О теще • Arzamas
У вас отключено выполнение сценариев Javascript. Измените, пожалуйста, настройки браузера.
- История
- Искусство
- Литература
- Антропология
Автор Михаил Алексеевский
— А почему ваша теща умерла?
— Да вот грибочков поела.
— А почему у нее зубы выбиты?
— Да она их есть не хотела.
Может показаться, что истории про напряженные отношения между тещей и зятем относятся к числу вечных сюжетов фольклора. Однако если мы посмотрим на традиционный фольклор русских крестьян XIX века, то увидим совершенно иную картину: и пословицы, и обрядовые песни показывают достаточно теплое общение между зятем и тещей («У тещи зятек — любимый сынок»), в то время как отношения между невесткой и свекровью почти всегда описываются как полномасштабная вражда («Лютая свекровушка без винушки бранит!»).
Такой парадокс объясняется спецификой деревенских свадеб: нормой считалось, когда невеста, вступив в брак, переезжала в дом жениха, где жила под одной крышей с его родителями — свекром и свекровью.
Зато в городе отношения зятя и тещи резко портятся. В стесненных условиях города конца XIX — начала XX века взаимоотношения тещи с зятем оказывались более тесными, чем в сельской местности, и не ограничивались взаимным угощением В. Елистратов.
Метафизика тещи // Нева. 2005. № 9. С. 205–218.. Нередко бывало так, что крестьянин, переехав в город, находил себе здесь жену, однако вынужден был жить с ней у тещи. В это время на городских базарах одной из традиционных продаваемых игрушек становится «тещин язык», скрученная бумажная трубочка, которая при вдувании воздуха со свистом раскручивается и показывает острое перышко на конце. Иван Шмелев в рассказе «Веселый ветер» (1927) описывает, как его рекламировали продавцы: «Самый злющий тещин язык, с жалом! Шипит-свистит, на кончике-то, глядите… пистолет! Злющая была, вчерась только сдохла-померла!»
Свой вклад в дело демонизации тещ внесли и русские писатели, достаточно вспомнить фельетон Антона Чехова «Теща-адвокат» (1883) или рассказ Василия Шукшина «Мой зять украл машину дров» (1971). В позднесоветское время сюжеты про конфликты зятя с тещей стали популярным материалом для творчества юмористов и карикатуристов, в это же время теща стала появляться в анекдотах. В целом для анекдотов про тещу характерен черный юмор, они жестче и злее, чем юмористические произведения на ту же тему, а центром сюжета часто становятся попытки зятя убить тещу.
микрорубрики
Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года
Нон-фикшн дня
История модернизма
Хайку дня
Рансэцу о смерти
Лекарство дня
Рвотный орех от вспыльчивости
История, Литература
Главный редактор журнала «Зеркало» — о свободных еврейских женщинах, первых диссидентах и эмиграции
Радио ArzamasКраткая история вещейНовый проект! О том, откуда взялись и куда исчезли знакомые всем и забытые вещи и как они стали такими, какими мы их знаем. Каждый понедельник — история одного предмета. В пятом выпуске археолог Александр Бутягин рассказывает о вилке
О проектеЛицензияПолитика конфиденциальностиОбратная связь
Радио ArzamasГусьгусьСтикеры ArzamasОдноклассникиVKYouTubeПодкастыTwitterTelegramRSSИстория, литература, искусство в лекциях, шпаргалках, играх и ответах экспертов: новые знания каждый день
© Arzamas 2023. Все права защищены
Тещи бывают разные: 5 распространенных типов, и как зятю с ними ужиться — Parents.
ru- Фото
- Getty Images/iStockphoto
психолог
Вот, казалось бы, с чего им враждовать? На кухне они не сталкиваются, замечания, в какую сторону мешать суп, друг другу не делают. Ревности — такой, как у свекрови к невестке, тоже нет. Почему не живется мирно? Ответы на этот вопрос есть самые неожиданные.
Например, такой. Теща и зять изначально настроены на вражду, чтобы… избежать любви. Ведь кто такая теща? Это женщина, которая в чем-то очень похожа на жену, но при этом старше и опытнее. К тому же сексуальность ее находится на том же уровне, что и у мужа дочери (у мужчин пик приходится на 20–25 лет, у женщин — на 40). Плюс ко всему она постоянно рядом на вполне законных основаниях. В традиционных культурах возможные недоразумения пресекали сразу: теща с момента свадьбы имела право посещать семью дочери только на установленные праздники.
У нас же в качестве охранительной традиции укрепилась вражда.
А вот еще одна точка зрения. Мужчина, создающий семью, оказывается в неестественных для него условиях. Сознательно он хочет быть примерным семьянином, но бессознательно рвется на волю. В таких условиях у него постоянно накапливается раздражение, которое он должен куда-то выплескивать. И он выбирает маму жены — опять же в силу ее схожести с супругой и в силу относительной безопасности (жена-то может уйти, лишить привычных условий). Большинству семей важно знать не глубинные причины конфликта, а конкретные действия по исправлению ситуации. Что делать с каждой конкретной тещей в каждом конкретном случае?
- Фото
- JackF/Getty Images/iStockphoto
Теща-«большая мамочка»
На свадьбе она со слезами на глазах сказала: «Ну вот, какое счастье, теперь у меня есть и сынок».
Вы думали, что так по сценарию… Ан нет — она и правда взяла под крыло всю вашу семью. Причем крепко взяла. Утром — с пирожками, вечером — с борщом. И ремонтом мелким займется, и отпуск вам спланирует, и горчичники всем поставит. Правда, она может и работать, и иметь собственную семью. Тогда непосредственное участие будет чуть меньше, но все-таки каждую минуту вы чувствуете: она где-то рядом. Кому присутствовать на родах? Что за вопрос — конечно, маме. Кто поможет с малышом первое время? Даже смешно раздумывать.
Опасность такой тещи проявляется не сразу, первое время она кажется просто ангелом в фартуке. Но на самом деле уже делает свое темное дело — вытесняет мужчину с его законного места. Жена так привыкает жить с мамой единой общностью, что связь с мужем неминуемо будет ослабевать. Вопреки представлениям, именно такие «идеальные» тещи могут разрушить брак. Они нарушают структуру семьи, путают материнские и отцовские обязанности. Что делать с «большой мамочкой»? Отделить — как можно быстрее.
И это обязанность жены. Она должны прервать слишком эмоциональные отношения со своей мамой, даже если та всегда была лучшей подругой. Мама, возможно, обидится. Ничего страшного — пройдет немного времени, все привыкнут к новому положению дел и людей. Мама (которая теперь еще и теща) должна чувствовать, что теперь она не часть семьи, а просто родственница.
- Фото
- Getty Images/iStockphoto
Теща-наставница
Она точно знает, что без нее у вас полный бардак. Как в отношениях, так и на кухне. И у время от времени приезжает, чтобы проверить, откорректировать и рассказать, что делать дальше. «Приехала посмотреть, как вы живете», — говорит она еще с порога, и уже по тону голоса становится ясно, что живете вы не очень… Отношения будут складываться в зависимости от того, на сколько она приезжает. Если ненадолго, то можно воспринять это как игру. Если же визит затягивается — все становится обременительным.
И мелкие замечания, и расспросы, и необходимость постоянно демонстрировать, что, не приди она сейчас, все бы тут пропали.
Но все-таки эту тещу можно назвать идеальной. Ее желание помогать и быть нужной вполне естественно, оно свойственно всем мамам в любом возрасте. Энергия ее управляема, и, если заранее подготовите список того, с чем «совершенно не справляетесь», она будет счастлива. Причем даже если ничего из этого делать не собирается. Если отношения тещи этого типа и зятя не складываются, скорее всего, он сам виноват. То есть его характер. Так, например, мужчины, которые в детстве были в напряженных отношениях с собственной мамой, не видели любви, теплоты с ее стороны, во взрослом возрасте не переносят и маму жены. Иногда просто вообще запрещают появляться в своем доме. Директивным путем изменить это не получится — будет большой скандал. А вот просьбы воспринимаются гораздо лучше. Иногда только через пять — десять лет происходит коренной перелом в отношениях, и зять начинает лучше относиться к своей теще.
Даже чаю предлагает.
- Фото
- Getty Images/E+
Теща-«сказочница»
Она так любила рассказывать своей дочке истории, что и сейчас остановиться не может. «Ты знаешь, я вчера видела твоего мужа. Он выходил с букетом цветов из магазина. Он тебе его подарил? Нет? Так надо узнать кому». Потом выясняется, что самого мужа-то она и не видела, просто похожее пальто было, но все равно «это он, точно, всегда ему не доверяла». Чем все это заканчивается? Тем, что дочка ссорится с мужем, а мама ее успокаивает.
Сказки могут быть на самые разные темы, но во всех красной нитью проходит тема «мужчины плохие, а твой муж — особенно». «Ты поговори с ним, это разве дело — так поздно приходить с работы?», «Сколько можно тратить на его родственников, у вас же своя семья». В просторечии это называется науськивать. Муж, конечно, начинает понимать, почему сразу после разговора с мамой у жены столько претензий и плохое настроение.
Естественно, относится он к ней враждебно и даже не скрывает этого. И именно он выглядит в этой истории плохим, а теща как бы и ни при чем. Она же из добрых побуждений.
Именно она — один из самых опасных типов тещи. И с ней нужно бороться. Жесткими методами и мужской силой убеждения. Именно зять должен поговорить откровенно и пресечь все манипуляции с ее стороны. Ведь дочка, скорее всего, очень послушна (поэтому мама и продолжает ее воспитывать), и сама урегулировать отношения не сможет. Хотя, если она несколько раз даст понять, что все это ей не интересно и что передавать мужу она ничего не будет, то это поможет в гармонизации отношений.
- Фото
- Getty Images/Metod RF
Теща-супербабушка
Дочь и зять ее не особо интересуют. С тех пор как родились внуки, она готова отдавать им все свое время и силы. Она может переехать в другой город, может оставить работу.
С одной стороны, это и неплохо, ведь за детей можно не волноваться, с другой — возникает иногда ощущение, что она хочет вас просто заменить. И отчасти это правда. Такими супербабушками часто становятся те женщины, которые, будучи мамами, многое пропустили. Сейчас наверстывают, стараясь стать мамой и своей дочери, и ее детям. «Нет-нет, мы в такой холод никогда не гуляем, Миша всегда после этого начинает кашлять», «Кто это придумал — учить ребенка кататься на роликах в таком возрасте?» − говорит она, давая понять, что вы вообще ничего не понимаете ни в уходе за детьми, ни в воспитании. Детей против родителей она, конечно, не настраивает. Но в глубине души ликует, когда внуки, ошибившись, называют ее мамой. Поступает соответственно. Конфликты с зятем начинаются, казалось бы, с мелочей, но бывают очень серьезными.
− Что у тебя с ногтями?
− Бабушка их отполировала. Она говорит, что даже Пушкин так делал. Он говорил: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей».
− Бабушка? А она не сказала, как сейчас называют мальчиков с полированными ногтями?
Потом последуют замечания самой бабушке, а она, конечно, не согласится и скажет, что его самого (то есть зятя), судя по всему, вообще не воспитывали.
А он обидится за свою маму и намекнет на недостатки жены, в которых она, теща, виновата. Тут и жена в беседу втянется. Так, слово за слово, все и перессорились. Но виноватым будет признан зять. И потому, что первый начал, и потому, что теща будет больше демонстрировать обиду (она же женщина!), и потому, что он еще и «ребенка нервирует». Часто в таких семьях существует целый ритуал. Теща плачет, дочка ее успокаивает, объясняет поведение мужа и ее (тещину) незаменимость. Потом теща звонит своим подругам, все обсуждают отвратительный поступок зятя и немного успокаиваются. Это может длиться годами, а может прерваться в один момент. Уходом из семьи тещи или уходом из семьи зятя.
Существует выражение: «Рука, качающая колыбель, правит миром». Оно оказывается справедливым даже в масштабе одного дома. Через ребенка очень легко добиваться своих целей. Чтобы избежать сверхвлияния, не надо допускать ситуации постоянного воспитания детей тещей. И даже выражений «у нас теща воспитывает» избегайте, заменяя его на «теща помогает».
То есть главными фигурами в воспитании должны оставаться родители. Их мнение — главное, их решение — закон. Теща просто помогает.
- Фото
- Iakov Filimonov/Getty Images/iStockphoto
Теща-«бедная родственница»
У нее постоянно происходит что-то ужасное или страшное, она не знает, как жить дальше. Если вдруг в делах все немного наладится, то со здоровьем будет просто беда. При этом характер у нее покладистый и довольно мирный, так и хочется сказать: «Мама, переезжайте к нам, всем будет лучше». Не стоит этого делать — лучше не будет. Ведь причины такого поведения — в том, что человеку не хватает внимания, занятий, и вообще он не умеет жить один. Собственно, и проблемы со здоровьем, и всякие неприятности — способ привлечь внимание дочери и зятя.
Частично это происходит бессознательно, частично — вполне осознанно. «Да, я понимаю, я же не твоя мама, какое тебе до меня дело?» − говорит она зятю, если знает, что он человек, склонный к чувству вины.
Вообще, теща такого вида очень проницательна и знает, кому и куда надавить. Конечно, со временем возникает раздражение, переходящее в чувство «как она меня достала».
Если дочка полностью на стороне мамы и искренне считает, что той нужна постоянная, круглосуточная помощь, зятю точно не позавидуешь. Ругаться не придется (открытых конфликтов такая теща не создает), но быть постоянно наготове для какого-то важного дела он просто обязан. Что делать? Спокойно, уверенно и терпеливо объясняйте, что поломка посудомоечной машины — это не то, ради чего стоит вызывать зятя с совещания. Уверяйте в том, что все будет хорошо. Неплохо было бы создать ей какую-нибудь проблему, например подарить собачку. В знаках внимания этот тип тещи нуждается больше других. Оказывайте их — когда есть время. Звонки, небольшие подарки, услуги. Тогда периодически сможете говорить «Нет, сегодня не смогу» с чистой совестью.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.
Дзен.
Светлана Иевлева
Мой сын ставит свою новую свекровь выше меня. Что мне делать?
Дорогой Newsweek, Я попросил своего сына исключить его мачеху (которую он знал в то время около двух-трех лет) с родительских фотографий примерно за шесть месяцев до его свадьбы.
Я объяснил, что она может быть на любых семейных групповых фотографиях, но, поскольку у них не было близких отношений, эти родительские фотографии меня бы смутили. Он согласился, хотя его невеста (теперь жена) была немного расстроена.
Перемотка вперед к дню свадьбы и времени съемки. Фотограф спросил, не пора ли привести мачеху для фото. Я посмотрел на своего сына и невестку, и они оба сказали: «Это всего лишь одна фотография». Оказывается, это была идея ее матери, потому что «она — часть семьи».
Свадьба состоялась в Калифорнии. Я живу в Нью-Йорке. Мой отец, сестра, зять, четыре племянницы, парень племянницы, пасынок и я — все прилетели на свадьбу.
Сестра моего сына и ее невеста прилетели из Чикаго. Когда мы получили свадебный альбом, он был заполнен фотографиями свадебной вечеринки, невесты и жениха с ее семьей, но не было никаких фотографий семьи моего сына, кроме родительских фотографий, одной фотографии жениха и невесты с моим отцом и одной фотографии танца матери и сына, который увеличивал мою задницу.
На следующий день после свадьбы мы были в доме моего сына, когда они открывали свадебные подарки. Нам сказали быть там в 13:00. Оказывается, они пошли завтракать с ее семьей, а также с моей сестрой и ее семьей.
Когда я спросил об этом своего сына, он сказал, что я придаю этому слишком большое значение. Я сказал, что он проявил неуважение ко мне и моим чувствам, проигнорировав мою просьбу и поддержав ее мать, а не свои собственные. Наши отношения были очень натянутыми в течение очень долгого времени. Это все еще не здорово, но я хочу быть частью жизни моих внучек.
Кэтлин, Неизвестно
Newsweek «Что мне делать?» дает экспертные советы читателям. Если у вас есть личная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected]. Мы можем обратиться к экспертам за советом по поводу отношений, семьи, друзей, денег и работы, и ваша история может быть опубликована на WSID в Newsweek.
Свадьба — это свадьба пары, а не семьи
Зои Берк — редактор Hitched, британского веб-сайта по планированию свадеб.
Дорогой читатель,
Свадьбы — прекрасный повод собрать людей вместе, но они также могут принести драму, потому что объединяют очень разных людей.
Это может быть очень тяжело, особенно когда ты чувствуешь, что к другой семье относятся по-другому, и я тебе сочувствую. Свадьба уже состоялась, и все, что вы можете изменить, это то, что произойдет дальше, а не то, что уже произошло.
Я всегда говорил, что в конечном счете свадьба — это свадьба пары. Конечно, на свадьбе так много ролей, но молодожены находятся в центре всего этого, поэтому вы должны уважать их желания — будь то то, как они хотят отпраздновать или какие фотографии они решили включить в свой альбом.
Я бы порекомендовал попросить вашего сына и его жену предоставить доступ к их свадебным фотографиям, чтобы сделать свой собственный альбом фотографий, которые много для вас значат — как пара, они сами решают, кто был на фотографиях, но при создании собственного альбома вы сами выбираете, какие фотографии использовать.
Возможно, это поможет решить некоторые проблемы, если вы спокойно объясните свекрови вашего сына (а не своему сыну), что вы чувствуете, — будьте рациональны, приведите примеры того, что произошло, что причинило вам боль, и предложите, как вы могли бы преодолеть это. Может быть, вам нужно провести некоторое время вместе только вдвоем, чтобы построить дружбу?
Если вы не местный и не проводите столько времени вместе, я говорю, ведите себя как можно вежливее и поймите, что ваш сын, скорее всего, будет иметь равный вес в решениях, принимаемых с женой. Уважайте его выбор и понимайте, что его решения могут отличаться от ваших, так как это поможет вам продолжать участвовать в жизни ваших внуков.
Перестаньте ставить своего сына в затруднительное положение
Доктор Шади Шахнаваз имеет более чем 25-летний опыт работы в области системной семейной терапии.
Дорогой читатель,
Единственный совет, который я могу вам дать, это перестать думать о своих потребностях и об уважении, которого вы так много заслуживаете, и сосредоточиться на счастье вашего сына.
Если вы не хотите, чтобы ваш сын и его жена были изолированы от вас, вам нужно признать, что все они являются частью его семьи. Вам нужно отложить в сторону свою гордость и постараться быть рядом с сыном. Если вы сосредоточитесь на том, что может сделать его счастливым, вы почувствуете себя более интегрированным в новую семью вашего сына и станете частью жизни своих внуков.
запросов одним словом — Как зовут свекровь свекрови?
спросил
Изменено 9 лет, 1 месяц назад
Просмотрено 7к раз
Как звать свекровь свекрови?
- однословные запросы
- существительные
- термины родства
Бабушка свекрови был точно предложен (я связал Merriam-Webster).
Вы можете добавить «-в законе» к любому термину родства, чтобы обозначить близость, а не кровное родство.
В английском языке нет единого слова для этого.
мать отца вашего супруга, а также бабушка вашего супруга по отцовской линии
Вы можете называть этого человека «бабушкой в законе» или бабушкой вашего супруга, но это не так широко понимается 9.0003 4
Вы могли бы называть ее своей бабушкой в законе, потому что, при обычных обстоятельствах, она была бы бабушкой вашего супруга.
1Свекровь. Насколько я знаю, не существует широко распространенной практики, которая различает, сколько «уровней» родственников свекрови отделяет вас от кого-то.
1 Учитывая мои отношения со свекровью и ее отношения со свекровью, я должен сказать, что верный союзник в моей борьбе.
Враг моего врага — мой друг. =)
Зарегистрируйтесь или войдите в систему
Зарегистрируйтесь с помощью Google Зарегистрироваться через Facebook Зарегистрируйтесь, используя электронную почту и парольОпубликовать как гость
Электронная почтаОбязательно, но не отображается
Опубликовать как гость
Электронная почтаТребуется, но не отображается
Нажимая «Опубликовать свой ответ», вы соглашаетесь с нашими условиями обслуживания и подтверждаете, что прочитали и поняли нашу политику конфиденциальности и кодекс поведения.
