Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать
Отношения 25 марта
«Отогреть» такого партнёра будет непросто.
Книги о любви, романтические комедии и статьи в глянце заставляют нас поверить: все вокруг мечтают об отношениях, ведь влюбиться и быть рядом с близким человеком — восхитительный опыт. Но есть люди, которые, наоборот, избегают отношений, а если всё же находят пару, ведут себя отстранённо, не делятся своими переживаниями, иногда даже не позволяют к себе прикасаться. Всё это может быть признаками контрзависимости.
Что такое контрзависимость и как она проявляется
Лайфхакер уже рассказывал о созависимости — своеобразной патологии отношений, из‑за которой человек делает партнёра центром своей вселенной. Контрзависимость — обратное состояние. Из‑за неё люди избегают близости. Вот как это может проявляться:
- человек закрывается и не проявляет эмоций;
- боится показаться уязвимым, не делится своими переживаниями и проблемами;
- не говорит на личные темы, не рассказывает о сокровенных моментах, мечтах или воспоминаниях;
- ведёт себя холодно;
- может избегать встреч, флиртовать с кем‑то другим;
- сложно относится к разговорам о будущем, к обозначению статуса отношений;
- не впускает другого человека в свою жизнь, не хочет, например, заниматься одним и тем же хобби с партнёром;
- всячески демонстрирует партнёру и всему миру, что сохраняет независимость: скажем, нарочно уделяет любимому человеку мало времени, ставя на первый план работу и самореализацию.
Иногда контрзависимый человек ведёт себя так ещё на начальной стадии отношений, а иногда проблемы появляются при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Причём точка, после которой связь причиняет дискомфорт, у каждого своя, например первый секс, знакомство с родителями партнёра, назначение даты свадьбы.
Анастасия
Общалась с мужчиной, который её отталкивал.
Пару лет назад я встречалась с молодым человеком, назовём его Мишей. Сначала всё было хорошо, мы ходили куда‑то вместе, проводили время. Но стоило мне намекнуть на то, что нам неплохо бы съехаться, и Миша прямо в лице изменился. Отреагировал так, как будто я сказала что‑то ужасное, и следующие пару недель мы не виделись и почти не общались: то он занят, то не слышал телефон.
Потом на какое‑то время всё наладилось, но, как только я заводила аккуратные разговоры о совместном съёме квартиры, он закрывался. А ещё очень не любил рассказывать о своей семье, о детстве. Мне казалось, что либо он мне не доверяет, либо у него случилось что‑то ужасное.
А может быть, это я что‑то делаю не так.
Однажды переписывалась в соцсетях с Мишиной сестрой. Она упомянула, что он всегда был таким закрытым, отталкивал людей — и друзей, и девушек. И даже ходил к психологу, но очень недолго.
Я пыталась с Мишей пообщаться на эту тему, показать, что я ему не враг, люблю его, хочу быть вместе с ним. Но он избегал этих разговоров. В итоге отношения прекратились: мне хотелось отдачи и развития, а их не было.
«Контрзависимость» не единственный термин, который используют для описания такого поведения. Он получил распространение благодаря работе психологов Берри и Дженей Уайнхолд, а до этого подобное состояние называли травмой привязанности.
Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного
Может показаться, что часть перечисленных симптомов вполне вписывается в нормальное поведение самодостаточного человека. Да, он сохраняет автономию, не отказывается от своих интересов и дел, не позволяет себя контролировать, не растворяется в партнёре и не жертвует ради него своей жизнью.
Спрашивается, что же тут плохого?
Но психологи считают, что между самодостаточным человеком и контрзависимым всё же есть различия:
- Самодостаточный человек спокойно признаёт, что в той или иной степени зависит от других людей, как и они от него. Такой баланс называется взаимозависимостью и считается здоровой формой отношений между людьми, своеобразным симбиозом.
- Он не испытывает тревоги или страха, когда сближается с другими людьми.
- Самодостаточный человек полностью ощущает контроль над собой, своими поступками, решениями, своей жизнью.
- Такие люди способны строить глубокие, близкие отношения, не боятся быть уязвимыми, довериться другому человеку.
- Они сохраняют относительную независимость не потому, что чего‑то боятся, а потому, что хотят самореализоваться и чего‑то достигнуть (построить карьеру, получить образование, пробежать марафон, выучить иностранный язык и так далее).
В чём причина контрзависимости
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Если смотреть в истоки такого поведения, когда партнёр убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идёт о травме привязанности.
Это ребёнок, которому в детстве недодали любви. Почему недодали? Может, родители были слишком заняты собой, выяснением отношений, работой, болели или любили выпить. Некому было поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события. Сложилось впечатление, что мир опасный и непредсказуемый и — что самое ужасное — родители тоже непредсказуемые люди. Значит, близость опасна. Это такой детский, но очень сильный вывод, который оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.
Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но одновременно боится их. Он даже порой не может объяснить, почему так и что с ним происходит. Это процесс бессознательный, и часто он соматизируется. Например, собирается человек на свидание, а тут живот прихватило.
Как вести себя в отношениях с таким человеком
Партнёры контрзависимых людей часто принимают всё на свой счёт.
Уверены, что это с ними что‑то не так, переживают, пытаются «исправиться». Или, наоборот, думают, что имеют дело с манипулятором, который нарочно играет их чувствами. Но важно понимать: в отличие от последних, контрзависимый человек не пытается контролировать партнёра, не стремится ударить его побольнее и наслаждаться его страданиями. Ему и самому несладко в этой ситуации, ведь он чувствует себя одиноким и хочет построить отношения, но не может.
Юлия Хилл
Чтобы сохранить отношения, партнёру такого человека придётся додать и сделать то, чего в своё время не сделали и не дали родители. Это такая материнская функция: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создавать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды зацветут розы.
Так вот, скорее всего, когда розы зацветут, исцелившейся партнёр сепарируется от вас. Точно так же, как он сепарировался бы в нормальном варианте своего развития от родителей. Потому что если в отношениях ваша функция не «партнёр», «любовник», «друг», а «родитель», то и развиваться они будут так, как развиваются отношения с родителями.
Надо сказать, что психологически цельный человек вряд ли обратит внимание на избегающего близости партнёра. Как правило, такие люди притягивают тех, кто выбирает дистантных партнёров (это эмоционально или физически отстранённый родитель в анамнезе). И они вместе создают такой тандем, где один всё время убегает, а другой догоняет. Одному важно, чтобы его долюбили, а второму важно долюбить самому. Такая идея о волшебной силе любви, с помощью которой можно спасти другого от страданий.
Были ли вы в отношениях с такими людьми? А может, узнали в описании себя? Расскажите в комментариях.
Читайте также 👱♀️🧡👨
- 6 мифов об отношениях, которые опровергнуты наукой
- Как распознать «недоотношения» и исправить ситуацию
- Почему мы остаёмся в отношениях, которые давно не приносят нам счастья
- Какую пользу можно извлечь из любовной зависимости
- Что такое взаимозависимые отношения и как их построить
«Мужчина избегает близости, так как считает меня предательницей»
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаПознать себя
Встречаемся с мужчиной полтора года.
У нас довольно большая разница в возрасте — 20 лет, он сильно меня ревнует, и на этой почве у нас часто случаются ссоры. Мне с самого детства было намного легче дружить с парнями, причем дальше хорошей дружбы это не заходило, но моего мужчину это сильно возмущало.
Так что сначала пропали прогулки с друзьями, даже в смешанных компаниях, а потом и малейшее общение с противоположным полом. Единственное допустимое общение — на учебе (я учусь на программиста), и то периодически переписки проверяются. Мне это не нравится, но я решила, что раз ему так спокойней, то ладно.
Всеми способами стараюсь показать, что он у меня единственный и любимый, но с каждым разом поводы для ссор все глупее и глупее. Из последнего: при выходе из паба пожелала бармену «хорошего вечера», очень старые знакомые поздравили с 18-летием в соцсетях, поздравила одноклассника с днем рождения (написала «поздравляю»), не взяла трубку, так как телефон был на беззвучном.
После очередной ссоры, причину которой даже не помню, мы помирились и провели суперромантический вечер.
Мне написал мой одногруппник, с которым мы еще до университета 2 года хорошо дружили, но прекратили дружбу, когда у меня начались отношения. Наше общение свелось до учебы и фраз «ты как?», однако моего парня это не устраивало и почему-то именно к этому одногруппнику он больше всего ревновал.
В том сообщении не было ничего плохого, только просьба помочь с лабораторной, но я не хотела испортить вечер даже маленькими препирательствами и удалила переписку, хотя до этого показывала мужчине все. Естественно, когда он увидел, что я удалила переписку, начались фразы «значит, было что скрывать», «сколько времени я борюсь с твоими переписками с парнями, и все без толку».
Ссора была очень долгая и тяжелая. Было много чего сказано, и многие фразы были слишком обидные. Но было принято решение сделать небольшую паузу и спустя несколько встреч отпраздновать вместе новый год. Несмотря на то что было много нежности, приятного времяпровождения и тактильности (объятия, поцелуи), я вижу, что его не отпускает.
В один момент он говорит о каком-то совместном будущем, а в следующий — о том, что я его предала и он не может меня простить. Сначала кружит меня в танце, обнимает и дарит кольцо с легким намеком на брак, а потом отчитывает, что я неблагодарная и что своими «похождениями» и любовью к общению с противоположным полом все испортила.
За несколько суток, проведенных вместе, у нас не было даже намека на секс. Он видит во мне предательницу — и все. Я не знаю, что делать. Я люблю его и хочу, чтобы между нами были мир, любовь. В конце концов, секса хочу. Но при этом знаю, что я ничего плохого не сделала, знаю, что даже в мыслях не могу ему изменить, что если скажу, что он прав, — все будет еще хуже.
Разговоры ни к чему не приводят. Объясняю, что не хотела такой вечер портить и что в переписке ничего не было, — не верит. Говорю, что мне кроме него не нужен никакой другой парень, — как горохом об стену. Если не учитывать его ревность на пустом месте, то он идеальный парень.
Хороший, заботливый, умный, но время ссор это все просто перечеркивается. Люблю его и хочу быть с ним, но что делать — не знаю.
Лиза, 18 лет
Лиза, эмоции партнера, конечно, нужно, учитывать, но не менее важны ваши потребности и желания — ведь им тоже должно быть место в отношениях. Отношения по-настоящему безопасны, когда они строятся на взаимном уважении личных границ друг друга и на уважении личности в целом — ее интересов, взглядов, ценностей.
Я вижу, что вы стараетесь не ранить партнера. Вы идете ему навстречу, выстраиваете поведение так, чтобы ему не было больно. Я вижу в вашем поведении проявление бережности по отношению к другому. Но я не наблюдаю из вашего рассказа, чтобы партнер в этом плане тоже проявлял бережность к вам. Потому что, похоже, его ревность ранит вас обоих.
То, что для него так чувствительна тема ревности, — в первую очередь его проблема, а во вторую очередь — проблема ваших отношений. Но это не исключительно ваша проблема в любом случае.
Важно, чтобы партнер брал ответственность за свою проблему и пытался решить ее сам. Работать над своей ревностью, чтобы она не причиняла столько боли, можно самостоятельно или через терапию с психологом.
Пока что я вижу, что партнер решает свою проблему через вас — ограничивая вашу свободу
Таким образом, вы становитесь ответственной за его проблему: от вас зависит, будет он ревновать или нет. Такое перекладывание ответственности не способствует выстраиванию доверительных и наполняющих отношений. Судя по тому, что вы рассказываете, подобное ограничение вашей свободы не приносит вам удовольствия. Ограничение свободы против воли — это насильственная тактика. Ограничение свободы в любом смысле противоречит понятию уважения.
Прививание чувства вины и трансляция идеи «ты все испортила» являются манипулятивными и насильственными тактиками. Манипулятивные они потому, что используются с целью заставить человека раскаиваться и слушаться.
Насильственные — потому что вызывают у человека чувство стыда и вины, которое причиняет мучения (это называется эмоциональное насилие).
Я рекомендую вам прочитать эту статью и пройти этот тест. Если вас заинтересует, к чему может привести наличие эмоционального насилия в отношениях, тогда рекомендую книгу «Не бьет, просто обижает». Я понимаю, что в вашем рассказе нет физического насилия, но, возможно, в книге вы найдете истории, похожие на вашу, и варианты их решения.
Еще мне кажется, что в вашей ситуации важно исследовать ваши эмоции и поведение
Судя по тому, что вы рассказываете, вам действительно важны эти отношения, раз вы готовы идти на такие уступки по отношению к себе. Похоже, верность — действительно ваша сильная и развитая способность. Также я вижу, что у вас хорошо развита способность к послушанию ради сохранения важного. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что через верность и послушание вы выражаете свою любовь (не только через эти качества, но и через эти в том числе).
Быть верной и послушной — это, может быть, ваш способ показать партнеру, как сильно вы его любите.
Но в то же время я вижу, что вы испытываете дискомфорт от того, что лишены общения с другими, от того, что партнер вас эмоционально наказывает за несоблюдение правил. И здесь у меня возникает вопрос: а как вы можете показать себе, что вы любите себя? Как вы можете быть более верной себе? Как можете слушаться своих правил? И что это были бы за правила?
Потому что, похоже, оставаясь верной и послушной его правилам, вы рискуете потерять себя во всем своем многообразии. Наше «я» проявляется и развивается в том числе и через общение с другими, мы выражаем себя в мир через наше общение в людьми. Кажется, сейчас вы очень ограничены в таком самовыражении.
Сейчас, судя по рассказу, вы выбираете быть более верной и послушной ему, и это говорит о том, что вам действительно важны эти отношения
Сохраняя их, вы заботитесь о себе, потому что сохраняете то, что вам дорого.
Возможно, вам поможет исследование данной темы: что дают вам эти отношения? Какие ваши потребности закрывают эти отношения? Быть может, вы сможете закрыть ваши потребности другим способом — через общение с другими людьми или через какие-то занятия, но не через отношения. Сложно понять, как закрыть эти потребности через общение с другими, если подобное общение ограничено. И здесь круг замыкается.
Чем сильнее вы ограждаете себя от социума, тем сложнее вам поверить в то, что ваши желания могут быть удовлетворены как-то еще, кроме как через отношения. Тем сложнее вам найти такие способы самовыражения.
Я не предлагаю вам однозначно разрывать отношения. Они для вас важны, и это не может быть обесценено. Но я предлагаю подумать о том, как вы можете о себе позаботиться вне отношений. Как вы можете понемногу выходить из этого замкнутого круга? Чтобы вашим источником заботы о себе были не только отношения, но и что-то еще. Возможно, вам будет легче найти ответ на вопрос «что вам делать в этих отношениях», если вы немного дистанцируетесь от происходящего, уделите время себе и посмотрите на происходящее со стороны.
Это как смотреть на картину, написанную крупными мазками
Когда стоишь к картине очень близко, то вообще непонятно, что на картине изображено. Но если отойти от картины подальше, создать пространство и «воздух» между вами и изображением, то можно увидеть полностью сюжет, изображенный на полотне. А еще можно найти где-нибудь стул и посмотреть на картину сидя, тем самым обеспечив себе приятные условия для просмотра. Или можно обсудить картину с товарищем, чтобы получить более разнообразное мнение о сюжете.
Завершая свой ответ, я хочу подчеркнуть следующее. Вы не несете ответственность за эмоции вашего партнера. Есть вы с вашими потребностями. И если ваш партнер не может принять вас с вашими интересами и потребностями, то это не значит, что вы плохая и вам нужно меняться. Вы такая, какая есть, и ваши потребности имеют точно такое же право на существование и удовлетворение, как и его. То, что он не может вас принять такой, какая вы есть, — это его проблема.
Вы можете помочь партнеру, например, поддержав его на этом пути, но в любом случае — это его путь, не ваш.
Главное, чтобы ваша помощь не навредила вам же. Безусловно, в отношениях важно находить компромиссы, идти на сотрудничество. Но есть разница между «найти компромисс» и «изменить свою жизнь в ущерб себе».
Я желаю вам разрешения вашей ситуации. Всего доброго!
Джексон Маккензи «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»
Беверли Энгл «Синдром хорошей девочки»
Ланди Бэнкрофт «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»
Вы можете обратиться к специалистам по телефонам:
Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000
Благотворительный центр «Сестры»: +7 (499) 901-02-01
Центр «Анна»*: 8 (800) 7000-600
Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 101-64-79
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34.
Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и обратите внимание, что есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.
*Организация имеет статус иноагента
Новое на сайте
Одиночество вдвоем: почему отношения становятся несчастливыми
Тест: Какими опасными качествами вы обладаете?
«Стоит начать встречаться с кем-то — вскоре ощущаю отвращение. Как почувствовать в себе любовь?»
6 навыков внутреннего ребенка, которые пригодятся каждому взрослому
«Каждую ночь она задерживала дыхание и молилась»: как бомбежки влияют на психику
«Вижу цель, не вижу препятствий»: 6 шагов, чтобы довести дело до конца, — руководство психолога
«Попросила сына моего мужчины съехать, а в итоге ушли они оба»
«Я подозреваю у себя аутизм. Как это проверить?»
6 причин, почему он игнорирует тебя
Почему он вдруг игнорирует меня? Это вопрос, который беспокоит умы многих женщин, когда их парни внезапно становятся горячими и холодными.
Общение является важной частью любых отношений, и любые пробелы неизбежно влияют на него. Для парня достаточно плохо относиться к вам холодно, но когда он достигает точки, когда он избегает любых форм контакта, будь то звонки, текстовые сообщения или встречи с вами, это может быть довольно тревожным. Это нормально, когда вы начинаете сомневаться в своей значимости для них.
Он не отвечает на мои сообщения, в чем может быть причина? Этот вопрос беспокоит вас снова и снова. Возможные причины: он слишком занят на работе или вы не хотите смотреть правде в глаза. Иногда вы смущаетесь, разочаровываетесь и даже злитесь на них.
Причины его невежества
Многие женщины удивляются внезапному невежеству своего парня. К сожалению, ответить на этот вопрос в отсутствие мужчины сложно. Вы эмоционально сломлены, в то время как ваша гордость терпит поражение после того, как вы вложили свои чувства в мужчину. Вы продолжаете задаваться вопросом, было ли это чем-то, что вы сделали или не сделали.
Должна быть причина, хорошая или плохая, почему мужчина избегает вас. Вот некоторые из причин вопроса «почему он вдруг игнорирует мои сообщения»?
1. Он действительно занят
Это может показаться неубедительным оправданием, но он может быть действительно занят на работе. Это может быть особенно актуально в рабочие часы/дни. У него могут быть другие дела после работы, и он не может найти время, чтобы ответить на ваше сообщение или звонок.
Большинство мужчин считают отвлекающим разговор по телефону во время работы. Если это вызывает напряженность в ваших отношениях на раннем этапе, вам нужно пересмотреть свои ожидания. Если ваш парень работает много часов, договоритесь с ним, чтобы он не перезванивал и не отвечал на сообщения слишком часто. Это поможет вам оценить, намеренно ли он игнорирует ваши сообщения, или ему что-то мешает.
2. Он думает, что вы двое двигаетесь слишком быстро
Отвечая на вопрос «почему он вдруг меня игнорирует», вы должны учитывать, что он может быть несерьезен с вами.
Может быть, он боится обязательств, и поэтому держится подальше. Он может сходить с ума из-за того, что вы предпринимаете активные шаги, чтобы стать частью его жизни в темпе, который ему не нравится.
Возможно, вы подтолкнули его к эксклюзивным отношениям или достигли вех, которые он считает «серьезными», таких как встреча с друзьями и семьей. Это может быть не его план с вами.
3. Ему тяжело
Жизнь может быть трудной для всех. Он может быть единственным кормильцем своей семьи, и ему приходится нелегко. Возможно, он потерял близкого человека, и до сих пор борется с этим. Возможно, он недавно потерял работу.
Выясните, что его беспокоит, и помогите ему преодолеть это. Будьте его опорой в трудные времена, и у вас будет возможность вернуть его сердце. Может быть, именно эти преобладающие тяжелые обстоятельства заставляют его игнорировать вас!
4. Его раздражает ваше поведение
Если вы продолжаете делать вещи, которые его раздражают, вы даете ему повод игнорировать вас.
Это нехорошо, потому что он не позволяет вам все исправить. Его мысли о том, как вы его расстроили, останутся, и он может игнорировать вас больше, чем необходимо.
Вы можете поискать способ извиниться перед ним. Это может быть связано с тем, что вы говорите или делаете. Вы несете ответственность за самоанализ, чтобы выяснить, где вы идете не так. Вы также можете попросить его открыться. Ваши шутки, возможно, пошли не так. Возможно, вам придется набраться терпения, надеясь, что он вернется к вам. Если он это сделает, обязательно извинитесь и измените свое поведение.
5. Ты ему недостаточно нравишься
Мужчина всегда даст вам понять, нравитесь ли вы ему, и будет вести себя соответственно. Горько осознавать, что он игнорирует твое сообщение и звонит, потому что ты ему просто не нравишься. Иногда вы можете подумать, что он просто занят или «плохо» пишет сообщения, и поэтому он игнорирует вас.
Ни одна девушка не захочет быть с мужчиной, который ставит контакт с ней в конец своего списка дел.
6. Он просто стеснительный
Возможно, ему некомфортно среди женщин, поэтому он игнорирует вас. Многие мужчины застенчивы. Он может быть застенчив от природы, и, может быть, именно это вас в нем и привлекло. Это может быть потому, что вы очарованы не шумными парнями, а милым заботливым тихим парнем. Поэтому вы не должны сбиваться с толку, когда он игнорирует вас, если вы не знаете о каких-либо других скрытых проблемах.
Вы ничем его не обидели, но из-за застенчивости он игнорирует ваши звонки и сообщения. Возможно, он считает, что недостоин вас, и вам следует быть общительным и живым человеком. Вот только он не понял, что это он вам нужен. Будьте терпеливы с ним и заставьте его почувствовать вашу любовь к нему.
Что мне делать?
Мужчины игнорируют женщин по разным причинам. Вы обязаны выяснить причину и принять соответствующие корректирующие меры.
Откройтесь ему и дайте ему понять, что вы опасаетесь и думаете, что он ведет себя таким образом, что вам кажется, что он избегает вас. Будьте осторожны, чтобы не обвинить его ни в чем. Просто сформулируйте свои чувства.
Что значит, если парень уклоняется от вопроса? (Что делать!)
- Фейсбук
- Твиттер
Есть много вопросов, которых мужчины избегают.
Это может быть что-то простое, например: «Как прошел твой день?» или «Что ты хочешь на ужин?»
Но это также может быть что-то более сложное или личное, например: «Куда идут эти отношения?» или «Что ты думаешь о нашем совместном будущем?»
Почему мужчины избегают таких вопросов?
Как аффилированный партнер различных брендов и спонсируемого контента, этот сайт может получать комиссию за соответствующие покупки. Отказ от ответственности | Рекламируйте с нами
Это не потому, что им наплевать на ответ или они не хотят об этом говорить.
У них может не быть ответа, которым они хотели бы поделиться, или они могут быть не готовы к такому обсуждению.
Какой бы ни была причина, мужчины часто избегают, когда им неудобно задать вопрос.
Продолжайте читать, чтобы узнать, что значит, когда парень уклоняется от вопроса!
Оглавление
ПереключательКогда мужчина избегает отвечать на вопросы
Может быть ряд причин, по которым парень может избегать ответов на ваши вопросы или казаться неудобным, когда вы пытаетесь узнать его поближе.
Возможно, он нервничает или стесняется, и ему трудно открыться. Или, может быть, ему причинили боль в прошлом, и он боится снова пострадать.
Также возможно, что он не готов к серьезным отношениям и просто пытается развлечься.
Однако также возможно, что он что-то скрывает или пытается не говорить правду. В некоторых случаях это избегание может быть тревожным сигналом с точки зрения доверия и общения в отношениях.
Важно вести открытый и честный разговор с вашим партнером, поэтому, если вы заметили, что он постоянно уклоняется от вопросов, возможно, стоит обсудить с ним, почему он избегает определенных тем, и найти способы улучшить общение.
Лучший способ узнать это — спросить его напрямую.
Если он дает вам расплывчатый ответ или пытается сменить тему, возможно, это потому, что он не хочет говорить вам правду.
В таком случае лучше пойти дальше и найти кого-то, кто больше заинтересован в том, чтобы узнать вас поближе.
В любом случае всегда лучше обращать внимание на ситуации, когда парень может уйти от ответа на вопрос, и попытаться понять основную причину своего поведения.
Вам может быть интересно: Что это значит, когда парню не нравится твоя фотография?
Что делать, если кто-то игнорирует ваш вопрос?
Когда кто-то игнорирует ваш вопрос, это может расстроить вас, и вы почувствуете себя невидимым или проигнорированным.
Но прежде чем делать поспешные выводы о намерениях другого человека, подумайте, были ли какие-то внешние факторы, которые могли его отвлечь.
Также важно убедиться, что ваш вопрос был четким и прямым.
Если вам кажется, что человек намеренно избегает вашего вопроса, попробуйте перефразировать его по-другому и посмотрите, ответит ли он.
Также может помочь прямой вопрос, услышали ли они вас и есть ли у них время ответить.
Однако, если они продолжают игнорировать ваши вопросы или не желают общаться с вами, возможно, лучше пойти дальше и обратиться за поддержкой к кому-то еще, кто готов слушать и общаться с вами.
Помните, что здоровое общение предполагает, что обе стороны активно слушают и реагируют уважительно.
Если парень, в частности, игнорирует ваш вопрос, это может указывать на отсутствие интереса или уважения. В таких случаях, , лучший вариант — прямо противостоять им и спросить, почему они избегают вашего вопроса.
Это может помочь прояснить любые недоразумения и дать им возможность извиниться и изменить свое поведение.
Если они продолжают игнорировать ваши вопросы, возможно, лучше пойти дальше и найти кого-то, кто ценит ваше мнение и опасения.
Кроме того, важно доверять своей интуиции в отношениях; если что-то кажется вам неправильным, не бойтесь заговорить или вообще уйти от ситуации.
Помните, вы заслуживаете того, чтобы вас услышали и уважали. Не позволяйте никому заставить вас чувствовать себя иначе.
Заключительные мысли
Вопросы могут быть каверзными, особенно если они исходят от дорогого нам человека. Мы хотим дать им честный ответ, но иногда боимся сказать что-то не то.
У мужчин это часто проявляется в избегании – вместо ответа на сложный вопрос они отклоняются на другую тему или оправдываются, почему не хотят об этом говорить.
Если ваш парень часто избегает ваших вопросов, это может расстраивать, но есть способы побудить его открыться.
