Созависимость и контрзависимость: что это и как распознать

что это и как распознать

И как понять, что с этим делать

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Термин созависимость сейчас известен многим, а о контрзависимости говорят незаслуженно мало. Хотя именно контрзависимость может быть спутником успешных, ярких, самодостаточных людей. О том, что это такое — рассказывает психолог Екатерина Павленко. 

Екатерина Павленко

Психолог, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации @psycholog_pavlenko

Что такое контрзависимые отношения

Контрзависимость и созависимость можно рассматривать на контрасте. Если созависимость – это болезненная привязанность к другому человеку, то контрзависимость – это болезненная отстраненность, избегание близких отношений. «Я без тебя могу, я вообще без всех могу», «Мне одной/одному хорошо», «Я не готов(а) к близким отношениям», «Я сейчас занимаюсь карьерой, у меня нет времени на отношения» – типичные проявления.

Такие люди нередко бывают в центре внимания, флиртуют, назначают встречи, обещают перезвонить, встретиться, но в итоге оказываются неуловимыми. Кажется, что вот сейчас должно что-то получиться, но человек внезапно исчезает, проявляет холодность или разрывает отношения. То есть именно на этапе сближения происходит сбой и отношения не развиваются, откатываются назад или прекращаются вовсе.

Внешний образ людей такого типа зачастую привлекателен: они самостоятельные, уверенные в себе, самодостаточные, независимые, целеустремленные. Он играет им на руку, так как словно оправдывает и объясняет сложность сближения. «Он строит карьеру, ему сейчас не до отношений, это же очевидно». «Она ведь никого не обманывает, она честно сказала, что у нее сейчас другие приоритеты». С одной стороны, это может быть действительно так, особенно если человек действительно обозначает свою позицию. Но для контразависимого поведения есть и другие причины, не столь очевидные и более глубокие.

Признаки контрзависимости

Люди, склонные к контрзависимому типу отношений, обладают рядом схожих черт и привычек поведения. При контрзависимости человек имеет фокус на себе, он для себя главный. Такому человеку сложно сопереживать и сочувствовать другим, он редко учитывает их интересы. Он как будто нарочито демонстрирует свое безразличие и независимость от другого — в этом для него есть ощущение собственной силы. Такие люди уверены в себе, самодостаточны и самостоятельны, имеют высокую самооценку. Они все могут сами, им не нужна похвала, они независимы от чужого мнения. Такие люди не ищут поддержки, не просят помощи. Они закрываются, предпочитая справляться с переживаниями в одиночестве. Оборотной стороной такой самостоятельности является сложность принятия слабости в другом, его потребности в близости или помощи. Требования к другим так же высоки, как и к себе. Если я могу все сам, то почему ты не можешь?

Они избегают близости. Это может напоминать обостренную защиту личных границ, но это не совсем так. В случае контрзависимости речь идет о болезненном нежелании иметь близкие, открытые отношения. Иногда даже о невозможности дружить. Интимность вызывает тревогу и страх, а дистанция уберегает от этого.

Они болезненно реагируют на критику, обостренно отстаивают свою правоту. Завышенная самооценка является способом защититься от близости и одновременно подпитывает и оправдывает одиночество.

Такие люди не боятся разрывать отношения. Они расстаются решительно и быстро. Со стороны все это выглядит, как бесчувственность, холодность и высокомерие. Но причины такого поведения как раз противоположны.

Причины контрзависимости

Главными из них являются страх близости и уязвимость. Если ты влюблен, если доверяешь и открыт – ты становишься чувствительным и уязвимым. Тебя могут отвергнуть, не принять, высмеять, наказать, сделать больно. Не подходить близко, не допускать сближения – это способ защититься, который человек осознанно или неосознанно выбирает, защищая себя от боли. И если такая защита включена, значит когда-то близость принесла страдание. Как правило, речь идет о травматичном опыте общения с мамой или родителями в раннем детстве. Это может быть дефицит любви и внимания со стороны матери, ее эмоционально холодное, отстраненное поведение, отсутствие ответа на эмоции ребенка. Или гиперопека или гиперконтроль в детстве, когда отношения и любовь ассоциируются с несвободой. Чрезмерно эмоциональное, непредсказуемое поведение матери или родителей, телесные наказания — эмоции воспринимаются, как что-то непонятное или опасное.

Или это может быть ситуация из более взрослого возраста, опыт непростых отношений. Во всех случаях мы говорим о высокой чувствительности, ранимости, потребности в любви. И уязвимости, с ними связанной. И чем более высока эта чувствительность и уязвимость, тем большую защиту вынужден строить человек. А общество, социум дают хорошую подпитку для такого поведения: индивидуальность, самостоятельность, сдержанность в эмоциях ставятся в пример.

Как справиться с контрзависимостью

Если вы заметили признаки подобного поведения у себя или у близкого вам человека, то, главное, чему придется учиться в этом случае – доверять и чувствовать. Учиться воспринимать чувства и близость, как безопасное для себя пространство. Учиться сопереживать другим и показывать свои собственные эмоции. Учиться принимать свои слабости и принимать помощь. Учиться быть в отношениях, замечать в них другого и присутствовать самому. Стараться понять, какие страхи для вас есть в близости и как вы от них защищаетесь. Если избегание чувств – типичный способ защиты, постараться придумать альтернативные способы и интегрировать их в жизнь.

Хорошим упражнением для самоанализа может быть ответ на вопрос: «А если бы я не боялась отношений, как бы я себя вела?». Ответ на этот вопрос помогает формированию новой, альтернативной реальности, которую сначала мы принимаем на уровне своих фантазий, а потом уже тестируем в реальной жизни.

Еще одна техника поможет вам выявить страхи и тревоги, связанные с близостью. Возьмите лист бумаги, ручку и письменно продолжите фразу: «Близость и отношения это – ….». Постарайтесь выписать максимум ассоциаций. Напишите даже те, с которыми вы не согласны, но которые возникли в голове. Те, что будут иметь негативный оттенок, можно отнести к зоне ваших страхов, связанных с отношениями.

Отличным помощником в работе с контрзависимостью является психотерапия. Она помогает, во-первых, лучше понять истинные причины и мотивы такого поведения, заметить типичные способы защиты и страхи, которые за ними стоят. Психолог выполняет роль зеркала, которое отражает со стороны то, что мы сами про себя не можем заметить. Во-вторых, психолог может дать необходимую именно вам поддержку и создать безопасное пространство, где вы можете постараться интегрировать новые, желаемые привычки в жизнь.

Контрзависимость — не диагноз и не болезнь, с ней совершенно спокойно можно жить. Чему она мешает, так это построению глубоких, близких отношений. А если отношений вы все же хотите, то можно попробовать с ней поработать.

В новый опыт лучше заходить маленькими шагами. И на каждом таком шаге, когда он получается, останавливаться, оглядываться вокруг и проговаривать, что это было приятно и безопасно для вас.

В любви и близости, безусловно, есть непростые моменты. Но то удовольствие и удовлетворение, которые мы можем получить благодаря им, однозначно стоят того, чтобы научиться их принимать.

что такое зависимость, контрзависимость и как они мешают отношениям

Психология

Сегодня термины «созависимость» и «контрзависимость» встречаются довольно часто. Что же это такое?

Сложно определить, что печальнее — финал отношений или пребывание в несчастливых. Ни расставание, ни терпимость не гарантируют перемен к лучшему. Для того, чтобы наконец достичь личного счастья, надо освободиться от вредоносных паттернов, засевших сознании. По мнению психологов, критерии в выборе партнера и взаимодействие в паре напрямую связаны с теми ожиданиями от любви, к которым вы привыкли в детстве.

Каждый раз, когда отношения заканчиваются расставанием, вы надеетесь, что следующий шанс позволит избежать допущенных ошибок. Вы будете искренни в том, чего хотите, и не предадите своих истинных желаний. Однако из-за психологических травм, пережитых в раннем возрасте, вас тянет к эмоциональным абьюзерам, нарциссам и морально неустойчивым персонажам. Хороший парень, готовый ради вас на огонь и воду, кажется скучным, предсказуемым и несексуальным. Вас привлекают те, чьего внимания надо добиваться, а чувства — заслужить, потому что именно так вас любили, когда вы были ребенком.

Влюбляясь в людей, с которыми нереально построить здоровые отношения, вы раз за разом наступаете на те же грабли и повторяете одинаковые сценарии. Или вообще боитесь начинать, поскольку когда-то пережили болезненное расставание, с которым так и не смогли справиться.

«В нежелании вступать в серьезные отношения проявляется психологический феномен под названием „контрзависимость“ — дезориентированный, тревожно-избегающий тип привязанности, который мешает наладить подлинную близость с партнером», — говорит клинический психолог Mental Health Center Евгения Смоленская.

Чем контрависимость отличается от зависимости

Зависимость или созависимость в отношениях — это нарушение привязанности, при котором вы определяете объект вашей любви центром Вселенной и самоотверженно стремитесь полностью раствориться в партнере, жертвуя чем угодно, включая собственные принципы и интересы, лишь бы ему было хорошо.

Контрзависимость — это тоже нарушение привязанности, но по-другому. Это психологическое искажение побуждает избегать близости, хотя человек вам очень дорог. Такую манеру любви можно назвать «Собака на сене» — как одноименный фильм по пьесе Лопе де Веги с красавицей Тереховой и юным Боярским. Она пылает страстью и ей отчаянно нужна его любовь, но она ему не доверяет и боится развития событий.

Если созависимые производят впечатление мягких, податливых и уступчивых, то контрзависимые кажутся сильными, холодными, а порой и жестокими.

Контрзависимые склонны обвинять партнера в собственном дискомфорте. Созависимые, наоборот, готовы взять всю вину на себя.

Каждый контрзависимый человек имеет свою «отправную точку» — момент пугающего осознания, что отношениям пора перейти на новый уровень. Например, на повестке дня всплывает знакомство с родителями или совместный отпуск. Контрзависимость запускается на полную мощь и давит на тревожную кнопку, а в результате вы начинаете «гостить» милого, лишь бы избежать нового этапа. Что характерно, партнер человека с контрзависимостью начинает искать проблему в себе — достаточно ли он привлекателен, интересен и вообще, что с ним не так, раз его избегают.

Причины и последствия контрзависимости

Базовые причины контрзависимости — в недоверии, страхе предательства, неумении принимать любовь и отрицании того, что вы достойны настоящей любви.

«Несмотря на замкнутое поведение, человеку с контрзависимостью отчаянно нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким, как все нормальные люди, — поясняет эксперт. — Травматичный опыт, непрожитые конфликты, потери и негативные проекции привели его к выводу, укоренившемуся в подсознании: „близость — это опасно“».

При этом контрзависимый не стремится контролировать партнера, манипулировать им/ей или наслаждаться его/ее страданиями. Он сам чувствует себя плохо в сложившейся ситуации — хочет построить отношения, но не может.

Как побороть контрзависимость 

Настоящая близость — это всегда про риск и уязвимость. Если партнеры получают необходимую помощь и работают над собой, то вполне могут перезапустить отношения в здоровом ключе. Важный момент — позитивные перемены происходят только по обоюдному желанию.

Если контрзависимость — проблема того, кого вы любите, надо набраться терпения. Если он вам действительно дорог и вы хотите быть вместе, не надо на него давить или ставить в жесткие рамки. Таким людям нужно время, чтобы привыкнуть, почувствовать себя в безопасности — и раскрыться. В то же время стоит понимать, что если вы возьмете на себя роль родителя, стараясь компенсировать то, что ему не додали в детстве, то рано или поздно он захочет покинуть гнездо.

«Без помощи профессионала преодолеть контрзависимость непросто, — признает психолог. — Просто потому, что на определенном этапе вы не заметите, когда из сильной женщины, готовой поддержать любимого, превратитесь в опекающую наседку. По наблюдениям психологов, если один партнер контрзависимый, второй, скорее всего, будет созависимым. Бывает, что роли меняются: контрзависимый может стать созависимым, когда ощутит свой эгоцентризм, а созависимый может стать контрзависимым, когда научится злиться и осознает масштабы своей жертвенности».

Smirnova Natasha

Теги

• отношения
• Психология

Чем отличаются созависимость и взаимозависимость?

17 октября 2022 г. / By Promises Five Palms / Сопутствующие расстройства, Терапия психического здоровья, Центр лечения психических заболеваний

Созависимость и взаимозависимость — два термина, которые часто используются взаимозаменяемо, но на самом деле они разные. Ключевое различие между созависимостью и взаимозависимостью заключается в том, что созависимость предполагает зависимость от другого до такой степени, что это негативно влияет на их жизнь. Взаимозависимость предполагает разделение ролей, но не зависимость от другого человека до такой степени, что вы теряете себя. Оба могут превратиться во что-то токсичное и нездоровое, поэтому полезно выяснить, что означает каждый термин и может ли вам или вашему партнеру помочь лечение психических заболеваний.

Иногда бывает сложно понять, есть ли в ваших отношениях нездоровая закономерность, особенно если они продолжаются уже долгое время. Promises Five Palms может помочь вам выявить вредное поведение в ваших отношениях, чтобы вы могли внести изменения, которые принесут пользу вашему благополучию. Свяжитесь с нами по телефону 1.844.675.1022, чтобы узнать больше о созависимости и взаимозависимости, а также о том, не застряли ли ваши отношения в ядовитом цикле.

Чем отличаются созависимость и взаимозависимость?

Здоровые отношения требуют, чтобы оба партнера были взаимозависимы. Это состояние, когда вы являетесь самим собой, но также признаете, что ваш партнер также является отдельным от вас существом. Вы знаете, когда нужно поддерживать друг друга, помогать друг другу, просить о помощи и позволять другим просить о помощи.

В созависимых отношениях:

• Один партнер испытывает чрезмерную потребность в заботе другого.
• Один партнер ставит потребности другого выше своих собственных, постоянно беспокоясь о них и принимая решения, исходя из того, как это повлияет на них.
• Один партнер чувствует, что он не имеет значения без другого человека в своей жизни и что его мир рухнет без него.

Во взаимозависимых отношениях:

• Оба партнера могут позаботиться о себе, сохраняя при этом здоровые отношения друг с другом.
• Оба партнера могут зависеть друг от друга, но их зависимость не является нездоровой или вредной для любого из партнеров.

Как видите, основное различие между созависимостью и взаимозависимостью заключается в нездоровом и здоровом поведении в отношениях. Взаимозависимость предполагает равный баланс заботы о себе и своем партнере. Вы можете рассматривать вещи с точки зрения своего партнера, не чувствуя, что ваши потребности игнорируются или игнорируются. Вы понимаете, что вы так же важны, как и ваш партнер, и вы можете быть рядом с ним, не жертвуя своими потребностями.

Вы находитесь в созависимых отношениях?

Может быть трудно понять, находитесь ли вы в созависимых отношениях, потому что вы можете чувствовать, что показываете, как сильно любите своего партнера, много делая для него, или наоборот. Вот несколько способов узнать, проявляются ли в ваших отношениях признаки созависимости:

• Один партнер контролирует все действия в отношениях.
• Один партнер отказывается от заботы о себе, вместо этого заботясь о потребностях другого.
• Один партнер чувствует тревогу или панику, если не получает вестей от другого.
• Один партнер с трудом проводит время один без другого человека.
• Один партнер отказался от отношений с другими, чтобы сосредоточиться исключительно на другом человеке.

Если вы обнаружите, что являетесь созависимым партнером или что у вашего партнера проявляются признаки созависимости, вам обоим будет полезно лечение психических заболеваний. Индивидуальная терапия и консультирование пар могут помочь разобраться в причинах созависимого поведения, чтобы вы могли вместе работать над более здоровыми взаимозависимыми отношениями.

Получите необходимое психиатрическое лечение в Promises Five Palms

Если вы считаете, что в ваших отношениях проявляются признаки созависимости, обратитесь в Promises Five Palms. Мы можем помочь вам и вашему партнеру преодолеть токсичные модели и восстановить ваши отношения здоровым образом. Позвоните нам по телефону 1.844.675.1022, чтобы узнать больше о том, как наши программы лечения психических заболеваний могут научить вас навыкам, необходимым для более здоровых и счастливых отношений.

признаков того, что вы находитесь в созависимых или взаимозависимых отношениях

Как вы думаете, вы можете быть в созависимых отношениях? Созависимость и взаимозависимость могут показаться похожими, но, хотя созависимое поведение может нанести ущерб обеим сторонам, взаимозависимые отношения — это здоровое партнерство равных. Если вы думаете, что можете быть созависимым человеком, вы можете преодолеть эти модели поведения и построить более конструктивные и уважительные отношения взаимозависимости.

Что такое созависимость?

Созависимость относится к ситуации, когда человек чувствует себя зависимым от кого-то другого, обычно от романтического партнера, из-за чувства собственного достоинства. Созависимым людям трудно формировать стабильные и здоровые отношения, и они часто испытывают сильное желание помочь или «исправить» другого человека.

У них часто нарушены личные границы, и им трудно сказать «нет», ставя потребности и желания другого человека выше своих собственных. Если они делают что-то для себя или ставят заботу о себе и отдых выше потребностей своего партнера, они испытывают вину и тревогу.

Созависимый человек полагается на похвалу и признательность другого человека за его чувство собственного достоинства. Они могут страдать от низкой самооценки и чувства стыда, из-за чего они ищут счастья в отношениях с другими людьми, а не в себе. Эти люди могут иметь тревожную привязанность.

Что такое взаимозависимость?

Взаимозависимость можно считать здоровой родственницей созависимости. В то время как созависимость — это неравное партнерство, которое ставит одного человека выше другого, взаимозависимость требует, чтобы оба человека могли действовать автономно.

В здоровых отношениях пары будут чувствовать себя тесно связанными и переплетенными, но при этом способными принимать собственные решения. Они поровну делят власть и ответственность в своих отношениях и обладают здоровой самооценкой. Во взаимозависимых парах оба человека чувствуют себя способными выражать свои чувства и желания и с уважением слушать своего партнера. Они поддерживают друг друга в их собственных независимых целях.

Люди, находящиеся во взаимозависимых отношениях, сохранят хорошее чувство собственного достоинства и цели, но при этом по-прежнему будут желать близости с другим человеком. Хотя они по-прежнему будут заботиться друг о друге и получать удовольствие от похвалы своего партнера, они не будут полагаться на эти вещи для собственной самооценки.

Признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Если вы состоите в созависимых отношениях, они часто будут казаться несбалансированными. Потребности одного человека обычно имеют приоритет над другими, и один человек берет на себя роль опекуна и «помощника». Эта динамика нездорова для обоих людей в отношениях. И созависимый человек, и объект его внимания будут бороться за то, чтобы жить независимой и полноценной жизнью.

Созависимые люди

Если вы испытываете что-либо из следующего, вы можете быть созависимым человеком:
• Низкая самооценка — вам нужна похвала партнера, чтобы чувствовать себя хорошо
• Самоотречение — вы редко что-то делаете для себя
• Избегание конфликтов — вы избегаете поднимать проблемы и чувствуете, что во всем виноваты вы сами просить разрешения делать что-то самостоятельно, и вы не чувствуете себя хорошо без своего партнера.

Партнеры созависимых людей

Если вы признаете что-либо из следующего в ваших отношениях, ваш партнер может быть созависимым человеком:
• Недостаток независимости – ваш партнер выполняет за вас множество задач, даже если вы этого не делаете. не просите о них
• Отсутствие ответственности – вам никогда не нужно брать на себя ответственность за свои ошибки, потому что ваш партнер винит себя
• Преданность – вы чувствуете, что ваш партнер сделает для вас все, что угодно, и вы не обязательно сделаете то же самое
• Частая расстановка приоритетов — обычно вам приходится принимать важные решения, и ваши желания ставятся на первое место
• Права — вы чувствуете, что заслуживаете высокого уровня внимания и заботы.

Преодоление созависимости

Важно отметить, что, хотя в настоящее время вы можете быть в созависимых отношениях, вам не нужно повторять этот шаблон вечно. Люди могут преодолеть свое созависимое поведение и развивать здоровые и успешные отношения.

Первый шаг — создать чувство автономии. Познайте себя лучше, сосредоточившись на своих собственных желаниях и потребностях на некоторое время. Это может означать поиск нового хобби или проекта, проведение времени с широким кругом друзей и сосредоточение внимания на вещах, которые делают вас счастливыми.