С кем поговорить – Поговори со мной — анонимный чат

Содержание

Что делать, если не с кем поговорить

Не думаем, что для тебя окажется большим открытием тот факт, что люди стали меньше общаться с друг другом. Мы не о том «общении», которое проистекает у нас в многочисленных чатах, рассредоточенных по периметрам контакта, вайбера, телеграма и фэйсбука. Разве можно это назвать общением? Да, люди передают друг другу сообщения, читают их, что-то отвечают, как-то реагируют, но вместо настоящих эмоций, которые ты можешь ощутить через голос, ты получаешь отвратительные эмодзи, а также кучу слов, которые сказаны слишком обдуманно, чтобы быть правдой.


Разве может общение в чате утешить? Разве выслушает аноним твою страдальческую историю, а если выслушает, то даст ли он правильный совет? В стране, где служба психологической поддержки развита слабо, а технологии развиваются так стремительно, возникла проблема, которую нельзя решить самостоятельно — проблема людей, которых никто не слышит. Возможно, что ты один из них, и тебе нужно выговориться. Подобного дерьма стесняться не нужно, даже ветерану Афганской войны (ему-то уж точно) хочется просто рассказать историю, которую услышит кто-то незнакомый, но понимающий. Карина Мамонова, создатель сервиса «Поговори со мной», объяснила, чем ее проект поможет людям всего мира, а также почему мужики становятся все более замкнутыми и необщительными.

Поговори со мной

Объясните непосвященному: в чем суть вашего проекта? Со стороны кажется, что это просто сервис платных звонков.

Едва ли так можно сказать о pogovoru.ru, хотя верно, наш сервис платный. В двух словах, pogovoru.ru — это друг, который всегда рядом. У нас можно поговорить по душам с интересным собеседником. Это не сайт знакомств или чат, это совершенно новая услуга общения, поскольку на другом конце — член нашей команды.

Допустим, я хочу позвонить, излить душу и пожаловаться на жизнь. Кто будет ждать меня на другом конце линии?

Многие наши пользователи, впервые позвонив нам, задают такой же вопрос. Вас будет ждать подготовленный человек. На сегодняшний момент у нас уже довольно большая команда молодых, энергичных и креативных психологов. У каждого из нас есть либо дополнительная специальность, либо интересное хобби (нужно сказать, это один из главных критериев при отборе в нашу команду). Среди нас есть журналисты, врачи и даже радиоведущий, у каждого за плечами большой опыт. Поэтому нашу команду проекта нельзя обозвать лишь психологами, скорее мы позиционируем себя как людей, которые могут оказаться друзьями по несчастью или счастью. Главная задумка заключается именно в том, что пользователь не может задать какие-либо параметры (возраст, пол), как на сайте знакомств, например. Выбор собеседника — всегда рулетка, однако, если впервые вы разговаривали с одним оператором, в следующий раз, если этот оператор свободен, мы с ним соединим. И да, все получают зарплату.

В нашем издании мы иногда говорим о том, что в России нет развитой службы психологической поддержки, и видим в этом большую проблему, хотя многие так не считают. Считаете ли вы, что проект «Поговори со мной» пытается заполнить эту брешь?

Полностью согласна. Думаю, это отчасти зависит и от нашего отношения к психологам в целом. Именно поэтому мы решили сломать эти стереотипы и сделать услугу общения с психологом в совершенно ином формате. Больше не нужно искать специалиста-психолога по рекомендациям друзей, выгадывать время, чтобы записаться и ехать через весь город на консультацию. С нами все просто, мы всегда и везде на связи. Нам можно позвонить рано утром, собираясь на работу, или поздно ночью из дома, когда только захочется, мы всегда будем рядом.

У нас страна отличается большой замкнутостью. Люди, особенно мужчины, предпочитают всё держать в себе, никому не жаловаться, а потом помирать от инсульта в 40 лет. Почему вы решили, что подобный проект, где требуется какое-никакое доверие к незнакомцу, поймут на нашей почве?

Как-то мы задумались, что за счастливыми фото в инстаграм кроется не всегда счастливый их обладатель. Мы перенасыщены идеальной жизнью звезд и медийных лиц в соцсетях, мы фотографируем всё самое красивое, что только можем найти, но в реальности нам самим нужна красота внутри, счастливая улыбка не на селфи, а на улице по дороге домой. Уверена, что «Поговори со мной» уже становится стилем жизни для наших пользователей. Да, это разговор двоих, не фото или видео для десятков друзей, здесь нет эмодзи, лайков и комментариев, здесь есть только настоящий разговор, которого в нашей жизни с каждым днем становится всё меньше.

Когда мы только начинали, мы думали, сервис будет более популярен среди женщин, однако самым первым пользователем был именно мужчина. Я безумно рада тому, что мужчин среди наших пользователей примерно столько же, сколько и женщин. Хотя это и говорит о том, что им не с кем поговорить.

brodude.ru_23.09.2016_FIuwQESSEdq26

Наверняка вам звонит множество несчастных людей. Как думаете, почему люди впадают в уныние? Почему люди создают себе проблемы?

Бывает. Думаю, так выходит из-за отсутствия рядом того нужного человека, который бы не просто выслушал (хотя и таких найти сложно), но сделал всё, чтобы помочь. Например, в жизни иногда случаются такие ситуации, которыми поделиться с родителями можно едва ли. Друзья могут выслушать, но поймут ли? Можно написать где-нибудь в чате и сразу же наткнуться на толпу хейтеров, которые начнут над тобой просто смеяться. Вот и получается, что мы остаемся один на один с проблемой, в окружении псевдоидеальной жизни наших друзей в социальных сетях. А ведь несколько минут настоящего разговора могут служить поворотным моментом в жизни, особенно если разговаривать с умным человеком, который никоим образом не заинтересован в том, чтобы дать неправильный совет. Даже среди близких людей это редкость. А уж среди комментариев в сети такого никогда не встретишь.

О чем можно поговорить с оператором?

Обо всем! Обо всем, что хочется. До сих пор помню случай, когда нам позвонили и только лишь играли на гитаре. Просто рядом не было человека, который бы послушал и оценил песню, вот и позвонили нам. Едва могу припомнить случаи с интим-запросом, если только в чате. К счастью, домогательств и криминала не было. Думаю, это полностью заслуга дизайн-концепции сайта, которая не дает ни малейшего намека на сексуальный формат общения.

А как обстоят дела с анонимностью? В последнее время нас это всё больше интересует.

Мы не записываем наши разговоры. Это намеренный ход, мы считаем, это наше преимущество, особенно сейчас, когда все разговоры записываются. Каждый пользователь определяет сам, как представиться (настоящим или вымышленным именем). В любом случае, мы никак не передаем ни имя собеседника, ни содержание разговора.

Расскажите историю, которая вам запомнились больше других.

Поскольку политикой нашего проекта не разрешается передавать содержание разговоров, я могу лишь в общих чертах рассказать.

Был один разговор, а точнее не один, а целая серия. Нам позвонила девушка с просьбой помочь познакомиться с парнем, и мы дали пару советов. Она сейчас учится в выпускном классе. Практически все последующие звонки были во время перемены в школе. Это чем-то напоминало кадры из фильма, где голос в наушнике помогал не растеряться на свидании. Теперь они стали друзьями, каждую свободную минуту болтают вместе. Девушка до сих пор пользуется сервисом, обсуждает отношения, экзамены и множество других жизненных проблем. Мне кажется, что у нее теперь все наладится, дружба перерастет в нечто большее. Я думаю, что словом легко можно подбодрить человека либо заставить его справиться со страхом. Это не каждый умеет, но у нас получается.

Совершенно недавно был еще один необычный разговор с молодым человеком. Позвонил и проговорил подарочные первые 15 минут на одном дыхании. Через несколько минут он перезвонил и проговорил почти 2 часа. Сначала это был разговор скорее от нечего делать, но потом он раскрылся и поделился, что его действительно волнует. Оказалось, что работа не та, о которой он всегда мечтал, город тоже не тот, и всё вокруг не то.

В разговоре он будто признался сам себе, чего он действительно хочет. Прошло меньше недели, а он уже отправил резюме в другой город, получил несколько приглашений на собеседование и готовится к переезду. В последнем разговоре он был очень счастлив и говорил о том, как ему повезло наткнуться на нас. Подобные истории, я считаю, и являются самым главным доводом в пользу использования нашего сервиса.

brodude.ru_23.09.2016_KpRKwB4Q0ixZF

brodude.ru

Анонимный чат

Вопросы и ответы:

Добро пожаловать в наш онлайн анонимный чат. Для вашего удобства мы собрали все самые популярные вопросы в одном месте. Если после их изучения у вас остались еще вопросы, то не стесняйтесь из задавать через форму обратной связи .

Анонимный чат без регистрации. Найди собеседника по полу и возрасту

Что это за место ?

Здрасте, приехали. Это анонимный чат

Зачем он нужен ?

Чат нужен для того чтобы в нем общаться. Конкретно в нашем чате общение происходит один на один.

А почему анонимный ?

У всех конечно по разному, но как мне кажется у всех людей в той или иной степени присутствует потребность в анониномности. Для кого-то это способ выплеснуть что-то плохое, бррррр… Ну а для кого-то, например, тебя, надеюсь это способ начать общение с чистого листа. Без жизненного бэкграунда и того флера гламуро/успешности, которым завалены обычные соцсети

Но ведь в обычной жизни так не бывает ?

Почему ? Конечно бывает, случайный треп в поездке, или каком-нибудь мероприятии. Легкое общение, взмах крыла, прощание и разбежались. 

А что если захочется продолжить общение ?

Ну, тут ничем помочь не можем. Если собеседник действительно интересный. То берем все в свои руки и обмениваемся контактами из реальной жизни.

А если связь оборвалась и я не успел ?

На крайний случай можно зайти в нашу группу в вконтаке и написать сообщение о поиске человека.

А чат точно анонимный ?

Дальше некуда. Мы никак не идентифицируем вас, мы шифруем траффик, не храним вашу переписку и вообще ничего про вас не знаем. Подробности можно почитать здесь

Это все круто, но у меня есть мысли как все сделать еще лучше ?

Замечательно, все ваши предложения и замечания вы можете выслать через форму обратной связи

А что если кто-то ведет себя в чате не подобающим образом ?

На этот случай у нас есть кнопка «Пожаловаться». От вас требуется лишь сигнализировать на о проблеме во время чата, ну а мы разьеремся и забаним, если что.

Требуется ли регистрация для чата ?

Нет, регистрация не требуется у нас анонимный онлайн чат без регистрации

А чат бесплатный ?

Да, наш чат не только анонимный, но и полностью бесплатный. Мы считаем, что все чаты должны быть бесплатными

chat.deeply.ru

Не с кем поговорить.Вакуум общения. Что делать?

Ситуация, когда не с кем поговорить, является довольно распространенной. И дело тут даже не в одиночестве, хотя такое тоже сплошь и рядом. Людей вокруг может быть много, но вот тех, с кем можно поговорить о наболевшем — нет.

Бывает, что хочешь поделиться радостью или горем, а никому это просто неинтересно. Когда случается что-то хорошее в жизни, то сразу хочется кому-то рассказать, чтобы кто-то другой оценил твой успех. Когда случается что-то плохое, то большинству людей требуется моральная поддержка. Однако, в наши дни, не всегда есть люди рядом, с которыми хочется поделиться чем-то личным.

А бывает, что и люди вокруг хорошие, да вот только вопрос слишком деликатный, чтобы с ними разговаривать. А держать в себе сложно.

С кем поговорить, когда никого близкого рядом нет?

Что делать, когда человек оказался в вакууме общения? Когда ни друзей, ни родственников, с которыми хочется общаться, нет? Такая ситуация, конечно, чрезвычайно сложна для любого человека.

Это происходит по нескольким причинам, две основных: когда человек круто меняет свою жизнь и когда он просто не умеет заводить близкие отношения.

Вакуум общения, когда резко меняется жизнь

Человек может оказаться в вакууме общения по многим причинам: переезд в другой город или страну, разрыв со старым социальным слоем, другие крутые перемены в жизни. Явление это временное, но травматичное. Человек — существо социальное и любому, даже самому необщительному человеку нужны социальные контакты. Это наша природа.

Где в таком случае искать знакомства? Это просто. Нужно идти в то место, где собираются люди предпочитаемого вами социального слоя. Лично я предпочитаю заводить новые знакомства на каком-нибудь обучении: на тренинге, на курсах, в каком-нибудь кружке танцев и т.д. Почему на обучении? Там люди с удовольствием заводят новые знакомства и не надо особенно стараться понравиться. Там люди и так рады, что кто-то с ними общается, ведь они временно оказываются в “вакууме общения”

Не надо знакомиться где-то на улицах. Для этого нужен навык и определенная доля смелости. Нужно идти в те места, где люди сами жаждут общения. В таких местах знакомства происходят сами-собой, кроме случаев, когда у человека отсутствуют навыки общения.

Что делать, когда отсутствуют навыки общения

Что вообще такое навыки общения? По сути — это элементарные вещи: умение выбирать приятные и уместные темы для разговора, умение подобрать слова, умение выслушать и так далее. Эти навыки можно приобрести, однако сначала нужно выяснить, почему они не были получены.

Причины почему у человека не складывается общение  и не с кем поговорить, могут быть совершенно разные: страх заговорить, замкнутость на себе, неадекватные требования к окружающим и многое другое.

Попробовать исправить ситуацию можно самостоятельно, если человек уже понимает в чем его проблема, либо можно обратиться к психологу. Профессиональный психолог довольно быстро выявляет причины затруднений и может помочь человеку подкорректировать модель общения. Это самый быстрый путь, как можно решить данную проблему. Главное найти хорошего специалиста.

Не с кем поговорить, когда тема разговора достаточно деликатная

Существует достаточно много тем, о которых не слишком хочется распространяться среди людей, которые нас знают. Это могут быть темы связанные со здоровьем, какие-то другие личные проблемы, какие-то планы, о которых рано еще говорить и многое другое.

В таких случаях разумно обращаться к консультантам, которые занимаются вашей темой. Таким образом вы не только сможете получить моральную поддержку, но и получить компетентное мнение или помощь по своему вопросу.

В любом случае, отсутствие нормального общения — это не та проблема, которую стоит оставлять. Общение является одной из основных человеческих потребностей.

Успехов!

Меня зовут Андрей. Если понравилась статья, то лучший способ сказать спасибо — сделать ссылку на мой сайт где-нибудь) Если статья не понравилось, то очень ценю Ваше мнение, но лучше ничего не писать мне по этому поводу) Если желаете поболтать за деньги, то я всегда за! По всем вопросам пишите на почту [email protected], когда-нибудь отвечу. Может быть.

Другие статьи

psiholog-am.ru

Анонимный чат — В Чате Онлайн

В Чате — анонимный онлайн чат

Версия 1.8.5 от 25 ноября, 2019. © «В Чате»

«В Чате» — это анонимный онлайн чат в котором парни и девушки разбиваются по двое или по трое собеседников, и остаются наедине. Все партнеры находят друг друга случайным образом. В зависимости от предпочитаемого пола и возраста чат подберет Вам собеседников. Дальнейшее общение, зависит только от Вас.

«В Чате» подходит для ежедневного непринужденного общения с новыми, интересными людьми. Новый алгоритм поиска позволяет закрыть приложение во время поиска, а система отправит уведомление на телефон, когда найдется подходящий партнер. Если в течении 30 минут ни кого не удалось найти, необходимо войти заново и нажать кнопку поиска.

Анонимный чат с двумя партнерами?

Да, это реально, система учитывает Ваш последний выбор, на основе этого подбирает двух собеседников необходимого пола. Чем больше активных пользователей в чате, тем быстрее вы найдете партнеров для общения.

Написать админу

Анонимного общения!

Политика конфиденциальности

Наша политика конфиденциальности следующая, мы не собираем, не храним и не используем никакой личной информации пользователей, гарантируя полную анонимность.

Данные: Имя, Пол и Возраст хранятся исключительно на вашем устройстве. Все фото, видео и аудио файлы уничтожаются с сервера каждую минуту. Все отправляемые данные передаются по TLS, обеспечивая защищённую передачу между клиентом и сервером.

Последнее обновление: 11/01/2019

Кого Вы хотите найти?

Парня

Девушку

Искать двух собеседников 

Сейчас общаются наедине — 

Ищут собеседника — 

lock Тайная комната

Сейчас общаются наедине — 

Ищут собеседника — 

Ожидание собеседника(ов)

Остановить поиск

Тайная комната

Чтобы войти в комнату, введите секретный ключ известный только Вам и Вашему партнёру.

Введите ключ * Минимум 4 символа (буквы и цыфры)

Войти

×

Установить из Google Play

Вы можете установить более удобную и функциональную версию В Чате Онлайн из Play Маркета.

В Чате Онлайн в Play Маркет

Установить приложение

vchate.online

Компания в чате, поговорить не с кем и «друг напрокат». Можно ли сегодня дружить по-настоящему?

9 июня отмечается Международный день друзей. Как меняет отношения с людьми появление чатов, почему иногда мы избегаем друзей, а иногда чувствуем, что из множества людей невозможно выбрать того, с кем можно было бы по-настоящему поговорить, и о чем говорит появление услуги «друг напрокат»? «Правмир» задал семь вопросов о дружбе психологу. Инна Пасечник попыталась развеять некоторые мифы.

Миф 1: Настоящие друзья бывают только из детства

Инна Пасечник

Не стану утверждать, что настоящая дружба бывает только в юности. Но мне очевидно, что, гоняя подростка по курсам и кружкам, мы лишаем его не только возможности научиться дружить, вообще общаться, строить в будущем полноценные отношения и связи.

У каждого возраста – свои задачи. Например, ведущая деятельность дошкольника – игра. В последнее время родители помешаны на идее «обучать уму-разуму» и часто считают игру со сверстниками вещью необязательной.

Вспомните дворовые игры, в которых мы открывали для себя верность и предательство. Вспомните, как таскали яблоки с соседского участка или били стекла футбольным мячом, а потом, если дворник схватил за ухо, представляли себя «партизаном, который своих не выдает». В раннем школьном возрасте выстраивается первая модель человеческих отношений, которые позже переносятся на отношения между взрослыми людьми.

В подростковом возрасте ведущая деятельность – интимно-личностное общение. В этот период человек учится устанавливать глубокие, эмоционально насыщенные связи, то есть дружить. Если этот период пройден неправильно, человек практически не научается выстраивать отношения, не понимает, зачем нужны близкие взаимоотношения с людьми. Как следствие – он не получает эмоциональной поддержки от других и не умеет давать ее сам, начинает страдать от одиночества.

Но почему, когда мы рассуждаем о настоящей дружбе, вспоминается именно юность? Во-первых, потому что в этот период жизни мы пробуем все в первый раз. Во-вторых, все, что с нами происходит – настоящее. Если подвиг, то отважный подвиг, если влюбленность, то самая сильная, если друг не поддержал, то его поступок – предательство. Все, что мы делаем вместе с друзьями в этом возрасте, оказывается глубоким и крепким взаимодействием.

Фото: unsplash

Никогда позже в норме у нас не складывается таких отношений «на пике». Никогда позже мы не получаем одновременно так много новых событий и настоящих эмоций. Ни в каком другом возрасте, кроме юности, общение не является таким значимым для нас. Общение для подростка – это время, когда вместе с друзьями он пытается разобраться, из чего устроен мир, что в нем настоящее, а что фальшивое. Это время пересмотра, проверки на прочность усвоенных ценностей, время учиться различать дружбу и предательство, учиться жертвенности и долгу.

Миф 2: Дружба зависит от социального статуса

Единственное, от чего зависит дружба – ценности и приоритеты. Если в какой-то период жизни цели и ценности расходятся, друг с другом может стать некомфортно. Например, вы молодой родитель. Вам важно, что чувствует ребенок, как организован его быт, вы озабочены тем, как успеть сделать кучу неотложных дел и никого не лишить внимания. У вашего закадычного друга в этот момент не менее важные цели. Например, он хочет пойти на концерт, посмотреть модный фильм, потусить в клубе или перед ним стоят неотложные задачи карьерного роста. Такой человек может не понимать, как с его ценностями оставаться рядом с вами.

Замороченная мама, например, готова часами обсуждать прикорм и памперсы. Согласитесь, чтобы продолжать дружить с нею, обсуждать то, что ее волнует, придется в буквальном смысле пожертвовать собой, если вы еще не родитель. Общение удается сохранить только тогда, когда человек готов встать на позицию другого.

«Я обещаю не говорить с тобой о детях. Знаю, для человека без детей слышать все это невыносимо скучно», – говорит настоящая подруга.

Нам и правда неинтересно то, что нас не касается. Мы не можем бесконечно поддакивать и радоваться за другого, не имея возможности откликнуться репликой «А у моего вот так».

Редко кто говорит прямо о своих опасениях и ощущениях. Именно это приводит к развалу отношений. Но любой процесс обратим. Вы можете крепко дружить с одноклассниками, после окончания школы разбежаться, а потом, встретившись много лет спустя, вновь стать очень близкими людьми.

Миф 3: Дружба молодых мам «колясками» во дворе – настоящая, в отличие от дружбы в чатах

Не исключено, что виртуальное общение может перерасти однажды в крепкую дружбу, хотя в большинстве своем такая связь редко становится устойчивой и сильной. Личное взаимодействие нам ничто не заменит.

Если мы не соприкасаемся эмоционально, если у нас нет возможности посмотреть друг другу в глаза, похлопать по плечу, пожать руку, обнять, то насыщения от этого общения не происходит. Таково свойство человека. Хорошо это заметно у подростков, которые, перенося всю свою социальную жизнь в виртуальный мир, не насыщаются и чувствуют неудовлетворенность и тревогу.

Впрочем, только кажется, что у женщин, гуляющих с колясками в парке, складываются настоящие крепкие связи. На самом деле они сохраняются ровно до тех пор, пока есть общая тема для обсуждения. Если людям удается перейти от «детей и про детей» к откровенному и открытому общению, велика вероятность, что отношения перерастут в крепкую дружбу.

Дружба «колясками», дружба в чатах мам – это инструментальные отношения.

Молодые мамы в мегаполисе, где вообще довольно сложно растить ребенка, находятся в бесконечном стрессе и нуждаются в поддержке. Именно поэтому процветают сайты и чаты для легкого, без личных встреч и обязательств, общения. Беда даже не в том, что треп обо всем на свете не способен перерасти в крепкую дружбу.

Фото: istockphoto

Беда, что такое общение не дает нам отдыха и подзарядки, не дает возможности эмоционально соприкоснуться друг с другом. Да, люди несколько стравливают напряжение, получают чуть-чуть поддержки, им становится легче, но они не переключаются. Дружба в чате – не более чем группа взаимопомощи.

Миф 4: Дружить по-настоящему можно на расстоянии, встречаться вообще необязательно

Судя по литературному наследию – многочисленным томам переписок выдающихся людей XIX – начала XX века – многих из них связывали долгие отношения, и правда похожие на дружбу. Дружба по переписке вполне может быть интимно-личностной, правда, при условии, что круг включенных в нее лиц ограничен.

Дружба предполагает ответственность за реакцию другого, принятие его «от пяток до макушки» таким, какой есть, взаимоуступки, гибкость, поиск компромисса. Виртуальная дружба такой степени ответственности не требует. В чатах, участниками которых могут быть десятки и даже сотни человек, мы испытываем гораздо меньше ответственности, чем в случае ограниченного круга лиц. Мы недовключаемся в общение. Мы замолкаем, как только нам перестает быть интересно то, о чем говорится. Каждый понимает, что обязательно найдется тот, кто готов высказаться вместо нас.

В виртуальном общении каждый вкладывается в «дружбу» настолько, насколько есть настроение, время и желание. Есть три минуты – могу посвятить их тебе, а еще могу незаметно уйти, никто не обидится.

Но дружба если не круглосуточная услуга, то уж точно больше, чем три минутки во время перекура. Когда хочу поделиться радостью, когда негде переночевать, когда нуждаюсь в поддержке, помощи, потому что попал в сложную ситуацию – всякий раз я обращаюсь к другу с уверенностью, что буду принят целиком и полностью со всеми своими бедами и радостями.

Виртуальное общение – это прежде всего удобная, не напрягающая и ненавязчивая форма взаимодействия, в которой можно присутствовать столько, сколько хочу, а не столько, сколько от меня ждут. Это возможность соприкасаться лишь теми сторонами, которые я готов демонстрировать.

Фото: freepik.com

Куда больше дружба в сети напоминает костюмированный бал, ролевую тусовку, на которую я пришел в образе эльфа и не выйду из него до конца. Условия игры не предполагают, что кто-то знает об эмоциональном коллапсе, душевном раздрае, который в это время может происходить в моем сердце. В каком-то смысле дружба в чате – пластмассовые отношения пластмассовых людей.

Миф 5: Друзья из разных компаний – это разные дружбы. Смешивать их ни к чему

С каждым из наших знакомых мы находимся в отношениях разной степени глубины, с каждым пересекаемся в разных своих ценностях. Опасения из-за «смешения дружб» возникают, если, допуская встречу тех, кто знает меня с разных сторон, я рискую открыть то, что скрывал о себе. Знания незнакомых друг другу людей неизбежно станут общими.

В мифе о вреде смешивания дружбы звучит недоверие, дружба не до конца с теми, с кем я дружу. Если мы дружим по-настоящему, значит, доверяем полностью и готовы отдаться процессу.

С другой стороны, не исключен здесь и страх ответственности за благополучие других людей. Он неоправдан, ведь те, кто нас по-настоящему любит, найдут способ взаимодействовать друг с другом ради и для нас. Ответственность за то, как это произойдет, насколько весело наши разные друзья проведут время – их ответственность, а не ваша.

Фото: freepik.com

Но есть и третья причина не смешивать дружбу. В какой-то период нашей жизни люди становятся нам ценны с точки зрения профессионализма. Когда зоны наших интересов это захватывают, то есть мы порой дружим с кем-то ради чего-то. Например, мы устраиваем вечеринку ради социальных целей, чтобы продвинуться по службе или установить новые контакты. Такая вечеринка – про бизнес, про дело. Приглашать на нее близких друзей и правда не станешь.

Впрочем, те, кого мы собираем на такой встрече, тоже не вполне друзья. Это пресловутые инструментальные связи, которые легко порвешь и даже не пожалеешь об этом, если ваши интересы вдруг перестанут совпадать.

Миф 6: Друзей полно, поговорить не с кем

Еще в недавнем прошлом существовало несколько определений, обозначающих уровень контакта между людьми и глубину общения. Был, например, товарищ по партии, боевой товарищ (соратник), товарка по учебе. Был – знакомый, то есть обозначение человека как в чем-то вам известного. А было слово – друг. Товарищ – это про дела, которыми вы можете гореть и быть вдохновлены, ничего больше вас не связывает. Друг – это про все: про принятие, про профессию, про отношения с супругом, про взгляд на выставку Репина. С другом мы совпадаем во многих ценностных вещах и не боимся раскрываться и быть несовершенными.

«Поговорить не с кем» – бич нашего времени. Во-первых, люди перестали различать языковые нюансы и обозначают друзьями всех подряд: соседей, коллег, шапочных знакомых.

Во-вторых, все реже, особенно в мегаполисе, между людьми складываются глубокие отношения. Мы почти все время остаемся с людьми на поверхностном уровне, страшно боясь выглядеть в глазах другого неуспешными, несовершенными. На мой взгляд, это следствие процветания нарциссической культуры.

Сегодня человек предпочитает строить фасад, потемкинские деревни, лишь бы не признаться в сложностях и слабостях. Все это неизбежно ведет к потере навыка теплых отношений.

У подростков сегодня едва остается время, чтобы посидеть в интернете. По факту только там теперь возможно пересечься со сверстниками в простом человеческом общении, в котором каждый из нас нуждается. Заметьте, родители больше не спрашивают детей: «Встречался ли с друзьями и что у вас интересного». Современные подростки обычно слышат: «Как написал контрольную? Почему на тройку?»

В результате человек остается на уровне достижений, лишен эмоционального контакта, следствием чего становится столкновение с внутренней пустотой. «Друзей полно, а поговорить не с кем» – это отсутствие тесного эмоционального контакта, когда, действительно, обратиться не к кому и поговорить не с кем, потому что просто не сложились отношения, потому что некогда было учиться дружить.

Миф 7: Некому выговориться? Есть «Друг напрокат»!

Представьте – какое-то агентство предлагает услуги: выслушать, откликнуться, помочь принять решение. И все это – за деньги. О чем это говорит? О том, что мы действительно разучились дружить и показывать свои слабости. Подозреваю, к услугам «прокатного друга» прибегают те, кто не может пойти к психологу, так как «к психологу ходят лохи». Правда, эмпатичный, отзывчивый, теплый «друг напрокат» часто и есть психолог, но под другим соусом.

Психологи вообще сегодня востребованы как никогда. К ним приходят с готовым одиночеством, с дружбой, которая сводится к соревнованию, у кого яхта длиннее, с никому ненужностью. Даже в собственной семье люди умудряются быть одинокими. «У меня есть женщина, и я обязан ее содержать, у меня самые лучшие дети, и я должен дать им лучшее образование, чтобы они вышли в люди. Но никому из близких не могу показать свои слабости», – слышат психологи на сессиях.

Но заменяет ли психолог друга? При хорошем раскладе психолог ставит себе одну задачу: помочь клиенту научиться жить в полноте, нарастить в себе жизнь, в которой есть все.

Профессиональная позиция не позволяет психологу превращаться в вечную мамку, к которой можно присосаться, с которой можно расслабиться, говорить про настоящее и то, как чувствуешь себя на самом деле.

Задача психолога значительно шире этого – дать человеку удочку, чтобы стать способным организовывать свою жизнь самостоятельно.

www.pravmir.ru

Когда не с кем поговорить — Такие Дела

Любимый муж, любимый сын, 42 года в счастливом браке. А сегодня, после инсульта, Альбине Степановне не с кем даже поговорить

Фиалки на окне цветут у Альбины Степановны круглый год. Иногда, с поддержкой и на ходунках, она маленькими шажками добирается до подоконника и ослабевшими пальцами, искаженными артритом, жмет на рычажок опрыскивателя. Крохотные капли воды рассеиваются в неярком осеннем свете, ложатся на пушистые листья и нежные цветы.

Альбина Степановна

Фото: Федор Телков для ТД

Альбина Степановна радуется и переводит взгляд на заоконную знакомую рябину с пожелтевшими листьями и красными гроздьями. Через дорогу стоит девятиэтажка, по дороге проезжают нечастые машины. Альбина Степановна пытается сфокусировать взгляд, но изображения наползают друг на друга: дерево оказывается на доме, дом уползает в сторону. И рябину, и девятиэтажку по отдельности она видит по памяти.

С памятью у Альбины Степановны все отлично. Она помнит все, несмотря на перенесенный три года назад инсульт.

Всегда бежала вперед

Альбина Степановна родилась в 1946 году в большой семье. Она была десятым ребенком — и за ней появились мальчик и девочка.

«Альбиной меня назвала старшая сестра. Я родилась, когда ей было восемь — и она где-то услышала имя, загорелась. Но в детстве мне мое имя не нравилось. Потом только, когда я услышала, как солидно звучит — Альбина Степановна, я полюбила его».

Вспоминает Альбина Степановна, как пошла после школы работать — надо было помогать родителям. Как потом училась в техникуме на вечернем и стала бухгалтером-экономистом. Как заочно окончила вуз: «Сижу, пишу ночами, а семья моя спит».

Вверху: Альбина Степановна с сыном
Внизу: муж Альбины Степановны
Фото: Федор Телков для ТД

Как вышла замуж в 19, как через год родился сын Сережа, единственный — больше она не могла иметь детей. Как растили его с мужем, как ухаживали за родителями — сначала за ее, потом за его. Как обвязывала и обшивала всю семью, как сама растила овощи и фрукты в 90-е и продавала на углу недалеко от дома.

«Всегда бежала я вперед, не останавливалась», — говорит Альбина Степановна.

И тем тяжелее ей сейчас — невозможно просто выйти из дома. Только дойти до окна квартиры и обратно.

42 года

«Мне бы отыскать себе девчонку, чьи глаза бездонные пруды», — громко поет Альбина Степановна дворовую песенку, которую любил ее муж.

«Он звал меня Алик, — внезапно говорит Альбина Степановна, когда песня окончена. — Мой муж меня так звал».

На старых черно-белых фотографиях — Альбина и Владимир. Красивые, молодые. Она — с высокой белой прической, взбитой над головой облаком. Тонкий профиль, тонкие руки. Он — франт с темными глазами, в костюме и с аккуратно подстриженными усами. Альбина Степановна помнит даже цвет его пальто на одном из снимков — рыжий, помнит, где покупала галстук.

Катя и Жанна из «Каритас» помогают Альбине Степановне

Фото: Федор Телков для ТД

«Женщинам он нравился, вешались на него, — говорит Альбина Степановна. — Но никогда он не давал мне повода сомневаться, никогда. Душа в душу прожили 42 года». А знакомы были с детства, любовь была одна-единственная.

Владимир умер 11 лет назад, ему было чуть за 60. Потом погиб сын Сережа, о котором Альбина Степановна может рассказывать долго — о его уме, цепкой памяти, увлечении чтением, о том, как всей семьей вместе с сыном они решали кроссворды. Только об одном лучше ее не спрашивать — что случилось с Сергеем, почему и когда он погиб. Это расстраивает ее — повышается давление, температура. Если бы сын был жив, мать не осталась бы одна в квартире на окраине Челябинска.

«Было так, что мне не с кем было поговорить после инсульта. Зайдет соседка ненадолго. А потом уходит. И остаешься в одиночестве — очень страшно. Ты один — и ничего не можешь. Только плакать». Альбина Степановна произносит последние слова еле слышно, бессильно-тонко. Горло перехватывает.

Золотые девочки

Альбина Степановна радуется каждому, кто к ней приходит — соседке, социальному работнику, который покупает еду. С радостью принимает сотрудниц Службы ухода за лежачими больными католической благотворительной организации «Каритас», отделение которой работает в Челябинске. Жанна Утимисова и Екатерина Танаева — желанные гостьи.

Жанна и Екатерина навещают Альбину Степановну несколько раз в неделю, вместе или по отдельности. Приносят цветы, пьют чай, внимательно слушают, помогают приводить себя в порядок. А еще — и это самое главное — помогают женщине в ее 72 года крепче держаться на ногах, передвигаться по комнате.

На фото Альбина Степановна

Фото: Федор Телков для ТД

Жанна, Альбина Степановна и Катя

Фото: Федор Телков для ТД

Однажды в службу, которая находится на подворье католического храма Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии, позвонила дальняя родственница Альбины Степановны — она узнала, что тут помогают лежачим больным. Попросила помощи для своей тети, от которой живет далеко и которой не может помогать.

Жанна и Екатерина — патронажные сестры, которые помогают в том числе в реабилитации после инсульта, — тут же выехали к пациентке. Увидели, что саму себя Альбина Степановна обслуживать не может, лежит. Но хочет встать — только ей нужна помощь.

С тех пор прошел год. Сейчас Альбина Степановна может сама сидеть, вставать и передвигаться с поддержкой. Делает посильную зарядку — и благодарит судьбу и бога «за золотых девочек» из «Каритаса».

Любимая пациентка

У Альбины Степановны жив младший брат, ему 70. Правда, живет он в области, но старается помогать старшей сестре. Однажды, уже после инсульта, решил отправить ее в пансионат для отдыха и реабилитации. Заплатил немаленькую для Челябинска сумму.

Сестра жила там три недели. А когда вернулась — ее было не узнать. Исхудала еще больше, появились пролежни. Она все время плакала и с ужасом вспоминала о своем «отдыхе».

Об этом рассказывают Жанна и Екатерина. Альбину Степановну поместили в «пансионате» на третий этаж, для «лежачих». На весь этаж была одна сиделка, которая не успевала заботиться о каждом из постояльцев. В итоге женщина все время пролежала одна под тонким одеялом. Дело было зимой — и было Альбине Степановне очень холодно. И очень одиноко.

Если бы ее не навещали и не помогали ей сотрудницы Службы по уходу за лежачими больными, вероятно, ей пришлось бы переехать в такой «пансионат» навсегда. Но пока Альбина Степановна полна надежды встать и постоять самой. Хоть и медленно, но начать передвигаться без поддержки.

Екатерина Танаева говорит, что у их любимой пациентки есть воля к жизни — это ценный ресурс. «Мы рассказываем об Альбине Степановне другим подопечным нашей службы — это вдохновляющий пример».

Альбина Степановна

Фото: Федор Телков для ТД

Служба помогла найти Альбине Степановне сиделку с необходимыми навыками, предоставила реабилитационное оборудование — ходунки. Это входит в обязанности сотрудников службы — информировать родственников лежачих больных, рассказывать им о том, как правильно заботиться о своих близких, помогать в реабилитации пациентам, давать на прокат костыли, трости, коляски и функциональные кровати. Кроме того, Жанна и Екатерина, получившие необходимые знания по уходу от немецких врачей, сейчас сами обучают своих коллег в Челябинской области.

В помещении, где «живет» патронажная служба, но где Жанну и Екатерину трудно застать — только по договоренности, — висит небольшой плакат: «Лечит врач — исцеляет ухаживающий». По сути — это настоящий девиз службы.

Патронажные службы, учрежденные «Каритас», работают в разных регионах. Они существуют на пожертвования, в том числе на наши с вами. Мы собираем деньги на скромную оплату труда сотрудников, транспортные расходы для патронажей, оплату коммунальных расходов, координацию работы проекта.

Любая сумма может помочь работе патронажных служб по всей России. В отсутствие государственной системы ухода это почти единственный шанс, чтобы обездвиженные пациенты получали полноценный уход. Спасибо вам за помощь!

Сделать пожертвование

Помочь

Пожертвование
без комиссии ?

Услуга доступна для абонентов:

Скачайте и распечатайте квитанцию, заполните необходимые поля и оплатите ее в любом банке.

Скачать квитанцию

Пожертвование осуществляется на условиях

Помочь лайком Поделитесь этим сюжетом в социальных сетях

takiedela.ru

Как быть, если не с кем поговорить в трудную минуту?

avtor

Да я вроде не энергетический вампир, в том и дело, что излишне скрытная, говорят, хотя сама я такого не замечаю.


Вот эти качества в вас мне напомнили мою… да даже не подругу..а 3 дня назад я её вобще знать не хочу.
Тоже всегда скрытная была, хотя сама думала что она норм. И всегда говорила что она как губка все в себя..но почемуто после последних наших общений…я чувствовала себя НА ГРАНИ.
Т.е. год не общались а то и больше..и вот когда от неё все отвернулись. она вспомнила про меня…Да ей плохо, там оч проблемно все. И я с удовольствием ей помогла бы морально и не только..и даже сначала закрыла глаза, на то что обратилась она ко мне примеро так — НАДО поговорить! Мне Плохо… Ок. поговорили. Потом она стала названивать чуть ли не каждый день и буквально требовать встреч. А у меня семья. и свои проблемы. Не могу я каждый день с ней гулять. Дальше хуже..не так смотришь, не так говоришь, удачи мне не желай, с мужем знакоммить не надо. Ну я чесно делала все что могла,но я не господь бог. И главное никому не слова о её проблемах… Самое что — общались как правило ни о чем. Типа о птичках о погоде.
Естественно муж интересовался. и я про проблемы ни слова, а о птичках, о погоде..вобщем ничего такого. Но он не дурак, и пару раз её видел. Сам все понял. Однажны она по телефону на него нарвалась, а меня дома не было, ну он и ляплул ей, что мол мы семья и надо бы познакомиться, она отнекивалась..а он..да я знаю о чем вы говорите… (все те же птички и ничего лишнего)
На что она мне позвонила, с наездами, с матами, с обвинениями в сплетнях. Я блин даже оправдаться пыталась..но человек не хотел понимать. у неё вобще с этим туго стало=(
А уж какая я выжатая была после наших встреч…это я с вид холодная и не восприимчивая.
Короче в ***. Вот так вот делаешь людям добро..мало того принципами по типу — не люблю недоговорки и ложь, жертвуешь. Так тебя ещё и обвиняют, да ещё и матом при этом.

www.woman.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о