Как общаться с бывшим мужем?
—100%
+4 мин.
Код скопирован
Вопрос читателя:
Переживаю развод с мужем. Мы прожили вместе 6 лет, у нас есть сын, ему 3 года. Инициатор развода — я, и уже бывший муж постоянно пытается мне внушить чувство вины. И меня это задевает. Это мой триггер. Как мне начать относиться к бывшему мужу без эмоций, почему я до сих пор реагирую на слова этого человека? Как мне себя вести?
Первым о разводе заговорил он. Когда ребенку было около года, муж мне как бы между делом сказал, мол, больше не могу с тобой, разведемся скоро. Я была в ужасе, я поверила. А дальше около года я пыталась понять, как это: сказал «развожусь» — и не разводится, сегодня у него все нормально, завтра опять «посмотри, на кого ты похожа, хуже тебя нет». Я не понимала, как это работает, почему так, зачем ему это. Кончилось дело тем, что я начала видеть в разводе только плюсы для себя — муж меня разрушал. И эмоционально, и физически (начались проблемы со здоровьем на нервной почве).
Периодически мы видимся из-за ребенка, но я уже стала уходить из дома на время, когда он приезжает к сыну. Общим друзьям он рассказывает кому что: одним, что я его выгнала, другим, что он сам ушел — «больше не смог». Пока не получается выстроить отношения, а это сделать придется: у нас сын, и запрещать ему встречаться с отцом я не буду. А значит, будут возникать какие-то вопросы и взаимодействовать придется. А мне это очень тяжело дается. Буду благодарна за совет.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Если отвечать кратко, то все, что с вами случилось, никак не предполагает, что вы сможете относиться к бывшему мужу без эмоций: этот человек в течение года вас разрушал. Расскажу, как это работает.
Судя по вашей истории, произошло следующее. Ваш муж понял, что жить с вами он не хочет. Но он не захотел брать на себя ответственность за прекращение этих отношений: ведь тогда получится, что он бросил жену с маленьким ребенком.
Вместо этого он создал вам невыносимые для совместной жизни условия, из которых вы сбежали. Это было неизбежно. Теперь человек, который разрушил семью, — это вы. По сути, в данной ситуации вы стали жертвой газлайтинга. Это такая форма психологического насилия, при которой один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности.
Отсюда и ваше чувство вины, которое не имеет под собой реального основания. Вас сначала вынудили уйти, а потом обвинили в разрушении семьи. И вы поверили, потому что если в течение года что-то настойчиво внушать, то даже самый устойчивый человек начнет сомневаться. К тому же, скорее всего, муж нащупал ваши слабые места, сделав выводы из ситуаций, возникавших ранее. Поэтому для манипуляций выбрал именно чувство вины.
Казалось бы, цели свой он достиг: вы развелись, и виноват в этом не он. Но он-то знает правду. И для того чтобы поддерживать иллюзию собственной непричастности, он строит из себя жертву, а вас выставляет злодейкой. Это позволяет ему не принимать на себя ответственность за произошедшее и оставаться бедным, несчастным и брошенным.
Но нельзя же просто не принимать ответственность. Невозможно ее выкинуть в безвоздушное пространство. Ее обязательно надо повесить на другого человека, и он повесил ее на вас. А вы эту ответственность взяли, пусть и не осознаете этого. Потому что годовое взращивание в вас неуверенности в себе и чувства вины бесследно не проходит. Даже понимая умом, что поступили правильно, вы продолжаете играть в его игру.
Кроме того, за тот год он причинил вам немало душевных страданий, которые никуда от вас не делись. А еще вы несете в себе обиды, злость, несбывшиеся ожидания и т. д. Ведь это только на словах «с глаз долой — из сердца вон». А на практике между этими событиями зачастую проходят годы.
Для того чтобы быстрее справиться с этой ситуацией, я рекомендую обратиться к психологу и проработать эту историю. Вам предстоит вернуть мужу его ответственность за то, что он делал с вами. Вернуть ему чувство вины, которое он успешно вам внушает. И забрать себе так называемся «эмоциональные инвестиции»: ожидания, чувства, время и нервы, которые вы затратили на отношения с этим человеком.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: [email protected]
«Я сошлась с бывшим мужем, но не уверена, что это правильное решение»
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаПознать себя
Не могу понять, есть ли новая искра между мной и бывшим мужем. Шесть лет назад мы стали жить вместе, и, когда официально оформили брак, я забеременела. Сначала все было хорошо, а потом начались ссоры из-за финансов, его вредных привычек, а также из-за ревности с моей стороны.
Ревновала я не беспочвенно, так как муж уделял внимание другим девушкам. Мне казалось, что меня специально заперли в четырех стенах с маленьким ребенком, чтобы я ничего не могла выяснить. И так как накопилось много всего, я все время срывалась в скандалы.
Спустя три года брака мы все же развелись. Я жила одна с дочкой, но сложностей не было: мама помогала, пока я работала, а дочь пошла в садик. Вроде все было нормально, жила себе. Даже пыталась найти замену мужу, но мне не хотелось серьезных отношений.
Через полтора года муж снова появился на горизонте. После долгих сопротивлений с моей стороны мы снова сошлись, но не женились. Страсть вроде и пришла, но он пил и на этой почве были проблемы с финансами. Мне кажется, что без него все же лучше, но скучаю, да и дочке отец нужен…
Мария, 31 год
Мария, соответствуют ли ваши нынешние отношения с бывшим мужем тому, что вы хотите? У меня сложилось впечатление, что нет.
Во-первых, когда искра в отношениях действительно есть, человек не задается вопросом о ее наличии. Во-вторых, по вашим словам, вы долго сопротивлялись тому, чтобы снова сойтись с бывшим мужем. То есть уступили ему.
В-третьих, вы сами пишете: «мне кажется, что без него все же лучше» и как будто ищете доводы в пользу того, что происходит сейчас.
То, о чем вы беспокоитесь, не настолько страшно, как может казаться
Безусловно, бывший муж и отец вашей дочери — важный человек в вашей жизни. Но между полным отсутствием общения и совместным проживанием есть еще масса промежуточных вариантов. Может быть, вам было бы достаточно периодических встреч?
Дочке, конечно, нужен отец. Но этот человек никогда не перестанет быть ее отцом, живет он с вами или нет. И если он хочет общаться с ребенком, то найдет такую возможность. Для детей гораздо полезнее здоровая атмосфера в доме и счастливая мама.
Вы можете остаться с этим человеком. Но его проблемы с алкоголем, которые становятся вашими проблемами с деньгами, никуда сами по себе не уйдут, пока он не приложит к этому значительных усилий. Вы не можете решить проблему за него.
Мое впечатление может быть ошибочным. Но в любом случае я бы вам порекомендовала честно ответить себе на вопрос, чего вы хотите. И не сомневаться в том, что ваши желания важны.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса»
«Муж не хотел секса, и я предъявляла ему претензии. Он ушел. Как это пережить?»
«Красное вино полезно для секса»: так ли это на самом деле — выводы ученых
«Лучше сделать и пожалеть?»: почему мужчины и женщины по-разному переживают о случайном сексе
Что чувствует человек во время панической атаки: от первого лица
Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков
«Меня ранят обидные слова. Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»
В российских поликлиниках появились сексологи: что это значит — объяснение психолога
Как я осталась друзьями со своим бывшим мужем
Пол звонит мне по видеосвязи в Whatsapp со своей больничной койки. Прошло пару дней после его операции на открытом сердце, а он все еще кажется одурманенным, как будто он слегка пьян. Он расстегивает верх своей пижамы и с гордостью показывает мне свой шрам.
Пол — мой бывший муж. Сейчас мы в разводе дольше, чем были женаты. Он один из моих лучших друзей. Помню, на нашем первом свидании мы много смеялись и говорили обо всем. Мы поженились в начале 90-х, когда мне было 26, а ему 33, и вместе с горсткой сотрудников мы управляли небольшой маркетинговой компанией, проводя каждый день в компании друг друга.
Через 18 месяцев родился наш второй ребенок – очень желанный, но незапланированный. Мы переехали из квартиры в дом, и я разбил сад. Я вернулась на работу раньше, чем с сыном, и мы пережили колики, экзему, два комплекта подгузников. Выходя, мы либо держались за ручки коляски, либо за руки наших детей; мы больше не держали друг друга. Бизнес был борьбой; у нас либо было слишком много работы, либо недостаточно. Персонал приходил и уходил. Когда мы с Полом вернулись домой, а дети уже спали, мы почти не смеялись, но все равно говорили о работе, о детях.
Читать далее: Почему такие долгоживущие пары, как Билл и Мелинда Гейтс, разводятся? Вот что говорят семейные терапевты
Однажды, когда нашим детям было 9 и 10 лет, Пол сказал мне, что влюблен в одну из наших сотрудниц, и что теперь она его лучший друг.
Разговоров в тот вечер было немного, но я пошел на работу на следующий день, сел за свой стол напротив этой женщины и решил тогда, что я не собираюсь убегать — я буду наглым. Это была моя работа, моя компания, мой дом, мой муж, мои дети.
По вечерам, когда дети уже укладывались спать, мы с Полом уже не смеялись, но продолжали разговаривать. Мы разожгли огонь и снова принялись курить, прижавшись к решетке, чтобы выдуть дым в трубу. Мы говорили о том, чего мы хотим от жизни и что мы должны делать. Мы часто плакали. Мы пошли на консультацию и продержались один сеанс, потому что мы уже говорили все, что должны были сказать перед огнем каждую ночь. Пол продолжал утверждать, что влюблен в нашу сотрудницу, и мы все трое продолжали работать вместе. Всю осень и следующий Новый год мы продолжали обсуждать ситуацию. Я не думаю, что мы были тогда хорошими родителями. Я помню, как кричал на детей, если они вставали, когда мы еще разговаривали; казалось, так много нужно сказать.
Во время видеозвонка Пол спрашивает меня, как дела у детей, теперь уже взрослых.
Нашего старшего иногда трудно понять и понять, что он чувствует, в то время как наш младший носит свое сердце на рукаве. Мы болтаем о том, как, по нашему мнению, они справляются с идеей, что их отец не непобедим. Мы говорим о том, сколько времени пройдет, учитывая пандемию и необходимость самоизоляции Пола, пока он не сможет увидеть кого-либо из них в реальной жизни. Это похоже на уникальные и чудесные отношения, которые у меня с Полом — по-прежнему разделять схожие взгляды на воспитание детей и иметь кого-то, кто точно понимает, что значит хотеть, чтобы наши дети были независимыми взрослыми, но при этом сильно беспокоиться о них.
Выходя, мы либо держались за ручки коляски, либо за руки наших детей; мы больше не держали друг друга.
Еще в том январе, 16 лет назад, тупик измотал меня. Пол не отказался бы от этого нового лучшего друга, женщины, которую, по его словам, он любил.
Мы с ним продолжали спать в одной постели, вести себя так, как будто все в порядке, и через какое-то время показалось, что Пол получает то, о чем просил: сможет удержать жену 9.0009 и эта женщина. Я больше не мог так жить. Я заставил себя принять решение, и Пол согласился съехать.
Я долго злился, но больше всего мне было очень грустно. Наш брак распался, и дети больше никогда не будут жить с обоими родителями. Но я также был полон решимости не испортить их отношения с отцом, поэтому сначала ради них я согласился встретиться с Полом за ланчем, чтобы поговорить о детях, о том, как мы можем извлечь для них максимальную пользу из сложившейся ситуации и как мы должны устроить наши финансы и наш развод. Мы продолжали встречаться, и, в конце концов, во время наших обычных обедов мы начали смеяться и заново открывать для себя дружбу, которая была у нас много лет назад.
Через шесть месяцев после того, как мы расстались, я сидел с Полом в саду арендованной им квартиры и пил чай.
— Я не люблю ее, — сказал он. «Она не мой лучший друг. Я не знаю, о чем я думал».
Он не просил, чтобы мы снова были вместе, он просто рассказывал мне, как всегда все мне рассказывал. Когда мои первые отношения после Пола закончились и я была опустошена, я пошла к Полу домой. Он сидел и слушал, наливал вина, а потом я спал в запасной комнате. Когда женщина, в которую он был безумно влюблен, рассталась с ним, я провел много вечеров, слушая, какая она замечательная, и наливая ему вино.
Подробнее: Домашние животные — часть наших семей. Теперь они тоже часть наших разводов
В конце концов я оставил бизнес и начал писать книги на полную ставку. Я встретила кого-то нового и снова вышла замуж, и Пол тоже. Но мы с ним продолжали встречаться каждый месяц или около того, чтобы поесть, поговорить обо всем и посмеяться. Мы пережили трудные времена, но я обнаружила, что с терпимостью и готовностью вспомнить, что заставило меня влюбиться в него в первую очередь, можно любить моего бывшего мужа как одинаково, так и по-разному.
.
Сейчас по видеозвонку из больницы он показывает мне свой обед, остывающий на подносе над его кроватью: печеный картофель и салат из капусты, какой-то рассыпчатый пудинг. На это жалуется он – человек, который приготовил мне рыбные палочки и пюре, когда я впервые зашла к нему в квартиру. Но если Пол жалуется на еду, я знаю, это значит, что ему становится лучше. Я говорю ему, чтобы он благодарил свою жену за то, что она держит меня в курсе, и говорю ему, чтобы он позвонил мне снова в ближайшее время. Я дарю ему свою любовь.
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
21 Разведенный человек, который вернулся к своему бывшему супругу
«Видимо моя мама приехала в квартиру что-то скинуть, а он там был. Они заговорили, и оттуда все пошло. Сейчас они помолвлены, а я переехала на Аляску, где сейчас встречаюсь с любовью моя жизнь, его брат. 😊»
—43, Аляска
«Пока моя мама находилась в больнице в конце жизни, он появлялся в больнице каждый день в течение восьми дней и сидел с ней, чтобы я могла спуститься вниз и получить горячую еду в столовой.
После того, как она умерла, он начал появляться и помогать мне убирать мамины вещи. В какой-то момент мы поняли, что снова в отношениях! Прошло уже шесть лет. Мы те же люди, что и всегда были, только теперь мы взрослые и умеем выговариваться. Было весело! Все наши дети любят нас и ладят друг с другом, и у нас есть кошка».
— 65 лет, Колорадо
«Я в шутку угрожаю им обоим, что, если они снова поженятся, я прослежу, чтобы они делили комнату в доме престарелых независимо от исхода.»
—30, США
«После того, как мы подружились, у нас был один романтический вечер, и после нескольких месяцев романтических отношений мы решили попробовать вместе консультироваться. Год спустя мы снова поженились и с тех пор вместе. Мы научились отделять вздор нашей большой семьи от нашей основной семейной ячейки, и мы соблюдаем четкие границы».
—49, Пенсильвания
«Он женится на ней во второй раз, и, в конце концов, у них рождается ребенок.
Перенесемся через несколько лет в прошлое, за ней следует частный сыщик, и у нее было множество романов с мужчинами, с которыми она познакомилась в Интернете. Сейчас они разведены. во второй раз. Я не сказал ему того, что сказал ему в прошлый раз, когда они разводились, из страха, что они поженятся в ТРЕТИЙ раз!
—55, Миннесота
«Он был совсем другим человеком, и мы договорились попробовать еще раз. Прошло три года, и мы счастливы как никогда.»
—30, США
—38, США
«У нас любовные отношения, мы часто смеемся и открыты для своих мыслей, мнений и эмоций. Я не хочу представить жизнь без него. Я ни о чем не жалею, вернувшись домой; у меня был дар проведя последние два года жизни моего отца, наслаждаясь моментами любви, которые будут служить мне в любовных воспоминаниях. (Папа заболел за два месяца до своей смерти. Мы до сих пор очень по нему скучаем)».
—60 лет, США
«Она постоянно принижает его, требует, чтобы он покупал ей дорогие подарки, оскорбляет его и в целом жестока.
Они токсичны вместе, и я хочу, чтобы они никогда больше не женились. Моя мама даже сказала однажды, после большой ссоры из-за ничего следствием этого было то, что она пожалела, что больше никогда не выходила за него замуж».
—49, США
«Нам обоим предстояло много взрослеть (ему больше, чем мне!), потому что ответственность за наших детей ложилась в основном на меня, а он несколько лет не был хорошим человеком. Он понял, чего хотел, и внес много изменений. Наши отношения не идеальны, но они полностью изменились по сравнению с тем, что было раньше.»
-39, Южная Каролина
«Мы снова вместе вот уже три года, и эти отношения совершенно другие — ЛУЧШЕ!!! Хотя этот второй раз не был идеальным ни в коем случае, мы оба сильно выросли, и наше время врозь определенно дал нам перспективу. Мы много работали над нашими отношениями и теперь счастливы, как никогда. Мы оба согласны с тем, что, хотя развод был отстойным, он также был очень необходим, и мы не были бы теми, кто мы есть сегодня — как по отдельности, так и как пара — если бы не прошли через это.
Итак, мы называем развод «вспышкой» и по сей день смеемся над шокированной и растерянной реакцией людей, когда говорим им, что на самом деле разведены».
— Аноним, Калифорния
«Можно было сказать, что он так к этому привык, что даже не заметил этого. Он вел себя как обычно. Было так грустно наблюдать за этим, но, думаю, это работает на них. »
—50s, Невада
—55, США
«Если быть точным, детей было четверо — младшему с той стороны было 3 года в 2004 году. Моя мать не могла оглянуться назад, и они официально развелись в августе 2004 года. Младший брат родился в сентябре 2004 года, и мне пришлось матери 15 ЛЕТ, чтобы снова поговорить с моим отцом».
—32, Техас
» Однако я не сомневаюсь, что он мой человек, и он стоил каждого ожидания. Мы всегда говорим, что когда-нибудь из этого получится хорошая история, которую мы расскажем нашим внукам!»
—хелломирия
«Прошло 10 лет, но я бросила его — на этот раз навсегда.
Я понятия не имею, бросил ли он когда-нибудь пить. Он снова женился, а я — нет. С меня хватит этой чуши.»
—63, Колорадо
«Она все еще была замужем за мужчиной, с которым познакомилась после развода. В конце концов она ушла от мужа к моему дяде, развелась с ним и она и мой дядя снова поженились в 2023 году — примерно через 40 лет после их первого развода . Сейчас они действительно кажутся очень счастливыми вместе. Это странно на семейных мероприятиях? Конечно, для их детей странно, что их родители снова вместе после 40 лет разлуки? Абсолютно.»
— Аноним, Канада
«Мы женаты уже три года. Нам нужен был перерыв и некоторое время врозь, чтобы повзрослеть.»
—33, США
«Любовь иногда никогда не умирает.»
— Аноним, Нью-Йорк
«За 20 лет нашей разлуки он женился и родил двоих детей. Я много переезжала и путешествовала по миру.
