Особенности отношения ко лжи женатых и неженатых мужчин
Цель исследования: выявить и описать особенности отношения женатых и неженатых мужчин ко лжи.
Объект: отношение ко лжи.
Предмет: особенности отношения женатых и неженатых мужчин ко лжи.
Гипотеза: отношение женатых и неженатых мужчин ко лжи отличается по следующим параметрам: ориентация на себя или на межличностное взаимодействие, значимость ситуационного и эмоционального факторов.
Эмпирическую базу исследования составили женатые и неженатые мужчины в возрасте от 30 до 50 лет. В первую группу вошло 28 респондентов, состоящих в браке не менее 5 лет, во вторую 28 респондентов, не состоящих в браке.
Женатые мужчины склонны воспринимать свою ложь через фактор нравственной силы. Они значимо чаще рассматривают такую ложь как более добрую, хорошую, непостоянную, оправданную, осмысленную.
В то время для неженатых мужчин более весомым оказывается фактор рациональной оценки. Они склонны характеризовать ложь как более полезную, рациональную, непостоянную, оправданную, осмысленную. Чужую ложь неженатые мужчины воспринимают как более опасную.
В представлении респондентов, состоящих в браке, патологическая ложь и своя ложь взаимосвязаны, они могут рассматриваться как частично перекрывающие друг друга понятия, при этом на первое место выходят такие общие представления, как постоянство и оправданная польза, что связано с образом жизни и социальной ролью женатого мужчины.
Ложь во благо женатые мужчины воспринимают как более положительную, используя ее для установления межличностных отношений и заботы о близких.
Взаимосвязь между мотивом и своей постоянной простой и оправданной невольной ложью дает возможность предположить, что женатый мужчина имеет согласованные представления о своевременности использования ложных утверждений. Они могут достаточно четко определить рамки данного феномена и его места в их жизни.
Неженатые мужчины склонны относиться с осторожностью к такому виду лжи, как ложь во благо. Неженатые мужчины лгут во благо неуверенно, импульсивно, не подумав. Мотивом применения лжи во благо чаще всего выступает сиюминутное решение проблемы, возможность взять тайм-аут, дать время обдумать создавшуюся ситуацию, возможность сгладить конфликт.
Для неженатых мужчин характерна большая вариативность отношения ко лжи, они склонны рассматривать ее ситуационный характер, воспринимая ее как легкий, доступный способ защиты. Респонденты данной группы склонны не осознавать последствий лжи. В то же время, они настроены более категорично в оценки лжи как социального феномена.
Респонденты, состоящие в браке, при использовании ложных коммуникаций, испытывают внутренний дискомфорт, потерю душевного равновесия, т.е. эмоциональная составляющая отношения ко лжи у женатых мужчин более выражена.
Женатые мужчины также склонны применять ложь во спасение других людей, для сохранения спокойствия и достижения душевной гармонии.
Используя ложные утверждения, женатые мужчины проявляют большую эмпатию к собеседнику, заботясь о его чувствах и душевном состоянии.
При оценке мотивов чужой лжи неженатые мужчины упоминают такие причины, как создание приятного впечатления о себе, страх перед принятием ответственности, упрощение собственной жизни, что может характеризовать мотивационную сферу этой группы как направленную на себя.
Женатые мужчины наряду с личной выгодой выделяют мотив заботы о гармонии в межличностных отношениях, сохранении благоприятной обстановки.
Мужчины, состоящие в браке, занимают более активную и целенаправленную позицию в ситуациях проявления чужой лжи. Интересно то, что одной из форм активности может являться и предвидение данной ситуации, и продумывание способов ее предотвращения. Одной из форм поведения в ситуации проявления чужой лжи является умолчание, но с последующим выяснением причин, наедине. Данный факт дает возможность предположить, что респонденты данной группы склонны предоставлять обманщику возможность сохранить свое лицо и положение в сложившейся ситуации.
Типичной реакцией на ситуацию лжи в сфере межличностного взаимодействия у неженатых мужчин является юмор, у женатых мужчин — осуждение импульсивности поведения
В случае столкновения интересов родительской семьи и родной семьи, женатые мужчины пытаются найти компромисс, в то время как неженатые мужчины не склонны делить понятие семья на свою и родительскую, т.е. для них, в большинстве случаев, девушка не является частью семьи, при этом наблюдается более категоричная оценка партнера, что приводит к оправданию лжи.
Интересно также то, что, по мнению неженатых мужчин, ложь для мужчин, состоящих в браке — способ избегания негативных эмоций, в то время как для женатых мужчин — способ сохранения отношений.
Для неженатых мужчин обыкновенна этикетная ложь и ложь оправдание, редкое понимание лжи во благо, отличающееся напряженностью и специфичностью.
Следует особо отметить амбивалентное отношение женатых мужчин ко лжи во благо. Они воспринимают ее с одной стороны, как темную, злую, бессмысленную, с другой стороны они склонны ее оправдывать, оценивать как нравственную и полезную, но достаточно трудную и напряженную в применении.
При этом ситуативная невольная ложь не оправдывается респондентами данной группы и оценивается значительно негативнее, чем ложь во благо. Ложь ради других в представлении респондентов сложное, эмоционально насыщенным амбивалентным феноменом, связанным с борьбой мотивов.
Оценивая свое Я-идеальное как нравственное, респонденты данной группы склонны считать постоянную ложь опасной и уверенной, свою ложь — напряженной, а использование лжи во благо небольшой и достаточно приемлемой для собеседника. Интересно то, что даже на уровне Я-идеального ложь во благо осталась достаточно значимой для респондентов данной группы, что, возможно, говорит об их направленности на сохранение межличностных отношений.
Таким образом, гипотеза нашего исследования подтвердилась: отношение ко лжи женатых и неженатых мужчин отличается по следующим параметрам: ориентация на себя или на межличностное взаимодействие, значимость ситуационного и эмоционального факторов.
Он не бросит жену.
Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения© Баттиста В., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
* * *
Моему мужу Майклу и нашим дочерям Джейми и Мэнди – с любовью
Введение
Когда вы любите того, кто для вас недоступен
Мной написано множество статей о любви и отношениях для англоязычных сайтов YourTango.com и About.com (нынешний DotDash.com), а также для интернет-издания Huffington Post. Но ни одна публикация не вызвала у читателей столь бурного отклика, как та, что касалась разрыва отношений с женатым мужчиной. Статья, которую за год прочитали более 160 тысяч раз (и которой более 600 раз поделились в социальных сетях), похоже, задела за живое.
Эта книга адресована женщинам, состоящим в романтических отношениях с эмоционально недоступным мужчиной – возможно, женатым на другой. Сразу хочу пояснить, что под эмоционально недоступным я подразумеваю человека, возводящего стену между собой и другими, чтобы избежать эмоциональной близости.
Как правило, рано или поздно его партнер начинает чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым, брошенным или нежеланным. Иногда поведение эмоционально недоступного человека может доходить до уровня психологического насилия. Такие отношения вызывают невероятный стресс и зачастую носят крайне нестабильный характер.
И хотя книга в первую очередь предназначена для женщин, состоящих в гетеросексуальных связях, известно, что у мужчин в однополых отношениях также бывают проблемы с эмоционально недоступным партнером. Возможно, некоторые гендерные различия все-таки существуют, тем не менее психологическая подоплека остается одинаковой для всех. Вот почему, хотя я и обращаюсь преимущественно к женской аудитории на протяжении всей книги, советы, представленные здесь, подойдут любому человеку, оказавшемуся в подобных обстоятельствах.
Цель книги не в том, чтобы пристыдить вас или загнать в угол. Она написана, чтобы помочь переосмыслить стороны и качества, которые вам не нравятся в самих себе и при этом становятся источником проблем.
Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору.
Благодаря поколению миллениалов и культуре знакомств онлайн «словарь» отношений пополнился новыми терминами. У нас есть отдельные понятия, описывающие переживания людей, заводящих сегодня отношения в Интернете. К примеру, при «гостинге» человек, с которым вы встречаетесь, превращается в «призрак», внезапно исчезая. В то время как при «бредкрамбинге» человек, не намеревающийся заводить серьезные отношения, тем не менее подбрасывает вам «хлебные крошки», то есть делает все возможное, чтобы вы оставались на крючке этой разрушительной связи. Другой термин, «коушунинг», означает, что вас держат в качестве запасного варианта, или, проще говоря, «плана Б».
Когда кто-то, с кем вы встречались, внезапно прерывает общение и исчезает без предупреждения, превращаясь в призрак, это может показаться обидным и неуважительным.
Чем больше времени вы провели вместе, тем хуже чувствуете себя, когда общение резко обрывается. Иногда так происходит во время длительных отношений, приводя к психологической травме. К сожалению, тенденция к появлению призраков только набирает обороты. Культура общения онлайн и приложения для знакомств, а также связанная с этим анонимность лишь способствуют проявлению подобных моделей поведения, позволяя избегать всякой ответственности. На более глобальном уровне отсутствие сопереживания в людях не сулит ничего хорошего нашему обществу.
Превратиться в призрак намного проще, чем отказать, глядя в глаза. Дискомфорт при прямом общении настолько нервирует некоторых, что они всеми возможными способами уклоняются от него. Ни к чему не обязывающие встречи в Интернете ослабляют ощущение социальной связности. И такое поведение на свиданиях все больше и больше становится нормой современной жизни.
У тех, кто неоднократно сталкивался с негативным опытом свиданий, чувство отверженности в конце концов может восторжествовать.
Это сбивает с толку и заставляет сомневаться в том, как нужно реагировать. Наша реакция в значительной степени зависит от восприятия ситуации или сигнала. Но как можно отреагировать, когда мы не знаем точно, что произошло? Пережив череду негативных чувств на свиданиях, мы начинаем сомневаться в себе, своих суждениях и значимости. И даже при верном восприятии все равно попадем в эту ловушку.
Мужчины не способны поддерживать здоровые отношения по разным причинам, что и стало темой данной книги. Кто-то уже принял на себя обязательства. Кто-то не находится в отношениях, но тем не менее продолжает выстраивать барьеры, препятствующие близости. Каждый день мне доводится выслушивать женщин, терпящих такого партнера в надежде, что он изменится. Они продолжают страдать, неустанно пытаясь «взломать некий код» или проломить стену.
Женщина, влюбившаяся в эмоционально недоступного или женатого мужчину, тратит впустую жизнь, надеясь и молясь, чтобы он изменился (или оставил свою жену). Когда это не происходит, она обнаруживает, что потеряла время зря.
Рушатся ее мечты о детях и доме с белым штакетником. В крайних случаях она может обнаружить, что в огромной мере затронута ее репутация. И я тут не стремлюсь посеять панику, а всего лишь хочу призвать к осторожности: к необходимости более серьезно подойти к решению о том, чтобы начать (или продолжать) встречаться с эмоционально (и физически) доступными мужчинами.
Если написанное выше вызывает у вас отклик, возможно, изначально стоит разобраться в причинах, по которым вы оказались в подобной ситуации. Почему вы сделали такой плохой выбор? Что вас так долго удерживало? Почему вы считаете, что ваша «любовь» изменит мужчину, с которым вы встречаетесь? Более того, сможет ли он измениться, прежде чем вся жизнь пробежит мимо вас? Вам нужны ответы и конкретные стратегии, помогающие двигаться вперед, и я готова их предоставить.
Что касается брака и неверности, то слово «любовница» существует уже много веков. Так сложилось исторически, что мужчины «содержали» женщин. И эти женщины, по настоянию богатых поклонников, должны были придерживаться определенного образа жизни, чтобы в любой момент быть доступными для секса.
В Европе это была широко распространенная практика среди особ королевской крови и богатых вельмож. Само слово «любовница», как и еще один распространенный термин «другая женщина», может вызывать негативные чувства. Я предпочитаю говорить «партнер», когда это возможно, потому что это наиболее точный и уважительный, а также гендерно нейтральный термин.
В этой книге я также использую термины «обман» и «измена». Оба они описывают неверность и/или секс вне брака и относятся к человеку, предающему свою супругу и данные брачные клятвы. Я не вдаюсь в подробности относительно того, что представляет собой измена (половой акт, оральный секс, киберсекс, секс по телефону и так далее). Достаточно сказать, что в любовном треугольнике есть человек – супруга, которую предают посредством включения в отношения третьей стороны (вас). Опять же, эти термины предназначены для ясного понимания концепций книги.
Стоит ли возлагать всю вину за непростое положение, в котором вы оказались, на другого человека? Важно помнить, что вы не можете контролировать его поведение; вы можете контролировать только свое.
Но это не означает, что вам не нужно анализировать поведение таких мужчин. Итак, что скрывается за понятием «эмоционально недоступного» мужчины? В главе 2 я перечисляю основные типы таких людей, чтобы вы могли понять, с кем имеете дело. Я выделяю общие категории, хотя каждый конкретный человек может попадать сразу в несколько групп. Среди этих категорий – социопаты, нарциссы, зависимые и даже намеренно избегающие отношений люди.
По мере углубления в тему я постараюсь ответить на вопросы, которые вы, вероятно, уже задавали себе: что за человек будет намеренно причинять страдания другим? Что за человек будет признаваться в любви, а потом плохо обращаться с вами? Зачем кому-то может понадобиться втягивать вас в подобные отношения? И почему вы постоянно застреваете в таких ситуациях? В главе 2 мы подробно остановимся на этих и других вопросах.
В главе 3 мы поговорим о чужих мужьях и их женах. Правда ли то, что он говорит о ней? Вы были бы шокированы, если бы услышали ее мнение о нем.
Я семейный психотерапевт, и, окажись хоть раз на моем месте, вы были бы удивлены тому, что каждому из супругов есть что сказать о их совместной жизни. В большинстве случаев их точки зрения сильно различаются. И ни та ни другая не является ошибочной или правильной, просто каждый человек по-своему интерпретирует происходящие события. В ваших отношениях вы слышите только одну сторону – его. Но его мнение не является абсолютной истиной, оно именно то, что подразумевает этот термин: его сторона.
Как только вы поймете, что партнер эмоционально недоступен, к вам придет и осознание, что вы просто обязаны жить дальше. Существует множество способов «оставить своего возлюбленного». Да, на эту тему даже написано огромное количество песен. Но как лучше всего оставить недоступного или женатого мужчину, в которого вы влюблены и с которым у вас были отношения в течение длительного периода времени? Стоит ли разрубить этот узел одним махом? Или самой превратиться в призрак? Или для начала сократить количество встреч? Или, может быть, вам стоит просто начать встречаться с другими мужчинами и надеяться, что вы влюбитесь в кого-то, кто доступен.
Это все возможные варианты; и мы обязательно рассмотрим, какой из них лучше.
Вместо того чтобы валить всю вину на мужчину, в главах 4 и 5 мы попробуем разобраться, почему вы попадаете в подобные ситуации. Ответы на такие вопросы нередко скрываются в истории вашего детства и семьи. Они также могут уходить корнями в прочий жизненный опыт и прежние романтические отношения. Теория привязанности дает полезную информацию о том, как ранние отношения с основными опекунами (такими как наши родители) закладывают модель поведения с романтическими партнерами уже во взрослой жизни. Мы подробнее поговорим об этом в следующей главе. Достаточно сказать, что вам нужно разобраться в собственной заложенной «программе», чтобы «перенастроить» себя.
На протяжении оставшейся части книги вам придется посмотреть в глаза суровой правде о самой себе. Возможно, ваше поведение нерационально и разрушительно. И под этим я понимаю «нездоровое или ненормальное поведение в отношениях с другими». Возможно, у вас есть собственные проблемы, которые необходимо решить.
Вы можете проявлять склонность к драматизму, у вас могут быть скрытые психические расстройства, вы можете бояться близости или обязательств или быть склонной к зависимости или созависимости. Существует множество причин и объяснений, почему вы соглашаетесь и миритесь с подобными отношениями. Хотя цель данной книги – не в моральном порицании, понимание собственных ключевых ценностей и обретение внутреннего морального компаса поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.
Также на протяжении всей книги мы будем говорить о любви. Это одна из самых сильных эмоций в мире. Независимо от того, сколь логичными и разумными выглядят мои доводы, вам будет мучительно трудно игнорировать или изменить свои чувства к человеку, с которым вы, возможно, сейчас связаны. Вот почему я помогу вам посмотреть на любовь с точки зрения нейробиологии и науки о привязанности. Вы должны научиться проводить грань между нездоровой и токсичной любовью и безопасной и умиротворяющей.
Изучив и поняв, как и почему вы оказались в нездоровых отношениях, можно решиться разорвать их.
У вас может быть твердое намерение, или вы начнете сомневаться. Это типичные реакции. Возможно, вам придется несколько раз перечитывать первую половину книги и даже получить профессиональную поддержку, чтобы по-настоящему понять, почему вы должны уйти. В последующих главах мы рассмотрим, как можно выйти с наименьшими потерями из сложившейся ситуации и в каком направлении двигаться дальше. Если сейчас у вас нет отношений, вы научитесь определять, насколько здоровыми и безопасными будут потенциальные знакомства. И понимая, что они не принесут вам ничего хорошего, вы будете знать, что делать ради собственного самосохранения и поиска новых и здоровых отношений.
В своей работе я занимаю твердую позицию. Я не приемлю идею поддерживать токсичные отношения и не обсуждаю стратегии, помогающие остаться с недоступным партнером. Эта книга для тех, кто размышляет о том, чтобы выйти из отношений, или кто уже решил сделать это, но пока испытывает трудности. Также эта книга для людей, ищущих любви, но постоянно оказывающихся в повторяющихся ситуациях.
Не в ваших интересах делать ставку на того, кто играет в игры с вашим сердцем. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете полноценной жизни с любящим и отзывчивым партнером. Вместо того чтобы быть гоняться за призраками и попадать в одну и ту же ловушку, вы сможете найти человека надежного, последовательного, честного и открытого для доверительных и близких отношений.
Эта книга предназначена для женщин, имеющих проблемы с поиском здоровых или разрывом токсичных отношений. Примеры и истории в ней реальны, хотя мне пришлось изменить имена и некоторые незначительные детали, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации взяты из жизни моих клиентов, друзей или приятелей и незнакомых людей, делящихся проблемами в социальных сетях и блогах. Я даже включила кое-что из своего личного опыта. И за всем этим стоит одна и та же история: история женщин, которые связали свою жизнь с эмоционально недоступным мужчиной.
Ни одна другая книга на эту тему не предоставит вам столь четких рекомендаций, как избавиться от токсичных отношений.
Я намеренно не рассматриваю варианты, при которых вы можете сидеть и ждать, пока ваш мужчина изменится и полюбит вас. Я не верю, что вы должны рисковать своей жизнью. Ни в одной другой популярной книге вы не найдете столь подробных объяснений вашего собственного поведения, подталкивающего к подобным отношениям, равно как и стратегий, позволяющих обрести ясность мышления и уверенность, чтобы двигаться вперед. Вы найдете здесь четкий и лаконичный план действий, позволяющий идти в будущее смело и осознанно.
Эта книга призвана помочь вам на пути к обретению настоящей и крепкой любви. Вы вряд ли найдете ее в объятиях мужчины, играющего в игры с вашим сердцем или женатого на другой женщине. Я пишу ее с состраданием к вам, учитывая ваше положение. Профессиональная деятельность, а также собственный жизненный опыт позволяют мне осознать, что вы можете застрять в болезненных отношениях или одиночестве, желая при этом, чтобы в вашей жизни появился кто-то особенный. Иногда это происходит по чистой случайности, иногда из-за неверно принятых решений, а иногда из-за сочетания того и другого.
Независимо от этого вы можете развить в себе проницательность, силу и навыки, чтобы внести конструктивные и здоровые изменения, способные обеспечить счастливое будущее, которого вы заслуживаете.
Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта. Опираясь на годы практической работы в области семейных отношений, я могу помочь вам сделать здоровый выбор. Каждый день я веду людей по этому пути. Ко мне на консультацию приходили сотни женщин с различными проблемами в отношениях. Я заверяла их, как сейчас уверяю вас, что перемены стоят того и возможны. И я благодарю вас за то, что вы доверили мне помочь вам.
Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта.
1
Неразделенная любовь
Краткий обзор
Тема неразделенной любви – интересный сюжет для фильма, но если вы испытываете нечто подобное сами, это не так весело и увлекательно.
На самом деле это может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни. При безответной любви вы не находите взаимности в том, что чувствуете и делаете. Столкновение с подобной ситуацией, будь это один раз в жизни или постоянно, не является случайным. Как вы узнаете из данной книги, безответная любовь является результатом опыта наших прежних взаимодействий, особенно с родителями. Хорошая новость заключается в том, что вы можете освободиться от негативных паттернов и вместо этого научиться выбирать и любить эмоционально доступного мужчину.
Давайте обратимся к истории Саманты. Третье Рождество (не говоря уже о Дне благодарения и Новом годе) Саманта была одна. Предполагалось, что ее женатый кавалер уже давно должен был расстаться со своей супругой. По крайней мере, он просил ее быть терпеливой и говорил, что любит… Они будут вместе со дня на день. Саманте казалось, что она страдает в полном одиночестве. Все ее друзья состояли в нормальных отношениях. И она испытывала зависть – хотя у нее и был любимый мужчина, она проводила праздники одна.
Саманта ничем не отличалась от многих женщин, состоящих в отношениях с женатым мужчиной. Ее постоянно спрашивали, почему у такой привлекательной, умной, образованной и трудолюбивой девушки нет серьезных отношений. Казалось, все действительно было при ней. И хотя Саманта всегда отвечала: «Я еще не встретила подходящего человека», в глубине души она надеялась, что в один прекрасный день представит этого «подходящего человека» – того, с кем уже встречалась, – своему кругу… как только он получит развод. Она верила, что может подождать. В конце концов, ей было всего двадцать пять.
Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни. Химия страсти и фантастический секс могут держать их в состоянии, похожем на зависимость. С женатым мужчиной переживания всегда настолько высоки, что эти женщины научились довольствоваться минимумом потребностей – и справляться с «промежуточными» периодами, когда не могут видеться, или говорить с ним, или ходить на вечеринки и мероприятия.
С эмоционально недоступным мужчиной вы понимаете, что сходите с ума, пребываете в состоянии повышенной тревоги, удивляясь, почему он не ответил на ваш звонок или сообщение.
Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни.
Как и Саманта, вы знаете, что связь с женатым мужчиной опутывает паутиной лжи, заставляющей скрывать эти отношения. Возможно, своим друзьям и родственникам вы представляли его как холостого мужчину. А может, никто даже не знает о его существовании. Как бы то ни было, ваша жизнь – это эмоциональные американские горки.
Быть с одиноким и холостым мужчиной, остающимся безответным к вашим чувствам, – это еще одна пытка. Вы говорите знакомым, что встретили «отличного парня», и не можете отрицать химию и сильное влечение. Но все ваши друзья удивляются, почему при этом вы выглядите столь несчастной. А все дело в том, что вы пребываете в состоянии внутреннего конфликта, потому что чувство, которое вы называете любовью, вселяет в вас неуверенность и тревожность одновременно.
Поскольку вы решили прочесть эту книгу, возможно, вам надоело жить в состоянии постоянной неопределенности. Возможно, вы всерьез спрашиваете себя, стоит ли начать сокращать свои потери и двигаться дальше. Или, может быть, вы ищете знак, подтверждающий, что нужно продолжать ждать и надеяться. Многие женщины невольно вступают в такие отношения. Некоторые действительно расстаются с мужчиной, как только узнают, что он женат или эмоционально невосприимчив. И поступая так, они избавляют себя от отношений, наполненных ненужной драмой. Однако многие все равно остаются в этих нездоровых и неуравновешенных связях.
Когда он эмоционально недоступен. «Разве моей любви не достаточно?» – можете спросить вы. Скажу вам, что такие обстоятельства не имеют ничего общего с количеством любви или вашей способностью любить. С сексуальным влечением и страстью – да, это связано, но никак не с самой любовью. Любовь не причиняет такой боли. Настоящая любовь гармонична и взаимна. Она приводит к возникновению здоровой зависимости, а не созависимости между партнерами.
И в здоровой зависимости вы можете рассчитывать друг на друга, и вы поддерживаете друг друга. Мужчина, отвечающий взаимностью, не заставит вас чувствовать себя неуверенной и неуравновешенной, словно сходящей с ума. Он также будет абсолютно честен в своих чувствах и станет адекватно оценивать состояние ваших отношений.
Давайте посмотрим на ситуацию Мишель. Подруга устроила ей свидание вслепую с Марком. Но Мишель уже достаточно много знала о нем до того, как они встретились. Он выглядел очаровательно на фотографиях в социальных сетях. Когда-то они учились на одном курсе. Формально все выглядело просто прекрасно. Выпускник Лиги плюща с престижной работой, еврей, как и она сама, – и теперь еще ее подруга думала, что они идеально подойдут друг другу.
Когда они наконец встретились в шумном баре, казалось, что небеса разверзлись и во всем мире не было никого, кроме них. Они проговорили всю ночь, и у них было так много общего. Она была уверена, что нашла «того самого». Когда свидание закончилось и они разошлись в разные стороны, она была взволнована, услышав, как он сказал, что свяжется с ней, чтобы определенно встретиться снова.
Затем, когда на следующий день (и еще один день после этого) он не перезвонил и не написал, ей стало грустно и тревожно. Она раз за разом прокручивала в голове их свидание, пытаясь понять, что сделала не так, думая, что неправильно поняла Марка.
Наконец Мишель получила от него весточку в пятницу – и теперь должна была решить, не будет ли выглядеть «слишком доступной», если согласится на его приглашение встретиться в субботу вечером. Опросив всех своих друзей, она решила пойти с ним на свидание, и они снова чудесно провели время. Но затем ситуация повторилась, и он снова пропал на несколько дней. Она решила отправить ему сообщение, но оно осталось без ответа до следующего дня. И все, что она получила в ответ, было коротенькое послание: «Извини, очень занят». Это было огромным разочарованием. Но вместо того чтобы отпустить ситуацию, Мишель как одержимая стала стараться еще больше. Она не могла понять, как такое было возможно, учитывая всю их неоспоримую химию.
Спустя несколько месяцев «отношения» Мишель и Марка, если их можно таковыми назвать, продолжали развиваться все по тому же сценарию.
Он мог быть милым и отзывчивым, а иногда – отстраненным и угрюмым. Временами она чувствовала себя прекрасно, но в большинстве случаев – тревожно и подавленно. Казалось, она всегда беспокоилась о своих отношениях и о том, собирается ли Марк порвать с ней или вообще уже нашел кого-то другого. Марк воспринимал как «нытье» все ее попытки выразить свои чувства. В такие моменты Мишель была особенно сбита с толку. Она говорила, что влюблена, но выглядела совершенно несчастной, что вызывало обоснованную тревогу у ее родственников и друзей.
Расставание с любимым человеком – одна из самых трудных вещей, которые когда-либо можно пережить. Мишель зашла так далеко, что это казалось невозможным. Из ее рассказа мы видим, что она полностью пропустила некоторые очень важные предупреждающие сигналы. Даже она сама не знала, как превратилась в такого человека, каким ее сделали отношения с Марком. Она всегда считала себя сильной и независимой, преуспевающей на работе и общительной.
Проблема заключается в том, что такие мужчины, как Марк, просто не способны на взаимную любовь.
Их поведение может варьироваться от манипулятивного или бесчувственного до форм откровенного эмоционального насилия. Крайне важно понимать, почему такое происходит и как найти мужчину, который будет дарить вам безусловную любовь. Также важно знать, когда и как выходить из нездоровых отношений, прежде чем они успеют причинить вам слишком много страданий и серьезный психологический ущерб.
Когда он уклоняется от обязательств. Разве мужчины не способны преодолеть страх перед обязательствами? Короткий ответ: да. Некоторые мужчины действительно преодолевают свою тревогу в отношениях (она же «фобия обязательств»). Причем если они собираются сделать это, то, скорее всего, все произойдет в разумные сроки! В ходе ваших отношений вы также будете получать позитивные признаки того, что они развиваются в нужном направлении. Вы не увидите каких-либо тревожных сигналов в других областях жизни этого человека. Мужчины же, не умеющие справиться со своей фобией, не способны и на совершение поступков.
Корень проблем может быть скрыт слишком глубоко, чтобы они могли преодолеть свой страх. Как правило, вы можете заметить это и в других сферах его жизни, а не только в романтических отношениях.
Именно в такой ситуации оказалась Эмили. Ей многое нравилось в Джейке. У них было много общего, они наслаждались обществом друг друга, между ними с самого начала возникла сексуальная химия. Ей было около тридцати лет, и она сделала неплохую карьеру. Она была готова к замужеству и считала, что Джейк будет хорошим мужем и отцом. После года знакомства он так и не заговорил об их будущем и уж тем более о браке. Каждый раз, когда Эмили хотела поговорить об этом, он срывал разговор, затевая отвратительную ссору. Он говорил, что не готов, и не мог назвать разумных сроков. Или использовал в качестве отговорки проблемы на работе.
Эмили заметила, что ему трудно оставаться в одной компании и он часто скачет туда-сюда. Она также знала, что у его родителей был тяжелый развод, вылившийся в затянувшуюся борьбу за опеку.
Она делала все, чтобы подвести его к принятию решения, но ничего не могло заглушить его страха перед принятием обязательств. Эмили испытывала к Джейку сильные чувства и хотела выйти за него замуж и родить детей.
Мужчины, испытывающие тревожность в отношениях, могут действительно быть влюблены в вас. Однако им гораздо труднее оставаться в отношениях долго. Им также сложно говорить с вами о своем будущем. Если вы начнете настаивать, они скорее предпочтут разорвать отношения. Перспектива возможных обязательств заставляет их испытывать постоянный страх. Они переживают внутреннюю борьбу между зависимостью и свободой. И любовь к такому человеку может превратиться в настоящий кошмар.
Почему мужчины изменяют?: 5 причин
Есть много причин, по которым люди говорят об измене, например, сексуальное желание или низкая самооценка. Но никто не заставляет своего партнера изменять. Это никогда не твоя вина.
Неверность или измена — одна из самых разрушительных вещей, которые вы можете сделать в отношениях.
Хотя пары могут и восстанавливаются после измены, многие другие этого не делают. И даже если вы решите остаться вместе, может потребоваться много работы, чтобы возместить ущерб.
Но исследования показывают, что мошенничество очень распространено. Согласно исследованию 2017 года, в котором приняли участие 484 взрослых, 44% людей, состоящих в романтических отношениях, изменяют друг другу.
Важно помнить одну вещь: вы оба могли сыграть свою роль в ущербе, нанесенном отношениям. Но неверность — это выбор, за который никогда нельзя винить жертву.
С учетом сказанного, есть много разных причин, по которым люди говорят, что они жульничали. Одно исследование 2020 года выявило 8 основных причин измен. К ним относятся:
- гнев
- низкая самооценка
- отсутствие любви
- низкая приверженность
- потребность в разнообразии
- пренебрежение отношениями
- сексуальное желание
- ситуационные факторы
Как видите, причины измены сильно различаются и зависят от каждого человека и отношений.
Здесь мы перечисляем некоторые из наиболее распространенных причин и факторов риска, которые могут привести к измене в браке.
Некоторые люди изменяют своим партнерам, чтобы добиться сексуального удовлетворения или удовлетворения.
Они могут заявлять о потребности в разнообразии сексуальных партнеров или чувствовать сексуальную неудовлетворенность в отношениях. Возможно, они просто испытывали сексуальное влечение к кому-то и решили не бороться с этим влечением.
Многие люди изменяют своим партнерам из гнева или из мести. Они злятся или обижаются на своего партнера за что-то и могут использовать обман в качестве наказания. Им может казаться, что измена — это способ адекватно отомстить за то, как их партнер причинил им боль.
Например, вы можете злиться на своего партнера за то, что он вам изменяет. Вы можете обмануть их, желая причинить им такую же боль, как и они вам. Или, возможно, у вас только что была острая ссора, и гнев, который вы чувствуете, может привести к обману.
Некоторые изменяют по той простой причине, что больше не любят своих партнеров. Большинство из нас вступает в романтические отношения, потому что мы чувствуем первоначальное притяжение.
Некоторые люди теряют влечение или любовь к своему партнеру с течением времени. Когда вы больше не любите своего партнера, может возникнуть соблазн изменить.
Некоторые люди даже изменяют, чтобы разорвать отношения, которые больше не приносят им счастья. Кроме того, люди, которые чувствуют себя менее преданными своим отношениям в целом, более склонны к измене.
Чувство пренебрежения в отношениях — еще одна причина, по которой люди говорят об измене. Например, ваш партнер все больше и больше времени проводит на работе, не оставляя времени сосредоточиться на ваших отношениях. Может быть, они живут физически далеко, и вы давно их не видели.
Возможно, вы и ваш партнер просто не чувствуете связи, и вы чувствуете себя одиноким в своих отношениях. Романтика сошла на нет.
Вне зависимости от конкретных обстоятельств чувство пренебрежения в отношениях часто называют причиной измены.
Очень распространенная причина, по которой люди обманывают, заключается в том, что, проще говоря, представилась такая возможность. Например, может быть, кто-то изменяет, потому что находится под воздействием алкоголя и его запреты снижены.
Может быть, они изменяют, потому что остались наедине с коллегой в командировке или потому что уехали на военную службу. Тот факт, что это было связано с обстоятельствами, не делает обман менее болезненным.
Помимо этих часто упоминаемых причин, могут быть и индивидуальные факторы, повышающие риск того, что кто-то станет мошенником. К этим факторам риска относятся:
- ненадежный стиль привязанности
- психическое заболевание, вызывающее импульсивное поведение, такое как биполярное расстройство
- расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ (SUD)
- предыдущий опыт неверности, особенно в отношениях с родителями
- личностные черты («невротизм ” у женщин и “нарциссизм” у мужчин)
Вы лучше всех знаете свои отношения, и ничто из того, что вы читаете в Интернете, не может сказать вам со 100% уверенностью, изменяет ли вам ваш партнер.
Доверьтесь своей интуиции.
Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет, лучше поговорить с ним об этом напрямую.
Если вы интуитивно чувствуете, что ваш партнер изменяет вам, и у него есть несколько признаков из списка ниже, возможно, пришло время для честного и откровенного разговора.
- Скрытность: внезапно становится скрытным в отношении использования телефона или компьютера
- Улучшение внешнего вида: начинает одеваться по-другому, использовать другой одеколон или тратить больше времени на подготовку
- Необъяснимые изменения в графике: внезапная необходимость работать дольше на работе или участвовать в общественных мероприятиях по выходным
- Изменения в сексуальном поведении: кажущееся отсутствие интереса или больше интереса к близости с вами
- Ложь и избегание: когда вы рассказываете о проблемах, они либо лгут вам, либо пытаются замести проблемы под ковер
- Становление недоступным: длительные периоды, когда ваш партнер не может связаться с вами, без (или неадекватного) объяснение почему
- Они обвиняют вас в измене: некоторые люди, которые изменяют, могут проецировать на вас свою вину и обвинять вас в измене
- Необъяснимые расходы: отсутствие денег по неадекватному объяснению
Было ли это полезно?
Неверность невероятно вредит отношениям, а предательство может оказать длительное влияние на ваше чувство доверия и самооценку.
Хотя это, несомненно, болезненно, есть способы справиться с обманом.
Прежде всего, помните, что вы не виноваты. Независимо от того, почему ваш партнер изменял, одно можно сказать наверняка: вы не «заставляли» его предавать ваши отношения. Это был выбор, который они сделали. Вы не виноваты. Старайтесь практиковать сострадание к себе и напоминайте себе об этом как можно чаще.
Вполне естественно, что во время этого процесса возникает много разных чувств. Вы можете чувствовать смесь гнева, горя, вины, обиды и многого другого. Позвольте этим чувствам присутствовать без осуждения. Примите тот факт, что, вероятно, потребуется много времени, чтобы справиться с этими болезненными эмоциями.
Хотя это может показаться заманчивым, постарайтесь не мстить и не принимать важные решения в гневе. Также полезно не допускать детей к конфликту.
Настало время сосредоточиться на себе и своем исцелении. При правильной поддержке вы можете преодолеть это и снова научиться доверять — будь то в этих отношениях или в следующих.
Терапия может помочь вам справиться с этим опытом. Это ваш выбор, предпочитаете ли вы посещать консультации для пар или оставить отношения и работать над своим исцелением в индивидуальной терапии.
Если ваш партнер изменил вам, то, вероятно, вы испытываете сильную эмоциональную боль. Эта боль не будет длиться вечно, но вам, возможно, придется поработать над восстановлением доверия (независимо от того, решите ли вы двигаться вперед в отношениях или нет).
Терапия может помочь — вам не нужно проходить через это в одиночку. Кроме того, существуют бесплатные группы поддержки для людей, переживающих то же самое, в том числе:
- Анонимные лица, пережившие измену
- Институт восстановления после измены (для пар, решивших продолжить отношения)
- Сеть Beyond Affairs
Как проявляется синдром Фортунаты у женщин?
Женщины, интересующиеся женатым мужчиной, могут страдать синдромом Фортунаты. В области психологии это тип эмоциональной зависимости, который развивается у многих женщин, когда речь идет об их любовных вкусах.
Его происхождение восходит к испанскому писателю Бенито Пересу Гальдосу. В одном из его романов, известном как «Фортуната и Хасинта», главная героиня страдала от этой же проблемы. То есть Фортуната считала, что она должна забрать мужей других. Она страдала от проблемы, которая побуждала ее вмешиваться в отношения других людей.
Точнее, модель поведения, которая вызывает влечение к женатым мужчинам. То есть женщины, которые ею страдают, постоянно интересуются мужчинами, которые находятся с другими женщинами. Эта ситуация не «настоящая любовь», а навязчивая идея, объясняющая внутренние проблемы.
Другими словами, синдром Фортунаты является одним из объяснений низкой самооценки женщин. Женщины, страдающие данным видом зависимости, часто соблазняют женатых мужчин. Цель? Чтобы чувствовать себя уместным, потому что они способны «разбить пару», но это имеет более глубокий оттенок.
Что женщина, у которой проблемы с самооценкой, чувствует себя по-настоящему важной.
Логика такова: если мужчина готов изменить своей жене с ней, это потому, что она «лучше». Следовательно, синдром Фортунаты основан на сравнении.
В некоторых случаях мы можем видеть это у женщин, которые считают себя ниже других женщин. Объяснение этому феномену может лежать в обществе. Например, с контрастом тел. Некоторые идеализированные тела заставляют многих женщин чувствовать себя «меньше», чем другие.
Поэтому они ищут разные способы соответствовать или превосходить их. Синдром Фортунаты является одним из таких способов. Например, если женщина «завидует» телу другой женщины, она, вероятно, знает, что не сможет добиться такого телосложения.
Однако она расценивает это как вызов самой себе. Она хочет доказать себе (а также и другому человеку), что способна влюбить в себя женатого мужчину. Некоторые из них даже не хотят жениться, а только стремятся помешать паре. То есть они хотят чувствовать себя «искушением» для мужчины.
Читайте также: ВСЕ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О КОУЧИНГЕ У этого синдрома очень общие характеристики.
В основном выделяются:
-Чувство сильной и стойкой любви к женатому мужчине.
— Возобновление интереса к мужчинам, у которых уже есть партнеры.
— Не интересуюсь одинокими людьми.
-Двойственное отношение к другой женщине. То есть они могут ненавидеть ее, завидовать ей, но и жалеть о том, что были частью обмана.
-Фантазии о будущем. Обычно мужчины, которые не думают бросать своих жен, остаются с любовницами. Однако их хозяйки ждут и мечтают об этом времени.
Уместно отметить, что это расстройство не является синонимом любви. На самом деле влечение не к мужчине, а к самой себе. Женщина, страдающая синдромом Фортунаты, не хочет быть с этим мужчиной, но стремится чувствовать себя лучше. То есть это ресурс, который она использует для повышения своей самооценки.
Многие женщины знают, что это «невозможная любовь». То есть они склонны влюбляться в мужчин, которые никогда не были бы с ними или не имели бы ничего, кроме связи на одну ночь.
