Как жить после смерти мужа советы психолога: Как пережить смерть мужа — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как пережить смерть мужа: 11 действенных советов психолога

Всем людям, рано или поздно, приходится столкиваться с горестными событиями, которые требуется пережить. Одним из самых страшных и трагичных событий является необходимость пережить смерть близкого человека, а затем разобраться как жить дальше.

После смерти родителей, ребенок взрослеет, понимая, что больше нет у него столь дорогих людей, которые даровали ему жизнь и заботились о нем. При смерти ребенка, внутри родителей переворачивается все с ног на голову, и теряется смысл к продолжению жизни. Если умирает сестренка или братик, теряется важный спутник жизни и лучший товарищ.

Как пережить смерть мужа? Ведь этот человек был надеждой и опорой на будущее. Были совместные мечты и планы, которые исчезли навсегда. В голову приходит осознание, что больше нет любимого человека, которого можно обнять, поцеловать, рассказать, что на душе и вместе посмеяться над бытовыми неурядицами. Буквально пару дней назад жизнь казалась беззаботной, а теперь превратилась в сущий ад и не видно выхода из него.

При связывании своей судьбы с супругом, жена в буквальном смысле объединяет свою жизнь с его. Когда умирает муж, вдова подвергается шоковому состоянию от утраты частички себя, и думает, что и ее жизнь кончена. При уходе мужа из жизни, ощущается пустота, уязвимость, беззащитность и нескончаемое несчастье.

Жизнь вдовы делится на то, что было «до» и что станет «после». Ранее она была счастлива и радовалась жизни, а теперь уже ничего не радует. Из-за переживаний после утраты любимого мужчины, ее жизнь ухудшается. Продолжительность душевной боли зависит от искренности и силы ее любви к мужу.

Содержание

Как пережить смерть любимого мужа: советов от психолога
Рекомендация 1. Проявление слабости
Рекомендация 2. Принятие случившегося
Рекомендация 3. Избавление от чувства вины
Рекомендация 4. Прощание с психическим двойником
Рекомендация 5. Анализ и оценивание пропавших отношений
Рекомендация 6. Оценивание вторичных потерь
Рекомендация 7. Уборка в собственной жизни
Рекомендация 8. Не бегите от идентификации с мужем
Рекомендация 9. Общайтесь
Рекомендация 10. Смена обстановки
Рекомендация 11. Переключение внимания

При смерти близкого человека, мир теряет все жизненные краски. В действительности жизнь продолжает бить ключом, как и раньше. Изменился не мир, а человек поменял свое мировоззрение на окружающую его действительность.

Психологи говорят о смерти, как о беспристрастном разоблачителе. Причина такому мнению заключается в обнажении всех скрытых тайн и разногласий.

Когда любимый мужчина умирает, большинство женщин резко осознает, какую важную рольон играл в их жизни. В то же мгновение пропадают обиды, улетучиваются плохие воспоминания и несущественные разногласия. В голове остаются только приятные воспоминания.

Душевное состояние вдовы омрачается по причине смерти мужа, а ее рассудок граничит с полным помрачением. Близкие люди будут стараться оказать поддержку в это время, однако они не понимают, насколько глубока ее душевная боль.

Как жить после смерти мужа и не лишиться рассудка? Как начать нормально жить и прекратить испытывать вину перед ушедшим в другой мир супругом?

Советы психолога: как поговорить с ребенком о смерти родителей, как пережить траур и справиться с негативными эмоциями, а также о том, нужно ли брать детей на похороны — 26 ноября 2022

Детский психолог даст советы родителям, чтобы они могли пережить потерю близкого вместе с ребенком

Фото: Тимофей Калмаков

Поговорить с ребенком о смерти — непростая задача для родителя. Человек во время скорби переживает много чувств — от глубокого горя и обиды до радости.

Мы поговорили с детским психологом и социальным педагогом Центра практической психологии Елизаветой Смирновой. Она дала рекомендации, которые помогут родителям подготовиться к сложному разговору. Также специалист порекомендовала практические упражнения, чтобы пережить утрату.

Елизавета Смирнова специализируется на работе с детьми

Фото: Тимофей Калмаков

— Ощущение смерти, навязчивые мысли, негативные эмоции и переживания — это прежде всего внутреннее чувство страха. Когда вопрос касается страха, то люди начинают испытывать поведенческие реакции: испуг, волнение, избегание, — поясняет психолог. — Страх затрагивает такие функции, как самосохранение и самозащита организма. Смерть приравнивается к страху, и поэтому многие люди боятся об этом говорить. Мы боимся того, чего сами не понимаем. Чтобы уменьшить страх, необходимо разобраться в этой теме. На индивидуальных консультациях с клиентами мы анализируем травмирующие события, затрагиваем такие системы, как восприятие, чувства, реакции тела, а также рассматриваем с разных сторон ситуации и формируем «план действий». За страхом смерти чаще всего скрывается страх жизни, взятие ответственности, непонимание себя, будущего: как справиться с ситуацией, как себе помочь? И проще сказать, что [тема смерти] — табу, не обсуждать, чем взяться за этот вопрос и постараться в нем разобраться, осознать его, [задать себе вопрос] почему этот страх появился.

Если родственникам придется рассказать ребенку о смерти близкого человека, то с чего начать?

— Самое главное — не скрывать правду и не откладывать разговор «на потом». Страх и переживания — это естественные чувства, и вполне понятно, почему родитель желает оградить ребенка от печальной новости, но все-таки лучше быть честными, искренними и открытыми, — говорит Елизавета Смирнова.

Детский психолог составила для родителей список действий, которые помогут подготовиться к непростому разговору.

Начните беседу в комнате ребенка, где он будет чувствовать себя в безопасности. Говорите с ребенком медленно, делайте периодические паузы, чтобы дать ему возможность осознать услышанное, а себе — возможность справляться с собственными переживаниями. Специалист советует дать ребенку успокаивающий предмет: игрушку или мягкий плед. Самое главное, по мнению Елизаветы, — не оттягивать процесс, а поговорить с ребенком о погибшем.

— Есть очень хорошая практика — визуализация безопасного места. Когда вы принимаете удобное положение, закрываете глаза и визуально представляете то место, где вам хорошо и уютно, — делится опытом специалист. — Где комфортно и спокойно, где вас поддерживают, любят, ценят. Когда человек представляет это безопасное место, снижается уровень тревожности, возбудимости нервной системы, эмоции и чувства стабилизируются, подключается разум. И человек начинает анализировать ситуацию. Это один из методов работы с чувствами и эмоциями негативного характера.

Елизавета отмечает: задача взрослого — находиться рядом, психологически поддерживать [ребенка словами]: «Все будет хорошо, мы справимся. Я понимаю, что ты чувствуешь, и постараюсь тебе помочь». Таким образом, через поддерживающие слова в этом вопросе ребенка успокоить и нормализовать его состояние. Здесь важны любовь, забота и поддержка ребенка, сопереживание и сопричастность к его чувствам. Взрослый должен сохранять сдержанность и терпеливость, дать ребенку возможность прожить отрицательные эмоции и чувства. По итогу — помочь принять эту ситуацию.

Также Елизавета советует не забывать о тактильном контакте и эмоциональном тепле. В качестве рекомендации родителям — обнимать, прижимать и поглаживать ребенка. Так он почувствует себя в безопасности и будет понимать, что взрослый вместе с ним переживает потерю близкого человека.

— В проявлении своих чувств нужно быть честными и открытыми. Родителю не нужно сдерживать эмоции, это нормально, если в присутствии ребенка взрослый показывает, что испытывает грусть и тоску. Если не можете сдержать слез, поделитесь с детьми своими чувствами и убедите их, что нет ничего плохого в выражении своих эмоций перед другими людьми. Когда мы отправляем чувства внутрь себя, не даем этим эмоциям проявляться, это перерастает в различные блоки и в дальнейшем — в болезни. Поэтому чувства и эмоции нужно проживать, дать себе определенное время. Не уходить [от реальности], не погружаться глубоко в переживания. Это может быть чревато депрессивными формами поведения.

По мнению детского психолога, ребенок должен учиться проживать негативные эмоции и чувства вместе со взрослым. Родителям не нужно контролировать и скрывать эмоции, если хочется их проявлять.

— Можно вместе покричать, если есть такая возможность, или поплакать. Можно вместе все отрицательные мысли выписать на листочек, и таким образом освободиться [от них]. Есть такая практика: написать письмо человеку, ушедшему из жизни. Выразить [в этом письме] все свои чувства и эмоции, сказать [умершему] то, что не сказали ранее, — рекомендует специалист.

Елизавета отмечает: важно, чтобы родители поинтересовались у ребенка, не испытывает ли он чувства вины. Необходимо объяснить ребенку, что он в случившемся не виноват. Родственникам нужно донести до ребенка, что есть ситуации, которые не зависят от семьи или конкретных лиц, а также рассказать, что смерть — естественный процесс, и помочь ребенку принять смерть близкого человека.

Елизавета Смирнова советует родителям переживать эмоции вместе с детьми и объяснять, что выражать чувства — это нормально

Фото: Тимофей Калмаков

Когда человек узнает о смерти близкого, он проходит несколько стадий принятия ситуации. Первая, по словам специалиста Центра практической психологии, — отрицание. Специалист подчеркивает, что реакция на смерть у ребенка зависит от возраста, индивидуальных особенностей и полученного социального опыта.

— Дети более младшего возраста — до 5 лет — зачастую не понимают, что смерть — это навсегда, и поэтому могут интересоваться, вернется ли умерший человек. Могут проявлять демонстративные формы поведения — цепляться за близкого члена семьи. Может проявиться регрессивное поведение — например, ребенок начнет мочиться в постель.

Полное осознание и принятие ситуации не происходит, говорит Елизавета. Когда родитель скажет, что произошло, последуют уточняющие вопросы от ребенка, несогласие и отрицание данных обстоятельств. Неприятие смерти может проявляться следующим образом: ребенок будет думать, что погибший родственник уехал и скоро вернется. Бесконечная вера в возвращение человека может оставаться.

— Дети более старшего и осознанного возраста — от 6 до 11 лет — начинают понимать, что смерть — это навсегда. Но может быть и так, что дети будут отрицать этот факт, — уточняет эксперт. — Ребенок волнуется, переживает, уходит в себя, закрывается, проявляет вспышки гнева, испытывает моральную и физическую боль, страдания.

Подростки — от 12 до 18 лет — осознают, что смерть необратима и может произойти с любым человеком, включая их самих. Поэтому реакция подростка на смерть проявляется в двух формах. Первая — более яркая, это злость, гнев, раздражение, импульсивность, крик, проявление вербальной или невербальной агрессии, аутоагрессии. Невербальная агрессия или аутоагрессия направлена на причинение реального вреда себе или окружающим людям. Она может быть скрытой — выражаться в позе, мимике, жестах, или активной — в применении физической силы. Елизавета Смирнова отмечает, что селфхарм (нанесение себе увечий, например, порезов или ударов) — распространенный способ проявления аутоагрессии. А к вербальной агрессии относятся оскорбления, крики и угрозы. Вторая форма — напротив, пассивная. Подросток проявляет уныние, рассеянность, становится неконтактным, ограничивается, погружается в себя.

Нет «правильного» способа переживания утраты близкого человека, причины могут быть разными, взаимоотношения и ценности в семье отличны друг от друга, как и культура межличностного общения, среда, в которой находится сам ребенок.

— Переживание утраты родственника — это способ для родителей и детей примириться с потерей любимого человека. Проживание эмоций и чувств помогает ребенку принять смерть близкого члена семьи и оценить по достоинству его жизнь, попрощаться с ним, — говорит Елизавета Смирнова. — Если ребенок закрылся, родителю не нужно наседать, не пытаться вывести его на разговор, нужно просто оставить в покое. Задача взрослых: наблюдать, предлагать помощь, быть рядом, попытаться поддержать, приласкать, обнять.

Эксперт отмечает: дети могут реагировать на потерю близкого по-разному

Фото: Тимофей Калмаков

Психолог отмечает: если ваш ребенок переживает траур таким образом, то главная задача родителя — успокоить ребенка и дать ему время пережить потерю. Выходить с ребенком на диалог нужно тогда, когда его эмоциональное состояние стабилизируется. В разговоре с подростком об умершем человеке и смерти Елизавета Смирнова советует использовать следующие фразы: «Мы рядом», «Не переживай, мы обязательно вместе справимся», «Так бывает, когда близкие уходят из жизни. Это необратимый процесс и его нужно принять».

— [Советую] родителям не обижаться на ребенка, не обесценивать его мысли, чувства. Дать ему возможность прожить эти отрицательные эмоции в том проявлении, в котором они есть, — говорит Елизавета. — И самое главное — не забывайте заботиться о собственном физическом и психическом здоровье. Родители не смогут помочь своим детям, если сами плохо себя ощущают. Хорошо высыпайтесь, регулярно питайтесь, занимайтесь спортом, избегайте вредных привычек и окружите себя людьми, готовыми вам помочь.

Одной из причин, по словам Елизаветы Смирновой, становится внутренний страх столкнуться с неожиданной реакцией ребенка, с проявлением негативных эмоций и переживаний.

— Может быть, в семье отсутствуют доверительные отношения, авторитетная позиция взрослого, взаимопонимание. И поэтому родителям страшно сказать об этой ситуации подростку, потому что он ярко отреагирует, например, начнет протестовать, уйдет из дома, придет к асоциальному образу жизни — совершению правонарушений, употреблению алкоголя, психотропных веществ или курению. Поэтому родители избегают этих моментов, хотят таким образом уберечь ребенка от последствий, — объясняет психолог.

— Это внутренний бунт, протест, негодование. Отсутствие взаимопонимания, доверительных отношений и авторитетной позиции взрослого. Повторюсь, закрытие [ребенка] в себе, отчужденность, отсутствие общения с родителем — не идет на контакт, не хочет делиться переживаниями и эмоциями. Почему? Потому что сам родитель нечестен [с ребенком]. Он собственным примером показывает: «С тобой можно быть нечестным». Тогда [у ребенка формируется установка]: «Я буду так же по отношению к тебе поступать, если у меня будет что-то в жизни происходить». Ну и самое страшное в качестве последствий — это приводит к суицидальным мыслям. Ребенок может закрыться и уйти в себя очень глубоко, начать думать о своей смерти, о том, что он не может жить, обходиться без этого человека. И единственный выход из ситуации под давлением чувств и эмоций — это как раз совершение суицида, — делится печальным опытом из практики Елизавета Смирнова.

Родителям не стоит заставлять детей идти на похороны, если они сами этого не хотят

Фото: Тимофей Калмаков

— Все сугубо индивидуально и зависит от взаимоотношений между ребенком и тем человеком, который ушел из жизни. Если отношения были достаточно близкие, то почему бы и не привести ребенка, не вовлечь в этот процесс? А если достаточно отстраненные, ребенок не так сильно переживает, то можно через какое-то время [сводить его на кладбище], — размышляет психолог.

Елизавета Смирнова советует узнать желание ребенка, спросить, хочет ли он сам присутствовать на похоронах или посетить могилу умершего. И если ребенок соглашается, то взрослые должны подготовить его и рассказать о тонкостях этого мероприятия.

— Маленький ребенок не до конца будет осознавать [и будет задавать вопросы]: «Что происходит вокруг?», «Почему люди собрались?». Многие родители совсем маленьких детей не берут на такие мероприятия. Здесь все зависит от инициативы и желания родителя, — отвечает психолог.

Подростки же сами принимают решение, быть ли на похоронах и посещать ли могилу. Важно, по мнению специалиста, не заставлять ребенка и не навязывать ему чувство вины за то, что он не вспоминает умерших родственников традиционным способом.

— В более осознанном возрасте. Осознанность начинает формироваться у ребенка с 2,5–3 лет и на протяжении взросления. В любом случае необходимо сказать ребенку, что у него были родной отец или родная мать, которые ушли из жизни, когда он был маленьким, — говорит Елизавета.

Психолог советует не бояться этого разговора с ребенком, и, когда он начинает проявлять интерес и спрашивать о погибшем отце или матери, рассказать ему о них, показать совместные фотографии и поделиться воспоминаниями об этих людях.

Специалист Центра практической психологии говорит, что нет определенного времени, спустя которое человек сможет принять смерть близкого. Этот процесс может занять как месяцы, так и годы, все индивидуально.

Взрослый человек, столкнувшись со смертью, проходит через несколько этапов принятия ситуации. Первый — отрицание, мы описали его выше.

— Следующий этап — негодование, гнев, злость. Проявление негативных эмоций и переживание всех событий. Понятно, что потом идет сожаление, отчасти — принятие ситуации. Проявляются депрессивные формы: человек уходит в себя, замыкается на своих негативных мыслях, чувствах и переживаниях, — рассказывает Елизавета Смирнова.

Последней стадией становится принятие. Психолог объясняет, что в этом периоде человек смиряется со смертью другого человека. Приходит понимание, что смерть неизбежна.

Детское принятие психологи делят на три фазы. Елизавета Смирнова рассказала про них:

— Первая фаза — протест, когда скорбящий отвергает и сопротивляется идее смерти и потери близкого человека. Вторая фаза — дезорганизация, в течение которой ребенок постепенно осознает, что потерянный близкий никогда в жизнь не вернется. И третья фаза — реорганизация, когда происходит процесс принятия потери и окончательное прощение того человека, который ушел из жизни. В это время родители и дети возвращаются к нормальной жизни, хотя все еще иногда расстраиваются при столкновении с чем-то, что напоминает о горе.

Психолог говорит, что страх смерти связан с базовой эмоцией — страхом

Фото: Тимофей Калмаков

Елизавета Смирнова объясняет: страх связан с контролем эмоционального состояния. Сразу перестать бояться смерти, по словам специалиста, не получится. Нужна регулярная работа с разумом, телом, дыханием, чувствами и эмоциями. Формирование и развитие эмоционального интеллекта.

Психолог перечисляет базовые эмоции — радость, гнев, страх и грусть. Они несут определенную функцию в организме. Например, радость связана с системой поощрения — это получение новых эмоций и впечатлений. Грусть позволяет человеку познать себя, в процессе грусти происходит самоанализ. Страх — это самозащита, самосохранение, и гнев — отстаивание своих личных границ.

— И когда проявляется страх, самое главное — осознать и проговорить эту эмоцию. Начать задавать себе вопросы: «Почему я боюсь?», «Если я проявляю эмоции, что меня ждет?», «Какие последствия могут быть?», «А как отреагирует другой человек, если я начинаю бояться или сильно переживать?», — рассказывает Елизавета.

По словами психолога, если человек осознает свои эмоции и открыто их проживает с помощью психологических инструментов, поддержки близких, то таким образом он осознает негативные чувства и ему будет гораздо легче справляться со страхом смерти.

Ранее психолог рассказал, как справиться с психологическими травмами после войны.

Когда супруг умирает, устойчивость может быть неравномерной

Семья|Когда умирает супруг, устойчивость может быть неравномерной

https://www.nytimes.com/2016/09/27/well/family/when-a-spouse -dies-resilence-can-be-uneven.html

Продолжить чтение основной статьи

Личное здоровье

Кредит… Пол Роджерс

26 сентября 2016 г.

Потеря любимого спутника жизни никогда не бывает легким в любом возрасте, независимо от обстоятельств. Потеря может быть внезапной и совершенно неожиданной — сердечный приступ со смертельным исходом, дорожно-транспортное происшествие или стихийное бедствие, такое как наводнение или землетрясение. Или потеря может быть долгой из-за прогрессирующей болезни, которая дает оставшемуся в живых супругу недели, месяцы, даже годы, чтобы подготовиться и предположительно «приспособиться» к его возможной неизбежности.

Психологи уже давно утверждают, что после короткого периода, иногда сильной тяжелой утраты, подавляющее большинство оставшихся в живых супругов хорошо приспосабливаются, возвращаясь к своей прежней работе, распорядку дня и прежнему состоянию удовлетворенности в течение от нескольких месяцев до года – упомянутый психологический результат как устойчивость. Исследования Джорджа А. Бонанно и его коллег из Колумбийского университета, а также других ученых, например, показали, что 60 процентов людей, потерявших супруга, были стойкими — довольными своей жизнью и не впадающими в депрессию.

Но новое исследование называет эту глобальную оценку неадекватной для описания последствий потери супруга для многих, если не для большинства людей, предлагая более эффективные и конкретные способы помочь им вернуться к своему прежнему состоянию благополучия. Тот, кто занимает высокое место в удовлетворенности жизнью, может, тем не менее, испытывать значительные трудности в других областях, которые могут снизить качество жизни, таких как поддержание удовлетворительной социальной жизни, хорошие результаты на работе или знание того, кто может помочь в случае необходимости.

Еврейская вера, в которой я вырос, предлагает один из таких источников поддержки, определяя период траура, который дает выжившим необходимое время, чтобы приспособиться к новым нормам. Он обозначает недельное посещение — шива — во время которого друзья и родственники собираются вместе с скорбящими, чтобы выразить соболезнования и поделиться воспоминаниями об умершем. Он также требует 30-дневного периода адаптации, который включает ежедневные молитвы.

Действительно, мой отец, верно соблюдавший этот ритуальный период траура, казался относительно невредимым, когда моя мать, любовь всей его жизни, умерла после годовой борьбы с раком. С двумя детьми, о которых нужно было заботиться и заботиться, у него, возможно, было мало времени для длительного траура. После 18 месяцев вдовства в возрасте 51 года он снова женился на прекрасной женщине, которая стала нашей любящей мачехой.

Но когда он внезапно скончался от сердечного приступа 20 лет спустя, ей стало не так хорошо. Она была очень одинока и казалась запертой в ограниченном, относительно безрадостном существовании. Только после ее смерти мы поняли, что ее прежняя радость жизни была ослаблена стойкой субфебрильной депрессией и ограниченными социальными связями после смерти моего отца.

Новое исследование показывает, что даже те, кто выражает общее удовлетворение своей жизнью после потери супруга, часто испытывают значительное ухудшение определенных аспектов физического и эмоционального здоровья и благополучия. Другими словами, их устойчивость неодинакова по всем измерениям, которые большинство из нас считает важными. Поскребите по поверхности, и вы, вероятно, обнаружите, что оставшийся в живых супруг, который кажется счастливым и хорошо приспособленным, может иметь значительные трудности, которые не очевидны для стороннего наблюдателя.

Исследование провели Фрэнк Дж. Инфурна и Суния С. Лутар, психологи из Аризонского государственного университета в Темпе, которые воспользовались уникальным набором данных, собираемых ежегодно в течение 13 лет в Австралии. Оно называется «Исследование динамики доходов домохозяйств и рабочей силы в Австралии», которое проводилось с 2001 по 2013 год среди репрезентативной в национальном масштабе выборки австралийцев в возрасте 15 лет и старше, ответивших на вопросы путем сочетания личных и телефонных интервью и самостоятельного заполнения анкет.

Во время исследования 421 участник потерял супруга. Психологи из Аризоны проанализировали пять конкретных аспектов их жизни за пять лет до и пять лет после того, как они овдовели. 66% вернулись к своему уровню удовлетворенности жизнью до потери в течение года, тогда как 34% пережили резкое снижение после смерти и не вернулись к своему прежнему уровню даже пять лет спустя.

При ответе на вопросы о позитивных чувствах, например «Вы чувствовали себя полным жизни?» «Вы чувствовали себя спокойно и умиротворенно?» — У тебя было много энергии? были оценены, только 26% вернулись на прежний уровень; 74 процента, которые начинали с более низкого уровня до потери, опустились еще ниже в момент смерти и так и не восстановились полностью.

Что касается негативных чувств типа «Вы были нервным человеком?» «Вы чувствовали себя так подавленно, ничто не могло вас взбодрить?» «Вы чувствовали себя утомленным?», только 19 процентов оказались устойчивыми, и после потери они чувствовали себя не хуже, чем до.

Участники также сообщали о своем общем состоянии здоровья и о том, были ли у них проблемы с выполнением повседневных действий, таких как доставка продуктов, подъем по лестнице, прогулка на несколько кварталов, купание и одевание. 37% были устойчивыми с точки зрения общего состояния здоровья, но у 63% здоровье изначально было плохим и со временем ухудшалось. Физическое функционирование также ухудшилось у 55 процентов, причем только у 29 процентов.процент, демонстрирующий устойчивость.

Из всей группы только 8 процентов лиц, потерявших близких, были в хорошей форме по всем пяти изученным показателям устойчивости, а 20 процентов не были устойчивы ни по одному из них.

Учитывая, что 92 процента участников испытали снижение в одной или нескольких областях функционирования, исследователи пришли к выводу, что неправильно определять устойчивость «на основе ограниченного набора измеряемых результатов». На самом деле, добавили они, у людей, потерявших супруга, могут быть трудности, выходящие за рамки тех, которые оценивались в этом исследовании, например, проблемы на работе или общее чувство одиночества.

В общем, результаты показали явные отличия от общепринятых представлений о том, насколько устойчивы люди к потере супруга. Это зависит от конкретного аспекта жизни, о котором идет речь.

Самым важным фактором устойчивости перед лицом утраты было то, насколько уязвимыми и защищенными себя чувствовали оставшиеся в живых супруги и насколько хорошо они выполняли свои повседневные функции, сказал в интервью д-р Инфурна.

Он и д-р Лутар описали три фактора, которые повлияли на общую устойчивость: 1) Надежный комфорт — возможность довериться или положиться на кого-то в трудную минуту, а также возможность получить помощь от других людей, когда это необходимо; 2) Социальная связанность — мешают ли их физическое здоровье или эмоциональные проблемы социальной деятельности, такой как посещение друзей и родственников и социальное взаимодействие с соседями или группами, и 3) Повседневная деятельность — трудности с их обычной деятельностью из-за эмоциональных проблем, таких как депрессия или тревога.

Основываясь на своих данных, исследователи пришли к выводу, что «некоторым может потребоваться два-три года или даже больше, чтобы оправиться от тяжелой утраты» и вернуться «к своему уровню функционирования до потери».

Что, по их мнению, больше всего помогает, так это оставаться социально связанными и заниматься обычными делами повседневной жизни, а также знать, куда они могут обратиться за помощью и утешением, и получить поддержку, когда они в ней нуждаются.

Внесено исправление

30 сентября 2016 г.

Во вторник в колонке «Личное здоровье» о стойкости после смерти супруга неверно указана продолжительность еврейского периода траура по супругу. Это 30 дней, а не год. (Годовой период предназначен для тех, кто потерял родителя.)

Как мы обрабатываем исправления

Версия этой статьи напечатана в разделе D, стр. 5 нью-йоркского издания под заголовком: Восстановление варьируется. После смерти супруга. Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписаться

Советы, как помочь ребенку справиться с горем

Источник: Envato Elements

Горевать о потере нелегко для всех, и это может быть особенно трудно для детей, которые еще не в состоянии понять, что на самом деле означает смерть .

Аманда Клоотс, соведущая шоу CBS «Разговор», потеряла мужа из-за Covid-19 в 2020 году. В то время ее сыну Элвису только исполнился год, и он был недостаточно взрослым, чтобы понять, что случилось с его отец Ник.

Со временем Клоотс пришлось сделать выбор, как она поделится новостями со своим сыном.

«Я просто решил быть с ним честным, поговорить с ним и убедиться, что он может спросить меня о чем угодно», — говорит Клоотс CNBC Make It. «Я всегда говорю ему, что ты можешь спрашивать меня о папе все, что хочешь».

Чтобы почтить память Ника и помочь Элвису скорбеть, Клутс включает дома любимые песни Ника и рассказывает Элвису истории о его отце. Клоотс недавно написал детскую книгу под названием «Расскажи мне свои сны», которая побуждает Элвиса подключаться к своему воображению, особенно через сны, чтобы соединиться со своим отцом.

«С самого первого дня мы с Элвисом никогда не упокоим память о Нике. Я просто слежу за тем, чтобы его дух жил в этом доме», — говорит Клоотс.

1. Говорите «открыто и честно» о том, что произошло

Подход № 1, который, по мнению экспертов, после того, как ребенок переживает потерю, состоит в том, чтобы сообщить ему, что произошло. По словам Шеннон Беннетт, психолога и клинического директора Центра психического здоровья молодежи Нью-Йоркской пресвитерианской больницы, молчание о потере может вызвать у детей больше беспокойства.

«Я думаю, что родители должны быть открытыми и честными с детьми, когда случается потеря», — говорит Беннетт. «Предоставление подходящей для развития, но фактически точной информации, чтобы ребенок понял, что произошло».

Без четкого объяснения со стороны взрослых дети могут попытаться сами заполнить пробелы, что может привести к повышенному стрессу и страху. Так что вместо этого предоставьте им факты.

Предлагая им творческие формы самовыражения, например позволяя им рисовать вместе с другими, вы можете помочь им справиться с возникающими эмоциями.

2.

Следите за языком, который вы используете

Когда вы делитесь подробностями с детьми, обязательно используйте язык, соответствующий их возрастной группе.

Для маленьких детей Беннетт предлагает использовать такие фразы:

«Чье-то тело перестало работать».
«Их тело и мозг перестали работать.»
«Их больше нет с нами.»

Не вводите ребенка в заблуждение, используя такие эвфемизмы, как «уходить» и «засыпать», потому что вы хотите, чтобы он понял, что этот человек не вернется.

Если вас спросят об этом, может быть полезно несколько раз поговорить о потере, потому что маленьким детям может быть труднее вспомнить, что то, что произошло, является окончательным, говорит Беннетт.

Я просто слежу за тем, чтобы его дух жил в этом доме.
Аманда Клоотс
Соведущая программы «Разговор»

3. Часто встречайтесь с детьми

Чрезвычайно важно отслеживать изменения в поведении вашего ребенка, особенно во время таких важных событий, как дни рождения и праздники.

Присутствие для вашего ребенка таким образом может выглядеть следующим образом:

Использование вашего суждения, чтобы решить, сможет ли он справиться с посещением похорон или культурных церемоний
Подготовка их к тому, что они могут увидеть на таких мероприятиях, как эти специалист по психическому здоровью, если их уровень грусти или раздражительности вызывает тревогу

Также узнайте мнение других взрослых, которым вы доверяете. «Общайтесь с другими взрослыми, которые важны в их жизни», — говорит Джессика Гомес, лицензированный психолог и исполнительный директор Momentous Institute, некоммерческой организации, оказывающей психиатрические услуги маленьким детям.

«Замечает ли учитель, что они стали больше изолироваться? Замечает ли их опекун, что они не едят то же самое [или] не спят одинаково? Подобные тревожные сигналы.»

4. Подумайте о том, чтобы поделиться своими религиозными или духовными убеждениями о загробной жизни

«Не бойтесь говорить о том, что происходит после нашей смерти.

Как пережить смерть мужа: 11 действенных советов психолога

Рекомендация 1. Проявление слабости

Рекомендация 2. Принятие случившегося

Рекомендация 3. Избавление от чувства вины

Рекомендация 4. Прощание с психическим двойником

Рекомендация 5. Анализ и оценивание пропавших отношений

Рекомендация 6. Оценивание вторичных потерь

Рекомендация 7. Уборка в собственной жизни

Рекомендация 8. Не бегите от идентификации с мужем

Рекомендация 9. Общайтесь

Рекомендация 10. Смена обстановки

Рекомендация 11. Переключение внимания

Когда супруг умирает, устойчивость может быть неравномерной

Советы, как помочь ребенку справиться с горем

1. Говорите «открыто и честно» о том, что произошло

2.

3. Часто встречайтесь с детьми

4. Подумайте о том, чтобы поделиться своими религиозными или духовными убеждениями о загробной жизни

Добавить комментарий Отменить ответ