Сын бьет мать что делать: Родной сын бьет. История пожилой учительницы, которая не может вернуться домой / Имена

Маленький ребёнок бьёт маму: должен ли вмешиваться папа и как вообще реагировать

Откуда у маленьких детей берется агрессия — тем более по отношению к маме? Как реагировать на такое поведение — и должен ли вмешиваться папа? Разбираемся вместе с психологом-педагогом, доцентом МГПУ Юлией Челышевой.

Вопрос. Сыну почти 4 года, и он может меня ударить, если я ему что-то не разрешаю. Должен ли папа защищать маму в таком случае? Понятно, что имеется в виду только эмоциональное вовлечение, никак не физическое.

Ответ. Главное, что нужно помнить родителям: ребенок в три года находится в состоянии своего первого кризиса, так называемого кризиса трех лет, периода, когда он первый раз пробует отделиться, сепарироваться от родителей, когда он ищет свою «самость», заявляет: «Я сам!»

Это возраст социального познания, когда ребенок пробует разные способы поведения, в том числе социально неодобряемые. И когда он бьет маму за то, что она ему что-то не разрешает, он просто пробует: насколько такая реакция будет действенной и эффективной в сравнении с послушным поведением, капризами или истериками?

Родителям стоит понаблюдать, в какие моменты происходят такие акты агрессии, и попытаться установить причинно-следственную связь: чего ребенок пытается добиться таким плохим поведением?

Следующий немаловажный аспект — это история диады, мамы и ребенка. Ведь сын ведет себя так только по отношению к маме. И папа может помочь ребенку только отложенно: его роль заключается в том, чтобы не в момент конфликта, а после подробно обсуждать с ребенком, как нужно вести себя с другими людьми, говорить с ним об агрессии. Папа может читать с ним соответствующие детские книжки и смотреть мультфильмы на эту тему.

Но куда важнее в этой ситуации роль мамы. Именно на ее реакцию в моменте ориентируется ребенок. И здесь оптимальным вариантом реагирования на ситуацию будет дистанцироваться, отстраниться от ребенка, аккуратно убрать руку ребенка, сказать ему о своих чувствах в этот момент, но только спокойно и без крика. Ни в коем случае:

• не стоит проявлять агрессию в ответ;
• не стоит кричать на ребенка;
• не стоит делать вид, что ничего не произошло.

Все это не формирует у ребенка норм социального поведения, а если мама каждый раз будет использовать разный механизм реагирования, то она и вовсе введет сына в заблуждение и сформирует двойные стандарты.

И еще важно посмотреть на ситуацию в семье. Как взаимодействуют между собой родители, дерутся ли старшие братья и сестры. Если физического насилия в семейной системе нет, то данную ситуацию можно воспринимать как вполне нормотипичную для трехлетнего ребенка. Он пробует, как себя можно и нельзя вести, и задача родителей — подсказать ему правильный ответ.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.

Фото: DimaBerlin / shutterstock / fotodom

Ребёнок кричит и бьёт родителей — что делать?

Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.

Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?

Ответ. Подростковая агрессия — довольно распространенное явление, и часто первыми под удар попадают именно родители. Это случается по нескольким причинам:

1. Отсутствие границ, выставленных родителем на более ранних возрастных этапах. Если проследить историю семьи, можно выявить ситуации, в которых агрессивная реакция ребёнка просто закрепилась из-за неверных воспитательных методов. Для того чтобы такого закрепления не произошло, родителям необходимо самим использовать методы взаимодействия, которые станут примером для ребёнка. Учить ребёнка не быть жестоким, проявляя жестокость к нему, — путь в никуда. Ещё важно обучать ребёнка выражать чувство гнева социально приемлемым способом, проговаривать эти чувства.
2. Копирование детьми реакций взрослых. Взрослые порой ведут себя довольно агрессивно, а дети зеркалят их поведение.
3. Ребёнок может реагировать так, если все остальные способы быть услышанным не работают. Часто в суете будней мы не можем уловить, а что же на самом деле хочет сказать нам ребёнок. Агрессия может быть защитой границ: когда на эти границы слишком сильно посягают и оказывают чрезмерное давление, то автоматически это вызывает протест и желание обороняться. Тогда подросток пытается защитить свои границы и интересы, используя радикальные методы.
4. Огромную роль играет физиология. В подростковом возрасте идёт интенсивное развитие лимбической системы — отдела мозга, отвечающего за эмоции и контроль над ними. Проще говоря, физиологически подросток ещё не способен сам себя остановить. Он научится этому только в конце пубертата.
5. Никто не отменял такой фактор, как переутомление. Иногда, если проанализировать ежедневную нагрузку подростков, остаётся только поражаться: дети загружены по полной программе. Нервная система просто не успевает восстановиться, а у уставшего человека способности к самоконтролю снижаются.

Что делать родителям?

• Общаться в границах. Можно сказать: «Я не могу и не хочу разговаривать в таком тоне. Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься». Или: «Мне неприятно, когда на меня кричат, поэтому сейчас мы разговаривать не будем».
• Пересмотреть своё поведение: не является ли гнев и агрессия типичной реакцией самого родителя? Если да, то прорабатывать это самостоятельно или со специалистом.
• Не заражаться эмоциями самому. Если вы чувствуете, что сорвётесь, сделайте паузу. Физически дистанцируйтесь. Подышите несколько секунд.
• Не забыть о факторе переутомления: следить за режимом дня, питанием, сном подростка. Если необходимо — снизить нагрузку.
• Помнить о том, что ребёнку в таких ситуациях тоже очень тяжело.
• Уважать границы своего ребёнка; подумать: «А не слишком ли сильно я давлю на него?»

Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?

Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.

Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.

В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.

В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме.

Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Anna Berdnik

Ребенок стал свидетелем того, как отец избил мать

чтение •

Вопрос

Доктор Лаура,
Одна из моих подруг живет в проблемном браке с оскорбительным и безжалостным мужем и ее 5-летним сыном. Они всегда кричали друг на друга, пока их сын спал, а он ужасно присутствует в доме: пьяница и бездельник. На днях по пустяку муж избил ее на полу. Все это видел их сын. Моя подруга переехала к своим родителям с сыном. Сын постоянно спрашивает, почему папе пришлось бить маму. Что она сделала не так.

Я хочу помочь своей подруге и ее сыну. Но что мы должны сделать, прежде чем мы пойдем на консультацию? Консультационных центров в моем районе немного. Но что бы мы ни делали дома, мы хотим начать первыми, чтобы облегчить ему задачу. Он продолжает просыпаться посреди ночи и говорить, что слышит крики отца. Он боится своего отца. Моему другу нужна ваша помощь и руководство.

Спасибо!

Отвечать

Мне очень жаль вашу подругу и ее сына. Пожалуйста, немедленно отведите ее к психологу, чтобы она не вернулась к этому человеку. Такое насилие только усугубляет ситуацию. А поскольку ребенок становится свидетелем и травмируется, то и сам ребенок находится в опасности. Если ему помогут справиться с травмой, он будет в порядке. Но если он этого не сделает, он может в конечном итоге воспроизвести травму, избив собственную жену.

Значит, вы правы, что этому ребенку нужна помощь. Да, ему нужен советник как можно скорее. Но его мать также может помочь ему, поговорив с ним об этом. Она может объяснить, что она не сделала ничего плохого, что папа пил, и у папы так болит внутри, что он не может найти свою любовь, поэтому он в гневе набрасывается. Затем ей нужно сделать так, чтобы ее сын мог безопасно рассказать ей о том, что он видел, и выразить свои чувства по этому поводу. Поэтому ей нужно рассказать сыну историю того ужасного дня.

«В тот ужасный день папа очень разозлился. У него болело сердце, и он не мог найти свою любовь. Он пил, и его разум работал неправильно. Он забыл, как сильно он любит свою жену и ребенка. Он забыл контролировать свой гнев. Он так разозлился, что закричал и ударил. Это было так страшно. Ты очень испугалась. Мама была очень напугана. Маме было больно. Но мама защитила нас обоих. Мама увела нас. Мы мы не вернемся к папе, если он не бросит пить и снова не найдет свою любовь. Теперь у нас будет новая жизнь, в которой мы оба будем в безопасности. Я всегда буду оберегать тебя».

Это объяснение, но она также должна помочь своему сыну плакать. Поэтому, когда она говорит: «Было страшно», она может сказать: « Ты был так напуган, да? Расскажи мне, что ты видел… Да, ты прав, папа кричал так громко… Мне так жаль, что я не смог защитить тебя… Где ты спрятался? Что ты сделал?»

Вероятно, он чувствует себя виноватым за то, что не защитил свою маму. Она должна сказать ему, что забота о детях — это работа взрослых, а он всегда должен быть в безопасности. Дети часто считают, что это их вина — если бы они были лучшими детьми, обидчик оставался бы спокойным. Его нужно убедить, что эта проблема внутри его отца и не имеет к нему никакого отношения. Наконец, дети чувствуют, что они будут как обидчик. Ему нужно услышать, что все злятся, но у нас всегда есть выбор, стоит ли набрасываться. Никогда нельзя делать то, что сделал его отец, и ударить другого человека в гневе.

Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы ваша подруга знала, что это не ее вина, несмотря ни на что, и она не должна возвращаться. Вполне возможно, что когда-нибудь этот человек убьет ее, если она вернется. И если она не может сделать это для своего друга, она должна знать, что если ее сын не разберется в этом, и если он увидит больше инцидентов, то он рискует сам вырасти обидчиком. Так что, даже если она не может сделать это для себя, она обязана своему сыну не возвращаться к тому браку.

Доктор Лаура

Твиты от DrLauraMarkham

Советы доктора Лауры для родителей

Бесплатное еженедельное вдохновение в вашем почтовом ящике. Окажите себе поддержку, в которой вы нуждаетесь, чтобы быть родителем, которым вы хотите быть.

ДА, Я ХОЧУ ЭТУ ПОДДЕРЖКУ

Онлайн-курс Peaceful Parent Happy Kids

• 12 недель практической поддержки и инструментов
• Групповой звонок в прямом эфире с доктором Лаурой
• 60 аудио идей и закрытая группа FB

УЗНАТЬ О КУРСЕ

ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ КНИГИ

3188+ Обзоры на Amazon

Ср. 4,6 из 5 звезд

4-летний ребенок бьет маму

Вопрос

Доктор Лаура,

Моя четырехлетняя дочь бьет, царапает и щиплет меня. Это не является частью полномасштабной истерики (которой она бывает редко, если вообще бывает), это происходит, когда Я не хочу, чтобы она делала/имела то, что она хочет (посмотреть фильм, съесть конфету), или я не сразу отвечаю на ее просьбы, или я не полностью присутствовать с ней (не полностью заниматься с ней из-за моей собственной усталости и т. д.). Я могу полностью понять, что ее бурная реакция выражает потребность, но мне так надоело чувствовать себя «оскорбленным» с ее стороны, и иногда все, что я могу сделать, это удержаться от того, чтобы не ударить ее в ответ. Она волевая, очаровательная девочка. У нас прекрасная связь. Она очень уверенная и выразительная. На протяжении многих лет мы усердно работали над тем, чтобы она использовала свои слова при общении с с другими детьми, и ей это удалось. Кажется, я единственный человек, с которым она это делает. Она не делает моему мужу такой же боли. Как-то, она чувствует, что у нее есть разрешение причинить мне боль, и мне нужна помощь, чтобы сообщить ей, что у нее абсолютно нет такого разрешения. Как я могу сделать это? Как мне заслужить это уважение?

Отвечать

Я могу понять, почему ты чувствуешь себя оскорбленным. Никто не заслуживает ударов. Но я должен добавить, что речь идет не об уважении или оскорблении. Злоупотребление случается когда есть дисбаланс сил. Вашей дочери четыре года, и вы взрослый человек, поэтому она не оскорбляет вас. Она становится физически, когда злится на тебя. И да, это нужно прекратить.

Это тоже не признак неуважения. Это сообщение о том, что происходит внутри нее, что она не может выразить словами.

И да, ее бурные реакции являются выражением законной потребности или эмоции, как вы говорите. Но эта потребность на самом деле не в том, чтобы причинить вам боль, даже если ОНА думает, что это. Эта потребность состоит в том, чтобы выражать свои чувства и быть услышанной, что позволит ей преодолеть эти эмоции. Уважайте потребности вашего ребенка НИКОГДА означает позволять себе неоднократно причинять боль.

На самом деле дети должны знать, что мы убережем себя от их гнева. В противном случае их гнев слишком страшен. И дети должны знать, что родители способны помочь им с их большими эмоциями, включая их гнев. Они знают, что не могут это контролировать, и их пугает мысль, что они могут навредить нам. Наша задача не дать им причинить нам боль.

Когда дети охвачены страхом, они часто ведут себя агрессивно. В таких случаях мы должны защитить себя, но оставаться на месте, чтобы помочь им получить ниже их гнева к страху, который подпитывает его. Эти «срывы» помогают детям выйти на поверхность и освободиться от своих страхов, чтобы они не срывались.

Однако у вашей дочери нет эмоциональных срывов. Она агрессивна по отношению к вам, когда хочет чего-то от вас — вашего присутствия или угощения. чувствует, что вы сдерживаете.

Почему она это делает? Некоторые или все из этих факторов могут играть роль:

1. Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

2. У нее большие чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она просит конфеты или фильм, чтобы онеметь сама. Когда ты говоришь нет, она впадает в отчаяние. Так она выпендривается.

3. Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

4. Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в мире. Она была позволила причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

5. У нее не развита эмпатия . Поскольку это происходит только тогда, когда к детям не относятся с сочувствием (или у них есть какой-либо другой дефицит развития, что вызовет проблемы, выходящие за рамки этого), я предполагаю из вашего письма, что это не фактор здесь. (Другими словами, вы видите, что есть причина за ее действия, поэтому вы выражаете ей сочувствие.)

6. Ей причиняют физическую боль. Очевидно, ты не делаешь ей больно, хотя иногда (по понятным причинам) хочешь, и нет никаких признаков что кто-то другой причиняет ей боль.

Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию? Давайте рассмотрим эти причины по очереди.

Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

Лекарство от этого просто в том, чтобы быть уверенным, что несмотря ни на что, причинение вам вреда не приведет к тому, что она получит угощение, о котором просит. Когда она требует угощение или фильм, четко и доброжелательно обозначьте свой предел «Не сейчас, милая.»

Если она попытается напасть на вас, обойдите ее стороной и не позволяйте ей причинить вам боль. «Я вижу, как ты разочарован. Ты действительно этого хочешь, и я сказал «Нет». Ты можешь сказать мне это словами. Я не позволю тебе причинить мне боль».

Она вполне может чувствовать, что ее благополучие зависит от того, получит ли она это лакомство, и что она ДОЛЖНА его получить. Такая жесткость указывает на то, что какие-то большие чувства заперты. далеко внутри, что она пытается подавлять. Часто дети используют фильмы и угощения, чтобы регулировать свои чувства, как это делают взрослые. Что приносит нам № 2.

У нее сильные чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она отбивается от них, набрасываясь. Поскольку вы самый близкий ей человек, вы являетесь объектом ее агрессии .

Когда она требует, чтобы вы подарили ей фильм или угощение, она дает вам понять, что ей трудно контролировать свои эмоции. Когда вы говорите нет, говорите это твердо и доброжелательно — и знайте, что взрыв на пути. Это хорошо, а не плохо. Как и другие люди, когда дети «чувствуют» их эмоции, чувства испаряются, и ребенок может свободно двигаться дальше. Но часто дети боятся своих сильных эмоций и будут сделать все, чтобы отбиться от них. Они «набивают» свои чувства и подавляют их едой, ширмами и т. д. Но большие чувства подтолкнут вырваться наружу, что часто это то, что стоит за жестким и агрессивным поведением детей. Когда дети ведут себя таким образом, они показывают нам, что им нужно, чтобы мы помогали им чувствовать себя в безопасности. Достаточно испытать свои чувства.

Поэтому, когда вы отказываетесь от ее просьбы о угощении или фильме, ее большие чувства вырываются наружу. Пытаясь отбиться от них, она атакует. Это универсальная стратегия, известный как «Лучшая защита — это хорошее нападение». Теперь вы знаете, что она набросится на вас, так что вы можете быть готовы уйти от ее попытки ударить или ущипнуть.

Ярость не рассеется, пока ее не услышат. Так что лучший способ «обезоружить» ее гнев — это действительно услышать его. Признайте, как сильно она хочет этого и как сердится так оно и есть, и попросите ее использовать свои слова, чтобы рассказать вам о своем расстройстве.

Что, если она набросится на вас и не остановится? Она просит вас «держать» ее агрессию под контролем.

Многие родители реагируют на агрессию своего ребенка, удаляясь, например, уходя в другую комнату и закрывая дверь. Моя забота о это то, что это вызывает у ребенка панику по поводу отказа. По сути, когда мы удаляем себя, мы даем ребенку понять, что не можем с ним справиться. с ее большими чувствами, и она не в порядке, если они у нее есть. Если она хочет нашей любви, ей лучше просто проглотить их и закрыть. Проблема в что подавленные таким образом чувства всегда булькают под поверхностью, толкая нас в поисках выхода. И они ниже сознания контроль, поэтому они подталкивают нас к выбору, который позже заставит нас задуматься «О чем я только думал?» Чтобы удерживать в себе подавленные эмоции, мы часто прибегаем к тому, что я называю «маленькими пристрастиями» — еде, покупкам, телевидению. Поэтому я предлагаю вам НЕ загонять вашего ребенка в ее комнату, чтобы подавить его чувства, но вместо этого вы остаетесь с ней, пока она бушует, сопереживая ей изо всех сил, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности.

Ваша цель — помочь дочери преодолеть гнев и вывести на поверхность чувства, которые скрываются за ним. Почти наверняка это чувство — страх, поскольку страх обычно вызывает агрессию, и, поскольку ребенок, которому позволили причинить вред своему родителю, почти наверняка будет напуган внутри.

Так что, когда ваша дочь набрасывается на вас, вы можете попробовать сесть прямо на пол и пригласить ее к себе на колени. «О, Милая, ты так расстроена… Ты очень хочешь посмотреть фильм прямо сейчас…. Ты очень зла, что я не позволю тебе… Но я не позволю тебе причинить боль меня, я оберегу нас обоих».

Если она продолжит пытаться причинить вам боль, держите ее спиной к себе, обхватив ее руками. Это в основном защищает вас от нее. Будьте максимально нежны. Держите свой голос спокойным и успокаивающим. Когда она возражает, скажите «Я просто буду держать тебя, чтобы мы оба были в безопасности. Ты можешь показать мне все эти чувства». Вы дают ей безопасную «удерживающую» среду, чтобы она могла выплеснуть эти чувства и пройти мимо них.

НИКОГДА не причинял ей вреда, это очевидно. Это не наказание. Вы держите ее только для того, чтобы она не могла причинить вам боль. Она у тебя на коленях, что снижает смысл конфронтации и повышает чувство безопасности. В тот момент, когда она перестанет пытаться ударить вас, вы можете полностью отпустить ее. Однако, по моему опыту, Агрессивные дети ищут физического сражения, потому что физиологически они находятся в режиме «драки». Если вы можете помочь ей чувствовать себя достаточно безопасно чтобы выйти за пределы режима «борьбы», она доберется до скрытого страха.

Почти наверняка она будет сопротивляться, вспотеет, покраснеет и завопит. Вот как это выглядит, когда дети отпускают страх. Это может показаться пугающим, но напомните себе, что вы помогаете своей дочери высвободить свой страх. Продолжайте дышать и напоминайте себе, что вы помогаете своей дочери «показать вам» ее страх. Вам не нужно много говорить, что вытащит ее из ее чувств и погрузит в ее голову. Просто скажите «Ты в безопасности… Я здесь…» каждый так часто. Держите ее как можно мягче и свободнее, ровно настолько, чтобы она не причиняла вам боль. Пока ее расстройство может длиться полчаса, вы должны не нужно держать ее в течение большей части этого. Держите ее ровно столько, сколько необходимо, чтобы не пораниться. В противном случае оставайтесь рядом, но держитесь от путь вреда.

Она может торговаться «Хорошо, отпусти меня, я не причиню тебе вреда» а затем повернуться и ударить тебя ногой. Если она это сделает, сделайте глубокий вдох, чтобы выпустить свой гнев. ты не пугаешь ее и нежно сажаешь ее обратно к себе на колени. На этот раз не отпускай ее, пока она борется, просто скажи : «Я знаю, ты говоришь, что не причинишь мне вреда, но ты только что это сделал, и мне нужно оберегать нас обоих. Не волнуйся, я никогда не сделаю этого». тебе больно. Я отпущу тебя, как только ты сможешь удержаться от ударов руками». Детям часто приходится бороться с нами, чтобы выразить страх, так что это нормально, что она борется с тобой. Опять же, это никогда не будет держать ее крепко.

Хочу сделать три важных замечания. Во-первых, я бы никогда не порекомендовал даже это самое мягкое ограничение для ребенка, над которым каким-либо образом жестоко обращались. В этом случае даже мягкое сдерживание может воссоздать ощущение оскорбления. В этом случае у вас и вашей дочери есть то, что вы описываете как отличное отношение. Ей нужно знать, что вы обеспечите безопасную «среду сдерживания» ее гнева и что вы можете справляться с ее эмоциями, не теряя при этом сил. повредить. Иногда единственный способ уберечь четырехлетнего ребенка от причинения ему вреда — это сдерживать его.

Второе предостережение касается ваших чувств. Если ваши чувства настолько вызваны нападением вашего ребенка, что вы злитесь, то вы не можете его удержать. любовным образом. Это ни в коем случае не наказание, это только для того, чтобы она не ударила вас. НО, если вы взволнованы и злы, она выберет это. вверх, и это не позволит ей чувствовать себя в безопасности и разрушит всю цель. Так что, когда вы обнаружите, что спровоцированы, не держите ее. Просто продолжайте дышать и работайте над регулированием собственных эмоций и проявляйте как можно больше сочувствия в устной форме. Когда она набрасывается, берегите себя от травм. Ты можешь обычно устанавливайте словесный мостик с ребенком, чтобы он чувствовал достаточную поддержку, чтобы преодолеть свой страх. Так что никогда не держите ребенка, чтобы удержать его от бить вас, если вы злитесь. Гораздо лучше выйти из комнаты, чем оказаться в сердитом физическом взаимодействии со своим ребенком.

Последнее предостережение касается вашего ребенка. Вы знаете свою дочь лучше, чем кто-либо другой. Если она пытается ударить вас, а вы держите ее, чтобы она не пострадала вы, все время успокаивающе разговаривая с ней, что обычно помогает ей чувствовать себя в большей безопасности и переводит ее из гнева в ее страх и слезы. Но если это провоцирует ее и заставляет ее чувствовать себя менее защищенной, вы это увидите. Ваша цель — чувство безопасности, а не наказание. Так что доверяйте своим инстинктам. Если это не работает для вашего ребенка, не делайте этого. Последнее, что я хочу предложить, это что-то, что заставляет вашего ребенка чувствовать себя небезопасно.

Чтобы дети чувствовали себя в безопасности в такой ситуации, им обычно нужно, чтобы мы проводили с ними ежедневное время, просто общаясь, поэтому они глубоко доверяют нам и наше обязательство поддерживать их. (Подробнее о специальном времени ниже.) Вы говорите, что у вас отличные, близкие отношения с дочерью, поэтому я думаю, что она будет чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете держать ее, чтобы она не ударила вас. НО, если нет, остановитесь. Потратьте несколько недель на подключение, как описано ниже. Тогда вы можете попробовать это еще раз, чтобы увидеть, работает ли это для нее. Суть в том, чтобы доверять своим собственным инстинктам. Когда дети набрасываются физически, нам сложнее обезопасить себя не удерживая нашего ребенка, но это можно сделать, и в конце концов они все равно придут к тому же самому месту, когда они преодолевают свой гнев, выходят на поверхность и позволяют уходят их слезы и страхи.

По моему опыту, дети приходят в восторг, когда родители предлагают им безопасное место, где они могут «показать» свои эмоции. Кажется, что они бьют нас, чтобы привлечь наше внимание, но как только мы посещаем, они перестают бить. Им часто нравится бороться против нас, но если это кажется нам слишком небезопасным, они часто удовлетворяются. если мы держим диванную подушку, а они борются с подушкой. Другими словами, дети благодарны за эту возможность «выговориться» и не на самом деле пытается навредить нам. Наша работа заключается в том, чтобы взаимодействие было безопасным для нас обоих, пока возникают эти большие чувства.

После волны страха она, вероятно, рухнет в ваши объятия в слезах. Она может плакать и плакать. Это свидетельство вашего мужественного, упорного труда. она позволяет из целого рюкзака чувств, которые давили на нее. После этого вы будете поражены переменой в ее поведении. Она будет сотрудничать и ласковая, и она больше не будет заботиться о том, в чем она так отчаянно нуждалась до своего срыва. Вместо этого она будет свободна и гибка, не стеснен напором «набитых» эмоций.

Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, удовлетворит ее потребности.

Я предполагаю, что вы, как правило, проявляете чуткое отношение к своей дочери, чтобы она знала, что может удовлетворить свои потребности при более конструктивном взаимодействии. Очевидно, что если вы не дадите ей угощение или фильм, это поможет избавиться от такого способа просить. Но что, если она просит вашего внимания? Это трудно не «уделить внимание» тому, кто причиняет вам боль. Многие специалисты рекомендуют «игнорировать» агрессию ребенка, чтобы «погасить» ее. Я думаю, что посылает неправильное сообщение. Я думаю, что подходящее сообщение «Я вижу, у тебя большие чувства, и ты пытаешься причинить мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Тебе никогда не нужно причинять мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Просто скажи: «Мама, ты мне нужна!» и я всегда тебе помогу. »

Лучше всего, конечно, если вы сможете заранее уделить ей внимание, а не ждать, пока она причинит вам боль. Лучший способ сделать это — запланировать в ежедневном «Особом времени». Назовите это ее именем, которое является самым особенным именем. Планируйте 15 минут. Через день делай все, что она хочет что 15 минут. Это укрепляет ее чувство доверия и уверенности в том, что ее счастье важно для вас. Думайте об этом как о «наполнении ее чашки». В другие дни, помогите ей исправить любые «блоки», которые развиваются и мешают ей принять всю эту любовь. Вы можете думать об этом как о «обслуживании чашки».

Блоки для детей, которые чувствуют нашу любовь, обычно представляют собой большие чувства, которые не выражены. К счастью, плач — не единственный способ выплеснуть эти чувства. Хихиканье почти так же работает. Играйте с дочерью в игры, которые заставят ее смеяться. Любая игра, затрагивающая проблему страха, но достаточно легко, чтобы она может хихикать по этому поводу, будет работать здесь. Бои подушками особенно хороши с агрессивными детьми, отчасти потому, что они позволяют вам проявить собственную агрессию. вне! В другой игре вы можете по очереди быть страшной ведьмой. Часто дети говорят: «Как насчет того, чтобы сыграть _____, и я буду ______, а ты бойтесь меня». Если она возьмет на себя инициативу, продолжайте. Только не забудьте смягчить ее, чтобы хихикать дальше.0004

Я бы также посоветовал «поиграть» с темой того, как она причиняет вам боль, чтобы разрядить напряжение, накопившееся в вас обоих из-за этого. Очевидно, вы делаете это в особое время, когда вы оба чувствуете себя хорошо и связаны, а не злитесь. Скажите : «Давай поиграем в БЕЗУМИЕ! Ты сначала сойдешь с ума». Пусть она сходить с ума. Подмигни, чтобы она знала, что это все еще игра, и скажи: « Ты очень злишься, но я Супермамочка, и ты не можешь причинить мне боль!» Она попытается схватить или ударить вас, игриво. Спрыгните с ее пути. Она должна хихикать. (Если она не хихикает, вы на ложном пути и вам следует переключиться.) позволить ей преследовать вас и отпрыгнуть с ее пути, пока она все еще хихикает. Если вам или ей надоест эта игра, вы можете предложить перевернуть это. Но когда вы преследуете ее и пытаетесь схватить, всегда позволяйте ей быть более сильной и уйти.

Также важно играть в игры, просто чтобы наладить с ней связь в особое время. На Aha! есть еще примеры таких игр. Воспитание сайт: http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence

Эти игры и особое ежедневное время изменят ваши отношения. Я знаю, что у вас уже хорошие отношения. Но если ваша дочь чувствовала, что это безопасно чтобы показать вам свои большие чувства, я не думаю, что она будет бить вас. Дети бьют из-за внутренней суматохи. Проведя это особое время с ней, вы построите доверие между вами, чтобы она могла выпустить эти чувства и больше не руководствовалась ими.

Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в этом мире. Ей было позволено причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

Это не делает ее плохим человеком, просто ей всего четыре года. Наша работа заключается в том, чтобы помочь детям научиться более приятным способам взаимодействия. Вы сделали большое работа, помогающая дочери не бить своих сверстников. Теперь вы должны увидеть, что это так же немыслимо, что она причинит вам боль. Если вам ясно, что нет человек, даже ваша дочь, имеет право ударить вас, то вы не позволите себя ударить.

Я не знаю, каково ваше прошлое, но мне интересно, заставлял ли вас кто-то в прошлом чувствовать, что это нормально, когда вам причиняют боль? Если вы можете сделать некоторую обработку вокруг этого, я думаю, это поможет. Когда мы оказываемся в такой коробке, обычно это коробка из нашего прошлого. Может быть, вы можете вести дневник об этом, или поговорите с другом или консультантом. Я не имею в виду длительный процесс. Может быть, всего двадцать минут со свечой, чтобы написать письмо той части себя, которая нуждается в защите.