После смерти мамы: после смерти мамы время остановилось, страх одиночества

Почему я не такая, как моя мать, но такая же, как моя мать

День матери без матери

«Употребление еды при утрате: вызывает ли горе углеводы?

«Прощай, мама» – кардиолог Трогательная дань памяти доктора Джона Мандролы своей матери

.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Два года — это ничто, когда ты потерял маму

Автор: Киран Сидху

Два года спустя я считаю безвременную смерть моей матери определяющим моментом в моей жизни; оно изменило меня, сформировало меня, лишило всякой невинности, затопило меня, наполнило мой разум, взяло в заложники мое сердце и изменило прошлое. Я говорю, что это изменило прошлое, потому что воспоминания о прошлых событиях до ее смерти изменились. В противном случае безобидные воспоминания становятся болезненными, потому что это воспоминания о том, что было раньше, до того, как это случилось, до того, как случился рак, до того, как смерть постучала в нашу дверь. Я знала, что ее смерть изменит будущее, но никогда не думала, что она изменит и прошлое.

Смерть моей матери определяла мою жизнь почти два года, и теперь я чувствую, что она превратилась в почти нежное повествование. Я знаю, что ее смерть будет повествовать всю оставшуюся жизнь. Повествование меняется от нежного повествования и наставлений к невыразимому ужасу потери ее, такому ужасу, который испытываешь, когда тебе пять лет, и ты ненадолго теряешь мать в супермаркете, и все твои кошмары сбываются. Моя жизнь теперь читается как стихотворение; плач по моей матери.

Смерть никогда не казалась мне такой реальной, как когда она умерла, хотя в прошлом она забрала любимых родственников. Я вижу смерть как видимую грозную силу сейчас. Я никогда не забуду, как смерть закралась в больничную палату моей матери за неделю до ее смерти, как раз перед тем, как она впала в кому. Я помню, как он выскользнул из-под двери и сел в углу комнаты, как борец сумо, настолько осязаемым и явным было его присутствие. Неделю он плавал по комнате, создавая тени, дразнил нас, и мы молились, чтобы он ушел. Его присутствие становилось все больше и больше, пока на пятый день оно не поглотило мою мать, не укрыло ее своим покровом тьмы и, как гигантский ядовитый гриб, затмило мою жизнь.

У каждого есть решающий момент, момент, когда их жизнь изменилась безвозвратно. Это мое. И в тот момент, когда время остановилось, мне дали новые глаза и чувства; вещи выглядят и пахнут иначе, чем раньше. Теперь я останавливаюсь, когда прохожу мимо розового куста, чувствую запах розы и понимаю ее целеустремленную жизнь, ее связь с пыльцой и пчелами. Но бывают дни, когда все становится приглушенным и ванильным, и я больше не чувствую запаха розы.

Два года спустя я понимаю, как потеря одной важной жизни может разрушить жизни многих. Теперь я знаю, что смерть гигантского человека, какой была для нас моя мать, может свести на нет всю оставшуюся часть нашей индивидуальной жизни, посмотри на жизни, которые ты разрушила, мама. Подушка с надписью «Дом», которая так тихо и невинно сидела на диване, была обглодана, ее вышивка и буквы были так зверски растрепаны. Дом был чувством, которое теперь дремлет.

Канун Нового года был особенно травмирующим, не только в день, когда ее похоронили, но и в тот день, когда прошло время. Никогда раньше я не чувствовал, как мир движется вокруг своей оси так глубоко. Я никогда так не хотел встречать новый год, мне не нравится то, как это делает мою мать частью истории, делает ее такой же частью истории, как, скажем, Анну Болейн.

Горе и боль утраты от потери мамы никуда не делись, она всегда присутствует, это как нежный шелест листьев на ветру, а иногда и смерч.

Мы, может быть, в еще один год мама, но вы не дальше, чем вы были в прошлом году или позапрошлом году, потому что любовь, как я понял два года спустя, выходит за пределы пространства и времени.

Комментарии

Киран, как и ты, я потерял маму в канун Рождества. В моем случае это произошло через год. Я до сих пор чувствую это каждый божий день. Я знаю этот вой. Я был опекуном моей мамы в течение четырех лет. Мне пришлось оставить карьеру, чтобы сделать это, но моя мама хотела дожить свои последние дни в собственном доме. Заботиться о ней, отдавать что-то взамен было величайшим благословением в моей жизни. От этого не становится меньше боли. Я был с ней, когда она сделала свой последний вздох. Она умерла с открытыми глазами, глядя на меня и держа мою руку. Я был в оцепенении, когда они пришли забрать ее тело. Поскольку это был канун Рождества, это заняло некоторое время. Я просто сидел рядом с ее кроватью, ловя этот последний взгляд. Я положил двух ее собачек на кровать вместе с ней. Они не знали. Они просто свернувшись калачиком рядом с ней, вздремнули. Жаль, что я не знал, что она действительно ушла. Я проснулся рождественским утром. Как только я выкинул паутину из головы, я осознал реальность того, что произошло. Мама ушла. Там я был уже взрослым мужчиной, как потерявшийся ребенок, воющий о своей маме. Полтора года спустя я все еще вою, хнычу, плачу и сворачиваюсь на полу. Для меня прошло чуть больше полутора лет. Это ничего. Люди, которые предположили, что я должен уже покончить с этим, просто не понимают. Когда я впервые потеряла маму, телефон просто зазвонил. У меня было так много доброжелателей, так много плеч, на которые можно было опереться. Через несколько недель, я думаю, их жизнь вернулась в нормальное русло. Я все еще горевал. Я до сих пор. Я никогда не знала такой безусловной любви. Я никогда не давал столько безусловной любви. Я иногда шучу, что никто и никогда не будет любить тебя так, как твоя мама или твоя собака. В этом есть большая доля правды. Для печали нет срока. Вот что я узнал о горе… ЭТО ЕСТЬ. Может быть, мы поправимся, а может быть, и нет. Я не знаю. Для меня еще слишком рано, и у всех разные истории. Я вижу свою маму почти во всем, с чем сталкиваюсь в течение дня. Однажды я разговаривал с консультантом, который пытался научить меня справляться с трудностями, когда горе было слишком сильным. Ее предложения казались мне бессмысленными. Наконец я спросил ее: «У тебя все еще есть твоя мама?» Она сказала мне, что она сделала. На этом разговор для меня закончился. Вы должны быть в клубе, чтобы понять. Спасибо за вашу статью. Дата смерти твоей мамы очень близка к дате. Ты говоришь: «Мама». Я говорю: «Мама». Названия разные, а смысл один. Имя, слово, оно означает любовь.

Сообщение от Brett

Мамы всегда здесь, в нас, потому что они дали нам жизнь и защитили нас, мамы остаются рядом с нами, даже если их здесь нет, они живут в нас, потому что они — это мы, это всегда мое утешение и подушка, когда Я оцениваю время прошлое и настоящее. Когда я вижу, я вижу ее глазами и позволяю ее любви вести меня, как это всегда было, поэтому моя мать никогда не умрет, и я передаю это чувство, которое я оставил, насколько это возможно, моей замечательной дочери, чтобы она знала любовь моей матери, и таким образом наши мамы могут жить вечно. Мне было грустно слышать эти истории, но я верю, что эта боль может остаться в прошлом, если вы будете нести любовь своей мамы в 4 угла, куда бы вы ни пошли. Я надеюсь, что это грустные или счастливые воспоминания, эти воспоминания все еще здесь, потому что это означает, что любовь, которую вы чувствовали, была настоящей любовью матери. Я надеюсь, что ты сможешь нести любовь своей мамы так, как будто она тоже хотела бы тебя. Чтобы другие могли видеть, что любовь сияет

Сообщение от Hamish

Я понимаю, потому что я тоже член этого клуба. Я потерял маму и лучшего друга 18 месяцев назад. Все не так, как раньше, я просто работаю для других. Я оставался с мамой, держа ее, пока она не испустила последний вздох. Нет слов, чтобы адекватно объяснить непостижимую постоянную боль.

Сообщение от Jenny

Всю мою жизнь, как всегда, были только я и моя мама
Моя мама годами страдала от хронической почечной недостаточности, она, к сожалению, скончалась 19несколько дней назад из-за этой жестокой болезни COVID, и из-за этого она была одна в больнице, когда она умерла, я не могу простить себя за это, я чувствую, что позволил ей сделать, потому что она всегда была рядом со мной. Ее похороны завтра, и я просто не могу Я не хочу, чтобы завтра наступило. Я чувствую себя такой пустой и оцепеневшей и не могу выразить, что я на самом деле чувствую. Я пытаюсь оставаться сильной, поскольку моя дочь на 8-м месяце беременности, но внутри я чувствую, что тоже умерла. У меня так много гнева и горечи по поводу COVID и того, что моя мама умирает в одиночестве. Нормальны ли эти чувства

Сообщение от Suzanne

Мама

У моей мамы был обширный инсульт, и врачи сказали, что ей осталось жить 1-3 недели. Она была очень здорова. И никаких признаков. Но они обнаружили рак по всему ее телу. Моя мама на смертном одре. Я провожу свои дни в ее доме рядом с ней. Кормить ее яблочным соусом и давать ей губки с водой. Она спит большую часть дня. Она дарит мне маленькие подарки каждый день. Потирая мою руку, целуя меня. В тяжелом состоянии моей мамы она до сих пор продолжает давать. Моя мама дала большему количеству людей, чем кто-либо другой, которого я когда-либо встречал. Моя мама может поехать в июне. Может пойти на следующей неделе. Но это худший опыт в моей жизни. И я никогда не буду прежним.

Автор Alex

Я тоже член этого клуба. Прошло 2 года, а я не чувствую себя лучше. Потеря все еще со мной каждый день, если не каждый час. У моей матери был рак. Казалось, это длилось так долго, но мы боролись с этим 2 года, а потом она ушла. Они сказали, что она уйдет через три недели, когда ей поставили первый диагноз. Мы все ждали смерти, а она не пришла. Мы наслаждались временем, проведенным вместе, и все же теперь, когда она ушла… это кажется горько-сладким, потому что я хочу больше времени…. Мне есть что сказать, хотя я пытался сказать все это за последние 2 года, которые у меня были… .Я никогда не смогу сказать все это своей матери. Я чувствую, что сделал недостаточно, хотя и сделал все, что мог, когда она была здесь. Я вижу ошибки, которые я совершил после ее ухода. Я могу только ждать, чтобы снова увидеть ее на небесах.

Сообщение от Marie

Я уже пять дней как потерял маму из-за рака, и просто нет слов, чтобы описать мучительную боль, я чувствую, что мой мозг наконец-то отключился и заставил меня чувствовать онемение, так что я могу позаботиться моего отца и сестры в эти темные часы. Моя мама была моим лучшим другом, и я, честно говоря, не знаю, как буду жить без нее. Все кажется бессмысленным и пустым, и я в ужасе от похорон, когда все доброжелатели отошли на второй план, и я остался с этой зияющей дырой в моем сердце. Я никогда не чувствовал себя таким окруженным людьми и их любовью, и в то же время таким одиноким и отчаянным.

Сообщение от Эми

Мое сердце сочувствует всем вам, и моя благодарность, разница, которую это сделало для меня с тех пор, как я нашла ваш пост, была настолько полезной, что я потерял маму
и отца чуть более 2 лет назад.
Я единственный ребенок, мой отец был неприятным сложным человеком, Мама была прекрасной, доброй, щедрой женщиной, которая заслуживала Так много лучшего в жизни.
В одну минуту они ушли гулять по озерам рядом Мама пожелтела через 3 месяца она ушла, я часто спрашиваю куда!
Куда она пошла, зачем?
Моя мама была моей опорой, моим лучшим другом, она без вопросов поддерживала меня на протяжении всей моей жизни, всегда была рядом.
Она столкнулась с раком с такой грацией и достоинством, мой отец все 3 месяца делал все ради него своими потребностями, как это на него влияло, а моя прекрасная мама просто хотела умереть дома в покое, но он превратил это в сущий ад, отказавшись пустить бригады медиков на помощь. оскорбительный человек.
Итак, когда наступили эти последние несколько мгновений, и мама ускользнула, мое сердце было разорвано надвое, боль была невыносимой, я хотел закричать, но не стал. мир вдали от ужаса рака вдали от ужаса перед ним. НО как я мог почувствовать облегчение как?
Моя мама уехала Я один
Я никогда не смогу позаботиться о ней, позаботиться о ее потребностях, как она всегда заботилась обо мне. Он до сих пор бьет меня, как волны во время шторма, и я не могу дышать, мое сердце болит.

Сообщение от Helen

Я потеряла свою маму 4 месяца назад из-за рака — завтра (19 января 2020 года) ей исполнилось бы 60 лет.

Я не могу описать боль, которую я чувствую, у меня есть муж и 2 маленькие девочки, но у меня есть дырка в форме мамы, которая так бросается в глаза — моя грудь болит за нее. Я тоже теперь вижу мир по-другому, все кажется другим, и я действительно чувствую себя другим человеком без нее. Временами я чувствую себя ребенком и совершенно беспомощным — этого не исправить, и знать, что пока я жив, я больше ее не увижу, так тяжело.

Никто не может понять, каково это, если только они не потеряли родителя, большую часть времени я использую свое игровое лицо — но разве это не утомительно?

Завтра мы должны планировать большую вечеринку и смотреть, как ты задуваешь свечи в честь своего дня рождения, а не зажигать поминальную свечу рядом с твоей фотографией. Я скучаю по тебе мама, мой лучший друг — с днем ​​​​рождения.

Автор: Мелисса

Я чувствую твою боль. Я потерял маму два года назад. Разница в том, что мы не были близки. Она всегда была далекой. Мне было 54 года, когда мы наконец начали говорить и смеяться вместе. Потом вдруг она оказалась в больнице, она никогда не говорила мне, что чувствует себя плохо. Мои папа и сестра исчезли, остались только я и мама. Она держала меня за руку (мама никогда в жизни не держала меня за руку), пока я клал ей на голову холодный компресс, и она шептала мне на ухо: «Я умираю?» Это разорвало мое сердце надвое… И через 10 минут она пропал. Просто так….. Как и ты, весь мой мир взорвался и изменился в одно мгновение. Я не вижу ничего, как до этого дня. Хотел бы я вернуться в прошлое и начать все сначала, я так скучаю по ней. Каждую ночь я плачу, когда все ложатся спать, я не могу двигаться дальше. Это не кажется реальным.

Автор: Сэнди

23-го числа этого месяца ровно 4 месяца, как скончалась моя мама….она находилась в больнице со 2-го по 23-е апреля..мы не смогли навестить ее из-за пандемии COVID. …она потеряла сознание и скончалась на больничной койке… в одиночестве
Моя семья и ее близкие друзья опустошены, ничто не изменилось… это самый сюрреалистический опыт, похожий на осознанный кошмар, и до сих пор я я изо всех сил теряю себя в этой неумолимой боли… моя вера в бога навсегда изменилась. я так скучаю по ней, и я был благодарен, что она посетила меня во сне… но от этого мне становится только хуже. Я умер вместе с ней, я просто чувствую себя пустым полиэтиленовым пакетом, плывущим по ветру без всякой цели.

Сообщение от Ramon

Моя мама умерла год назад, август, и мне кажется, что весь мир тоже умер.

Автор: Сара

Адель

Спасибо за ваши мысли, мне два года, и я чувствую себя такой пустой внутри? Она всегда была рада видеть меня и меня ее , мы были родственными душами , я просто не знаю как люди снова живут после потери мамы , спасибо за помощь , искренне Кэрол

Сообщение от Кэрол

Боль никогда уходит, я плачу через случайные промежутки времени, мне всего 19Я надеялся, что она выживет, она всегда говорила, что с ней все в порядке, у меня нет близких родственников, только друзья, у которых есть свои проблемы, я чувствую себя таким одиноким, будто потерял часть себя. Как будто я не могу функционировать, я чувствую себя слабым и беззащитным, мне больно, я никогда не смогу быть по-настоящему счастливым, не так ли? Она умерла в такой боли. Я покормил ее еще раз и сказал медсестре наполнить кислородом. Это было, когда они сообщили мне. Я до сих пор не могу уложить это в голове. Я хочу быть с ней. Я хочу умереть вместе с ней. Как я буду продолжать? очень больно

Сообщение от Tam

Два года будет 21 января, и с тех пор грусть и горе не покидали меня. Убитый горем, у меня был день, когда моя мама оставила меня одного. Приятно читать все комментарии, что абсолютно нормально и нормально чувствовать то, что я чувствую. Многие из моих близких отдалились от меня. Я так скучаю по ней просто так сильно.

Автор: CS

Я потерял маму 24 дня назад после 9-месячной борьбы с метастатическим мелкоклеточным раком легкого. Боль и горе невыносимы. Пустота, которую я чувствую, неописуема. Слово, где ее больше нет физически, за гранью серого. Семья разрушена, и я не знаю, куда мы идем дальше. Я пытаюсь быть сильным и вести себя как обычно, но меня мучают постоянные мысли. Я был с ней последние 6 дней ее жизни, я желал и жалел о многом, но теперь уже слишком поздно. Господи помоги мне.

Сообщение от Becki

Я потеряла маму 2 года назад внезапно и неожиданно. Мне сейчас 60 лет, всю свою жизнь я думал, что был сильным человеком, но даже пытаться написать это — борьба, потому что боль все еще охватывает меня в какой-то момент большую часть дней. Я понимаю, как мне повезло иметь замечательную мать на протяжении 58 лет моей жизни, и я знаю, что нет подходящего возраста, чтобы потерять свою мать, но я думаю, я думал, что буду иметь ее еще 10 лет или больше, а затем постепенный упадок но этого не должно было быть, поэтому не было возможности попрощаться. Я просто хотел сказать, что сочувствую вам всем и не только вам x

Сообщение от Энди Фергюсона

Я потерял маму 4 недели назад, когда я просыпаюсь от сна, он не кажется реальным. Она была моим лучшим другом, моим сердцем и моей душой. Я духовный целитель, забавно то, что я вижу духов все время, я просто не видел ее, мои гиды продолжают говорить мне, что она приедет в гости, сейчас я просто скучаю по ней! Она скончалась от рака легких

Сообщение от Jules

Я потерял маму 2 года и 5 месяцев назад я жил с ней Последние 4 года после моего развода в доме, который мой отец построил для нас, когда мне было 3 года я убедился она должна была умереть в своей комнате и я держал ее за руку, когда она делала последний вздох я натер ей ноги лосьоном накануне вечером и она сказала мне как хорошо она чувствовала себя моей опорой мой брат и племянница заставили нас продать единственный дом Я бы знал, что в течение 50 лет меня выгнали, и мне пришлось переехать в незнакомое место после того, как я остался в доме через 2 года после ее смерти, я мог чувствовать ее и папу там, и я, по крайней мере, чувствовал, что я был дома, и их энергия была там для последние 4 месяца, что я не был там, я схожу с ума, я плачу в любое время, когда я не на работе, и мне физически больно во всем, у меня нет ни партнера, ни друзей, я один и желаю смерти, чтобы просто быть с ней. опять же, я не знаю, сколько еще я смогу продержаться, если бы не два моих мальчика в возрасте 16 и 17 лет, с которыми мне приходится делить время с моим бывшим мужем я бы уже выписался я честно не могу продолжать знать что ее здесь нет чтобы поговорить с ней она единственная безусловная любовь которую я когда-либо знала

Автор: Кэрол Уилер

22 месяца назад

Я только что прочитал кое-что, что вызвало резонанс. «Я могу оглядеться вокруг: мой дом, двор, кухня — все то же самое, но все же ощущается по-другому. Такое ощущение, что моя жизнь потеряла часть своих красок после ее ухода, а музыка на заднем плане внезапно перестала играть». Я скучаю по ее голосу. Я скучаю по тому, что могу взять трубку и позвонить ей. Я перевез ее в свой штат/город за 4 года до ее смерти. Нам было очень весело вместе в те годы. Обеды, покупки, приготовление гриля на заднем дворе и позднее совместное наслаждение звездами. Мирное время вместе. Она всегда говорила, что доживет до 120 лет.