Роль жертвы в психологии: Синдром жертвы: причины, симптомы, признаки, стадии, последствия, лечение

Паническая атака – психический недуг, которому подвержен довольно значительный процент населения земного шара. Характеризуется он приступами иррационального неуемного страха, дезориентацией во времени и пространстве.

Психологическая травма – каковы ее причины и чем она опасна для человека. Как остановить развитие ПТСР, и как избежать психологической травмы – мы дали полезные рекомендации, которые помогут вернуться к нормальной жизни и нормализовать психологическое состояние.

Куда ни посмотри везде одни советы – в телевизоре, в радио и в интернете. Советы везде.

Страхи и опасения могут не являться правдой. Мы сами придумали их, или нам, возможно, внушили опасения и страхи в детстве. Страхи порой возникают, когда мы чего-то не знаем. То есть из-за отсутствия информации возникают опасения и страхи.

«Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти

«Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя. О «треугольнике Карпмана» в личных отношениях и на работе, чем это опасно и как из него выйти — в материале Forbes Life

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины и учеником Эрика Берна (основателя транзактного анализа) Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя. Что из себя представляет «треугольник Карпмана» и чем плоха такая модель взаимоотношений людей?

Что это такое — «треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу (психологическая модель, описывающая и анализирующая поведение человека. — Forbes Life). Он заинтересовался психиатрией и когда познакомился с создателем транзактного анализа Эриком Берном, стал у него учиться. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов (например, футболистов или баскетболистов) на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами и когда рассказал о ней Берну, тот ответил: «Опиши ее, и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Тиран, Агрессор), Жертва, — рассказывает психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантюшина. — Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут быть вовлечены в одну из ролей треугольника, причем роли и сама схема знакомы человечеству давно. 

«Схема взаимоотношений, которую мы знаем как «треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Ну или чуть позже, — говорит Екатерина Брост, психолог и гештальттерапевт. — Сейчас уже никто точно не скажет, когда люди начали играть в эту драматическую игру, которая точно не добавляет счастья в жизни и заставляет людей играть по одной и той же схеме».

Ольга Пантюшина объясняет поведение в треугольнике полученным в детстве опытом. «Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение», — говорит эксперт. В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя. «К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает), тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует), ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву), а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться», — говорит Пантюшина. 

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника.  

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, рассказывает Пантюшина. 

Жертва своими действиями «приглашает» Тирана ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить, отмечает гештальттерапевт Брост. При этом Жертва не такая беспомощная, как может показаться вначале, особенно, если вспомнить, как быстро она может перейти в любую другую роль: Агрессора или Защитника. «Роль страдальца нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может в себе принять и которой он наполнен, — говорит Брост. — Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь». У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. «Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость. Ее он переносит на Жертву и таким образом становится Агрессором, говорит Брост: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого». Тиран очень уязвим внутри, добавляет она.

«Преследователь путает вербальное насилие с силой, — говорит Ольга Пантюшина. — Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».

Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!», — рассказывает Брост. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию. 

Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность, добавляет Пантюшина. «Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят», — говорит она. 

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама. 

Где играют эти роли

«Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания).  

Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Тиран — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Иными словами, «треугольник Карпмана» — это долгая, если не бесконечная, игра.

Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или преследовать, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков». «Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили», запустили конфликт. Они ищут того, с кем можно сыграть в эту игру, — отмечает Пантюшина. — Мы все периодически встречаемся с людьми, которые склонны скорее жаловаться, нежели решать проблемы. И они являются Жертвами, и они охотятся за Спасателями и Преследователями!»

Драматический треугольник встречается и в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине, уверяют психологи. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. «Чтобы пройти по всем ролям, не обязательно присутствие другого человека. В каждом из нас есть субличности и переход от одной роли к другой может быть в рамках этих субличностей», — отмечает Брост. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций. «Пример: сейчас я себя ругаю последними словами (проявляю Тирана), например, за то, что наелась на ночь жареной картошки, — объясняет гештальттерапевт. — Через минуту чувствую себя слабой и несчастной, потому что не могу удержаться от соблазнов и набираю лишний вес (проваливаюсь в Жертву). И тогда я думаю, что же делать? Как себя «спасать» в этой ситуации (Спасатель): купить каких-нибудь волшебных таблеток от аппетита или для сжигания жира, поклясться на кулинарной книге, что это объедание на ночь было в последний раз?» 

Еще один вариант проявления Спасателя — объяснить самому себе, что проявление такого рода силы воли — это доводить себя до стресса, то есть, если захотелось на ночь наесться картошки, то себе в этом лучше не отказывать. Таким образом человек оправдывает свою слабость и признает собственную неспособность проявить волю и справиться с ситуацией. Это объясняется тем, что Спасатель, даже если это наша субличность, всегда считает Жертву безвольной и слабой, отмечает эксперт.

Как выйти из «треугольника Карпмана»

Драматический треугольник не встретить там, где люди обладают достаточно высоким уровнем осознанности, готовы к прямому диалогу и избегают манипуляций: как в свой адрес, так и в отношении других людей, отмечает гештальттерапевт. При этом выход из «треугольника Карпмана» — длительный процесс.

Чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, нужно понять, что ты в нем находишься и какую роль выбрал. «Дверь на выход из игры — осознание, что она есть, — говорит Ольга Пантюшина. — Это не так банально, как кажется, потому что чаще всего эта игра проходит неосознанно. Далее могут быть специальные техники. Когда все осознали — применяем принципы «треугольника победителя» австралийского психотерапевта Эйси Чой. Это концепция–антитезис карпмановской диаграмме, которая замещает каждую роль: Преследователь становится Уверенным, Защитник — Заботливым, а Жертва переходит в Беззащитного. Благодаря описанным Чой механизмам человек справляется с собственными невыраженными чувствами и не ведет себя согласно известной схеме».

Екатерина Брост также отмечает важность понимания, что человека вовлекают в драматический треугольник. «Отследите этот момент, когда вас туда «приглашают». Это можно делать через собственные чувства, — говорит она. — Например, вы можете захотеть унизить человека в роли Жертвы. У вас может возникнуть желание начать обвинять и критиковать («Сам дурак, что потерял эту работу», «Головой надо было думать, прежде чем отдавать деньги в этот банк»). Тогда вы становитесь в позицию Агрессора. Если чувствуете, что это происходит, просто отойдите, не вовлекаетесь. Скажите себе, что вы не вправе никого судить и обвинять и каждый имеет право на ошибку».

Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека, напоминает гештальттерапевт. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться, объясняет Брост. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга (перейдете в роль Тирана) или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).

«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».

С Жертвой дела обстоят сложнее, говорят психологи, потому что в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они влияют очень сильно. Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься!?»). И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой есть, он никому не будет интересен. Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни. 

При этом с состоянием Жертвы можно разбираться самостоятельно — для этого нужен достаточно высокий уровень осознанности и внутренней смелости, которая позволит двигаться сквозь страх и усваивать новые формы взаимодействия с людьми и с собой, отмечает Екатерина Брост. Но лучше делать это в сопровождении специалиста, который бережно проведет по этому пути, отмечает она. 

Почему некоторые люди всегда изображают из себя жертву

Каждому время от времени не везет. Но есть люди, которые, кажется, постоянно притягивают несчастья.

Возможно, так оно и есть на подсознательном уровне. Это может быть связано с тем, что они всегда делают выбор, который позволяет им «играть в жертву».

Это человек, который хочет, чтобы его видели борющимся с тяжелыми сумками для покупок под дождем, когда он знает, что может доставить свой товар к двери. Это кто-то, кто, кажется, почти рад, что у них есть еще одна новая травма, чтобы показать на своей странице в Facebook.

Они остаются в ужасных отношениях, поэтому они всегда могут сказать вам, как несправедливо с ними обошлись, еще раз. Это тот человек, который всегда рассказывает вам, что сказал или сделал его хулиган-босс на этот раз, но который никогда не скажет об этом своему боссу, не уйдет с работы или даже не начнет искать новую.

Существует бесчисленное множество примеров того, как кто-то играет роль жертвы — состояние, также известное как синдром жертвы, комплекс жертвы или самопожертвование. Это выдумка или преувеличение роли жертвы снова и снова.

Плохие люди, места и вещи…

Тот, кто постоянно изображает из себя жертву, считает, что с ним всегда случаются плохие вещи; что это всегда вина других или обстоятельств; и что нет смысла искать решения, так как с ними все равно будут происходить плохие вещи.

Если кто-то предлагает какое-то решение, он обычно готов со списком причин, по которым ничего не будет работать, и пытается показать всем, как он застрял в роли жертвы. Люди, которые предлагают помощь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку, и в конце концов, по понятным причинам, перестают пытаться помочь.

Люди с комплексом жертвы не подозревают, что за их поведением стоят причины. Иногда это связано с пристрастием к драме. И постоянные «жертвы», и наркоманы драмы могут утомлять других и отнимать у них много положительной энергии. Поэтому естественно, что люди захотят отступить или полностью вычеркнуть их из своей жизни, по крайней мере, на какое-то время.

Хотя понятно желание уйти, отделиться с любовью от любого, кто крадет нашу хорошую энергию, также важно иметь сострадание. Это связано с тем, что за комплексом жертвы стоит непреодолимая внутренняя боль, и именно она подпитывает их поведение как механизм выживания в жизни.

Каково это верить, что ты всегда жертва?

Чрезвычайно тяжелая работа и изнурительная жизнь — верить, что ты — постоянная жертва людей, мест и вещей, которые не в твоей власти. «Жизнь обошлась со мной плохо и продолжает обижать» — вот во что искренне верит человек с менталитетом жертвы.

Тогда каждая новая борьба, с которой они столкнутся или могут столкнуться или придумать, будет укреплять их негативные убеждения. Они будут страдать внутри от негативных разговоров с самим собой и самосаботажа, и это помешает им даже попытаться найти какое-либо решение.

Это заставит их жить жизнью, в которой они будут чувствовать безжалостную обиду, гнев и разочарование.

Они будут чувствовать себя безнадежными и обиженными, и часто будут озлоблены на любого, кто, кажется, не страдает, как они, или кому повезло, даже если ясно, что человек заслуживает их счастья.

Из-за этих убеждений и негативного внутреннего диалога человек, который всегда изображает из себя жертву, может испытывать вспышки гнева и страдать от депрессии. Даже если они окружены людьми, они будут чувствовать себя изолированными, одинокими и отчужденными.

Признаки самовиктимизации

Если вы узнаете некоторые или все из них в ком-то — или в себе, если вы можете быть абсолютно честными — это признаки комплекса жертвы.

– Отсутствие навыков совладания с жизненными проблемами и поэтому ощущение бессилия изменить и улучшить ситуацию. Кажется, что жертва никогда не учится и не растет на плохих вещах, и, возможно, это потому, что подсознательно они не хотят перестать играть роль жертвы.

— Чувство жизни в ловушке и постоянное сосредоточение на негативе и нехватке — чего вам не хватает, чего нет в жизни…

— Нежелание или принятие помощи или решения, когда оно предлагается. Поэтому используйте такие тактики, как внезапная смена темы или затем отбрасывание проблемы как не такой уж серьезной, чтобы она могла продолжаться и неоднократно подниматься снова.

– Чувствую облегчение, когда могу заявлять и говорить о том, что стал жертвой.

— Часто в состоянии жалости к себе, большую часть времени утопая в жалости к себе.

— Никогда не искать решения, отказываться даже рассматривать есть одно — так что сдаться, даже не попытавшись (потому что решение — это не то, что нужно).

— Всегда обвинять других и избегать ответственности за то, как устроена жизнь, и действительно верить в то, что жизнь плоха и никому нельзя доверять.

Распространенные фразы или варианты, которые, вероятно, часто произносит тот, кто играет роль жертвы:

«Я должен заслужить все эти плохие вещи, которые всегда случаются в моей жизни».

«Это не моя вина».

«Никому нет дела до меня».

«Почему все плохое всегда случается со мной?»

«Бесполезно даже пытаться спрашивать об этом [о решении], так зачем беспокоиться?»

Почему люди хотят изображать из себя жертву?

Менталитет жертвы часто подсознательно развивается как способ справиться, часто из-за прошлой травмы. Часто это детская травма.

С этим связано отсутствие любви к себе и чувства собственного достоинства. Во многом так оно и есть, как сказал доктор Уэйн Дайер, автор книг о самопомощи и мотивационный спикер: «В жизни к вам относятся так, как вы учите людей относиться к вам».

То есть, если ты себя не ценишь, ты как бы даешь другим разрешение не ценить тебя. Это особенно характерно для «романтических» отношений, когда люди, играющие роль жертвы, всегда находят кого-то, кто плохо к ним относится.

Итак, человек, страдающий менталитетом жертвы, будет думать что-то вроде: «Я недостаточно красив, чтобы заполучить или заслужить кого-то другого». Затем это позволяет им чувствовать себя в ловушке отношений, где они могут постоянно рассказывать всем, в том числе через сообщения в социальных сетях, как плохо с ними обращаются.

Такой образ мышления может быть аналогичным образом применен к их работе (или без работы), семье или месту жительства. Эта низкая вера в себя, часто проистекающая из детства из-за обильной критики, удерживает их в тупике.

Кто-то, кто играет роль жертвы, может делать это, чтобы манипулировать другими, и иногда это является признаком нарциссического расстройства личности. Благодаря этому они получают внимание, а часто любовь и одобрение. Это определенно может быть связано с тем, что их потребности не были удовлетворены в детстве, и поэтому они искали любовь и одобрение, в которых они действительно нуждались от своих родителей и / или основных опекунов, когда росли.

Такого рода манипуляции также позволяют им пользоваться добротой других людей. Иногда нужно видеть, что лень является мотивирующим фактором в этом.

Людям с менталитетом жертвы нравится сочувствие, которое они получают от других людей. Он временно подхватывает их из-за привлечения внимания.

Также из-за этого могут оправдать употребление алкоголя или наркотиков, в том числе некоторых лекарств. Или они могут получить деньги из-за своих «неразрешимых» проблем.

Если травма была частью их детства или чем-то, что произошло в более позднем возрасте, то, если им так и не удалось найти способ справиться или разрешить то, что произошло, кто-то может стать жертвой. Как будто они даже не ищут решения, потому что их прошлый опыт неспособности справиться с травмой оставил у них шрамы.

Кто-то, кто играет роль жертвы, может считать себя вправе уклоняться от жизненных обязанностей. Требуется мужество, чтобы осознать, что мы несем большую ответственность за свою жизнь, а затем предпринять действия, чтобы сделать что-то положительное, что часто связано с элементом риска.

Многие люди, играющие роль жертвы, выросли в семье, которая научила их сосредотачиваться на негативе и недостатках мира и никогда никому не доверять. Это способ, который часто передавался из поколения в поколение как отношение к жизни.

Из-за этого риск, который может понадобиться, чтобы избежать определенных ситуаций — жестокий партнер, работа с задиристым боссом, жизнь в захудалом районе города — кажется слишком пугающим, чтобы даже думать о нем. Нет никакой веры в то, что все может быть иначе.

Но решение есть всегда. Существуют проверенные и успешные методы, которые позволяют любому избавиться от менталитета жертвы и перейти к прекрасной жизни, которая ему действительно предназначена.

Наши опытные терапевты уже несколько десятилетий помогают людям. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы обсудить, как мы можем помочь вам или вашим знакомым.

Драматический треугольник: жертва, преследователь, спасатель

В отношениях, где манипулирование играет главную роль, люди обычно занимают одну из трех ролей: жертва, преследователь или спаситель. Эти три роли — маски, которые люди надевают, чтобы скрыть свою неуверенность и разочарование.

Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .

Последнее обновление: 21 февраля, 2022

Психолог Стивен Карпман выдвинул теорию о том, что в человеческие отношения, которым не хватает аутентичности, вы часто будете видеть механизмы, которые он назвал «играми контроля». Часть этих игр включает в себя идею о том, что люди в основном принимают три роли или отношения: жертва, преследователь и спаситель. Это драматический треугольник.

Прежде чем вы начнете чрезмерно анализировать свою жизнь, помните, что это касается только отношений, которым не хватает подлинности. Нет связи, основанной на истине. Все совершенно наоборот; все участники играют в свою собственную «контролирующую игру».

Определения жертвы, преследователя и спасителя

Каждая из этих ролей, согласно Карпману, имеет некоторые основные, определяющие характеристики. Другими словами, жертва, преследователь или спаситель будут вести себя примерно так же, как и любой другой человек в аналогичной роли. Но это не обязательно означает, что люди не могут взаимозаменяемо переключаться между ролями. Вот характеристики каждой роли в драматическом треугольнике.

Жертва

Люди, которых мы классифицируем как жертвы в этом контексте, — это те, кто занимает позицию беспомощности. Они ничего не знают, не могут что-то сделать или чего-то достичь. Они всегда хотят, чтобы другие люди помогали и поддерживали их, но никогда не перестанут жаловаться на свое положение. Люди в этой роли перекладывают свои обязанности на плечи других людей.

Преследователь

Преследователь — это человек, который держится особняком, вне любой ситуации. По крайней мере, так может показаться. Что отличает преследователя, так это то, что он судит других с крайней строгостью. Они указывают на чужие ошибки и, кажется, наслаждаются эмоциональным страданием, которое они причиняют другим людям.

Спаситель

Это люди в драматическом треугольнике, которые перекладывают ответственность и проблемы других людей на свои плечи. Но помощь, которую они предлагают, ненастоящая. Это не помогает другому человеку расти. Наоборот, это просто приводит к тому, что человек становится еще более зависимым.

Драматический треугольник в действии

Жертва, преследователь и спаситель — маски с разными гранями, но все они манипулируют по-своему. Например, жертва может манипулировать другими людьми и использовать их в своих интересах через их предполагаемую беспомощность.

В то же время они подпитывают собственные чувства низкой самооценки и глубокой незащищенности. Они думают, что, поскольку они не в состоянии что-то делать, они заслуживают безусловного понимания. Эти люди могут легко стать обидчиками или преследователями.

Что касается преследователей,  они выльют свое разочарование на других людей. Они хотят, чтобы другие люди придали им авторитет или значение, и пытаются добиться этого, становясь судьями и присяжными. Они учатся выделяться своей жестокостью и запугиванием. Но когда дело доходит до того, чтобы по-настоящему столкнуться со своими страхами, они, как правило, трусливы.

Спасители, которых вы можете считать самой позитивной силой в драматическом треугольнике, должны чувствовать себя нужными. Однако помощь, которую они оказывают, не бескорыстна. Подобно жертве, они чувствуют себя незначительными и хотят, чтобы другие люди зависели от них, чтобы чувствовать себя замеченными или заслужить расположение людей. В то же время они могут жаловаться на то, что их эксплуатируют. Они часто переходят в роль жертвы.

Игры выхода из-под контроля в драматическом треугольнике

Несмотря на то, что эти «игры», в которые играют жертва, преследователь и спаситель, как правило, укореняются в ткани их отношений, из этих структур можно выйти . Один из самых очевидных способов сделать это — быть честным с самим собой и действительно приложить усилия для создания искренних связей с другими людьми.

Есть несколько конкретных способов уйти от этих трех ролей и перейти к более здоровому образу жизни. Вот несколько, просто чтобы дать вам представление:

Спасители

Спасители должны стараться помочь чутко. Смысл не в том, чтобы взвалить на свои плечи чужое бремя. Цель состоит в том, чтобы иметь возможность видеть свои проблемы и то, что им нужно, и помочь этому человеку преодолеть проблемы самостоятельно. Они должны обрести независимость и уверенность, а не потерять ее.