Свекровь настраивает мужа против меня
Главная » После свадьбы » Советы семье
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Содержание
Как и почему свекровь может разрушать семью
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную.
Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
- к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
- никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
- чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
- чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
- если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
- в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
- если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
- недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
- доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
- коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей.
Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства.
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить.
1 41 244
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свекровь настраивает мужа против меня
#1
#2
#3
#4
#5
Один раз собралась и ушла, и чем бы меня не шантажировали- на всё отвечала «хорошо». Так и отстали от меня.,поняли что не ведусь на провокации да и всё.
Очень жалею что раньше ещё не забила на эту семейку, там ведь и свёкр был сволочью ещё той, не стесняясь, при мне, настраивал мужа против меня. Я думаю, это у них развлечение такое было.
Ну да ладно, Бог им судья, а каждый должен думать сам за себя.
Никому мы, девочки, в этой жизни не нужны, кроме мамы, да и то, не факт, некоторые и мамам не нужны.
#6
И правда, там крепкая семья- мама и сын, мы со свёкром (отчимом) всегда были побоку, так, чисто для видимости, что всё нормально, человек замужем (женат).
#7
#8
#10
Александра 58
Дорогие мои девочки . Ятоже когда -то была невесткой, а сейчас дважды свекровь.Будучи невесткой вела себя по — свински, хотела показать ,что он теперь ТОЛЬКО МОЙ, но не твой. И только Я теперь его командир.А свекровь мне хотела показать , что — нет, он МОЙ.С годами примерились и стали подругами.
Вывод: вы полюбили их сыновей — полюбите и его мать.Помогайте его родителям(уберите в их доме, приготовьте им что _ нибудь)и постарайтесь относиться к ним так, как относитесь к своим родителям.Приглашайте их к себе в гости!За добро, за любовь Вы получите ТОЛЬКО любовь и добро.А ,самое главное ,Вы получите ещё большую любовь ,благодарность,уважение и МИР,ПОКОЙ в отношениях с Вашим мужем.Дай Бог Вам мудрости в молодые годы ,в старости — будет поздно(что посеешь — то и пожнёшь.)
#11
#12
Александра 58
Дорогие мои девочки . Ятоже когда -то была невесткой, а сейчас дважды свекровь.Будучи невесткой вела себя по — свински, хотела показать ,что он теперь ТОЛЬКО МОЙ, но не твой. И только Я теперь его командир.А свекровь мне хотела показать , что — нет, он МОЙ.С годами примерились и стали подругами.Вывод: вы полюбили их сыновей — полюбите и его мать.
Помогайте его родителям(уберите в их доме, приготовьте им что _ нибудь)и постарайтесь относиться к ним так, как относитесь к своим родителям.Приглашайте их к себе в гости!За добро, за любовь Вы получите ТОЛЬКО любовь и добро.А ,самое главное ,Вы получите ещё большую любовь ,благодарность,уважение и МИР,ПОКОЙ в отношениях с Вашим мужем.Дай Бог Вам мудрости в молодые годы ,в старости — будет поздно(что посеешь — то и пожнёшь.)
#13
#14
#15
#16
Будущая свекровь
А мне не нравится девушка моего сына. 23 года, закончила платный институт, на работу не устраивается. Типа, нет работы.Она на специалиста по PR училась. Учебу ей папа оплачивал, деньги на жизнь тоже он давал.
Паа с мамой давно развелись, у папы другая семья, девочка очень хорошо научилась играть на чувстве вины у папы. Теперь тянет денежки с моего сына. Сын младше ее, еще учится. Подрабатывает, все деньги на нее тратит. Еще у нас с отцом просит. Машину ей все время ремонтирует. Как показать сыну, что девчонка некчемная и корыстная?
#17
#18
Дочь пролетария
Будущая свекровь, а вы зачем ему на неё деньги даёте? Боитесь, что обидится и уйдёт? Ну и пусть уходит, поймёт она, что доить вас не получится, и сама его выгонит.
#19
Гость 7
Будущая свекровь
А мне не нравится девушка моего сына. 23 года, закончила платный институт, на работу не устраивается. Типа, нет работы.Она на специалиста по PR училась. Учебу ей папа оплачивал, деньги на жизнь тоже он давал.
Паа с мамой давно развелись, у папы другая семья, девочка очень хорошо научилась играть на чувстве вины у папы. Теперь тянет денежки с моего сына. Сын младше ее, еще учится. Подрабатывает, все деньги на нее тратит. Еще у нас с отцом просит. Машину ей все время ремонтирует. Как показать сыну, что девчонка некчемная и корыстная?
А у вас ,мама,никто и не спрашивает нравится вам или нет.Сыночке то уже 23 годочка и ему с ней жить,а не вам.Он хоть кого вам приведи,вам никто не понравится.Вам понравится если он будет всю жизнь возле вашей юбки отираться
#20
Гость
А у моих не семья, а хрен знает что, я уж не вмешиваюсь.7 так со стороны смотрю. мне кажется моя невестка еще не вышла из подросткового возраста в смысле мозгов и для нее семья-это как игра такая..Ну что это такое, когда она при каждой ссоре убегает к родителям и может там жить по неделе. Я своему как не позвоню, так она у мамы с папой, зачем тогда было замуж-то выходить.
И дома толклм ничего не делает и как-то все несерьезно, сплошные развлекаловки на уме.. вот в клуб сходить потусоваться-это да и с друзьями втретиться, а пойти присмотреть новую стиральную машину, это как-нибудь на потом. Хотя деньги вроде зарабатывают, она поменьше, он поболше.. я с ужасом думаю, а если она забеременеет, это же вообще караул будет, она сама как ребенок какой-то недоигравшийся, это будет банально просто двое детей.Для нее дети-это рассматривание картинок в журналах, где детскую одежду рекламируют… вот только и разговоры на тему, какие пинеточки и какая шапочка. Какая к черту шапочка, это же не игрушка, это живой ребенок.
#21
#22
Гость
Да у меня вон подруга из своей собственной квартиры на дачу на все лето уехала, это чтобы беременную невестку не травмировать… ее раздражает все сейчас, вот просто с глаз долой уехала.
Квартира была отдельная для сына, не хочет она туда ехать, район ее не устраивает, ей надо ближе к маме с папой своим. ладно, поставили квартиру ту на продажу, покупатель есть.. хорошо бы деньги сразу вложить в новую, ну так опять ей ничего не нравится, там не то и там не так. В результате она живет у свекрови-моей подруги, подруга с мужем на даче безвылазно и мотаются в Москву на работу черте сколько времени и деньги эти висят в воздухе и квартиры не покупается новой и ребенок в ноябре родится. Я вообще удивляюсь таким девицам, все для них должно быть и только по ее планам.
#23
Гость 7
Не вмешиваетесь?!И правильно делаете!Если сын с ней живет,значит его все устраивает,иначе ушел бы.И еще вопрос:она одна по клубам ходит?Скорей всего вместе с Вашим сыном.Вот и пусть гуляют пока нет детей.
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог.
…211 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
26 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
…
..#24
Гость 7
Скорей всего им самим нравится на даче,а не из-за невестки.
#25
#26
#27
Будущая свекровь
Вот откуда беруться такие наглые девицы, которым весь мир должен?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 722 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
888 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 113 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?211 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#28
Гость 7
Ну это она Вам так сказала.Скорей всего она и до невестки с дачи не вылазила
#29
#30
НИ
Девочки, в свое время моя мама решила проблему переездом в другой город. У меня подобной проблемы не было, муж мой свою маму на место ставил быстро если она что то начинала говорить. Сказал сразу, она моя жена, мы семья, ее мнение для меня важнее.Однако, как говорил герой одной комедии-есть безопасная зона. Если жить слишком близко, родители будут торчать у вас дома не вылазя, со всеми вытекающими. Если жить слишком далеко, то будут приезжать и гостить долго. Надо жить посередине :-)Типа приехали раз в месяц, погостили вечер и ночевать домой.
А еще будьте хитрее. Я свою свекровь тоже не очень жалую по некоторым причинам, однако мужу мозг не пилю. Это его мама, он ее любит так же как и она его и ему было бы не приятно слушать гадости про любимого человека. И свекрови не только мамы наших мужей, но так же и бабушки наших детей.Не лишайте ваших детей удовольствия иметь бабушку
#31
#32
#33
Гость 7
Нет,я конечно согласна,что и невестки есть не подарок.У меня подруга есть,у нее замечательные свекры ( по моим понятиям),живут далеко,приезжают редко,в основном они ездят.Помогают им.Купили квартиру,обстановку,машину,но этой манде все мало.Она считает если внука им родила, они по гроб должны ее содержать
#34
#35
#36
Гость 1и 3
Александра, лично я всегда с пониманием и уважением относилась! Муж до сих пор не знает,что ушла из-за нее.
Он решил,Что я просто захотела начать другую жизнь. Я при нем слова плохого не сказала. Мы жили недолго у свекров, так я и убирала, и готовила,Иина базар ходила. В результате, свекровь сказала мужу, что я-то помогала,но могла еще б больше. А он мне потом высказывал. Переезд в отдельное жилье не помог. Она все равно считала себя хозяйкой в жизни сына. Приходила,когда нас не было дома, везде все проверяла. Потом звонила сыну и высказывала,что не понравилось. Мне в лицо улыбалась. После последнего ее прихода я собрала вещи и уехала
Дома у них была два раза за время их совместного житья-бытья, все только с их слов знаю, чего купили и что планируют, если рассказывают конечно. Вот соседи звонили, что они их залили))
#37
Я считаю,что тут и муж виноват, он хотел,чтоб я была копией его мамы. А я другая, и становиться ей не собиралась, хотя ему открыто не говорила, конечно. Одним словом, очень хорошо, когда хватает у обеих сторон мудрости и терпения.
Но я очень часто стала болеть, похудела до 39 кг, была морально истощена. Муж думал,что у меня просто депрессия, на ровном месте. Сейчас пытаюсь восстанавливаться, хоть еще больно, конечно
Новые темы
Как уменьшить зуд при заживлении?
Нет ответов
Зачем снимают такие фильмы?
3 ответа
Боюсь близости как огня
Нет ответов
Меняя себя, как не потерять свою индивидуальность?
1 ответ
Стоит ли написать первой?
2 ответа
#38
Гость 1и 3
Мы тоже все против совместного проживания. Просто мы переехали в другой город и искали квартиру. Пока были поиски, жили у родителей мужа. Я чувствовала,что они-семья,а я лишняя. Ситуация не изменилась, когда мы переехали, родители мужа, особенно свекровь, были у нас очень часто.
Вот тут могу сказать точно, моей копией невестка не будет никогда, у нас абсолютно разные характеры.
Я более энергичная и по жизни такой энерджайзер, вечно куда-то несусь. Она флегматик по натуре, непробивная, достаточно тихая и нерешительная. Но у меня мой сын никогда не возводил меня на какой-то пьедестал и поклонения не было, у нас достаточно ровные отношения с ним.Он меня конечно любит, но в пределах разумного)) Вообще-то у меня муж есть, вот он меня пусть и любит безумной любовью с поклонением))
Я считаю,что тут и муж виноват, он хотел,чтоб я была копией его мамы. А я другая, и становиться ей не собиралась, хотя ему открыто не говорила, конечно. Одним словом, очень хорошо, когда хватает у обеих сторон мудрости и терпения. Но я очень часто стала болеть, похудела до 39 кг, была морально истощена. Муж думал,что у меня просто депрессия, на ровном месте. Сейчас пытаюсь восстанавливаться, хоть еще больно, конечно
#39
#40
#41
#42
#43
Видимо, многим воздается лишь только на том свете.
Терпеть всю жизнь чужих тараканов в голове — увольте. Я отношусь с уважением к свекрам, но отстраненно. Если будет надо — помогу, чем смогу. Но допускать их в свою ежедневную жизнь не желаю. Мы чужие люди, и если бы я не была женой своего мужа, то не имела бы не малейшего желания с ними общаться. И не общалась бы. Как и они со мной. И на фига весь этот огород городить с мнимыми «хорошими отношениями»?
#44
Вот откуда беруться такие наглые девицы, которым весь мир должен?
Дисцвитцельно!Откуда они берутся?Главное куда они деваются?Наверное становятся свекрухами,которым должен весь мир!!!»
Гость 7, респект )))) Поржала
#45
#46
#47
#48
Граф Виельгорский
Гость 46, вот хорошее вы сравнение дали с рабочими отношениями (видимо, сами того не подозревая) — отношения уважительные должны быть, но отстраненные — то есть, обычные рабочие отношения.
Ибо если ваша коллега по работе полезет к вам в бельевой шкаф перекладывать ваши трусы, вы ей выскажете много чего, а то еще и жалобу на нее накатаете.
#49
#50
Когда муж не защищает вас от свекрови (или других токсичных родственников)
Когда у вас сложные отношения со свекровью, не вам решать.
В общем, лучше, если за вас вступится кровный родственник.
Но что делать, если муж не сопротивляется маме (или папе)? Или что делать, если у вас есть невестка, которая постоянно делает резкие замечания, а ваш муж этого не видит?
Рождество — это время, когда отношения с большой семьей и все драмы, которые могут с этим произойти, выходят на первый план.
Но что, если ваш муж не вступится за вас со своей матерью? Что, если он не видит проблемы, а если и видит, то не хочет с ней бороться? Это то, о чем мне говорят многие женщины — свекровь, которая вмешивается или очень резка, и муж, который ничего не делает с этим.
Иногда мужья этого просто не видят, потому что свекровь обращается с сыном как с ангелом, а потом говорит невестке совершенно ужасные вещи, когда она одна. Муж пропускает все плохое и может подумать, что жена преувеличивает. С другой стороны, муж просто не видит этого, потому что эмоционально не может — с ним тоже ужасно обращаются, но он не может признаться себе в этом.
Некоторое время назад я написал длинную заметку, в которой довольно подробно говорится об этом: Что делать со свекровью, которая вмешивается. Я рекомендую вам прочитать это! Но сегодня я хочу упомянуть несколько вещей.
Насколько это зависит от тебя, старайся любить свою свекровь.
Ваша свекровь не обязана быть для вас такой же прекрасной, как ваша мама (если у вас замечательная мама). Ничего страшного, если ваши отношения с ней больше основаны на том факте, что вы связаны, и на этом все. Вам не обязательно быть лучшими друзьями. Ей не нужно быть вашим доверенным лицом. Но она бабушка ваших детей (если у вас есть дети) и мать вашего мужа.
Она надолго останется в вашей жизни. Вместо того, чтобы вступать в борьбу за власть, может быть очень полезно просто попытаться продолжить отношения без каких-либо ожиданий.
Как писал Иаков: «Мои дорогие братья и сестры, обратите внимание на это: каждый должен быть скор на слушать, медлен на слова и медлен на гнев» (Иакова 1:19). Нечто подобное сказал и Павел: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми». (Римлянам 12:18). Можно просто не злиться на людей, если оставаться эмоционально отстраненными и смотреть на их интересы, а не на свои. Это не означает, что мы должны терпеть оскорбительное поведение (и я скажу больше об удалении себя из оскорбительных ситуаций), но иногда мы действительно выходим из себя, когда это не всегда необходимо. Это мама вашего мужа, пусть она и нехороший человек. Все, что вы можете сделать, чтобы быть щедрым по отношению к ней, будет оценено им.
Затем, если вы перестанете ожидать вас и у нее должны быть близкие отношения, тогда, когда она говорит что-то нелепое, вы можете увидеть это скорее таким образом – как смешное – а не как обидное (я не говорю, что она не обидчивая; Я просто говорю, что если вы эмоционально дистанцируетесь, вы можете быть скорее случайным наблюдателем ситуации, чем ее участником, и вы сможете реагировать соответственно
Итак, если она скажет вам что-то вроде: Не могу поверить, как ты толстеешь.
Тебе следует лучше заботиться о себе. Ты выглядишь ужасно».0005
«Спасибо за отзыв. Мне нравится, как получилась ваша индейка! Он такой красивый и коричневый».
Это должно оставить ее в покое, потому что она пыталась вывести тебя из себя. Если вы просто признаете это, а затем смените тему, сделав ей комплимент, это, скорее всего, оттолкнет ее.
Или вы могли бы сказать более прямо:
«Вы сказали очень грубо. Я очень надеюсь, что ты не говоришь так с другими, потому что они могут воспринять это не так хорошо, как я».
А потом выйдите из комнаты. Не вкладываться эмоционально; просто выйдите из комнаты.
Если вы думаете, что не можете сделать ни одну из этих двух вещей, оставайтесь приклеенными к своему мужу всю ночь, чтобы у нее не было возможности сказать что-нибудь резкое. Но когда вы сопротивляетесь желанию обидеться, иногда вы сами приносите мир в отношения. Если вы окажетесь со свекровью, задайте ей вопросы о том, о чем, как вы знаете, она любит говорить.
Сделать ей комплимент. Проявите искреннюю заботу о некоторых вещах. Она может обнаружить, что ей нравится разговаривать с вами!
Повторите то, что она сказала
Еще одна тактика, которая хорошо работает с хулиганами, — это повторять то, что они сказали. Так что, если ваша свекровь делает замечание о Джо, ее племяннике, который безработный, а затем начинает обличать получателей пособий и то, что они все бездельники и забирают у всех деньги, вы можете вмешаться и сказать:
«Мама, ты хочешь сказать, что Джо бездельник, который берет все деньги?»
Обычно в этот момент люди немного отступают. Я видел, как мой зять Дэвид использовал эту тактику во многих разговорах, и моя мама использует ее все время, и это действительно имеет тенденцию сбивать людей с толку!
После того, как в моем предыдущем посте было дано много указаний о вмешательстве свекрови, я закончила следующим:
Что, если ваш муж никогда не решит уйти и расстаться?
Что, если вы сделали все это, а ваш муж все еще находится у нее на побегушках?
Ты можешь уйти? Я знаю несколько распавшихся браков, которые, как мне всегда казалось, выжили бы, если бы они просто уехали от ее родителей (в тех случаях не уезжала ОНА, а не ОН).
Если это невозможно, у вас есть два варианта:
- Огорчиться и сделать его жизнь невыносимой
- Решите отпустить ситуацию и полюбите своего мужа
Я знаю, что всем было бы лучше, если бы твой муж научился уходить и расщепляться. Но ты не можешь заставить его. Вы можете найти пару наставников; вы можете попросить всех вас сесть с консультантом; Вы даже можете пойти к своему пастору. Но если ничего не изменится, что ты собираешься делать?
Некоторое время назад я написала пост об изменении нашего отношения , когда есть одна большая область, в которой ваш муж вас разочаровывает – и вы должны научиться принимать это и в любом случае найти способы сделать свою жизнь счастливой и мирной.
Если вы знаете, что ваш муж будет каждый вечер в 7 часов разговаривать с мамой, то можете ли вы найти занятие в 7 часов, которое вам нравится, чтобы вы не разочаровывались и не томились каждый вечер? Если вы знаете, что ваша свекровь хочет, чтобы ваш муж помог ей с делами в эту субботу, можете ли вы придумать что-нибудь веселое для себя и детей, чтобы в конечном итоге вы не заставили его чувствовать себя виноватым?
И если ваша свекровь хочет, чтобы вы все приехали, чтобы что-то с ней сделать, вполне нормально при случае сказать: «Мне очень нужны выходные только с детьми.
Я бы хотел, чтобы ты присоединился к нам, но если ты чувствуешь, что должен пойти со своей матерью, не стесняйся. Но я думаю, что в эти выходные я оставлю детей здесь со мной». Вам не нужно соглашаться со всем; вы можете сами устанавливать границы.
Я думаю, что это хорошая перспектива, так что мой последний пункт:
Избавьтесь от трудных ситуаций
Если разговор становится слишком трудным, можно выйти из комнаты. На самом деле, возьмите книгу, чтобы вы могли пойти куда-нибудь еще и просто почитать, или возьмите игрушки, а затем вы можете уйти в комнату с детьми, пока не придет время идти домой. Заранее дайте понять мужу, что если его мать (или отец, или кто-то еще) перейдет черту с вами, вам придется убраться из этой ситуации.
Иногда ситуация настолько токсична, что вы просто чувствуете, что вообще не можете эмоционально справиться с ней. И в таком случае вы можете сказать своему мужу:
Вы можете делать на Рождество все, что пожелаете, но я знаю, что не могу сейчас видеть вашу маму, поэтому я останусь дома.
Я бы хотел, чтобы ты остался дома со мной, но если ты чувствуешь, что не можешь, тогда ты можешь поехать один в этом году.
Вы не можете провести границы для своего мужа, но можете провести их для себя, если это необходимо. Опять же, я бы рассматривал это как последнее средство и только тогда, когда другие вещи не работают или когда вы просто слишком эмоционально устали, чтобы заниматься играми прямо сейчас.
Если вам необходимо сделать этот шаг, и если он достаточно расстроен из-за вас и все равно уходит, я бы посоветовал обратиться к лицензированному консультанту по вопросам брака, чтобы обсудить некоторые из этих вопросов, потому что они действительно имеют значение.
Вы когда-нибудь были в такой ситуации с вашим мужем? Как вы справиться с этим? Обсудим в комментариях!
21 Женатые люди, которые осознали, что их родственники токсичны
«Как только мой отчим сказал, что хочет жениться на моей маме, они согласились, но они до сих пор относятся к моему брату, матери и мне как к людям второго сорта и боготворят своего зятя только потому, что у него есть деньги.
Мол, кто это делает???»
—madds2016
«По сей день он никогда не звонит моей жене, если ему что-то не нужно, а наш сын встречался с ним всего несколько раз — но это всегда наша вина».
—30, США
«Заметьте, мы с ними никогда раньше не упускали планов. Эта женщина просто чокнутая.»
—амандалипкер
«Если бы я обратил больше внимания на то, как несчастна она была в своем браке, я бы не был так удивлен, что, став вдовой, она позаботится о том, чтобы в жизни моего мужа она заняла первое место.»
—56, Техас
«После того, как я родила, она вообще перестала со мной разговаривать в гостях. Когда ему было около шести, у нее был особенно ужасный визит, а после она спросила моего мужа, почему он выглядит расстроенным в смс. Он нашел время, чтобы тщательно объяснять наши границы и заботы вдумчивым и добрым тоном 9.
0112 Она, в свою очередь, оскорбила наш брак, наше воспитание и нашего сына. Мы перешли на бесконтактный режим почти пять лет назад, и теперь у нас мир.»
—alyb97
«Там было две пустые кабинки, и, наверное, я должен был сначала пропустить ее в свою? Она заявила, что это настолько плохо, что не была уверена, что ее даже пригласят на нашу свадьбу. Мое поведение ясно указывало на мое ненавижу ее. Это было первое из миллиона вещей. Сейчас мы не на связи».
—33, Канада
«Он не мог даже позволить своему брату наслаждаться своей единственной помолвкой и свадьбой, не пытаясь полностью затмить это. Неуверенный в себе человечек.»
—Аманда Хантеравтор
«Она просто пассивно-агрессивная драма, которую достаточно легко игнорировать по прошествии некоторого времени. Поначалу это сбивает с толку. По крайней мере, она об этом умалчивает.»
—reddog81
«Повсюду я всегда был уважителен, пока, наконец, она не перешла черту после того, как я развелся с ее сыном.
Она вызвала много драмы между моей бывшей и мной в отношении нашей дочери и имела наглость напомнить мне, что она «великая девятка».0118 родитель, », намекая, что она также была родителем моей дочери. В том, как она обращалась с моей дочерью, все стало настолько плохо, что мне, наконец, пришлось вычеркнуть ее из своей жизни . Она пыталась настроить мою дочь против меня в пользу своего сына. Она мешала кастрюле, чтобы мы с ее сыном поссорились. Я больше не общаюсь ни с ней, ни с отцом моей дочери. Так было спокойнее.»
-44, Индиана
«Тогда она решила, что вместо того, чтобы поддерживать своего опустошенного сына, она будет винить всех в том, что она не узнала сразу (мой муж не был готов говорить и знал, что она сделает все из-за нее). Она винила мою FIL. жена для моего мужа и ФИЛ мало времени проводили вместе (она только что потеряла мужа 28 лет, ноль уважения), ПРИГЛАШАЛА СЕБЯ И СВОИХ ДРУЗЕЙ на его похороны, и вообще просто вела себя как абсолютная свинья.
Мы с мужем до сих пор в шоке от того, как она себя вела, так что наши контакты стали низкими. Я запретил ей появляться в моем доме, так как просто не могу больше справляться с ее токсичностью.»
—amylinf1202
«Очевидно, что многое было добавлено к списку вещей, которые он сделал за 13 лет, которые я провел.»
—30, Калифорния
«Она никогда не делала ничего, чтобы заслужить мое уважение, и только и делала, что копала себе еще более глубокую дыру в моей книге.»
—киммммммм0520
«Прошло около 20 месяцев с тех пор, как он умер. Последний раз я общался с кем-либо примерно в первое Рождество после того, как его брат прислал мне электронное письмо с просьбой предоставить ему костюмы, парадную одежду и обувь. Все они так меня любили. много, когда он был жив, так что это стало огромным, огромным потрясением. Некоторые говорят, что смерть может сблизить людей, и для его семьи это произошло.
Его родители наконец смогли поладить, потому что у них был общий враг: я».
—29, США
—45, Луизиана
«Заметьте, я была нанята еще до того, как мы с ним начали встречаться и оплачивали большинство наших свиданий, потому что он в основном работал только летом. С того разговора прошло 10 лет (мы женаты три года). ), и я до сих пор не получил ни извинений, ни каких-либо подтверждений. О, и она также пропустила нашу свадьбу после того, как умоляла нас не сбегать и устроить настоящую свадьбу, что мы и сделали, но приехала только его большая семья.»
—mlm114
«Мы сразу уехали к другу домой, но наши телефоны разрывались от оскорблений и ругани. Пришлось блокировать их на все подряд. После года отсутствия связи мой тесть заболел раком. Теперь, мой муж звонит им раз в месяц и приезжает на день или около того пару раз в год, потому что он не хочет, чтобы его отец умер без отношений.
