«Почему меня раздражает моя мама? Иногда она ведет себя глупо, рассеяно, но я понимаю, что нельзя ее в этом обвинять, ведь это моя мама.» – Яндекс.Кью
Тут есть два варианта ответа — в зависимости от того, сколько вам лет.
Современные дети достаточно умные, чтобы осознавать, что они дети, поэтому я оба скажу, а вы сами выбирайте.
Если вы ребёнок — то простой вариант: так часто бывает. Дети часто умнее родителей, быстрее соображают, лучше ориентируются в современном мире. Так происходит по разным причинам — может, мама просто устала и не может хорошо думать, может, она просто немного «отстала» от времени и живёт по тем правилам, которые были во времена её молодости, ну а может вы просто более умная, такое тоже бывает. То, что вы чувствуете раздражение — такое бывает, и в этом нет ничего страшного или плохого, тем более, что вы понимаете ситуацию. В молодом возрасте человек ещё учится взаимодействовать с другими людьми, учится понимать их отличия от себя. Так что со временем вы тоже научитесь, и станет попроще.
А теперь сложный вариант ответа, если вы уже на пороге взрослой жизни и умеете думать в сторону серьёзной психологии.
Так вот — это потому что вы себе не позволяете быть глупой и рассеянной. И не позволяете себе раздражаться.
Серьёзно. Вот смотрите, у нас в голове есть свой собственный образ. «Я умный, я собранный, я прям красавчик». И если я теряю ум или собранность — это значит, что какой-то не такой. Значит, я обязан их не терять. А тут есть человек, который себе позволяет то, что я запрещаю — естественно, это вызывает раздражение.
И второй момент. Вы раздражены, по каким-то причинам — ну вот есть такое. Но себе запрещаете это чувствовать, потому что — мама же. Опять — запрет, который вызывает ещё больше раздражения.
Что с этим делать?
Во-первых, нужно проанализировать причины этих запретов. «Я не должна быть рассеянной, потому что так нельзя» — это плохой запрет, в нём нет мотивации. Правильный запрет: «Я хочу быть собранной, потому что это даёт мне вот такие-то эмоции, вот такие-то положительные ситуации» — конкретные важные плюсы, которые вы получаете, выполняя запрет самой себе. Со вторым моментом аналогично — «потому что мама» — это нифига не мотивация. «Так положено» — просто не работает. Подумайте, что вы конкретно получите, если не будете злиться на маму.
И во-вторых, нужно просто иногда позволять себе эти вещи. Да, я умный человек, но я могу позволить себе глупости — когда устану, когда необязательно быть умным, когда у меня не хватает знаний. То, что я иногда туплю — не делает меня хуже. И, да, я раздражаюсь, я не идеален, я просто не могу всегда и на всё реагировать только положительно.
Если вы выполните эти два пункта, то всё станет в разы проще. Допустим, если мама потеряла очки и просит вас помочь найти — да, вы слегка раздражены, это требует времени. Но потом подумаете: «ну и ладно, зато мама порадуется, а мне нравится когда она радуется» (заметьте, «мне нравится» — это мотивация, это ваша личная выгода в получаемых эмоциях; «мама порадуется, это хорошо» — это не мотивация, это что-то абстрактное). Результат — ну да, вы почувствовали раздражение, которое объективно вызвано ситуацией. Но вы перестанете себя винить за это, и сможете это раздражение отпустить буквально за пять минут и забыть эту ситуацию.
Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
teamo.ruПоделитьсяВзрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Раздражает мама – почему и что делать, психология
Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.
Из-за чего мама может раздражать?
Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).
В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.
Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
«Меня раздражает ребёнок!»: 5 способов не сорваться (и причины, почему это происходит)
Родители испытывают много разных эмоций в отношениях с детьми. Конечно, часто это любовь, восхищение, радость, умиление. Но иногда дети ужасно раздражают. Что с этим делать, рассказывает психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Реальность с детьми — это шум, беспорядок и детские истерики. Ко мне часто обращаются уставшие родители, которые волнуют не столько проблемы в отношениях с детьми, сколько постоянно чувство раздражения. Например, многодетная мама Екатерина переживает, что постоянно испытывает это чувство по отношению к средней дочери: «Меня раздражает, как она относится к своей одежде. Вещи вечно разбросаны по квартире. Маша считает, что я должна не только стирать, гладить, но и убирать ее разбросанные вещи. Я пыталась объяснить, что следить за своей одеждой — это ее ответственность, ведь она уже достаточно взрослая. У меня вообще трое детей, я еще и работаю!».
Разговоры не помогали, Маша продолжала вести себя по-прежнему. Это выводило из себя уже уставшую и раздраженную маму. Я пригласила маму и Машу к себе, мы разобрали семейные правила, которые помогли девочке относится к вещам ответственнее. Спустя некоторое время мама стала замечать, что ее дочь относится к собственной одежде бережнее, сама за ней следит, убирает в шкаф. Постепенно наладились детско-родительские отношения.
Я хочу дать рекомендации мамам, которых раздражает поведение ребенка:
1. Осознание
Поймите, что раздражение — это тоже чувство, вы имеете право его испытывать. Эмоции к нам приходят не просто так, они наши помощники и сигнализируют о проблемах. Ошибка родителей в том, что они начинают сразу кричать и срываться на ребенке, не осознав истинную причину раздражения.
2. Конкретизация требований
Например, если вы скажете, что хотите, чтобы ребенок был аккуратней, это ничего не даст, ведь аккуратность можно рассматривать по-разному. Вместо этого постарайтесь конкретно рассказать, что вы вкладываете в это понятие: например, уборка своих вещей дома, мытье посуды после приема пищи и т. д. Обязательно обговорите, почему это требование (правило) так важно, почему вы его ввели.
3. Слово — дело
Система подкреплений должна иметь не только словесный характер. Если в процессе решения той или иной проблемы вы договорились с ребенком о некоторых правилах, постарайтесь придерживаться их вместе. Ошибка родителей — озвучивание угроз, которые вы осуществлять не планируете («Еще раз получишь двойку — отдадим твою собаку дедушке»).
4. Не читайте нотаций
Модель нотаций не работает или работает не так, как вы предполагаете. Представьте, что вам каждый день читают нотации, выражают недовольство вашим поведением — и так из раза в раз. Как вы себя будете чувствовать, что захотите сделать в ответ? Постарайтесь уйти от чтения лекций и с уважением относиться к личности ребенка. Ошибка родителей — нежелательное поведение ребенка получает постоянное подкрепление, а желательное — игнорируется.
5. Отдыхайте!
Человек в стрессе — не лучший помощник себе и другим. Если чувствуете, что вас выводят из себя какие-то слова или действия ребенка, постарайтесь хотя на время отстраниться от проблемы. Позвольте себе расслабиться и отдохнуть, чтобы восстановиться. Возможно, ваше раздражение связано с усталостью.
Причина раздражения не всегда очевидна, ведь никто не застрахован от усталости, проблем на работе, плохого самочувствия. Иногда трудно найти истинную причину, особенно если дело касается уже годами выстроенного детско-родительского взаимодействия.
Если вам сложно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, вы всегда можете обратиться за квалифицированной консультацией к психологам столичных семейных центров. В целях вашей безопасности и снижения риска распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / christinarosepix
Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)
«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.
«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.
Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.
Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.
Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.
Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.
Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».
Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).
Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.
Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:
· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;
· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;
· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.
Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.
В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.
Как избежать конфликта с собственным ребенком?
Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.
Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.
Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.
Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.
Как выстроить границы с токсичной матерью
«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
«Какая же ты сука, мама»
На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.
— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.
В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.
— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.
Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».
Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.
Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.
— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.
Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.
— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».
Почему токсичные отношения травмируют
«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.
Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова
«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.
Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.
Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
- „Ты не такой“
- „У тебя руки не из того места“
- „У тебя ничего не получится“
- „У всех нормальные дети, один ты такой“
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
Ульяна Скорнякова
«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:
- Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
- Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
- Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
- Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
- Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».
Екатерина Добрынина
Раздражение на мать (на родителей). Что делать?
Раздражение на мать (на родителя) = невыраженные в детстве эмоции. Что делать?
Очень часто родители в детстве подавляют чувства ребёнка. «Не ной, тебе говорю!», «Да ничего не случилось, ерунда какая!», «Не стоит расстраиваться, пустяки» и т.д.
Родители часто таким образом пытаются либо помочь ребенку, чтобы он не страдал. Либо им сложно сталкиваться с тяжелыми переживаниями собственного чада. Ведь он страдает, это невыносимо, смотреть, как ему плохо. Хотя, часто и то и другое присутствуют вместе.
Но происходит все ровно наоборот. Ребенок вместо поддержки в этот момент чувствует себя непринятым, ведь он же не просто так плачет, расстраивается, обижается или злится.
Все эти чувства не выражаются, накапливаются, а потом выходят в виде раздражения на родителя. Особенно во взрослом возрасте.
Что с этим делать? В первую очередь родителю нужно научиться переживать свою беспомощность. Т.е. принять то, что он не может решить все проблемы своего ребенка и это нормально.
Поддержать ребенка, приняв его чувства — «Тебе грустно/злишься/обижаешься и т.д., я тебя понимаю». Побыть с ним в этом, и именно признание родителем собственной беспомощности и поможет побыть в этом.
Если такой «подход» практиковать, то выросший бородатый ребенок будет раздражаться на родителя достаточно редко (совсем без раздражения это только в сказках).
А если вы тот самый выросший бородатый ребенок, то нужно учится вновь разрешить себе чувствовать те самые подавленные родителями чувства.
Как вариант, можно начать с «письма родителям»,наверное, уже всем известного. В нем вы пишете родителю то, что с их стороны вас когда-то обидело, ранило, разозлило и т.д. Т.е.высказываете все ваши претензии им и пишете о том, как бы вам хотелось, чтобы они вас поддержали в тот или иной момент. Отправлять письмо, конечно, не стоит.
Более «углубленный» вариант — пойти к психологу, где вы будете «жаловаться» на родителей ему, а он в этот момент временно возьмет на себя функцию родителя и будет принимать и проживать ваше горе вместе с вами. Что приведет вас к новому опыту (или, скорее, к старому забытому) — умению чувствовать и выражать свои «негативные» чувства.
Таким образом все будет высказано и прожито и претензий/раздражения в сторону предков очень сильно поубавится. И будет у вас в душе также спокойно и красиво, как на этой фотографии.
ПС: на фотографии озеро Тразимено в Италии.
Автор: Юлия Левчинская (ведущая канала «Говорим о психологии» на ютубе)
Когда мы, мамы, стали такими надоедливыми?
Мы с другом сидели с кофе под теплым весенним солнцем, но наше настроение не соответствовало яркому небу.
Мы согласились, что мы устали от того, что нас не любят молодые взрослые дети, которых мы любили столько лет.
«Я раздражаю», — сказала я, перечисляя жалобы моих детей на меня. «Я утомительный, слишком громкий и слишком много говорю. Я лишний. Я смешон. Я — повод выйти из комнаты.»
У моей подруги был такой же опыт. Ее сын даже не открывает ее электронные письма, не говоря уже о том, чтобы отвечать на них. А ее дочь однажды запретила ей посещать ее студенческий городок.
Мой сын мешает мне говорить в его присутствии, поднимая руку, чтобы заблокировать слова. Он называет меня своей биологической матерью. Моя дочь объявила меня «самым сдержанным человеком в мире».
Почти у каждого родителя, которого мы знаем, есть ребенок, который берет свою тарелку и встает из-за стола, а не разговаривает за ужином.
Мы никогда не подозревали, что мы такие глупые. Мы потрясены, узнав, насколько мы раздражаемы. Мы не можем представить, что можем предложить так мало.
«Разве они не понимают, что мы сделали их счастливыми маленькими жизнями?» Я спросил.
Было бы неплохо, если бы отец время от времени выступал и говорил: «Так поступать с матерью нельзя». Но вместо этого отцы склонны задумчиво кивать и говорить что-то вроде: «Ну, я понимаю точку зрения ребенка».
Мой друг дал общее заверение.Этот отрыв — это нормально, хотя и не без эмоциональных потерь. Эта часть становления взрослым становится независимым от других взрослых в доме. Что со временем наши дети поймут, как много мы для них сделали, и вернутся к нам с любовью и благодарностью.
Что когда-нибудь наши дети будут достаточно уверены в себе, чтобы любить нас. Эта любовь к нам больше не будет стоить им самоуважения.
«Я не могу прожить так долго», — фыркнул я. И я имел это в виду. У меня были дети в более позднем возрасте, и даже если они решат, что я стою времени в ближайшие пару лет, нет никакой гарантии, что я буду рядом, говоря актуарно.
«Кроме того, — сказал я, — я хотел бы, чтобы меня любили, пока я еще достаточно молод, чтобы ценить это. Не тогда, когда меня привязывают к инвалидной коляске в холле какого-то дома престарелых, я полностью обезумел.
» Я бы хотелось бы иметь возможность сказать: «Я же сказал тебе так», чтобы мои протезы не упали мне на колени ».
Наше настроение ухудшилось, мы с другом поговорили о том, как наши дети могли бы справиться с нашими желаниями конца жизни, и мы согласились мы не знали, что было хуже: ребенок выдергивает вилку из-за того, что ему есть куда быть, или ребенок цепляется за наше безответное «я» из-за чувства вины за все те времена, когда она никогда не говорила, что любит нас.
«Ничего хорошего не получится», — сказал мой друг, и я согласился.
Родители должны иметь возможность праздновать взросление своих детей. В конце концов, разве не это было целью все те годы назад, когда мы лечили их от лихорадки, читали им, проверяли их домашние задания, планировали их дни рождения и болели за них со стороны? Это обетованная земля, и мы сделали ее здесь вместе.
Вместо этого мы оказываемся выброшенными в сторону, как полотенца, которыми валяются полы в их спальнях, — используемыми и выбрасываемыми без раздумий, за исключением уверенности в том, что кто-то (несомненно, мать) позаботится о том, чтобы всегда было под рукой свежее.
Матери могут раздражать, но они постоянны. Есть причина, по которой мы живем дольше мужчин.
Мы полны решимости оставаться здесь достаточно долго, чтобы наши дети, наконец, обняли нас и плакали раскаявшимися слезами за все те времена, когда они думали, что мы раздражаем.
Чтобы прослушать аудиоклип из этой и других колонок, перейдите по адресу baltimoresun.com/reimer.
Руководство по выживанию для властной матери
Автор: Коррина Хорн
Обновлено 11 января 2021 г.
Медицинское заключение: Стефани Чупейн
Общение с властной матерью может быть долгим и трудным, особенно если вы живете под одной крышей.К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы пережить трудность общения с властной матерью или родителем.
Работа с властной матерью может быть сложной и проблемной
Работа над проблемами воспитания детей с онлайн-терапевтом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com Как выглядят властные матери
Термин «властный» может означать разные вещи для разных людей, но общее мнение признает, что властная мать, скорее всего, будет тем, кто осуществляет контроль над своими детьми, регулярно критикует своих детей и, похоже, недовольна всем, что делают ее дети.Властных матерей часто называют «родителями-вертолетами», поскольку они также склонны парить над своими детьми, стремясь предложить свои два цента и вскочить в мгновение ока.
Властная мать или властный родитель может демонстрировать эти черты с самого раннего возраста своих детей, или они могут развивать эти черты по мере взросления своих детей. Однако, независимо от точного графика, дети часто могут чувствовать себя подавленными и расстроенными присутствием властной матери, и они могут захотеть вообще уйти от своих родителей, чтобы найти немного покоя.Эта статья предложит решения для вас и всех, кто имеет дело с властной матерью или родителем.
Влияние властной матери или родителяЕсли вы чувствуете разочарование, злость или раздражение из-за поведения матери, вы не одиноки; психологи фактически определили, что властное воспитание вредит здоровью ребенка, и негативные последствия могут повлиять на детей и во взрослой жизни. Одна из самых распространенных проблем, связанных с воспитанием детей в вертолете, — это беспокойство; у детей, у которых есть чрезмерно вовлеченные родители, гораздо больше шансов заболеть тревожным расстройством, чем у сверстников, родители которых предоставляют им больше свободы.
Воспитание на вертолете также может снизить способность ребенка делать собственный выбор, что может привести к созависимым отношениям между родителем и ребенком. Хотя дети созависимы с раннего возраста, полагаясь на своих родителей буквально во всем, что им нужно для выживания в процессе роста, им следует научиться принимать независимые решения и начать действовать отдельно от родителей в подростковом возрасте. Люди с властными матерями могут с большей вероятностью столкнуться с трудностями при принятии решений, страдать от беспокойства, иметь низкую самооценку и чувствовать себя некомфортно на руководящих должностях.Все это может негативно повлиять на качество жизни ребенка, и все это может быть перенесено во взрослую жизнь.
Воспитание на вертолете также может подорвать вашу способность правильно регулировать свои эмоции, формировать социальные связи и эффективно общаться с другими. Все это фундаментальные навыки, которые дети должны приобрести, чтобы действовать независимо практически в любых условиях — от школы до работы и дружбы. Воспитание с помощью вертолета делает гораздо больше, чем просто раздражает или расстраивает детей; это может фактически остановить эмоциональный рост.Родителям может быть трудно соблюдать границы, когда они занимаются воспитанием детей в вертолете. Тем не менее, беседа с лицензированным терапевтом может помочь родителям соблюдать здоровые границы.
Источник: rawpixel.com
Работа с властной матерью или родителемЕсть определенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы смягчить последствия наличия властной матери или родителей, и эти шаги можно предпринять в любое время вашей жизни — будь то в подростковом или взрослом возрасте.Хотя вы не можете изменить свою мать, вы можете изменить свою собственную реакцию на поведение и склонности матери, и вы можете как можно скорее обратиться за помощью в области психического здоровья.
Общайтесь. Хотя общение с матерью о своем разочаровании не обязательно решит все проблемы, с которыми вы боретесь, не помешает сначала попробовать самое простое решение. Общайтесь с матерью, подчеркивая, что вы чувствуете, и определяйте любое поведение, которое, по вашему мнению, пересекает черту.Во время разговора убедитесь, что вы используете формулировку «Я чувствую», а не обвинительную лексику, например «Ну, ты всегда…» или подобное словоблудие. Честное, открытое и уважительное общение может открыть диалог о том, почему у вас двоих проблемы в отношениях, и проложить путь к исцелению.
Установить границы. Даже если ваша мать или родитель плохо реагируют на ваши попытки пообщаться, вы можете установить границы, чтобы сделать ваши отношения более приятными. Установление границ будет варьироваться от семьи к семье, но одна из самых простых границ, которую вы можете установить, — это степень влияния вашей матери на ваши решения.Если вам еще не исполнилось 18 лет, и вы все еще живете с матерью, ваша способность принимать решения помимо нее может быть ограничена. Однако если вы взрослый, вы можете любезно — но твердо — сообщить матери, что решения будут приниматься исходя из того, что вы считаете лучшим, а не в соответствии с ее желаниями.
Развивайте свои интересы. Если ваша мать активно участвует в вашей жизни через ваши хобби, друзей и интересы, работайте над развитием интересов, друзей и хобби отдельно от матери.Это может означать опробовать новый урок гончарного дела, заняться скалолазанием или посетить новый тренажерный зал. Вы можете попробовать посетить другую церковь или связаться со старым другом, с которым ваша мать не знакома. Независимо от того, какой именно путь вы выберете, обязательно участвуйте в этих предприятиях самостоятельно, без участия или мнения матери.
Работа с властной матерью может быть сложной и проблемной
Работайте над проблемами воспитания детей с онлайн-терапевтом сегодняИсточник: rawpixel.com
Разработайте механизмы преодоления. Когда ваша мать или родители ведут себя властно или властно, к чему вы обращаетесь? Некоторые люди могут обращаться к различным веществам, чтобы заглушить свою боль или разочарование, или они могут реагировать гневом и взрывать свою мать или других близких. Ни одна из этих реакций не является здоровой. Вам следует искать механизмы выживания, которые могут помочь смягчить симптомы тревоги, низкой самооценки или других проблем с психическим здоровьем, которые часто сопровождают контролирующих матерей.Упражнения, медитация и даже занятие руками вязанием или чем-то подобным могут помочь вам справиться с гневом и разочарованием, когда ваша мать проявляет контролирующее поведение.
Обратитесь за помощью. Семейная терапия разработана, чтобы помочь улучшить семейную динамику и общение. Если ваша мать не прислушивается к вашим аргументам и продолжает демонстрировать контролирующее поведение, возможно, вы захотите привлечь к работе профессионала, который будет посредником и разрешать конфликт.Отношения между ребенком и матерью сложны, и в некоторых возникающих конфликтах сложно справиться в одиночку. Психотерапевт может помочь вам двоим прийти к решению, которое будет приемлемым для обеих сторон.
Общение с властной матерью может быть сложной задачей в любом возрасте и с любой точки зрения. Хотя может возникнуть соблазн вообще разорвать связи — а в экстремальных обстоятельствах это может произойти — есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сформировать более сильные и здоровые привычки в отношениях с матерью.
Обращение за помощью через терапиюТерапия может быть одним из наиболее эффективных способов улучшить ваши отношения с властной матерью. Поскольку матери часто изо всех сил пытаются отпустить или видеть своих детей такими же маленькими детьми, которым они поменяли подгузники, им может быть трудно признать свое властное поведение. С возрастом необходимо установить определенные границы и ограничения между родителями и детьми, чтобы развивать здоровый эмоциональный диапазон, независимость и уверенность.Чтобы достичь этих границ, вам может потребоваться помощь профессионального терапевта.
Источник: unsplash.com
Некоторые матери не захотят заниматься терапией со своими детьми, поскольку они могут не рассматривать свое поведение как проблемное. Это нормально! Даже в одиночку вы можете получить некоторую помощь от сеансов терапии с профессиональным консультантом , поскольку они могут помочь вам разработать инструменты для создания более сильных границ, коммуникативных привычек и даже помочь вам повысить свою уверенность в себе и предотвратить беспокойство, несмотря на вмешательство родителей. .Терапия — прекрасный инструмент, который может помочь по-разному, независимо от того, посещает ли ваша мать на самом деле занятия вместе с вами.
Один из способов связаться с консультантами — это посетить BetterHelp — онлайн-центр, который связывает вас с консультантами, которые специализируются в ваших нуждах. Наши консультанты доступны где угодно и когда угодно — вам не нужно ехать к ним в офис. Ниже некоторые пользователи BetterHelp подробно рассказывают о своем положительном опыте.
Отзывы BetterHelp
«Эми была очень проницательной, предлагая правильный набор навыков, которые помогли мне взять под контроль свое собственное мышление и эмоции.Она поддерживает меня и всегда отвечает, размышляя и не осуждая, что дает мне больше понимания того, как лучше решать мои собственные проблемы, а не стресса. Настоятельно рекомендую ее всем, особенно если вы чувствуете себя «застрявшим» в привычках жизни ».
«Я не могу порекомендовать Better Help достаточно. Это был самый трудный, но самый плодотворный путь в моей жизни. Я только что закончил консультирование с Кевином, и я не могу отблагодарить его за его помощь и руководство, чтобы снова найти свой путь.Я смог раскрыться и проработать свои мысли и чувства так, как никогда раньше. Я чувствовал себя потерянным и сбитым с толку, теперь я чувствую себя сильным и решительным, и это благодаря навыкам, которым я научился у Кевина. Я без колебаний рекомендую Кевина кому-либо. Его база знаний обширна и разнообразна, и он добрый, терпеливый и искренний человек ».
Хотя общение с властной матерью может быть ошеломляющим, есть надежда: многие родители, осознав, что они делают, могут усвоить новые привычки и новые способы взаимоотношений со своими детьми.Даже в отсутствие вашей матери вы можете воспользоваться собственной серией техник, которые помогут укрепить отношения с матерью и приблизиться к более здоровой и счастливой семейной динамике. Сделай первый шаг.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как вы поступаете с властной матерью или контролирующими родителями?
Если у вас властная или властная мать, это может вызвать у вас конфликт.Развитие здоровых отношений с контролирующей матерью или властным родителем иногда может показаться сложной задачей. Однако можно узнать, как начать новые, более здоровые отношения. Вот несколько советов, как справиться с властной мамой:
- Выбери свои сражения. Если у вас властная или властная мать, решите, какие вопросы для вас наиболее важны и каким вопросам вы готовы дать немного. Например, если ваша мама хочет устраивать семейный ужин несколько раз в месяц, но у вас проблемы в отношениях с одним из других членов семьи, можете ли вы и другой член семьи отложить разницу на несколько часов? С другой стороны, если ваша мать может сказать что-то негативное обо всех ваших личных предпочтениях (отношениях, карьере и т. Д.)), возможно, вам придется попросить ее провести с вами время, чтобы сесть и рационально обсудить обе ваши проблемы и разработать план действий по отношению к другому, движущемуся вперед.
- Послушайте, что она скажет. Просто найдите время, чтобы выслушать свою мать или родителей и спросить, что они думают и чувствуют, может иметь большое значение в их способах общения с вами в будущем. Хотя это не всегда так, некоторые матери с трудом осознают тот факт, что их дети выросли и должны иметь возможность жить независимо от них и их контроля.Синдром пустого гнезда — серьезная проблема для некоторых матерей. Если ваша мать внезапно появляется в вашем доме без предупреждения или кажется, что ей всегда «нужно» быть с вами, дайте ей возможность поговорить о том, что она чувствует, и постарайтесь найти место для компромисса. Возможно, вы сможете назначить ей обеденное свидание еженедельно или ежемесячно.
- Не будьте так строги к себе. Если у вас есть контролирующая мать или властный родитель, вы можете испытывать чувство вины или стыда из-за того, что она заставляет вас чувствовать.Не будьте к себе слишком строги. Если ее контролирующее поведение не является чем-то, над чем она готова работать для себя, вы можете прийти к тому моменту, когда вам придется отпустить желание постоянно делать ее счастливой. Помните, что проблемы с контролем — это личная проблема. Это означает, что контролирующее поведение вашей матери — это проблема, над которой она должна работать сама.
- Получить помощь . Негативное влияние властного родителя (или родителей) может вызвать проблемы для всей семьи. Если проблемы, которые испытывает ваша контролирующая мать, вызывают нарушение ваших отношений с вашей матерью, с другими вашими отношениями или влияют на вашу работу или успеваемость в школе, может потребоваться профессиональная помощь.Консультант или поставщик психиатрических услуг может проводить время с вами индивидуально или вместе и может помочь вам и вашей матери научиться эффективному общению и может предложить способы установить здоровые роли матери и ребенка, которые не связаны с попытками контролировать друг друга. и это не вызывает у вас чувства вины.
Каковы признаки нарциссической матери или нарциссических родителей?
Если вам интересно, нарциссичны ли ваша мать или родители или кто-то еще является нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.
- Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение, даже в туалете или спальне. Она может перебирать твои вещи. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
- Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может критиковать вас, оскорблять вас в присутствии других или заставлять вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других, включая членов вашей семьи.
- Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери или родители могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с их поведением, они могут сделать такие утверждения, как: «Где вы это придумали?» Или «У вас буйное воображение».
- Она эгоцентрична. Нарциссические матери и нарциссические родители склонны думать, что их чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным. Например, если вы попытаетесь рассказать историю своим нарциссическим родителям, они часто прерывают разговор, чтобы рассказать о себе.
- Вы ее боитесь. Нарциссические матери или родители могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить их желаниям и потребностям, чтобы не испытать их гнев или наказание.
Что такое материнский нарциссизм?
Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Материнский нарциссизм возникает, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.
Кто такой родитель-маяк?
Большинство родителей и их родственников хотят знать, что лучше для их детей, но не знают, с чего начать.Есть много ресурсов о воспитании детей и разные мнения. Маяк — это термин, который использовал доктор Кеннет Гинзбург в своей книге «Как воспитывать детей». В книге доктор Гинзбург предлагает, чтобы родители были маяками для своих детей. Он говорит, что они должны быть видны с береговой линии жизни своих детей, как стабильный свет маяка или маяка. Два основных принципа воспитания на маяке, которые рекомендуют разрешать детям «кататься на волнах, обеспечивая при этом свет, чтобы видеть скалы», включают в себя безусловную любовь и разрешение детям терпеть неудачи.Любовь к детям без условий жизни дает им чувство безопасности, необходимое для уверенности в жизненных трудностях. Позволив им потерпеть неудачу, они получат шанс извлечь уроки из жизни на собственном опыте. По словам Гинзбурга, эти две практики позволяют детям расти и учиться нравственности, развивать сильный характер и проявлять стойкость. Можно считать, что родитель-маяк придерживается противоположного стиля воспитания по сравнению с властным родителем.
Что значит быть властной матерью или властным родителем?
Возможно, вы слышали термин «властная мать» или «властный родитель», но не знаете, что они означают.Есть много типов стилей воспитания, и иногда фигура матери может контролировать. Властная мать или властный родитель — это тот, кто хочет контролировать своих детей. Они могут иметь в глубине души свои интересы, но это кажется «чересчур». Возможно, у них было детство, полное травм, и они хотят защитить своих детей от боли, но это воспринимается как перфекционизм или попытки контролировать своих детей на микроуровне. Тем не менее, в детстве жизнь с властной матерью или властным родителем может нанести ущерб психическому здоровью человека, а во взрослом возрасте попытки управлять жизнью с властным родителем могут быть утомительными.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с этими отношениями, и это включает в себя установление границ.
Что такое контролирующая мать?
Властные родители или контролирующие родители могут вызвать ураган эмоций, особенно когда дети растут и начинают заводить новые отношения или ходить в школу. Контролирующая мать — это тот, кто пытается управлять каждым шагом своего ребенка. На самом деле вы не можете отслеживать каждое действие, которое совершает человек. Даже если вы с ребенком каждую секунду в течение дня, они говорят, что есть вещи, которые вы не можете контролировать.Это также может заставить их чувствовать себя бессильными и лишенными голоса. Когда мать контролирует, ребенку не нравится. Однако это может происходить из-за любви, но это может заставить ребенка почувствовать, что он некомпетентен или что он не может справиться со своим собственным жизненным выбором. Контролирующие родители иногда хотят оградить своих родителей от внешнего мира, но есть определенные вещи, которые вы не можете контролировать, и важно осознавать это как родитель или опекун. Властные родители могут навредить своим детям психологически, даже если они не собираются этого делать.Мама контролирует, когда видит что-то, что, по ее мнению, может помочь ее ребенку, или, возможно, она пытается сохранить контроль из-за своих проблем. У некоторых контролирующих родителей есть психологические проблемы. Контролирующая мать или властный родитель могут бороться с нарциссизмом или НПЛ. У нее может быть такое состояние, как пограничное расстройство личности, или она может быть даже очень тревожным человеком, который боится худшего и имеет тенденцию нянчиться с теми, кого хочет защитить. Если ее поведение связано с психическим заболеванием, властная мать может не осознавать, что делает.Хотя это может быть из-за любви, в некоторых случаях это может быть также злонамеренный случай, о котором важно знать в динамике родитель / ребенок.
Почему моя мама так властна?
Это хороший вопрос, и вы могли бы спросить ее, знает ли она об этом и способна ли она дать представление о своих эмоциях. Мама контролирует по множеству причин. Это может быть из-за позитивной попытки помочь вам, или может быть, она справляется со своими собственными психологическими или эмоциональными проблемами.В этом случае ей нужно поработать над этими проблемами в терапии. Будь то синдром пустого гнезда или реальный диагноз психического здоровья, посещение психиатра, вероятно, будет для нее полезным. Как бы то ни было, вы не можете изменить свою властную маму или властного родителя. Властное воспитание — это то, над чем человеку, участвующему в процессе, нужно работать в своем собственном терапевтическом процессе, и, как и все остальное, он должен быть готов измениться. Вы не несете ответственности за своих родителей или их проблемы.Если ваша мама все контролирует, вы можете или никогда не получите подтверждения того, почему, но что вы можете сделать, так это признать, как ваши родители повлияли на вас, и поработать над собой. Скорее всего, контролирующему и властному родителю будет сложно измениться. Однако это возможно с помощью терапии.
Как властная мать или властный родитель влияет на ребенка?
К сожалению, властная и контролирующая мать или властный родитель могут оказать значительное влияние на жизнь ребенка.Детям контролирующих родителей, особенно контролирующих матерей, часто бывает трудно приспособиться к новым отношениям и развить здоровую привязанность к другим, например, найти лучшего друга. Если это поведение не изменить, это может вызвать проблемы, которые будут преследовать детей всю их жизнь.
Детей часто заставляют чувствовать вину за то, что они хотят жить вне дома. Посещение старшей школы, наличие лучшего друга или просто нежелание все время оставаться дома могут быть восприняты властной, властной матерью или властными родителями как оскорбительный поступок.Властная мать может повлиять на их ребенка, потому что они могут не позволить ему индивидуализироваться, что может остановить их психологический рост. Это зависит от ребенка и от того, что он извлекает из ситуации. Важно отметить, что, когда ребенок вырастет, вполне возможно научиться формировать здоровые привязанности и развивать отношения с другими людьми. С помощью терапии вы можете забыть то, чему ваш властный родитель учил вас в прошлом.
Что такое душная мать?
Удушающая мать, ну, удушающая.Властные родители (например, задушенные матери) должны присматривать за своим ребенком во всех аспектах его жизни. Мама или властный родитель всегда хотят знать, чем занимается их ребенок. Это бесполезно ни для ребенка, ни для родителей. Властный родитель или задушенная мать могут часто переступать через порог, не соответствующий возрасту ребенка. Когда мать обращается со своим взрослым ребенком так, как будто он намного моложе, это называется инфантилизацией. Инфантилизированный человек может чувствовать себя бессильным. Однако у них больше автономии, чем они думают.Независимость приходит от установления границ со своим властным родителем. Это возможно, и отличное место для изучения этого — терапия.
Как жить с токсичной матерью?
Установка границ — это самое важное здесь. Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с родителями. Важно помнить, что вы живете отдельно от своих родителей и вам не нужно им сообщать. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании.Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.
Как вы справляетесь с неблагонадежным родителем?
Трудно иметь дело с неблагонадежным родителем, особенно с властным родителем. Вы можете расстроиться, когда они откажутся уважать ваши границы. Лучшее, что вы можете сделать, — это откровенно поговорить с этим властным родителем и попросить о том, чего вы хотите.Когда вы озвучиваете свои желания и потребности, вы возвращаете себе силу. Важно отметить, что вы не можете решить, что делает ваш властный родитель, но вы можете обработать свои эмоции с помощью психотерапевта и начать учиться справляться с этой проблемой, чтобы не чувствовать себя неконтролируемым. Вы несете ответственность за себя, а ваш властный родитель несет ответственность за себя и свое психическое здоровье, поэтому обязательно ищите поддержку, в которой вы нуждаетесь в терапии. Независимо от того, хочет ли властный родитель работать над собой или нет, не позволяйте ему мешать вам сделать здоровый выбор для себя.
Как заставить мать перестать ныть
monkeybusinessimages / iStock / Getty Images
Неважно, повторяет ли она повторяющиеся просьбы или постоянно критикует вас, непрекращающееся ворчание со стороны матери может раздражать вас и вызывать у вас возмущение. Эти негативные чувства могут заставить вас игнорировать ее, что может расстроить ее и заставить ее еще больше ныть, а ваши отношения друг с другом могут быть испорчены. Остановите цикл нытья, поняв, почему она ворчит, и изменив способ общения с ней.
Почему матери придираются
Приданье — это негативная коммуникативная привычка, которой ваша мать, возможно, научилась от собственных родителей, — говорит клинический психолог Пол У. Шенк в своей статье «Подростки, научите родителей перестать придираться». Ваша мать может полагать, что помогает, напоминая вам о выполнении задач, которые, по ее мнению, важны. Она также может поверить, что вы с большей вероятностью сделаете то, что она хочет, если она будет повторять просьбу несколько раз. «Это заблуждение», — говорит клинический социальный работник Эми Морин в статье «Заблуждения о нытье» на MarriageCounselingBlog.com. На самом деле, ворчание обычно приводит к обратному. Даже зная это, матери может быть трудно избавиться от этой привычки.
Покажите, что вы способны
Ваша мать может продолжать придираться к вам, потому что она не думает, что вы способны справляться с некоторыми вещами самостоятельно. Покажите ей, что не нужно ворчать, доказав, что у вас все под контролем. Например, прежде чем она получит еще один шанс спросить, подавали ли вы заявление о приеме на работу, предложите подробные ответы о своем будущем и планах на резервное копирование.Обязательно укажите, что вы сделали, что планируете делать и когда планируете это сделать. Скажите ей: «Сегодня я подготовил свое резюме и провел небольшое исследование компании и ее генерального директора. Я планирую подать заявку завтра. После этого я освежу свои навыки проведения собеседований и продолжу подавать заявки на другие вакансии». Скорее всего, она прекратит постоянные расспросы, если вы покажете ей, что у вас есть организованный план, — говорит Шенк.
Стать побитым рекордом
Если ваша мать придирает вас к чему-то, что вы не хотите или не готовы делать в данный момент, например, иметь ребенка или переехать в конкретный город, и у нее есть Если вы не ответите отрицательно, то может оказаться полезным метод побитых рекордов.Этот метод требует, чтобы вы последовательно и настойчиво, но с уважением отвечали одним и тем же ответом каждый раз, когда она поднимает эту тему, — говорит клинический психолог Патрик Дж. МакГрат, отвечая на вопрос о AboutKidsHealth. Повторение одного и того же предложения покажет, что ваше решение не подлежит обсуждению. Например, вы можете сказать: «Я люблю тебя, и было бы неплохо жить рядом. Однако сейчас мы считаем, что это не то, что лучше всего для нашей семьи». Это покажет ей, что вы не меняете своего мнения и что обсуждение этого вопроса ни к чему не приведет.
Попросите изменить общение
Поговорите с мамой о ее нытьях и о том, что вы чувствуете при этом. Используйте в этом разговоре утверждения «я», чтобы она не чувствовала, что вы ее критикуете, предложите семейных терапевтов Салли Р. Коннолли и Джона Э. Тернера в статье «Придирание не работает» на сайте CounselingRelationshipsOnline.com. Например: «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я сделал это, но когда вы спрашиваете меня снова и снова, я чувствую, что вы мне не доверяете. Это отговаривает меня от выполнения задачи.Кроме того, возьмите на себя ответственность за любую часть, которая может быть у вас в цикле нытья. Например: «Я знаю, что склонен игнорировать вас, когда вы говорите мне, что что-то нужно делать. Я постараюсь быть внимательнее, когда вы будете обращаться с просьбами ».
Настоящая причина нашей ненависти к свекрови.
«Она контролирующая, манипулирующая ведьма, которую мой муж любит и обожает » Через IStock.У некоторых были списки с более мелкими деталями:
«Одна из причин, по которой я особенно не могу выдержать свой MIL:
— когда они узнали, что мы ожидали, она объявила, что будет первой. один, чтобы держать моего ребенка в родильном зале.
— она и FIL дали нам список имен МАЛЬЧИКА, которые они одобрили. Мы не узнали, что у нас есть, но им нужен был «внук».
-МИЛ так любезно устроила мне детский душ, потому что в то время я никого здесь не знала, и она пригласила всех своих стареньких сумасшедших друзей отпраздновать «ее» дедушку. Все было сосредоточено вокруг нее, и они смеялись надо мной и играли в игры, угадывая, насколько я большой и т.д.
В то время как другие сосредоточились на мелких деталях:
«Я просто упомяну, что я просил ее ГОДЫ за ГОДами не обливаться духами перед приездом к нам, потому что это вызывает у меня головную боль. Но, конечно, вчера она пришла такой же вонючей, как всегда. Очевидно, ей все равно. И dh тоже все равно, потому что он сказал мне «закончить». Я сел как можно дальше от нее. «
» По сути, она по-своему прокомментировала, что я — сосуд для ее внуков.»Via IStock.
Но что на самом деле стоит за этим напряжением? . Мы ожидаем, что не будем любить друг друга.
Она обнаружила, что матери больше волнуются, когда выходят замуж сыновья, чем когда выходят замуж дочери. В исследовании, опубликованном T и Wall Street Journal , она сказала, что когда сын женился, их матери испытывали большую неуверенность и незащищенность. Будет ли он навещать или звонить реже? Будет ли он проводить каникулы с семьей?
Когда сын женился, у их матерей было больше неуверенности и незащищенности. Через IStock.
Доктор Микуки-Энярт говорит, что ключ — это сын.
«Он должен сделать свою жену своим приоритетом и сообщить об этом».
Но она говорит, что невестки тоже могут внести свой вклад, если их свекровь будет участвовать в семье, которая, по ее словам, выбирает ваши битвы.
«Не превращайте это в соревнование», — говорит д-р.Микуки-Энярт.
«Вы оба любите этого человека совершенно по-разному».
И если все остальное не помогает, запомните мантру «Она скоро уйдет. Она скоро уйдет».
11 способов справиться с критической матерью
Уважаемый доктор Г.,
Я уверен, что моя мама любит меня, но я просто не понимаю, почему она не показывает это иначе, как я вижу, как это делают мамы моего друга. Я всегда выкидывал это из головы, но дошло до того, что она — единственный человек в моей жизни, который может заставить меня так сильно плакать и заставить меня чувствовать себя никчемным, как и я.
Когда я рос, я никогда не был одним из тех детей, которые рассказывали своей маме все. Я всегда так завидовал, когда мои друзья говорили, что рассказывают своим мамам все, даже о мальчиках. Когда бы я ни пытался с ней заговорить, она сопротивлялась мне и не утешала, а роняла. Я просто никогда не понимал, потому что не думал, что она пыталась. Кроме того, меня всегда беспокоило то, что я плакал и рыдал перед ней, а она просто сердито спрашивала меня, почему я плачу и почему я не могу остановиться.
Она никогда не доверяла мне и позволяла гулять с друзьями, но только если не знала всех деталей.Я никогда не пил и не принимал наркотики. (Мне 16.) Я не собираюсь кайфовать или напиваться в старшей школе, и мои оценки отличные. У меня все As и A-s, и она мне скажет «молодец!» а иногда: «Я горжусь тобой. Так держать». А потом почти всегда спрашиваю, как дела у моих друзей. И это было ОНО. Но когда я получал плохую оценку, она была ТАК разочарована и вечно разглагольствовала. Я чувствовал (и чувствую) себя никчемным, хотя и старался изо всех сил. Но иногда она была бы лишь слегка расстроена, если бы знала, что я старался изо всех сил.Но она никогда не говорила: «Все в порядке» или «Я все еще горжусь тобой за твои попытки».
Несколько раз она говорила мне, что мне нужно больше тренироваться. Однажды я почувствовал себя неуверенно, потому что она сказала мне, что мои бедра стали слишком большими. У меня уже очень низкая самооценка, и я борюсь с тревогой. Я активен, занимаюсь спортом. Я ростом 5 футов 2 дюйма и 110 фунтов, и я бы сказал, что я худее многих людей, которых я знаю.
Она кричит на меня, наверное, через день из-за чего-то. Из-за мелочей я никогда не слышал, чтобы родители других людей злились.За то, что не положил мой шампунь обратно в правильное место в ванне. За то, что не мыл посуду (после еды; ОДНА БЛЮДА). За то, что контейнер не перерабатывается. Я никогда не слышал, чтобы она говорила: «Спасибо за мытье посуды» или даже: «Вы не забыли мыть посуду. Хорошая работа».
За годы я смирился с этим. Принял, что мне повезло больше, чем большинству людей. Я был благодарен за то, что мой папа любит меня и относится ко мне с уважением, всегда гордится мной и всегда хочет со мной поговорить. Я люблю свою мать, и я думаю, что она любит меня, но в то же время не хочет этого показывать.
Итак, то, что впервые за несколько месяцев заставило меня бесконтрольно рыдать, произошло сегодня. По сути, она сказала мне, что не думает, что у меня есть мораль или что я хороший человек. (Я думаю, что я нравственный человек. Я всегда сначала извиняюсь, благодарю людей за мелочи и пытаюсь заставить других улыбнуться.) Затем она сказала мне, что МОЕ отношение нужно исправить. Я плакал перед ней впервые за несколько месяцев, ненавидя себя за это. Я извинился и сказал, что уважаю ее. Она мне не поверила. Она обвинила меня во лжи, сказав, что нет никакого смысла, если у меня такое отношение.Я не знаю, как с этим справиться. Я не могу противостоять ей. Каждый раз, когда я пытаюсь, у меня разбивается сердце из-за того, что моя самооценка падает. Мой отец никогда не знает, с кем встать, а моего брата никогда не бывает дома (в колледже). Я просто не могу понять, действительно ли она любит меня, и если она любит, почему она не может меня уважать, но ожидает, что я буду уважать ее.
Спасибо,
Грустный подросток
Уважаемый подросток,
Мне очень жаль, что вы переживаете это.Ваша ситуация кажется очень печальной, и вы, как и все остальные, заслуживаете матери, которая является лидером вашего фан-клуба. К сожалению, вместо этого происходит то, что ваша мать критикует и разрывает вас, заставляя вас сомневаться в себе и, в свою очередь, снижать самооценку. Это происходит потому, что мы склонны усваивать мнение матери о нас. Истинный? Если твоя мать говорит это, мы думаем, что это может быть правдой. Тоже правда?
Мы все усваиваем то, что наши родители говорят нам и о нас, но я хочу, чтобы вы знали, что есть другой способ думать о вещах.Ваша мать — критически настроенная и, возможно, злая женщина, и ей, кажется, не хватает навыков, чтобы проявлять тепло, поддерживать и успокаивать. Учтите, что у вашей мамы может быть много нерешенных вопросов. Возможно, она так воспитывалась. Это было бы прискорбно. Тем не менее, понимание матери не обязательно заставляет вас чувствовать себя лучше.
У меня есть несколько предложений для вас, и я надеюсь, что вы найдете хотя бы одно или два полезными.
1. Пожалуйста, постарайтесь сосредоточиться на уважении и поддержке, которые вы получаете от своего отца.
2. Имейте в виду, что при росте 110 фунтов и 5 футов 2 дюйма у вас нет проблемы с весом. Я бы не хотел, чтобы у вас развилось расстройство пищевого поведения из-за неуместных комментариев вашей матери.
3. Всегда помните, что у вашей матери явно есть собственные проблемы. Это НЕ значит, что она вас не любит. Вместо этого это может означать, что она не знает, как выразить свою любовь.
4. Когда ваша мать критикует, вы очень стараетесь напомнить себе, что это говорит больше о ней, чем о вас.Возможно, она не любит себя.
5. Вряд ли ваша мама изменится и начнет вас ценить. Помните об этом, когда надеетесь на признание и принятие.
6. Начните учиться ценить себя. Составьте список своих сильных сторон и положительных качеств. Кроме того, позвольте себе делать ошибки. Это часть человеческого опыта. Нам всем нужно простить себя за свои ошибки и вернуться в игру жизни. Разочарование — это нормально, но нельзя терять самообладание.
7. Начните практиковаться в отстранении от резкой критики вашей матери, не сообщая ей, что вы делаете это. Разработайте мантру, которую вы будете повторять в голове, например: «Моя мать слишком критична». Возможно, после того, как вы немного поработаете, вы не будете так расстроены, когда она вас критикует.
8. Напомните себе, что в какой-то момент вы выйдете из дома, чтобы жить самостоятельно или поступить в институт, и что вам больше не придется слышать критику своей матери так часто.
9. Возможно, вы сможете «позаимствовать» у матери вашего друга или другого женского образца для подражания. Ясно, что было бы полезно иметь в вашей жизни других поддерживающих женщин. Кроме того, создайте вокруг себя сеть социальной поддержки, которая может включать друзей, учителей и т. Д.
10. Пообещайте себе, что вы не станете критически относиться к другим так, как ваша мать относилась к вам. Старайтесь проявлять сострадание и поддержку по отношению к другим. Это не только заставит вас и окружающих чувствовать себя хорошо, но и то, что происходит вокруг, приходит в норму.Вы можете начать испытывать такое же сострадание от других. Следите за своим беспокойством и настроением, если когда-нибудь почувствуете себя подавленным.
И …
11. Следите за своим беспокойством и настроением. Если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным депрессией и ненавистью к себе, обратитесь к психотерапевту. Это может быть очень полезно.
Удачи и, пожалуйста, ответь мне.
Доктор Г.
10 вещей, которые делают мамы, которые очень раздражают
Стать мамой — это важное событие.Но давайте посмотрим правде в глаза, у мамы есть некоторые «побочные эффекты», которые мы все замечаем. Если вы мама или планируете им стать, надоедать этим 10 супер-раздражающим вещам, которые делают мамочки:1. Мамы судят женщин, у которых нет детей.
Может быть, не прямо, может быть, не очень очевидно, но, кажется, в умах многих мам существует какое-то тайное суждение, когда дело касается их бездетных друзей. Это может быть ревность или даже небольшая гордость, но у матери другие отношения со своими бездетными друзьями, когда у нее рождается собственный ребенок.Когда вы делаете прыжок в материнство, уровень понимания и сочувствия меняется.
2. Мамы настаивают на том, чтобы у других тоже были дети.
Мамы, особенно новоиспеченные мамы и те, у кого пустые гнезда, имеют тенденцию не так тонко предлагать вам также детей. Наверное, чтобы вы могли разделить ее радости … и несколько бессонных ночей. Желание поделиться тем, что у вас есть, естественно, но этот конкретный вопрос может показаться навязчивым. Рождение ребенка и воспитание детей — это огромная задача, и к ней нельзя относиться легкомысленно; или под ненадлежащим влиянием.
3. Мамы не могут сосредоточиться.
Мамы маленьких детей легко отвлекаются и забывают (но на то есть веская причина). Шелл звонит тебе, ругает своих детей, кладет трубку и перезванивает, но забывает, о чем она говорила. Единственный способ удержать внимание мамы для полноценного разговора — это встретиться с ней лично и остаться наедине. Мы понимаем, что трудно сосредоточиться, когда трехлетний ребенок может в любой момент убежать с ножницами, но когда я пытаюсь поговорить с тобой, это расстраивает.
4. Мамы всегда опаздывают.
Или вообще сломать планы. Для матери дети на первом месте. Детям тоже нужна целая вечность, чтобы подготовиться к работе. Даже с няней все еще можно отменить. Чрезвычайные ситуации для мамы могут сделать невозможной встречу — это хорошо, что ее дети любят.
5. Мамы разговаривают со взрослыми как с детьми.
Мы понимаем, что мама взяла на себя защитную и дисциплинарную роль, но, возможно, ей нужно напомнить, когда пора уходить с работы и просто быть женщиной, другом или женой.
6. Мамы дают незапрашиваемые советы.
… особенно о воспитании детей. Делая что-то 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, можно убедить любого, что он эксперт. Но если к вам не приходит кто-то, нуждающийся в руководстве, постарайтесь понять, хотят ли другие услышать ваши жемчужины мудрости. Нам может не понадобиться ваш незапрошенный совет.
7. Мамам может потребоваться напоминание.
Мать может легко потерять свою идентичность в материнстве и забыть, кем она была до того, как стала мамой.В течение бессонных ночей, полуночных кормлений, подгузников, эпизодических приемов душа и приема пищи мама может не вспомнить, что ей нравилось, что она ценила или что было для нее важным или интересным до того, как пришли сгустки радости.
8. Мамы теряют перспективу в воспитании детей.
Мир матери может стать совсем маленьким. Она может безостановочно говорить обо всем, что говорит и делает ее ребенок, потому что теперь это ее мир. Ее мир вращается вокруг ее ребенка, поэтому она предполагает, что остальной мир также должен вращаться вокруг нее и ее ребенка.Мать будет агрессивно защищать свои права как матери и права своего ребенка, не всегда учитывая точку зрения других в данной ситуации.
9. Мамы предполагают, что другие люди хотят быть рядом с ее детьми.
Иногда мама думает, что куда бы она ни пошла, ее детей тоже нужно приветствовать. Очень маленьким и плохо воспитанным детям не место в дорогих и шикарных заведениях; нравятся модные рестораны, гала-концерты и художественные музеи. Маленькие дети также не должны сопровождать родителей в бары, клубы, дегустации вин или прогулки по пабам.Даже без вывесок некоторые вещи предназначены только для взрослых.
10. Мамы не могут быть спонтанными.
Мама должна спросить разрешения, устроить сидение и составить несколько графиков, прежде чем она сможет что-либо предпринять. Планы нужно составлять за недели вперед, и они все еще могут быть готовы за несколько минут до того, как она где-то должна быть.
Материнство — трудная задача, и ей нужно сочувствовать. Если вы понимаете, откуда взялась мать, эти надоедливые привычки можно с недоверием принять и простить.Просто попросите то же самое взамен, когда вы делаете раздражающие вещи, как человек без детей.
18 причин, по которым ваша мама может вызывать у вас депрессию или тревогу
Как бы то ни было, все то, что ваши родители делали или не делали, когда вы были ребенком, помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня. И это включает в себя тревогу и / или депрессию. Хотя несправедливо возлагать все на одного родителя, очень полезно подумать о том, как ваша мама доставляла вам беспокойство — особенно из-за очень тесной связи между мамой и ребенком (хотя это может относиться и к вашему отцу).
«Родители играют очень большую роль в развитии тревожности, как биологической, так и экологической, — говорит Bustle, клинический психолог Юлия Туровская, доктор философии. «Около 65% нашего темперамента связано с нашими генами, и тревожные родители, как правило, рожают тревожных детей. Но это выходит за рамки генетики — есть много моделей поведения, которые используют тревожные родители, чтобы создать среду, в которой люди станут еще более тревожными ».
Вы увидите все различные причины, по которым ваша мама заставляет вас беспокоиться, перечисленные ниже.Но что очень важно знать, так это то, насколько все это изменчиво, особенно если вы отваживаетесь на самостоятельную жизнь. «Первый шаг — это осознать, что у вас может быть бесполезное беспокойство — то, которое сдерживает и заставляет беспокоиться, а не то, которое полезно и помогает спланировать сложные ситуации», — говорит Туровский.
Отсюда вы можете изучить отношения, которые у вас есть с мамой или папой, установить границы с ней и выяснить все это в ходе терапии. «Когнитивно-поведенческая терапия — лучший метод лечения тревожных расстройств, — говорит Туровский.«Это работает, и люди могут поправляться». По мнению экспертов, ниже приведены 18 способов, которыми родители могли поспособствовать вашему беспокойству.
1
Она требовала «совершенства»
SDI Productions / E + / Getty Images
Любая мама, которая требует, чтобы их ребенок был «идеальным», с большей вероятностью настроит его на тревожную жизнь. Когда вы моложе, это обычно связано с оценками и школой.
«Возможно, вы помните, что у вас в животе были бабочки, ожидающие [табель успеваемости], опасаясь разочарования, которое может исходить от вашей матери», — сказал доктор.Рассказывает Bustle лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер. «Когда вы становитесь взрослым, это может перерасти в беспокойство, которое вы можете испытывать по поводу своей работы и того, как вы получаете обратную связь».
Ее стремление к совершенству, вероятно, распространилось и на другие области. По словам клинического специалиста по психическому здоровью Линдси Кандра, LPC-I, QMHP, если ваша мама требовала, чтобы вы хорошо разбирались в во всем, что вы пробовали (например, в инструментах или в спорте), и вела себя ужасно, если вы «потерпели неудачу», не удивляйтесь, если вы чувствуете беспокойство, когда вы не «идеальны» или когда становитесь взрослым, когда натыкаетесь на неровности дороги.
2
Ваша мама беспокоилась
Если не считать генетики, если у вашей мамы было беспокойство, она могла непреднамеренно передать его вам, моделируя страх и избегание. Может быть, она избегала общественных мест, придерживалась строгого распорядка или даже не поощряла поездки — все потому, что ей это не нравилось.
«Беспокойство усиливается поведением избегания», — говорит Bustle доктор Кристал И. Ли, клинический психолог. «Таким образом, обучая вас избегать ситуаций, провоцирующих тревогу, вы так и не научились необходимым навыкам терпимости к стрессу, необходимым для управления тревожностью.»Переход к тому, как вы, будучи взрослым, боретесь с новыми или потенциально стрессовыми ситуациями.
3
У нее есть / были фобии
Новости: Ваша мама — человек, поэтому вы не можете винить ее за то, что у нее есть фобии или опасения, связанные с ней. Но — это , полезно подумать о том, как ее страхи, возможно, отразились на вас, например, как она боялась водить машину, боялась пауков или боялась высоты.
Также возможно, ваша мама случайно заразила вас фобиями, даже если бы у нее самой не было.«Я работала с детьми, страдающими фобиями пауков, например, когда матери чувствовали ответственность за возникновение этого страха, потому что они считали своей обязанностью защищать своих детей от опасных с помощью неоднократных предупреждений», — рассказывает Bustle консультант доктор Эллисон Дэвис.
Конечно, самое крутое в тревоге и фобиях — это то, что вы можете отучиться от них, выйдя из зоны комфорта, просто чтобы доказать, что ваши страхи не так уж и плохи. Также может быть полезно обратиться к терапевту, чтобы научиться лучше справляться с проблемами.
4
Она всегда была крайне непредсказуемой
Вспомните атмосферу вашего дома, когда вы росли. Если ваша мама была настроена и любила в один момент, а затем отсутствовала и эмоционально недоступна в следующий, это вполне могло оставить вас в душевной неуверенности и тревоге во взрослом возрасте.
«Это потому, что в детстве вы не знали, какое лечение вы получите от своей матери, — говорит Ли. — В результате у вас развивается тревожная привязанность, в результате чего вы чувствуете себя неуверенно. тревожный и навязчивый в детстве, а затем во взаимоотношениях во взрослом возрасте.»
Поговорите с собой, чтобы узнать, ведете ли вы себя таким образом в своих нынешних отношениях, особенно романтических. Если вы обнаружите, что действительно нервничаете из-за потери партнера или сильно полагаетесь на других, которые помогут вам чувствовать себя в безопасности, ваша мама может быть виновата непредсказуемость.
5
Она та, кто вам нужен
zoranm / E + / Getty Images
Когда вы станете взрослым, нет ничего лучше, чем иметь свою маму в качестве лучшего друга — кого-то вы можете потусоваться, довериться, посмеяться за бранчем и т. д.Но если она пыталась вытянуть из себя всю эту историю с лучшими подругами, когда вы были ребенком, ну … это очень хорошо может объяснить, почему у вас есть беспокойство.
«Когда это происходит, дети часто чувствуют смесь привилегии и подавления, чтобы быть рядом с их мамой, что может привести к комплексу героя, отсутствию отчетливого самоощущения, плохим границам и хронической и изнурительной тревоге у взрослых. отношения », — говорит лицензированный психолог Кейт Балестриери, PsyD, CSAT-S.
6
Вы должны были быть мамой
Есть также термин, который стоит знать, под названием« парентификация », когда ребенок вынужден быть «родитель» взрослеет.Может быть, вы помогли маме пережить разрыв отношений или вырастили младших братьев и сестер, пока она работала сверхурочно — в любом случае это вредно. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале « Journal of Family Psycholog y», показало, что молодым матерям, которые были «родителями» в детстве, было трудно общаться со своими собственными детьми. В этом случае может помочь посещение терапии, чтобы понять, как она повлияла на вас.
7
Ваша мама была суперкритична
«Еще один важный способ, которым ваша мать могла увеличить ваши шансы на беспокойство, — это чрезмерная критика», — говорит Bustle лицензированный консультант по психическому здоровью Джина Мари Гуарино.«Критика, преуменьшение, унижение и увольнение в молодом возрасте — все это основные пути развития тревожности у людей во взрослом возрасте».
Причина? «Родители могут рассчитывать на эту обратную связь, чтобы помочь вам добиться успеха, но, как и перфекционизм, постоянная критика может привести к тому, что вы почувствуете себя защищенным, на грани страха и боитесь пойти на здоровый риск», — говорит Кандра.
8
Она прокомментировала ваше тело
Другой способ, которым критика может вызвать беспокойство, — это то, что ваша мама выбирает ваш вес и / или комментирует вашу еду, сколько вы ели и т. Д.Как говорит Кандра: «Это может привести к чему угодно, от беспокойства и борьбы с самооценкой до более серьезной дисморфии тела и беспорядочного питания».
9
Вам приходилось ходить по яичной скорлупе вокруг нее
Если ваша мама была взрывоопасной, нетерпимой, жестко дисциплинированной или у нее случился взрыв, страх перед ее срывом, вероятно, создал нестабильную жизненную ситуацию, пока вы росли вверх, говорит Гуарино. An. К сожалению, этот страх может преследовать вас, когда вы становитесь взрослым.
Чтобы стать лучше, может быть полезно начать обретать собственную независимость и автономию, особенно если ваша мама по-прежнему так поступает.«Твоя мать оказала большое влияние на твою жизнь в детстве, но теперь ты сам по себе», — говорит Гуарино. Это означает, что вы можете установить границы, и выберите , насколько она будет вовлечена в вашу жизнь. Если вы этого не сделаете. Я не хочу видеть ее или разговаривать с ней регулярно (или вообще), это на 100% нормально.
10
Твоя мама никогда не доверяет твоим суждениям
Марио Аранго / E + / Getty Images
Имея маму, которая не доверяет вашему суждению, может быть вредным для всех.«Если вы слышали« это не то, что вам следует делать »миллион раз, вы, вероятно, услышите это, когда останетесь один», — говорит лицензированный клинический психолог доктор Кевин Хайд. «Этот внутренний голос часто вызывает сомнения в ваших собственных способностях и [затем] тревожную реакцию».
Лучший способ восстановить уверенность в себе? «Начните с принятия действительно небольших решений и обратите внимание, когда ничего страшного не происходит, — говорит Bustle консультант Раффи Билек, LCSW-C. — Постарайтесь принимать более важные решения по мере роста вашей уверенности в себе.«
11
Она преуменьшала или отвергала ваши эмоции
Сколько раз ваша мама утверждала, что вы драматичны или слишком остро реагируете?» Когда наши родители преуменьшают, игнорируют или говорят нам «преодолеть» что-то, мы узнаем, что мы ошибаемся, испытывая негативные эмоции «, — говорит Bustle терапевт Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT. Это очень хорошо может объяснить, почему вы сейчас нервничаете, когда пытаетесь выразить себя, или почему вы чувствуете необходимость одеться. «счастливое лицо» 24 часа в сутки, 7 дней в неделю — даже если это вас утомляет.
12
Ее тон всегда был выключен
Подумайте, как ваша мама говорила с вами, когда вы были маленькими. Часто ли ее голос был резким? Нетерпеливый? Раздраженный? По словам Эрин Дириккс, лицензированного семейного терапевта, LMFT, странный тон мог спровоцировать тревогу, которая сохраняется и по сей день.
«Это может привести к постоянному беспокойству о вашей собственной реакции на вещи и каждой детали сказанного, как это передается и что это может означать», — говорит Дирикс.«Другими словами: беспокойство».
13
Она дает вам молчаливое лечение
Ваша мама дает вам молчаливое лечение? Или она часто этим занималась, пока вы росли? Если так, то это может быть еще одной скрытой причиной вашего сегодняшнего беспокойства.
«Беспокойство проистекает из неизвестности», — говорит Дирикс. «Когда мы не знаем, что люди имеют в виду, или сбиты с толку, и если мы не проясняем эти вещи, мы рискуем восполнить пробелы в себе, склоняясь к наихудшим сценариям и в конечном итоге опасаясь .
14
Твоя мама никогда не отпускает тебя
Если твоя мама в подростковом возрасте была из тех, кто держал тебя дома, вместо того, чтобы позволять тебе ездить и встречаться с друзьями, она могла непреднамеренно усилить твоё беспокойство. Туровский.
«Тревожные родители склонны не рисковать и сообщают об этом своим детям», — говорит она Bustle. «Мир опасен», вас может «сбить машина», «простудиться», «ограбить» и т. Д. » Хотя эти вещи, безусловно, случаются, отправка сообщения о том, что вы должны оставаться дома, иначе , скорее всего, принесет больше вреда, чем пользы.
15
Она управляла вами на микроуровне
Shutterstock
Вспомните мелочи, которые вы делали по дому в детстве, например, загружали посудомоечную машину, гуляли с собакой или вытирали кухонную стойку. «Тревожные родители склонны управлять своими детьми на микроуровне и контролировать свое окружение», — говорит Туровский. Если ваша мама хотела чего-то определенным образом, это может объяснить, почему вы теперь чувствуете себя менее опытным или почему вы испытываете повышенную тревогу по поводу собственной жизни.
16
Твоя мама звонит круглосуточно
Сначала разговаривает с твоей мамой, а потом разговаривает с твоей мамой , или отвечает на ее почти постоянные сообщения или телефонные звонки. По словам лицензированного консультанта по психическому здоровью Жаклин Сагер, некоторые мамы не знают, когда прекратить материнство. Ваш может также бороться с границами, а это значит, что он может не уважать тот факт, что у вас есть собственная жизнь.
Хотя можно много говорить, спрашивать совета и болтать с мамой, потому что вы ее любите, обратите внимание, если она станет странной / злой / грустной, если вы попытаетесь быть более независимым, или если вы не отвечаете на телефонные звонки .По словам Сагера, это нездоровая связь, которая может вызвать беспокойство.
17
У нее нервная энергия
Если ваша мама несет в себе беспокойство, Сагер говорит, что вы можете подражать ее манерам, особенно если вы живете вместе или много проводите время. Подумайте о том, чтобы постукивать ногой, ходить по комнате, смотреть в окна и т. Д. Хорошо распознать эту привычку, прежде чем она превратится в нечто большее.
18
Ваша мама продолжает давить на вас
Ваша мама заставляет вас выйти замуж, завести детей, поступить в «хороший» колледж или получить определенную работу? «Вы всегда будете чувствовать, что должны угождать, работать, совершенствоваться или проявлять себя», — говорит Леа Лестер, LPC, лицензированный профессиональный юрист-консультант.А это может привести к тревоге из-за вины и неудовлетворенных ожиданий.
Если ваша мама всегда вызывала ваше беспокойство, знайте, что (если она не занимается самоанализом), она вряд ли остановится в ближайшее время. «С этой истиной важно помнить, что мы не можем изменить других», — говорит Лестер. «Мы можем только изменить нашу реакцию на них». Так что позвольте себе установить границы, изменить сценарий, пробовать что-то новое, терпеть неудачу, делать ошибки — и искать способы лучше справиться со своим беспокойством.
Ссылки на исследования:
Nelemans, F. (2014). Материнская критика и подростковые симптомы депрессивного и генерализованного тревожного расстройства: 6-летнее продольное исследование сообщества. J Abnormal Child Psych. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24154713/
Валентино, Н. (2015). Материнская история парентификации и теплой отзывчивости: опосредующая роль знаний о развитии ребенка. Журнал семейной психологии. https://doi.org/10.1037/fam0000112
Уильямс, Л.(2015). Страх неизвестного: неопределенное ожидание выявляет изменения миндалевидного тела при тревожных расстройствах у детей. Нейропсихофармакология. https://www.
