Я раздражаю мужа, что делать? 2 совета психологов, консультации
Кристина 16.02.2012
Здравствуйте,с моим мужем мы жили в гражданском браке 3 года,и уже пол года в официальном.Проблема в том,что мой муж постоянно раздражен,особенно его раздражаю я.Все что я делаю,даже как иду по улице рядом с ним,как разговариваю,спрашиваю,одеваюсь,выбираю продукты в магазине и т.д…Он каждый день на меня кричит,бывает оскорбляет,может даже толкать,замахнутся,в это время в нем столько ненависти,что просто страшно.Если я обижаюсь и не разговариваю с ним подходит с притензиями как будто я его собственность.Обычно потом извиняется,говорит что будет себя контролировать,но все повторяется.Когда ссоримся говорит что я ограничиваю его свободу,контролирую его,расходы,лезу в его телефон,о нем не забочусь и что ему без меня будет легче.
Похожий вопрос
Я раздражаю мужа. Что делать? (2 ответа)
Кристина, когда один партнер обвиняет во всем другого, эти отношения похожи на отношения тирана и жертвы.
Психология жертвы- низкая самооценка, готовность к подчинению, низкая инициатива. Психология тирана, самоутверждаться за счет слабого.
маркеры здоровых семейных отношений:
- ты рядом с человеком, а не «в нём» или «вместо него»
- вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них — и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
- рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
- вам интересно, банально интересно друг с другом
- вы испытываете чувство удовольствия — чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
- вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
- вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, «плохим» и это не стало для вас поводом для манипуляций
- инициатива общения распределена между вами двумя, нет «преследователя» и «убегающего»
- вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
- вас влечёт друг к другу — вы вместе потому, что оба этого хотите.
Есть над чем Вам подумать.
Похожий вопрос
Очень раздражает муж, что делать? (2 ответа)
Здравствуйте, Кристина. Даже не знаю, с чего начать ответ на ваш вопрос. Первое, вы когда первый раз с мужем встретились — все было также — резкость, жесткость, раздражительность? Если так, то вы какое-то время закрывали на все это глаза (я так предполагаю). Теперь в семейной жизни все обострилось. Вопрос, который вы можете выяснить только при личной беседе с психологом — почему вас привлек именно такой мужчина? Кто из вашего окружения похож на него? Что это за мазохизм в вашем характере — терпеть окрики и унижения. На эти вопросы письмом не ответишь. Нужно встречаться лично. Важно, чтобы вы знали, что наши партнеры — это образ нашего бессознательного, вы его притянули сами в вашу жизнь — почему и что с этим делать — надо разбираться на очных встречах.
Если правда то, что он говорит о вас, что вы » ограничиваете его свободу,контролируете его,расходы,лезете в его телефон,о нем не заботитесь и что ему без вас будет легче, что вы потеряли себя как личность,сидите дома, едите и спите», то вам действительно важно начать с себя.
Важно понять, почему в погоне за статусом и благополучием вы потеряли по дороге свое Я. Это длительная работа над собой в личном поиске.
Может быть и так, что ваш муж привык контролировать жизнь, и поэтому «он обо мне заботится,старается порадовать,не жалеет для меня ничего,даже в ущерб себе,дарит дорогие подарки.Говорит что любит,и жизнь за меня отдаст». Часто тревога и контроль внешне похожи на заботу. А если это еще и подкрепляется раздражительностью вашего мужа, то может быть таковы индивидуальные особенности его характера — вседозволенность, право на все и всех — а вы просто не могли или не хотели этого вначале замечать? С этим лучше тоже разбираться в защищенном пространстве кабинета психолога при личной встрече.
В любом случае, если при вашем разладе появится еще и ребенок, то вы его счастливым не сделаете.
Пока время еще что-то менять есть. Решайтесь на личную встречу с психологом. Когда меняется один партнер, как правило, изменяется и второй, ему некуда деться.
Можно, конечно, продолжать жить с закрытыми глазами, и только жаловаться и удивляться «почему все так складывается?»…
Похожий вопрос
Сильно раздражает муж, что делать? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Меня сильно раздражает муж, что делать? 2738 1 ответ
Я изменила мужу, что делать? 1535 2 ответа
Почему муж стал тираном? 2425 1 ответ
Как мне избавиться от этого явления? 2024 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
я раздражаю мужа-нет сил
Здравствуйте.
Я раздражаю мужа. Не всегда,но часто. Признается он мне в этом когда ссора (что бывает редко) или в приличном подпитии после праздников(как сегодня). Раньше я думала,что раздражаю и бешу его только если он не трезв и у него навязчивая мысль,что я буду к нему цепляться и одергивать его в веселье…но 12 лет совместной жизни открыл мне глаза на совершенно грустную картину-я часто бешу его интонацией,голосом,манерами и пр.Не то,что бы я его всегда бесила ЭТИМ,наоборот-ему оч.нравится мой голос и т.п.,но частенько я его просто выбешываю (как он выражается) моей манерой говорить (допустим тараторю или что-то рассказываю и наоборот делаю паузы -это как пример) ничего не могу с этим поделать,я же не вижу себя со стороны. Я не знаю как исправить эту ситуацию,что делать? Ведь он тоже не виноват,что я раздражаю его,он старается сдерживаться-но не всегда выходит…Я надеюсь,что внятно изложила свою мысль. Просто у нас бывают сильные конфликты ,он обижает меня не за что,оч.больно. Может у кого было подобное-поделитесь,как справлялись с ситуацией.
Спасибо
Все мы кого-то раздражаем, и кто-то всегда раздражает нас. Но. Любимый человек обычно раздражает меньше. Заметьте, я не говорю, что совсем не раздражает.
Попробуйте для начала смотреть на ситуацию глазами мужа и поменьше говорить. Просто поменьше говорить и комментировать. Представьте для любой ситуации, что бы в ней раздражало вас, и постарайтесь так себя не вести. Все мы взрослые люди, и советы нам не очень нужны. Постарайтесь все диалоги и разборки вести внутри себя.
Я вот в последнее время сама себя стала раздражать — голос свой словно со стороны слышу и думаю — какой противный. Как у Райкина — чья это рожа такая противная — а, да это ж я в молодости.
Раздражаение в принципе это вариант нормы. Так что понаблюдайте за собой и не парьтесь по этому поводу. Пусть ваш муж мучается от раздражения.
Это конечно весьма похвально, Ваша готовность менять свои привычки, вплоть до того, чтоб следить за интонацией голоса, только ради спокойствия мужа.
Но интересно, сам муж понимает, что раздражительность — его проблема, с которой ему тоже неплохо бы поработать?
Раздражительность случается от недостатка секса.
+1000000
Не пытайтесь себя изменить — во-первых, все равно никогда точно не узнаете, что именно надо менять и на что, чтобы все было нераздражительно, а во-вторых, даже если поменяете все, все равно будет раздражать. Так что либо живите дальше с таким мужем, либо ищите другого, которого будет радовать и ваш голос, и ваши паузы, а ваша «тараторка», и полнота, и худоба, и манная каша… К сожалению, раздражает больше всего то, что не любишь. Свои дети — нормально, а от чужих то же — раздражает. Своя мама — все в норме, а от свекрови то же самое — раздражает. Любимая женщина — даже запах пота может быть приятен (или по крайней мере, не отвратен), от нелюбимой — вызывает тошноту. «Ужас, что за дура, прелесть, какая глупенькая»…
Так что хватит уже себя винить в его раздражении. Если вы и виноваты, то только в том, что не смогли сохранить своих отношений, любви и уважения, оба виноваты. Но уж точно не потому, что вы неправильно говорите…
С этой ситуацией не надо справляться — от таких уходят и ВСЕ.
Вам мужик прямым текстом говорит, что он существо слабое и не хочет вам причинять боль под названием «я тебя бросил», он хочет что бы вы «сама ушла». Ничего хорошего из вашего брака не выйдет
Или когда появляется другая женщина.
Это точно.
Было. Муж раздражал. Развелась.
Когда не любишь она случается. При этом и секс может быть и других может не быть.
Могу конечно ошибаться, но он Вас просто не любит.
«Если вы и виноваты, то только в том, что не смогли сохранить своих отношений, любви и уважения, оба виноваты. Но уж точно не потому, что вы неправильно говорите…»
100%
тараторьте с подругой,мамой,папой,а с ним помалкивайте.
скоро он скажет что его вы в принципе раздражаете…
Такие вещи никуда со временем не исчезают. И переделать их тоже нельзя.
Поэтому тут два варианта — либо терпеть всю оставшуюся жизнь, либо расходиться и искать второй сапог.
Наверное разлюбил
А что он конкретно от вас хочет? Каких действий ждет с вашей стороны? Спросите у него прямо.
Опишите один из конфликтов, с конкретикой будет яснее, что происходит.
Не факт. Меня тоже часто выбешивает муж, но а) я ему об этом не говорю, ибо все равно не изменится б) я теоретически прикидываю как буду жить без нешо — не могу. И не хочу.
Вообщем терпеть, закрывать глаза, если любит его автор.
Выгнать его!
Меня так раздражает мой супруг
Кроме того, есть более важные вещи, которые обычно случаются не так часто, но которые действительно раздражают нас до такой степени, что мы сомневаемся в намерениях нашего партнера.
В любом случае, мы раздражаемся. Но то, что мы делаем с этим чувством раздражения, как мы с ним справляемся, имеет большое значение для долгосрочного воздействия на ваши отношения. Раздражение может остаться без внимания и превратиться в разочарование и негодование, или вы можете взяться за дело и разрешить его до того, как эти коварные эмоции укоренятся.
Трудно говорить о таких вещах. Никто не хочет быть человеком, постоянно выражающим раздражение или спорящим с партнером по поводу его невнимательности; однако есть способы сделать это, которые действительно могут помочь укрепить доверие, общение и даже помочь сформировать ожидания на будущее.
Вот план действий на случай, если вы в следующий раз разозлитесь на своего супруга.
- Сделайте шаг назад.
Поразмышляйте над ситуацией и попытайтесь точно определить почему ты раздражен.- Имеют ли место внешние факторы? Может быть, вы не выспались накануне вечером, или, может быть, вы испытываете стресс из-за дедлайна или бесконечного списка дел. Или, возможно, вы уже чувствуете все то же, что и в тот день, и эта, казалось бы, мелочь просто сбила вас с толку. Определите, действительно ли то, что вас раздражает, является кульминацией других внешних факторов, с которыми вы имеете дело. Также подумайте, сталкивается ли ваш супруг с собственными внешними факторами, не зависящими от него. Поставьте себя на их место и постарайтесь лучше понять всю ситуацию.
- Это связано с личностью вашего партнера или с вашими личными предпочтениями? Подумайте, действительно ли это то, что вы можете изменить. Причуды личности обычно не входят в этот список, но ваши предпочтения могут быть.
- Были ли неудовлетворенные или невысказанные ожидания? Знал ли ваш супруг, что это будет вас раздражать? Знали ли они о том, что вы сделали или не хотели?
- К сожалению, возможно, имело место прямое игнорирование ваших ранее высказанных мыслей/чувств, и в этом случае допустимо чувствовать раздражение, разочарование или гнев. Мы все делаем ошибки. Вы все еще можете вырасти из этого!
- Переориентируйтесь и действуйте.
Как только вы выяснили, что вызывает у вас чувство раздражения, пора переключить внимание на реальную проблему и принять меры.- Если вас раздражало то, что касалось вас больше, чем вашего партнера, то лучше признать внешний фактор и подумать, как можно смягчить его негативное воздействие. Если это вне вашего контроля, то что вы можете контролировать? Возможно, это выделение времени для декомпрессии после работы или постановка цели больше спать. Поговорите об этом со своим партнером! Они лучше поймут, откуда вы пришли, и смогут предложить больше поддержки в будущем.
- Если источником вашего раздражения была особенность поведения или личности вашего партнера, примите менталитет принятия и помните — эта черта, вероятно, была чем-то, что изначально очаровало вас. Память об этом может помочь умерить раздражение.
- Если вы разозлились на своего супруга из-за того, что он не оправдал ожиданий, сейчас не время обвинять, а лучше поговорить. Будьте настойчивы и четко говорите, что вас раздражает и почему, и активно слушайте, что они говорят. Возможно, они не подозревали, что действия будут вас раздражать, так что это отличная возможность прояснить и скорректировать ожидания и узнать друг о друге.
- Если вы обнаружите, что это случай, когда ваш супруг сознательно сделал что-то, что может вас раздражать, и вы ранее были ясны в своих мыслях / чувствах, то пришло время для обсуждения. Попросите время, чтобы поговорить и ясно изложить свои потребности и чувства, а также активно слушать друг друга во время обсуждения. Этот разговор должен способствовать более уважительному пониманию друг друга.
Мы все делаем ошибки. Вы все еще можете вырасти из этого!
Будьте настойчивы и четко говорите, что вас раздражает и почему, и активно слушайте, что они говорят. Возможно, они не подозревали, что действия будут вас раздражать, так что это отличная возможность прояснить и скорректировать ожидания и узнать друг о друге. Время от времени мы не можем не раздражаться на нашего партнера. Фактический триггер для этого раздражения может различаться в каждой ситуации, поэтому время, чтобы точно определить его, имеет решающее значение, чтобы помочь вам двигаться вперед наиболее позитивным и продуктивным образом. Этот план игры поможет вам не только в отношениях с партнером, но и в других ваших отношениях.
Самый важный вывод — отвлечься и шире взглянуть на ситуацию, сосредоточиться на том, что находится под вашим контролем, и использовать навыки общения, чтобы лучше понять друг друга.
Все, что делает мой партнер, меня раздражает
То, что все, что делает ваш партнер, раздражает, может вызывать стресс, беспокойство и разочарование. Это может заставить вас почувствовать, что ваши отношения — это бремя, а не позитивная вещь в вашей жизни.
Как только вы дойдете до того, что больше не сможете наслаждаться компанией своего партнера, решение любых существующих проблем в отношениях станет намного сложнее, так как вы можете обнаружить, что не можете говорить ни о чем, не превращаясь в спор.
Отпустить ситуацию
Во-первых, стоит помнить, что время от времени находить кого-то, с кем мы были рядом некоторое время, немного раздражающим, это нормально. Фамильярность может сделать даже самое милое поведение немного утомительным, и вы не должны быть слишком строги к себе, если ваше раздражение на самом деле не мешает вашим отношениям функционировать.
Иногда достаточно немного перспективы. Подумайте обо всем, что вам нравится в вашем партнере, и постарайтесь осознать, как вам повезло, что есть кто-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности и цените, даже если иногда он действует вам на нервы. И помните: у вас, вероятно, есть несколько привычек, которые их тоже раздражают!
Говоря о космосе
Если это становится для вас настоящей проблемой, возможно, вам нужно пересмотреть свои границы.
Иногда у партнеров могут быть очень разные представления о приемлемом уровне контакта – как физического, так и эмоционального. Им может быть удобно проводить все свое время с вами, в то время как вам может понадобиться немного больше времени на себя. Они всегда могут хотеть строить планы вместе, в то время как вам иногда нравится делать что-то одному.
Поговорив об этом со своим партнером, вы, вероятно, хотя бы частично уменьшите напряжение, которое вы испытывали.
Найдите время, чтобы сесть и поговорить, когда вы еще не раздражены.
Не превращайте свои комментарии в нападки. Признайте, что в последнее время все было не так хорошо, как могло бы быть, и что, по вашему мнению, было бы неплохо пообщаться.
Слушайте друг друга и соглашайтесь с мнением друг друга. Старайтесь не выходить из себя и не критиковать — это может привести к еще большему конфликту. Если вам это трудно, вам может быть полезно прочитать наши советы по общению, которые вы можете попробовать с вашим партнером.
Решение более широких проблем
Если ваше раздражение настолько постоянно и сильно, что угрожает вашим отношениям, возможно, вам нужно подумать о проблемах, которые могут его вызвать. Часто то, что нас раздражает в отношениях, на самом деле не то, что нас беспокоит. Иногда под поверхностью есть вещи, о которых мы избегаем думать.
Если вы будете честны с собой, есть ли в ваших отношениях области, в которых вы не уверены, какие-либо источники беспокойства или обиды? Опять же, изменения могут быть большим источником стресса и напряжения.
