Разное

Психология отношений со свекровью: Отношения со свекровью: 7 правил в общении, чтобы избежать вражды

Содержание

Отношения со свекровью: 7 правил в общении, чтобы избежать вражды

Я замужем 22 года и не понаслышке знаю, как непросто бывает выстроить отношения между свекровью и невесткой. В моей практике клиентки часто обращаются с таким запросом, причем делают это обе стороны: и невестки, и свекрови.

Отношения не складываются. Открытые конфликты, ссоры или состояние неприязни могут длиться годами. Иногда жены жалуются, что свекрови отравляют им супружескую жизнь, утверждают: «Мы только из-за нее и ссоримся». А в некоторых случаях даже подозревают мать мужа в попытках разрушить их семью.

Даже если опасения невестки о намерениях свекрови преувеличены, война, пусть и холодная, точно не способствует укреплению отношений между супругами, отнимает много сил и энергии у всех участников процесса. В том числе и тех, кто вольно или невольно оказался втянут в этот конфликт или даже просто вынужден его лицезреть со стороны. Особенно, если речь идет о детях.

Гораздо приятнее жить в мире и согласии. И я хочу рассказать о том, как вести себя со свекровью, чтобы избежать вражды в отношениях с ней.

1 На каждой кухне своя хозяйка

По возможности старайтесь жить отдельно. Конечно, если нет своего жилья, а у мамы условия позволяют, велик соблазн сэкономить на аренде квартиры. Но если отношения не складываются, то вы потеряете больше, чем деньги. Особенно это важно на начальном этапе супружества.

Вам же самой с мужем нужно «притереться» друг к другу, договориться о том, как вы будете жить, как будут распределяться обязанности в семье, и прочее. Да и ваши романтические отношения окажутся под пристальным взором свекрови, что, вероятно, вызовет неловкость. Бывает даже, что при переезде к родителям интимные отношения и романтика в молодой паре и вовсе сходят на нет.

Не пропустите

  • Не пропустите

    Муж меня не хочет: 12 причин затишья в интимной жизни (+ как это исправить)

К тому же, когда вы приходите в дом родителей мужа, то становитесь заложницей ситуации.

Там до вас уже сложились определенные правила и устои. Вы тоже имеете свой багаж опыта и свое представление о том, как жить и вести быт. Где гарантия, что ваши взгляды на все это совпадут? Ее нет.

Тогда у вас есть два варианта: ломать устои семьи и внедрять свои либо встраиваться в семейную систему мужа. Первый вариант — путь к конфликту со свекровью. Второй, скорей всего, приведет вас к конфликту с собой, потому что придется себя подавлять, заставлять и терпеть. Раздельное проживание исключит хотя бы эти моменты.

2 Свекровь — не вторая мама

Даже если вы называете свекровь мамой, большой ошибкой будет считать ее таковой и ожидать от нее такого же отношения к вам, как от родной матери. Если ваша мама поддерживающая, понимающая, всепрощающая, любит вас без всяких условий, просто за то, что вы есть, то будьте готовы, что свекровь отнесется к вам иначе.

И это вполне естественно, ведь вы — человек, которого ее сын привел в семью. Человек новый и, по сути, чужой. Есть вероятность, что вас примут и будут считать членом семьи, вы можете стать для них близким человеком, но на это нужно время и желание двух сторон. А пока вы — жена сына, и к вам будут присматриваться.

Так же, как и вам потребуется время принять семью мужа как свою. Если же отношения с вашей матерью сложно назвать хорошими, есть риск негативного переноса. То есть вы бессознательно будете видеть в свекрови собственную мать и обрушите на «вторую маму» все претензии и обиды, которые относятся к первой. Вот вам и конфликт на ровном месте.

Поэтому не воспринимайте свекровь как вторую маму. У нее совсем другая роль и функции.

3 Делить нельзя уступить

Это про мужа. Где бы вы поставили запятую? Вопрос может показаться странным, но корень конфликта между невесткой и свекровью часто лежит в попытке двух женщин поделить любимого мужчину, одной из которых он муж, другой — сын. Жена и мать пытаются конкурировать друг с другом в надежде перетянуть его на свою сторону, настроив против другой.

В этой борьбе проигрывают все. И вот почему. Конкуренция уместна там, где несколько участников претендуют на одно место. И тогда вопрос, за какое место в жизни мужчины сражаются эти две женщины? За место жены? За место матери? Когда я задаю этот вопрос на консультациях, женщины вдруг осознают абсурдность своей борьбы друг с другом.

Какие у тебя отношения со свекровью?

  • Замечательные!
  • Холоднее льда.
  • Трудно сказать.

    • Ведь у каждой из них свое место в жизни мужчины, и функции у них совершенно разные. А если не осознают, то это серьезный вопрос для индивидуальной психологической проработки или работы с семьей.

    Ведь в основе такого рода конфликтов могут лежать серьезные нарушения. Например, когда у свекрови нет мужа, и роль «психологического супруга» для нее выполняет ее собственный сын.

    Случаи, когда мужчина не сепарировался от матери и поспешил создать собственную семью, нередки. Как и ситуации, когда молодые женщины берут на себя роль «мамочки» в супружеских отношениях. Тогда конкуренция и вражда неизбежны, и без помощи психолога вряд ли получится разобраться.

    4 Границы и еще раз границы

    Там, где границы четко обозначены и бдительно охраняются, возможности для конфликтов минимальны. Это справедливо не только в разговоре про государства, но и про межличностные отношения. Начните с личных границ. Очень важно обозначить их в самом начале отношений со свекровью. Вежливо, четко, конкретно и уверенно.

    Если раз-другой стерпите то, что вам не нравится, отмотать обратно будет в разы сложнее. Никто не знает, как с вами можно, а как нельзя общаться, если вы им об этом не скажете. Мужа, это, кстати, тоже касается.

    Если вам не нравится, когда на вас повышают голос, делают вам неуместные замечания, пользуются вашими личными вещами — не молчите, поджав губу. Говорите! Причем не намеками, а прямым текстом.

    Не пропустите

    • Не пропустите

      Не перейти черту: как научиться защищать свои личные границы

    Второй круг — это границы вашей пары. И здесь важно договориться с мужем о том, что для вас обоих недопустимо со стороны окружающих и родителей в том числе. Раньше мама без предупреждения забегала к сыну прибраться и еды приготовить, и это было для них нормально. Сейчас стоит сообщить ей, что все визиты только по договоренности. И ключи лучше попросить вернуть.

    Особенно важно обозначить границы в ситуации совместного проживания. Чтобы исключить случаи, когда свекровь ранним воскресным утром без стука заходит в комнату молодых белье на балконе развесить.

    Что касается границ пары, попросите мужа провести переговоры с родителями. И лучше это сделать до того, как возникнут конфликтные ситуации.

    Со своей стороны тоже проявляйте уважение к личным границам свекрови и к границам пары «папа-мама». Они тоже имеют право на личную жизнь.

    5 Кому свекровь, а кому и бабушка

    Всякий раз огорчаюсь, когда слышу истории о том, как в семейных конфликтах взрослые беспощадно используют детей. Хотя, конечно, взрослые вряд ли это осознают. «Скажи бабушке, что мамины котлеты вкуснее». «А ты передай своей маме, что она детей воспитывать не умеет». Не надо так.

    Такие манипуляции вам никак не помогут, а детям нанесут вред. Не вмешивайте детей во взрослые конфликты, справляйтесь сами. Не препятствуйте общению внуков со свекровью, даже если вам она не нравится. Если ее поведение не представляет угрозы жизни и здоровью детей, не лишайте их бабушки. В конце концов, дети не виноваты в вашем конфликте.

    К тому же у бабушек-дедушек есть свои важные функции в семейной системе. Именно они осуществляют связь с родом, передают внукам семейные традиции и ценности, рассказывают семейные истории, организуют детям досуг и могут оказать ощутимую помощь в заботе о детях работающим родителям.

    Не сбрасывайте со счетов эти важные факторы. Ведь практически каждая плохая свекровь способна быть хорошей бабушкой. И если у нее есть желание заниматься внуками, позвольте. Может быть, именно этот шаг станет первым на пути к вашему примирению.

    6 Свекровь как громоотвод

    Если в семье все гладко, отношения здоровые и крепкие, в них вряд ли кто-то просочится. Даже если это родительница мужа. Поэтому прежде чем разбираться в конфликте со свекровью, стоит внимательно и честно взглянуть на отношения в вашей паре. Мне приходилось слышать много претензий и жалоб от жен в адрес свекрови.

    Дескать, такая она и сякая, сына плохо воспитала, и характер у него дурной, и привычек плохих много, и вообще он так на нее похож, что просто бесит. А на поверку оказывалось, что претензии у молодой жены, собственно, к мужу. Но ей так страшно это признать, что она предпочитает во всех грехах обвинить его мать. Так проще.

    Не пропустите

    • Не пропустите

      Свекровь и невестка: мифы и правда об извечном конфликте

    И не нужно с мужем выяснять отношения, и на себя ответственность брать не нужно. Да и признавать, что разочарована, тоже не придется. Просто слила гнев на свекровь, сняла напряжение и до следующей волны успокоилась. Будьте честны с собой. Кому на самом деле адресованы ваши претензии?

    Муж-то ваш — мальчик взрослый и уже давно сам отвечает за свои поступки, привычки и свое поведение. Если проблему признать, то появится шанс с ней справиться. А использование свекрови в качестве громоотвода — это бомба замедленного действия.

    7 Хочешь испортить отношения с человеком, скажи плохо о его детях

    Правило работает даже если «детям» 30, 40 и больше лет. Общение со свекровью станет подобным хождению по минному полю, как только вы решите пожаловаться ей на мужа. Для нее он самый лучший, даже если она осведомлена о его недостатках. И к тому же свекровь наверняка воспримет все упреки в адрес сына и на личный счет. Плохой сын равно плохая мать.

    Подумайте, ведь она родила и вырастила его таким, каким вы его полюбили. Даже если вам кажется, что он сам по себе приобрел хорошие качества, все же ее заслуга в этом тоже есть. Таким, как есть, он стал благодаря ей или вопреки, все же она причастна. Найдите, за что ее можно поблагодарить.

    Как наладить отношения со свекровью

    Как нет людей идеальных, так и нет абсолютно плохих. Есть теории о том, что в каждом из нас плюсов и минусов поровну, для баланса. Посмотрите непредвзято на вашу свекровь. Увидеть перечень минусов для вас не проблема. Вами он давно уже составлен.

    А вы попытайтесь найти на каждый ее недостаток достоинство. Хоть эта задача может показаться невыполнимой, все же попробуйте. Может быть, она хорошо готовит или поет, может быть, тщательно следит за фигурой или может помочь внукам с уроками по любому предмету школьной программы… Что-то точно найдете.

    Не пропустите

    • Не пропустите

      Вторая мама: истории четырех женщин, которые смогли найти общий язык со свекровью

    И постарайтесь в дальнейшем общаться с ней не как с врагом и с конкурентом. Проявите к ней интерес как к личности. Обращайтесь к ее достоинствам, общайтесь с ее «приятной» частью. Вы не обязаны любить свою свекровь. Вполне достаточно корректного, уважительного отношения. Сделайте первые шаги навстречу, и от этого выиграют все.

    Эксперт

    Марина Жукова

    Практикующий психолог, сертифицированный Гештальт-консультант, Арт-терапевт. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям, преподаватель ЮрГи

    Какое впечатление произвела на вас эта статья?

    Психолог рассказал, почему не стоит расшибаться в лепешку, налаживая отношения со свекровью — Parents.ru

    Фото
    Deagreez/Getty Images/iStockphoto

    психолог

    Яблоко раздора

    Как же так? Разве не нужно заботиться о налаживании теплых и позитивных отношениях с родителями партнера? Стремиться к тому, чтобы мама и папа мужа/жены тоже чувствовали себя гармонично и счастливо? Расположить к себе новых родственников таким образом, чтобы они вас безоговорочно приняли и считали достойным членом своего семейства? Конечно, нужно. Но если бы все это могло случиться, оно давно уже случилось бы. Причем случилось бы даже не в первые месяцы семейной жизни, а в первые дни общения с потенциальными родственниками.

    «Если мы встретились и нам хорошо вместе — это прекрасно, если нет — этому нельзя помочь» — автор цитаты, известный психолог Фриц Перлз, вряд ли имел в виду именно отношения невестки со свекровью, однако к ним выказывание подходит ничуть не меньше, чем к любым другим человеческим связям. История семейных отношений человечества подтверждает: хороших (т. е. искренних, теплых) отношений между женой мужчины и его матерью никогда не ждали. Почему? Во-первых, разница в возрасте 15–20 лет раньше воспринималась как огромная непреодолимая граница, не позволяющая думать о дружбе. Во-вторых, слишком много было конкретных дел, и это заставляло ценить человека просто как хозяйственную единицу. Мыслям «почему она меня не любит» по большому счету не было ни места в голове, ни времени.

    Конечно, случалось и такое, что злобная свекровь изводила молодую невестку, но, скорее, это было исключение из правил. Либо в характере «свекрухи» имелись явные нарушения, либо «молодуха» была по какой-то причине не готова к новому формату отношений. Только в XX веке — с его психологической осведомленностью и социальными изменениями — эта тема стала актуальной. Появление свободы выбора партнера и образа жизни дает уверенность, что чувства других людей, их отношение к нам мы тоже можем регулировать, причем, в сторону позитива. Нам трудно перестать стремиться к этому, даже если что-то не получается.

    В результате множество женщин темой своих отношений со свекровью занимаются годами и даже десятилетиями, пытаясь справиться с обидой, злостью, непониманием, ревностью, чувством бессилия, стремлением что-то доказать. Такое строительство отношений не только не помогает в семейной жизни, но часто лишает ее той самой гармонии, к которой она изначально стремилась. Избыток внимания к одной области всегда отрицательно сказывается на отношениях в целом. Например, женщина, сильно озабоченная тем, что ее не любит свекровь, может не заметить, что она сама не слишком-то любвеобильна к своим детям.

    Отношения невестки и свекрови обычно куда более драматичные, чем зятя и тещи. Косые взгляды и негативные замечания тещи мужчины, конечно, замечают, но не более того: они не плачут по ночам в подушку и не страдают от этого. Женщины, напротив, если не получают желаемое отношение свекрови к себе, начинают ломать голову над вопросом «почему она меня не любит».

    Фото
    shapecharge/Getty Images/E+

    Право любить и ненавидеть

    «Свекровь и невестка, две хозяйки на одной кухне — даже разговоры на такие темы мне казались смешными. Это же Средневековье какое-то — думать, как угодить свекрови. Мой собственный пример такую уверенность развеял. Мать супруга — женщина современных взглядов, просит называть ее „Марина“ и на „ты“, никогда не приходит без звонка, не учит меня варить суп. Но она считает, что я — не пара ее сыну и что со мной его жизнь никогда не будет такой, „какой должна была быть“. А самое главное, она очень тонко, но регулярно на это намекает. Например, говорит, когда видит на нем новую рубашку: „Симпатичная, но не статусная. Конечно, когда одному приходится о семье заботиться, не до белых воротничков“. Или вот еще случай. К ее приходу я приготовила торт. Муж попросил положить ему второй кусочек и вместе с ним получил комментарий: „Когда-то для тебя было удовольствием сходить в театр или позаниматься спортом. Любовь к сладкому всегда что-то компенсирует“. Меня это просто бесит. Доказать что-либо невозможно: любую ситуацию наизнанку вывернет. Когда мы объявили ей, что ждем ребенка, она тоже не могла просто порадоваться: „Иногда дети заставляют мужчину стремиться к личностному росту“. Ударение сделала на слове „дети“. То есть, она уже отчаялась бороться со мной, делая сына человеком, может, внуки помогут. Так это надо понимать?»
    Ирина, 27 лет

    Мы привыкаем думать, что во всем, что касается отношений, играем большую роль, с самого детства. Нас учат поступать правильно и честно, совершать хорошие поступки, оказывать знаки внимания и благодарить за них. Больше похвалы и восхищения достается ребенку, который быстро выучил стишок, лучше других нарисовал мишку и помог воспитательнице расставить стулья. Конечно, все это справедливо, но за такой очевидностью в связи «поступки — чувства» мы упускаем множество других факторов, иногда очень неявных.

    Во взрослом возрасте большинство людей это сознательно понимают, но в глубине души все равно страдают от неприязненных или равнодушных отношений. Мужчины больше, если «нелюбовь» к ним проявляется в профессиональной среде. А вот представительницы слабого пола слишком часто начинают размышлять на тему «почему свекровь меня не любит».

    Кстати, действительно, почему? Ну, например, потому что воспитывала ребенка в сложные 90-е годы, из-за денежных проблем у нее не было возможности насладиться материнством в полной мере, и сейчас она просто видеть не может, как вы целуетесь и обнимаетесь, — чувствует себя обделенной. Если бы не вы, она успела бы побыть мамой еще немного.

    Или, например, потому, что была младшим и поздним ребенком в семье и физически не может искоренить свой эгоизм, поэтому так и остается «врединой»: видит, что вы расстраиваетесь из-за ее слов, и продолжает терзать еще активнее. Или обладает доминантным характером и имеет непреодолимую потребность хоть кому-то хоть на что-то указывать и проявлять свое недовольство. Или вы — брюнетка, а она всю жизнь красилась в пепельный блонд, и этот факт подсознательно заставляет ее думать, что сын всегда считал мать некрасивой. В общем, просто не любит — и все…

    Бабушка vs свекровь

    «Мама мужа просто обожает нашу старшую дочку. Она с ней и выходные проводит, и в будни, когда есть время, всегда готова гулять, провожать-встречать из школы. А вот меня свекровь ненавидит. Угадайте за что? За то, что я родила ее любимую внучку. Она считает, что ее сына я женила на себе, используя беременность как предлог. Открыто так уже не говорит (правда, в первый год жизни много крови этим попортила), но недовольство проявляет по любому поводу: я все делаю не так, не вовремя, не с теми словами. Если случаются неприятности, то всегда главная роль в них — моя. Недавно Настя заболела ветрянкой. „Ничего страшного, чем раньше переболеет ребенок, тем лучше“, — сказала я, оказавшись матерью-ехидной, которой „вообще все равно, что с ее малышкой и где она“. Честно сказать, мне это надоело. Сказала мужу, что еще раз услышу что-то подобное — вообще не позволю свекрови с ребенком общаться. Она вообще не хотела ее рождения, а сейчас строит из себя супербабушку».
    Лилия, мама Киры, 7 лет

    Негативное отношение к невестке крайне редко переносится на всю семью сына. Женщины дорожат внуками и способны на искреннюю любовь к ним, четко разделяя в сознании роли «я — свекровь» и «я — бабушка».

    Внуки обычно появляются в то время, когда уже есть осознание ценности такого общения — простого времяпрепровождения с малышом. Кроме того, эмоции детей являются более яркими, и бабушки с дедушками, общаясь с внуками, чувствуют себя моложе и здоровее. Еще один фактор прекрасных отношений — то, что внуки предоставляют им шанс немного вернуть время назад, сделать все, что не успели с собственными детьми.

    Дети отвечают взаимностью — у них тоже есть много причин любить бабушек. За то, что те не разговаривают по телефону во время обеда и могут часами вместе с ними собирать мозаику. За искренний интерес к каждому из двадцати нарисованных котиков, за особые интонации во время чтения сказок. За чувство спокойствия и какой-то особой теплоты.

    Бабушки — это общение, которое невозможно заменить ничем другим, это особый взгляд на мир, способность думать в ключе «не стоит переживать, все наладится» в каких-то сложных ситуациях. Современные бабушки отличаются от «классических» — работают, путешествуют, уделяют время личной жизни, почти никогда не ходят в платке — но психологические качества, проявляющиеся по отношению к внукам, у них сохраняются. Дети, имеющие опыт общения со старшим поколением, эмоционально бывают более развитыми, лучше справляются со своими чувствами. Конечно, родителям не стоит препятствовать или осложнять общение бабушек и внуков. В случае, когда собственные контакты с ними не очень приятны, стоит тоже четко делить в своей голове роли своей свекрови. Иногда она действительно свекровь, со всеми особенностями вашего взаимодействия, но чаще — только бабушка ваших детей, добрая, заботливая, способная утешить и развеселить.

    Фото
    fizkez/Getty Images/iStockimages

    Споры на границе отношений

    Практически это выглядит так: в присутствии ребенка между мамой и бабушкой не ведутся никакие споры, не делаются замечания, все предельно вежливы и корректны. Мама не позволяет себе говорить плохо о бабушке, бабушка — о маме. Многим это даже обговаривать не приходится — правило, нарушив которое, тут же навредишь, принимается обеими сторонами единогласно. В таком случае даже пребывание всех вместе на одной территории бывает не слишком обременительным. А ребенок, хотя возможно и чувствует некое напряжение, не слишком об этом задумывается, и гармония его мира, его представления о семье ничем не нарушается. Гораздо хуже, если достичь компромисса по вопросу хороших отношений не получается, если свекровь, ожидая расположения от вас, сама не считает нужным сдерживаться.

    «Свекровь сидит с детьми по три часа в день, я в соседней комнате работаю. Порой сосредоточиться совершенно невозможно, потому что ежеминутно доносится что-то вроде: „А почему тебе мама не сшила такой костюмчик? Ты попроси, другим девочкам мамы шьют“; „Нет, я не могу дать вам сейчас конфет — мама будет сердиться“; „Мама не говорила, что такие слова хорошие мальчики не говорят?“; „Будь дома папа, можно было бы играть, а мама не любит, когда вы шумите“. Зачем так очернять образ мамы? Ведь все то же самое можно сказать другими словами! Пожаловалась мужу, а он ответил: „Хорошо, что вообще сидит с детьми: на няне экономим. Какая разница, что она говорит? Не частушками же неприличного содержания она их спать укладывает“. Я с ним не согласна. Такое отношение к их маме детям только вредит. И, кстати, о частушках. Ничего неприличного в речи свекрови, конечно, нет. Просто она делает много ошибок и часто неправильно ставит ударение. Сказать надо, но я не хочу делать это при детях».
    Ольга, мама Максима и Марты, 3 лет

    Не для всех ситуаций выигрышной является тактика выжидания. Иногда надеяться на то, что свекровь сама поймет, насколько она не права, не стоит. Ей так удобнее, и через общение с детьми она дает выход своему недовольству, причем формально не делает «ничего такого». Поступать симметрично, конечно, не стоит — прежде всего в интересах малышей. А вот поговорить нужно обязательно. Не спорить, не вступать в дискуссию по поводу сказанного («Другие мамы, может, и шьют, а я на работу вышла через три месяца после родов, потому что ваш сын сам не в состоянии кредит выплачивать»), а говорить именно по сути проблемы, кратко и прямым текстом. Например: «Не сталкивайте меня и детей, ведь я подобного не делаю в отношении вас. Надеюсь, вы меня поняли правильно».

    Что же касается поведения, речи и внешнего вида, то здесь такая строгость будет неуместна. Замечания на подобные темы могут быть обидными, как никакие другие, и, кроме всего прочего, эти особенности в силу возраста трудно поддаются изменению. Да, возможно, ребенок будет перенимать какие-то бабушкины привычки и речевые обороты, но бояться этого не стоит. Если большую часть времени дети проводят с родителями, именно их поведение и их речь они воспринимают как образец для себя.

    Больше интересных и полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

    Светлана Иевлева

    Неохотно связанные: Секреты того, как ладить со свекровью или невесткой, автор Дина Бранн Мои отношения со свекровью никогда не были легкими и легкими. Наши характеры совершенно разные, и у нас мало общего. Мы уважаем друг друга, и в основном мы ладим.

    .. но я все еще нервничаю каждый раз, когда она приходит в гости. Поэтому, когда я увидела эту книгу, мне захотелось ее прочитать.

    Бранн упаковывает много информации в эту маленькую книгу в мягкой обложке. Много хороших советов и предложений по улучшению ваших отношений со свекровью. Я думаю, она совершенно права, когда говорит, что отношения между свекровью и невесткой чрезвычайно важны и влияют на остальную часть семьи, но также хрупки. По ее словам, существует скрытая конкуренция, потому что обе женщины хотят чувствовать, что они имеют наибольшее влияние на сына/мужа.

    Некоторые из моих любимых выводов из этой книги:

    (*) Мы склонны говорить и думать абстрактными понятиями и сосредотачиваемся на том, чего не хватает. Становится трудно замечать что-либо положительное, и если у нас мышление «все или ничего» (т. е. либо я испытываю «хорошие» чувства с моим MIL, либо все «плохо»), мы в конечном итоге чувствуем, что ничего не меняется, ничего не меняется. становится лучше. Бранн говорит, что хорошие вещи случаются маленькими маленькими шажками, и их нужно искать. Подумайте, какое КОНКРЕТНОЕ положительное поведение вы хотели бы видеть от своей свекрови, например, улыбку или добрую записку; или, может быть, она будет сидеть рядом с вами на диване, когда придет в гости. Если у вас есть четкое представление о том, что вы ищете, вы действительно заметите это, когда это произойдет, вместо того, чтобы полагаться на свое общее чувство «счастья», чтобы сказать вам, как развиваются отношения. И если вы увидите прогресс, вы, вероятно, почувствуете больше надежды на отношения.

    (*) Если вы позволяете своей маме нянчиться с вами в какой-то одной области (т. е. вы позволяете ей готовить вам ужин, платить за обед, стирать белье), вы фактически даете ей разрешение нянчиться с вами (и вашим супругом). в других областях. Если вы не хотите, чтобы с вами обращались как с ребенком, не возвращайтесь к этой роли.

    (*) Четко объясните ожидания вашего супруга относительно взаимодействия с семьей и родственниками мужа. Например, если ваш муж сначала ничего не говорит о том, кого он хочет посетить во время каникул, это не значит, что у него нет предпочтений или мнения. Будьте на одной волне со своим супругом. Затем, когда вы договоритесь о том, чего вы, ребята, хотите, вы сможете лучше сообщать о границах и ожиданиях своей расширенной семье, особенно своим родственникам.

    Я также думаю, что дискуссия Бранна о том, как и почему мужчины и женщины по-разному выстраивают отношения, была увлекательной. Честно говоря, это помогло мне лучше понять своего мужа.

    У меня есть одно небольшое замечание. Во время чтения книги были моменты, когда мне было трудно понять, как на самом деле применить этот совет в жизни. Например, в какой-то момент Бранн говорит, что некоторые (более агрессивные…) свекрови могут быть настолько привыкли добиваться своего, что им нужно установить четкие границы с последствиями. Ну, я не был уверен, какими будут соответствующие последствия: МИЛ не может видеть ее внуков? Она должна идти домой рано? Я просто не знал, и я бы хотел, чтобы Бранн привел примеры.

    Тем не менее, эта книга очень познавательна. Мне понравился стиль письма Бранн и ее тон. Она очень добрая и понимающая, и хотя тема свекрови может быть для меня болезненной, я никогда не защищалась, читая советы, объяснения и предложения Бранна. Некоторые моменты можно было бы уточнить, но в целом книга оказалась очень полезным ресурсом.

    ARC предоставлен издателем. Смотрите больше моих обзоров на www.BugBugBooks.com.

      арк велнесс
    22 мая 2016 г. Я могу честно сказать, что у меня не было конфликтов, описанных в этой книге, но, возможно, мне очень повезло со свекровью. Повезло еще и с разумным мужем. Мне подарили экземпляр этой книги для непредвзятой рецензии, иначе я бы, вероятно, не читал ее; Я также не читал предыдущую книгу на эту тему.

    Я, конечно, знал, что некоторые люди борются со щекотливыми проблемами с родственниками и родственниками. Рассказанные здесь истории болезни открыли мне глаза на мир нуждающихся, прилипчивых, одержимых собой людей. Свекрови недоумевают, почему они не видят внуков. Невестки недоумевают, почему мать их мужа продолжает нарушать их домашний распорядок. На первый взгляд это простые вещи, но каковы основные причины? Неуверенность? Маниакальное управление? Злоба, страх, одиночество, простое недопонимание?

    Автор имеет степень магистра психологии и кандидата психологических наук в области психобиологической антропологии, и, будучи женщиной, конечно, она фокусируется на женской половине семейных отношений. Она консультирует людей, попавших в беду, и, вероятно, спасла несколько браков. Я знаю, что когда у кого-то есть постоянная, загадочная или незнакомая жизненная проблема, просто чтение о похожих людях с похожими проблемами может быть чрезвычайно полезным. Объяснения существуют, проблемы можно обсудить или найти решения с профессиональной помощью или без нее. Вы не будете первым человеком в этой должности, ни последним.

    Сказки можно с пользой применить к другим ситуациям вне семьи. Например, есть полезный раздел о распознавании пассивно-агрессивного поведения. Я подумал, что автор была слишком добра, когда сказала, что это тонкий способ не одобрять; иногда, по моему опыту, это чистая преднамеренная злость.

    Мне кажется, что у зрелых женщин слишком мало других забот, если они зациклены на том, как воспитываются внуки и любят ли их сыновья. Дамы могут быть правы, но если они пойдут и получат ученую степень или будут работать над сокращением бедности в обществе, им не нужно будет каждый день навещать или звонить своим детям. И не годится ли еженедельный звонок по скайпу вместо свиданий?

    Я подумал, что в отличие от книги, большинство пар заранее и вместе обдумывают, где они проведут особые праздники – Рождество обычно в Ирландии, где я живу. Некоторые заранее решают проводить каждый год с альтернативными семьями мужа и жены. Другие пригласят своих родителей в свой новый дом. А другие решат, что первое Рождество, которое они проведут вместе, будет только вдвоем, если понадобится, без катания на лыжах. Может быть, ирландцы более разумны.

    Я бы добавил несколько тем, которые, возможно, были освещены в более ранней книге. По моему опыту, они являются чрезвычайно важными элементами семейной динамики.
    Дети. Это самые важные люди в семье. О них мало упоминают, за исключением того, что они являются яблоком раздора и слишком кратким напоминанием о том, что дети учатся обращаться с родителями на собственном примере.
    Деловые женщины. Сколько времени у вас есть и находятся ли дети в детском саду, имеет огромное значение для времени, которое вы проводите с другими членами семьи. Зарабатывать деньги сложно и требует много времени и умственной энергии.
    Болезнь и старость. Помимо упомянутых проблем вины, мы не слышим о пожилом человеке, нуждающемся в уходе. Поскольку образованные работающие женщины позже выходят замуж, они завершают разрыв с родителями и начинают заботиться о ком-то уже во взрослом возрасте. Женщины в семье всегда получают работу по уходу за любыми пожилыми женщинами, даже если это не их собственные родители. Дама с сыновьями должна понимать это и ладить со своими невестками, если ей посчастливилось их иметь.
    Смерть. Опять же, женщины в семье обычно организуют уход в хосписе, похороны, захоронения и сортировку/утилизацию имущества старших членов семьи. Будьте добры к своим детям, их супругам и внукам. Если вам посчастливилось их иметь.
    Развод. Браки рушатся по самым разным причинам, и свекровь может остаться в подвешенном состоянии, с внуками, которых она хочет видеть, и, таким образом, с невесткой, которую ей нужно видеть, но не желая разрушить ее верные отношения с сыном. .

    Если какой-либо из вопросов, поднятых в этой книге, касается вас, возьмите книгу. Есть примеры из жизни, полезные советы, полезные рабочие заметки и остроумные карикатуры. В противном случае я легко могу представить себе, что «Возвращение с неохотой» является источником увлечения и вдохновения для авторов любовных романов, женской фантастики и криминала.

      америка-факт научно-популярная женская история
    20 мая 2017 г.

    Как человек, который встречался с более чем одним парнем с трудной матерью, я рад возможности прочитать эту книгу. Здесь есть хорошая пища для размышлений, так как нет других отношений, подобных отношениям MIL и DIL, и автор также помог объяснить роль FIL и конфликт, который сын/муж могут чувствовать, когда он хочет сделать и мать, и жену счастливыми. Я не читал первую книгу, но эта книга сама по себе достойная чтения, и не слишком длинная. Автор также дает советы и стратегии для решения различных проблем, которые могут возникнуть из-за DIL или MIL, и многие из этих советов также могут быть применены к другим ситуациям.

      научно-популярная психология отношений

    Холли

    533 отзыва8 подписчиков

    8 мая 2017 г.

    Я многому научилась из этой книги и рекомендую ее всем, кто является свекровью или невесткой. Помогает вам получить представление о том, как недопонимание закрепляется в отношениях. Автор помог мне увидеть, что только потому, что мои намерения благие, они могут быть восприняты плохо. Мне нужно задавать больше вопросов, а не просто предполагать, что я помогаю, быть осторожным, предлагая помощь. Это можно рассматривать как указание на то, что я думаю, что моя невестка не способна, что НАСТОЛЬКО далеко от истины. Не принимайте вещи так близко к сердцу и не затаивайте обиды и обиды. Больше всего уважают границы брака и семьи пары.

      7 апреля 2018 г. Стоит прочитать

      Хотя я не со всем согласен, эта книга лучше всего дает представление о типах личности свекрови, сыновей и дочерей, мам и отцов. Это стоит вашего времени на чтение и повторное посещение в качестве справочного материала и понимания любых и всех ваших отношений.

        4 апреля 2018 г. Проницательная и полезная

        Отличная книга. Показывает 4 типа MIL, 4 типа DIL и 3 типа сыновей. Восприятие друг друга является ключевым. Затем она дает способы почувствовать себя лучше внутри, а затем конкретные действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь улучшить отношения.

          9 апреля 2013 г. «Как получилось, что мы можем быть настолько оторваны от реальности друг друга?»

          «Неохотно связаны: секреты того, как ладить со свекровью или невесткой» Дина Бранн, доктор философии, «Руководство по выживанию для свекрови» посвящена урегулированию разногласий между родственниками свекрови.

          Почему отношения со свекровью могут быть такими сложными? Что ж, как напоминает читателям доктор Бранн, отношения со свекровью — это искусственная конструкция. Центральной фигурой в таких отношениях (сын, как пишет доктор Бранн) стал муж. Создается новая семья, и роли матери, сына и невестки должны учитывать это изменение. Но так часто каждый участник смотрит на происходящее со своей точки зрения.

          «Она заставляет меня чувствовать себя таким неадекватным»

          Доктор Бранн, лицензированный клинический психотерапевт, описывает свой собственный опыт общения с невесткой, приводя пример катастрофического семейного благодарения, потому что и она, и ее невестка Право интерпретировало события со своей точки зрения. Здесь связаны обе стороны истории, и это дает представление о проблемах отношений свекрови (MIL) и невестки (DIL), в том числе:
          • искусственность отношений
          • разные этапы жизни (как правило, разные поколения)
          • личная история и эмоциональный багаж (у каждого из нас есть и то, и другое)

          В этой книге д-р Бранн представляет четыре разных типа личности МИГ: Комфортная Карла, Материнская Маргарет, Чужой — Стена Ванда и Неуверенная Сара; четыре разных типа личности DIL: Уверенная Конни, Сомневающаяся Донна, Странная Венди и Трейси с переходом; и три разных типа личности для мужа/сына: Самоуверенный Энди, Посередине Майкл и Борющийся Стивен. Я с осторожностью отношусь к стереотипам, но в данном случае это работает как способ сосредоточиться на конкретных потребностях каждого персонажа и на том, как MIL или DIL могут понять, откуда берется DIL или MIL. И именно это понимание имеет решающее значение для эффективной работы отношений со свекровью. Важно управлять ожиданиями, соблюдать границы и взаимное уважение. Эффективное использование юмора также может помочь.

          Книга содержит анкеты (по которым можно определить типы личности), модели поведения и способы борьбы с ними. Я обнаружил, что книга дает интересные идеи о том, что может быть сложными отношениями. Мне понравились иллюстрации, и я сделал некоторые заметки. Для будущего.

          Примечание. Мне предложили и я принял экземпляр этой книги для ознакомления. Мне, как новоиспеченной свекрови, тема показалась актуальной и интригующей.

          Дженнифер Кэмерон-Смит

            книги обзоров

          Иония

          1 430 отзывов65 подписчиков

          18 марта 2013 г. прочитайте эту книгу. Автор написал полезное и полезное руководство об этом типе отношений и о том, как извлечь максимальную пользу из любой ситуации. Своими остроумными и часто юмористическими рассказами о неохотно связанных людях Дина Бранн показала нам, что мы не одиноки в своей борьбе, и дала нам все проницательные механизмы преодоления тех отношений в нашей жизни, которые не даются нам так легко.

          Что меня больше всего впечатлило в этой книге, так это то, как подробно автор описал, что в первую очередь делает отношения напряженными. Она описывает наше различное происхождение и то, как наши отношения с собственной семьей до брака могут повлиять на наши отношения с родственниками мужа. В этой книге есть анкеты, которые помогут вам выяснить, где вы находитесь в сфере борьбы свекрови/невестки, а также множество очень полезных (и часто юмористических) примеров. Маленькие карикатуры в этой книге забавны и делают чтение более похожим на беседу с умным другом, чем на чтение руководства по самопомощи. Это также хороший выбор, потому что он дает всестороннее представление о точке зрения как старшей женщины, так и младшей, и дает возможность обоим подумать о другой стороне медали. Я подумал, что это значительно повысило эффективность книги как усилителя отношений между женщинами, которые ее читали. На самом деле я был вынужден думать о том, как мои действия заставят кого-то чувствовать себя, и я благодарен, что это дало мне паузу и заставило задуматься.

          Глава 6 «Узоры» была моей любимой главой в книге. В этой конкретной главе указывалось на многие вещи, которые я делал в прошлом, и я мог понять, что могло способствовать напряжению в семье и тому, как изменить динамику.

          В целом, это было очень проницательное и хорошо написанное руководство. Я бы порекомендовал это всем, у кого проблемы со свекровью, и женщинам, которые только собираются выйти замуж. У автора явно хорошее чувство юмора, и он знает, о чем говорит.

            Кэрол

            1 602 отзыва22 подписчика

            23 июня 2013 г. Неохотно связанные: «Секреты ладить со свекровью или невесткой» Дины Бранн — это книга, которую я хотел бы иметь для моего первого брака! Я понятия не имел о предстоящих драмах со свекровью и невесткой. Я понятия не имел, что моя свекровь окажется точной копией Мари Барон из шоу «Все любят Рэймонда». Со временем мы начали понимать друг друга, но эта книга действительно помогла бы нам.

            Дина Бранн начинает эту книгу с собственного неприятного опыта с невесткой. Было несколько серьезных недоразумений, потому что они не понимали, откуда взялось каждое из них. Она решила выяснить, почему это произошло. Она придумала четыре разных типа личности для свекрови, четыре для невестки и три для зятя.

            Она объясняет, как разные типы могут работать друг на друга или против друг друга. Я прочитал эту книгу от корки до корки. Она также дает викторины сзади, чтобы вы могли выяснить свой тип и другого человека ».

            Я думаю, что каждая женщина, у которой есть свекровь или чья-то невестка, должна прочитать эту книгу! Я очень рекомендую это.
            .

              документальная литература

            Ширли

            173 отзыва16 подписчиков

            15 августа 2013 г. Доктор Бранн помогает читателю выявить закономерности. Изучая биографию людей на примерах из дел, она помогает читателю выйти за рамки своих собственных ситуаций и лучше понять намерения, стоящие за действиями и словами.

            Теперь, понимая, что мой МИЛ, скорее всего, является Материнской Маргарет, я могу немного лучше терпеть ее действия и знать, как реагировать мирно, не сдерживая свой гнев, а затем дуясь и рассказывая о ней моему мужу. Да, я сделал это!

            Итак, то, что начиналось как попытка стать хорошим специалистом по MIL, может помочь мне стать лучше и лучше понять DIL. Лучше, чем я рассчитывал.

            Если у вас есть «проблемы» в отношениях или у вас такое же желание, как и у меня, быть хорошим MIL или DIL; Я очень рекомендую «Неохотно связанные». PS Если бы ваш муж тоже прочитал это, было бы хорошо!

              Eve

              173 отзыва1 подписчик

              6 июня 2016 г. Название этой книги действительно привлекло мое внимание, так как я десятилетиями боролся со своими родственниками. «Неохотно связанные» — отличное название и идеальное обобщение темы. Есть некоторые ценные идеи, которые можно было бы получить, хотя я не нашел, как это было написано, так уж хорошо, поскольку форматирование и стиль немного громоздки и вычурны / фальшивы.

              Лучшие части были связаны с реальными эпизодами и представленными упражнениями. Из анкеты в конце я узнал, какой у меня прототип свекрови, и почему с ней сложно взаимодействовать. Книга помогает читателю увидеть, что это не обязательно чья-то вина, и что есть решения, которые можно найти, если кто-то хочет улучшить ситуацию. Наверное, мне стоило прочитать эту книгу несколько лет назад.

              Короче говоря, книга открыла мне глаза и дала новый взгляд, который всегда позитивен, так что это не полная потеря.

                Мисти

                22 отзыва1 подписчик

                24 сентября 2014 г. Мне очень нравится, как написана эта книга. Информация легко читается и легко применяется. Я думаю, что автор смог сказать вещи таким образом, чтобы они не были оскорбительными и сосредоточились на исцелении, а не на обвинении.

                Невозможно охватить все возможные комбинации…. и ситуация моей семьи очень уникальна с множеством осложняющих факторов с обеих сторон. Из-за этого ни один из персонажей не подходил нам по-настоящему, а мэшап вообще не освещался, за исключением того, что это было очень маловероятно. Тем не менее, я смог получить полезные советы из книги, и теперь время покажет, насколько они полезны! Я надеюсь! 🙂

                  24 апреля 2017 г.

                  Лучшая книга о свекрови из четырех или около того, которые я читал. Дает много практических советов и шагов по работе со свекровью типа. Также дает вам общий язык, который вы можете использовать при разговоре с мужем о его матери, и немного выводит проблему за рамки. Эта книга очень помогла мне увидеть, какой я тип невестки, и как я также вношу свой вклад в проблемы, особенно проблемы моей собственной матери.

                    психология

                  Читать

                  20 февраля 2015 г.

                  Я не думаю, что смогу оценить это, пока у меня не будет возможности попробовать его, но это дало мне пищу для размышлений и поддержало некоторые из моих мыслей в отношении моего МИЛ. Это очень краткое чтение, поэтому, если вы боретесь в этих отношениях, вам действительно нечего терять, пытаясь попробовать.

                    2015 Improve-this-read-non-fiction
                  6 сентября 2013 г.

                  Чтобы ознакомиться с нашим обзором Reluctantly Related и не только, посетите нас по адресу: http://tinyurl. com/kzooqzm

                    27 февраля 2015 г. Очень понравилось!

                    Завтра я начну воплощать это в жизнь. Я не могу дождаться, чтобы попробовать это. Тоже очень занимательно.

                      24 апреля 2015 г.

                      Информативный, легко читаемый, который дает глубокое понимание различной динамики этих отношений. Отлично подходит для тех, кто пытается понять немного больше в этой сложной теме.

                        Установление границ со свекровью — Ханна Дженсен-Филдинг

                        Одними из отношений в мире пары, которые часто бывают напряженными и напряженными, являются отношения между одним из членов пары и одним (или обоими) их родственниками, в частности, со свекровью.

                        Вы думали, что женитесь на своем супруге, а не на супруге и их родителях!

                        К счастью, хотя вы не можете изменить поведение своей свекрови, вы можете установить границы, чтобы помочь улучшить отношения и уменьшить стресс.

                        Что такое границы?

                        Но сначала, что такое границы в отношениях?

                        Границы — это пределы, которых вы готовы достичь или позволить достичь другим в любых отношениях с вами.

                        Например, ваша свекровь может установить границы относительно того, что ей нужно сделать, чтобы прийти. Границы некоторых пар могут позволить родственникам мужа приехать без предупреждения, другие — с предупреждением за несколько дней.

                        Границы для улучшения отношений

                        Почему границы так важны?

                        Границы — это то, что помогает нам сохранять себя и наши отношения здоровыми. Они не дают нам истощиться, потому что мы выходим за пределы своих возможностей. Примером может быть кто-то, кто испытывает стресс из-за того, что его родственники приходят без предупреждения, меняют свои границы, требуя уведомления за день, и внезапно чувствуют себя менее напряженными.

                        Вот пять этапов, которые помогут вам установить границы со свекровью/свекровью:

                        1. Осознайте необходимость установления границ.
                          • Я подозреваю, что вы уже достигли этой стадии, если читаете эту статью. Если нет, найдите время, чтобы подумать о своих отношениях со свекровью. Это то, что вы хотите, чтобы это было? Вызывает ли это конфликт с супругом? Хотели ли вы, чтобы это было по-другому? Запишите свои ответы, чтобы иметь более четкое представление о том, как вы находите отношения.
                        2. Знай свои границы.
                          • Здесь вам нужно выбрать свои границы и сформулировать их так, чтобы вам было легко их произнести. Некоторые области, для которых вы, возможно, захотите рассмотреть границы, — это время их посещения, занятия с внуками и потенциальные финансовые ситуации. Что касается формулировки, то определение границы в виде «Я хочу, чтобы они сказали мне за два дня до того, что планируют приехать» лучше, чем «Я хочу, чтобы они сказали мне, что хотят приехать».
                          • При выборе границ помните о других людях. Возможно, вы захотите видеться со свекровью только раз в год, но вам необходимо учитывать желания и потребности других людей (например, вашего супруга, детей и родственников мужа).
                        3. Сообщите о своих границах.
                          • Затем вам необходимо сообщить о своих границах тем, кто в этом участвует – сначала супруге, а затем свекрови.
                          • Это также будет этап, на котором вы обсудите с вашим супругом/супругой, чтобы решить, подходят ли границы для вас обоих. Если нет, то завершите второй этап вдвоем.
                          • Сообщив их своему супругу, затем сообщите их своим родственникам. Опять же, здесь вы (и ваш супруг) можете обсудить границы со своими родственниками и внести любые необходимые изменения.
                        4. Держитесь своих границ.
                          • Поначалу это самый сложный этап, но он также заставит окупиться другие этапы. При нарушении границ должны быть последствия. Я имею в виду не наказания (хотя это может быть уместно с детьми), а скорее не нарушение границ (за исключением случаев крайней необходимости). Если вы обсудили со свекровью, что она должна предупредить вас за два дня до прихода, а она этого не делает, то проведите свой день в соответствии с планом.
                        5. Пересмотрите свои границы.
                          • Проверьте, работают ли ваши границы по прошествии соответствующего времени, а затем внесите необходимые корректировки. Возможно, вам нужно было уведомление только за один день вместо двух, если да, то измените границы в соответствии с вашими потребностями.

                        Делая первый шаг к улучшению отношений со свекровью, вот несколько последних моментов, которые следует учитывать:

                        • Хотя вам не следует намеренно расстройство. Вы не несете ответственности за то, чтобы они чувствовали себя лучше. Границы работают только тогда, когда вы помните, что можете контролировать только свои действия, а не действия других людей. То же самое относится и к чужим мыслям и чувствам.
                        • Возможно, вам придется пойти на компромисс в некоторых областях. Знайте, что является и что не подлежит обсуждению для вас, чтобы не скомпрометировать то, что действительно важно. Также помните, что разные семейные ценности могут означать, что это отличается для вас, вашего супруга и ваших родственников.

    Добавить комментарий