Ссора со взрослой дочерью: Ссора со взрослой дочкой — 3 совета психологов, консультации

Ссора со взрослой дочкой — 3 совета психологов, консультации

Елена 02.09.2014

Недавно,очень сильно поссорились с дочкой. Я не сдержалась и ударила ее. Мне 42, дочке 23. Она жила отдельно от нас с мужем 7 лет, а теперь решила вернуться домой. Отношения у меня с ней не складывались. Я понимала, что нужно время. Тем более после самостоятельной жизни ей тяжело слушаться правил, которые приняты у нас дома. Но так как он часто в командировках, а дочка была на выходных я попросила ее оплатить счета в банке.В ответ:» Ты сама можешь сделать это…»Стала с ней обсуждать эту ситуацию. а она:» Выйди из комнаты, я не хочу с тобой разговаривать.» Меня это возмутило.Она живет в нашем доме где принято помогать друг другу и еще говорит мне, что я должна делать.

.. Не ужели за целый день трудно дойти до банка? Ведь я иду на работу и у меня не хватает времени(рабочий день не нормирован). Зато когда ей что-то надо, она всегда просит и ее порой не очень волнует, что я сильно уставшая. Такие моменты я замечала за ней последние года полтора. Ее как-будто подменили. Она не была избалованной, но сейчас у нее нет уважения к нам, почему так? Может я ошибаюсь? Я неоднократно с ней разговаривала о наших отношениях, но она не хочет слышать и понимать. Как мне наладить с ней отношения, попросить прощения, значит признать , что она вела себя правильно? Но тогда я потеряю себя.Ждать, когда жизнь сама поставит все на свои места? Но я не хочу потерять отношения с дочкой, надеюсь , что еще буду хорошей бабушкой, когда-нибудь. Спасибо.

Похожий вопрос

Проблема в общении со взрослой дочкой (3 ответа)

Елена, налаживать отношения со взрослой дочерью, тем более, после того, как она пожила одна, трудно. Но придётся.

Требования ваши об общем распределении обязанностей в доме считаю справедливыми, тут Вы имеете полное право требовать. Но, возможно, дочь ваша сейчас морально надломлена, и отвечает Вам в порыве эмоций.

Возврат её в дом — это, практически, появление в вашем доме нового, другого человека. Она пожила без вас, повзрослела, обрела новые привычки и опыт. Поэтому сейчас у вас период адаптации у всех, как новая жизнь в новом составе. Притирка неизбежна. Поэтому — крепитесь, но ведите свою линию, ведь Вы — хозяйка в доме.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Похожий вопрос

Проблема в отношениях со взрослой, незамужней дочкой (1 ответ)

Уважаемая Елена, извиниться за рукоприкладство не будет признаком признания неправоты с Вашей стороны. Что касается дочки, то да, люди меняются, но не в этом дело. То, что Вы описали больше похоже на капризное поведение истеричного ребенка. Помните, Ваша дочь не просто вернулась домой: она снова ребенок.

Поэтому общение с ней как со взрослым человеком будет отрезвлять ее. Наверняка, она отыгрывает какие-либо психологические комплексы и обиды из своей самостоятельной взрослой жизни. Поэтому неплохо будет, если Вы вместе обсудите ее прошлые события. 

Стоит создать здоровые отношения, где правила не диктуются, а демонстрируются. Постарайтесь не принуждать, а обсуждать. Если человек отказывает Вам в просьбе, то и Вы можете без истерик так же в чем-то не пойти на встречу. И лучше не попрекать кровом, который Вы предоставили дочери.

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара

Похожий вопрос

Отношения с взрослой дочкой (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как поступить взрослой дочке, если у мамы есть любовник? 149 2 ответа

Мама и взрослая дочка 1254 1 ответ

Ребёнок уже 9 лет ест только картофельное пюре 1731 3 ответа

Проблема с развитием дочери 949 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как себя вести, чтобы наладить отношения со взрослой дочерью?

Материнство – это самая замечательная, но и самая трудная работа для любой женщины. Ты делала все, что могла, чтобы вырастить здоровую, счастливую и успешную дочь. Иногда она тебя не понимала, иногда обижалась, уходила в свою комнату, хлопнув дверью. Но вот она выросла, но вы никак не можете найти общий язык и наладить отношения. Что делать в таком случае?

• пойми главное – твоя дочь теперь взрослая, независимая личность, которая имеет право жить так, как она хочет, совершать ошибки, самой принимать решения;
• признать это – значит дать ей свободу. Да, твой опыт богаче ее, но откажись от попыток ей что-либо советовать. Лучше подожди, когда она сама будет в этом нуждаться и придет к тебе за советом;
• чтобы она делилась с тобой переживаниями и проблемами, откажись от критики, не говори, что она сделала не так, и от фразы «Я же говорила». Когда дочь испытывает трудности, ей в первую очередь нужна твоя поддержка и принятие, а не советы;
• несмотря на то, что ты старше и опытнее, признай, что теперь, когда дочь выросла вы на равных. У тебя опыт, у нее другие знания, современный взгляд на вещи. Когда она взрослая, попробуй с ней подружиться. В дружбе нет главных, есть равноправное партнерство, поддержка и понимание;
• не живи ради нее. Это провоцирует гиперопеку, которая подавляет твою дочь. Лучше занимайся тем, что тебе нравится и приносит удовольствие, найди себе увлечения и хобби, больше знакомься с новыми людьми, занимайся саморазвитием;

• проанализируй ваши отношения. Все мы ошибаемся, не бывает идеальных матерей. И не должно быть. Ты человек, и ты делала все, что могла, чтобы она была счастлива. Возможно, ты ошибалась. Это нормально. Лучшее, что ты сейчас можешь, это честно сказать дочери о своих чувствах и о том, в чем ты была не права. Она тебя поймет. И, возможно, признает и свои ошибки.

Ты можешь подумать, что если все это делать, то дочь окончательно от тебя отвернется и ты останешься одна. Но этого не случится. Если ты будешь оказывать ей поддержку, будешь воспринимать ее как равную, начнешь уважать ее границы и признавать в ней независимую личность, твоя дочь сама захочет с тобой общаться, потому что ты ей все еще нужна.

И так будет всегда. 

Отцы и дети. Ну, куда от этого деться? Конфликты с выросшими и повзрослевшими детьми неизбежны. Некоторые решаются сами собой, другие длятся годами, отравляя нежность и чистоту отношений между мамой и ребенком. Психологи говорят о том, что чем старше проблема, тем меньше шансов с ней справиться.

Каждая ссора из года в год будет обрастать новыми подробностями, взаимными упреками, недосказанностью. Это как снежный ком, который рано или поздно лавиной накроет обоих. Особенным упорством отличаются в ссорах мамы и дочки. Чисто женская черта: соперничество или упрямство безо всяких на то оснований. 

Специалисты уверены, что решить проблему можно, только осознав ее причину. Для родителей выросшая дочь по-прежнему ребенок, который мало что понимает в окружающем мире, поэтому нуждается в заботе и опеке. Корни такого представления кроются в двух страхах: боязни одиночества и смерти.

Момент, когда взрослая дочь выпорхнет из гнезда – страшен! Как родителям доживать свой век? Поэтому мама исподволь начинает внушать дочке, что она без ее советов и опыта просто пропадет. Но дочь жаждет самостоятельности, она устала от постоянного контроля. Так возникает конфликт интересов.

А страх смерти формируется на фоне того, что принято считать: «родители молоды, пока молоды их дети». Но время безжалостно, оно летит вперед, и мама с папой вдруг замечают, что рядом с ними сформировавшаяся личность. А это значит, что они состарились! Чтобы как-то утешить себя, они продолжают упорно считать свое чадо – несмышленышем, малышкой.

Так они отодвигают от себя осознание того, что все люди смертны и скоро придет их черед. Родители пытаются навязывать дочери свое мнение, не понимая, что она может иметь диаметрально противоположные взгляды на жизнь, поскольку принадлежит  другому поколению. Они хотят нянчить внуков, ждут их, а дочке хочется увидеть мир и чего-то добиться в этой жизни.

Так запускается механизм бесконечных ссор и скандалов, где у каждого своя правда. Психологи говорят, что это отголоски счастливого детства, когда мам тащит дочку в музыкальную школу или кружок бальных танцев, а ей хочется петь или играть в футбол с мальчишками. к сожалению, большинство мам воспитывают дочерей по своему образу и подобию.

Больше того, они хотят, чтобы их девочка реализовала их мечты, которым не суждено было сбыться. При этом у девочки есть свои заветные желания. Ине факт, что они совпадают с желаниями мамы. Однако, разве это повод для ссор. В мире столько разных мнений при взгляде на одну и туже проблему. Каждое имеет право на жизнь.

Решение любого вопроса, как и задачки по математике, имеет несколько вариантов правильного ответа! Одна и та же ситуация может под разным углом зрения решаться по-разному, и во всех случаях правильно. Важно прийти к общему пониманию этого «правильно», чтобы не были ущемлены интересы одного за счет интересов другого.

Согласись, что несправедливо лишать своей поддержки и внимания родителей только за то, что они по-другому смотрят на ту или иную проблему!? Может быть, стоит подумать и о себе, и о них. Это же так естественно. И у тебя и у них есть аргументы. Выложите их на стол и постарайтесь прийти к общему знаменателю.

Молчание, утаивание проблемы, попытка все решить по-своему, возможно, имеет право на жизнь, но как же это непродуктивно. Объединив усилия, любой конфликт решается на раз! Надо доверять друг другу. В этом все дело. От себя ни ты, ни твои родители убежать не смогут. И помни о времени: часики тикают, и может быть поздно, когда ты все поймешь.

Но есть и иная причина ссор между мамой и взрослой дочкой – это конкуренция. Конечно, нездоровая. Причем, к сожалению, часто инициатором подобного поведения часто становится именно родитель. Дочь звонит, чтобы похвастаться, какой чудесный пирог испекла, а в ответ слышит, что мать уже сто лет знает этот рецепт: ничего сногсшибательного…

И ситуация повторяется раз за разом. В итоге дочери перестает хотеться общаться с мамой. Истоки такой модели поведения растут ногами из детства мамы. Видимо ее часто сравнивали с другими детьми, и сравнение было не в ее пользу. Теперь ситуация изменилась , и уже она может сравнивать себя с дочерью, конечно, в свою пользу.

Желание конкурировать с собственной дочкой может быть спровоцировано потребностью демонстрировать собственную значимость. Доказывая свое превосходство, мать повышает свою самооценку. А у некоторых поводом для ссор становится постоянное копание в прошлых обидах. Это неадекватные отношения, в них нет ни любви, ни ласки, одни упреки.

Психологи объясняют это тем, что родители убеждены, что дочь обязана им рождением, счастливым детством, всем, что они в нее вложили. Независимо от того, как обстояли дела на самом деле. Отсюда – бесконечные ссоры и скандалы. Итак, с причинами разобрались, а как восстановить утраченную связь или наладить ее?

Прежде всего, маме нужно перестать критиковать дочь. Она взрослая, сама принимает решения и должна отвечать за них. Поэтому давать материнские советы нужно, но только в доброжелательной манере, не давя авторитетом, не обязывая прислушиваться к родительской точке зрения. Надо поддерживать выросшую дочь.

Сложные ситуации случаются в жизни каждого человека, ваша дочка – не исключение. И в выборе партнера, и в воспитании ребенка она может делать глупости, но это ее ребенок, ее выбор, ее глупости! Родителям надо быть уравновешенными и даже в случае агрессии не отвечать тем же. Не унижайте девочку, любите ее как прежде. Ничто так ни ранит, как унижение.

Особенно – на людях, в присутствии суженного, коллег по работе, учебе. Научитесь признавать свои ошибки. Порадуйтесь за то, что ваша дочь лучше вас, что у нее все хорошо. Если вы престанете перекладывать вину за плохие отношения на плечи других, они сами собой наладятся. Будьте на равных с дочерью. Не сюсюкайте, она выросла, но от этого не стала любить вас меньше.

Чаще обнимайте взрослую дочь, найдите общие точки соприкосновения, желания, мечты, балуйте подарками. Это сблизит вас, переведет отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья». Что же подскажет вам, что в отношениях с дочкой царит гармония? Ну, например, частое общение, созвоны по телефону, рассказы о своих горестях и радостях.

Часто ли вы советуетесь с дочерью по важным вопросам? Ее мнение важно для вас? Это отлично. Прекрасно и то, что вам хочется чаще встречаться, что дочь приезжает к родителям за советом, причем без предупреждения. Отлично, если взрослая дочь уверена в том, что в родительском доме ей всегда будут рады.

Если дочь искренне беспокоится о самочувствии родителей, доверяет им воспитание внуков. Иными словами, хорошие отношения родителей и взрослой дочери строятся на взаимопонимании, любви и поддержке, без каких-либо корыстных целей. Только в этом случае связь между поколениями будет надежной, наполненной любовью, лаской и заботой.

Попробуйте это, чтобы справиться с конфликтами со своим взрослым ребенком

Как коуч для родителей взрослых детей, испытывающих трудности, я получаю много электронных писем. Одна общая тема отражена в этом недавнем сообщении:

Не могли бы вы научить нас перестать ходить по яичной скорлупе вокруг нашей невыносимой, неразумной, упрямой, дерзкой дочери? Она живет в реальности другой вселенной, но сейчас спит в нашем подвале! В то время как ее клыки в настоящее время втянуты, они, кажется, выскакивают всякий раз, когда мы пытаемся обсудить с ней важные вещи.

Несмотря на то, что у этих раздраженных родителей, показанных выше, все еще есть доля юмора, их сообщение похоже на многие душераздирающие истории, которые я получаю от родителей о взрослых детях, которые борются.

Исследование стресса в Америке, проведенное Американской психологической ассоциацией в 2020 году, показало, что 34 процента людей в возрасте от 18 до 23 лет заявили, что их психическое здоровье ухудшилось по сравнению с периодом до пандемии, что выше, чем у любого другого поколения. Судя по тому, что я вижу в своей практике, взрослые дети, испытывающие трудности, охватывают гораздо более широкий возрастной диапазон — от 18 до 40 лет. Это особенно актуально после Covid-19.хит с обязательной изоляцией, нарушающей работу, дружбу и романтические отношения.

Взрослые дети, причиняющие боль, истощают любящих родителей

Родители этих зависимых взрослых детей часто говорят мне, что они чувствуют себя на пределе своих возможностей. Одна клиентка, «Нина», сквозь слезы выразила это слишком обычное разочарование: «Что я должен сказать, когда мой взрослый сын требует, чтобы я дал ему деньги на аренду, и что, если я этого не сделаю, он будет на улицу?»

Вы понимаете, как расстроена Нина, когда ее взрослый сын манипулирует комментариями? Чрезмерно зависимые взрослые дети, которые кажутся застрявшими (или в штопоре) с низкой мотивацией, могут эмоционально и финансово истощать родителей. Распространенными среди этой группы населения, что согласуется с множеством комментариев моих читателей по этой теме, являются проблемы с неразрешенными детскими конфликтами и травмами, депрессией, низкой самооценкой, злоупотреблением психоактивными веществами, серьезным финансовым неумелым управлением и социальной тревожностью.

How You Talk Speaks Volumes

Подумайте об этих мудрых словах семейного эксперта Джона Готтмана: «Дело не в том, не согласны ли вы или спорите, в том, как вы не соглашаетесь или спорите».

Это относится ко всем отношениям, включая отношения взрослого ребенка и родителя. Те, кто ведут с уважением и не вкладывают средств в победу или в то, чтобы быть «правым», и имеют достаточно развитую эмоциональную регуляцию, с большей вероятностью разрешат разногласия полюбовно.

Что сделать взрослому ребенку-иждивенцу, чтобы избежать конфликтов, драмы и эмоциональной боли, но при этом оставаться открытым, поддерживать и ободрять?

Во-первых, давайте упомянем, что НЕЛЬЗЯ говорить: Не говорите, «Тебе лучше ____________» (найди работу, заплати мне, перестань играть в видеоигры, расстанься с ним или с ней или прояви признательность за все, что я делать для вас и т. д.)

Никто не любит, когда ему говорят, что делать, и это, скорее всего, относится к вашему расстроенному взрослому ребенку. Слова «Тебе лучше…» или подобные комментарии, скорее всего, будут восприняты как отстранение, снисходительность, обида и демотивация!

В качестве альтернативы, попробуйте вести себя неагрессивно, чтобы помочь им задуматься: «Вы почувствуете себя лучше, если ______________» (найди работу, заплати мне, перестань играть в видеоигры, расстанься с ним или с ней, или выразите признательность за все, что я для вас делаю и т. д.)

Как я описываю в своей книге «10 дней до менее непокорного ребенка», этот более вовлекающий в сотрудничество вариант оказывает гораздо большую поддержку. Вместо того, чтобы использовать слово «лучше», чтобы угрожать, вы можете использовать слово «лучше», чтобы окликнуть своего взрослого ребенка, резонируя с его собственным эго, чтобы вдохновить его.

Заключительные мысли

Я не могу гарантировать, что ваш взрослый ребенок будет больше слушать вас, если вы измените то, как вы его привлекаете. Тем не менее, что вы должны потерять, сделав этот шаг, чтобы перестать ссориться и снова позитивно пообщаться? Я, конечно, видел, что этот альтернативный способ говорить помогает многим родителям восстановить связь и достучаться до взрослых детей. Почему бы не попробовать?

Что делать, если ваши взрослые дети ссорятся

Дети проходят через множество этапов по мере взросления, и вы, как родитель, были рядом на каждом этапе этого пути. Были ли ваши дети капризными малышами, которые бьют друг друга, или темпераментными подростками, у вас, вероятно, была тактика контроля их поведения.

На самом деле, вы, наверное, убедили себя, что они перерастут свои бурные годы. К сожалению, не все братья и сестры ладят, даже когда становятся взрослыми. Если вы периодически оказываетесь между враждующими сыновьями и дочерьми, возможно, вам стоит подумать о том, что рекомендуют специалисты для воспитания взрослых детей.

Как помочь детям избежать ссор

Разногласия случаются, но когда ваши взрослые дети часто спорят, возможно, пришло время действовать. Первый шаг к тому, чтобы помочь своим взрослым детям избежать драк, — сосредоточиться на каждом из них в отдельности. Важно помнить, что у каждого ребенка разный опыт и точки зрения.

Развивайте отдельные отношения с каждым ребенком

Даже если ваши дети уже выросли, они все равно должны знать, что они важны для вас и что они важны в равной степени. Конкуренция между детьми часто является корнем конфликтов, говорит Томас Гальяно, эксперт по отношениям и автор книги «Проблема была во мне». Это ничем не отличается от того, когда они были молодыми. «Вы должны дать своим детям время и показать им, что они важны для вас», — объясняет Гальяно.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Когда родители обижаются: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите», говорит, что полезно признать, что ваши взрослые дети отличаются друг от друга, и установить индивидуальные отношения с ними. их. Если ваш ребенок думает, что он вам нравится меньше, чем его братья и сестры, лучше обсудить его чувства, а не отмахиваться от них. «Лучше проявить сочувствие и попытаться понять, почему ваш ребенок так себя чувствует, чем просто сказать, что это неправда», — советует Коулман.

И хотя вы, возможно, не хотите полностью избегать семейных мероприятий, если ваши взрослые дети ссорятся, это может быть подходящее время, чтобы пойти с ними на прогулку по отдельности. Избегайте семейных обедов в качестве временной меры, рекомендует Элизабет Фишел, соавтор книги «До 30 лет: руководство для родителей в двадцать с чем-то лет».

Подчеркните важность крепких отношений

Чтобы уменьшить ссоры и ссоры между взрослыми детьми, важно донести до них информацию о преимуществах хороших отношений между братьями и сестрами, говорит Фишел. Один из способов сделать это — поговорить о своих братьях и сестрах и о том, как разрешились ваши конфликты.

Гальяно рекомендует рассказать историю о том, как вас разозлил собственный брат, или о конфликтах, с которыми столкнулись ваша мать и ваша тетя. «Расскажите своим детям о том, как эти ситуации могут заставить вас не хотеть отношений с вашими братьями и сестрами, но в конечном итоге люди понимают, что они хотят быть ближе к своим семьям», — говорит Гальяно. «Важно показать, что хорошие отношения ценны, и [что у вас есть] уверенность в том, что ваши дети смогут решить свои проблемы», — добавляет Фишел.

Будьте откровенны в финансовых вопросах

Некоторые из самых спорных ссор между братьями и сестрами происходят из-за того, что один брат или сестра чувствует, что другой получает больше денег от своих родителей.

Что еще хуже, так это то, что родители держат это в секрете, объясняет Фишел. «Гораздо лучше открыто объяснить, что один ребенок переживает тяжелые времена или ему нужны деньги на что-то конкретное, а затем объяснить, что, когда другому понадобится помощь, вы тоже будете рядом с ним», — добавляет она. Коулман советует родителям помнить о том, что они оказывают равную финансовую помощь своим детям, и быть как можно более добросовестными и открытыми в отношении денег.

Что делать, если между вашими детьми начинается ссора

Гальяно предлагает родителям следить за ссорой между своими взрослыми отпрысками, чтобы увидеть, смогут ли они прийти к решению без участия родителей. Если нет очевидного решения, и вы решаете, что требуется вмешательство, есть способы справиться с разногласиями, чтобы прийти к более мирному исходу для вашей семьи.

Не пытайтесь контролировать ситуацию Когда ваши взрослые дети спорят

Если вы говорите своим детям, что они должны перестать ссориться и перестать спорить, это обесценит их чувства, говорит Гальяно. Он предлагает стараться не осуждать и позволить им разобраться в своих разногласиях. «Вы не можете винить своих детей в том, что они прекращают драку или чаще видят вас или своих братьев и сестер», — говорит Коулман. «Вина имеет неприятные последствия и делает ваших взрослых детей более замкнутыми».

Признайте, что вы не можете остановить ссору

«Вы не можете решить проблемы своих детей друг с другом, теперь, когда они уже взрослые, они должны делать это сами», — объясняет Гальяно. Родители, особенно матери, часто считают себя плохими родителями, если их дети не ладят со взрослыми, говорит Коулман. «Вы просто должны принять ограничения вашей собственной силы», — говорит он. «Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что вы не можете контролировать. Просто прими это и отпусти».

Слушайте, но не выбирайте сторону Когда ваши взрослые дети спорят

Гальяно советует родителям никогда не соглашаться ни с одним ребенком, ни с другим, но он считает, что родители должны прислушиваться к жалобам своих детей. «Спросите каждого в отдельности, как у них дела и что происходит», — говорит он. «Вы не можете решить проблему самостоятельно, но вы можете подтвердить их чувства и извиниться, если они обижены или злы».

Гальяно рекомендует никогда не извинять своих детей друг перед другом и не защищать их братьев и сестер, потому что это может усилить напряжение. «Вы можете сочувствовать ситуации, но никогда не объединяйтесь с тем или иным ребенком, если только один из них не делает что-то действительно ужасное по отношению к другому», — говорит Коулман.

Не становитесь посредником Когда взрослые дети спорят

Если вы встанете между ссорящимися детьми, они могут отвернуться от вас. Если вы не можете быть полностью объективными и беспристрастными, когда говорите со своими детьми об их проблемах, то в конечном итоге каждый из них может предположить, что вы выбрали чью-то сторону, предупреждает Гальяно. «Действовать в качестве посредника не получится, — говорит Коулман. «На самом деле, ваши дети, скорее всего, расскажут своим братьям и сестрам о том, что вы сказали каждому из них, и вы можете в конечном итоге разозлить их всех на вас».

Подумайте, не усугубляете ли вы проблему

Жалобы на фаворитизм распространены во многих семьях и могут быть основной причиной ссор между взрослыми братьями и сестрами. «Если вы явно или неявно предпочитаете одного ребенка другому, вы можете способствовать тому, что они не ладят друг с другом», — объясняет Коулман. «Вы не можете контролировать своих взрослых детей, но вы можете контролировать свое собственное поведение».

Гальяно говорит, что его мать называла его и его братьев «умным», «творческим» и «красивым». Негодование, вызванное этими ярлыками, продолжает омрачать их взрослые отношения. «Сравнение — это похоронный звон гармонии между братьями и сестрами», — говорит Фишел. «Никогда не поздно перестать сравнивать своих детей и ценить каждого ребенка таким, какой он есть».

Попросите об одолжении

Хотя вы не можете заставить своих детей ладить друг с другом, вы можете попросить их быть вежливыми друг с другом один или два раза в год, чтобы вы могли видеть свою семью вместе. «Это особенно хорошо работает, если у вас есть внуки, потому что естественно хотеть видеть их вместе», — говорит Коулман. «Большинство родителей готовы быть вежливыми ради своих детей, племянниц и племянников», — добавляет Коулман.

Лобби компромисса

Если ваши взрослые дети спорят о чем-то относительно простом, например, о выборе ресторана или о том, где отпраздновать праздники, это может быть один раз, когда вы можете взвесить их. Попробуйте решить проблему с помощью логического компромисса, советует Фишел. Убедитесь, что вы справедливы ко всем своим детям, когда предлагаете свое решение.

Часто лучший подход, когда дело доходит до драк между братьями и сестрами, — просто переждать. По мере того, как ваши дети взрослеют и проходит время, враждебность между ними, вероятно, будет уменьшаться, говорит Фишел. Просто помните, что в большинстве случаев родителям лучше держаться подальше от ссор, потому что они могут только подлить масла в огонь, предлагает Фишел.

А пока помните, что ваши родительские дни никогда не заканчиваются. То, как вы справляетесь с воспитанием своих взрослых детей, может ослабить напряженность между братьями и сестрами. «Объединенные братья и сестры намного сильнее, чем разделенные братья и сестры», — отмечает Фишел. «Скажите своим детям, что даже если они ссорятся из-за пустяков, важно знать, что они могут положиться друг на друга, переживая эмоциональное горе или другие разочарования.