Разное

Страсть между мужчиной: что это такое, как проявляется

Содержание

что это такое, как проявляется

Содержание

  • Страсть — чувство, которое нужно принять
  • Чем отличается страсть от любви
  • Как не дать страсти стать разрушающей силой

В богатой гамме человеческих ощущений и эмоций вряд ли найдется чувство ярче, чем страсть. Сила страсти способна как принести разрушения, так и позволить человеку раскрыть непознанные грани своей личности. Что такое страсть между мужчиной и женщиной, может ли она перейти в любовь?

Страсть — чувство, которое нужно принять

Страсть — чувство, основанное в первую очередь на физическом влечении. Это чувство может быть таким сильным, таким всепоглощающим, что человека, будь то мужчина или женщина, не остановят никакие преграды. Из-за этого многие воспринимают страсть только как разрушающую силу. Однако психологи утверждают, что это не так. Они считают, что страсти не нужно бояться, ее не стоит сдерживать – особенно это касается женщин.

Дело в том, что многие женщины из-за стереотипов, навязанных им обществом, долгое время подавляли собственную чувственность. Тем сильнее они были ошеломлены теми новыми сторонами своей личности, которые им открывались, благодаря страстному влечению к мужчине. Это открытие делает жизнь полнее и ярче.

Поэтому психологи советуют не подавлять свою сексуальность как что-то постыдное и противоестественное

Нужно иметь смелость, чтобы принять это чувство, бесстрашно раскрыться другому человеку. Когда это происходит, то между двумя людьми возникает ощущение единства, наслаждения, полета.

Страсть и чувственность не нужно подавлять

Чем отличается страсть от любви

Двое могут искренне любить друг друга, но при этом не ощущать страсти. Бывает и наоборот: влечение, гармония тел не перерастает в любовь, а остается только на физическом уровне. Психологи утверждают, что из страстных отношений не всегда рождается любовь, поскольку страсть основана на телесно-физиологическом влечении, тогда как любовь — на эмоциональном.

Страсть — чувство другого уровня, нежели любовь, которое можно сравнить с голодом. Голод может влиять на поведение человека, управлять им, отвлекать от других занятий. Но вся жизнь человека не подчиняется только этому чувству.

Страсть не всегда переходит в любовь

Еще одна причина того, что страсть не перетекает в любовь, связана с тем, что это бурное неуправляемое чувство зачастую пугает обоих партнеров: они боятся зайти слишком далеко.

Но, тем не менее, бывают длительные отношения, которые рождаются из физической страсти. Поэтому психологи советуют не сдерживать себя, если влечение обоюдно.

Дальнейшее развитие событий зависит того, готовы ли партнеры развить свои отношения и вывести их на новый уровень

Идеальный сексуальный партнер не всегда становится идеальным спутником жизни, но не стоит упускать возможности, которые дает физическая страсть. Она позволяет человеку лучше понять себя, исследовать свои стороны, которые раньше были закрыты. Приняв свою чувственность, человек может открыть в себе огромный потенциал, который поможет ему в разных сферах жизни.

Страсть помогает человеку понять себя

Как не дать страсти стать разрушающей силой

  1. Используйте это яркое чувство, чтобы развивать себя. Стремительный порыв зачастую пробуждает в человеке скрытые силы на выполнение задач, на которые раньше не хватало энергии и желания. Чтобы страсть не истощала вас, а напротив, развивала, используйте ее для реализации новых планов, ищите любые возможности для собственного развития.
  2. Добавьте в отношения эмоции. Если вы хотите, чтобы ваши отношения, основанные только на физической близости, переросли во что-то большее, добавьте в отношения больше эмоций, чувств, душевной теплоты. Жить одной только страстью человек не может, иначе она начнет его опустошать. Чтобы избежать этого, концентрируйтесь не только на близости, но и на эмоциональной привязанности.
  3. Больше разговаривайте друг с другом. Воспринимайте вашего партнера не только как объект влечения, но и как человека, с которым можно поговорить по душам.
  4. Пересмотрите роль, которую занимает физическая близость в ваших отношениях. Не стала ли близость средством, которая решает все ваши проблемы? Действительно, после утоления физического желания все остальное может показаться менее значимым – но это не решает проблемы, а только откладывает их.

Важно не дать страсти разрушить отношения

Страсть — непроизвольный, неконтролируемый порыв, порой разрушительный, но яркий и сильный. Любовь является чувством осознанным и созидательным. Хотя эти два чувства противоположны, из одного может родиться другое. Поэтому страсть стоит того, чтобы дать ей шанс.

Способны ли мужчины испытывать сильную страсть?

#1

#2

#3

гость

да могут. если только она недоступная альфа-самка

#4

гость

да могут. если только она недоступная альфа-самка

#5

Го832923сть

А что значит недоступная альфа самка? Типа неприступная стерва, к которой на козе не подъедешь?

#6

#7

Го832923сть

А что значит недоступная альфа самка? Типа неприступная стерва, к которой на козе не подъедешь?

#8

гость

нет. это та которую все хотят, за красоту , самоуважение , ум и которая отдается и принадлежит только одному лучшему. вот я пускал слюни на такую, но не потяну её, не мой уровень.

#9

Го832923сть

Вы мужчина? А можно пополробнее раскрыть тему? Только когда недоступна, неудовлетворенное желание, эго? А принимают ли какие-нибудь шаги к сближению или тайно страдают

#10

Гость

Во первых, секс = любовь это как раз только у женщин.

У мужчин секс и любовь никак не связаны.
Во вторых, страсть действует на нас разрушительно. Поэтому в целях безопасности мы учимся её гасить ещё в раннем детстве.

#11

Го832923сть

Почему не ваш уровень? Она была замужем или сдался недооценив сам себя?

#12

Гость

Достойная порядочная целомудренная. Которая не спит до свадьбы ни с кем. Имеет кучу поклонников, но выбирает лишь одного — самого лучшего выходит за него замуж и хранит ему верность всю жизнь. А остальные поклонники остаются просто хорошими друзьями и завидуют её избраннику белой завистью.

#13

Гость

Достойная порядочная целомудренная. Которая не спит до свадьбы ни с кем. Имеет кучу поклонников, но выбирает лишь одного — самого лучшего выходит за него замуж и хранит ему верность всю жизнь. А остальные поклонники остаются просто хорошими друзьями и завидуют её избраннику белой завистью.

#14

#15

Го832923сть

Ух ты. Я так и знала, что среди мужчин существует какой-то тайный заговор. Колитесь, как вы эту страсть давите? Мну очень надо! Только вот с детсва никто не научил

#16

Гость

Потому что чтобы её заинтересовать надо быть человеком с большой буквы. Большинство вынуждено довольствоваться женщинами с низкой социальной ответственностью, которые не способны любить и хранить верность одному мужчине.

#17

Го832923сть

Вы испытывали страсть к такой женщине? Как-то все у вас по полочкам, логически правильно. Такую женщину можно уважать, но страсть.

..это другое

#18

Го832923сть

Почему не ваш уровень? Она была замужем или сдался недооценив сам себя?

#19

гость

сначала это влюбленность. ничего необычного. но если она умеет играть с мужчинами, то может подсадить на зависимость от неё. она только дает надежду на доступ к ней, как только делаешь шаг на встречу, она отступает, как только видит, что отдаляешься-идет на в встречу и так по кругу. и таких у неё не один. и выберет из этой толпы мужчин только одного.

#20

Го832923сть

Понятно…низкая самооценка. Жаль. Многие хорошие мужчины вот так и сливаются.

#21

Сосед барачника

Конечно можем, только женщина должна быть очень сексуальная и красивая.

#22

Гость

Ну она учится выстраивать эмоциональную связь с мужчиной. А выберет того с кем связь получится сильнее.)

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    203 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    276 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    31 ответ

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    16 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    32 ответа

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию.

    ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

#23

Гость

Очень просто. Учимся любить и уважать себя. Осознавать своё достоинство. Когда осознаешь его, то уже никогда не будешь пешкой в чужих руках. Себя надо любить и уважать больше, чем других. Тогда если к тебе плохо относятся, то ты не будешь унижаться, а просто сожмёшь силу воли в кулак и уйдёшь в закат.)

#24

Го832923сть

И все??? Только сексуальность и красота? Сомневаюсь я как-то….даже Монику Белучи некоторые считают недостаточно красивой и сексуальной. Подозреваю, что страсть это нечто другое. …

#25

Гость

А что поделать. Выбирает то всегда женщина. Если тебя никто не выбрал, то остаётся либо быть одному всю жизнь, либо пользоваться доступными.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 709 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 433 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    882 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 111 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#27

гость

страсть — это когда влюбленность взаимна, но есть непреодолимые обстоятельства. это сильно всё сжигает внутри. но так мужчины не плачут, приходится держать всё в себе

#28

Го832923сть

А если невзаимна? Способны ли долго страдать по этой женщине или «раз нет так нет»?

#29

Привет

Что вы воду в ступе толчёте? У русских мужиков только одна страсть есть, к водке. Добавить нечего.Хотите любить идите к мусульманам, те и любят и работают.

#30

гость

если не взаимно- это не страсть, а зависимость

#31

Го832923сть

Мужчина должен добиваться женщину, которая ему нравится. Пишите, что уважающая себя женщина сама в руки не свалится, а сами сдаетесь. Добиваться, совершать поступки — это прерогатива мужчин. Возможно, поэтому сейчас так много доступных женщин, потому что мужчины сразу сникают и уходят в туман, считая, что недостоин….мдя..

#32

гость

допустим в моем случаи, она-директор, я сотрудник, который на хорошем счету. влюбленность произошла до того, как узнал кто она. и скорее всего это взаимно. но поступок мой должен заключаться в том, чтобы я хотя бы немного приблизился к её уровню, а в ближайшее время мне это сделать было нереально. Пришлось увидеть, как она стала замужней😔😢

#33

Го832923сть

Стереотипы и низкая самооценка. С чего это вы взяли, что недостоин, тем более видели, что была взаимность? Конечно ога ждала-ждала шагов и поступков…и не дождалась. Не повтопяйте больше таких ошибок.

#34

#35

Го832923сть

Вот. Ответ мужчины. Женщины любят и невзаимно, мужчины же только взаимные чувства признают. У них все четко

#36

Новые темы

  • Стоит ли бросать ради него парня?

    6 ответов

  • Почему одни замуж легко выходят, другие нет?

    13 ответов

  • Если мужчина финансово не вкладывается

    8 ответов

  • Парень пьет

    5 ответов

  • Курортный роман

    2 ответа

#37

#38

#39

#40

#41

AVD

Автор, Вам про страсть интересно или про любовь?

#42

Мать ваша

Знаю историю(( мужчине сильному все равно на чувства дквушки, главное, чтобы ему она нравилась. Хотите страсти? А это опасно, ослбенно если он не пешка. Волбще, все эти чувства отвратительны, они мешают думать. И могут сломать жизнь.
Хорошо, если он беден и влюблен в нее без памяти, тогда можно не бочться, а если он богат и влиятелен? Бл. Все вы хотите богатого и влюбленного в вас до беспамятсва, но та кьо была знаеома с тако1 ситуацией никогда повтора не захочет. Запомните, д , богатый мужчина = опасный мужчина, если вы не его уровнч, сделает что захочет. Хотя ну вас, ухожу, это больная тема, хотите быть рабынями вперед!

#43

Го832923сть

Мне вообще интересно, способны ли мужчины испытывать сильные чувства к женщине или у них чувства под контролем логики и силы воли. А любовь бывает без страсти? И как в таком случае отличить одно от другого

#44

AVD

Нууу… Ещё больше в одну кучу свалили. ..
Давайте так: чувства бывают сильные и яркие. Любовь — сильное чувство. Влюблённость — яркое. Страсть — вообще приложение, возможное и там, и там. Но только если влюблённость без страсти практически не встречается (начиная с подросткового возраста), то любовь без страсти вполне возможна. В основе влюблённости лежат гормоны и эгоизм; поэтому, когда влюблённость проходит, пара разваливается — там всё для себя и ничего для партнёра. В основе любви — мозг и отсутствие эгоизма; поэтому взаимная любовь не проходит никогда — там каждый старается в первую очередь для другого.

#45

Го832923сть

Интересные рассуждения…хм, а может быть любовь к одному человеку и бешенная страсть к другому? Как-то смотрела какую-то *** по ящику и там своим опытом делился православный батюшка, грит, прихожануа к нему на службу ходила, знакомы они не были, но его так нахлобучило, что жизнь не мила стала, молился, грит часами, чтоб отпустило. Отпускало….минут на пятнадцать и с новой силой накатывало….короче, молился и день и ночь. Чувствовал ее на расстоянии, не видя. Рассказывает что вел службу и тут вдруг накрыло….он спрашивает у мальчика-свечника (или как они там называются) посиотри, грит, возле третьей колоны слева она стоит. Тот посиотрел — да, пришла, стоит. Вобщем, жесть, еле справился. Батюшка женат, рассказывал эту историю в присутствии жены.

#46

Го832923сть

Мужчина должен добиваться женщину, которая ему нравится. Пишите, что уважающая себя женщина сама в руки не свалится, а сами сдаетесь. Добиваться, совершать поступки — это прерогатива мужчин. Возможно, поэтому сейчас так много доступных женщин, потому что мужчины сразу сникают и уходят в туман, считая, что недостоин….мдя..

#47

Гость

Насильно мил не будешь. Женщина и только женщина решает кому отдать свою честь. Добиться можно только доступных. Но их ценность не велика. Чести у них нет, а стало быть и верности не дождёшься. А вот когда она сама решила связать с тобой свою жизнь, при этом обладая честью, то она будет верна тебе всю жизнь. В этом ценность целомудренных женщин.

#48

Го832923сть

Хотите сказать, что женщина должна первой делать шаги навстречу мужчинам? Мужики, вы чтоооо? Вы гдееее?

#49

#50

Гость

Да. Испытывают. И я очень очень очень хочу быть на месте той, которую об любят. Чтобы мужчина хотел только меня. Чтобы стихи про писал, шоколадки дарил, чтобы слал мне телеграммы с признанием в любви постоянно, каждый день, каждый час. Чтобы говорил комплименты моей внешности, моим талантам. Господи, как я молилась и просила этого подарка!!! И прошли годы, но я все ещё не познала мужчину и любовь

Предпочтение бромансам романам, подъем платонической любви между мужчинами

Много написано о наиболее успешных способах завязать роман на всю жизнь. Мы даже цепляемся за штампы: женись на лучшем друге (лучшие отношения, якобы обеспечивающие полную эмоциональную и физическую близость). Но брак, длительные отношения и сам поиск любви могут отходить на второй план. По крайней мере, для мужчин, у которых уже есть лучшая подруга.

Новое исследование, проведенное Винчестерским университетом в Великобритании, показывает, что мужчины больше ценят свою близкую мужскую дружбу, чем свои романтические отношения почти во всех аспектах близости. В частности, «все более интимный, эмоциональный и доверительный характер бромансов [да, на самом деле] предлагает молодым мужчинам новое социальное пространство для раскрытия эмоций за пределами традиционных гетеросексуальных отношений». Это дивный новый братский мир.

В исследовании, метко названном Привилегия бромансов: критическая оценка романтических и бромантических отношений , исследователи попросили 30 гетеросексуальных студентов-мужчин «сравнить их опыт бромансов с опытом их [. ..] романов». Если вы не в курсе, термин «броманс» (широко используемый в исследовании) предназначен для игривого описания платонической связи между двумя мужчинами, эмоционально глубокой и нежной, выходящей за рамки обычного уровня дружбы, но не переходящей в романтическую любовь или любовь. близость.

Бромансы, изученные в ходе исследования, были сформированы и определены глубоким, непреходящим чувством любви, доверия, уязвимости, явным проявлением эмоций и обменом секретами или близкими личными делами, которыми они никогда не поделились бы где-либо еще. Мужчины, имеющие глубокую дружбу, не новы, но мужчины, которые оказываются без друзей, что является обычным явлением, характерным только для мужчин, могут страдать от изнурительных неудач психического здоровья. Итак, дружная система, всегда.

Несексуальные объятия, объятия и поцелуи были упомянуты как основные элементы этой дружбы. На самом деле, все, кроме одного из 30 опрошенных мужчин, с готовностью и небрежно признались, что обнимались со своим братаном. Физическая близость была обычным явлением. Один субъект сказал: «Я думаю, что большинство парней в бромансах обнимаются… Это также не сексуальный момент. Это показывает, что вы заботитесь». Доктор Белла ДеПауло, посвятившая всю свою жизнь исследованию и написанию статей о малоизвестных достоинствах одинокой жизни, считает, что эта тенденция сигнализирует об отходе от когда-то глубоко укоренившейся гомофобной братской культуры. Она утверждает, что один гетеросексуальный мужчина даже «выложил фотографию объятий в Facebook».

Я добавлю сюда «Аминь» и предложу, что на днях я смотрел фильм с моим лучшим другом — мы вместе лежали на полу среди подушек. Его дети заняли диван. Я заметил, что наши отцы НИКОГДА не пригласили бы своих приятелей, чтобы они валялись на ковре и вместе смотрели фильм. Времена меняются для натуралов. Аминь еще раз.

Еще более интересным было то, что несколько одиноких парней в исследовании не были полностью озабочены поиском романтических отношений с женщиной. Они были полностью выполнены. Фактически, все бромансы были описаны как «эмоционально конкурирующие с преимуществами гетеросексуального романа». Только с одним вопиющим исключением: секс.

Сексуальная близость была единственной вещью, которой мужчины делились со своими подругами и которую ставили на первое место.

Честный и открытый диалог описывался более благоприятно в бромансах по всем направлениям. Так что можно было не бояться сказать что-то не то и начать спор. Но в женских отношениях эта честность или, скорее, предусмотрительная нечестность (признанная некоторыми мужчинами) подчеркивала секс как товар. Скажешь что-то не то, и секс отпадет. Один субъект красноречиво сказал: «Секс ожидается, и он мешает эмоциональным вещам… броманс сильнее, потому что нет сексуального загрязнения».

Из-за этого «сексуального загрязнения» бромансы также описывались как более стабильные в эмоциональном плане. Авторы ясно дали понять, что «подавляющее большинство участников заявили, что ссоры с подругами были более интенсивными, тривиальными и продолжительными по сравнению с их бромансами». Справедливости ради следует отметить, что авторы исследования постарались заявить, что многие молодые люди описывали свои романтические отношения с изрядной долей сексизма. Описывая любимую мозоль, один испытуемый рассказал, что его девушка «запомнит что-то, что вы сделали неправильно два года назад, и вспомнит это с точной датой и временем». Решил 9Цыпочки 0007 похожи на , но братаны похожи на . Кажется, разные аккаунты окрашены в разные цвета.

Тем не менее, маркеры «повышенной эмоциональной стабильности, расширенного эмоционального раскрытия, социальной реализации и лучшего разрешения конфликтов» оцениваются выше в бромансах, чем в романах. Эти маркеры могут указывать на тренд.

Мужчины, отдающие предпочтение своим платоническим отношениям, могут превратиться в нечто вроде выбора образа жизни. Многие одинокие мужчины выбирают то, что доктор ДеПауло называет «моделью дружбы» для своих домашних нужд. Четыре гетеросексуальных мужчины в возрасте около 40 лет, которые прожили вместе 18 лет, были отмечены в New York Times за их неортодоксальное, но финансово грамотное жилищное положение. Коммунальная, платоническая жизнь все чаще становится жизнеспособным (и благоприятным) долгосрочным выбором. Причина, по словам доктора Джудит Стейси, социолога из Нью-Йоркского университета, заключается в том, что «капризы сексуального влечения не нарушают вашу безопасность и стабильность». Секс, якобы, никогда не мог запятнать броманс.

Имейте в виду, всегда есть надежда, что вы влюбитесь в человека, который вам обоим нравится и которого вы называете близким другом. Тем не менее, любые мужчины, ожидающие стрелы купидона, могли бы поступить хуже, чем прижаться к бутону и разделить близость, которой женщины долгое время наслаждались без осуждения в промежутке времени. Это все очень… бромантично.

«Любовь между мужчинами» Рика Исенси0003

()

Об этой электронной книге

Прочтите эту книгу, если вы хотите улучшить свои отношения и лучше общаться со своим парнем, любовником или даже со своим следующим свиданием! Вы узнаете, как разрешать конфликты вместо того, чтобы обострять их или мстить, усиливая чувство близости и любви, которые свели вас вместе в первую очередь. ЛЮБОВЬ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ — это сокровище … Isensee объединяет годы клинического опыта работы с гей-парами. и переводит это в том, который битком набит чрезвычайно полезными и практичными способами, позволяющими мужчинам взглянуть, понять и улучшить свои отношения. Он обязательно станет классикой. —Майкл Шернофф, ACSW… действенное руководство по установлению более тесных и прочных партнерских отношений… заполняет пробел в ресурсах, доступных парам. —К. Ортон Уильямс, Сентинел из Сан-Франциско… на этих костях есть мясо; материал, из которого может извлечь урок любой человек, состоящий в отношениях или рассматривающий или опасающийся отношений…. Взгляды Айсенси основательны, а его глава о жестоких отношениях — это материал, который редко обсуждается в гей-сообществе. И его главы с подведением итогов, которые включают ужасную мысль «Что, если это не сработает?», очень проницательны. — Дейл Рейнольдс, Lambda Book Report. Это практическое, практичное руководство для мужчин, живущих в близких отношениях и желающих улучшить их. .. Эта книга не только помогает парам решать сложные межличностные проблемы, но и помогает им избежать их. — Харви Л. Гокрос, D.S.W., профессор Школы социальной работы Гавайского университета, исследует отношения между мужчинами-геями, исследуя трудности поддержания успешных связей между мужчинами во враждебном, гомофобном обществе. Он обсуждает проблемы, характерные только для гомосексуальных отношений… Полезная книга. —Library JournalДостойное дополнение к практической гей-литературе. — Список книг

Пропустить карусель

ЯзыкАнглийский

ИздательRik Isensee

Дата выпуска 13 марта 2020 г.

ISBN9781625361868

Автор

Rik Isensee

Rik Isensee занимается психотерапией в Сан-Франциско и работал с некоторыми клиентами в процессе восстановления после программ для бывших геев. . Он является автором трех книг по самопомощи для геев: «Любовь между мужчинами», «Восстановление своей жизни» и «Готовы ли вы?». Руководство гея по процветанию в среднем возрасте.

Пропустить карусель

Связанные категории

Пропустить карусель

Отзывы о любви между мужчинами

Рейтинг: 3 из 5 звезд

    Предварительный просмотр книги

    Любовь между мужчинами — Рик Айсенси

    Благодарности

    ВВЕДЕНИЕ

    Интимный контакт — как сексуальный, так и эмоциональный — это то, что многие геи ищут в отношениях. Близость проистекает из чувства взаимного доверия, и разговор о том, что мы чувствуем, позволяет развить доверие между нами.

    Однако наше стремление к близости с другим мужчиной сталкивается с рядом проблем. Гомофобия и дискриминация делают опасным признание однополых влечений. Мы редко видим, чтобы геи реалистично изображались в СМИ, и у нас было мало положительных моделей гей-отношений. Наше знакомство с мужскими парами, живущими и живущими вместе изо дня в день, может быть очень ограниченным. Без поддержки со стороны семьи и друзей, которую гетеросексуальные пары считают само собой разумеющимся, мы в конечном итоге боремся в одиночку, с нехваткой навыков и поддержки для разрешения конфликтов, которые неизбежно возникают в любых отношениях.

    Когда мы вступаем в отношения с другим мужчиной, мы обнаруживаем, что наша мужская обусловленность не очень хорошо подготовила нас к обмену чувствами, который формирует основу для эмоциональной близости. Нас учили контролировать или подавлять свои эмоции до такой степени, что мы можем перестать осознавать, что мы чувствуем. Необходимость скрывать свою привлекательность во время взросления, возможно, сделала нас недоверчивыми к тому, чтобы раскрывать свои чувства кому-либо. Но если мы не говорим о том, что чувствуем, сложно сопереживать друг другу, поэтому любой серьезный конфликт может привести к разрыву отношений. То, что могло бы расцвести при должном воспитании, может увядать, и нам остается только гадать, возможна ли вообще любовь между мужчинами.

    Хотя мы рискуем отчуждением от наших семей, дискриминацией на работе и неприятием со стороны окружающих, многие из нас протянули друг другу руку, чтобы установить значимые отношения. Решив проблему СПИДа, мы многое узнали о том, как заботиться о себе как о сообществе и как быть более чуткими и отзывчивыми к потребностям друг друга. Теперь многие из нас хотят развивать такую ​​же эмоциональную поддержку с нашими партнерами.

    В моей работе с мужскими парами мы уделяем много времени развитию их способности ясно общаться. Меня поразило, как взаимный антагонизм уступает место настоящему пониманию, когда партнеры преодолевают прошлые обиды и выясняют суть своих чувств друг к другу. Они часто задаются вопросом, почему они не могли научиться этим навыкам давным-давно. Большинство из нас никогда не получали рекомендаций от семьи или школы о том, как разрешать межличностные конфликты, не говоря уже о том, что нужно для того, чтобы вступить в отношения с другим мужчиной. Поэтому я решил собрать эти идеи вместе в такой форме, чтобы мужские пары могли использовать их самостоятельно.

    В эту книгу включена большая часть методов развития навыков, которые я использую в парной терапии. Потребуется некоторая работа, чтобы воплотить эти идеи в ваших собственных отношениях: использование гида не совсем похоже на то, чтобы терапевт указывал на закономерности между вами, ловил вас, когда вы перебивали друг друга, или помогал вам слушать, когда вы слишком расстроены, чтобы слышать. что говорит ваш партнер. Но у вас будут эффективные и практичные инструменты, которые помогут вам справиться со многими проблемами, с которыми вы сталкивались.

    Каждая пара приходит к своему собственному стилю выражения привязанности и разрешения конфликтов; важно то, что работает для вас. Но иногда общение обрывается, и вы не знаете, как связаться снова. Эта книга предлагает модель преодоления конфликтов и развития близости в гей-отношениях. Вы углубите свою способность выражать свои чувства и сопереживать своему партнеру. Благодаря подробным примерам проблем, общих для мужских пар, вы сможете выявить закономерности и решить большинство проблем, возникающих между вами.

    Когда вы впервые знакомитесь с кем-то, вас могут сексуально привлекать и стимулировать общие интересы. Со временем интимная связь развивается из вашей готовности говорить то, что вы думаете и что чувствуете. Раскрытие себя — это великий дар: когда вы боретесь вместе, не притворяясь и не скрывая своих чувств, вы начинаете любить и ценить друг друга такими, какие вы есть на самом деле.

    Вот уровень близости, который я вижу между мужчинами, с которыми я работаю, и я надеюсь, что эта книга поможет вам достичь этого в ваших отношениях.

    ЧАСТЬ 1

    РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

    Все, что поднимается, должно сойтись .

    —TEILHARD DE CHARDIN

    1

    Динамика гей-отношений

    В чем уникальность геев отношения? На то, как мы относимся друг к другу, влияет не только наше эмоциональное и сексуальное влечение к другим мужчинам, но и то, как мы социализировались как мужчины в гомофобном обществе. Гомофобия изолирует нас, а мужское обусловливание препятствует нашему осознанию чувств. Понимание того, как эти влияния действуют в наших собственных отношениях, поможет нам бросить вызов и преодолеть нашу изоляцию, а также обеспечит нам поддержку, необходимую для установления интимной связи с другим мужчиной.

    Внутренняя гомофобия

    Всякий раз, когда группа подвергается дискриминации, ее члены могут усвоить негативное представление о себе. Большинство этнических меньшинств имеют свои семьи и общины для поддержки, но мужчины-геи обычно воспитываются с теми же предрассудками в отношении гомосексуализма, что и окружающая культура. Будучи мальчиками, мы, возможно, чувствовали угрозу даже задаваться вопросом, были ли мы геями, потому что сама наша готовность рассмотреть такую ​​возможность подразумевала, что мы были геями. Многие из нас провели большую часть подросткового возраста, отрицая, что нас привлекают другие мужчины, или пытаясь скрыть любые признаки интереса к однополым отношениям. Мы боялись, что если люди узнают, какие мы на самом деле, они отвергнут нас. Некоторые мужчины отрицают свою сексуальную ориентацию во взрослом возрасте, полагая, что со временем они перерастут гомосексуальное влечение.

    Многие из нас чувствовали себя униженными нашими отцами, братьями и другими мужчинами за то, что они не соответствовали мужским стереотипам. В зависимости от того, можем ли мы сойти за гетеросексуалов, мы могли подвергнуться преследованиям разной степени, от словесных насмешек до физического и сексуального насилия. Для тех из нас, кто избежал настоящего нападения, угроза разоблачения всегда была с нами. Хотя наша невидимость защищала нас, она также способствовала нашей изоляции.

    Нас, вероятно, больше всего очерняют другие мужчины, которые имеют гомосексуальное влечение, но настолько отталкиваются от возможности быть геем, что проецируют свои чувства на нас. Мы становимся в некотором смысле вместилищем их собственных подавленных желаний и получателями их отвращения. В крайних случаях это можно увидеть в насильственных нападениях на геев, но в более тонких формах это пронизывает наше взаимодействие с другими мужчинами. Ужас быть связанным с гомосексуализмом удерживает мужчин и мальчиков от выражения уязвимости или привязанности, особенно друг к другу.

    Имея несколько положительных моделей однополых отношений (или даже мужчин, заботящихся друг о друге), у нас остаются негативные образы из средств массовой информации, а иногда и вовсе отсутствие информации. Гомофобия создает цикл изоляции, который имеет тенденцию усиливаться. Сокрытие своих чувств от друзей могло привести к тайным сексуальным контактам с незнакомцами, что только укрепило наши подозрения в том, что однополые отношения не могут длиться долго. Отрезанная от сообщества поддержки, гомофобия становится самоисполняющимся пророчеством: мы в конечном итоге усваиваем негативный образ себя, который, как мы боялись, стал судьбой 9-го поколения.0148 одинокий гомосексуал.

    Даже если мы сознательно отвергаем иррациональный характер направленного против нас предубеждения, нам все равно приходится справляться с враждебной культурой. Многие из нас выработали различные стратегии выживания: скрытность, притворство и отказ от участия в мероприятиях сверстников. Вполне естественно, что мы с осторожностью относимся к эмоциональной уязвимости, поскольку узнали, что раскрывать свои самые сокровенные мысли и желания небезопасно. Но некоторые из этих стратегий могут помешать нашим взрослым желаниям близости.

    Социализация мужчин

    Существуют определенные потребности, которые необходимо удовлетворять в любых отношениях: основные физические потребности, такие как пища, одежда и жилье; и эмоциональные потребности, такие как тепло, секс и привязанность. В традиционных гетеросексуальных парах эти задачи часто делились между полами: ожидалось, что жена будет воспитывать мужа и детей и ставить потребности своей семьи выше своих собственных; муж решал проблемы, связанные с ловкостью рук и техническими навыками, зарабатывал на жизнь и инициировал секс. Обе роли включают в себя положительные качества, но мы были ограничены присвоением различных человеческих способностей тому или иному полу.

    Хотя многие геи (и некоторые гетеросексуальные пары) отвергают эти стереотипы о том, что значит быть мужским или женским, наша мужская обусловленность все еще может влиять на то, как мы относимся друг к другу. Например, некоторые исследования показывают, что мужчины, как правило, меньше раскрывают о себе, чем женщины, и оба пола раскрывают больше личной информации женщинам, чем мужчинам. ¹ Социализированный аналитический и критический, каждый мужчина в мужской паре может быть настолько сосредоточен на своей независимости, что ни один из партнеров не ориентируется на эмоциональные потребности своих отношений. Не привыкшие раскрывать свои чувства или слушать других, они могут эмоционально замкнуться или в конечном итоге вступить в конкурентные споры о том, кто правильно, вместо того, чтобы говорить о своих чувствах.

    Понимая, как мы были обусловлены этими ролями, мы можем сбалансировать традиционные мужские способности с навыками, связанными с женскими сексуальными ролями: раскрывать свои чувства, слушать нашего партнера и развивать интуитивное чувство эмоциональных потребностей наших отношений. .

    Влияние гей-субкультуры

    В то время как некоторые мужчины влюбляются в своих лучших друзей в своих родных городах или когда они уезжают в колледж, многие геи в конечном итоге тяготеют к городским центрам, достаточно большим, чтобы поддерживать различные настройки, где мы можем встретиться друг с другом, не опасаясь преследований.

    Развитие фазы освобождения геев после Стоунволла совпало с сексуальной революцией, которая привела к большому количеству сексуальных приключений среди городских геев в 1970-х годах. Без страха перед беременностью и с тем, что оба партнера социализировались, чтобы взять на себя сексуальную инициативу, было мало тормозов для продолжения сексуальных контактов. Случайный секс в сочетании с мужской тенденцией мало рассказывать о себе помог создать негласную норму, в соответствии с которой геи спали вместе, не говоря много о своих ожиданиях на будущее.

    Наступление СПИДа сильно повлияло на нашу сексуальность. Обсуждение более безопасного секса требует от нас разговора о наших предпочтениях и чувствах. Хотя безопасный секс не должен исключать случайных встреч, многие из нас также начали выяснять, чего мы хотим от долгосрочных отношений. Эти исследования, безусловно, проводились и до СПИДа, но реакция нашего сообщества на эпидемию значительно изменила наш социальный ландшафт.

    Двусмысленность в гей-отношениях

    У всех есть градации близости, от знакомых до более близких друзей и любовников. У геев нет маркеров помолвки, брака и беременности, которые характеризуют связь между гетеросексуальными парами. Это отсутствие социально признанного статуса может быть источником двусмысленности в наших отношениях — являемся ли мы друзьями, случайными сексуальными партнерами или любовниками?

    Хотя нам не нужно следовать гетеросексуальным моделям при построении собственных отношений, эта двусмысленность становится проблематичной, когда мешает выражению чувств. Вы можете чувствовать сексуальное влечение, не имея ни малейшего представления о том, окажетесь ли вы совместимыми в других отношениях. Если вы занимаетесь сексом до того, как стали эмоционально вовлечены, это может привести к путанице, пытаясь понять, чего еще вы хотите друг от друга. Вы можете переспать вместе один или два раза, а затем чувствовать себя неловко, пытаясь пересмотреть отношения.

    Возможно, ни один из вас не готов взять на себя обязательство, которое может подразумевать продолжение сексуальных отношений, но вместо того, чтобы справляться с этой неопределенностью, обсуждая варианты и ожидания, может показаться, что проще не видеться друг с другом. Не все отношения должны длиться вечно, чтобы мы могли извлечь из них какую-то пользу, но если вы имели в виду нечто большее, чем просто развлекательный секс, вы можете в конечном итоге почувствовать себя соблазненным и брошенным.

    Некоторых мужчин пугает интенсивность их первоначального участия. Если вы не уверены в своих чувствах, вы можете колебаться в эмоциональном плане. Но вам не обязательно знать, чего вы хотите в самом начале. Повидавшись какое-то время, вам может понадобиться некоторое расстояние, чтобы разобраться в своих чувствах. То, что со стороны одного мужчины может быть просто желанием заявить о себе, может быть неверно истолковано другим как отсутствие интереса к построению отношений. Вы можете избежать этого недоразумения, говоря о своей потребности в разлуке, но при этом подтверждая свой интерес к знакомству друг с другом.

    Вы можете четко понимать, чего хотите в данный момент, даже если это связано с ограничением степени эмоционального или сексуального участия, в котором вы заинтересованы. Вы можете чувствовать себя уязвимым, говоря о своих чувствах, особенно когда вы впервые получаете узнать друг друга, но честность в своих чувствах увеличивает вашу способность к близости в будущем.

    Вступление в отношения

    Мы вступаем в отношения с разумной надеждой на то, что сможем удовлетворить наши потребности в общении и сексуальном удовлетворении, и мы надеемся на взаимный рост. В начале мы изо всех сил стараемся приспособиться друг к другу — угождение нашему партнеру доставляет удовольствие нам; наша любовь намного перевешивает любые мелкие неприятности. Хотя чувство близости, которое возникает из нашего первоначального влечения, часто достигается за счет подавления различий, эта стадия смешивания и создает связь, которая позже может противостоять нашему желанию выделиться. ²

    Через какое-то время вести себя наилучшим образом становится напряжно, и возникают конфликты. Первые серьезные разногласия могут привести к преждевременному расставанию или быть настолько тревожными, что мы вырабатываем негласные соглашения не затрагивать определенные темы. Но избегание конфликтов ограничивает сферы нашего взаимодействия и уменьшает чувство близости. Наша попытка избежать конфронтации на самом деле увеличивает риск возникновения конфликта в будущем, потому что мы на самом деле не решаем свои проблемы.

    Урегулирование конфликта кажется опасным, потому что мы не знаем, как говорить о проблемах, не усугубляя ситуацию. Но , а не разговор о том, что мы чувствуем, ведет к увеличению дистанции в отношениях. Так как же нам подходить к конфликтам с большей уверенностью в том, что мы сможем их разрешить?

    Приближающийся конфликт

    Конфликт в отношениях неизбежен. То, как мы справляемся с конфликтом, определяет, будут ли наши отношения повреждены или укреплены. Если мы предвидим конфликт, мы не будем чувствовать себя подавленными, когда столкнемся с разногласиями.

    Конфликт в норме. Различия существуют независимо от того, имеем ли мы с ними дело или нет, и когда мы успешно их разрешаем, мы чувствуем себя ближе. Когда признание различий кажется слишком угрожающим, близость ослабевает. Именно показывая, кто мы есть на самом деле, а не проецируя образ того, как мы хотели бы, чтобы нас видели, мы продолжаем расти в наших отношениях.

    Изменения неизбежны по мере того, как вы становитесь старше и ваши отношения развиваются — у вас появляются новые карьерные возможности и финансовые обязательства; внешние интересы и дружеские сети меняются; здоровье может стать проблемой; меняется уровень вашей сексуальной активности; и то, что вы хотите от ваших отношений, может измениться с годами. Иногда вы можете задаться вопросом, сможете ли вы успешно приспособиться.

    Сохранять ощущение себя как личности, сохраняя при этом важность ваших отношений, — важная задача для любого члена пары. Мужчины социализированы, чтобы действовать независимо, поэтому мужской паре может быть трудно найти баланс Кто я, кто ты и кто мы вместе? Самоощущение позволяет осуществить подлинный обмен между вами и вашим партнером. Вы не сможете по-настоящему ощутить близость, если не ощутите себя отдельной личностью — иначе не будет вы цените близость. Точно так же принятие во внимание ваших отношений (а не только ваших личных желаний) позволяет вам преодолевать неизбежно возникающие разногласия.

    Вы можете допустить, что конфликт неизбежен, но при этом сомневаться в том, что все так здорово. Нам нужен способ говорить о проблемах вместо того, чтобы спорить, а затем отстраняться. В оставшейся части части I мы рассмотрим улучшение вашей способности сопереживать, выражать свои чувства и избегать ловушек, которые обычно приводят к эскалации конфликта. Естественно, могут быть моменты, когда вы слишком расстроены, чтобы помнить какие-либо из этих навыков, и вы все равно вступаете в споры и уходите на некоторое время. Но вместо того, чтобы игнорировать конфликт и позволять ему снова нарастать, вы научитесь находить подход друг к другу, чтобы преодолевать свои разногласия.

    2

    Эмпатическое слушание

    Слушание является важным навыком для ясного общения и развития эмпатии. Когда вы слушаете своего партнера и отождествляете себя с его чувствами, вы помогаете ему понять, что его действительно беспокоит. Это увеличивает его способность слушать вас. Как только вы оба почувствуете, что вас поняли, вам будет легче определить истинную природу вашего конфликта и более четко подумать о том, как вы хотите решить проблему.

    Неправильные представления о слушании

    Люди часто говорят Он никогда не слушает меня, когда на самом деле они имеют в виду Он не согласен со мной, не подчиняется тому, что я хочу, или делает то, что я предлагаю. В обычной речи мы путаем слушание с согласием или уступчивостью, поэтому, когда мы расстроены друг другом, мы можем чувствовать некоторое сопротивление тому, что хочет сказать другой человек.

    Мужчины чаще спорят об идеях, чем о чувствах. Оспаривание идей может помешать вашему осознанию того, что на самом деле поставлено на карту для вас. Когда вы ищете логические противоречия, чтобы противостоять чувствам друг друга, вы на самом деле не слушаете. это логическая ошибка, если хотите — эмоции обычно не реагируют на логику. Чувства просто требуют признания и часто меняются, как только их признают.

    Понимание не означает согласие, но внимательное слушание помогает вам понять точку зрения друг друга, поэтому вы оба можете четко сформулировать суть своего конфликта. Возможно, вам все еще придется работать над ее решением, но ваша способность находить взаимоприемлемое решение значительно улучшится, если вы проясните свои разногласия.

    Защитность

    Когда ваш партнер злится на вас, вам может быть трудно сохранять спокойствие, пока он выражает свои чувства. Но когда вы заняты защитой себя, вы перестаете слушать. Вы можете попытаться убедить его, что на самом деле нет причин расстраиваться, любым из следующих способов:

    1. Извинения — Если бы вы только знали, почему я опоздал, вы бы не злились на меня.

    2. Спор о фактах— Было 8:15, а не 9:15, так что у вас нет причин расстраиваться.

    3. Совет — Почему бы вам просто не бросить работу и не жаловаться.

    4. Успокоение— Все будет хорошо, так что перестань чувствовать себя плохо.

    5. Встречная жалоба— Я не видел, чтобы ты пальцем пошевелил, так что можешь говорить.

    6. Анализ— Вы слишком зависимы.

    Защитная реакция — это, по сути, попытка заставить вашего партнера перестать чувствовать, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми. Но прерывание вашего партнера и попытка отговорить его от его чувств ведет к эскалации конфликта, потому что ни один из вас не чувствует себя услышанным. То, что он расстроен, не означает, что вы должны защищать себя или пытаться заставить его чувствовать себя лучше. Возможно, он просто хочет, чтобы вы знали, что он чувствует, так что вам не нужно ничего делать, кроме как слушать. Как только он почувствует, что его поняли, ему будет легче слушать вас.

    Точно так же, если вы расстроены из-за своего партнера, и он начинает защищаться, он, вероятно, чувствует себя виноватым, поэтому вы можете отступить и выслушать его. Слушание замедляет ваше взаимодействие, поэтому вы оба получаете возможность сказать, что вы чувствуете. Никто из вас не чувствует себя обесцененным, когда вы разъясняете свою проблему. Вместо того, чтобы обвинять друг друга, вы готовы работать над решением конфликта.

    Конечно, вы, вероятно, будете защищаться, когда ваш партнер злится на вас — никто не любит чувствовать себя виноватым — поэтому у вас возникает соблазн спорить, почему вы не виноваты. Это помогает говорить о вашей оборонительной позиции, вместо того, чтобы просто защищать себя, оправдываясь, выдвигая встречные жалобы и так далее. Если вы скажете , мне тяжело это слышать. Я сейчас обороняюсь, ваш напарник может отступить и выслушать вас. Ближе к концу этой главы мы поговорим о том, как справляться со спорами, которые обостряются из-за того, что вы оба так расстроены, что ни один из вас не может слушать.

Добавить комментарий