Почему важна дружба: почему дружба важна для людей 10 предложений и более

Почему важна настоящая дружба — Лайфхакер

Социологические исследования привели к неутешительным выводам: только половина дружеских чувств взаимны. Эта проблема привлекла психологов, нейробиологов, философов и специалистов по организационному поведению.

Мнения учёных разделились: кто-то считает основной причиной слабых связей оптимизм и эгоцентризм, другие же отмечают изменение смысла самого слова «друг». В современном мире технологий мы «добавляем в друзья» или «удаляем из друзей» простым движением или нажатием на экран смартфона. Такое поведение вызывает справедливые опасения, ведь от подлинности отношений зависит наше здоровье.

Отношение к друзьям как к инвестициям или товарам — это предательство самой идеи дружбы. Её суть не в том, что кто-то готов для вас сделать, а в том, кем вы становитесь в присутствии друг друга.

Рональд Шарп (Ronald Sharp)

профессор Колледжа Вассара

По мнению профессора Рональда Шарпа, мы находим время для понимания друзей и раскрываемся перед ними, чтобы они узнали нас. Представление о том, что не обязательно что-то делать, а достаточно просто вместе проводить время, сегодня в некоторой степени утрачено. Люди стремятся к максимально эффективным отношениям и разучились быть настоящими друзьями.

Vaibhav Sharan/flickr.com

За свою жизнь мы можем подружиться только с небольшим количеством людей. Британский антрополог и психолог Робин Данбар (Robin Dunbar), известный изучением социальных связей, в своих работах предлагает ^{разделять дружеские отношения на уровни или слои. К первому уровню он относит одного или двух человек. Это может быть супруг или супруга и один лучший друг, с которым вы общаетесь практически каждый день и находитесь в максимально открытых отношениях.}

На следующем уровне могут быть максимум четыре человека, с которыми у вас сложилась крепкая дружба. Вы привязаны к этим людям и контактируете еженедельно. Все последующие уровни включают в себя знакомых: связи слабые, встречи редкие.

Запас времени и эмоций ограничен, поэтому нашими близкими друзьями станут только пять человек. Люди могут заявлять о большем количестве, но будьте уверены, что у них нет такого числа хороших друзей.

Робин Данбар

профессор антропологии и эволюционной психологии

В современной культуре полагаться на кого-то — значит проявлять слабость, а сила заключается в том, чтобы быть независимым и не позволять другим оказывать на себя влияние. Но дружба подразумевает заботу и открытость — вещи, которые слабо соотносятся с «отполированной» страницей в социальной сети или фотографиями в Instagram. Многие не хотят рисковать и верить в укрепление дружбы в будущем, а замечают только недостатки и неловкие моменты. В результате такие люди остаются без настоящих друзей.

По мнению медиков ^{, поверхностные или невзаимные чувства оказывают физическое воздействие на организм человека. Изоляция и одиночество повышают риск смерти так же, как и курение, алкоголизм и ожирение. Кроме того, человек может потерять способность к эмпатии, близким отношениям, поддержке и взаимности из-за отключения соответствующей функции в блуждающем нерве головного мозга.}

Психиатр и специалист в межличностной нейробиологии Эми Бэнкс (Amy Banks) поясняет, что в присутствии настоящего друга особая функция блуждающего нерва вызывает у нас чувство спокойствия и защищённости. Именно работа этого нерва помогает нам искренне делиться своими переживаниями и внимательно относиться к чувствам другого человека во время конфликта.

Поэтому важно определиться, кого из большого количества встреченных вами людей можно назвать истинными друзьями. Кто уделяет вам время, кто вас вдохновляет, просвещает и успокаивает в трудные моменты. Определитесь, кого бы вы не хотели потерять, кто стремится всегда оставаться с вами на связи.

Точного определения дружбы не существует, но настоящие отношения объединяет эффект воздействия: дружба формирует наше поведение и наши взгляды на мир. В зависимости от нашего выбора эффект может быть как положительным, так и крайне негативным. Но без друзей мы многое теряем, в том числе и годы жизни.

ПОЧЕМУ ДРУЖБА ТАК ВАЖНА В НАШЕ ВРЕМЯ? — I-NURE

Знаете ли Вы, что слабые социальные связи так же опасны для здоровья, как курение 15 сигарет в день? В чем же секрет дружбы? Почему она жизненно необходима?

 

Интересные факты исследований

В этом нет сомнений, всем нужны друзья. Сейчас, когда со многими из них увидеться нет возможности, а некоторые живут в разных городах, странах, и даже континентах, друзья важнее, чем когда-либо прежде.

Возможно, именно этот факт вызвал относительно недавний всплеск исследований в области дружбы. До 1980-х годов большинство исследований отношений между людьми было сосредоточено вокруг романтического и сексуального. Недавно выяснилось, что помимо очевидных преимуществ  товарищества, эмоциональной поддержки и практической помощи, у дружбы есть еще малоизвестные «функции». Они полезны, и даже жизненно необходимы для нашего здоровья.

 

• В ходе анализа 148 исследований 2010 года с участием более 308000 человек, психологи из Университета Бригама Янга, США, обнаружили, что люди с хорошими социальными связями, как правило, живут дольше. Они пришли к выводу, что слабые социальные связи так же опасны для здоровья, как курение 15 сигарет в день.
• Одиночество связывают с депрессией и повышением артериального давления.

Профессор Сюзанн Деггес-Уайт, написавшая несколько книг на эту тему, превозносит многочисленные преимущества друзей:

«Друзья повышают нашу самооценку и придают смысл нашей жизни. Они заставляют нас чувствовать свою значимость. Знание о том, что у нас есть хорошие друзья, люди, которые понимают нас, улучшает жизнь », — говорит она.

• Фактически, само присутствие друга может сделать проблемы менее пугающими. Это стало очевидным в исследовании, в котором участников попросили встать перед холмом в одиночку или рядом с другом и оценить, насколько крутым он кажется. Те, у кого был друг рядом, думали, что холм менее крутой, чем те, кто стоял один.

 

• Неудивительно, что дружба имеет несколько разные функции на разных этапах жизни. В подростковом возрасте и в начале взрослой жизни мы формируем свою идентичность, чтобы использовать своих друзей как зеркала. Однако по мере того, как мы становимся старше, мы чувствуем себя комфортнее в собственной шкуре, поэтому нам не нужны такие же друзья, как мы. Нам нравится иметь друзей разного возраста, с разными вкусами, интересами и взглядами.
• Переходы на разных этапах жизни, такие как поступление или окончание университета, переезд на новую работу, рождение детей и выход на пенсию, также вызывают изменения в дружбе.

 

Кто рядом с вами?

По словам профессора Деггес-Уайта, существует два основных типа дружбы: дружба, основанная на общих ценностях, и «удобные друзья» — те, кого вы можете часто видеть, например, у школьных ворот, но с которыми у вас не обязательно есть дружеские отношения или много общего.

 

 

Какие дружеские отношения продолжаются?

• Дружба, которая поддерживается, основана на общих основных ценностях. Это могут быть старые друзья, с которыми у нас есть сильная эмоциональная история. Мы не обязательно видим их очень часто, но мы никогда не перестаем думать о них как о наших друзьях.
• Помимо сходных ценностей, для того, чтобы дружба длилась, необходимо несколько факторов. Нам нужно взаимопонимание, доверие, а не зависть или ревность. 
• Настоящие друзья поддержат вас в тяжелые времена и будут искренне счастливы, когда все будет хорошо. 
• Настоящие друзья принимают ваши недостатки и не подрывают Вашу значимость. Если вы всегда чувствуете себя подавленным или эмоционально опустошенным после встречи с определенным человеком, это может быть признаком того, что это не здоровая дружба.

 

В жизни каждого человека есть «удобные» или «лучшие» друзья, с которыми связаны многие жизненные истории. И неважно, заводить новых друзей  или поддерживать общение со старыми – дружба способна дарить новые эмоции. Цените дружбу!

Александр Настенко

Как важна дружба! — ЮНПРЕСС

Алиса Карепанова | 18 февраля 2016

Люди постоянно спешат, торопятся, ругаются друг на друга по поводу и без. Все пребывают в своих мелких бытовых заботах, испытывая эмоциональный тлен. Но не всё так безрадужно и серо, когда осознаёшь, что у тебя есть твои настоящие друзья, которые поддержат тебя в трудную минуту и не позволят тебе упасть духом. «Один в поле не воин», —  гласит народная мудрость. Действительно, взаимопомощь и поддержка — ключ к высоким успехам.

 

 

 
Размышлял о дружбе, наверное, каждый человек. Много произведений и школьных сочинений было написано на тему дружбы. Но я хочу взглянуть на этот вопрос несколько с другого ракурса. В наше время очень много так называемых «ложных» друзей. Конечно же, люди общаются, смеются вместе, обсуждают новости или общих неприятелей. Однако, совместное времяпрепровождение ещё нельзя назвать дружбой. Лично я считаю, что дружба — это чувство, которое исходит из самой глубины сердца. «Фальшивый друг похож на тень. Он рядом только в ясный день. А настоящий — он всегда, когда и радость, и беда!» — эти фразы не зря так крепко прижились в народе. Настоящих, истинных друзей просто любишь за то, что они есть. У них есть магическая способность развеселить тебя и заставить улыбнуться искренне, когда тебе хочется рыдать и закрыться от всех. Только с настоящими друзьями есть свой набор шуточек, который понимаете только вы. В тягостные минуты друг поможет, поддержит. Это очень важно.

 

 
Говорят, дружба проходит через многое. Даже расстояние — пустяки, если друзья настоящие и верные. Я верю в это, ведь моя лучшая подруга живёт в другом городе и мы ни разу не виделись. Казалось бы, это очень тяжело —  поддерживать общение только в социальных сетях, не видя человека в глаза. Я и сама поначалу так думала, но вот уже почти два года мы дружим. Конечно, и ссоры бывают. Без этого не обойтись. Но потом мы обязательно миримся. Иметь настоящих друзей — здорово! Цените своих друзей, будьте искренними с ними, старайтесь ссориться как можно меньше, и тогда вам откроется мир дружбы во всём своём великолепии.

«Психология»: Зачем нам друзья?

Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой, говорил Цицерон. «Пользуется» не совсем уместное слово, но, возможно, самое честное. Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом, практикующим психологом Бальжид Сандакдоржиевой.

Особое чувство

Корр.: Бальжид, ну, неужели без дружбы никак? Почему она нам так нужна?

Бальжид Сандакдоржиева: Дружба – это отношения людей, основанные, в первую очередь, на взаимном чувстве небезразличия, уважения и доверия, людей, имеющих общие точки соприкосновения в каких-либо интересах. Хотя вышло оно из естественных человеческих потребностей в общении и сотрудничестве, поскольку человек всегда являлся существом социальным. И именно поэтому нам так нужна дружба. Но дружба – это не просто товарищество или сотрудничество, это особое чувство, которое можно причислять к высшим чувствам, как например, патриотизм.

—  Хорошо. Сколько друзей, скажем так, будет достаточно для счастья?

— Счастье и дружба явления не из одной плоскости, более того «счастливость», на самом деле, не зависит от каких-либо внешних факторов. Поэтому сколько нужно для счастья друзей пусть каждый ответит для себя сам. Но дело то ведь не в количестве, а в качестве, верно?

— Трудно поспорить. Тогда так: почему одному человеку достаточного одного близкого друга, а другой постоянно в обществе разных друзей.

— Разные люди – разные потребности – разные особенности. Бывают, к примеру, интроверты, бывают экстраверты. Интроверты комфортно себя чувствуют наедине с собой, и узкий круг близких людей, один или два друга, вполне закрывает их потребности в общении. Экстраверты – люди коммуникабельные, активные и завести новое знакомство им не составляет труда, им нужно много общения. Бывает, у одного и того же человека друзья вообще не знакомы друг с другом, что говорит больше о разноплановости интересов самой личности. С этим человеком по душам поговорить, у другого — совета спросить, с третьим в горы отправиться. Ведь недаром говорят в народе, мол, скажи, кто твой друг и я скажу кто ты. Если друзья разные, и в обычной жизни не пересекаются между собой, с разными интересами, значит и человек сам по себе разный, многогранный.

—  Всем ли нужны друзья? Знаю семейные пары, которые общаются только внутри семьи. Отсюда вытекает ещё один вопрос: это  вообще нормально?

— Всё, что касается семейных отношений, нормально, при условии, что пара так для себя решила. Но обычно потребность в стороннем общении это больше плюс, чем минус. Пусть это будет дистанцированное общение, не обязательно дружба в ее идеальном смысле — иметь людей или человека, с которыми приятно и интересно общаться, иногда делать совместные вылазки, полезно.

Мужчины и женщины

— Говорят, женская дружба основывается на эмоциях, а мужская – на поступках. Правда ли это?

— Думаю, что не повсеместно, и зависит от особенностей мышления и ценностей людей.

— Упускают ли что-то женщины, которые дружат только с мужчинами?

— Думаю, да. Ведь задавая какие-то вопросы, всегда будет риск в однобокости ответов, женщина услышит «только мужскую позицию». А опять же ей самой так прямо хочется обсуждать «женское»?

—  А вообще, это нормально, когда женщина дружит только с мужчинами, а мужчина – только с женщинами. И о чём это может говорить?

— Если человеку нормально – значит всё нормально. Однако с психологической точки зрения, скорее всего здесь лежит глубинная компенсация неудовлетворенности партнерским выбором,  либо его отсутствием. Опять же в разных случаях могут быть разные причины, поэтому это мнение не конечное, поспешных выводов по этому вопросу делать не стоит.

— Мы только что обсудили с вами дружбу между мужчиной и женщиной. Значит, вы уверены, что она бывает?

— Да. Бывает искренняя настоящая дружба. Конечно же, не у всех, всё индивидуально.

—  А какие шансы у любви, выросшей из дружбы?

— Очень высокие. Люди друг друга хорошо знают, им не нужно казаться друг для друга лучше, как часто это бывает с понравившимися нам людьми. То есть снижается вероятность разочарования от ожиданий. Но в любом случае любовь — это работа внутри отношений. Поэтому отношения из дружбы некая фора, но не гарантия.

Не потерять. или найти нового?

—  Говорят, самая крепкая дружба — дружба из детства. Зачастую таким друзьям завидуют: надо же, знают друг друга всю жизнь! Вот уж проверенные товарищи. Так ли это?

— Эта дружба крепкая, потому что люди росли друг у друга на глазах. И речь тут не только о взрослении, но и личностном становлении, о пережитом вместе. И если люди развивались одинаково, берегли отношения – то это большая удача. Но в жизни бывает всякое, и дружба даже со школьной скамьи может себя изжить.

— Быть может, есть какой-то секрет, который поможет нам сохранить рядом дорогих людей, с которыми прошли «огонь, воду и медные трубы»?

— Повторюсь, что дружба – это взаимность. Взаимное уважение, взаимное небезразличие. Я не сторонница позиции «сжигания мостов», размолвки и не совпадения взглядов случаются – это нормально для развивающихся людей… Но если человек вам дал понять, что дружбы нет, то пытаться реанимировать отношения не имеет смысла. И всё же дайте время и себе и своему другу подумать, правда, ли ваши пути больше не имеют точек соприкосновений. Если это окончательно – поблагодарите человека за время, что вы были друзьями, за опыт, за хорошие моменты, за грустные моменты. Не сожалейте ни о чем, и идите дальше по своему пути.

— Представим, что друг, с которым мы расстались – единственный. И, если в юности, ему бы возможно быстро нашлась замена, то в более солидном возрасте всё может быть гораздо сложнее. Об этом не принято спрашивать, но… как, будучи человеком солидным, находить друзей?

— Всё так же открываться людям и быть приветливыми. Если хочется, если в душе так просится – идите навстречу, помогайте, общайтесь. При этом не позволяйте людям садиться вам на шею, под маской дружбы. Ну, и сами не требуйте ничего от людей сверх их понимания нормы.

— Можно ли рассказывать другу всё?

— Если считаете нужным — можно, но не обязательно. Вы имеете право оставлять за собой право выстраивать свои личностные границы. Можете обусловить, оговорить, какие-то запретные темы, которые вы не желаете обсуждать. Друг поймет.

— Выше вы сказали «не позволяйте людям садиться на шею». А ведь это происходит не так уж редко. Как же отличить человека, который тобой пользуется, этакого вампира, от настоящего друга?

— Такие «друзья» обращаются к вам только когда им плохо. Когда же им хорошо, они общаются с другими. При этом если вам будет плохо и вы попросите о помощи – они найдут причины отказать в общении или формально относятся к вашим переживаниям. Также после общения с такими людьми вы вероятно почувствуете будто на вас «вылили помои», упадок сил, обиду, раздражение. На попытку получить объяснение, «ваш друг» селает вид, будто ничего это не происходило, мол сам себе всё надумал.

— Как красиво прекратить «токсичную дружбу»?

— А зачем её красиво прекращать, если дружбы никакой и так нет? Просто прекращаете общение и учитесь отстаивать свои внутренние границы.

Другие интересные факты о дружбе:

— Половина тех, кого вы называете своими друзьями, вас другом не считает

По крайней мере, лучшим другом. Но не стоит переживать по этому поводу. Это не значит, что речь идёт о безразличии.

— Школьная дружба чаще всего прекращается уже через год после окончания школы

Правда жизни, которая, думается, даже не нуждается в пояснении. Иногда мы дружим с людьми в силу некоторых обстоятельств. Кроме того, с годами все люди меняются. И, как сказал наш эксперт, сохранить дружбу сквозь время – большая удача.

— Каждая вторая дружба – живёт всего 7 лет

А это уже подсчёты голландского социолога Геральда Молленхорста. По мнению учёного, после пустоту заполняют новые дружеские связи.

— Друзья помогают дольше жить

У этого факта от американских учёных очень длинное объяснение, которое не уместится и на целой странице. А если совсем коротко: кто ещё поставит вас на ноги после тяжёлого разрыва, увольнения или просто осенней хандры? Не говоря уже о смехе, который нередко сопровождает ваши разговоры и, помнится, тоже влияет на продолжительность жизни.

— И лучше работать

Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше. При этом не стоит забывать о том, что конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить любое общение, предупреждают социологи.

— Закадычный друг – это плохо

Фраза «закадычный друг», которая означает крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.

— Дружить умеют даже акулы!

Чем мы, спрашивается, хуже?) А это уже наблюдения французов. Они обнаружили, что в стаях некоторые особи всё время держатся вместе, при этом избегая других.

— У неуклюжих – больше шансов

Ещё в 1966 году американский психолог выяснил, что неловкие в поведении люди кажутся остальным привлекательнее.

— Семья – важнее друзей, считают мужчины

По крайней мере, британские. Согласно данным масштабного опроса, от друзей там мужчины ни в коем случае не отказываются. Просто приоритеты расставляют в пользу супруги и детей.

— Город дружбы – Сидней

Социологические исследования уже не первый год определяют австралийский Сидней как город с самыми дружелюбными жителями.

— А ещё есть астероид, названный в честь дружбы

Речь идёт об астероиде 367 Amicitia. В переводе с латинского, это слово как раз и обозначает дружбу.

Автор интервью – Марьяна Сафина

Задать свои вопросы психологу вы можете анонимно на почту: [email protected] c пометкой «Психология» или лично Бальжид Сандакдоржиевой по телефону: 8-908-593-92-09, «группа «Вконтакте» — Психолог 03.

фото на превью: kinopoisk.ru, фото: pixabay.com

Диспут «Возможна ли дружба в современном мире?»

В общежитии университета прошел диспут «Возможна ли дружба в современном мире?». Тему для разговора студенты выбрали сами и активно участвовали в обсуждении.

Ребята задались вопросами, возможна ли дружба в современном мире, где господствуют практицизм и эгоцентризм, можно ли вообще говорить об истинных, «настоящих» друзьях,  возможна ли настоящая дружба между мужчинами, между женщинами, а также между мужчиной и женщиной,  чья дружба крепче и совершеннее – мужская или женская.

Мнения разделились, и модератору  дискуссии, педагогу-организатору общежития  Сергею Шевчику было непросто контролировать ход обсуждения.  В своем вступительном слове он объявил тему дискуссии, дал ей обоснование и сформулировал проблему и цель дискуссии, а также определил ключевые понятия и ряд вопросов. Самой большой отклик вызвал вопрос о природе дружбы и любви. Большинство утвердилось во мнении, что даже в нашем быстро меняющемся мире есть место настоящей дружбе, и нельзя говорить, что её нет или она как-то изменилась.

Вот мнение студентов: студентка 111 группы Алеси Гольмант: «Безусловно, дружба нужна, она нужна всем и всегда. Ведь дружба предполагает общение, доверие, понимание, взаимность и искренность, а кто сможет без этого прожить? Друг – враг, дружба – вражда, знакомый – товарищ – приятель – симпатия – любовь… В рассуждении о дружбе провести данные параллели просто необходимо, ведь без этого невозможно понять, что такое дружба, понять, кто рядом с тобой – близкий друг или приятель, а может скрывающийся за маской враг?..

Студент 135 группы Евгений Белоус: Настоящие, искренние, близкие, вечные друзья – сейчас многие так любят бросаться гроскими словами, ничего в них не вкладывая. А как или чем проверяется дружба? Во-первых, расстоянием. Во-вторых, временем. Если не поддерживать общение, любая зарождающаяся дружба может угаснуть. В-третьих, говорят, что друг познается в беде. Я согласен с этим, но не полностью. Да, друг посочувствует, поможет в беде, ведь как иначе: он должен, он понимает, что нельзя отказать человеку, который тебе доверяет. Но я думаю, что настоящий друг не только поможет в несчастье, но и порадуется вместе с человеком. Ведь сочувствовать умеют все, это можно делать, абсолютно ничего в это не вкладывая. А вот порадоваться за человека может не каждый. О дружбе можно рассуждать вечно, как, например, о смерти и жизни, любви, времени… Скажу просто: дружба нужна!»

Сторонники противоположного мнения утверждали, что дружбы в ее лучшем понимании не существует, что очень недальновидно обманываться на этот счет и очень больно будет потом падать – проверено, к сожалению, на личном опыте.  Дружба – понятие сугубо практичное: два человека общаются друг с другом, пока им это выгодно или интересно, дальше параллели расходятся, либо, что гораздо хуже, пересекаются. Дружба очень ранима и многие люди в ней разочаровываются, но это не значит, что ее вовсе не существует. Просто многие не могут или, скорей, не хотят принимать «правила ее игры».

 «Так что же мы понимаем под словом “дружба?» – спрашивал ведущий. Мы все, казалось бы, многое знаем о дружбе. Так жива ли дружба в современном мире? Дружба продолжает оставаться основным элементом нашей жизни. Основные характеристики дружбы тоже не изменились.

Студент 136 группы Андрей Белоглазов: «От друга я жду, что его представление обо мне совпадает с моим собственным или не сильно от него отличается. Если он оценивает меня положительно, он не должен преувеличивать мои достоинства. Если его мнение обо мне окажется слишком восторженным, я могу заподозрить его в лести. Если же оно сугубо отрицательно и сильно отличается от того, что я сам о себе думаю, он ко мне несправедлив, а это противоречило бы сущности дружбы».

Студент 145 группы Павел Соколовский: «От друга я жду понимания. Все остальные могут меня не понимать. Но если меня не понял друг – это уже катастрофа. Любовь может быть возвышенной и убогой, героической и глупой, но она никогда не бывает справедливой. Царство справедливости не только любовь, а дружба».

Дружба – это неожиданный дар. Ошибаются и те, кто утверждает, что дружба, существовавшая в далеком прошлом, исчезла в современном мире. Нет никаких оснований думать, что в будущем она исчезнет. Просто у дружбы такая идеальная модель, которой обязательно нужно следовать. И в зависимости от того, насколько мы будем следовать этой модели, мир будет наполняться для нас друзьями, которые всегда будут дарить нам радость.

Зачем мне дружба

Татьяна Ткачук: Мы часто боимся громких слов и потому находим им заменители – не вполне, впрочем, соответствующие сути того, о чем говорим. Так вместо «счастье» легче говорить «удовольствие», вместо «любовь» — «роман», а вместо «друг» — «приятель». С одной стороны, не хочется умалять ценность высокого частым употреблением в речи, а с другой – одно ли и то же, скажем, «друг» и «приятель»? И правы ли пожилые люди, считая, что нынче разучились дружить? Успеваем ли, умеем ли дружить, и каждому ли в жизни необходимы настоящие друзья?

Об этом сегодняшний разговор с психологом, писателем, тренером Екатериной Михайловой.

Опрос прохожих на улицах столицы сегодня для нас подготовила Марьяна Торочешникова. Она спрашивала: «Чем, на ваш взгляд, отличается друг от приятеля?» И вот ответы москвичей.

— Друг – этот тот человек, который шел с тобой с детства и может помочь тебе в любой беде. Другу я доверяю все. Приятель – это тот человек, с которым я могу просто отдохнуть, поговорить, но я ему не открываю все свои какие-то секреты.

— Друг – это когда ты идешь в любой момент, и когда тяжело тебе, плохо тебе, ты идешь к другу. А приятель – это «здравствуй» и «до свидания». Друзей много не бывает, а приятелей много.

— К другу, наверное, можно зайти часа в два ночи в жилетку ему поплакаться, а к приятелю, наверное, нельзя. Приятель – это не то. Так, вместе время весело провести, не больше того. То есть, друг – это что-то побольше будет.

— Приятель – это приятель. А друг – с которым можно поделиться всем, и знаешь, что он не предаст.

— Приятель – это значит, что ты с ним знаком, но не настолько близко, чтобы он стал другом еще.

— Друг – это самое сокровенное, самое близкое, родное. А приятелей может быть очень много. Друзей может быть много, но основной друг есть всегда, самый. Хотя, в общем-то, в принципе, у меня трое друзей, и среди них даже один мужчина – друг.

— Вот он – друг, а приятели – там где-то. Приятель дает в долг и требует обратно. А друг не требует. Но их мало.

— Один-два максимум. У нас на двоих два друга еще, больше нам никто денег не дает. Сейчас все думают о процентах — конечно, банки, ссуды, кредиты… А дружить по-настоящему никто не умеет, чтобы попросил я тысячу долларов – он бы дал и сказал: «Нет проблем, старик. Будут – отдашь. Не будут – ну и ладно». Нет, сейчас разучились дружить, конечно.

— Приятель может быть на работе, человек, с которым нет никаких глубоких отношений. А друг – это все же человек, которому можно доверить какие-то секреты, тайны, вещи, которые приятелю не расскажешь. И, соответственно, надеяться на помощь друга можно, а на помощь приятеля вряд ли.

— Друг – это человек, с которым себя чувствуешь комфортно, свободно, и который чувствует себя так же с тобой. То есть чувство проникновения, некое интимное чувство, скорее всего.

— Приятели, наверное, могут быть по работе. Друзья – вряд ли. Друзья – они все-таки со школьной скамьи, со студенческой. А знакомые… это случайные знакомые.

— Друзей себе тяжело найти. Сейчас в основном такое время, что люди бегают за деньгами, идут по головам просто, дружбу они забывают. Они могут переступить через друга, чтобы достичь какой-то цели.

— Другу можно все рассказать, а с приятелем просто поделиться какими-то впечатлениями.

— Многие люди считают, что приятели – это и есть друзья. Но среди этих приятелей всегда попадается один друг настоящий, он и есть. А так все эти приятели – до «черного дня».

Татьяна Ткачук: И – сразу попытаемся и мы, вслед за опрошенными, провести грань между дружбой и приятельством. Для меня, пожалуй, разница во взаимной открытости и полном доверии тогда, когда речь действительно идет о друзьях, — и, напротив, при возможной большой симпатии — некие закрытые внутренние территории в общении с приятелями. Однако я слышала такую точку зрения, что некоторые и с самыми близкими друзьями не считают нужным открываться полностью, не испытывают в этом потребности и не ждут этого от друга. Екатерина, что думаете вы?

Екатерина Михайлова: Татьяна, я бы начала немножко с другого конца – с приятелей. Корень-то у нас от «приятно». В этих отношениях всех должно быть исключительно приятно и только приятно, они затем и существуют. Поэтому, естественно, там существуют большие белые пятна, так сказать, цензуры, и это нормально. И если мы от каких-то отношений хотим только позитивного, они обязаны, они должны, и они будут достаточно ограниченными. В дружбе, что бы мы ни понимали под этим явлением, конечно, мы идем на то, что мы будем знать о человеке не только красивое, не только витринное, парадное, и в этих отношениях нам иногда может быть неудобно, иногда может быть тяжело, иногда может быть как-то, при всей их близости, неловко, как и при любых глубоких отношениях.

Что касается полной открытости, вы знаете, я психолог, и если мы допускаем существование бессознательного и того, что человек и о себе-то не все знает, то мера вот этой полной открытости – вопрос довольно сложный. И, скорее всего, возможность полностью, как вы говорите, открываться в дружбе уходит корнями довольно далеко – вообще в прочный, прямой, без цензуры, так сказать, контакт с любым человеческим существом. Вы понимаете, что я имею ввиду, конечно, семью и некий опыт доверия. Если этого опыта не было, то, как правило, его не будет ни в дружбе, ни в браке, ни в других каких-то человеческих взаимодействиях.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы сказали о том, что опыт совсем открытого общения уходит корнями в прошлое. Наверное, вообще история человеческого товарищества в глубокую древность корнями уходит, если можно так сказать. Когда-то люди были вынуждены объединяться группками, по двое-трое, чтобы элементарно выжить, помогая друг другу. Сегодня такого рода необходимость, конечно, крайне редка. И вот строки из публикации в одном популярном издании, автор пишет: «В дружбе очень мало или вовсе нет биологической необходимости, инстинкта. Дружба – это развлечение, почти ненужная роскошь. Мы не ценим сегодня дружбу, потому что без нее вполне можно обойтись». Ну, насчет биологии автор, пожалуй, прав, а вот можно ли без нее обойтись и как – пожалуйста, ваш взгляд?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, если вернуться к опросу москвичей на улицах, то вы, наверное, заметили, что слову «друг» приписывается некоторое очень высокое, даже почти сакральное что-то. Это что-то, что редко, это что-то, что проверяется испытаниями, это такая огромная ценность, но сейчас как-то она редко встречается. Такое романтизированное представление о дружбе. И конечно, нам совершенно не обязательно вспоминать наших далеких предков, которые объединяются группками буквально для защиты жизни. Вот этот романтический вариант дружбы – братство, боевое товарищество, «если друг оказался вдруг» и так далее, лучшая подруга в женском варианте – связан действительно с каким-то выживанием, не обязательно физическим (биологию можно откинуть) – психологическим.

Приходит новый мальчик или девочка в новую школу, в незнакомый класс. Кто станет его или ее другом – это фактически вопрос адаптации в этом коллективе – будут смеяться, будут уважать. Это очень и очень важно, это жизненно важно, действительно. Поэтому дружба как необходимость, дружба как испытание, если угодно, со всякими смешными подростковыми ритуалами и так далее, — это, если угодно, жанр. Он существует и сейчас. И он существует не для всех, и не все в нем нуждаются.

Но вот с автором статьи, которую вы процитировали, я бы категорически не согласилась в другом пункте – в том, что хорошо жить без того, в чем нет абсолютной биологической или даже психологической, но абсолютно, связанной с выживанием необходимости, нельзя. На самом деле именно эта «роскошь» (и с этим словом я, пожалуй, соглашусь) говорит о том, что в жизни есть место и для того, что не абсолютно необходимо. И это значит, что это хорошая жизнь. Можно жить без дружбы, без друзей. Но вот можно ли жить хорошо без них – вот это вопрос.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И раз уж мы заговорили о школе и жанре дружбы в этом подростковом возрасте, то вот любопытный пример. Главный редактор газеты «Пять углов» поручила своим юнкорам тему – «Человек, с которым мне интересно». Она ожидала, что получит 30 совершенно разных работ о близких друзьях. Каково же было ее изумление, когда семеро написали, что предпочитают проводить время в обществе своих собачки, кошки или хомячка, четверых радует общество исключительно самих себя, один мальчик восторженно писал о своей новорожденной сестренке, а остальные написали: «Это моя подруга, с ней весело, она прикольная». Один парень сердито приписал, что в классе есть, конечно, любопытные личности, но звезд им, увы, далеко, и в газете о них читать будет не интересно. Настоящий верный друг – мечта подростка? Сомневается в этом главный редактор, с грустью рассуждая о том, что многие тинэйджеры на полном серьезе объясняют, что дружить сегодня очень хлопотно, гораздо приятней просо тусоваться: захотел – пришел, захотел – ушел, никто никому ничего не должен.

На ваш взгляд, Екатерина, это такое возрастное бурчание: «В наше время дружили, а вот теперь тусуются»? Или это действительно явление, которое можно наблюдать, и этому есть какое-то объяснение?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, думаю, что и того, и другого понемножку. Может быть, дело в том, в каком контексте задавалось это задание. И хотя оно звучит – «Человек, с которым мне интересно», – то есть тут явно что-то предполагается, явно про это мы не все знаем тоже, если посмотреть на ответы, то это, пожалуй, ответы на вопрос – «Человек, с которым мне комфортно» (или – хомячок, с которым мне комфортно, новорожденная сестренка, зверушки и так далее). Возможно, что-то отклонило ответы в эту сторону просто в самом том, как давалось задание юнкорам. Но правда и то, что дружба, как и всякое человеческое взаимодействие, — уж извините за такой несколько выспренний термин, — исторична. И действительно, формы, которые она приобретает, и слова, в которых она описывается, могут отличаться от поколения к поколению. Я была поражена, когда моя молодая коллега, совсем молодая коллега сказала фразу, от которой у меня просто волосы дыбом встали: «Самое главное – вовремя и хорошо продать друга». Для человека моего поколения (полагаю, что и вашего) продать друга – это что-то ужасное: это предать, это донос, это отказаться, отречься и так далее. А она имела в виду устройство на работу, она имела в виду помощь, ту самую помощь, которая не стала ни меньше, ни хуже, ни лучше, просто она другая.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вот о помощи в дружбе я хочу с вами отдельно поговорить. А сейчас мы звонок примем, из Петербурга Александр дозвонился. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Три реплики, если позволите. Первое, друг – от «другой», это понятно. Но вот в XX веке, в середине, Сартр вывел формулу: «Ад – это другие». Это очень важно для понимания того, что есть другой в этом смысле, не я. И в силу атомарности нынешнего состояния, индивидуализма с дружбой очень и очень тяжело. И здесь дело даже не в меркантильных интересах. Посмотрите, друзья Пушкина, казалось бы, их было очень много – московские, петербургские, разные, но, тем не менее, остался один Данзас, и то не друг, а приятель лицейский. Когда наступила решающая минута, к кому было обращаться Пушкину? Или вот более близкий пример – Высоцкий. Куча людей называют себя друзьями Высоцкого, но остались ли у Высоцкого друзья – вот очень большой вопрос. Вот этот вот критерий дружбы и приятельства настолько размыт, и этот вопрос, как и любовь, для него нет формулы, нет определения.

Вот ваша гостья, может быть, что-то скажет, что бы она подразумевала под идеалом дружбы, хотя бы сейчас, в наше меркантильное время, прагматичное? Сегодня человек действительно может автономно существовать, и дружба, как правильно заметил слушатель, становится некой роскошью, неким изыском, потому что человек может комфортно в коммуникативной системе с помощью Интернета с виртуальными людьми общаться и достаточно полноценно проживать свою жизнь, не общаясь визуально, не имея друзей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, вам за звонок. Я сейчас передам микрофон Екатерине. Она уже немножко говорила о том, что, с ее точки зрения, приятельство от дружбы отличается тем, что в приятельстве, как правило, человеку комфортно и легко, а вот в дружбе иногда бывают и какие-то очень сложные психологические моменты. Я помню, в начале передачи речь об этом отличии шла. Меня, например, всегда пугает слово «идеал», когда просят вывести какую-то формулу идеала. Тем не менее, Екатерина, прошу.

Екатерина Михайлова: Меня тоже, и, наверное, за идеал дружбы я бы не взялась. Я бы взялась за некоторые ее существенные признаки, может быть. И, на мой взгляд, это все-таки отношения, в которых зона принятия безусловного существенно больше, чем в отношениях другого качества. Это раз. Во-вторых, это отношения, в которых – и я соглашусь с Александром – есть момент различия и обмена этими различиями. И совсем не обязательно петь хором и во всем соглашаться. В-третьих, мне кажется, это что-то, что выверено не испытаниями, может быть, а хотя бы просто собственными изменениями – изменениями обстоятельств, изменениями возрастными, изменениями семейного положения и так далее, и так далее. Многие дружбы не переживают ни каких-то страшных испытаний, а просто того, что люди меняются.

Татьяна Ткачук: Екатерина, вы сейчас сказали о том, что зона принятия в дружбе одним человеком другого больше, чем в любых других отношениях…

Екатерина Михайлова: Я не сказала – в любых других. Во многих других.

Татьяна Ткачук: Во многих других, хорошо. А какую роль, на ваш взгляд, в дружбе играет вот такая любовь-оценка (я ставлю через дефис эти слова, потому что мы подразумеваем все-таки, что друга мы любим всей душой)? То есть, нормально ли, с вашей точки зрения, когда друзья сознательно или подсознательно соперничают в чем-то, сравнивают свои достижения, может быть, завидуют друг другу? Или истинные отношения вообще должны быть лишены вот этого сравнительного момента?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, святых я в своей жизни встречала очень немного. В большинстве дружб, даже очень искренних и глубоких, момент сравнения все-таки есть. И вопрос, мне кажется, в качестве и в результатах. Качество – это окраска, насколько люди вообще про это могут говорить. Если это…

Татьяна Ткачук: За спиной?

Екатерина Михайлова: … не изнанка такая темная, а часть отношений, то «я тебе завидую» — не в кавычках, не в шутку, а на полном серьезе может быть сказано. «И я попробую это сделать лучше, чем ты» — может быть сказано и может быть принято. Это раз. А результат – это то, куда это двигает. Потому что пусть даже в некотором оттенке соперничества с другом, с подругой мы двигаемся в нашу лучшую сторону, то, наверное, в этом тоже есть какой-то смысл.

Татьяна Ткачук: То есть, соревновательность вы допускаете, некую?

Екатерина Михайлова: Я допускаю соревновательность, безусловно, но здоровую (я не люблю этого слова, но тем не менее), соревновательность, которая придает кураж, придает изюминку, придает перчик. Точно так же как она может быть и в семейных отношениях, и она бывает.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонки еще. Москва, Ирина, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У меня тоже есть, что сказать по теме. Первое, это когда был опрос, там самые разные мнения были высказаны, и меня, грубо говоря, возмутили такие, которые свидетельствовали о том, что можно явиться, например, в два часа ночи к своему другу или вообще при нем можно не стесняться и выкладывать ему все свои проблемы. На мой взгляд, вот это самое как раз совершенно недопустимо – вообще так относиться к людям, а уж тем более к тем, которых ты считаешь своими или близкими, или друзьями, — вот так загружать собой и ставить в неудобное положение, просто неделикатно с ними поступать. Мне кажется, совсем наоборот, их надо очень беречь. И только в исключительных случаях это может быть, что ты являешься ночью, у тебя что-то стряслось такое, что ты просто умираешь, например.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Я думаю, что как раз в опросе человек и имел в виду, что в два часа ночи можно явиться, если действительно что-то стряслось. Вряд ли кто-то придет просто так. Екатерина…

Екатерина Михайлова: Здесь есть интересный аспект – эксплуатация. Эмоциональная эксплуатация, я не имею в виду какие-то жизненные реальные или материального характера услуги. «Если ты мне друг, то ты…» — момент эмоционального шантажа. Вот это одна из теней дружбы. Потому что именно в силу такого ценного в высшей степени и немножко идеализированного характера этих отношений, бывает, что они используются, и кто-то один немножко «топчется» на территории другого.

Татьяна Ткачук: Екатерина, но ведь вы сказали о том, что ангелов в жизни не встречали (впрочем, как и я), и, наверное, любой из нас, говоря или думая о своих друзьях, в глубине души считает, что чем-то они отличаются от всех остальных людей. Наверное, отчасти, тем, что в критический момент их можно использовать, не вкладывая в это какой-то ужасный негативный смысл, но, тем не менее, это так.

Татьяна Ткачук: Безусловно. Но помощь и принятие в этих отношениях по определению взаимны и симметричны. Не в плане обмена, а в плане того, что если не постесняются, то оба (или обе) приехать в два часа ночи, и ни один не скажет: «Раз тебе неудобно, то, значит, ты мне не друг».

Татьяна Ткачук: Поняла вашу мысль, Екатерина. Еще примем звонок. Петербург, Константин, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел ваш комментарий получить по двум случаям из своей жизни. Я служил в Чечне, и теперь мы встречаемся каждый год 2 августа, на День десантника, но мы больше не встречаемся ни одного дня в году, потому что нас не связывает ничего хорошего, хотя я считаю, что это мои самые близкие и дорогие друзья. И второй момент, который я хотел бы, чтобы вы прокомментировали, — я сейчас живу с женщиной, у нее дочь подросток, она пришла домой, ее провожал молодой человек, и я спросил: «У тебя появился молодой человек?», а она говорит: «Да нет, что ты, это просто друг». Вот просто друг, вот так вот. Я бы хотел ваш комментарий по этим двум вопросам услышать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин.

Первое – это редкие встречи с друзьями с каким-то совместным военным опытом за спиной – давайте сначала об этом.

Екатерина Михайлова: Ну, что же, людей ничего, кроме этого опыта, не связывает. В иной жизни они бы не встретились и не были ни друзьями, ни приятелями. И такого рода встречи – это некоторый, если угодно, в самом уважительном смысле слова, музей этого опыта. Это признание того, что это было. Это в каком-то смысле возвращение к нему, к этому опыту. И часто в таких встречах есть оттенок траурный, оплакивание потерь, горевание о потерях, ну, в той форме, мужской, в которой это проходит. И в иных жизнях люди двигаются дальше, а этот момент как бы остановлен, что вообще характерно для драматического опыта. Это немножко другая тема, это вот тот смысл слова «дружба», который исторически сложился – дружба выживания.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вторая была тема в звонке Константина – девочка-подросток, дочка жены, с мальчиком, которого она называет просто другом, приятелем.

Екатерина Михайлова: Вы знаете, вопрос от кого-то из старших, от взрослых, тем более, если это муж мамы: «Это твой молодой человек?» — это вопрос-определение, в нем самом есть «это серьезно? чего ждать? что у вас?» и так далее. Ответ девочки мне кажется вполне понятным — «не беспокойтесь».

Татьяна Ткачук: То есть это нежелание придавать некий законченный статус отношениям и некая подмена понятия?

Екатерина Михайлова: Да, на мой взгляд, это чисто ролевой вопрос – как он задан, так и отвечен.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И мы примем звонок Александра Василевича из Ленинградской области. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Дружба, как я понимаю, возможна в массовом масштабе только в обществе более высокого уровня развития, я имею в виду – которое, например, мы пытались строить с 1917 года. А в обществе дикарей, где царствуют законы животного мира, живут по закону «выживает сильнейший», — здесь возможны только приятельские отношения. То есть, здесь люди объединяются вместе для того, чтобы, например, потусоваться по каким-то общим интересам, или в банды, для того чтобы добиться какого-то более высокого состояния. Но это опять же уровня примерно такого: они не сильные и не слабые. А более сильные люди просто становятся индивидуалистами, которые могут, например, сами добиться каких-то результатов. Но это опять же тот же самый животный мир – тигр, лев и так далее.

Татьяна Ткачук: Александр Васильевич, вы знаете, я даже не буду Екатерине микрофон передавать. Я думаю, что вопрос для себя — в каком вы существуете мире – неком первобытном, животном или в цивилизованном, – каждый человек решает внутренне сам. И если вам близко то, о чем вы сейчас говорили, мне это не близко абсолютно.

Мне хотелось бы перейти к непростой теме о том, помогает или мешает дружбе помощь, которую один оказывает другому. Вот друг-благодетель – это хорошо или плохо? Хорошо ли, когда в тебе нуждаются, или это способно сильно осложнить отношения?

Екатерина Михайлова: Это, безусловно, испытание. Это делает отношения ассиметричными, это вызывает массу неловкостей, теней и каких-то вещей, о которых уже не очень удобно говорить. А поскольку эти отношения все-таки близкие и прямые достаточно, то далеко не все дружбы проходят этот поворот. Потом по каким-то причинам возникает какой-то холодок, что-то такое неловкое. Одни отношения это переживают, другие – нет. Я знаю людей, которые в дружеских отношениях и надолго одалживали крупные суммы денег, и вытаскивали, выдергивали из крайне неприятных разного рода ситуаций, и это проходило, жизнь продолжалась, и их отношения при этом не искажались.

Татьяна Ткачук: Ни в ту, ни в другую сторону?

Екатерина Михайлова: Ни в ту, ни в другую сторону. Выравнивались, что называется, это становилось частью просто такого общего опыта. Но бывает и иначе. Потому что все-таки роль благодетеля или помощника, который всегда помогает, а тебе нечем ему ответить, она немножко родительская, а дружеские отношения, даже если есть большая разница в возрасте, они «горизонтальные» по определению.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот продолжение этой темы – это благодарность в дружбе. Для меня знак истиной дружбы не в том, что друг помогает, или я ему, а в том, что от этого ровным счетом ничего не меняется, потому что это естественно. «Да о чем мы говорим!» — в ответ на «спасибо», и тогда легко с этим человеком. Если ты чувствуешь, что от тебя ждут другого, о дружбе ли идет речь?

Екатерина Михайлова: Думаю, что нет.

Татьяна Ткачук: А о чем в этом случае?

Екатерина Михайлова: В лучшем случае – взаимоприемлемом каком-то, неформальном, но, тем не менее, контракте о взаимопомощи. Это лучше, чем многое другое, но в этом нет той необязательности, того качества роскоши, великодушия, если угодно, самой собой разумеющегося чего-то, которое в глубоких дружеских отношениях есть. Очень трудно не считать. Люди и в браках считают, и в родительско-детских отношениях считают, хотя они вроде бы по определению тоже из разряда глубоких и не предполагающих…

Татьяна Ткачук: Вы имеете в виду – люди считают, кто кому что сделал?

Екатерина Михайлова: Кто кому что сделал, и кто кому чем обязан. Уж про родителей и детей – не будем в эту тему вдаваться, она бездонная, но сплошь и рядом и мужья с женами, и братья с сестрами тоже сплошь и рядом. Я думаю, что здесь дружба даже не имеет какой-то такой особенно специфики. Наверное, по одну сторону будут отношения, в которых, если они есть, это вот само по себе уже и вознаграждение. А по другую сторону будут отношении, которые есть как условие для обмена. Вот, пожалуй, так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще хотела с вами обсудить одну тему – это очень грустное письмо в Интернете, которое я обнаружила, оно, однако, очень узнаваемо по настроению: «Я как-то даже не заметила, в какой момент разучилась активно дружить. В юности без понятия лучше подруги жизнь была невозможной – сей статус предполагал полную осведомленность во всех делах друг друга, включая самые интимные, ежедневное телефонное общение и массу свободного времени, проводимого вместе. И вот все это взяло и исчезло куда-то. И возраст тут вроде бы ни при чем – дружат и в более солидные годы, и потребность в общении не иссякла, а только вот чего-то в душе поубавилось. Мотивации какой-то, что ли – той, что заставляла испытывать неподдельный интерес к жизни другого человека… А теперь получается, что позвонить – проблема, доехать – лень… И сама же ревностно слежу, чтобы не нарушить дистанцию, не взвалить на себя случайно лишних обязательств. Но вместе с тем временами чего-то остро не хватает…»

Прошу, Екатерина, ваш комментарий?

Екатерина Михайлова: Есть еще одна вещь, о которой мы сегодня не говорили, — это динамика дружеских отношений. Не одних и тех же, не истории одной дружбы, а то, как это вообще у людей в разные периоды жизни. Конечно, в разные периоды жизни по-разному. Когда мы очень молодые, и есть эта самая лучшая подруга (или лучший друг), которой можно сказать все, часами, в деталях и так далее, — это те годы, когда мы чем-то становимся, в кого-то превращаемся, проговаривая, отражаясь при этом в другом человеке. И в этом письме, как мне кажется, есть вот эта грань взрослости, человеческой такой зрелости, когда нет необходимости ни у тебя, ни у твоих близких друзей в такой вот подробности, и так часами, и в таких деталях, потому что отражения уже состоялись. Как-то все это по-другому происходит.

Часто у взрослых все-таки в дружеских отношениях есть момент либо такой вот пожизненности, такого свидетельства, личной истории… Я слышала от одного очень славного и немолодого человека, за 50, он уже сказал: «Я уже люблю всех, кого я давно знаю. Просто этих людей уже немного, и они мне дороги самим фактом. Может быть, мы видимся раз в несколько лет». А вот в середине жизни часто важно в дружеских контактах именно как раз то, что не надо все рассказывать, не надо все объяснять, есть вот эта легкость взаимопонимания. Просто вот это человек вдыхает как такой вот хороший знакомый воздух. Не в подробностях дело, не в частоте дело. И многие занятые люди среднего возраста жалуются на то, что им стало гораздо труднее встречаться, и мотива для этого нет. Но то, что в конце письма сказано, что чего-то не хватает, — ну, значит, форма найдется.

Татьяна Ткачук: Екатерина, но еще она пишет о том, что исчезла какая-то мотивация, и предполагает, что, может быть, исчез тот самый неподдельный интерес к чужой жизни, который был в юные годы. Это индивидуальная особенность, или вообще возрасту это свойственно, с вашей точки зрения?

Екатерина Михайлова: Об этом многие люди говорят, особенно те, кто по тому, как сложилась жизнь, про чужие жизни разного рода знает много, кто много общается на работе, много вступает в разного рода контакты, отнюдь не дружеские, а просто по делу, слишком много знает, что называется.

Татьяна Ткачук: Не получается ли в этом случае, что такое многочисленное приятельство, в том числе и на работе, вытесняет интерес к чужой жизни, допустим, близкого друга, просто потому что человек неспособен в себя вместить больше информации, чем какое-то определенное количество?

Екатерина Михайлова: Думаю, что между тем, каковы мы в дружбе, и нашей перегрузкой контактами по нашей взрослой жизни, будь то семья, работа или что-нибудь еще, конечно, связь есть. Люди, которые замучены, что называется, большим количеством жизни, которая вокруг них расположена, в дружбе начинают ценить другое, например – возможность помолчать. Вот та самая рыбалка, когда только про червяка, и никто никому душу не изливает, или возможность с той же самой старой подругой просто сесть в машину и почти молча ехать куда глаза глядят, выдохнуть, что называется, — это тоже форма поддержки. Поддержка совсем не обязательно в разговорах выражается у взрослых.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот еще фактор, который меня удручает, — это так называемая мода дружбы «по территориальному принципу»: с кем я поближе живу, с тем я сейчас и дружу. Конечно, крупные города – особенно крупные – задают немалое расстояние между районами, а если города разные (или, не дай бог, еще и страны разные), так вообще «пиши пропало». Вот у меня в почте есть письмо от Валентины из Детройта, которая пишет: «Мысль, что есть люди в этом мире, которые тебя понимают, прощают и любят, согревает, помогает справиться с бедами. Другу откроешься без боязни, что тебя предадут. Я счастлива, у меня такие друзья есть, хоть я сейчас и далеко от них». Я могу себе представить, насколько Валентина далека чисто территориально от своих друзей. Вот это расстояние, понятно, сильно не помогает дружить. Но все-таки все чаще какую-то такую новоявленную дружбу с соседями приходится видеть – вместо совершенно забытых одноклассников, однокурсников, бывших коллег – оттого, что далеко, оттого что видеться не удается. Не получается ли у людей в результате такой суррогат вместо дружбы?

Екатерина Михайлова: Татьяна, я думаю, что нужно на это посмотреть чуть-чуть с другой стороны – со стороны перемен, разного рода перемен. Вот длительные эти, имеющие историю, корни — друзья детства, соседи детства, дальние родственники, одноклассники и так далее – это, собственно говоря, история человеческой жизни в лицах. На каких-то этапах жизни приобретаются прочные такие связи, и, кстати говоря, между собой эти люди часто не очень ладят, потому что они, что называется, «про разное». Но если себе представить, что, например, семья часто переезжает, а вот эти самые прочные такие дружеские отношения, понятное дело, не так легко устанавливаются, не так легко формируются. Поскольку в каком-то смысле наши последние лет 15 отмечены очень большим количеством перемен самых разных – перемен профессий, перемен статуса, перемен места жительства и так далее, – для кого-то вот эти пожизненные, длительные отношения представляют еще большую ценность, как ниточка, за которую можно держаться, поддерживая самоидентичность, а кто-то перелистывает страницы: где оказался, там и адаптируюсь. Это способ обращения со своей собственной историей, прежде всего.

Татьяна Ткачук: Это черта характера, на ваш взгляд: одному свойственен такой подход, а другому — другой?

Екатерина Михайлова: Это предпочитаемые механизмы психологической защиты. Кто-то все сохраняет, и, может быть, в какой-то момент это уже иллюзия, потому что сохранить можно не все. Кто-то все быстро обменивает и выбрасывает, и каждый раз как новенький, и это тоже, может быть, иллюзия.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы заговорили о последних 15 годах, которые действительно внесли в жизнь очень много перемен. И, в том числе, вот эти последние 15 (или, может быть, 20, или 10, у кого как) лет, результатом их стала и довольно большая разница в материальном достатке людей. Что происходит? Хочется поехать с Ивановыми на Мальдивы, но они, увы, только Крым потянут, – и ты в результате едешь с Петровыми, совсем не такими близкими тебе и дорогими, но способными остановиться в том же отеле. Хочешь собраться в ресторане – у половины друзей на это нет средств, ты же не будешь за всех платить! Непонятно, с каким подарком идти на юбилей к Сидоровым, когда у них в гараже стоят 3 машины, и вообще идти ли в этом случае? Как вы полагаете, можно ли говорить о том, что в прежние годы при таких вот среднеуравненных зарплатах, еще в Советском Союзе существовавших, было проще дружить, а сейчас стало сложнее?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, в силу возраста я достаточно хорошо помню и прошлые времена, и я бы сказала, что другие трудности и другие различия прекрасным образом были. И различия материальные тоже были, и то, с каким выражением лица говорилось о серванте, где стоит сервиз «Мадонна» (помните, был такой признак благополучия), тоже прекрасно в памяти возникает. И что касается зависти и различий в том, насколько успешны дети, различий в том, как идет карьера, и так далее – это есть и было всегда. Различия материальные, так сказать, открытым текстом, да еще такие значительные – это то, к чему наши способы устанавливать и поддерживать отношения еще не успели адаптироваться. У нас, что называется, нет пока в доступе разнообразных решений, как с этим поступать, каких-то идей по поводу того, действительно, черт возьми, с каким подарком идти на день рождения к такому-то, у которого стоят три машины. В тех мирах, где вот эти имущественные различия – это что-то само собой разумеющееся, я не хочу сказать, что эти миры чем-то лучше нашего, он наш, и мы живем в нем, но просто опыта, исторического и социального, вот про эти вещи гораздо больше. И, соответственно, у человека есть способ и выбор – чувствовать себя достойно и комфортно в какой-то зоне, в каких-то пределах, и больше вариантов, как именно можно конкретно, практически поступать так или иначе. А мы только учимся. И научимся!

Татьяна Ткачук: Вы оптимист в этом смысле?

Екатерина Михайлова: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Мы говорили немножко о расстоянии, которое разделяет близких друзей, и это расстояние порой бывает настолько большим, что уже не позволяет видеться вовсе или позволяет видеться совсем редко. Я несколько слов хочу об эмиграции сейчас сказать. Вот ситуация, в которой семья эмигрирует, адаптируется где-то на новом месте. С вашей точки зрения, возможно ли появление близких друзей у уже достаточно зрелых людей в эмиграции? И не является ли тот круг людей, с которым они сталкиваются, некой заданностью? То есть, возможно, в нормальной жизни, в своей стране, где очень большой выбор, ты никогда бы с этими людьми не стал общаться, но здесь есть, я не знаю, 10, 20, 50, 100 человек, из которых ты можешь выбрать и общаться только с ними. Дружба в эмиграции – это отдельная большая тема, но, если можно, несколько слов.

Екатерина Михайлова: Вы знаете, у меня личного опыта в этом нет, у меня есть опыт моих друзей. И я бы сказала, что любой обрыв вот этой сеточки, этой паутинки связей и отношений, даже если это не эмиграция в буквальном смысле слова, а просто переезд в другой город на территории одной страны – это всегда испытание в том смысле, что обрастать какими-то новыми отношениями и связями нужно, но здесь, в этих дружбах и приятельствах, появляется вот тот самый оттенок вынужденности, и все участники этих отношений это прекрасно чувствуют. Это бывают очень светлые и очень настоящие отношения в смысле взаимовыручки, в смысле поддержки, люди действительно в них нуждаются, это так, это очень важно. Но все при этом понимают их, если угодно, некоторую недобровольность (возможно, действительно, в другие времена и в другом месте все сложилось бы иначе). В каком-то смысле люди, которые переживают вместе период адаптации в новом городе или в новой стране, это почва для сближения, чуть-чуть напоминающая, не в трагических деталях, но тем не менее, тот самый военный опыт – «мы вместе это пережили».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонок. Москва, Север Петрович, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотел услышать мнение Екатерины Михайловой вот по такому вопросу. Вот была такая наука – алхимия, когда люди делали опыты и искали какие-то закономерности. Такое ощущение, что психология и социология на данном этапе тоже, так сказать, представляет из себя такую алхимию. То есть разговор идет на уровне явлений каких-то – может, так, а может, не так.

Татьяна Ткачук: А вы бы хотели какой разговор – на уровне научных выкладок, цифр?

Слушатель: Надо идти к фундаментальным законам психологии, понимаете. Один из фундаментальных законов психологии: первый уровень – это подражание, второй – соперничество, третий – сотрудничество, четвертый – самостоятельность. Вот человек восходит по этим уровням, и насколько он самостоятелен, насколько он знает законы этих уровней – подражание, соперничество, сотрудничество, – безопасных, нормальных, созидательных.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Итак, Екатерина, фундаментальные законы психологии…

Екатерина Михайлова: Вы знаете, можно выделить четыре фазы, можно – восемь. Теорий, которые описывают столь же фундаментально человеческий путь в этом мире, довольно много. Если мы будем говорить о них, боюсь, это будет другая передача.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И, может быть, последний вопрос вам задам, возможно, он немножко наивно прозвучит. У меня такое впечатление, что потребность у женщин в дружбе, в близких подругах куда больше, чем у мужчин. Очень часто встречаешь семейные пары, где у жены подружки есть, а муж приятели располагает, с которыми можно сходить поохотиться или в баню, но вот близких друзей нет. Это какая-то особенность мужской и женской психологии или я заблуждаюсь?

Екатерина Михайлова: Ой, если мы будем говорить про разницу между мужчинами и женщинами, мы уедем очень далеко! Вы знаете, есть такое интересное исследование про чувство счастья у мужчин и женщин, именно чувство счастья, переживание счастья. И для мужчин, по результатам этого исследования (за что покупала, за то и продаю), очень важным для этого переживания был успех и признание этого успеха социумом. А для женщин очень важным было чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сама, и возможность поделиться этим словами, поговорить. Вот подружки – этот уникальный канал связи, который эту потребность в том, чтобы поделиться, удовлетворяет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина, за замечательный ответ на мой вопрос. О психотерапии счастья, и о том, насколько мы счастливы, насколько мы сами можем влиять на состояние собственного счастья, мы поговорим ровно через неделю. А сейчас наше время, к сожалению, подошло к концу.

С какой-то точки зрения автор строк, которые я цитировала в начале программы, прав: дружба – это вещь абсолютно бесполезная. Такая же бесполезная, как философия и искусство, как природа и музыка… Без нее вполне можно жить. Куцо и серенько.

Я благодарю за участие в эфире писателя, автора замечательных книг по популярной психологии Екатерину Михайлову.

Три эссе о дружбе — Эзерземе

Дружба — одно из самых святых, искренних, светлых чувств по отношению к другому. В ней нет места зависти, корысти, недоверию.

Люди, как правило, ищут друга, с которым им всегда хорошо и легко. Но как узнать, что именно этот человек, а не кто-то другой, и есть твой лучший друг? Никто еще не вывел формулу, по которой можно определить лучшего друга. В мире существует только одна материя, способная дать ответ на этот вопрос, — твое сердце. Именно оно подскажет, кому можно доверять, а кому — нет. Именно оно первым отреагирует на тепло, которое дарят тебе другие, и ответит на него взаимностью. Голос сердца никогда не подведет.

Друзьями надо дорожить, так же, как семьей. Если тебя не поймут, не услышат дома — ты всегда сможешь обратиться к другу. Он спасет тебя, поддержит. Ты всегда будешь для него особым человеком, так же, как и он для тебя. Подумай, как здорово иметь рядом лучшего друга! Значит, одной родной душой на свете больше. И наоборот: без лучшего друга ты чувствуешь себя одиноким и неприкаянным. Лучший друг — словно кислород, без которого невозможно жить.

Как мы относимся к своим друзьям? Иногда скверно, даже мерзко. И всю ценность дружбы осознаем лишь тогда, когда друг уходит…

Сандра КОСАЧА.

* * *

Думаю, что это слово не имеет четкой дефиниции. Каждый понимает под ним что-то свое, но все же общее. Дружить можно и с одним человеком, и с несколькими. Но дружбой эти отношения станут лишь тогда, когда люди откровенны, не злословят, не обманывают, не соперничают. Когда просто дружишь, многие вещи можно оставить при себе, между настоящими же друзьями секретов быть не должно.

Дружба очень важна для каждого из нас. Друг всегда поздравит тебя, успокоит, разделит радость и горе. С ним можно поделиться самыми сокровенными мыслями, выслушать и, главное, услышать его. Друзья всегда придумают что-то такое, чтобы не скучать. Только с ними ты можешь проговорить допоздна, не заметив, как пролетело время. Общение с друзьями возвышает, они — одна из неотъемлемых составных частей нашей жизни. Замечательно, когда ты уверен, что тебя любят не только в семье, но и в кругу друзей!

Но дружба просто так не дается. Ее надо лелеять, словно нежный цветок — если не поливать, он зачахнет. Так же и дружба: не придай ей должного значения, и друга как ни бывало. Причем спасти что-либо уже невозможно. Нелегко справиться с застенчивостью, вникать в проблемы другого, звонить или писать, когда у тебя совсем нет времени. Но все это надо уметь, и твое терпение будет вознаграждено широким кругом добрых друзей. А кому не хочется дружить с человеком, у которого их так много!

Дружба — это святое. Мать великодушия и порядочности, сестра благодарности и человеколюбия, враг ненависти и жадности, она всегда готова, не дожидаясь, пока ее попросят, на героическую жертву, на то, чтобы дать другому то, что хотелось бы получить самому. Только жаль, что такая дружба в наши дни — редкость. Тяга к жалкому, позорному стяжательству, самолюбованию загнала дружбу в вечную ссылку, далеко-далеко. А ведь никакое другое чувство или состояние души не отзывается в наших сердцах с такой силой, как дружба.

Андра БАЛУЛЕ.

* * *

О ней, наверное, мечтает каждый. Как когда-то и мы с Катей. Помнишь наше знакомство? Думаю, да!

Стоял светлый, солнечный день. Видно, сам Господь велел ангелам: “Перестаньте плакать, сегодня встретились два друга!”

Между тем, нас пытались разлучить. Тщетно — это никому не удастся. Наша дружба сильнее всего — даже вспышки солнца, удара молнии, бури и урагана.

Мы — словно два дерева с переплетенными корнями, и ничто не сумеет их разорвать, даже стремительный водный поток. Нет еще такой силы, которая разрушила бы наши отношения. Потому что основаны они на доверии, взаимовыручке, на всем хорошем, что живет в человеческих сердцах. Наша дружба может служить примером для других, ведь она сумела устоять, вынести множество испытаний. А случайные размолвки делают ее только крепче.

Спасибо, друг, за то, что ты есть!

Ольга БУХАЛОВА.

Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

Откройте для себя связь между здоровьем и дружбой, а также то, как развивать и поддерживать здоровую дружбу.

Персонал клиники Мэйо

Дружба может существенно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружбу. Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и укреплять дружбу.

Каковы преимущества дружбы?

Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение. Друзья также могут:

• Повысьте чувство принадлежности и цели
• Сделайте свое счастье и снимите стресс
• Повысьте уверенность в себе и самооценку
• Помогите вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
• Поощрять вас менять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или недостаток физических упражнений

Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья.Взрослые, пользующиеся сильной социальной поддержкой, имеют сниженный риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.

Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

Многим взрослым трудно завязать новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.

Налаживание и поддержание хороших дружеских отношений требует усилий. Однако радость и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.

Какое количество друзей нормальное?

Качество важнее количества. Хотя полезно развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите завести несколько по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.

Как можно познакомиться с новыми людьми?

Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.

Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:

• Вы работали или учились
• Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
• Вам понравилось общаться на общественных собраниях
• У вас семейные узы

Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, обратитесь к нему.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно познакомить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Продлите приглашение на кофе или обед.

Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.

Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не дожидайтесь приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.

Например, попробуйте несколько из этих идей:

• Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг вашего общего интереса или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
• Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете формировать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
• Распространять и принимать приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
• Возьмите новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
• Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
• Прогуляйтесь. Возьмите своих детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.

Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.

Как социальные сети влияют на дружбу?

Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или организуете какое-либо мероприятие с кем-то, кого вы встречали только в Интернете.

Как я могу поддерживать дружеские отношения?

Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.

Для развития дружбы:

• Будьте добры. Это простейшее поведение, которое подчеркивается в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
• Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите собеседнику, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.»Когда друзья делятся подробностями трудных времен или трудных переживаний, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
• Открыть. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
• Покажите, что вам можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
• Будьте доступны. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.

• Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и почувствовать соблазн остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто на самом деле имеют место неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.

  Когда возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.

  Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.

Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением перспектив на долгие годы.

24 августа 2019 г. Показать ссылки

1. Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: объясняют ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
2. Онг AD ​​и др. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
3. O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений с помощью позитивной психологии: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
4. Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
5. Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
6. Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
7. Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
8. McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка критерия социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
9. MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс создания друзей.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
10. Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевьер; 2012. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
11. Быстрицкий А. Дополнительные и альтернативные методы лечения тревожных симптомов и расстройств: физические, когнитивные и духовные вмешательства. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 14 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

6 причин, по которым друзья важны

Дружба может во многом обогатить вашу жизнь. Хорошие друзья рассказывают вам о себе и призывают вас стать лучше. Они побуждают вас продолжать действовать в трудные времена и вместе с вами праздновать успехи.

Но друзья делают гораздо больше, чем просто дают вам поплакать; они также положительно влияют на ваше здоровье. Некоторые исследования даже говорят, что дружба так же важна для вашего благополучия, как правильное питание и физические упражнения.Взаимодействие с другими людьми

Итак, как дружба способствует вашему благополучию?

Друзья полезны для вашего физического здоровья

Оказывается, здоровые отношения на самом деле способствуют хорошему физическому здоровью. Наличие близкого круга друзей может снизить риск таких проблем со здоровьем, как диабет, сердечный приступ и инсульт.

Наличие крепких социальных связей также может уменьшить чувство одиночества, что, как показывают доказательства, может сказаться на вашем долголетии. Согласно обзору 2010 года, люди с крепкими отношениями имеют половину риска преждевременной смерти от всех причин.Взаимодействие с другими людьми

Друзья поощряют здоровое поведение

Одно из возможных объяснений этой пользы для здоровья заключается в том, что дружба может помочь вам изменить образ жизни, который может иметь прямое влияние на ваше благополучие. Например, ваши друзья могут помочь вам установить и поддерживать цели, чтобы лучше питаться и больше заниматься спортом. Они также могут следить за вами и предупреждать вас, когда любое нездоровое поведение (например, чрезмерное употребление алкоголя) исчезает. руки.

Кроме того, люди более мотивированы и склонны придерживаться программы похудания или упражнений, когда они делают это с напарником.Намного легче выйти и оставаться активным, когда рядом с тобой есть друг.

Этот друг может также предложить занятия, которые вы бы не рассматривали сами по себе, — таким образом, выталкивая вас из зоны комфорта, чтобы бросить вызов вашему беспокойству.

Друзья оказывают вам эмоциональную поддержку

Если вы столкнетесь с трудностями, попросите друга помочь вам это сделать.

Исследования также показывают, что счастье среди друзей заразительно.Одно исследование старшеклассников показало, что у тех, кто находился в депрессии, вероятность выздоровления была в два раза выше, если бы у них были счастливые друзья. Точно так же вероятность развития депрессии у детей была вдвое ниже, если бы у их друзей было «здоровое настроение».

Друзья помогают укрепить вашу уверенность

У каждого время от времени возникают сомнения и неуверенность в себе. Но наличие друзей, которые вас поддерживают, играет большую роль в повышении вашей самооценки или в том, насколько вы цените и любите себя.

Поддерживающие друзья могут помочь вам почувствовать себя увереннее, похвалив и подбодрив, когда вы чувствуете себя неуверенно.Они прольют свет на то, насколько вы замечательны и сколько вы можете предложить другим.

Друзья помогают избавиться от стресса

Каждый переживает стрессовые события. Если вы знаете, что у вас есть люди, на которых можно положиться, вы с меньшей вероятностью будете воспринимать трудные времена как стрессовые.

Проведение времени с друзьями также помогает уменьшить стресс. Согласно Гарвардской медицинской школе, «социальные связи помогают снизить уровень стресса, который может нанести вред сердечным артериям, функции кишечника, регуляции инсулина и иммунной системе.»

Друзья также могут помочь вам справиться со стрессовыми ситуациями. Согласно одному небольшому исследованию, когда дети проводят время со своими друзьями в стрессовой ситуации, они вырабатывают меньше кортизола, гормона, выделяемого, когда организм находится в состоянии стресса.

Как говорится в песне: «Нам всем нужен кто-то, на кого можно опереться».

Отсутствие друзей может привести к тому, что вы почувствуете себя одиноким и лишенным поддержки, что сделает вас уязвимым перед другими проблемами, такими как депрессия и злоупотребление психоактивными веществами.

Друзья подталкивают вас к тому, чтобы быть лучшими

Друзья также могут оказать положительное влияние. Если вы подружитесь с людьми, которые щедро тратят свое время, помогают другим, амбициозны или ориентированы на семью, у вас больше шансов развить эти ценности самостоятельно.

У хороших друзей есть сила превратить вас в лучшую версию себя. Они видят вас и любят таким, какой вы есть на самом деле. Они воодушевляют вас и подталкивают к тому, чтобы делать лучше и быть тем человеком, которым вы хотите быть — своим «идеальным я».»

Заводить хороших друзей — HelpGuide.org

Любовь и дружба

Хотите завести новых друзей? Эти советы помогут вам познакомиться с людьми, завязать разговор и наладить здоровые связи, которые улучшат вашу жизнь и благополучие.

Почему друзья так важны?

Наше общество склонно делать упор на романтические отношения. Мы думаем, что просто нахождение этого правильного человека сделает нас счастливыми и удовлетворенными. Но исследования показывают, что друзья на самом деле даже более важны для нашего психологического благополучия.Друзья приносят в нашу жизнь больше счастья, чем что-либо еще.

Дружба оказывает огромное влияние на ваше психическое здоровье и счастье. Хорошие друзья снимают стресс, обеспечивают комфорт и радость, а также предотвращают одиночество и изоляцию. Установление близких дружеских отношений также может оказать сильное влияние на ваше физическое здоровье. Отсутствие социальных связей может представлять такой же риск, как курение, чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни. Друзья даже привязаны к долголетию. Одно шведское исследование показало, что, наряду с физической активностью, поддержание богатой сети друзей может продлить вашу жизнь на много лет.

Но близкие дружеские отношения не возникают просто так. Многим из нас сложно встречаться с людьми и устанавливать качественные связи. Однако независимо от вашего возраста или обстоятельств никогда не поздно завести новых друзей, восстановить отношения со старыми и значительно улучшить свою социальную жизнь, эмоциональное здоровье и общее самочувствие.

Преимущества дружбы

Хотя развитие и поддержание дружбы требует времени и усилий, здоровая дружба может:

Улучшить ваше настроение. Проведение времени со счастливыми и позитивными друзьями может поднять вам настроение и улучшить мировоззрение.

Поможет вам достичь ваших целей. Пытаетесь ли вы привести себя в форму, бросить курить или иным образом улучшить свою жизнь, поддержка друга действительно может усилить вашу силу воли и увеличить ваши шансы на успех.

Уменьшите стресс и депрессию. Активная социальная жизнь укрепляет вашу иммунную систему и помогает снизить изоляцию, которая является основным фактором депрессии.

Поддержим вас в трудные времена. Даже если вам просто есть с кем поделиться своими проблемами, друзья могут помочь вам справиться с серьезной болезнью, потерей работы или любимого человека, разрывом отношений или любыми другими жизненными проблемами.

Поддержите вас с возрастом. С возрастом пенсия, болезни и смерть близких часто могут оставить вас в изоляции. Знание того, что есть люди, к которым вы можете обратиться за компанией, и поддержка может помочь вам с возрастом и послужит буфером против депрессии, инвалидности, лишений и потерь.

Повысьте самооценку. Дружба — это улица с двусторонним движением, и «отдаваемая» сторона взаимных уступок способствует укреплению вашего собственного чувства собственного достоинства. Общение с друзьями заставляет вас чувствовать себя нужным и добавляет цели в вашу жизнь.

Почему онлайн-друзей недостаточно

В последние годы технологии изменили определение дружбы. Одним нажатием кнопки мы можем добавить друга или установить новое соединение. Но иметь сотни друзей в сети — это не то же самое, что иметь близкого друга, с которым можно проводить время лично. Друзья в сети не могут обнять вас в кризисной ситуации, навестить вас, когда вы заболели, или отпраздновать с вами радостное событие. Наши самые важные и сильные связи возникают, когда мы встречаемся лицом к лицу.Поэтому сделайте своим приоритетом оставаться на связи в реальном мире, а не только в Интернете.

Что искать в друге

Друг — это тот, кому вы доверяете и с которым вы разделяете глубокое понимание и общение. Хороший друг:

• Проявит неподдельный интерес к тому, что происходит в вашей жизни, что вы хотите сказать, как вы думаете и чувствуете.
• Примите вас таким, какой вы есть.
• Слушайте внимательно, не осуждая вас, не говоря, как думать или чувствовать, и не пытаясь сменить тему.
• Чувствуйте себя комфортно, рассказывая вам о себе.

Поскольку дружба работает в обоих направлениях, друг — это еще и тот, кого вы чувствуете комфортно поддерживать и принимать, и тот, с кем вы разделяете узы доверия и преданности.

Сосредоточьтесь на ощущении дружбы, а не на том, как она выглядит

Самое важное качество в дружбе — это то, как отношения заставляют вас себя чувствовать, а не то, как это выглядит на бумаге, насколько похожими вы кажетесь на поверхности или что-то еще. другие думают.Спросите себя:

• Чувствую ли я себя лучше после того, как провожу время с этим человеком?
• Я сам рядом с этим человеком?
• Чувствую ли я себя в безопасности или мне кажется, что я должен смотреть, что говорю и делаю?
• Поддерживает ли человек и относится ли ко мне с уважением?
• Я могу доверять этому человеку?

Итог: если дружба приятна, это хорошо. Но если человек пытается контролировать вас, критикует вас, злоупотребляет вашей щедростью или вносит в вашу жизнь нежелательные драмы или негативное влияние, пришло время переоценить дружбу.Хороший друг не требует от вас идти на компромисс со своими ценностями, всегда соглашаться с ними или игнорировать собственные потребности.

Советы, как быть более дружелюбными и общительными (даже если вы застенчивы)

Если вы замкнутый или застенчивый человек, вам может быть неудобно выставлять себя в обществе. Но чтобы заводить новых друзей, необязательно быть общительным от природы или вести вечеринку.

Сосредоточьтесь на других, а не на себе. Ключ к общению с другими людьми — проявлять к ним интерес.Когда вы действительно заинтересованы в чьих-либо мыслях, чувствах, переживаниях и мнениях, это видно — и вы им за это понравитесь. Вы заведете гораздо больше друзей, проявив интерес, а не пытаясь заинтересовать людей вами. Если вам на самом деле неинтересен другой человек, прекратите попытки наладить общение.

[Читать: Работа с одиночеством и застенчивостью]

Обратите внимание. Выключите смартфон, не отвлекайтесь и постарайтесь по-настоящему выслушать собеседника.Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их. Небольшие усилия имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

Оценка интереса

Дружба требует двоих, поэтому важно оценить, ищет ли другой человек новых друзей.

• Они задают вам вопросы о вас, как будто хотят узнать вас получше?
• Рассказывают ли они вам что-то о себе, кроме поверхностной светской беседы?
• Уделяют ли они вам все свое внимание, когда вы их видите?
• Другой человек кажется заинтересованным в обмене контактной информацией или в конкретных планах встречи?

Если вы не можете ответить «да» на эти вопросы, возможно, этот человек сейчас не лучший кандидат на дружбу, даже если вы ему искренне нравитесь.Есть много возможных причин, почему нет, так что не принимайте это на свой счет!

Как найти новых друзей: с чего начать

Мы склонны дружить с людьми, с которыми регулярно пересекаемся: с людьми, с которыми мы ходим в школу, работаем или живем рядом. Чем больше мы кого-то видим, тем больше вероятность того, что у нас возникнет дружба. Итак, обратите внимание на места, которые вы часто посещаете, когда начнете поиск потенциальных друзей.

Еще одним важным фактором дружбы являются общие интересы. Нас обычно привлекают похожие люди с общим хобби, культурным прошлым, карьерой или детьми одного возраста.Подумайте о занятиях, которые вам нравятся, или о причинах, которые вам небезразличны. Где можно встретить людей, разделяющих общие интересы?

Знакомство с новыми людьми

В поисках новых знакомств постарайтесь открыть себя для новых впечатлений. Не все, что вы попробуете, приведет к успеху, но вы всегда можете извлечь уроки из этого опыта и, надеюсь, повеселиться.

Волонтерство может быть отличным способом помочь другим, а также познакомиться с новыми людьми. Волонтерство также дает вам возможность регулярно практиковать и развивать свои социальные навыки.

[Читать: Волонтерство и его неожиданные преимущества]

Запишитесь в класс или присоединитесь к клубу , чтобы познакомиться с людьми с общими интересами, такими как книжная группа, обеденный клуб или спортивная команда. Такие веб-сайты, как Meetup.com, могут помочь вам найти местные группы (или создать свои собственные) и связаться с другими людьми, разделяющими схожие интересы.

Свяжитесь с ассоциацией выпускников . Во многих колледжах есть ассоциации выпускников, которые проводят регулярные встречи. У вас уже есть общий опыт учебы в колледже; вспоминая старые времена, можно легко начать разговор.Некоторые ассоциации также спонсируют общественные мероприятия или семинары, на которых можно встретить больше людей.

Выгулять собаку. Владельцы собак часто останавливаются и болтают, пока их собаки нюхают друг друга или играют друг с другом. Если владение собакой вам не подходит, предложите выгуливать собак из приюта или местной спасательной группы.

Посещайте открытия художественных галерей, чтения книг, лекции, музыкальные концерты, или другие общественные мероприятия, где вы можете встретить людей со схожими интересами. Узнайте о ближайших мероприятиях в своей библиотеке или в местной газете.

Ведите себя как новичок в этом районе. Даже если вы всю жизнь жили в одном и том же месте, найдите время, чтобы еще раз изучить достопримечательности вашего района. Новоприбывшие в любой город или город, как правило, сначала посещают эти места — и они часто стремятся познакомиться с новыми людьми и завязать дружеские отношения.

Болейте за свою команду. Идти в бар в одиночестве может показаться устрашающим, но если вы болеете за спортивную команду, узнайте, куда другие болельщики ходят смотреть игры. У вас автоматически появляется общий интерес — ваша команда, — поэтому начало разговора становится естественным.

Найдите минутку, чтобы отключить

Трудно познакомиться с новыми людьми в любой социальной ситуации, если вас больше интересует ваш телефон, чем окружающие вас люди. Снимите наушники и отложите смартфон, например, когда вы стоите в очереди к кассе или ждете автобуса. Установление зрительного контакта и обмен светскими беседами с незнакомцами — отличная практика для установления связей — и вы никогда не знаете, к чему это может привести!

Превращение знакомых в друзей

У всех нас есть знакомые в жизни — люди, с которыми мы обмениваемся светскими беседами, когда проводим свой день, или обмениваемся шутками или идеями в Интернете.Хотя эти отношения могут удовлетворить вас сами по себе, с некоторыми усилиями вы можете превратить случайного знакомого в настоящего друга.

Первый шаг — немного рассказать о себе. Для дружбы характерна близость. Настоящие друзья знают друг друга о ценностях, борьбе, целях и интересах. Итак, попробуйте поделиться чем-то более личным, чем обычно. Вам не нужно раскрывать свой самый сокровенный секрет, просто что-то более разоблачительное, чем разговор о погоде или что-то, что вы смотрели по телевизору, и посмотрите, как на это отреагирует другой человек.Кажется, они заинтересованы? Отвечают ли они взаимностью, рассказывая что-нибудь о себе?

Другие советы по превращению знакомого в друга:

Пригласите случайного знакомого выпить или в кино . Многим другим людям так же неудобно встречаться и заводить новых друзей, как и вам. Будьте тем, кто сломает лед. Сделайте первый шаг и обратитесь, например, к соседу или коллеге по работе — они поблагодарят вас позже.

Карбуля на работу .Многие компании предлагают программы автобуса. Если ваш работодатель этого не делает, просто спросите коллегу, не хочет ли он поделиться поездкой. Совместное регулярное времяпрепровождение — отличный способ лучше узнать других и возможность для непрерывного и более глубокого разговора.

Найдите старых друзей через социальные сети . Например, легко потерять друзей из виду, когда вы переезжаете или меняете работу. Приложите усилия, чтобы восстановить связь, а затем превратить своих «онлайн-друзей» в «реальных» друзей, встретившись за чашкой кофе вместо общения в Facebook или Twitter.

Преодоление препятствий на пути к дружбе

Что-то мешает вам построить дружеские отношения, которые вы хотели бы иметь? Вот некоторые общие препятствия и способы их преодоления.

Если вы слишком заняты…

Налаживание и поддержание дружеских отношений требует времени и усилий, но даже при плотном графике вы можете найти способы найти время для друзей.

Поместите это в свой календарь. Планируйте время для своих друзей, как если бы вы выполняли поручения.Сделайте это автоматическим с помощью еженедельных или ежемесячных постоянных встреч. Или просто убедитесь, что вы никогда не покидаете вечеринку, не назначив следующую дату.

Совместите бизнес и удовольствие. Найдите способ совместить общение с делами, которые вам все равно нужно делать. Это может быть спортзал, педикюр или поход по магазинам. Поручения дают возможность проводить время вместе, оставаясь при этом продуктивными.

Сгруппировать ит. Если у вас действительно нет времени на несколько встреч с друзьями один на один, устройте групповую встречу.Это хороший способ познакомить друзей друг с другом. Конечно, вам нужно сначала подумать, все ли совместимы.

Если вы боитесь отказа…

Заводить новых друзей — значит выставлять себя напоказ, а это может быть страшно. Это особенно пугает, если вы человек, которого в прошлом предали, травмировали или оскорбляли, или кого-то с ненадежной привязанностью. Но, работая с подходящим психотерапевтом, вы можете найти способы укрепить доверие в существующих и будущих дружеских отношениях.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечить]

При более общих неуверенности или страхе быть отвергнутым полезно оценить ваше отношение. Чувствуете ли вы, что отказ будет преследовать вас вечно или доказать, что вы малоприятны или обречены остаться без друзей? Эти страхи мешают установлению удовлетворительных связей и становятся самоисполняющимся пророчеством. Никто не любит, когда его отвергают, но есть здоровые способы справиться с этим:

• Тот факт, что кто-то не хочет разговаривать или тусоваться, не означает автоматически, что он отвергает вас как личность.Они могут быть заняты, отвлечены или заняты другими делами.
• Если кто-то отвергает вас, это не значит, что вы никчемны или недостойны любви. Может, у них плохой день. Может быть, они неправильно вас истолковали или неверно истолковали то, что вы сказали. А может, они просто нехорошие люди!
• Вам не понравятся все, кого вы встретите, и наоборот. Как и свидания, создание прочной сети друзей может быть игрой в числа. Если у вас есть привычка регулярно обмениваться парой слов с незнакомцами, с которыми вы встречаетесь, отказ вряд ли повредит.Всегда есть следующий человек. Сосредоточьтесь на долгосрочной цели — установлении качественных связей, а не зацикливайтесь на тех, которые не увенчались успехом.
• Рассматривайте отказ в перспективе. Это никогда не бывает хорошо, но редко бывает так плохо, как вы думаете. Маловероятно, чтобы другие сидели и говорили об этом. Вместо того чтобы ругать себя, отдайте себе должное за попытки и посмотрите, чему вы можете научиться из этого опыта.

Для лучшей дружбы станьте лучшим другом сами

Заведение нового друга — это только начало пути.Дружбе нужно время, чтобы сформироваться, и еще больше времени, чтобы укрепиться, поэтому вам нужно развивать эту новую связь.

Будьте другом, которого вы хотели бы иметь. Относитесь к другу так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Будьте надежными, внимательными, заслуживающими доверия и готовы делиться собой и своим временем.

Будьте хорошим слушателем. Будьте готовы слушать и поддерживать друзей так же, как вы хотите, чтобы они слушали и поддерживали вас.

Предоставьте другу пространство. Не будьте слишком навязчивыми или нуждающимися.Каждому нужно пространство, чтобы побыть одному или провести время с другими людьми.

Не устанавливайте слишком много правил и ожиданий. Вместо этого позвольте вашей дружбе развиваться естественным образом. Вы оба уникальные личности, поэтому ваша дружба, вероятно, не будет развиваться так, как вы ожидаете.

Прощай. Никто не идеален, и каждый друг будет делать ошибки. Никакая дружба не складывается гладко, поэтому, когда на дороге встречаются неровности, постарайтесь найти способ преодолеть проблему и двигаться дальше.Это часто углубляет связь между вами.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Энн Артли, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

Исследователи и философы детально исследовали эмоциональные драмы любви и семьи. Но они потратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

То же самое происходит и в нашей жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт. Когда что-то нужно дать, это часто наша дружба, которая отодвигается на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашим последним увлечением.

Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни . Фактически, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, оставаться здоровыми и жить дольше.Близость, поддержка, равенство и эмоциональные узы, которые у нас есть в нашей дружбе, уникальны.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В ее книге почитаются отношения, завязанные на вечеринках, оплакиваемых плечами и доброте, за которую не нужно платить. «Наука дружбы позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она.«Вы не снисходительны». В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как поддерживать эти связи — даже во время пандемии.

Кира Ньюман: Как дружба меняется в жизни людей?

Лидия Денуорт

Лидия Денуорт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с родителями или опекунами. Но когда дети ходят в школу, они заводят более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместное выполнение дел, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент.Затем, в подростковом возрасте, он становится еще более абстрактным и относительным.

На протяжении всей старшей школы и колледжа дружба может казаться легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и круг потенциальных друзей велик. Кроме того, в подростковом возрасте ваш мозг настроен на социальные сигналы и связи, как никогда раньше. Вы действительно очень заинтересованы в социальной активности.

В зрелом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, выходят замуж или заводят семью, становится все труднее проводить время с друзьями.Ближе к концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа становятся менее требовательными.

В жизни бывают такие переходные моменты, когда легче или сложнее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление всей жизни и что люди должны обращать внимание на все моменты жизни. жизнь. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в возрасте от 30 до 40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

Если вам стукнет 65, а теперь вы готовы начать обращать внимание на друзей, что ж, это немного похоже на то, как бросить курить, когда вам 65. Если вы перешли с 15 до 65 лет и курите все время, все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб будет нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то то же самое.

KN: В своей книге вы заметили, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда мы заняты, в большей степени, чем другими отношениями.Вы можете рассказать об этом поподробнее?

LD: Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем большую ответственность перед своей семьей, с которой мы связаны, и это имеет большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Итак, я не говорю, что мы должны проводить меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и упражнения, и поэтому вам нужно сделать это в первую очередь.Если вы навсегда отказываетесь от своих друзей или не в состоянии видеть их, разговаривать с ними или взаимодействовать с ними, то вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепкие отношения. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их не будет. Дружба требует времени, но это хорошие новости, потому что (в основном) проводить время с друзьями — это весело.

Вторая половина истории, однако, заключается в том, что изменения в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни — это нормально, и это нормально.Дружба действительно должна быть долгосрочными отношениями, но вы можете циклически пройти через несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Итак, дело не в том, что вы можете оставаться друзьями только с людьми, которых вы знали в молодости, конечно, потому что многие люди действительно заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

Если отношения нездоровы или даже если они просто плохо служат вам — если они не позитивные, если они действительно истощают, или если они однобокие и один из вас всегда помогает другому, но не наоборот, — это не так уж и хорошо.Я думаю, люди должны понимать, что уходить от плохих дружеских отношений — это нормально.

KN: Кажется, это обратная сторона всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: когда у нас сложные, конфликтные отношения, есть большой потенциал для боли.

LD: Точно так же, как крепкие отношения хороши для вас, отрицательные отношения вредны для вас. Оказывается, даже амбивалентные отношения вредны для вас с биологической точки зрения.

Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни (W. W. Norton, 2020, 320 страниц)

Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к этому человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно в отношении многих наших отношений — почти половины.

Исследователи использовали шкалу от одного до пяти: насколько позитивны эти отношения, и насколько негативны эти отношения? Любой, кто был два или больше по обоим пунктам, считался двойственным, что очень широко.У вас может быть пять баллов по хорошему и два по плохому. Интересно то, что любые отношения, которые считались амбивалентными, по-видимому, порождали сердечно-сосудистые проблемы и другие проблемы со здоровьем.

Неудивительно, что токсичные отношения вредят вашему здоровью. Но я думаю, что проблема с амбивалентными отношениями , которых у многих из нас много, является более удивительной. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (это первые годы исследований) это не выглядит так.

Я думаю, что все это напоминание о важности работы над отношениями — всеми ими, но включая дружбу. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

Если результат отрицательный, вы можете сделать пару вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести тяжелый разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И третье: вы перетасовываете этого друга во внешние круги вашей социальной жизни.Может быть, это не тот человек, с которым можно легко перестать видеться, но если вы больше не полагаетесь на него эмоционально, тогда это лучше для вас.

KN: Есть ли какие-то практики, которые вы могли бы предложить, или шаги, которые вы предпримете в своей жизни, чтобы вкладывать больше времени и энергии в дружбу?

LD: На самом деле все начинается так же просто, как обращать внимание и расставлять приоритеты. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которые мне дороги.У всех нас относительно загруженная жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем я пытаюсь добраться до него — появиться. Я считаю, что появление в компании — это действительно важный элемент дружбы во всех смыслах этого слова.

Может быть, у вас просто нет времени собираться с кем-нибудь за ужином в течение нескольких недель, поэтому вам нужно позвонить, и вы наверстаете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, является важным показателем . Мне стоит потратить время на то, чтобы узнать, что происходит в вашей жизни .

Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука прояснила определение качественных отношений. У него должны быть как минимум три вещи: это стабильная, долговременная связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, Я здесь для вас, вы здесь для меня .

Общаясь с друзьями, вы должны думать о своей стороне. Я способствую этому? Помог ли я в последнее время? Когда в последний раз я говорил что-то хорошее или рассказывал кому-то, почему я их ценил или сделал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете с друзьями, как о том, что вам нужно как минимум попасть в эти ведра.

То же самое и в Интернете: быть позитивным, быть полезным, появляться на расстоянии, будь то просто проверка по тексту, отправка смешной шутки, пересылка статьи или звонок — выделение времени. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому нам нужно быть рядом и предоставить ухо, чтобы слушать, плечо, на котором можно поплакать, даже виртуально.

KN: Сейчас люди во многих местах месяцами не видят своих друзей. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

LD: Личное общение с друзьями — это богатство, поражающее все ваши чувства.Таким образом, мы не получаем тактильного ощущения от общения с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране по сравнению с тем, когда вы видите их лично, хотя с точки зрения нейробиологии мы не совсем понимаем, что это за отличий пока нет.

Одна из вещей, которые наш мозг автоматически делает, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное чувство «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, и я отвечаю. Мы читаем сигналы друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и в буквальном смысле встроено в технологию, и это очень неприятно для нашего мозга. Наш мозг распознает это как другой вид взаимодействия, и ему это не очень нравится. Я думаю, это одна из причин, почему некоторых людей сводит с ума Zoom. А если у вас есть группа на Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить дальше. Есть способ справиться с этим с помощью невербальных сигналов при личной встрече, который труднее реализовать виртуально.

Когда вы общаетесь лично, вы можете вести гораздо более естественный разговор. Когда мы с друзьями, мы получаем непринужденность, тепло и естественность, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это очень важный момент. Итак, это потеря.

Тем не менее, люди сообщают о множестве положительных впечатлений, даже удаленно. Нас заставляют взаимодействовать виртуально, но мы получаем от этого много пользы. Это не то же самое, но это намного лучше, чем ничего.Несмотря на свои ограниченные возможности, в настоящий момент технологии стали спасением. Я не могу себе представить, как бы это было, если бы у нас этого не было.

KN: Как вы больше всего надеетесь, что люди вынесут из книги?

LD: Что они сделают дружбу приоритетом, что они будут звонить другу и усерднее работать над тем, чтобы думать о важности быть хорошим другом, что родители будут думать о том, чтобы поговорить с детьми о важности дружбы и моделировании, чтобы быть хорошим другом. хороший друг и расставляя приоритеты.Родители полны сообщений о достижениях, а не столько сообщений о том, что значит быть хорошим другом, но я думаю, что это один из самых важных навыков, который может развить ребенок. Всю нашу жизнь важность дружбы скрывалась у всех на виду.

Почему важна дружба

Друзья могут бросать нам вызов, сбивать нас с толку, а иногда мы можем задаться вопросом, зачем мы беспокоимся. Но дружба так же важна для нашего благополучия, как правильное питание и физические упражнения.Более того, дружба помогает нам расти каждый год нашей жизни.

Друзья, которых мы встречаем в школе, учат нас проявлять терпение, ждать своей очереди, протягивать руку и пробовать новые хобби. Когда мы вступаем в молодость, мы узнаем больше о том, как брать на себя ответственность, искать карьерный путь и искать людей в качестве наставников.

По мере того, как нам исполняется 40 и более лет, мы учимся преодолевать взлеты и падения в жизни, и снова друзья обеспечивают нам основу и место для роста.Дружба является ключом к нашему успеху во всех наших отношениях, и она может создать чувство цели в нашей жизни.

Друзья помогают нам общаться практически со всеми

Люди, которых мы приводим в нашу жизнь как друзья, покажут нам, как прощать, смеяться и разговаривать. Основные компоненты любых отношений, от брака до коллег, основаны на дружбе. Мы учимся взаимодействовать с людьми благодаря нашим друзьям, даже тем, которые противоположны нам или разделяют иное мировоззрение.

Мы не просто разговариваем с другими, мы учимся у них. Мы понимаем процесс знакомства с новыми знакомыми и выяснения их движущих сил. Эти люди помогают вытолкнуть нас из зоны комфорта, в то же время обеспечивая безопасное эмоциональное пространство, чтобы мы были полностью самими собой.

Друзья поддерживают нас морально и физически сильными

Одно из самых недооцененных преимуществ дружбы — это то, что она помогает сохранять силу нашего ума и тела. На самом деле для нашего физического здоровья это так же важно, как и хорошее питание и поддержание формы.Недавнее исследование в Гарварде пришло к выводу, что наличие прочных друзей в нашей жизни даже способствует здоровью мозга.

Друзья помогают нам справляться со стрессом, делать лучший выбор образа жизни, который делает нас сильными и позволяет быстрее оправиться от проблем со здоровьем и болезней.

Дружба не менее важна для нашего психического здоровья. Одно исследование даже показало, что времяпрепровождение с позитивными друзьями действительно меняет наши взгляды к лучшему. Это означает, что мы счастливее, когда проводим время со счастливыми людьми.(Еще одна причина оставить эту ядовитую дружбу позади.)

Друзья помогают нам Погода Одинокие времена

Друзья не полностью излечивают одиночество (это распространенный миф), но они действительно помогают нам в моменты одиночества. Мы учимся принимать доброту, а также помогать, когда нам нужна помощь. Те болезненные времена, когда мы можем остаться без друзей, также помогают нам ценить дружбу, которая входит в нашу жизнь и исчезает.

Постоянный поток друзей позволяет нам знать, что некоторые дружеские отношения не будут длиться вечно, но каждый приносит что-то особенное.Мы узнаем больше о себе и о том, как важно иметь кого-то, только одного человека, который знает и понимает вас. Это ключ к выходу из одиночества.

Друзья улучшают качество нашей жизни

Друзья могут изменить нашу систему ценностей, чтобы мы научились вкладывать больше смысла в свою жизнь. Проводя время с друзьями, мы наполняем свою жизнь интересными беседами, искренней заботой и поддержкой и весело смеемся. Когда мы попадаем в тяжелые времена, друзья всегда готовы взглянуть на вещи и помочь нам.Когда мы добиваемся успеха, они улыбаются нашей удаче. С практичными и позитивными людьми в нашей жизни мы будем более внимательны к благодарности и делать приятные вещи для других. Мы не просто живем, когда у нас здоровая дружба, мы процветаем .

Почему дружба так важна и как укрепить связь

• Длительные дружеские отношения важны, потому что они помогают нам укреплять уверенность, счастье и общее благополучие.
• Исследования показывают, что дружба помогает создать чувство принадлежности и дает силы перед лицом невзгод.
• Чтобы укрепить дружбу, вы должны учитывать три фактора: позитив, последовательность и уязвимость.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference за дополнительными советами.

Наши друзья играют большую роль в том, что мы ценим, как мы думаем и, в конечном итоге, в том, кем мы становимся.Следовательно, наличие здоровой дружбы, которая заставляет нас чувствовать себя принятыми и ценными, может иметь большое влияние на наше физическое и психическое благополучие.

Тем не менее, 61% американцев сообщают о том, что они одиноки. «Одиночество — признак того, что мы стремимся к общению», — говорит Лидия Денворт, автор книги «Дружба». Итак, небольшое одиночество полезно для здоровья, потому что оно побуждает нас больше общаться с другими, но подавляющее его количество пагубно для нашего здоровья и связано с депрессией, ухудшением сна и ухудшением сердечно-сосудистой функции.

Согласно Шасте Нельсон, которая изучает дружбу в течение 12 лет и автор книги «Дружелюбие», чтобы преодолеть одиночество и развить прочные отношения, мы должны сосредоточиться на позитиве, последовательности и уязвимости.

Развитие крепких дружеских отношений, основанных на этих ценностях, требует времени и усилий, но эти отношения необходимы для нашего здоровья. Поэтому важно задуматься о том, почему дружба в нашей жизни так важна, и что мы можем сделать, чтобы укрепить ее.

Почему дружба важна?

По словам Денворта, друзья так же важны для нашего психического и физического благополучия, как правильное питание и физические упражнения. Фактически, одно исследование 2010 года показало, что у людей с крепкими социальными отношениями риск смерти для пожилых людей снижается на 50%, что указывает на то, что крепкие дружеские отношения увеличивают продолжительность жизни.

Мариса Г. Франко, доктор философии, психолог, которая провела обширное исследование науки о развитии крепких дружеских отношений, добавляет, что прочные социальные связи могут помочь предотвратить депрессию и психоз, а также облегчить травмы.Вот еще несколько причин, по которым дружба важна:

Дружба может вести к более счастливой жизни: Одно исследование 2002 года, сравнивавшее черты очень счастливых людей с умеренно или несчастливыми людьми, показало, что самыми счастливыми людьми также были те, кто в высшей степени общались и сообщили, что у них прочные социальные отношения.

Нельсон соглашается, добавляя, что друзья — фактор номер один, способствующий нашему счастью. По оценкам Франко, примерно 70% нашего счастья связано с нашими отношениями, поэтому практически невозможно быть счастливым без здоровой дружбы.

Дружба может помочь вам в трудные времена: Если вы слушаете нас, успокаиваете или просто оперетесь на плечо, друзья могут стать отличным источником поддержки в трудные времена.

В исследовании 2007 года изучалась роль дружбы при переходе студентов в колледж — возможность для большей независимости, но также период, когда они подвергаются большему риску социальной изоляции. Исследование пришло к выводу, что наличие друзей дает людям большее чувство принадлежности.

Другое исследование, проведенное в 2016 году, показало, что прочные дружеские отношения, сформировавшиеся в детстве, «могут помочь выработать смысл и силу в серьезных невзгодах».

Дружба помогает чувствовать себя увереннее: Исследование 2019 года показало, что наличие близких друзей повышает нашу самооценку, и наоборот. В частности, дружба, которую мы развиваем в детстве и поддерживаем по мере взросления, помогает повысить нашу самооценку и укрепить нашу уверенность благодаря чувству связи, которое возникает в результате длительных отношений, которые выдержали испытание временем и преодолели незначительные конфликты.Другими словами, переживание и преодоление конфликтов друг с другом может помочь нам обрести уверенность в нашей способности преодолевать будущие конфликты с другими.

Исследования показали, что для построения крепких дружеских отношений задействуются мозговые структуры, расположенные рядом с частями мозга, участвующими в сканировании (например, такие как сканирование мимики), а также те, которые участвуют как в планировании, так и в регулировании нашей импульсивности. Возможно, потому, что наша способность контролировать свои чувства и планировать будущее входит в число тех качеств, которые позволяют дружбе углубляться.

Дружба помогает бороться с одиночеством: Как объясняет Денворт, одиночество может заставить вас чувствовать себя менее склонным к общению, тем самым заманивая нас в цикл ощущения большего одиночества и, как следствие, еще больше изолируя себя.

Вероятно, это связано с тем, что депрессия и изоляция связаны с нарушением режима сна и снижением внимания. Другими словами, наши мыслительные способности высшего порядка — те самые способности, которые делают нас людьми и способными к сочувствию — ставятся под угрозу, когда мы чувствуем себя изолированными или подавленными.

Но исследование 2005 года, в котором изучались психологические эффекты программ обогащения у пожилых женщин, показало, что социальные связи облегчают одиночество. В конце концов, заботливый друг может быть лишь противоядием.

Как укрепить дружбу?

По словам Нельсона, чтобы определить силу наших отношений и сделать их крепче, нам нужно сосредоточиться на трех вещах:

1. Позитивность: Испытываем ли мы больше положительных эмоций, чем отрицательных в наших отношениях? Если нет, мы должны предпринять шаги, чтобы понять причину и внести изменения.
2. Последовательность: Как часто мы взаимодействуем с теми, кто нам небезразличен? Здоровые отношения нуждаются в постоянной заботе, будь то короткое электронное письмо или продолжительный видеозвонок. Для этого Сиднейский университет рекомендует планировать время для разговоров каждую неделю, вместе учиться, назначать свидания за чашкой кофе, заниматься вместе или даже выделять время, чтобы просто расслабиться и расслабиться вместе.
3. Уязвимость: Насколько мы открыты и честны с друзьями? Нельсон, Франко и Денворт согласны с тем, что быть уязвимым с теми, с кем мы хотим стать ближе всего, — один из самых важных факторов в построении здоровых отношений.Согласно исследованию BYU, это связано с тем, что уязвимость в наших отношениях позволяет нам развивать в них больше безопасности, комфорта и принятия. Как объясняет Франко, многие вещи, которые мы считаем обузой для наших отношений, например уязвимость, укрепляют их.

Если у вас есть какие-то отношения, которые вы хотите укрепить, Нельсон рекомендует начать с заметки и записать имена тех, от кого вы не хотите расставаться.

Сосредоточьтесь на развитии глубоких отношений с несколькими людьми вместо того, чтобы забрасывать широкую сеть.И сделайте приоритетным времяпрепровождение с этими людьми: запланируйте с ними веселое мероприятие каждую неделю, которого вы оба можете с нетерпением ждать, и пусть стикер послужит напоминанием, чтобы отправить им быстрое сообщение или проверить их.

«Мы часто думаем, что нам просто нужно искать друзей, но друзей не находят, они создаются», — говорит Нельсон.

Вывод от инсайдера

Дружба играет важную роль в вашем умственном и физическом благополучии.Иногда проще поставить семью, романтические отношения и работу выше дружбы. Однако, если вы готовы быть уязвимыми и постоянно работать над укреплением дружеских отношений, вы сможете вести более счастливую и здоровую жизнь.

12 причин, по которым друзья важны в вашей жизни

Дружба. Это слово, которое мы слышим очень часто.

Вы когда-нибудь задумывались, почему дружба так важна в нашей жизни?

О чем вы думаете, или мне лучше сказать , о ком вы думаете, когда слышите слово дружба?

Кто-нибудь помнит песню «Друзья» группы Whodini? Только я? Ох, хорошо.Что ж, позволь мне спеть тебе немного. Ладно, шучу.

А если серьезно, давайте поразмышляем над словами:

«Друзья. У скольких из нас они есть? Друзья. На тех, на кого мы можем положиться ».

Когда я слышу эту песню, я улыбаюсь (и немного танцую). Я улыбаюсь, потому что могу с гордостью похвастаться, что у меня самые замечательные друзья в мире!

На самом деле, я хочу воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить своих подруг за то, что они были замечательными людьми и за то, что они так положительно повлияли на мою жизнь.

Я видел, насколько важна дружба в моей жизни

С тех пор, как я была молодой девушкой, мне посчастливилось быть окруженной лучшими девичьими командами.

Кроме того, я выросла в первом ряду, наблюдая, как моя мама и ее подруги пишут книгу о том, как быть отличными подругами.

Я видел, как они любят, поддерживают и воодушевляют друг друга на всех жизненных взлетах и ​​падениях.

В течение многих лет я наблюдал, как они были рядом друг с другом, не ожидая ничего взамен.Благодаря моей маме и ее друзьям я смог завязать и поддерживать собственные прочные дружеские отношения.

И благодаря этому я смог испытать причины, по которым дружба важна в жизни. Это выходит далеко за рамки моральной поддержки и поощрения.

На самом деле, наличие хороших друзей может положительно повлиять почти на все сферы нашей жизни.

Давайте посмотрим на несколько…

12 преимуществ дружбы

1.Друзья помогают улучшить ваши социальные навыки

Группа хороших друзей — это способ улучшить свои социальные навыки. Друзья регулярно общаются друг с другом, и каждый раз, когда вы разговариваете с друзьями, вы получаете возможность стать лучшим коммуникатором. Друзья разговаривают на самые разные темы. С каждым разговором вы развиваете свои навыки слушания и невербальные коммуникативные навыки. В зависимости от темы разговора вы также можете улучшать свои навыки сотрудничества.

Когда вы дружите с кем-то, вы делитесь друг с другом информацией любого типа. Мои друзья — одни из первых, кому я звоню, когда у меня хорошие новости, когда у меня плохие новости и когда у меня нет новостей вообще. Эти взаимодействия помогут вам научиться правильно реагировать. Эти навыки можно перенести в другие жизненные ситуации.

2. Дружба как естественное средство от стресса

Как было сказано ранее, я звоню своим друзьям, когда у меня плохие новости. Почему? Я звоню своим друзьям, потому что знаю, что они помогут мне (мгновенно) почувствовать себя лучше в том, что не так хорошо в моей жизни.Друзья — естественные средства для снятия стресса. Мы обращаемся к ним, когда чувствуем себя подавленными и когда нам нужно дать выход.

3. Друзья оказывают психологическую и эмоциональную поддержку

Иногда приятно знать, что кто-то в вашем углу, когда вам нужна психологическая и эмоциональная поддержка. Наличие друзей в значительной степени гарантирует, что они у вас будут, когда вам это нужно. Дело не всегда в том, что друг дает совет или дает ответ на жизненные проблемы. Приятно знать, что есть кто-то, кто подбадривает, принимает и любит вас, когда вам это нужно.

4. Хорошие друзья помогут вам почувствовать себя увереннее

Не знаю о ваших друзьях, но мои друзья — мои личные чирлидеры! Если я когда-либо чувствую себя подавленным или неуверенным в чем-то, мои подруги — это те, кто поможет мне стать более уверенным и смелым.

5. Они часто поддерживают нашу активность

Друзья помогут вам оставаться активными. Когда у вас хорошая дружба, вы обычно делаете что-то вместе или поощряете друг друга в чем-то. Один из способов оставаться активным с друзьями (хотя мы не всегда вместе) — это соревноваться друг с другом на часах Apple Watch .

6. Друзья держат нас под контролем

Я определенно могу рассчитывать на своих друзей, которые будут держать меня под контролем. Мои друзья не только празднуют мои успехи, но и сообщают мне, когда я выхожу из строя или когда я, возможно, не прилагаю максимальных усилий. Друзья должны иметь возможность конструктивно критиковать друг друга, не беспокоясь о том, чтобы испортить отношения. Я благодарен друзьям в моей жизни, которые проверяли меня, когда это было необходимо.

7. Дружба — залог безопасности

Нет ничего лучше, чем знать, что можно на кого-то положиться.Уверенность в том, что кто-то стоит за вашей спиной, несмотря ни на что, — это чувство, которому нет равных. Очень важно иметь в жизни одного или двух друзей, которые могут обеспечить такую ​​безопасность. Если у вас их больше, вы можете считать себя чрезвычайно счастливым. Не принимайте это как должное.

8. Надежные друзья находят выход, чтобы заявить о себе

Друзья — это надежная основа для воплощения ваших мечтаний и идей. Хорошие друзья служат вам средством самовыражения.Одно из моих любимых занятий — делиться своими новыми идеями с друзьями и слушать, как они рассказывают мне свои мысли. Вы должны быть уверены, что делитесь своими идеями и выражаете свои мысли только надежным друзьям.

9. Хорошие друзья вдохновляют нас

выйти из зоны комфорта

Если у вас нет друзей, которые постоянно подталкивают вас пробовать что-то новое и быть лучше, вам нужны новые друзья. Хорошие друзья побуждают нас выйти из зоны комфорта.

10. Друзья помогают предотвратить одиночество и «блюз»

Хороший друг уменьшает одиночество. Даже если вы не живете рядом со своим другом, технологии позволяют очень легко поговорить или видеочат с вашим другом.

11. Крепкая дружба поможет вам пережить трудные времена

Когда жизнь становится тяжелой, хорошие друзья помогут вам справиться. Я испытал это на собственном опыте, когда умерли оба моих родителя . Мои друзья были рядом, чтобы помочь мне пережить трудные времена.Каждый раз, когда я сталкиваюсь с препятствием в жизни, мои друзья всегда рядом. Настоящие друзья всегда готовы помочь вам в трудные времена.

12. Дружба может даже сделать нас более здоровыми

Наличие друзей помогает укрепить чувство цели. Здоровая дружба может даже повысить вашу уверенность в себе. Когда вас окружают друзья, вы, как правило, становитесь счастливее, что сдерживает чувство депрессии.

Почему дружба так важна

Помимо упомянутых выше преимуществ, нам нужны друзья в нашей жизни для гораздо большего.Трудно выразить словами истинную ценность друга.

Когда я вспоминаю сорок с лишним лет своего существования, многие из хороших (и плохих) моментов моей жизни связаны с моими друзьями. Они помогли мне отпраздновать множество событий и вех в моей жизни.

Они также помогли мне пережить самые трудные времена в моей жизни. Я не могу сосчитать количество дней рождения, выпускных, свадеб, родов, новых рабочих мест, новых домов, переездов и, к сожалению, смертей и моих подруг и я помогли друг другу пережить.

Я знаю, без сомнения, что моя жизнь богаче благодаря подругам.

Мне больше всего нравится в моих подругах то, что не существует волшебной формулы, которая заставила бы нашу дружбу работать.

Это похоже на то, как будто где-то по пути мы дали тайные клятвы, а затем потратили свою жизнь на то, чтобы эти клятвы не нарушались.

Например, прямо перед пандемией я ужинал с двумя школьными подругами, которые долгое время не виделись с ними.

Мы написали друг другу сообщения, чтобы указать время и место. Мы встретились в этом месте, крепко обняли друг друга, а затем ужинали, смеялись и разговаривали намного дольше, чем, я уверен, официантка хотела бы от нас (не волнуйтесь, мы дали ей хорошие чаевые).

Не было неловкости и необходимости устанавливать правила и границы для наших разговоров.

Серебро или золото? Не нужно выбирать

Всю свою жизнь я прожил свою дружбу по словам другой (друга) песни, которую я выучил как Дейзи-скаут:

Заводите новых друзей, но сохраняйте старых.

Один серебряный, другой золотой.

Круг круглый, у него нет конца.

Вот как долго я буду твоим другом.

Ярко горит огонь, сердце греет.

Мы были друзьями с самого начала.

Спасибо за друзей

Так зачем нам друзья в жизни?

Все просто — они всегда рядом, когда никого нет.

Честно говоря, я не могу вспомнить момент в своей жизни, когда мне были нужны друзья, а их не было рядом со мной.

Несмотря на то, что мы разбросаны повсюду, я все еще могу рассчитывать на то, что они сделают то же, что и мои друзья. Я благодарен за это.

Если у вас есть настоящие друзья, на которых вы всегда можете положиться, считайте себя счастливым человеком. Найдите время, чтобы поблагодарить их.

Даже самому сильному человеку будет полезно иметь настоящих друзей.Я не могу сказать достаточно о том, почему дружба так важна в нашей жизни. Просто знайте, что наличие друзей важно для упомянутых выше преимуществ и по многим другим причинам. Нет ничего лучше настоящей дружбы!

ЧТЕНИЕ ПО ТЕМЕ:

Вот истинная ценность дружбы — Ценность и важность дружбы; это так же важно для нашего благополучия, как правильное питание и физические упражнения. (liveabout.com)

6 главных причин, по которым друзья важны — Дружба важна во многих отношениях.Хорошие друзья могут поддержать вас в трудные времена, помочь справиться со стрессом, сделать вас здоровее и многое другое. (verywellmind.com)

Важность дружбы — Хорошие друзья повышают качество, удовольствие и здоровье друг друга (Psyologytoday.com)

Почему здоровая дружба важна для психического здоровья — Первая помощь в области психического здоровья — Когда обычно надежный друг Итана Колла не приходил на церковные службы, он волновался и писал ей СМС. Она ответила, что ей было плохо и она хотела остаться дома.Зная, что она боролась с тревогой и депрессией, Итан (mentalhealthfirstaid.org)

.