Психология прощение обид техника: Как отпустить даже самую тяжелую обиду

Как простить обиду – лучшие техники прощения от психолога

Каждый из нас наверняка знает ответ на риторический вопрос, зачем нужно прощать. Конечно же, чтобы освободиться от обид и сбросить с плеч груз негатива, стать счастливее, вернуть успешность. Мнение, что прощающий человек на самом деле является слабаком, неверно в корне, только сильному и самодостаточному человеку подвластно искусство прощения.

Так как же стать сильным каждому из нас, как научиться прощать и отпускать все обиды? Рассказывает психотерапевты Colady.

Фото Pexels

Читайте также: Слова и поступки, которые не прощают даже любимому человеку.

Что такое прощение с позиции психологии и философии

Философия объясняет, что прощение – это полный отказ мстить своему обидчику. Прощение имеет более широкий смысл, оно включает в себя и понимание того человека, который нанес обиду.

В психологии под прощением понимают акт отказа от чувства мести, то есть буквально абстрагирование от обиды, которую нанёс обидчику человек. Когда мы прощаем, потребность мстить не приходит в голову. Это логично. Если человек говорит другому, что простил его, но всё же жаждет возмездия — он лукавит. Истинное прощение подразумевает не стирание памяти о перенесённой боли, а её «заморозку».

Комментарий психолога Анны Владиморовой

Настоящее прощение — это принятие человека и ситуации такими, какие они есть. Например, если друг вас подвел и не выполнил обещание, то прощение будет означать, что вы приняли тот факт, что он такой и поступил именно так, и больше на эту тему вы не думаете и не переживаете: как он мог, да я бы никогда и т. д. При этом прощение не означает, что вы надеваете розовые очки и не делаете выводов из ситуации. Но часто мы носим обиду из скрытой мести, надеясь, что это человека чему-то научит, что он заслужил это и т. д.

На самом же деле, обида делает плохо только нам самим, причем она вредит не только нашей психике, но и нашему физическому телу, вызывая болезни.

Есть хорошая притча на эту тему, где каждая обида сравнивается с картофелиной, которую человек носит с собой в мешке. Чем больше обид — тем больше картофеля в мешке, он становится тяжелым и начинает дурно пахнуть. И в какой-то момент вы понимаете, что это ВАМ выгодно отпустить этот мешок.

Как научиться не обижаться? Учиться не строить ожидания относительно других людей, и учиться вовремя избавляться от своего мешка с картошкой, самостоятельно или с психологом.

Анна Владимирова

Задать вопрос

Нужно ли мстить своему обидчику?

У большинства людей в ситуации, когда они на себе испытали всю боль от обиды, появляется большое или маленькое желание отомстить этому человеку. Но становится ли легче от того, что ты отомстил?

Может быть, после отмщения своих обид вначале и возникает чувство удовлетворения, но потом появляется другое чувство – гадливость, обида уже за себя самого. Отомстивший автоматически становится на тот же уровень со своим обидчиком и пачкается в той же грязи.

Зачем нужно прощать?

Фото Pexels

Психологи утверждают, что необходимо научиться прощать любого обидчика – неважно, будете Вы с ним дальше пересекаться по жизни, или нет.

Удивительные наблюдения психологов говорят о том, что на самом деле, прощение необходимо не обидчику – неважно, это близкий Вам человек, или совсем чужой – а именно Вам. Простивший человек не имеет больше стрессов и переживаний, он способен отпустить обиды, поняв того, кто их нанес.

Если не прощать, человек продолжает и дальше переживать свои обиды, которые только обрастают новыми и новыми переживаниями, становясь основной причиной неуспеха в жизни. Обиды способны перерасти в ненависть, которая застит глаза и мешает стать просто счастливым.

Как прощать обиды правильно

Обида – это непродуктивное чувство, от которого необходимо научиться избавляться. Надо сказать, что умение прощать – это целое искусство, требующее колоссальной работы над собой, затраты большого количества душевных ресурсов.

Психологи утверждают, что для выработки умения прощать в среднем необходимо работать по 50 ситуациям обид в своей жизни.

Как простить обиду — технология прощения:

1. Осознание самого чувства обиды
   Человек, переживающий обиду, должен себе признаться в том, что она существует, что он готов с ней работать и в конце концов устранить. Многие, желающие избавиться от обиды люди, но не знающие, как это сделать, на данном этапе просто не хотят признаваться себе в том, что имеют обиду, загоняя её глубоко в подсознание, откуда она и начинает потихоньку разрушать позитив.
2. К работе по искоренению обиды необходимо подготовиться
   Совет психологов – после осознания факта обиды человек должен твердо решить работать с ней. Работе по искоренению своей обиды человек должен уделять, как минимум, двадцать минут в день. Эту работу необходимо воспринимать, как важный тренинг.
3. Проиграть обиду в деталях
   Вы должны в деталях представить себе вновь обидную ситуацию, которая произошла. Вспомните, как выглядел Ваш обидчик, что он Вам сказал, как себя вел. Постарайтесь представить себе, какие чувства испытывал обидчик, какие мысли у него возникали о Вас. Психологи советуют вначале вспомнить все детали ситуации, а затем – подробно записать на лист бумаги. Для такой работы лучше вести личный дневник, который затем поможет оценить эффективность работы над собой.
4. Ответить на следующие вопросы, как адвокат и как прокурор (по 2 ответа на вопрос)
   • Были ли его ожидания реалистичными, ведь в последующем они не сбылись?
   • Этот человек знал о своих ожиданиях, был согласен с ними?
   • Не противоречит ли ожидаемое поведение личным его убеждениям?
   • Почему этот человек поступил так, а не иначе?
   • Нужно ли наказывать этого человека за содеянное?

   Отвечая на эти вопросы,

   запишите свои ответы. Поставьте плюсы у тех ответов, которые отражают истинное состояние обиженного человека. Подсчитайте плюсы и минусы – при понимании ситуации и умении прощать обиды плюсов должно быть больше у тех ответов, которые были от лица адвоката.

5. Поменять своё отношение к обидевшему человеку, отвечая на вопросы
   • Как этот человек мог бы избежать обиды, как он должен был себя вести?
   • Откуда вдруг возникло ошибочное ожидание этого поведения обидчика?
   • Как построить свои ожидания в следующий раз, чтобы не переживать больше обиду?
   • Что мешает правильному построению ожиданий, и как устранить эти препятствия на пути к прощению?
   • Как вообще можно избавиться от своих пустых ожиданий и значительно улучшить отношения с людьми вообще, и со своим обидчиком – в частности?

Технология прощения обиды от специалиста по работе с внутренней энергией, Яны Фиаре

Прощение — уникальная способность и дар человека.

Прощение — это свобода и текучесть внутренней энергии человека.

Простить — это дать внутренней энергии протечь, прощая, человек не блокирует свою жизненную силу!

Как научиться прощать?

1. Осознайте, что обида — это энергия, которая заточена и заблокирована. Простив, человек не создаёт блока в себе, в теле и в своей жизни, энергия течёт и даёт новый разворот в жизни, движение вперёд, решение вопросов.
2. Обида — это напряжение внутреннее и конфликт, а что даёт напряжение и конфликт? Вы сами знаете. Люди в обидах могут годами изводить себя негативными мыслями и переживаниями. И это всё не приносит никакой пользы, только наносит вред физическому и психическому здоровью.
3. Обида — это крючок, сцепление с тем или иным человеком, с тем или иным уровнем, с той или иной ситуации. И они будут повторяться и повторяться, пока человек не осознаёт эту точку. Через прощение, человек может расцепиться со многим и не тянуть все это в сегодняшней день.

Обида — разрушительная сила. И каждому принимать решение — хочет ли он находиться в вибрациях обиды или готов выходить в новое качество жизни. Если вас кто-то обижает или происходит событие, вызывающее у вас реакцию, в этот момент необходимо поразмышлять и причину внутреннего конфликта необходимо искать в себе. К сожалению, чаще всего только через страдания человек может осознать что-то ценное — поразмышлять о жизни, увидеть свои недостатки, вспомнить о ценностях.

Не сопротивляясь ситуации, а вынося из нее уроки, вы поднимаетесь своим сознанием, идёт ваше становление и рост.

*****

Научитесь смотреть на произошедшую ситуацию не со своей позиции, а с позиции стороннего наблюдателя. Если обида захлестывает вас, попробуйте представить масштабы своей жизни и следом – масштабы этой обиды в сравнении с первыми.

Вы увидите два объема – огромную вселенную — Вашу жизнь, и маленькую песчинку в ней, то есть обиду. Надо ли расходовать время своей жизни на переживание этой песчинки?

советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого

Пожалуй, каждый человек знаком с обидами. Но о них можно говорить в двух контекстах: обидчивость как черта характера и невозможность простить старые обиды. В данной статье речь пойдет о втором варианте: как простить обиды и начать свободно жить.

Обиды – камни, привязанные к шее и тянущие на дно. О каких бы обидах не шла речь, всегда хуже тому, кто их помнит, нежели тому, кто их нанес. Умение прощать жизненно важно, но дано не каждому. Это одно из высших умений. А чтобы было проще ему учиться, нужно понять: прощение нужно вам, а не обидчику.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Суть обид
  • 1.1 Причины
  • 1.2 Условия возникновения обиды
  • 1.3 Зачем прощать
• 2 План действий
  • 2.1 Основы саногенного мышления
  • 2.2 Всему виной ожидания
• 3 Послесловие

Суть обид

Обида – переживание, связанное с тем, что кто-то не хочет или не может соответствовать вашим ожиданиям.

Как и каждая эмоция, обида необходима, но в меру. Она позволяет управлять своим поведением и адаптироваться к новым условиям, сигнализирует об изменениях. Через обиды мы познаем суть человеческих отношений и вливаемся в мир, растем личностно. Но так происходит при условии проработки, прощения и забывания обид. В противном случае человек страдает и не развивается как личность.

Причины

Можно выделить несколько причин обид:

• Обиды нередко рождаются из-за ваших ошибочных ожиданий в отношении других людей. Учитесь адекватно оценивать ситуацию, отношения, людей.
• Другая причина обид – конфликты, противоречия, разногласия. Поймите, что они есть всегда. Сами по себе эти явления нейтральны. Окраску они приобретают в зависимости от поведения участников. Тут-то и важно для того, чтобы противоречие вылилось в новый совместный продукт и личностный рост каждого, рационально решать вопросы в конфликтах.
• Обида как манипуляция – третий вариант. Возможно, вам не хватает внимания или вы не умеете общаться, не знаете иных путей достижения желаемого.

Условия возникновения обиды

Обида возникает не всегда.

Как минимум, обидчик должен быть значим для оппонента, то есть чаще обиды встречаются в близких межличностных отношениях. Но это не единственное условие.

• «На дураков не обижаются». Не обижаются и взрослые на детей, не обижаемся мы на непогоду или насекомых. Для развития обиды важно видеть в оппоненте подобного себе человека, равного.
• Соглашения (письменные или устные). Если по доброте душевной человек привык что-то делать, а потом не смог, то велика вероятность, что на него обидятся. Так как невольно его добрые дела в глазах партнера стали обязанностью. Или наоборот: вы помогали, а вам в помощи отказали. А ведь вы считали, что это само собой разумеется. То же актуально для подарков и поздравлений.

Итак, обида всегда возникает только в близких отношениях. В ситуации, когда человек для вас не значим или в целом плохо относится к вам, то возникает море других эмоций и чувств: раздражение, злость, возмущение, но не обида.

Зачем прощать

Что происходит с тем, кого обидели?

• Обида отражается на здоровье психосоматическими заболеваниями.
• Обида управляет вашим мышлением и поведением, которое становится ориентировано на уменьшение страданий от переживаний (включаются защитные механизмы).
• Обиды чреваты ссорами и депрессией, так как за одним воспоминанием всегда следует море других.
• Обиды – предвестники хронического эмоционального стресса. При стрессе активизируются все защитные силы организма, что хорошо в экстренной ситуации: мы лучше видим, сильнее бьем, быстрее бежим, креативнее действуем. Но для постоянной жизни такое состояние не годится, так как в таких условиях организм быстро износится физически и психически, иммунитет ослабнет.

Что еще испытывает человек при стрессе, какие две реакции популярны: страх (бегство) и гнев (нападение). При обиде мы испытываем то же самое, но убежать от нее нельзя, значит, остается нападать. Агрессия (скрытая, явная, внутренняя по типу «люблю и ненавижу») всегда сопровождает обиду.

Обиды делают нас злыми и больными. Потому и нужно уметь прощать. Отпуская обиды, вы:

• очищаете свой организм от тех эмоций, которые уже вызваны образами обидчиков, ситуаций;
• проводите профилактику появления негативных эмоций в будущем;
• высвобождаете интеллектуальные, физические и психические силы для построения новых жизненных планов, саморазвития, творчества и достижения социального успеха (высвобождаете место в мыслях и силы в действиях).

План действий

Избавление от обид предполагает избавление от эмоций (положительных и отрицательных). Сначала важно сделать образ обидчика нейтральным, а позже он сам отойдет в бессознательное.

Цель работы над собой – развитие саногенного (оздоравливающего) мышления. Ваша задача – перехватить у обиды управление мышлением и поведением, то есть жизнью. Для этого важно не только простить обиды, но и понять принцип их формирования.

Основы саногенного мышления

1. Прежде всего нужно понять, что обижаемся мы в тех случаях, когда приписываемое нами человеку поведение (ожидание) не совпадает с реальными фактами (реальность).
2. Вы находитесь в плену прошлого, что вредит вам и вашим близким в настоящем. Если постоянно воспроизводить в памяти обиды и переживать их снова и снова (а этим вы и занимаетесь), то время не вылечит никогда.
3. Сведите ожидания к минимуму. Не приписывайте людям стереотипы поведения.
4. Понятно, что совсем без представлений жить невозможно. В таком случае важно строить реальные ожидания.
5. Ослабить эмоции позволит рефлексия. В расслабленном состоянии нужно вспомнить обиды и представить себя в этой ситуации, но отстраненно. Так, словно вы сторонний наблюдатель. Подробнее об этом читайте в статье «Саногенное и патогенное мышление – что это в психологии. Обучение концепции Орлова».
6. Ослабить обиду позволит концентрация на ваших ожиданиях, а не на действиях оппонента.
7. Теперь постарайтесь найти причину альтернативного поведения оппонента.
8. После этого постарайтесь принять оппонента таким, каков он есть, и признать его право на свободу (альтернативное поведение).
9. В спокойном состоянии проиграйте ситуацию еще раз, важно сохранять отстраненность.

Всему виной ожидания

Ваши ожидания относительно поведения другого человека требуют особого внимания. Проигрывайте не только саму ситуацию, но и обращайте внимание на свои мысли. После этого нужно ответить на ряд вопросов:

1. Как должен вести себя человек, чтобы я не обижался?
2. Откуда берутся мои ожидания?
3. Насколько они реальны?
4. Можно ли их больше приблизить к реальности?
5. Может ли партнер соответствовать этим ожиданиям?
6. Партнер знает о моих ожиданиях?
7. Что мешает мне рассказать об этом и изменить ожидания?
8. Почему оппонент так поступает?
9. Какие мотивы его ведут?
10. Ему известно о моих ожиданиях? Если да, то почему он так не поступает.
11. У него другие интересы и желания, цели?
12. Мои ожидания противоречат его убеждениям?
13. В заключение обязательно произнесите: я не имею права судить и оценивать другого человека, в противном случае я не признаю в нем личность и пытаюсь подогнать под некий стандарт, лишить свободы. А такого права нет ни у кого.

Как бы странно это не звучало, но если вы хотите отпустить обиду, то нужно найти оправдание обидчику, а не порицание. Если ничего не приходит в голову, то можно просто сказать: «Я уверена, у него были на то серьезные причины. Я его прощаю».

В завершение стоит проговорить и прощение к себе. А прощая обидчика, важно найти, за что поблагодарить его. В конце концов, вы всегда можете поблагодарить за опыт.

Послесловие

Механизм обиды таков: мои ожидания относительно другого человека, мое видение его поведения, рассогласованность этих элементов. Не станет одного компонента (звена) – не будет и обиды.

Избавиться от обид, отпустить прошлое и начать жить будущим можно только изменив мышление, перефокусировав внимание с обид и их подпитки на новые планы.

Всегда помните о том, что обиды бессмысленны.

• Во-первых, они разрушают того, кто их удерживает.
• Во-вторых, подумайте: вы считаете обидевшего выше вас, он указал в больное место? Если да, то не стоит ли адекватно воспринять критику и постараться дорасти до этого человека? А если он сказал неправду, оказался ниже вас, то зачем придавать этому значение и опускаться до такого же уровня?

«Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь», – М. Е. Литвак.

Прощение

Прощение — это сознательное решение отпустить чувства гнева или обиды, питаемые по отношению к человеку, совершившему проступок. Это часто может помочь тому, кто был обижен, освободиться от любых негативных чувств и обрести чувство покоя. Человек, которому трудно прощать других, может захотеть изучить преимущества прощения в терапии и в результате научиться прощать легче.

Что такое прощение?

Хотя термин «прощение» может напомнить религиозные понятия, прощение не обязательно должно иметь какое-либо отношение к религии. Прощение также не означает, что человек забыл или извинил обиду. Скорее, это означает распознать ее и принять сознательное решение отпустить боль, которую она причинила. Прощая кого-то, не обязательно мириться с обидчиком. Неправильное представление о прощении может быть вредным, особенно в случае нездоровых или жестоких отношений. Некоторые могут быть склонны думать, что примирение происходит вместе с прощением, но это не всегда так. Например, можно простить члена семьи , который сказал или сделал обидные вещи, но поддерживать связь с этим членом семьи может быть вредно как морально, так и физически.

Можно простить кого-то, не умаляя и не отрицая обиды. Прощение также может занять время, особенно если обида была серьезной. Когда кто-то причиняет значительный вред намеренно или случайно, истинное прощение может быть сложной задачей. То, как человек может прощать, частично зависит от того, как этот человек определяет прощение. Развитие эмпатии часто может привести к прощению. Для многих прощение — это просто преодоление обиды и отсутствие обиды. Для других процесс прощения кого-то требует восстановления отношений. Хотя многие люди действительно считают примирение шагом в процессе прощения, они, как правило, способны рассматривать эти два процесса как отдельные.

Прощение часто необходимо в случае предполагаемого оскорбления себя, близких друзей или семьи, когда человек говорит обидные вещи из-за различий в этике или морали, или в результате стигматизации или игнорирования личности или убеждения.

Некоторые люди могут простить других:

• Поняв, почему другой человек поступил неправильно, часто говоря о проблеме.
• Сопереживание позиции другого человека.
• Избегание сосредоточения внимания на гневе или печали, направленных на человека, который поступил неправильно.
• Размышляя о случаях, когда вы причиняли кому-то боль, и рассматривая прощение другого человека как прощение себя.
• Сказать другому человеку, что он прощен.
• Рисунок из духовных, культурных и/или религиозных учений.
• Размышление о негативных последствиях обиды.

Прощение себя

Прощение не обязательно вовлекает других. На протяжении всей жизни может возникнуть необходимость простить себя за проступок, реальный или воображаемый. Некоторым людям, которые сделали выбор, о котором позже сожалели, может быть трудно простить себя за этот выбор. Люди также склонны считать себя более ответственными, чем другие люди, и в результате им может быть труднее простить себя, чем другому человеку, совершившему аналогичное преступление против них.

Исследования показывают, что у тех, кто легко прощает себя после совершения ошибок, может снижаться эмпатия, и они могут быть менее склонны загладить свою вину перед другой стороной. Самопрощение может быть наиболее эффективным и полезным, когда оно включает в себя тщательное обдумывание ошибки, признание ошибки, сочувствие к другой стороне и какое-то возмещение за обиду.

Поскольку сдерживание чувства гнева или других негативных эмоций, даже направленных на самого себя, может привести к ухудшению эмоционального, психического и физического благополучия, очень важно прощать себя. Однако это может занять некоторое время. Когда у человека возникают трудности с самопрощением, могут возникнуть такие проблемы, как беспокойство, депрессия и стресс, и эти состояния могут вызвать физические симптомы, такие как высокое кровяное давление, боль и усталость, или привести к членовредительству. Люди, которые затаили обиду на себя , также могут быть более склонны к рискованному и опасному поведению, такому как злоупотребление психоактивными веществами и алкоголем.

Преимущества прощения

Прощение обычно приносит больше пользы, чем человеку, которого прощают; те, кто способен простить кого-то, кто обидел их, могут получить от этого значительные результаты. Исследования показывают, что неспособность или нежелание прощать может иметь негативное влияние на психическое здоровье и благополучие, часто способствуя таким состояниям, как депрессия и тревога. Личные преимущества прощения могут быть большими: они могут включать в себя увеличение счастья, улучшение здоровья и более крепкие отношения.

Было доказано, что люди, которые более снисходительны к другим, более счастливы и менее подвержены негативным последствиям стресса для здоровья. Они часто могут легче разрешать конфликты, восстанавливать испорченные отношения с друзьями или партнерами и могут испытывать более высокий уровень эмпатии и более позитивные чувства по отношению к людям в целом. Они также могут быть более устойчивыми к болезням, чем те, кто затаил обиду, поскольку исследования показывают, что у людей, которые затаили обиду, может быть больше шансов иметь ослабленную иммунную систему.

Ссылки:

1. Брайнес, Дж. (2012, 23 августа). Здоровый способ простить себя. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_healthy_way_to_forgive_yourself
.
2. Персонал клиники Мэйо. (2017, 4 ноября). Прощение: Отпустить обиды и горечь. Получено с https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
3. Что такое прощение? (н.д.). Получено с http://greatergood.berkeley.edu/topic/forgiveness/definition#what_is

Сила прощения — Harvard Health

Метод REACH учит, как преодолеть давние плохие чувства по отношению к тому, кто причинил вам зло.

Почти каждому приходилось сталкиваться с несправедливостью по отношению к кому-либо. Это может быть бывший коллега, друг или член семьи. Но цепляние за эти негативные чувства может нанести большой вред вашему здоровью.

«Простить человека, который обидел вас, никогда не бывает легко, но постоянно вспоминая эти события и переживая их снова и снова, вы можете наполнить свой разум негативными мыслями и подавленным гневом», — говорит доктор Тайлер Вандервил, содиректор Инициативы по Здоровье, религия и духовность в Гарвардской школе им. Т.Х. Чанская школа общественного здравоохранения. «Тем не менее, когда вы научитесь прощать, вы больше не будете в ловушке прошлых действий других и, наконец, сможете почувствовать себя свободными».

Учимся отпускать

У прощения есть две стороны: решение и эмоция. Решающее прощение включает в себя сознательный выбор замены недоброжелательности доброй волей. «Вы больше не желаете, чтобы с этим человеком случилось что-то плохое», — говорит доктор Вандервил. «Часто это быстрее и проще сделать».

Для эмоционального прощения вы уходите от этих негативных чувств и больше не зацикливаетесь на проступках. «Эмоциональное прощение намного сложнее и занимает больше времени, поскольку эти чувства часто возвращаются на регулярной основе», — говорит доктор Вандервиле. «Это часто происходит, когда вы думаете о преступнике, или что-то вызывает воспоминания, или вы все еще страдаете от неблагоприятных последствий действия».

Практика прощения может иметь огромную пользу для здоровья. Обсервационные исследования и даже некоторые рандомизированные испытания предполагают, что прощение связано с более низким уровнем депрессии, тревоги и враждебности; снижение злоупотребления психоактивными веществами; более высокая самооценка; и большую удовлетворенность жизнью. Тем не менее, прощать людей не всегда легко.

«Дело не в том, что мужчины не могут простить, но для некоторых это больше похоже на борьбу», — говорит доктор Вандервил. Непонятно почему, но, возможно, эти мужчины научились подавлять определенные эмоции. «Мужчинам также может быть трудно признаться себе в том, что была совершена серьезная обида, которая до сих пор их беспокоит», — говорит доктор Вандервиле.

Практикуйте небольшие акты прощения Один из способов привыкнуть к прощению — это практиковать небольшие действия в повседневной жизни, — говорит доктор Тайлер Вандервил, содиректор Инициативы по вопросам здоровья, религии и духовности в Гарвардском университете им. Чанская школа общественного здравоохранения. Например, если кто-то грубит вам или подрезает вас в пробке, используйте этот момент, чтобы осознать неправоту, понять, что это не было адресовано лично вам, и тут же простить его или ее. «Таким образом вы также можете научиться немедленно останавливать негативную реакцию и связанные с ней чувства», — говорит доктор Вандервиле.

Поиск решения

Одним из лучших способов практиковать прощение является метод REACH. REACH расшифровывается как «Напомнить», «Подчеркнуть», «Альтруистический дар», «Обязать» и «Удержать». Вот посмотрите на каждый шаг.

Отзыв. Первый шаг — объективно вспомнить проступок. Цель состоит не в том, чтобы думать о человеке в негативном свете и не погрязать в жалости к себе, а в том, чтобы прийти к ясному пониманию того, что было сделано неправильно. Визуализируйте человека и ситуацию и все чувства, которые с этим связаны. Не откладывайте ничего в сторону, особенно если это вас злит или расстраивает.

Сопереживать. Затем попытайтесь понять точку зрения другого человека относительно того, почему он или она причинили вам боль, но не преуменьшайте и не преуменьшайте причиненный вред. Иногда проступок был не личным, а следствием того, с чем имел дело другой человек. «Люди, которые нападают на других, иногда сами находятся в состоянии страха, беспокойства и боли», — говорит доктор Вандервиле. «Они часто не думают, когда причиняют боль другим, и просто набрасываются».

Альтруистический дар. Этот шаг направлен на устранение собственных недостатков. Вспомните случай, когда вы жестоко обошлись с кем-то и были прощены.