Развод: что думают о нем дети
56 434РазводРодителям
Кто-то из них еще очень молод, кто-то — вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие слова взрослых их ранили тогда, какие поступки обидели, о чем они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои претензии. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что так упорно старались стереть из памяти.
В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей — одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.
«Развод не стал для меня травмой»
Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой.
По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди расстаются. К сожалению, так бывает.
И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора — дело было на даче — я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».
«С этого дня я перестал им доверять»
Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату — 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего.
У меня очень спокойная мама.
Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».
«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»
Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.
Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после — меня успокаивать.
Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о предстоящем разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».
«Никто не говорит со мной об этом»
Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.
Сейчас папа приезжает по воскресеньям, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».
«Я была рада, что этот кошмар закончился»
Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.
Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».
«Я была готова провалиться сквозь землю»
Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала.
Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».
«Я чувствовала, что всем мешаю»
Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы — своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»
Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.
Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его.
Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.
Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».
«Мне обидно за маму и очень жалко ее»
Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все что-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.
Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе.
Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».
«Хочу больше времени проводить с отцом»
Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?
Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».
Текст:Екатерина ИгнатоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Ревную парня даже к актрисам из фильмов.
Схожу с ума от собственных мыслей»
«Я старше его на 15 лет, и мы любим друг друга. Но как быть вместе, если его родители постоянно рядом?»
«Близкая эмоциональная связь»: почему мы так любим мопсов и бульдогов — ответ ученых
Недоверие и контроль: 5 нездоровых шаблонов отношений, вызванных детскими травмами
Я переехал(а) в Турцию: три истории, рассказанные спустя разное время проживания
Тест: Какой вы напиток?
Смерть на колесиках: почему аренда самокатов так опасна — мнения психолога, травматолога и автоюриста
«Все считают мою маму душой компании, и только я знаю: она истеричка и тиран»
«Я оказалась врагом для папы на много лет»: как взрослые дети переживают развод родителей
«Лучше бы мои родители развелись, когда я еще не родилась» — Марина, 31 год
Родители поженились по молодости и, как часто бывает, по большой глупости и от отсутствия жизненного опыта. Через полгода после свадьбы, как рассказывает мама, стало ясно, что они с отцом «сделаны из разного теста».
Был конец 80-х. Убеждение «развод равно позор на всю жизнь» еще крепко сидело в головах, поэтому родители приняли решение ничего не менять. Не успел пройти год со дня свадьбы, как родилась я. Хотя было понятно, что наша семья никуда не годится, мама и папа старались договариваться: это было адски сложно, потому что взгляды на воспитание и на жизнь в целом у них расходились приблизительно на 90 процентов. Когда я немного подросла, папа нашел работу, которая ему нравилась, и ушел в нее с головой. Мама почти в то же время ударилась в религию. Мы стали завсегдатаями служб и паломнических поездок. Это мамино увлечение только сильнее подчеркнуло пропасть, которая разделяла ее с отцом.
Мы жили в однушке, в постоянном противостоянии. При этом родители никогда при мне не ссорились и старались поддержать видимость нормальной семьи: совместные приемы пищи, выходные в кино или в парке, отдых на море. То, что очень многое из этого было ненастоящим, я поняла гораздо позже, тогда я просто чувствовала что-то не то, что в семье нет любви.
Не знаю, что за сила воли у моих родителей (или как это назвать?), но они терпели друг друга столько лет. Когда я оканчивала первый курс университета – мне было 19 лет — на одном из общих ужинов они объявили, что разводятся. Было ужасно. С них как будто бы спали маски, которые они носили много лет. Не прошло и недели, как они стали, мелочно ругаясь, обсуждать, как они поделят нашу несчастную квартирку и все немногое, что они нажили почти за 20 лет.
Я стала невольным свидетелем того, как и без того разрушенная семья разваливалась на глазах. При этом я не хотела, чтобы родители помирились или продолжали жить вместе.
Меня интересовал только один вопрос: если они так не любили друг друга, буквально до тошноты и отвращения, зачем они терпели столько лет, обманывая себя и других?
Во время очередной их стычки я не выдержала и встряла, спросив, почему они столько лет обманывали меня, притворяясь нормальной семьей. Из их ссор было понятно, что обиды друг на друга они копили месяцами и годами.
Как взять ребенка под опеку
Оксана Хухлина, юрист, консультант горячей линии информационного центра «Дети в семье» благотворительного…
13 октября 09:41
С момента их развода прошло уже 13 лет. Из них половину я потратила на то, чтобы переварить те годы, что мы притворялись семьей, и тот год, что мы продолжали жить вместе, когда родители сняли свои маски. Когда им все-таки удалось поделить имущество (дело почти дошло до суда), мама купила малюсенькую квартиру в Подмосковье, папа уехал жить в другой город: свою долю, полученную от продажи нашей однушки, он вложил в домик в Кирове и переехал туда. Несмотря на то, что они не виделись много лет, каждый из них продолжает жить с обидами прошлого.
А мне обидно, что я стала заложником их конфликта. Я много раз думала: лучше бы они развелись до того, как я родилась. Возможно, тогда бы все сложилось по-другому. И родителям не пришлось бы терпеть друг друга 20 лет, а мне — жить в тотальной нелюбви.
close
100%
«Мое место после развода родителей оказалось на коврике прошлого» — Александра, 30 лет
Когда разводились родители, мне было лет 19-20, я оканчивала университет. Училась я на дневном платно, изначально была договоренность, что я не подрабатываю, моя работа — учиться. После развода родители договорились скидываться на учебу пополам, но когда подошло время очередного платежа, папа сказал, что мама достаточно много зарабатывает, чтобы оплатить полностью. В итоге папину часть оплатила бабушка…
После развода родителей мне пришлось мириться с новыми правилами, которые сочинялись на ходу, и у меня до сих пор очень много обид и негодования по поводу того, как это делалось.
Повторялась одна и та же схема: папа что-то говорит, чего-то мне обещает — потом это забывается или отменяется.
С одной стороны я, конечно, догадывалась, что что-то должно поменяться после развода, он теперь с другой женщиной — моя мама больше не имеет на него влияния, какие-то процессы должны перестроиться. Но папа уверял, что для меня ничего не изменится. В итоге было еще больнее, когда он мне отказывал, а главное — от того, как он это делал. Мне казалось, что меня систематически за что-то наказывают. Есть силы зла — «мы с мамой», или «потребительницы», и силы добра, которые с нами борются и восстанавливают справедливость за былое папино унижение, — это мой папа и его новая женщина.
На самом деле начиналось все очень хорошо. Узнав о разводе родителей, я даже обрадовалась: наконец-то они перестанут предъявлять друг другу претензии, а главное — каждый из них будет любить меня отдельно. Возможно, моя семья не разваливается, а делится почкованием и скоро станет больше — в нее войдут новые партнеры моих родителей, их дети, и все мы будем жить дружно и счастливо. Я буду проводить время с каждым родителем по отдельности и не надо будет делить внимание со вторым.
Но как-то очень быстро на такие встречи папа стал брать с собой свою женщину — сначала я была даже рада, она оказалась очень интересным человеком и умела расположить к себе. А потом мне, видимо, стали указывать мое место, и оно оказалось где-то на коврике прошлого. В общем, у нас с ней возникло недопонимание, после которого папа сообщил, что дальнейшее общение будет возможно, только если я извинюсь за свое поведение — кажется, за то, что я посмотрела на нее исподлобья. С тех пор прошло уже больше десяти лет, мы с его женщиной не общаемся. А с папой только сейчас как-то пытаемся наладить контакт, в котором не присутствуют другие люди: моя мама, его женщина, наш дедушка и т.д.
Совместного имущества у родителей особо не было, здесь делить было нечего. В итоге пополам поделились друзья и родственники — я выбрала команду мамы, ее версию произошедшего и оценку папиного поведения и оказалась для него на много лет врагом.
И очень долго и болезненно переживала, что никогда не буду у папы на первом месте: сначала там была мама, потом — новая женщина.
Говорят, когда я была маленькая, папа очень много времени проводил со мной и ухаживал, но я этого не помню. А в моем детском и подростковом возрасте он вел себя довольно авторитарно, потом вообще был слишком занят своей личной жизнью. В итоге хорошее в наших отношениях осталось где-то далеко, приходится все строить с нуля.
Комментирует психолог сервиса психологического консультирования «Грань.рф» Анастасия Корнеева:
Эти две очень показательные личные истории иллюстрируют тот факт, что даже взрослые дети тяжело переживают распад родительской семьи. Порой родители, живущие вместе ради детей, ошибочно полагают, что тем самым берегут детскую психику, страдают во благо. Но для любого ребенка отношения мамы и папы — источник опоры и образец. И когда это все рушится — не может не быть больно. Аргумент «ну а тебе то что, у тебя уже своя жизнь» — в корне неверен.
В восприятии ребенка мама и папа — единая система. А он сам, условно, продолжение их обоих — на 50% мама и на 50% папа.
close
100%
Но самое трагичное, когда двое родителей начинают поливать друг друга грязью, отвергать. Когда мама, например, высказывается в духе «твой папаша…» , это воспринимается как «50% тебя — ничтожество». И наоборот. Ведь каждый из нас вмещает в себя многое от каждого родителя, и осуждать его при ребенке — значит осуждать самого ребенка.
Любящий обоих родителей ребенок переживает за каждого из них, искренне и сильно. Когда им обоим плохо – становится не по себе и ребенку. А если добавить тот факт, что при этом приходится выбирать чью-то сторону, то ситуация становится невыносимой. Это как выбрать, какую руку дать себе отрезать – левую или правую. Неизбежны чувства вины, злости, обиды, грусти.
Чем старше дети, тем больше оттенков во всей внутренней драме им удается увидеть и тем более активную, осознанную роль им приходится занимать.
Выбирать, кто прав, кого поддержать, а кого обвинить, с кем проводить время и сколько, кому что можно теперь говорить, а кому нет (как во второй истории). А может, стоило вмешаться? Мог ли я что-то исправить? Зачем это все было? Ради меня? Кому мне теперь верить и как строить свою семью?
И чем мне теперь расплатиться за вашу жертву? (Как в первом случае).
Все эти вопросы всплывают в зрелом уме выросшего ребенка, и развод родителей переносится отнюдь не легче, чем в детстве.
Но исторически сложившийся миф о необходимости поддержания мертвого театра в виде формальной семьи ради детей, к сожалению, жив до сих пор.
«Самое плохое, что могут сделать родители, – попытаться скрыть от ребенка развод»
Чем развод родителей может травмировать детей и как избежать негативных последствий, в колонке…
28 ноября 09:22
Как родители в этих историях могли бы поступить, чтобы не травмировать дочерей
Лучшее, что могли сделать родителе в этих историях, — это оставаться счастливыми.
И неважно, в браке с кем-то или в одиночестве. Если проблемы в отношениях с супругом – решать их по мере возникновения, уделять этому время и силы. Если проблемы были неразрешимые, как в первой истории (просто не подошли друг другу – так бывает), то не мучать всех участвующих, а мирно разойтись и жить дальше.
Обе взрослые дочери были рады разводу родителей. Да, переживали и горевали – и это нормально. Но при этом испытывали радость и облегчение – значит, давно было пора.
После развода родителям стоит разделять свои роли — прекращать отношения между собой как пары, сохраняя родительские функции.
Это означает не перетягивать ребенка, как канат, на свою сторону. Дать дочери право любить отца или мать, даже если у вас буря негативных чувств. Это — ваша история, а она остается дочерью каждого из вас.
Это избавило бы от ненужных обид и позволило бы воплотить мечту каждого ребенка разведенных родителей, озвученную одной из героинь: «семья разделилась почкованием», родители оба счастливы и строят свою жизнь, и во всех домах меня любят и мне есть место.
Что сейчас могут сделать эти женщины, чтобы помочь себе
Прелесть взрослости – в свободе выбирать. В личной ответственности за свою жизнь, возможности менять ее и строить самостоятельно. Так что каждая из героинь, переживших деструктивные сценарии и не совсем здоровую модель семьи, имеет право (и возможность) на счастье.
Главное – обрести навык отделять навязанные (усвоенные в детстве без критичности) установки и сценарии и свои собственные. Не пытаться построить семью «по образу и подобию» или «вопреки», а строить так, как хочу и считаю нужным. Психотерапия, изучение семейной психологии, работа над своими травмами и изучение своих паттернов — вот надежный путь, который позволит не наступать на родительские грабли.
Дети и развод
Дети и развод№ 1; Обновлено в январе 2017 г.
Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети. Родители, которые разводятся, часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей.
В этот сложный период родители могут быть заняты своими проблемами, но продолжают оставаться самыми важными людьми в жизни своих детей.
В то время как родители могут быть опустошены разводом или испытать облегчение, дети неизменно напуганы и сбиты с толку угрозой их безопасности. Некоторые родители настолько обижены или подавлены разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или советом. Это может усилить давление и стресс, которые испытывает ребенок. Дети могут неверно истолковать развод, если родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены и что с ними произойдет.
Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между родителями. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, вызывая у них дополнительный стресс.
Уязвимость как к физическим, так и к психическим заболеваниям может возникнуть в результате травматической потери одного или обоих родителей в результате развода. Однако с заботой и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода и помочь детям конструктивно справиться с разрешением родительского конфликта.
Говорить с детьми о разводе трудно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться с трудностями и стрессом, связанными с этими разговорами:
- Не держите это в секрете и не ждите до последней минуты.
- Расскажите своему ребенку вместе с супругом, если это возможно.
- Делайте вещи простыми и прямолинейными и не делитесь информацией больше, чем просит ваш ребенок.
- Скажи им, что они не виноваты в разводе.
- Признайтесь, это будет грустно и обидно для всех.
- Убедите своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.
- Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.
Родители должны быть внимательны к признакам дистресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут отреагировать на развод, став более агрессивными и отказывающимися от сотрудничества или замкнутыми в себе. Дети постарше могут чувствовать глубокую печаль и утрату.
Детям будет лучше всего, если они будут знать, что их мать и отец по-прежнему будут их родителями и останутся с ними, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе. Длительные споры об опеке или давление на ребенка, чтобы он «выбрал» сторону, могут быть особенно вредными для подростка и могут усугубить ущерб от развода. Исследования показывают, что дети учатся лучше, когда родители могут минимизировать конфликты и сотрудничать от имени ребенка.
В редких случаях ребенок может отказаться от контакта с одним из родителей. Это может произойти без видимой причины или при поощрении другого родителя. Это может быть вредным и болезненным для ребенка и отвергнутого родителя.
Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка жизненно важна. Если у ребенка проявляются признаки дистресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к детскому и подростковому психиатру для обследования и лечения.
Кроме того, детский и подростковый психиатр может встретиться с родителями, чтобы помочь им узнать, как облегчить напряжение развода для всей семьи. Психотерапия для детей развода и разводящихся родителей может быть полезной.
Все, что вам нужно знать — Forbes Advisor
Обновлено: 15 декабря 2022 г., 4:56
Примечание редактора. Мы получаем комиссию за партнерские ссылки в Forbes Advisor. Комиссии не влияют на мнения или оценки наших редакторов.
ГеттиСодержание
- Как проходит процесс развода с детьми?
- Возможно ли безоговорочно развестись с детьми?
- Как определяется опекунство над ребенком
- Как определяются алименты
- советов для успешного развода с детьми
- Получение юридической помощи при разводе с детьми
- Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Подробнее
Расторжение брака обычно сопряжено с финансовыми, эмоциональными и юридическими проблемами.
Особенно это актуально, когда в дело вовлечены дети.
Во время развода с детьми вам необходимо решать вопросы, связанные с опекой и алиментами, стараясь всегда действовать в интересах ваших детей.
Это руководство по разводу с детьми поможет вам лучше понять, чего ожидать, чтобы вы могли сделать разумный выбор, который защитит будущее ваших детей, расторгнув брак и двигаясь вперед в своей жизни.
Как происходит развод с детьми?
Если вы планируете развестись с детьми, вам необходимо понимать этапы этого процесса. Вот что вы можете ожидать, пытаясь разорвать брак.
Подача заявления на развод
Подача заявления о разводе — это первый ключевой шаг, с которого начинается процесс расторжения брака.
В некоторых штатах вы должны жить раздельно в течение определенного периода времени, прежде чем вы сможете подать заявление на развод, но это не везде так, поэтому убедитесь, что вы понимаете требования вашего штата, прежде чем подавать заявление.
Обычно вы подаете на развод в суд того округа, где в настоящее время проживаете вы и/или ваш супруг. В штатах также есть требования к проживанию, поэтому убедитесь, что вы прожили в этом районе достаточно долго, прежде чем подавать формы в суд.
Точные формы, которые вы подаете, зависят от штата, в котором вы живете и в котором подаете заявление. Однако в целом, когда вы подаете заявление на развод с несовершеннолетними детьми, требуется больше документов, чем если вы подаете заявление о расторжении брака, в котором не было детей. Например, вам может потребоваться отправить формы, связанные с планами воспитания детей и алиментами.
Рекомендуемые партнеры
Реклама
1
Divorce.com
1
Divorce.com
Узнать большеНа сайте Divorce.com
2
LegalShield
2
LegalShield
Узнать большеНа сайте LegalShield
3
3StepDivorce
9 0004 33StepDivorce
Узнать большеНа сайте 3StepDivorce
4
DivorceNet
4
DivorceNet
Узнать большеНа веб-сайте DivorceNet
Временные слушания/экстренные приказы
Развод может занять некоторое время, и иногда вы не можете ждать до официального расторжения брака, чтобы решить определенные юридические вопросы.
В этом случае может потребоваться временное слушание и/или вам может потребоваться ходатайствовать перед судом о принятии определенных чрезвычайных распоряжений.
Вам могут потребоваться такие действия, если:
- Вы или ваши дети подвержены риску оскорбительного поведения со стороны вашего супруга
- Возник спор о доступе к детям в ожидании развода
- Возник спор о финансовой поддержке детей
- Возник спор по поводу жилищной ситуации в семье и/или по поводу того, кто должен иметь доступ к основному дому
Суд может решить эти вопросы на временной основе, в том числе, при необходимости, путем вынесения запретительного судебного приказа о домашнем насилии до тех пор, пока вы не сможете приступить к окончательному оформлению развода.
Составление мирового соглашения о разводе
При разводе с детьми необходимо решить множество вопросов, включая опеку над детьми, супружеские и детские алименты, условия проживания, совместное принятие решений и многое другое.
Если вы и ваш супруг можете прийти к соглашению по этим вопросам, вы можете сами составить мировое соглашение, которое станет условиями вашего решения о разводе. Некоторые пары обращаются к посреднику, чтобы выработать соглашение, в то время как другие работают самостоятельно или со своими адвокатами.
Однако, если вы не можете прийти к соглашению, вам необходимо явиться в суд, представить доказательства и позволить суду принять решение по этим важным вопросам.
Расторжение брака
После того, как вы подадите прошение о разводе, вашему супругу должны быть вручены документы о разводе в соответствии с требованиями вашего штата. Это может включать оплату шерифу или процессуальному серверу, чтобы он вручил документы вашему супругу.
У вашего супруга есть определенный период времени для ответа. Они могут оспорить факты в ваших судебных документах, согласиться с ними или подать собственную встречную жалобу.
После этого ответа назначается судебное разбирательство.
Это может включать в себя короткое слушание по расторжению вашего брака путем простого неоспоримого развода. Или вам, возможно, придется перейти к судебному разбирательству, где вы и ваш супруг представите свидетелей и доказательства в поддержку вашего предпочтительного исхода в отношении опеки, поддержки и раздела имущества.
Как правило, требуется явка в суд даже в случае неоспоримого развода, если есть дети. В то время как некоторые суды допускают вынесение решения по состязательным бумагам в простых делах о разводе, это обычно не вариант в более сложных ситуациях, когда необходимо решить вопросы, связанные с опекой и алиментами.
Возможно ли безоговорочно развестись с детьми?
Неоспоримый развод обычно является самым простым и дешевым способом прекращения брака. Вы не идете в суд, поэтому экономите время и деньги, и вы с супругом приходите к соглашению, которое имеет смысл для вас.
В целом возможен и даже поощряется бесспорный развод с детьми.
Однако это означает, что вам и вашему супругу необходимо согласовать все вопросы, которые необходимо решить при разводе. В том числе:
- Как будет распределяться физическая опека (Где дети будут проводить время)
- Как будет распределяться правовая опека (Кто будет принимать решения, затрагивающие детей)
- Где будут жить родители и дети
- Когда и как будут выплачиваться алименты
- Как будет разделено имущество супругов
- Будут ли выплачиваться алименты
Если вы не можете прийти к соглашению по этим вопросам самостоятельно, вам может помочь работа с посредником.
Ваш адвокат также может помочь вам разобраться в действующих законах штата, касающихся опеки, поддержки и других вопросов. Таким образом, вы сможете сделать осознанный выбор, чтобы защитить свои интересы и интересы вашего ребенка.
Как определяется опекунство над ребенком
Опека над ребенком определяется с учетом наилучших интересов ребенка.
Вы и ваш супруг можете согласовать план воспитания и указать, как будут разделены физическая и юридическая опека. Физическая опека относится к тому, где дети проводят свое время, а юридическая опека относится к тому, кто принимает решения от их имени, например, какие школы они должны посещать или какое медицинское обслуживание необходимо.
Если вы не можете прийти к соглашению, суд решает, как разделить опеку. Суды, как правило, ошибаются в пользу постоянного контакта с обоими родителями и учитывают множество факторов, включая того, кто был основным опекуном, стабильность дома, который может обеспечить каждый родитель, а также потребности ребенка.
Как определяются алименты
Алименты определяются на основе соответствующих доходов родителей и распределения опеки. В большинстве штатов установлены формулы расчета алиментов.
Родителям, которые отступают от руководящих указаний штата при составлении собственного плана алиментов, обычно требуется предоставить обоснование своего альтернативного варианта.
Объявление
Нужна помощь в оформлении развода?
Получите первоклассное онлайн-решение о разводе, простое, доступное и конфиденциальное. Заполняйте документы легко и удобно. Развод стал проще с 3StepDivorce.
Начать
Советы для успешного развода с детьми
Развод с детьми может быть проблемой, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить этот процесс. Вот несколько советов, которые помогут.
Защита детей от бракоразводного процесса
В большинстве случаев дети не должны присутствовать во время бракоразводного процесса, и вам следует ограничить информацию, которой вы с ними делитесь. Детям может быть неприятно видеть, как их родители дерутся перед судьей, особенно если выдвигаются обвинения в прелюбодеянии или насилии.
Не ругайте другого родителя
Отчуждение родителей — серьезная проблема, которая может иметь последствия на всю жизнь. Это также может повлиять на решение суда об опеке.
Родители должны стараться не оскорблять друг друга и не жаловаться друг на друга своим детям.
Думайте о долгосрочной перспективе
Наконец, важно учитывать потребности ваших детей в долгосрочной перспективе. Например, вы можете захотеть составить план того, как будут разделены расходы на обучение в рамках вашего соглашения об урегулировании развода, даже если ваши дети еще совсем маленькие.
Получение юридической помощи при разводе с детьми
Опытный адвокат по разводам может помочь, если вы переживаете развод с детьми. Ваш адвокат может объяснить, как законы вашего штата регулируют такие важные вопросы, как опекунство и алименты. Ваш адвокат также может помочь вам договориться об урегулировании или представить убедительные доводы в суде, чтобы вы могли максимально увеличить шансы на желаемый исход, когда ваш брак подходит к концу.
Каким бы сложным ни был развод, онлайн-служба развода может облегчить его
Позвольте профессиональной онлайн-службе развода по разумной цене помочь вам со всеми вопросами, касающимися вашего развода.
Реклама
Начать
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Что следует учитывать при разводе с детьми?
При разводе с детьми вам необходимо решить такие вопросы, как алименты, физическая опека и юридическая опека. Вы также хотите, чтобы развод был как можно более легким для ваших детей, что может означать попытку заключить мировое соглашение вне суда, чтобы разрешить развод без оспаривания.
Ради детей лучше развестись или остаться вместе?
Большинство экспертов по воспитанию детей считают, что родителям лучше всего моделировать здоровые отношения для детей. Это означает, что если родители не могут ладить друг с другом, для детей, как правило, будет лучше, если они разведутся, и каждый родитель сможет стать счастливее и построить семейную жизнь, приносящую больше удовлетворения.
Как облегчить детям развод?
Облегчение развода для детей включает ограждение их от судебного разбирательства, отказ от сквернословия или обвинения другого родителя и работу над способами совместного воспитания, которые отвечают наилучшим интересам ребенка.
Часто неоспоримый развод может быть лучшим подходом, поскольку он позволяет родителям прийти к мировому соглашению, которое лучше всего подходит для нужд их семьи.
Оцените эту статью
★ ★ ★ ★ ★
Пожалуйста, оцените статью
Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты
КомментарииМы будем рады услышать от вас, пожалуйста, оставьте свой комментарий.
Неверный адрес электронной почты
Спасибо за отзыв!
Что-то пошло не так. Пожалуйста, повторите попытку позже.
Еще от
Информация, представленная на Forbes Advisor, предназначена только для образовательных целей. Ваше финансовое положение уникально, и продукты и услуги, которые мы рассматриваем, могут не подходить для ваших обстоятельств. Мы не предлагаем финансовые консультации, консультационные или брокерские услуги, а также не рекомендуем и не советуем отдельным лицам покупать или продавать определенные акции или ценные бумаги.
Информация о производительности могла измениться с момента публикации. Прошлые показатели не свидетельствуют о будущих результатах.Forbes Advisor придерживается строгих стандартов редакционной честности. Насколько нам известно, весь контент является точным на дату публикации, хотя содержащиеся здесь предложения могут быть недоступны. Высказанные мнения принадлежат только автору и не были предоставлены, одобрены или иным образом одобрены нашими партнерами.
Кристи Бибер — автор личных финансов и права с более чем десятилетним опытом. Она получила степень доктора права в Школе права Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и в начале своей карьеры была адъюнкт-профессором, преподавая параюридические исследования и связанные с ними курсы. Помимо написания статей для Интернета, она также разработала образовательные курсы и написала учебники по различным юридическим предметам.
Редакция Forbes Advisor независима и объективна.
Чтобы поддержать нашу отчетную работу и продолжать предоставлять этот контент бесплатно нашим читателям, мы получаем компенсацию от компаний, размещающих рекламу на сайте Forbes Advisor. Эта компенсация происходит из двух основных источников. Сначала мы предоставляем рекламодателям платные места для представления своих предложений. Компенсация, которую мы получаем за эти места размещения, влияет на то, как и где предложения рекламодателей появляются на сайте. Этот сайт не включает все компании или продукты, доступные на рынке. Во-вторых, мы также размещаем ссылки на предложения рекламодателей в некоторых наших статьях; эти «партнерские ссылки» могут приносить доход нашему сайту, когда вы нажимаете на них. Вознаграждение, которое мы получаем от рекламодателей, не влияет на рекомендации или советы, которые наша редакционная команда дает в наших статьях, или иным образом влияет на какой-либо редакционный контент в Forbes Advisor. Несмотря на то, что мы прилагаем все усилия, чтобы предоставить точную и актуальную информацию, которая, по нашему мнению, будет для вас актуальной, Forbes Advisor не гарантирует и не может гарантировать, что любая предоставленная информация является полной, и не делает никаких заявлений или гарантий в связи с ней, а также ее точностью или применимостью.
