Как научиться разговаривать с людьми
Умение общаться в современном мире — неотъемлемый навык, которым должен обладать любой человек, желающий добиться успеха. Коммуникабельные люди всегда на шаг впереди. Они легко завязывают новые знакомства, не пропадут в незнакомом месте и с ними всегда интересно поддержать разговор.
В сети можно тысячи книг о том как прокачать навыки общения и побороть застенчивость. Они научат не бояться начинать разговор первым, доносить свою позицию до других людей, а также показывают, какие есть ошибки в общении. Наверное, одна из самых известных таких книг Дейла Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.
Содержание
- Почему не получается разговаривать с людьми
- Правила интересного общения
- Упражнения для повышения навыков общения
- Как не ошибиться с темой для разговора
- Полезные советы на тему общения
Почему не получается разговаривать с людьми
Разговор не всегда заключается в умении высказывать свои мысли и хорошо изъясняться.
Это и навык слышать собеседника, понимать ход его мыслей, умение расположить. Любому человеку нравится, когда его слушают, проявляют заинтересованность в общении. От этого все чувствуют себя комфортнее и расслабление.
Одним из показателей, почему человек не может начать общаться или не способен поддержать разговор — являются психологические проблемы. Они могут брать свое начало из детства или появиться по мере взросления. Если ребенку родители не давали общаться со сверстниками или с ним случилось эмоциональное потрясение, это могло привести к замкнутости. Комплексы или долгий период одиночества в более старшем возрасте влечет за собой те же последствия. Как результат — человек становится застенчивым и стеснительным, боится показаться некомпетентным и сказать что-то глупое. Низкая самооценка по жизни или проблемы с дикцией также могут дать такие результаты.
Бывает, что человек общительный, но удержать внимание собеседника не может, разговор не клеится. В таком случае помогают книги по психологии и всевозможные тренинги развития личности.
Но в любом случае все должно закрепляться на практике.
Правила интересного общения
В своей книге Д.Карнеги уже описал приемы успешного общения, которые не потеряли своей актуальности спустя почти 100 лет:
- Проявляйте заинтересованность в разговоре с другими людьми. Когда все общение не сводится к монологу одного, а ведется дружественный диалог. Задавать вопросы, искренне реагировать на ответы — один из важных показателей, что люди интересны друг другу, и что тема вызывает эмоции;
- Обращайтесь к собеседнику по имени, если того требует обстановка — по имени и отчеству. Мозг человека так устроен, что вызывает приятные эмоции, когда слышит звук своего имени. Это акцентирует внимание на то, что человек индивидуален;
- Выбирайте тематику беседы не только для себя. Темы должны быть интересны и вызывать желание для поддержания разговора. Возможно вы знаете, что нравится вашему собеседнику, о чем он готов рассказывать часами.
- Проявляйте искренние эмоции и не скупитесь на улыбку. Наверняка, вы обращали внимание, что даже незнакомый нам человек кажется приятным, если на его лице появляется улыбка. Конечно, она не должна быть “натянутой”, а идти от сердца и читаться в глазах;
- Учитесь слушать и слышать собеседника. Об этом мы уже упомянули выше. Если хотите, чтобы к вам обращались за советом, ценили ваше мнение, то в разговоре нужно задавать уточняющие и наводящие вопросы. Так человек проникнется к вам доверием;
- Говорите комплименты. Это привнесет в беседу легкости и непринужденности. Все мы падки на лесть, похвалу и одобрение. Только комплимент должен быть искренним и не вызывать сомнения у собеседника. Фальшивые слова ни у кого не вызывают положительных эмоций.
Упражнения для повышения навыков общения
Многие считают, что дар общения есть не у всех, что это заложено природой и научиться красиво разговаривать может не каждый.
Однако специалисты по психологии и коучи в сфере успешного ведения переговоров, доказали, что обрести навык общения может любой. Для этого они разработали определенные техники и упражнения, которые помогут добиться успеха в этом вопросе и разговорить даже глубокого интроверта.
Все упражнения условно можно разделить на две группы: которые выполняются в одиночестве и те, для которых нужна компания.
Для одного человека
- Упражнение “Продолжи мысль”. Включаете телевизор или видео на Ю-Туб и несколько секунд слушаете спикера. Выключаете и продолжаете речь, основываясь на его мыслях. Данному упражнению желательно уделить 10 минут в день.
- Самое распространенное упражнение, которое все знают еще со школы — это “Пересказ”. Оно учит думать и говорить одновременно. Читаете несколько абзацев книги, закрываете и пересказываете их вслух своими словами. И так несколько страниц текста.
- Для улучшения дикции подходит упражнение “Разговор с набитым ртом”. Можно положить в рот горсть орешков или простую ложку, и начать четко выговаривать слова и выстраивать предложения. Для этого упражнения достаточно нескольких минут в день.
- Упражнение, которое можно провести одному — “Беседа с зеркалом”. Помогает не только наладить контакт с собой, но и связно формулировать свои мысли. Нужно встать перед зеркалом и начать диалог, вы выбираете тему и развиваете ее, пока это не выльется в полноценный рассказ. Для одной истории хватит 10 минут в день.
Можно положить в рот горсть орешков или простую ложку, и начать четко выговаривать слова и выстраивать предложения. Для этого упражнения достаточно нескольких минут в день.Для двоих или для весёлой компании
- Для обретения навыка убеждения подходит упражнение “Купля-продажа”. Этот прием часто используют на собеседованиях на должность менеджера по продажам. Вам предлагают продать любой предмет: ручку, блокнот, калькулятор. Вы должны описать его со всех положительных сторон, рассказать как он может быть полезен и прочие характеристики. Попробуйте “продать” товар за 3 минуты, попутно отвечая на дополнительные вопросы.
- Упражнение “Развить мысль” — поможет в навыке поддержать любой разговор. Для него нужна компания минимум из 4-х человек. Первый игрок начинает рассказ на произвольную тему, делает остановку и передает ход другому участнику. Так по кругу, от одного к другому выстраиваться интересная история. Время на один рассказ 5-10 минут.
- “Лекция на тему…” — упражнение, в котором вы выбираете любой предмет или вещь и начинаете рассказывать о нем все, что знаете. В качестве слушателей может быть как один человек, так и целая компания. Упражнение хорошо тем, что делает мышление более гибким, помогает вспомнить информацию и тренирует память. Если сначала “лекция” может длится 5 минут, то в скором времени вы сможете рассказывать о чем-то минимум час.
- Чтобы сломать стереотипы и начать мыслить неординарно, подойдет упражнение “Загадка Льюиса Кэрролла”. Оно сводится к тому, чтобы найти общее между двумя совершенно непохожими предметами. Например, один из участников называет слово “молоток”, а другой — “яблоко”, и начинают вместе искать варианты. 7-8 таких пар для начала достаточно.
- “Разговор с незнакомцем” — отличное упражнение, чтобы со временем перебороть страх перед общением с незнакомым человеком. Находясь на улице или в общественных местах, можно подойти к любому человеку и спросить сколько времени или как добраться до нужного места. Старайтесь увеличивать время таких разговоров, задавая попутные вопросы. Заводите разговор хотя бы с тремя людьми в день.
- Все эти упражнения идут как комплекс занятий, который помогает структурировать мысли, четко излагать их и выстраивать интересный диалог. Можно выбрать для себе 2-3 варианта и тренироваться каждый день на протяжении месяца. Результат не заставит себя ждать и вы обретете долгожданный навык общения.
Для него нужна компания минимум из 4-х человек. Первый игрок начинает рассказ на произвольную тему, делает остановку и передает ход другому участнику. Так по кругу, от одного к другому выстраиваться интересная история. Время на один рассказ 5-10 минут.
Как не ошибиться с темой для разговора
По жизни мы часто сталкиваемся с людьми: будь то случайная встреча со старым знакомым, попутчики в транспорте или первое свидание. Возможно, мы и не считаем себя застенчивыми, но вопрос: “Как найти тему для разговора?” — часто застает нас врасплох.
Как раскрыть в себе талант оратора и не показаться молчуном.
Существует ряд тем, на которые может общаться совершенно любой человек. Это то, что актуально везде и объединят почти каждого: погода, детство, увлечения, новости и т.д.
К самым стабильным и беспроигрышным темам для разговора можно отнести:
- Семья и отношения. За редким исключением, люди с удовольствием рассказывают о своих детях, внуках, мужьях. Стоит только задавать наводящие вопросы и беседа пойдет своим ходом. Молодые мамочки всегда расскажут, как и чем кормить своего ребенка, бабушки поделятся успехами внуков, а молодежь о волнующих их отношениях.
- Работа и хобби. Большинство готовы высказаться на тему рабочих дел, какая обстановка в офисе или о предстоящих важных переговорах. Спросите об обязанностях на новом месте, о том, как ведет себя начальник, и человек поделится с вами своими переживаниями и успехами. Что касается хобби, то каждый увлеченный человек с удовольствием расскажет о нем, чем занят в свободное время и сколько на это уходит времени.
- Путешествия. Нескончаемая тема для разговоров, если вы или ваш собеседник недавно вернулись из отпуска. Поделиться своими эмоциями, дать ценные советы или просто помечтать о том, куда хочется еще съездить.
- Кино, музыка, театр, живопись. Тут важно учитывать, чем человек больше увлекается, что именно из искусства предпочитает. Но поделиться впечатлением от просмотра нового фильма можно всегда, особенно если смотрели его оба.
- Спорт, активный отдых. Тему лучше начинать аккуратно, внешне рассмотреть собеседника. Но если видите перед собой человека в спортивной форме, то с уверенностью можно сказать, что тема здорового образа жизни ему близка. Задайте вопросы: какие виды спорта интересны, как питается и тому подобное.
- Домашние животные. Если вы знаете, что у человека есть любимые питомцы, то смело можете расспрашивать его о них. Настоящий собаковод поделится счастьем, как это иметь верного друга. А любитель канареек расскажет, как приятно просыпаться под звуки трели.
- Деньги. Тема достаточно спорная, но если не уводить ее в личное русло и не спрашивать про зарплату, то вполне подойдет для беседы. Курс доллара, подорожание цен на продукты и коммунальные расходы — сближает людей равного социального статуса.
- Мировые события. Политические, экономические, спортивные, культурные новости на слуху почти каждого жителя страны. Большинство женщин интересует жизнь звезд шоу-бизнеса, мужчины больше следят за политической обстановкой. Глобальные экологические потрясения волнуют каждого. Как же не обсудить и не “перемыть косточки”?
Конечно, вышеперечисленные темы не являются однозначными для легкого непринужденного разговора. Не факт, что ваш новый собеседник вообще захочет поддержать разговор. Все люди разные и кто-то не затрагивает личную жизнь в беседе с незнакомцем, а кто-то не любит путешествия, и никогда и нигде не был. Поэтому 
Получить информацию и поделиться своим мнением.
Общение постоянно присутствует в нашей жизни: на улице, на работе или учебе, в общественных местах. Нам регулярно приходится заводить разговор на ту или иную тему, задавать интересующие нас вопросы. Успех в жизни во многом зависит от умения разговаривать, и нам врят ли удастся от этого спрятаться, разве что перебраться на необитаемый остров. Поэтому так важно получить навык общения как можно раньше, если вы изначально не “душа компании”.
Полезные советы на тему общения
https://www.youtube.com/watch?v=AbZPhkHdPiI
Есть несколько советов для тех, кто хочет быть душой компании и уметь разговаривать с кем угодно:
- научитесь шутить, это помогает снизить напряженность;
- не зацикливайтесь на одном и том же, умейте остановить не интересный монолог;
- пробуждайте в собеседнике любопытство, заинтересуйте его увлекательным рассказом;
- общайтесь на равных, не превозносите себя выше других, но и опускайте планку;
- выдерживайте паузу, не перебивайте собеседника, даже если вас вдруг посетила срочная мысль;
- задействуйте руки, будьте эмоционально вовлечены в беседу;
- настройтесь на предстоящий разговор, особенно с новым человеком. Когда вы контролируете ситуацию — это уже половина успеха.
Когда вы контролируете ситуацию — это уже половина успеха.Предыдущая статьяПредыдущаяСледующая статьяСледующая
Не знаю о чем говорить с людьми
#1
#2
если вы чувствуете, что из вас не оч хороший рассказчик, дайте говорить другому человеку. и изобразите из себя заинтересованного слушателя (желательно действительно им быть).. задавайте наводящие вопросы.. 80проц людей предпочитают рассказывать, а не слушать — поэтому этот тонкий психологический способ часто помогает строить доверительные дружеские отношения
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
может встретимся? помолчим?)
я так и не найду дельного совета
#10
#11
#12
Воще считаю важное качество это чувство юмора,умение шутить на ходу.
..поверьте с таким человеком несоскучишься
#13
#14
у меня бывают периоды Екклизиаста — ничего нового люди мне не дадут… и вообще, всё уже было. а бывает, как уйду в загул )))) разговариваю, шучу со всеми и вообще ни о чем не думаю, особенно о том, что подумают обо мне другие.
#15
#16
#17
#18
#19
У меня обычно тема зарождаеться от мысли…увижу,услышу что-то…появляеться асоциация…а там понеслось.
..
Причем и выслушать люблю, для это тоже никаких примудростей не надо: Спрашиваешь, даже когда знаешь/догадываешься о чем дальше будут говорить, с помощью мимики и парой слов показываешь свое не безразличие…и главное (как мне кажеться)зрительный контакт…сама ненавижу общаться, когда тот с кем я говорю занят каким-то еще делом
#20
#21
молчание золото…
#22
Эксперты Woman.ruОксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
274 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
16 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
29 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…195 ответов
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
…#23
#24
попробуй занятся самовнушением:каждое утро,просыпаясь, вставай перед зеркалом, улыбайся себе и говори, что ты уверенная в себе и общительная.
это помогает.появляется внутренний стержень.
и при встрече с другими людьми не забывай улыбаться)
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 709 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 428 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
860 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 107 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
Вас как зовут? Знаете у меня точно такая же проблема. Нет на работе проблем с общением нет.Особенно если попадётся какой нибудь болтун.
Но вот дома… Причём,что интересно,такая ситуация сохраняется десятки лет. Мне 49 лет, двое практически взрослых детей.Раньше как то не обращал на свою молчаливость внимания,а вот сейчас почему то это стало напрягать. А в принципе тут может быть одна главная причина, человек просто не от мира сего. Во всяком случае со мной это так. Вы никогда не задумывались о таком варианте?
#28
#29
#30
Впринципе люди, это не психологи, и могут дать совет, но совет профессионала, как мне кажется будет более дельным!!
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Боюсь госов и диплома
Нет ответов
Может ли парень не любя жить с девушкой?
Нет ответов
Биполярное расстройство 2 типа
Нет ответов
Мужской взгляд на женское тело: уважение или развращение?
Нет ответов
Автошкола.
Могу ли я в гаи сдать теорию в июне, а практику в сентябре?Нет ответов
Могу ли я в гаи сдать теорию в июне, а практику в сентябре?#37
Ольга
Корень этой проблемы таков: не о чем говорить, потому что в голову не приходят интересные темы, эти темы не соизволят появляться, потому что не идут в голову те яркие эпизоды из жизни, о которых можно поговорить. И они не идут, как правило, у рассеянных, неуверенных в себе людей, которые в данный момент думают, какое впечатление производят, или о чём-то ещё. Нужно тренировать память, заставлять себя вспоминать анекдоты, не бояться обсуждать вещи, которые на самом деле беспокоят, ведь не может же быть так, что у человека совсем нет ничего, что бы ему очень нравилось? а о таком можно говорить много. Также старайтесь сконцентрироваться не на внутреннем голосе, мыслях, а на личности человека. Можно попробовать уловку журналистов: в конце разговора на одну тему цепляться за то, что собеседник сказал в конце, то есть плавно переводить разговор в другое русло, когда он, казалось бы, исчерпан.
Но для этого нужны внимательность и желание слушать.
#38
#39
я такая же как автор, поначалу общение заязывается очень хорошо, начиаю расспрашивать что да как о человеке, а потом…тут нужно искать либо человека себе в пару мегаобщительного, чтобы он тормошил вас, у меня есть такая подруга (жаль живет в другом городе) когда она приезжает заряжает своей энергией и меня, и я начинаю спокойно разговаривать..но с ней ведь не проживешь всю жизнь) надо учиться самой общаться но как
#40
#41
#42
#43
я бы посоветовал быть проще, но это слишком легко) не желая писать нудный трактат, все же посоветую сделать что то жизнеутверждающее в жизни) а люди начнут сами проявлять интерес и тогда придется просто отвечать на вопросы)
думаю, бОльшая часть проблем исходит из неуверенности) так что самое сложное, что могу посоветовать — просто перестаньте маяться фигней и займитесь своей самооценкой!) ее повышает дело, в котором преуспеваете) ходите по чатам) мне чаты очень помогли) в одном из них до сих пор состою) и там такая же проблема — люди не знают о чем поговорить)
#44
вы лбюите смотреть кино, мультики? людям нравятся истории) рассказывайте истории про себя) я вдруг понял, что у меня очень интересная жизнь) а не начал бы, так и не понял бы)
вопрос на засыпку, я единственный, кто отслеживает эту тему?))
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Как снова заговорить с людьми
Реклама
Продолжить чтение основной истории По мере того, как мы возвращаемся из наших домов, вот несколько советов от людей, чья работа требует, чтобы они каждый божий день заводили дружбу с незнакомцами.
Автор Холли Бернс
После года изоляции есть вещи, о которых вы начинаете забывать. Вы забываете, как стоять в переполненном пригородном поезде (ноги врозь, слегка согнутые в коленях) или как застенчиво пробираться мимо театралов, чтобы занять среднее место (отвернуться, неоднократно извиняться).
А без постоянного парада детских душей и рабочих миксеров вы забываете, как разговаривать с незнакомцами: остроумный стеб, разговорный залп, то, как вы ломаете лед своим «Как насчет этого дождя, а?» вместо «Итак, что вы считаете своей самой большой неудачей в жизни?»
Но мир снова начинает открываться, и это означает, что вам придется общаться с людьми, которых вы не знаете, с помощью этого ужасного слова из четырех букв — чата. Если идея заставляет вас нервничать, вы не одиноки.
«Социальная тревожность — это абсолютно нормальное явление», — сказал Стефан Г.
Хофманн, директор Лаборатории исследований психотерапии и эмоций Бостонского университета. «Как люди, у нас есть сильная потребность принадлежать и чувствовать себя частью группы».
Тем не менее, знание того, что что-то нормально, не облегчает задачу. Как вы можете уговорить себя выйти из отшельничества и поговорить с людьми, когда ваши социальные навыки притупляются из-за карантина? Вот несколько советов от людей, чья работа требует, чтобы они каждый день дружили с незнакомцами.
Аманда Сион, парикмахер из Дэвидсона, Северная Каролина, хорошо разбирается в светской беседе. Но для того, кто стесняется новых людей, это не всегда происходит естественно. «Это мучительно», — сказала она. «Я волнуюсь перед каждым клиентом».
Ее золотое правило? Когда общение кажется неестественным, она признает это вслух. «Я скажу: «Извините, мне сегодня так неловко», — сказала она. «Я пытаюсь разрушить барьер честностью или даже шуткой, например: «Вау, эти 37 чашек кофе не помогли!»»
Один-два удара самоуничижительного юмора и прямое наставление могут творить чудеса, сказала Дженнифер Хорнбек, священник епископальной церкви в округе Сонома, Калифорния, которая «много практиковалась», общаясь за послецерковными кофе-часами в 20 лет со дня рукоположения.
«Отнеситесь к этому легко, а затем дайте другому человеку основу, которая поможет вам», — сказала она. «Я скажу: «Кажется, я разучился разговаривать. Можете ли вы рассказать мне, как прошел ваш день?»
Всякий раз, когда г-жа Хорнбек чувствовала себя застрявшей в разговоре с прихожанами в этом году, она опиралась на беспроигрышную тему: пандемию.
«Это отправная точка, которой у нас не было раньше», — сказала она. «Мне нравится спрашивать: «Каким хобби вы хотели бы заняться на карантине, но так и не сделали?»
Установление общего — это то, как мы соединяемся, — сказал доктор Хофманн, — поэтому такой коллективный опыт, как пандемия, может дать нам достаточно пункты обсуждения. Тем не менее, сказал он, помните, что это не всегда безобидно.
«Если человек, с которым вы разговариваете, потерял работу или любимого человека, он может не захотеть обсуждать это с незнакомцем», — сказал он.
Полезно сначала поделиться собственным опытом, говорит Ларри Коэн, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, который проводит семинары по социальной тревожности.
«Таким образом, вы тот, кто уязвим и открывает дверь, и они могут пройти через нее, если захотят».
И если вы пройдёте через него и окажетесь в совершенно другой комнате, можно вернуться обратно. Когда недавний разговор о масках свернул на неудобную политическую территорию, г-жа Сион не хотела к ней присоединяться. Чтобы изящно отвлечься от темы, которую лучше не касаться, «скажите что-нибудь утвердительное и искреннее: «Да, сейчас действительно трудные времена». — а затем перейти к другой теме, — сказал г-н Коэн.
Хотя сочувствие по поводу общей беды может быть сближающим опытом, г-н Коэн сказал, «вы не хотите, чтобы фокус с новым человеком был в подавляющем большинстве негативным».
Когда кажется, что разговор граничит с жалобами — катарсисом, конечно, но немного удручающим, — мисс Сион направляет его на более оптимистичную территорию. «Если кто-то хочет поговорить только о том, насколько серьезными были побочные эффекты его вакцины, — сказала она, — я спрошу: «А что вы больше всего хотите делать теперь, когда вы привиты?»
Клементина Ричардсон, знаменитый мастер по наращиванию ресниц, среди клиентов которой Мэри Дж.
Блайдж и Джулия Робертс, делает положительный комментарий личным.
«Я всегда стараюсь делать комплименты, — говорит мисс Ричардсон, основательница салона по наращиванию ресниц Envious Lashes в Нью-Йорке. «Люди уже год никуда не уходят. Некоторые из них немного стесняются своей внешности. Заметив что-то — их волосы, их сумку — и сказав об этом что-то приятное, они чувствуют себя более комфортно».
Работа Меган Даливал в качестве внештатного фотографа-документалиста (в том числе для The New York Times) означает, что ей приходится завоевывать доверие незнакомцев в каждом задании, несмотря на то, что она называет себя интровертом. В некоторых случаях человек, которого она фотографирует, пережил тяжелый опыт, и ее роль состоит в том, чтобы запечатлеть его близко, не переступая тонкие границы.
Чтобы снизить давление ситуации, она пытается успокоить субъекта, настраиваясь на то, как он себя чувствует, подстраивая уровень своей энергии к его уровню и обращая внимание на язык его тела.
«Я начну с легкого вопроса, который не имеет ничего общего с тем, почему я их фотографирую», — сказала она. «Я буду слушать и делать выводы из их ответа. Когда вы даете кому-то немного времени, чтобы согреться, легче начать болтать и найти общий язык».
Мистер Коэн дает своим пациентам похожее упражнение, которое он называет «тренировкой любопытства». Хотя может показаться заманчивым создать подстраховку в разговоре, постоянно планируя следующее, что вы собираетесь сказать, это также затрудняет внимание к вашему обмену мнениями.
«Лучше всего, даже если это кажется прыжком веры, — это слушать с любопытством», — сказал он. «Откажитесь от идеи производительности, «мне нужно, чтобы все прошло хорошо», и вместо этого попытайтесь занять позицию осознанности».
Если вы позволите себе погрузиться в разговор, сказал мистер Коэн, это означает, что ваш мозг начнет делать работу за вас, выбрасывая вопросы и мнения, которые вы можете внести.
Хотя, возможно, сейчас не время выставлять себя напоказ перед большой толпой, «небольшие, безопасные шаги к возвращению в общество» могут облегчить некоторое давление, которое вы можете испытывать при возвращении в мир, сказал г-н Коэн.
«Поставьте перед собой цель общаться с одним человеком каждый день».
Работая менеджером по работе с клиентами, Линдси Фризен из Чикаго часто ставит перед собой задачу провести 20 минут, разговаривая с клиентами, прежде чем позволить себе заняться более интроспективной работой. Чтобы подготовиться к возвращению к сетевым мероприятиям, она практикует то, что она называет «своего рода неформальной экспозиционной терапией»: выполняет одно поручение в неделю, которое приведет к социальному взаимодействию.
Если она встречает кого-то, кого, как она знает, увидит снова, она быстро записывает то, о чем они говорили, в качестве темы для разговора в следующий раз. И если ей нужно время, чтобы собраться, она прибегает к уловке, которой научилась на терапии детского заикания.
«Я всегда ношу с собой бутылку с водой, так что у меня есть причина замолчать», — сказала она. «Когда вы делаете глоток воды, это не странная пауза. Это дает вам несколько секунд, чтобы собраться с мыслями или изменить направление того, что вы говорили.
Никто не должен знать, что вы боретесь».
Если в процессе стрижки кого-то г-жа Сион исчерпала все свои разговорные гамбиты, она возвращается к единственному, на что она может рассчитывать, чтобы заставить людей говорить: какие передачи они смотрели запоем, застряв на дом.
«Телевизор, вероятно, был самым большим поводом для разговоров с кем-либо в этом году», — сказала она. «Вы начинаете с этого, и вы можете пойти куда угодно».
Холли Бернс — писательница из района залива Сан-Франциско.
Версия этой статьи напечатана в разделе D, стр. 4 нью-йоркского издания под заголовком: Попробуйте снова поговорить с людьми. Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписаться
Как лучше общаться с людьми (и знать, что сказать)
«Большинство моих разговоров кажутся вынужденными. Обычно я заканчиваю тем, что придерживаюсь светской беседы или даю односложные ответы. Я не хочу, чтобы люди думали, что я асоциален, но я так боюсь, что скажу какую-нибудь глупость, когда буду говорить.
Как мне научиться лучше общаться с людьми?» У вас в голове крутится ляп болезненно неловких разговоров?
Если это так, вы можете быстро закончить разговор, чтобы избежать новой социальной катастрофы. Поскольку улучшение разговорных навыков требует времени и практики, избегание социальных взаимодействий может работать против вас. Если вы серьезно хотите улучшить свои социальные навыки, вам нужно будет общаться с большим количеством людей, начать больше разговоров и стать готовыми открыться.
Вы не сможете превратиться из неловкого в крутой без нескольких ляпов, так что не расстраивайтесь, если некоторые из ваших первых разговоров окажутся пустыми. Вместо этого рассматривайте их как необходимые практические занятия, которые подготовят вас к более естественным разговорам в будущем. С практикой ваши разговоры станут протекать более легко и естественно.
Реклама
О чем говорят люди?
Почти любая тема, которую вы можете придумать, может стать хорошим поводом для разговора.
Каждый день тысячи мыслей проходят через ваш разум. Многие из них могут стать отличным началом разговора. Люди часто разговаривают, чтобы узнать друг друга, поэтому популярными темами являются семья, друзья, работа, цели и хобби.
1. Прекратите использовать безопасное поведение
Поскольку общение с людьми вызывает у вас нервозность или неловкость, вы можете использовать «безопасное поведение» в качестве опоры. Согласно исследованиям, это может усугубить ваше беспокойство и закрыть линии связи. [1, 2] Вы общаетесь наиболее четко, когда можете выйти из своей головы, присутствовать и все обдумывать.
Вот список действий по обеспечению безопасности, которые могут зайти в тупик во время разговора: [1]
- Избегание разговоров и светской беседы
- Давать короткие односложные ответы
- Репетировать реплики или давать ответы по сценарию
- Часто проверять телефон во время разговора
- Не открываться и не говорить о себе
- Чрезмерно вежливый или формальный
- Приверженность светской беседе
- Бессмысленность, чтобы избежать тишины
Когда вы слишком часто используете эти социальные костыли, вы становитесь зависимыми от них и теряете уверенность в своей способности вести разговор без них.
Вы также усиливаете свою неуверенность и страхи, даже если они иррациональны. Каждый раз, когда вы ведете беседу без этих костылей, вы доказываете себе, что они вам не нужны.
Реклама
Традиционная терапия – онлайн
Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.
Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Пройдите тест BetterHelp
2. Выбросьте из головы
Люди, которые борются с социофобией, часто описывают негативные мысли, такие как: «Что, если я скажу что-то не то» или «Я, наверное, звучу так глупо» или «О чем говорят люди?» Чем больше вы сосредотачиваетесь на этих мыслях, тем больше тревожитесь.
Эти мысли также держат вас в голове, отвлекая от разговора, который вы пытаетесь завести. [2]
Используйте одно из этих умений, чтобы прервать негативные мысли: [2, 3]
- Переориентация : Негативные мысли пытаются привлечь ваше внимание, становясь злыми, громкими и пугающими. Как ребенок в истерике, худшее, что вы можете сделать, это уступить его требованиям. Верните себе силу, намеренно игнорируя эти мысли, и уделите человеку, с которым разговариваете, все свое внимание.
- Ищите хорошее : Когда вы не уверены в себе, вы бессознательно ищете признаки того, что вы не нравитесь другим людям. Это может привести к тому, что вы найдете доказательства, даже если их нет. Избавьтесь от этой привычки, намеренно ища хорошие признаки того, что вы нравитесь людям и что они хотят поговорить.
- Используйте осознанность : Осознанность означает полное присутствие здесь и сейчас, вместо того, чтобы отвлекаться или застревать в голове. Вы можете использовать осознанность, чтобы прерывать негативные мысли, используя одно или несколько из ваших 5 чувств, чтобы лучше осознавать, где вы находитесь.
Вы можете использовать осознанность, чтобы прерывать негативные мысли, используя одно или несколько из ваших 5 чувств, чтобы лучше осознавать, где вы находитесь.3. Найдите удобную тему
Из-за множества способов начать разговор бывает трудно найти нужную тему для разговора. Пока вы не познакомитесь с кем-то, вы, вероятно, захотите избегать слишком личных или спорных тем, даже если вы будете тем, кто будет делиться. Чрезмерное откровение с кем-то, кого вы только что встретили, может вызвать сожаление, а также может заставить другого человека чувствовать себя некомфортно.
| Неудобные темы | Комфортные темы |
| Религия или духовные убеждения | Деятельность, хобби и интересы |
| Политика и противоречивые текущие события | Текущие проекты на работе или дома |
| Болезненные воспоминания или переживания | Случайные наблюдения |
| Тайны или глубоко личные подробности | Интересные истории и переживания |
| Проблемы в отношениях | Цели и планы на будущее |
| Сплетни или плохие разговоры о других | Подобные убеждения и мнения |
| Личная неуверенность | Шоу, фильмы и поп-культура |
| Сильные чувства и противоречивые мнения | Лайфхаки или решения распространенных проблем |
4.
Найдите открытую темуКак только вы определились с темой, следующий шаг — найти способ превратить ее в разговор. Вы хотите начать разговор так, чтобы он казался естественным, а не вынужденным. Иногда вы даже можете начать с небольшого разговора, а затем плавно перейти к более глубокому обсуждению. Перечисленные ниже советы помогут вам найти способы легко начать разговор и продолжить его: [4]
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.
Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.
Начать викторину
- Задавать вопросы, чтобы выйти за рамки светской беседы
Если кто-то спросит: «Как дела?» попробуйте выйти за рамки сценария, рассказав о проекте, над которым вы работаете, или о чем-то смешном, произошедшем ранее на этой неделе. Если вы спросите, как у кого-то дела, и они ответят: «Все хорошо, спасибо».
Задайте еще один вопрос, например: «Чем вы занимались?» или: «Я ищу новое шоу. Есть рекомендации?»
- Будьте более личными с коллегами
Если вы склонны болтать с коллегами по магазинам, попробуйте перейти на более личные темы, поговорив о том, над чем вы работаете дома, или о планах на выходные. Это может помочь им чувствовать себя более комфортно, открываясь на более личном уровне.
Реклама
- Сделать наблюдение
Люди ценят, когда их замечают, поэтому обращайте внимание на подробности о других людях. Если они сделали стрижку, скажите им, что она выглядит великолепно. Если в понедельник у них отличное настроение, упомяните об этом и спросите, как прошли выходные.
5. Вернитесь к предыдущей теме
Иногда вы можете продолжить предыдущий разговор вместо того, чтобы начинать новый. Вспомните недавние разговоры с кем-то и посмотрите, есть ли способ вернуться назад, чтобы продолжить разговор.
Например:
- Если кто-то ремонтирует свой дом, спросите, как дела, или посмотрите фотографии
- Если друг упомянул, что пытается купить новую машину, спросите его, как идут поиски
- Если кто-то порекомендовал сериал, а вы его посмотрели, сообщите об этом
- Если коллега упомянул, что когда-нибудь обедает, зайдите к нему в офис, чтобы подвести итоги дня
6. Ищите положительные социальные сигналы
Социальные сети подсказки — это тонкие вербальные и невербальные знаки, которые могут помочь вам понять, что говорить и чего не говорить во время разговора. Думайте о положительных социальных сигналах как о зеленых огнях, которые помогают вам узнать, когда человек интересуется темой. Темы, которые интересуют людей, как правило, более приятны, поэтому зеленый свет — это сигнал продолжать двигаться в этом направлении.
Вот социальные сигналы, указывающие на то, что кто-то наслаждается беседой: [5]
- Наклоняется к вам
- Улыбается, кивает или проявляет заинтересованность, когда вы говорите
- Уделяет вам все свое внимание не терпится высказаться
- Стать более выразительным и использовать свои руки
- Открыться и рассказать больше о себе
- Выразить больше энтузиазма
- Хороший зрительный контакт
7.
Следите за негативными социальными сигналамиНегативные социальные сигналы — это признаки того, что человеку некомфортно, ему скучно или он не хочет говорить. Эти сигналы можно рассматривать как красные огни, потому что они сигнализируют о том, что лучше всего остановиться, сменить тему или закончить разговор. Когда вы загораетесь красным светом в разговоре, будьте дружелюбны и скажите: «Вы, кажется, очень заняты. Я догоню тебя позже». Это позволяет им сорваться с крючка и оставить разговор открытым для продолжения в другое время.
Эти социальные сигналы указывают на то, что вам следует изменить направление или закончить разговор: [5]
- Избегание зрительного контакта
- Давать короткие односложные ответы
- Выглядеть рассеянным, отключаться или проверять телефон
- Нервничать и не в состоянии усидеть на месте кажущаяся оборонительная
- Отключиться или замолчать
8. Практикуйтесь в присоединении к групповым беседам
В большой группе может показаться невозможным вставить хоть слово, не перебивая и не перебивая кого-то.
Люди, которые более общительны, часто доминируют в групповых беседах, что может быть сложно, если вы от природы более сдержанны или тихи. Включите себя в групповые беседы, попробовав следующие подходы:
Рекламные объявления
- Подсказка говорящему: Зрительный контакт с говорящим может быть социальным сигналом, позволяющим ему понять, что вы хотите что-то сказать. Вы также можете попробовать поднять палец или произнести их имя, чтобы привлечь их внимание.
- Прервите и извинитесь: Бывают ситуации, когда невозможно вставить хоть слово, не перебивая. Если вы пробовали другие подходы и не можете получить очередь, можно прервать, извиниться, а затем высказать свое мнение.
- Говорите громче: В группах может быть шумно, поэтому не забывайте говорить громко и четко, чтобы ваш голос был услышан.
9. Задавайте вопросы и открывайтесь, когда вы на свидании
Когда вы на свидании с парнем или девушкой, которая вам нравится, вы можете чувствовать дополнительное давление, чтобы начать разговор.
Используйте некоторые из приведенных ниже простых стратегий, чтобы сохранять спокойствие, хладнокровие и собранность на свидании:
Реклама
Подумайте о онлайн-терапии
Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.
BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видео за 64 доллара в неделю.
Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше
- Измените цель: цель первого свидания не в том, чтобы найти вторую половинку или завоевать кого-то. Это должно заключаться в том, чтобы познакомиться с кем-то, найти что-то общее и выяснить, есть ли взаимный интерес ко второму свиданию. Помня об этом, вы сможете сохранять спокойствие и уравновешенность.
- Задавайте вопросы: задавайте вопросы, которые заставят собеседника заговорить и снимут с вас часть нагрузки. Попробуйте спросить об их работе, для чего они ходили в школу, чем занимаются в свободное время или посмотрите этот список из 50 вопросов, которые можно задать на свиданиях.
- Открытость: Открытость — необходимый шаг к любым настоящим отношениям, и сделать это как можно раньше — хороший тест на совместимость. Выясните, есть ли у вас что-то общее с ними, поговорив о своих интересах, хобби или целях и оценив их реакцию.
Помня об этом, вы сможете сохранять спокойствие и уравновешенность.10. Скорректируйте свой подход при звонках или текстовых сообщениях
Не имея возможности видеть чью-либо реакцию в режиме реального времени, может быть трудно понять, идет ли разговор хорошо. Это может затруднить разговор по телефону или посредством текстовых сообщений. Используя некоторые из приведенных ниже простых советов, вы можете сделать телефонные разговоры и текстовые сообщения более плавными:
- Дождитесь подходящего времени, чтобы ответить на звонок или ответить на сообщение (т. е. не тогда, когда ваш малыш кричит или когда вы опаздывать на рабочее совещание).
- Когда звоните кому-то, спросите, подходит ли время для разговора, а если нет, попросите его перезвонить вам.
- Прекращайте телефонные разговоры, если вам кажется, что это плохое время или если они зашли в тупик.
- Объясните медленное время отклика, сказав: «Я думаю», «Подождите секунду» или «Я собираюсь идти на встречу. Напишите вам после», чтобы избежать недопонимания.
- Используйте эмодзи и восклицательные знаки в текстах и электронных письмах, когда хотите что-то подчеркнуть или выразить эмоцию.
- Выберите телефонный или видеозвонок, когда вам нужно обсудить что-то важное или деликатное, вместо текстовых или электронных писем.
е. не тогда, когда ваш малыш кричит или когда вы опаздывать на рабочее совещание).Заключительные мысли
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, вам необходимо прилагать постоянные усилия для общения и общения с большим количеством людей. Хотя это может начаться немного неловко, не позволяйте себе отчаиваться. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет начинать разговор и поддерживать его естественным образом. Со временем ваши разговорные навыки улучшатся, и вам будет легче и приятнее разговаривать.
Ссылки
- Блейкли, С. М., и Абрамовиц, Дж. С. (2016). Эффекты безопасного поведения во время экспозиционной терапии тревоги. Критический анализ с точки зрения тормозящего обучения. Обзор клинической психологии , 49, 1-15.
- Сперр, Дж. М., и Стопа, Л. (2002). Самососредоточенное внимание при социальной фобии и социальной тревожности. Обзор клинической психологии , 22 (7), 947-975.
- Шталь, Б., Мелео-Мейер, Ф., и Кербель, Л. (2014). Рабочая тетрадь по снижению стресса при тревоге на основе осознанности . Публикации Нового Предвестника.
- Булут Т., Билгин С., Уйсал Х. и Турция. (2014). Развитие прагматических навыков и разговорных стратегий в разговорной речи. Преподавание гуманного языка , 16(4).
