Что делать, если не хочешь общаться с человеком? » Свежие новости Донецка
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Если не хочется разговаривать с людьми. Кому грозит синдром эмоционального выгорания или усталости
6 выбрали
Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется — найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.
Зачем человеку каникулы?..
Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.
«Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически — назовите это как угодно — от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, — объясняет Мария Пугачева. — Просто устали, просто «выдохлись». Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности — всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий».
Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.
Растущий организм
Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. «Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей», — советует Мария Пугачева.
Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, — останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.
Сделай паузу
Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. «В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней», — говорит Мария Пугачева.
Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.
«Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым», — советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.
А у вас бывало так, что хотелось «расстаться» со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?
Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами… Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».
Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.
Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.
Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.
Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».
На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.
Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.
Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.
Причина первая: вы не называете собеседников по имени
Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.
Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам
Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.
Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.
Причина третья: вы говорите только о себе
Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня…».
Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.
Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной
Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.
Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре
Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.
Причина шестая: вы односложно отвечаете
Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.
Причина седьмая: вы постоянно ноете
У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.
Причина восьмая: вы не вызываете уважения
Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.
Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям
Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.
Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.
По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и
Здравствуйте, меня зовут Мира, мне 21 год.
В последнее время я все чаще впадаю в состояние, когда мне не хочется никого видеть и слышать. И оно мне вовсе не в тягость, наоборот, я чувствую себя в безопасности — словно в коконе. Я целыми днями могу сидеть у себя в комнате, занимаясь своими делами или размышляя о чем-то своем. Мне не хочется встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Когда мне кто-то звонит я не беру трубку или прошу домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне неприятно с кем-то общаться, просто это кажется таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем-то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой стороны меня гложет чувство вины за то, что я игнорирую своих друзей и близких, и от этого становится еще тяжелее.
С домочадцами я тоже редко разговариваю, а порой они меня раздражают одним своим присутствием. Выходить на улицу тоже не хочется, потому что там люди, их много и они тоже раздражают своей суетой. Каждый раз выход куда-то для меня — настоящая пытка. Мне часто так хочется попасть на необитаемый остров и остаться там навсегда!
По натуре я интроверт, и я довольно замкнутый и необщительный человек, но даже для меня, наверное, такое состояние — ненормально.
Подскажите, пожалуйста, что мне с этим делать?
Ответы психологов
Здравствуйте, Мира.
Вы очень четко и подробно описали свои чувства, действия, мысли.
Видно отчетливо, как Вы сидите дома, отказываетесь от звонков, от общения с домочадцами, с друзьями и близкими…
Сидите целыми днями в комнате и занимаетесь своими делами и размышлениями (Возникает вопрос — что за дела и о чем размышления? и принесут ли они Вам пользу — от материальной до душевной, духовной)…
Что с этим делать?
Можно ничего не делать, если Вас это устраивает…
(устраивает ли все это друзей и близких — так можно их всех растерять…)
Такое состояние нормально — для некоторых периодов.
Постоянно?
Где тот необитаемый остров, на котором Вы сможете жить?
Так как Вы задали вопрос — что с этим делать? — следовательно, Вам это тоже не приносит большой радости?
Тогда с этим можно сделать многое.
На мой взгляд, Вы не описали ничего такого — и возможно это сиптоматично — из-за чего хочется укрыться в коконе одиночества от внешних воздействий — от телефонных звонков, общения с друзьями.
На мой взгляд, Вы переживаете противоречие между чувством вины по отношению к своей социальной роли и ее обязанностями, и внутренними потребностями быть с собой. Мне кажется, Вы не до конца понимаете, что такого неприятного и больного есть во внешнем мире, что раздражает. Вы чувствуете, свою слабость — но так размыто — «настоящая пытка», «раздражают своим присутствием», но о чем эта Слабость? Непонятно.
Рад, что Вы понимаете, что внешним приспособлением к внутреннему дискомфорту проблему продуктивной, насыщенной жизни не решить. Но что делать, с тем, что не знаешь, что происходит? Вы не знаете, и я не понимаю. Понятно, что причины для Вас не понятны. Но общее место подобных переживаний. Понятно, что нужно что-то делать — но что? Если бежать, то от чего? Если стремится, то к чему?
Если бы говорили с профессионалами, то возможно бы профи сказал: Она испытывает классический экзистенциональный кризис одиночества, самоопределения и выбора пути. Я бы покивал, но внутри все равно бы осталась пустота — возможно как параллель с Вашей безответной пустотой — Ну, знаю, что плохо, и что делать?
В таких случаях помогает либо очень мудрый и близкий человек из окружения, либо поход к достаточно мудрому и опытному человеку, который бы не отмахнулся бы парой общих фраз, а действительно поучаствовал в диалоге с целью найти причины, определить будущее, поискать ответ на вопросы — Зачем Я? Кто Я?
Проблема таких состояний, как у Вас, в том, что человек немного глупеет, не может просто ответить на текущие вопросы. И здесь необходим человек «об кого думать». Потому что, как в поговорке с кем поведешься от того и наберешься. А если разрываешь контакты, то с кем водишься? Чего набираешься?
Вот такой непростой ответ на Ваше не простое письмо.
С уважением, Виктор.
Хороший ответ 15 Плохой ответ 5Здравствуйте, Мира! У вашего состояния наверняка есть причина. А вы сами бы хотели ее найти? Если вы написали письмо на этом сайте, значит что-то вас беспокоит. Вы конечно можете сидеть дома и ни с кем не общаться, но давайте представим что будет скажем лет через 5 с вами? Вы так и будете дома? Одна? А семья ? Ваша собственная? Дети например? Если есть желание найти причины вашего состояния, обращайтесь. С Уважением Олеся
Хороший ответ 4 Плохой ответ 15Здравствуйте Мира! По всем признакам, что Вы описали — у Вас депрессия . Депрессия — это расстройство. к которому нужно отнестись серьезно. Здесь Вы можетет пройти бесплатный он-лайн тест на депрессию http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html
При тяжелой депрессии нужна помощь психолога , медикаментозная поддержка, а иногда и госпитализация на некоторое время.
При средней тяжести депрессии обязательно нужны консультации у психолога , иногда еще и медикаментозная поддержка. Бояться антидепрессантов не нужно, современные лекарства нет вызывают привыкания при условии соблюдения всех дозировок и рекомендаций врача.
В случае легкой депрессии помощь психолога очень эффективна, единственное, нужно набраться терпения — необходимо не меньше 10 консультаций. писхолог поможет Вам разобраться с причинами депрессии и хорошее настроение вернется, мир снова обретет яркие краски, а общение с друзьями начнет приносить радость.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 4Здравствуйте, Мира!
Ответ на вопрос. что Вам с этим делать, зависит от того, а что Вы хотите. Вообще в жизни что хотите. Если хотите абсолютной безопаности и спокойствия, то продолжайте жить так, как живёте. Но абсолютная безопасность, как правило, там, где мало жизни и движения, потому что жизнь и движение всегда априори представляют опасность. Но не тотальную (иначе мы все бы уже давно вымерли), а вполне контролируемую, если только Вы возьмёте на себя ответственность это контролировать. Пока же Вы избегаете всякого контроля над своей жизнью, просто прячась от неё. И это Ваше право. Только имейте в виду, что годы идут, жизнь проходит, и другого шанса прожить (именно прожить) свою молодость у Вас не будет. Вы можете сделать любой выбор, просто понимайте последствия. И если они Вас устравивают, тогда это выбор бужет осознанным, и о нём Вы не будете жалеть потом. А выбрав жизнь, Вы столкнётесь с разными рисками (любые отношения — всегда риск), но этими рисками можно управлять, развиваясь в сфере построения отношений с людьми. А это труд, и порой нелёгкий. Но он вознаграждается яркой, счастливой, осмысленной жизнью среди людей. Выбор у Вас есть, и я предложила бы Вам серьёзно поразмышлять над ним. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 29 Плохой ответ 6Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.
Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт . Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.
Интроверт в мире экстравертов
Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.
Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.
Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.
Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.
Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.
Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.
Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.
Выбирайте то, что вам подходит
Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.
Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.
Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.
Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.
Идеальный вариант для интроверта — . Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.
Когда можно надеть маску экстраверта
Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.
Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.
Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.
Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.
Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).
Заключите соглашение с экстравертами
Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.
Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.
Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.
Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.
Заключите соглашение с собой
В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.
Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.
Как воспитывать ребенка-интроверта
Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.
Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.
Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.
В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение .
В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).
Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.
P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.
Как продуктивно общаться с неприятными людьми — Анастасия Кириченко — Хайп
© freepik.comЖивя в социуме, неизбежно встречаешь людей, общаться с которыми неприятно. Порой вы и сами не можете объяснить, отчего возникает неприязнь. Возможно, человек совсем не заслужил такого отношения. Но, даже если вы недолюбливаете его вполне заслуженно, открытая конфронтация, тем более на работе, не приведет ни к чему хорошему.
Иными словами, нам все равно приходится общаться с теми, кого мы находим трудным или даже неприятным. Этого не избежать. Как можно научиться ладить с такими людьми? В первую очередь, нужно помнить, что все мы не идеальны, у каждого есть свои недостатки.
В большинстве случаев, нам удается просто мягко избегать тех людей, общаться с которыми не хочется от слова «совсем». Но это удается сделать не всегда. В этой статье вы найдете 11 советов, которые помогут вам проще переносить общение с подобными личностями.
Они помогут вам эффективно работать, практически, с кем угодно. Может быть, вы даже сможете обнаружить, что тот человек, которого вы раньше не переносили на дух, на самом деле не такой уж и плохой. Этот список рекомендаций составлен на основе мнения успешных предпринимателей. Они, как никто другой, понимают, что, ограничивая свой круг общения, руководствуясь собственными предпочтениями, мы ограничиваем возможности и перспективы своего бизнеса.
Никто не любит всех
© pinterest.ruВ первую очередь, нужно принять тот факт, что ни один человек на планете не может любить всех. Признание существования проблемы — первый шаг на пути ее решения.
Правда в том, что нам просто не могут нравится все, кого мы встречаем. Поэтому первое, что нужно сделать, когда имеешь дело со странным человеком, это признать, что некоторые люди могут быть неприятны друг другу. И это нормально.
То, что вам не нравятся все люди, отнюдь не означает, что вы сами — плохой человек. Более того, это не значит, что неприятный вам человек — ужасен. Но, несмотря на неприязнь, нужно найти способ ладить и работать друг с другом.
Конечно, в личном пространстве нет никакой необходимости общаться с теми, кто вам неприятен. А вот в вопросах бизнеса и работы все иначе. Именно поэтому нужно отбросить все сильные эмоции, которые сопровождают неприязнь, и научиться работать вместе.
Внимательность и сосредоточенность — «противоядие» от неприятных личностей
Общение с неприятными людьми сказывается на эмоциональном и психологическом состоянии. Когда такие субъекты рядом, они отравляют вашу способность трезво мыслить и нередко парализуют разум. «Ядовитые» коллеги и партнеры могут буквально свести с ума, но только если вы сами это позволите. Что же делать?
Когда из-за присутствия определенного человека вы впадаете в ступор, помните, что только у вас должна быть власть над собственным психоэмоциональным состоянием. Сосредоточьтесь на своих целях, успокойтесь и не позволяйте никому вносить дисбаланс в свое хрупкое душевное равновесие.
Это отнюдь не означает, что вы должны игнорировать неприятного вам человека, его чувства и мнение. Если кто-то из вашего окружения одним своим присутствием злит и раздражает вас, сначала дайте себе почувствовать эти эмоции. Разозлитесь, возмутитесь и… забудьте. Позвольте этим чувствам рассеяться, уступив место трезвости разума. И помните: иногда единственное, что вам нужно сделать — это улыбнуться и кивнуть.
Будьте тактичнее
Воспитанный человек, который хочет добиться чего-то в деловом мире должен научиться изображать «покер-фейс». Одновременно вежливое и учтивое выражение эмоций. Всегда. Научившись этому, вы сможете быть одинаково приветливыми со всеми людьми, независимо от того, как вы к ним относитесь.
Тем не менее это не значит, что вы должны соглашаться со всем, что вам предлагают или слушаться кого-то, особенно человека, который вам неприятен. Основная задача этого скилла — поддержание постоянного уровня приличия и взаимодействия со всеми, с кем вам приходится сталкиваться.
Нужно научиться быть одновременно мягким и решительным. При этом ни одна мышца на вашем лице не должна выражать ваше смятение, неприязнь или другие эмоции. Никто не должен понять, блефуете ли вы, или говорите всерьез. Это очень полезный навык не только в общении с неприятными людьми, но и в бизнесе в целом.
Это означает, что вы должны быть предельно сосредоточены на решающихся проблемах, а не на атаке какого-то оппонента. Если вы научитесь этому, то всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст преимущество во всех ситуациях.
Не принимайте все на свой счет
Есть множество жизненных обстоятельств, вынуждающих людей поступать тем или иным образом. На разные ситуации они могут реагировать самым непредсказуемым образом, в этом нет вашей вины. Когда вы услышали что-то, не нужно сразу воспринимать это на свой счет. Скорее всего, такая реакция совсем не связана с вами лично.
Попробуйте расширить свой взгляд на ситуацию и поставьте себя на место человека. В большинстве случаев, вы сможете понять его мотивы и действия. Это поможет справиться с недопониманием.
На все, с чем приходится сталкиваться, реагируйте спокойно и решительно. Попробуйте заранее смоделировать несколько ситуаций, которые могут вывести вас из себя и представьте свою реакцию. Подумайте, как отреагировать лучше всего. В таком случае вы будете готовы к большинству ситуаций, которые могут возникнуть в ходе рабочего процесса.
Это может помочь вам избежать зеркального эффекта, когда вы слишком остро реагируете на людей, а они, в свою очередь, слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.
Будьте выше всего этого
Проще всего отреагировать на неприятного человека эмоционально, особенно если его поведение кажется нелепым. Но если вы опуститесь до такого уровня и будете втянуты в спор, то уже ничем не будете отличаться от оппонента.
Бурная реакция на любые действия не приведет ни к чему хорошему. В лучшем случае вы усугубите конфликт. Когда разумом управляют эмоции, легко наговорить такого, о чем потом будете жалеть. Поэтому когда предстоит какой-то неприятный разговор, сразу запрограммируйте себя на спокойную реакцию и морально подготовьтесь ко всему, что может случиться. Просто абстрагируйтесь, сосредоточьтесь на фактах и рациональных ответах.
Если собеседнику нужно указать на конкретные проблемы, то сделайте это дипломатично, как профессионал. Не становитесь похожими на подростка с бушующими гормонами. Покажите, что вы спокойный, уравновешенный и взрослый человек, которому нет дела до эмоциональных перепалок.
Спокойно выражайте свои чувства
Зачастую именно способ общения ведет к серьезным коммуникационным проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить об этом. Ключ заключается в том, чтобы сделать это спокойно, размеренно, но настойчиво.
Не надо никого обвинять прямым текстом. Цель состоит в том, чтобы четко и неагрессивно выразить свои претензии, не обвиняя человека. Все должно быть максимально конструктивно.
Вот, например, вы можете использовать эту конструкцию: «Когда вы _____, я чувствую _____. Пожалуйста, лучше вместо этого _______.»Будьте максимально конкретны, когда рассказываете человеку, что именно вызывает в вас негатив. Кроме того, не забывайте предложить альтернативу, которая была бы приемлемой для вас обоих. Будьте готовы, что человек может высказать свое мнение или возразить вам, выслушайте и учтите его замечания.
Берегите силы
Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда пытаться наладить контакт с человеком — это то же самое, что спорить с ребенком в приступе истерики. В этом случае не стоит тратить на конфликт и попытки донести что-то свои время и энергию.
Спросите себя, действительно ли вы хотите часами спорить, если есть возможность всего этого избежать. Стоит ли этого гипотетическая выгода? Какие у вас шансы переспорить оппонента? Скорее всего, трезво поразмыслив, вы придете к выводу, что оно того не стоит.
Подумайте о самой проблеме. Что стало ее причиной? Является ли конфликт ситуативным? Возможно, он исчезнет сам собой? Если есть хотя бы одна причина не начинать ссору, то лучше избегать конфронтации всеми силами.
Постройте эмоциональные границы
Было бы круто создать некий барьер, который ограждал бы вас ото всех неприятных людей. Жаль, что такое невозможно, во всяком случае, не в физическом смысле. Тем не менее, вы все таки можете установить некие границы и решить, сколько времени можете общаться с людьми без вреда для своего психоэмоционального состояния.
Не давайте людям сильно давить на себя. Психологически абстрагируйтесь от них и физически отделите себя от ситуаций, которые могут привести к негативным эмоциям. Если вы знаете, что попадаете в эмоционально стрессовую ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум.
Попросите помощи единомышленников
Вступать в бой в одиночку, конечно, благородно, но не эффективно. Попытка самостоятельно справиться с непростыми людьми, скорее всего, приведет к негативным последствиям. Именно поэтому лучше работать сообща, заручившись поддержкой единомышленников.
С помощью доверенных лиц, можно избавиться от чувства одиночества и ощутить дружескую поддержку. Кроме того, поделившись с кем-то своими проблемами, вы сможете получить объективную оценку ситуации. Быть может, все не так плохо, как кажется? Это вполне вероятно.
Помните, что порой все, что мы хотим — это дать волю чувствам и быть услышанными. После этого гораздо легче двигаться дальше, просто забыв о старых обидах. Осознание того, что ваши мысли и взгляды близки другим людям, придает немало сил, помогая справиться практически с любыми жизненными трудностями.
Узнайте, как обезвредить негатив
Может случиться так, что кто-то постоянно пытается поддразнить вас, фокусируя внимание на ваших особенностях или недостатках. В таком случае подумайте, как уравнять динамику силы.
Традиционные защитные техники, как и молчание, обычно, не срабатывают и дают обидчику еще больше преимуществ. Кроме того, открытая агрессия в повседневной жизни поставит вас в неловкое положение. Действовать умнее.
Вместо того, чтобы закрываться в себе, нужно поместить в центр внимания агрессора. Лучший способ сделать это — начать задавать конструктивные и сложные вопросы. В конце концов нужно донести человеку то, что в социуме принято уважительно относиться дуг к другу, тогда общение будет приятнее.
Ваше счастье в ваших руках
Нельзя позволять человеку влиять на ваше настроение, ограничивать радость и самодовольство. Для этого научитесь не обращать внимания на завуалированные колкие комментарии. Не позволяйте кому-то омрачить ваш день.
Перестаньте равняться на других, ждать от них похвалы или подтверждения своих достижений. Сфокусируйтесь на том, что вы сами чувствуете. Найдите минутку, чтобы подумать о своих ощущениях.
Допустим, вы реализовали какую-то сложную задачу и заслужили похвалу от начальства. А вот ваши менее удачливые коллеги сразу начали шептаться у вас за спиной. Почему это должно озадачивать и даже расстраивать? Вы сделали хорошее дело и заслуженно получили награду — вот единственное, что должно беспокоить вас.
«Нехорошие» люди, которые раздражают и выводят из себя, встречаются на каждом участке жизненного пути. Бороться с ними просто, особенно если никакие обстоятельства не вынуждают вас к общению. Но бывает и такое, что от неприятного диалога никуда не убежать. Тогда каждый раз, когда вам предстоит общение, вспоминайте, что не нужно нервничать, воспринимать близко к сердцу и огорчаться под давление любых жизненных ситуаций.
Помните, что вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и знайте, что ваша самооценка должна исходить изнутри.
А как часто вам приходится общаться с людьми, которые вам не нравятся? Как вы справляетесь с этим? Расскажите об этом в комментариях.
По материалам Entrepreneur
Как общаться с людьми, с которыми не хочется общаться
Когда вы находитесь в присутствии по-настоящему хорошего человека, вы это чувствуете. Они кажутся легкими, позитивными и излучают теплый свет в любой ситуации. Но есть люди, которые создают напряжение, и хочется поскорее вырваться из их тяжелых невидимых объятий.
Представьте себе, что вы пошли на прием к незнакомому врачу, чтобы обсудить свою недавнюю аллергию. Вас сопроводили в смотровую, и вы начинаете ожидать врача, полные надежд, что сейчас он поможет вам и спасет от надоевшей аллергии. Дверь открылась, и зашла женщина в белом халате со слегка хмурым лицом. Она кинула на вас строгий взгляд, и вы сразу почувствовали себя каким-то «неправильным» человеком, который пришел отвлекать ее своей мизерной проблемой. Она записала симптомы и выписала простой рецепт, который должен решить вашу проблему. Короткое «до свидания», и она вышла за дверь.
Вы остаетесь наедине с собой, и в душе появляется обида и неприятный осадок, что вам не уделили должного внимания и не выделили порцию доброты.
Рассмотрим другую ситуацию. Вы работаете в команде над проектом, в котором каждый из вас предлагает идеи для улучшения работы. Один из участников группы постоянно делает оскорбительные замечания в адрес всех остальных идей — в том числе и ваших. Он гордится собой, а вы потихоньку начинаете выходить из себя.
Легче всего было бы ответить грубостью на грубость. Это если бы вы были неприятным человеком. А вы же хороший человек, добрый и отзывчивый!
И вот возникает дилемма: как общаться с неприятными людьми, оставаясь при этом приятным самому себе. К счастью, психология всегда находит решения. Существует такое замечательное качество — уступчивость. Оно помогает оставаться добрым, отзывчивым, прямолинейным, альтруистичным, ласковым и скромным.
Советы психологов
Психологи предлагают 4 совета, которые помогут не нервничать и не кипятиться при столкновении с людьми, у которых в поведении уступчивость практически отсутствует.
Не отвечать раздражительностью на раздражительность.
Легко ответить тем же и сложнее реагировать с добротой. Но, если вы сможете, вы сможете увидеть доброе даже в злом человеке.
Спросите себя, не переносите ли вы свой негатив на других.
Иными словами, может, это вы сейчас в плохом настроении? Если так, то другой человек достоин презумпции невиновности.
Не переусердствуйте, пытаясь развеселить человека.
Если перестараться, можно вызвать прямо противоположную реакцию или как минимум подозрение о ваших истинных мотивах.
Принять неизбежное, если это действительно неизбежно.
Вы не сможете изменить вашего противника, но вы можете изменить свою реакцию. Если вы отпустите ситуацию, вы не дадите агрессору возможности вывести вас из себя и испортить настроение.
Было бы замечательно, если бы мы жили в мире, в котором все были белые и пушистые. Однако вокруг всегда находятся люди, которые нам неприятны. Стоит учиться не менять людей, а просто правильно с ними общаться, оставаясь при этом добрым и великодушным.
источник
Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
десять самых ненужных типов людей
Общение с некоторыми людьми буквально отнимает все силы, и самое обидное — мы не можем понять, в чем причина. Внешне все хорошо, отношения — неплохие, сами эти люди — замечательные (ведь почему-то же мы с ними сблизились!), но вот беда: после общения с ними на душе тяжело и неспокойно, плюс накапливается чувство вины — как же, не ладится с таким хорошим человеком.
Вы не виноваты! Внешней иллюзии благополучия доверять нельзя: если у вас на душе кошки скребут, значит явно что-то не так. Портал Teleprogramma.pro составил список десяти типов людей, общение с которыми отравляет вас изнутри. Как бы ни было трудно, постарайтесь от них отдалиться!
1. Эгоист
Гордость и уважение к себе — жизненно необходимые качества, которые важно выработать вовремя. Проблема с эгоистами в том, что ни за кем иным они не признают права на уважение. Лелея свое «я», они перекрывают кислород окружающим и не дают им развивать то же самое — гордость и самоуважение. Находиться рядом с таким человеком — пытка: его подчеркнутое чувство собственного достоинства вызывает восхищение и желание учиться тому же самому, но именно этого эгоист вам никогда и не позволит.
2. Завистник
Некоторые люди всегда рядом в трудную минуту — но их, почему-то, никогда нет рядом, когда у вас все хорошо. В конце концов, начинает казаться, что они любят вас только слабым — тогда, когда у вас проблемы, беда, когда вы просто несчастны, когда у вас не задался день, когда вас можно пожалеть. Но дело тут, конечно, не в любви, а самой элементарной зависти: любой намек на чужое счастье запускает в таких людях маховик страданий по поводу собственной неполноценности. От общения с такими людьми сложно отказаться, ведь они были рядом, когда дела у вас шли неважно. Но стоит подумать, было это поддержкой по отношению к вам — или просто способом поднять свою самооценку за ваш счет.
3. Притворщик
Эти люди — идеальные друзья… когда им это удобно. И ни в каком другом случае. Из-за этого на них совершенно невозможно положиться: когда вам нужна их помощь или вы просто на них рассчитываете, они отстраняются, а то и исчезают в самый ответственный момент. С такими людьми можно общаться, но нужно четко установить границы, чтобы не ожидать слишком многого.
4. Балласт
Подобно балласту — мешку с песком, утяжеляющему корзину воздушного шара, — такой человек всегда будет тянуть вас вниз: к привычкам, от которых вы пытаетесь избавиться, к неприятной компании, из которой стараетесь уйти, к прошлой жизни, если вам пришлось радикально переработать собственный житейский уклад. Люди такого типа делают все, чтобы вы не менялись — просто потому, что им так удобнее: например, с прежней версией вас им было веселее тусоваться, а когда вы перестали бездельничать или начали больше времени уделять семье — им без вас стало скучно. Чаще всего люди этого типа — ваши близкие друзья, важная часть вашей жизни, которую трудно игнорировать. Поэтому их опасное влияние так велико. Отказываться от общения с ними не обязательно, но придется научиться говорить железное «Нет».
5. Судья
Человек такого типа просто не в состоянии не судить. Хорошее для него всегда — не идеально; любое усилие — недостаточно; достижение — малозначительно. Они всегда найдут, с чем сравнить — и всегда не в вашу пользу. Вы можете говорить себе, что они вас критикуют из лучших побуждений, но проблема-то не в побуждениях, а в том, что они попросту не умеют слушать и вникать в чужую точку зрения. Этих людей невозможно переубедить, они разговаривают так, как будто видят вас перед собой на скамье подсудимых, и одним своим видом пробуждают в вас чувство вины: скоро им уже не нужно вообще открывать рот, вы и так понимаете, что справляетесь со своей жизнью очень плохо.
6. Инспектор
Люди этого типа маниакально любят все контролировать. Обычно это маскируется любовью и заботой о вас: это именно они пытаются переделать ваш гардероб, потому что вы недостаточно тепло одеваетесь, настойчиво требуют, чтобы вы худели или набирали вес, ели то или иное и не ели то, что едите, не ходили туда, куда ходите, и ходили куда-нибудь в другие места. Другой вид маскировки, уже не такой безобидный — ревность: стоит вам отвернуться, а инспектор уже готов залезть в ваш смартфон. Ревновать может любой, но именно инспектор будет требовать от вас переделать себя в соответствии с его желаниями. Важно понимать, что это невозможно, даже если вы сами захотите. Просто потому, что вы уже взрослый человек и не так уж много можете в себе изменить, тем более по чужой указке.
7. Лжец
Ложь — обычное дело, и частенько ложь не так уж и опасна, мы лжем каждый день и часто даже не замечаем, как лгут нам. Но некоторые люди откровенно злоупотребляют ложью, они лгут постоянно и по любому поводу, путаются в собственном вранье, и, в конце концов, вы уже и сами не знаете, чему верить, а чему нет. Если такой человек не ваш коллега или деловой партнер, то общаться с ним можно, но важно установить фильтр восприятия информации: пусть общение с заядлым лжецом будет для вас развлечением вроде просмотра фильма, но — не важной частью жизни, потому что его суждениям и оценкам доверять нельзя.
8. Сплетник
Один из самых неприятных типов в любом окружении — сплетник: этим людям настолько хочется всем нравиться и быть важным человеком в любой компании, что они готовы не просто выболтать секрет, а еще и переврать его. Это единственный эффективный способ привлечь внимание окружающих, которым сплетники владеют. Пока вы пытаетесь разобраться с проблемами, причиненными вам сплетником, его терзает совесть… и он продолжает сплетничать. Совет: оградите себя от людей, которые в вашем присутствии сплетничают о других. То же самое они говорят о вас, когда вы не слышите.
9. Паразит
Наверняка среди ваших друзей есть человек, который иногда обращается к вам — «Привет, как дела?», а вы сразу начинаете думать, что от вас понадобилось на этот раз. Вы очень нужны паразиту — как источник ценных для него ресурсов, которые могут быть любыми: деньги в долг, свободное время, чтобы провести его вместе, внимание, защита, утешение. При этом паразитирующий персонаж только берет — и не выказывает ни малейшего намерения дать вам что-то взамен. Он появляется, когда вы ему нужны, получает от вас то, что хотел, и исчезает до следующего раза.
10. Жертва
Некоторые люди умудряются получать выгоду от положения жертвы, которую обижают все кому не лень — даже сама жизнь. В чем может быть выгода? В том, что жертва никогда ни за что не отвечает. Поэтому и позволить себе можно все что угодно: виноват ведь всегда кто-то другой. В любых отношениях — любовных, дружеских, родственных — жертва никогда не признает своих ошибок. Зато тратит массу усилий, чтобы предстать в трагическом свете, и в итоге уже даже вы сами искренне начинаете сомневаться, не вы ли всему виной.
Материал предоставлен порталом Teleprogramma.pro специально для «МИР 24».
Как определить, что с вами не хотят общаться
Коммуникации Дори КларкИногда на конференциях вы ставите перед собой четкую цель — установить как можно больше связей. У вас есть большой список людей, с которыми вам хотелось бы встретиться, и бывает совершенно некстати, если кто-то навязывает вам свою компанию и задерживает вас. В других же случаях, возможно, вы сами не очень-то уверены в себе. Быть может, вы не знаете никого из присутствующих или только что устроились в новую компанию, или сменили сферу деятельности и просто не в курсе, с кем вам стоит наладить контакты.
В подобных обстоятельствах даже лучшие из нас рискуют превратиться в «прилипал». Недавно я получила проникновенное письмо, в котором меня спрашивали: «Как мне наладить связи с людьми на новой работе/конференции/встрече, но при этом не быть навязчивым? Подскажите, как быть новичку?». Вот четыре совета, которые помогут вам удостовериться, что вы не злоупотребляете ничьим вниманием во время первоначального установления контакта.
Наблюдайте за «языком тела» (жестикуляцией, телодвижениями). При общении очень важно обращать внимание на признаки, свидетельствующие о том, что вашего собеседника разговор тяготит и он не хочет его продолжать. Если вы их заметили, не осложняйте ситуацию, надоедая ему. Может быть, ему просто надо отойти в туалет, а вы рискуете испортить впечатление о вашей встрече, выставляя себя человеком, от которого трудно отвязаться. Постарайтесь уловить намеки того, что он хочет закончить беседу с вами. Например, собеседник посматривает на часы или на смартфон или отвечает очень короткими репликами («Да-да, точно, ладно»), вместо того чтобы вдаваться в детали, или напрягается, словно собирается куда-то идти. Особенно важно обратить внимание на положение ступней. Если они направлены в сторону от вас — это явный признак того, что ваш партнер по диалогу стремиться как можно быстрее вас покинуть.
Полная версия статьи доступна подписчикамсоветуем прочитать
Барбара Келлерман
Майкл Шерер, Родерик Шваб
Ирина Хакамада
Неинтересно общаться с людьми. — Психология счастливой жизни
Здравствуйте, Ада!
Вы пишите в качестве темы вопроса «Неинтересно общаться с людьми», но заканчиваете свое письмо словами «Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел.» Так все таки неинтересно или не получается? Если неинтересно, проблемы никакой нет — не общайтесь, нет смысла тратить время на то, что неинтересно и неважно Вам. Если важно и хочется, тогда можем обсудить, как этому научиться. Будьте честны сами с собой: хотите Вы общаться с людьми или нет. Иначе получается: «мне неинтересно ехать в Москву, но я была бы рада туда поехать». С таким настроем далеко не уедешь.
Если Вы хотите общаться с людьми, давайте разберем, как этому научиться. В общении есть три основных составляющих: информация; поддержка, понимание, эмпатия и совместная деятельность. Хотите найти друзей и общаться с новыми людьми, научитесь этим трем моментам: во-первых, делитесь с ними интересной и важной для НИХ (а не только для Вас) информацией, во-вторых, научитесь поддерживать и понимать другого человека, в-третьих, выберите в друзья тех людей, с которыми Вам интересно заниматься общим делом (это может быть общее хобби или общая профессия). В общении важно найти баланс между сохранением себя (своей индивидуальности) и взаимодействием с другими (обменом, изменением, развитием в этом взаимодействии). Нет смысла пытаться подстроиться под кого-то, кто Вам не нравится (ведет себя грубо, низко или подло). Однако нельзя и совсем закрываться от людей. Чтобы решить этот ребус надо научиться выбирать те людей, с которыми Вы хотите общаться. Такие люди обязательно будут, не бойтесь начинать общения и выбирать. Заранее понимайте, что как друзья Вам подойдут не все. Кто-то останется просто знакомым, с кем-то Вы перестанете общаться совсем, а кто-то станет близким другом. Но если не пробовать общаться, близких друзей не найти. Чтобы «человек не наглел», надо научиться обозначать свои границы. Не надо пытаться быть хорошей для всех, если Вам что-то не нравится, и Вы считаете это неприемлемым (например, чтобы трогали Ваши вещи) – нужно вежливо, но четко об этом сказать. Это нормально, не надо молчать и улыбаться, а внутри злиться. Не все люди подойдут Вам для близкого общения, это тоже нормально. Человек, который может позволить себе залезть в чужой компьютер просто не Ваш.
Вы пишете, что Вы – добрый человек. Но доброта не проявляется изолированно, когда мы сидим сами с собой в комнате. Доброта рождается во взаимодействии, когда мы можем помочь, поддержать другого человека. Поэтому не прячьте себя, не закрывайтесь, проявите с людьми то, что в Вас заложено. Сделайте для другого человека что-то приятное, доброе, хорошее. Не знаете: где и с кем? Ответ в трех составляющих общения: с кем Вы можете поделиться интересной информацией, и кто может дать Вам интересную информацию; кто нуждается в Вашем понимании и поддержке; с кем Вас связывает общее дело? Главное начать делать, не сидите и не ждите, что друзья появятся сами собой. Начинайте действовать сами. Позвоните одногрупникам или одноклассникам, пригласите посидеть в кафе коллег по работе, сходите с друзьями на новую выставку или в кино, позовите родственников в гости. Придумайте что-то намного интереснее, чем мои советы, главное – начинайте общаться! Когда в общении мы отдаем что-то другим людям (свой опыт, эмоции, знания), мы получаем намного больше – возможность развиваться дальше и научиться чему-то у другого человека. Один человек может быть как полная чаша (он считает, что уже всему научился в жизни, знает все лучше других), другой учится постоянно – его чаша всегда наполовину пуста (он готов обменяться с людьми опытом и научиться новому). В итоге в конце жизни у первого – 1 литр воды, а второй пропустил через себя и поделился с людьми тоннами воды. Когда первый выпьет свой литр, ему негде будет взять еще, когда у второго кончится вода – ему нальют еще много раз, потому что он сам поделился когда-то этой водой. Решайте сами нужно ли Вам общение.
Удачи Вам!
Психолог, Кошелева Евгения Васильевна.
Оцените ответ психолога:
11 причин, по которым вы не нравитесь людям, и 3 способа их победить
У меня была возможность познакомиться с Леонардом Кимом, моим деловым партнером в InfluenceTree, за последний год. За это короткое время я наблюдал, как количество его аккаунтов в социальных сетях увеличилось с 50 000 подписчиков до , а затем на 300 000 , и прочитал его статьи в огромных публикациях, таких как Forbes, Inc., Huffington Post и многих других местах — все они называют Леонарда одним. ведущих специалистов по маркетингу и экспертов по личному брендингу.
Леонард сел со мной и научил меня всему, что мне нужно было знать, чтобы выйти и продвигать себя в цифровом мире. Мне всегда было интересно, что же действительно отделяло Леонарда от остальной стаи. Как ему удалось так быстро вырастить свою аудиторию?
Я спросил Леонарда: «Что люди делают не так?»
Во время нашего обсуждения он поделился главными вещами, которые вам не следует делать. Естественно, я был вынужден поделиться. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с одним из перечисленных ниже качеств, это может объяснить, почему вы не продвигаетесь вперед так быстро, как хотелось бы.
По словам Леонарда, вот 11 причин, по которым вы не нравитесь людям:
1. Ты эгоисткаЕсть люди, которые заботятся только о себе — люди это чувствуют. Когда вы сосредоточены на себе, люди будут избегать вас. Между мотивацией и эгоизмом есть тонкая грань. У вас может быть мотивация для достижения успеха, но при этом не обязательно быть эгоистичным.
2. Вы не слушаетеЛюди хотят рассказывать свои истории.Если вы не слушаете то, что говорит другой человек, он тоже не захочет слышать то, что вы хотите сказать. Дайте людям время и внимательно слушайте, что они говорят. Когда вы не слушаете людей, вы не можете узнать, что они уже знают и что их интересует. Леонард — хороший слушатель, и большую часть своего успеха он объясняет этой простой задачей.
3. Вы начинаете с саморекламыВы когда-нибудь встречали кого-нибудь, кто сразу бросился бы в коммерческую подачу?
«О, привет, меня зовут Джонни Тэлкс, и я автор книги« Как терять друзей и обижать людей, у меня здесь есть моя книга, не могли бы вы подписать ее для вас? » И вы спрашиваете: «Ой, а кто этот парень? Я только что с ним познакомилась, а он меня уже продает! » Результат слишком частого саморекламы на самом деле противоположен вашим намерениям — вместо того, чтобы заинтересоваться вашими проектами, люди вообще не захотят с вами разговаривать.
4. Вы пропускаете светскую беседуКаждый разговор строится на основе светской беседы. Например: «Какая погода?» Или: «Как у тебя дела?» Вы хотите познакомиться с людьми, и лучший способ сделать это — наладить связи и / или связи на раннем этапе. Вы должны откуда-то начинать. Когда вы пропускаете светскую беседу и сразу переходите к деталям бизнеса, люди думают: «Ого, чем вы меня только что ударили?» Не пропускайте всего, что может создать близость между вами и другим человеком.Создайте комфорт и дружеские отношения, начав с светской беседы, и прежде всего узнавайте людей поближе.
5. Просите об услугахКогда вы просите кого-то об одолжении при первой встрече, он может быть склонен сделать это, потому что вы ставите его в затруднительное положение. Однако, когда вы начнете разговаривать с более успешными людьми, этот подход не сработает. У них много дел, и они не знают, кто вы. Допустим, я сказал: «Джеки, ты можешь взять у меня интервью для этого?» и я только что встретил Джеки в первый раз.Джеки собирается сказать: «Кто ты вообще такой? Я тебя не знаю. Она думает: «Мы еще не установили связь. Да пошло оно.» Период.
6. Вы никогда ничего не отдаетеВот в чем дело — многим людям нравится брать, брать, брать. Угадайте, кто еще берет, берет, берет? Гринч. А когда придет Гринч, угадайте, что вы получите на Рождество? Ничего такого. Когда вы начинаете отношения и не добавляете им ценности, вы начинаете, не закладывая основы.Ваша структура рухнет, и человек больше не будет иметь с вами дела. Конечно, ваши отношения могут продлиться неделю или две, но они испортятся, ослабеют и в конечном итоге рухнут. Тогда вас проигнорируют, и вы больше никогда о них не услышите.
7. Вы разговариваете с людьми только тогда, когда вам что-то нужноБыли ли у вас друзья, о которых вы какое-то время ничего не слышали, и они просто звонили вам, когда их машина ломалась или когда они слишком списали деньги со своего банковского счета? Это те же друзья, которых вы видите в соцсетях на вечеринках с людьми, но вас никогда не приглашали.Это люди, которые звонят вам только тогда, когда им что-то нужно. Они знают, что могут использовать вас и что-то от вас получить. Если ты такой, угадай, что? Никто не захочет иметь с тобой дело. Вы звоните им только в очень плохие времена и никогда в хорошие времена. Как только люди поймут это, ваша репутация пойдет под откос.
8. Ты высокомерныйВы когда-нибудь подходили к кому-нибудь и вскоре понимали, что в них есть дерзкая, высокомерная атмосфера? Вы хотели узнать их больше? Вы чувствовали, что они устрашающие? Ну, угадайте, что.Если кто-то пугает, вы не можете сблизиться с ним и не можете узнать его поближе. Если вы высокомерны, никто не хочет знать, кто вы, потому что они думают: «Этот человек просто потрубит в свой рог, расскажет обо всех великих делах, которые он сделал, и никогда не будет использовать момент чтобы узнать меня ». Не будь высокомерным.
9. Вы обгоняете разговорыЛеонард: «Райан, я беру эту статью прямо сейчас». Видите, как это устрашающе?
Когда вы обгоняете разговор, люди думают: «Что происходит, кто вы, откуда вы? Почему вы ведете этот разговор? » Когда вы занимаетесь разговорами, вы обесцениваете всех остальных.Когда вы обесцениваете всех остальных, они злятся на вас. Некоторые люди думают, что Леонард — просто тихий парень, но после знакомства с ним многое из того, что он делает, — это , слушая вас с намерением , чтобы убедиться, что он понимает, с кем разговаривает. Это делает его очень эффективным коммуникатором, даже если он мало говорит.
10. Ты хвастайсяВы когда-нибудь видели рэпера 2 Chainz? На шее у него две цепи. Он все время хвастается.Он просто ходит, просто говоря: «Послушайте, у меня не одна цепь, у меня две цепи». Если вы тот, кто все время хвастается, угадайте, чем. Когда вы когда-нибудь собираетесь говорить о хороших вещах, которые делают другие? Люди перестанут вас слушать, если все, о чем вы говорите, — это ваши достижения. Я давно знаю Леонарда и понимаю, что всякий раз, когда он представляется, он всегда ведет себя как нормальный человек. Никто не знает его достижений в тот момент, но когда они смотрят на него, они говорят: «Ого, я так впечатлен.”
11. Вы заботитесь только о своей конечной цели
У всех нас есть конечные цели. Я хочу стать известным международным оратором, который путешествует по миру, помогая людям находить собственные голоса и делиться ими. Леонард хочет помочь другим научиться искусству личного бренда. Вы когда-нибудь встречали тех, кто сосредоточен исключительно на своей конечной цели? Они снесут все, что потребуется, чтобы добраться туда. Лгите, обманывайте, манипулируйте, воруйте, что бы это ни было. Следующее, что вы знаете, они могут или не могут достичь конечной цели, но на этом пути они испортили все отношения.Их называют этим преступником, этим отморозком, этим кем угодно. Они наверху, но они абсолютно несчастны, у них нет друзей, и они плачут по ночам в одиночестве в своей постели, потому что никто не хочет иметь с ними ничего общего.
Как завоевать людей больше
Теперь, когда вы знаете, чего не следует делать, давайте обсудим, что вам следует делать, чтобы привлечь внимание людей.
Будь скромным
Первое, что нужно сделать, — это быть скромным. Когда вы скромны, люди подходят к вам и хотят поговорить с вами и задать вам больше вопросов.Их действительно больше интересует то, что вы хотите сказать.
В социальных сетях есть что-то, называемое «скромным хвастовством», о котором Леонард подробно рассказал. Вы видели того парня, который много фотографирует на своем «Феррари». Вы видели людей в их сумасшедших особняках. Вы видели, как люди в скудно одетых нарядах на сумасшедших вечеринках делают сумасшедшие вещи — это не скромность.
Быть скромным — значит быть самим собой, говорить о своем реальном жизненном опыте и о том, как вы преодолели свои трудности.
Будьте честны
Следующее, если честно. Вы не можете выйти и быть скромным, если вы тоже не честны. Рассказывая свои истории честно, вы сможете общаться с людьми и общаться с ними. Если у вас есть только истории о славе, богатстве, успехе и вдохновении, вы не будете относиться ко всем, с кем разговариваете. Фактически, вы будете относиться только к тем, кто уже богат и успешен, но чаще всего люди могут не так относиться к себе, и ваши слова будут отвергать их.
Плати вперед
Судя по его прямым сообщениям в Twitter, Леонард получает в среднем 200–300 сообщений в день. И в этих сообщениях есть несколько публикаций и журналистов, которые пытаются привлечь внимание Леонарда, чтобы осветить его знания. Большинство этих людей обращаются за помощью. Если бы они вместо этого заплатили вперед, сказав: «Эй, Леонард, чем я могу тебе помочь», скорее всего, они смогут получить то, что хотят.
Часто Леонарда привлекают люди, которые подходят к нему, пытаясь сначала понять, как они могут ему помочь.Независимо от того, нужна ли ему помощь или нет, этот подход более эффективен для привлечения его внимания.
Адам Фэйрхед из Fairhead Creative воплощает принцип «плати вперед». Когда они впервые встретились, Адам спросил Леонарда, в чем заключалась его самая большая проблема, и в то время Леонарду требовалась помощь в разработке воронки. Этот простой подход — сначала предложить помощь, — помог Адаму получить признание Леонарда. Способность Адама предлагать помощь в первую очередь оказала ему благосклонность к Леонарду и заставила его выделиться.
Я рад слышать любые другие предложения о том, чего не следует делать, а также о том, что нужно делать, чтобы увеличить шансы на построение лучших отношений.Сообщите нам свои мысли в разделе комментариев ниже!
Опубликовано 16 декабря 2016 г.
Как не разговаривать с людьми, с которыми вы не хотите разговаривать
Даррин Климек / Digital Vision / Getty Images
В каждой толпе найдется один — эти сплетни, как вы знаете, собираются прислониться и прошептать что-нибудь. Или, может быть, это ваш сосед, у которого всегда слишком много свободного времени. Если вы позволите ему начать, он никогда не остановится. Твоя мама воспитывала тебя вежливым.Вы не хотите поворачиваться и убегать в тот момент, когда видите этих людей, приближающихся к вам. Точно так же ваше время дорого, и вы не хотите тратить его на них. Что делать?
Использование технологий
В наши дни мобильные телефоны фактически не должны звонить — многие люди вместо этого настраивают свои телефоны на вибрацию. Человек, которого вы хотите избежать, не должен знать, что ваш телефон на самом деле вас не щекочет. Выньте его, поднесите к уху и начните воображаемый разговор. Это лучше всего работает, если у вас есть талант к игре, но если у вас нет, вы можете сделать свой диалог коротким и лаконичным.Ответы «да», «нет» или «может быть» должны убедить других, что на другом конце провода есть кто-то. Вы можете извиняющимся тоном пожать плечами или покачать головой, в то же время отступив. Убедитесь, что ваш телефон действительно настроен на вибрацию. В противном случае он может начать напевать ваш любимый рингтон прямо посреди воображаемого разговора.
Tune In
Ваш iPod может стать еще одной технологической палочкой-выручалочкой. Если вы знаете, что входите в опасную зону — пытаетесь добраться до машины, пока ваш сосед смотрит на улицу и ждет полчаса разговора — вставьте наушники.Также держите взгляд отведенным. Это мешает разговору. Если человек, которого вы хотите избежать, вообще хоть немного чувствителен, он оставит вас в покое. Если чувствительность не его сильная сторона, улыбнитесь рассеянно и продолжайте двигаться к своей цели, любой цели. Если у вас его нет, сделайте его на ходу. Если вы стоите в очереди в продуктовом магазине, закройте глаза, покачивайтесь и общайтесь с музыкой. Он поймет идею.
Знай свой план
Если вы загнаны в угол, ваша задача — прервать разговор.Вам придется поговорить — обойти это невозможно — но вы, очевидно, не хотите посвящать этому процессу неисчислимые минуты. Возьми инициативу в свои руки. Начните разговор сами, а не ждите, как добыча. Чем раньше вы уступите, тем скорее ваше испытание останется позади. Быстрое: «Эй, как дела?» пока вы смотрите на свои часы, это может сработать, но это требует ответа, чего вы, вероятно, не хотите. Вместо этого попробуйте: «Я бы потерял голову, если бы он не был прикреплен. Думаю, я оставил свои ключи / кошелек / бумажник / важный файл в туалете.Простите меня. «Тогда иди прочь. Быстро.
Не усугубляйте ситуацию
Вы можете чувствовать отчаяние в своей потребности сбежать, но сопротивляйтесь искушению дать обещания, которые вы не сдержите. Например, не говорите» вы спешите прямо сейчас, но вы свяжетесь с вами. Вы не будете. Помните еще одну вещь, которой ваша мать всегда учила вас — честность — лучшая политика. Простое: «Извини, я действительно могу» «Говорите прямо сейчас», передает ваше сообщение. Нет необходимости приукрашивать и упоминать, что вы действительно не можете говорить, никогда.
7 вещей, которые люди думают обо мне, потому что я «мало говорю»
Мы, люди, — единственный вид на этой планете, обладающий сверхспособностью к речи. Слов и разговоров. Нас заставили говорить, но есть группа людей, которые называют себя интровертами и воздерживаются от (слишком) много разговоров.
Как странно!
Я никогда не был — и мне не нравится использовать это слово в его популярном значении — «социальный». Как интроверт, я ненавижу светские разговоры; У меня всегда есть.Но я часто провожу долгие, беспорядочные беседы с немногими людьми, которые мне дороги в моей жизни. Я не люблю разговаривать без видимой потребности в этом (читай: сплетни, тусовки за чашкой чая, вечеринки «дай пять», бессмысленные шутки внутри).
Это означает, что я часто смотрю на экран своего телефона, книги или компьютера, в то время как другие хохочут. Хотя я вполне доволен своей нынешней деятельностью, я все же становлюсь аберрацией. Я становлюсь тем, кому постоянно напоминают: «Ты такой тихий.”
Это подводит меня к «предположениям», маленьким кусочкам обо мне, которыми люди вынуждены делиться со мной время от времени. Раньше они сводили меня с ума — до бешенства — как из-за нелепости этого непрошенного совета, так и из-за того, что некоторые люди не находили ничего плохого в передаче личных комментариев кому-то, кого они даже не знали хорошо.
Со временем я научился лучше справляться с этим словесным натиском. Я обычно просто отклоняю это с выражением удовольствия, раздражения или полного отсутствия интереса.
У меня такое чувство, что вы, как интроверт, тоже сталкивались с некоторыми из этих нежелательных комментариев. Вот семь вещей, которые люди думают обо мне, потому что я молчу.
Предположения о спокойных интровертах
1. «Ты такой стеснительный!»
Конечно, только причина, по которой некоторые люди избегают светской беседы, — это застенчивость. Но есть интроверты, люди, которые по определению предпочитают тихую среду с низким уровнем стимулов — такую, в которой не требуется больше светской беседы, чем необходимо.
Оказывается, застенчивость и интроверсия — это не одно и то же. В то время как застенчивые люди избегают светских разговоров из-за врожденного страха, что их будут осуждать негативно, интроверты воздерживаются от них, потому что они считают их истощающими. Хотя эти два аспекта могут иногда совпадать, каждый человек, который предпочитает держаться особняком, не страдает изнурительной застенчивостью.
2. «Никогда не думал, что у тебя получится так хорошо провести презентацию».
Ах, всегда тон удивления, когда мои ноги не дрожат, и мой голос не дрожит, когда я говорю с большой аудиторией.Я никогда не боялся публичных выступлений, отчасти благодаря моей маме, которая очень любила призывать меня к участию в школьных дискуссионных клубах.
Что мне не нравится, так это светские разговоры или сплетни со знакомыми, которых я знаю только по лифту в здании. Но, к сожалению, многие люди до сих пор считают, что интровертность и заикание во время презентаций идут рука об руку.
Опять не так. Фактически, многие интроверты становятся отличными ораторами, потому что обладают даром слушать других (больше, чем разговаривать с ними).Это очень удобно, когда речь идет об адаптации речи к потребностям аудитории.
3. «Не нужно вести себя так напыщенно».
Ага, это я. Тот, кто не разговаривает с людьми, потому что они не заслуживают того, чтобы с ними разговаривали. Не присоединиться к группе офисных завтраков из-за того, что я позавтракал дома, — это чистая, неподдельная гордость. То же самое и с отказом пойти выпить с женами друзей моего мужа (которых я прекрасно знаю по той ежегодной новогодней вечеринке).
Мало говорить — это высшее проклятие: в глазах других это делает вас грубым, высокомерным, высокомерным и непростительно гордым.
4. «Вы пробовали звонить по телефону доверия по борьбе с депрессией?»
Это то, что я делаю — или пытаюсь делать — каждые печальные выходные, которые провожу дома наедине со своими мыслями. Я предпочитаю читать клубам и сидеть в своей подушке-форте покупкам — что это, как не признак депрессии?
Меня мучает, как часто интроверсию принимают за депрессию. Остаться дома, потеряться в книге, должно быть ужасно грустно, когда все твои друзья тусуются, не так ли?
№
Многие интроверты любят тусоваться так же сильно, как и другие люди; они просто делают это по-другому. Они предпочитают проводить время с небольшой группой друзей или только с одним человеком, и они предпочитают поговорить о чем-то значимом, чем вести светскую беседу, чтобы скоротать время.
5. «Вы должны вести скучную жизнь. Вот книжная рекомендация:
Как заводить друзей и оказывать влияние на людей ».О, я читал это 40 566 раз; как еще я завоевал тебя, мой вдумчивый советчик и доброжелатель? Но я полагаю, что мне суждено прожить свою скучную жизнь в тишине, пить кофе у окна дома, иметь лучшего друга из семейства кошачьих и никогда не присоединяться к крутым ребятам для флешмобов. Очевидно , все интроверты устали до глубины души, но у них нет смелости что-то менять.
Это почему-то до сих пор волнует меня каждый раз, когда я его слышу. Именно тогда мне хотелось бы объяснить то времяпрепровождение, которое я считаю самым ужасно скучным: слушать их гудение!
6. «Вы застрянете в профессиональной колее. Тебе нужно пообщаться ».
Я часто сталкиваюсь со странным понятием: интроверты не могут быть лидерами на работе. Интроверты остаются приглушенными, даже когда им нужно принимать конструктивные стратегические решения.Они также не умеют выбирать работу, соответствующую их личным качествам и навыкам.
Зовите меня олдскулом, но каждый вечер привлекать и обедать клиентов — не единственный способ подняться по служебной лестнице. И даже в тех сценариях, где это так, интроверты, стремящиеся к карьере, скрипят зубами, продолжают это делать, а затем тратят время на перезарядку.
7. «Я так устал от людей, выставляющих напоказ« интровертов », когда они просто не умеют говорить! О, я не о тебе … »
Но ты должен.Интроверты, в точности такие, как вы думаете, любят оставаться в стороне, потому что они не могут строить осмысленные предложения и соблюдать тонкости, необходимые во время общения. Сама идея их до бесконечности пугает.
Нет!
Не все интроверты — сюрприз, сюрприз — социально неуклюжие. Многие из них избегают общения, потому что это истощает их, а не потому, что они боятся или беспокоятся. Просто интроверты не настроены постоянно поддерживать поверхностные разговоры. Им нужно восстановить силы после общения, и это так же естественно и нормально, как усталость после напряженного рабочего дня или бега на марафоне.
Вам может понравиться:
Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.
Что делать, если кто-то не хочет разговаривать
Как мне заставить кого-нибудь рассказать о проблеме когда они не хотят?
Это вопрос, который Лиза * задала мне после на моем семинаре «Не стреляйте в мессенджер».
Лиза была замужем, имела четверых детей и ее отношения с мужем были в затруднении.
Она пыталась поговорить с ним об их много раз бросал вызов, но он наотрез отказывался вступать в бой.
Она спросила меня, что ей делать.
Простой ответ: вы не можете заставить кого-то говорить о проблеме, если они не хотят. Вы также не можете заставить их слушать или послушайте, что говорят.
Что вы можете сделать, так это повлиять на них создавая беседу таким образом, чтобы побудить их к участию.
Вот шесть советов, как:
- Учитывайте сроки. Хотя сейчас «неподходящее» время для жесткого разговора, избегайте его в разгар спора, на глазах у других или когда один из вас выбегает за дверь.
- Расскажите им, почему . Объясните, почему вы хотите поговорить. Четко изложите свое намерение — это желание исправить ситуацию, а не обвинения и обвинения.
- Что это мне даст? Это самый важный вопрос: расскажите им, какую пользу принесет им беседа.Что они получат от этого? Как это поможет или улучшит ситуацию?
- Управляйте своими эмоциями. Как бы сложно это ни было, смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в них. Это означает быть открытым, любопытным и спокойным, а не защищаться, агрессивно и расстраиваться.
- Сочувствуйте. Поставьте себя на их место и покажите, что вы понимаете, что для них это сложно. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите вести этот разговор» или «Я знаю, что об этом сложно говорить…»
- Обрисуйте следующие шаги. Подчеркните, почему беседа важна для вас, и проясните, какой выбор или действие вы предпримете, если они откажутся участвовать. Речь идет не об угрозах, а о том, чтобы честно и ясно понимать, что их решение означает для вас.
После этого мяч находится на их площадке. Давать им пора подумать и подумать, а затем позволить фишкам упасть туда, где они мая.
Вы обозначили свой выбор, и теперь он время им сделать свое.
Надеюсь, они придут на вечеринку и вести тяжелый разговор, но если они этого не сделают и вы решите уйти — из разговора или отношений — вы можете сделать это, зная вас сделал все, что мог.
* Имя изменено.
_____
Лия Метер — специалист по коммуникациям и программным навыкам. Она работает спикером, тренером, фасилитатором, коучем и автором. Ее книга « Мягкое — это новое сложное: как эффективно общаться под давлением» описывается как мастер-класс для лидеров.
# общение # обратная связь # мужество # сочувствие # разговор # отношения
Когда люди не проявляют интереса к дружбе с вами
Одна проблема, которую я постоянно видел, как люди просят о помощи, — это когда другие, кажется, не заинтересованы в том, чтобы заводить с ними дружбу.Вот некоторые утверждения о проблеме, которые я слышал:
- «Люди просто не интересуются мной».
- «Я интересуюсь людьми, но ничего не получаю взамен».
- «Меня никогда никуда не приглашают».
- «Люди будут говорить со мной, если я где-нибудь встречусь с ними, но дальше этого не будет».
Тесно связанная проблема — это когда кто-то является частью социальной группы, в которой они были некоторое время назад или к которой недавно присоединились, и чувствуют, что их друзья равнодушны к ним или склонны игнорировать их.Я расскажу об этом здесь:
Когда вы чувствуете, что ваш круг общения безразличен к вам
Вопрос, почему люди обычно не хотят заводить с кем-то дружбу, непростой. Так много информации упущено, и ситуация у всех разная. Какой человек? На что похожи другие люди? В каких обстоятельствах они пытаются подружиться? Когда мне задают этот вопрос по электронной почте, я часто думаю: «Готов поспорить, что если бы я мог просто увидеть, как вы ведете себя в реальной жизни, я бы, вероятно, заметил, в чем вы ошибаетесь.«
Возможные ответы на этот вопрос делятся на две категории. Во-первых, люди, с которыми вы хотите подружиться, открыты для этой идеи, но вы могли бы сделать это лучше. Во-вторых, люди, за которыми вы идете, не заинтересованы в дружбе.
Вы могли бы попытаться найти друзей лучше
Одинокие люди часто делают ошибки в этой области и имеют неточные представления о том, как формируются дружеские отношения.
Вы никогда не разговариваете с людьми и не ждете, что они придут к вам
Иногда, когда люди говорят: «Я пытаюсь найти друзей, но это никому не интересно», они на самом деле имеют в виду, что они живут своей жизнью, ни с кем не разговаривают и ждут, пока все остальные сделают первый шаг.Если никто этого не делает, они понимают, что они никому не нравятся. Время от времени дружелюбный человек берет на себя всю инициативу, чтобы познакомиться с вами, но вы не можете рассчитывать на это.
Вы просто приветствуете людей и болтаете с ними, но ожидаете, что они воспримут это оттуда
Еще одна непреднамеренно пассивная стратегия — здороваться с людьми и быстро обмениваться любезностями, но ничего не делать, кроме этого. Опять же, если кто-то хочет дружить, он может взять на себя инициативу, но многие люди будут просто рассматривать вас как дружелюбного знакомого и не задумываться над этим.Они могут с полным основанием полагать, что ваша небрежность является признаком того, что у вас уже есть собственная жизнь и вы не собираетесь проводить с ними время.
Вы разговариваете с людьми, которых видите вокруг, но все еще ожидаете, что они пригласят вас на прогулку
Может быть, вы когда-то знали людей на работе или в классе, с которыми отлично общались, когда были вместе, но вы все равно никогда не связывали точки и не приглашали их. Распространенная ошибка — полагать, что если вы действительно нравитесь другим людям, они сделают приглашение.Как я говорю в других статьях, иногда другие люди относятся к вам мягко и лениво и легкомысленно. Они были бы счастливы пообщаться, но они просто не думают об этом, а если думают, то приходят к выводу, что поддерживать статус-кво проще.
Вы думаете, что вам просто нужно выполнить определенные социальные «движения», и тогда все сразу захотят подружиться с вами
Некоторые люди жалуются, что «проявляют интерес» к другим, но, похоже, никого это не волнует. У меня такое ощущение, что они думают, что это все, что им нужно сделать, и тогда все захотят подружиться.Та же идея применима к обычным советам, например: «Будьте хорошим слушателем» или «Позвольте им говорить о том, что их интересует». Эти подходы помогают кое-где, но не заставят мир мгновенно упасть к вашим ногам.
Люди приглашали вас несколько раз, а вы не принимали
Иногда люди будут приглашать вас несколько раз, и каждый раз у вас будет законная причина, по которой вы не можете поехать. Когда приглашения перестают приходить, вполне естественно чувствовать себя подавленным и удивляться, почему они не хотят с вами дружить.Легко понять, почему кто-то направляет приглашение столько раз. Может быть, они считают, что вам это неинтересно. Может быть, им интересно, но они думают, что ваша очередь предлагать что-то в следующие несколько раз. Может, они просто забыли о дружбе с вами. Люди не будут спрашивать вас вечно. В конце концов они пойдут дальше. Если у вас была веская причина не ходить все время раньше, по крайней мере, дайте понять, что вы действительно хотите пообщаться в будущем, и подкрепите свои слова действиями.
Вы не умеете строить планы с людьми
Вы пригласили кучу людей, а пришел только один … Нет, вычеркните это. Вы пригласили кучу людей в последнюю секунду на то, что им было бы неинтересно, во время рождественских каникул. Это немного меняет картину. Часто, когда люди отклоняют приглашение что-то сделать, дело в предлагаемом плане, а не в человеке, предлагающем идею. Я обсуждаю построение планов в статье ниже:
Советы по составлению планов с людьми
Ты слишком быстро сдаешься после первой неудачи
В минувшие выходные прошла вечеринка, о которой вам никто не сказал.Вы строите с кем-то планы, а они отменяют в последнюю минуту. Прогулка переносится в последнюю секунду. Эти вещи раздражают и деморализуют, но время от времени они возникают в чьей-либо общественной жизни. Вы не можете полностью сдаваться каждый раз, когда они случаются. Если вы просили кого-то пообщаться три или четыре раза, и у него всегда есть причина, по которой он не может этого сделать, это признак того, что он либо действительно слишком занят, либо не заинтересован, но не хочет говорить прямо. . Однако, если одна встреча не удастся, вы можете попробовать еще раз.
Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙБесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»
По приведенной ниже ссылке вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.
Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.
Другим людям неинтересно дружить с вами
Не все, с кем вы пытаетесь подружиться, будут этому открыты.Для многих одиноких людей недостающий фрагмент состоит в том, что у них есть много возможностей завести друзей, но они не проявляют достаточной инициативы, чтобы активно создавать для себя круг общения. Однако этот совет идет только до конца. Просто потому, что вы прилагаете усилия, пытаясь подружиться с кем-то, это не значит, что у вас всегда будет получаться. Вот несколько причин, по которым ваши потенциальные клиенты могут не интересоваться:
Вы не то, что человек или группа людей ищут в друге
Ты не можешь подходить всем.Мы естественно лучше ладим с некоторыми типами людей, в то время как другие на самом деле не делают это за нас. Возможно, у вас нет тех черт, которые кто-то ищет в приятеле. Также может быть, что у вас есть какая-то черта, которую они хотят, но ее недостаточно.
У всех нас есть собственный список вещей, которые мы ищем, о некоторых из которых мы даже не задумываемся. Это может помочь более внимательно взглянуть на людей, с которыми вы пытаетесь подружиться, и посмотреть, подходите ли вы им. Соответствуют ли ваши интересы и ценности? Совпадает ли ваше чувство юмора? Сможете ли вы вместе заниматься одними и теми же делами?
Вы делаете что-то, что отталкивает других
На самом деле это может быть что угодно.Слишком нуждаюсь. Слишком отчужденно. Слишком едко. Слишком хорошо. Слишком разговорчивый. Слишком тихо. Слишком застенчив. Слишком властно. Слишком вне пределов досягаемости. Слишком модно и модно, самодовольно. Слишком скучно. Слишком увлекательно. Неприятный запах изо рта. Вы стоите слишком близко к людям, когда разговариваете с ними. Кто знает?
Другие люди могут не захотеть дружить с вами, потому что вам так или иначе неприятно находиться рядом. Они слишком вежливы, чтобы сказать вам это, поэтому просто обходят стороной. И проблема в том, что вы можете не знать, что делаете неправильно.Все, что вы можете сделать, столкнувшись с этим, — это попытаться узнать о своих социальных ошибках и исправить их. В противном случае вам придется изо всех сил стараться перед лицом того факта, что вы никогда не сможете быть полностью уверены в том, что все думают о вас. Чего вы не хотите делать, так это полностью отказываться от друзей или становиться чрезмерно параноиком и неуверенным в том, как люди могут вас видеть.
Вы попадаете в демографическую группу, которую другие люди сразу же отвергают
Это не очень честно.Все мы знаем, что люди могут быть ленивыми и предвзятыми. Вы можете принадлежать к группе, которую многие из ваших сверстников не сразу считают материалом для друзей. Даже если их причины расплывчаты и нечетко определены, они все равно не замечают вас. Вы можете быть немного старше / моложе других людей на вашей работе. Вы могли бы быть единственным коричневым ребенком в школе, где учатся преимущественно белые. Или, может быть, вы единственный тип хиппи в консервативном колледже. Похожая идея возникает, когда у вас есть прошлая репутация, которая портит то, как вас видят люди.
Вы не производите впечатление, будто принимаете участие в мероприятиях, которые нравятся вашим потенциальным друзьям
Некоторым людям вы вполне нравитесь, и они могут без проблем поговорить с вами при определенных обстоятельствах, но они никогда не приглашают вас на свидание, потому что вы не заинтересованы в том, чем они занимаются в свободное от работы время. Или вы можете быть заинтересованы, но не можете угнаться за ними до такой степени, чтобы они могли вас окружить. Или вы можете просто показаться , как будто вам это не интересно.
Например, вы можете ладить с некоторыми людьми в своей университетской резиденции, но поскольку вы не занимаетесь танцами, они не приглашают вас в клуб, когда они ходят в клуб.Другая группа друзей может по выходным играть в баскетбол. Вы тоже можете играть, но не на их уровне, поэтому попросить вас прийти не получится. На самом деле это не личное. Они могут даже подумать, что вам будет скучно, и не приглашают вас из соображений уважения.
Ситуация, которую можно исправить, — это когда вам просто не кажется, что вы занимаетесь определенной деятельностью. Довольно распространенный пример — когда у кого-то из колледжа не возникнет проблем с посещением вечеринки, но поскольку они производят впечатление более консервативных и застегнутых людей, они предполагают, что они не готовы к подобным вещам.Если они пояснят, что заинтересованы в вечеринках, они могут начать получать больше приглашений. Или компания друзей может пойти послушать живую музыку. Поскольку вы сами никогда ничего не упоминали о том, что любите смотреть группы, идея пригласить вас никогда не приходила им в голову.
Люди приглашали вас несколько раз, и все прошло не очень хорошо
Иногда вы встречаетесь с новыми людьми, и это просто не очень хорошо. Часто причина не столь уж драматична.Совместимости и взаимопонимания просто не было. Иногда кто-то может допустить более очевидные ошибки, которые действительно уменьшают вероятность получения приглашений в будущем. Как будто они могут смутить себя, выпив слишком много и ведя себя как глупый придурок.
Ваши потенциальные клиенты — коллеги по работе или одноклассники, и они не готовы дружить с кем-либо, кого они встретят на работе или в школе
Хотя это может быть отличное место для встреч с друзьями, некоторые люди сбиваются с толку, когда пытаются пообщаться со своими коллегами, и не получают много положительных отзывов.Это может быть несколько причин:
- Сотрудники просто тратят свое время. Они рассматривают работу как место терпимости и зарабатывания денег, а не как средство общения. Вы можете быть великолепны, если они узнают вас, но они не заботятся об этом.
- У них уже есть друзья за пределами офиса, и они нацелены на то, чтобы зарабатывать больше.
- У них есть семья, к которой нужно вернуться домой, и они слишком заняты, чтобы знакомиться с новыми людьми или тусоваться после того, как день закончился.
- Они могут быть открыты для поиска друзей в теории, но их грязная работа портит их взгляды ровно настолько, что это становится непростой задачей.
- Ваши коллеги могут судить о вас по вашему относительно скучному, унылому, «профессиональному» поведению, а не по тому, что вы на самом деле.
Классы вузов могут быть одинаковыми. Очевидно, что окружающая среда — одно из лучших мест для знакомства с друзьями, но не всем, кого вы встречаете, это нравится. Некоторые из учеников, с которыми вы встретитесь, просто придут, чтобы сделать записи и уйти.Возможно, у них уже есть друзья или отношения, которые заставляют их быть занятыми. Если они из этого района, они, возможно, уже наладили жизнь вне школы.
Вы знаете некоторых людей в одной обстановке, и их устраивает дружелюбие к вам там, но они не видят ничего, что происходит вне этих обстоятельств
На работе, в школе или в клубе кто-то может без проблем поговорить с вами несколько минут тут и там, но в то же время они не видят в вас человека, с которым они хотят потусоваться дольше или в непринужденной обстановке. другая ситуация.Небрежно провести время, сидя в комнате отдыха или ожидая прибытия профессора, — это одно дело, но они могут подумать, что у вас недостаточно общего, чтобы потусоваться в субботу вечером. Кроме того, на работе или в школе мы более или менее обязаны быть вежливыми по отношению к людям, с которыми мы находимся, в то время как в свободное время мы можем быть более разборчивыми в нашей компании.
Еще одна из таких ситуаций — «тусовка в группе». Кому-то может нравиться быть рядом с вами, когда вы участвуете в более крупных собраниях, но он не видит себя более близкими друзьями один на один.Если вы сбиты с толку из-за того, что у вас с кем-то есть интересные беседы каждый раз, когда собирается вся группа, но они оправдываются всякий раз, когда вы приглашаете их провести время наедине, возможно, именно это и происходит.
Разговор о проблемах — Лучшее здоровье
Иногда бывает трудно говорить с людьми о том, что вы чувствуете. Вы можете беспокоиться, что они не отнесутся к вашим чувствам серьезно. Вы также можете беспокоиться о том, что произойдет после того, как вы расскажете им о своих проблемах.
Если вы думаете, что не знаете никого, кто бы вас выслушал, вы можете позвонить в службу конфиденциального консультирования.Телефон доверия для детей (тел. 1800 551 800) и «Линия жизни» (тел. 13 11 14) — это круглосуточные телефонные консультационные службы.
Поговорите с кем-то, кому вы доверяете
Разговор с кем-то, кому вы доверяете, о чем-то неприятном, может помочь вам:
- Разберитесь в проблеме.
- Посмотрите на ситуацию более ясно.
- Посмотрите на проблему по-новому или иначе.
- Ослабьте накопившееся напряжение — это поможет вам по-новому взглянуть на ситуацию, которая вызывает проблему.
- Узнайте, что вы не одиноки — вы можете обнаружить, что многие другие люди разделяют ваши чувства.
- Определите варианты или решения, о которых вы раньше не думали.
Не держите свои проблемы при себе
Если вы не говорите о своих проблемах, вы можете обнаружить, что сдерживаемое напряжение или чувства вырвались наружу, что неловко или неуместно.
Вы также можете обнаружить, что ситуация может ухудшиться, если вы не попытаетесь сразу с ними справиться.
Поиск подходящего человека для разговора
Важным первым шагом является решение, с кем вы хотите поговорить. Вы должны чувствовать, что можете доверять человеку, с которым разговариваете.
Есть консультанты, которые специализируются на беседах с молодыми людьми или семьями. Они могут предоставить консультации по специальностям, в том числе:
Другие способы справиться со своими чувствами
Важно найти способы выразить свои чувства. Это может помочь вам снять накопившееся напряжение и принять более правильные решения.Есть несколько способов выразить свои чувства, в том числе:
- Выделите время для себя, даже если это всего 10 минут.
- Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо — например, читать или заниматься спортом.
- Напишите о своих чувствах — это может быть полезным способом исследовать свои чувства. Некоторые люди ведут дневники или журналы, другие просто записывают все, что приходит им в голову. Вы можете написать рассказ о том, что вас беспокоит.
- Уходите из ситуаций, которые могут вызвать у вас стресс или рассердить.
- Разговор с самим собой — сознательно меняйте негативные стереотипы мышления, чтобы смотреть на вещи в более позитивном свете.
- Медитация — внимательность — это один из способов сосредоточить свои мысли и рассмотреть общую картину. Стоит ли беспокоиться из-за вашей стрессовой ситуации? Будет ли это иметь значение в долгосрочной перспективе?
- Занимайтесь спортом или занимайтесь физической активностью — это даст вам много шансов избавиться от накопившейся энергии.
- Будьте изобретательны — рисуйте, раскрашивайте или создавайте коллаж.
- Используйте музыку — пение, игра или прослушивание музыки (или просто крик) могут помочь. Танцуйте под музыку дома или выходите и танцуйте сколько угодно.
Куда обратиться за помощью
17 причин, по которым люди вас не слушают
Все хотят, чтобы их слышали. Иногда бывает трудно привлечь внимание людей или выйти из-под шума. Нет ничего хуже, чем разговаривать с людьми и чувствовать, что в этом участвуешь только ты.
Если вам часто кажется, что вы разговариваете сами с собой во время разговоров и встреч, возможно, проблема в вас. Конечно, немногие люди являются хорошими слушателями, но вы, возможно, не даете им повода слушать. Или, что еще хуже, вы каким-то образом можете их отключить.
Вот ряд нарушений общения, из-за которых люди закрывают уши и мозг во время разговора. Их легко распознать и исправить. Сегодня отличный день для начала.
Я не совсем понимаю, почему люди способны ныть.Для нытика это бесполезно. С другой стороны, ваше нытье громко говорит другим, что с вами сложно работать, и им следует остерегаться. Вы можете выбрать более скрытный подход, чтобы донести свою точку зрения.
2. Вы думаете или говорите только о себе.
Коммуникация — это взаимодействие между несколькими людьми, и вы нарушаете правила, будучи самовлюблённым и эгоцентричным. Сделайте свое общение чутким, чтобы вы могли эмоционально вовлечь других.Сохраните свои интересы для своей страницы в Facebook.
Если вы будете продолжать и повторять излишне, ваша аудитория не только заскучает до смерти, но и не сможет участвовать в вашей истории или анекдоте. В какой-то момент они просто отключатся. Прервите свое гудение и сократите длинные речи.
Когда люди говорят, отключение их промежуточных мыслей не только отвлечет их, но и, скорее всего, обидит. Тогда вместо того, чтобы прислушиваться к вашей новой мысли, они будут заняты размышлениями о том, какой вы бесчувственный придурок.Даже если вы быстро мыслите, вы можете не знать, что скажут другие. Делайте заметки со своими мыслями и дайте другим возможность закончить.
5. Вы начинаете со слов: «На самом деле, вы ошибаетесь».
С таким же успехом можно посадить кого-нибудь в звукоизолированную будку. Когда вы принижаете чьи-то мысли или идеи, вы запускаете их внутренний голос. Теперь их мозг попытается понять, в чем вы ошибаетесь и почему вы такой злой человек. Обдумайте их идею и позвольте вашей позиции стоять на своем.
Когда ты вызываешь кавалерию слишком много раз, никто не верит ни единому твоему слову. Вся созданная вами драма отталкивает людей. Хуже того, вы потеряли доверие к вам, когда вам действительно нужно донести важное сообщение.
7. Вам все равно, что вы говорите.
Люди могут распознать, когда вы беспристрастны к своим идеям и мыслям. Если вы не чувствуете воодушевления и энтузиазма по поводу того, о чем говорите, какой смысл об этом говорить? Приберегите свои разговоры до тех пор, пока у вас будет убеждение.
8. Вы не понимаете, о чем говорите.
В наши дни знания легко доступны. Люди могут легко определить, когда вы общаетесь за пределами вашей компетенции, и не боятся вас об этом сказать. В большинстве случаев они просто отключат вас в своей голове. Проявите осмотрительность. Будьте экспертом, когда можете, и учитесь у других, когда не можете.
Где я был? О да, когда вы пытаетесь донести свою точку зрения, люди следят за вами. Если вы собьете их с пути, они, скорее всего, останутся там.Замедлять. Продумайте, что вы хотите сказать. Затем произнесите это лаконично и целеустремленно, а не прыгайте.
10. То, что вы говорите, несущественно.
Некоторые люди говорят и не говорят ни о чем конкретном, просто чтобы послушать самих себя. Это нормально — если вам интересно разговаривать только с самим собой. Бесполезная болтовня отгонит людей, которые ценят свое время. Спросите себя, действительно ли то, что вы хотите сказать, действительно важно. Как спросил Ганди: «Улучшает ли тишину?» Если нет, оставьте это невысказанным.
11. То, что вы говорите, не имеет значения.
Если вам нравится раздражать людей, просто вставляйте случайные мысли в важные разговоры. Люди постоянно оценивают ваш интеллект по тому, что вы говорите. Не давайте им повода понижать свое мнение. Вносите вклад в беседу продуктивно, чтобы продвигать ее вперед.
12. Вы начинаете со слов «Мне очень жаль…».
Если вы на самом деле кого-то не обидели, начинать свои заявления с извинений — все равно что извиняться за само свое существование.Мне сказали, что женщины в бизнесе делают это гораздо больше, чем мужчины. Будьте сильны и уверены в своем общении. Когда ваши слова и присутствие добавляют ценности, вам не нужно извиняться. (Канадцам это, конечно, прощают культурные привычки.)
13. Вы не сдерживаете свою часть сделки.
Люди слушают людей, которым доверяют. Если вы скажете им, что сделаете что-то и не сделаете этого, у них не будет причин больше вас слушать. Ходите своим разговором.Люди, которые говорят одно, а делают другое, являются либо лицемерами, либо лжецами, и в любом случае они лишаются права быть услышанными.
14. Вы никогда не предпринимаете никаких действий в зависимости от того, что слышите.
Большинство людей хотят общаться с людьми, достойными своего времени. Сделай свой вклад. Люди, которые вносят мало ценный вклад, обычно не заслуживают внимания и времени тех, кто вносит большой вклад.
15. Вы всегда отрицательны.
Многие считают безудержный пессимизм демотивирующим и болезненным.Необязательно быть веселым оптимистом все время, но если из ваших уст не выходит ничего положительного, людей не будет интересовать многое из того, что вы хотите сказать. Найдите яркое пятно и поделитесь им, даже если вам придется сопровождать обратную сторону.
16. То, что вы говорите банально.
Нет ничего плохого в том, чтобы использовать клише здесь или там, но если весь ваш разговор является производной чушью, люди просто пойдут дальше и найдут что-то новое. Найдите несколько новых историй и высказываний, чтобы выразить свою точку зрения.
