Роль мужчины в семье психология: Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского — ШПИЛЬКИ

Содержание

Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да.

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным.

Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей).

И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика.

А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т. е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

(

55 голосов: 4.42 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Твитнуть

165468

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов)
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский)
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков)
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)
Апология брака (Священник Павел Гумеров)

зачем такая семья мужчине и в чем тут ловушка

Тебя привлекают традиционные ценности? Хочется выйти замуж и стать домохозяйкой? Заботиться о муже, рожать и воспитывать детей, создавать атмосферу уюта в доме и печь пироги? Все это очень похвальные желания, конечно, только вот никто тебе не гарантирует, что так будет всегда. Это может очень, очень плохо кончиться.

Теги:

Семья

Воспитание детей

Семейные отношения

Мнение специалистов

Традиции

Если мы говорим о традициях наших ближайших предков, то традиционная семья — это всего лишь семья, состоящая из двух взрослых и несовершеннолетних детей. Такие семьи были у наших родителей, бабушек и дедушек. Собственно, мы тоже никуда не ушли от этой удобной модели: другие варианты у нас имеются, но это, скорее, исключения, подтверждающие правило. Мы все еще видим семью такой, и это, наверное, хорошо.

Проблема в том, что это вовсе не традиционная семья, потому что традиция жить таким составом слишком молода — всего несколько поколений, не о чем и говорить. Настоящая традиционная семья — это семья патриархальная. Та самая, в которой несколько поколений родственников жили вместе, вместе вели хозяйство и воспитывали детей. Та самая, в которой соблюдалась строгая иерархия. Та самая, главой которой был мужчина — мужчина, которому подчинялись и женщины, и дети, и старики. Сегодня мы не можем себе позволить жить эдакой мини-общиной, да и не хотим. Нам кажется, что несколько поколений под одной крышей — это перебор. Мы понимаем, что нет никакого смысла тащить в современный мир традицию, которая испортит нам жизнь: поживи-ка в мегаполисе с мамой, папой, бабушками-прабабушками, дядьями, тетками и прочей седьмой водой на киселе — с ума сойдешь от того, что невозможно побыть в одиночестве. Так почему мы совершенно разумно отрицаем возможность жить традиционной семье сейчас, но пытаемся вернуть в современную семью позицию «мужчина — главный»?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Нет, ты точно не хочешь жить, как твоя прапрапрапрабабушка

Традиционная семья не могла существовать без мужчины вовсе не потому, что без грубой мужской силы невозможно ведение хозяйства. Возможно, хотя это необычайно трудно. Дело не в том, что женщина слабее, дело в том, что женщина совсем недавно в принципе не считалась полноценным человеком. Патриархальное общество свято верило, что «курица не птица, баба не человек». Мужчина — это мост между женщиной и обществом, в котором она не имела никаких прав. Мужчина — это защита: да, муж мог избивать жену (и чаще всего это делал), зато от других мужчин она была худо-бедно защищена. Если у женщины не было мужчины, она фактически имела не больше прав, чем животное. И ее дочери, кстати, тоже. Представь, что в любой момент в твой дом может зайти человек с улицы и изнасиловать тебя — и ему ничего за это не будет, ты же одинокая баба, кому ты нужна? Вот так выглядел мир в эпоху традиционной семьи. Эволюция женщины в кино: домохозяйка, милашка, карьеристка, супергероиня.

Зачем «традиционная семья» мужчине?

Как выглядит мир сейчас? Если не вдаваться в детали, то в целом мужчины и женщины имеют равные права. У тебя есть образование, у тебя есть работа, ты вправе распоряжаться своим имуществом, и тебя защищает закон. Зачем тебе нужен мужчина? Чтобы его любить и создать с ним семью, все верно. Если тебе этого хочется. Но с какой стати мужчина должен быть ее «главой»? Он образованнее? Нет. У него есть возможности, которых нет у женщины? Нет. Он больше зарабатывает? Не факт. На каком основании мужчина стремится получить какие-то там преимущества перед тобой?

Отвечаем: на том простом основании, что он ленивый и наглый тип. На том основании, что он решил заполучить в лице женщины бесплатную прислугу. Поразительно, но до сих пор многие женщины уверены, что домашнее хозяйство — их забота. С какой стати? Большинство населения страны живет в крупных городах, и рабочий день у большинства выглядит совершенно одинаково: общественный транспорт, день в офисе у компьютера, снова общественный транспорт. Вы работаете одинаково, так с какой же стати ты должна вставать «к станку» во вторую смену? Убирать, готовить, стирать и гладить, пока это туловище будет играть в «Танчики». А потом ты должна привести себя в порядок, потому что «ты же женщина», и вообще, не будешь красавицей — он тебя бросит, несмотря на борщи. Неплохо устроился, да?

Зачем «традиционная семья» женщине?

Давай посмотрим, что же ты получаешь взамен: упс, ничего. По сути, мужчина тебе необходим только в тот момент, когда ты решаешь родить ребенка. К сожалению, не всякая зарплата позволяет нанять няню, а значит, ты будешь жить на деньги мужа, пока не вернешься на работу. И этим моментом он будет тебя попрекать, а еще потребует, чтобы ты обслуживала его получше: «Ты ж дома сидишь!» Тот факт, что ребенок, вообще-то, ваш общий проект, во внимание не принимается. Дети — женское дело. Господин устал, ему не до этого.

Если ты сейчас возмутилась и подумала: «Что за чушь, мой не такой!» — это значит, что тебе очень-очень повезло. Или же это значит, что ты всего лишь играешь в традиционную семью, и муж «глава» только на словах, а на деле ты в любой момент можешь отправить его с вещами на выход, и он это знает. Знает и не наглеет. Он такая же «глава», как ты — испанский летчик.

Но ведь немало женщин выбирают для себя роль жены, матери и домохозяйки. Имеют право, почему бы и нет? Это осознанный выбор и осознанный риск: даже если мужчина — самый верный в мире муж, это ничего не гарантирует. Он может потерять работу. Он может заболеть. Люди смертны и, что особенно важно, внезапно смертны. Остаться одной с детьми на руках, без опыта работы, а может, и без профессии — это страшно, но, если хочется рискнуть, почему нет? Эта модель семьи подразумевает очень простое разделение обязанностей: он зарабатывает деньги, она обеспечивает все остальное. Это удобно, особенно если пара планирует иметь не одного ребенка. Но дело в том, что дети — это давно не дополнительная рабочая сила и не гарантия сытой старости. Дети сегодня — это высшая ценность для родителей. Кто сказал, что работа, которой занят мужчина, важнее работы, которой занята женщина? Кто сказал, что мужчина должен быть главным на том основании, что он всех содержит? Да, женщина, безусловно, должна выполнять свои обязанности — если уж она добровольно их на себя взяла. Но с какой стати она должна стать «вторым номером»? Ни с какой.

Где тут ловушка?

Именно поэтому тебя должны насторожить рассуждения мужчины о традиционных ценностях семьи. И прежде чем связывать свою судьбу с мужчиной, который стремится к «традициям», подумай: что за этим стоит? Хорошо, если он подразумевает под этим крепкую семью и детишек. А если он собирается быть «главой и патриархом» — знаешь, к чему это приведет? К тому, что ты будешь работать, а потом затейливо убиваться на ниве домашнего хозяйства. К тому, что воспитание детей ляжет на твои плечи полностью. К тому, что тебя будут попрекать куском хлеба, пока ты этих самых детей будешь вынашивать и воспитывать. К тому, что в этот период тебе придется выпрашивать деньги на новую помаду — и хорошо еще, если не на прокладки. К тому, что при этом ты будешь жить в страхе: а ну как он тебя бросит? Именно так выглядит «традиционная семья» в современном мире.

К счастью, у нас есть и просто семья. Равный союз двух любящих друг друга людей. И этот союз, кстати, вовсе не делает вас одинаковыми. Равными — да. А вот женственность и мужественность при этом никуда не исчезают. Об этом нужно помнить, когда тебе в очередной раз запоют про «традиции».

Фото: Getty Images

Почему семейные отношения мужчин более хрупкие

Рождественская открытка.

Источник: ROADNAE Productions/Pexels

Семья — это институт, который почитают, прославляют и которым восхищаются, особенно в это время года. Во время праздников трудно, если не невозможно, избежать изображений членов семьи, проводящих время вместе за обеденным столом или свернувшись калачиком на диване в одинаковых пижамах. Хотя многие из нас видят семью через призму совершенства, реальность такова, что семья как институт имеет свои недостатки, одним из которых является потенциальное гендерное неравенство. В семьях, возглавляемых матерями и отцами, женщины, как правило, больше занимаются уходом за детьми, работой по дому и уходом за пожилыми членами семьи (ОЭСР, 2019 г. ), и хотя этот разрыв со временем сокращается, он сохраняется. Но о чем мы говорим реже, так это о том, что это неравенство распространяется и на качество самих отношений: мужчины чаще имеют более отдаленные отношения с членами семьи, чем женщины.

Крупномасштабные исследования неизменно показывают, что отношения между отцами и взрослыми детьми менее активны, чем с матерями (Kim et al, 2020). Точно так же отчуждение — термин, который обычно относится к отдаленным и негативным отношениям — чаще испытывают отцы, чем матери. В 10-летнем исследовании, в котором приняли участие примерно 10 000 взрослых, 20% испытали отчуждение от отца по сравнению с 9% тех, кто испытал это от матери (Arranz Becker & Hank, 2022).

Вопрос о том, кто выполняет работу по уходу, является важным, когда речь идет об оценке качества отношений между родителями и детьми с течением времени. Например, в исследованиях разведенных отцов именно те отцы, которые были больше вовлечены в жизнь своих детей до развода, впоследствии поддерживали самые близкие отношения (Kalmijn, 2015). Но есть и другие факторы, которые следует учитывать, одним из которых является вопрос о том, кто выполняет работу по поддержанию отношений. Вот тут-то и появляются рождественские открытки.

Хранители родственников

Чтобы отношения выжили или даже процветали, требуются определенные усилия. Кому-то нужно организовывать вечеринки или встречи, а кому-то нужно координировать поддержку, если член семьи заболел. Кому-то нужно организовывать визиты, звонить по телефону или отправлять текстовые сообщения, электронные письма, письма и открытки. И такого рода действия, которые некоторые исследователи называют сохранением родства, как правило, совершаются женщинами. В 2018 году Ассоциация поздравительных открыток подсчитала, что из 1,7 миллиарда долларов, которые население Великобритании потратило на поздравительные открытки, 85% всех открыток были куплены женщинами (Ассоциация поздравительных открыток, 2018).

Конечно, есть семьи, в которых дети растут с отцом-одиночкой или двумя отцами, без матери в доме или с отцом, который является их основным опекуном. Многие другие вырастут с разведенными или разлученными отцами, которые занимаются своими родственными делами. Хотя у этих отцов может не быть «родственника», они также могут избежать некоторых барьеров, с которыми могут столкнуться мужчины в гетеросексуальных браках, когда дело доходит до поддержания семейных отношений, некоторые из которых могут быть значительными.

Препятствия на пути к любви

Существуют более широкие структурные факторы, определяющие участие отцов в воспитании детей. Например, когда речь идет об отпуске по уходу за ребенком после рождения ребенка, немногие страны Европы имеют одинаковые правила отпуска по уходу за ребенком (BBC, 2020). Точно так же, когда речь идет об условиях опеки после развода или разлучения, совместная физическая опека, при которой ребенок живет с каждым из родителей не менее 25–50 % времени, далека от нормы (Steinbach, 2021).

Еще одним важным фактором, влияющим на участие матерей и отцов в воспитании детей, являются отношения совместного воспитания: то, как родители работают вместе, воспитывая своих детей. Эти отношения важны независимо от того, состоят ли родители в браке, живут отдельно или в разводе. Один из аспектов этих отношений заключается в том, поощряют или препятствуют ли родители родительской роли друг друга, которую некоторые исследователи называют «привратником» (Altenburger, 2022). Исторически исследования были сосредоточены на том, как матери «закрывают ворота» для участия отцов в жизни ребенка, но в последнее время было признано, что и матери, и отцы участвуют в привратнике, и многие факторы определяют способы, которыми они это делают. . К ним относятся их представления о материнстве и отцовстве, их взгляды на роли мужчин и женщин, а также их уверенность в своих способностях выполнять роль родителя. Все это говорит о том, что родители редко являются островом сами по себе. Отношения между родителями являются важным фактором, который формирует отношения между родителями и их детьми.

Какое нам дело до того, что отношения мужчин с семьей самые хрупкие?

На индивидуальном уровне близость к семье не обязательно является достойной целью. Хотя отчуждение от ребенка, родителя или брата или сестры глубоко стигматизируется, поддержание отдаленных отношений с членами семьи было признано здоровым решением нездоровых отношений (Scharp & Dorrance Hall 2017).

Но если мы думаем об обществе в целом, то есть веская причина хотеть улучшить качество мужских семейных отношений. Мужчины сообщают о большем чувстве одиночества, чем женщины (Barreto et al 2021). Еще один веский аргумент в пользу изменений заключается в том, что равномерное распределение работы по уходу и родственной работы не только облегчит бремя, ложащееся на женщин, но и станет важной вехой в достижении гендерного равенства. Если оставить в стороне гендерные вопросы, последующие исследования человеческого развития постоянно обнаруживают, что качество наших отношений отражает качество нашей жизни (Vaillant, 2012). Эти отношения не обязательно должны быть семейными, но уроки, которые мы узнаём о любви и гендере, часто начинаются именно с них.

Есть свидетельства того, что эти закономерности со временем начинают меняться. Например, одно исследование, проведенное в Северной Америке, показало, что гендерные модели семейных отношений были сильнее в старшем поколении, чем в младшем (Fingerman et al 2020). Но закономерность сохранялась: женщины больше занимались поддержанием семейных связей, чем мужчины. Если мы собираемся внести существенные изменения в качество семейных отношений, для этого потребуется нечто большее, чем рождественские открытки. Но мужчины могут взять на себя ответственность за поддержание своих семейных отношений, а их партнерши могут сопротивляться искушению делать эту работу за них. Рождественские открытки могут быть хорошим началом.

Ссылки

Altenburger, LE (2022). Сходства и различия между совместным воспитанием и родительским контролем: последствия для исследования участия отца. Журнал семейных исследований, 1-25.

Арранц Беккер, О., и Хэнк, К. (2022). Отчуждение взрослых детей от родителей в Германии. Журнал брака и семьи, 84 (1), 347-360.

Баррето, М. , Виктор, К., Хаммонд, К., Экклс, А., Ричинс, М. Т., и Квалтер, П. (2021). Одиночество во всем мире: возраст, пол и культурные различия в одиночестве. Личность и индивидуальные различия, 169, 110066.

Би-би-си. 5 февраля (2020 г.). Финляндия предоставит отцам такой же отпуск по уходу за ребенком, как и мамам https://www.bbc.co.uk/news/world-europe-51384614

ОЭСР. (2019). Расширение экономических прав и возможностей женщин. Новые подходы к неоплачиваемой работе по уходу в развивающихся странах. Издательство ОЭСР.

Ассоциация поздравительных открыток (2018). Publishers – The Market – Facts and Figures 2017. https://www.gca.cards/publishers-the-market-facts-and-figures/

Kalmijn, M. (2015). Как обстоятельства детства смягчают долгосрочное влияние развода на отношения отца и ребенка. Журнал брака и семьи, 77 (4), 921-938.

Ким, К., Бердитт, К.С., Зарит, С.Х., и Фингерман, К.Л. (2020). Типология детско-родительских связей в семье: ассоциации с психологическим благополучием. Журнал семейной психологии, 34 (4), 448–458. https://doi.org/10.1037/fam0000595

Фингерман, К.Л., Хо, М., и Бердитт, К.С. (2020). Матери, отцы, дочери и сыновья: гендерные различия в межпоколенческих связях взрослых. Журнал семейных проблем, 41 (9), 1597–1625.

Шарп, К.М., и Дорранс Холл, Э. (2017). Маргинализация семьи, отчуждение и отчужденность: вопрос о недобровольном статусе семейных отношений. Анналы Международной коммуникационной ассоциации, 41(1), 28-45.

Стейнбах, А., Аугустейн, Л., и Коркади, Г. (2021). Совместная физическая опека и удовлетворенность жизнью подростков в 37 странах Северной Америки и Европы. Семейный процесс, 60(1), 145-158.

Vaillant, GE (2012). Триумф опыта. В триумфах опыта. Издательство Гарвардского университета.

Гендерные роли в обществе: значения и примеры

Твоя дочь такая красивая, а сын такой сильный!»

Разве ты не должен играть в куклы, а не в грузовики?»

Вы когда-нибудь слышали одно из этих предложений? Вы замечали, что гендерные роли в обществе могут влиять на то, как человек описывает других людей, даже младенцев? Люди скажут, что ребенок красивый, если они думают, что это девочка, и ребенок большой и сильный, если они поверят, что это мальчик.

Каковы гендерные роли в обществе?
Каковы основные типы гендерных ролей?
Каковы примеры гендерных ролей?
Важны ли гендерные роли?
Как мы можем изменить гендерные роли?

Гендерные роли в обществе: значение

Учитель. Врач. Медсестра. Водопроводчик. Секретарь. Автотехник.

Когда вы читали эти вакансии, предполагали ли вы, какого пола человек работал на этой работе? Общество говорит нам, что традиционно женщины занимаются заботливыми профессиями, такими как учитель или медсестра, а мужчины выполняют интеллектуальную или физическую работу, например, врачи, сантехники или техники. Этот пример — лишь один из примеров того, какое огромное влияние гендерные роли оказывают на нашу жизнь.

Гендерные роли — это ожидания, стереотипы и поведение, ожидаемое от людей в силу их пола. Эти ожидания исходят из социальных норм.

Гендерные роли могут быть ожиданиями в отношении чьей-то личности, работы, внешности, поведения и даже голоса! Поскольку современное общество основано на более старых культурах, где мужчины выполняли всю работу, а женщины оставались дома и воспитывали детей, эти элементы все еще преобладают сегодня. Конечно, внутри подгрупп американского общества существуют культурные различия, поэтому речь идет об общих гендерных нормах.

Рис. 1. Традиционная гендерная роль женщины.

Пол не является бинарным , что означает только мужской и женский пол. В настоящее время существует множество других терминов, которые люди могут использовать для определения своего пола, чтобы они не чувствовали себя ограниченными в гендерной бинарности. Некоторые из этих терминов: агендерный , гендерфлюидный , трансгендерный и небинарный . Однако, несмотря на большое разнообразие слов, которые люди могут использовать для идентификации, это объяснение будет в основном сосредоточено вокруг мужских и женских гендерных ролей, поскольку наше общество основано на них. Эта заметка предназначена не для того, чтобы дискредитировать другие гендеры, а скорее для того, чтобы написать о патриархальных социальных ролях, которые так сильно основаны на стереотипных «мужских» и «женских». Это объяснение также будет предполагать, что люди находятся в гетеросексуальных отношениях, поскольку эти отношения больше всего пропагандируют гендерные нормы.

Основные типы гендерных ролей

В американском обществе существует три основных типа гендерных ролей.

Традиционные гендерные роли

Как можно догадаться по названию, традиционные гендерные роли — это стереотипные роли, которые общество ожидало от людей 100 лет назад.

Традиционные гендерные роли ожидают, что женщины будут вежливы, заботливы и заботятся о доме. Женщины должны слушаться своих мужей и, в большинстве случаев, не работать, чтобы заботиться о своих детях. В традиционной гендерной роли женщины должны быть сверхженственными.

Гиперженственность , по сути, перебарщивает со всеми женскими стереотипами, чтобы быть самым «женственным» человеком, которым вы можете быть.

Теперь мы можем посмотреть на это определение и понять, что отсутствие детей не делает вас менее женственной, но в традиционных гендерных ролях это имеет решающее значение.

Рис. 2. Традиционная гендерная роль мужчины.

Традиционные гендерные роли мужчин предполагают, что они должны быть агрессивными, единственными опекунами в семье и не проявлять эмоций. Эти мужчины гипермужественны.

Гипермужественный чрезмерно стереотипизирует «мужские» характеристики, такие как сила, сексуальность и богатство.

В то время как общество эволюционировало в понимании того, что мужчины могут быть женственными, женщины могут быть мужественными, и люди не обязаны вписываться в эти предопределенные роли, эти предыдущие роли по-прежнему влияют на текущие ожидания.

Эгалитарные гендерные роли

Теория эгалитарных гендерных ролей основана на концепции эгалитарного общества.

Эгалитарное общество считает, что все равны, с ними нужно обращаться одинаково и у них есть доступ ко всем равным возможностям.

В эгалитарных обществах это понятие относится к социальным классам и гендеру, но здесь мы просто сосредоточимся на гендере. Здесь женщины и мужчины в отношениях работали, заботились о доме и воспитывали детей.

Для некоторых феминисток эгалитарные гендерные роли являются их конечной целью – к людям относятся одинаково, независимо от пола. Однако некоторые женщины могут не захотеть жить в обществе с эгалитарными гендерными ролями.

Вы когда-нибудь открывали дверь машины женщине (или заставляли открывать дверь для вас)? Вы когда-нибудь платили за еду женщине на свидании (или платили за еду)? Вы когда-нибудь были вежливы с женщиной (или принимали это)? Всех этих примеров не было бы в обществе с эгалитарными гендерными ролями.

Несмотря на то, что мы не думаем об этих примерах как о чем-то негативном (например, о разрыве в оплате труда), они скорее свидетельствуют о том, что к представителям разных полов не относятся одинаково. В обществе с фундаментальными эгалитарными гендерными ролями каждый будет открывать дверцу машины, платить за еду и не сосредотачиваться на том, чтобы быть вежливым с людьми противоположного пола. Для некоторых это было бы долгожданным изменением, но другим выгодны неэгалитарные гендерные роли.

Переходные гендерные роли

Последний тип гендерной роли — это переходная гендерная роль. Вы можете думать о переходных ролях как о ступеньках между традиционными и эгалитарными ролями.

В переходных гендерных ролях (и предполагающих гетеросексуальные отношения) мужчина по-прежнему является основным источником дохода. Тем не менее, женщина имеет больше свободы вне традиционного положения, чтобы заниматься карьерой вне ведения домашнего хозяйства.

В то время как у бесчисленного количества женщин есть карьера, компания и дети, это тип гендерной роли, которой больше всего соответствует американское общество. Как правило, мужчина остается кормильцем, а женщина может работать, пока ей не приходится жертвовать частью своей карьеры ради детей.

Обратите внимание, что не существует гендерной роли, в которой женщина является главой семьи и основным источником дохода? Учитывая, что общество основано на многовековом представлении о том, что вся власть принадлежит мужчинам, все еще невозможно строить догадки об обществе, управляемом женщинами.

Рис. 3. Нетрадиционная гендерная роль женщины.

Гендерные роли в обществе: примеры

Можете ли вы привести примеры гендерных ролей? Помните, гендерные роли могут быть физической работой или ролью, которую должен играть человек, а также стереотипами, влияющими на наше мнение о человеке.

Девочки играют в куклы, а мальчики играют в грузовики
Вечеринки, посвященные раскрытию пола, где розовый означает, что ребенок девочка, а синий означает, что ребенок мальчик
Девочки носят юбки, а мальчики носят брюки
Женщины в образовании и мужчины в STEM
Женщину должен спасти мужчина
Мужчина не может показывать свои эмоции, а женщина должна
Мужчины должны любить секс, а женщины должны быть неопытными сексуально
Девочки хорошо читают, а мальчики лучше разбираются в математике
Женщинам не следует говорить или повышать голос, иначе они будут казаться громкими и плаксивыми, в то время как мужчины должны выглядеть сильными

Влияние гендерных ролей на общество

К сожалению, стереотипы и влияние гендерных ролей вышли за рамки нашей жизни еще до того, как мы осознали, что такое стереотип. С детства нас приучают действовать в соответствии с нашим полом, что затрудняет выбор предпочтений, выходящих за рамки гендерной нормы (и еще сложнее для тех, кто не является цисгендером).

Дарили ли вам в детстве игрушки, соответствующие вашим гендерным стереотипам? Вероятно.

Поскольку это укоренилось в нас с детства, нам становится труднее понять проблемы, пока мы не станем старше. Старшие поколения обусловливают младшие поколения традиционными (и переходными) гендерными ролями, увековечивая цикл.

Влияние гендерных ролей на общество: отказ от гендерных ролей

Кроме того, что происходит, когда вы игнорируете гендерные роли? Если вы работаете на работе, неожиданной для вашего пола, например, женщина на стройке или мужчина в моде, люди смеются над вами? Вас не принимают сверстники? Родители не поняли? Поскольку американское общество построено на традиционных гендерных нормах, нарушить эти нормы сложнее.

Рис. 4. Нетрадиционная гендерная роль мужчины.

Та же самая концепция может применяться к другим областям вне работы, таким как специальности колледжа (женщины в STEM и мужчины в сфере образования), атлетизм (мальчикам может быть неудобно, если девушка быстрее их) и одежда. Хотя это ваша страсть или гордость, действия вне гендерных ролей могут расстроить людей.

Увы, это влияние гендерных ролей на наше общество. Они заставляют людей вести себя гиперженственно или гипермужски, а затем высмеивают тех, кто этого не делает, и становятся теми, кем они хотят быть.

Изменение гендерных ролей в обществе

Итак, теперь, когда вы понимаете гендерные роли, есть ли у вас мысли о том, как их изменить? Изменение гендерных ролей должно быть постепенным процессом, учитывая, насколько сильно общество было основано на них.

Чтобы изменить гендерные роли, вам необходимо понять некоторые внешние социальные факторы, влияющие на сохранение гендерных ролей.

Родители : На чье-то воспитание влияет то, как они относятся к гендерным ролям. Если человек вырос в консервативной, традиционной семье, у него, скорее всего, будут традиционные гендерные взгляды. Однако, если чьи-то родители более либеральны и нетрадиционны, они, вероятно, привьют своему ребенку более современные гендерные взгляды.
Друзья : Влияние сверстников является чрезвычайно важной частью нашей жизни. Как правило, мы окружаем себя людьми, которые разделяют те же интересы и взгляды, что и мы, укрепляя ранее существовавшие убеждения.
Средства массовой информации : Средства массовой информации оказывают огромное влияние, которое родители часто не могут контролировать. В зависимости от того, чему подвергает себя ребенок, традиционные гендерные роли могут либо поощряться, либо не поощряться. Средства массовой информации могут включать новости, социальные сети, телепередачи, фильмы и Интернет.

Углубившись в понимание этих влияний и их влияния, люди могут начать менять свои гендерные роли в обществе.