Почему мы завидуем на самом деле, и как перестать это делать (и нужно ли?)
Людей, которые никогда и никому не завидовали, попросту не существует. Так может, зависть — это нормально и с ней не стоит бороться? Разбираемся вместе с психологом.
Теги:
Советы психолога
что делать, если
зависть
Илья Ахмедов (Джейсон Грин) — психолог, коуч, семейный консультант
С самого раннего детства нас учат, что зависть — это плохо. Ведь это противное чувство может подтолкнуть ребенка к нехорошим поступкам: с высоты взрослого ума отобрать игрушку – далеко не катастрофа, но со временем подобное поведение может привести к серьезным последствиям. Как только мы попадаем в общество, в нас формируется чувство зависти. Иногда оно порождает цель и стремление идти вперед, работать над собой, но чаще всего подобное поведение ни к чему хорошему не приводит, а лишь порождает обиду – обиду на всех вокруг, обиду на самого себя за какие-то недостатки, недочеты, обиду на совершенно невиновных людей.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ученые провели неоднократные исследования, в ходе которых были открыты некоторые интересные факты о зависти:
- Зависть невозможна без взаимодействия с социальным миром. То есть, как уже было сказано, без общества вокруг нас. Человек познает зависть через контакт с внешним миром: людьми, предметами, а также с помощью различного анализа, например анализа действий.
- Зависть во многом вредит здоровью. Урон, который мы наносим организму, можно разделить на два вида. Первый — когда мы страдаем от раздирающего чувства и волнуем свою нервную систему: копаемся в самом себе, принижаем свои достоинства, начинаем ненавидеть других; второй — когда мы сталкиваемся с последствиями этих самых переживаний. Месть, к примеру, всегда имеет последствия, чаще всего, неблагоприятные.
Зависть к товарищу и его успехам может разрушить крепкую дружбу в один миг. Также лицемерие: вряд ли вам удастся сохранить общение с человеком, разыгрывая из себя надежного и верного друга. - Зависть, как правило, пропадает с возрастом. Будучи подростком, еще хочется покрасоваться перед кем-то, стать лучше, выше, сильнее, словом, как-то выделиться из толпы. Отсюда и зависть по отношению к тем, кто уже добился успеха. А вот с годами проходит и желание перепрыгнуть других. Разумеется, не всегда. Завидовать можно и в старости, занимаясь огородом и наблюдая за соседом, который вырастил больше помидоров, чем вы.
- Зависть может проявляться как к своему полу, так и к противоположному. Особой разницы здесь нет, каждый человек находится в разных компаниях и может завидовать как мужчинам, так и женщинам. Это подтвердили исследования, в ходе которых не было обнаружено значительного дисбаланса между полами.
Зависть к товарищу и его успехам может разрушить крепкую дружбу в один миг. Также лицемерие: вряд ли вам удастся сохранить общение с человеком, разыгрывая из себя надежного и верного друга.Черная или белая?
Чем черная зависть отличается от белой? Прежде всего, непринятием.
Да, именно непринятием собственных эмоций, собственного «Я». Черная зависть подразумевает обвинение всех вокруг в своих проблемах, даже тех, кто совсем не причастен к неудачам. Завидуя, вы копаете яму самому себе, отодвигаете свой успех, следите за чужой жизнью, и, более того, радуетесь, когда у окружающих случается беда или неудача. Это тянет вашу самооценку вверх, вы уже не чувствуете настолько сильного чувства «ничтожности». Но это не выход из положения. Подбадривать себя нужно не желанием зла другим, а ЖЕЛАНИЕМ ДОБРА СЕБЕ. Это означает, что вы должны принимать эту зависть, искренне радоваться за другого, и в то же время не умалять свои достижения, а наоборот хвалить себя за проделанную работу, за старания и труд, которые вы вложили. Подумайте, что хорошего вы делаете для себя и для своего развития прямо сейчас. Начертите в голове своеобразный путь из точки А в точку Б. Вы наверняка в каких-то сферах деятельности уже сдвинулись с самой начальной точки А: например полгода назад вы начали рисовать.
Вы еще не совсем ловко владеете кистью, но сам процесс дается гораздо легче, чем в начале. Или вам было очень трудно вести общение с противоположным полом. Прошел год, вы до сих пор слегка робеете перед новыми знакомыми, но у вас уже не трясутся руки как раньше, не дрожит голос и не пересыхает во рту. Иногда такие вещи забываются, но очень важно помнить о том, что вы двигаетесь вперед, работаете над собой. Вы уже не в точке А, вы намного дальше. Но и не в точке Б, отчего вас и терзает чувство зависти. Вот перед вами человек, который в свои 22 года заработал приличные деньги и живет в прекрасном загородном доме. Это и есть та самая точка Б, которой вы бы хотели достичь. Многих на этом моменте съедает чувство зависти, но важно не забывать, что и этот человек прошел тот же самый путь из одной точки в другую. Теперь ваша задача — обозначить ту точку, где вы стоите прямо сейчас. Пусть это будет точка О. Вспоминайте о ней, рисуйте в голове этот образ дороги, тогда вы всегда будете помнить о своем труде и стараниях, а также перекрасите черную зависть в белую.
Сделав это, вы научитесь радоваться успехам других искренне, а также сможете узнать у них об их достижениях чуть больше. Это очень полезно: так вы узнаете немного о том, что кроется за их заслугами.
Слишком длинный путь к успеху
Итак, для начала вам необходимо понять, какая зависть вами движет — белая или черная. После этого задумайтесь над тем, по отношению к кому вы проявляете это чувство. Среди нас есть люди, которые достигли больших высот упорным трудом. Большинство успешных людей вложили в дело много сил, денег, а главное — времени. Редко случается так, что бизнес или любое другое предприятие вдруг расцветает без особых усилий. Реализация идеи, расчет бюджета, привлечение клиентов — все это непростая задача. И поэтому перед тем как позавидовать какому-нибудь успешному бизнесмену, подумайте, сколько сил было вложено в проект на начальном этапе и сколько он трудится над ним сейчас (ведь теперь возросший успех нужно не уронить). Прежде чем сравнивать ваш успех, сравните возможности.
Задайтесь вопросом: сумеете ли вы вложиться в прогресс также, как и тот, кому вы завидуете?
Также не забывайте, что те, кто достиг колоссальных успехов не живут без стресса, сложностей и периодических передряг. У всех, даже богатых людей, случаются неприятности, этому подвержены все, а те, кто ведут масштабные дела — тем более. Например, бизнес — всегда большой риск. Если что-то пойдет не так, придется потерпеть убытки или вообще крах всего дела. Достижения не даются «за красивые глазки», их нужно достигать упорным трудом.
Процесс переработки
Ненужный мусор со временем может превратиться во что-то полезное. Так и зависть можно обратить в то, что может помочь вам идти к цели и не зацикливаться на чужих успехах. Конечно, люди с большими достижениями никуда не денутся. Просто вы начнете воспринимать их немного по-другому.
Как уже было сказано в самом начале, зависть — это всегда цель, но не всегда благая. Кто-то умеет перерабатывать зависть в стремление, в порыв, в действие.
Ведь какие-то достижения наших друзей, родственников или знаменитых личностей могут заставить нас задуматься над тем, как же им это удалось.
Выжмите из зависти, такого, казалось бы, неприятного чувства, максимум пользы. Выберите сферу, в которой вы хотите достичь каких-то высот, затем углубитесь в изучение основ, так сказать, базы, которую, со временем, вам придется развивать. Хороший «фундамент» поможет развиться вам очень быстро. И этот самый «фундамент» нужен в любом деле. Он необходим для того, чтобы уверенно стоять на ногах, знать, в какой последовательности вам стоит развиваться. Как только вы сформулируете четкий план действий, управляться с делом станет понятнее и проще. Помните, что поначалу все идет непросто. Смена работы или знакомство с новыми людьми, чаще всего, выводит вас из зоны комфорта. Не расстраивайтесь, если что-то не получается, помните о четком плане действий, и когда набьете руку, сможете преодолевать более высокую планку.
Одним словом, смотрите на успешных людей не с мыслью «Я неудачник!», а «Хочу также!» Такой подход быстрее приведет вас к желаемому результату.
Однако, не стоит перегибать палку и полностью копировать деятельность других людей. Всегда возвращайтесь к своей индивидуальности, у каждого путь свой.
Выплеск эмоций
Он необходим всегда. Не копите негатив, позвольте себе небольшую разрядку. Ваши эмоции абсолютно нормальны. Главное сейчас — разрешить самому себе выплеснуть все, что накопилось. Не пытайтесь винить себя в зависти или жалеть. Лучше дождитесь, когда силы для решения проблемы вернутся, чтобы действовать более сознательно.
Я за справедливость!
Бывает и такое, что люди завидуют тем, кто добился успеха нечестным путем: благодаря связям, влиятельным родителям или большим деньгам. Блат всегда существовал и будет существовать, от этого никуда не деться. Но эту затею лучше оставить, такое сравнение быстрее приведет к эмоциональному истощению и лишь подчеркнет ваши слабые стороны. Акцент смещается с заслуг и достижений на несправедливость, а это обесценивает ваши старания. Помните, что и те, кто проходит куда-то по блату, тоже трудятся, чтобы не уронить свою репутацию и в будущем обеспечить себя и семью.
Те, кто не задумываются о будущем и лишь тратят деньги бабушек, дедушек, мам и пап, как правило, не умеют работать, содержать себя, а потому ни к чему хорошему эта опека со стороны родителей не приводит.
Сам себя не похвалишь — никто не похвалит
Подобное высказывание сейчас можно услышать довольно часто, и эта фраза обычно произносится с иронией. Но если сказать: никто не похвалит тебя лучше, чем ты себя — смысл сразу меняется. Поддержка от самого себя очень дорога, именно слова ободрения, благодарности своему «Я» и поощрения мотивируют нас делать больше и двигаться вперед. Вас могут не подбодрить слова, сказанные искусственно. Если вы внутренне верите в себя, то справитесь без всяких слов и диалогов с самим собой. А это — ключ к разгадке. Приобретая уверенность, мы постепенно отвлекаемся от чужих успехов и ненависти, которая съедала изнутри. Получается своеобразная цепочка: слова мотивации самому себе → формирование уверенности, повышение самооценки → постепенное избавление от зависти.
Я уникален!
У вас, вероятно, на первом месте стоит сравнение — вас и, по вашему мнению, более успешных людей, ваших и чужих достижений, ваших и чужих возможностей. Необходимо сконцентрироваться на своей индивидуальности: талантах, знаниях, интересах. Вы должны ощущать свою уникальность, это убережет от сравнения с другими. Психологи, для более быстрого результата, рекомендуют записывать свои достоинства в ежедневник, либо рассказывать об этом на камеру. Подобная практика проводится несколько дней. Вы должны не только вспоминать свои достижения, но и отслеживать результат терапии.
Примите тот факт, что ваша жизнь будет также уникальна, как и вы сами. Подражать кому-то другому вам не удастся полностью — все равно различия будут. И вы имеете право на ошибку, на них и нужно учиться. Люди, которым вы завидуете, тоже их совершают. Не стоит ругать себя за небольшую оплошность — личный опыт всегда самый действенный, пусть даже и негативный.
Подводя итоги, нельзя не упомянуть, что все мы должны учиться принимать жизнь такой, какая она есть, с плюсами и минусами, ошибками и успехами, провалами и достижениями.
Успех дается нелегко. Чтобы достичь больших высот, необходимо усердно работать над собой и над своим делом. Самое главное — не забывать о своей цели стать выше, лучше, успешнее, и тогда зависть вам станет чужда.
Фото: ArtHouse Studio: Pexels
Как перестать завидовать другим, живя в эпоху социальных сравнений? Объясняет психолог
Психология
Социальные сравнения помогают нам лучше оценить собственные качества, а чувство зависти – замечать поведение, приводящее к успеху, и перенимать его. Но что делать, если сравнивая себя с другими, вы постоянно проигрываете? Психолог центра «Качество жизни» Ирина Буценина объясняет, как на наше недовольство собой повлияли соцсети и реально ли выбраться из цикла зависти.
Термин «социальные сравнения» в 1954 году ввел американский психолог Леон Фестингер: он определял нашу склонность сравнивать себя с другими как «универсальную потребность человека для точной оценки собственных личностных качеств, суждений и способностей».
Сейчас мы живем в контексте, очень способствующем социальным сравнениям: исследования показывают, что сосредоточение внимания на подробностях личной жизни других людей действительно может усиливать недовольство собственной жизнью и достижениями, вызывать тревогу.
Кроме того, мы имеем дело с феноменом «спираль саморекламирования-зависти». Он заключается в следующем: пользователи для снижения собственного эмоционального дискомфорта демонстрируют себя в соцсетях в наилучшем свете — это, в свою очередь, заставляет других пользователей испытывать зависть, недовольство собой и, конечно, предпринимать аналогичные меры.
Как Photoshop изменил наше представление о собственной внешности
Сравнивая себя с другими вы можете и страдать, и радоваться
Социальные сравнения можно разделить по характеру мотивации.
Так, люди могут сравнивать себя с другими для того, чтобы развивать собственные навыки и способности – «мотив улучшения Я», для того, чтобы защитить или повысить самооценку – «мотив повышения самооценки». Мы можем сравнивать себя с похожими людьми – «поперечные сравнения», с теми, кто лучше – «восходящие сравнения», и, соответственно, с теми, кто хуже – «нисходящие сравнения».
То, какие эмоции вы испытываете от социальных сравнений, во многом связано с тем, как вы их интерпретируете. Вы можете фокусироваться на различиях между собой и человеком, с которым себя сравниваете – контрастные сравнения, и, напротив, на сходстве – сравнения по типу идентификации.
Если вы сравниваете себя с теми, кто лучше вас, при этом сосредоточиваете свое внимание на вашем сходстве (восходящие сравнения по типу идентификации), это приводит к возникновению положительных эмоций — восхищения, надежды, к укреплению самооценки. Если вы находите сходство с теми, кто хуже вас, то можете переживать беспокойство и недовольство собой.
Сравнивая себя с теми, кто лучше вас, и фокусируясь на различиях (контрастные восходящие сравнения) вы можете испытывать огорчение и фрустрацию. А вот при контрастных нисходящих сравнениях у вас, наоборот, возникает чувство гордости, утешения.
Почему это важно?
Исследования зарубежных авторов демонстрируют, что частые восходящие сравнения, при которых люди фокусируются, в первую очередь, на различиях с теми, кто имеет более эффектную внешность или лучшие достижения, приводят к переживанию неудовлетворенности собой и ощущению неполноценности. Подобные стратегии связаны с депрессией, суицидальными намерениями, расстройствами пищевого поведения.
О природе зависти, ее эволюционном смысле и опасности
Зависть — это чувство, которое появляется, когда мы воспринимаем успех кого-то в качестве подтверждения собственного поражения. Наша зависть обычно направлена на людей с похожими способностями, которые обладают чем-то ценным и значимым для нас. То есть зависть не возникнет, если достижения другого человека не входят в сферу наших интересов.
Так, например, если я ученый, то смело могу испытать зависть к коллеге, который получил грант на крупное исследование, и вряд ли расстроюсь из-за отличной игры актера во время спектакля.
Согласно исследованиям, зависть сопровождается неприятными чувствами – злостью и недовольству собой – если оценивая собственные возможности для достижения подобного результата человек приходит к выводу, что ему не достает ресурсов.
Как и любое другое чувство, зависть имеет смысл и целесообразность: ее эволюционная роль в том, чтобы замечать поведение, приводящее к успеху, и перенимать его.
Цикл зависти выглядит следующим образом: триггер (например, фотография из путешествия) запускает сравнение себя с другими, часто не в свою пользу, что может приводить к тревоге, злости, недовольству собой, и запускать неадаптивные стратегии совладания с завистью: жалобы на несправедливость, желание обесценить успех других людей, избегание общения с объектом зависти, самокритика, переедание или злоупотребление алкоголем.
Что делать, если чувство зависти не дает вам покоя?
Во-первых, принять чувство зависти. Зависть совершенно нормальная эмоциональная реакция, свойственная всем людям. Вряд ли мы встретим человека, который не испытывал бы этого чувства.
С детства нам нередко рассказывают, что завидовать плохо. В итоге переживание зависти может сопровождаться виной и стыдом. Полезно признать, что зависть — это естественная реакция, она, как и многие другие чувства, говорит нам не о том, что мы неправильные, а том, что мы живые люди, испытывающие разные эмоции. Более того, зависть может быть полезна для нас. Например, признавая зависть, мы можем понять то, что для нас важно, усовершенствовать свои навыки или отнестись к объекту зависти не как к сопернику, а как к образцу для подражания, превратить зависть в восхищение.
Может быть полезным наблюдать и относится безоценочно к действиям других людей. Например, можно сказать: «Шеф похвалил Катю» вместо «Я хуже Кати» или «Я плохо справляюсь».
Чувство зависти, как правило, связано с наличием определенных убеждений относительно себя и других. Например: «Я непривлекательный», «не важный», «не способный», «я должен стараться из-за всех сил, чтобы добиться успеха».
Кроме того, переживанию зависти свойственны определенные автоматические мысли и когнитивные искажения.
- Дихотомическое мышление: «Я либо победитель, либо проигравший».
- Катастрофизация: «Проигрывать ужасно. Если ты проиграл, то тебя не будут любить и уважать».
- Навешивание ярлыков: «Если я проиграл, значит, я бесполезен/неудачник». «Его успех не заслужен, на самом деле он обманщик».
- Долженствования: «В мире должна быть справедливость, и мои хорошие дела должны быть вознаграждены». «Все, что я делаю, должно подвергаться оценке».
- Отнесение на свой счет: «У него все хорошо, поэтому у меня все плохо».
- Чтение мыслей: «После ее повышения, все будут думать, что я неудачник».
- Сверхгенерализация: «[Если я менее активная, чем мои коллеги], у меня ничего не получится».
Важно помнить, что подобные мысли являются всего лишь идеей, а не реальным фактом. К ним можно отнестись, как к некоторым гипотезам о реальности. Сопоставить аргументы ЗА (доказывающие справедливость идеи) и ПРОТИВ (опровергающие ее).
Можно подумать и о том, что в действительности приносят вам ваши убеждения — какие они вызывают затраты и приобретения. Например, убеждение «все, что я делаю, должно подвергаться оценке» действительно помогает достигать успеха и расти или больше расстраивает и демотивирует?
Откуда на самом деле берется низкая самооценка и как это исправить?
Полезным бывает задаться вопросом: «Что я получаю, сравнивая себя с другими людьми?».
Нам может казаться, что это вызывает у нас желание больше и качественнее работать. Так действительно может происходить, особенно, если мы ориентируемся на коллегу, которого уважаем, кем восхищаемся, но постоянное сравнение себя с другими и недовольство собственными результатами может приводить к депрессии, избеганию или откладыванию работы, нежеланию сотрудничать. Вместо этого, мы можем сделать выбор в сторону более адаптивных стратегий: принимать более активное участие в совместной деятельности коллег, тщательно выполнять свою работу, уделять больше внимания приятным занятиям.
Важно напомнить себе, что один и тот же человек в разные периоды времени может как достигнуть успеха, так и потерпеть неудачу, ошибиться.
Успешность или неуспешность не является нашей постоянной характеристикой. Более того, мы всегда больше, чем наша работа или достижения, мы также являемся членами семьи, близкими для кого-то людьми, имеем разные интересы, опыт, особенности. Поэтом бывает полезно спросить себя: «Что еще имеет для меня значение в жизни? Какие еще сферы жизни нуждаются в моем внимании?»
Если нас посещают частые мысли о чужом успехе и нашей никчемности, нам 
Можно переключаться с подобных размышлений на наблюдение за дыханием, звуками, телесными ощущениями, в целом, на текущий момент. А также меньше придавать значения подобным мыслям, относится к ним как к звонку, на который можно не отвечать, как к поезду, который проходит мимо.
Еще одной стратегией может стать выражение благодарности. Роберт Лихи, отмечает, что одни эмоции могут вытеснить другие. Так, довольно сложно испытывать одновременно зависть, и благодарность. Зависть заставляет нас фокусироваться на том, чего у нас нет, и испытывать в связи с этим, грусть, тревогу, злость, в то время, как благодарность, помогает заметить, как много мы имеем. Можно выделять некоторое время, например, три минуты, каждый день для написания того, за что мы благодарны (за наличие работы, семьи, друзей, партнера, физического здоровья, крыши над головой и пр.), кому мы благодарны (родителям, друзьям, учителям).
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
9 причин, почему ревность — совершенно бесполезная трата времени 14
Скотт Барбур/Getty Images Entertainment/Getty Images
I оба были ревнивыми людьми в свое время, а также были жертвами иррационального мышления ревнивого человека.
Ни одна из сторон уравнения не является завидной или счастливой. Ревность подобна иррациональному гневу, но без выхода. Когда кто-то вам завидует, это все равно, что быть признанным виновным в преступлении, которого вы не совершали, и это сплошная драма для любого человека старше семи лет. Попробуйте даже сказать: «Как будто вы признали меня виновным в преступление, которого я не совершал!» вслух. Давай, попробуй. Вы не можете сделать это, не притворяясь Сьюзен Луччи, и хотя это весело, это также не способ прожить свою жизнь.
Я эмоциональный человек. Иногда это может быть здорово, я могу быть охвачена счастьем и чувствовать, что наслаждаюсь вещами так, как не все остальные. В других случаях это может означать слезы над особенно горько-сладкой рекламой собачьего корма. Я принимаю это — хорошее всегда приходит с плохим. Но ревность — это то, чему я изо всех сил стараюсь не поддаваться. Чувствовать себя неуверенно, волноваться или бояться — это понятно. Мы люди (если только ты не моя собака и не читаешь это, в таком случае, привет, Оди! КОГДА ТЫ НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ?), и люди чувствуют вещи, которые не всегда удивительны.
Но ревность не должна быть одним из этих чувств. вот 9причины, по которым это пустая трата времени.
1. Вы тратите время на то, чтобы быть несчастным
Конечно, вы могли бы проводить все свое время со своей второй половинкой, задаваясь вопросом, что они видят в вас, убежденные, что все это гигантская шутка, и они крадутся у вас за спиной, или вы могли бы, знаете, наслаждайтесь проведением времени с этим человеком. То же самое относится и к профессиональной ревности. Вы могли бы радоваться успехам других людей или радоваться за них — что принесет вам больше радости? Спойлер: тот, в котором вы не тихо рычите и не скрипите зубами.
2. Это ранит вашего партнера
В романтических отношениях ревность к вашему партнеру причиняет ему боль, просто и ясно. Видите ли вы это или нет, но вы говорите им, что не доверяете им, что думаете, что они лгут. Вам это может показаться высокой похвалой, как то, что вы предаетесь ревности, является просто результатом того, насколько крутыми и желанными вы их находите.
Но это не то, каково это быть объектом ревнивого мышления. Это так же верно для друзей и семьи, как и для людей, с которыми вы встречаетесь. Вы можете подумать, что ваша сестра, объявляющая о новом повышении на семейном ужине, была просто предлогом, чтобы привлечь к себе внимание, но правда в том, что она просто делилась некоторыми новостями. Не позволяйте своему чувству неудовлетворенности собственной жизнью затмить чужое сияние. Это не решает ваших проблем — на самом деле, это просто дает вам еще одну.
3. Это ничего не меняет
Может быть приятно поддаться зависти, видеть зеленый цвет и думать, что мир против тебя. Но вы знаете, что это на самом деле не будет делать? Решить что угодно. Вместо того, чтобы чувствовать себя лучше, вы почувствуете себя хуже, и ваш желудочный сок поднимется, а затем вы будете просто мочиться и отрыгивать все время, и давайте будем реальными: это не жарко.
4. Это усугубляет настоящие проблемы
Если у вас уже назревает реальная проблема с партнером или коллегой (вы проводите недостаточно времени вместе или они не несут своего веса в рабочем проекте, д.
), чувство ревности сделает эти проблемы еще хуже — ревность усиливает громкость во всем. Вместо того, чтобы нести всякую чушь, вы кричите всякую чушь, а это никогда не бывает продуктивным.
5. Мешает ясному мышлению
Ревность может быть сильной эмоцией, но она не поддается логике. Когда вы находитесь в ревнивом тумане, вы не можете ясно мыслить, вы плохо выражаете свои мысли, и, чтобы получить настоящий хиппи-диппи от этого шума, вы не в данный момент общаетесь с другими людьми, и это отстой. Так что сделайте вдох, успокойтесь, сосчитайте до десяти и посмотрите, вернетесь ли вы немного в себя.
6. Это самоисполняющееся пророчество
Если вы считаете, что люди делают что-то назло вам или что все настроены против вас, и вы рассматриваете все, что происходит с другими, как неуважение к себе, это приведет к изменить то, как вы действуете. Достаточное количество раз обвините своего парня в том, что он хочет уйти от вас к другой, и он просто может уйти, но не по тем причинам, по которым вы думали.
7. Это неуважение
Трудно понять, но когда ты завидуешь другим людям, ты проявляешь неуважение. Ваша ревность говорит о многом за вас, и вещи, которые она говорит, как правило, ужасно недобры: либо вы косвенно обвиняете кого-то во лжи, либо лишаете того хорошего, что произошло на их пути. Любой вариант мелковат. Ваш ближний может и не заслуживает многого, но он служит большему.
8. Это доказывает, что у вас есть работа
Выявление ревности ничего не дает, кроме как выставляет вас в дурном свете. Если вы сдадитесь перед лицом ревности, это докажет, что вам предстоит много работы над собой. Это указывает на неуверенность в себе и эмоциональную незрелость, которая требует решения. *Пауза, чтобы поднять очки терапевта, купленные для этого поста*
9. Это вызывает критику
Не всем на планете Земля ты понравишься, и в основном это их потеря. Кроме того, мы просто не должны дружить со всеми. Вы не хотите давать людям боеприпасы, чтобы использовать их против вас.
Пусть они ненавидят вас за то, что вы съели все кока-колы Зеро или за то, что целый день вы говорили только как Йода. Не позволяйте им воротить от вас нос, потому что ваша ревность вышла из-под контроля. Это глупо.
Изображения: Getty Images; Giphy (5)
Как не ревновать: 12 советов и подсказок
Мы включили продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Healthline показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Было ли это полезно?
Чтобы лучше справиться с ревностью, вы можете определить ее причину и высказать свои опасения пострадавшему. Некоторые практики осознанности или консультации с квалифицированным терапевтом также могут помочь.
Ревность имеет плохую репутацию. Нередко можно услышать, как благонамеренные люди говорят что-то вроде: «Не ревнуй» или «Ревность разрушает отношения». Но что делает эту эмоцию такой плохой?
Хотя ревность часто связана с романтическими отношениями, она может возникнуть всякий раз, когда вы беспокоитесь о том, чтобы потерять что-то или кого-то важного для вас. Это отличается от зависти, которая предполагает желание чего-то, что принадлежит кому-то другому.
Ревность может вызвать чувство гнева, обиды или печали. Но часто он может рассказать вам кое-что о себе и своих потребностях.
Вот несколько способов справиться с ревностью и выяснить, что лежит в основе ваших чувств.
«Если вы испытываете приступ ревности, — говорит Сара Свенсон, LMHC, — спросите себя, что лежит в основе этого. Затем предпримите шаги, чтобы изменить то, что вам не нравится, чтобы получить то, что вы хотите».
Изучив свои ревнивые чувства, вы сможете понять, откуда они берутся:
- Новые отношения вашей сестры вызывают зависть, потому что вам не очень везло на свиданиях, и вы беспокоитесь, что никогда не найдете подходящего человека.
- Повышение по службе вашего коллеги вызывает у вас зависть, потому что вы считаете, что недостаточно хороши в своей работе, чтобы самому получить повышение.
- Когда ваш партнер начинает проводить много времени с новым другом, вы начинаете ревновать, потому что это был первый признак измены предыдущего партнера.
Независимо от того, вызвана ли ваша ревность неуверенностью, страхом или прошлыми отношениями, знание причин может помочь вам понять, как противостоять ей.
Может быть, вы открыто поговорите со своим начальником о том, как продвигаться по службе, решите попробовать другой подход к свиданиям или поговорите со своим партнером о своих чувствах.
Если действия вашего партнера (или чьи-либо действия по отношению к вашему партнеру) вызывают чувство ревности, сообщите об этом своему партнеру как можно скорее.
Профессиональный совет
Поднимите тему ревности, когда вы оба сможете посвятить некоторое время продуктивному разговору. По возможности старайтесь избегать серьезных тем прямо перед сном или перед выходом из дома.
Было ли это полезно?
Возможно, ваш партнер не заметил такого поведения или не понял, как вы к нему относитесь. Используйте возможность обсудить любые границы отношений, которые вы, возможно, захотите пересмотреть, или обсудите способы сохранить ваши отношения крепкими.
Если вы доверяете своему партнеру, но сомневаетесь из-за прошлого опыта отношений, попробуйте найти несколько способов, которыми вы оба можете помочь улучшить ситуацию.
Если вы нервничаете из-за упоминания о чувствах ревности, постарайтесь помнить, что это совершенно нормально. Возможно, у вашего партнера в какой-то момент даже были собственные чувства ревности.
Ревность иногда может дать вам слегка искаженное ощущение реальности. Вы можете задаться вопросом, действительно ли произошел тот невербальный флирт, который вы клянетесь увидеть.
Иногда, рассказывая об этих опасениях третьему лицу, вы можете сделать ситуацию менее пугающей и помочь вам получить некоторое представление.
Ревность может быть сложной, сильной эмоцией, и вы можете чувствовать себя не очень хорошо, когда имеете дело с ней. Но вместо того, чтобы думать об этом как о чем-то негативном, попробуйте посмотреть на это как на полезный источник информации.
Ревность, согласно Свенсону, говорит вам, что есть разница между тем, что у вас есть, и тем, чего вы хотите.
Она добавляет, что необузданная ревность может превратиться в самобичевание и создать замкнутый круг, из-за которого вы чувствуете себя обделенным. Но вы можете справиться с этим, определив его как полезную информацию, которую вы можете использовать для создания обстоятельств, в которых ваши потребности будут удовлетворены.
Ревность иногда возникает в ответ на частичную картину. Другими словами, вы можете сравнивать себя, свои достижения и качества с идеализированным или неполным представлением о ком-то другом.
Обычно люди демонстрируют себя миру с лучшей стороны, поэтому не всегда легко сказать, что на самом деле происходит в чьей-то жизни или отношениях. Кроме того, есть целая проблема социальных сетей, которые преувеличивают эту концепцию.
Но никогда не знаешь, через что проходит человек, особенно когда просто смотришь в социальные сети.
Твоя подруга по колледжу с фотографиями в Facebook, на которых она и ее муж гуляют по лугу, выглядя такими беззаботными и счастливыми? Насколько вам известно, они всю дорогу спорили и потеют пулями под всем этим одинаковым пледом.
Немного благодарности может иметь большое значение. Это может не только уменьшить чувство ревности, но и снять стресс.
У вас может не быть всего, что вы хотите. Большинство из нас не знает.
Но у вас, вероятно, есть как минимум каких-то того, что вы хотите. Возможно, в вашей жизни даже есть что-то хорошее, чего вы не ожидали.
Это может помочь, если вы присматриваетесь к модному новому велосипеду вашего друга или желаете, чтобы ваш партнер не проводил так много времени с друзьями. Напомните себе о своем прочном и надежном велосипеде, который доставит вас туда, куда вам нужно. Подумайте о преимуществах наличия партнера, который ценит ценность дружбы.
Даже ценя позитивные вещи в своей жизни, которые не связаны с ревностью, вы можете понять, что, хотя ваша жизнь не идеальна (но чья жизнь идеальна?), у вас все же есть кое-что хорошее.
Преодоление ревности по мере ее возникновения не поможет вам разобраться с глубинными причинами. Но это может помочь держать бедствие в страхе, пока вы не справитесь с основными проблемами.
Отвлечение внимания от ревности также может помочь вам не действовать в соответствии со своими чувствами (и делать что-то, что может навредить отношениям или дружбе).
Сделайте перерыв
Попробуйте эти стратегии, чтобы отвлечься от мыслей о зависти, прежде чем они станут подавляющими:
- Запишите, что вы чувствуете.
- Прогуляйтесь.
- Дайте себе пространство, выйдя из ситуации.
- Выделите 10 минут, чтобы заняться чем-нибудь успокаивающим.
Было ли это полезно?
Ревность, которая сохраняется и вызывает стресс, иногда может быть связана с тревогой или проблемами с самооценкой, объясняет Вики Ботник, LMFT. «Научившись справляться с любой проблемой, вы автоматически сможете успокоить ревность».
Один из способов борьбы с низкой самооценкой включает выявление личных ценностей, таких как сострадание, общение или честность. По словам Ботника, это помогает, потому что позволяет проверить, придерживаетесь ли вы этих ценностей в повседневной жизни.
Это также дает вам возможность заметить свои положительные качества и проанализировать, что для вас важно. Это повысит ваше чувство собственного достоинства и уменьшит тягостное чувство неполноценности или соперничества.
Тревога может иметь целый ряд симптомов, с которыми может быть сложнее справиться самостоятельно. Могут помочь методы преодоления (некоторые советы можно найти здесь), но терапия также может быть хорошим вариантом.
Ботник также предлагает попробовать книгу для беспокойства, например The Mindful Way Workbook.
Он использует принципы когнитивной терапии, основанной на осознанности, чтобы помочь вам:
- повысить уровень принятия тревожных чувств, чтобы они не подавляли вас
- распознавать нежелательные или тревожные мысли, чтобы вы могли бросить им вызов и заменить их
При ревности побуждает вас сравнивать себя с другими, ваша самооценка может в конечном итоге пострадать. В конце концов, вашей жизни может позавидовать кто-то другой. Но ревность может заставить вас чувствовать, что все, что у вас есть, недостаточно хорошо.
Исследование, изучающее возможную связь между ревностью и самооценкой, обнаружило доказательства того, что ревность может развиться, когда вы сталкиваетесь с угрозой вашей самооценке.
Для борьбы с низкой самооценкой:
- Напоминайте себе о том, что вы делаете хорошо.
- Проявляйте сострадание к себе (другими словами, относитесь к себе так, как относитесь к близкому другу).
- Практикуйте ежедневные утверждения или обменивайтесь ими со своим партнером.
- Напомните себе о том, что вы цените в своем партнере и отношениях.
- Находите время заниматься тем, что вам нравится.
Техники осознанности помогают вам обращать внимание на свои мысли и чувства по мере их появления, не осуждая и не критикуя их. Повышение осведомленности о ревности может помочь вам заметить любые закономерности, которым она следует, включая то, что происходит до того, как вы почувствуете ревность.
Внимательность также может помочь вам чувствовать себя более комфортно с ревностью. Например, это может помочь вам заметить и принять свои ревнивые чувства такими, какие они есть — частью вашего эмоционального опыта — и двигаться дальше.
Если вы не будете осуждать ревность или себя за то, что вы ее чувствуете, это поможет предотвратить ее негативное влияние на вас.
Если вы раньше испытывали ревность, вы, вероятно, уже знаете, что ревность со временем проходит. Конечно, после того, как вы разберетесь со своими чувствами, она может показаться менее интенсивной, но она также может уменьшиться после того, как все, к чему вы ревновали, закончилось.
Согласно исследованию, посвященному опыту ревности, люди, как правило, чаще испытывают ревность прямо до что-то происходит, а не после.
По прошествии времени у вас также меньше шансов почувствовать необходимость сравнивать себя или свои обстоятельства с кем-то еще. Но положительные эмоции остаются.
Итак, хотя вы можете испытывать зависть по мере приближения даты свадьбы вашего лучшего друга, на следующий день после свадьбы вы можете чувствовать себя менее ревнивым и более счастливым за своего друга.
Если вам трудно справиться с мыслями о ревности самостоятельно, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
Не всегда легко говорить о ревности. Вам может быть еще более неудобно делиться этими мыслями с кем-то, кого вы не знаете. Но хороший психотерапевт встретит вас с добротой и состраданием.
Кроме того, они лучше, чем кто-либо, знают, что ревность — это нормальная эмоция, которую рано или поздно испытывает каждый.
Ботник приводит несколько признаков того, что общение с психотерапевтом может быть полезным:
- Ревность приводит к навязчивым или навязчивым мыслям.
- Вы замечаете компульсивное поведение.
- Ревнивые мысли становятся неконтролируемыми или навязчивыми.
- У вас сильные мысли или побуждения.
- Чувство ревности вызывает проблемное поведение, например, следование за своим партнером или его постоянная проверка.
- Ревность влияет на вашу повседневную жизнь, мешает вам делать то, что вы хотите, или вызывает другие страдания.
«Если вам постоянно нужно проверять свою ленту в социальных сетях, телефон вашего партнера или одежду людей в очереди в Starbucks, вы больше не можете присутствовать в своей собственной жизни, и это проблема», — Ботник.
