Почему так не везет в любви: Тест «Почему вам не везет в любви?»

Содержание

5 причин, мешающих хорошим людям находить хороших партнеров

Не везет в любви? Майкл и Сара Беннет, авторы бестселлера «Забей!» и только-только-с-пылу-с-жару-вышедшей новинки «Забей на любовь» вывели пять причин, которые мешают хорошим людям находить хороших партнеров.  

 

5. Вы слишком милы.
Вам может казаться, что более гнусное ваше поведение создало бы больше проблем, но хуже, если вы всё время вините себя за все косяки на свидании, за попытки доставить всем удовольствие, за погоду и вообще за всю Вселенную. В этом случае неудачные свидания, плохая погода и невезение истощают вас настолько, что вам хочется поскорее остаться в одиночестве и в тишине обрести покой.

4. Вы женщина.
Так и есть — от причесок до медицинской помощи быть женщиной дорого, но у вас существенно меньше шансов найти партнера. Все дело в том, что настроенных на брак женщин больше, чем мужчин. Этот малоизвестный медицине факт знаком, правда, любой женщине, которая перевидала множество мужчин, являвшихся в шлепках на свидания в дорогой ресторан, поэтому многие из них остаются ни с чем.

3. Вы слишком быстро привязываетесь или слишком долго цепляетесь.
Вам кажется, будто ваше умение легко сходиться с людьми поможет вам в поиске длительных отношений, но только не в том случае, когда вы слишком быстро привязываетесь к тем, кого плохо знаете, или слишком долго цепляетесь за партнеров, на которых, очевидно, не стоит тратить время. Поэтому вы слишком долго обхаживаете тех, кто совершенно вам не подходит. После разрыва вы не просто остаетесь с разбитым сердцем, но уже не в силах снова искать достойного кандидата.

2. Вы чудик.
Конечно, сегодня, когда есть интернет, а фестиваль Comic Con пользуется международной популярностью, таким людям, как вы, куда проще находить друг друга. Но всякий, чья странность не ограничивается очками и футболкой со «Звездными войнами», подтвердит, как нелегко живется чудакам в обычном мире. Даже если вы обитаете среди себе подобных в каком-нибудь городе с претензией на высокохудожественность, типа Портленда или Остина, вам, скорее всего, лучше удается коллекционировать маленькие металлические фигурки, чем вести непринужденную болтовню.

Или, быть может, вы нормальный человек с обычными вкусами, оказавшийся в другой стране или вращающийся в иной культуре, поэтому чувствуете себя не в своей тарелке и не можете никого узнать поближе, не говоря уже о «познании» в библейском смысле.

1. Вам не везет.
С одной стороны, невезение провоцирует новые невезения, поэтому не только окружающие шарахаются от вас, как от заразного, но и вы сами слишком подавлены, чтобы разубеждать их в этом. Если вы погрязли в депрессии, оказались на мели или растолстели, то вам уже не до беззаботной болтовни и шуток, даже смотреть незнакомцам в глаза трудно, поэтому общение с новыми людьми становится для вас настоящей пыткой. Даже если вы подойдете к поиску партнерши с радужным настроем, тщательно к нему подготовитесь, то и тогда удача может от вас отвернуться, а потенциальные кандидатки окажутся абсолютно никчемными. Неудачи могут постигнуть любого из нас, кем бы мы ни были, но не стоит принимать это близко к сердцу или довольствоваться кем попало.


Психолог рассказал, каким мужчинам и женщинам не везет в любви

Многие люди, у которых не складывается на личном фронте, не понимают, почему до сих пор остаются одни. Почему их подруга, соседка, родственница такая некрасивая, а давно вышла замуж. А приятель или коллега, хоть и небогат, стал мужем и папой и, в общем-то, очень счастлив.

Что я делаю не так? Такой вопрос чаще всего задают себе несчастные холостяки. Семейный психолог Роман Крючков рассказал Sputnik о самых типичных ошибках мужчин и женщин, которые отдаляют их от семейного счастья.

Инфантильность

Отношения — серьезный вызов для каждого человека. Однако не все могут его принять.

Способность выстраивать долгосрочные близкие отношения, отмечает Роман Крючков, это еще и умение нести ответственность и давать друг другу шанс.

Психолог вспоминает, как некоторое время назад проводил консультирование в ЗАГСах. Далеко не все пары, которые приносили заявление, воспользовались услугами специалиста, мотивируя это тем, что они уже взрослые и сами справятся.

Однако, замечает Роман Владимирович, первый брак — это неизведанная для нас территория. Эта самоуверенность и мешает людям сохранить счастье.

Зрелость — это готовность и умение брать на себя ответственность и адаптироваться, поясняет психолог.

«Допустим, молодой человек создал семью, но не может ее прокормить, жить ей негде. Или он привел свою девушку к маме или папе, а средств нет даже на свадьбу, и они ему помогают, дарят подарки, решают его проблемы. С большой долей вероятности могу сказать, что человек, который привык на кого-то рассчитывать, — незрелый», — отмечает собеседник агентства.

У женщин инфантильность нередко проявляется после рождения ребенка, когда они начинают понимать, что отныне их жизнь изменилась и ребенок — неотъемлемая часть их жизни на долгие годы.

«Надо понимать, что это уже взрослая жизнь, и учиться жить по-новому. Отсутствие гибкости — тоже одна из причин разводов», — рассказывает Крючков.

Психолог обращает внимание на то, что сегодня очень распространен общественный стереотип, мол, мужчина должен все делать, а женщине достаточно быть красивой. А отношения, замечает специалист, — это когда оба берут на себя часть этой ноши и поддерживают друг друга.

Что делать в данной ситуации? На самом деле, для людей главное — понять, что они не правы.

«Говорят, ни один сумасшедший не понимает, что он сумасшедший. До поры ни один инфантильный человек не скажет, что у него есть какие-то проблемы. Даже когда отношения свалятся в кризис, с готовностью перенесет вину на партнера», — говорит Роман Владимирович.

Нереализованные ожидания

Следующая частая причина разрушения отношений — то, что партнеры в той или иной мере не соответствуют ожиданиям друг друга. Например, женщина думает, что ее партнер по умолчанию будет ее обеспечивать и любить так, как она себе это представляет. Тот, как правило, не в курсе этих ожиданий и в свою очередь предполагает, что она будет заниматься собой, учиться, станет поддерживать его в случае увольнения или болезни, рассказывает Роман Крючков.

В ситуации, когда партнер не соответствует ожиданиям, наступает разочарование, и пара принимает решение расстаться.

Говоря о поддержке, психолог вспоминает и семейные кризисы, которые бывают нормативными и ненормативными (ожидаемыми и неожидаемыми). Первые — это рождение ребенка и его вырастание, вторые — болезни и измены.

«То, как люди способны эти кризисы преодолевать, во многом определяет то, как отношения развиваются дальше. Если у супругов есть желание и силы для того, чтобы давать шанс друг другу, не быть этим подростком в теле взрослого, тогда все решится благополучно», — говорит собеседник Sputnik.

Ролевые модели

На мировоззрение человека часто влияет то, в какой семье он воспитывался. Если папа девушки гулял, пил или было насилие по отношению к матери, то она может считать, что мужчинам доверять нельзя. И подходя с такими мыслями к отношениям, может вовсе не вступить в брак, ожидая именно такого отношения и, фигурально выражаясь, бить на опережение, либо, наоборот, будет подсознательно выбирать себе партнеров чем-то похожих на ее отца.

То же самое происходит и с мужчинами.

«Зависимости они транслируют как модели и во многих случаях воспроизводят. Причем люди себе не отдают отчета, почему это происходит. Когда партнер демонстрирует то, что неприемлемо для второго, то их отношения чаще всего прекращаются», — поясняет Роман Владимирович.

Все вышеназванные причины, резюмирует Крючков, — из основных, которые ведут к краху отношений. Иногда люди, даже понимая свои ошибки, не могут перестроиться самостоятельно. Тогда нужна помощь специалиста.

Ситцевая свадьба: как поздравлять с первой годовщиной >>

Почему не везёт в любви?

Невезение в любви – одна из самых частых и распространенных проблем современного общества. «Почему мне не везёт в любви? Ведь я такая умная, красивая, интересная…» — задаются вопросом многие женщины. Но мало кто знает, что причина такого невезения кроется глубоко в подсознании. Поверьте, дело не всегда во внешности или характере. Как гласит пословица: «На каждый товар есть свой купец», так же и в жизни.

Давайте рассмотрим основные причины, по которым могут не складываться любовные отношения:

  • неудачный опыт. Если в прошлом у человека уже были романы с другими людьми, которые закончились неудачно, это откладывается глубоко в подсознании и мешает начать новые отношения. Страх быть брошенным или преданным заседает глубоко внутри и даже если новые отношения всё-таки появляются, то своими негативными мыслями и воспоминаниями вы «программируете» их на печальный исход. В этом случае нужно постараться каждый раз напоминать себе, что новый человек – это новые отношения. Не обязательно новый партнёр станет поступать так же, как и прошлый. Просто позвольте отношениям протекать свободно, не ожидая подвоха, и вы увидите, что жить станет гораздо проще. Это также поможет вам привлечь любовь в свою жизнь.
  • стереотипы. Здесь на отношение к партнёру влияют отношения в семье. Если родители развелись или все время ругались, это откладывается в подсознании ребёнка и когда человек вырастает, у него уже есть установка, что скандалы – это неотъемлемая часть отношений. А кому захочется трепать себе нервы на протяжении всей жизни? И чтобы избежать негативных эмоций, люди просто не воспринимают отношения, как нечто серьёзное, или заведомо настроены на их распад. В этом случае необходимо осознать, что вы не обязаны идти по пути своих родителей. Помните, что все люди разные, и нельзя предугадать, как ваш партнер будет реагировать на то или иное событие. Слушайте своё сердце и не прислушивайтесь к советам родителей, если в браке у них было не всё благополучно.
  • комплексы. К каждому человеку, у которого хотя бы одни отношения закончились не очень хорошо, приходит мысль, что проблема кроется в нём самом. Может быть, он недостаточно красив, недостаточно умён, не следит за модой или имеет дурной характер… Всё это развивает в людях огромный букет комплексов, которые находятся не только у них в голове, но ещё и проецируются на окружающих. Поверьте, это видно, когда человек зажат и не уверен в себе. Такие люди мало кого привлекают, поэтому нужно с собой что-то делать.
    А именно – полюбить себя. Возможно, для кого-то это покажется нереальным, но если вы хотите построить новые отношения, которые принесут вам только радость, то следует сделать усилие над собой. Примите себя таким, какой вы есть. Каждый человек уникален. Если вы имеете не очень стройную фигуру, недостаточно смазливое лицо, или зарабатываете недостаточно много, всё равно найдётся человек, который полюбит вас именно таким. Не следует подстраиваться под толпу, будьте индивидуальным. Запишитесь в спортзал, если ваша фигура не нравится ВАМ, но ни в коем случае не делайте это ради общества.

Иногда люди могут не задумываться, что новые отношения не получается построить из-за того, что они боятся снова быть брошенными. Страх тоже влияет на развитие отношений. Например, если за совсем невзрачной на первый взгляд девушкой вдруг начнёт ухаживать завидный красавец, наверняка она решит, что он слишком хорош для неё и ей не могло так повезти. И, скорее всего, отвергнет ухаживания. А ведь парень мог действительно иметь серьёзные намерения!

Проблема невезения в отношениях в основном касается женщин, но мужчины тоже страдают от неё, хотя они имеют немного другое видение этой ситуации. Давайте разберёмся, почему не везет в личной жизни людям разных полов?

Почему не везёт в любви женщине?

К сожалению, женщинам чаще не везёт в любви, чем мужчинам. Возможно, дело в психологии, а возможно – это обычное совпадение. В любом случае, наличие этого факта мы можем наблюдать годами, и это не может не огорчать. Так почему же прекрасному полу так сложно найти любимого мужчину?

Первая и самая главная причина – завышенные требования к будущему избраннику. Вы помните, как в детстве мечтали о сказочном принце на белом коне? С годами эта мечта трансформируется в более серьёзную: хочется мужчину красивого, умного, при деньгах, с хорошей фигурой, стильного, весёлого, и так далее. Да, такие мужчины и правда существуют, но спрос на них так велик, что вряд ли он достанется именно вам. Но это не самая большая проблема. Настоящая проблема в том, что выдвигая требования к своему партнёру, вы забываете о том, что он может делать то же самое. Да, некоторые мужчины тоже следуют принципам и выбирают для отношений умных, красивых, фигуристых, домашних девушек, и так далее. Задумайтесь, соответствуют ли ваши требования вашему положению? Глупо мечтать о принце, когда сама достоинствами блещешь не особо. В этом случае контролируйте свои желания или займитесь собой.

Вторая, но далеко не маловажная причина – это страх. Страх остаться одинокой, брошенной, высмеянной. Начиная новые отношения, женщина пытается стать для своего мужчины лучшей. Но со временем носить маску становится тяжелее, открываются новые грани женщины, о которых мужчина мог даже не догадываться. Мужчины таких сюрпризов не любят, поэтому в таких случаях стараются как можно быстрее исчезнуть. Чтобы этого не произошло, вам следует всегда оставаться собой.

Да, иногда парням может нравиться загадочность. Но назвать загадочностью три складки на животе, которые вы всё время прятали под корсетами и утяжками, язык не поворачивается. Позвольте мужчинам увидеть настоящую себя, и если вы понравились кому-то в своём естественном виде, можете радоваться. Возможно, это будут крепкие и долгие отношения.

Третья проблема – неосознавание важности интересов партнёра. Здоровый эгоизм – это не всегда плохо, но если в каждых новых отношениях вы думаете только о своей выгоде, не задумываясь, что по этому поводу думает мужчина, то эти отношения заведомо обречены на провал. Вам нужно научиться учитывать чужую точку зрения, советоваться, думать не только о себе, но ещё и о своём возлюбленном. Мужчины не любят, когда с их мнением не считаются, поэтому сделайте всё возможное, чтобы этого избежать.

Почему не везёт в любви мужчине?

Мужчинам не везёт в любви немного реже, чем женщинам, но всё-таки с этой проблемой они тоже сталкиваются. Многие не особо заморачиваются по этому поводу, пока возраст не перевалит определённую цифру. Но, тем не менее, проблема, как такова, существует. Давайте рассмотрим основные причины, почему мужчинам не везёт с девушками.

Первая причина – это излишняя самоуверенность. Известно, что мужчины – охотники по своей натуре. Это негативно сказывается на отношениях, так как, добившись девушку, многие мужчины начинают относиться к ней, как к добыче. Женщины такое поведение явно не оценят. Попробуйте немного умерить свои амбиции и отнестись к своей половике, как к самому себе. Не навязывайте даме своё мнение, не заставляйте её чувствовать себя ущемлённой. Старайтесь не расставлять за неё приоритеты или ставить перед выбором. Очень часто случаются скандалы, когда мужчины заставляют девушку выбирать между ним и своей матерью. Большинство в этом случае выберет мать, ведь вы для неё практически никто, а если вы ещё и не успели заручиться её доверием, считайте, то такой ультиматум – серьёзный повод расстаться.

Вторая причина – это наоборот отсутствие уверенности в себе. Мужчина, которому каким-то чудом удалось добиться девушку, начинает вести себя, как тряпка. Позволяет ей абсолютно всё и отказывается занимать активную позицию в отношениях, взваливая этот тяжкий груз на хрупкие женские плечи. Да, существует такой тип женщин, которым придётся по душе такой расклад, но в целом слабый пол назван слабым не просто так. Девушка должна чувствовать себя защищённой, опекаемой. Ни в коем случае не злоупотребляйте жалостью и не вешайте ей на уши тонну своих проблем. Мужчины-нытики не вызывают уважения и расцениваются женщинами, как слабаки. Обеспечьте своей даме чувство защиты, позвольте ей иногда чувствовать себя слабой и глупой, и тогда вы увидите, как изменится её отношение к вам.

Третья причина – жадность. Да, девушки, безусловно, любят подарки. Бывают и такие дамы, которые не говорят об этом на прямую. Но будьте уверены, что даже одна роза, подаренная без повода, заставит вашу возлюбленную трепетать и чувствовать себя значимой. Речь не идёт о слишком дорогих подарках. В этом случае нужно знать меру. Ни в коем случае не тратьте последние сбережения, чтобы сделать своей любимой приятно, ведь такой шаг заставит девушку чувствовать себя чем-то вам обязанной. Кроме того, если вы отдадите всё сразу, и у вас ничего не останется, женщине станет с вами неуютно, ведь вам больше нечего ей дать. Достаточно без повода купить ей шоколадку, заплатить за неё в кафе или подарить маленького плюшевого мишку – и девушка расцветёт. Запомните, никогда не показывайте свою жадность.

Из всего, сказанного выше, можем сделать вывод, что в любви не везёт чаще всего тем, у кого есть внутренние проблемы с самим собой. Не стоит искать недостатки в своей внешности или характере, недостаток – это ваше отношение к взаимоотношениям с партнёром. Мы искренне надеемся, что вы сможете сделать усилие над собой и искоренить эту проблему. Пускай в следующий раз вам повезёт в любви!

Не везёт мне в карты, не везёт в любви. Почему людей преследуют неудачи

Сто сторон

В народе по‑разному объясняют причины тотального невезения. Тут и родовое проклятие припомнят, и законы кармы, и несчастливую звезду, под которой угораздило родиться.

Психологи же больше склоняются к бесхарактерности, недальновидности, излишней доверчивости, другим особенностям поведения, которыми человек словно нарочно перекрывает себе дорогу к успеху. И если он при этом ещё и уныл, закомплексован, агрессивен и вообще всем своим видом демонстрирует неполноценность, то имеет все шансы скатиться по наклонной и остаться в одиночестве: чужие неудачи никогда и никого к себе не привлекали.

Так отчего они случаются с людьми и можно ли выбраться из порочного круга тотального невезения?

«Вообще, у психологов для людей такого типа есть определения «синдром неудачника» или «комплекс неудачника», – говорит психолог Александр Матяш.

Обладать им могут люди, которые изначально неверно определяют жизненные цели и пути их достижения, ведут себя заведомо абсурдно, не соотнося свои возможности и планы.

Самый же махровый вид обладателей синдрома неудачника – те, кто рьяно берётся за дело, долго и верно шагает к нему, но соскакивает, когда всё вот-вот получится и фортуна, кажется, уже машет рукой. Причина? Они просто боятся попасть в число везунчиков. По разным причинам они так долго культивировали своё невезение, что им трудно принять, что они могут перейти в другую лигу.

 

Фото: www. southswindonlabour.co.uk

Совет дня: Как быть, если хронически не везет в любви?

Отвечаем Анониму.

«Здравствуй, ВОС! Мне 28 лет. Очень нужен ваш совет. Всю жизнь мне жутко не везет в любви. Но последние годы стали просто чудовищными в этом отношении. Года три назад влюбился в одну девчонку-спортсменку. На волне дикой влюбленности начал серьезно заниматься спортом, сменил профессию, улучшил свое финансовое положение и повысил самооценку. Но, увы, моим мечтам о том, чтобы быть с ней, не суждено было сбыться, да и к тому же неожиданно пришлось уйти с новой работы по не связанным со мной причинам. Я долго пребывал в депрессии, мучился от болезней, пока ко мне на съемную квартиру не подселили девочку, знакомую хозяев квартиры. Мы делили квартиру и платили поровну. Поначалу она меня не привлекала особо, мы были дружны и не более того. Я периодически подумывал съехать куда-нибудь, чтобы начать жизнь сначала. Но потом узнал, что у моей сожительницы появились отношения и поэтому она стала реже появляться на квартире. Сам от себя не ожидая, я жутко приревновал и однажды устроил небольшой скандал на тему того, что она, дескать, встречается с кем-то, а живет со мной и так поступают шлюхи. Через пару дней я съехал на другую квартиру. По прошествии недели я встретился с ней и признался, что люблю ее, но получил ожидаемый отказ. Я понимал, что в этой ситуации мне не светит ничего, но скрывать, что я ее люблю не хотел. По иронии судьбы во время этой истории у меня опять начались проблемы с работой и деньгами. Из-за нервного перегруза я заработал острый гастрит и бессонницу. Эта ситуация нехило разозлила меня и я начал усерднее заниматься спортом, довел свое тело до невероятной формы, нашел новую перспективную работу и много чего еще хорошего сделал. Как побочный эффект я несколько раз снимал проституток, чтобы заглушить боль.

С тех пор прошло несколько месяцев, от непрерывных американских горок в жизни накопилась дикая усталость, физическая форма стала значительно хуже, принимаю транки, чтобы более менее спать прилично. Внутри осталась пустота и низкая самооценка от того, что прошел столько всего, а отношений так и не завел никаких.

Сам себя считаю достаточно сильным и предприимчивым человеком, но сил и идей куда двигаться совершенно нет. Надеюсь, что вы подскажите мне что делать или дадите честный ответ, кто я, ведь со стороны, наверное, виднее».

Наш совет: «Со стороны видно, что вы нарцисс, чья болезненная фиксация на себе, вероятно, и влечет целый букет психосоматических расстройств. Во-первых, таблетки что вы принимаете, вам выписал врач или вы занимаетесь самолечением в очередном порыве личностного роста? Если не выписывал, то отменить и срочно к врачу. Во-вторых, в любом случае пора к психотерапевту: вы на ровном месте записали соседку в шлюхи из-за того, что у нее есть своя жизнь, а после еще и выдавали свою жажду власти за какую-то любовь. Ваша главная проблема в том, что испытываемые вами эмоции к любви, в которой вам якобы не везет, не имеют вообще никакого отношения. Вы по уши, до невроза, втрескались в самого себя и полагаете, что девушки должны вступать отношения с вашим великолепным торсом, гастритом и скачущей самооценкой, тогда как в отношениях важно доверие, забота и принятие, которых вы дать пока не можете. Наш вам совет: потратьте деньги на психотерапевта, а не на спортзал».

Присылайте свои вопросы на [email protected] и мы научим вас жить.

Почему не везет в любви?

Хроническое невезение в любви можно объяснить слишком быстрыми изменениями в обществе.

Ответ на вопрос в заголовке, казалось бы, очень простой: нам мешает застенчивость, неуверенность в себе и склонность за каждой неудачей видеть перст судьбы; после одной-двух неудачных попыток познакомиться и устроить  свидание человек вообще может подумать, что отношения – это очень сложно, очень страшно и вообще не для него.

Однако с точки зрения биологии здесь есть парадокс. Все, что мешает размножаться, довольно быстро исчезает из популяции, а застенчивость и неуверенность в себе, мешая найти пару, уж никак не способствуют размножению. Возникает вопрос, почему такие особенности психики не исчезли за время нашей эволюции?

Конечно, здесь можно возразить, что застенчивых и неуверенных на самом деле не так много, однако, как пишет в журнале Personality and Individual Differences Менелаос Апостолу (Menelaos Apostolou) из Университета Никосии, на самом деле таких людей очень много. Сам Апостолу с коллегами опросил около 1900 студентов на предмет романтических отношений; среди прочего от участников исследования требовалось ответить, согласны ли они с утверждениями типа «Романтические отношения представляют для меня проблему», или «Романтические отношения – это легко» и т. д.

Оказалось, что каждый второй испытывает трудности либо с тем, чтобы начать отношения, либо с тем, чтобы их потом поддерживать, а каждому пятому трудно и начинать их, и продолжать. То есть проблемы с отношениями – а значит, потенциальные проблемы с размножением – есть примерно у 50%. Конечно, тут свой вклад вносят социальные, возрастные и прочие факторы, но вряд ли студенты Университета Никосии представляют собой в этом смысле какую-то выдающуюся аномалию.

Итак, почему же человек не избавился от особенностей в поведении, которые мешают ему находить пару? Менелаос Апостолу полагает, что здесь все дело в социальной истории. Дело в том, что еще совсем недавно люди знакомились и женились совсем иным порядком, нежели сейчас. Вплоть до XVIII века брак не был личным делом двух свободных людей: пару младшему поколению подбирала вся семья, и мнение «общего собрания» было решающим. Любовь могла быть, а могла и не быть: есть – хорошо, нет – неважно. Но, с другой стороны, даже очень застенчивый человек мог быть уверен, что уж хоть какие-то отношения у него будут – того требует социальный регламент. (Собственно, такое отношение к браку по сей день сохраняется много где, и это не обязательно какие-то нецивилизованные племена. )

Речь не о том, что социальный порядок благоприятствовал застенчивости, неуверенности в любовных делах и т. д. – нет, просто все подобные особенности поведения спокойно оставались в популяции, поскольку размножение от них не зависело. (На всякий случай уточним, что застенчивость, интравертность и прочее, конечно же, зависят от воспитания, но также они зависят и от генов.) С тех пор прошло не так уж много времени, всего около пары сотен лет, и пусть сейчас все иначе, и для знакомства не нужно одобрение старших, но поведение людей – в масштабе всей популяции – еще не успело измениться, не успело адаптироваться к новой реальности.

Правда, какой полезный вывод отсюда могут сделать те, кому хронически не везет в любви, сказать трудно. Остается разве что утешаться тем, что таких, как они, на свете очень много – почти 50%. 

По материалам LiveScience.

Не везет с личной жизнью? Вот главная причина, почему люди разводятся | Громадское телевидение

Группа ученых из Канады и США на основании анализа отношений более четырех тысяч человек пришла к выводу, что главной причиной прекращения отношений является отсутствие близости между партнерами. Об этом говорится в исследовании, опубликованнном в издании Social Psychological and Personality Science.

Ученые не первый год изучают особенности психологии человеческих взаимоотношений, в том числе и интимных. Их интересуют как возможность предсказать прочность отношений пары, так и причины, по которым они решают разойтись или остаться.

Одно из подобных исследований в 2017 году выявило, что решение расстаться партнеры принимали потому, что считали друг друга не достойными доверия или не такими преданными отношениям, как раньше. При этом причины были подобны как для женатых пар, так и неженатых.

Авторы нового исследования также заинтересовались причинами расставания пар. Но вместо сосредоточения на причинах негативного толка (то есть негативных оценках партнера или партнерши) решили исследовать роль позитивных факторов в прочности отношений.

Для своего исследования группа ученых во главе с Юбином Парком из Торонтского университета Канады отобрала 4105 взрослых, которые должны были еженедельно заполнять опросники относительно их личной жизни. 111 участников исследования вели дневник в течение 27 дней после расставания с партнером или партнершей, а 76 из них также прошли опрос через месяц после завершения «дневниковой части».

Учитывая гендер, пол и продолжительность отношений участников, Парк и его коллеги пришли к выводу, что предсказать расставание пары можно было по тому, как один из партнеров оценивает близость в отношениях. Участники, которых меньше интересовал их партнер или партнерша, как правило, имели менее длительные отношения. Что интересно, обеспокоенность мнением партнера не слишком повлияла на то, расставались ли пары.

Отсюда авторы делаю вывод: уменьшить риск расставания пара может, если будет работать над близостью в своих отношениях. Однако они указывают и на ограниченность их исследования: ведь опрос показывал мнение лишь одного партнера или партнерши, а не обоих сразу.

Если тебе не повезло в любви, возможно, у тебя были эти 15 мыслей

Мы все были в такой момент, когда нам казалось, что в нашей личной жизни ничего не получается. В то время как другие люди счастливо связаны, обручены и женятся, вы в конечном итоге становитесь неловко одиноким в своей группе друзей. Или, может быть, это потому, что вы только что вернулись из ада с 15-го свидания в Tinder и задаетесь вопросом, не все ли одинокие парни в радиусе 20 миль просто бездельники.Какой бы ни была причина, у всех нас был момент, когда мы чувствовали, что Купидон ведет против нас личную месть. И, к сожалению, мы не можем высказаться, чтобы не прозвучать негодяями или отчаянно. Вот 15 вещей, которые каждый, кому не повезло в любви, хотел бы сказать, но не может.

«Серьезно, что у нее есть такого, чего нет у меня?»

Видит ли он, что ваш бывший обручился с другой девушкой, или просто узнает, что девушка, у которой нет бровей, только что вышла замуж, мы все задаемся вопросом.Мы не можем не задаться вопросом: «Почему не я? Разве я недостаточно хороша, чтобы найти приличного парня? »

«Я рад за тебя, но не могу быть слишком счастлив за тебя прямо сейчас».

Отлично! У твоей лучшей подруги, которая была твоей единственной подругой на всю жизнь, только что появился парень. Вы не можете не чувствовать нотку ревности. Дело не в том, что вы ревнуете к ней из-за того, что она была с этим парнем. Дело в том, что ты просто завидуешь, что она сошлась, а ты все еще один.

«Скажи мне, чтобы я дождался подходящего парня, который снова придет ко мне, я, черт возьми, смею тебя.

По причинам, непонятным никому, первое, что люди говорят другим во время романтического спада, — это то, что им нужно быть терпеливыми, и любовь придет на их пути. Никто, я повторяю, никто , не хочет слышать дешевые дрянные банальности, которые абсолютно ничего не делают, кроме как предполагают, что мы ошибаемся, желая, чтобы уже произошло что-то совершенно естественное.

«Не говорите мне, чего я должен и чего не должен».

Ошеломляющее количество людей посоветуют вам изменить свои стандарты или просто скажут, что вы не хотите иметь парня.Если бы кто-то сказал художнику, что он должен быть бухгалтером и просто забыть на время о живописи, все посмотрели бы на него, как на сумасшедшего. Однако сказать девушке, что она не должна иметь парня, вполне приемлемо для большинства людей в обществе. По-моему, это напортачило.

«У меня нет проблем с уверенностью, так что перестань говорить мне, что есть».

Сказать человеку, которому просто не повезло с парнями, что это потому, что он не ценит себя, просто неправильно.Кроме того, у некоторых людей не возникает проблем с самооценкой, пока другие не скажут им об этом.

«Я не хочу тусоваться с вами, ребята, потому что я единственный в группе».

Печально, но факт. Такое случается. Если твои друзья классные, они не осудят.

«Почему я не могу найти парня, который мне нравится?»

Всегда найдется хоть один момент, когда женщина удивится этому. Это особенно верно, если у вас была длинная серия плохих отношений или длинная серия плохих свиданий.К сожалению, если вы спросите кого-нибудь об этом или оплакиваете этот вопрос вслух, большинство идиотов скажут вам перестать хотеть парня и подождать, пока это произойдет, что приведет к тому, что вы захотите сказать другие вещи из этого списка.

«Я не горький. Вообще-то, подожди, нет, да, я ».

Горький не обязательно значит плохой, правда?

«Может, мне вызвать игрока».

Если да, обещаю, я не буду судить. У игроков есть свои плюсы, например, секс с девушками.Только не ожидайте, что они будут иметь отношение к отношениям или будут иметь больше индивидуальности, чем картонная коробка.

«Может, мне просто начать запасаться кошками».

Кот тоже нормально. Во всяком случае, у кошек больше индивидуальности, чем у игроков.

«Мужчины — отстой».

Хотя это не всегда так, но когда в любви не везет, мужчины часто чувствуют себя врагами.

«ТЫ, ФРИГГИН, ДЕРВОК».

Кто бы ни заставил вас почувствовать себя заклятым врагом Купидона, обычно именно тот человек, которому вы хотите это сказать.Еще раз, я не буду вас судить по этому поводу. Наверное, он этого заслуживает. Если это несколько партий, они, вероятно, этого заслуживают.

«Вы думаете, , что небольшой аргумент означает, что ваша личная жизнь — отстой? ХА! »

Эту строчку вы захотите произнести, когда кто-то стонет и скулит о том, что их муж снова оставляет посуду в раковине. Все, о чем вы можете думать, это: «По крайней мере, у вас есть парень, который время от времени моет посуду…»

«Нет, я не хочу, чтобы вы меня сейчас с кем-то свели.Помнишь прошлый раз?

У каждого есть один друг, обладающий навыками сватовства репы. Независимо от того, насколько представительной она может быть, ее идея «отправить» друзей всегда удается превратиться в крупную неудачу исторического масштаба. Излишне говорить, что если вы уже чувствуете, что вам не повезло, то, если она вас подставит, может сделать ситуацию еще хуже.

«Неужели онлайн-знакомства? С моей удачей? Ты серьезно?»

Если ваша полоса особенно плохая, опасаться, что вы станете следующей жертвой серийного убийцы в сети, может быть настоящим опасением.В конце концов, если вам не повезет, никто не знает, что вашим следующим свиданием в сети с незнакомцем будет не Чарльз Мэнсон.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Почему мне «не везет в любви» | К. Хадсон | Привет, любовь

Если мы считаем, что наша «удача» в любви основана исключительно на том, остепенились мы или нет, мы упускаем из виду главное.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ ЭББИ УИНТЕРС

Поиск любви часто сводится к удаче, и все мы знаем, что некоторым из них просто повезло больше, чем большинству.Вам нужно физически оказаться в нужном месте в нужное время, и это может показаться достаточно сложным. Вам также необходимо найти обе стороны в правильном эмоциональном месте. Ваши жизненные этапы и цели должны быть согласованы. Звезды тоже. Однако удача в любви определяется не только тем, состоите ли вы в отношениях.

Если мы говорим об «идеальных сценариях» и «идеальных мирах», то самыми удачливыми людьми наверняка будут те, кто хотя бы несколько лет пережил одиночное самопознание, скользя к финишу любви прямо перед тем, как они достигают своего верхнего предела призраков, намеков и парней.Я представляю себе мистическую золотую середину, в которой кто-то не чувствует, что пропустил свидания, и не обижается на это. Если есть Нарния, и вы ее нашли, черт возьми, молодец.

Но тебе не повезло в любви только потому, что ты не нашел коренастого фавна в глубине своего гардероба. Не меньше счастья можно найти в одиночестве, и, смею сказать, в свиданиях. Фактически, было бы легко предположить, что мне в основном не повезло, основываясь исключительно на том факте, что я не достиг мега-статуса нахождения «единственного».Результат не определяет процесс и не подразумевает окончательную удачу.

Это значит, что я долгое время не упускал из виду главное, я упускал из виду всю ее чушь. Раньше я принимал близко к сердцу обеспокоенные вопросы пар на званых обедах, настойчивые просьбы друзей о том, чтобы я разыграл комедию из моих историй о свиданиях (читай: «неудачи»), а также неспровоцированное настойчивое требование со стороны связанных людей, что я « найти кого то».

То, что мне почти 20 лет, не замужем, заставило меня завязать отношения с самими свиданиями.Временами он приносил облегчение, иногда было непросто, а местами — разрушительно. В современную эпоху онлайн-знакомств я бы сказал, что любые долгосрочные отношения со свиданиями временами становятся токсичными. Разница в том, что вы не можете требовать, чтобы свидания относились к вам лучше, когда это дерьмо.

На самом деле, самое сложное в свиданиях — это признать, что поиск любви — или даже увлекательной интрижки — находится вне вашего контроля. Ваш успех или его отсутствие вообще не имеют к вам никакого отношения.И в мире, который говорит нам, что брак — это история успеха, вы можете легко потерять из виду все, что вы приобрели, пока вы, как утверждается, «терпели неудачу».

Конечно, я мог сосредоточиться на определенных фактах: меня преследовали, блокировали, постоянно занимались плохим сексом, отправляли незапрашиваемые фото с членами, и моя безопасность была нарушена гораздо чаще, чем я могу сосчитать. Однако, несмотря на все это несчастье, я осознал, чего не хочу, а это гораздо важнее, чем осознание того, чего я действительно хочу. То, что вы хотите, со временем изменится, но установление границ — это вечная награда.

Это не та часть, когда я говорю вам, что я получил всю эту ретроспективу, потому что я нашел любовь, взломал игру свиданий, и теперь я оглядываюсь назад и посмеиваюсь над собой с нежной привязанностью.

Я до сих пор не нашел «единственного», если такой троп вообще существует. Я получил понимание того, что страдал от горя и боли, когда мне приходилось поднимать руки только мне. Мне повезло, потому что моя «неудача» заставила меня стать сильным и искать положительные моменты, а не зацикливаться на отрицательном.Между прочим, среди положительных моментов я встречался со многими добрыми людьми с великолепными волосами, обнаружил свою точку G, с кем обращались как с богиней, и по пути видел несколько красивых шлонгов.

Я найду любовь, наверное, еще несколько раз в этой жизни. Может, один из них прижится. А может быть, какие-нибудь сильные пары, которыми я восхищаюсь, разведутся Кто знает. В этом и суть удачи, она не задерживается только потому, что пришла. И как только ваша удача может внезапно подняться вверх, из-под нее может вырваться и чья-то еще.Вот почему для нас важно никогда не верить, что кто-то «заслуживает» удачи. Что это скажет о любом из нас, когда мы столкнемся с чем-то действительно разрушительным?

Независимо от того, нашли ли вы своего спутника жизни, вы можете рассчитывать на то, что каждый из нас испытает смесь удачи и неудачи. У вас гораздо больше шансов испытать удачу, если вы посмотрите, где она уже есть в вашей собственной жизни.

Как встретить свою вторую половинку, если тебе не повезло в любви | Эллен Уайтхерст

Почему мои отношения никогда не складываются? Почему я не могу встретить никого нового? Можно ли привлечь вторую половинку? Почему я продолжаю встречаться с одними и теми же мужчинами снова и снова?

Почему мне так не везет в любви?

Вы когда-нибудь задавали себе эти вопросы?

Вы не одиноки.

Женщины повсюду задают себе эти вопросы, и пришло время выяснить, что идет не так, чтобы мы могли изменить нашу удачу.

Чтобы получить некоторые ответы, старший вице-президент YourTango Experts, Мелани Горман, спросила группу наших экспертов по взаимоотношениям, включая Эбби Родман, Майю Эзратти, Эллен Уайтхерст и Джасбину Альхувалиа, — правда ли, что некоторым женщинам просто не везет, когда дело касается любить и встречаться.

Все они согласились с тем, что да, когда дело доходит до поиска второй половинки, есть определенная доля удачи, но в основном это связано с и вами, .

В иудаизме существует концепция, согласно которой человек должен делать все, что в его силах, и только тогда Б-г позаботится обо всем остальном.

Верите ли вы в Б-га, судьбу, судьбу или совпадение, концепция вашей свидания одинакова: вы должны приложить усилия, если хотите найти любовь.

Это означает:

1. Перестаньте оставлять все на волю случая.

Мы видели все романтические фильмы и слышали самые эпические истории любви, и мы хотим этого для себя.

Да, некоторые люди должны встретить свою вторую половинку, сидя рядом с ними в долгой поездке на самолете и имея мгновенную связь. Но подумайте обо всех любовных историях, в которых они сталкиваются друг с другом, занимаясь волонтерством, или они встретились на одиночном мероприятии, или они встретились на вечеринке друга. У них может не быть того элемента «встретить милого», который вы видите в романтических комедиях, но их любовь столь же глубока.

Перестаньте отказываться от приглашений на мероприятия, не ходите каждый вечер в один и тот же бар и попробуйте что-нибудь новое.

Есть много интересных мест для встреч с людьми, и если вы никогда не попробуете, вы никогда не узнаете, кого вы можете упустить.

2. Освежите свой образ.

Это не значит, что вам нужно его кардинально менять. Но сделай макияж, попробуй новую одежду.

Это грустно, но у всех мужчин есть тип, который их привлекает, и если вы продолжите привлекать паршивых мужчин, возможно, пришло время попробовать что-то новое.

Но будьте верны себе. Не надевайте сразу джинсы и футболку, если вы действительно любите пиджак и юбку.

3. Убедитесь, что вам удобно.

Мужчины могут определить, чувствуете ли вы себя неловко, даже не разговаривая с вами. Если свидания и свидания не кажутся вам естественными, практикуйтесь.

Выделите пару ночей, чтобы одеться и пойти в ресторан один.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя комфортно в том, кто вы есть, как вы выглядите и как вы действуете. Вы можете немного нервничать, когда встречаетесь с парнем. Это нормально.

Но если вы уверены в себе и своих силах, вы привлечете мужчин гораздо больше.

Если вы испробовали все это — искренне пробовали и приложили все усилия — пора заглянуть внутрь.

Это может быть нехватка самооценки, которая мешает, или, возможно, у вас стресс, который разрушает все ваши отношения.

Может быть, у вас есть травма в прошлом, которую вам нужно преодолеть, или, может быть, вы чувствуете, что не достойны любви.

Что бы это ни было, пора найти кого-нибудь — профессионала, с которым можно поговорить.

Как только вы почувствуете себя лучше, вы сможете сделать все возможное, и, как вы поймете, ваша удача повернется к вам раньше, чем вы это заметите.

Если вы чувствуете, что вам не везет в любви, вам нужна помощь в знакомстве с одиночками или работе над собой, , пожалуйста, посетите веб-сайты Abby, Maya, Ellen, и Jasbina напрямую. Они здесь, чтобы помочь.

Шесть причин, почему чувство неудачи в любви держит вас в одиночестве

Убеждены ли вы, что вам не везет в любви? Ты чувствуешь себя обреченным навсегда остаться одиноким?

У всех нас были времена, когда наша любовная жизнь казалась полной неудачей, как бы мы ни старались.Мы наблюдаем, как друзья и знакомые счастливы вместе, женятся или вместе отправляются в романтический отпуск.

Нам остается гадать, не чего-то не хватает — может быть, мы не получили этот конкретный ген любви или что-то еще, что нужно, чтобы быть счастливыми в любви. У нас может возникнуть соблазн поверить в то, что нам не повезло в любви и мы навсегда останемся одни.

Но прежде чем вы откажетесь от любви, я предлагаю вам взглянуть с другой точки зрения на то, что такое чувство неудачи в любви и как оно удерживает вас в одиночестве.(Я также поделюсь несколькими советами и ресурсами, чтобы начать вносить позитивные изменения сегодня.)

Потому что, скорее всего, именно ваша вера в то, что вам не везет в любви, держит вас в одиночестве больше, чем что-либо еще. Вот почему.

6 причин, по которым вам не везет в любви, держат вас одиноким

# 1 — Когда вы думаете, что вам не везет в любви, вы видите себя жертвой жизни и обстоятельств.

Когда вы полагаете, что ваша личная жизнь зависит от чего-то столь же произвольного, как удача (или ее отсутствие), вы говорите себе, что у вас нет силы создать желаемый опыт.

Вы видите себя жертвой внешних сил, событий и обстоятельств. Вы верите, что ваши усилия по достижению того, чего вы хотите, потерпят неудачу, потому что вы думаете, что силы удачи или судьбы слишком велики, чтобы вы могли их преодолеть.

Когда вы видите себя жертвой, вы избегаете ответственности за свой опыт. Вы упускаете возможность исследовать себя на более глубоком уровне и понять, как и почему вы можете блокировать себя от получения любви, которую желаете больше всего.

Если вы воспринимаете себя как жертву судьбы и несчастья, вы, вероятно, будете продолжать испытывать одни и те же переживания разочарования и изоляции снова и снова. И вы упустите возможность для самопонимания и роста, которую предлагает этот опыт.

# 2 — Вы создаете свой опыт наизнанку, а не снаружи внутрь.

Вы творите свою реальность наизнанку. Все, что вы держите в своем внутреннем ландшафте (ваши мысли, убеждения и чувства), служит фильтром, через который вы проявляете свой мировой опыт.

Чем больше вы верите, что вам не везет в любви, тем больше вы ощущаете себя неудачником в любви. С другой стороны, чем больше вы думаете, что любовь приходит к вам с легкостью, тем больше любви вы пригласите в свою жизнь.

Вселенная в этом смысле щедра. Он говорит «да» всему, во что мы решаем верить. Я не говорю об утверждениях поздравительных открыток. Я говорю о убеждениях, которые вы храните глубоко внутри себя, которые формируют то, как вы воспринимаете и воспринимаете себя и окружающий мир.

Это невероятно хорошая новость, потому что она означает, что у вас гораздо больше возможностей повлиять на ход вашей личной жизни, чем вы могли подумать. Ваши убеждения не высечены на камне. Они изменчивы. Вы можете изменить их, , и, следовательно, изменить то, что вы испытываете.

Но если вы считаете, что вам не повезло в любви и вы обречены быть одинокими навсегда, то, вероятно, вы создадите это.

Проявите истинную, питающую душу любовь изнутри наружу, записавшись на курс Проявления любви.

№ 3 — Вы везде ищете доказательства, подтверждающие вашу историю, что вам не везет в любви.

Когда вы считаете, что вам не везет в любви, вы идете по жизни в поисках доказательств, подтверждающих это повествование. И чем больше вы подтверждаете это повествование, тем больше вы его переживаете.

Вы так заняты созданием, поддержкой и поддержанием повествования, в котором говорится, что вам не везет в любви, что вы упускаете все другие доказательства обратного.

Как сказал автор Уэйн Дайер: «Если вы верите, что это сработает, вы увидите возможности.Если вы верите, что это не так, вы увидите препятствия ».

На что бы вы ни направили свое внимание, оно станет сильнее в вашей жизни, поэтому, если вы считаете, что вам не повезло в любви и вы обречены на одиночество, то вы усиливаете эту потенциальную возможность.

# 4 — Вы отталкиваете потенциальных партнеров.

Когда вы ищете доказательства, подтверждающие рассказ о том, что вам не везет в любви, вы упускаете их, когда на вашем пути появляется удача. Вы настолько убеждены в том, что вам не повезло, что не можете доверять хорошему, когда видите его.

Например, вы можете отклонить внимание кого-то, кто действительно хорош для вас и интересуется вами. Вы можете быть чрезмерно критичным, измученным или искать недостатки, потому что не можете согласиться с тем, что это может сработать. Вы не можете представить себе что-нибудь хорошее, потому что убеждены, что не везет в любви.

Когда вы отталкиваете потенциальных женихов, вы подтверждаете историю о том, что вам не везет в любви.

№ 5 — Когда вы думаете, что вам не везет в любви, вы действуете из отчаяния.

Или, вместо того, чтобы отталкивать потенциальных женихов, вы можете действовать от отчаяния. Вы можете начать встречаться с кем-то, кто плохо к вам относится или не может поддерживать здоровые отношения. Но поскольку вы верите, что вам не везет в любви, вы думаете, что должны мириться с меньшим, чем то, что хорошо и правильно для вас.

Ваш страх одиночества может держать вас в дисфункциональных отношениях. Вы можете игнорировать свои собственные потребности, не веря, что они могут быть удовлетворены. Возможно, вы игнорируете флаги reg из-за страха потерять соединение, которое у вас есть, даже если оно неоптимально.Вы можете быть нуждающимся, ища одобрения от другого человека, вместо того, чтобы искренне связываться с ним.

Когда это происходит, отношения становятся неустойчивыми. А когда ничего не выходит, вы подтверждаете убеждение: «Мне не везет в любви».

# 6 — Вы действуете из поражения.

Ваш ответ на вашу внутреннюю веру в то, что вам не везет в любви, может быть полным поражением. Вы решили, что это не стоит усилий, поэтому даже не пытайтесь.

Вы можете даже притвориться, что вам все равно, когда вы это сделаете.Возможно, вы решили познакомиться, но не позволяйте себе думать о настоящей любви и связи.

Понятно, что страх быть отвергнутым может заставить вас полностью отгородиться от любых возможностей. Особенно, если вы убедили себя, что ваша личная жизнь обречена.

Однако, в конце концов, выход из игры приводит только к одному результату — остаться одиноким.

Начните преобразовывать свои убеждения сегодня

Независимо от того, сколько времени вы твердили себе, что вам не везет в любви и вы обречены на одиночество, вы можете изменить свое повествование и изменить свой опыт.Вы можете отпустить самоограничивающие убеждения и открыть свое сердце для любви. Поверьте, я живой пример!

Для начала обратите внимание на свой внутренний мир — на свой внутренний диалог, на то, как вы интерпретируете свое прошлое, и на истории, которые вы рассказываете себе о любви и отношениях.

Спросите себя, почему? Откуда пришли эти верования и повествования? Вы выросли в среде, где один или несколько взрослых верили в это? Или у вас были ранние болезненные переживания, которые заставили вас поверить в то, что вам не повезло?

Готовы ли вы отказаться от этой веры? Готовы ли вы создать что-то новое, свободное от прошлого и старых повествований? Какая перспектива кажется вам более интересной и животворной?

Позвольте себе изменить свое повествование и изменить свою жизнь!

Чувство и вера в то, что тебе не везет в любви, делают тебя одиноким.Но это не обязательно должно быть пожизненное заключение. Вы можете начать преобразовывать свои убеждения сегодня и навсегда изменить свою жизнь. Отдай это себе. Вы того стоите!


Хотели бы вы поддержки, открывающей свое сердце для любви? Если вы хотите изменить свои убеждения, чтобы пригласить в свою жизнь настоящую любовь, чтения об этом может быть недостаточно, чтобы добиться желаемых изменений. Подумайте о том, чтобы назначить мне сеанс исцеления, и я помогу вам преобразовать старые убеждения, которые сдерживали вас, чтобы вы, наконец, смогли создать любовь, которую ваше сердце больше всего желает.Ты заслуживаешь это! Запланируйте сеанс сегодня.

Или скажите, чем я могу помочь, написав мне по адресу [email protected]

Тебе тоже не повезло в любви? Что ж, это могут быть причины (и как избавиться от этого проклятия?)

Тебе всегда не везло в любви ? Я сам прошел через тот период своей жизни, когда казалось, что для моей романтической жизни ничего не работает. Все, кого я знаю, обручались, женились, женились или сообщали о статусе своих партнеров.И я там просто просматривала ленту, будучи неловко одинокой девушкой в ​​своей группе.

В тот момент жизни мне было интересно, все ли парни в моей стране бездельники. Даже после бесчисленных свиданий меня либо бросили, либо сыграли. Мне казалось, что я магнит для Fboys или что во мне есть что-то, что заставляет всех остальных парней выходить из себя. Я чувствовал, что у купидона есть личная неприязнь ко мне, и я не мог даже жаловаться на это, чтобы не казаться отчаявшимся? И, по секрету, я даже ежедневно проверял свой Любовный гороскоп и карту Таро Да / Нет, чтобы узнать, идет ли эта связь куда-нибудь, или я снова потерплю неудачу! ( Забавно, я знаю! Но я Рыбы, так что все в порядке! )

Итак, если вы также ежедневно спрашиваете себя, почему мне так не везет в любви (даже если у меня есть все качества хорошего партнера), то вы попали в нужное место! В этом блоге мы обсудим причины, по которым вам может не повезти в любви и как из нее выйти.Итак, приступим!

Значение неудач в любви

Прежде чем перейти к причинам, по которым вам не везет в любви, давайте сначала поймем, что значит быть неудачливым в любви. Согласно традиционному «Несчастливому в любви», это относится к серии плохих романтических отношений. Проще говоря, если вы били только плохих мужчин / женщин, а все остальные отношения терпят крах, тогда вам может не повезти в любви.

причины, по которым вам не везет в любви

Так по каким причинам человеку не везет в любви? Это мы? или как мы себя ведем? или все дело в людях, которых мы привлекаем? Давайте рассмотрим все причины, перечисленные ниже:

1.У вас низкое чувство собственного достоинства

Одна из главных причин того, что вам не везет в отношениях, — это ваше низкое чувство собственного достоинства. Если у вас было прошлое, в котором вами пренебрегали, оскорбляли или жестоко критиковали, ваша самооценка будет ниже, чем должна была быть. Возьмем, к примеру, Мэрилин Монро, она была знаменитой, красивой и талантливой, но неуверенной в себе и неудачной в любви.

Согласно научному определению, человек с таким прошлым обычно ищет одобрения у похожего человека, который пренебрег им.В результате наше подсознание ищет чего-то, чего мы никогда не добивались (любви и одобрения) в прошлом, от партнера, который, как правило, имеет такие же характеристики, как и тот, кто пренебрегает нами / злоупотребляет нами.

2. Вы не уверены в себе

Когда одно или два постоянных отношения терпят неудачу, мы теряем уверенность в наших будущих отношениях. Возьмем для примера ребенка, который в детстве часто переезжал с места на место. Это сделает этого ребенка неуверенным в том, что он новичок в блоке, и ему придется доказывать себя снова и снова.

Точно так же неудачные отношения также оказывают давление на нас, так как мы доказываем, что мы являемся кем-то, с кем кто-то может провести остаток жизни. В результате наша незащищенность заставляет нас выбирать кого-то менее доброго и доброго, чем мы того заслуживаем.

3. Вы преследуете то, чего не можете получить

Еще одна важная причина неудач в отношениях — погоня за тем, что вы уже давно потеряли. Как люди, мы больше склонны жить прошлым, чем настоящим.Вот почему мы цепляемся за человека, которого любили в прошлом, в надежде, что все снова будет хорошо. По правде говоря, мы скучаем не по человеку, а по счастливым воспоминаниям (а они никогда не вернутся).

Следовательно, мы стремимся искать похожие характеристики у нашего следующего потенциального партнера, который; в финале; возвращает нас к тому же душераздирающему выводу.

4. Чтобы сделать вас счастливыми, вы зависите от партнера

Ты слишком нуждаешься? Зависите ли вы от партнера в своем собственном счастье? Или вам нужно постоянное заверение вашего партнера в вашей ценности? Это могут быть причины, по которым ваш партнер склонен воспринимать вас как должное.Часто люди, которым не везет в любви, теряют самоощущение после вступления в отношения. Они также склонны забывать о своих друзьях, когда у них появляется любовный партнер. Такие люди также имеют тенденцию уступать отношениям в страхе, что другой человек их не бросит.

Это изображает нас как более слабую сущность перед другим человеком, давая им намек на то, что мы не можем оставить их ни для чего. Наконец, они обретают власть над нами и нашим счастьем.

5.Вы стремитесь к внешней красоте

Мы игнорируем тот факт, что «красота недолговечна». Нас, людей, изначально привлекает внешний вид. И не каждый хорошо выглядящий парень / девушка — хороший человек.

Одна из очевидных причин, по которой вам могут не везти в отношениях, заключается в том, что вы попадаете на их слова, а не на действия. Вы влюбляетесь в их внешнюю красоту и игнорируете уродство внутри них.

6. Ты «слишком хорош» для них

Часто добрым людям не везет в любви.Так почему же это общее у всех? Это потому, что вы хорошие люди и полагаете, что у каждого в этом мире такое же золотое сердце, как и у вас.

На самом деле это суровый мир, в котором используются хорошие люди. И вы позволяете им воспользоваться вами, думая, что это может заставить их пожалеть вас и полюбить вас.

7. Ты чувствуешь, что тебе не везет в любви

Да, возможно, это вы чувствуете, что вам не везет в любви.Это заставляет вас видеть себя жертвой внешних сил, событий и обстоятельств. Это заставляет вас подтвердить свое предположение о том, что вам не везет в любви, найдя все возможные доказательства. Это заставляет вас отталкивать потенциального партнера. Это также заставляет вас действовать из отчаяния и поражения.

Но на самом деле все это могло быть только у вас в голове, далеко от истины.

8. Другие возможные причины

Помимо перечисленных выше причин, у вас могут быть дополнительные причины, по которым вам не везет в любви, например:

  • Мужчины, которые слишком рано проявляют интерес, отталкивают вас и бросаются на мужчин, которых трудно найти.
  • Вы слишком цените деньги, статус и другие материалистические вещи, увеличивая свои ожидания от человека.
  • Вы не умеете слушать, заставляя собеседника чувствовать себя непонятым.
  • Вы слишком рано и быстро вступаете в физические отношения с другим человеком.
  • Вы позволяете другому человеку унижать вас или плохо обращаться с вами на публике.
  • Вы уступаете мужчинам, которые безжалостно преследуют вас, только потому, что вам их жалко.
  • Вы думаете, что можете изменить человека. Как гласит старая терапевтическая шутка: «Сколько терапевтов нужно, чтобы заменить лампочку?» Ответ: «Один, но лампочку надо поменять».
  • Вы умны, красивы и профессиональны. В результате появятся разные мужчины, которых запугает ваш интеллект, компетентность, авторитет и привлекательность. Следовательно, вам, возможно, придется приложить больше усилий, чем обычно, чтобы найти хорошее совпадение.

Как перестать терпеть неудачу в любви?

Поскольку теперь мы знаем, почему мы заходим только в тупик, как мы можем это остановить? Есть ли способ превратить нашу удачу в любовь? Сможем ли мы хоть раз стать счастливчиком в любви?

Да, можно! Я перечислил некоторые способы, которые помогли мне избавиться от этого проклятия.С помощью этих шагов вы также можете перестать терпеть неудачи в любви и снова стать счастливыми:

  • Хватит сидеть сложа руки и ждать подходящего человека. Возьми инициативу в свои руки. Не ждите парней, которым вы нравитесь, лучше ищите тех, кто вам нравится. Не саботируйте собственное счастье из-за страха быть отвергнутым.
  • Ни на кого не бери. Если вы однажды позволите им проявить к вам неуважение, они, не колеблясь, сделают это снова. Держите в первую очередь себя и свое уважение.
  • Перестаньте рассчитывать на отношения, которые сделают вас счастливыми.Начните наслаждаться своим личным пространством. Иногда приятно быть одному, поверь мне!
  • Не доверяйте каждому встречному человеку, пока он не докажет, что ему можно доверять. Я не говорю, что вы должны стать плохим человеком только потому, что он плохой. Но перестаньте хорошо относиться к людям, которые этого не заслуживают.
  • Дайте шанс среднестатистическим парням / девушкам. Поверьте, вы не пожалеете об этом. Красота не вечна, личность вечна. Просто поймите, парень, который думает, что не заслуживает вас, заслуживает вас!
  • Создайте для себя стандарт знакомств.Не позволяйте случайному парню просто так заполучить вас. Держитесь подальше от людей, обладающих характеристиками, похожими на токсичных людей, которых вы уже встречали.
  • Перестаньте верить, что вам не везет в любви. Не позволяйте этим негативным мыслям завладеть вашим разумом. Будьте готовы принять все горечи, поражения, отказы и все плохое, что вам подкидывает жизнь. Потому что это то, что делает вас тем, кто вы есть. Кроме того, это то, для чего нам 20 лет: влюбиться и разбить свои сердца. Принимайте все в своей жизни и наслаждайтесь трудностями!

Заключительные слова

Надеюсь, теперь мы все понимаем возможные причины, по которым нам всегда не везло в любви.Поскольку это сильно повлияло на мою жизнь, я знаю, что вы чувствуете. Я надеюсь, что этот блог поможет вам перестать винить себя в сложившейся ситуации и увидеть луч надежды на лучшее будущее. Поверьте мне, все происходит в определенное время и в определенном месте, просто подождите! НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ И ЛЮДЕЙ!

А пока оставайтесь с нами, чтобы увидеть больше подобных блогов о любви и отношениях! 🙂

Связанные

5 причин, почему тебе не повезло в любви • Wellismo

Спойлер: это не имеет ничего общего с удачей

Традиционная мудрость гласит, что если вы относительно привлекательны и обладаете обаятельным характером, вам должно быть достаточно легко найти любовь, особенно в интерактивном мире социальных сетей и приложений для знакомств.Тем не менее, все мы знаем людей, которые привлекательны и невероятны, но, кажется, не могут найти того неуловимого партнера, которого они так желают. Фактически, вы можете быть одним из них.

Существует множество внешних факторов, которые мы не можем контролировать, когда дело доходит до успеха в поиске любви, но здесь я предлагаю 5 причин, которые находятся в вашей власти:

1. Вы пытаетесь обвинить вас

Это для всех парней, которые винят во всем и всех остальных: «Все в этом городе просто ищут секса», «алгоритмы приложения не работают», «геи не знают, как быть в здоровых отношениях.«Все это неправда. Единственное, что объединяет эти оправдания: дерьмовое отношение.

Действительно, чья вина это ?

Дело в том, что вы по колено застряли в менталитете жертвы. Вы знаете, что находитесь в режиме жертвы, когда рассказываете историю, в которой кто-то другой (злодей) сделал что-то с вами. И прежде чем вы начнете защищаться по этому поводу — верный признак менталитета жертвы — меня не волнует, согласны ли с вами ваш лучший друг, ваш парикмахер и ваша мать — вы все еще делегируете свое эмоциональное благополучие кому-то другому .

Вы обязаны определить, как вы реагируете на предполагаемую несправедливость по отношению к вам. Вы можете принять это на свой счет и разыграть карту жертвы. Или вы можете выбрать более вдохновляющую позицию, согласно которой то, что люди говорят и делают, не имеет к вам никакого отношения.

Так что перестань обвинять всех остальных, верни себе власть и начни рассказывать другую историю. Кстати…

2. Вы рассказываете не ту историю

Мы рассказываем истории целый день.Все наши разговоры с самим собой, наши представления о нашем прошлом, нашей жизни, наших личностных качествах — это истории, которые мы рассказываем сами себе. Мы склонны верить, что эти истории правдивы, но на самом деле у нас есть выбор рассказать другую историю. Например, когда тетя Фло спрашивает о вашей личной жизни, вы отвечаете:

.

Я все еще холост, и последний парень, который мне действительно нравился, был два года назад, и в конце концов он бросил меня ради моего соседа, с которым я тоже встречался. Теперь они помолвлены, и у них есть пудель по имени Шер, за которым я подписываюсь в Instagram.Просто доказывает, что все хорошие взяты. Парни в городе такие поверхностные, и у меня нет времени быть спортивной крысой или иметь деньги на ботокс. Думаю, я останусь один в своей подвальной квартире до конца своей жизни. Хочешь взять кадку мороженого и растолстеть вместе со мной?

Не рассказывай о своей личной жизни Дебби Даунер. Плохой вид.

Womp womp. Вздремнуть. Отписаться. Это не та история, которой вы кого-то привлечете. Отношение действительно все. То, как вы смотрите на любую ситуацию, напрямую определяет исход этой ситуации . Позвольте этому осознать. Когда вы смотрите на свою личную жизнь негативно, ваше восприятие ее будет негативным. Так что попробуйте это как альтернативу:

Вы знаете, тетя Фло, я еще не встречала никого супер-захватывающего, но я ходила на свидания с некоторыми приличными парнями, просто они не обязательно мне подходят. Я хочу кого-то, от кого мое сердце трепещет, и я готов этого дождаться. Хотя все хорошо; Я никуда не тороплюсь, и мне удалось сосредоточиться на написании того сценария, который всегда имел в виду.Я был влюблен раньше, и это дает мне надежду, что это произойдет, когда придет время.

Стрела. Эта история оптимистична и излучает умиротворяющую уверенность; Вы знаете, чего хотите, и можете этого ждать. Одно и то же обстоятельство может вызвать две совершенно разные реакции. Разница в вашем отношении. А поскольку мы знаем, что то, что происходит внутри, проявляется снаружи, искренняя вера и вера в результат неизбежно приведет к появлению того партнера, которого вы желаете.

3. Вы больше увлечены игрой, чем результат

Выглядит это так: вам легко знакомиться с новыми людьми. Вам нравится встречаться, будь то разовая связь или что-то более существенное. Вас волнуют социальные аспекты свиданий: знакомство с новыми людьми, посещение шикарных баров, общение и секс. Может быть, вы будете манипулировать несколькими парнями одновременно, а не сосредотачиваться на одном за раз. Вам нравится делиться историями о своих приключениях на свиданиях с друзьями. Когда вы встречаетесь с кем-то с потенциалом, это сначала волнует, но потом кажется, что новизна проходит, и вы хотите вернуться в группу знакомств, чтобы попробовать еще раз.Вы чувствуете себя так, потому что не хотите тратить время зря, когда потенциально можете упустить что-то еще. Совершенно разумно.

Если так выглядит ваш еженедельный список дел, возможно, вам все-таки не нужны отношения.

Если что-то из этого звучит знакомо, вы можете подумать, что хотите отношений, но на самом деле вы стремитесь к тому, чтобы быть подходящим холостяком, и в этом нет абсолютно ничего плохого.

Четко сформулируйте свои намерения: если вы хотите построить интимные, длительные отношения, вы должны понимать, что погоня за следующим куском задницы, когда исчезнет новизна, не приведет вас к этому.Если вам нравится встречаться на свиданиях и назначать встречи для членов семьи семь дней в неделю, пусть будет так, но не говорите себе и всем остальным о своих намерениях.

4. Вы застряли на повторе

Вы ходите в одни и те же бары в одни и те же дни с одними и теми же людьми. Когда вы там, вы придерживаетесь той же клики и не рискуете уходить в толпу. Вы идете на работу одним и тем же маршрутом и одновременно ходите в один и тот же тренажерный зал.

В то время как рутинный образ жизни имеет некоторые преимущества, он мало что дает для выхода из зоны комфорта вашего пузыря.Изменение вещей, даже в небольшом масштабе, открывает возможности для кого-то нового появиться в вашей жизни. Сходите в другой спортзал, запишитесь в спортивную лигу или запишитесь на урок рисования. Когда вы гуляете с друзьями, найдите время, чтобы пообщаться за пределами вашего круга общения. Скорее всего, другие тоже смотрят, поэтому будьте восприимчивы к дружеским взглядам и не бойтесь оставить стаю позади. Когда вас постоянно окружают друзья, людям будет сложнее связаться с вами.

5.Вы саботируете себя

Никто не хочет верить, что они саботируют себя, и тем не менее это происходит не только в любви, но и во всех сферах нашей жизни. Подробнее об этом в будущем посте. А пока самосаботаж может выглядеть так:

Дела идут хорошо. Вы были на удивительных свиданиях, выспались легко, секс фантастический, он встретил ваших друзей, и вы просто знаете, что ваша мать его полюбит. Вы уже можете представить себе раковину «ему и ему» и короля Калифорнии в своем будущем.

Визуальное изображение саботажа

Но в темных углах вашего подсознания происходит нечто сомнительное. Этот уровень надежды и счастья — новая территория, поэтому ваше подсознание будет пытаться удерживать вас в зоне комфорта. Понимаете, ваша зона комфорта знает, как быть одинокой, но не знает, как быть в успешных отношениях. Так вы найдете способы саботировать отношения. Например, вы делаете много мелочей, что приводит к большим конфликтам, и все начинает разваливаться.Столкнувшись с переходом в новое состояние романтического блаженства, вы паникуете, в основном потому, что боитесь, что у вас нет того, что нужно для успеха.

Заключительные мысли

Четко сформулируйте, чего вы действительно хотите. Если вы уверены, что готовы к отношениям, разберитесь с мыслями. Будьте в восторге от возможностей, расскажите историю о «любви во всем», выйдите из своей зоны комфорта, а когда это, наконец, произойдет, не позволяйте своему внутреннему саботажнику все испортить.


Я напишу об этом больше, так как во время написания у меня была тысяча моментов а-ха.Если вы хотите глубже изучить эту или любую другую тему, подпишитесь ниже, и мы будем на связи.

Связанные

Колонка советов: Почему людям с добрым сердцем всегда не везет в отношениях?

Колонка уважаемых советов,

Почему людям с добрым сердцем всегда не везет в отношениях?

-Анон

29 апреля 2020

Hi Anon,

Люди с добрым и честным сердцем действительно могут быть удачливыми в отношениях.Вам просто нужно поискать в правильных местах, и поверить, что , что вам БУДЕТ УДАЧИ . Если вы мыслите позитивно, к вам придут хорошие вещи. Вам просто нужно терпение, чтобы поверить, что когда-нибудь у вас будут счастливые отношения с человеком, который любит вас так же сильно, как вы любите его, который останется с вами в течение толстых и тонких .

Также важно не попасться в ловушку любви или романтизации идеи человека, а не любви к самому человеку, включая его недостатки.Мейнстримные СМИ, поп-культура и Голливуд заставляют нас романтизировать любовь нереальным образом. Нет такой вещи, как мистер / мисс. Идеально или мистер / мисс. Верно.

Ты должен быть самим собой, чтобы не потерпеть неудачу. Не пытайтесь быть «идеальным» или быть кем-то, кто не состоит в ваших отношениях. Такие партнеры, как , бросают вызов , а не отношения с , только положительные взаимодействия . Не всегда пытайтесь уговорить своего партнера доставить ему удовольствие. Много общайтесь и узнавайте их изнутри.Позвоните своему партнеру, если вас что-то беспокоит. Не забывайте об их недостатках. Расскажите о своих отличиях от . Будьте с тем, кто вдохновляет вас стать на лучше . Вы полюбите их еще еще в процессе, и вы будете бороться за них. Вы примете его / ее такими, какие они есть. Их недостатки станут тем, чем вы восхищаетесь больше всего. Вы расскажете друг другу о перспективах. Умение справляться друг с другом в любой ситуации — вот что делает двух людей совместимыми.Так складываются отношения в долгосрочной перспективе.

Измените свой взгляд на жизнь. Перестаньте жалеть себя и перестаньте предлагать слишком много тем, кто не заслуживает вашей любви. Знайте свою ценность. У разных людей разные потребности / желания в отношениях. Как только вы поймете, насколько вы удивительны, постарайтесь собрать себя вместе и станете страстным, настоящая любовь придет к вам. Будьте искренними. Ключ к успеху — проявить терпение и плыть по течению в этом процессе. Научитесь сначала любить себя и найти здоровый баланс между любовью к себе и своей любовью к другим.

Во время изоляции это лучшее время для цифровой связи с новыми людьми, попробовать загрузить приложение для знакомств или узнать человека, о котором вы всегда интересовались, и уйти от человека, который разбил вам сердце или бросил вас.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

.

Добавить комментарий