нужно сочинить музыку!» он говорит. Когда он разочарованно трясет кулаком, я замечаю, что под ногтем у него все еще есть шоколад.
Воодушевляющая наука об отцовстве и «эффект отца»
Нет никаких сомнений в том, что стили воспитания влияют на благополучие ребенка в долгосрочной перспективе.Никакого давления! Но зачастую именно материнство, а не отцовство преобладает в исследованиях по воспитанию детей. Это оставляет вопрос о том, как быть хорошим отцом, несколько в тени. На данный момент мы знаем, что дети, которые растут с настоящим, помолвленным папой, с меньшей вероятностью бросят школу или попадут в тюрьму, по сравнению с детьми, у которых нет отца и нет других мужчин-опекунов или образцов для подражания. Когда дети находятся в близких отношениях с отцами, они, как правило, избегают рискованного поведения и реже вступают в половые отношения в молодом возрасте.Когда они вырастут, у них больше шансов получить высокооплачиваемую работу и здоровые, стабильные отношения. Кроме того, к 3 годам они имеют более высокие результаты тестов на IQ и меньше страдают от психологических проблем на протяжении всей жизни, когда папа серьезно относится к роли отца. В целом, эти преимущества наличия помолвленного отца называются «эффектом отца».
«Когда отцы активно участвуют в воспитании своих детей, дети чувствуют себя лучше», — говорит Пол Амато, социолог, изучающий отношения между родителями и детьми в Университете штата Пенсильвания.«Исследования показывают, что отцы важны для развития ребенка».
Мужчине, держащему ребенка на руках, это может показаться само собой разумеющимся. Но как это ни странно звучит, отцовство — новая область исследований. Ученые наверстывают упущенное, наконец опубликовав убедительные данные о влиянии отца на своих детей. Практически ежедневно академические журналы публикуют новые данные, которые показывают, как мужчины могут помогать своим детям и причинять им вред и как стать лучшим отцом.
Некоторые из этих результатов — уродливые разводы — плохо для детей — относительно очевидны.Но другие нет. Не каждый догадается, что существует постоянная корреляция между отцовским присутствием и отсутствием агрессии для детей из всех слоев общества. Там есть. Нельзя предположить, что присутствие папы снижает риск женской преступности. Оно делает.
«Эффект отца» — это общий термин для обозначения преимуществ отцовского присутствия. Конечно, всегда предпочтительнее активное участие отца в семье. «Должно быть минимальное количество времени, проводимого вместе, но качество времени важнее, чем количество времени», — говорит Амато.«Например, просто совместный просмотр телевизора мало чем поможет».
К счастью, современные отцы хотят принимать более активное участие, и общество все больше ожидает от них большего. Так было не всегда. Вот почему формирующийся консенсус в отношении важности отцов на всех этапах развития ребенка заслуживает внимания. Ученые изучают, по крайней мере, на каком-то уровне, новое явление. Их результаты подтверждают вывод, который может изменить то, как отцы воспитывают своих детей.
Отцовство начинается со спермыОтцы — это больше, чем просто доноры спермы, но ДНК-носитель сперматозоидов важен.Возможно, нет большего и более универсального эффекта отца, чем генетическая информация.
Некоторые папы неизбежно передают своим детям генетические заболевания. Один из способов снизить вероятность передачи наиболее изнурительных заболеваний — это обратиться за генетической консультацией до зачатия, особенно если вы входите в группу высокого риска.
Однако эпигенетика — изучение изменений экспрессии ДНК, вызванных выбором образа жизни, окружающей средой и другими внешними факторами — может быть наиболее важной информацией, на которую следует обратить внимание при изучении влияния родителей на своих детей.Хотя мы склонны обвинять матерей в том, что они разрушают генетическую информацию в их яйцеклетках с помощью наркотиков и алкоголя, ранее мы мало понимали, как пороки отцов могут повлиять на их сперму. Теперь мы знаем, что решения, которые принимает мужчина до зачатия, могут повлиять на его детей на протяжении всей жизни.
Исследования показывают, что мужчины, употребляющие алкоголь до зачатия, с большей вероятностью будут иметь детей с врожденными пороками сердца и злоупотребляющих алкоголем. Неправильный выбор диеты у мужчин может привести к неблагоприятным исходам беременности.По крайней мере, одно исследование предполагает, что мужчины, находящиеся в состоянии стресса до зачатия, могут предрасполагать своих детей к высокому уровню сахара в крови.
«Мы знаем, что нутритивная, гормональная и психологическая среда, обеспечиваемая матерью, постоянно меняет структуру органов, клеточный ответ и экспрессию генов у ее потомства», — сказала Джоанна Китлинска из Джорджтаунского университета, которая провела исследование на эту тему в 2016 году. в заявлении. «Но наше исследование показывает, что то же самое можно сказать и об отцах — его образ жизни и его возраст могут быть отражены в молекулах, которые контролируют функцию генов.
Хорошие папы инкубируютсяДо 1960-х годов эксперты редко поощряли отцов к участию в родительских группах, участию во время родов или уходу за младенцами. Было общепризнано, что папы существуют для того, чтобы учить своих малышей ходить, а детей — играть в мяч, а не брать в руки детские вещи. Но исследования последних нескольких десятилетий показывают, что чем раньше в дело вмешается папа, тем лучше. В книге 1997 года по этому вопросу исследователи утверждали, что отцы, которые активно участвуют в родах, эффективно развивают отношения (хотя и односторонние) со своими детьми.Последующие исследования показали, что это приводит к более сильной ранней привязанности к ребенку.
Вопрос о том, порождает ли ранняя привязанность к ребенку более серьезной вовлеченности в долгосрочной перспективе, является предметом споров, но есть много доказательств того, что это так. В обзоре литературы 2011 года, посвященном участию отцов во время беременности и родов, авторы утверждают, что преобладающие данные свидетельствуют о том, что отцы, которые активно участвовали и инвестировали в ребенка до его рождения, непропорционально активно участвуют в жизни ребенка.И, как показали многочисленные исследования, большее участие отца означает лучшие результаты для детей. Чтобы укрепить эту связь, некоторые ученые утверждали, что здоровые женщины и новорожденные должны возвращаться домой как можно скорее после родов, особенно если отцу не разрешают оставаться на ночь в больнице.
Это не означает, что отцы играют решающую роль в развитии плода — после своего первоначального генетического вклада они не учитываются до тех пор, пока не родятся.Но беременность и роды — это когда начинается фундамент эффекта отца, и его важность нельзя переоценить.
Хорошие папы и заинтересованные отцыПрежде чем мы углубимся в то, как вовлеченные отцы помогают своим детям (и как неучастные отцы вредят им), важно выделить, как выглядит заинтересованный, активный, вовлеченный отец. Во-первых, явка — это половина дела. Папы, которые живут со своими детьми и находят время в свободное время для посещения важных мероприятий, с гораздо большей вероятностью окажут положительное влияние, чем отсутствующие отцы.
Для пап, которые живут отдельно от детей, есть ограниченные возможности. «Написание писем, телефонных звонков — даже если вы не находитесь в непосредственной близости, знать, что ваш отец заботится и хочет участвовать в той мере, в какой он может, — это действительно важно», — говорит Марси Карлсон, социолог из Университета Висконсин-Мэдисон, сказал Отцовский .
В качестве резерва, покупка любви — не худшая идея. «Есть масса доказательств того, что финансовая поддержка детей хорошо сказывается на их результатах», — говорит она.«Если папы могут обеспечить своих детей, это будет иметь большое значение».
Быть рядом — это одно; помолвка — другое. «Количество взаимодействия на самом деле не приносит детям пользы, но если у вас более качественное и заинтересованное воспитание, это, по-видимому, положительно влияет на результаты для детей», — говорит Карлсон. Тепло также является ключевым фактором. Отцы, которые проводят много времени со своими детьми, но относятся к ним пренебрежительно или оскорбительно, обычно оказывают только негативное влияние.
«Низкокачественное отцовство может означать холодное отношение к своим детям», — говорит Даниэль ДельПриоре, психолог по вопросам развития из Университета Юты . «Оскорбление их или проявление проблемного поведения в значительной степени несовместимо с тем, чтобы быть настоящим и вовлеченным отцом».
Какой хороший отец для младенца и малыша?Есть причина, по которой отцы часто задаются вопросом, зачем им тратить время и силы на младенцев, которые, по крайней мере, еще пару лет, не будут заботиться или помнить. По общему мнению, они не сильно скучают по папе, когда он путешествует. Они так же рады видеть щенка или яблоко, как обнимать папу, когда он приходит с работы.Но папам важно видеть здесь общую картину. Эти краткосрочные реакции сильно отличаются от долгосрочных последствий присутствия папы.
Одно исследование 1991 года показало, что младенцы достигли более высоких показателей когнитивных функций в возрасте 1 года, если их отцы были вовлечены в их жизнь, когда им был 1 месяц. Недоношенные дети также получают более высокие баллы в 36 месяцев, если их отцы играют активную роль с самого рождения. Другое исследование показало, что младенцы, которые играли со своими отцами в 9 месяцев, получали аналогичные преимущества.
(Хотя эта тенденция сохраняется в нескольких исследованиях, важно отметить, что по крайней мере одно исследование не обнаружило связи между отцами, играющими со своими младенцами, и когнитивным развитием.) еще более выраженный. Исследования показывают, что, когда отцы заняты повседневными делами — ужином, играми на заднем дворе — а не обширными, но одноразовыми поездками, малыши и маленькие дети получают выгоду. Отцы также, кажется, предлагают уникальное прикосновение: по крайней мере, одно исследование показало, что отцы лучше, чем матери, учат детей плаванию, потому что они менее чрезмерно заботятся о них и с большей вероятностью позволят своим детям рискнуть спуститься в глубину или плыть лицом к себе. .
Как показывают анекдоты, сыновья особенно нуждаются в своих отцах. В книге Имеют ли значение отцы? , Пол Реберн описывает, как ученые наблюдали, что американские и норвежские мальчики, чьи отцы воевали во время Второй мировой войны в детстве, позже по мере взросления испытывали проблемы с установлением отношений с другими людьми. Подобные исследования, цитируемые в книге, показывают, что сыновья, которые растут без отцов (или с отцов, не вовлеченных в процесс), как правило, менее популярны в дошкольных учреждениях. В целом исследование показывает, что мальчики полагаются на своих отцов больше, чем на кого-либо еще, когда они развивают социальные навыки.Одно крупное исследование с участием почти 9000 взрослых подтвердило, что смерть отца сильнее влияет на сыновей, чем на дочерей, что приводит к таким же проблемам со здоровьем, которые наблюдаются после уродливого развода.
Детям — даже очень маленьким — нужны папы. И, несмотря на расхожее мнение (и лежащий в его основе сексизм), они нужны и дочерям. Но по разным причинам.
Что для дочери хороший папа?Большинство исследований показывают, что, пока дети не достигают половой зрелости, эффект отца примерно одинаков для мальчиков и девочек.И мальчики, и девочки, которым посчастливилось иметь в жизни отцов, преуспевают, а в некоторых случаях превосходят своих сверстников. Но когда начинают действовать гормоны, исследования показывают, что отцы внезапно становятся арбитрами и в сексуальном поведении своих детей. Наиболее остро это ощущают дочери-подростки, которые несут меньший сексуальный риск, если у них прочные отношения со своими отцами.
«Многочисленные прошлые исследования обнаруживают связь между некачественным отцовством и сексуальными последствиями дочерей, включая раннее и рискованное сексуальное поведение», — говорит ДельПриоре, изучавшая влияние папы на рискованный секс.«Холодный отец или безразличный отец может изменить социальную среду дочери и сексуальную психологию таким образом, чтобы способствовать неограниченному сексуальному поведению».
Одно из исследований ДельПриоре, посвященное этому феномену — наличие «проблем с отцом», как это обычно называют, — отслеживало 101 сестринскую пару в возрасте от 18 до 36 лет. Она обнаружила, что когда одна сестра росла с активным, сердечным отцом а другой вырос в неблагополучной семье, или после того, как их отец стал менее помолвлен, первые выросли, чтобы в значительной степени избегать случайного незащищенного секса, в то время как вторые часто его принимали.Хотя ДельПриоре изучила несколько внешних факторов, одной из наиболее заметных связей между женщиной и ее принятием сексуальных решений было то, насколько близка она чувствовала себя к своему отцу. Это было особенно хорошо контролируемое исследование, потому что оно позволило ДельПриоре и ее коллегам изучить, как две женщины со сходной генетикой, выросшие в одинаковых условиях окружающей среды, могут различаться в своем сексуальном риске.
DelPriore предполагает, что дочери могут научиться от разобщенных отцов, что им не следует ожидать, что мужчины будут вкладывать значительные средства в долгосрочные отношения, поэтому они довольствуются случайными интригами.Также возможно, что «дочери с разлученными отцами меньше подвергаются родительскому контролю и с большей вероятностью присоединятся к разнородным половым связям с друзьями», — говорит она. «С другой стороны, теплый и заинтересованный отец может защитить от таких последствий».
«Помолвленные отцы» — это те, кто ведет себя доброжелательно и конструктивно взаимодействует со своими детьми, — говорит ДельПриоре. Они из тех пап, которые помогают с домашними заданиями и посещают спортивные мероприятия. «Когда дело доходит до дочерей, уделение времени тому, чтобы выслушать их, узнать об их жизни, появиться на важных мероприятиях и оказать эмоциональную поддержку, может защитить от раннего и неограниченного сексуального поведения», — говорит она.«Папы не должны быть идеальными, и если приложить искренние усилия, чтобы быть рядом со своими дочерьми, это может иметь большое значение».
Что происходит, когда папа исчезает?Отсутствие папы означает отсутствие льгот. «Для пап, которые живут далеко, не похоже, что есть масса доказательств того, что то, что они делают, имеет значение для их детей», — говорит социолог Марси Карлсон. «Папы, живущие со своими детьми, гораздо более вовлечены; они читают сказки своим детям и укладывают их спать.Если вы посмотрите на сравнение отцов-резидентов и нерезидентов, вы увидите постоянную разницу в средней вовлеченности ».
Дети, потерявшие отца из-за смерти или заключения в тюрьму, обычно страдают больше, чем те, у кого нет отцов без причастности. Несколько исследовательских проектов были сосредоточены на том, как заключение отца в тюрьму может навредить детям. Самым крупным из них является исследование уязвимых семей Принстонского университета, которое в настоящее время охватывает группу из 5000 детей, родившихся в Соединенных Штатах в период с 1998 по 2000 год.Большинство детей в исследовании имеют неженатые родители и отсутствующие отцы по разным причинам. Один из самых отрезвляющих выводов исследования «Хрупкие семьи» заключается в том, что, когда папа далеко, он мало что может сделать, чтобы оказать положительное влияние на своих детей.
Когда «быть в отъезде» означает оказаться за решеткой, дети сталкиваются с дополнительными проблемами — иногда более серьезными, чем те, с которыми они столкнулись бы, если бы их отцы умерли или ушли из-за развода. «Большая часть литературы о вдовстве показывает, что дети, чьи папы умерли, живут лучше, чем дети, пережившие развод», — говорит она.Что касается заключения, «здесь много стигмы и стресса. Я не удивлюсь, если детям будет хуже, когда их папы уезжают из-за заключения ».
Как быть хорошим папойЧтобы стать хорошим папой, многое нужно. Принимайте здоровые решения до зачатия, чтобы ваш ребенок имел лучший шанс в жизни, говоря генетически. Коучинг вашего партнера во время беременности и родов, чтобы ваша связь с ребенком началась рано. Научитесь играть со своим младенцем, даже если он никогда не вспомнит.Советуйте своей дочери-подростку делать правильный выбор. Но это механические составляющие отцовства. В более общем смысле все эти исследования подчеркивают важность не только воспитания, но и хорошего воспитания — не просто присутствовать и делать то, что предлагают исследования, но законно заботиться о своих детях и моделировать хорошее поведение.
Возможно, самое главное, папы должны понимать, что их дети всегда смотрят, и что то, что они делают, имеет значение. Насколько хорошо отец-родители влияют на психологическое, когнитивное и социальное развитие ребенка и решительно направляют его к взрослой жизни.Почему? Потому что отцы имеют значение.
«Отцы и матери — самые важные учителя для детей, — говорит Амато. «Отцы могут спросить себя, что мои дети узнают — о жизни в целом, о морали, о том, как члены семьи должны относиться друг к другу, об отношениях — наблюдая за мной каждый день?»
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
