Бывший муж часто меняет женщин: как непостоянные отношения родителей влияют на детей
«Если важно показать ребенку ценность семьи и верности, то такой пример отца может деформировать этот процесс»
Елена Гончарова, семейный психолог, член Российского Психологического Общества:
– Первое, на что нужно обратить внимание, это эмоциональное состояние ребенка после подобных встреч. Чувствует ли он себя комфортно, нет ли угрозы в общении с этими женщинами.
Второе: насколько отец включен в воспитание ребенка. Внимателен ли он к нему, в том числе, и в присутствии другой женщины; исполняет ли свои обязанности перед ребенком; установлены ли между отцом и ребенком доверительные отношения.
В-третьих, прояснить договоренности: обсуждалось ли раннее, каким образом будут включены дети в личную жизнь родителей? Обещал ли бывший супруг не знакомить детей с новыми женщинами? Как он смотрит на этот процесс, видит ли он проблему?
В-четвертых, самой маме следует честно ответить себе на вопрос: кого больше волнуют новые «увлечения» бывшего мужа – ее или ребенка? Иногда, прикрываясь интересами ребенка, женщины отыгрывают свою боль и ревность.
Бросил в детстве, а теперь объявился: помогать ли «блудному» отцу
Как поступить, если бросивший в детстве отец теперь просит о помощи? С одной стороны, взрослый…
12 мая 11:42
То, как влияет общение отца с разными женщинами на ребенка, скорее касается нравственной и ценностной сферы, нежели психологического состояния (в случае, если к ребенку относятся с уважением и он не является свидетелем интимной близости отца с этими женщинами). Если для матери важно сформировать у ребенка понятий ценности семьи, верности и преданности, то, к сожалению, такой пример отца может деформировать этот процесс.
Запрещать ли ребенку общение? Только в случае, если вред от подобных встреч превосходит пользу от них.
close
100%
«Лучше искаженный моральный образ родного отца, чем полное его отсутствие»
Владимир Зуев, семейный психолог:
– Очевидно, что после развода родителей ребенок имеет полное право строить отношения с ними обоими. Часто у ребенка после развода матери и отца формируется сильнейшая психологическая травма, так как он может считать себя причиной расставания.
Я лично пережил это в своей жизни и множество раз прорабатывал в судьбах моих клиентов.
Запомните, что худшее влияние на психику ребенка оказывает изоляция от отца и постоянное осуждение образа его жизни.
Сегодня у нас есть две крайности: российская – полнейшая изоляция, и западные бинуклеарные отношения (когда сохраняется и поддерживается партнерская позиция и даже нежная дружба новых семей родителей ребенка).
У вас есть полное право обсудить с бывшим супругом правила психологической безопасности для вашего общего ребенка, оговорить границы допустимого во время его пребывания у отца. У детей гибкая психика, и она быстро приспосабливается к новым обстоятельствам и «правилам игры». Если ребенок опирается на обоюдное решение мамы и папы, то ему будет гораздо спокойнее.
Культивируйте доверие и умерьте стремление полнейшего контроля над тем временем, когда ребенок находится у отца. Если дочь или сын живет с вами, то у вас всегда есть возможность проанализировать результат его пребывания у отца и сделать корректировку.
Но помните принцип: лучше искаженный моральный образ родного отца, чем полное его отсутствие.
«Если мама несчастна в постоянных отношениях, а папа счастлив в непостоянных, это может сказаться на будущих взглядах ребенка»
Владислав Франтов, психолог-сексолог, тренер Центра сексуального образования Secrets в Санкт-Петербурге:
– Вопрос очень неоднозначный! Повлияют ли такие обстоятельства на ребенка? Однозначно да. Но абсолютно в той же мере, если бы отец жил постоянно с одной женщиной. Ведь это уже не мама.
В какую сторону? Зависит от прочих обстоятельств. Если мама несчастна в новых постоянных отношениях, а папа счастлив в непостоянных, это несомненно сыграет свою роль в будущем ребенка.
Каждый волен сам выбирать свой образ жизни. И если в будущем такой ребенок предпочтет образ жизни отца и будет в нем счастлив… хорошо это или плохо?
Счастье одного человека должно заканчиваться там, где начинается несчастье другого. Главное – воспитать в ребенке уважение к другим людям, чтобы его счастье не строилось на интригах, предательствах и изменах.
Я не вижу проблемы в самой ситуации, если все (и мама, и папа, и партнеры отца, и окружение) будут экологичны.
close
100%
«Помните, что это бывший муж, и вам тоже нужно заниматься личной жизнью»
Ольга Романив, семейный психолог:
– Многим женщинам свойственно отрицательно относиться ко всем избранницам бывших мужей. Нередко забота о ребенке и его чувствах становится способом манипулирования бывшим мужем или бывшей женой.
После развода оба родителя имеют право и на полноценное общение с ребенком, и на личную жизнь. Поэтому запретить отцу видеться с сыном или дочерью по причине того, что он с кем-то встречается, неправильно ни с юридической, ни с моральной точки зрения.
«Не маленькая принцесса, а унижающий агрессор»: может ли мальчик ударить девочку в ответ
Многие родители учат своих сыновей уважительно относиться к девочкам и защищать их от обидчиков. Однако…
19 сентября 13:38
Если вы с бывшим супругом остались в хороших отношениях после развода, можно совместно обсуждать вопросы, касающиеся личной жизни.
Главное, чтобы подобные договоренности распространялись на обоих родителей. Например, не приводить в дом посторонних, когда там находится ребенок. Но следует помнить, что и вы после развода имеете право встречаться с кем-то и привести мужчину в дом, где проживаете совместно с ребенком. Как ребенок отнесется к этой ситуации? Что за мужчину вы привели в свой дом? Безопасно ли это по отношению к ребенку? Этими вопросами может задаться и ваш бывший муж, и он будет прав.
Что делать, если отец ребенка с кем-то встречается, а вы не уверены, что это серьезно, и переживаете за эмоциональное состояние сына или дочери?
Не стоит заострять внимание ребенка на том, что вам кажется проблемой, потому что его эмоциональное состояние напрямую зависит от вас, а не от избранницы бывшего мужа.
Необходимо сохранять спокойствие и хладнокровие. Не настраивать ребенка против отца и той женщины или девушки, с которой он встречается. Наоборот, демонстрировать дружелюбность. Неназойливо (без допросов) расспрашивать ребенка о том, как он провел время, что делал и так далее.
Ребенку и так непросто после развода родителей: не нужно усугублять ситуацию своими переживаниями о морально-нравственном облике его отца. Чем спокойнее вы будете относиться к происходящему, тем спокойнее ребенок будет воспринимать перемены.
Бывший муж — это мой крест?
23 апреля 2023 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Фото L S on Unsplash
—100%
+3 мин.
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Живём с бывшим мужем в одной квартире, разведены уже лет 12. Он пьет, женщин в дом водил, жадный, терпеть не стала и развелась. Он прилично старше меня. Всегда врал. Сейчас ему 57 лет, выглядит на все 67, очень жалок. На работу неохотно берут, по виду понятно что он из себя представляет. Может по полгода не работать, потом месяца три-четыре поработает, даже алименты даёт (когда работает), а в остальное время на моей шее.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая читательница, бывший муж — это не Ваш крест. Если Вы решили на себя зачем-то такой крест навесить, то с Вами поделать ничего нельзя, но вообще-то никаких таких крестов нет.
Я не понял, почему вы с ним после развода до сих пор живете вместе. Если квартира — это Ваша собственность, то давно уже нужно был решить вопрос совместного проживания: либо все в квартире живут так, чтобы получилась нормальная жизнь добрых соседей, либо над как-то вопрос решать, и не Вам, а мужу.
Если это квартира мужа, то я понимаю, что Вам идти некуда и тогда выходит, что речь не о крестах, а о том, что у Вас проблемы с площадью. Тогда нужно себе в этом честно признаться и жить совместно исходя из того, что хозяин квартиры — он. А по-хорошему вообще-то уезжать, потому что ну не уживаются бывшие супругу вместе как соседи, не получается. Если жилплощать в совместной собственности, стало быть, нужно решать вопрос, может быть, с ее разменом, покупкой долей и так далее. Я думаю, что вопрос имущества тут ключевой, потому что это хотя бы какой-то отправной пункт, от которого и будет выстраиваться дальнейшая стратегия.
А жить вот так вот, обвиняя бывшего мужа во всех грехах — это плохая стратегия. Раз разведены и не уживаетесь, разъезжаться надо, да и все. Понятно, что ни Вы ему не нужны, и, по большому счету, он Вам не нужен как человек. А вот что там с имуществом, думайте.
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Понимание «синдрома токсичного бывшего супруга» и почему они ведут себя так, а не иначе | Бхавна Рана | Чего нельзя делать
Развода просят, добиваются и все равно оказываются злыми. Вот понимание поведения токсичных бывших супругов и причин, почему они ведут себя так, как они.
Опубликовано в·
Чтение: 7 мин.·
3 декабря 2021 г.Прошло больше года, но мы снова здесь. Журнал злобы мира. В марте 2020 года мой бывший муж буквально выкинул меня из дома в начале covid-19.. Он попросил развода, никогда не называя четкой причины, почему он этого хочет. Я упорно боролся за нас во время изоляции; тем более что наш брак был по любви, но чем больше я умоляла, тем больше он обращался со мной как с грязью.
Итак, почти 7–8 месяцев спустя я подняла свою самооценку и согласилась развестись с ним, только чтобы узнать в середине развода, что у меня рак. Он попытался ускорить развод после первого слушания, и я сказал ему, что не в состоянии сосредоточиться на этом, но он и его адвокат заверили меня, что это не приведет к злому умыслу. Моя интуиция подсказывала мне не доверять ему. Я заставил его подписать заявление. ОДНАКО, спустя семь месяцев развода и один полный курс лечения от рака, он все еще пытается найти способы воспользоваться мной.
(Я не буду вдаваться в подробности по этому поводу, особенно потому, что не мое дело пристыдить его за отсутствие сочувствия к тому, у кого такая же проблема, от которой скончался его собственный отец, несмотря на попытки злоупотребить словом «гуманитарный». ‘, чтобы идентифицировать его действия, параллельно пытаясь вымогать деньги в процессе! LOL.)
Я имею в виду, мы даем людям причины и шансы. Мы упускаем из виду маленькие ошибки, большие ошибки, в конце концов принимаем их такими, какие они есть. Мы за исключением того, что время пройдет, раны заживут, мы снова будем самими собой, полными. И, к лучшему или к худшему, мы надеемся на то же самое и для других. По крайней мере я делаю. Ведь чем бы это ни закончилось, как бы он ни вел себя, я эмоционально вложила в человека 6 лет своей жизни в сумме! В конце концов, мы начали с того, что были влюблены. Он сам преклонил колено и сделал мне предложение? Anyhoo .
Но когда дело доходит до моего бывшего мужа и нашего брака, я всегда думала, что это мое неправильное представление о нем.
Может быть, дело в том, что мы не поняли друг друга. Я сказал себе, что я беззащитен. Что я каким-то образом заставил его двигаться дальше. Так как он не дал ни мне, ни кому-либо из знавших нас концертных доводов, почему он так внезапно и сильно захотел развода (которого до сих пор нет) и не сказал обидной лжи о моем характере, это не причинило мне ничего, кроме сердечной боли.
Раньше я думал, что я очень объективен и проницателен. Что, может быть, я не понял. Все это здоровые способы обработки чувств, эмоций и психического стресса, когда мы сталкиваемся с чем-то таким большим, меняющим жизнь — резко. Наш разум пытается логически обработать пробелы в информации при отсутствии осмысленных выводов. Чего не могут сделать те, кто играет в жертву.
Поведение, которое сейчас демонстрирует мой бывший муж, определяется как «синдром токсичного супруга». Это фасад гнева, который удобно используется в качестве инструмента теми, кто хочет продлить собственное чувство виктимизации и для «наказания других за проступки».
Я буквально прыгала через обручи для этого человека, эмоционально, финансово, физически, но получается, что он злой? Объективно, если кто-то смотрит на это со стороны, его действия не имеют никакого смысла. Злость и ложная гордость держится слишком долго, особенно после того, как он получил то, что хотел (и заслужил) – развод.
Я освободила его от нашего брака, даже без конкретных доводов с его стороны, не обращая внимания на всю ложь и газлайтинг, которые он делал по отношению к себе, тем не менее, он каким-то образом чувствует себя вправе навязывать мне свою волю. Каким-то образом в своем мозгу он нормализовал тот факт, что плохо со мной обращаться — это нормально.
Наш развод не стоил ему денег, я только попросила его долю личного кредита, который я взяла для него, драгоценности, подаренные мне его и моей семьей (которые хранились в шкафчике его матери и были недоступны для меня), для частичный платеж страхового взноса, который я заплатил в том году, когда он попросил разлучения и забрать некоторые из моих вещей из нашего дома (я пощадил посуду, мебель, которую он использовал, и спрятал, прежде чем я приехал, чтобы забрать их) посреди химиотерапии, потому что, потому что ясно, я пришел к выводу, что я очень хороший, добрый и объективный человек! Что-то он заставил меня сомневаться в течение пяти чертовых лет моей жизни!
Если у вас есть такой бывший парень супруга, пожалуйста, знайте – это самое стандартное определение из учебника для того, чтобы быть токсичным бывшим супругом.
Это оставляет у вас ощущение, что вы из кожи вон лезете, чтобы сделать их счастливыми или быть сердечными, в то время как они постоянно демонстрируют неприятное поведение.
Психологически гнев — это стандартный механизм самозащиты, используемый для того, чтобы удержать его от «чувств» в конце брака, т. е. печали, утраты и чувства вины за то, что все закончилось так, как он это сделал, если он не несет за это ответственности.
Такие супруги еще не справились с болью, причиненной им в конце, здоровым образом (как это сделал я, прочувствовав всю гамму эмоций и позволив себе горевать в конце нашего брака), следовательно, он плохо подготовлен к тому, чтобы двигаться дальше правильно и в полном объеме.
Он не может признаться себе и окружающим в том, что эмоционально вложился в наш брак, поскольку это кажется несколько разрушительным для его чувства оправдания отказа от «брака по любви». Следовательно, его единственная позиция состоит в том, чтобы продолжать быть «сердитым».
Я знала, что так же было и с моим бывшим мужем ранее, когда у меня была депрессия на втором году нашего брака, и он продолжал говорить друзьям и семье, что не верит в эту концепцию и/или что у меня депрессия раньше. Потому что его признание моей проблемы немедленно означало бы, что он не тратит время и не посвящает себя моим проблемам, делая наш брак и наши супружеские проблемы слишком реальными. Но, увы, мы надеемся, что люди учатся. Но так ли это на самом деле? Или когда-нибудь?
Другим признаком этого является то, что он отказался даже проверить меня со всей человеческой порядочностью, его бывшей женой, которая прошла полное лечение рака, в середине второй волны ковида, через и после развода, недавнего, как наш . (Совершенно психопатическое поведение со стороны человека, который всегда изображает из себя более крупного человека).
К сожалению, это очень лишенная воображения и естественная техника, которую его разум запускает в целях самосохранения. Но его тупая попытка защитить себя и свой образ в конечном итоге только навредит ему.
И особенно к тем новым отношениям, где он, возможно, уже исчерпал свою позицию «девицы в беде» за пределами их понимания и продолжительности. Особенно для зорких, вложенных глаз, которые могут отличить рифф от рафа.
- Они хотят сохранить чувство обиды, даже когда все свидетельствует об обратном.
- Им нужен гнев, чтобы признать себя жертвами. Они хотят иметь возможность оправдать свои действия и неправильные поступки, такие как эмоциональная измена, использование финансовых преимуществ своих супругов, делая их злодеями в своих и чужих глазах. На самом деле, они могут добровольно стать жертвами и даже жить с этой идентичностью всю оставшуюся жизнь!! (Грустно)
- Они чувствуют, что, будучи жертвой, имея кого-то, на кого можно злиться за то, что они «делают что-то плохое», вызовут у других сочувствие к их бедственному положению. На самом деле, для некоторых гнев и виктимизация — это крик о заботе и сострадании, которые они ищут в новых отношениях, о чем-то, чего они никогда не получали.
Каковы бы ни были их причины, их гнев должен отпустить или подпитывать. В зависимости от того, насколько глубоко они могут лгать себе и как долго, пока их эмоциональное состояние не найдет утешения в ком-то новом. (Чего-то мой бывший явно не умеет, иначе бы он меня не мучил! Потому что противоположность любви не ненависть, а равнодушие! Ду-ху?)
С вашей стороны, попытки угодить людям или милая игра с кем-то, кто так легко выкинул вас из своей жизни, не помогут уменьшить его гнев. На самом деле это может сделать как раз обратное, раздувая их ложную гордость и ложную праведность.
Поскольку это то, что они решили сделать и носить в своих сердцах, только их воля и удача правильно примирятся с тем же. Все, что вы можете сделать, это избегать их настолько, насколько это необходимо, и помочь себе, управляя собственным рассудком.
Надеюсь, вам понравился мой блог! Пожалуйста, оставьте свои комментарии ниже и дайте мне знать, что вы думаете? Это моя попытка направить всю свою негативную энергию от плохого опыта и преобразовать ее во что-то полезное для тех, кто может столкнуться с чем-то подобным в своей жизни!
Когда у бывшего мужа есть девушка
Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения, обозреватель и автор Love Essentially
Я не могу говорить о каждом разводе, но то, что я так часто вижу в недавно разлученных парах, довольно распространено: у бывшего мужа есть девушка вскоре после того, как пара решает развестись и/или расстаться.
Вне зависимости от того, кто хотел развода, парень обычно сразу же вступает в отношения. И это приводит в ярость его будущую бывшую жену. Я испытал это лично.
Вы можете задаться вопросом: «Почему жена может быть в ярости (или вообще беспокоиться), если она сама решила, что хочет развода?» Возможных причин много.
Вот некоторые чувства, которые может испытывать человек, узнав, что у его бывшего мужа есть девушка:
1.
Шок.Женщины и мужчины по-разному переживают развод, и женщины часто предпочитают выжидать более длительный период времени, прежде чем встречаться. Мужчина может вступить в новые отношения, чтобы заглушить боль, которую он испытывает по поводу развода, облегчить одиночество и/или даже как подсознательный способ отомстить своему бывшему, который его бросил.
Или, может быть, даже несмотря на то, что ушла его жена, мужчина был одинок и чувствовал себя одиноким в течение многих лет.
Так что теперь он испытывает счастье от женщины, которая проявляет к нему любовь. Какой бы ни была причина, по которой бывший муж заводит девушку, бывшая жена в шоке.
Я могу подтвердить это чувство не понаслышке, но сейчас, оглядываясь назад, я думаю, почему я был так потрясен. Мой бывший ничего плохого не делал. Нас разлучили, чтобы он не изменял. Мы оба знали, что браку пришел конец. Но в то время мне казалось очень странным, что у меня отвисла челюсть, когда я узнал, что у него есть девушка.
2.
Гнев . Я видел, как женщины приходили в ярость, когда узнавали, что у их бывшего мужа есть девушка. Не просто в ярости, в сумасшедшей ярости. Разъяренный в ярости. И что плохо в этом, так это то, что судебная тяжба, которая могла бы быть мирной, вдруг становится гораздо более спорной. Сделки, которые уже находятся на столе, могут провалиться, когда женщина поставит свои эмоции выше практичности и примет решения о разводе, основываясь на вновь обретенной ненависти к своему бывшему, потому что теперь он встречается с другой женщиной и кажется счастливым.
Она может изменить свою позицию по финансовым вопросам или, что еще хуже, попытаться запретить бывшей видеться с детьми. Это больно, я знаю. Но я видел, как это происходит. Гнев блокирует любое чувство принятия правильных решений.
3.
Ревность.Недавно разлученные мужчины и женщины чувствуют себя сломленными. И когда женщина так себя чувствует, последнее, о чем она думает, — это отношения. Поэтому она не может понять, как ее бывший муж мог это сделать. И, возможно, есть часть ее, которая хочет быть в отношениях, поэтому она завидует его новообретенному, легкомысленному школьному счастью, но не хочет встречаться для себя.
4.
Обида и горечь .Это большое событие, которое я могу лучше всего описать с помощью комментария этого читателя к «Улыбающейся разведенной девушке»:
Я был тем, кто завел детей, избавился от растяжек, справлялся, пока его карьера расширялась. Я ушел через 25 лет, так как последние 10 из них мы толком не разговаривали.
Мы никогда не ссорились.
Итак, теперь, после долгой успешной карьеры (игнорируя меня и работая дома по ночам) и пробуя семейную терапию, мы развелись, и ОНА получает теперь общение, теперь время, теперь богатого парня, который был моим для так длинный.
Я ненавижу ее за то, что она наслаждается плодами МОЕГО труда.
Что я должен сказать этой женщине, так это то, что я полностью понимаю, что вы чувствуете. Я действительно так делаю. Это обидно и кажется несправедливым. Но вот что вы, возможно, не видите:
1.
Вы тот, кто покинул .Не забывайте об этом. Вы с бывшим не разговаривали 10 лет, а потом попросили его о разводе. Вы ожидали, что он будет сидеть и оплакивать развод? Похоже, вы оба занимаетесь этим уже 10 лет. Хорошо, что ты ушел! Потому что даже если это несправедливо, что делать. думаешь изменился бы? Ничего.
2.
Почему вас возмущает, что он стал успешным? Вы несете единоличную ответственность за его профессиональный успех? Я так не думаю.
Да, вы поддерживали его эмоционально, заботились о доме, детях и т. д., но если он добился успеха, он, должно быть, заработал его, проведя долгие часы в офисе и работая изо всех сил. Верно? Кроме того, вы можете добиться успеха и в карьере. Я знаю, что вы можете так не думать сейчас, но женщины, которых я знаю (включая меня), вернулись к работе в конце жизни и в итоге сделали прибыльную и очень приносящую удовлетворение карьеру. Я начал новую карьеру в 51 год, к вашему сведению.
3.
Теперь она общается, не торопясь, богатый парень , вы пишите. Я понимаю ваши чувства. Я действительно так делаю. Но, наверное, вы тоже изменились в лучшую сторону. Итак, у вашего бывшего мужа есть девушка, и она получает лучшую версию его, но кто-то, кого вы в конце концов встретите, получит лучшую версию вас. Люди растут и учатся на разводе — это одна из хороших вещей, которые из него выходят. Мы лучше в наших следующих отношениях. Так что воспользуйтесь тем, чему вы научились, и станьте лучшим партнером для кого-то еще.
Ты заслуживаешь это!
Я помню, как пошла на одно из своих первых свиданий после развода и жаловалась парню на то, что мой бывший уже состоит в отношениях. Парень сказал мне: «Ну, что тебе мешает сделать то же самое? Почему тебя волнует, что он делает? Если ты этого хочешь, чего ты ждешь?»
В то время я был очень зол на его комментарии, но через некоторое время понял, что он был прав. Почему я был так зол и озлоблен? Мое одиночество было моим выбором. Когда два человека разводятся, они начинают путешествовать по своим дорогам. Они разъезжаются все дальше и дальше, пока не разойдутся совершенно в разные стороны.
Другими словами, после того, как мы расстались (с намерением развестись), мы несем ответственность только за свое собственное счастье, и у нас нет контроля (и мы не должны этого хотеть) над нашим бывшим и его личной жизнью. Кстати, не более чем через месяц я встретил кое-кого, и у меня был трехмесячный роман, который был веселым, освежающим и очень милым.
В заключение, что я хочу сказать женщинам, что когда у бывшего мужа есть девушка, я знаю, что это чертовски больно. Это кажется несправедливым. Несправедливый. Он сделал тебе больно. Вам может казаться, что вы потратили впустую годы своей жизни. Почему он так скоро обретает столько счастья? Почему новая женщина получает выгоду от нового него? Я понимаю. Но это совершенно неверный взгляд на это.
Запомни свою дорогу и иди по ней. Жизнь — это такой подарок, и теперь у вас есть свобода найти свое собственное счастье. Другими словами, не беспокойтесь о нем. Сосредоточьтесь на себе (и, конечно же, на своих детях).
Я хочу добавить, что люди не меняются в своей основе, поэтому есть определенные вещи, которые могли вас действительно беспокоить, и которые она получает. Это могут быть: пьяница, человек, который не относится к кому-то с уважением, игрок, человек, который плохо общается. Другими словами, если он не пойдет на терапию и не получит помощь в решении своих проблем, он может какое-то время вести себя наилучшим образом с этим новым человеком, но настоящий он выйдет наружу.
Поэтому не думайте, что они будут счастливы и никогда не будут иметь проблем.
Кроме того, ввязываясь в отношения, он не работал над собой, не оплакивал и не тратил время на то, чтобы оплакивать развод. Я не говорю, что это причина, по которой его отношения потерпят неудачу, но в какой-то момент это определенно повлияет на них.
В заключение, если у вашего бывшего уже есть девушка, не беспокойтесь так о НЕМ и думайте, что он счастлив, а жизнь прекрасна. В этой истории есть еще много чего, чего вы не видите. Вы просто сосредотачиваетесь на себе и на том, чего хотите во время и после развода. Продолжайте быть лучшей мамой, которой вы можете быть, и получайте необходимую помощь и поддержку, и все наладится.
Читать далее статьи
Мстительный бывший: Когда ненависть приходит перед детьми
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине.
