Родственники мужа меня не любят: Что делать, если родственники мужа меня не любят

Семья мужа меня не любит. А я… не люблю их!

Источник фото: People photo created by freepik — www.freepik.com

Родственники мужа – это своего рода лотерея. Кому-то везёт, а кому-то не очень… Их не выбирают, как и собственных родителей, но что делать тем, кому не повезло тотально? Приводим рассказ женщины, пожелавшей остаться анонимной, о том, через какие сложности пришлось ей пройти.

Недружная семья

Я росла в недружной семье. Отец и мать развелись, когда мы с братьями были совсем маленькими. Папа уехал за границу, а мы остались жить в провинциальном городке на юге страны. Мама была вся в работе и делах. Я понимаю, что её главной целью было зарабатывание денег для нас, но в то же время я не понимаю, почему так сложно было хоть изредка напоминать нам о том, что нас кто-то любит, и о том, что мы не сорняки, растущие посредине поля.

Мы никогда не собирались по праздникам за большим столом, никогда не наряжали вместе ёлку и не ходили в гости к родственникам. Мы не дарили подарки, да и вообще существовали сами по себе. Единственным человеком, кто хоть как-то мог нас сплотить, была моя бабушка, но после её смерти мы почти забыли, как друг друга зовут. Все разлетелись по разным городам и начали жить самостоятельно.

Я всегда, ВСЕГДА мечтала о дружной семье. И я очень надеялась, что, когда выйду замуж, она у меня появится… Я имею в виду даже не будущих детей, а родственников мужа.

Однако меня ждало даже кое-что хуже, чем разочарование.

Когда я впервые встретила мать своего мужа, она была, мягко скажем, не в лучшем настроении. На мне была юбка чуть выше колена и блузка. Оглядев меня сверху вниз и снизу вверх, эта «милая женщина» сразу после приветствия сказала следующее:

– Ой, какая у тебя юбочка! Беспроигрышный вариант! Придаст сексуальности даже самой некрасивой девочке!

Я так сильно растерялась, что даже ничего не смогла ответить. Позже она с натянутой улыбкой мяукала что-то типа: «Какие у тебя духи! Запах такой… послевоенный!» или «Попробуй дегтярный шампунь! Волосы будут ого-го! Любые три пера преобразит».

В общем, тон беседе эта женщина задала с нашей первой встречи.

Несмотря ни на что, мы поженились, а уже через два месяца после свадьбы я забеременела. Когда мы позвонили родителям мужа по громкой связи, чтобы сообщить радостную новость, первым, что сказала его мать, было:

– А вы не слишком торопитесь?

Я плакала. Было очень обидно. Муж тем временем разрывался между мной и своими родителями. Его тоже можно было понять.

Первый ребёнок

Мой живот рос, а вместе с ним росло количество претензий, неуместных советов, идиотских подколов и некорректных вопросов со стороны его мамы. Честно, я даже стала с любовью и трепетом вспоминать свою недружную семью, потому что там хотя бы никто друг к другу не лез… Равнодушие в этой ситуации мне казалось драгоценным подарком небес.

Беременность протекала хорошо, не считая стрессов. После очередного выслушивания, как я всё делаю не так, у меня сильно поднялось давление и меня увезли в больницу… Спустя несколько дней у меня начались роды. Ребёнок появился на свет на седьмом месяце и сразу был отправлен в палату интенсивной терапии.

К счастью, в дальнейшем с ним всё было благополучно. Однако, когда нас наконец выписали домой, я была одержима чистотой и борьбой с микробами. На улице стоял ноябрь, по городу летал мощный вирус гриппа.

Наверно, сложно было со стороны понять такую одержимость… Но вот ты видишь своего ребёнка в прозрачном боксе, совсем крошечного, весом не более двух килограммов, с губами голубого цвета и дыхательными трубками, торчащими из носа… А потом его выписывают, здоровенького и румяного. И тогда ты будешь в кровь стирать руки, надраивая пол с хлоркой, лишь бы быть уверенной, что с крохой всё будет хорошо. Тем более когда в городе грипп, тем более когда ты видишь, как здоровенные мужчины падают с температурой и кашлем.

Да, в первые месяцы пребывания моего сына в квартире я была похожа скорее на разъярённую медведицу, чем на человека. Я не давала его держать на руки тем, от кого хоть чуть-чуть пахло сигаретами, или тем, кто, на мой взгляд, недостаточно хорошо помыл руки. Я требовала говорить шёпотом и выпроваживала всех не позднее восьми вечера. В отсутствие «нормальных» родственников, ребёнок стал для меня целым миром, бесконечной вселенной.

Как вы можете догадаться, родственники мужа за это выливали на меня просто водопады нечистот. Но мне было как-то всё равно. Особенно учитывая тот факт, что ребёнок родился на два месяца раньше не без их помощи.

Время шло. У нас появилось ещё двое детей. Прекрасная дочка и прекрасный сын. С ними всё было совершенно по-другому, иными словами, они родились в срок. Здоровенные с первых дней жизни, они, конечно, заставили меня изменить свой гиперответственный подход к воспитанию малышей.

И снова не обошлось без родителей мужа. При любой возможности они вставляли свои пять копеек относительно того, какая же я была раньше глупая и какая я стала умная теперь. Не знаю, может, это надо было расценивать, как комплимент?

Я всегда отстаивала своё мнение. По поводу детей, по поводу их воспитания, по поводу тех или иных своих поступков.

Источник фото: People photo created by bearfotos — www.freepik.com

Случай на озере

Когда мы собирались с семьёй мужа (да-да, это происходило часто, не то что в моём детстве), я никогда не чувствовала себя членом этой семьи. Я чувствовала себя участницей политического ток-шоу, где то и дело нужно парировать и приводить аргументы.

Но знаете, что самое интересное? Я не так давно поняла, что все ключевые конфликты в семьях происходят из-за элементарной разницы в подходах. Например, они не знают, что такое родить недоношенного ребёнка, а я не знаю, что такое расти и развиваться в псевдосчастливой семье.

Приведу пример.

Однажды я не смогла поехать на семейный пикник, потому что у меня был жар. Муж в тот день работал, и нам пришлось отпустить детей в лес вместе с бабушкой и дедушкой. Что вы думаете, моя шестилетняя дочь упала в холодное майское озеро в присутствии десяти (!!!) взрослых. Более того, про инцидент я узнала случайным образом только где-то через полгода. Это они так решили «поберечь мои нервы». В результате у ребёнка – страх воды и нежелание ходить даже в бассейн.

Тот случай стал для меня решающим и переломным моментом. Я до сих пор стараюсь поддерживать нормальные отношения с семьёй мужа, однако когда дело доходит до моих детей, разговор становится очень коротким. Я готова вести светские беседы, разглядывать их фотографии из отпуска или отвечать на контрольные вопросы. Но когда эти люди начинают комментировать или нелестно отзываться о моих подходах к воспитанию, я не сдерживаю себя от слова «совсем».

Подводя итог, на примере семьи моего мужа я поняла, что моя бесчувственная мать, ненавидящая семейные сборища, мои необразованные братья и даже мой уехавший в Штаты отец – это далеко не самые ужасные люди. Я никогда не слышала от них так много грязи за своей спиной, никогда не слышала столь строгого осуждения своего внешнего вида или вида своих детей и, конечно, я никогда бы даже не допустила мысли, что мой ребёнок упадёт с высоты в лесное озеро на глазах хоть одного из них.

С одной стороны, конечно, жаль, что у меня так и не появилось второй семьи. С другой – я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы мои дети гордились своими родителями и чтобы у них была самая прекрасная семья на земле.

Мой муж и… его родственники. Как общаться со свекровью и свекром?

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.

Они любят внука, но не так

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.

Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!

Меня не любят родители мужа 😿

Здравствуйте,Яна!
Живу в Германии несколько лет,русская, недавно вышла замуж за немца.Отношения со свёкрами весьма и весьма прохладные. Почему? Не знаю. До того, как я вышла замуж, его родителей видела пару раз. Разговоры особо не клеились, думаю, из-за меня, мне вообще сложно общаться, я ингроверт, а когда чувствую какой-то холодок, и вовсе закрываюсь, боюсь неодобрения.
Родители его живут в другом городе, общение крайне редко, понятно, что любить меня они не обязаны, в общем-то ничего страшного.
Но!

Недавно женился младший брат моего мужа. Вторая невестка однозначно в фаворе, она немка, живут они с её мужем в доме моих свёкров. Она не любит иностранцев, по словам моего мужа, и не только иностранцев, моего мужа она тоже невзлюбила. Не общалась с ней тесно, пару раз видела, здравствуйте -до свидания и всё. Когда мы с мужем недавно были у его родителей, она стояла в коридоре за дверью и даже не вошла в комнату поздороваться, хотя о нашем визите знала. А недавно произошла совсем уж странная история:я люблю кошек, а у второй невестки их две,так вот невестка эта передала через родителей мужа, что мне она видеть этих кошек запрещает.
При всём при этом родители мужа от этой женщины в восторге, по их словам, о такой невестке можно только мечтать. Они доверяют ей безоглядно, когда мой муж пытался с ними поговорить на тему, что она не такая милашка, как кажется, они ответили, что она самая лучшая.
Я понимаю, ничего тут не поделаешь, меня просто не любят да и всё..
Но как общаться с ней? А с его родителями ? Они ведь были мне симпатичны, моих-то уже нет.. Нет-нет, а придётся с ними пересекаться, и осознание того, что я нелюбима, мешает мне жить, всё кажется, эти люди ко мне несправедливы.Навязываться не хочется, ещё подумают, что я пытаюсь к ним подлизываться..

***

Здравствуйте!
Я с одной стороны понимаю желание людей со всеми быть в хороших отношениях. или хотя бы в мирно-дипломатических. Но, с другой стороны — так устроен мир, не все нас любят, и на каждого человека найдется еще парочка, которые его откровенно не любят. И вот опять — это было в двух письмах в эту рубрику на прошлой неделе — стремление людей сделать «прижененных» родственников прямо ближайшей родней.

Но родители мужа, это не ваши родители. Вы вот написали, что своих у вас уже нет. Это — очень печально. Но не пытайтесь заменить их случайными чужими людьми, с которыми у вас общего только — что вы их сыну полюбились.

Кстати, большая любовь между свекрами и невестками — тоже палка о двух концах. Есть один очень стандартный сценарий, про который вспоминают только, когда он состоится в собственной семье. 🙂 А при этом так бывает очень часто. Это когда невестку очень сильно любят, прямо с первых дней — как дочь родная. И много лет все живут вместе семьей, и помогают, и общаются, и доверительные разговоры разговаривают, и жалеют и поддерживают. А потом вдруг (ну, бывает), распадается у людей семья, и начинается развод. И тут родители мужа в один день становятся ей врагами номер один, причем за пять минут, разровачиваются на 180 градусов, и начинают воевать.

И это во-первых очень больно, потому что все эти годы они дружили, и каждый вкладывался в эти отношения всей душой, помогали, делали что-то друг для друга. а тут она вдруг — самая плохая женщина на свете. А еще это бывает очень вредно, потому что родители начинают помогать мужу «выкрутить» при разводе лучшие усвлоия для него — и в плдане алиментов, и раздела имущества, и раздела родительских прав. И часто мужчины сами так воевать не собирались, но когда «опытные» подзуживают, что мол «ты сейчас не мыслишь трезво, а потом пожалеешь, что не боролся за лучшие условия», они начинают их слушать, и предпринимать в разводе какие-то несимпатичные действия. И, что еще хуже — часто тут пускают в ход все. И используют против невестки все, чт она им доверила — и конфиденциальную информацию, и знание о ее слабых местах, страхах и.т.д.

И начинаются слезы «ой как же так». А любой юрист и психотерапевт говорит, что это — очень жаль. Но по сути поведение родителей нормально. Как это ни печально. Сын — это их ребенок. А она вообще-то вообще никто. Ну, мать их внука, да. Но в целом — жены приходят и уходят, а сын остается. И еще многим обидно, что их деточку бросили, и доставили ему столько страданий. Ну и много чего еще. И как бы да, некрасиво, но родители заступаются за «своего», а она им сразу становится «никто» и ничего с этим не поделаешь.

Я много раз такое видела, и сама такое пережила два раза. 🙂 И потом только поняла, что это — не очень все красиво, но какая-то разновидность нормы. Просто хорошо бы это помнить, когда вступаешь с кем-то в отношения. Я не предлагаю все время держать большую дистанцию и «не связываться» со свекрами, в ожидании чего-то плохого, может быть десятилетиями. Но просто не надо себе воображать. что они вам родители, и полюбят вас, как свою дочь. Вы не их дочь, и никогда ею не будете.

Так что может быть в этой вашей ситуации все не так уж и ужасно. Если так смотреть, то моно сказать: «целее будете».
Как себя вести? Вежливо и приветливо. Отвечают вам неприветливо, или вообще не отвечают — это их дело, не хотят, не надо. Ну в Европе обычно все живут своей жизнью, встречаются раз в год может на какие-то праздники, это можно пережить. А в остальное время живите со своим мужем своей жизнью. И радуйтесь, что его таким нормальным вырастили, что он в состоянии отделиться от матери и жить собственной семьей. 🙂

P.S. У меня есть несколько немецких семей, где люди успели пожениться, лет 7 пожить вместе, развестись, и так за все эти годы ни разу не познакомить жену с родителями! 🙂 И считают это нормальным. Ну, времени не нашлось… 🙂 Так что отсутствие теплых отношений между женами и родителями мужа тут вовсе не считаются обязательными. Как и вообще наличие этих отношений… 🙂

Удачи вам, и не переживайте. Ищите себе настоящиж друзей и близких людей сами, желательно отдельно от семьи мужа и даже от круга общения мужа. 🙂 так надежнее.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! 🙂 https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Меня ненавидят родственники мужа — LenochkaZhdetMaliwa

Дорогие мои Девочки!!! Всё таки родственники мужа не выдержали,и начали войну против меня в открытую! =)

Я никогда конфликтов с ними не заводила, когда они меня хотели какими либо оскорбительными фразами задеть и вывести на открытый конфликт,я просто смотрела им в глаза и молча улыбалась с высоко поднятой головой! 

Я уже писала блог про отношения со свекровью, пересказывать не буду,и так понятно что не айс )))

Самое главное что мой муж никогда не видел подвох в словах своих родственников. Он лишь гооврил-ТЫ ЧТО!!ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ! ОНИ ПРЕКРАСНО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ!!! 

Первая сдала позиции моя свекровь. Она откровенно наорала на сына,на моего мужа то бишь, изза того что я провела выходные со своими родителями,когда муж работал оба выходных с семи утра и до десяти вечера. По её мнению я должна была сидеть дома и ждать его у окна. Но смысл в этом сидении??? У меня сготовлено,убрано,постирано было. Я и поехала к маме . . . МЕНЯ В ЭТОМ ОБВИНИЛИ!!!! НО почему? я же не пошла в подругами в клуб зажигать??? Я не пошла в кафе,не напилась и к мужикам не полезла??? Почему я должна была провести весь день,выходной день(!!!) в гордом одиночестве? Тем более бывало,когда я работала или училась по выходным,муж зазывал друзей и сидел с ними пиво выпивал в кафешке рядом с домом. Я же сканадала не поднимала? Надо же когда то отдыхать…

После ЗБ я до сих пор в депрессии. Сестра меня уже хочет везти к психологу…мне каждую ночь снятся маленьки грудные дети,больницы…сны всегда разные,но снятся уже больше недели…во сне я до сих пор хожу беременная и считаю недельки…днемя в заботах,в бегах,вроде как и мыслями себя не терзаю,стараюсь отвлекаться….а вот по ночам и вечерам….

Сегодня приснился очередной маленький малыш. Мальчик. Он лежал.плакал и как будто звал меня к себе,а я как ни старалась,не могла до него дойти,я как онемевшая была…. проснулась с такой тоской на душе….выпила чаю, включила любимую музыку,стала собираться по делам…а на душе кошки скребут,иначе не назвать…. 

Зашла перед выходом из дома в одну социальную сеть,вконтакте. Поставила на аватарку картинку с кошкой и написала статус» я гуляю сама по себе». Кошки у меня всегда ассоциировались с одиночеством,с независимостью,поэтому и такой статус…

Прихожу домой,а мне два письма от брата мужа. 

Такого содержания — «ОТКРОВЕННИЧАЕШЬ??????????? НЕ СТЫДНО ГУЛЯТЬ ПОКА МУЖ НА РАБОТЕ????????СОВЕСтЬ НЕ МУЧАЕТ,или у тебя ни стыда ни совести????????????»

Я просто выпала в осадок . . .  я не хочу опускаться до оскорблений,не хочу ничего отвечать.Я даже подумать не могла что мой статус ТАК можно истолковать.

Девочки,рассудите меня. Это я действительно не права???  Или они цепляются ко мне по поводу и без повода? Неужели мой статус с картинкой кошки мог навести на мысли о том,что я реально гуляю и развлекаюсь без мужа???

Сижу и плачу….горько так ото всего. Я так старалась,столько добра им делала…и помогла им,и убиралась у них,и готовила….

Что мне сейчас делать? Рассказать мужу,пусть защищает?? Ответить ли что нибудь этому брату??? 

Как вообще может возникнуть мысли о моих гуляниях! Я неделю назад пережила медикаментозный аборт изза ЗБ!!! Мы с мужем даже первую годовщину свадьбу не отмечали после этого,отложили….потому что не до отмечаний,не до праздников нам было….и тут вот его брат мне такое выдал…

Девочки,скажите честно сво1 мнение. Осудите или поддержите. Возможно я сейчас слишком остро все воспринимаю…но и закрыть глаза на такое не могу….

Родственники мужа не приняли меня в свою семью.

Здравствуйте! Мы с мужем женаты уже 5 лет, у нас есть сын и скоро родится дочка. Но вот я решила развестись. Дело в том, что родственники мужа не считают меня членом своей семьи. Я как бы всегда отделена от них. А муж как будто с ними соглашается.

Он не заступается за меня перед ними и говорит, что они его родня, с ними он всю жизнь живет, а меня знает лишь 6 лет.Свекровь постоянно говорит, что я все делаю не так. Муж «безобразничает» (с друзьями гуляет, пьет), она говорит, что это моя вина. Недавно я от обиды и досады сказала ей, что они воспитали хорошего сына, но мужа для женщины у них воспитать не получилось. На что она ответила, что меня воспитали плохой женщиной, раз я не смогла воспитать мужчину в своем муже. Разве я замуж выходила для того, чтобы воспитывать мужа?! А свекор вообще сказал, что «ты никто в этой семье». Может в любой момент увести его в какой-нибудь бар, напиться там вместе с ним. Мне это не нравится, я говорю об этом. Сестра мужа вообще не общается со мной. Хотя когда она родила дочку, я ей всегда помогала,то посидеть с ней, погулять, в поликлинику сходить. Я всегда общительна с ними, никогда не откажу в помощи и сама ничего не требую. Сейчас я на 6 месяце беременности, они как будто взбесились все. Такие злобные стали, постоянные упреки, обидные слова с их стороны. Я плачу каждый день. Живем отдельно, но в их квартире, говорят, что мне только и надо, что квартира. Хотя когда мы начинали жить, снимали жилье и все было более менее ровно. Сестре его родители подарили квартиру, машину, а я сама все, и ничего не прошу. Сама купила машину нам. К слову сказать, муж работать не очень любит. Но это можно пережить. Он очень умный и замечательный отец. Бабушка его говорит, что мне нужна роскошная жизнь, хотя живем иногда, что кушать нечего, от з/п до з/п. Мужа люблю и разводиться не хочу, но другого выхода не вижу. У нас постоянные ссоры на этой почве. Мне обидно, что зачастую он молча соглашается с ними.

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена!

Важно понять, на сколько муж поддерживает свекровь. Если он просто не хочет с ней связываться, это одно. Если он считает, как она, то это другое. Но судя по тому, что он хороший отец, согласился на второго ребёнка через 5 лет после свадьбы, то он любит Вас и хочет сохранить семью. К сожалению, некоторые матери не хотят отпускать своих сыновей, отдавать власть женам. Также, если Вы выходили замуж, будучи беременной, отношение родственников мужа часто бывает негативное. Влияние родовой семьи на вашего мужа слишком сильное, не смотря на то, что он уже создал свою семью. В Вашем случае идеальным вариантом будет отделиться территориально от семьи мужа. Чем дальше Вы будете от них жить, тем легче Вам и мужу будет осознать самобытность вашей семьи. При этом необходимо минимизировать встречи со свекровью. Но в любом случае Вам следует для начала пригласить мужа на разговор. Это должно быть вне дома и без детей. Поговорить с ним, расскажите о своих чувствах, о том, что вы создали свою семью, несете ответственность за неё. Предложите посетить семейного психолога. Только постарайтесь в разговоре не опускаться до обвинений. Выслушайте мужа, попробуйте понять его чувства. Дальше Вы поймете, как действовать. Удачи.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Меня не уважают в семье мужа. Каждые выходные мой муж выполняет просьбы родственников, а меня «бросает». Что делать?

Отношения с сестрой мужа у меня как-то сразу не заладились. Три года назад я пришла в их семью, и практически сразу пришло ощущение, что меня ни во что не ставят, не уважают. Я, как новый человек в их семье, пыталась помогать в огороде (у них частный дом), не всегда получалось (у меня большие проблемы со здоровьем), часто случались обострения, но я всё старалась. К слову, я работаю в поликлинике, где вся семья прописана, т.е. проблем записаться к врачу, взять талончик, сделать ксерокопию никогда не было. Я думаю, это была моя «посильная помощь» семье.

Почему я говорю, что мне «казалось», что меня не приняли. Потому что первые мои 2 года совместной жизни я просыпалась от звонков его сестер (у него их 2, есть еще брат, все старше, чем мой муж) с просьбами, свозить куда-нибудь их, к врачу, в магазин, чтобы он приехал к ним помог. Каждые выходные какие-то просьбы. Хотя у сестры мужа есть свой супруг, трое детей, родители мужа живут в соседнем доме, её родители буквально через пару остановок.

Мне всегда казалось немного не справедливым, то, что мой муж срывается и бежит помогать своей сестре, а меня «бросает». Я пыталась с ним разговаривать на эту тему, но в ответ лишь упреки и «тебе не понять, ты единственный ребёнок в семье».

Так как я пришла в их семью, мне пришлось принять их семейные традиции: на день рождения они всегда собираются и дарят друг другу деньги, а на Новый год, 23 февраля и 8 марта – подарки. В основном недорогие, типа из магазина Фикс-Прайс, я ничего против этого не имею.

У них большая семья – помимо его родителей – бабушка с дедушкой, 2 сестры, брат, племянники в количестве 6 человек. И всем нужно было что-то дарить. Как-то не сразу, но я стала замечать, что его эта самая сестра никогда мне ничего не дарит ни на Новый год, ни на Дни рождения…ни мне, ни мужу. Они одни из самых обеспеченных в семье, всем что-то дарили, а нам ни разу…

Хотя когда она приходила в поликлинику, я ей никогда не отказывала. 2 года назад у нее была операция по поводу удаления щитовидной железы, она обратилась ко мне за помощью, я всё устроила, но даже элементарного «спасибо» не дождалась…

Но «добило» меня не это. В феврале этого года мне назначили операцию. Конечно, вся родня была в курсе. Мы встретились с ней в аптеке недалеко от моей работы, где она сообщила мне, что ждет четвёртого ребенка, но даже из пресловутой вежливости не поинтересовалась, как у меня дела. А вечером того же дня, муж позвонил мне с работы и спросил, когда я буду на своей работе, его сестре понадобилось сделать ксерокопии. Т.е. она, зная мой номер телефона, не позвонила напрямую мне, а через него. Я ответила, что не знаю, у меня был отпуск, я готовилась к операции, проходила врачей, сдавала анализы. А единственное, что её интересовало, эти ксерокопии. Кстати, недалеко от поликлиники есть 2 места, где их делают. Но у меня бесплатно. Т.е. деньги на 4-го ребенка есть, а на ксерокопии нет. Естественно, я отказала, не могу же я ехать на работу только потому, что ей надо сделать бесплатно ксерокопии.

После операции мы с ней встретились на Дне рождения у старшего брата. Мы немного опоздали, а когда зашли, праздник был в самом разгаре. Я поздоровалась со всеми, а она была единственным человеком, кто не поздоровался в ответ. И когда мы сели за стол, она демонстративно встала и вышла на кухню.

Прошел почти месяц с тех пор, как мы встретились возле аптеки, но меня до сих пор мучает один вопрос: она действительно обиделась на то, что я тогда не бросила все и не поехала делать ей эти ксерокопии?

Я, кстати, тоже на нее в большой обиде из-за случившегося. В следующий раз, когда ей снова понадобиться моя помощь, я, пожалуй, ей откажу.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Что делать, если семья вашего партнера ненавидит вас

Это праздники, время еды, парадов и сидения на диване с расстегнутыми штанами, когда вы вздремнете рано вечером, прежде чем отправиться в магазин и купить баджиллион рождественских подарков. В общем, это довольно волшебное время — если только вам не приходится иметь дело с этими придурками в семье вашего партнера, которым вы явно не нравитесь. В таком случае весь сезон — это упражнение в вынужденных улыбках и почти без гнева.Так что же делать, если их семья тебя ненавидит? Читайте дальше…

Как определить, ненавидят ли они вас
Первое, в чем вы хотите убедиться, это то, действительно ли их семья ненавидит вас или нет. Некоторые люди просто странные или неловкие — например, некоторые люди думают, что совершенно уместно подшутить над вашей залысиной в первый раз, когда они встретятся с вами (по связанной теме: , черт возьми, дядя Фрэнк ).

Ну да ладно, разве они тебя правда ненавидят? По словам эксперта по языку тела Патти Вуд, автора книги Snap: Making the Most First Impressions, Body Language and Charisma , есть несколько явных признаков того, что члены семьи дают вам некоторую тень.«Ищите сигналы, которые показывают, что они выключены или выключены. Они могут отвернуться от вас или упасть в кресло », — говорит Вуд. Она также советует следить за тем, чтобы они не нарушали зрительный контакт или не смотрели в телефон, когда вы разговариваете (хотя давайте будем честными, это уже не такая раздача, как раньше). Если они особенно резкие, вы можете даже услышать от них громкие вздохи, когда говорите.

Эти члены семьи могут также попробовать некоторые не столь тонкие вещи, как исключение вас из разговоров или разговоры о вас за вашей спиной.Независимо от того, какие сигналы вы получаете, психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям Лиза Уайт рекомендует сразу же дать им возможность развеять сомнения. «Подождите, пока они сделают это дважды, прежде чем обсуждать это со своим партнером», — говорит она. Кстати…

Как донести это до вашего партнера
Поднять тему «Я думаю, твоя семья меня ненавидит» к твоей второй половинке — непростая задача, поэтому будьте осторожны в своем подходе, особенно , если это родитель.Уайт предлагает сформулировать это так: «Я заметил, что это сделала ваша мать, как вы думаете, что она имела в виду?» Или, может быть, скажите что-нибудь вроде: «Я сумасшедший или вы тоже это заметили?» Преимущество такого подхода к вещам состоит в том, что вы не сможете сформулировать ситуацию в контексте «я против них». Это также может помочь вам получить представление о зятях, совершивших правонарушения, поскольку ваш партнер, вероятно, знает их лучше, чем вы, и может предложить объяснения.

Еще одно преимущество того, что вы не формулируете это как «я против них», состоит в том, что вы не заставляете своего партнера выбирать чью-то сторону — чего вам действительно следует избегать.Тренер по свиданиям Харрис «Dr. Ботаник »О’Мэлли говорит, что многое из того, как все это будет развиваться, будет зависеть от вашего партнера и от того, насколько он« видит ». «Надеюсь, они расстроены или напуганы этим. Потому что, если их семья грубо или пренебрежительно относится к вам, они должны обидеться. Однако, если они скажут что-то вроде: «Вот такие они есть» или «Они ничего не имеют в виду», это усложнит задачу », — говорит О’Мэлли.

В идеале, если они будут на одной с вами стороне, они станут вашими главными защитниками в семье, и либо ваши отношения с семьей улучшатся, либо, по крайней мере, у вас будет некоторая эмоциональная поддержка в этом вопросе.Терапевт и коуч по взаимоотношениям Джоди Эрин говорит, что вы также можете решить проблему вместе, чтобы найти решение. Эрин говорит, например, что вы можете попробовать такой подход, чтобы помочь продвинуться вперед: «Я знаю, что вы любите свою маму и цените ее отзывы, но иногда, когда ваша мама умирает, я чувствую, что она действительно критически относится к ней. меня, и это заставляет меня чувствовать себя неуверенно. Вы можете помочь мне понять, как с ней подойти? »

С другой стороны, если ваш партнер не видит того, что видите вы, О’Мэлли советует попытаться привести его в чувство, говоря такие вещи, как: «Вы понимаете, как я могу так воспринять?» или: «Вы понимаете, что это может быть оскорбительным?» Убедить своего партнера в том, что члены его семьи трясутся, может быть сложной задачей, но их поддержка будет огромным преимуществом для плавания в этих водах.Уайт даже заходит так далеко, что говорит, что все отношения могут зависеть от этого.

Как изменить их мнение
Если отношения важны для вас, вам действительно стоит попытаться заставить их работать. Если ваша плохая кровь, возможно, связана с плохим первым впечатлением или ошибкой с вашей стороны, Эрин рекомендует взять на себя ответственность за это. Смирив себя, вы можете обнаружить, что эти обиды не так глубоки, как вы думали.

С другой стороны, если это действительно одностороннее нападение на вас, О’Мэлли рекомендует использовать наступательные чары: «Постарайтесь показать им, что вы порядочный человек и что вы классный человек.Может быть, игнорируйте мелкие пренебрежения и замалчивайте неловкие моменты. Если вы будете прилагать постоянные усилия, возможно, они смогут увидеть вас таким, какой вы есть, а не тем, как они вас воспринимают ». Сделайте все возможное, чтобы быть большим человеком и уклоняться от этого, но не ведите себя фальшиво — просто попытайтесь представить себя в лучшем свете, оставаясь при этом искренним.

Что делать, если вы не можете
Однако неприятная правда заключается в том, что даже если вы приложите согласованные усилия, вы все равно не сможете заставить их полюбить вас.Некоторые люди просто принципиально несовместимы или злятся без уважительной причины, поэтому, если вы пытались понравиться, но ваши усилия не увенчались успехом, вы можете кое-что сделать, чтобы быть рядом с ними, даже когда дело доходит до большого семейные посиделки, как Рождество.

Аманда, мать двоих детей, у которой раньше была свекровь из ада, говорит, что она могла пережить семейные собрания, просто поддерживая вежливую беседу с дьявольской матерью своего мужа. «Я бы просто проигнорировал ее язвительные комментарии и придерживался очень непринужденного, вежливого разговора вроде:« Привет, как дела? », И на этом все закончилось.Если бы она задала мне вопросы о своем сыне, я бы ответил на них, но кроме этого, я бы не стал с ней разговаривать », — объясняет Аманда.

Эрин также говорит, что это может помочь разработать «план самопомощи» для работы с ними. «Это может выглядеть как перерывы, когда у вас есть семья вашего партнера, когда вы доверяете друзьям или семье, чтобы вы чувствовали поддержку, или, в тяжелых случаях, решаете не попадать в ситуации, которые кажутся эмоционально опасными. Расскажите партнеру о своем плане ухода за собой, чтобы вы оба были на одной волне.”

Что вы должны терпеть
Послушайте, вам придется позволить некоторым вещам скользить, когда вы находитесь в присутствии этих людей. Вы не можете выскочить из дома или отскочить на каждом небольшом расстоянии, не выглядя как придурок, поэтому к некоторым вещам придется относиться спокойно. Например, Аманда говорит, что отказалась бы от умышленно оскорбительных рождественских подарков, которые она получала от свекрови, например, когда она получила годовалую коробку конфет или подарочную карту без денег.

О’Мэлли советует просто изо всех сил игнорировать мелкие вещи или ехидные замечания. Будьте вежливы, сведите разговоры к минимуму и игнорируйте любые пассивно-агрессивные попытки заполучить козу. Кроме того, делайте все возможное, чтобы избегать этих людей. Иногда они неизбежны, но не ходите туда каждые выходные, если это вас просто рассердит. О’Мэлли говорит, что, терпя этих дрянных родственников, «это правила Road House :« Будьте вежливы, пока не пришло время быть милым ».’”

Когда стоять на своем
«Тем не менее, не игнорируйте свои ценности, — говорит Эрин. «Если причина того, что вы не ладите со своими родственниками, связана с конкретным выбором, который важен для вас и вашего партнера, жизненно важно стоять на своем». Она объясняет, что стоит постоять за себя, когда речь идет о таких вещах, как решения о воспитании детей, культурных или религиозных проблемах, а также в таких ситуациях, как если вы принадлежите к другой расе, чем они, или если у вас есть сексуальная ориентация, которую они неловко.Эрин говорит: «Это нормально — дать им понять, что, хотя вы уважаете их чувства, ценности вашей семьи важны».

Что касается Аманды, некоторые довольно вопиющие события побудили ее практически полностью отделиться от свекрови. «Однажды она украла дебетовую карту моего мужа и расплатилась ею по всем счетам. Я сказал ему выдвинуть обвинения, но он не стал. Потом было время, когда она выложила все это ужасное дерьмо обо мне на Facebook, но последней каплей стало то, что был семейный детский душ, и она отправила меня не по адресу.Нарочно!» Оттуда Аманда отреклась от отношений со свекровью и просто перестала пытаться. К счастью, ее поддержал муж, и они приняли решение почти полностью расстаться с ней.

Если у вас есть дети
Все может быть еще сложнее, если у вас есть дети с вашим партнером. Детский терапевт Вероника Асеведо говорит, что вы должны делать все возможное, чтобы не подвергать своих детей проблемам, которые у вас возникают в семье вашего партнера. «Это проблемы взрослых, а не детей.Детям уже есть о чем беспокоиться. Им не нужно беспокоиться о том, почему папа не ладит с бабушкой, — говорит Асеведо.

Она также призывает семьи позволять детям формировать собственное мнение о членах своей семьи и позволять ребенку любить их свободно, без того, чтобы их мнение было окрашено их родителями, если, конечно, это не вопрос безопасности или какой-то другой сложный вопрос. В конце концов, вам, возможно, придется объяснить, почему вы не разговариваете с этим родственником, но, по большей части, постарайтесь не вовлекать детей в это соперничество.

Если отношения важны для вас, продолжайте пытаться
О’Мэлли подчеркивает, что если отношения с семьей вашего партнера много для вас значат, вам следует делать все возможное, чтобы не рисовать линии на песке, и пытаться работать для улучшения взаимодействия. Со временем вы можете даже прийти к взаимопониманию со своим злобным свекровьем, и ситуация действительно может улучшиться, как это произошло с Марией, матерью человека, у которой были тяжелые времена со своей свекровью.

«Вскоре после рождения моего сына моя свекровь помогала присматривать за ним, и она в основном жила с нами в то время, которое начало утомлять всех нас.В какой-то момент она обвинила меня в том, что я не доверяю ей своего сына, и я просто потерял ее из-за этого — я даже назвал ее сукой, и она ответила, сказав, что больше не будет смотреть на своего внука. Однако через несколько минут мы оба плакали и извинялись друг перед другом, и, честно говоря, это странным образом укрепило наши отношения. Теперь мы прекрасно ладим, и я действительно благодарен за то, что она стала такой важной частью моей жизни и жизни моего сына ».

И, наконец, если ничего не получится…
Если по какой-то причине все пойдет не так, как вы надеялись, Аманда рекомендует это, если судьба представит вам возможность отомстить этот придурок свекровь, вы должны определенно воспользоваться моментом.

«Когда мы с мужем расстались, мне больше не нужно было вестей от нее, так что это было хорошо. Но однажды я делал покупки в Walmart и случайно наткнулся на нее. Сначала я увидел ее, и мое сердце просто колотилось. Тогда я подумал про себя: Это мой момент! Итак, когда она посмотрела на меня и спросила: «Эй, как дела?», Я просто загорелся ей. Я сказал ей: «Даже не пытайся притворяться со мной. Мы закончили, и мы оба знаем, что нам больше не нужно притворяться! »Она в основном ответила:« Да, вы правы », и мы просто отошли друг от друга.Это были семь лет сдерживаемого гнева на эту женщину, и позвольте мне сказать вам, это было лучшее чувство в мире ».

Законы меня ненавидят, муж позволяет

* обнимает * тебя, Петра !! Это ужасная ситуация, которая должна быть для вас невероятно болезненной — * массивные объятия *. Душераздирающе иметь дело с таким уровнем отвержения и боли; вроде бы без причины. Вы не заслуживаете такого обращения; и это действительно душераздирающе, когда твой муж не на твоей стороне !! Он, вероятно, борется со своим собственным стыдом и необходимостью быть принятым и любимым своей семьей; это может быть невероятно сложно, и часто мы оказываемся маленькими детьми на глазах у наших семей, так отчаянно нуждающихся в их любви и одобрении, что нам трудно действовать с утверждениями взрослых.

Вы не можете помешать этим людям причинить вам боль — это болезненно и печальная реальность. Но вы можете быть счастливы и избавиться от большинства страданий, связанных с ситуацией, если вы захотите выполнить несколько простых упражнений :).

Я действительно согласен с мудрыми ответами Саймона и Джейд :). К сожалению, люди невероятно вовлечены в себя, что часто делает их слишком слепыми, чтобы рассматривать кого-то без всех своих проекций. Хотя это и болезненно, я согласен с тем, что вы «толкаетесь» от них ради своей ценности, любви и признания.От людей, которые кажутся вам просто «плохими», которые причинили вам боль, отвергли вас и несправедливо с вами обошлись — рационально, даже если они действительно предлагали дружбу — вы бы ХОТИТЕ их как друзей, кроме того, чтобы облегчить страдания, которые вы испытываете? Они заслуживают твоей дружбы? Тот факт, что они выносят все свои «проблемы», которые не имеют ни малейшего смысла, на ваших ДЕТЯХ? Ваши дети заслуживают лечения? И что они вырезали тебя за самоутверждение против этого безумного, ужасного комментария, сделанного братом, — это оскорбительное поведение.

Я думаю, насколько это сложно, постарайтесь не злиться из-за того, что вы имеете дело с жестокими людьми — а это означает, что их действия не отражаются на вас. Они используют свою тактику жестокого обращения, чтобы попытаться контролировать и заставить людей подчиняться друг другу — вашего мужа и вас, но они, безусловно, делают это со всеми людьми, потому что это их способ взаимоотношений и чувство контроля. Вы не заслуживаете этого дерьма в своей жизни, и я думаю, что это благословение, что эти люди вырезали вас. Это означает, что вы можете сосредоточить свою энергию на людях, которые действительно заслуживают быть рядом и которые заслуживают быть в жизни ваших детей.. Как уже упоминалось о прослушивании для одобрения людей, которым вы не нравитесь, Джейд, к сожалению, вы делаете это, потому что вам трудно одобрять себя! Если бы вы действительно находили это легким, то вы не были бы побуждены получать одобрение от этих людей и чувствовать себя плохо из-за того, что не могли. Медитация любящей доброты действительно помогла мне полюбить и принять себя; когда у нас есть собственный источник любви, который мы получаем от медитации; это * потрясающе * — ты так сильно любишь себя — это действительно прекрасное чувство :).! Даже каждый день в течение недели. Я также предлагаю, но я знаю, что, возможно, будет очень болезненно подумать, что вы, возможно, пошлете им немного любящей доброты; потому что, если вы страдаете (хотя и праведным) болезненным гневом, обидой или критичностью, это только сильно усугубит ваши страдания — а я не хочу этого для вас.

Если вы счастливы, хотите ли вы причинять боль другим? Нет. Эти люди должны быть глубоко несчастны из-за того, что они чувствуют себя обязанными причинить вам и многим другим (я уверен) страдания из-за их боли.Это заставляет меня чувствовать, что в этой семье осталось очень болезненное наследие; что также заставляет меня сочувствовать вашему мужу; очевидно, что он не похож на них, но очень страдает от их обращения. У меня проблемы с моими родственниками (ну, вроде, мы еще не женаты!), Мой давний парень, я знаю, что он глубоко борется с желанием их любви и признания, и мне очень, очень трудно, что их разлад между моими я и его мама. Я не говорю, что это не значит, что он не должен быть рядом с вами и заступаться за вас (хотя это может показаться очень бесплодным), но я знаю, что мой парень лично считает эту ситуацию очень тяжелой и болезненной.По крайней мере, я нахожу, что открытый, негневный, глубокий разговор о том, что мы оба действительно чувствуем, действительно помогает нам с любовью и пониманием.

Пожалуйста, дайте мне знать, как это происходит :).

• Этот ответ был изменен 6 лет 11 месяцев назад пользователем Kirsten.

Как вести себя, когда вы не ладите с семьей своего супруга — Эйприл Де Хигес, LMFT

Проблемы в ваших отношениях из-за того, что вы не ладите с семьей супруга? Если да, то вы столкнулись с очень распространенной проблемой.

Однако тот факт, что споры между супругами и супругами являются обычным явлением, не делает их менее болезненными. Они могут быть очень болезненными.

Некоторые из самых серьезных разногласий, с которыми сталкиваются пары, часто возникают из-за семьи друг друга. Основная проблема в том, что наши семьи для нас очень личное дело. Когда супруг (а) не согласен с нашей семьей, мы часто чувствуем себя атакованными.

То, что происходит дальше в этих случаях, часто является аргументом. Вам нужно ладить с семьей вашего супруга для вашего собственного здравомыслия и ради ваших отношений, но как?

Вот несколько ключевых способов сделать это.

Спроси супруга о верности тебе по отношению к своей семье

Самая фундаментальная проблема, когда дело доходит до конфликта со свекровью, заключается в том, что вы должны быть верны друг другу в браке выше всех, кто находится за его пределами.

В своей статье «Психология сегодня» «3 правила ладить со свекровью» Карл Пиллемер, доктор философии. говорит следующее:

«В конфликте между вашим супругом и семьей поддержите своего супруга».

Немногие пары готовы к конфликтам за верность, с которыми они столкнутся после брака.Самые удачливые получают здоровую дозу добрачных консультаций, которые предупреждают об этой потенциальной ловушке.

Однако счастливчиков очень мало.

Итак, большинство вступают в брак, думая, что все идет своим чередом. Все как обычно, то есть до тех пор, пока не возникнет конфликт между семьей, в которой выросла ваша супруга, и вами.

На чьей стороне ваша супруга, когда это происходит? Слишком часто верность возвращается к семье, в которой они выросли. А это рецепт для серьезных споров.

Каждые. Одинокий. Время.

Ваша лояльность всегда должна быть в первую очередь вашим супругом. Это жизненно важный компонент здоровья семьи. Без этой лояльности доверие рушится, и возникает множество фракций, которые могут разорвать ваши отношения на куски.

Если вы не ладите с семьей своего супруга и чувствуете, что он более верен своей семье, чем вы? Обсудите это со своим супругом как можно скорее (и как можно спокойнее).

Если вы и ваш супруг не можете договориться об этом, лучше всего обратиться за профессиональной помощью, чтобы повысить шансы выхода из этого тупика.В идеале вам следует обратиться за терапией к своему супругу. Если ваш супруг отказывается приходить, вам все равно будет очень полезна профессиональная поддержка, которую вы получите в ходе индивидуальной терапии.

Мало что может быть болезненнее, чем то, что ваш супруг (а) вместе со своей семьей встал на сторону вас. Это почти наверняка подтверждает, что эта тактика запугивания со стороны их семьи будет продолжаться. Это также очень похоже на супружескую неверность (доверие было подорвано в значительной степени).

Не ладите с семьей супруга? Удачи для своего супруга

Если вы похожи на многие пары, у вас, вероятно, хорошие отношения с супругом.Однако ваши родственники могут показаться инопланетными формами жизни по сравнению с вашим супругом.

На самом деле вы стремитесь любить своего супруга во всех сферах жизни. Некоторые из этих любовных аспектов легко осуществить. Некоторые из них мучительно сложно выполнить.

Вам решать, как ладить с семьей вашего супруга ради своего супруга. Если вы сделаете это излишне трудным, ваши действия могут побудить вашего супруга снова стать более лояльным к своим родителям и братьям и сестрам, чем вы.

Один из ключевых способов сохранить лояльность супруга на своей стороне — не говорить плохо о семье супруга. По возможности сопровождайте супруга на мероприятия вместе с семьей.

Если с вашими родственниками плохо обстоят дела, лучше на какое-то время держаться от них подальше. Если вы не чувствуете, что общение с ними принесет что-то хорошее, рассмотрите это как последнее средство.

Не позволяйте второстепенным проблемам разрушить ваш брак

Ваш супруг должен иметь больший приоритет, чем кто-либо другой в мире.Это означает, что ни один человек или ситуация не могут иметь право аннулировать вашу связь.

Сделайте все возможное, чтобы защитить свой брак от конфликта со стороны мужа. Это может означать выполнение любого из следующих действий:

· Прощение родственников за прошлые обиды

· Извинения перед супругом или родственниками за то, что вы обидели их

· Обсуждение с супругой (-ой) лояльности

· Установление соответствующих границ супругов

· Воздержание от унижения родственников

· Как защитить себя от издевательств со стороны мужа и попросить супруга помочь с этим

· Обращение к парам за консультацией по разрешению неразрешенных конфликтов с супругом

Хотя никто не скажет, что ладить с семьей вашего супруга всегда легко, есть способы улучшить ситуацию.

Если вы не ладите с семьей своего супруга, «Терапия с состраданием» может помочь вам найти более эффективные способы выживания и процветания в вашем браке. Записаться на прием можно быстро и легко.

Муж позволяет своей семье не уважать меня (4 вещи, которые нужно сделать немедленно)

Ваш муж позволяет своей семье не уважать вас?

Кажется, он ставит их выше вас?

Вам интересно, что вы можете сделать, чтобы справиться с неуважением к родственникам?

Если да, то вы попали в нужное место.Это руководство содержит советы о том, как действовать, когда вы не нравитесь семье вашего мужа.

Но прежде чем мы углубимся в эту статью, важно внимательно прочитать следующие предложения.

Когда семья вашего мужа холодна по отношению к вам, это часто происходит потому, что они знают то, чего не знаете вы.

И часто бывает в чем-то, в чем вам не признаются ни они, ни ваш муж.

Имея это в виду, я хотел бы познакомить вас с этим мощным программным обеспечением для онлайн-проверки фона .

Используя для начала несколько его основных деталей, этот инструмент сгенерирует обширную базу данных последних сообщений вашей второй половинки.

Вы сможете узнать, с кем он общался чаще всего, какие приложения и веб-сайты использовал, есть ли у него секретные номера телефонов и многое другое.

Суть в том, что если ваш муж тайно замышляет ничего хорошего, этот инструмент делает это очевидным.

Возможно, это не самое эффективное решение проблемы, но этот инструмент на 100% скрытный.Совершенно невозможно, чтобы ваш муж мог обнаружить, что за ним следят.

В оставшейся части этой статьи вы найдете дополнительные советы о том, что делать, когда ваш муж предпочитает семью своим.

Что вы делаете, когда муж выбирает семью вместо вас?

Может показаться непреодолимой ситуацией, когда ваш муж предпочитает своих родителей и семью вам. Это может нанести серьезный удар по вашей уверенности и заставить вас усомниться в своих отношениях и любви друг к другу. Разветвления могут быть довольно серьезными. , так как иногда это может заставить вас чувствовать, что вам некуда идти, но потом нужно расстаться.

Здесь мы рассмотрим другие варианты, которые у вас есть в вашем распоряжении, чтобы дела в вашем браке могли вернуться в нормальное русло, когда, даже если вы и семья вашего мужа не любите друг друга, вы, по крайней мере, можете быть вежливыми друг с другом. . Вот четыре вещи, которые нужно сделать, если ваш муж предпочитает семью своим.

Укажите, когда он это сделает

Семьи — забавные вещи, и иногда отношения и динамика между членами семьи кажутся странными только тем, кто находится снаружи. .Из-за этого вполне может быть, что ваш муж совершенно не подозревает, что на самом деле он предпочитает вас своей семье.

Так что указывайте каждый раз, когда он обидел ваши чувства, предпочитая их вам. Ему нужно будет знать, когда он это делает, чтобы он мог изменить свое поведение. Он может захотеть помочь вам улучшить ситуацию и, скорее всего, захочет, чтобы вы были счастливы. Только указав на то, что его действия причиняют вам боль, он может измениться, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Может показаться трудным отмечать каждый раз, когда он позволял своим родителям выиграть спор или точку зрения над вашей.Но если вы хотите поработать над своими отношениями и получить больше уважения со стороны его семьи и, как следствие, его, всегда будет лучше указывать на каждый случай, когда вы чувствуете, что вами пренебрегали.

Объясните, почему это больно

Иногда недостаточно указать, когда обстоятельства, когда семья вашего мужа задели ваши чувства, и он предпочел их вам. Иногда мужчинам нужно объяснять вещи более четко, поэтому говорите прямо с ним и говорите ему, почему, когда он выбирает свою семью вместо вас, это вас расстраивает.

Если дела пойдут на поправку, он должен начать понимать вещи с вашей точки зрения, и он может сначала этого не увидеть, если вы недостаточно ясны с ним.

Попытайтесь ограничить количество встреч, которые вам нужно посетить

Иногда, если вы не можете сходиться во мнениях, когда он выбирал свою семью, а не вас, может помочь попытка перестать встречаться со своей семьей так часто. Если вы сможете свести к минимуму количество раз, которое вам нужно видеть друг друга, это поможет снова стать счастливее в ваших отношениях.

Иногда это может быть трудно сделать, поскольку для семьи естественно встречаться в обществе и на встречах. Это может быть еще более актуальным, если у вас есть дети, поскольку бабушка и дедушка хотят видеть своих внуков как можно чаще. Это может означать, что вы можете видеть их чаще, чем хотелось бы.

Однако, если вы чувствуете, что у вас нет другого выхода, и в остальном в вашем браке все хорошо, иногда это может быть вашим единственным вариантом.

Остерегайтесь предметов, вызывающих трение

Если вы состоите в отношениях со своим мужем, когда сведение к минимуму суммы, которую вы видите в законе, просто не вариант, то хороший способ убедиться, что вы, по крайней мере, можете быть вежливым с его родителями, — это просто стараться избегать тем, которые в прошлое могло вызвать чувство обиды или обиды.

Это гораздо чаще встречается в семьях, чем иногда думают. Всегда будут вещи, о которых в разговоре можно будет заговорить, даже между членами семьи, которые обычно очень близки. Однако, когда вы не связаны кровью и у вас есть сквернословие с семьей мужа, это может казаться еще более катастрофическим.

В этом отношении также будьте осторожны с ситуациями, которые могут привести к возникновению споров между вами и его семьей или конкретным членом семьи.Обстоятельства, связанные с употреблением алкоголя, также могут сделать ситуацию намного хуже, чем может показаться в противном случае. Если вы знаете, что собираетесь на семейную свадьбу или праздничную встречу, возможно, будет лучше, если вы сведете уровень алкоголя к минимуму, чтобы вы могли справиться с ситуацией наилучшим образом, не отвисая языку.

Что делать, если семья мужа ненавидит вас?

Это действительно ужасно, когда ты думаешь и чувствуешь, что семья твоего мужа ненавидит тебя.Если вы когда-нибудь задумывались об этом, то здесь мы узнаем, как бороться с неуважением к законам. Было бы неплохо запомнить хотя бы один или два наших совета, иначе вы можете без необходимости принимать более радикальные решения относительно будущего вашего брака.

Занимайтесь на собраниях

Если вы идете на встречу с родителями, братьями и сестрами вашего мужа, у вас должен быть план действий, чтобы вы знали, что сможете пережить их относительно невредимым. Для этого просто старайтесь оставаться занятыми на собраниях.Поговорите с родственником, с которым у вас все в порядке. Или, возможно, займитесь кухней, где нужна помощь. Если у вас есть дети, будьте очень внимательной матерью и играйте с ними или следите за тем, чтобы они были счастливы, где бы вы ни находились.

Попробуйте заняться чем-нибудь еще

Помимо того, что вы заняты на семейных собраниях, вы также можете решить проблему ощущения, что семья вашего мужа ненавидит вас, занимаясь другими сферами вашей жизни. Это означает, что у вас, естественно, будут планы, когда родственники соберутся вместе, и это означает, что вы начнете устанавливать границы того, что вы будете посещать, а что нет.

Если его семья начнет видеть, что вас не так много, они могут приложить больше усилий с вами или могут просто оставить вас наедине с вашими собственными устройствами. Хотя это не полностью устраняет основную причину проблемы, это может, по крайней мере, немного облегчить ситуацию между вами и вашим мужем.

Поговори с ними об этом

Что касается устранения основной причины проблемы между вами и родителями или родственниками вашего мужа, действительно конструктивной идеей может быть просто поговорить с ними об этом.Постарайтесь сделать это спокойно, чтобы дать им понять, как они расстраивали вас в прошлом. Возможно, они даже не подозревали, что вы так себя чувствуете, и ранили ваши чувства.

Многие из нас уклоняются от прямого разговора с людьми, когда их поведение нас расстраивает, но у вас есть потребности, которые необходимо удовлетворить. В долгосрочной перспективе все может измениться только в том случае, если вы сообщите его родителям, что вам нужно. В противном случае они, скорее всего, не знали бы, как вы себя чувствуете.

Это особенно актуально, если вы не любите конфронтацию. Но поймите, что здесь на карту поставлено нечто гораздо большее — счастье вашего брака может существенно пострадать, если вы допустите ситуацию, когда вы чувствуете, что родители вашего мужа ненавидят вас.

Посмотрите на свое поведение

Помимо разговоров с родственниками вашего мужа о том, как они причинили вам боль, вам также необходимо понять, как вы можете помочь в ситуации, размышляя о собственном поведении.Задайте себе несколько сложных вопросов. Делали ли вы в прошлом что-нибудь, что ухудшало ситуацию? Вы могли бы сделать что-то другое? Вам приходилось отвечать на комментарии? Могли бы вы проявить чуть большую чуткость к своему родственнику по закону или к кому-то еще из его семьи?

Очень часто вы, вероятно, поймете, что были времена, когда вы могли бы сделать что-то по-другому, чтобы вы не чувствовали себя настолько атакованными мамой и папой вашего мужа.На самом деле, если вы когда-либо думали: «Я терпеть не могу семью моего мужа», то, вероятно, было бы действительно хорошей идеей увидеть, как вы могли бы вести себя по-другому в прошлом, чтобы улучшить отношения между вами и ними.

Как поступать с неуважительным мужем?

Иногда непочтительный свод законов может влиять на ваш брак, и ваш муж тоже начинает неуважительно относиться к вам. С этим может быть так сложно справиться, и вам может казаться, что у вас все меньше и меньше потребностей в отношениях, особенно с учетом того, что ваш муж, похоже, не уважает ваше мнение.

Итак, что вы можете с этим поделать? Здесь мы рассмотрим три действительно конструктивных и позитивных способа решения этой проблемы, чтобы ваш брак не закончился разводом.

Поговори с ним

Без сомнения, лучшее, что вы можете сделать, если у вас непочтительный муж, — это поговорить с ним об этом лицом к лицу. Покажите ему, как вы себя чувствуете, а также укажите примеры его поведения, подтверждающие вашу точку зрения. Говорить ему, что вы хотите его поддержки, а не его суждения, каждый раз, когда вы разговариваете с ним, может действительно помочь решить проблемы, которые вы испытываете.

Плюс подчеркните ему, что уважение в ваших отношениях и хороший баланс между вами двумя необходимы для выживания вашего брака.

Дайте ему пространство

Иногда неуважение к кому-то может возникнуть из-за того, что двое из вас слишком много находятся в компании друг друга. Вы можете начать раздражаться друг на друга, что порождает неуважение.

В результате, хороший способ решить эту проблему — дать ему пространство. Поступая так, он также перестанет воспринимать вас как должное, и вы сможете немного лучше вернуться к ровному килью.Вам нужно будет быть сильным и отказаться от любых вредных привычек, которые закрались в ваши отношения, когда вы удовлетворяете все его потребности или слишком доступны для него.

Если дать ему пространство, он будет скучать по вам, и поэтому он будет добрее к вам и захочет доставить вам больше удовольствия. В результате уважение в ваших отношениях с мужем начнет улучшаться.

Обратитесь за консультацией

Если вы попробовали первые два варианта, но между вами все еще отсутствует уважение, возможно, вы захотите заняться терапией для пар.Это может быть большим, но важным шагом для вас обоих, и он может быстро вернуть вам удовольствие в обществе друг друга, чтобы вы наслаждались долгими годами друг с другом.

Люди иногда слишком боятся искать помощи извне в отношениях, но создание пространства, где вы двое можете позволить друг другу говорить без осуждения со стороны кого-либо, — это, пожалуй, одна из самых здоровых вещей, которые вы оба могли бы сделать.

Что значит, когда муж не заступается за вас?

Есть ряд вещей, которые могут означать, когда ваш муж не хочет заступаться за вас — ни перед своими родственниками, ни перед кем-то другим.Здесь мы рассмотрим, что конкретно означает, если ваш муж не встает на вашу сторону в споре.

Он любит своих маму и папу

Иногда, когда ваш муж не заступается за вас перед своими людьми, это может означать, что ему нужно встать на сторону своих людей, потому что он так близок с ними. Когда это происходит, он может даже не осознавать, что все время принимает их сторону. Это может быть сложно решить в браке, но когда кто-то не заступается за вас и этим человеком является ваш муж, важно призвать его к этому.Как всегда, самое здоровое — это выделять, когда это происходит, и делать это в спокойной и откровенной манере.

Он боится своей мамы или папы

К сожалению, время от времени может случиться так, что мужья всегда будут на стороне своих мам или пап просто потому, что боятся их. Возможно, они никогда не обижали его, но отношения между родителями и их потомками сложны. Это может означать, что они на самом деле не уважают вашего мужа, и это проявляется в том, что ваш муж их боится.

В таком случае вам нужно проявить терпение по отношению к мужу и постараться быть максимально чутким к ситуации — вы ничего не делаете неправильно.

Когда семья вашего мужа не уважает вас — Итог

Когда отношения между вами и родственниками вашего мужа натянуты, бывает очень сложно найти способ двигаться вперед. Тот или иной человек всегда может быть подвержен риску получить травму или начать спор, когда стороны не уважают друг друга.

Лучшее, что можно сделать в большинстве ситуаций, — это обсудить любые проблемы и узнать, как вы могли бы вести себя лучше в ситуациях. Вы можете изменить только то, как реагируете на вещи, и не имеете никакой власти над действиями других людей. Вы можете предоставить им только ту информацию, которая, по вашему мнению, поможет им избежать конфликта с вами.

Есть ли у вас законы, с которыми вы не согласны? Ваш муж когда-нибудь не уважает вас или не заступается за вас? Оставляйте ниже свои комментарии и любые истории, в которых вы чувствовали, что семья вашего мужа ненавидит вас.Это будет действительно полезно для наших читателей, оказавшихся в подобных ситуациях.

Когда родственники не принимают вас

Хизер и Стив женаты почти четыре года. Они очень любят друг друга, но отношения со свекровью всегда были натянутыми.

Хизер считает, что мать Стива чрезмерно критически относится к тому, как Хизер воспитывает детей. Она также расстроена заявлениями свекрови о том, что Стив слишком много работает; она рассматривает их как нападки на ее выбор быть домохозяйкой.

Стиву очень трудно общаться со своим тестем, который, кажется, живет спортом. Когда Стив и Хизер навещают своих родственников мужа, Стив особенно обеспокоен тем, что Хизер разделяет спортивную манию своего отца, в результате чего Стив чувствует себя посторонним.

Это нормально — хотеть, чтобы вас приняли родственники. Но ощущение, что вам нужно , чтобы вас приняли, может вызвать осложнения, заставляя вас чувствовать себя некомфортно и неестественно рядом с ними.

Нереалистичные надежды тоже вызывают проблемы.Многие родители изначально чрезмерно заботятся о собственном ребенке или изначально имеют ожидания, которые ни один из супругов не может оправдать.

Часто новые мужья и жены предполагают, что их будут любить и принимать родственники мужа из-за того, что они вышли замуж за ребенка родственника. Это может быть так, но обычно требуется время, чтобы завоевать доверие и уважение. Подобно тому, как для построения других близких отношений требуется время, принятие в семью не происходит мгновенно.

В конце концов, вы попадаете в семью с долгой историей установившихся связей.Не будьте слишком строги к себе и не ожидайте слишком многого. Если у вас прекрасные отношения с собственными родителями, то отношения со свекром и тещей могут никогда не соответствовать. Если у вас плохие отношения с родителями, вы можете быть слишком нуждающимся и требовательным, пытаясь восполнить это.

Супружеская поддержка

Фактором номер один в решении проблем, связанных с принятием родственниками супругов, является поддержка вашего супруга. Как и во всех близких отношениях, поддерживать супруга, не вступая в ссору и не подпитывая его или ее недовольство, — это искусство.

Допустим, Хизер и Стив только что вернулись из продолжительного визита к его родителям. Она заявляет: «Я никогда больше не хочу оставаться с твоими родителями! Почему я не нравлюсь твоей матери? Она сказала мне, что к двум годам она научила тебя приучать к горшку, и что ты подчиняешься ей без вопросов».

В данном случае Хизер немного чрезмерно драматична и чрезмерно чувствительна. Как Стив может поддержать ее, не усиливая ее преувеличения и не осуждая свою маму?

Он мог бы сказать что-то вроде этого: «Дорогая, мне так жаль, что тебе больно из-за того, что говорит моя мама.Но я знаю, что ты потрясающая мать, и она тоже придет посмотреть на это. Кроме того, она, кажется, помнит меня гораздо более совершенным, чем я был. Я помню много разочарований и горя, но, наверное, хорошо, что она не помнит все тяжелые времена. Я всегда поддержу тебя в поиске времени, чтобы поделиться своими чувствами с моей мамой. Я действительно думаю, что ты ей нравишься и не могу не любить тебя со временем ».

Или представьте, что у Стива есть жалоба. «Я больше не хочу проводить больше одного дня в доме твоих родителей», — говорит он.«Я всегда чувствую себя третьим колесом. Я знаю, что твой отец ненавидит тот факт, что мне не нравится спорт. Вы и он, кажется, находитесь в своем маленьком« спортивном мире ». Что я должен делать, помогать твоей маме на кухне? »

Хизер могла бы ответить, успокоив Стива такими словами: «Мне очень жаль, что я не был более чувствителен к тому, что ты чувствовал себя обделенным в то время. Вы правы — спорт был главным делом, папа и я. Я знаю, что даже мама чувствовала себя немного обделенной, когда мы зацикливались на этом.Давайте посмотрим, сможем ли мы придумать способы связи, когда мы будем рядом с моими родителями — всеми нами, включая мою маму. Я знаю, что мой отец в первую очередь заботится о том, как меня любят и о чем заботятся, и в моей голове нет никаких сомнений в этом. Пожалуйста, дайте мне небольшой знак, если я забуду его в следующий раз ».

Имейте в виду

Когда дело доходит до свекрови, который, кажется, не принимает вас, вот основные принципы, которые следует запомнить:

• Научитесь поддерживать своего супруга, не зацикливаясь на чьей-либо стороне.
• Поощряйте вашего супруга поделиться своими чувствами напрямую с вами.
• Сохраняйте чувство юмора.
• Покажите супругу, что он в ваших глазах номер один.
• Не принимай слишком близко к сердцу.
• Помните, что построение отношений требует времени.
• Прости, прости, прости.
• Помните, что вы любите своего супруга, почитая его или ее родителей.

Бросьте веревку!

Еще одна идея: столкнувшись с ситуацией, которая кажется безвыходной, в которой участвует свекровь, используйте теорию «уронить веревку».

Представьте себе веревку, из тех, что используются в перетягивании каната. Если вы обнаружите, что вас спровоцировали, посмотрите на эту веревку в руках. Вы можете продолжать дергать за него — или бросить. Отказ от этого может звучать так, как будто вы сдаётесь или сдаётесь, но на самом деле это очень воодушевляет. К тому же это намного эффективнее, чем тянуть вперед и назад.

Для Стива и Хизер решение может выглядеть примерно так:

• Они обсуждают то, что говорят и делают родственники, что вызывает беспокойство и гнев.
• Они соглашаются действовать друг для друга как «буферы» от возможных проблем.
• Они обязуются быстро прощать любую обиду.
• Они планируют дать отношениям время для развития.
• Они начинают работать в команде.
• Они даже могут увидеть немного юмора в том, чтобы научиться сбрасывать эти «невидимые веревки».

В результате каждый из них чувствует себя более любимым и поддерживаемым. Это помогает им получать удовольствие от знакомства и уважения к родителям друг друга.

Выдержки из книги «Полное руководство по первым пяти годам брака» , книги «Фокус на семье», изданной издательством Tyndale House Publishers. © 2006 Сосредоточьтесь на семье. Все права защищены. Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.

Выдержка из книги «Полное руководство по первым пяти годам брака», посвященной семье, изданной издательством Tyndale House Publishers. © 2006 В центре внимания — семья. Все права защищены. Защищено международное авторское право.Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Я терпеть не могу семью мужа (5 разумных способов)

Общение с родителями вашего супруга может оказаться самым большим подвигом, который может когда-либо совершаться человеком. От ссор по пустякам до осуждения за ваше мнение и подходы к критике со стороны вашего социального класса — это настоящие американские горки.

Тем более, что когда вы принимаете все это, а ваш партнер и пальцем не пошевелит, чтобы встать на вашу защиту или, что еще хуже, он совершенно не знает о том тяжелом времени, которое переживает его семья Вы? Родители свекрови сведут вас с ума, если вы позволите им, но вы не можете позволить своим партнерам, родителям , получить от вас лучшее .

В зависимости от вашего порога раздражение перерастало в раздражение, а затем однажды вы просыпались и приходили к окончательному осознанию: «Я ненавижу своих родственников!».Прежде чем вы начнете тяжело дышать, зная, что от этого нет перерыва, расслабьтесь, я вас понял. Я здесь, чтобы показать вам, как справиться с ситуацией как профессионал, чтобы, в конце концов, ваш брак не пострадал.

5 способов обращения с членами семьи вашего партнера

1. Помните, что у вас есть точки соприкосновения

Какими бы неприятными ни казались ваши родственники со стороны мужа, помните, что вас всех объединяет то, что вы все любите одного и того же мужчину. Он продукт этой семьи, которая так действует вам на нервы, и эти люди теперь тоже ваши родители.Любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, должна мотивировать вас и, надеюсь, побудить вас поставить свои лучших ног на при общении со своими родственниками.

Независимо от ваших различий с этими людьми, этот милый, обаятельный мужчина, который просто понимает вас и любит вас настолько, что связывает вас навсегда, произошел от них. Помните об этом и постарайтесь игнорировать их подлое отношение. Надеюсь, вам не придется жить с членами его семьи, поэтому ваше время с ними ограничено, впитывайте его, сделайте счастливое, смелое лицо и выйдите на арену.

У вас есть это, если разговор становится неестественным или вы чувствуете нарастающее напряжение, направьте разговор на вашу единую точку соприкосновения — на вашего супруга. Они будут более чем счастливы сосредоточить свое внимание на разговоре о нем. Фью! Дышите спокойно, возможно, вы временно смягчили ситуацию, и это все, что вам сейчас нужно. Наслаждайтесь каждой победой, имея дело со своими родственниками, независимо от того, насколько мало.

2. Сохраняйте чувство юмора

Лучше всего вам понять, что родственников супругов могут сформировать свое мнение о вас, даже если вы не способствуете этому предубеждению.Может быть, а может и не быть причины, по которой ваши отношения с ними немного пресыщены, иногда людям не нужна причина, чтобы быть подозрительным или злым.

Они могли даже сформировать свое мнение о вас еще до того, как встретили вас, восприняли это спокойно и направили разговор. Не забудьте изучить свое чувство юмора с культурной, религиозной и моральной терпимостью. Если ваша невестка дразнит вас, ответьте остроумной шуткой и смените тему.

Ваша цель не совсем в том, чтобы рассмешить их (если они смеются, даже лучше, так что не поддавайтесь никакому давлению), ваша цель — отбросить их.Скорее всего, ваш тесть ожидает, что вы будете защищаться и, возможно, вызовете небольшой переполох, но продолжайте удивлять их, сохраняя хладнокровие и отбрасывая их на достаточно долгое время, чтобы вы смогли изменить ход разговора .

Также возможно, что у вас нет проблем со своим тестем, но именно его братья и сестры постоянно действуют вам на нервы. Тем не менее, помните, что эти люди будут рядом дольше, чем вам хотелось бы, поэтому вам нужно найти способы справиться с ними.Никто не ожидает, что вы, ребята, будете жестче, чем когда-либо, пока отношения с родственниками остаются доброжелательными, вам хорошо.

Ваши родственники могут быть не за вами, но если вы будете хорошо играть, вы избежите проблем с ними и, надеюсь, сохраните с ними теплые отношения.

3. Избегать или противостоять

Невероятно сложно получить избиение и ожидать, что вы останетесь внизу, в случае, если ваша мать или невестка ругает вас по какой-то конкретной вещи, вы, естественно, ожидаете, что вы получите самый легкий ответ. человеческая вежливость — к нему обращаются с уважением.В том-то и дело, что пока можно ожидать, что вы спокойно будете относиться к неуважению.

Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до трех, серьезно, это работает. Вы можете просто предотвратить лавину, не ответив в гневе или не заявив родственникам о неуважении к ним. Избегание в данном случае не означает, что вы остаетесь уязвимыми для словесных оскорблений. Возможно, вы просто живете, чтобы бороться в другой день и противостоять им, когда вы лучше контролируете свои эмоции.

Вы будете говорить с места контроля и зрелости , тем самым завоевав уважение своих родственников, независимо от того, признают они это или изменили свое отношение. Довольно сложно справиться с ситуацией и при этом сохранить позитивный настрой, чтобы не навредить как вашим отношениям с партнером, так и вашим отношениям со своими родственниками.

4. Не злите своего супруга

Супругам очень легко попасть под перекрестный огонь неприязни между их биологической семьей и их супружескими партнерами.Оказавшись в таком положении, они, как и ожидалось, разошлись бы перед вопросом, на чьей стороне встать. Не заставляйте его выбирать, за исключением случаев, когда вы готовы вбить клин между собой и его родителями.

В зависимости от его расположения, если он знает о проделках своей семьи, он будет защищать вас или, по крайней мере, будет держать вас как можно дальше от них. Однако, если вы намеренно настроите его против его семьи или ругаете его за то, что он не ответил им от вашего имени так, как вы от него ожидаете, это может навредить вашему браку в долгосрочной перспективе.

Найдите минутку, чтобы провести разумное и логичное обсуждение со своим партнером, выразив свое недовольство положением вещей между вами и членами его семьи. Поскольку это деликатный разговор, обязательно подчеркните, что вы не испытываете неприязни к его семье, вам не нравится то, как с вами обращаются, четко дифференцируйте людей от поведения.

5. Установите четкие границы

Установка границ не означает снобизма, это означает защиту вашего личного пространства, чтобы сохранить энергию в вашем эмоциональном и ментальном банке, тогда вы сможете уделять своим родственникам необходимое внимание во время вашего временного пребывания в их доме. Компания.

Это тонко завуалированный снисходительный тон, которым один из ваших родственников бы сказал, чтобы унизить вас? Изучив другие методы понравиться его семье, не получив положительных отзывов, вы можете рассмотреть другую стратегию. Тот, который дает вам столь необходимое пространство для ухода за браком и семьей.

Если ваш партнер вырос с привязанностью к своей матери, вы хотите управлять им мягко. Мягко, но твердо устанавливает правила и протоколы посещений для своей семьи, от праздничных календарей до его ответа на финансовые требования с их стороны.

Очевидно, что эта должность может не представить вас в лучшем свете вашим родственникам, но до тех пор, пока ваш партнер не оставляет вас высыхать, совершенно справедливо заявляя своей семье, что это была ваша идея, вы хорошо, просто не забывай быть разумным.

Часто задаваемые вопросы

Что вы делаете, когда не переносите семью мужа?

Если с ним обращаться без осторожности, это может стать причиной катастрофы для вашего брака. Определите то, чего вы не можете перенести в своих родственниках.Поскольку нет двух одинаковых людей, то же самое относится и к семьям. Если причины разногласий с вашими родственниками являются экономическими или культурными, тогда вам нужно выработать способ заставить свой разум принять ситуацию, в конце концов, вы покупаете конфеты с палкой.

Как мне вести себя с семьей мужа?

Будьте ясны: вы хотите бороться с ними или вы хотите работать над установлением с ними взаимно значимых отношений? Само собой разумеется, что ненависть к своим родственникам не приносит вам никаких очков, брак — это решение на всю жизнь, они останутся в вашей жизни, пока не уйдут.Вместо того, чтобы думать: «Я ненавижу своих беззаконников», найдите способы исправить отношения.

Почему мой муж никогда не встает на мою сторону?

Чтобы вступить в бой, нужна сильная личность, и, к сожалению, не все так устроены. Ваш партнер может не быть борцом, и если это так, взгляните в зеркало и спросите себя, часто ли вы даете ему повод не спорить на вашей стороне.

Почему мой муж по-другому ведет себя со своей семьей?

Ваш партнер провел значительную часть своей жизни со своими родственниками, преодолевал препятствия, разделял горе и счастливые моменты с такими же людьми, как и вы со своими.Существует тенденция к тому, что он будет максимально расслаблен и ослабит бдительность в их компании, заставляя вас думать, что «мой муж выбирает свою семью, а не меня». Не будьте суровы к себе, дайте браку время развиваться.

Почему никогда нельзя жить со свекровью?

Освободить место для большой семьи — это здорово и красиво, особенно когда они любят. Однако брак — это не игра и не шутка, вы и ваш супруг должны иметь свободу вместе преодолевать трудности и решать, когда и как это лучше всего подходит для вас обоих.Проживание со свекровью или любым членом расширенной семьи накладывает ограничения на свободу выражения мнения.

В заключении …

Брак становится намного сложнее, когда тебе приходится иметь дело с подлыми свекровями. Вы должны постоянно напоминать себе, что ваш партнер любит вас и сделает все, что в его силах, чтобы сохранить свои супружеские отношения.

Пожалуйста, оставьте свои комментарии или вопросы по теме и поделитесь ими с тем, кто в этом нуждается.

Я чувствую себя изолированным и ненавидимым семьей моего мужа.

Пост №1

Участник

7 сообщений

Newbee

Практически я знаю, что меня не очень любят. Я не лажу с братом или невесткой мужа, я им не нравлюсь, и я, честно говоря, тоже не люблю, они не очень хорошие и вызывают проблемы. У моего мужа тоже нет большой семьи, кроме тети, и, к счастью, у меня с ней хорошие отношения. Но его Мать добра ко мне, но НИКОГДА не пытается узнать меня.Она будет активно приглашать другую невестку в кино, на концерты, в магазины и т. Д. Я вижу это на фейсбуке и вижу их совместные фотографии. Раньше я ревновал, но пришел к выводу, что у меня никогда не будет с ней хороших отношений. Она приглашала меня, может быть, дважды за последние 4 года по магазинам. И я смутно помню один из тех случаев, когда она действительно сказала, что ее сын (мой муж) хочет, чтобы мы с ней ходили по магазинам вместе, поэтому она сделает то, что делает его счастливым. Другими словами, это было принудительно.Я просто все время чувствую себя исключенным. И хотя я не лажу с братом и невесткой, я не понимаю, почему его мать не пытается со мной. Несколько раз я просил ее пойти по магазинам, и один раз я прокомментировал ее в Facebook о походе за покупками. Она полностью проигнорировала это и написала другой невестке, что они должны снова пойти по магазинам с одной из ее подруг. После этого я закончил. Я хороший человек, и мне кажется, что люди принимают это как должное.

Она разговаривает со мной только тогда, когда хочет увидеть моих детей. И если мои дети останутся с ней на ночь, она позвонит только моему мужу и задаст ему вопросы о детях, очень редко она будет спрашивать меня или писать мне. Это всего лишь один знак за другим, что все меня ненавидят, лол.

Что бы вы сделали в этой ситуации ??

Отвечать

Пост №2

Участник

Сообщений 386

Пчела помощник

DWIL.Где твой муж по этому поводу? Честно говоря, я бы отказался от попыток завязать отношения с кем угодно. У меня нет детей, но, честно говоря, у меня были бы огромные проблемы с кем-то, кто говорил со мной только для того, чтобы получить доступ к моим детям.

Отвечать

Пост №3

Участник

7 сообщений

Newbee

яблоко и перец: я не говорю мужу, что к этому отношу.Потому что в последний раз он сказал ей об этом, и именно тогда она пригласила меня по магазинам. Это было вынуждено и так неудобно. С тех пор я сам с ней не пробовал и ничего ему не сказал. Я знаю, что он замечает, но ничего не может с этим поделать. Дело в том, что я очень хорошо к ней отношусь, а она просто исключает из всего. Отвечать

Пост №4

Участник

Сообщений 346

Пчела помощник

Будь большим человеком.Вы в долгу перед мужем и детьми!

Я говорю, просто продолжайте, и окружающие будут знать, что отношения натянуты из-за них, а не из-за вас.

Отвечать

Пост №5

Участник

Сообщений 2454

Жужжащая пчела

• Свадьба: май 2015 г. — Церковь Святого Петра, Ист-Мейтленд и Белла Виста, Ньюкасл

NDTieTheKnot: «будь большим человеком» обычно означает «будь тряпкой и позволяй всем ходить по тебе, как им нравится», поэтому Я не согласен.Если у нее нет отношений с вами, OP, она не должна иметь отношений с вашими детьми. Я согласен с applesandspice: вам нужен DWIL сейчас. Она терпит тебя только для того, чтобы видеть детей — что она им говорит о тебе за твоей спиной? Отвечать

Пост №6

Участник

2175 сообщений

Жужжащая пчела

Она тебе действительно нравится? Потому что нет ничего хуже, чем кто-то, кто вам не нравится, любит вас.Представьте, что вам приходилось каждые выходные ходить по магазинам с этой женщиной, ходить на концерты, долго разговаривать по телефону по вечерам… .Если это звучит как кошмар, тогда считайте свои благословения. Тот, кто вам не очень нравится, не любит вас в ответ. Так, как это должно быть.

Если она вам действительно нравится и вы хотите проводить с ней время, единственное, что вы можете сделать, это быть остроумным, очаровательным, представительным собой и надеяться, что она вернется. Если она это сделает, то замечательно, если нет — ее потеря. Вы не можете заставить его.

Также я думаю, что это довольно стандартно, когда они зовут вашего мужа, он их ребенок.Если бы родители Д.Х. позвонили мне для чего-то, хотя могли бы позвонить ему, я был бы в полном замешательстве, это просто не то, как мы действуем. Я бы не стал ничего читать об этом.

Отвечать

Пост №7

Участник

7 сообщений

Newbee

jennmariee: Она мне действительно нравится, хотя есть вещи, которые она делает, я терпеть не могу! Она любезна, поэтому у меня нет законных причин ненавидеть ее.Вот почему я не понимаю, почему она не пытается со мной. Я уже давно с мужем, так что ей должно быть достаточно, чтобы попробовать. Может, я просто завидую, что она пытается со всеми, кроме меня?

И причина, по которой я выразила беспокойство, что она всегда звонит моему мужу, потому что с другим в законах она будет звонить им. Так что я не понимаю. Может быть, она просто фальшивка на мой взгляд, потому что мой муж может рассердиться на нее, если она не будет мила? Кто знает…

Отвечать

Пост №8

Участник

7 сообщений

Newbee

KiwiDerbyBride: Она ничего не говорила моим детям.Хотя я знаю, что брат и невестка моего мужа сказали своему сыну, что я якобы ленивая и глупая. Но я им просто не нравлюсь, поэтому мне все равно, что они говорят. Отвечать

Пост №9

Участник

Сообщений 386

Пчела помощник

Ваш муж знает, что зять и SIL назвали вас ленивым? Честно говоря, я бы начал отказываться от этих отношений прямо сейчас.Начни общаться с мужем. Когда что-то случится, покажите ему это в данный момент. Хотя я согласен с тем, что каждый партнер несет ответственность за отношения со своими семьями, есть разница в том, что вас явно игнорируют, и это не круто.

Отвечать

Пост №10

Участник

Сообщений 1593

Шмель

Может быть, она просто не щелкает вместе с вами, а щелкает вместе со своей другой невесткой.Вы не можете заставить людей любить вас, даже если они женаты на вашей семье. Просто двигайтесь дальше и будьте счастливы, что она не так плоха, как некоторые MIL.

Отвечать

Пост №11

Участник

7 сообщений

Newbee

applesandspice: Да, он очень осведомлен. Был еще один случай, когда сын-наследник сказал обо мне что-то такое, что они сказали, и мой муж стал возражать всем им по этому поводу.Он также редко разговаривает со своим братом и невесткой сейчас, так как они начали плохо относиться ко мне. Отвечать

Пост №12

Участник

616 сообщений

Busy bee

Если такое поведение существует давно, оно вряд ли изменится. Не каждый в семье когда-либо реально будет поладить или стать лучшими подругами. Если есть неуместные комментарии, которые влияют на ваших детей, устанавливают дополнительные границы, в противном случае вам нужно смириться с тем фактом, что ваша свекровь никогда не намерена иметь с вами тесную связь.Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить других людей, поэтому перестаньте тратить зря энергию и сосредоточьтесь на своем муже и детях.

Отвечать

Пост №13

Участник

113 сообщений

Краснеющая пчела

dyp1234: Я тебе уже кое-что написал, и это удалили. В общем, я хотел сказать вам, что если она вам действительно нравится, и она не сделала ничего плохого вам или вашей семье (кроме того, что не связалась с вами один на один), она может просто не щелкнуть с вами.Ничего личного. Она не ругает, плохо обращается, не пристально смотрит на ваши границы, не оскорбляет вас или ваших детей, она просто не приглашает вас делать покупки вместе с ней (или заниматься другими делами).

Я полагаю, у вас есть разные друзья, и у вас есть по крайней мере один, который вы находите милым и дружелюбным, но это не ваш лучший друг. На вашем месте я был бы как всегда дружелюбен, вежлив и уважителен, но просто больше не приглашал бы на прогулки и снизил ваши ожидания от свекрови. Делайте что-нибудь с другими людьми.Как вы сказали, вы не можете заставить эти вещи (установить границы, если она их пересекает, но, похоже, это не проблема).

Также нет ничего необычного в том, что она звонит, чтобы поговорить с вашим мужем. Мои родители звонят мне, чтобы поболтать со мной, а не с моим партнером. Он им очень нравится, но они тоже не приглашают его заниматься чем-то вместе.

Только не отводите детей от бабушек и дедушек только потому, что вы завидуете тому, что ваша свекровь любит тусоваться с другим DIL. Бабушки и дедушки должны быть вовлечены в жизнь своих внуков (если они хорошие дедушки и бабушки).Бабушки и дедушки должны любить свою жизнь и интересоваться ею. Это также стало образцом для подражания, когда ваши дети вырастут и покинут гнездо, они захотят, чтобы вы были рядом с их детьми, потому что у них такие хорошие детские воспоминания (некоторое время назад был пост об этом).

Отвечать

Пост №14

Участник

591 сообщение

Занятая пчела

Хотя я считаю это неосведомленным, на самом деле для ИЛ, особенно в семье парня, нет ничего необычного в том, что они не включают кого-то нового в семью в семейные мероприятия.Мой FOO — это что-то необычное, потому что браки для нас на всю жизнь, поэтому, когда кто-то женится в нем, этот человек также становится семьей, но в семьях, где много разводов, например, иногда эти люди склонны думать о семье как о крови. только (да и то). В любом случае, я знаю, что это отстой, но они все равно тебя не заслуживают.

Отвечать

Пост №15

Участник

10306 сообщений

Сахарный пчеловод

dyp1234:

Что ж, это довольно печальная ситуация, но я думаю, что это один из тех необычных сценариев, когда один человек просто не любит другого так, как другой этого хочет.

Даже если вы можете быть самым милым человеком и гораздо более заслуживающим ее любви, чем другой Дил, это не обязательно перерастет в любовь к вам, и изо всех сил старайтесь не только не улучшить, но и даже немного ухудшить ситуацию. в том смысле, что это не изменит ее чувств и может вызвать у вас чувство унижения.

Общение только с ее сыном, а не с вами тоже не является чем-то необычным, но это не так приемлемо, если дети остаются с ней. Я думаю, вам нужно заставить своего мужа регулярно передавать телефон и говорить: «Эй, мама, тебе нужно поговорить об этом с OP» или что-то в этом роде.И вы активно решаете, как и когда состоятся ночевки. Это ее привилегия, а не ее право, и вы, возможно, захотите, чтобы она поняла это.

Я хочу сказать, что вы можете заставить ее полюбить вас больше или захотеть заняться чем-то вроде покупки или чего-то еще, но не повредит убедиться, что она знает, что вы тот, с кем нужно считаться, а не только послушная мать ее внуков.

И приятно уверенный (даже если он немного притворен) гораздо более активен, чем печально нуждающийся …….