Как помириться после ссоры? – Департамент образования Еврейской автономной области
Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).
Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному.
Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.
Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.
Как помириться с женой – совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.
д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.
Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато.
И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.
В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем.
Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях.
Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее».
И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.
В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины – это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война».
Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.
В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах.
Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.
В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад.
При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.
Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно.
Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.
Поругался с девушкой месяц назад. наломал кучу дров оскорбил ее мать. как помирится? — Спрашивалка
ВБ
Василий Брюхачев
Раз в неделю можем встретится с ней, покататься на машине. В этот период все нормально. На следующий день она и слышать не хочет о примерении и гтворит что не простила. Регулярно дарю цветы. На 8 марта подарил дорогой подарок с бриллиантами. Что делать?
- месяц
- девушка
- мать
- дрова
Гульмира
Даже если и помиритесь, начало конца уже положено
Ма
Маня
близок локоть да не укусишь
Юлия
никак.
ты оскорбил её мать. ты мудак.
Арина
Для того что бы помириться достаточно просто попросить прощения. А не прощает, значит нужно принять мужское решение и.. . расстаться.
Ва
Валентина
Остается какойто очень хороший постуок сделать, чтоб вы изменились в глазах девушки в лучшую сторону. Попробуйте маме чтото подарить.
Зе
Земфира
Да иди ты уже со своими бриллиантами (эка невидаль) , если бы ты меня оскорбил, ты бы у меня летел, пердел и радовался!
Забудь даже о примирении!
Анна
время покажет. терпи теперь.
Васелина
Извиниться, постараться помириться и загладить вину перед мамой. А она (мама девушки) как к тебе относилась до ссоры (сама тебя не оскорбляла? ) — из-за чего-то же этот конфликт у вас случился? Я смотрю, что девушка твоя не сильно парится и переживает из=за мамы — если на машине с тобой катается и подарки принимает ((((
Vip
Раз так уж вышло.
. . Я бы не бегал и не унижался…. не хотят вас прощать? Да потому что они вас не любят… вы им не нужны.. .
Я бы искал другую девушку…. про эту уже можно забыть… пустая трата времени….
Любовь
Надо ждать. Возможно время всё изменит.
Ks
В первую очередь надо было извиниться перед ее матерью. Она ваш главный союзник. Плюс к этому — она родила вашу любимую девушку и вы ей должны быть благодарны уже за это. Сядьте с ней за стол на кухне, расскажите ей в подробностях, как сильно вы любите ее дочь. Попросите совета. Тогда возможно дело и сдвинется с мертвой точки. Может быть девушка зависит от мнения матери. Вам нужно действовать в направлении их обеих сразу. Так, чтобы не было такого, что одна вроде начала проявлять к вам дружелюбие, а вторая ее за это осудила, и все усилия пошли насмарку. Задумайтесь над моими словами. Я плохого не посоветую.
Св
Светлана
Вы уверены, что ваш выпад не повторится никогда? Я-нет.
Оксана
Все совершают ошибки, не все совершают их впредь. Добивайся, любит=простит, не любит=тогда зачем она нужна?
Султанай
тебе чё…совет нужен?? ?
Не покупай себе рабыню)))
На
Наталья
Кто же такое, простите, хамство сможет забыть?
Lubov
девушек мало чтоль
забей на неё, она поворачивает тебя потихоньку, скоро будешь всегда во всём виноватым у неё
Юл
Юлия
найди новую. проблема что ли. все ломают кучи дров. если любит и вы сожалеете, то простит. а если не простит, значит не сильно и любила.
Ирина
Впредь сначала подумай, а потом сделай. Терпи если любишь.
Анастасия
Все совершают ошибки, не все совершают их впредь.
Добивайся, любит=простит, не любит=тогда зачем она нужна?
Марина
Не пытаться ее купить
Ic
Ice
Родителей оскорблять конечно не хорошо.. .
Попробуйте извиниться перед ней и ее мамой в домашней обстановке… придите к ней в гости с тортом, когда ее мама дома и поговорите.. .
Оксана
Прощенное воскресенье скоро 17 марта. Раз девушка с вами изредка встречается, значит вы ей нужны. Но надо очень хорошо попросить прощение у мамы. Вы представьте что она оскорбила вашу маму, как бы вы с ней поступили? А она еще с вами встречается, и скорее всего не из-за бриллиантов, а любит просто вас, и «разрывается» между вами и мамой. Ей сейчас сложнее чем вам.
Евгения
8 марта было месяц назад? как время летит
Полина
Как можно оскорблять человека старше себя? Хамство обычно не прощают.
Ма
Мария
маму уламывай придурок. дари ей цветы, проси прощения-может и прокатит
Лена
по-моему ты перегнул палку. видимо сильно обидел. а она из тех кто не умеет прщать трудный случай. время покажет.
Виктория
Продолжай ухаживать. Доказывайте. Она не может простить Вам просто до конца тех слов, что Вы ей наговорили.
Валерия
Извинись.. . Тебя простят.
Та
Татьяна
Раз подарки до сих пор принимает, шанс есть, скоро сломается.
Светлана
никогда не оскорбляй родителей… ну раз уж так вышло.. то прояви упорство и извиняйся перед ней.. не надо конечно на коленях ползать… но надо показать что она очень важна для тебя и ты жалеешь о своем поступке… покажи что ты внимателен к мелочам… купи ей цветы такие как она любит… подари конфеты например ее любимые.
.. тут главное внимание и раскаяние по другому никак…
El
Elizaveta
ну вот, теперь цветы, бриллианты. Потом шубка, машина, квартира, загранпоездки.. . Она решит, когда остановиться и простить. Если встречаетесь, значит, она не так уж и обиделась, а смекнула, что из тебя можно вытянуть что-нибудь полезное
Ska
ищи другую девушку…. эту забудь, иначе все бабки выкачает с тебя …
Юл
Юлия
Родителей оскорблять — последнее дело, молодой человек! Вот теперь терпите последствия, может впредь будете думать головой
Ан
Аня
пора петь песню: «Прощайте, скалистые горы… » )
Anastasia
Как ты относишся к ее родителям так значит и кней. Ты совершил большую ошибку когда ругаетесь родителей нетрогайте. Вы может и помиретесь но вдуше осадок останется и отношения будут другие а не те как раньше. Проси прощение за то что оскорбил ее маму.
Cе
Cерик
А стоит ли мириться? у меня такое впечатление, что она отличный манипулятор
Похожие вопросы
Понравилась девушка, встретился несколько раз, отказал мозг, наломал куча дров, понял это — пропал. Стоит начать заново?
как помириться с девушкой, если ее при всех оскорбил?
как оскорбить девушку? ? нужно чтобы было много матов.
Помогите пожалуйста!! Месяц назад поругалась с другом… не общаемя (((
Парни, когда вы поругаетесь с девушкой, изменяете ей?
Поругались с девушкой. Почти не видились. Ну я подумал пообижаемся и помиримся.
с женой поругался месяц назад, я ей звоню, а она разговаривает так будто мы посторонние. как быть?
Как помириться с бывшей девушкой?
Помиримся с ней? Будет ли общение? Встреча? Расстались месяц назад
Женщина, как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтобы мужу было не скучно?
Застрял в бесконечном споре с вашим партнером? Вот как двигаться дальше
Не всегда легко уйти от разногласий в отношениях.
Но с помощью нескольких указателей вы можете справиться с конфликтом.
Вы поссорились со своим партнером или кем-то из близких. Вы хотите уйти от этого, но вам обоим это трудно. Есть ли способ обойти это?
Избегать споров — не обязательно лучший способ справиться с трениями. Споры неизбежны в любых отношениях.
Важно то, как вы справляетесь с ситуацией во время и после разногласий.
Преодоление ссоры требует того, чтобы не обращать внимания на свои эмоции и думать о том, чего вы хотите от отношений.
Можно научиться справляться с ситуацией и направить спор в продуктивное русло.
Споры могут быть трудноразрешимы, если вы не отпустите ситуацию. Споры могут обостриться, когда вам трудно двигаться дальше.
Вы можете услышать «преодолеть это», если ваш партнер хочет уйти от конфликта, но вы, возможно, пока не готовы к этому.
Почему это происходит?
Есть много причин, по которым вам трудно отпустить тему и почувствовать необходимость обсуждать ее снова и снова.
Возможно, проблема не решена, и вы чувствуете необходимость найти решение. Вы можете чувствовать разочарование из-за того, что ваш партнер, кажется, не испытывает такой же срочности, чтобы все исправить, как вы.
Когда это происходит, гнев может проявиться неожиданно, и ваш партнер может не понять, почему. Это может создать больше трений и привести к новому или тому же спору снова.
Также может случиться так, что спор на самом деле не о том, что вы обсуждали. Возможно, какие-то другие разногласия или эмоции не обсуждались, поэтому эта связанная тема продолжает подниматься.
Если вы постоянно спорите и миритесь только для того, чтобы снова спорить, вероятно, происходит что-то еще.
Все отношения разные, и причины ваших споров уникальны для вас.
Вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, и все, что вам нужно, это сесть и расслабиться. Затем ваш партнер входит на кухню и спрашивает вас: «Когда ты готовишь ужин?»
Ты чувствуешь, как внутри нарастает разочарование.
Следовательно, возникает спор. Это третья ночь подряд.
Это естественно и не редкость. Но постоянные ссоры могут сказаться на вашем общем благополучии и отношениях.
Когда вы попадаете в обыденный спор, вы можете рассмотреть следующие шаги, чтобы положить ему конец.
Сделайте паузу
«Спросите себя, как вы хотите сформулировать то, что собираетесь сказать. Это замедляет темп, помогает вам успокоиться и повышает вероятность того, что вас услышат», — говорит Брайан Винд, лицензированный клинический психолог и адъюнкт-профессор Университета Вандербильта, проживающий в Мерфрисборо, штат Теннесси.
«Возможно, ваш партнер эмоционально заряжен и требует, чтобы вы ответили немедленно, но будьте тверды», — говорит он.
Wind также предлагает повторить то, что сказал ваш партнер, чтобы он знал, что вы его признаете. «Большинство людей склонны успокаиваться, когда чувствуют, что их признали, и готовы ждать», — говорит Винд.
Подумайте о попытке исправления
Чтобы не допустить, чтобы ваша ссора вышла из-под контроля, нужно подумать о попытке исправления, говорит психолог Джон Готтман в своей книге «Семь принципов для того, чтобы брак работал».
Попытка ремонта деэскалирует конфликт при его разрешении, объясняет Готтман. Этой попыткой или действием может быть слово, глупый жест или заботливое физическое обращение.
Подумайте о том, чтобы договориться о попытках ремонта, которые не оскорбят ни одного из партнеров. Чем больше вы знаете друг друга, тем более эффективные методы ремонта вы придумаете.
10-минутный тайм-аут
Если вы расстроены или не хотите говорить то, о чем можете пожалеть, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно немного времени и пространства.
«Скажи им, что тебе нужно 10 минут, чтобы успокоиться, и что ты вернешься к этому», — говорит Ветер. «Вернитесь через 10 минут, как только вы успокоитесь или будете более готовы справиться с конфликтом. Скорее всего, таким образом вы сможете спокойно уладить свои разногласия».
Иногда бывает сложно преодолеть ссору, особенно если вы все еще обижены.
Следующие советы могут оказаться полезными.
Подумайте об отношениях
«Фоном отхода от прошлых ссор должно быть то, что отношения важнее ссоры», — говорит Ари Хан, лицензированный клинический социальный работник из Морристауна, штат Нью-Джерси.
Хан говорит, что очень важно, чтобы другой человек знал, что он важнее, чем ваши «временные обиды».
Хан также предлагает использовать фразу «Я чувствую» при выражении своих чувств партнеру.
«Выражайте свои чувства ясно, без обвинений и лаконично», — говорит он. Выражение своих чувств и сопереживание другому человеку показывает ему, что он имеет для вас значение, даже если вы расстроены.
Избегать их — не выход
Естественно защищать себя, когда тебе больно. Это может выглядеть как избегание любого контакта с вашим партнером или отказ от его попыток что-то исправить. Тем не менее, полезно помнить, что вы хотите получить от спора.
Если это решает ситуацию, подумайте о том, чтобы не ставить стену.
«Чтобы преодолеть спор, не избегайте другого человека», — говорит Холли Шифф, лицензированный клинический психолог из Гринвича, Коннектикут.
Возможно, потребуется некоторое пространство, говорит Шифф, но важно не заниматься каменной стеной.
«Дайте себе время, которое вам нужно, но не отмахивайтесь полностью, если увидите попытку помириться», — говорит она.
Может ли другой человек быть прав?
Учет того, что другой человек может быть прав, хотя легче сказать, чем сделать, может открыть двери для прекращения спора.
Ветер предлагает подумать о том, что может чувствовать ваш партнер. Рассмотрение альтернативных версий одной и той же ситуации также может помочь вам увидеть точку зрения вашего партнера.
«Вы можете не соглашаться по этому вопросу, и человек может ошибаться в отношении ваших намерений, стоящих за вашими действиями, но человек никогда не ошибается, если чувствует то, что он чувствует», — говорит Ветер.
Даже после разрядки спора и преодоления его, вы можете обнаружить, что он все еще беспокоит вас. Если вы или ваш партнер не можете справиться с этим, возможно, стоит обратиться за помощью.
Лицензированный профессиональный терапевт может помочь вам научиться справляться со спорами или их причинами.
Преодолеть спор может быть сложно. Хотя споры иногда кажутся вечными, может помочь изучение причин или всех вариантов их разрешения.
Во время спора с партнером примите во внимание следующие советы, чтобы разрядить ситуацию:
- сделать паузу
- использовать попытку восстановления
- взять тайм-аут
Если вы пытаетесь отпустить спор, подумайте, насколько вы хотите сохранить отношения и как бы вы себя чувствовали, если бы были на месте другого человека.
Работа над своими коммуникативными навыками может помочь вам преодолеть любой спор, но иногда вам может понадобиться убедиться, что проблема действительно решена. Специалист по психическому здоровью может помочь вам обоим.
Одна простая вещь может остановить любовную ссору.
Все пары ссорятся. Это неизбежная часть отношений.
Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Социальная психология и наука о личности» , подумайте, действительно ли вас будет волновать через 20 лет то, что он оставил свои носки на полу еще раз может повысить вероятность того, что вы действительно разрешите конфликт и преодолеете его.
В ходе исследования исследователи попросили более 300 участников подумать о том, как они будут себя чувствовать в будущем, или просто сосредоточиться на настоящем, когда спорят со своими партнерами. Те, кого проинструктировали «думать о будущем», с меньшей вероятностью обвиняли своих партнеров в проблеме, лучше понимали, что происходит, и демонстрировали большее прощение после ссоры — и все это в совокупности привело к более счастливым отношениям.
Но.
.. почему? Соавтор исследования Алекс Хьюн рассказал WomensHealthMag.com, что мысли о том, как ссора повлияет на вашу жизнь в будущем, меняют наше отношение к этой проблеме. «Часто люди, занятые размышлениями о конфликтах в отношениях, включают свои текущие эмоции и чувства», — объясняет он. Перевод: Все, о чем вы можете думать, это ваш ГНЕВ. «Эти чувства часто более негативны, и люди склонны использовать их в качестве топлива для разжигания споров». В результате мы с большей вероятностью поступим так, что на самом деле не очень хорошо для здоровья наших отношений.
Смотрите, как мужчины и женщины рассказывают правду о том, что именно они думают об измене:
поставьте это в перспективе, говорит Хюинь. «В конце концов, эта перспектива позволяет людям также более позитивно относиться к своим партнерам и их отношениям и увеличивает их ожидания того, что отношения со временем улучшатся».
