Почему мать не любит свою дочь: Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Содержание

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

  1. Ощущение конкуренции

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

  1. Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

  • Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

  • В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

  • Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

  • снижение самооценки;
  • привычка относиться к себе критично;
  • возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
  • выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
  • развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

  • Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

  1. Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
  2. Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
  3. Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
  4. Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Я – мать, и я не люблю свою дочь.

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Если мать не любит дочь: как увидеть признаки этого | F N

Мама забирает дочек-близняшек из детского сада. Идёт по дорожке, ест шоколадку. Девочки бегут ей навстречу: «И мне, и мне», — мать в ответ: «Идите отсюда, самой мало».

Фактами из жизни можно построить целую пирамиду признаков НЕ любви. Мимо них не проходит взгляд постороннего человека. Удивительно то, что каждая мама считает, что действует во благо своей дочери.

Отшлёпала за запись в дневнике – пусть лучше себя ведёт. Наказала за немытую посуду – помогать должна. Не отпустила на прогулку с подружками – рано ещё гулять по вечерам.

Так разобраться, оно бы и правильно, всё во благо. Но ведь должен быть ещё и «разбор полётов»: кто виноват, почему появилась запись в дневнике? Почему не успела помыть посуду?

И во всех ситуациях – почему; а что будет, если; а если не так, то как. А вот когда нет резюме «дома сами разберёмся», а сразу крик на всю улицу – вот и первый зародыш сомнения ребёнка «А любит ли».

И к моменту взросления зародыш превращается в крепкий росток, потому что поругать за «тройку» в дневнике – это при подружках, а похвалить за первый сданный экзамен – это как так и надо, зачем хвалить? Так и должно быть.

Когда мать предпочитает авторитарный, тиранический стиль отношения к дочери, то он виден невооружённым взглядом. Здесь признаки налицо:

  • требовательный тон;
  • жесткий взгляд;
  • отсутствие ласковых жестов, приветливых слов;
  • не допущение других точек зрения;
  • фразы типа «Я сказала – так и будет».

Может, мать и думает, что действует во благо, но в глазах дочери зарождается ответный холод, в сложных ситуациях брызжущий льдинками в сторону матери.

Обратите внимание: у каждой медали есть две стороны. Чтобы увидеть признак НЕ любви, не обязательно смотреть только на мать, можно обратить внимание и на выражение лица дочери. Если это лёд и холод, то значит, зародилась ответная НЕ любовь.

Если же в глазах жалость и тепло, которые ни с чем не спутаешь, то, значит, несмотря ни на что дочь продолжает любить свою маму и прощать ей постоянные упрёки, ежедневную жёсткость.

И тогда можно понять, что в какой бы педагогической среде ни воспитывалась эта девушка, она всё равно выросла любящей и доброй, что теперь будет передавать своим дочерям.

Авторитарная мать и послушная дочь – кто кого губит?

Ответ однозначный: это взаимозависимый процесс, и как гибнет дочь, не выходя из повиновения у непокорной матери, так же гибнет и сама мать, превращаясь из милой мамочки в злобную мачеху.

И опять возвращение к сказкам. Недаром в разных вариантах Белоснежку воспитывали или мачеха, или родная мать – с одинаковым результатом и единым сюжетом сказки. Поэтому и комплекс Белоснежки трактуется по-разному.

Однако милая, послушная девочка из сказки всё равно, даже в таких условиях, готовится к собственной взрослой жизни, ждёт своего принца, учится вести хозяйство и заботиться о шустрой и весёлой компании малышей, прообразом которой выступает сказочная компания гномиков.

При авторитарной матери – или мачехе – Белоснежка осталась милой и корректной девушкой, практически готовой строить свою семью. Однако как ни странно может показаться, Белоснежка многое потеряла при таком родительском воспитании. Строгая мать свято верит в то, что действует во благо дочери, когда постоянно её понукает, стремится во всём указать ей её место, критикует все действия дочери.

Мать стремится сделать правильного, хорошего человека, а какой ценой это достигается – она не задумывается.

Заметьте: следуя по пути строгости на грани жестокости, авторитарная мать легким мановением руки нарушает базовое устройство психики дочери, и многие потребности девушки, которые непременно пригодятся ей во взрослой жизни, остаются неудовлетворёнными.

ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь

Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать — читайте в статье.

С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви. Но, не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?

Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой, а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.

Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…

Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.

Однажды одна из моих клиенток — двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».

Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.

 — Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по — другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая — самая родная мамина девочка.

И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.

А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

— Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.

Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь — младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.

После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.

 — Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?


— Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».


Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.

— Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.

На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.

Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любви, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.

Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней, т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится  внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе, а так же, быть хорошей матерью для своих детей.

И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.опубликовано econet.ru.

Ольга Милашина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Я не люблю свою старшую дочь

Возраст ребёнка: 3

Я не люблю свою старшую дочь

Здравствуйте! Мне 31 год. У меня есть муж, нормальная семья, есть родители, работа, деньги. Я не социально нестабильный элемент. С головой все в порядке. При этом я, как мать, чувствую, что не люблю свою дочь.

У меня двое детей. Старшей 3, младшей 1 год. Не люблю я только старшую. Причем до рождения младшей я ее обожала! Души в ней не чаяла. Но когда родилась младшая, внутри словно что-то сломалось. Я не могу выносить истерик старшей, ругаю ее, иногда чувствую к ней сильную ненависть и агрессию.

Дело в том, что старшая дочь у нас проблемная. У нее очень плохой характер, она часто плачет (просто после сна, от того, что не хочет кушать, потому что в книжке на самолетике не десять окошек, а восемь, мало! — то есть причины минимальны, но она может орать, реветь и скандалить очень долго), постоянно требует внимания, а если его не получает — орет, как ненормальная. По сравнению с ней младшая дочь — спокойный ангел. Всегда улыбается и хохочет.

И если раньше у меня была одна дочь, и я любила ее со всеми ее закидонами, то теперь я не хочу все это терпеть, потому что вижу, что бывают, оказывается, и нормальные дети.

Я знаю, что мать должна любить своего ребенка несмотря ни на что. Даже маньяков любят их матери. А я иногда хочу, чтобы мою старшую дочь забрала к себе жить бабушка. Насовсем. Тем более, что бабушки ее любят. Она очень красивая, ласковая, и, если уделять ей 100% своего времени, то она не будет плакать. Но у меня нет 100% времени. У меня еще одна дочь и домашняя работа. Поэтому она все время орет, а я постоянно в дурном настроении и злая, как собака. Никакой радости жизни нет.

Когда ребенок возвращается от бабушек, где его целовали и обхаживали два-три дня, не отрываясь, она ревет час. А мне нет никакой радости от того, что вернулась дочь, потому что эти скандалы вызывают у меня чувство бешенства и ненависти. Я даже не хочу успокаивать ее, хочу только дать по заднице за скандалы.

Но потом она успокаивается, мы можем даже поиграть и ненависть проходит. Но общее чувство апатии и отсутствия радости в жизни остается.

Помогите, пожалуйста.

Вероника

Здравствуйте, Вероника!

Очень глубокий вопрос, корни которого надежно спрятаны. Я могу предположить, что в вас говорит что-то из вашего глубокого детства, но это только догадки.

Описанная вами ситуация говорит о том, что вам проще и легче любить удобного, послушного ребенка. Вы будто не принимаете недостатки. Обратите внимание на то, как вы сами относитесь к своим недостаткам. Разрешаете себе быть слабой, уставшей, злой? Как ваша мама реагировала на ваши особенности. Все это имеет большое значение, потому что похоже, что вы повторяете семейную историю.

В том, как вы описываете дочь есть много осуждения, причины для ее плохого настроения вы обесцениваете, не хотите понять, поддержать. Близкие и безопасные отношения не даются данностью. Это результат взаимной работы. Но вы почему-то не хотите ее делать. Чем я могу помочь? Разве что сказать, что ваш вопрос можно решить только на длительной терапии и ребенок совсем не имеет к этому отношения. Поймите себя, простите себя, разрешите то, что нельзя и станет гораздо проще общаться с ребенком. А пока настоятельно рекомендую книгу Алеты Солтер «Что делать когда ребенок плачет?». Она поможет понять то, что руководит вашим ребенком. Но никак книга не заставит вас делать что-то ради ваших будущих добрых взаимоотношений. Это только ваше решение, ваш выбор. Вы готовы работать над собой?

Верю в вас. Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

7 обычных ран для дочерей нелюбящих матерей

Источник: Chamille White / Shutterstock

За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовал и написал Дрянные матери , я рассказывал женщинам о нашем общем опыте. История каждой женщины индивидуальна; Возможно, самой большой общностью является открытие того, что каждый из нас не одинок, что мы не единственные девушки или женщины, у которых были матери, которые не могут или не хотят их любить. Табу на «оскорбление» наших матерей и мифы о материнстве, изображающие всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей.Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

Следующий каталог того, что может случиться с дочерью, которая растет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это тоже не должно быть инклюзивным. Опять же, пишу не как психолог или терапевт, а как попутчик.

Почему эти раны являются обычным явлением, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мэйн и многих других.

В младенчестве и детстве дочь мельком видит себя в зеркале, которое является лицом своей матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает, что ее любят и любят. Это чувство любви — достойной привязанности и внимания, того, чтобы быть увиденным и услышанным — становится краеугольным камнем, на котором она строит свое раннее самоощущение, и дает энергию для его роста.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, сдержанной, непоследовательной или даже чрезмерно критичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе.Основная проблема, конечно, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от матери в воспитании и выживании, а также в ограниченности его мира. Результатом является ненадежная привязанность, характеризующаяся либо «амбивалентной» (ребенок не знает, появится ли хорошая мама или плохая), либо «избегающей» (дочь хочет любви матери, но боится последствий поиска Это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в любви матери, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как отношения работают в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления обычно остаются относительно стабильными.

Ключевой момент заключается в том, что потребность дочери в материнской любви является первичной движущей силой, и эта потребность не уменьшается с отсутствием доступа — она ​​сосуществует с ужасным и пагубным пониманием того, что тот человек, который должен любить вас без каких-либо условий, не делает этого. т.Борьба за исцеление и преодоление трудностей велика. Это влияет на многие, если не на все, части личности, особенно в области отношений.

Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что привязанности в раннем детстве в значительной степени предопределяют взрослые романтические отношения, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны — это раны самого себя и области эмоциональной связи.

Смысл взгляда на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или разводить руками в отчаянии при виде карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их.Сознание — это первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не учитывая его источник.

1. Недоверие

Нелюбимая дочь не знает, что она любима или достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя, что ее игнорируют, не слышат или критикуют на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной.Этот внутренний материнский голос будет продолжать подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о том, что они «обманывают людей», и выражают страх, что их «обнаружат», когда они добьются успеха в мире.

2. Недоверие

«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу удержаться от мыслей о том, есть ли какие-то скрытые планы, понимаете, и в ходе терапии я узнал, что все это связано с моей матерью.Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения принципиально ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «переживали любовь как одержимость, желание взаимности и единения, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

3. Сложность установления границ

Многие дочери, находящиеся между потребностью во внимании матери и ее отсутствием, сообщают, что они становятся «приятелями» во взрослых отношениях. Или они не могут установить другие границы, которые делают отношения здоровыми и эмоционально устойчивыми. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые усложняются из-за проблем с доверием («Откуда я знаю, что она действительно мой друг?»), Неспособности сказать «нет» («Почему-то я всегда заканчиваю быть тряпкой, делать слишком много, и я привыкаю или разочаровываюсь в конце »), или желание отношений настолько интенсивных, что другой человек отступает.Ненадежно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на историю «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильные, но почему-то либо слишком «горячие», либо слишком «холодные».

Это часто верно и в романтических отношениях. В своей работе Ким Бартоломью еще больше делит тех, кто избегает привязанности, на две категории: «боязливые» и «пренебрежительные». Оба разделяют одинаковое избегание близости, но по разным причинам. «Боящиеся» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они очень уязвимы, склонны быть цепкими и зависимыми.«Отверженные» в броне и отстранены, возможно, для защиты; их избежать проще. Увы, оба типа не могут достичь той эмоциональной связи, которая могла бы приблизить их к исцелению.

4. Затруднения в точном видении себя

Одна женщина делится тем, что она наконец узнала во время терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредоточивая внимание на моих недостатках, а не на моих достижениях. После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой мои начальники жаловались, что я недостаточно стараюсь, чтобы попытаться вырасти.Только тогда я понял, что ограничиваю себя, принимая взгляд моей матери на меня в этом мире ». Во многом это связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения того, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Я лично просматривал фотографии моего подросткового возраста в поисках девушки, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также назвала меня «нелюбимым», что, к сожалению, не так легко проверить или оспорить на снимке. На это потребовались годы .) Другие дочери сообщают, что удивляются, когда им что-то удается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы уменьшить вероятность неудачи.Это не просто вопрос низкой самооценки, это вопрос более глубокого характера.

5. Установка уклонения в положение по умолчанию

Отсутствие уверенности или чувство страха иногда заставляют нелюбимую дочь приседать, чтобы избежать обиды из-за плохой связи, вместо того, чтобы быть мотивированным на поиск стабильной и любящей дочери. Эти женщины, на первый взгляд, могут вести себя так, как будто они хотят иметь отношения, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотиватором является избегание.Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще, вызывающее это, — активно мешает нелюбимой дочери найти те отношения любви и поддержки, к которым она всегда стремилась.

6. Чрезмерная чувствительность

Нелюбимая дочь может быть чувствительна к пренебрежению, реальному или воображаемому; случайный комментарий может иметь вес ее детского опыта, а она даже не осознает этого. «Мне пришлось действительно сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок.«Иногда я путаю то, что имеется в виду под подшучиванием, как что-то еще, и в конечном итоге забиваю это до смерти, пока не встряхиваюсь и не понимаю, что этот человек на самом деле ничего не имел в виду». Наличие матери, которая не настроена, также означает, что нелюбимые дочери часто не справляются с эмоциями; они также склонны слишком много думать и размышлять.

7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

Увы, нас обычно привлекает то, что мы знаем, — ситуации, которые, хотя и делают нас несчастными, в конце концов, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы.В то время как надежно привязанные люди, как правило, выходят в мир в поисках людей, у которых есть похожая история привязанности, к несчастью, так же поступают и амбивалентно привязанные и избегающие. Иногда это приводит к непреднамеренному воспроизведению материнских отношений. «Я наверняка вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина, — он внешне полностью отличался от моей матери, но, в конце концов, он относился ко мне примерно так же, на тех же качелях, не зная, как он будет с ним жить. меня. Как и моя мать, он был по очереди равнодушным и внимательным, ужасно критичным или слегка поддерживающим.В итоге она развелась с мужем и матерью.

Имея в виду этот список, день, когда дочь оценивает свои раны, является первым днем ​​ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте тост за исцеление и за будущее!

Посетите меня на Facebook.

Авторское право 2013 Peg Streep

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф.Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

  • неспособен любить (обеспокоен)?
  • слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
  • слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
  • любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
  • любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируют)?
  • любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.



Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновными являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эта статистика занижена, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям.

Они могут быть садистами, педофилами, насильниками жен, рецидивистами, наркоманами и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.



В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, говорить…

Депрессия может быть пожизненным состоянием , или это может быть переходная фаза.

В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.



Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он затихал, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого 6 футов.высокий человек, и каким маленьким и пристыженным я чувствовал себя после слов. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы знаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком бесполезным и что ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , который так много может дать .

Они кричат ​​, потому что им не все равно . Они набирают , потому что им не все равно .Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что им небезразлично (и чтобы преподать вам урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что сбегают с толку при каждом реальном или воображаемом проступке.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков сердитой бабушки и дедушки (и как поговорить об этом со своими детьми)



У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он им гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца.В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме



Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним, используя «сэр» или «мэм», или каким-либо другим избыточно формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.



Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта сложная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет триангулировать своих детей в соревновании за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.



Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1.Знай, что это не твоя вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас .

Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все еще можете быть целым , , даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облажавшимся.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. Это может навредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.



Я не пытаюсь навешивать ярлыки на кого-либо или ругать его.

Воспитание — это сложно, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку , и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.


СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они Не жалею)

Институт привязанности и развития детей

Я сразу влюбился в своего биологического сына, когда он родился.Это было примитивно и инстинктивно. Я бы сделал для него все что угодно.

Еще я влюбился в свою приемную дочь Пейдж, когда посмотрел на маленький сверток, присосавшийся к краю одеяла. Я был свидетелем ее рождения.

С Пэйтон все было иначе. Когда ее забрали в приемную семью, ее высадили на пороге нашего порога. Мы удочерили ее год спустя, потому что ее родители не смогли воссоединиться навсегда. Моя любовь к ней не была инстинктивной или непосредственной.Потребовалось время, чтобы вырасти, и он выглядит иначе, чем моя любовь к двум другим детям.

Я думала, что знаю, как любить, до того, как Пэйтон стала моей дочерью. Однако, когда ей поставили диагноз реактивного расстройства привязанности, я понял, что мне придется скорректировать свое определение любви. Мне нужно было бы изменить свое определение любви с чувства на действие.

На протяжении многих лет я полагался на отрывок 1 Коринфянам 13: 4-8 как на руководство, как действовать с любовью.

Любовь терпелива, любовь добра.Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает.

Любовь терпелива, любовь добра

Терпение — не моя сильная сторона, особенно когда я чувствую себя подавленным. Со своим сыном я была довольно терпеливой матерью, особенно потому, что он был единственным ребенком.Но потом мы привели в нашу семью Пэйтон, у которой был непростой характер. Я изо всех сил старалась быть терпеливой с ребенком, который плакал или начинал кричать каждый раз, когда что-то шло не так, как ей хотелось. Было трудно проявить доброту и понимание, когда она ударила Пейдж по голове твердой игрушкой или пробралась в мой офис и украла деньги. Мое терпение было тонким как бумага. Я сделал много ошибок.

Я думала, что знаю, как любить, до того, как Пэйтон стала моей дочерью. Однако, когда ей поставили диагноз реактивного расстройства привязанности, я понял, что мне придется скорректировать свое определение любви.Мне нужно было бы изменить свое определение любви с чувства на действие.

Со временем я научился действовать с большим терпением и добротой. У Пэйтон есть отличный терапевт, которого она знает уже семь лет. Руководство ее терапевта, а также зрелость Пэйтон (и более высокий уровень владения языком) очень помогли. Я тоже стал лучше. Я научился делать глубокий вдох и отступать, прежде чем среагировать. Я могу отстраниться, чтобы ее эмоции и действия не подавляли меня, но оставались доступными, если она протянула руку.

Любовь не позорит других, она не корыстна.

Когда мы с мужем усыновили ребенка через приемную семью, мы сошлись во мнении, что ребенок с реактивным расстройством привязанности не подходит для нашей семьи. Я признал, что был слишком эгоистичным, чтобы растить ребенка с РАД, а тем более с любовью.

Я изо всех сил старался уважать Пэйтон. Мне пришлось практиковаться в дистанцировании. Потребовалось время, чтобы понять, что ее разыгрывание было не обо мне; это было связано с ее травмой в раннем детстве.Были времена, когда я говорил что-то в надежде, что мои слова изменят ее поведение. Были времена, когда она делала неправильный выбор, что приводило к неприятным последствиям, и я не мог удержаться от мысли: «ХА!».

Чтобы сосредоточиться на положительных качествах Пэйтон, потребовалась практика. Например, она постоянно врет, что меня очень раздражает. С годами я научился хвалить ее за то, что она говорит правду, особенно когда это сложно, и она знает, что это приведет к дисциплине. Когда я признаю ее честность, я уважаю ее.

Любовь нелегко разозлить, она не записывает ошибок.

У меня взрывной характер. Я дую, когда мелочи накапливаются, и я чувствую себя подавленным. Если я постоянно хожу под тяжестью нескольких факторов стресса, мой гнев приходит быстрее.

В первые годы после принятия Пэйтон я был в постоянном гневе. Я злился на себя за то, что не прислушивался к своей интуиции, которая говорила, что ее отыгрывание было чем-то большим, чем просто приспособление к жизни с нами. Я был зол на биологических родителей Пэйтон за их неправильный выбор, создавший для меня стресс.Хотя я знал, что это не ее вина, я злился на Пэйтон за ее постоянное состояние повышенной бдительности и чрезмерной потребности в контроле.

Я изо всех сил старался уважать Пэйтон. Мне пришлось практиковаться в дистанцировании. Потребовалось время, чтобы понять, что ее разыгрывание было не обо мне; это было связано с ее травмой в раннем детстве.

Когда проблемы размером с гальку начали накапливаться в моем рюкзаке стресса, я назвал каждую из них и держался за нее. Я был огорчен и увяз в поиске виноватых.Пэйтон ничего не могла сделать правильно, потому что она сделала очень много плохих вещей. Я был измотан. Мне было неприятно хвалить ее за правильный выбор, что естественно для большинства людей, даже для детей.

Постепенно дела пошли на поправку. Это происходило медленно. Я не осознавал, насколько все улучшилось, пока однажды вес на моей спине не стал легче. Мой гнев был более разумным как по интенсивности, так и по частоте. Я больше не вела записи о проступках Пэйтон.

Пэйтон переживает рывки.Она сделает правильный выбор и заработает немного свободы. Затем она делает множество неправильных решений, и нам приходится вводить новые ограничения. Когда она впадает в негативную модель выбора, я с большей легкостью злюсь и держу больше обиды. Хорошая новость в том, что я научился распознавать это в себе и сознательно работать, чтобы отпустить это.

Любовь всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда упорствует.

В первые годы Пэйтон использовала меня, чтобы получить то, что она хотела, и игнорировала меня после того, как получила это.Она постоянно лгала, воровала и проявляла агрессию по отношению к сестре. Она делала все возможное, чтобы контролировать ситуацию, и устраивала истерики всякий раз, когда этого не происходило. По этим причинам я изо всех сил пытался любить ее.

Но я научился смотреть на любовь по-другому.

Для Эли и Пейдж любовь — это эмоция, которая побуждает меня быть терпеливым, добрым и бескорыстным. «Любовь к Пэйтон» — это действие, которое, я надеюсь, однажды зажжет искру первобытной любви в моем сердце. Когда дни тяжелые, и я не уверен, что смогу выжить, не ударившись головой об стену, я верю, что мы с ней находимся там, где должны быть.Я вспоминаю прошлое чувство безнадежности, которое в наши дни пронизано солнечным лучом. Я вспоминаю, что, усыновляя этого ребенка, я пообещал защищать ее и оставаться с ней до конца.

И с этим обещанием я действительно люблю своего ребенка.

Похожие сообщения:

Когда ваше ведро переполняется, когда вы воспитываете ребенка с реактивным расстройством привязанности

5 вещей, которые большинство родителей детей без реактивного расстройства привязанности принимают как должное каждый день

Открытое письмо друзьям / семье тех, кто воспитывает детей с реактивным расстройством привязанности

КАТЕГОРИИ: Воспитание, родительские проблемы

Поделиться:

Когда дочери превращаются в матерей

Когда дочери превращаются в матерей

Возможно, самое большое изменение во многих отношениях матери и дочери происходит, когда у дочери появляется первый ребенок.Доцент кафедры человеческого развития Университета Пенсильвании Карен Фингерман сказала, что возраст укрепляет отношения между матерью и дочерью, частично из-за общего опыта, например, рождения детей.

Причины перехода на более позитивную территорию и возобновления привязанности разнообразны.

  1. Статус дочери меняется, когда она становится матерью. Она эмансипирована, и это должно означать окончательный конец обращения с ней как с ребенком.
  2. Роли в некоторой степени меняются, когда дочь становится матерью.Как метко выразилась одна дочь, они стали матерью и матерью.
  3. Когда дочери сталкиваются с интенсивностью совместного опыта материнства, появляется больше понимания и ясности.
  4. Дочери, как правило, ищут нового руководства у своих матерей, когда они впервые становятся мамами.
  5. Дочери нередко испытывают новый и интенсивный период связи со своей матерью после рождения ребенка.
  6. Семейные терапевты из Торонто и авторы книги Goodbye Mother, Hello Woman (New Harbinger Publications, 1995), Мэрилин Ирвин Бойнтон и Мэри Делл, раскрывают, что частое появление детей дает детям прекрасную возможность и стимул для переоценки своих отношений между матерью и дочерью. .28-летняя женщина звонила своей матери в течение нескольких месяцев после рождения первого ребенка, чтобы похвалить ее выносливость, поблагодарить ее за любовь и извиниться за собственные подростковые бесчинства.
  7. Дочери ценят то, чем пожертвовали их собственные матери, чтобы стать мамами, когда они тоже становятся мамами.
  8. Дочери положительно отзываются об обожании, которое матери испытывают к внукам.
От женщины к женщине

Многие молодые мамы говорят, что они удивляются, даже поражаются, когда они говорят, как их мамы.Однако многие эксперты говорят, что мы не можем отрицать, что часть нашего материнского стиля исходит от наших собственных матерей.

Что можно и чего нельзя делать для Матери Новой Матери

Без сомнения, вы будете чувствовать себя довольным и уверенным, если, как и многие другие молодые женщины, новая роль вашей дочери как мамы вызывает проявление любви и признательности. Тем не менее, это не дает вам права отказаться от всех других рекомендаций. На самом деле, вам лучше всего прочитать следующие списки того, что можно и чего нельзя делать, чтобы избежать потенциального конфликта.

Do’s
  • Продолжайте видеть свою дочь как целостную личность, а не только мать ваших внуков.
  • Сделайте ей комплимент за ее материнство. Будьте искренними и ищите положительные моменты.
  • На этом этапе уделите дочери немного заботы. Новым мамам это, как правило, нужно.
  • Найдите время, чтобы заниматься с ней взрослыми делами, а не только ребенком.
  • Поддержи ее. Новое материнство может быть ошеломляющим.
  • Слушайте ее терпеливо, даже если она звучит так, как будто никто никогда не имел дела с младенцем, и ее жалобы на отсутствие сна кажутся тривиальными.Обсуждение ухода за ребенком создает более глубокую психическую связь между вами и вашей дочерью.
  • Проявляйте энтузиазм по отношению ко всем новым вещам, с которыми она сталкивается в своей жизни.
  • Делайте конструктивные предложения, но только с большим тактом и мудростью.
Нельзя
  • Не удивляйтесь, если ваша дочь не ведет себя в детской или с ребенком так, как вы.
  • Не критикуйте ее материнство.
  • Не говори ей, как растить детей.
  • Не идите против ее желания и делайте за ее спиной то, что она не хочет, чтобы вы делали.
  • Не позволяйте ее ребенку или всему ее потомству заменить того особенного человека, которым она является, или место, которое она занимает в вашей жизни.
  • Не заставляйте свою дочь быть домохозяйкой или супермамой. Выбор за ней.
  • Никогда не говори: «Я же тебе сказал».
  • Не вливайте вину в раны.
  • Не впадайте в крайности и либо безжалостно обожайте своего внука, либо пренебрегайте им.

Может ли мама быть слишком близкой со своей дочерью?

Вернуться ко всем статьям для матерей

Мы все хотим связи с нашими дочерьми, но когда мы становимся слишком близкими, это может помешать их переходу к взрослой жизни.

Cheri Fuller

Хорошие друзья дочери — это много положительных моментов. Я разговаривала с мамами, которые говорят, что их взрослая дочь — их самые близкие и лучшие друзья. Они вместе делают покупки и все друг другу рассказывают. Мы все хотим связи с нашими дочерьми.Но когда мама считает дочь своим главным доверенным лицом или они становятся слишком близкими, это может помешать здоровому переходу к взрослой жизни. Так было с Джули.

Джули и ее мать всегда были близки. Тем не менее, начиная со старшей школы, ее самой большой проблемой было то, что ее мама была настолько вовлечена в ее жизнь, что было душно. Она ценила и любила свою маму, но в годы учебы в колледже ей хотелось немного подрасти. Но ее мама продолжала нуждаться в ней. Она зависела от зависимости дочери, что усиливало чувство незащищенности в Джули.Эта милая, заботливая мать сделала всего, для своей дочери, когда она жила дома, а затем продолжала делать всего даже до двадцати лет своей дочери (ее налоги, сверка чековой книжки и стирка, на все это Джули была способна. делаю сама). «Вы так заняты; приходи домой в эти выходные, и я все сделаю ». Ее мама сделала все это из самых лучших побуждений, и она ожидала от дочери лота взамен.

Отец Джули рано эмоционально отсутствовал, поэтому в детстве Джули должна была быть слушательницей своей мамы.Это было плечо, на котором плакала ее мать, когда она была расстроена. Быть главной эмоциональной поддержкой для мамы было духовно и благородно, особенно когда ей приходилось жертвовать своими развлечениями с друзьями, но на самом деле это пагубно сказалось на процессе обучения Джули вырасти и жить своей собственной жизнью.

Когда во время учебы в колледже она начала отодвигаться маленькими шагами, например, проводить выходные в кампусе с друзьями, ее мама задавала вызывающие чувство вины вопросы, например: «Почему ты больше не идешь домой?» или «Ваши друзья веселее меня?»

Будучи послушной угодницей, Джули втянулась в запутанные отношения со своей матерью.Она отказалась от многих своих совершенно нормальных желаний и интересов, чтобы пойти домой, когда ее маме требовалась компания, или чтобы звонить ей чаще, чем у нее было время.

Мама Джули не осознавала, что манипулирует ситуациями и тем самым мешает своей дочери стать стабильным и здоровым взрослым человеком. Вовлеченность мамы в конечном итоге не только повредила способности Джули чувствовать себя хорошо и жить своей жизнью, но и повредила их отношениям.

Следовательно, хотя ее самым большим желанием было, чтобы ее дочь вышла замуж, мать Джули не понимала, что ее чрезмерное участие было большой частью причины, по которой ее дочь не развивала отношения с парнем.Когда Джули не выходила замуж в возрасте от двадцати до тридцати лет, ее мама время от времени спрашивала, из искреннего беспокойства: «Разве ты не хочешь выйти замуж?» Нам никогда не стоит задавать этот вопрос.

Мама и дочь находились в такой дисфункциональной связи в течение десяти лет, прежде чем Джули осознала растущую злобу и негодование, которые она испытывала к своей маме. Она начала избегать ее, а когда они были вместе, Джули была либо краткой, либо молчаливой. Затем Джули обратилась за консультацией, чтобы найти способ отстраниться с любовью, простить и жить своей собственной жизнью, при этом почитая мать.

Сначала ее мать сопротивлялась изменению их отношений. Она плакала, сопротивлялась и жалела себя. Но по мере того, как Джули стояла на своем и узнала, как разделить и провести некоторые здоровые границы, ее мать, наконец, поняла, что ей нужно жить собственной жизнью, а не пытаться прожить свою дочь. Она участвовала в изучении Библии и общественных проектах, для разнообразия участвовала в жизни самостоятельно. Благодаря этим группам она приобрела новых друзей.

По мере того, как Джули и ее мама создавали пространство друг от друга, их отношения между матерью и дочерью становились более открытыми, и произошло то, чего желала ее мать: Джули сблизилась и начала получать от своей мамы больше удовольствия, чем когда-либо, — в отличие от траты денег. проводить с ней время, потому что она чувствовала себя обязанной.Вот что происходит, когда мы позволяем нашим дочерям вырасти взрослыми, какими они должны быть. Затем они могут вернуться по своему собственному расписанию.

Так же, как Джули и ее мама испытали на себе установление границ, наши отношения с нашими собственными дочерьми на самом деле станут намного более здоровыми, а время, которое мы проводим вместе, более приятным, если мы будем делать то же самое.

Разрыв нездоровых связей

В своей книге The Emotionally Destructive Relationship Лесли Верник указывает на следующие признаки слишком близких, эмоционально деструктивных отношений: один человек регулярно чрезмерно опекает, властен — или и то, и другое — по отношению к другому; один человек чрезмерно зависит от другого, чтобы подтвердить свою личную ценность и ценность и удовлетворить все ее потребности; один человек проявляет хроническое безразличие, пренебрежение или и то, и другое к мыслям, чувствам или благополучию другого.

Если вы чувствуете свою дочь и были слишком близко, чтобы успокоиться, или недовольны ее расстоянием, возможно, пришло время восстановить связь с самим собой. Найдите время, чтобы лучше узнать себя и определить свои надежды и мечты, свой «список желаний» того, чем вы хотите заниматься, пока еще находитесь на этой стороне травы. Устройтесь поудобнее, просто будучи с самим собой , записывая свои мысли и чувства, и хорошо себя чувствуя в одиночестве.

И найдите время, чтобы завязать дружеские отношения.Это одна из лучших вещей, которые мы, мамы, можем сделать для своих дочерей, особенно во время учебы в колледже и двадцати с лишним лет, когда задача развития дочери — отделиться от нас. Конечно, мы можем делиться мыслями и соответствующими чувствами, но это не работа дочери — хранить сокровенные подробности вашей жизни. Жизненно важно не признаваться в ее ядовитых чувствах к отцу (или другому члену семьи), которые негативно повлияют на ее отношения с этим человеком. Это не ее работа — быть твоим терапевтом.Это слишком тяжкое бремя, чтобы нести его.

Когда вы формируете ее в эту роль, это приносит смятение на этапе становления ее жизни и может испортить ее собственное чувство идентичности и сексуальности. Она все еще твоя дочь, а ты , а не ее маленькая девочка. Если вы не поменяете роли, отношения станут более здоровыми — разве вы не этого хотите? Ваша дочь будет свободнее жить своей жизнью и развивать свою личность, дружбу и интересы. А поскольку вы доступны, не зависая и не отстраняясь, не прерывая ее, у нее будет эмоциональная энергия, необходимая для обучения и решения обычных проблем ее взрослой жизни.

Ключ — баланс

Когда мы, матери, находим своих лучших друзей (помимо тесного общения с нашими мужьями, если они изображены на фотографии), это не умаляет наших отношений с дочерью. Это усиливает нашу связь с ней. Нам нужны женщины, которым мы можем доверять и которым можно доверять, потому что развитие связей с другими женщинами — это часть заботы о себе. В процессе у нас не только есть возможность быть предельно честными с кем-то, кто лучше подготовлен, чтобы поддержать нас, но и мы тоже получаем удовольствие.

Все сводится к балансу — а не к разобщенности, позиции «я слишком занят для тебя» или слишком тесным для комфорта, запутанным отношениям с нашей дочерью. Дайте ей знать, что вы всегда рядом, когда ей нужно с кем поговорить, а затем внимательно слушайте, когда она примет ваше предложение. Пригласите ее встретиться с вами в кофейне и не принимайте это на свой счет, если она не может вписать это в свой график. Будьте ее величайшим вдохновителем на всех этапах пути, когда она станет полноценным взрослым человеком. И пока вы это делаете, наслаждайтесь свободой жить собственной жизнью.


Взято из Дуэт матери и дочери Чери Фуллер и Али Плам. Авторские права © 2010 Чери Фуллер и Али Плам. Взято с разрешения Multnomah Books, подразделения Random House, Inc. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

35 мемов о матери и дочери, которые могут быть полностью родственными

Если вы мать дочери, иногда вам может быть трудно объяснить свои отношения.Связь между матерью и дочерью необъяснима.

Но эти 35 мемов матери и дочери настолько интересны, что они могут просто сделать работу за вас.

1. Маму дочками не напугать.

Фото Pinterest

2. Чтобы узнать кого-нибудь, нужна отличная дочь.

Фото Pinterest

3. Дочери — лучшие друзья матери.

Фото Pinterest

4. Мамы всему учат своих дочерей.

Фото через Pinterest

5.Отношения матери и дочери — это настоящая любовь.

Фото с Pinterest

6. Быть матерью — большой источник гордости.

Фото Pinterest

7. Мамы всегда правы.

Фото через Pinterest

8. Нет ничего лучше отношений матери и дочери.

Фото Pinterest

9. Дочери — отражение своих матерей.

Фото с Pinterest

10. Дочери может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что их матери всегда правы.

Фото через Pinterest

11. Дочери — либо лучшие друзья матери, либо сатана.

Фото Pinterest

12. Как бы ни оказалась ваша дочь, она совершенно ваша.

Фото Pinterest

13. Счастье — это момент матери и дочери.

Фото Pinterest

14. Растите сильных дочерей.

Фото Pinterest

15. Твоя дочь — твое сердце.

Фото Pinterest

16.Твоя дочь — все.

Фото с Pinterest

17. Вашу дочь любят за то, кем она всегда будет для вас.

Фото через Pinterest

18. Любовь матери и дочери никогда не разделяется.

Фото Pinterest

19. Маме повезло иметь дочь.

Фото с Pinterest

20. Вырастите свою дочь, чтобы она поверила, что она может дышать огнем.

Фото Pinterest

21. Мать дает дочери лучший совет.

Фото Pinterest

22. Любовь матери и дочери сильна независимо от расстояния.

Фото Pinterest

23. Ваша дочь всегда будет вашей маленькой девочкой.

Фото Pinterest

24. Дочери наполняют мир красотой.

Фото Pinterest

25. Вы любите свою дочь по тысяче причин.

Фото Pinterest

26. Ваша дочь — это мини-версия вас самих.

Фото Pinterest

27.Ваши отношения с дочерью — ваш клей.

Фото через Pinterest

28. Падчерица — это просто дочь, которая родилась до того, как вы ее встретили.

Фото Pinterest

29. Нельзя сдаваться, когда у тебя есть дочь.

Фото через Pinterest

30. Слова не воздают должное отношениям матери и дочери.

Фото Pinterest

31. Ваша дочь всегда смотрит.

Фото Pinterest

32.Дочери ангелы.

Фото Pinterest

33. Твоя дочь никогда не перерастет твое сердце.

Фото Pinterest

34. Вы можете рассчитывать на любовь матери и дочери.

Фото с Pinterest

35. Вырастите свою дочь, чтобы она любила себя.

Фото через Pinterest

Не пропустите подобные статьи. Подписаться!

Анна-Мари Хулис — феминистка, журналист-фрилансер и страстная поклонница приключений, склонная к импульсивным одиночным путешествиям.Она целыми днями пишет о расширении прав и возможностей женщин со всего мира. Вы можете следить за ее работой в ее блоге HerReport.org и следить за ее путешествиями в Instagram @her_report, Twitter @herreport и Facebook.

Три женщины описывают свои сложные отношения матери и дочери

Подобно птице-матери, которая выталкивает своего крикливого птичку-подростка из гнезда, чтобы она научилась летать, я рискну здесь и скажу, что в каком-то смысле все отношения между матерью и дочерью сложный…

«Сложный» по своей сути не означает «плохо».Просто одновременно есть два разных человека (независимо от того, насколько они похожи), у которых есть пожизненная ценность между ними, и оба пытаются существовать в разнообразных слоях своей уникальной связи.

Я разговаривал с тремя разными женщинами, которые считают свои отношения с матерями сложными. Ниже представлены их истории.


Женевьева, 39, Калифорния

Я бы охарактеризовал свои отношения с мамой как более дружеские, нежели сердечные.Мы тусуемся, прекрасно проводим время вместе, но она не была бы первым и, может быть, даже пятым человеком, которому я бы позвонил, если бы мне было трудно.

У меня было прекрасное детство. Моя мама была дома со всеми пятерыми детьми, и она возила нас на тренировки по футболу и уроки танцев. Я помню, как сидел на переднем сиденье, и она играла в старинную радиостанцию.

Но, став взрослым, я оставил религию, в которой мы выросли. Для моей мамы религия — один из главных приоритетов в ее жизни, помимо семьи.Оставить религию и окружающее ее сообщество было не только больно для моей мамы — она ​​действительно этого не понимала: «Это такая невероятная вещь. Это принесло мне столько счастья ».

В целом, она обезумела. Я чувствую, что это разбило сердце моей мамы, и это… я даже не знаю. Это так грустно. Но я никогда не делал ей больно. Я просто подумал: «Это не мое».

Было пару лет, когда мы даже не могли об этом говорить. Это была такая горячая тема.Однако я хотел наладить с ней отношения, поэтому на ее день рождения я купил нам подходящие наборы канцелярских принадлежностей. Я подумал: «Напиши мне письмо, я напишу тебе письмо». В итоге мы поговорили обо всем — как о повседневных вещах, так и о более глубоких проблемах, о которых было бы трудно сказать лично. Мы очень хорошо писали эти письма около года.

Наконец, у нас с мамой был большой разговор, похожий на один из тех моментов, когда вы собираетесь определить отношения со своим парнем или расстаться.Она была у нас в гостях; мы были в машине, и она остановилась. Она посмотрела на меня, и тишина была такой тяжелой. Все частицы в воздухе сошлись. Это было хорошо. Это было необходимо. Мы так долго избегали этого.

Конечный результат был примерно таким: «Просто мы смотрим на вещи по-другому, и это нормально». Но мне это действительно грустно. Это заставляет меня чувствовать, что ее любовь условна. Если бы я сказал: «Забудь об этом. Я возвращаюсь », это было бы похоже на« О, черт возьми. Наконец, наши отношения могут быть 100%.”

Она также упомянула об этом выступлении пару раз, и это дает понять, что у нас такое плохое общение. Когда она такая: «Ой, помнишь, что ты сказал во время этого разговора?» Я скажу: «Я вовсе не это пытался сказать». Я чувствую, что мы говорим … не на разных языках, а, возможно, на разных диалектах этого языка. Она говорит на британском английском, а я на американском, и есть только слова, которые не совпадают.

Вот уже пару лет у нас больше отношения типа «давай просто дружим».Мы избегаем глубоких вещей, потому что они еще сырые. Ни один из нас не желает уступать свои позиции, поэтому мы оба стараемся поддерживать легкий разговор: «Вот что мы делаем, вот что делают дети».

Теперь, когда у меня трое детей, я хочу, чтобы они чувствовали, что моя любовь не обусловлена, что я всегда буду любить их, несмотря ни на что. Я считаю своим долгом воспитывать их на основе каких-то моральных принципов, но я не ожидал, что они сделают то же самое, что и я. Кроме того, хотя я иначе отношусь к религии, чем моя мама, теперь я вижу пользу от того, что есть за что цепляться, что помогает учить своих детей.Я действительно чувствую, что немного плаваю в этом аспекте, как будто я должен все это придумывать самостоятельно.

Когда моя мама говорит что-то, с чем я не согласен, я говорю ей: «Я полностью понимаю, что это так важно для тебя; Я просто не чувствую того же ». На передовой стараюсь сохранять благодарность. Я чувствую, что это был дар — расти с любовью и поддержкой, и все еще иметь этого человека, который хочет отношений, и что я хочу отношений с ней.


Frances, 32, Мэриленд

Моя мать — алкоголичка.

Когда я рос, мы с мамой были близки. Она была веселой и доброй. Мы так много делали вместе. Она была генеральным директором и основателем своего бизнеса. Мои друзья тоже любили мою маму. Не то чтобы она позволяла нам делать дикие вещи — она ​​была просто умным и веселым человеком. Мои друзья даже звонили ей, чтобы посоветоваться с трудными ситуациями.

Но поведение моей мамы начало менять мой первый год обучения в колледже. Она казалась уставшей и подавленной. Она ругала меня. «Сука» стало обычным словом в наших отношениях.Она говорила нам с сестрой, что мы неблагодарные суки.

Моя мама трижды проходила курс реабилитации в течение примерно четырех лет, начиная с 2009 года. Однажды проходила реабилитацию после травмы головного мозга после серьезного падения (она пила), которое послужило реабилитацией, потому что она не была разрешено пить там. Два других раза основное внимание уделялось ее алкоголизму. В последний раз, когда она вышла из реабилитационного центра, она начала пить через две недели. Она пропадет на работе; она ехала домой пьяная с работы; она могла быть беспорядочной и жестокой.Я так отчаянно хотела вернуть наши «нормальные» отношения.

Когда я встретила своего мужа и мы обручились, первое, что я сказала, было: «Как это повлияет на мою мать?» Она никогда не признавала, что была алкоголичкой. В тот год планирования она все еще пила, и 80% времени она была непредсказуемой и жесткой алкоголикой. Но в 20% случаев — что было намного больше, чем раньше — она ​​на самом деле оставалась прежней: поддерживала, помогала.

После того, как мы поженились, мы стали проводить больше времени вместе на праздниках или семейных обедах по воскресеньям.И у нее все было хорошо. Она все еще пила, но это все относительно. Она не падала пьяной и не теряла сознание на софе.

Затем, девять месяцев спустя, я забеременела. Мы с мужем снова посмотрели друг на друга и спросили: «Сойдет ли моя мать с рельсов?» Меня всегда тошнило за нее.

Мы с мужем работаем полный рабочий день, и обе бабушки — моя мама и мама моего мужа — сказали, что хотят наблюдать за нашей дочерью один или два дня в неделю, и можем ли мы совместить детский сад и их? У нас было много семейных встреч по этому поводу.Мы знали, что это будет огромная экономия, но мы с мужем были честны: «Можем ли мы доверить вам ее?» Мы говорили об этом без перерыва все девять месяцев, что я была беременна. Наконец, мы все согласились попробовать.

Быстро вперед: нашей младшей дочери только что исполнилось два года, а нашей второй дочери скоро исполнится год, и они все еще ходят к моим родителям раз в неделю. Все идет хорошо. Моя мама, наверное, самый любимый человек в мире моих детей, и я думаю, что они действительно спасли ее, дав ей то, ради чего нужно жить.Она все еще пьет, но не пьет, когда смотрит на них. И мой папа тоже все время там.

Наши отношения никогда не будут такими, какими они были до того, как я поступил в колледж. Она все еще тот, к кому я обращаюсь за определенными советами, например, с периферийным родителем, но в основном наши отношения являются транзакционными; мы говорим о моих детях. Она очень быстро щелкает. У нее много проблем с гневом. И я бы никогда не позвонил маме после 17:00. потому что я знаю, что она будет пить.

Благодаря всему этому я понял, что мамы тоже люди.То, что вы стали мамой, не означает, что вы изменились как личность. Просто у вас внезапно стало намного больше ответственности.

Я люблю свою маму и хочу для нее самого лучшего. Но я бы больше не называл ее другом . У нас с моей старой мамой еженедельно был постоянный ужин, и мы вместе ездили в девчачьи поездки. Теперь мы никогда бы этого не сделали. Я всегда говорю мужу: «Хотел бы я, чтобы у тебя был шанс узнать мою маму». Она была действительно крутой леди.

Если у вас есть член семьи, который борется с зависимостью, знайте, что дело не в вас.Если член вашей семьи отказывается от помощи, или ему не становится лучше, или он падает с повозки, это не из-за вас, это не ваша вина. Это не отражение их любви к вам.

И всем, у кого сложные отношения с мамой: вы не одиноки. Есть так много людей, которые это делают. Вы не одиноки и сильнее, чем думаете.

Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с зависимостью, щелкните здесь, здесь и здесь, чтобы получить дополнительные ресурсы.


Mathilda, 34, Нью-Йорк

Мы с мамой очень близки, и у нее большое сердце, но мы спорили обо всем.Мы спорили из-за моей прически или выбора квартиры — однажды мы сильно поспорили из-за елочных украшений. В основном наши аргументы вращаются вокруг моего жизненного выбора и того, что я живу не так, как она хотела бы, чтобы я жил.

Моя карьера аморфна. Я пишу о стиле, еде, путешествиях; Я занимаюсь постановкой модных съемок У меня есть телевизионные цели. Эта карьерная неясность тревожит мою маму. Она хотела, чтобы я поступил в медицинский институт или стал врачом, и не понимает, что я делаю со своей жизнью.Это постоянная точка напряжения.

Еще одна вещь, о которой мы с мамой спорим, — это то, как я одеваюсь. Каждый раз, когда я иду домой, чтобы навестить ее в Гане, особенно на свадьбу или чей-то день рождения, она говорит: «Ты не можешь носить это. Люди будут говорить о тебе ». Я никогда не понимал, что она озабочена суждениями других людей обо мне (и, соответственно, о ней) на основании моей одежды. Я просто ношу то, что приносит мне радость.

Мои родители никогда не были женаты, и я думаю, что отчасти наши отношения так сложны, потому что каждый раз, когда она смотрит на меня, это напоминает ей о моем отце и их очень болезненной истории.(Я не знаю подробностей того, что произошло между моими родителями; она говорит, что это не мое дело.) Я думаю, она смещает это разочарование на мне, даже не осознавая этого. Когда я был маленьким и навещал своего отца, она говорила что-то вроде: «Ты можешь просто остаться там. Не возвращайся «. И я подумал: Какая мать говорит это своему ребенку?

Что-то, что вызывало у меня много споров, это то, что я никогда не знал, действительно ли она была неспособна понять мою точку зрения, или же она не хотела понимать.

Цитата Райнера Марии Рильке из «Письма молодому поэту» помогла мне разобраться в этом отрывке: «Избегайте предоставления материала для драмы, которая всегда напряжена между родителями и детьми; он расходует большую часть силы детей и растрачивает любовь старших, которая действует и согревает, даже если она не понимает. Не просите у них совета и не ждите понимания; но верьте в любовь, которая накапливается для вас как наследство, и верьте, что в этой любви есть сила и благословение, настолько большие, что вы можете путешествовать так далеко, как пожелаете, не выходя за ее пределы.”

Мне всегда очень хотелось, чтобы моя мама поняла, кто я есть. Как только я согласился с тем, что ей не нужно понимать меня, чтобы любить меня, я начал обретать покой.

Когда мы ссоримся, я напоминаю себе обо всем, что мама для меня сделала. Через долю секунды нужно пройти через многое, но я думаю, что чем больше вы это практикуете, тем больше это становится сознательным бессознательным. Я научился просто говорить: «Спорить по этому поводу бессмысленно.(И если мне придется потом выговориться перед кем-то, чтобы снять это с моей груди, то я смогу.) Самое важное, о чем я напоминаю себе: спорить с ней непродуктивно. Мне потребовалось 34 года, чтобы понять, как применять дипломатию к нашим отношениям: дело не только в том, что сказать, но и в том, когда нужно отпустить точку. Как бы смешно это ни звучало, я думаю, что я был одарен более интроспективным чутьем, чем моя мать, поэтому я также признал, что мир не всегда приходит от встречи посередине; иногда ответственность принять или отпустить будет больше на мне, чем на ней.

Отношения матери и дочери определенно сложные. То есть я до смерти люблю свою мать. Она самый важный человек в моей жизни и моя самая глубокая система поддержки, но, боже мой: эта женщина заставила меня прорваться сквозь стену и вернуться назад.


Большое спасибо за то, что поделились своими историями!

П.

Добавить комментарий