Почему я разговариваю сама с собой: «Много разговариваю сам с собой, это нормально?» – Яндекс.Кью — ШПИЛЬКИ

Содержание

Разговариваю сама с собой | Glamour

Пишет Наташа: «Здравствуйте! Скажите, я нормальная? У меня есть привычка разговаривать сама с собой. Я представляю человека и как будто ему все высказываю вслух. Например, поругалась с мамой и хожу по квартире — доказываю, что она не права. А она мне при этом как будто что-то отвечает, и я ей тоже. Мамы при этом в квартире нет, я одна. То есть воображаю, что она есть. Я раньше на это внимания не обращала, а потом брат услышал, когда я думала, что я дома одна, а оказалось, что он пришел рано с работы. И сказал, что так только психи сами с собой разговаривают, хотел маме рассказать, но я попросила его этого не делать. Он посмеялся и вроде бы забыл, а мне теперь в голову засело, вдруг я правда сумасшедшая. Расскажите, пожалуйста, насколько это серьезно. Я очень мнительная, всего боюсь, к психиатру идти не хочу».

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Наташа, хочу вас успокоить: разговаривать с самим собой — это вполне нормально. Многие люди ведут диалоги с воображаемыми собеседниками, когда, например, репетируют сложный разговор, а также когда находятся в ситуации эмоционального возбуждения после уже состоявшегося разговора. Продолжение диалога в отсутствие собеседника позволяет выразить то, что невозможно было высказать собеседнику в лицо. Кроме того, многие люди часто обращаются к своим домашним питомцам и даже к некоторым неодушевленным предметам, к примеру, водители «уговаривают» автомобиль завестись, и так далее. Более того, каждый человек регулярно разговаривает с самим собой, когда о чем-либо размышляет. Чаще всего эти монологи остаются внутренними, не озвучиваются. Но иногда вы можете замечать, как кто-нибудь что-то бормочет себе под нос или просто шевелит губами, выполняя какие-либо действия. Это тоже нормально: некоторым людям проще сосредоточиться на процессе, если проговаривать каждое действие вслух.Тревожными сигналами являются голоса невидимых собеседников, которые звучат как бы из головы, отвечают на вопросы, отдают приказания и так далее. Или галлюцинации, когда человек видит других людей, которых на самом деле нет рядом. Но, насколько я поняла из вашего письма, ничего подобного у вас не наблюдается, вы хорошо осознаете, что мамы рядом нет и что звучащий голос — ваш собственный, так что вы можете быть спокойны на счет своего психического здоровья, у вас нет поводов для обращения к психиатру. Только не увлекайтесь чрезмерно, иначе в следующий раз в комнату может войти мама и услышать адресованные ей слова, которые на самом деле вы не хотели бы ей говорить».

Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет**.

Разговариваю сама с собой. Я больна?

Здравствуйте, у меня вопрос, который не дает мне покоя. Скажите, это нормально, когда я наедине с собой разговариваю с воображаемыми людьми, будто бы я в кино. Придумываю человека и веду диалог с ним; иногда придумываю сюжеты, будто бы спектакль какой то разыгрываю.

Я вроде бы нормальная, никаких нервных срывов и тд не было. Я считала, что это нормально так вести себя наедине с собой, но если со стороны посмотреть… Жесть. Я чуть ранее была очень стеснительная, сейчас лучше, работаю над собой. Быть самой собой могу только в компании самых близких людей, которых совсем немного (2-4). С семьей отношения добрые и дружеские, как я считаю, бывают проблемы, конечно, но я с этим справляюсь. Но недавно моя старшая сестра заболела. Острый психоз, это было тяжело. Сейчас уже почти выздоровела, даже работать начала Может и это повлияло как то на меня? И бабушка у меня просто ужас, деменция, злая, не логичная. Ссорится и ненавидит мою младшую сестру. Парня, кстати никогда не было, даже не целовалась, хотя прекрасно понимаю, что еще рано, да и не нужно мне это пока, хотя мальчик нравится один. Но я и отношений боюсь, и дальнейшего развития этих отношений. Что то все очень странно в моей жизни. Бывает момента, когда я счастлива и беззаботна, я радуюсь, но чаще депрессую, могу поистерить, и, как не как не обойтись без этих диалогов. Придумываю себе парней, друзей и тд. Я в шоке сама от себя, и страшно. Вдруг я с ума сойду? В общем, я играю будто в ролевые игры что ли.. Сколько себя помню, так всегда и было. А помнить себя начала лет в семь, когда мой шестнадцатилетний сосед, занимался со мной оральным сексом, и мне ведь вроде даже всё равно на эти проблемы, однако я пишу вам, и мне страшно что ли Мне стоит обратиться к психиатру или психологу? Или это просто недостаток внимания и нехватка чего то в жизни? Пожалуйста, ответьте мне, я очень волнуюсь. Не хочу никому об этом говорить((( П.с. кстати, про школу не писала, ибо там все в порядке, недавно даже подругу завела, одноклассница, весело с ней, раньше к школе отвращение было, сейчас меньше. Главная моя проблема — это эти глупые и странные монологи. А и еще один факт обо мне: увлекалась недавно травой. Зачем курила — не знаю, расслабление и веселье, наверное из-за этого, к тому же и друзья покуривали. Сейчас бросила, и сигареты и эту дрянь.

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

Диалог с «самим собой», как внутренний, так и в полный голос, по сути, не является какой-то странностью, на которую имеет смысл особо обращать внимание, если такой диалог помогает Вам справиться с нервным напряжением или способствует «репетиции» какой-либо ситуации, которая вызывает тревогу. Поэтому само по себе явление достаточно распространенное. И до тех пор, пока оно не мешает Вашей жизни, не становиться «эрзац-заменителем» самих отношений беспокоиться не стоит.

Но меня несколько смущают несколько моментов, о которых Вы пишете в Вашем письме: острый психоз(?) у сестры, бабушка с деменцией(?) и оральный секс с соседом в семь лет!
Я поставила вопросы у возможных диагнозов Ваших родственников. Если это не просто Ваши «фантазии» и Ваши «диагнозы», а реально поставленные врачами определения состояний Ваших ближайших родственников, то я бы все-таки порекомендовала Вам обратиться к психологу (сначала все-таки к психологу, а не к психиатру), чтобы исключить возможность влияния наследственного фактора!
Теперь об оральном сексе! Вы как-то очень буднично написали об этом событии! Хочу сразу попросить Вас проанализировать эту ситуации через «призму сегодняшнего дня»! Как Вы расценили сам факт таких отношений с соседским подростком? Сообщали ли Вы об этом кому-то из родных или близких Вам людей? Если не сообщали, то чем было вызвано сокрытие этой информации от них?
Дело в том, что ЛЮБЫЕ сексуальные отношения в столь раннем возрасте могут оставить неизгладимые впечатления в неокрепшей психике ребенка и, со временем, доставлять разного рода «неприятные сюрпризы» в поведении подростков или взрослых! На сегодня, любые действия такого уровня расцениваются как уголовно наказуемые. Но психические последствия таких действий оставляют более глубокие раны в формировании психики у человека! А если Вы еще и по каким-то причинам не сообщили об этом взрослым, не получили их поддержку и защиту, это может найти выход и в таком проявлении недоверия к обществу, как диалоги с собой! Ведь Вам пришлось в таком случае самой справляться с этой травмирующей ситуацией, и доверять тогда Вы бессознательно можете только себе!
Поэтому я рекомендую Вам, по возможности, обсудить и эту ситуацию и ее возможные последствия с психологом, если Вы решитесь на этот шаг!
Если причина «недоверия к другим» все-таки имеет место в Ваших неосознанных реакциях на отношения в социуме, то чтобы справиться с их изолирующим действием, такое недоверие требует понимания и осознания этих причин.
Все это сможет придать Вам большую уверенность в себе, снизит Ваше внутреннее психическое напряжение, которой может быть вызвано глубинными причинами такого поведения, и позволит Вам строить отношения с другими людьми, основываясь на их восприятии не через «травмы» из детства, а оценивая их с позиции их сегодняшнего отношения к Вам и не будут окрашены «внутренним недоверием»!
Ваша уверенная в себе и наполненная жизнь в Ваших руках! Научитесь доверять другим и обращаться к ним за поддержкой в случае необходимости!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Постоянно мысленно разговариваю сам с собой. Почему полезно разговаривать с самим собой

Как называется болезнь когда человек разговаривает сам с собой?

Я разделю все «разговоры с собой» на Три группы:

1. Когда человек проговаривает вслух некоторые или большинство своих собственных мыслей, при этом уже не замечая происходящего и делая это не намеренно. То есть, бесконтрольно. При этом, человек ни к кому, кроме себя самого, не обращается. Все его слова, по сути дела, риторичны.

2. Разговоры, при которых больной, как бы, инсценирует некие диалоги. При этом, он может играть сразу несколько ролей, меняя при этом громкость и тембр голоса. Иными словами, он озвучивает двух или нескольких лиц. Делая это, снова подчеркну, непреднамеренно.

3. Больной галлюцинирует. И при этом видит перед собой сцену, в которой участвуют, кроме него, другие люди или существа. Вот с ними он и ведёт беседу, обращаясь к ним, но не озвучивая их. Со стороны это выглядит, как разговор с самим собой. По сути, так оно и есть, поскольку он находится в патологическом мире своих видений. Он может (как бы) встречать и провожать гостей, быть на приёме у врача, беседовать с духами и так далее. Чем далее, тем патологичнее.

Первый вариант — почти нормальный. Не будем ставить никакого диагноза. А второй и третий варианты очень напоминают нам один из симптомов шизофрении.

Ответил 2014-07-24T00:33:36+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Если человек просто разговаривает сам с собой, рассуждает, то это в пределах нормы.

Если человек разговаривает с кем-то еще, кто у него в воображении, а со стороны выглядит, как будто оно говорит сам с собой, то это болезнь, шизофрения.

Ответил 2014-07-24T00:48:45+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Расстройства нервно-психические, при которых человек может говорить сам с собой могут занять целый реферат. Причины этого явления: раздвоение личности, алкоголизм, галлюцинации, употребление наркотических веществ, травмы головы, шизофрения.

Ответил 2014-12-29T22:29:32+03:00 1 год, 2 месяца назад

Тут смотря как человек разговаривает сам с собой. Разговаривать самим с собой, с невидимым собеседником можно и при белой горячке, и при шизофрении и просто если человеку скучно. А у некоторых такая привычка даже вырабатывается, мысли в слух типа.

Ответил 2015-01-28T17:43:01+03:00 1 год, 1 месяц назад

Это не обязательно болезнь!

Может человек страдает дефицитом общения или одинокий — вот ему и поговорить надо как то

Если болезнь то обычно Диссоциативное расстройство личности (размножение личности) когда разум человека раздваивается на несколько других самостоятельных личностей. и тогда человек разговаривает со своим же разумом!

Шизофреники тоже разговаривают сами с собой (точнее с галлюцинациями)

Ответил 2014-07-24T00:31:31+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Я рассуждаю примерно так.

А) Это не болезнь. Человек рассуждает, моделирует аргументы и контраргументы воображаемого оппонента в возможной дискуссии.

Б) Это психоз (шизофрения, параноя и т. п.), сопровождающийся раздвоением личности и/или галюцинациями.

В) Это болезнь алкогольного и/или накотического генеза.

Г) Это не болезнь. Актер репетирует роль.

Д) Это не человек. От духов или инопланетян всего можно ожидать.

Ответил 2015-01-31T03:50:12+03:00 1 год, 1 месяц назад

Ого, с помощью большого вопроса я узнал что являюсь шизофреником, но дорогие это не совсем так, если было бы так я бы не сидел и не писал ответ, если человек разговаривает сам с собой, либо задает себе какие то вопросы и отвечает это нормально, просто ему нужно услышать совет от умного человека:), но если человек разговаривает с кем либо еще, видит какие то образы и говорит с ними, то возможно у него какие то психические отклонения!

Ответил 2015-01-14T22:53:14+03:00 1 год, 1 месяц назад

Это может быть ранним симптомом шизофрении, но может быть и нормой, если человек, во всех остальных аспектах, ведет себя нормально. Если же, помимо того, что он разговаривает сам с собой, ведет целые беседы вслух, если есть другие поведенческие нарушения и отклонения, и есть повод, усомниться в его адекватности, то здесь, уже, необходима консультация психиатра, так как при шизофрении, человек слышит голоса, которые звучат у него в голове, именно с ними, он может вести длинные беседы. «Голоса»-один из наиболее частых, симптомов шизофрении.

Ответил 2014-07-24T00:25:37+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Разум человека создает обособленную мыслительну область с которой может общаться основная личность человека.

Ответил 2014-07-24T00:20:10+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Сложно найти человека, который никогда бы не говорил сам с собой в какой-нибудь ситуации. Многие любят разговаривать, когда делают какую-то работу, словно советуясь с собой, некоторые говорят сами собой чтобы не заснуть, когда этого делать нельзя, другие просто таким образом выплескивают эмоции. В большинстве случаев это не симптомы какой-то болезни, а нормальное адекватное поведение. Но бывает, когда человек действительно постоянно говорит с невидимым собеседником и это уже не хорошо. Это может быть симптомом шизофрении, который выражается в раздвоении личности. А некоторые считают таких людей одержимыми бесами.

Ответил 2015-04-02T01:48:11+03:00 11 месяцев, 2 недели назад

У матери есть знакомая, которая на людях, замечательный и приятный собеседник. Со всеми находит общий язык, но однажды я увидела, как она ходит по комнате и что-то под нос себе говорит. Не знаю даже сколько это у неё продолжалось, но я не выдержала и спросила, мол с кем она разговаривает. На самом деле всё оказывается очень просто. Человек этот одинокий, нет мужа, а дети уже выросли и разъехались. И так пошло поехало.

А моя знакомая устроилась в клинику, где лежат нервно-психические. Говорит, что там у большинства такие же симптомы, плюс глюки и беспокойства по малейшему поводу. У таких людей не в порядке с психикой. Они не ведают что творят и потому их принудительно лечат уколами и пилюлями. Диагноз им ставит врач.

Ответил 2015-01-20T10:51:14+03:00 1 год, 1 месяц назад

Еще в рубрике

Какая польза от горного воздуха?

Вы знаете действующий, проверенный способ похудения?

Ломота в теле это симптом ВСД?

Другие вопросы

Беротек. Как делать ингаляции с беротеком?

У ребенка в школе синеют губы? Почему это происходит и как реш проблему?

Что такое шина Шанца? Для чего применяется? Как использовать шину Шанца?

Некоторые люди довольно часто разговаривают с собой. Например, пока пытаются найти решение проблемы. Или для того чтобы разобраться со на сегодня. А ещё чтобы найти потерянный предмет в квартире. Как в «Иронии судьбы, или С лёгким паром»: «Куда делись бокалы? Бока-а-алы!».

И если вы стесняетесь бурчать себе что-то под нос во время работы или прогулки, то учёные спешат вас поддержать: это полезно. Судя по всему, те, кто постоянно разговаривает с собой на протяжении многих лет, могут похвастаться недюжинными умственными способностями.

Психолог Гэри Лупян (Gary Lupyan) провёл исследование, в ходе которого показал определённый набор объектов 20 добровольцам. Он попросил запомнить каждый из них. Первая группа из 10 участников должна была повторить вслух названия показанных предметов, например «банан», «яблоко», «молоко». Затем всех испытуемых отвели в и попросили найти объекты на полках.

Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.

«Я постоянно болтаю с собой, пока ищу необходимые предметы в супермаркете или холодильнике», — говорит Гэри Лупян. Именно личный опыт стал причиной для того, чтобы провести более масштабный эксперимент. В команде с Лупяном работал другой психолог — Дэниел Свигли (Daniel Swingley). Вместе учёные пришли к выводу: разговаривать с собой не просто полезно — это может сделать человека гением. И вот почему.

Стимулирует память

Когда вы разговариваете с собой, ваше сенсорное хранилище памяти активизируется. Эта структура отвечает за сохранение ограниченного объёма информации на небольшой срок. Когда вы говорите вслух, то визуализируете значение слова. Поэтому оно запоминается лучше.

Такой эффект был зафиксирован в ходе научного эксперимента . Исследователи попросили участников выучить список слов. Одна группа добровольцев делала это тихо, про себя, другая же декламировала термины вслух. Именно те, кто проговаривал каждое слово, запомнили весь список лучше.

Сохраняет концентрацию

Когда вы произносите слово вслух, автоматически вызываете образ в памяти и сознании. Это помогает сохранять концентрацию и не отвлекаться от поставленной задачи. В случае с поиском предмета в супермаркете это срабатывает безотказно.

Wilson Hul/Flickr.com

Конечно, это поможет, если вы знаете, как выглядит объект, который ищете. Например, произносите слово «банан» — и мозг воссоздаёт картинку ярко-жёлтого продолговатого предмета. Но, допустим, если вы будете говорить «черимойя», не имея никакого представления о том, как выглядит любимый фрукт , толку будет мало.

Проясняет разум

Знакомо это чувство, когда мысли осаждают со всех сторон? Самые разные: начиная от «Что я делаю со своей жизнью?» и заканчивая «Ох, ещё посуду помыть». Разобраться с этим поможет разговор с собой. Проговаривайте то, что нужно сделать прямо сейчас. Таким образом вы словно инструктируете сами себя, побуждая к действию.

Точно так же можно избавиться от излишних эмоций. Гнев, радость и расстройство легко побороть с помощью такого вот самопрограммирования. Кроме того, перед тем как принять решение, озвучьте его. Услышав самого себя как бы со стороны, вам будет легче понять, действительно ли вы делаете правильный выбор или же это звучит как бред сумасшедшего.

По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой. Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой. А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!

Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице – это все же печальная картина, напоминающая кому о Робинзоне Крузо, кому о психушке, кому о тюрьме, кому – о приближающемся маразме.

Но на самом деле давайте будем честны: больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. То есть мы говорим про себя. Про себя любимого сами с собой.

Психологи утверждают, что человек сам с собой говорит примерно 70 % времени. Мы склонны этому верить. Наш внутренний голос дает нам советы, учит жить, напоминает о необходимых покупках и делах, оценивает, хорошо ли мы сделали свою работу. Вот сейчас, когда вы читаете эти строчки, вы уже наверняка начали внутренний спор, обсуждая какие-то мои фразы или продолжая их. Конечно, вы не говорили это вслух, но говорить вы уже наверняка начали…. Кто-то называет общение и, главное, слушание внутреннего голоса интуицией, кто-то логикой, но эти внутренние рассказы – это и есть наш внутренний диалог.

Источник внутренних стратегий

или Кто говорит в нашей голове?

Помните бородатый анекдот? Убегает ковбой от индейцев и думает: «Это конец!».
Внутренний голос подсказывает: «Нет, это не конец. Надо залезть на самое высокое дерево».
Залезает.
Индейцы поджигают дерево.
«Теперь конец!» — понимает ковбой.
«Нет, — говорит внутренний голос, — надо стрелять в главаря». Ковбой стреляет, индейцы злобно валят дерево. «Вот теперь – конец!» — удовлетворенно констатирует Внутренний голос.

Про разговор человека с самим собой существует множество анекдотов, в которых, как правило, внутренний голос дает множество полезных советов, в финале все же разрушающих жизнь или здоровье своего обладателя. В этих анекдотах внутренний голос становится как бы закадровым голосом Копеляна в фильме про Штирлица – это отдельное существо, гораздо больше знающее, чем его «внешняя оболочка». А что же он на самом деле такое, наш внутренний голос, ведущий с нами внутренний диалог – откуда он берется, зачем он нам нужен и как с ним бороться, чтобы он не разрушал ничего в нашей жизни, подобно своему двойнику из анекдотов?

Наблюдая за маленькими детьми, все родители замечают, что ребенок часто говорит с собой, комментируя свои действия. И все эти «ставлю кубик на кубик» он говорит не в расчете на воспитателя – он таким образом учится думать на языке.

У некоторых людей привычка комментировать свои действия вслух сохраняется – все мы видели процесс поиска нужной вещи, когда человек, ходя по комнате, рассуждает вслух: «Куда же я мог ее засунуть? Пришел вчера в этой куртке, может быть, в кармане? Нет, надо будет пойти на кухню и посмотреть, вдруг выложил…».

Этот процесс очень понятен и людям, которые уже во взрослом состоянии учат иностранный язык: в какой-то момент появляется желание проговаривать свои действия на новом языке, а потом приходит констатация факта: «Я начал на этом языке думать».

Внутренний диалог помогает нам не только формализовать в словах, но и формировать внутреннюю картину мира. А иногда даже полностью ее собой заменяет. Например, человек шел и споткнулся. Что произносит внутренний голос? «Вот понаставили, уроды, камней». То есть внутренний голос сообщил о том, что мир не совершенен. Другой человек в этот момент думает: «Ну, вот, как наденешь белые туфли, так сразу упадешь в грязь, и вообще – всегда у тебя так». Внутренний голос сообщил, что несовершенен как раз не мир, а этот споткнувшийся человек. Третьего внутренний голос утешил: «Ну, ничего, это пустяки, и вообще все будет хорошо, жизнь же – она как зебра…»

Откуда берутся все эти голоса? Очень большое количество голосов, звучащих внутри нас (мы берем не клинический случай, когда с человеком разговаривают ангелы или демоны, а нормального человека, внутри которого идет обсуждение его действий и поступков) – родом из детства. Эти комментарии действий – чаще всего то, что маленький человек слышит от родителей. Наш внутренний диалог формирует нашу самооценку!

Если прислушаться, то слова, звучащие в голове взрослого человека, часто имеют очень четкую «первоначальную» принадлежность: если попросить человека задуматься, кто произносит в его голове те или иные слова, то, подумав, он удивленно скажет: «Так мама говорила!»

И действительно, процесс обретения нашего «внутреннего друга», формирующего нашу самооценку, происходит так: маленький человек собирается в детский сад, а мама, спешащая на работу, его поторапливает раздраженно: «Кулема, давай быстрей, вечно ты копаешься, одна беда с тобой!».

Если ребенок часто слышит такой текст в детстве, он начинает так к себе относиться и дальше. Помните, как в «Алисе в Стране Чудес»? «Если поросенком вслух, с пеленок называют, баюшки-баю, Даже самый смирненький ребенок превратится в будущем в свинью».

Ну, в свинью- не в свинью, но, конечно, мамин голос «записывается» на магнитофончик в голове человека — и потом по жизни человек в «нужные» моменты начинает сам себе говорить этот текст. И если этот самый малыш закопается в садике с вещами, а никто этого не заметит, «бдительная мама» в голове все равно будет говорить — и вот уже малыш, натягивая на ноги сапоги и завязывая шарф, сам себе проговаривает: «Ну кулема, вечно ты копаешься!»

Те слова, которые ребенок чаще всего слышит, потом формируют его стратегии жизни. И раздраженные мамины слова формируют лузеров.

Понятно, что мы уже получили в наследство тот набор внутренних голосов, который получили. С ним тоже можно много что делать, об этом мы обязательно поговорим. Но какие выводы мы можем сделать для себя про «полученные в наследство» «пластинки» с записью голосов?

Во-первых, психологи подметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается к ним, оценивает не в лучшую сторону. Выход напрашивается сам собой. Давайте введем в действие того, кто нас любит! Пусть он, как писатель, любуется своим персонажем (то есть нами), говорит: «Ах, как прелестны сегодня ее щечки…!» Можно учиться на примере того, как Лев Толстой описывал Наташу Ростову – любимую героиню. Чем мы хуже? Все в наших руках!

В то же время, мы можем начать формировать стратегии своих детей, предлагая им «победительные» стратегии. Моего маленького сына мы учили есть ложкой, одновременно проводя этот эксперимент. Показали – берешь, подносишь, глотаешь. Он все старательно исполнял, после каждой «удачной» ложки мы кричали: «Молодец!». На следующий день сын сам ел и кричал себе «мадееес». Но что примечательно — и теперь, если у него что-то получается, он сам себе говорит «молодец!». Пока вслух. Но думаю, что скоро он научится говорить себе «хорошим внутренним голосом» и внутри. Важно, что уже сейчас он знает, что он хороший.

А что же делать нам, взрослым, когда внутренний голос говорит нам гадости?!

Ну, во-первых, самое главное – не начинать с ним внутренне спорить, как тот самый ковбой. С кем спорим?! Если внутренний диалог – голос авторитетных для нас людей, переспорить их тяжело. И кроме того, начиная спорить, мы признаем право внутреннего голоса на отдельное существование. Но ведь эти мысли – это наша собственность, это часть нас!

Что вы подумаете, если я предложу вам поуговаривать свой палец согнуться? Бред, правда? Когда нам надо, мы просто сгибаем палец. Так же надо обходиться с внутренним голосом – это же ваш внутренний голос, и для того, чтобы им управлять, надо в первую очередь относиться к нему не как к живому существу, а как к пальцу.

А это значит, что можно попробовать как-то его преобразовывать, «сгибать».

Проведите эксперимент: попробуйте осуждающий вас текст «ну, вот всегда ты так, дотянешь до последнего, а потом мучаешься» произносить:

в 2 раза быстрее
голосом диснеевских мультфильмов
или же, наоборот, растяните эти слова, пропойте голосом Шаляпина: «ну…что же ты….опять….»

Удается ли сохранять внимание на «трагическом и осуждающем» смысле фразы?

Замечаете свое отношение? Вы по-прежнему расстраиваетесь? Это пищание про «опять ты не справился с работой» — по-прежнему значимая для вас информация?

Один мой знакомый испытывал огромные сложности при знакомствах с девушками: ему, очень интересному внешне мужчине, казалось, что девушкам он не нравится. Каждый раз при знакомстве с девушкой он прокручивал в голове такой текст: «Она тебе скажет, дескать, откуда ты такой взялся, много таких вас…» В результате он заранее обижался — и не знакомился с девушкой. Или же шел знакомиться, но уже с таким выражением лица, которое не располагало для знакомства – и действительно получал такой ответ.

Дело в том, что наши внутренние диалоги отражаются в теле, и человек, внутри которого звучит текст «вот, опять ты ведешь себя, как идиот» может вызывать такую реакцию. Самое забавное, что в финале мы начинаем относиться к собеседнику (в данном случае – к девушке) так, как будто он действительно дал прогнозируемый ответ.

Но это можно и нужно изменить!

С моим знакомым мы проговаривали «мультяшным» голосом весь текст воображаемого «отказа» девушки, в финале я обязательно прибавляла: «Ну, самому-то не смешно?» Он смеялся, и это веселое отношение помогло ему потом строить уже настоящие диалоги с настоящими, а не воображаемыми, девушками.

Внутренний диалог – это не то, что дано раз и навсегда, им можно управлять. Что вы делаете, если вдруг по радио в машине начинает играть не нравящаяся музыка? Переключаете на другую волну, делаете потише или выключаете совсем. Вы так же можете переключить пластинку внутреннего голоса, а можете сделать потише. Задайтесь вопросом, откуда идет ваш внутренний голос. Например, мысленно перенесите его в коленку или мизинец… Какое отношение к мизинцу, который смеет вас осуждать, находясь на расстоянии метра восьмидесяти?!

Кстати, о разговорах с воображаемыми девушками. Дело в том, что тот «сериал» — диалоги и даже целые ситуации, которые мы прокручиваем в нашей голове, — к действительности, как правило, не имеют отношения. Это, конечно, хорошая возможность занять свою голову, например, пока идешь на встречу, но есть опасность, что на реальной встрече ваш собеседник просто не поймет причин вашего состояния.

Например, муж возвращается поздно домой и думает: «Я приеду, жена скажет, почему позже, я работал – знаю твою работу, небось, взяли пива с Сидоровым – да мы давно пиво не пьем – значит, водки…»… Человек подумал – и забыл, но на пороге вместо «здравствуй, дорогая» бросает: «Всю жизнь ты мне сломала!» Ведь «жена в голове» уже загнала его в угол. И даже если жена будет счастлива его видеть и ничего не скажет – все равно негатив из него вырвется.

В таком диалоге мужа и жены присутствуют не 2 человека, а четыре: она замужем за идиотом, он женат на стерве, и каждый говорит не с реальным супругом, а с тем, который в голове.

Беда в том, что наши самые мерзкие оппоненты, жены, мужья и критики сидят у нас в голове. Счастье в том, что реальные люди не настолько ужасные и гадкие!

Почему часто со сменой работы или жены у человека ничего в жизни не меняется? Потому что ничего не поменялось внутри: сменилось лицо начальника или жены, но остался тот «внутренний начальник» и та «внутренняя жена», которые были.

Так не лучше ли и здесь «сменить пластинку», запретить себе прокручивать «сериал» про стерву – а показать себе, например, любовную комедию с женой в главной роли. И увидите, от этого изменится ваша интонация и то лицо, с которым вы появитесь на пороге. И соответственно изменится и текст, который вас встретит.

Вирус человеческого мозга

Еще одно отрицательное свойство нашего внутреннего диалога в том, что он отъедает внимание, подобно компьютерному вирусу..

Сознательное внимание человека ограничено. Живя в огромном информационном потоке, мы осознаем 7 + — 2 объекта. Вот сейчас, когда вы читаете эту статью, обращаете ли внимание на звуки, которые вокруг?

Если да, то сколько их вы слышите? Сколько окон в комнате, где вы сидите? Если информация, которая у нас есть, в настоящий момент не важна, мы переключаемся. Эта способность нас бережет, но и мешает: когда идет внутренний диалог, он много нашего внимания берет на себя — и мы можем не замечать массы важных вещей во внешнем мире.

Например, тот самый мой знакомый, пока проговаривал за девушку ее «отрицательную речь», не замечал, как на него в это время с интересом смотрели другие девушки.

Гурджиев предлагал своим ученикам такую медитацию: выберите розу и начинайте ее созерцать молча. Как долго вы можете это сделать?

Человек обычно смотрит три секунды, потом начинает говорить с собой: «Это купили в переходе или в магазине? Интересно, какого она сорта? Голландская, наверное. Интересно, она пахнет? Сейчас все розы пахнуть перестали, а вот лет 10 назад…»

Выясняется, что большинство из нас не может одной минуты просто созерцать, не говоря внутри. Этот диалог уводит нас от реальности, делая нас умными, правыми, но мешая впитывать какие-то другие знания. Он не плохой, но он мешает правильно воспринимать реальность, погружает нас вовнутрь себя – вместо того, чтобы дать посмотреть на мир. Когда мы поглощены внутренним диалогом – все наши силы и эмоции уходят на него, и реальные ощущения притупляются.

Так, например, страшно мешает внутренний диалог в сексе. В голове у человека крутится что угодно: «А вот интересно, он читал Кама Сутру?» «А вдруг он включит свет и увидит, какая я толстая…», «Надо бы побелить потолок», «а что скажет мама?!»… И это отнюдь не способствует получению удовольствия от телесного контакта. За что многие любят алкоголь? Он вышибает внутренний голос, в котором всегда много запретов и морали.

Не зря есть техники по отключению внутреннего диалога. Научиться «отключать» его сложно, но можно после некоторых тренировок.

Вот, например, одна из них: найдите в визуальном канале и выберите 3 точки: одну близко, другую далеко, третью — посередине, но не на 1 линии. Например, край журнала, окно, дом за окном. Старайтесь сфокусироваться одновременно на всех трех точках. Наступает небольшая расфокусировка зрения – но это то, чего мы и добивались.

Теперь – слух. Выберите три звука: внутри вашего тела (например, дыхание), второй рядом (например, гудящий компьютер), третий – далеко (шаги за окном). Продолжая удерживать зрением три точки – слушайте три звука. А теперь выберите три точки на своем теле, расположенные максимально далеко друг от друга, например, большой палец правой ноги, точка на спине, точка на щеке. Подключите это ощущение к уже найденным точкам слуха и взгляда…

С возвращением. Заметили, что совершенно невозможно продолжать внутренний диалог – и делать это упражнение? Как только вы начинаете проговаривать: «Куда они все убегают?!» — в этот момент вы перестаете видеть, слышать и ощущать? И это объясняет, кстати, великую хитрость, при которой для хорошего любовного вечера ставят хорошую музыку и зажигают свечи – изменения в звуке и колеблющиеся тени от свеч привлекают внимание и загружают большинство каналов восприятия мира, помогая «заглушить» внутренние голоса.

Но это правило «выключать» внутренний голос будет очень полезно не только в любви, но и в бизнесе. На тренингах по переговорам мы часто обращаем внимание участников на то, что если они идут на переговоры, полными внутреннего диалога, то ведут переговоры с виртуальным персонажем.

Если идете к акуле бизнеса – вы будете с ним драться, даже не заметив, может быть, что он – не акула: ведь вы уже прорепетировали все, что скажете и что вам ответят. А на тренингах мы учим: в ситуации деловой коммуникации внутренний диалог — нам помощь постфактум, не вместо, а до переговоров должно быть «состояние uptime» – «растворенный во времени».

Зачем останавливать диалог?

Одно из направлений психологии говорит, что очень часто в нашем подсознании есть ответы на наши главные вопросы, но звучащий внутри диалог является теми воротами, которые не дают этот ресурс извлечь. Останавливая его, мы можем получить ответ на вопрос. Он заглушает все каналы, у нас как будто наушники на ушах — и мы не слышим «гласа божьего»…

Основные принципы молитвы во многих религиях: запахи, тело, зрение, пение задействуют ваше внимание полностью, вы ныряете в это, молитесь (иногда это даже монотонное повторение одной и той же «мантры», в процессе этого забываете о своем вопросе, но он никуда не девается, и когда в процессе молитвы активизируется подсознание (или же можно рассматривать это как подсказки высших сил, каждому по вере) –получаете ответы.

Еще одно свойство внутреннего диалога – он постоянно домысливает .

Вот, к примеру, начальник нахмурился, глядя на вас. О чем это говорит? Внутренний диалог тут же додумывает: «Ага, я пришел на 5 минут позже, наверное, он этим недоволен и хочет мне это выразить»… Или «наверное, скоро проверка»…

Найдите 10 причин, почему начальник нахмурился – и невроз обеспечен. А может, начальнику жали ботинки? Или болит голова? В конце концов, может быть, он ведет внутренний диалог со своей женой в голове – а вовсе не с вами?

Что же делать? Не домысливать – либо задавать вопрос напрямую начальнику, и узнавать все от него, либо не обращать внимания. А расстраиваться будете уже тогда, когда начальник оформит свое недовольство словами или примет какие-то действия. В конце концов, внутренний диалог – ваш союзник или еще один враг?

Настроение и состояние

Наши внутренние диалоги очень зависят от нашего настроения и состояния, и это мы тоже все знаем на практике. Настроение – от слова «настроить». Настройщики роялей настраивают рояли. Мы, по сути, должны уметь настраивать себя, приводить себя в настроение. А мы относимся к настроению так, как будто оно от нас не зависит: «у меня сегодня нет настроения!». Между тем, себя можно настроить и на хорошее, и на плохое. Если хотите на плохое – почитайте как можно больше криминальных новостей, посмотрите боевики из советской действительности, поговорите во дворе о том, что стало хуже, вспомните, что стареете, найдите дефекты в своей одежде. И если вы, настроив себя таким образом, собирались идти на переговоры, можете заодно заранее объяснить, почему они обязательно провалятся.

Кому из нас нужно такое настроение? Никому. Давайте тогда учиться настраивать себя на позитив. Например, посчитаем плюсы в нашей жизни. Ваш внутренний голос возмущается: «Где же найти плюсы!». Смените его интонацию с возмущающейся на вопросительную – и давайте искать.

Выпишите 10 хороших событий, которые произошли с вами за день. От глобальных («выдали премию») до маленьких («удобные ботинки»). Сопротивляющийся вредный внутренний голос ехидно спрашивает: «Где же я их столько наскребу?!» Наскребайте, старайтесь. Обратите внимание на окружающее. Посмотрите, что вам в себе нравится. Даже, допустим, если вы скажете: «Ногти у меня ничего…» — это уже шаг. Обратите внимание на счастливые лица в толпе. Да, конечно, там есть не только счастливые лица, но в розе есть лепестки, а есть колючки — сконцентрируйтесь на лепестках. И потом пусть ваш внутренний голос спросит вас: «Чем еще порадует меня этот день?» Ответьте. Только – без иронии!

обобщает и едет по тем рельсам, которые есть, а эти рельсы прокладываем мы. Таким образом, вы позволите внутреннему голосу записать другую, оптимистичную, пластинку. Все методики аутотренинга помогают сменить рельсы для внутреннего голоса и дать ему хорошее настроение.

Еще важное слово – «состояние». Буквально означает — с чем рядом со-стоим?

У буддистов есть практика – стоять рядом со статуями Будды в той же позе. Делать это я не предлагаю, но давайте будем обращать внимание на то, с чем мы рядом состоим, кто нас окружает? Те, кто говорит, «какие все сволочи» — или люди, которые улыбаются? Какие книги и фильмы мы смотрим? Этим мы заряжаемся, задавая рельсы для внутреннего диалога. Давайте использовать настроение и состояние по назначению, их направлять и получать удовольствие.

Ну, во-первых, это практически невозможно и удается только людям, много лет совершенствующимся в высших духовных практиках. А во-вторых, он нам нужен – просто его надо сделать другом. Ведь он:

помогает нам находиться в социуме, думать словами. Вы замечали, наверное, что люди, которые постоянно находятся в медитации (вариант – погружены в работу с компьютером и его деталями), с точки зрения обычных людей не очень удобны в общении, потому что для них формулировка мысли вслух – это очень тяжелая работа?

позволяет запоминать последовательность событий

помогает продумать систему публичного вступления – только ДО того и ПОСЛЕ того, но главное – не во время! Ведь это смешно, когда человек говорит сам с собой, не замечая, что аудитория уже спит. Внутренний диалог должен быть конструктивным, нести положительные эмоции, помогать достигать целей. Помогать структурировать опыт, а не заменять его.

помогает нам находиться в благостном состоянии – если мы, конечно, над этим поработали. Как говорит русский народ, «сам себя не похвалишь – никто не похвалит»

Внутренний диалог – то, что позволяет нам выглядеть умными, главное, что мы должны еще иметь время на получение обратной связи и реакции на нее.

Ну, а если все же очень, очень хочется продолжать диалоги со своим единственным другом – ваш выбор. В наше время эти диалоги становятся еще более комфортными: повесьте себе на ухо фурнитуру мобильника – и говорите всласть, никто и не подумает, что это — не телефонный разговор с самим собой. Зато всегда приятно поговорить с по-настоящему умным человеком!

Вы разговариваете сами с собой? Не спешите относить себя к психам. В этом нет никаких психологических отклонений или заболеваний. Человек склонен к общению, а кому мы доверяем больше всего? Конечно себе. Психологи мира утверждают, что такое общение идет на пользу человеку. Перед тем как что-то сделать, мы взвешиваем все «за» и «против», просто некоторые люди, делают это вслух. Доказано, что люди, советующиеся сами с собой, реже делают ошибки в поступках. Также, общаясь со своим внутренним голосом, мы признаем себя как личность. Есть категория людей, которые не могут не общаться сами с собой — это аудилы. Они воспиримают мир с помощью звуков. Для них словесное объяснение поступка, процесса или действия намного важнее, чем просто мысли или чтение. Например: аудил собирает шкаф по инструкции. Прочитав ее, он может не понять, как действовать дальше. Но, прочитав ее вслух, он лучше поймет написанное.

Иногда люди наедине с собой даже ругаются. Они могут громко разговаривать, кого-то бранить или кричать. Так человек выплескивает негативные эмоции, накопившиеся у него в душе. Не нужно этого стыдится или стесняться, это нормально, более того — это полезно.

Наши мысли не имеют эмоций. Они, как спокойный ручей, текут себе и текут. Попробуйте сказать в голове «Какой хороший день!», а теперь скажите это вслух. Согласитесь, что разница есть. То, как мы говорим, придает эмоцональную окраску нашим чувствам и мыслям. Если вы будете чаще говорить хорошие вещи вслух, то ваше настроение всегда будет на высоте!

Как сосредоточиться, если тебе что-то мешает? Например: ты делаешь уроки, тебе нужно сосредоточиться, но ты не можешь. В голову лезут разные мысли, отвлекая от работы. Сосредоточиться очень просто! Надо говорить вслух. Прочитывая, например, решение задачи, ты уже не сможешь отвлечся. Мозг сосредоточится не на мыслях, а на звуках. Это тоже одна из причин, почему люди говорят с собой.

У человека есть несколько способов запомнить информацию. Например: вы идете в магазин и составили в голове список покупок. Вы уверены, что не забудете его? Хороший способ — записать все это, но что, если нет возможности? Проговорите вслух то, что хотите купить. У вас начнет работать слуховая память. Это относится не только к списку покупок. Также можно планировать распорядок дня, важные дела, которые непростительно забыть, и много другое.

Еще одна причина таких бесед — это скука. Нам порой может стать одиноко или тоскливо. Или просто скучно. Тогда мы и начинаем разговаривать с собой. Если мы не получаем достаточного количества общения, мы можем плохо себя чувствовать. Это является одной из причин депрессии. Так что продолжайте общаться с собой и никого не слушайте. Наслаждайтесь общением с умным человеком!

Коллега говорит сам с собой? Не спешите вызывать врачей!

Американские исследователи в очередной раз открыли Америку 🙂 Точнее, они провели опрос и выяснили, что почти 96% людей периодически разговаривают вслух сами с собой. Ничего удивительного. Практически каждый из нас может припомнить случай, когда «хотелось пообщаться с исключительно умным человеком — с собой», верно?

Всех нас запугали в детстве, что разговоры с самим собой — первый признак сумасшествия. Но психологи с суевериями не согласны. «За исключением патологических случаев и разговоров по hand´s-free, которые со стороны тоже выглядят нелепо, проговаривание вслух своих мыслей — это не так уж и плохо, — объяснил Office Life психолог и бизнес-консультант Григорий Крамской. — Человеку часто необходим диалог для принятия решений. Таким образом, он на себе же проверяет насколько правильно то, что думается внутри».

Николай, начальник отдела продаж, любит рассказывать, как один его коллега за день до встречи с покупателями на разные голоса проговаривал весь процесс переговоров, включая возражения клиентов. «Это очень сильно отвлекало всех остальных сотрудников. Он своим представлением всех прямо-таки завораживал, — говорит Николай. — К счастью, он никогда не вступал сам с собой в жаркие дискуссии, и в итоге он всегда успешно заключал сам с собой сделку». Но, самому участнику такого процесса это только помогало. Чаще всего, переговоры проходили успешно.

Действия (а разговор психологи относят именно к действиям), влияют на нас гораздо сильнее, чем мысли. Иной раз обдумываешь решение, и все в нем кажется стройным и логичным. Но стоит проговорить свою мысль вслух — и очарование внутреннего голоса рушится. Приходится шлифовать и доводить свои мысли до совершенства уже вслух. Беседы с самим собой помогают в постановке задач, решении проблем, планировании и приятии решений. (А она мне: «Вам же уже повышали зарплату», а я ей: «Но инфляция выросла еще больше»).

Менеджер по рекламе Евгения признается, что постоянно разговаривает вслух сама с собой. По сути, эти разговоры представляют собой разбор полетов или пошаговые инструкции. Иногда она называет себя «идиоткой», иногда — «умницей», а иногда просто комментирует происходящее — например: «Боже, неужели я разговариваю сама с собой вслух?»

Однажды одна из коллег долго стояла у двери в кабинет, где Женя сидела с другой сотрудницей, ожидая, когда эти двое закончат разговор. «На самом деле мы не разговаривали друг с другом. Мы говорили каждая сама с собой» — смеется она.

Правда, разговоры с собой могут быть не только инструментом для решения проблем, но и серьезным предупреждение о синдроме хронической усталости или стрессе. «В детстве у каждого из нас был такой период, когда мы могли говорить только с собой. Он называется «Автономная речь», — объясняет Григорий Крамской. — Во взрослом возрасте эффект автономной речи возникает у людей, которые очень сильно устали или испытывают стресс. Голова не справляется, и человек, считайте, практически впадает в детство».

«Когда все идет хорошо, то и поговорить-то особо не о чем. Что вы можете сказать: «Вот так пусть все и будет»?, — рассказывает «WJS» один из исследователей проблемы Том Бринтхаупт. — Это как терморегулятор, разговаривая сами с собой, мы отслеживаем свое состояние, контролируем свои импульсы и направляем свои действия».

Так что ничего постыдного в этих разговорах нет. И не надо мне цитировать Silentium! Тютчева. Не та ситуация. Я разговариваю с собой, знаете ли 🙂

Что если я разговариваю сам с собой. Почему мы разговариваем сами с собой

«Где моя баночка с маслом для тела? Блин, вечно ты все разбрасываешь, а потом не можешь найти! «.

Я ни с кем не разговариваю. Я просто ищу свой любимый лосьон.

«Ага, вот пожалуйста! Ты закатила его под кровать! «.

«Я часто и подолгу разговариваю сама с собой «, — признается Гиги Энгл.

И это происходит не только тогда, когда я нахожусь в уединении у себя дома.

Я разговариваю сама с собой, пока иду на улице. Когда сижу в офисе или когда совершаю покупки.

Мысли вслух помогают мне материализовать то, о чем я думаю. Это позволяет мне понять смысл вещей и событий.

Когда человек разговаривает сам с собой, со стороны он выглядит сумасшедшим. Мы все это знаем: психически больные разговаривают сами с собой, верно? В конце концов, не каждый может разговаривать с собеседником, который сидит у него между ушами.

Уверена, что многие люди видели меня бродящей по улицам Нью-Йорка и думали: «О боже, наркомания — это действительно ужасно». И, да, иногда я разговариваю с вещами как Голлум из «Властелина колец» — особенно с кольцами и вообще драгоценностями.

Я решила изучить феномен. И знаете, что выяснилось?

Разговоры с самим собой — это вообще-то признак гения.

Самые умные люди на планете разговаривают сами с собой.

Посмотрите на внутренние монологи величайших мыслителей. Посмотрите на стихи! Посмотрите на историю!

Альберт Эйнштейн разговаривал сам с собой. Когда он был подростком, то желанием общаться со сверстниками он не отличался. Предпочитал все держать в себе. Einstein.org сообщает, что он «любил тихо повторять в разговоре с собой одни и те же фразы несколько раз».

Как видите, я не одна. И я не совсем чокнутая. Я, вероятно, просто очень умна. Ха!

Разговор с самим собой заставляет ваш мозг работать более эффективно.

Авторы эксперимеримента Дэниэл Свигли и Гэри Люпян дали 20 разным людям задание отыскать в супермаркете какой-то определенный товар — например, хлеб, молоко или яблоко. Во время первой серии испытания участники должны были молча сновать по магазину. Во втором сете их попросили вслух называть название того, что они искали. Нужно ли говорить, что второй раз у них получилось намного лучше?

Научное издание Live Science объясняет этот феномен тем, что разговоры вслух — даже с самим собой — заставляют активнее работать участки мозга, ответственные за память. И это дает ощутимый эффект.

А вот как это объясняет Люпян:

«Если вы знаете, как выглядит объект, то разговор с самим собой поможет вам его найти. Вы знаете, что, к примеру, банан желтый и имеет особую продолговатую форму. Когда вы вслух говорите «банан», мозг активирует свои визуальные способности, чтобы помочь вам найти его. Так что да, это работает».

Дети, которые говорят сами с собой, быстрее развиваются.

Есть научные данные, которые указывают на то, что дети, которые с детства говорят сами с собой, в целом развиваются быстрее. Они раньше начинают сами зашнуровывать свою обувь , лучше учатся в школе, знают больше слов и быстрее учатся читать не по слогам.

А поскольку дети учатся говорить, слушая взрослых и подражая им, то обычно они перенимают привычку болтать с самим собой от родителей. Так что хотя бы в семье и в присутствии своих детей можете не стесняться помогать себе мыслить таким образом.

Разговор с самим собой помогает организовать мысли.

Когда мои мысли бессвязны, а я нуждаюсь в их систематизации, то знаю, что самый простой способ это сделать — начать проговаривать все, что творится в моей голове, вслух.

Плюс ко всему, психологи знают, что вокализированные вопросы успокаивают нервы. Если вас что-то мучит, проговорите это. Станет легче.

Психолог Линда Сэпедин даже утверждает, что проговаривание вслух своих проблем может помочь принять важное и трудное решение.

Все знают, что лучший способ решить проблему — это проговорить ее. Так почему бы не сделать это в одиночку, самостоятельно?

Разговор с самим собой помогает вам достигать своих целей.

Составить список своих целей и тут же приступить к их исполнению — нереальная задача. И это очень угнетает.

Но если вы начнете проговаривать свои цели вслух, то вам будет легче добиться желаемого. Если вы будете поддерживать себя в процессе, каждый шаг будет казаться менее трудным и не таким долгим.

Сэпедин объясняет:

«Когда вы говорите о своих целях вслух, вашему вниманию проще сфокусироваться. Плюс, вы подкрепляете свои намерения словами, контролируете свои эмоции. Мозгу становится намного труднее отвлекаться».

В общем, вы поняли. Мы, любители поболтать в одиночестве, конечно, те еще «психи», но вообще-то мы также и самые умные и эффективные люди из всех.

Нам не жаль времени, потраченного возможность прислушаться к своему внутреннему голосу. Теперь мы будем говорить с собой громко и с гордостью!

Что означает, если человек разговаривает сам с собой

Все мы ведем внутренние диалоги с собой, как в известной песне: «Тихо сам с собою, тихо сам с собою я веду беседу». И такие «беседы» ни у кого из окружающих людей не вызывают удивления, потому что никто их не слышит. Но иногда приходится сталкиваться с кем-то, кто очень увлеченно разговаривает с невидимым собеседником вслух. Явно видно, что такой человек даже не понимает, что он не просто обдумывает какой-то серьезный вопрос, как делаем все мы, «разговаривая» с собой в уме, а именно ведет диалог, отвечая на слова, которые, как ему кажется, исходят извне. Почему люди разговаривают сами с собой и почему они не замечают, что на самом деле никакого собеседника у них нет?

Разговор с собой – признак психоза

Когда человек разговаривает сам с собой, не ожидая ответа, то это может быть ранним симптомом шизофрении. Конечно, если он что-то бормочет себе под нос всего лишь день или два, то это еще вовсе не обязательно признак патологии. А вот если кто-то смеется без всякой на то причины, или если ведет беседы вслух в течение довольно длительного периода, и все это наряду с другими поведенческими отклонениями – такими как галлюцинации, социальная изоляция, эмоциональные расстройства, странное поведение, – то этот человек, без сомнения, нуждается в срочной консультации психиатра.

Наиболее характерное проявление психоза – наличие галлюцинаций. Галлюцинация – это ложное восприятие действительности в любой из пяти сенсорных модальностей, когда внешнего раздражителя в действительности не существует, но люди, подверженные галлюцинациям, видят, слышат или ощущают несуществующий объект. Галлюцинации могут возникать в сумеречном состоянии между сном и пробуждением, в бреду, белой горячке или при истощении; они так же могут быть вызваны под гипнозом. Наиболее часто галлюцинации бывают именно визуальными.

Стойкие галлюцинации характерны для шизофрении. При одном из видов этого заболевания больные люди считают, что слышат обвиняющий командный голос, на который они реагируют в полной панике, с проявлением полного послушания либо с попыткой самозащиты или даже самоубийства. Несколько отличаются от галлюцинаций иллюзии – если галлюцинации возникают без какого-либо стимула извне, то для иллюзий характерно ложное восприятие фактического стимула.

Шизофрения – это тяжелое психическое заболевание, которое характеризуется разнообразными симптомами. Среди них можно назвать потерю контакта с реальностью, уже называвшееся выше странное поведение, неорганизованные мышление и речь, снижение эмоциональной выразительности и социальную изоляцию. Обычно у одного больного встречаются не все, а только некоторые из симптомов, и у каждого человека комбинация этих симптомов может быть индивидуальной.

Сам термин «шизофрения» происходит от греческих слов «шизо» (что означает «расщепляю») и «френо» («ум, душа»), и его можно перевести как «разделение души». Однако, вопреки довольно распространенному мнению, шизофрения не может быть отнесена к человеку с раздвоением личности или с синдромом множественной личности.

В чем разница между шизофренией и раздвоением личности?

Часто шизофрению и раздвоение личности путают, и некоторые люди считают, что это одно и то же. На самом деле это два совершенно разных заболевания. Шизофрения – это расстройство функционирования мозга; некоторые люди уже рождаются с таким расстройством, ведь его можно унаследовать. Но симптомы заболевания обычно не развиваются в течение многих лет. У мужчин симптомы начинают проявляться в позднем подростковом возрасте или в возрасте двадцати лет; для женщин характерно проявление симптомов между двадцатью и тридцатью годами. Бывает, конечно, что симптомы шизофрении появляются в детском возрасте, но случается такое крайне редко.

Когда человек страдает шизофренией, он испытывает галлюцинации и бред, видит вещи, которых не существует, разговаривает с кем-то, кого видит вполне отчетливо, верит в вещи, которые никоим образом не соответствуют действительности. Например, он может видеть демонов, которые садятся вмести с ним за стол во время обеда; или может вполне искренне верить, что он является божьим сыном. Люди с такими нарушениями также страдают от неупорядоченного мышления, снижения концентрации внимания и от проблем с фокусировкой. Они также теряют способность проявлять инициативу и составлять и осуществлять какие-то планы. Как правило, такие люди не могут быть социально адаптированы.

Зачастую человек, страдающий шизофренией, считает, что голоса, которые он слышит, существуют для того, чтобы контролировать его или причинить вред. Ему, вероятно, становится очень страшно, когда он слышит их. Он может часами сидеть без движения и говорить, говорить… Человек здравомыслящий, наблюдая за больным шизофренией, не уловит ни капли смысла в его речи. Некоторые люди с подобным расстройством выглядят вполне адекватными; но это только до тех пор, пока они не начнут говорить, и чаще всего – говорить сами с собой. Еще шизофрения отмечена неуклюжими, нескоординированными движениями и неспособностью заботиться о себе в достаточной мере.

Основным различием между шизофренией и раздвоением личности является то, что последнее нарушение не является врожденным. Это психическое состояние вызывается определенными событиями, которые происходят в жизни человека, и связаны они, как правило, с некоторыми психологическими травмами, полученными в детстве. Это может быть, например, физическое или сексуальное насилие. У людей с этим заболеванием как бы развиваются дополнительные личности, как способ справиться с травматическим событием. Чтобы было диагностировано раздвоение личности, человек должен иметь по крайней мере одну альтернативную личность, которая значительно контролирует его поведение.

Всего у одного больного может развиться до ста личностей, но в среднем их число составляет десять. Это могут быть «дополнительные» личности того же пола, другого пола либо обоих полов одновременно. Иногда разные личности одного и того же человека даже принимают различные физические характеристики, такие как определенный способ передвижения или разный уровень здоровья и выносливости. Но вот депрессия и попытки членовредительства могут стать общими для всех граней личности одного и того же человека.

Есть несколько признаков, которые одинаковы и для шизофрении, и для раздвоения личности. Пациенты с шизофренией могут иметь галлюцинации; в то время как люди с раздвоением личности не всегда их испытывают, все же примерно у трети пациентов галлюцинации тоже отмечаются. Раздвоение личности может вызвать проблемы с поведением и трудности с концентрацией во время учебы в юном возрасте; это может сбить с толку специалистов, которые иногда путают такое расстройство с шизофренией, так как она развивается и проявляется тоже чаще всего в подростковом возрасте.

Как видите, если человек разговаривает вслух с невидимым собеседником, это может быть признаком весьма серьезного состояния. Поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы близкий вам человек как можно скорее получил необходимую помощь – иначе он может нанести себе непоправимый вред!

Больше информации

Почему люди разговаривают сами с собой? Чтобы понять причины этого, необходимо сначала выделить то, как именно говорят люди:

Ведут молча внутренний диалог с собой.
Разговаривают с собой вслух.
Беседуют с несуществующим собеседником извне или внутри себя.

Внутренний молчаливый диалог с самим собой.

Это явление совершенно нормально для любого человека, а особенно для замкнутого и молчаливого по своему психотипу интроверта. Замкнутый в себе интроверт неохотно контактирует с внешним миром и не позволяет никому постороннему вмешиваться в свою личную жизнь. Поэтому, живя в своем собственном внутреннем мире, интроверт молча ведет диалоги с самим собой.

Но внутренние диалоги ведут и не . Беседа с собой начинается в детстве, когда ребенок уже способен обращать внимание на свои внутренние психологические процессы, и продолжается до конца жизни. По З.Фрейду внутренняя речь представляет собой разговор между тремя составляющими психики человека — Эго (осознаваемая и осмысляемая часть), Ид (запретная и вытесняемая сознанием часть) и Супер-Эго (все проявления Сверх-Я). Поэтому суть внутреннего диалога — это диалог нашего осмысленного сознания с бессознательной его частью, цензором которого является Сверх-Я. В процессе внутреннего диалога происходит договоренность между этими тремя структурами психики, способствующая процессу непрерывного развития личности.

В сложных жизненных моментах внутренний диалог помогает человеку принять правильное решение для выхода из сложившейся ситуации.

Разговор с самим собой вслух.

Беседовать с самим собой можно и вслух. Иногда люди это делают от чувства одиночества, тоски и безысходности. Разговор вслух заменяет человеку реальное общение с людьми, поэтому при появлении настоящих собеседников проходит и потребность разговаривать с собой вслух.

В результате многочисленных исследований ученых-психологов выяснилось, что в других ситуациях разговаривать с собой вслух полезно для улучшения мозговой деятельности. Проговаривая вслух проблему, человек стимулирует работу мозга и быстрее справляется с поставленной перед ним задачей. Ученые объясняют это тем, что речь способна значительно усилить мозговую активность, улучшить процессы восприятия и усвоения информации. Особенно это актуально для такого типа людей, как аудиал, воспринимающий окружающую действительность на слух.

Таким образом, разговор с самим собой в любой форме — молча или вслух, очень помогает в решении задач различного содержания и сложности.

Разговор вслух с невидимым собеседником.

Вид такой беседы во всеуслышание, как и у окружающих людей вызывают по меньшей мере сильное удивление. Странно видеть человека, увлеченно беседующего с каким-то невидимым собеседником. Причем слова воображаемого собеседника могут исходить для него не только извне. Прислушиваясь к постороннему голосу внутри себя, человек отвечает вслух… прислушивается — и снова отвечает. Чем объяснить такое странное поведение?

Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.

Стимулирует память

Сохраняет концентрацию

Wilson Hul/Flickr.com

Проясняет разум

Я согласен с написанным … Но хочу кое что добавить. И считаю что тема о внутреннем голосе должна быть одной из главных в нашей жизни. ОН может как созидать так и разрушать наши разные жизни.. Пока я в этой теме если честно не разобрался.. Но очень заинтересовало и уверен что это есть у каждого человека. Это почему то начинается у многих с внутреннего диалога с детства и мы же не сильно интересуемся по этому поводу у людей которые нас окружали, верно?.. Нам могли обьяснить это внутренним мышлением и нас ничего не удивляет. Но взрослея внутренний Мыслитель у многих развивается..или он был уже развит!.. Я не старонник мистических идей. Но есть голос который советует не обьяснимые вещи и люди по психиатриям сидят из за этого и остаються с этими внутренними Мыслителями навсегда. Почему меня это заинтересовало..Ведь на первый взгляд внутренний Диалог это обыденные вещи и и психологи с психиатрией разберуться с Мыслителем если возникнут опасные обществу моменты.. Но это пришло комне и это уже не совсем не внутренний диалог.. А общение с самим собой и моими реальными знакомыми вслух.. Я отношусь к этому пока нормально потому что живу один и далеко не дикарь и считаю что прожитый процесс — жизненный опыт человека заслуживает уважения и внимания.. Обычный короче) Но родственники считают что это не нормально.. И приводят примеры разных людей которые разговаривают в слух..считают это отклонениям от нормы. Но по поводу нормы сильный разброд во мнениях. И есть еще одно но..Я не чувствую в себе внутреннего мыслителя или советчика, диктор, голос..как там еще принято называть!?..И считаю что внутренний диалог это похоже..но все же другое.. В моей жизни сейчас жесткие минуса если быть в кратце.. Я начал даже думать и понимать что скоро вот вот жизненный путь будет окончен..Заметил что мне нравится бывать на кладбище..ужасное название для места усопших согласитесь?))..стал думать часто об ушедших с этого мира о своем покойном отце…Какая то фатальность и спокойствие при этом как примерял на себя… Я повторюсь что не сторонник мистики но имею свое твердое убеждение о том что в каждом кажущемся хаосе есть четкий порядок которому никто еще не дал обьяснения.. Я стал говорить с самим собой, эти мысли не приходят от меня!! Я как приемник сейчас…И разумеется я это не делаю в обществе.)) Я не могу разобраться откуда Это..Но диалог в слух я веду в какойто особенной трезвости и это помогает здорово мне разбираться как с проблемами раскладывая грамотно ситуации на детали но и задумываться о том для чего мы здесь.. И вы правы что не зачем иметь при этом других советчиков.. Но меня напрягает совсем немного один момент я привыкаю так делать и привыкаю быть один..Мы же в социуме в конце концов))).. Я не знаю как сложится жизнь дальше и кстате не сильно переживаю по этому поводу..Хотя потребности в жизни во многих отношениях разумеется актуальны)) Считаю что тема об этом должна быть на слуху и требует обсуждения но только тех кто понимает о чем я..

Разговариваю с невидимым человеком. Почему люди разговаривают сами с собой

Разговоры с собой – это адекватное явление, если они выглядят как монолог внутри себя. Кроме того, норма – это разговор с собой во всеуслышание, если такой монолог помогает координировать собственные действия, помогает справиться с эмоциями. Внутренний голос – важный помощник, он дает шанс приводить в порядок размышления, планировать действия, искать вещи.

Ученые уверены, что человек 70% времени говорит с собой. Если личность сообщает себе что-то вслух, то это свидетельство встречи с необычной задачей или поиска вещей.

Проведение эксперимента. Помощь внутреннего диалога

Исследователи затеяли проведение эксперимента, чтобы выяснить, как помогает монолог найти утерянные вещи. Добровольцев поделили на 2 части. Одна группа искала вещь, размышляя вслух, а другая – молча.

Результаты удивили. Первая группа нашла потерянное скорее, чем вторая. Данное исследование доказывает, что внутренний разговор помогает правильнее воспринимать и понимать данные, головного мозга.

Откуда же появляется систематическая беседа с собой, по какой причине голос внутри нас именно такой? Как и остальные факторы становления личности, он формируется в раннем возрасте. Именно воспитание оказывает влияние на наше сознание и внутренние диалоги. Если постоянно слышать в собственный адрес оскорбления, характеризующие вас как ленивого неумеху, то голос внутри будет высказывать только оскорбления. Такие дети становятся пессимистами, агрессивными или апатичными.

Беседа с собой поможет отыскать потерянную вещь, разобраться в сложной проблеме, сделать правильный выбор.

Если родителями была сделана такая ошибка, то не впадайте в отчаяние. Каждый может помочь себе. Если трудиться над собой, то рано или поздно вы услышите возглас внутри: «Я молодец». Исследователи высказывают мнение о первичном внутреннем голосе. В 70% случаев внутренний «человек» является тем, кто в жизни несет критику и негатив. Для позитивного результата старайтесь менять его, подчинять себе. Все упреки представляйте в качестве милого зверька или чересчур пафосной личности. Если сосредоточиться на манере разговора внутри, то это отвлечет от сути фраз, они не будут так обижать вашу личность.

Потом научитесь , если он является помехой. Это сложно, но тренировки сделают задание проще: концентрируйтесь сразу на нескольких моментах, попытайтесь удержать в поле зрения 3 вещи, воспринимайте 3 звука вокруг. Подобная загруженность «заглушит» разговор внутри.

Если ваш внутренний «житель» любит вас, то он помогает в исполнении планов. А его отключение часто помогает не только в отношениях (голосок, говорящий о проблемах и прошлых неудачах, нередко портит романтику и интим), но и в работе.

Помните, беседа с собой должна оказывать поддержку человеку во всем, не наводить панику, не отвлекать от важных мыслей и моментов.

Разговор с собой. Признаки психоза

Если личность беседует с собой и не ждет ответа, то это часто оказывается ранним признаком психоза – шизофрении. Если вы просто бормочете что-то – это не всегда признак такого заболевания. А вот смех и длительные беседы в соединении с иными отклонениями в поведении (изоляция, галлюцинации) требуют немедленной консультации доктора.

Беседы с собой в качестве психического отклонения легко различить. Человек в подобном состоянии отключается от всего, ему неинтересно общение с другими людьми.

Наиболее типичный симптом психозов – галлюцинации. Это неправильное восприятие реальности в одной из сенсорных категорий. В этом случае в жизни нет внешних раздражителей, но человек слышит, видит или чувствует что-то. Такие явления появляются в момент между пробуждением и сном, в бессознательном состоянии, в белой горячке, при сильном истощении. Еще одна причина – гипноз. Чаще всего галлюцинации оказываются зрительными.

Четкие галлюцинации – симптом шизофрении. При одной из разновидностей этой болезни люди уверены, что слышат приказы внутреннего голоса или голоса извне, они подчиняются, защищаются или идут на суицид.

Но не стоит, вопреки часто встречающемуся мнению, считать, что шизофрения – это то же самое, что и нарушения личности в виде раздвоения, когда человек тоже ведет беседы сам с собой.

Не секрет, что многие люди имеют привычку разговаривать сами с собой. Иногда это происходит в форме внутреннего монолога, но нередки случаи, когда человек разговаривает сам с собой вслух. Заметив за собой такие склонности, не стоит пугаться и подозревать у себя какие-либо психические отклонения. Ученые, посвятившие изучению этого вопроса большое количество времени, сошлись во мнении, что беседы с самим собой в большинстве случаев не являются отклонением от нормы и во многом даже полезны.

Положительные стороны

Неоспоримая польза таких монологов заключается в том, что они здорово помогают человеку упорядочить свои мысли, скоординировать действия, разобрать по мелочам существующую проблему. Несомненную пользу разговор с самим собой приносит и эмоциональному состоянию человека. Возможность высказать вслух, пусть даже наедине с собой, все накопившиеся эмоции, переживания, тревогу, гнев и прочий негатив способствует значительному облегчению. Кроме того, выплеснув большую часть негатива во время монолога с самим собой, человек разговаривая с другими людьми, может более взвешенно и спокойно обсуждать данную проблему.

Во время разговора с самим собой улучшается работа головного мозга человека, поскольку ускоряется восприятие и обработка информации, повышается внимание и наблюдательность, вследствие чего человек быстрее и легче приходит к правильным решениям стоящих перед ним задач. Причем результативность, быстрота и плодотворность его деятельности в несколько раз превышает результаты тех людей, которым не свойственно вести разговоры с собой. Как видно из результатов исследований ученых, большинство людей, ведущих беседы с собой, являются абсолютно нормальными и даже более успешными в решении некоторых проблем.

Когда стоит беспокоиться?

Однако, в некоторых случаях такие разговоры наряду с другими симптомами все же могут служить показателем психических отклонений. Определить это достаточно просто. Большинство из нас, разговаривая с собой, ведет своеобразный монолог, обдумывая серьезный вопрос, выплескивая негативные эмоции, занимаясь поиском решения проблемы. В случае отклонения от нормы, человек не просто разговаривает сам с собой, он как будто разговаривает с невидимым собеседником, отвечая на его вопросы, споря, ругаясь. При этом часто присутствует активная жестикуляция и мимика.

Такое поведение может говорить о наличии таких серьезных заболеваний, как шизофрения, раздвоение личности и другое. Если помимо диалогов с воображаемым собеседником у человека присутствуют галлюцинации, неадекватное поведение, замкнутость, навязчивые идеи, эмоциональные расстройства, то посещение соответствующего специалиста не стоит откладывать.

Если человек разговаривает сам с собой вслух – диагноз психического заболевания на лицо или такое поведение нормально? Все зависит от особенностей этих «бесед», их частотности и присутствия других симптомов.

Как известно, все люди без исключения ведут внутренние диалоги. Это совершенно нормально, ведь таким образом протекают мыслительные процессы. Иногда кусочки внутренних бесед «вырываются» наружу, в чем тоже нет ничего страшного. К примеру, человек что-то долго обдумывал, искал ответы на какие-то вопросы и, наконец, нашел. Радость по данному поводу переполняет его, и он кричит что-то типа «ура», «я молодец» и т.д. Такое периодически случается с каждым.

Некоторые люди сопровождают бормотанием сложную работу, проговаривая вслух определенные вещи, чтобы не «потерять» из вида или не запутаться. Если при этом они отдают себе отчет в том, что говорят сами с собой, то ни о каком психическом заболевании не может идти и речи. Просто безобидная индивидуальная особенность.

Но бывают и другие случаи. К примеру, человек на полном серьезе беседует с кем-то видимым только ему – с каким-то несуществующим собеседником. Он задает вопросы и «слышит» на них ответы, реагируя соответствующим образом. Или просто ведет монолог, обращаясь к кому-то, кого на самом деле рядом нет.

Либо же человек как-бы играет несколько

ролей, меняя голос, интонацию, выражение лица. То есть, раздваивается, и устраивает «театр одного актера», не осознавая этого, а искренне считая, что его два или даже три. Этот и предыдущий случай – уже не норма. Скорее всего речь идет о психическом заболевании под названием шизофрения.

Данный термин имеет греческое происхождение и переводится как разделение ума. «Шизо» – расщепляю, «френо» — ум, душа. Недуг представляет собой потерю контакта человека с реальностью, утрату стройности мышления, что, естественно, отражается на поведении. Одним из основных симптомов шизофрении являются галлюцинации. Вот они то, собственно, и становятся причиной бесед с самим собой.

Человеку может казаться, что он кого-то видит или просто слышит голоса. Зачастую последние бывают командными и приказывают больному что-то сделать. В итоге страдающий шизофренией может совершать самые страшные поступки – вплоть до убийства или самоубийства. Чтобы вовремя распознать болезнь и оградить человека от опасности, близким следует быть внимательным к малейшим проявлениям недуга. И регулярные беседы с самим собой – одно из них.

Таким образом, мысли вслух могут быть как вариантом нормы, так и симптомом психической патологии. Если человек разговаривает сам с собой иногда и осознает это, то беспокоиться не стоит. Если же имеют место беседы к кем-то, кого на самом деля рядом нет, стоит обратиться к врачу.

Ведут молча внутренний диалог с собой.
Разговаривают с собой вслух.
Беседуют с несуществующим собеседником извне или внутри себя.

Внутренний молчаливый диалог с самим собой.

Разговор с самим собой вслух.

Разговор вслух с невидимым собеседником.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Размышления вслух — отнюдь не признак сумасшествия и могут приносить гораздо больше пользы, чем может показаться на первый взгляд.

сайт расскажет о том, почему можно и важно хотя бы изредка разговаривать с самим собой.

Первым делом стоит сказать, что разговоры с самим собой вслух — верная примета гения. Умнейшие люди нашей планете частенько разговаривали сами с собой. Это отражается в научных трудах, поэзии, живописи, и история это подтверждает.

Например, Альберт Эйнштейн любил вслух размышлять над математическими формулами и сложнейшими теориями, а иногда даже советовался сам с собой. Кроме того, в проводилось множество исследований , подтверждающих, что мысли вслух ускоряют и структурируют мыслительный процесс.

«Ключи, ключи, ключи. Куда же я их положил? А вот же они, прямо на столе!» Экспериментальным способом было выяснено, что человек быстрее находил нужный объект, повторяя его название вслух. Проговаривание название того, что мы ищем в данный момент, стимулирует работу памяти, и мы быстрее концентрируемся, поэтому и находим нужный предмет гораздо быстрее.

Правда, стоит понимать, что работает это только в том случае, если вы точно знаете, как выглядит то, что вам нужно.

Дети часто учатся, проговаривая и повторяя то, что они делают. А заодно и запоминают на будущее, как они решили возникшую проблему. Да и, наверное, всем известно, когда что-то пытаешься запомнить, лучше проговаривать это вслух. Благодаря тому что мы слышим нужную нам информацию самым родным для нашего мозга голосом, она запоминается намного быстрее и надолго.

Почти у каждого из нас в голове творится полный бардак, а мысли так и мечутся из стороны в сторону. Но проговаривание того, что вас беспокоит, вслух позволяет разложить все по полочкам и успокоить нервы. Известный психолог Линда Сападин (Linda Sapadin) считает, что, проговаривая вслух, мы утверждаемся в важных и трудных решениях: «Это позволяет прояснить мысли, определиться с тем, что важно, и укрепиться в своем решении».

«Все, начинаю бегать с понедельника, учить иностранный язык и обязательно запишусь на курсы живописи», — часто говорим мы себе. Но все знаем, как непросто составить список целей и начать двигаться на пути к их достижению. Проговаривая каждый шаг, можно в разы облегчить себе эту задачу, сделать все менее трудным и более конкретным. Это позволяет смотреть на вещи в перспективе и увереннее двигаться вперед.

Ну и наконец, человек, который знает о вас абсолютно все, — это вы сами. Не бойтесь слушать свой внутренний голос и уверенно, громко вслух отвечать ему.

Тематические материалы:

Обновлено: 09.10.2019

103583

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

О воображаемых собеседниках: ru_psiholog — LiveJournal

Тем, кто разговаривает сам с собой и не только, и не стесняться в этом признаться

Только когда не руководишься в своих поступках ни прошедшим, ни будущим, а только требованием своей души в настоящем, можешь поступать вполне любовно.

Лев Николаевич Толстой

Я часто говорю сама с собой, причем вслух. С одной стороны, мне это даже нравиться. Я понимаю, что в этот момент общаются разные стороны моей личности, каждая со своей позицией) Но иногда я говорю с другим человеком — у себя в голове. Нет, это не воображаемый друг, не Мефистотель, и не Сандра Баллок, вручающая мне Оскар. Это конкретный человек, с которым я знакома, и чаще всего не так давно.

Осознание такого, как будто бы нездорового, процесса (хотя я знаю, что делают так возможно не все, но многие), происходит уже в момент, когда многое «собеседнику» «сказано», самооценка как раз набрала несколько пунктов вверх, так что происходило это все на стопроцентном автомате, т.е. абсолютно по инерции. И знаю ведь, что это меня угнетает, мешает мне, уводит в ту сторону размышлений и настроев, куда никак не хочется. Я пытаюсь избавиться от достаточно важной роли чужих мнений в моей жизни, что там, в моем сознании (бессознательном? – хотя это конечно сложнее, не буду об этом) неоправданно играют роль.

Спустя столько продуманного, отрефлексированого на эту тему. Пережив вроде как пару катарсисов от всей этой ерунды. Не опять, а снова.

Лично для меня во всем этом кроется целая система (синергетический подход в самоанализе – вот как все запущено у меня в голове!).Для примера – один человек, в отношении к которому я никак не могу определится. Я уже прошла стадии:

удивления,

отрицания,

расчета на то, что подумают другие,

приятия – возникновение отношения к человеку (хотя это и сопровождается сомнениями и достаточно серьезными, надо согласиться),

потом отталкивание….

и построение иллюзий, втягивание его в роль моего нового воображаемого собеседника.

Сколько у меня их было. Малейшая симпатия к человеку – и вот те на, я уже разговариваю с ним по ночам, перед сном, на кухне и в ванной…. я представляю, анализирую, мечтаю… И опять все та же дежавюшная проблема – человек меня чем-то зацепил, а я не увижу его достаточно длительный период. За это время получится вполне себе конкретный воображаемый собеседник, наделенный богатым внутренним миром, состоящим из его слов, поступков, заметок в социальных сетях или тому подобному (!!! – это самое ужасное), и моих фирменных стандартизированных ожиданий. Плюс нежная нотка ванили, которую придется убивать в себе, отравляясь цинизмом и самоиронией.

Это так мило – человек сидит рядом с тобой. И при этом ты ведь не считаешь его персонажем своей шизофрении. Может быть потому, что «такой же», как он, существует в реальности («реальности»?)?

Только это два разных человека. Первого не существует, а второго ты не узнаешь, даже потратив на это всю свою жизнь.

Есть такой социолог и социальный психолог Чарльз Кули. Он разработал теорию личности и назвал ее концепцией «зеркального Я». Согласно ей, личность формирует свое поведение под воздействием того, что о ней, как она считает, думают другие. Т. е. человек А знакомится с человеком В, строит о нем свое впечатление. Затем пытается на основе этого впечатления выстроить свое поведение с человеком В так, что бы понравиться ему. Если В процитировал Пушкина, значит А нужно показать ему – он тоже любит поэзию. Мало того, (это уже мои предположения) он сам убедит себя, что любит поэзию, и всегда любил, хотя на самом деле никогда ею даже не интересовался. Затем А начнет формировать свою самооценку, в зависимости от того, опять таки основываясь на своих собственных впечатлениях и выводах, понравилась В поведение А или нет. В том числе он общается с ним у себя в голове, формируя свое и его желаемое поведение и реакцию на него.

Одним словом – своего рода конформизм.

Я в общем очень даже согласна с таким алгоритмом человеческого существования, это достаточно правдиво, так делает пожалуй большинство и случалось со мной не раз. Только я не считаю это (как и все в этом бренном мире) аксиомой, законом бытия. Лично мне всегда неприятно на душе после таких умственных перетирок. А воображаемые разговоры превращаются в иллюзии, которые просто не должны осуществляться в реальности. Это глупые представления моего «субъективного мира».

Поднятие самооценки — не самое лучшее занятие. Один психолог сказал, что лучший способ избавиться от плохой самооценки — избавиться от самооценки вообще; т.е. прекратить себя сравнивать с другими, все время боятся, что же о тебе подумают, ну и т.д. Ведь, как не банально – это то, что мешает тебе быть самим собой, это шелуха, которую… да что там другие, ты сам принимаешь за то, чем ты якобы являешься. Это мешает жить. Не вступать в социальную интеракцию и коммуникацию, не быть полноценным членом общества, не исполнять нужную роль и тому подобное, а жить. Жить.

Так что пожалуй думать стоит о чем-то другом. Или не думать вообще, хотя беспокойным умам в нашу информационную эру это сложно дается даже при помощи медитации.

Почему я разговариваю сам с собой? Причины и преимущества

Психологи называют привычку говорить с собой вслух внешним разговором с самим собой. Если вы иногда разговариваете сами с собой, значит, вы не одиноки. Это не просто случайная тенденция, это довольно распространенное явление.

Некоторые данные свидетельствуют о том, что разговор с самим собой может иметь ряд психологических преимуществ. Исследования показывают, что этот тип разговора с самим собой связан с рядом различных психических функций, включая решение проблем, рассуждение, планирование, мотивацию и внимание.

Хотя иногда это может создавать проблемы или быть признаком психического расстройства, в большинстве случаев вы можете пойти дальше и поговорить с самим собой, не вызывая беспокойства.

В этой статье обсуждаются некоторые причины, по которым люди разговаривают сами с собой, и некоторые из возможных преимуществ такого поведения. В нем также рассказывается о том, что вы можете сделать, если вы хотите перестать разговаривать с самим собой, и о некоторых признаках того, что это может быть поводом для беспокойства.

Почему люди разговаривают сами с собой?

Дети начинают разговаривать сами с собой в возрасте двух-трех лет, но, как правило, в этом раннем возрасте это не сильно отличается от другой социальной речи.Примерно к пяти годам дети становятся более скрытными в своих самостоятельных разговорах. Они по-прежнему разговаривают сами с собой, но часто говорят более коротко, тихо или конфиденциально, чтобы их не подслушивали другие.

И хотя это часто становится менее очевидным для других, разговор с самим собой редко исчезает полностью. Большинство людей хотя бы время от времени разговаривают сами с собой, а некоторые делают это гораздо чаще.

Хотя внешний разговор с самим собой является относительно обычным явлением, не было проведено большого количества исследований того, почему одни люди разговаривают сами с собой вслух, а другие — нет.В статье 2019 года, опубликованной в журнале Frontiers in Psychology , было исследовано несколько появившихся объяснений.

Социальная изоляция

Одна теория предполагает, что люди, которые проводят больше времени в одиночестве, с большей вероятностью будут разговаривать сами с собой. Поскольку они реже общаются с другими, их разговор с самим собой может служить формой социального общения.

Эту теорию поддерживает изрядное количество исследований. Исследования показали, что взрослые, которые были единственным ребенком, более склонны к внешнему разговору с самим собой.

Другое исследование показало, что одинокие люди, испытывающие сильную потребность в принадлежности, также чаще разговаривают сами с собой. Разговор с самим собой в данном случае служит для удовлетворения потребности, которая не удовлетворяется ограниченными или неудовлетворительными социальными отношениями.

Нарушение познавательной способности

Эта теория предполагает, что люди могут разговаривать сами с собой вслух из-за когнитивно-разрушительных событий, которые часто вызваны стрессом или другими подобными событиями. Например, чувство тревоги или обсессивно-компульсивные наклонности могут вызывать когнитивные нарушения, связанные с увеличением разговора с самим собой.

Например, одно исследование показало, что люди склонны больше разговаривать сами с собой при подготовке к выступлению, если они беспокоятся о публичных выступлениях.

Исследование также продемонстрировало влияние положительного и отрицательного разговора с самим собой. Те, кто разговаривал сам с собой в негативной или самокритичной манере, с большей вероятностью испытывали повышенное беспокойство о публичных выступлениях.

Типы

Есть несколько разных способов поговорить с самим собой.Разговор с самим собой, как правило, бывает положительным или отрицательным, но он также может отличаться по своему предназначению.

Позитивный и отрицательный разговор с самим собой : Разговор с самим собой в позитивной манере может включать в себя самоутверждение или высказывания, призванные помочь вам сохранить мотивацию и вдохновение. Негативный разговор с самим собой часто сводится к самокритичным или обвиняющим высказываниям.
Обучающий разговор с самим собой : Эта форма самостоятельной речи основана на изложении шагов, которые вам необходимо выполнить, чтобы решить проблему или выполнить задачу.
Мотивационный разговор с самим собой : Этот тип речи направлен на поощрение выполнения задания. Например, вы можете поздравить себя с вашими усилиями или напомнить себе, что вы способны добиться успеха.

Исследования показывают, что позитивный, обучающий или мотивационный разговор с самим собой может помочь улучшить вашу успеваемость.

Удивительно, но исследователи обнаружили, что негативный разговор с самим собой не всегда снижает производительность.Напротив, иногда он может предоставить полезную и реалистичную обратную связь, которая поможет вам улучшить ваши успехи в будущем. Однако слишком много негативных разговоров с самим собой может подорвать вашу уверенность в долгосрочной перспективе, поэтому важно не превращать это в привычку.

Преимущества

Разговор с самим собой может иметь ряд преимуществ. Некоторые из них включают:

Отражение

Разговор с самим собой может быть полезным способом дистанцироваться от собственного опыта.Это позволяет вам размышлять о том, что происходит в вашей жизни. Если вы предоставите вам некоторое расстояние, это может стать отличным способом взглянуть на вещи более объективно.

Это может свести к минимуму непосредственные эмоции и коленные рефлексы, которые могут возникнуть у вас в данный момент, чтобы вы могли видеть вещи более ясным и рациональным образом.

Мотивация

Разговор с самим собой тоже может мотивировать. Подумайте о случаях, когда вы раздумывали, чтобы принять вызов, говоря себе: «Я могу сделать это» или «У тебя есть это».»Такие мысли могут быть полезны, если вы держите их в себе, но воплощение таких идей в жизнь часто может быть еще более мотивирующим.

Одно исследование показало, что когда баскетболисты говорили сами с собой с помощью инструктивных или мотивационных утверждений, они демонстрировали значительные улучшения по сравнению с контрольной группой.

Те, кто использовал инструктивные утверждения, показали большую точность в выполнении, а те, кто использовал мотивирующие утверждения, выполняли задания намного быстрее.

Лучшая память

Если вы когда-либо разговаривали сами с собой, прогуливаясь по проходам в продуктовом магазине, не волнуйтесь — исследования показали, что это действительно может помочь вам лучше запомнить пункты в вашем списке.

В одном эксперименте участникам приходилось искать товары в магазине, ничего не говоря. Однако на этапе эксперимента участникам было сказано повторять названия предметов, которые они искали, во время поиска. Результаты показали, что тем, кто разговаривал сам с собой, было легче найти то, что они искали.

По словам исследователей, разговаривая сами с собой, участники улучшили свою память и создали более сильную связь между словами, которые они говорили, и визуальными целями, которые они искали.

Решение проблем

Разговор с самим собой также может быть способом решения проблем, с которыми вы можете столкнуться. Эта тактика, известная как самоочевидная, может помочь людям отслеживать свой прогресс и повышать эффективность работы над проблемой.

Если вы поговорите с собой несколько минут, это даст вам время, необходимое для того, чтобы по-настоящему сосредоточиться и поразмыслить над проблемой и всеми возможными вариантами.

Использует

Разговор с самим собой может иметь определенные преимущества, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы получить максимальную отдачу от разговора с самим собой.Стратегии, которые могут помочь, перечислены ниже.

Сохраняйте позитивный настрой

Негативный разговор с самим собой, мысленно или вслух, может серьезно пагубно сказаться на вашем самочувствии. Если вы склонны зацикливаться на негативе или размышлять о нем, вам может быть полезно найти способы переосмыслить свои слова.

Это не значит, что вы говорите слишком позитивные или нереалистичные вещи. Например, вы не хотите заменять негативное утверждение, такое как «Я ужасен в этом», на «Я лучший в этом».»

Вместо этого сосредоточьтесь на позитивных, но реалистичных заявлениях, которые способствуют формированию более оптимистичного мышления. Например, вы можете сказать: «Это сложно, но вы учитесь. С каждым днем вы становитесь лучше».

Задавайте вопросы

Задавая себе вопросы о том, что вы узнали или что что-то означает, может быть мощным инструментом для улучшения памяти. Поскольку вы, по сути, изучаете что-то, а затем обучаете этому себя, это помогает закрепить информацию и более эффективно закрепить ее в долговременной памяти.

Настройтесь на то, что вы говорите

Разговор с самим собой приносит наибольшую пользу, когда вы на самом деле обращаете внимание и слушаете то, что говорите.

Хотя иногда вы можете просто рассказывать о том, что происходит, более осознанно, не обращая внимания на содержание своих слов, слушание и размышление о своем внутреннем диалоге может быть полезным способом обрести большее самосознание.

Используйте второе или третье лицо

Вместо того, чтобы разговаривать с собой от первого лица, попробуйте переключиться на взгляд от второго или даже от третьего лица.

В одном исследовании исследователи обнаружили, что, когда люди разговаривали сами с собой от третьего лица, они могли лучше регулировать свои эмоции. Это может быть особенно полезно, если вы имеете дело с трудными или стрессовыми переживаниями.

Использование третьего лица может помочь вам дистанцироваться от этих чувств, что поможет вам оценить их более объективно, как если бы вы наблюдали за чужими мыслями, а не за своими собственными.

То, как вы разговариваете с самим собой, может существенно повлиять на вашу самооценку, обучение и самосознание.Относитесь к себе с добротой, задавая себе вопросы и обращая внимание на свои слова, это поможет вам извлечь максимальную пользу из разговора с самим собой.

Как управлять

Обычно нет ничего плохого в том, чтобы разговаривать с самим собой, но это не значит, что не может быть случаев, когда вы хотите держать свои мысли при себе, вместо того, чтобы выражать их словами. Например, другим может мешать ваш разговор с самим собой, особенно если вы делите рабочее пространство с другими людьми.

Итак, что вы можете сделать, чтобы управлять своей склонностью разговаривать с самим собой? Некоторые стратегии, которые могут помочь, включают:

Поговорите с другими людьми : Если вы разговариваете с собой, чтобы обдумать проблему или мотивировать себя, вам может быть полезно поговорить с окружающими. Вы можете задавать вопросы или спрашивать, хотят ли они высказать свое мнение о ваших идеях.
Отвлечься : Поиск других способов занять себя может помочь свести к минимуму ваше желание говорить вслух.Например, вы можете пожевать жевательную резинку, выпить немного воды или пососать мяту или леденец.
Запишите : Ведение дневника может быть полезной практикой, которая может помочь вам обработать эмоции, найти решения и даже облегчить симптомы стресса.

Когда следует беспокоиться

Разговор с самим собой не всегда является положительной силой. Если вы ведете негативный диалог с самим собой, это может сказаться на вашей уверенности, самооценке и психическом благополучии.

Иногда вы можете вести разговор с самим собой, сосредоточенный на размышлениях, или постоянно говорить об одних и тех же грустных, негативных и темных мыслях.Такой тип разговора с самим собой может быть признаком психического расстройства, например депрессии.

Разговор с самим собой также может вызывать беспокойство, если он возникает в результате галлюцинаций. В этом случае человек будет говорить вслух с несуществующим внешним источником, а не вступать в беседу с самим собой.

Галлюцинации могут быть связаны с рядом различных состояний, включая шизофрению, биполярное расстройство, употребление психоактивных веществ, нарушения обмена веществ и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Разговор с самим собой, который нелогичен, бессвязен и сопровождается беспорядочными мыслями, может быть признаком шизофрении или связанного с ней состояния.

В большинстве случаев разговор с самим собой не является признаком серьезной проблемы с психическим здоровьем. Однако, если этот разговор с самим собой носит крайне негативный характер, его трудно контролировать или он сопровождается слуховыми или зрительными галлюцинациями, вам следует поговорить со своим врачом.

Врач или терапевт могут помочь определить, есть ли у вас психическое заболевание, и порекомендовать соответствующее лечение.Они также могут помочь вам научиться управлять своим поведением и избегать негативных разговоров с самим собой.

Слово Verywell

Хотя разговор с самим собой иногда считается эксцентричным, причудливым или даже патологическим, важно помнить, что на самом деле это невероятно распространено. Мало того, он может иметь ряд важных преимуществ, включая регулирование эмоций и улучшение памяти.

Так что продолжайте и говорите сами с собой, когда идете по проходам в продуктовом магазине или готовитесь произнести важную речь.Хотя это может показаться глупым, на самом деле это работает.

Блог

MFS — Семейные услуги McCaskill

Психологический блог семейной службы Маккаскилла.

Ознакомьтесь с новейшими блогами наших сотрудников MFS! Узнайте о соответствующих психологических темах, наших методах лечения и получите вдохновение. Приятного чтения!

Ноябрь 4 2021 г.

Жаклин Ринк, MSCP, LLP

сентябрь 21 год 2021 г. сентябрь 2 2021 г.

Автор Truc Nyguen, MS, LLP Мы все знаем одно наверняка … возвращение детей к их нормальному режиму сна в течение учебного года является решающим (и очень неприятным) аспектом школьной успеваемости.Мы знаем, что сон играет чрезвычайно важную роль …

август 26 год 2021 г.

Вопросы и ответы об аутизме С Николь Возняк, Psy.D Что такое аутизм? Расстройство нервного развития, характеризующееся социальными, эмоциональными и / или коммуникативными проблемами.Люди с аутизмом могут демонстрировать повторяющееся стереотипное поведение и иметь …

август 5 2021 г.

Автор: Жаклин Ринк, MSCP, LLP CDC рекомендует ограничить ваше техническое время до 2 часов в день, не считая времени, необходимого для выполнения домашних заданий / работы.Дети и подростки (в возрасте 8-18 лет) тратят примерно 7,5 часов в день на …

июль 16 2021 г.

Жаклин Ринк, MSCP, LLP

июль 1 2021 г.

Автор: Dr.Аманда Клингенсмит, доктор философии. Наконец-то наступило лето! Какой приоритет номер один в списке большинства детей этим летом: играйте как можно больше и чаще! Для некоторых детей это означает, что они будут играть в видеоигры столько часов, сколько …

июнь 17 2021 г.

Алеша Миллер, МС, ТОО Развенчание некоторых из самых распространенных мифов о расстройствах пищевого поведения.Миф: Расстройства пищевого поведения — это не проблема. Факт: Многие люди считают, что расстройство пищевого поведения — это всего лишь еда, и часто побуждают своих близких …

июнь 3 2021 г.

Памела А.Маккаскилл, доктор философии, LP Вы когда-нибудь задумывались, каким был прошедший год с точки зрения психолога? Меня часто спрашивают, как у вас дела среди всего этого хаоса? Мягко говоря, прошлое …

Может 20 2021 г.

Автор: Жаклин Ринк, MSCP, LLP Следите за тем, кто разоблачает «влиятельных лиц» и как они фотографируют. Следуйте за кем-то, кто продвигает хорошие новости, происходящие в мире (например,g., добрые дела и т. д.) Следуйте за тем, кто продвигает …

Может 6 2021 г.

Автор: Памела А. Маккаскилл, доктор философии. Один из наиболее частых вопросов, которые родители задают мне в наши дни: «Как мне ограничить использование моим ребенком технологий и экранного времени, когда это, кажется, является неотъемлемой частью их повседневного обучения?»…

Январь 14 2021 г.

Автор: Николь Возняк, Psy.D., LP. Что вы получите, если добавить одну часть глобальной пандемии, одну часть виртуального обучения и одну часть неуверенности в будущем? Ответ — идеальный рецепт от беспокойства.В какой-то момент в этом году вы …

15 ноября 2020

Автор: Д-р Николь Возняк, PsyD. Раньше каждый год, с августа по июнь, люди знали, чего ожидать. В августе родители повели своих детей за покупками для новых школьных принадлежностей, а учителя начали организовывать классы и проводить уроки…

13 декабря 2020

Эмили Брзак, MA, TLLP. 1. Думайте о новом году как о чистом листе. Это отличное время, чтобы начать новое хобби или поставить новую цель, к которой нужно постоянно стремиться. Моя? Приучите моего 12-недельного щенка Лолу жевать предметы, которых нет…

Октябрь 8 2020 г.

Автор: Эллен Барретт-Беккер, доктор философии. Covid-19 вызвал у всех нас беспрецедентный стресс. Уравновесить потребности в новой работе и учебе во время пандемии было исключительно сложно. К счастью, техники, основанные на внимательности, могут помочь вам найти свой центр и успокоиться в шторме стресса и беспокойства.

апрель 20 2020 г.

Автор: Жаклин Ринк, MSCP, LLP. Последние несколько недель были вихрем для нашего мира. Было так много движения. Мы немного запаниковали … (ладно, может быть, сильно), запаслись крафт-мак-н-сыром, закрыли школы, принесли свою работу…

Март 24 2020 г.

Беверли М. Гриффор, MA, JD, MS, MBA, TLLP Это время изменения правил и неурегулированных норм. Родители пытаются учить своих детей, все время работая из дома или справляясь с увольнениями.Дети скучают по друзьям и легкости …

Февраль 6 2020 г.

Автор: Жаклин Ринк, MS Мне потребовалось много недель, чтобы просто подумать об этом сообщении в блоге, прежде чем я сел писать его. Просто потому, что это было ошеломляюще.Что, черт возьми, я бы написал о попытке написать сообщение в блоге для родителей, которые …

Декабрь 11 2018 г.

Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) — это эмпирически подтвержденное лечение, направленное на обучение навыкам и стратегиям, которые помогают регулировать эмоции и улучшать отношения.Есть четыре основных категории навыков: внимательность, стресс …

Декабрь 10 2018 г.

Эту статью в New York Times очень интересно читать, если ваш ребенок родился в августе и у вас есть опасения или вопросы по поводу СДВГ.В нем обсуждается связь между августовскими рождениями и СДВГ — новое исследование, которое поднимает вопросы о …

Почему я разговариваю сам с собой?

Почему мы говорим вслух сами с собой? Дома или на улице разговор с самим собой может стать неприятной привычкой.

41-летняя Тамсин всегда говорила с собой негативно. Совершив ошибку, она часто громко критиковала себя за глупость или неуклюжесть.Во время сеанса терапии терапевт спросил: «Кто сказал Тэмсин, что она такая глупая девочка?» Именно тогда она поняла, что эти негативные слова не ее. Они были спусковым крючком, исходящим от учителя начальной школы.

С того дня Тэмсин научилась распознавать и отвергать эти слова. И с тех пор она не разговаривает сама с собой — вместо этого она поет. Собственная речь является неотъемлемой частью развития ребенка — она способствует обучению и запоминанию.

Но, несмотря на его ценность, в юном возрасте мы узнаем, что разговаривать сами с собой социально неприемлемо.Как ни странно, эта тенденция озвучивать наш внутренний диалог, кажется, возвращается во взрослую жизнь. Фактически, разговор с самим собой может быть механизмом преодоления или мотивационным инструментом у взрослых. Но чрезмерный разговор с самим собой может повлиять на наше настроение и быть признаком стресса или депрессии.

Итак, что вы можете сделать, чтобы контролировать это?

Изучите голос и сделайте различие Кто говорит, когда вы говорите сами с собой? Это ты? Или вы повторяете слова, сказанные вашими родителями и другими людьми? Анализируйте то, что вы слышали от других.Отвергните все негативные суждения о том, кто вы есть. Иногда мы также можем использовать жесты. «Когда начинается критическая речь, прервите ее, подняв руку и крикнув:« Стой! »- предлагает клинический психолог Лори Хоукс.

Приучите себя говорить положительные слова Говорить вслух самому себе — обычное дело, и это может принести пользу. Так что поощряйте положительную сторону этого. Начните с выбора имени, которое вы хотите называть себя — например, «дорогая» или «любовь». Это полезный трюк для повышения самооценки и повышения уверенности в себе.

Позвольте себе ежедневную дозу бесплатного разговора с самим собой Вспышка разговора с самим собой может быть признаком чрезмерного мышления. Если вы слишком много думаете, ваши мысли потребуют выхода. Вы можете избежать негативных мыслей, если дадите себе время поговорить: выделите пять минут в день, чтобы говорить вслух свободно и откровенно.

Как перестать слишком много говорить о себе

Когда я разговариваю с кем-то, и они упоминают что-то, что мне нравится, я волнуюсь.Я начинаю делиться своим собственным опытом, но после того, как разговор заканчивается, мне кажется, что я доминировал в разговоре, говоря о себе. Мы не остановились на исходной теме. Я плохо себя чувствую. Я не хочу, чтобы люди, с которыми я разговариваю, чувствовали, что они мне безразличны. Как я могу вылечить себя от этого расстройства, связанного с разговором о себе? »

Это вам нравится?

Хороший разговор — это обмен мнениями между сторонами. На практике, однако, они не делятся 50 на 50.Иногда один человек говорит больше, чем другой, в зависимости от ситуации. Если кто-то переживает тяжелые времена или что-то объясняет, он может занять больше места в разговоре.

Трудно сказать, слишком ли много вы говорите о себе. Мы могли бы беспокоиться, что мы разделились, но наши собеседники совсем не воспринимали нас таким образом. Ваша неуверенность в себе может заставлять вас чрезмерно обдумывать свои разговоры и резко осуждать себя.

Однако, если вы регулярно чувствуете, что говорите о себе больше, чем ваш собеседник, возможно, в этом что-то есть.Стоит узнать, как перестать слишком много говорить о себе и вместо этого вести более сбалансированные разговоры.

Как понять, что я слишком много говорю о себе?

Некоторые признаки могут помочь вам определить, действительно ли вы слишком много говорите о себе:

1. Ваши друзья знают о вас больше, чем вы о них.

Вы можете осознать, что вы мало знаете о том, что происходит в жизни друзей, коллег, семьи или знакомых, когда они знают о вас.Это хороший признак того, что вы доминируете в разговоре.

2. Вы чувствуете облегчение после разговоров

Если вы всегда так себя чувствуете, это может быть признаком того, что разговоры носят скорее конфессиональный характер, чем дискуссия.

3. Вам сказали, что вы не умеете слушать.

Если кто-то еще сказал, что вы слишком много говорите о себе или что вы плохо слушаете, возможно, в этом что-то есть.

4. Когда кто-то говорит, вы обнаруживаете, что сосредотачиваетесь на том, что собираетесь сказать.

Разговор должен быть непринужденным, взад и вперед.Если вы слишком заняты обдумыванием того, что собираетесь сказать, вы упустите важные вещи, которыми делится ваш собеседник.

5. Ваш инстинкт — защищать себя, когда вы чувствуете, что вас неправильно понимают.

Желание защищаться — это нормально, но это часто приводит к тому, что мы делаем что-то о себе, хотя этого быть не должно.

6. Вы обнаруживаете, что сожалеете о том, что сказали.

Если вы часто выходите из разговора с сожалением о том, чем вы поделились, возможно, вы слишком нервничаете или пытаетесь установить контакт.

Попадаете ли вы в эти высказывания? Они могут указать на несбалансированность ваших разговоров.

Первый шаг в создании равноправного разговора — это понять причины, по которым вы вообще слишком много говорите о себе.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Почему я так много говорю о себе?

Вот некоторые причины, по которым люди могут слишком много говорить о себе:

1. Они нервничают, разговаривая с другими людьми.

«Губы» — обычная нервная привычка, от которой трудно избавиться, если начать. Азартные игры могут быть особенно распространены среди людей с СДВГ из-за импульсивного поведения. ^[1] Кто-то может спросить вас, как у вас дела, и вы обнаружите, что рассказ, которым вы хотели поделиться, превратился в, казалось бы, непрерывный монолог.Тот, кто стесняется или нервничает по поводу разговора с другими людьми, может парадоксальным образом обнаруживать, что слишком много говорит в разговоре.

2. Они стесняются задавать вопросы

Некоторым людям неудобно задавать вопросы людям. Это могло произойти из-за страха быть отвергнутым. Они могут бояться показаться любопытными или вызвать у другого человека дискомфорт или злость. Поэтому они говорят о себе, вместо того, чтобы задавать вопросы, которые могут показаться слишком личными.

3. У них нет других выходов для своих эмоций

Иногда, когда у нас много дел и не с кем поговорить, мы чувствуем, что слишком много делимся, когда кто-то спрашивает нас, что происходит.Как будто кто-то открыл шлюзы, а течение слишком сильное, чтобы его остановить. Это нормально — хотеть делиться своей жизнью с другими, и мы можем поймать себя на том, что ухватываемся за те немногие возможности, которые у нас есть.

4. Они хотят общаться через общий опыт.

Люди склонны связывать наши общие отношения. Когда человек, с которым мы разговариваем, делится тяжелым временем, через которое он прошел, мы можем предложить аналогичный опыт, чтобы показать, что мы сочувствуем ему. Эта тактика исходит из благих намерений, но иногда может иметь неприятные последствия.

5. Они хотят казаться знающими или интересными

Мы все хотим нравиться, особенно тем, с кем мы хотим общаться. Некоторые люди много говорят о себе, потому что хотят казаться интересными. Это желание произвести впечатление может привести к непреднамеренному доминированию в разговоре.

Это лишь некоторые из причин, по которым кто-то может слишком много говорить.

Теперь вы можете спросить себя: «Это все здорово, но как мне перестать говорить о себе слишком много?» Осведомленность — это первый шаг.Далее вы можете начать действовать.

Как общаться, не слишком много рассказывая о себе

1. Помните, что люди любят говорить о себе

Когда появляется дискомфорт от вопросов, напомните себе, что это нормально. Человек, с которым вы разговариваете, вероятно, оценит ваш интерес. Если им будет неудобно делиться чем-то, что они скажут вам. Отметьте свою неуверенность, но не позволяйте ей диктовать ваши действия.

2. Подумайте о вопросах, которые вы бы хотели задать.

Если вы знаете, что собираетесь с кем-то встретиться, подумайте, что бы вы хотели о нем узнать.Не воспринимайте это как интервью: как только они ответят на один из ваших вопросов, позвольте этому перетекать в новый разговор.

Например, вы решили спросить своего одноклассника, есть ли у него братья и сестры и какую музыку они любят. Необязательно задавать оба вопроса подряд в одном разговоре. Если они говорят, что у них есть братья и сестры, вы можете задать дополнительные вопросы, например: «Они старше или моложе? Вы с ними близки? » Если они единственный ребенок, вы можете спросить, нравится ли им это, или они хотели бы иметь брата или сестру.

3. Обращайте внимание на недостающие детали

Когда коллега рассказывает вам о проблеме, с которой он сталкивается со своей собакой, у вас может возникнуть соблазн сказать: «О, моя собака имела обыкновение так поступать!» Хотя это нормальный ответ, вы можете задавать вопросы, чтобы продолжить общение. Вместо того, чтобы следить за тем, что случилось с вашей собакой, вы можете вместо этого сказать: «Моя собака раньше так поступала, это было действительно тяжело. Как ты с этим справляешься? » Сохраняйте любопытство и спрашивайте, где это возможно, более подробную информацию. В этом примере вы можете спросить своего коллегу, сколько времени у него есть собака или какой она породы.

4. Покажите, что вы слушаете и запоминаете.

Высказывание чего-то, о чем ваш собеседник упоминал ранее, скорее всего, заставит его почувствовать себя услышанным и подтвержденным. Допустим, в последний раз, когда вы разговаривали, ваш друг сказал, что они были заняты подготовкой к экзамену. Спрашивая их: «Как прошел этот экзамен?» покажет им, что вы слушали и заботились достаточно, чтобы помнить. Затем они, скорее всего, углубятся в детали и расскажут, считают ли они, что у них все хорошо.

5.Практикуйтесь в паузе перед тем, как говорить

Легко увязнуть в разговоре и позволить одному предложению перейти к другому, не задумываясь. Прежде чем мы это осознаем, мы поговорили уже несколько минут. Практикуйте паузы и дыхание во время разговора. Пауза не даст вам слишком увлечься тем, что вы говорите. Глубокий вдох во время разговора поможет вам сохранить спокойствие и избежать бессвязной нервозности.

6. Делайте комплименты

Обращайте внимание на то, что вам нравится в собеседнике, и дайте ему знать об этом.Если вы думали, что они говорили в классе уверенно, поделитесь с ними этим. Скажите им, что, по вашему мнению, цвет их рубашки им хорошо смотрится. Поздравьте их за то, что они забили гол в игре или получили ответ прямо в классе. Людям нравится получать комплименты, и они могут почувствовать себя более связанными с вами. Мы ценим людей, которые нас ценят. Будьте честны с комплиментами. Не говорите чего-нибудь просто так.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

7. Ведите дневник, обратитесь к терапевту или и то, и другое.

Если вы думаете, что отсутствие эмоциональных выходов заставляет вас слишком много говорить в разговоре, попробуйте найти другие места, где вы можете дать выход. Ведите регулярный дневник, в котором вы пишете о том, что происходит в вашей повседневной жизни, и разговаривайте с профессионалом, чтобы обработать сложные события. Это предотвратит чрезмерное общение в разговоре, когда вы просто пытаетесь подключиться.

8. Спросите его мнение

Если вы обнаружите, что какое-то время говорите о себе, вы можете сделать паузу и спросить своего собеседника, что он думает. Если вы рассказываете о своем опыте, вы можете спросить: «С вами когда-нибудь случалось что-то подобное?» вместо. Дайте им возможность поделиться собственным опытом. Они могут стесняться делать это по собственной инициативе и просто ждут приглашения.

9. Попрактикуйтесь в некоторых заранее подготовленных ответах

Если вы обнаружите, что слишком много делитесь и не можете остановиться, подумайте заранее о некоторых ответах и «безопасных» темах.Если вы переживаете трудные времена, и кто-то спрашивает: «Что случилось в последнее время?» вы можете почувствовать себя сбитым с толку и сказать: «Моя собака заболела, и я не знаю, как заплатить за операцию. Мой брат не поможет, а я в таком стрессе, что не могу спать, поэтому мои оценки падают… »Вы можете выйти из разговора, чувствуя стыд за то, что так много рассказываю. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Это тяжелое время для меня, но у меня все в порядке. Как дела?» Если человек, с которым вы разговариваете, заинтересован и вы чувствуете себя комфортно, вы можете поделиться чем-нибудь другим по мере продолжения разговора.

Вы можете заранее продумать общие вещи, которыми можете поделиться. Например, вы не хотите рассказывать родителям о том, что пытаетесь пойти на свидание. Если они спросят вас, что нового, вы, возможно, захотите рассказать, что у вас новое растение или о книге, которую вы читаете. Составьте список «безопасных» тем, которые вы можете упомянуть, не вдаваясь в долгую беседу.

Показать ссылки +

Список литературы

Орлов, М. (2011). Не могу поверить, что только что сказал! Получено 4 октября 2020 года из Psychologytoday.com.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых болтовни
Улучшить социальное положение, не делая странных вещей, выходящих за пределы вашей зоны комфорта трюки.
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Говорить о себе может означать, что вы эмоционально расстроены

Считается, что нарциссы много говорят о себе.
Хотя это может быть правдой, частое использование слов «я» и «я» в разговоре может указывать на что-то еще.
Согласно новому исследованию, этот «я-разговор» может быть признаком того, что кто-то эмоционально расстроен.

Есть несколько способов распознать нарцисса. Обычно это люди, у которых сильно раздуто чувство собственного достоинства, отсутствие сочувствия и потребность в восхищении.

Иногда люди считают нарциссом того, кто постоянно говорит о себе.Но на самом деле это может быть не так.

В то время как один тип нарциссов, грандиозный тип, будет очень самовлюбленным и самовлюбленным, не все из них действуют таким образом. Кроме того, как показывают новые исследования, все «я, я, я» может указывать на что-то совершенно иное.

В исследовании, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology, был изучен большой набор данных от 4700 человек из шести лабораторий в США и Германии. Он показал, как часто люди использовали «я-разговор» — «я», «я» и «мой» — в письменных и устных задачах, а также как они набирали баллы по критериям депрессия и отрицательные эмоции.

Исследователи из Университета Аризоны рассмотрели более 2000 случаев частого использования I-talk, поскольку люди говорят в среднем около 16000 слов в день и примерно 1400 раз используют личные местоимения.

Они обнаружили, что существует связь между высоким уровнем слов «я» и «я» в I-talk и ощущением отрицательных эмоций. Фактически, результаты показали, что тот, кто употребляет больше этих слов, может быть подвержен эмоциональным расстройствам.

Другими словами, люди, которые внешне кажутся зацикленными на себе, могут легко испытывать негативные эмоции, такие как тревога, депрессия, беспокойство или гнев.

«Предыдущее исследование выявило единственную связь — между I-talk и депрессией — но оно не изучало модераторов подробно на большой выборке. Это был следующий шаг», — сказала Эллисон Такман, психолог из США, и ведущий автор исследования.

«Наши результаты показывают, что I-talk, в частности, не очень хорошо помогает в оценке депрессии.Может быть, лучше оценить предрасположенность не только к депрессии, но и к негативной эмоциональности в более широком смысле ».

Однако они также обнаружили, что контекст важен. Например, если кто-то говорил о недавнем разрыве, тогда возникает связь между I-talk и негативными эмоциями. Но если они описывали что-то безличное, например картинку, отрицательных чувств не было.

Что касается того, почему I-talk может быть связан с дистрессом, исследователи предполагают, что это может быть потому, что мы сосредотачиваемся на истории, рассказывая о событиях, которые заставили нас беспокоиться или грустить.

«Когда вы вспоминаете о пребывании в тех местах, когда вы так сосредоточены на себе, вы можете сказать что-то вроде:« Почему я не могу поправиться? », — сказал Такман. «Вы настолько сосредоточены на себе, что не только в своей голове используете эти местоимения единственного числа от первого лица, но и когда вы разговариваете с другими людьми или пишете, это перетекает в ваш язык — самофокус, который вызывает негативная аффективность. .«

, я говорю с самим собой — Перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Я говорю сам с собой здесь?

Я говорю сам с собой ? Кули!

Скажи Пино! — Я говорю сам с собой здесь?

Я говорю сам с собой здесь что ли?

Я говорю сам с собой здесь?

Я говорю сам с собой ? Сегодня!

Я говорю сам с собой здесь?

Какой я говорю себе здесь ?

Почему я говорю сам с собой ?

А почему я говорю себе ?

Я говорю сам с собой здесь?

Ответь мне, или я сам с собой разговариваю ?

Какой я говорю сам с собой ?

Я сам с собой разговариваю что ли?

Ну, как я уже сказал, я говорю сам с собой здесь, или…

Я говорю сам с собой здесь?

Я говорю сам с собой там наверху?

Я говорю сам с собой здесь что ли?

Возможно неприемлемый контент
Разблокировать
Примеры используются только для того, чтобы помочь вам перевести слово или выражение, которое вы искали в различных контекстах.Они не выбираются и не проверяются нами и могут содержать неприемлемые термины или идеи. Сообщите, пожалуйста, примеры, которые нужно редактировать или не показывать. Грубые или разговорные переводы обычно отмечаются красным или оранжевым цветом. Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть больше примеров Это просто и это бесплатно
5 причин, по которым вам полезно разговаривать с самим собой
В нашей культуре разговоры с самим собой считаются привычкой для эксцентричных людей.В фильмах обезумевшие персонажи изображены через судорожное бормотание самим собой. Когда люди видят приближающегося пешехода, который не согласен с самим собой, они переходят улицу. И когда друг ловит вас на сольном исполнении ваших мыслей, вы замолкаете с выражением робкой вины.
Действительно, некоторые психические расстройства проявляют симптом разговора с самим собой, например, шизофрения. Но эта привычка распространена и среди психически здоровых.
«Разговор вслух может быть продолжением тихого внутреннего разговора, вызванного непроизвольным срабатыванием определенной двигательной команды», — объясняет Палома Мари-Беффа, старший преподаватель психологии в Бангорском университете.«Швейцарский психолог Жан Пиаже заметил, что малыши начинают контролировать свои действия, как только начинают развивать речь. Приближаясь к горячей поверхности, малыш обычно громко произносит «жарко, жарко» и отходит. Такое [поведение] может продолжаться и во взрослой жизни ».
Разговор с самим собой, если он используется в надлежащем контексте, может даже обеспечить психологический импульс.
Разговор с самим собой повышает когнитивные способности
Исследования показывают, что разговор с самим собой может помочь вашему мозгу работать лучше.В исследовании, опубликованном в Acta Psychologica , участникам предлагалось прочитать инструкции, а затем выполнить соответствующее задание. Некоторым участникам приходилось читать инструкции молча, другим — вслух.
Затем исследователи измерили концентрацию и выполнение задания. Их результаты показали, что чтение вслух помогает поддерживать концентрацию и повышать производительность.
Мари-Беффа, один из авторов исследования, отмечает: «Говорить вслух, когда ум не блуждает, на самом деле может быть признаком высокого когнитивного функционирования.Вместо того, чтобы быть психически больным, это может сделать вас более компетентным в интеллектуальном плане. Стереотип сумасшедшего ученого, говорящего сам с собой, потерянного в собственном внутреннем мире, может отражать реальность гения, который использует все имеющиеся в их распоряжении средства для увеличения своих умственных способностей ».
Дополнительные исследования подтверждают эти результаты. В одном исследовании участники быстрее выполняли задачи по поиску предметов, обсуждая их сами, что свидетельствует об улучшении визуальной обработки. Другие наблюдали, как дети разговаривают с самим собой для выполнения сложных задач, таких как завязывание шнурков.
Самовыражение ради победы
Воодушевление способствует успеху. Это сила уверенности в себе и чувства собственного достоинства, и она работает, даже когда эта поддержка исходит от вас самих.
В исследовании, опубликованном в журнале Psychology of Sport and Exercise , 72 теннисиста приняли участие в пяти раундах игры: одной базовой оценке, трех тренировочных сессиях и финальном раунде. Исследователи разделили игроков на две группы. Хотя обе группы следовали одной и той же программе обучения, только экспериментальную группу попросили попрактиковаться в разговоре с самим собой.
По окончательной оценке экспериментальная группа продемонстрировала повышенную уверенность в себе и снижение тревожности. Самостоятельные говорящие тоже улучшили свою игру.
Эти преимущества для повышения производительности доступны не только теннисистам. В метаанализе оценивалась эффективность стратегии разговора с самим собой для улучшения спортивных достижений. Всего 32 спортивных исследования и 62 величины эффекта показали положительный, хотя и умеренный, эффект.
Этот эффект сохраняется только в том случае, если самовлюбленность остается, ну, воодушевляющей.Как рассказала врач-терапевт доктор Джулия Харпер NBC News :
«Если мы говорим сами с собой отрицательно, исследования показывают, что мы с большей вероятностью приведем себя к отрицательному результату. Однако, когда разговор с самим собой носит нейтральный характер, например «Что мне нужно сделать?», Или положительный, например «Я могу это сделать», результат будет гораздо более эффективным ».
И по крайней мере одно исследование показало, что участники с низкой самооценкой чувствовали себя хуже, когда разговаривали с самим собой, даже когда этот разговор был положительным.
Преодолейте тревогу: сформулируйте свое обоснование, развейте сомнения
Говорите самим собой
Во-первых, выйдите из плохой ситуации; затем уговорите себя. Многие люди используют эту стратегию для борьбы с негативными эмоциями, и неофициальные данные свидетельствуют о том, что она работает почти чудесным образом. Просто спросите любого родителя или, если уж на то пошло, своего собственного.
Научные исследования подтверждают этот родительский план игры, но с изюминкой. Согласно исследованию, опубликованному в Scientific Reports , разговор с самим собой от третьего лица — самый эффективный способ успокоиться.
Чтобы проверить свою гипотезу, исследователи поставили два эксперимента. В первом они подключили участников к электроэнцефалографу, а затем показали им изображения, которые варьировались от нейтральных до тревожных.
Они попросили одну группу ответить на изображения от первого лица, а другую — от третьего лица. Они обнаружили, что в группе от третьего лица эмоциональная мозговая активность снижалась намного быстрее.
Во втором эксперименте участники размышляли о болезненных переживаниях, когда они были подключены к работающему аппарату МРТ.Участники, которые делали это от третьего лица, продемонстрировали меньшую мозговую активность в областях, связанных с болезненными переживаниями, что свидетельствует о лучшей эмоциональной регуляции.
«По сути, мы думаем, что обращение к себе в третьем лице заставляет людей думать о себе более похоже на то, как они думают о других, и вы можете увидеть доказательства этого в мозгу», — Джейсон Мозер, ведущий автор и профессор психологии в Об этом говорится в заявлении Университета штата Мичиган. «Это помогает людям немного отстраниться от своего опыта, что часто может быть полезно для регулирования эмоций.”
Эмоциональный интеллект в действии: почему IQ — это еще не все
Упражнение на самообладание
Разговор с самим собой делает больше, чем просто закрывает крышу над отрицательными движениями; он может предотвратить отрывание крышки. Исследование Университета Торонто в Скарборо, также опубликованное в Acta Psychologica , предполагает, что разговор с самим собой — это форма эмоционального самоконтроля.
Исследователи попросили участников выполнить простой тест на компьютере.Если на дисплее отображался определенный символ, участникам предлагалось нажать кнопку. Если появлялся какой-либо другой символ, они должны были воздержаться. Однако одной группе было сказано постоянно повторять одно слово, эффективно блокируя доступ к их «внутреннему голосу».
Эта группа была более импульсивной, чем группа, имевшая доступ к своему внутреннему голосу. Без самонаправленных сообщений они не могли бы проявлять такой же самоконтроль.
«Мы все время рассылаем себе сообщения с намерением контролировать себя — говорим ли мы себе: продолжать бежать, когда мы устали, перестать есть, даже если мы хотим еще один кусок торта, или воздержаться от того, чтобы обрушиться на кого-то». в споре », — заявила в пресс-релизе ведущий автор исследования Алекса Таллетт.«Мы хотели выяснить, действительно ли помогает разговор с самим собой этим« внутренним голосом »».
Чтение вслух укрепляет память
Вы когда-нибудь читали интересный факт и думали: «Я должен его запомнить»? Затем, когда появляется прекрасная возможность, вы обнаруживаете в своем уме дыру в форме факта, где должна быть эта информация?
В исследовании, опубликованном в Memory , может быть ваше решение: прочтите его вслух.
Исследователи протестировали четыре метода сохранения письменной информации.Они попросили участников читать про себя, читать вслух, слушать, как читает кто-то другой, и слушать запись своего чтения. Они обнаружили, что участники, прочитавшие информацию вслух, лучше всего ее запомнили.
«Это исследование подтверждает, что обучение и память выигрывают от активного участия», — сказал Колин М. МакЛауд, заведующий кафедрой психологии Ватерлоо и соавтор исследования. «Когда мы добавляем к слову активную меру или производственный элемент, это слово становится более отчетливым в долговременной памяти и, следовательно, более запоминающимся.”
Овладение искусством (сам) разговора
Исследования показали, что разум не делает различий между разговором с самим собой вслух или мысленно. Вы должны участвовать в любой форме разговора с самим собой, наиболее удобной для вас, при условии, что действие осознано и в надлежащем контексте.
Самыми полезными формами разговора с самим собой являются обучающие или связывающие мысли и действия. Они помогают вам подойти к текущей задаче, проведут вас через каждый шаг и воодушевят на этом пути.Случайные, неуместные бессвязные разговоры гораздо менее полезны и могут быть признаком несфокусированного ума или более глубоких душевных страданий.
Например, бывают случаи, когда разговор с самим собой не приносит пользы. Сказать себе перестать думать и снова заснуть — это, вероятно, та самая мысль, которая выводит вас из страны грез. Произнести команду вслух, как мантру, еще хуже — и уж точно не вызовет у вашего партнера любви к вам в 6 утра
Но, как и с любым другим навыком, чтобы по-настоящему получить блага, вам нужно овладеть искусством общения с самим собой.