Как предложить девушке жить вместе?
Допустим, ваши отношения длятся уже приличное время. И ты задумался о том, чтобы жить со своей девушкой вместе. Как понять, что пора?
В первую очередь, хочется тебя поздравить. Раз ты об этом задумался, значит ты уже в лиге тех мужчин, у кого есть девушка, и тебе есть, с кем съезжаться. Правда, неплохо?
Дальше, действительно, нужно выяснить, пора или не пора, и к чему это может привести.
Почему не стоит спешить
Очень плохо, если ты стремишься максимально быстро перетаскивать девушек к себе. Часть адекватных девушек это отпугнет, часть неадекватных, наоборот, очень сильно притянет. Другими словами, предложение жить вместе на ранних этапах отношений – очень неосмотрительно. В большинстве случаев, это признак того, что один из вас неравнозначно ценен для другого. Если поспешность проявляет девушка, то либо ты очень-очень для неё ценен, либо нужно присмотреться, что не так. А если не терпится тебе, то, вероятно, ты хочешь девушку к себе привязать, а значит, она очень скоро от тебя отвалит.
К примеру. У меня есть подруга в Питере, за которой ухаживал чудесный мужчина на хорошей машине, который работал в администрации города. И вот он привез ее к себе домой, а она очень любит заниматься сексом, и поэтому была в предвкушении страстной жаркой ночи. А он ей и говорит: “Давай ты сегодня останешься до утра, а завтра съездишь за вещами и переберешься ко мне”. В итоге, вечер был испорчен и секса не было. Потому что для нее это неадекватное поведение мужчины. Скажем так, секс сексом, а жить вместе – это совершенно другое. Поэтому не торопись, это может сильно все испортить.
Признаки, что пора
Есть несколько признаков, по которым можно понять, что уже пора съезжаться. Но рассматривать их нужно не по отдельности а в совокупности.
- Вы с девушкой испытываете друг к другу любовь и влечение.
- Ты проверил её на соответствие общих ценностей и они совпали (как это делать, ты можешь узнать на тренинге по отношениям [ссылка]).
- Вы с девушкой попадали в кризисные ситуации и выбирали одинаковые пути выхода.
- Вместе съездили в отпуск и там умудрились не поругаться.
- Вы совместно провели какой-то проект и вас это только сплотило.
Также стоит съезжаться, если вы чувствуете, что ваш ритм работы не позволяет вам часто видеться, поскольку вы живете на разных концах Москвы. Это может сильно упростить и скрепить ваши отношения.
Как предложить девушке жить вместе?
Если вы обычно встречаетесь у тебя, то достаточно в какой-то момент просто дать ей ключи, и сказать: “Это твои ключи, хочу, чтобы ты жила теперь здесь”.
Допустим, вы оба встречаетесь то у нее, то у тебя, и оба варианта не подходят — маленькие, неудобные, далеко от работы. Тогда нужно просто найти время, достать ноутбук или телефон и посмотреть вместе подходящее жилье, в которое вы можете переехать вместе. Также можно будет обсудить условия по финансам – кто сколько будет вкладывать в квартиру, если для тебя это принципиально. После чего вы решаете вопрос с арендой и переезжаете.
Есть еще такой вариант – девушка предлагает жить у нее. Допустим, это удобно и с точки зрения условий и с точки зрения работы, логистики и всего остального. Лично я не вижу в этом никаких проблем. Если у вас не токсичные отношения и ты не ведешь себя как мудак, то, все у вас будет хорошо.
Когда съезжаться не стоит
Совместная жизнь может быть тем фактором, который обнажит слабые места в ваших отношениях. Если раньше вы виделись 2-3 раза в неделю, а потом стали жить вместе, то можете увидеть друг в друге то, что раньше не видели. Например, какие-то неприятные черты и привычки, из-за которых можете потом разойтись.
Поэтому, если ты пока сомневаешься, то подумай еще раз и перечитай статью “С кем нельзя строить отношения”.
Даже если все вокруг говорят, что пора съезжаться, пора жениться, пора еще что-нибудь – не слушай никого. Слушай только свое сердце и разум. Помни, что начать жить вместе достаточно несложно. Сложно потом разъезжаться, если вы обросли, как судно, ракушками – общий быт, проекты, друзья.
Поэтому, вначале убедись, что она “та самая” и действуй наверняка.
Удачи!
Когда предложить девушке жить вместе?
Когда предложить …
9 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Гжегож Нежный
Подумайте хорошенько. Ведь если вы будете жить вместе, вам придётся скрывать походы в бордели. А раз вы пишете про видеосъёмки, значит вы человек искусства, а для таких жизнь без борделей невообразима. Желаю вам принять верное решение.
#4
#5
#6
#10
Гжегож Нежный
Семён, а в борделях такие красивые девочки бывают.
..
Жалеть потом о браке не будете?
#11
#13
semen_moder
нет,не буду однозначно.она меня всем устраивает.в меру добрая,умная.очень красивая.я на других девушек с момента знакомства не смотрю.
#16
Новые темы за сутки:
Как вернуть мужа?
2 ответа
Достали родственники мужа
25 ответов
Не люблю детей. Не хочу видеть племянницу мужа у себя дома
6 ответов
Муж храпит очень громко
8 ответов
Стала вдовой в 26
9 ответов
Ипотека, декрет, муж.
.30 ответов
Качества «идеальной» жены
6 ответов
Зачем рожать детей, если жизнь конечна?
32 ответа
Муж перестал ценить
8 ответов
Нормально ли то , что в семье нет конфликтов?
15 ответов
.Популярные темы за сутки:
Муж ударил своего ребенка
181 ответ
Муж знакомой подарил ей мерседес
61 ответ
Удушливые родственники мужа
54 ответа
Как уговорить свекровь продать квартиру?
43 ответа
Муж очень хочет всегда меня видеть в туфлях
39 ответов
Сын не общается со мной 4 года, говорит, что матери у него больше нет
34 ответа
Зачем рожать детей, если жизнь конечна?
32 ответа
Ипотека, декрет, муж.
.30 ответов
Достали родственники мужа
25 ответов
Родила двух дочерей, зачем?
22 ответа
.Следующая тема
Беременная одиночка
18 ответов
Предыдущая тема
Похоже я гей
23 ответа
Готовы жить вместе? Вот 3 темы, которые пары должны обсудить: Life Kit: NPR
Бекс Глендининг для NPRBex Glendining для NPR
Переезд с партнером может стать прекрасным событием в жизни человека. По словам моей подруги, «когда кто-то чувствует себя как дома, вы хотите, чтобы ваш дом и человек были одним и тем же».
Если вы решили сделать следующий шаг, вы не одиноки. Среди взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, 59% жили с незамужним партнером в какой-то момент своей жизни.
Совместное создание дома — повод для праздника, но совместное проживание с партнером может быть сложным и вызывать беспокойство.
Как узнать, правильное ли это решение? О каких вещах вы и ваш партнер должны говорить? Чего ожидать?
Даже после того, как мы с напарником решили, что собираемся жить вместе, и планы были в стадии реализации, у меня все еще были моменты паники:
Мы не можем решить за вас, правильное это решение или нет, но мы можем дать вам несколько советов, которые дадут вам больше шансов на успешное совместное проживание.
1. Спросите себя, почему вы хотите жить вместе
Прежде чем подписать новый договор аренды или сделать связку дополнительных ключей, объясните, почему вы это делаете. Спросите себя: «Почему я думаю, что это полезно или необходимо для моих отношений?» — говорит секс-педагог и наставник по удовольствию Киана Льюис.
Многие пары пропускают этот вопрос, потому что их интересует практическое (например, экономия денег. Что… честно!) или то, как выглядит типичная траектория отношений.
Льюис говорит, что нас учат верить в то, что отношения развиваются линейным образом — от свиданий до определения отношений, совместного проживания и брака. Социально неприемлемо отступать или делать паузу. «Многие люди считают, что совместное проживание необходимо для того, чтобы отношения были успешными».
Реальность такова, что ваши отношения могут принимать самые разные формы и направления. Льюис говорит, что люди, которые практикуют нетрадиционные способы отношений (например, немоногамию), часто должны задать себе вопрос: «Этот шаг действительно полезен для моей жизни?» Но, по словам Льюиса, «те, кто просто придерживается достаточно нормативных сроков, не обязательно должны задаваться такими вопросами».
Независимо от того, в каких отношениях вы состоите, стоит изучить традиционную траекторию и подумать, что вы на самом деле находите значимым в жизни с партнером.
2. Обсудите логистику и распорядок дня
Вероятно, у вас и вашего партнера разные стандарты и распорядок жизни.
Составьте список всех тем, которые вы хотите осветить, и выясните, как вы собираетесь их продвигать.
Для начала пройдите этот опрос, созданный Life Kit и Кианой Льюис, и поделитесь своими результатами со своим партнером. Ваши ответы помогут вам убедиться, что вы готовы жить вместе.
Вот несколько основных тем, которые необходимо обсудить перед сожительством:
Сон
Ваше волнение по поводу сна рядом с вашим партнером каждую ночь может заставить вас скучать по тому, как они могут мешать вашему сну. Льюис советует говорить о том, что для вас естественно и где, по вашему мнению, могут быть точки напряжения — время сна, температура, экраны в постели.
«Сон для меня — самое важное, что происходит в течение дня», — говорят они. Так что разговоры о распорядке дня и времени пробуждения могут уберечь вас от ссор в будущем.
Работа по дому
Когда дело доходит до работы по дому, расскажите о своих ожиданиях друг от друга и от самих себя.
Хорошей практикой, по словам Льюиса, является «распределение обязанностей на основе сильных сторон людей, а не их слабостей. Поэтому я не думаю, что все должно быть равным 50/50 или 33/33/33, если вы живете с тремя разными людьми». люди.»
Деньги
Разговор о деньгах может вызвать много чувств, но это также важно для совместного проживания. Трудная часть состоит не только в том, чтобы поделиться тем, сколько денег зарабатывает каждый человек. «Я думаю, что люди должны говорить о слоне в комнате, то есть о своей неуверенности в деньгах», — говорит Льюис.
«Знать, как вы относитесь к этой вещи, которая управляет всей нашей жизнью, очень важно.» И если один человек зарабатывает больше денег, он может платить за большее количество вещей. «В этом нет ничего нездорового по своей сути», — говорит она. Просто убедитесь, что это не диктует динамику власти в отношениях.
Время в одиночестве
Как бы ни было здорово, что вам не нужно ездить туда и обратно в соответствующие места жительства друг друга, наличие такого легкого доступа к вашему партнеру (партнерам) создает свои собственные проблемы.
Секс и близость
«Неизбежно, что ваша близость изменит совместную жизнь, и я не думаю, что это хорошо, плохо или что-то в этом роде», — говорит Льюис. Расширение того, что вы считаете близостью и сексом, может помочь вам общаться с вашим партнером и смягчить некоторые эмоции, которые могут возникнуть, когда желания меняются. Просто убедитесь, что вы готовы к этому изменению, и вы все еще можете честно поговорить об этом.
Льюис предлагает вам вести эти разговоры о сексе в то время, когда вы полностью одеты и вам 9 лет.0013 подальше от кровати.
3. Изучите «танец» ваших ссор
Как бы ни было полезно заранее обсудить свои ожидания, эти разговоры не могут предотвратить все будущие конфликты. Совместное проживание может быть интенсивным опытом, который может действовать как скороварка и ускорять некоторые ссоры.
Морайя Сигер ДеГир, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и совладелец BFF Therapy, говорит: «Цель любого из нас состоит не в том, чтобы иметь отношения, в которых вы не боретесь… способен хорошо и эффективно драться и чувствовать, что вы движетесь вперед и прогресс есть».
Танцы, по словам ДеГир, на самом деле представляют собой полезную аналогию для обучения правильному бою. Каждая пара вступает в ссоры, которые, вероятно, кажутся паре довольно знакомыми — эти ссоры — это одни и те же действия снова и снова, даже если они касаются разных вещей. Как будто ты танцуешь один и тот же танец, даже если песня меняется.
Чтобы хорошо драться, вам нужно выучить шаги вашего «танца», когда вы сражаетесь , а не . ДеГир советует спросить себя: когда мы застрянем? Что это за повторяющиеся узоры? Можем ли мы поговорить о них?
Когда вы сражаетесь, и вы находитесь в своих чувствах, сделайте передышку и попытайтесь быть уязвимым.
ДеГир советует спросить себя: что я чувствую? Что происходит для меня?
И вместо того, чтобы указывать на то, что другой человек сделал неправильно, скажите что-то вроде: «Мне очень одиноко и страшно. Я чувствую себя очень оторванным от тебя. Я скучаю по тебе».
Это тот тип ссор, который укрепляет близость – когда вы и ваш партнер можете выйти из этой спирали ссоры, потому что вы оба понимаете, почему другой человек обеспокоен.
И, наконец, пауза. Затем измерьте свой успех.
Поскольку совместное проживание может вызвать множество напряженных разговоров, особенно в начале, иногда бывает трудно оценить, приняли ли вы правильное решение на раннем этапе.
ДеГир говорит подождать шесть месяцев, а затем спросить себя: «Я все еще чувствую себя в безопасности с этим человеком? Могу ли я поговорить с ним о чем-нибудь?» Если ответ да, то это успех. Даже если вас раздражает, что они оставляют зубную нить на раковине в ванной. 😉
Звуковая часть этого эпизода была создана Клэр Мари Шнайдер при инженерной поддержке Нила Теволта.
Мы хотели бы услышать от вас. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по адресу [email protected].
Слушайте Life Kit на Apple Podcasts и Spotify или подпишитесь на нашу рассылку .
Жить вместе? 11 советов по спасению отношений от экспертов
Итак, ты думаешь переехать к своему партнеру? Поздравляю! Совместное проживание — одновременно захватывающее и пугающее предложение. До сих пор вы, вероятно, видели своего возлюбленного только в его или ее собственном окружении и, возможно, в его лучшем поведении. Жить вместе означает видеть все стороны вашего партнера каждый божий день.
Совместное проживание растет в США, и большинство американцев считают приемлемым жить с не состоящим в браке партнером. Среди взрослых в возрасте от 18 до 44 лет 59 % заявили, что жили вместе, а 50 % в какой-то момент своей жизни состояли в браке.
Совместное проживание сопряжено с определенным набором уникальных проблем: от разделения обязанностей до разделения денег и определения того, сколько времени можно проводить вместе.
Мы поговорили с тремя экспертами по семейным отношениям, чтобы получить советы и рекомендации, как сделать совместный переезд максимально комфортным.
1. Решите, а не соскальзывайте, жить вместе
Может возникнуть соблазн переехать вместе из соображений удобства. Могут быть самые разные практические причины — ваша аренда закончилась, вы все равно проводите так много времени у своего партнера, вы оба сэкономите деньги, ваш сосед по комнате только что съехал. Может быть, вы даже не живете в одном городе, и один из вас готов к переезд по пересеченной местности в связи с неудобствами и расходами на проезд туда и обратно.
Независимо от всех внешних факторов, важно принять осознанное решение, что совместный переезд — правильный следующий шаг для ваших отношений.
«Вы хотите убедиться, что это имеет смысл для дуги обязательств в вашей жизни», — говорит доктор Александра Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.
«Я хочу, чтобы люди нашли способы освободить место для разговора о том, почему они решают жить вместе. Глядя на «почему», а не только на прагматические аспекты сожительства».
Лиза Консепсьон, сертифицированный профессиональный коуч по личной жизни компании LoveQuest Coaching, говорит, что часто видит, как клиенты слишком быстро сближаются и по неправильным причинам.
«Я вижу, что многие люди переезжают к своим партнерам, потому что им нужна эмоциональная поддержка или забота о них со стороны матери или отца», — говорит она. «Другие могут быть склонны зависеть от своего партнера в финансовом отношении».
Обсуждение целей и причин совместного проживания — первый большой шаг к тому, чтобы сожительство стало реальностью. Думает ли один человек, что совместное проживание означает брак, а другой — нет? Вы бы предпочли обручиться сначала? Или вы оба согласны просто жить вместе без дальнейших обязательств?
Убедитесь, что вы готовы — финансово и лично — присоединиться к жизни другого человека.
2. Решите, куда вы переедете вместе и что вы возьмете с собой
Многие люди решают переехать в чужой дом или квартиру, но если вы решите пойти по этому пути, будьте осторожны.
«В идеальном мире приятно переместиться в новое пространство без каких-либо воспоминаний о прошлом», — говорит Минал Небхнани, лицензированный профессиональный клинический консультант компании Honest Space Psychotherapy. «Но если кто-то перемещается в чужое пространство, относитесь к нему как к новому пространству, а не как к чьему-то старому пространству. Человек, въезжающий, должен иметь равное право голоса в отношении того, что остается, а что уходит, как украсить и т. д. Он должен чувствовать, что пространство принадлежит ему в той же мере, в какой оно принадлежит его партнеру».
Concepcion также рекомендует вместе подписывать договор аренды на новом месте и делать это намеренно. «Посмотрите, когда истекает срок аренды, и запланируйте дату, когда вы будете жить вместе. Если один из ваших договоров аренды заканчивается раньше, попросите у арендодателя несколько дополнительных месяцев, в течение которых вы сможете ежемесячно платить арендную плату.
Потом, если время пойдет и кто-то из вас струхнет, вам все равно будет где жить», — советует она.
Поговорите о том, какую мебель вы привезете, что будете хранить и что купите вместе. Жить вместе — это Отличное время, чтобы уменьшить размер , избавиться от вещей или получить блок хранения для хранения более крупных предметов, которые вам не понадобятся, на новом месте вместе. Вы также захотите спланировать процесс переезда , независимо от того, вы перемещаетесь локально или на дальние расстояния. Потребуется ли вам арендовать грузовик, нанять грузчиков с полным спектром услуг или использовать переносной контейнер для перевозки, чтобы упростить процесс сокращения и хранения?
3. Поговорите о работе по дому и деньгах
Работа по дому и деньги являются основными причинами ссоры в отношениях, и важно обговорить детали до важного дня. Кто будет стирать или вы будете стирать сами? Кто отвечает за готовку и мытье посуды? Кто выносит мусор?
Соломон призывает пары к соглашению, а не к компромиссу, когда речь идет о работе по дому.
«Согласие подразумевает, что оба человека вовлечены в план, а компромисс подчеркивает тот факт, что оба человека не получают того, чего хотят. Может быть хорошей идеей написать ваше соглашение, чтобы все было ясно и на бумаге».
По словам Соломона, это потому, что кто что делает по дому, может вызвать старые детские раны.
«Когда пары переезжают вместе, старые семейные проблемы решаются», — говорит Соломон, автор книги « Смелая любовь: Двадцать уроков самопознания, которые помогут вам получить любовь, которую вы хотите . «Если я готовлю, а ты смотришь телевизор, я чувствую, что ты стал моим отсутствующим отцом, а я — моей переутомленной, обиженной матерью».
Деньги также являются серьезной проблемой, о которой стоит поговорить, прежде чем жить вместе. Ведите открытый и честный диалог о том, кто за что платит. Будете ли вы делить арендную плату, или один человек будет платить арендную плату, а другой будет отвечать за еду и счета? Вы кладете деньги на совместный счет на бытовые расходы или ведете свои собственные счета?
«Как бы подробно вы ни рассказали о том, как все будет работать, тем лучше», — говорит Консепсьон.
«Это огромный, необходимый разговор, и люди должны быть на одной волне, прежде чем они будут жить вместе».
4. Помните «Время для себя»
Совместное проживание — это захватывающий шаг в отношениях, и у вас может возникнуть соблазн провести все часы бодрствования с другим человеком.
Но по-прежнему важно сохранять собственное чувство индивидуальности. Создайте небольшой уголок пространства, который принадлежит только вам, например уголок для чтения или письменный стол.
Кроме того, не забудьте запланировать время вдали от другого человека.
«Продолжайте встречаться с друзьями, гулять в одиночестве, иметь собственную жизнь и хобби», — говорит Небхнани.
Кроме того, если вы не отстаете от своих друзей и увлечений, у вас всегда будет что-то новое и интересное для разговора за обеденным столом.
5. Составьте план на случай непредвиденных обстоятельств на случай расставания
Никто не хочет говорить о расставании, когда вы находитесь на пороге чего-то захватывающего, например, переезда вместе, но такие разговоры важны.
«Люди думают, что они испортят свои отношения, если будут говорить о разрыве», — говорит Соломон. «Есть способ поговорить об этом. Например, вы можете сказать: «Хотя вся наша энергия направлена на то, чтобы сделать следующий успешный и замечательный шаг, нам необходимо обсудить, что произойдет, если это не сработает».
Она рекомендует хранить деньги отдельно, по крайней мере сначала. Позже пары могут создать совместный расчетный счет для оплаты счетов за домашнее хозяйство.
Консепсьон говорит, что мебель и договор аренды также являются важными темами в случае разрыва отношений. «Убедитесь, что у вас обоих есть понимание того, кто получит мебель, кто уйдет, а кто останется в квартире, потеряете ли вы залог, что произойдет, если вы покупаете недвижимость вместе и вы оба находитесь в договоре купли-продажи. ”
Если вы вместе покупаете недвижимость или оформляете ипотечный кредит, она говорит, что вы можете рассмотреть вопрос о привлечении адвоката для составления соглашения, которое может иметь силу в суде.
«Убедитесь, что это открытый, честный и любящий разговор», — говорит Консепсьон.
6. Переосмыслите разговор с самим собой
Независимо от того, в каких отношениях вы состоите, переоценка языка может стать важной частью вашего близкого общения.
«Я работаю семейным терапевтом более двух десятилетий, и что я знаю точно, так это то, что слово «ленивый» нужно исключить из нашего лексикона, связанного с отношениями», — написал Соломон в статье о переосмыслении лени. «Когда мы списываем поведение нашего партнера на счет лени, мы написали всю историю — начало, середину и конец — и не оставили нашему партнеру места для соавтора с нами».
В некоторых случаях у вас даже может возникнуть соблазн назвать себя ленивым. В любом случае переоценка вашего языка — продуктивный способ для вас обоих почувствовать себя услышанными.
«Сопротивляйтесь желанию сказать: «Вы не положили свежий рулон туалетной бумаги на эту штуку. Ты такой ленивый!» Вместо этого задайте вопрос, который терапевты называют ограничивающим вопросом: «Что мешает вам положить свежий рулон туалетной бумаги на эту штуку?», — пишет Соломон.
«Этот вопрос ставит вас и вашего партнера на одну сторону проблемы. Вы предлагаете своему партнеру исследовать вместе с вами препятствия на пути к тому, что вы воспринимаете как простое поведение».
7. Ожидайте ухабов на дороге
Многие люди подходят к совместному проживанию, женитьбе и рождению детей с очень романтизированной точки зрения. Это опасный подход к сожительству, потому что вы расстроитесь, если что-то пойдет не так, как планировалось.
«Я хочу, чтобы пары предвидели и ожидали, что реальная жизнь гораздо более грязная и ухабистая, чем идеализированное представление», — говорит Соломон. «Есть элемент совместной семейной жизни, который просто утомляет, потому что есть так много точек возможного трения. Мой путь против твоего, мое определение нормы против твоего, мои потребности против твоих потребностей. Просто возможностей для конфликта гораздо больше».
Когда в ваших отношениях возникает конфликт, Соломон хочет напомнить вам, чтобы вы сосредоточились на позитиве и на том, что идет хорошо.
«Когда мы напуганы, мы склонны сосредотачиваться на том, что сложно, на наших потерях или на недостатках ситуации. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах».
Ожидание неприятностей, когда вы живете вместе, означает, что вы сможете лучше справляться с ними, а не чувствовать удивление и разочарование.
8. Принять уязвимость
Соломон больше рассказывает о том, как выглядит реальная жизнь, в своем блоге и дает три совета, о которых следует помнить.
Обдумывая, когда начать жить вместе, помните, что хотя у вас будет достаточно времени для себя, ваш партнер также будет видеть вас в любое время дня.
Некоторым это не покажется концом света, но для других это может быть ужасно. Знание того, что у вас есть сила, чтобы быть замеченным, особенно вашим партнером, очень важно, когда вы думаете о совместном проживании.
Это может потребовать глубокого самоанализа и, возможно, даже встречи с парным терапевтом.
«Мы знаем, что конфликты в отношениях неизбежны, и мы знаем, что переходы имеют тенденцию усиливать конфликт», — пишет Соломон.
«Менее важно, если вы и ваш партнер испытываете трения. Гораздо важнее то, как вы с этим справитесь».
Далее она описывает три шага: позвольте себе быть замеченным, задайте себе «Зеркальный вопрос» и сосредоточьтесь на хорошем.
Первый шаг будет выполнен довольно легко. Если вы проснетесь в тревоге, решите пропустить тренировку или просто у вас плохой день на работе, они будут рядом, и это может быть невероятно неудобно.
«Ваш лучший и самый смелый путь — быть честным и прямым, когда вы боретесь… Напомните себе, что вам не нужно приносить свою лучшую игру, чтобы быть достойным любви», — пишет Соломон.
После этого в игру вступает «Зеркальный вопрос». На самом деле, это так же просто, как выработать привычку спрашивать себя: «Каково это быть со мной прямо сейчас?» Делая это, намного легче понять влияние, которое ваши слова и действия оказывают дома, и это может открыть дверь для большего количества разговоров во время этого перехода.
Наконец, иногда лучше всего сосредоточиться на хорошем.
«Когда за рулем сидит страх, легко стать чрезмерно сосредоточенным на неровностях и упустить благословения», — пишет Соломон.
Если вы выросли в семье, где поощряется критика, а не любовь, возьмите за привычку сообщать партнеру, когда у него все хорошо. Это помогает создать безопасную среду вместо ледяной.
9. Общайтесь, общайтесь, общайтесь!
Совместное проживание означает, что постоянно будет о чем поговорить! Вы будете учиться по ходу дела, возможно, узнавая о своем партнере то, чего раньше не знали. В то время как некоторые из этих вещей могут быть милыми, другие могут быть совершенно раздражающими.
Важно, чтобы вы общались.
«У людей появится много новых чувств, о которых они раньше не думали и не выражали», — говорит Небхнани. «Все эти новые чувства естественны, но лучше говорить о них, чем сдерживать их и взрывать позже. Выберите время каждую неделю для регистрации. У вас может быть постоянный список вещей, которые вас беспокоят, и во время регистрации вы можете обсудить их со своим партнером».
Общение может создать или разрушить отношения, особенно во время стресса.
10. Знайте, как подходить к конфликту
Если вы обнаружите, что боретесь, используйте точку зрения «мы», а не точку зрения «я», но не используйте этот язык в своих разговорах. Это может звучать банально, но если вы впервые учитесь правильно подходить к конфликту, важно включить в свой словарный запас высказывания «я».
Помните, переезжаете ли вы со своей девушкой или парнем, вы будете решать любые вопросы вместе . Однако ваши чувства по-прежнему принадлежат вам. Важно помнить, что их действия заставляют вас чувствовать себя определенным образом, но они не определяют ваши отношения в целом.
«Очень легко указать пальцем и посмотреть, что делает наш партнер», — пишет Соломон. «Сложнее понять, как наши слова и действия способствуют возникновению проблемы».
11. Прежде всего получайте удовольствие!
Совместное проживание сопряжено с определенными проблемами, но это также уникальная возможность по-настоящему узнать своего партнера и повеселиться.
