Я никому не нравлюсь 🙁
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ruСадовников Эрнест
Психолог….
176 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Психолог
15 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
379 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 678 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 402 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
833 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 095 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Понравилась парню, но не действует Почему?
1 ответ
Как реагировать и что думать?
Нет ответов
Как ему сказать, что мне не нужны отношения, точнее нужны, но свободные?
6 ответов
Нет будущего
10 ответов
Бывший.
К вам возвращались бывшие?8 ответов
К вам возвращались бывшие?#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
Почему я никому не нравлюсь?
Анна Юрьевна
Психолог-консультант, конфликтолог.
Интерес других людей начинается с интереса к самому себе.
Иногда на терапии можно встретить запрос — почему я никому не нравлюсь и как это исправить?
Зачастую это вопрос, «застрявший во времени» — из подросткового возраста. Наверняка, многие из нас проходили этот период становления личности, сталкиваясь с различными трудностями в общении со сверстниками, друзьями и первой любовью, т. к. если мы говорим о взрослой состоявшейся личности, то к моменту взрослости такой человек знает свои слабые и сильные стороны, знает, как выполнять «внутреннюю работу над ошибками», на что обратить внимание и как себя «прокачать» — и вопрос «почему я ни кому не нравлюсь» теряет актуальность. К тому же, сейчас очень много доступных материалов и тренингов для решения подобных задач.
Но если все же человек сталкивается с отсутствием симпатии со стороны окружающих, то на это может быть несколько причин.
Согласитесь, сложно любить человека, который сам себя не любит — здесь мы встречаем низкую самооценку и неприятие себя.
В первую очередь самооценка может проявиться во внешности.
Иногда это транслируется внешним неопрятным видом, вульгарными манерами и заносчивым поведением. Речь — важный показатель нашей культурной составляющей. Согласитесь, неприятно общаться с человеком, который постоянной ругается, перебивает других и крайне бурно реагирует на обыденные темы, болезненно реагируя на замечания.
Также стоит задаться вопросом — насколько я сам себе интересен? Какие у меня ценности и увлечения? Что я могу дать другому человеку? Никто не обязан принимать меня полностью, если у меня за спиной большой багаж ненужного хлама.
Низкая самооценка может быть причиной того, что человек постоянно жалуется, не хочет самостоятельно решать какие-то задачи и попросту все время ноет, ведет себя как вампир. Вряд ли кому-то понравится, когда кто-то рядом постоянно буквально высасывает у него силы и топит в своих проблемах. Зачастую происходит так, что нытику не нужна помощь или конструктивные советы — он привык обижаться и заражает своим мироощущением других, постоянно жалуется, при этом отрицая помощь, т.
Это иначе называется токсичность.
Сюда можно добавить ряд таких качеств, как агрессия, обидчивость, леность, зависть, нерешительность. Отчасти такое поведение можно назвать инфантильным, ведь обвинять в своих проблемах мир, родителей, женщину в очереди всегда легче, чем признавать собственные ошибки. Гораздо сложнее нести ответственность за себя и свою жизнь.
Самооценка может формоваться и родительским отношением. Если ребенка с детства приучать к тому, что он глуп и неуклюж, то большая вероятность того, что он вырастет именно с таким отношением к себе.
Другой аспект отсутствия интереса к человеку — «хорошесть», некий стереотип, который, к сожалению, часто навязывается в нашем обществе — быть хорошим для всех.
Можно быть очень «хорошим» человеком, но без стрежня внутри. Иначе — быть удобным. Удобным — у которого нет личных границ, который не может сказать «нет», который никогда не откажет, даже если ему будет крайне неудобно что-то выполнить для другого, а если он попытается сказать «нет» — то будет чувствовать вину.
На удобных людей можно скинуть дополнительную работу и не оплатить ее. Но главное, человек-то хороший!
Иногда для того, чтобы быть «хорошим» для кого-то, мы забываем себя, не говорим о том, что нас волнует, что нам не нравится, что нас тревожит, тем самым просто уничтожая свою личность и нивелируя собственные потребности .
Неуважение чужих границ также приводит к нежеланию общения. Будет ли приятно общаться с человеком, который ехидно смеется, отпускает неуместные шутки, обесценивает или открыто манипулирует? Пойдем ли мы на встречу тому, кто не считается с нашими интересами, личным временем и ценностями?
Итак, мы рассмотрели несколько вариантов того, почему «я никому не нравлюсь».
Список можно расширить таким явлением, как проекция. Проекция в психологии — это механизм психологической защиты, при котором человек приписывает внешнему объекту то, что находится внутри самого человека — мысли, чувства, ощущения — и таким образом выстраивает общение с другим через призму своих проекций.
Иногда такой механизм включается, если у человека есть травматический опыт, в результате которого он делает вывод, что мир жесток, все мужчины — абьюзеры, или все женщины — жадные, т. е. неприятный опыт переносится на всю жизнь и мешает строить здоровые отношения. Если мы принимаем какой-либо вывод как истину (все женщины — жадные), то и коммуникация с другими женщинами будет происходить через этот фильтр. В таком случае стоит ждать и обратную реакцию — здоровая женщина не будет вступать в отношения с мужчиной, который взаимодействует через такой фильтр.
Следующим фактором можно назвать такое когнитивное искажение, как обобщение — глобальные выводы на основе единичного случая. К сожалению, мозг нас обманывает часто. Утверждение «я никому никогда не интересен» можно рассмотреть как вариант убеждения «я не интересен тому, от кого хочу получить внимание», а также следствие обесценивания тех людей, которые действительно проявляют интерес. Этот случай иллюстрирует сосредоточение внимания на негативных ситуациях, где позитивные не замечаются. Если рассмотреть это убеждение более внимательно, то наверняка мы сможем найти некоторое количество людей, которые интересуются нами, которым важна наша жизнь.
Что можно рекомендовать человеку, который столкнулся с данной проблемой? Например, поработать с личными границами, для этого подойдет гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия. Обратить внимание на людей, которым действительно вы ценны, поискать свою собственную ценность, достоинства, поработать с самооценкой и возможной «хорошестью», обратиться за психологической помощью, если не получается справиться самостоятельно.
Вероятно, придется изменить ряд привычек, но оно того стоит! И конечно, обратить внимание на круг своих интересов, увлечения и людей, с которыми вы находитесь в контакте — возможно, смена общения станет для вас полезной.
Как когнитивно-поведенческая терапия может изменить вашу жизнь, поменяв мышление?
admin
Как когнитивно-поведенческая терапия может изменить вашу жизнь, поменяв мышление? Часто люди думают, что психотерапия заключается только в том, чтобы лежать на кушетке, окруженном полумраком, и
Читать полностью »Почему многие люди причиняют себе боль? Раскрываем тайны самоповреждения.
admin
Почему мы часто портим своё здоровье? Нужно ли обращаться к врачу из-за этого? Разбираемся в причинах селфхарма.
Читать полностью »НЛП: способ манипуляции или инструмент для личностного роста и развития?
admin
Узнайте, что такое НЛП (нейролингвистическое программирование) и как он может изменить вашу жизнь.
Узнайте о его истории, создателях и навыках управления другими. Откройте для себя, как НЛП может помочь вам в качестве психотерапевтического метода, используя якоря, фильтры и раппорт.
Закончите с насилием: как избежать деструктивных отношений
admin
Изучите абьюз простыми словами: виды, петли и портреты абьюзера и жертвы. Узнайте о последствиях и применяемых методах борьбы с ним. Не останьтесь без защиты!
Читать полностью »Я хороший человек, но меня никто не любит
1 Комментарий / К Доктор Чарльз / 20 марта 2023 г.
У вас когда-нибудь возникало ощущение, что вы хороший человек, но вас никто не любит? Вы делаете все возможное, чтобы быть дружелюбным, полезным и добрым, но все равно чувствуете себя отвергнутым и забытым. Этот парадокс может раздражать и сбивать с толку, но это не редкость. В этой статье мы рассмотрим причины этого парадокса и дадим несколько советов, которые помогут вам сориентироваться.
Многие люди стремятся быть хорошими людьми, но это не всегда легко осуществить на практике. Доброжелательность часто рассматривается как слабость, а не как сила в современном быстро меняющемся и конкурентном мире. Люди могут неправильно истолковать вашу доброту как наивность или считать вас мягкотелым. Это может затруднить общение с другими и построение отношений.
В этой статье мы рассмотрим Я хороший человек, но никто меня не любит и предложим стратегии, которые помогут людям справиться с ситуацией и улучшить свои отношения.
Объяснение парадокса: почему любезность может иметь неприятные последствия
Люди могут считать вас неискренним
Одна из причин того, что любезность может иметь неприятные последствия, заключается в том, что другие могут воспринимать вас как неискреннего. Другие могут заподозрить вас в неискреннем поведении, если вы слишком вежливы или любезны. Они могут задаться вопросом, чего вы хотите от них, или заподозрить, что у вас есть скрытые планы.
Это может затруднить установление доверия и взаимопонимания.
Вам может не хватать напористости
Еще одна причина, по которой любезность может иметь неприятные последствия, — это отсутствие напористости. Вы можете пренебрегать своими желаниями и интересами, если постоянно ставите потребности других людей выше своих собственных. Это может привести к обиде и разочарованию, которые могут обострить ваши отношения.
пример парадоксаВас могут считать скучным
Третья причина, по которой доброта может иметь неприятные последствия, заключается в том, что она может сделать вас неинтересным. Другие могут подумать, что вы скучны или неинтересны, если вы постоянно милы и никогда не высказываете свои мысли или предпочтения. Они могут чувствовать, что у них мало общего с вами, и искать более интересного общения.
Советы по преодолению парадокса
Будьте искренними
Крайне важно быть искренним, чтобы бороться с восприятием неискренности. Будьте честны с собой и высказывайте свое мнение и чувства.
Не бойтесь проявлять слабость или признавать свою неправоту. Другие с большей вероятностью будут доверять вам и ценить вас, если вы искренни.
Установить границы
Установление границ необходимо для преодоления недостатка уверенности в себе. Признайте свои ограничения и правильно сообщайте о них другим. Не бойтесь сказать «нет», когда это необходимо, или попросить то, что вы хотите. Другие более склонны ценить ваши потребности и желания, если вы уважаете свои собственные.
Будьте интересны
Очень важно быть интригующим, чтобы преодолеть чувство скуки. Развивайте свои личные хобби и увлечения и делитесь ими с другими. Интересуйтесь другими и задавайте вопросы, демонстрирующие ваш искренний интерес к их жизни. Другие с большей вероятностью найдут вас привлекательным и интересным, если вы заинтересованы и любопытны.
Что делать, если вы думаете: «Я хороший человек, но меня никто не любит»?
Это может быть трудно и обескураживающе, когда вы чувствуете, что вы хороший человек, но кажется, что вы никому не нравитесь.
Вот несколько советов, которые могут помочь:
- Самоанализ : Подумайте о своем поведении и взаимодействии с другими. Вы внимательны и добры к другим? Вы обращаете внимание на то, что они говорят? Уважаете ли вы их границы? Подумайте, как вы могли бы улучшить свои социальные навыки или поведение.
- Получить отзыв : Рассмотрите возможность получения откровенных отзывов от друзей или членов семьи, которым вы доверяете, о вашей личности и поведении. Они могут быть в состоянии предоставить информацию или предложения, которые вы ранее не рассматривали.
- Завести новых друзей : Скорее всего, вы просто еще не встретили подходящих людей. Вступите в клубы или организации, которые вас интересуют, или станьте волонтером в важном для вас деле. Это отличный способ познакомиться с новыми людьми и, возможно, завести новых друзей.
- Пожалуйста, наберитесь терпения : Для установления новых связей и установления отношений требуется время. Если вы не заметите мгновенных результатов, не будьте слишком строги к себе. Продолжайте показывать себя, и вы, возможно, в конечном итоге встретите людей, которые оценят ваше мягкое отношение.
Если вы не заметите мгновенных результатов, не будьте слишком строги к себе. Продолжайте показывать себя, и вы, возможно, в конечном итоге встретите людей, которые оценят ваше мягкое отношение.Помните, быть хорошим человеком — это отличное качество, и важно оставаться верным себе. Не пытайтесь изменить себя, чтобы соответствовать определенной группе людей. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучшей версией себя, и нужные люди придут к вам.
Почему всегда я?
Менталитет жертвы может стать серьезным препятствием на пути личного роста и счастья. Взяв на себя ответственность за свою жизнь, практикуя благодарность, бросая вызов негативным стереотипам мышления, ища поддержки и практикуя заботу о себе, вы можете преодолеть это негативное мышление и жить более полноценной жизнью.
Личный опыт на тему «Я хороший человек, но меня никто не любит»
Почему доброты не всегда достаточно: выявление факторов, находящихся вне нашего контроля
Сара всегда старалась быть милой и полезной людям, но не могла понять, почему у нее так мало близких друзей.
Она доверилась консультанту, который помог ей понять, что люди могут не реагировать на нашу щедрость по причинам, не связанным с нами. У них могут быть собственные проблемы или характеристики, которые не совпадают с нашими. Сара начала уделять первостепенное внимание созданию жизни, которая делала бы ее счастливой, независимо от того, сколько у нее друзей. Она обнаружила, что, когда она занималась своими хобби и амбициями, она, естественно, привлекала людей, которые разделяли ее идеалы.
Потребность в одобрении: как поиск одобрения может повлиять на ваши отношения
Том всегда любил людей. Он старался изо всех сил помогать другим, но часто чувствовал себя недооцененным. Он предпочел довериться надежному приятелю о своих чувствах. Его компаньон указал, что постоянное стремление получить одобрение от других может сделать нас нуждающимися или неискренними . Они посоветовали Тому сосредоточиться на том, чтобы быть искренним с самим собой и отпустить потребность в одобрении.
Людей привлекала уверенность и честность Тома, когда он стал более непринужденным в своей собственной шкуре.
Чувствуете, что вас игнорируют? Как найти важные связи в неожиданных местах
Дженнифер была добра и заботлива к другим, хотя часто чувствовала себя забытой в социальных ситуациях . Ей хотелось попробовать что-то новое и присоединиться к волонтерской организации, которая разделяла ее взгляды. Она обнаружила чувство цели и удовлетворения, которого ей не хватало, когда она работала среди единомышленников. Это укрепило ее уверенность и позволило ей взаимодействовать с людьми, которые ценили ее такой, какая она есть.
Подводя итог, можно сказать, что чувствовать себя добрым человеком, которого не любят другие, может быть сложной ситуацией. Тем не менее, сосредоточившись на создании счастливой жизни, будучи верным себе и находя смысл в действиях, которые соответствуют вашим ценностям, вы можете привлечь других, которые будут любить и уважать вас такими, какие вы есть.
Заключение
Быть порядочным человеком, но чувствовать себя никчемным — обычное дело. Вы можете построить прочные отношения, основанные на взаимном уважении и восхищении, признав причины этого противоречия и предприняв действия для его решения.
Некоторые часто задаваемые вопросы о том, что я хороший человек, но меня никто не любит
Лучше быть милым или напористым?
Очень важно соблюдать баланс между приятностью и силой. Чрезмерная доброта может привести к чувствам обиды и злоупотреблению, в то время как чрезмерная напористость может показаться враждебной или безразличной. Соблюдение правильного баланса имеет решающее значение.
Мы надеемся, что это объяснение ответило на ваш вопрос: « Я хороший человек, но меня никто не любит ” Если у вас есть дополнительные вопросы, оставьте комментарий ниже, и мы будем рады помочь. Спасибо любезно.
6 вещей, которые нужно сделать, когда ваш ребенок говорит: «Меня никто не любит!»
«Меня все ненавидят».
«У меня нет друзей.» Это не просто услышать родителям. Возможно, вашим первым побуждением будет попытаться исправить это или убедить ребенка, что это неправда. Когда ваш сын или дочь плачут: «Меня никто не любит», вы понимаете, что пора что-то делать.
«Как родители, мы хотим сказать: «Это неправда!», потому что нам больно думать, что люди ненавидят нашего ребенка, и больно, когда наш ребенок думает, что кто-то ненавидит его. Итак, мы хотим это исправить; это очень сильный импульс», — говорит тренер для родителей и психолог Эрика Райшер. «Но мы должны сдерживать себя, потому что, если мы делаем это, мы непреднамеренно посылаем сообщение о том, что эти чувства плохи, что, возможно, они не могут справиться с этими чувствами, и, что наиболее важно, это не дает им возможности научиться справляться с ними. навыки.»
Эксперты сходятся во мнении, что вместо того, чтобы спешить сгладить ситуацию, когда ребенок чувствует себя нелюбимым, родители должны сосредоточиться на том, чтобы научить своего ребенка помогать себе.
«Очень трудно сидеть сложа руки и просто слушать, потому что мы хотим взять трубку и позвонить матери девочки, которая больше не хочет разговаривать с нашей дочерью, и спросить: «Что происходит с вашей дочерью?» Но никто. действительно чему-то учится на этом», — говорит Мадлен Левин, автор книги «Учите своих детей хорошо ». Когда это происходит, она говорит: «Это возможность узнать о сложностях дружбы. — Как вы думаете, почему это произошло? Вы имели к этому какое-то отношение? Что вы думаете об этом человеке как о друге сейчас?» Потому что это произойдет в жизни. Тебя бросит девушка, тебя бросит парень».
Вот шесть способов превратить болезненный момент в возможность для роста и возможность приобрести ценный жизненный навык.
Во-первых, послушайте
У всех плохой день. Небольшое пренебрежительное отношение может легко раздуться и привести к тому, что ваш ребенок придет домой и заявит, что у него нет друга в мире. «Первое, что нужно сделать, — это послушать», — говорит Левин.
Вы хотите понять, существует ли большая закономерность исключения вашего ребенка или это единичный случай.«Слушая, вы можете понять, есть ли реальная проблема, например, издевательства или что-то, чего не хватает в социальных навыках вашего ребенка, на что нужно обратить внимание», — говорит она.
Признавайте чувства вашего ребенка
«Начать с сопереживания — это самое важное. Вы говорите что-то вроде: «О, милый, я знаю, тебе кажется, что все тебя ненавидят, это очень больно», — говорит Райшер.
Когда ваш ребенок говорит вам, что ему больно или грустно, важно подтвердить это чувство и позволить ему пережить это, когда он становится старше, — говорит Джейн Нельсен, автор книги 9.0113 Положительная дисциплина . Верьте в способность вашего ребенка успешно справляться с негативным жизненным опытом, говорит Нельсен, и он научится верить в себя.
Задавайте открытые вопросы
После того, как вы проявили сочувствие, задавайте ребенку вопросы, например: «Почему вы так думаете?».
Это может помочь детям проанализировать проблему и прийти к собственным решениям.«Задавайте много вопросов, чтобы провести их через мыслительный процесс, чтобы они могли владеть собственным чувством: «О, знаете что? Я не думаю, что это действительно так. На самом деле они не убегали от меня. Была еще одна игра, и они меня не видели». Если они сами придут к такому выводу, то, скорее всего, поверят ему», — говорит Райхер. «Кроме того, это помогает им понять, как пройти этот процесс самостоятельно».
Оцените социальные навыки вашего ребенка
Если вы подозреваете, что в утверждении вашего ребенка о том, что я никому не нравлюсь, есть что-то большее, примите меры по устранению неполадок, — говорит блогер Mormon Moms Хайди Аллен Хендрикс. «Может быть, они застенчивы или неприятны, или у них проблемы с гигиеной», — говорит она. Поговорите с учителем вашего ребенка и спросите, что он заметил о социальных навыках вашего ребенка и взаимодействии со сверстниками.
Пригласите другого ребенка поиграть. Запишите своего ребенка на занятие, чтобы у него было больше возможностей завести друзей. Еще одно активное предложение Хендрикса: «Я бы посоветовал своему ребенку найти кого-то другого, кто одинок, чтобы стать ему другом».Воспользуйтесь возможностью научить сочувствию
Когда дочь Нельсена сообщила, что ее дразнили из-за ее вьющихся волос, Нельсен увидел возможность поговорить о чувствах других. Она спросила дочь, знаете ли вы других детей, которых дразнили? «Она подумала об этом и сказала: «Да». Я спросил: «За что всех остальных дразнят?» Одного дразнили за ее большие зубы, другого за что-то еще, третьего за что-то еще». По словам Нельсен, ее дочери было полезно понять, что она не одинока в своем опыте, когда ее дразнили. «Тогда я мог бы спросить: «Теперь, когда вы знаете, каково это, как вы думаете, что это чувствует для других людей?» Это не было отвержением ее. Это помогало ей понять, что чувствуют другие люди».
Позвольте вашему ребенку найти решение проблемы «Я никому не нравлюсь» ребенка, какие у них есть идеи для решения, говорит Кристин Картер, эксперт по воспитанию и автор книги
Raising Happiness .
Вы хотите понять, существует ли большая закономерность исключения вашего ребенка или это единичный случай.
Это может помочь детям проанализировать проблему и прийти к собственным решениям.
Пригласите другого ребенка поиграть. Запишите своего ребенка на занятие, чтобы у него было больше возможностей завести друзей. Еще одно активное предложение Хендрикса: «Я бы посоветовал своему ребенку найти кого-то другого, кто одинок, чтобы стать ему другом».
