12 причин, почему бывшие возвращаются
Некоторые люди расстаются, удаляют из телефонов номера друг друга и никогда больше не контактируют. Но бывает и по-другому. Так, нередко инициатор разрыва вновь появляется на пороге и намекает или прямо просит всё вернуть.
Отношения с бывшим партнёром можно возобновить, но не всегда стоит это делать. У Лайфхакера есть большой материал о том, как разобраться в этой сложной ситуации.
Но сначала стоит понять, что двигает человеком. Глобально можно выделить несколько причин, почему бывшие возвращаются.
1. Потому что осознали ошибку
Люди расстаются по миллиону причин. Не всегда это хорошо обдуманное, тщательно выверенное рациональное решение. Даже если человек считает себя очень разумным, а свои действия основывает исключительно на голосе здравого смысла, на наши мысли влияет слишком много факторов. Например, менять всё могут эмоции, установки или разнообразные когнитивные искажения. Так, принимая решение, люди исходят из имеющихся у них данных, а их часто недостаточно, чтобы вообразить более объёмную картину будущего.
В общем, по многим причинам люди принимают неверные решения. И не всегда это осознают, потому что для этого придётся принять, что поступили неправильно. Многие так и продолжают ошибаться в надежде на то, что вот сейчас, после следующего шага не в ту сторону, станет понятно, ради чего всё это было. Но другие находят силы покопаться в себе, всё осознать, простить себя (что немаловажно, иначе двигаться дальше не получится) и попытаться восстановить разрушенные отношения.
Иногда в таких случаях язвительно говорят: «Да он просто больше никого не нашёл». Но здесь нет повода для пренебрежения. Одни люди подходят нам лучше, чем другие. Если с кем-то человек чувствует себя счастливее, веселее, если отношения повышают качество жизни, признать это и попытаться вернуться — не слабость, а сила.
Конечно, второй человек всё ещё остаётся в своём праве решать, согласен ли он восстанавливать союз. Однако в этом случае хотя бы есть о чём подумать. Не все причины снова сойтись такие же конструктивные.
Например, следующая.
2. Потому что стремятся в зону комфорта
Эта причина похожа на предыдущую и в то же время драматически отличается. Человек, закончив отношения, внезапно понимает, что его жизнь коренным образом изменилась. Он теперь сталкивается с новыми для себя ситуациями, принимает новые решения. И это может заставить его скучать по тому, что было.
Осознание ошибки и желание попасть в зону комфорта различаются тем, что во втором случае человек не понимает, что вернуться в прошлое уже не получится. Он стремится отступить назад. Тогда как в первом ясно, что разрыв был и над его последствиями придётся работать. Но бывший партнёр готов, так как для него это стоит усилий.
Отношения, возобновившиеся оттого, что пара просто хочет вернуться в зону комфорта, не обязательно ведут в никуда. Они могут просуществовать долгие годы, и их участники будут чувствовать себя счастливыми. Возможно, они даже найдут в себе силы проработать противоречия, которые обычно всё же всплывают.
А может, наладить отношения и не получится, потому что как раньше уже не будет.
3. Потому что разрыв способствовал изменениям
Находясь в паре, люди не так явно видят взаимные изменения, потому что очень друг к другу привыкли. Жизнь течёт по определённому сценарию, из которого сложно выйти. Но разрыв может подсветить то, что раньше было не заметно. И это часто заставляет переосмыслить ситуацию и обновить контракт отношений — обсудить, какие цели и ценности у партнёров, чего они ждут и так далее. И бывает, что эти условия стирают прошлые противоречия и показывают, что люди ценят друг друга и готовы идти друг другу навстречу. Это может быть неплохим стартом для очередного витка отношений.
4. Потому что ожидания от разрыва не оправдались
Если и есть люди, которые разрывают отношения с мыслью «вот сейчас уйду и, наконец, начну страдать», то их явно немного. Обычно инициаторы расставания ожидают, что после они заживут счастливо. Ими движут эйфория и предчувствие грандиозных перемен к лучшему.
А это не всегда оправдывается.
Например, новые отношения могут быть тоскливыми и невдохновляющими. Или свободная жизнь не такой весёлой. Или раньше человеку могло казаться, что партнёр тормозит развитие его карьеры или какое-то другое движение вперёд, но выясняется, что дело вовсе не в нём.
В общем, эйфория сменяется менее заряжающими эмоциями, и человек начинает подумывать: а всё ли так плохо было раньше. Если он не просто разочаровался в своём выборе, но и как-то переосмыслил произошедшее, у восстановленных отношений могут быть шансы на успех.
5. Потому что боятся одиночества
Одиночество может стать непростым испытанием для некоторых. Кого-то пугает щемящее чувство ненужности. Кого-то — мысль о том, что с людьми без пары что-то не то. Причин может быть много, а итог один: человек ищет буквально кого угодно, к кому можно приткнуться, чтобы не быть одному. Часто самый простой выход — восстановить старые отношения.
Правда, для прошлого партнёра в этом мало выгоды: не так-то приятно быть первым попавшимся кем угодно.
6. Потому что хотят воспользоваться ресурсом
Людьми не обязательно двигают сложные чувства и благородные порывы. Кто-то может просто за счёт другого удовлетворять свои потребности.
Например, в сложные времена ушедший партнёр может инициировать свидания с бывшим, чтобы потешить своё эго. Если не удалось встретить никого нового или отношения не складываются, получится сказать себе: «Зато есть человек, которому точно не всё равно».
Ресурсы бывают разными: у бывшего партнёра можно какое-то время пожить, или одолжить денег, или получить эмоциональную поддержку, или заняться с ним сексом. Однако, опять же, для второго участника в этом нет выгоды, его просто используют и мешают ему оправиться от расставания и идти дальше.
7. Потому что видят старые отношения запасным аэродромом
Представим себе самолёт с маленьким баком в бескрайнем океане без какой-либо системы навигации. Он ищет какой-нибудь клочок суши, но не может улетать далеко от своего авианосца. Ему важно иметь в поле зрения площадку, чтобы вернуться, дозаправиться и отправиться на новые поиски.
Таким авианосцем для человека становится бывший партнёр. «Самолёт» сохраняет его в зоне видимости, чтобы чувствовать себя в безопасности и комфорте, но в любой момент готов сорваться с места и улететь, если впереди замаячит вариант получше.
Для «авианосца» это, разумеется, некомфортно и небезопасно. Лучше отпустить бывшего в свободный полёт и плыть дальше.
8. Потому что не хотят слезать с эмоциональных качелей
Эмоциональные качели — это чередование полярных эмоций. Например, злость и отчаяние после ссоры сменяются радостью от примирения. И положительные ощущаются гораздо более сильными за счёт того, что к ним человека выносит из ямы отрицательных. И на это в каком-то роде подсаживаются. Бывший помнит силу своих положительных чувств и хочет снова испытывать их именно в таком объёме, а отрицательные часто готов вычеркнуть из уравнения.
Нередко эмоциональные качели описывают как манипулятивную тактику, когда человек специально ведёт себя противоречиво, чтобы его жертва сталкивалась с полярными чувствами.
Но явление может возникать и стихийно, а не по злому умыслу.
Разрыв создаёт благоприятную ситуацию для возникновения такого «аттракциона». А потому, расставшись окончательно, люди могут заскучать даже не по отношениям, а по своим сильным чувствам. Тем более порыв вернуться может появиться, если эмоциональные качели были частью обычного взаимодействия.
Здесь, к слову, возникает парадокс. Потому что эмоциональные качели — один из признаков не самых здоровых отношений. И в этой ситуации разрыв как будто мог бы как раз стать стартовой площадкой для более счастливого будущего. Но люди возвращаются друг к другу за острыми эмоциями снова и снова.
9. Потому что ревнуют
Бывает, что инициатор расставания замечает, что бывший вполне справляется с тяготами разрыва. Тот живёт своей жизнью, достигает карьерных высот, неплохо выглядит, начинает новые отношения. И здесь в дело вступают ревностные чувства, у которых может быть множество проявлений. Например:
- Желание вернуть контроль.
Человек видит, что экс-партнёр разорвал связи и идёт дальше. И понимает, что теряет рычаги влияния, которые у него были бы, если бы у бывшего сохранились чувства. - Собственническая эмоция «Ты мой и больше ничей». Быть с бывшим человек не очень-то хочет, но допустить, чтобы тот был с кем-то ещё, не может.
- Жажда преследования. Некоторым свойственно бороться за то, что они не могут получить. Бывший партнёр в такой ситуации становится желанным призом.
Человек видит, что экс-партнёр разорвал связи и идёт дальше. И понимает, что теряет рычаги влияния, которые у него были бы, если бы у бывшего сохранились чувства.Продолжением отношений это вряд ли кончится, ведь инициатор разрыва этого и не хочет.
10. Потому что хотят отомстить
Нередко инициатор разрыва назначает виноватым в расставании своего бывшего. Так проще: можно не брать на себя ответственность, не задумываться о том, что причинил кому-то боль, сказать «Да это просто он меня довёл, не мог быть нормальным».
Но даже с такой позицией люди не всегда просто уходят в новую свободную жизнь. Особенно если она становится не очень счастливой. Нужно вернуться и отомстить тому, из-за кого якобы всё полетело под откос.
Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.
11. Потому что ими движет жалость
Бывает, напротив, человек слишком погрузился в вину и стыд. Ему становится жалко того, кого он оставил, и бывший возвращается, чтобы партнёр чувствовал себя получше. Хотя что-то из этого вряд ли выйдет.
Пожалуй, мало кто хотел бы, чтобы взаимодействие с ним продолжали только из чувства жалости. Кроме того, эта причина возобновления отношений мешает обоим участникам пережить разрыв и идти дальше.
12. Потому что хотят оправдать общественные ожидания
Иногда окружающие воспринимают чужие разрывы слишком драматично. Скажем, под новостями о разводах звёзд собираются целые консилиумы охающих и ахающих. Кто-то осуждает ушедшего: не сберёг отношения. Кто-то покинутого: не удержал. И, конечно, все знают, как лучше жить эту жизнь.
При этом общественные ожидания могут действовать в любом направлении. Кто-то возвращается к нелюбимому партнёру, потому что думает о том, «что люди скажут».
Кто-то, напротив, боится наладить отношения после разрыва. А опираться, конечно, лучше только на свои желания.
Читайте также 💔
- 8 ложных установок, из-за которых мы остаёмся в несчастливых отношениях
- Не работайте над отношениями, работайте над собой
- 3 приёма для избавления от изматывающих отношений
Когда и зачем возвращаются бывшие?
Все кончено, вы больше не пара – стоит только подлечить раны после расставания, как бывший возвращается. Зачем, почему, стоит ли начинать все заново? Разбираемся вместе с психологом.
Почему бывшие возвращаются? Этот вопрос стоит наряду с другими риторическими вопросами, типа «а судьи кто?» или «быть или не быть?»
У женщин нет понимания, что происходит в голове экс-возлюбленного, если через некоторое время он как бумеранг, возвращается обратно. Но такие камбэки вызывают недоверие, подозрение и вопросики.
Что делать и как себя вести, когда возвращаются бывшие? Что стоит за возвращением: реальное желание попробовать все сначала или нежелание отрываться от привычной комфортной жизни? Ответить на эти вопросы поможет эксперт по взаимоотношениям между мужчиной и женщиной.
Главные причины, почему возвращаются бывшие
Если задуматься над тем, какие именно бывшие возвращаются, то ответов может быть множество. Это могут быть и ответственные, но оступившиеся люди, и нечистые помыслами, и меркантильные мужчины. Чтобы разобраться, какой из бывших ваш, сначала разберитесь в причинах его возвращения.
В личных меркантильных интересах
Ольга Багрий Эксперт в сфере «Психология»
Если вы финансово более обеспеченные, чем ваш экс-любовник, у вас есть своя жилплощадь, стабильная работа, и в целом, вы не прочь тянуть на себе мужика, возить его в отпуск и кормить, то к такому быстро привыкаешь.
Мужчина мог уйти, потому что не чувствовал себя самцом в паре, но после мытарств и безденежья такие проблемы его волнуют уже гораздо меньше.
Он будет расценивать вас как маму, которая позаботится о блудном сыне, приютит и прокормит. Так будет продолжаться либо всегда, либо до следующей вспышки партнера «да я же, вообще-то, мужчина!» и его ухода из отношений.
В сравнении с новой пассией вы оказались лучше
Нередко мужчины в отношениях перестают замечать все плюсы своей женщины. Чужая трава кажется зеленее, а другие женщины — краше, умнее и лучше.
Если мужчина поддался соблазну и решил попробовать жизнь на стороне, но разочаровался, то он с видом побитого щенка прибежит обратно. Ведь к чему бывшие возвращаются? К лучшим условиям: к комфорту, уюту, теплу и любви, которые получали, но не ценили.
Ольга Багрий Эксперт в сфере «Психология»
Восстанавливая отношения с таким человеком, есть риск, что через время трава на вашей лужайке вновь покажется партнеру тусклой и сухой, а за забором, на воле, свежее и зеленее.
Таких мужчин-бумерангов сложно переделать, да и незачем.
Фото: Drazen Zigic/Freepik
Бывшему стало скучно одному
Когда начинают возвращаться бывшие? Когда у них в жизни ничего волнительного не происходит. Тогда мужчины заглядывают в ваши соцсети и с ужасом осознают, что у вас жизнь кипит и играет яркими красками. Вы красивы, счастливы, улыбаетесь со свежего снимка, сделанного на берегу моря.
Такие возвращения — это не по любви, а из желания отогреться, отлюбиться и пойти снова на поиски истинной любви. Не разменивайтесь на такие отношения. Несостоявшиеся по жизни бывшие всегда возвращаются к успешным и счастливым женщинам, которые смогли пережить расставание, а не страдали месяцами и годами.Как экологично выйти из токсичных отношений: 5 шагов к свободе
Он действительно осознал, что совершил ошибку
Не будем списывать со счетов и реальное раскаяние мужчины, его осознание того, что он совершил непростительную глупость, бросив вас.
И вот, спустя время, скитаясь по одинокому и холодному, безрадостному свету, он понял, что единственным лучиком счастья в его жизни были вы. Поэтому он возвращается.
Ольга Багрий Эксперт в сфере «Психология»
Вариант реальный. Но чтобы вновь довериться ушедшему однажды партнеру, женщине придется проделать серьезную работу. Ведь доверие не вернуть по щелчку пальцев. Если вы готовы простить и принять блудного мужчину, советую присматриваться к его поступкам, а не зацикливаться на сладких словах и сказочных обещаниях.
А еще лучше, если вы поставите некие условия в свою пользу. Это актуально, если в отношениях вас что-то не устраивало и сейчас самое время брать реванш. Например, теперь вы не готовы на сожительство, а предпочитаете узаконить отношения. Или вы больше не хотите слышать, что сейчас не время для детей, и готовы в ближайшие год-два завести карапуза.
По ответу и поступкам мужчины вы сможете оценить степень его реального отношения к вам и вашим будущим отношениям.
Фото: Freepik
Возвращать ли отношения с бывшим: все за и против
Итак, бывший мужчина возвращается. Что делать? Первый вопрос нужно задать самой себе: готовы ли вы возобновить отношения с экс-партнером или ни под каким предлогом больше не вступите в это болото? На ответ могут натолкнуть не только ваши чувства, но и осознание причин, по которым мужчина возвращается.
Когда стоит дать второй шанс
Наш эксперт-психолог считает, что к бывшему можно вернуться, но только при некоторых условиях.
Ольга Багрий Эксперт в сфере «Психология»
Если вы видите раскаяние в его глазах и поступках, ваше расставание не было сопряжено с изменой, обманом или предательством, то можно дать отношениям второй шанс.
Зачастую большое видится издалека, и если партнеры в союзе не смогли разглядеть свои ошибки, то вторая попытка дает возможность все исправить и создать крепкие отношения.
Такие, что заканчиваются хэппи эндом!
Правила идеального свидания: как произвести нужное впечатление за 30 секунд
К мужчине не стоит возвращаться, если…
Если же вы мужчина с порога диктует свои условия, пытается манипулировать вами, обвиняет всех в грехах и жалеет себя, несчастного оступившегося парня, то с большей долей вероятности он не изменился, не осознал ошибку, а просто преследует свои выгодные цели.
Другой сценарий с плохим концом: когда мужчина делает все возможное, чтобы создать видимость изменений. Он говорит комплименты, ведет себя уж слишком хорошо, но в порыве гнева или стресса срывается, и доказывает, что носит маску. Через какое-то время все то, что вас не устраивало в отношениях, начнется вновь.
Ольга Багрий Эксперт в сфере «Психология»
Не спешите бросаться в омут с головой, даже если сильно хочется и вы сами одиноки. Если бывший просится обратно, дайте себе время на размышления. Во-первых, вы сможете обдумать свое решение, во-вторых, посмотреть, как будет вести себя мужчина.
В случае, если там и не пахнет любовью, мужчина после отказа сразу покажет свое истиной лицо, пошлет вас далеко и выскажет, что не так уж и надо было. Вот так вы и расставите все точки над i и поймете, что поступили правильно!
Психология того, почему возобновившиеся романы так интенсивны
- The A.V. Club
- Deadspin
- Gizmodo
- Jalopnik
- Jezebel
- Kotaku
- Quartz
- The Root
- The Takeout
- The Onion
- The Inventory
Устойчивое развитие
МОЩНОЕ ЛЕКАРСТВО
Принц Чарльз и Камилла долго ждала, чтобы снова быть вместе.
Изображение: Reuters/Pool
Автор:Olivia Goldhill
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
В прошлом месяце в колонке «Современная любовь» в New York Times была рассказана история двух романтических отношений, которые закончились, а спустя много лет возобновились. Роман автора впервые закончился, когда ее бойфренд потерял бумажку с ее адресом и не имел другого способа связаться с ней. Когда они снова увиделись через 20 лет, она пишет: «Наша давно потерянная любовь все еще была рядом». Не желая, чтобы другие совершили ту же ошибку, автор уговаривает собеседника сказать бывшей девушке, что он все еще любит ее. Этот роман также возрождается — как только девушка разрывает существующую помолвку, чтобы переехать к своему бывшему.
«Потому что настоящая любовь, однажды распустившись, никогда не исчезает», — пишет автор.
Но неужели оба человека нашли свою настоящую родственную душу, упустили ее, а спустя годы снова нашли? Или просто психологически опьяняет воссоединение с бывшим партнером, а смесь ностальгии и фантазии сочетается для воссоздания романтики?
Доктор Нэнси Калиш, почетный профессор Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, утверждает, что верно первое.
Большинство людей не заинтересованы в возрождении прежних романов, которые часто заканчивались по уважительной причине. Но для тех, кто не может забыть потерянный любовный интерес и стремится встретиться с ним снова, результатом часто могут быть длительные и значимые отношения.
С 1993 по 1996 год Калиш провела опрос 1001 человека, которые разорвали отношения, а затем возобновили роман не менее чем через пять лет (хотя некоторые ждали воссоединения 75 лет). Она обнаружила, что 72% все еще были со своими ‘ потерял любовь» во время опроса, 71% сказали, что воссоединение было их самым интенсивным романом за все время, а 61% сказали, что во второй раз роман начался быстрее, чем любые другие отношения. Калиш говорит Quartz, что в этих случаях типичная картина состоит в том, что у них были крепкие отношения, но внешний фактор, такой как вмешательство родителей, разделил их в первый раз.
«Для большинства они [отношения] интенсивны, потому что они, наконец, «исправляют неправильное».
Они чувствуют, что это тот человек, с которым они должны были быть», — говорит Калиш. «Раньше мы женились, когда были 17, 18, но в наши дни есть образование, есть другие вещи, которые мы делаем в первую очередь, и поэтому мы женимся позже, и мы заканчиваем с этой потерянной любовью — кем-то, за кого 100 лет назад вы бы вышли замуж в 17 лет. Может быть, если бы они продолжали идти, они были бы в порядке».
В качестве примера такого явления, говорит Калиш, нам нужно взглянуть только на британскую монархию. «Принц Чарльз никогда не переставал любить Камиллу. Но это не сработало, когда они были моложе, и поэтому ему пришлось жениться на другой», — говорит она.
Калиш повторила свое исследование с 1300 участниками в 2004-2005 годах, когда Facebook и электронная почта изменили способ воссоединения с бывшими партнерами. Количество людей, которые все еще были со своей «потерянной любовью» после возобновления отношений, было намного ниже — всего 5%, хотя Калиш говорит, что это в основном связано с большим количеством внебрачных связей (62% были женаты по сравнению с 30% в США).
Калиш говорит, что среди тех, кто оставил свой брак, чтобы остаться со своим бывшим возлюбленным, уровень разводов составлял всего 0,4%.
Биологический антрополог Хелен Фишер, научный сотрудник Института Кинси и научный консультант сайта знакомств Match.com, рассказывает Quartz, что пары, которые пытаются завязать роман во второй раз, имеют много шансов на успех.
«Они уже много знают друг о друге. И люди впадают в ностальгию — чем дальше они уходят от опыта, тем больше вероятность, что они вспомнят все хорошее», — говорит она. «Романтическая любовь похожа на спящего кота и может проснуться в любую минуту. Если он может быть разбужен кем-то один раз, вероятно, его можно разбудить и во второй раз».
Фишер добавляет, что мы не склонны менять требования к тому, что мы ищем в партнере, поэтому, если кто-то однажды показался нам подходящим, он, вероятно, может снова оказаться привлекательным.
Но клинический психолог доктор Джо Карвер, который говорит, что за 45 лет практики работал с несколькими партнерами по воссоединению, предупреждает, что мы склонны запоминать положительные эмоциональные переживания сильнее, чем негативные моменты отношений.
«Ваш мозг нашел старые теплые и нечеткие воспоминания, и вдруг вы снова чувствуете себя 17-летним — и влюбленным», — говорит он Quartz в электронном письме. «По правде говоря, вы не знаете и не понимаете этого человека в 2015 году».
Карвер добавляет, что возрожденные отношения невероятно интенсивны, потому что пары могут пропустить этап знакомства с вами.
«Мы можем перейти от «приятно видеть вас» к тому, чтобы увидеть их голыми менее чем за 24 часа. Это мгновенные отношения, вы просто не ставите их в микроволновку», — говорит он.
Воссоединение старых отношений может быть легким и напряженным, но, похоже, многим парам удается пережить первоначальную эйфорию и построить стабильные отношения. И хотя пары вряд ли будут работать во второй раз, если они постоянно ссорились и были несчастливы вместе, перспективы лучше для тех, у кого не было веских причин для расставания в первую очередь. Так что для тех, кто просто не может забыть свою потерянную любовь, «тот, кто ушел», не обязательно должен уйти навсегда.
Почему мы романтизируем прошлое
Через год после начала пандемии легко вспомнить прошлое: шумные рестораны, потные занятия по велоспорту, покупки продуктов без масок и каскады адреналина. Вы даже можете скучать по тому, о чем никогда не думали, например, по раздражающим коллегам или долгой дороге на работу.
Да, это определение «принимать вещи как должное» — поэтому, возможно, неудивительно, что мы все вдруг начинаем ценить то, что больше недоступно. Но это также свидетельствует о нашей общей когнитивной тенденции выборочно вспоминать прошлое лучше, чем оно было, особенно когда настоящее не кажется таким уж хорошим.
Оглядываясь на «старые добрые времена», мы должны спросить себя: действительно ли прошлое было таким прекрасным, каким мы его помним? И что мы можем узнать из всех этих блужданий по закоулкам памяти?
Не совсем так. Но существует распространенное заблуждение, что воспоминания — это точные записи прошлого, первозданно сохраненные в картотеке ума.
«На самом деле память так не работает», — сказала Энн Уилсон, профессор психологии Университета Уилфрида Лорье, чьи исследования в основном сосредоточены на памяти, времени и личности. «Мы реконструируем то, что произошло в прошлом, на основе маленьких кусочков памяти. Мы действуем как археологи — собираем осколки и собираем их обратно».
Это не означает, что мы сознательно искажаем или приукрашиваем наши воспоминания. Но процесс извлечения воспоминаний «очень реконструктивен и подвержен различным предубеждениям», — сказал Дэниел Шактер, профессор психологии Гарвардского университета и автор книги «Семь грехов памяти: как разум забывает и помнит».
Например, исследователи заметили, что воспоминания, связанные с отрицательными эмоциями, исчезают быстрее, чем воспоминания, связанные с положительными эмоциями. Это явление известно как смещение аффекта затухания.
«Это механизм выживания», — сказал Фелипе де Бригар, профессор философии, психологии и неврологии в Университете Дьюка, который изучает пересечение памяти и воображения.
Исследование, проведенное в 2019 году, обнаружило корреляцию между исчезающим предубеждением аффекта и настойчивостью, предполагая, что уменьшение негатива позволяет людям «помещать положительные и отрицательные события в правильную эмоциональную перспективу».
Далее следует тот простой факт, что большинство из нас предпочитает вспоминать о положительном опыте, что дает нам «предпочтительный доступ» к этим воспоминаниям, объяснил доктор Шактер. Другими словами, аспекты прошлого, о которых нам нравится думать, со временем остаются с нами, а элементы, о которых мы не думаем, исчезают. Исследователи называют это забыванием, вызванным припоминанием. «Это может способствовать предвзятости в отношении положительных воспоминаний, потому что мы склонны не повторять, не перефразировать и не вспоминать негативные переживания», — добавил доктор Шактер.
Наша общая склонность вспоминать позитивные воспоминания, а не негативные, особенно ярко проявляется, когда мы чувствуем дискомфорт в настоящем. Это потому, что процесс вспоминания прошлого всегда диктуется «точкой зрения, с которой мы подходим, и вопросами, которые мы задаем о прошлом», — сказал доктор Уилсон. Она назвала это нашим «текущим объективом».
Ваш текущий объектив действует как своего рода фильтр, определяющий, какие детали вы вычерпываете и что из них делаете. Живя в условиях смертельной пандемии и худшего экономического кризиса со времен Великой депрессии, мы все в той или иной степени испытываем коллективную ностальгию. «Если мы начнем с гипотезы о том, что в прошлом все было лучше, то мы будем извлекать воспоминания, чтобы подтвердить это», — сказал доктор Уилсон.
Частично это связано с тем, что исследователи называют «восстановлением настроения» — делать все возможное, чтобы поднять себя, когда нам плохо.
Все это не случайно — автобиографическая память развивалась таким образом не зря.
В своем исследовании доктор Уилсон обнаружила, что мы манипулируем нашими личными воспоминаниями, чтобы со временем создать связную идентичность и благоприятное самоощущение.
Это может означать приукрашивание наших воспоминаний элементами воображения или исключение деталей, на которых мы предпочитаем не останавливаться. «Мы знаем, что память и воображение тесно взаимодействуют друг с другом, — сказал доктор де Бригар. «Мы часто представляем, как могло бы произойти прошлое. Затем наше воображение проникает в первоначальную память и модифицирует содержание».
Хотя податливость нашей памяти делает ее уязвимой для манипуляций и ошибок, она также является реальной адаптацией человеческого разума.
«Вспоминая прошлые положительные события — это адаптивный способ регулировать эмоции в настоящем и повышать оптимизм в отношении будущего», — сказал доктор Шактер.
На самом деле исследование доктора Шактера показало, что как на нейронном, так и на когнитивном уровнях активизируются одни и те же области мозга, когда мы вспоминаем прошлое и когда представляем себе будущее.
Логично. Чтобы планировать будущее, мы должны смотреть в прошлое. В далекие от идеальных времена мы можем задействовать положительные воспоминания, чтобы представить будущее с большей надеждой, мотивацией и устойчивостью.
Нет, в то время общение с коллегами у кулера с водой, возможно, не казалось чем-то необычным. Но прославление таких переживаний в настоящий момент может действительно служить цели. Кому из нас сегодня не нужен импульс?
Тот факт, что воспоминания могут измениться, когда мы реконструируем их, не обязательно означает, что все они имеют значительные изменения.
Но это означает, что все они по-прежнему формируются в результате различных когнитивных процессов, в том числе таких значимых моментов, как праздничные встречи или поездки.
Мы все это почувствовали: семейный отдых был полон споров, солнечных ожогов и похмелья, но почему-то вспоминаешь только качественно проведенное время, шикарную погоду и вкусные блюда.
В 1994 году два исследователя психологии, Теренс Митчелл и Ли Томпсон, попытались предложить и проверить теоретическую модель этого явления, которое они назвали «розовой ретроспективой». В своей статье д-р Митчелл и д-р Томпсон объяснили розовую ретроспективу как один из трех способов, которыми наш разум создает эффект «розовых очков». Во-первых, это радужные прогнозы — «большое позитивное ожидание», которое часто приводит к «завышенным ожиданиям», — сказал доктор Томпсон, профессор Школы менеджмента Келлогг на Северо-Западе.
Во-вторых, по словам исследователей, это «затухание» удовольствия в настоящем: «Мы запрограммированы на то, чтобы уделять негативным стимулам намного больше когнитивного внимания в настоящем», — сказал доктор Томпсон.
Многочисленные исследования подтверждают радужную ретроспективу в действии. Исследование, проведенное в 1992 году, показало, что посетители Диснейленда сообщали о своих поездках значительно больше положительных эмоций, чем о подробностях, о которых они сообщали во время самих поездок (например, о плачущих детях или длинных очередях).
В 1997 году д-р Митчелл и д-р Томпсон получили аналогичные результаты, когда они применили свою теорию радужной ретроспективы, изучив ожидания, опыт и воспоминания участников о поездке в Европу, каникулах на День Благодарения и трехнедельном велопрогулка по Калифорнии. По всем направлениям сообщаемые воспоминания были гораздо более позитивными, чем события, записанные в настоящем.
Проще говоря, мы всегда будем цепляться за детали, подтверждающие нашу нынешнюю объективность («Какие это были замечательные каникулы!») и соответствующим образом соединять воедино наши воспоминания.
«Отчасти это вызвано стремлением к самосовершенствованию: «Я хочу думать о себе как об удачливом, удачливом, возможно, несколько талантливом, способном человеке», — сказал доктор Томпсон. «Мы строим историю постфактум и выборочно выбираем романтические вещи».
В романтизации прошлого нет явных проблем. Пока мы знаем, как работает память, мы можем держать себя в руках, пытаться извлечь уроки из прошлого и более полно жить в настоящем.
Но, особенно в трудные моменты жизни, есть реальная польза в том, чтобы сделать шаг назад от того, что происходит в настоящем.
«У нас есть возможность получить некоторое пространство от нашего собственного опыта, что может быть очень полезно, чтобы помочь нам думать о них более объективно», — сказал Итан Кросс, психолог и директор Мичиганского университета эмоций и самоконтроля. Лаборатория.
Доктор Кросс посвятил большую часть своих исследований изучению того, что он назвал «самодистанцированием» — «способностью выйти за пределы себя и посмотреть на себя с более дистанцированной точки зрения, подобно тому, как мы можем думать о другом человеке».
Он добавил: «Существует множество способов дистанцироваться от своего опыта. Размышление о прошлом — это один из способов».
Взгляд в прошлое, романтизированное или нет, «позволяет нам получить более широкое представление о перспективе, что может помочь людям осмыслить свой опыт», — сказал он.
Исследование, проведенное в 2015 году, показало, что «временное дистанцирование» (или размышления о себе в прошлом или будущем) повышает нашу способность справляться с негативными событиями, помогая нам осознать их непостоянство: «Это тоже пройдет», идея, которую мы лучше готовы поверить, когда мы увидим пресловутую более широкую картину.
Также было показано, что самодистанцирование снижает тревогу и депрессию, способствует самоанализу, улучшает процесс принятия решений и регулирование эмоций, помимо других преимуществ.
Проведение времени с прославленными воспоминаниями также может иметь дополнительные преимущества.
«Ностальгия — важный психологический ресурс, — сказал доктор Уилсон.
«Люди могут погрузиться в прошлое, особенно когда настоящее их не поддерживает».
Многие исследования подтверждают это. Доказано, что стремление к ностальгии противодействует одиночеству и скуке. Исследование Синьюэ Чжоу из Университета Сунь Ятсена на юге Китая показало, что ностальгия имеет не только психологические преимущества, но потенциально и физиологические. В исследовании 2012 года доктор Чжоу обнаружил, что люди чаще испытывают ностальгию в холодные дни или в холодных помещениях; кроме того, участники, которые обращались к ностальгическим воспоминаниям, сообщили, что им стало теплее.
Если ностальгия «согревает» не только наши сердца, но и наши тела перед лицом сложных условий, то теплые размышления о прошлом могут иметь эволюционную пользу помимо эмоционального комфорта.
Вопрос не в том, как нам меньше ценить прошлое, а в том, как научиться больше ценить настоящее?
Подумайте, по чему вы будете ностальгировать: Из-за пандемии у нас теперь есть доказательства того, что мы испытываем ностальгию даже по самым скучным аспектам жизни.
Итак, переверните собственную логику своего разума с ног на голову и подумайте, какие элементы вашей нынешней ситуации, какими бы скучными и повторяющимися вы ни вспоминали, когда все это закончится.
Может, дело в хлебе, который ты научился печь, и в ритуале его приготовления. Возможно, вы проводите больше времени дома с детьми. Позвольте себе действительно замечать детали этих переживаний, чтобы придать больше текстуры вашим будущим воспоминаниям. «Постарайтесь ностальгировать по настоящему», — сказал доктор де Бригар. «Помогите себе в будущем, сделав настоящее более запоминающимся. Украсьте тупость».
Это может помочь сделать несколько фотографий и превратить ваши, казалось бы, обыденные моменты в воспоминания, которые стоит сохранить и пересмотреть. Размышляя о своем нынешнем опыте с точки зрения его потенциала памяти, вы даже можете обнаружить, что уделяете больше внимания более радостным моментам, а не «расслабляющим» отвлечениям. «Я гарантирую, что вы не будете фотографировать свою собаку, которая продолжает пачкать ковер, но вы сфотографируете идеальную крок-мадам, которую вы усовершенствовали во время изоляции», — сказал доктор Томпсон.
Поместите настоящее в контекст: Кажется, что куда бы мы ни посмотрели, нам говорят «присутствовать». Это верный совет: такие вещи, как медитация или прогулка, могут помочь нам более непосредственно подключиться к нашему опыту и избавиться от мысленной болтовни.
Но погружение в настоящее — не единственный способ больше ценить жизнь. На самом деле, использование нашей способности думать о прошлом и будущем может помочь нам развить более здоровую перспективу и найти больше смысла в настоящем.
«Мы постоянно пытаемся осмыслить наш опыт, и наш разум гибко устроен, чтобы помочь нам в этом», — сказал доктор Кросс. «Я бы не хотел отказываться от этой способности вернуться в прошлое, чтобы понять, что я переживаю, а затем создать историю, которая двигает меня вперед».
Итак, сделайте шаг назад от мельчайших подробностей вашей жизни прямо сейчас и подумайте, как этот период может вписаться в вашу «жизненную историю». Это может показаться клише, но если вы немного дистанцируетесь от повседневной жизни, это поможет вам увидеть себя более ясно и с большим состраданием.
Представьте себя в будущем, вспоминая это время. Какую историю вы расскажете? Что ты изучал? Как ты вырос?
Наконец-то побалуйте себя тем, что вы привыкли считать само собой разумеющимся: До пандемии мы собирались с друзьями, ходили в бары, слушали живую музыку и ничего об этом не думали. Теперь вы можете заметить, что немного больше наслаждаетесь маленькими удовольствиями, особенно если эти вещи не были доступны в первые месяцы пандемии.
Это не совпадение: исследования показали, что чем меньше у нас есть, тем больше мы наслаждаемся. «Это экономический принцип», — сказал Хорди Куойдбах, психолог и доцент кафедры управления и организации персонала в Высшей школе управления и управления империями в Испании. «То, что редко, имеет тенденцию лелеяться больше, чем то, что легко доступно».
Даже когда жизнь возвращается в нормальное русло и становится доступным, например, простое удовольствие от еды в ресторане, мы можем «лишить себя избытка удовольствий», — сказал доктор Куойдбах.
