как наладить отношения с родственниками супруга?
Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно. Раз сам избранник определился, значит, родные примут этот выбор как данность, в худшем случае, смирившись с новым членом семьи как с неизбежным злом. Следовательно, не обязательно из последних сил ублажать еще и весь этот «кишлак» – достаточно хороших отношений со своим парнем или девушкой, прочее приложится.
Но не стоит недооценивать влияние тех, с кем человек провел значительную часть своей жизни: ежедневно капая на мозги своему сыночку или доченьке, коварная родня способна развалить даже самый крепкий, казалось бы, альянс. И вот уже человек задумывается о том, прав ли он был в своем выборе, если все его домочадцы настроены иначе.
Поэтому многие с порога пытаются угодить чужим родственникам и произвести на них максимально благоприятное впечатление, часто переоценивая при этом свою значимость и выдавая желаемое за действительное.
Особенно ярко такие «прогибы» проявляются в случае серьезных мезальянсов. Претендуя на законное теплое место в более богатой семье, менее состоятельный соискатель изо всех сил попытается не ударить в грязь лицом, демонстрируя свою значимость и пользу – но, как правило, этого оказывается недостаточно. Что бы он ни делал, его не принимают, поскольку прекрасно видят и его истинное лицо, и возможности, и мотивы. Как говорится, выше головы не прыгнешь.
Или, напротив, слишком капризные и придирчивые родственники, не будучи при этом фантастически богатыми, могут предъявлять завышенные требования к партнеру своего чада, стремясь отжать из этого партнера побольше усилий и вложений. Дескать, не для того тридцать лет растили свое сокровище, чтобы оно досталось не пойми кому. Тот факт, что до 30, а то и до 50 лет особых претендентов на это сокровище не нашлось, убеждает таких родственников лишь в одном: никто их дитятки не стоит. И если уж желающий сыскался, их задача – впиться в него зубами покрепче и заставить плясать под их дуду, компенсируя и без того подзатянувшееся ожидание.
В итоге родственники становятся неотъемлемой частью быта, лезут с советами, стремятся корректировать, доминировать и направлять. Такое положение дел готовы терпеть не все, в итоге неизбежно возникают конфликты. И что же делать, если отношения с родственниками мужа или жены не складываются?
«Знать свое место»В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.
В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт. Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать.
Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги. Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.
«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью. Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников. Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин.
Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает. Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.
Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает. Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.
«Деньги – врозь»Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны. Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой.
Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.
«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24». – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи. Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров. У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».
Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?
«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы.
Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата. Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал. Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли. Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.
Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт.
Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.
Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?
«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш. А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата. Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.
Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся.
Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.
С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.
Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.
«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится. Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю. Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново. А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего.
Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся. Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.
И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.
«Между желанием понравиться и стремлением угодить есть некоторая разница. Понравиться – да, угодить – нет. Понравиться – это значит проявить себя, свои положительные качества, чтобы вызвать симпатию родственников мужа или жены, внушить им уверенность в том, что их сын или дочь – в надежных руках. А угождать – это уже из области подстраивания, приспособления. Я, например, этого делать не люблю, не хочу и не буду, и человек, который это делает, всегда вызывает у меня неприятие.
Считаю, что такая подстройка под чужие интересы – это, в некотором смысле слова, предательство и ломка себя, нарушение своих взглядов, концепций и принципов в угоду другому, чтобы получить какую-то выгоду. А если человек один раз предал – себя, он предаст и второй раз, кого угодно», – говорит эксперт.Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен. Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».
Как вести себя с родственниками мужа, чтобы защитить себя и не разрушить отношения
Мы выходим замуж и… вместе с мужем получаем «в нагрузку» всю его семью. В нашу жизнь приходят люди, которых мы не выбирали. И что же делать?
Теги:Психология отношений
Психология общения
Отношения с родителями
Проблемы в отношениях
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди.
Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
Содержание статьи
Как выстраивать отношения и устанавливать границы
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения. То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить. Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру.
И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.
Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа.
Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе очертив границы — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения. Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций.
Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются».
— «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол: отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят.
Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.
Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!
9 распространенных проблем со свекровью и способы их решения
история невесты | 15 февраля 2019 г.
| 2:00 in Советы по отношениям
Цвет:
Добавить на доску
Иногда брак с кем-то также означает, что вы выходите замуж за членов семьи друг друга. Так что вам придется не только приноровиться к новому супругу, но и попытаться наладить хорошие отношения хотя бы с его родителями. Но что, если вы столкнулись с обоими или одним из ваших родственников? Не сдавайтесь, потому что сегодня мы собираемся помочь вам определить проблемы со свекровью, с которыми вы можете столкнуться, и поделиться советами о том, как с ними справиться позитивным и здоровым способом. Надеюсь, вы найдете решение этих бытовых проблем и сможете с ними помириться.
Проблема № 1: Моя свекровь слишком все контролирует
Вы чувствуете, что ваша свекровь отвечает за ваш брак, а не вы и ваш муж? Она постоянно говорит вам, что делать и чего не делать, где жить, как воспитывать детей, и расстраивается, если вы не выполняете ее указания? Если это так, то вы можете столкнуться с классическим делом о контроле свекрови.
Чтобы справиться с борьбой за власть в семье, найдите время, чтобы найти корни проблемы. Ваша свекровь такая помешанная на контроле, потому что боится потерять свое господство в жизни своего сына, который теперь женат? Почему ваш муж чувствует себя таким бессильным перед своей матерью? Это привычка, которую трудно сломать из детства? Когда вы выясните причины такого поведения, обсудите с мужем и помогите ему понять, что вы двое должны вести свой брак вместе. Создайте единый фронт со своим супругом и забудьте о ее одобрении по каждой мелочи, так что, надеюсь, ваши родственники мужа смогут увидеть, кто находится под контролем в этом браке.
Проблема № 2: Мой зять груб или недружелюбен трудно, если они не так приветливы, как вы думали.
По какой-то причине вам может показаться, что они холодны, недружелюбны и даже грубы с вами. Вы также можете услышать, как они говорят обидные вещи, например, сравнивают вас с бывшей девушкой вашего мужа или ругают вас в адрес других членов семьи. Итак, что же делать в этой неприятной ситуации?
Прежде всего, сообщите своему мужу, что поведение его родителей ранит ваши чувства и доставляет вам дискомфорт. Пусть он будет тем, кто попросит своих родителей быть добрее или активнее защищать вас. Вы также можете постоять за себя и спросить их о причине их враждебного обращения. Но не забывайте сдерживать свой язык и гнев, чтобы не потерять самообладание и не сказать того, о чем вы могли бы пожалеть. Только не борись с огнем огнем. Просто скажите им, что вы не согласны со всем негативом, который они излучали все это время, и попросите их уважать ваш новый статус жены их сына (твердо, но красиво!). Попытка найти общий язык также может сработать, потому что вы можете лучше узнать друг друга и, наконец, увидеть некоторые вещи с глазу на глаз.
Проблема № 3: Моя свекровь (до сих пор!) обращается с моим супругом как с ребенком
Для некоторых родителей их дети навсегда останутся их детьми, независимо от того, насколько они выросли сейчас. Может быть мило видеть, как его мама по-прежнему готовит его любимую еду каждый раз, когда вы вдвоем приезжаете в гости, или как его отец настаивает на том, чтобы отправиться с ним в поход или на рыбалку во время курортного сезона, как в старые времена, но это, безусловно, будет раздражать. если они беспокоятся и нянчатся с ним слишком много. Например, если ваши родственники слишком беспокоятся о том, что у него простуда, намекая на то, что вы не заботитесь о нем лучше, чем они, без необходимости отправляете еду в ваш дом или не доверяете ему принимать важные жизненные решения вместе с вами.
Пока это безвредно и не влияет на ваши отношения или брак, сохраняйте спокойствие и примите тот факт, что любящие родители всегда осыпают своих детей нежностью, каждый по-своему. Но если эти милые жесты превратились для вас в раздражение, вам лучше немедленно провести черту. Хотя это может показаться суровым, важно, чтобы вы знали предел. Скажите им, что вы цените всю их помощь и советы, но вы и ваш супруг пытаетесь найти свои собственные способы вести этот брак вместе, чтобы вы двое могли расти и быть независимой, самодостаточной парой.
Проблема № 4: Мой зять слишком вовлечен в мою супружескую жизнь
— законы любопытны и вмешиваются, или если они ожидают, что вы сначала проконсультируетесь с ними всякий раз, когда вы пытаетесь принять решение о карьере или жилье, тогда вы знаете, что у вас есть вмешивающийся родитель в законе. Иметь надежную систему поддержки — это хорошо, но не в том случае, если они оказались вторгающимися и вмешивающимися в ваши личные проблемы, которые их не касались.
Что делать? Вы можете спросить. Что ж, вы и ваш муж должны стараться не доводить до сведения свекрови какие-либо личные проблемы, если вы не хотите, чтобы они в них вмешивались. Не боритесь и не выставляйте напоказ свои проблемы перед ними. Кроме того, не стучите и не жалуйтесь на раздражающие привычки вашего супруга. Сдержите и попытайтесь решить ее самостоятельно. Когда вы чувствуете, что они дают вам непрошенный совет, вы можете сказать спасибо, но нет, или просто кивнуть и сказать им, что вы подумаете об этом, чтобы сохранить мир. В конце концов, каждое важное решение должно приниматься вами вместе с вашим супругом.
Проблема № 5: Мои родственники осуждают и критикуют каждый мой шаг
Все мы знаем, что каждый родитель хочет для своего ребенка только самого лучшего, в том числе и в плане поиска спутника жизни. Но мы всего лишь люди, и вполне естественно совершать ошибки, когда пытаешься приспособиться к новой супружеской жизни.
Представьте, как тяжело было бы, если бы кто-то следил за каждым вашим шагом, а затем осуждал или критиковал его, особенно потому, что он чувствовал, что вы не соответствуете его ожиданиям. Это также один из классических случаев токсичных родственников, когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно. Если вы работаете, значит, вы не ставите семью на первое место. Но если ты останешься дома, то они скажут, что ты ленивый. Они будут торопить вас с рождением ребенка и порицать вас и вашего мужа за решение отложить беременность. И даже не начинайте со стадии воспитания, потому что они чувствуют, что у них больше опыта, такое ощущение, что у вас нет права голоса в том, как воспитывать собственных детей.
Даже если у вас может возникнуть соблазн взорваться от ярости и отчитать их, мы предлагаем вам выбрать более дипломатичный путь для достижения долгосрочного мира. Не переходите на личности, если вам кажется, что они нападают на вас и делают супруга своим союзником. Таким образом, он может помочь вам построить защиту, сказав, что каждое решение в вашем браке принимается вместе, поэтому было бы несправедливо, если бы они обвиняли только вас.
Вы также можете сказать что-то вроде: «Спасибо за отзыв, но мне так удобнее» или «Я ценю ваше мнение, я предпочитаю делать это так». Как мы говорили выше о том, как справляться с подобными проблемами, вам не нужно получать одобрение других людей на все, что вы делаете. Продолжайте делать то, что вы делаете, и, надеюсь, они наконец увидят ваши лучшие намерения.
Проблема № 6: Мой зять навязчив и чрезмерно привязан к моему супругу
В отличие от проблемы № 3, когда свекровь относится к вам или вашему мужу как к младенцу, в в этом случае они ведут себя как дети. Они как бы боятся потерять внимание своего сына, поэтому становятся цепкими, нуждающимися и привязанными к нему, вплоть до соперничества за его любовь с вами. Если они постоянно зовут его помочь справиться с мелкими и тривиальными вещами, преследуют вас двоих повсюду, несмотря на то, что вы собираетесь в романтическое путешествие, или говорят ему что-то вроде того, что он больше не любит своих родителей, так как он был женат, то вы столкнулись с этой конкретной проблемой со свекровью.
Решите эту проблему деликатно, потому что они его родители и заслуживают любви и уважения. Если они боятся остаться позади или чувствовать себя одинокими в собственном доме, вы всегда должны гарантировать им, что вы будете рядом с ними. Не увольняйте и не ненавидьте их за это. Вместо этого будьте открыты и привлекайте их к своим семейным мероприятиям, таким как дни рождения и праздники. Делая это, они будут уверены, что не потеряют сына, а вместо этого приобретут любящую дочь.
Проблема № 7: Мои родственники не уважают мою личную жизнь заглянуть в конфиденциальные электронные письма или письма? Даже если вы делите с ними жилое пространство, это не означает, что они могут входить и выходить из вашей территории, не заботясь о вашей конфиденциальности. Быть сплоченным и открытым — это одно, но, очевидно, вам не нужно делиться всеми личными или интимными подробностями вашего брака со своими родственниками или другими людьми, с которыми вы не чувствуете себя комфортно.
В тот момент, когда вы понимаете, что ваши родственники не реагируют на эту конкретную потребность, вы и ваш супруг должны работать вместе, чтобы установить какие-то границы и стратегию, чтобы порвать с этой привычкой.
Во-первых, не рассказывайте им о своих проблемах. Им не нужно знать, что вы спорите с мужем по пустякам. Во-вторых, создайте безопасное пространство, в котором вы и ваш муж сможете побыть наедине, и вас никто не побеспокоит. Это может быть просьба родственников звонить перед тем, как прийти к вам домой, или просто замок на двери или ящиках, чтобы ваши личные вещи были вне досягаемости. Наконец, уважайте их частную жизнь в ответ. Подайте пример, не вмешиваясь, когда они ссорятся с другими членами семьи, или не выражайте свое нежелание просматривать их телефоны или личные документы, даже если они просят вас об этом.
Проблема № 8: Мой зять драматичен и слишком чувствителен
Мы видели драматичных свекровей в мыльных операх по телевидению, но кто знал, что они на самом деле существуют в реальной жизни? Будьте готовы, если ваш зять склонен к мелодраматизму, сочинению преувеличенных историй или постоянно обижается на каждую мелочь, которую вы делаете или говорите, вы можете получить роль в этом новом эпизоде семейной драмы.
Когда вы сталкиваетесь с проблемными родственниками, которые умеют действовать эмоционально и превращают вас в антагониста, вам лучше выбирать свои сражения. Если вы отреагируете с такой же истерической нотой, как и они, вы будете иметь дело с такой проблемой до конца вашего брака, потому что на самом деле вы даете им ту реакцию, которую они ожидали. Если тема их драмы просто сфабрикована или не имеет отношения к делу, просто уходите, игнорируйте их или отвечайте честно. Не нужно быть грубым, но выражайте свои чувства ясно и нейтрально. Также может быть бессмысленно показывать всем, насколько неправ ваш зять, даже если это очевидно, потому что иногда дело не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы быть счастливым. Итак, ради вас самих, занимайте высокие позиции, старайтесь идти на компромисс, насколько это возможно, и не позволяйте их негативу отравить вас или ваш брак.
Проблема №9: Мои родственники пытаются настроить меня и моего супруга друг против друга
пытается настроить вас и вашего супруга друг против друга.
Как бы мы ни надеялись, что никто из вас не столкнется с этой проблемой, мы должны сообщить новость о том, что по какой-то причине некоторые родственники на самом деле замышляют и манипулируют своим путем к браку своих детей! Некоторые могут попросить своих детей выбрать сторону между родителями или супругом, что было совершенно несправедливо. Некоторые также могут ругать супруга своего ребенка перед другими и всегда стараться быть хорошими парнями.
Один из советов для пар, которые столкнулись с этой проблемой: не попадайтесь на удочку. Мы надеемся, что вы достаточно хорошо знаете своего супруга, чтобы не попасть в эти домашние ловушки. Распознавайте закономерность, прислушивайтесь к своей интуиции и избегайте мгновенного доверия их словам, например, если ваш зять пытается вас расстроить, рассказывая, как прекрасен бывший любовник вашего супруга по сравнению с вами, отмахнитесь от него и не принимайте это лично. Вы должны сообщить своему супругу о поведении его родителей, но сами принимайте решения.
Возможно, он не всегда в настроении выслушивать все ваши жалобы на его ужасных родителей, поэтому вам важно иметь надежную группу поддержки за пределами дома. Попробуйте обратиться к своим лучшим друзьям, братьям и сестрам или даже к терапевту и группам поддержки, чтобы вытащить что-то из своей груди. Проработайте свой путь, чтобы эта проблема не вызывала напряженности в вашем браке и отношениях.
В конце концов, так же, как вы принимаете своего мужа со всеми его недостатками и качествами, вы также должны признать, что его родители, вероятно, не изменятся. Важно то, что вы пытались улучшить ситуацию, найти решения, наладить отношения и улучшить себя. Если ничего не помогает, посмотрите на тот факт, что так обстоят дела, и двигайтесь дальше.
9 Распространенные проблемы со свекровью и способы их решения
Начать новую жизнь в браке — это прекрасно. Однако для некоторых людей это может принести целый ряд новых проблем. Многие из этих проблем вызваны родственниками человека.
Если вы проходите через что-то подобное, вам не нужно беспокоиться. Онлайн-консультации могут помочь вам справиться с проблемами свекрови, с которыми вы столкнулись.
Онлайн-консультации также могут помочь вам найти решения для тех же проблем. Теперь вам не нужно продолжать молча страдать. Просмотрите этот блог и лучше поймите проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.
Общие проблемы со свекровью и способы решения этих проблем –
Содержание
1. Ваши родственники контролируют.
Некоторые родственники, как правило, вмешиваются в каждое маленькое решение, которое вы принимаете в своей жизни. Решения, которые должны приниматься вами и вашим супругом как парой. Они пытаются заставить вас делать вещи так, как они хотят, а не так, как вы хотите.
Эти вещи могут включать в себя что-то простое, например, что вы носите и что вы едите, или что-то большее, например, куда вы должны отправиться в отпуск. Они даже пытаются диктовать, когда и сколько детей у вас должно быть.
Мы понимаем, что это решения, которые два человека в браке хотели бы принять вместе, как пара. Итак, что вы делаете, когда ваш отец или свекровь создают проблемы в вашем браке?
Постоянная борьба за власть между вами и вашими родственниками может привести к эмоциональному истощению. Чтобы решить эту проблему, сначала вам нужно попытаться понять, почему ваши родственники мужа так контролируют вас. Твоя свекровь боится потерять власть над сыном, который сейчас женат? И почему ваш муж чувствует себя бессильным перед матерью, несмотря на то, что он уже взрослый?
Постарайтесь быть прямолинейными со своими родственниками. Дайте им понять, что вы не цените их вмешательство в вашу личную жизнь. Будьте вежливы, но в то же время тверды. Если они все еще не понимают, то выслушайте их. Но не позволяйте им влиять на ваше окончательное решение.
Если вы не знаете, как это сделать, обратитесь за советом к нашим онлайн-консультантам. Наши сертифицированные психотерапевты проведут вас через весь процесс.
2. Ваши родственники предвзяты.
Все родители желают своим детям самого лучшего во всех отношениях. Это касается и спутника жизни. Будь то сын или дочь, у каждого родителя есть контрольный список качеств и критериев, которыми они хотят, чтобы их зять или невестка обладали.
Когда эти качества не совпадают с качествами зятя или невестки, проблемы со свекровью начинают расти. Они начинают осуждать все, что вы делаете или говорите. Что бы вы ни делали, это никогда не сделает их счастливыми. Это может сказаться на вашем психическом здоровье и даже обострить ваши отношения с супругом.
Осуждение со стороны родственников мужа может разозлить вас до такой степени, что вам захочется наорать на них. Но крик на родственников не решит ваших проблем в целом. Вам нужно действовать более трезво.
Вам нужно научиться стоять на своем. Послушайте, что они говорят. Но осторожно дайте им понять, что вы будете выполнять конкретную задачу так, как вам удобно, а не так, как им.
Полезно, если у вас во всем этом есть поддержка вашего супруга. Если вам нужен совет, как это сделать, вы можете обратиться за онлайн-консультацией по проблемам со свекровью.
3. Твои родственники слишком прилипчивы.
Прилипчивый обычно не используется для описания родственников. Но, в некоторых случаях, это именно то, что они есть. Слишком навязчивый и нуждающийся. Когда родители в возрасте, им может понадобиться дополнительная помощь с некоторыми вещами. В этом нет ничего нового или необычного.
Но когда их потребности бесконечны и в результате все остальное отходит на второй план в вашей жизни и жизни вашего супруга, тогда это может стать огромной проблемой. Когда ваши родственники продолжают звать вашего супруга на помощь даже в самых незначительных и простых вещах, это может стать настоящей проблемой.
Даже когда вы с супругом отправляетесь в романтическое путешествие на выходные, а родственники мужа продолжают звонить ему под каким-то предлогом, вы знаете, что что-то происходит.
Однако не нужно чувствовать себя беспомощным. Есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы они чувствовали себя уверенно.
Вы можете привлекать их к празднованию дней рождения и других мероприятий, которые вы отмечаете. Дайте им понять, что они не одни и что вы и ваш супруг всегда готовы помочь им. Если навязчивое поведение все еще продолжается, вы и ваш супруг можете поговорить с ним и сообщить, что вы чувствуете.
Если вам нужны советы о том, как это сделать, вы можете поговорить с нашими сертифицированными онлайн-консультантами по телефону или в чате.
4. Ваши родственники слишком драматичны и чувствительны.
Чрезмерно драматичные и чувствительные родственники не ограничиваются телесериалами. Они существуют и в реальной жизни. И если они появятся в вашей жизни, это может создать хаос. В семейной жизни есть свои проблемы. Вам не нужны слишком чувствительные и драматичные родственники, чтобы сделать вам хуже.
Люди, которым нравится создавать драму, питаются драмой.
Итак, у вас есть два варианта. Вы можете либо игнорировать их попытки создать драму, либо ответить. Если вы решите ответить, вы всегда должны делать это нейтральным тоном. Это гарантирует, что у них не будет слишком много шансов подраться с вами или создать еще большую драму.
Мы понимаем, что легче сказать, чем сделать. Если вам нужен совет о том, как вести себя с ужасными родственниками, которые всегда создают драму, действуют эмоционально, а затем превращают вас в злодея, вы можете получить онлайн-консультацию.
5. Ваши родственники не уважают вашу частную жизнь.
Это очень распространенная проблема со свекровью. Неважно, живете ли вы и ваш супруг со своими родственниками или нет, отсутствие конфиденциальности может стать огромной проблемой. Если вовремя не решить эту проблему, она может создать новые проблемы между вами и вашим супругом.
Многие родственники, особенно родители мужа, не знают, как уважать частную жизнь своего ребенка, зятя или невестки.
Они часто посещают их, даже не информируя их. Живя вместе, они просматривают личные электронные письма или телефонные звонки своего зятя или невестки. Они подслушивают, когда в доме есть гость, который хочет навестить сына или невестку.
По сути, родственники мужа нарушают все нематериальные границы, которые существуют, когда речь идет о неприкосновенности частной жизни, на которую имеет право человек. Когда это произойдет, вы и ваш супруг должны работать вместе и придумать план, чтобы дать им понять, что вы не одобряете их вторжение в вашу личную жизнь.
Важно сообщить им, что у вас есть право на неприкосновенность частной жизни. Вы можете поговорить с нашими сертифицированными онлайн-терапевтами, чтобы узнать, как решить эту проблему.
6. Ваши родственники пытаются настроить вашего супруга против вас.
До свадьбы вы, возможно, слышали истории о парах, в которых семья супруга настроила его/ее против мужа/жены. Возможно, вы задавались вопросом, действительно ли это происходит с людьми.
Печальная правда заключается в том, что эта проблема со свекровью действительно случается с людьми. Иногда некоторые тести или свекрови в конечном итоге не любят своего зятя или невестку. В результате они продолжают очернять их и пытаются настроить супругов против них.
Когда такое случается, брак становится очень тяжелым. Если вы переживаете ту же ситуацию, то у вас есть несколько вариантов. Вы можете поговорить со своим супругом и рассказать ему, что происходит. Объясните ему/ей ситуацию и дайте понять, что факты искажаются, чтобы вы выглядели плохо.
Вам не нужно сталкиваться со всем в одиночку. Вы можете получить онлайн-консультацию по вопросам свекрови. Наши терапевты помогут вам найти способы справиться с ситуацией.
7. Родственники вашей жены относятся к вашему супругу как к ребенку.
Независимо от того, сколько лет человеку, для своих родителей он или она всегда будет их ребенком. В этом нет ничего необычного. Что необычно, так это то, что ваши родственники по-прежнему относятся к вашему супругу как к ребенку.
Настоящие проблемы возникают, когда родственники мужа не знают своих границ и настаивают на том, чтобы обращаться со своим сыном или дочерью так же, как в детстве. Им нужно понять, что они уже взрослые. У них есть своя воля и свой способ делать вещи.
Пока их чрезмерно ласковые или властные жесты не влияют негативно на ваш брак, это не проблема. Однако, если это действительно беспокоит вас, вам нужно решить проблему, прежде чем она станет слишком большой.
Говорите открыто со своими родственниками. Дайте им знать, что вы хотите установить некоторые границы. Сообщите им, что, хотя вы цените то, что они сделали до сих пор, им не обязательно продолжать делать каждую мелочь для вашего супруга. Вы можете обратиться к нашим онлайн-консультантам за советом о том, как справиться с этой проблемой.
8. Ваши родственники слишком вовлечены в вашу супружескую жизнь.
Вполне естественно, что муж и жена время от времени ссорятся. Это происходит в каждом браке.
Говорят даже, что время от времени спорить с супругом полезно. Это поможет вам понять друг друга и укрепить брак.
Плохо, когда родственники мужа вмешиваются в ваши ссоры и споры. Когда это происходит, даже небольшая проблема между мужем и женой имеет тенденцию становиться преувеличенной. Усугубляет ситуацию, вместо того, чтобы ее решать.
Если ваши родственники вмешиваются в отношения между вами и вашим супругом, сообщите им, что вас это беспокоит. Дайте им понять, что любые проблемы, которые могут возникнуть у вас с супругом, должны решать вы двое. Ваши ссоры с супругом — это частные инциденты, в которых они не могут участвовать.
Мы понимаем, что это трудно сделать. Следовательно, наши онлайн-консультации снабжают вас методами, с помощью которых вы можете справиться с этой проблемой. Несмотря на то, что люди склонны игнорировать проблемы со свекровью, для вас лучше столкнуться с ними лицом к лицу.
9. Твои родственники не уважают тебя.
Когда родственники мужа не уважают вас, это может проявляться по-разному.
Сплетничать о вас за вашей спиной, игнорировать вас, не обращать внимания на то, что вы говорите, и не соглашаться с вашими решениями — все это признаки неуважения.
Подобные вещи могут быть очень болезненными. Если вы сталкиваетесь с подобными проблемами со своими родственниками, вам не нужно молча страдать. Вы должны постоять за себя. Сразитесь с теми, кто не уважает вас, и дайте им понять, что вы чувствуете. Будьте вежливы, но и тверды.
Если это не сработает или вам нужна дополнительная помощь в решении проблем, вы можете обратиться к нашим сертифицированным онлайн-консультантам. Они помогут вам найти наилучшие способы решения проблем, с которыми вы сталкиваетесь.
Онлайн-консультации по решению проблем со свекровью
OnlineCounselling4U предоставляет онлайн-консультации по широкому кругу вопросов. Если вам нужна помощь в решении проблем со свекровью, поговорите с одним из наших психотерапевтов сегодня. Вы можете конфиденциально поговорить с нашими онлайн-консультантами на любом языке, который вам удобен.
Будь то хинди, английский, маратхи, гуджарати, бенгали, пенджаби, урду, одия, телугу, тамильский, малаялам или каннада.
Чтобы записаться на прием,
Свяжитесь с нами по телефону +91 9811335150
Напишите нам – [email protected]
Следуйте за нами на Facebook
Часто задаваемые вопросы
Почему со свекровью так сложно?
Вы можете удивиться, почему с вашими родственниками так трудно справиться. Часто по двум причинам. Ожидания и границы. Большинство родственников свекрови возлагают очень большие надежды на нового члена семьи. Оправдать эти ожидания может быть довольно сложно.
Также они не понимают, что такое границы в отношениях. Даже когда они понимают эти границы, они намеренно продолжают их нарушать, не обращая никакого внимания на чувства своего сына или невестки. Отсюда и возникает большинство проблем со свекровью.
Почему свекрови создают проблемы?
В большинстве семей матери привыкли оказывать первичную помощь своим детям.
