Как наладить отношения с взрослой дочерью
С возрастом привычки людей, их убеждения, психологические установки и взгляды на ту или иную ситуацию изменить становится почти невозможно. Если по какой-то причине ваши отношения с дочерью потерпели крах ещё до совершеннолетия, то возможность их исправить исчезает по мере её взросления.
А бывает и другая ситуация, вроде всё шло хорошо, отношения были замечательные, но вот дочь повзрослела, нашла себе молодого человека и стала очень самостоятельной. И вдруг взаимопонимание пропало, начались никому непонятные конфликты, взаимные упрёки и недовольство.
Так или иначе, но чем старше становится человек, тем сильнее его независимость от родителей и в частности от матери.
Истоки
Не зря первые серьёзные конфликты случаются в самом раннем возрасте, 2-3 года. Именно тогда ребёнок впервые понимает, что он и его мама — это не одно целое. Что у него есть своё мнение и, главное, возможность делать так, как хочется только ему.
И чем старше становится ребёнок, тем дальше он отдаляется в своём желании делать как нужно только ему от своей мамы.
Взрослая дочь, которая начала строить свою жизнь, а может уже и свою семью, начинает устанавливать свои правила, в которых ей существовать комфортнее и удобнее. Эти правила могут коренным образом отличаться от правил, установленных её матерью, а могут быть полностью скопированы, но с перенесением объекта и субъекта управления на членов только её семьи.
Именно это и вызывает большинство недопонимания и споров и мешает наладить отношения с взрослой дочерью. Мама, продолжая считать ребёнка частью своей семьи, пытается навязать ему свои правила и свой опыт, осознанно или неосознанно требуя подчинения им. Дочь, считая себя хозяйкой своей жизни, пытается избавиться от этого давления. Чем больше требует первая, тем сильнее сопротивляется вторая. Дело может дойти до прекращения всяких отношений.
Наиболее опасные темы:
- Выбор профессии или места работы.
- Выбор круга общения.
- Ведение домашнего хозяйства.
- Отношения с любимым мужчиной дочери.
- Воспитание детей.
Что делать?
Для начала, матери, как более опытной и мудрой, стоит осознать факт независимости своей дочери и признать, что её жизнь не требует вмешательства без её собственного разрешения или просьбы. Несомненно, в большинстве случаев, пройдя жизненный путь гораздо длиннее и богаче, вы могли бы помочь дочери принять правильное решение. Но не стоит забывать, что её жизнь и мир не всегда очевиден, они сильно отличаются от ваших, и вы не можете знать всех нюансов ситуации, которые знает или чувствует она. Кроме того, жизнь не стоит на месте и что было хорошо вчера, не обязательно хорошо сегодня.
С другой стороны дочери нужно понимать, что у мамы действительно богатый багаж знаний и понимания жизни и он, действительно, во многих случаях поможет. Кроме того, мать всегда хочет лучшего для своего чада, а значит, как минимум, её советы и вмешательства в жизнь стоит принимать со вниманием, а не раздражением.
Очень способствует налаживанию отношений с взрослой дочерью раздельная жилая помощь, как ни странно. Чем меньше соприкасаются миры двух разных семей, тем меньше поводов для выяснения отношений.
Как бы то ни было, чтобы наладить отношения с взрослой дочерью, необходимо разговаривать. И разговоры эти должны носить не поучающий и воспитательный, а интересующийся характер. Позвольте ей самой принимать решения и выбирать то, что делает её жизнь, с её точки зрения, более гармоничной и полноценной и она сама будет обращаться к вам за советом.
Автор: Марина
Поругались с взрослой дочерью, ей 30 лет
Елена (54 года) 22.12.2021
Поругались с дочкой которой 30 лет,бытовые проблемы ,я упрекнула а она ушла,теперь я жалею но как вернуть ее, она не хочет общатся
Похожий вопрос
Я вынуждена помогать финансово дочери, ей 30 лет (2 ответа)
Здравствуйте, Елена! Ключевое слово в вашем описании — «взрослая дочь».
Ваша дочь выросла, возможно настало время вить свое гнездо , тогда можно будет устанавливать в нем свои правила и уклад. Сейчас же ей приходится подстраиваться под Ваши установки. Это не всегда комфортно, не всегда сочетается с ее потребностями.
Поэтому, помогите ей организовать самостоятельную жизнь, возможно, советом, принятием.
Сейчас у Вашей дочери обида, злость. Ей надо прожить эти состояния, проанализировать, что привело у этому, какие ожидания были от Вас, какое разочарование пришлось испытать, как можно взять ответственность за свою жизнь в свои руки, а не делегировать ее Вам. На это понадобится воемя.
Предложите помощь психолога для дочери, да и Вам можно выработать алгоритм для более экологичной сепарации с дочерью. Важно помнить, что и она, и Вы пришли на Землю ДЛЯ СЕБЯ, решать свои задичи , свое предназначение. Ваша дочь — не есть СМЫСЛ Вашей жизни, и дочь не должна соответствовать Вашим ожиданиям.
Желаю Вам возвращения к себе, дочери — инициации.
С уважением
психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы
Похожий вопрос
Как убеждать, договариваться с подростком — дочерью? Ей 16 лет (4 ответа)
Здравствуйте Елена! Вам нужно ее отпустить, иначе жизнь ее не сложится в личном плане. Это хороший предлог разорвать пуповину с ней и дать возможность стать самостоятельной. Начните жить своей жизнью, найдите смысл для самой себя.
Похожий вопрос
Как бороться с капризами дочери, ей 9 лет? (1 ответ)
Здравствуйте, Елена. Если ваша дочь обиделась, значит ей стало больно, вы ткнули её тука, где она не справляется. Станьте опорой для неё, научитесь принимать её такой какая она есть, любой её опыт, все ошибки и промахи, радости и победы. Да, ей 30, но она также нуждается в вашей защите и поддержке. А вы продолжаете её учить как школьницу в страхе за её будущее) она уже выросла, помогите ей мудрой свободной безусловной материнской любовью.
С уважением, Мандрикова Екатерина.
Похожий вопрос
Дочь — лесбиянка, ей 30 лет, почему я ее за это ненавижу? (4 ответа)
Елена, здравствуйте!
Жизнь и сама природа не просто так дала родителей. Если вначале они обязаны защищать своё чадо, то в последствии, отпустить.
И дочь понимает это интуитивно, и осознанно будет с вами ругаться, отстаивая свои границы, желания и т.п. Это её способ становления независимой от мира.
Зная это, вы можете успокоить её тем, что не будете ничего делать в её жизни. Так она будет чувствовать, что способна сама на многое. А если ещё и будете идти на контакт, когда она что-то просит, тогда она будет чрезмерно счастлива.
Проблема поколений всегда будет — если ею не заниматься глобально, вам друг друга просто не понять. У вас разные ценности — и в этом нет ничего плохого. Это тоже ради обособленности.
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Похожий вопрос
Отношения с взрослой дочерью и ее гражданским мужем (1 ответ)
Елена, сказав то, на что она обиделась сильно, это значится сознательно ткнули в ее больное место.
Вам стоит этот момент переосмыслить. Стоит ли делать больно дорогим людям, даже если высчитаете в этом случае себя правой.
После переосмысления мысль попросить прощение вам придёт сама собой. Будьте искренны, тогда дочь поверит в то, что вы больше не станете давить на больную мозоль.
Похожий вопрос
Очень беспокоят и страшат отношения с дочерью, ей 12 лет (5 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
У меня проблемы в отношениях с дочерью, ей 20 лет 669 4 ответа
Не складываются отношения с дочерью, ей 17 лет 2135 3 ответа
Проблемы в браке 207 2 ответа
Почему трясется рука? 214 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
«Как быть взрослым» помогает молодым людям преодолеть трудности и радости взрослой жизни
Взросление может быть трудным.
Для взрослых не существует руководства — однажды вы проснетесь, ожидая, что узнаете, являются ли биткойны хорошей инвестицией и как прокормить себя три раза в день.
Джули Литкотт-Хеймс здесь, чтобы помочь следующему поколению молодых людей лучше подготовиться к взрослой жизни. Новая книга автора «Твоя очередь: как стать взрослым» — это руководство, а не контрольный список, по взрослой жизни.
У Литкотт-Хеймс большой опыт. Она мать двоих молодых людей и много лет консультировала молодых людей, когда была деканом первокурсников в Стэнфордском университете. И, конечно же, когда-то она сама столкнулась с этим путешествием.
«Твоя очередь: как быть взрослым» впервые обращается к меняющемуся смыслу взрослой жизни. Она говорит, что определение эволюционировало, предлагая больше свобод, чем когда-то: закончить образование, устроиться на работу, покинуть родительский дом, жениться и завести детей.
Но не существует жесткого свода правил, по которым должны жить взрослые, говорит она, поэтому она изменила определение взрослого, назвав его «стадией жизни между детством и смертью».
«В детстве о нас полностью заботятся другие. И в конце нашей жизни, если нам повезет, о нас также в значительной степени заботятся другие, которые немного более здоровы и сердечны», — говорит она. «Взрослость — это сладкий, восхитительный набор независимых лет — десятилетий, как мы надеемся, — когда мы здоровы и способны идти своим путем».
Признание радостей взрослой жизни уже давно отсутствует в разговорах миллениалов, многие из которых признаются, что они «напуганы взрослыми», говорит она.
Да, быть взрослым означает платить за квартиру, счета, еду, одежду и многое другое. Но Литкотт-Хеймс отмечает, что это также значит идти по улице и чувствовать, что вы отвечаете за то, куда вы идете. Быть взрослой значит чувствовать себя независимой, сильной и компетентной — и это самое приятное, — говорит она.
Знакомство и приветствие незнакомцев может быть очень нервным в молодом возрасте, говорит она, потому что выставлять себя напоказ может быть пугающе. Кроме того, современные молодые люди были воспитаны с острым чувством незнакомой опасности.
«Если все, чему вас учили, это не разговаривать с незнакомцами, вы будете ужасно сбиты с толку и плохо подготовлены, когда покинете родительский дом и отправитесь на работу, в армию или колледж и обнаружите, что что твоя жизнь полна незнакомцев», — говорит она.
Не должно быть общего правила разговора с незнакомцами, предлагает она. Вместо этого родители могут научить детей навыкам различения «одного жуткого незнакомца среди подавляющего большинства людей, которые в полном порядке» и тому, как «уважительно общаться с незнакомцем», — говорит она.
Она признает, что для сегодняшних молодых людей это может быть немного сложно из-за воспитания вертолетом. Она пишет, что многие родители детей-миллениалов слишком много зависали, имея в виду, что об этих детях позаботились обо всем.
Она не критикует этот стиль воспитания, а скорее дает понять молодым людям, что «некоторые из вас немного недоделаны, потому что вами чрезмерно руководили», — говорит она.
Не у всех есть опыт воспитания на вертолете.
Есть много замечательных людей, которым родители ничего не передали, как она подробно описывает в своей книге. Она говорит, что истории о стойкости тех людей, которые выросли, сталкиваясь с трудными обстоятельствами в одиночку, могут стать уроком для тех, кому, возможно, было легко.
В своей книге Литкотт-Хеймс подробно описывает многие ситуации, с которыми сталкиваются молодые люди — ладить с коллегами, появляться перед людьми, когда вы говорите, что хотите, искать терапию и проводить исследования, прежде чем принимать важное решение.
Ее активный совет проливает «очень теплый свет» на молодых людей, которые, возможно, смотрят в будущее со страхом в глазах, говорит она. Она хочет показать им, что нет одного пути к взрослению, а скорее «широко открытый ландшафт», которым можно воспользоваться, говорит она.
«Твоя очередь: как быть взрослой» посвящена финансовым темам, которые она и большинство взрослых хотели бы знать в более раннем возрасте, например, как начать 401k и что такое сложные проценты.
Литкотт-Хеймс также пишет напоминания о мелочах, которые могут оказать большое влияние.
Если вы изо всех сил пытаетесь найти удовлетворение, глубоко задумайтесь о том, в чем вы сильны и что любите, — говорит она. Она предлагает также спросить себя, где вы чувствуете себя в безопасности, связаны и принадлежите.
Определение пересечения этих трех вещей происходит, «когда жизнь действительно поет», — говорит она.
И если вы чувствуете, что застряли, она говорит, что, возможно, пришло время освободиться от всех ожиданий, которые возлагали на вас ваши родители.
«Суть этой книги в том, что это ваша жизнь», — говорит она.
Один из ее лучших советов? Оставайтесь скромными, говорит она.
У других людей вокруг вас есть потребности, и иногда вы должны ставить себя на второе место. Но в конечном счете, по ее словам, это просто показывает людям, кто вы на самом деле — полезный и полезный — и может открыть возможности, о которых вы не знали.
Эмико Тамагава подготовила и отредактировала это интервью для трансляции с Тинку Рэем.
Серена МакМахон адаптировала его для Интернета.
Отрывок из книги: «Как быть взрослым»
Джули Литкотт-Хеймс
- ВЗРОСЛОЕ (ЧТО ТАКОЕ?)
пусто страницы для уже немолодых
—Девочки Индиго, «Вирджиния Вульф»
Джули Литкотт-Хеймс. (Хвала Сантосу)Пока вы читаете это, я прошел середину своей жизни, и моя юная взрослость машет мне рукой в зеркале заднего вида. Морщины, которых, как я думала, я каким-то образом избегаю, выделяются на каждой фотографии. Седые волосы, которые я начала выщипывать, когда они впервые появились, догоняют каштановые. Моя студенческая толстовка на ощупь даже мягче, чем когда-то, но на ней много дыр. Мои умирающие дни ближе, я знаю. Это странно сказать? Может быть. Но это правда. Но даже так, я все еще становлюсь собой. И ты становишься собой. Это я тоже знаю.
Какая классная штука.
Вы можете подумать, что взросление связано с уплатой налогов и попытками разобраться в пакете льгот на работе (при условии, что вам посчастливилось иметь пакет льгот или постоянную работу, если уж на то пошло).
Но вы ошибаетесь, думая, что все дело в этом. Это об этом. Но это все равно, что сказать, что старшая школа — это регистрация на уроки и поиск своего шкафчика.
Мыслить шире. Взросление нельзя свести к десяти или даже тысяче чаевых. Быть взрослым — это состояние ума, которое зажигает «делание», которое в конечном итоге выковывает ваше взрослое «я». Это отчасти желание, отчасти необходимость и отчасти изучение того, как это сделать. Самое сложное заключается в том, что, поскольку это происходит в вашем собственном уме, вы в значительной степени делаете это сами. Тем не менее, все взрослые люди вокруг вас тоже проходят через это. Они понимают.
Хотел бы я рассказать вам, почему в наши дни взросление кажется таким сложным или непривлекательным. Может быть, поколение ваших родителей излучало много стресса и беспокойства, и вы смотрели на них и думали: Блех! Кто захочет это сделать? Или, может быть, все основные жизненные навыки просто больше не изучаются дома или в школе, и вы чувствуете себя идиотом из-за того, что не знаете, как делать то, что, по мнению пожилых людей, вы уже должны делать.
Может быть, ваши родители были похожи на супергероев, которые вмешались, чтобы помочь во всем в самый последний момент, поэтому у вас не было много практики справляться с неприятными ситуациями или трудными чувствами. Может быть, это ваши друзья кажутся супергероями, находящимися на правильном «пути» в Стране Взрослых, и вы осуждаете себя за то, что не так далеко продвинулись, как они. Может быть, все это просто кажется слишком большим.
Здесь я остановлюсь, чтобы сказать, что концепция «правильного пути» — чушь собачья. Я клянусь вам, что нет ни следа, ни пути, ни строгого плана, равного взрослению, которого вы каким-то образом не придерживаетесь. Жизнь слишком велика и таинственна, чтобы за ней мог угнаться любой трек. Это широко открытые пейзажи, такие как Тихий океан, Скалистые горы, высокие плато Монтаны, широкие поля Айовы или Луизианы, замысловатая сетка крупных городов, таких как Чикаго, Атланта или Нью-Йорк. Вы сами решаете, где быть, что делать и как к этому двигаться.
С вами будут другие — люди, с которыми вы решите провести свою жизнь. Но вы наметите свой конкретный путь самостоятельно. И если вы хотите чувствовать себя по-настоящему живым, вы будете постоянно проверять свой выбор и время от времени вносить коррективы.
Взросление — относительно новый глагол (спасибо, миллениалы), но концепция так же естественна, как дыхание. В двадцатом веке психологи придумали пять маркеров взрослой жизни, которые шли в следующем порядке: закончить образование, устроиться на работу, уйти из дома, жениться и завести детей. Эта старая идея — определение, которого придерживается ваше поколение. Однако так много изменилось в жизни и жизни с тех пор, как было сформулировано это определение:
Завершите свое образование. Зачем заканчивать образование в восемнадцать или двадцать два года, если вы, вероятно, доживете до ста? Сегодня мы знаем, что вернуться в школу в последующие десятилетия жизни — это здорово, будь то для приобретения нового набора навыков или для того, чтобы впитать в себя обогащение, полученное в результате обучения на протяжении всей жизни.
Устроиться на работу. Вам нужно как-то платить по счетам. Да, это правда. Но у вас в жизни будет несколько работ, в отличие от вашего прадеда, у которого всю жизнь была только одна работа, или вашей прабабушки, чья работа, скорее всего, оставалась дома. Сегодня работа выглядит совсем по-другому — возможности практически безграничны. Концептуально это относится к определению «взрослости», но было бы лучше сформулировать его так: «Как-нибудь поддержите себя».
Выйти из дома. Даже если вы захотите, вы не сможете в ближайшее время покинуть дом, потому что макроэкономические факторы сделали невозможным для вас возможность жить самостоятельно в городе, в котором вы выросли. Жизнь нескольких поколений прекрасно работает во многих культурах, если каждый вносит свой вклад. И это ключ. Возможно, нереально ожидать, что вы уйдете из дома; быть взрослым означает вести себя ответственно и подотчетно, иметь свободу и независимость в любом жилище, которое вы называете своим домом.
Выйти замуж и родить детей.
Хорошо, конечно, если тебе так хочется. Или вы можете остаться и одиноким, и бездетным. Или, может быть, у вас будет партнер на всю жизнь без религии или государства, освящающих ваш союз. И, может быть, у вас с партнером будут дети, а может быть, и нет. Или у вас могут быть дети без партнера. Ни женитьба, ни рождение детей больше не являются требованием взрослой жизни.
Все это варианты выбора, и все они действительны и зависят от вас, и ваш выбор в этом направлении не делает вас более или менее взрослым. За исключением того, что у вас должен быть способ поддержать себя. Это не подлежит обсуждению. Но это далеко не все, что нужно взрослому.
Чтобы получить более актуальный взгляд на тему взросления, я обратился к своим детям и их друзьям — тогда восемнадцати- и двадцатилетним — за их определением. Сидя во внутреннем дворике нашего дома после того, как накормил их завтраком, вот что я узнал от них о #взрослении:
Это зависит от вас. Это осознание того, что вы можете делать все, что хотите, а затем иметь дело с последствиями.
Это больше независимость чем что-либо. Это когда ты идешь по улице и чувствуешь, что ты отвечаешь за то, куда ты идешь. Принятие собственных решений. Готовка. На самом деле идешь в магазин, выбираешь еду, выбираешь, что ты хочешь съесть. Просто нужно действительно беспокоиться о своем питании, а не о том, чтобы кто-то беспокоился об этом за вас. Вы можете есть карамель до конца жизни. Но это была бы очень короткая и несчастная жизнь. Вы можете есть «всё, что за херню», но вы будете страдать от чего бы то ни было. Это знание того, что вам это не нужно. В первый день, когда я был в колледже, я знал, что на следующий день у нас будет школьная ориентация, которая была чушью, и я подумал, что НЕ ХОЧУ этого делать. Итак, я пошел на радиостанцию с кучей панк-рокеров и сказал: «Я не хочу просыпаться в восемь утра и делать тупой постер», а они все говорили: «Тогда не надо». И я был весь такой: «Круто, да, мне не нужно». Это определенный уровень если не реальной компетентности, если не фальшивой компетентности, то определенного уровня проецируемой компетентности.
Раньше мой дом был заполнен этими детьми. и их весёлый смех, и стало слишком тихо после того, как они разошлись каждый своей дорогой к тому, что будет дальше. Несмотря на то, что я так счастлив, что они идут туда, куда они идут, я скучаю по ним. Много. Я предлагаю готовить для них всякий раз, когда они приходят к нам в гости, хотя они могут есть «что угодно». Может быть, потому, что.
Есть и другие маркеры — несколько неуместные возрастные взросления, которые мы включили в законы и политику этой страны. Краткий снимок:
18: Сражайтесь и умрите за свою страну
Создайте учетную запись Airbnb
Голосуйте
Вступайте в брак без согласия родителей
Будьте ответственны перед законом
21: Употребляйте алкоголь и курить табак и каннабис
25: Аренда автомобиля (Это когда ваш мозг полностью развился. Совпадение?)
баллотироваться в Конгресс
30: баллотироваться в Сенат
35: баллотироваться в президенты
Несмотря на эти маркеры, Уильям Камквамба построил ветряную турбину для выработки электроэнергии, чтобы спасти свою малавийскую деревню от голода в возрасте четырнадцати лет.
Малала Юсуфзай осмелилась пойти в школу в долине Сват на северо-западе Пакистана и активно пропагандировала право девочек на это, а когда ей было пятнадцать лет, член движения «Талибан» выстрелил ей в голову за это, но она выжила и продолжила свою деятельность. . Грета Тунберг в шестнадцать лет переплыла Атлантический океан, чтобы заставить неравнодушных стариков обратить внимание на климатический кризис. Разве это не примеры #adulting? Шестнадцатилетний старшеклассник школы Гротон в Массачусетсе привел пример Греты и сказал, что он чувствует, что тратит впустую свою жизнь, находясь в школе в лесу. Я сказал ему не сравнивать себя с Гретой или кем-либо еще. — Торо ушел в лес учиться, — напомнил я ему. «В какой-то момент ты выйдешь из леса и поймешь, что ты хочешь сделать со своей жизнью».
Эта книга не об абсурдности некоторых из вышеперечисленных правовых различий и не о нескольких примерах людей, которые бросают вызов обстоятельствам в юном возрасте. Это сострадательный призыв к свободе и ответственности взрослой жизни, какой бы ни была ваша задача.
Определение взросления должно быть таким, которое применялось бы ко всем во все времена и выдерживало изменение социальных норм и макроэкономических сил. Лучшее, что я могу придумать, это следующее: вы начинаете как младенец, о вас полностью заботятся другие, а в конце жизни о вас полностью заботятся другие, прежде чем вы умрете. Это те сладкие, сладкие годы между ними, которые являются взрослыми годами. Огромный набор лет (если нам повезет), в течение которых, за исключением серьезной инвалидности, мы способны позаботиться о себе. Вот и все.
Я знаю, ты хочешь преуспеть в этом. Но вы, возможно, были введены в заблуждение относительно того, что это означает. Успешная жизнь заключается не в том, чтобы поступить в определенную школу, или получить определенную работу или карьеру, или в том, сколько у вас денег. Речь идет не о совершенстве, о каких-то выдающихся достижениях или о наибольшем количестве последователей. Люди будут держать эти вещи как финишную черту, которую вы должны пересечь.
Но забудьте об этом. Там нет финишной линии. Ваша работа будет приносить наибольшее удовлетворение, если вы потратили некоторое время на выяснение своих уникальных интересов и талантов, и вы идете туда и все лучше и лучше делаете это. И гораздо важнее, чем работа, которую вы делаете, это то, как вы ведете себя с людьми. Исследования доказывают, что вы будете чувствовать себя наиболее счастливыми — в течение жизни и в конце — если найдете небольшую группу людей, которые знают вас настоящую, любят и поддерживают вас, несмотря ни на что, и которых вы любите и поддерживаете в ответ.
С точки зрения взрослой жизни, это не столько контрольный список, сколько процесс, который со временем вы будете постепенно улучшать. Это требует балансировки многих конкурирующих вещей. К тому времени, как эта книга будет написана, мы уже многое успеем. Но ты еще многого не знаешь. Часть мышления взрослого человека заключается в том, чтобы привыкнуть к тому, чтобы ничего не знать, разбираться в вещах и продолжать двигаться вперед.
Быть взрослым станет самым сложным и в то же время самым естественным делом, которое вы когда-либо делали.
Иногда хочется снова стать ребенком. (Не быть настоящим ребенком в подгузнике или играющем на свиданиях, но, по крайней мере, чувствовать, что о нем заботятся.) Страшно ли там, в широко открытом ландшафте жизни, где вы можете постоять за себя и где все возможно? Ага.
Но ты должен. И вы должны хотеть. И вам нужно научиться.
Твоя очередь.
Я последний человек, который попытался рассказать эту историю. Ты последний, кто слушает. Причина, по которой мы продолжаем рассказывать эти истории, заключается в том, что все мы должны выучить их, чтобы выжить. До тебя тоже никто не знал, как это сделать. Мы все это носим, полные дерьма и страха. Иногда я все еще в ужасе. Включите видео с детенышем животного.
Но ты (и я) можем победить этот страх. И когда вы снова почувствуете страх, вы снова его победите.
Все будет хорошо.
И пока мы говорим об основных истинах, позвольте мне также сказать, что иногда взросление бывает восхитительным.
Хотите верьте, хотите нет, это взросление? Вы захотите.
Copyright © 2021 Джули Литкотт-Хеймс.
Основные правила проживания со взрослым ребенком (договор о бесплатном проживании)
Вы приложили усилия: вырастили своего ребенка, провели его через школу и подготовили его, насколько это возможно, к самостоятельной взрослой жизни . Вы с нетерпением ждали, когда дом снова будет в вашем распоряжении — наконец, немного тишины и покоя.
Для многих родителей покой бездетного дома недолговечен, если вообще наступает. В Empowering Parents мы получаем известия от многих родителей, чьи дети либо никогда не уходили из дома, либо возвращались после непродолжительного эксперимента со взрослым миром.
И мы довольно много писали о проблемах жизни со взрослыми детьми, в том числе в статье «Расширяющие возможности родителей» о взаимных договорах о проживании и о том, как разъяснение правил и ожиданий может сделать жизнь в доме, где живет несколько поколений, намного спокойнее.
Но правда в том, что сложно перейти от воспитания ребенка к воспитанию взрослого. Параметры сместились от домашней работы и комендантского часа к новым проблемам, охватывающим всю гамму от того, как обращаться с ночлегами, до поиска работы. Мало того, что логистика сложна, вы также беспокоитесь об их будущем. Какая у них будет жизнь? Как они сделают это самостоятельно? Что, если они никогда не найдут хорошую работу?
Связанный: Бесплатное загружаемое соглашение о взаимном проживании для использования со взрослыми детьми
Какими бы нормальными ни были эти страхи — в конце концов, сколько бы им ни было лет, они всегда остаются вашим ребенком — правда в том, что взрослые дети в какой-то момент должны взять на себя ответственность за свое будущее. Им нужно найти способы построить независимую, успешную жизнь вне дома. Взаимное соглашение о жизни может помочь в этом.
Но знаете что? У большинства родителей нет взаимного соглашения о жизни со своими взрослыми детьми, даже если они думают, что это отличная идея.
Согласитесь, тему неудобно поднимать. И, конечно же, у вас могут быть некоторые опасения по поводу того, почему такое соглашение не сработает для вашей семьи.
Итак, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются родители при рассмотрении договора о взаимном проживании. Мы взяли эти примеры из множества комментариев, которые нам прислали читатели Empowering Parents. Посмотрите, узнаете ли вы себя в любой из этих ситуаций.
1.
«Каждый раз, когда я пытаюсь что-то навязать, мой ребенок отвечает: «Я взрослый. Вы не можете указывать мне, что делать». Да, ваш ребенок может быть взрослым и, следовательно, иметь право принимать собственные решения. Но ваш дом — это ваш дом, и вы имеете право навязывать правила своего дома. Если вы не уверены, где заканчиваются их права и начинаются ваши, отличный совет, которому следует следовать: «Разрешил бы я гостю так обращаться со мной?» Другими словами, может быть полезно начать думать о своем взрослом ребенке как о госте, а не как о семье.
2.
«Я говорю своему ребенку найти работу, или следовать правилам, или пойти в класс, но она не слушает. Можно было бы подумать, что она съезжает, чтобы избавиться от меня, но ей, кажется, все равно, как сильно я ее донимаю.Одна из причин, по которой ваш ребенок не уедет или не найдет работу, заключается в том, что текущая ситуация ему подходит: у него есть комната и питание, доступ в интернет, может быть, машина.
И хотя она жалуется на то, что живет с тобой, она все равно не предпринимает никаких действий. Почему? Потому что не только все ее потребности удовлетворяются, но и альтернатива — изо всех сил пытаться сделать это самостоятельно — неудобна и пугает.
Действительно, переживать из-за мамы и папы легче, чем дискомфорт от переезда в реальный мир. Поэтому ваш ребенок стоит и не предпринимает никаких конкретных действий по изменению ситуации. Я не говорю, что вы должны намеренно делать ситуацию неудобной для вашего ребенка, просто это помогает понять, почему он избегает этих страшных шагов к независимости.
3.
«У моего ребенка депрессия (или проблемы с тревогой и т. д.). Я не могу просто выставить его на улицу; он не способен жить один».Несмотря на то, что ваш ребенок в настоящее время не может жить самостоятельно, вы все равно можете привлечь его к ответственности за соблюдение основных домашних правил. Вы даже можете помочь ему освоить навыки управления эмоциональным или психическим состоянием или улучшить его, попросив терапию или другие мероприятия по развитию навыков в рамках вашего соглашения о проживании.
И вам не нужно мириться с оскорбительным поведением только потому, что у вашего ребенка депрессия или тревога. Как говорит нам Джеймс Леман в The Total Transformation Program , «оскорблениям нет оправдания». Это включает в себя депрессию, беспокойство или любую другую проблему психического здоровья.
4.
«Проблема не в моем взрослом ребенке, а в ее детях. Я не могу навязывать свои домашние правила своим внукам, и моя дочь тоже этого не сделает».
Поскольку все больше и больше взрослых детей возвращаются домой, родители сталкиваются не только со своими собственными детьми, но и со своими внуками.
Даже если вы любите, чтобы ваши внуки были рядом, соблюдение домашних правил может показаться довольно сложным. Вы не хотите подрывать родительский авторитет вашего ребенка, но у вашего ребенка очень разные способы соблюдения — или не соблюдения — домашних правил.
Помните, вы имеете право на спокойное и мирное домашнее хозяйство. Если ваш ребенок не желает соблюдать ваши правила со своими детьми, поговорите с ним об этом. Обсудите свои ожидания от поведения внуков, живущих в вашем доме.
Это помогает признать, что у вас разные взгляды, чтобы это не стало спором о том, кто прав. С этой целью постарайтесь найти пару правил поведения, с которыми вы согласны, например, не обзывать или не убираться в общих помещениях дома. Возьмите за привычку работать вместе над этими одним или двумя вопросами. Это может стать началом новых соглашений и позитивных изменений в будущем.
5.
«Я был бы рад ввести правила и последствия, но моя супруга позволила бы нашему взрослому ребенку жить здесь вечно, так что нет смысла заключать соглашение о проживании».Если вы и ваш партнер не согласны друг с другом, начните с поиска одной или двух вещей, с которыми вы согласны. Вы оба согласны, что ваш взрослый ребенок должен убирать за собой? Что он не должен употреблять наркотики или алкоголь в вашем доме?
Если ваш партнер не хочет говорить вашему ребенку, что он должен навсегда съехать, можете ли вы заранее договориться о последствиях, если ваш ребенок нарушит домашнее правило?
Начав с общих позиций, пусть даже крошечных точек соприкосновения, вы и ваш партнер сможете начать выступать единым фронтом перед своим взрослым ребенком.
6.
«Там просто уже не просто. Большинство людей, которых я знаю, не могут найти хорошо оплачиваемую работу и испытывают финансовые трудности. Какие шансы у моего ребенка?» Послушайте, мы все знаем, что жизнь тяжела, и нам больно смотреть, как наши дети борются.
Но только потому, что это сложно, это не значит, что они не должны пытаться.
Например, потребовать, чтобы они предприняли позитивные шаги в направлении трудоустройства или получения образования, например, подали заявления или назначали информационные собеседования. Или потребовать, чтобы они выполняли волонтерскую работу, если найти оплачиваемую работу окажется сложно.
Суть в том, чтобы требовать последовательных действий, а не сосредотачиваться на конечном результате, потому что ситуация не изменится без действий. Желание, чтобы все было по-другому, ничего не меняет, но действия меняют. Действия меняют поведение и ведут к устойчивым позитивным изменениям.
Заключение
Итак, если вам нравится идея соглашения о совместном проживании, но вы не уверены, будет ли это иметь значение, мы в Empowering Parents призываем вас делать по одному маленькому шагу за раз.
Начните с заключения договора о проживании для взрослых детей. Потратьте некоторое время, чтобы прочитать его.
