Треугольники в отношениях | Тверской Дайджест
Любовный треугольник — фигура, полностью ассоциирующаяся с предательством и изменой. Треугольник всегда возникает там, где третий вмешивается в отношения двоих. Там, где один периодически чувствует себя за пределами своих собственных отношений, испытывает чувство ненужности, брошенности любимым человеком.
Предательство предрекает отношения, в которых двое полностью посвящают себя друг другу, сонастроены и соединены так, чтобы полностью удовлетворять обоюдные потребности в любви.
Как рождаются треугольники?Образно предательство возникает в круге взаимоотношений двоих, там, где не предусмотрена возможность для возникновения третьего. И только с его появлением образуется треугольник. Только третий может стать причиной предательства.
Разрушая пространство двоих, третий разрушает символичный круг безопасности, привносит в отношения чувство нехватки любви, причиняя боль и страдания каждому из участников.
Но появление третьего неизбежно.
Причем, третий — не всегда женщина. Женщина — это самое последнее и болезненное, что к вам приходит. Под третьим я подразумеваю символичного другого, появляющегося с целью нарушить иллюзию идиллии двоих — не имеет значение кто это или что — любовница, работа, друзья, дети или хобби.
Вы не можете принять право любимого человека на свободу, как таковое и тем более не можете смириться с невозможностью полностью обладать им. И это толкает вас на борьбу с третьим, что противоречит естественному процессу развития отношений, вашему взрослею — вы намерены навсегда оставаться в отношениях ребенком, которому другой человек жизненно необходим.
Но вы должны смириться с тем, что невозможно всегда находиться в желаемых отношениях, также как и всегда жить в утробе матери. Первое время ребенок находится в системе «Мать и дитя», и слияние с мамой жизненно необходимо для его развития. Но взрослея и обретая собственную свободу и свободу от матери, ребенок расширяет границы своего внутреннего пространства, в котором можно найти место для каждого.
Любовь предателей всегда циклична. Они быстро воодушевляются партнером, но также быстро сгорают. У них четко выражены моменты любви и охлаждения. То они видят в любимом человеке самого лучшего и удивительного, то его абсолютную противоположность. То любят его и хотят жить вместе, то не любят и даже видеть не готовы своего партнера. То полностью отдаются партнеру и чувствам, то совсем забывают о нем и его чувствах.
Отношения развиваются точно таким же образом — то вы полностью сосредоточены на мужчине, и ваша любовь окутывает его с ног до головы, то ваше единственное желание — это побыть в одиночестве, вдали от мужчины. Причем, вы считаете, что именно мужчина ведет себя скачкообразно и отдаляется, вы не понимаете сценария, заложенного в вас и по которым протекают все ваши отношения.
Как пережить измену?Урок предательства и заключается в обретении способности впускать в ваше пространство других, как людей, так и интересы вашего мужчины. Вам необходимо избавиться от зависимости к мужчине и позволить ему и себе развиваться.
Предательство — всегда есть треугольник, в котором разыгрываются три роли — Жертва – Преследователь — Спасатель. И каждую из этих ролей вы непременно примиряете на себя.
К примеру, если муж изменяет вам и отстраняется, вы чувствуете свою ненужность и начинаете играть роль жертвы. Вы ждете, что он станет вашим спасателем, жалея вас и принося извинения за измену. Вопреки вашим ожиданиям, он эту роль не играет, а значит вам нужно найти другого спасателя, который сможет поддержать вас, посочувствовать.
Треугольники не всегда связаны с появлением других сексуальных партнеров. Треугольники красной нитью проходят по всем вашим отношениям.
Например, муж настолько увлечен своей работой, что совершенно не уделяет внимания ни жене, ни детям — в его жизни совершенно не остается места и времени для семьи. Что абсолютно логично раздражает жену и приводит к скандалам и взаимным обидам. Жена начинает испытывать чувство одиночества и ненужности своему любимому мужчине.
Конечно, если бы это происходило ежедневно на протяжении долгого времени, отношения долго бы не выдержали.
Но, если вы уже читали мои статьи, то понимаете, что предатель не в состоянии быть долгое время преданным, не важно любимому человеку или своей работе. Он живет периодами — то устает от работы и скорее спешит вернуться в лоно семьи, то устает от вас и полностью погружается в работу.
Но непрекращающиеся и увеличивающиеся обиды жены вызывают в нем все меньше желания возвращаться к ней, а значит скоро он находит себе другую. Фактически мужчина начинает уход из семьи задолго до возникновения на горизонте реальной женщины.
Ведь одно из свойств предателей — привязанность к комфорту, в особенности к эмоциональному. Им практически невозможно выносить эмоциональную отстраненность партнера и его отчуждение.
Примите символичного третьегоПоймите, если вы столкнулись с предательством, это ваш урок. И пока вы его не пройдете, в ваших отношениях всегда будет кто-то третий, которого вы должны будете принять.
Принимая третьего, вы избавляетесь от мыслей и желания единолично обладать любимым человеком, отказываетесь от своих прав на него.
Предоставляя ему свободу, вы увеличиваете пространство между вами. Вы освобождаете место для собственных интересов.
Несомненно, в этом и есть главная сложность — позволить партнеру чуть отдалиться и расширить пространство между вами. Зачастую в этом процессе начинают возникать обиды, от боли закрываются сердца, уходит желание открываться партнеру, разрушаются душевные связи. Но процесс этот неизбежен, и только он может привести вас к развитию.
Повторюсь, мужчина и его предательство возникают в вашей жизни не просто так — посредством предательства вы навсегда отказываетесь от иллюзии единоличного обладая человеком.
Только сепарировавшись от любимого человека, а также символично расставшись с мамой, вы можете избавиться от зависимости и изменить навсегда сценарий отношений.
Именно в отношениях с мамой берут свое начало проблемы с зависимостью — постоянный дефицит любви и тепла вызывает эту самую зависимость, от которой можно избавиться только с приходом символичного третьего.
Вспомните, маленькой девочкой вы боролись сначала за мамину любовь и внимание, а затем с еще большей силой за папину. Вы так привыкли защищать свое пространство от чужого посягательства, что это стало вашим привычным состоянием. Ни при каких обстоятельствах вы не готовы делить своего мужа, вы хотите, чтобы он полностью принадлежал только вам и жил только ради вас.
Перестать бороться можно в одном случае — сделать из треугольника квадрат — пустить в пространство четвертого, человека или символичного объекта. Только так фигура примет исчезнет повод и желание бороться за внимание третьего.
Отпустив свое желание на полное обладание мужчиной, прекратив борьбу за него и его любовь и заботу, вы сможете исцелиться и пережить измену мужа. Впустите в свое личное пространство что-то еще, кроме вашего мужчины. Но не заменяйте его. Не закрывайтесь и не отдаляйтесь — просто откройте свое пространство для новых сторон жизни, позвольте вашим интересам занять свое место, не зацикливайтесь только на партнере.
Совмещайте любовь к нему. Помните про многогранность жизни — не сужайте его только до отношений.
Найдите увлечение, которое будет делать вас счастливее и уведет от желания бороться с интересами мужчины за его внимание к вам.
Это не значит, что вам нужно отдалиться от него! Нет! Продолжайте любить мужа и позволяйте ему проживать свою собственную жизнь. И в тоже время имейте свою.
Почему происходит измена?Треугольники берут свое начало в вашем детстве.
Проанализировав свою жизнь, вы найдёте немало треугольников.
Обычно вы сталкиваетесь с изменой в том случае, если она уже есть в вашем сценарии.
А сценарии, как вы помните, формируются в раннем детстве. Наверняка, вы вспомните, как чувствовали вмешательство третьего в отношения с родителями или одним из них. Кто-то всегда покушался на их внимание и любовь и оставлял вас за пределами круга.
Вероятно, это могли быть ваш брат или сестра, папа или возлюбленные матери. В отношениях с подругами вы могли быть третьей, или кто-то третий пытался встать между вами и разбить вашу дружбу.
А может сейчас третьим становитесь вы в отношениях вашего мужа и его матери, или его детей друзей или работы.
Момент предательства легко вспомнить, проанализировав свое общение с подругами, начиная еще с садика. Были ли у вас близкие подруги? И сколько их было?
Если вы столкнулись с предательством, скорее всего, у вас была всего одна лучшая подруга. И вы проводили с ней большую часть свободного времени, доверяли все самое сокровенное. А, возможно, у вас всегда было много подруг, но нельзя назвать их близкими. Возможно, вы вовсе были одиноки, и не помните, чтобы вас связывала с кем-то глубокая дружба. Все зависит от размера боли, которую вы испытали. Опыт невыносимой боли просто не даст вам построить близких отношений с кем-то — он оберегает вас от новых предательств.
Если все, что я описала, откликается у вас в душе, значит, скорее всего, вы не способны находиться в близких отношениях с большим количеством людей, ваше пространство настроено только на одного. В отношения глубокой близости и доверия вы можете впустить только одного.
И если вы влюблены в мужчину, то на время забываете о существовании всех остальных людей в своей жизни — больше никто для вас не важен.
Даже ребенок может стать препятствием для близких и глубоких отношений с супругом.
Сегодня отношения с ним настолько прекрасны, что в них нет места ребенку, а завтра, поругавшись с мужем, все внимание и любовь вы возвращаете ребенку, восстанавливается ниточка близости с ним.
Причем зачастую, женщина в желании сформировать около себя группу поддержки, начинает делиться с ребенком обидой на мужа, закладывая этим в нем негативное отношение к отцу. Вместо ребенка эту роль может сыграть подруга или мама.
Уже на этом этапе женщина формирует основу нездоровых отношений с мужем.
Обсуждая его недостатки и поступки, она бессознательно предает его. А значит вскоре и он предаст её. А она в свою очередь не осознает причин предательства и в очередной раз посчитает себя жертвой.
Запомните — в общении вашего мужа с ребенком вы играете одну из главных ролей.
То, какие отношения у них, говорит о вашем отношении к супругу.
То, что говорит ваш ребенок о своем отце — это то, как вы относитесь к нему, что думаете и чувствуете.
К сожалению, дети становятся инструментами в конфликтах родителей — каждый из супругов пытается перетянуть ребенка на свою сторону, принося ребенку серьезную травму и закладывая ему нездоровые установки для его будущего.
Проживая в подобных отношениях большую часть своего времени, дети начинают чувствовать, что их использовали. Почувствовав себя использованными, затем они используют других.
Надеюсь, теперь понятно, где находятся глубокие корни измены. И что другая женщина приходит в ваши отношения, не с целью их испортить, а для того, чтобы показать вам проблемы, которые вам нужно решить, дабы навсегда избавиться от страданий.
Измена – это предательство, удар в спину, приносящий сильную душевную боль. Но поймите — проблема возникла очень давно, и в вашей семейной жизни она назревала годами. Вы не замечали нездоровых отношений с вашим мужем, детьми, другими близкими, вы не хотели видеть своих проблем.
И единственный способ пробудить вас – это боль, которая помогает вам обратить внимание на то, как вы живете, как думаете, как относитесь к людям.
И как ни странно, в таких треугольниках нет победителей — в них все проигравшие.
Победа временна, и скоро она может обернуться поражением.
Каждый из троих в треугольнике по своему несчастен, и все страдают от одиночества и недостатка любви.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
www.irinagavrilovadempsey.ru
Любовный треугольник: почему с ним соглашается каждая из сторон?
Казалось бы, сами участники треугольника точно не желали себе в нем оказаться. Жена не хотела страдать из-за любовницы, любовница — мириться с одиночеством в праздники и выходные, а мужчина — постоянно лгать и изворачиваться. Однако они часто просто не осознают потребность именно в таких отношениях.
Выгоды мужчины
Вырваться из ловушки созависимости
«Жена давно не работает и занимается детьми и домом. Работаю только я, мы так договорились, и я несу за эти решения ответственность, — говорит Михаил./https%3A%2F%2Fs3.eu-central-1.amazonaws.com%2Fmedia.my.ua%2Ffeed%2F212%2Feb16cfc38467d5a2db1bfb1d6c8119c9.jpg)
— Иногда мне от этого нелегко, боюсь, что-то случится с работой и подведу семью. Но когда я с этой девушкой, словно освобождаюсь из тисков и на время забываю, что я — добытчик и защитник».
Часто третий возникает в отношениях, которые со стороны кажутся безупречными: пара постоянно вместе, оба уделяют время детям, заботятся друг о друге.
«Порой это превращается в слияние, которое не дает одной из сторон, в данном случае мужчине, проживать собственную, а не только общую жизнь, — замечает психолог Марина Мяус. — Он устает от непомерного груза ответственности — следствия созависимых отношений с женой. Третий в этом треугольнике — попытка мужчины вырваться из болезненного симбиоза, скрывающегося за картинкой «идеальной семьи». При этом он из семьи не уходит, но и мук совести не испытывает».
Прожить запретные чувства
Часто, когда жена погружается в воспитание детей, а мужчина решает бесконечные бытовые проблемы, он чувствует сексуальное охлаждение к супруге.
Психоаналитики это называют комплексом Мадонны и Блудницы.
Жена видится мужчине лишь как идеальная мать и хранительница очага, символическая Мадонна, секс с которой невозможен. Сексуальные желания переносятся на образ другой, посторонней женщины, Блудницы. И то, что отношения с ней запретны, лишь усиливает желание.
«Тайная связь — во многом ответ на то, что человек слишком долго был заперт в жестких рамках супер-эго — самой взрослой и ответственной части своей личности, — говорит психоаналитик Жан-Луи Фернье. — Делал лишь то, что внутренний контролирующий Родитель считал важным, полностью игнорируя чувственную часть своей личности, Ребенка, который стремится к радости и удовольствиям. И роман на стороне — это часто не столько встреча с Другим, сколько со своими скрытыми желаниями».
Выгоды любовницы
Избежать излишней близости
«Недавно узнала, что моя сестра снова в отношениях с мужчиной, который женат, — рассказывает Арина. — Это уже второй раз, и я не понимаю, почему ей так не везет.
Она человек добрый, всегда готовый помочь, но очень закрытый, нелегко сходится с новыми людьми. Пытаюсь сестру познакомить с кем-то, приглашаю с собой на вечеринки, но ее трудно даже из дома вытащить».
Люди с глубокой интроверсией нуждаются в гораздо большем, нежели остальные, собственном пространстве. Близкие отношения и жизнь с партнером в общем доме не позволяют достаточное время проводить наедине с собой.
«Даже если такая женщина искренне влюблена, ей трудно выдержать постоянный эмоциональный контакт с партнером, — объясняет Марина Мяус. — Выбирая связь с человеком, который не свободен, она неосознанно защищает свое право на уединение. И хотя она страдает и жалуется близким подругам, на подсознательном уровне — это не случайный, а наиболее благоприятный для нее выбор».
Разбить другую пару
В раннем детстве ребенок проживает чувство особой близости с родителем противоположного пола. Девочки начинают осознавать свою принадлежность к женскому полу и символически претендовать на отца как собственного мужчину.
Явление получило название комплекса Электры, это аналог эдипова комплекса у мальчиков. Мама же воспринимается как соперница, и девочка делает все, чтобы завладеть вниманием отца и «разбить» пару родителей.
Ребенку нужно пройти этот этап в обстановке любви и понимания, когда ему терпеливо объясняют роль каждого члена семьи, не относятся к его поведению как к капризу и не ругают. В результате девочка понимает, что родители — отдельная пара, они любят дочку, но принадлежат друг другу. И когда она вырастет, то не «выйдет замуж за папу», а встретит того, кто близок именно ей.
«Если ребенок лишен такого отношения, не отыгранное вовремя детское желание влияет на взрослую жизнь, — говорит Жан-Луи Фернье. — И роман с женатым — это символическое путешествие в детство, в попытках снова встретиться со своими чувствами, которые в семье игнорировали или порицали, но не помогли вовремя пережить и осознать».
Треугольник отношений | Psychology Today
Это полезный способ взглянуть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как для того, чтобы увидеть, где они находятся, так и для того, чтобы увидеть, куда им нужно двигаться.
Он основан на драматическом треугольнике, также известном как треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 1970-х годов. Далее следует моя интерпретация и расширение оригинальных идей Карпмана.
Начните с представления или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет). Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу вершина треугольника — буква V.
Треугольник представляет отношения между двумя людьми. P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль. Роли переплетаются, и всегда есть кто-то наверху, у которого больше власти, и кто-то внизу. Отношения движутся по кругу следующим образом.
Человек в позиции R является спасателем. Человек в этой роли, по сути, имеет контроль над ситуацией как «хороший парень». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы сваливаются ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу тебе помочь.
Просто делай, что я говорю, и все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически заключают сделку: спасатель говорит, что я соглашусь быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я соглашусь быть перегруженным и неспособным управлять. Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кому позаботиться о ней.
И это работает нормально, за исключением того, что время от времени происходит одна из двух вещей. Иногда спасатель устает делать все это. Ему кажется, что он берет на себя всю ответственность и что другой не тянет его вес, ничего не отдает взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель становится сытым, злым, обиженным. Бам! Он переключается на П, роль преследователя. Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, что он не вынес мусор, — или действует, например, тратя много денег, попивая или завязывая роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, говорит он себе, посмотри, с чем я терплю).
Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не очень ясно проявляется, звучит так: «Почему бы тебе не повзрослеть? Почему бы тебе не взять на себя какую-то ответственность? Почему я должен делать все здесь? Разве ты не ценишь то, что я делаю для тебя? Это несправедливо!» Ощущение несправедливости сильное.
В этот момент жертва пугается и поднимается в позицию R, пытается помириться и успокоить воду. «Мне очень жаль, — говорит он. «Я не понимал. Я действительно ценю то, что ты делаешь. Я сделаю лучше». Тогда преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, опускается до позиции жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.
Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устал от того, что другой всегда заправляет всем, всегда говорит ему, что делать. Он устал от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель, по сути, говорит: «Если бы не я, ты бы не справился».
Каждому время от времени жертва надоедает и переходит на роль преследователя. Подобно спасателю, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то мелкого — или отыгрывает.
Сообщение ниже, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не отстать от меня? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я многое могу сделать сам!» Спасатель слышит это и переходит в положение пострадавшего. Он говорит себе: «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что у меня получается». Затем преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, подходит к позиции спасателя и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, не принимал лекарства, устал от детей. Мне очень жаль». А потом они мирятся и возвращаются туда, где были изначально.
В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто кому-то больше подходит одна роль, чем другая. Это связано с личностью, воспитанием и усвоенными способами преодоления трудностей.
Спасатель в детстве часто был единственным ребенком, старшим или рос в хаотичной семье. Обычно у него не было много барьеров между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и конфликтов, если будет добрым: «Если я смогу оставаться в тонусе и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель) мне делать все время, я не попаду в горячую воду».
Люди этого типа учатся быть очень чувствительными к другим, чтобы выжить. Он развивает хороший радар и может улавливать нюансы эмоций. Он сверхвнимателен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, всегда на ногах, всегда готов делать то, что хотят родители. По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его вознаграждают за то, что он хороший, и его голова полна «должен».
То, что работает для ребенка, не обязательно так хорошо работает для взрослого. Теперь мир больше. У взрослого спасателя есть не только два или три важных человека, которым он должен уделить внимание, но и гораздо больше: босс, налоговое управление, президент местного Ротари-клуба или VFW.
Теперь он чувствует, как его тянут во многих направлениях, растягивают, поскольку он изо всех сил пытается приспособиться к тому, что, как он думает, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.
Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии на то, чтобы смотреть вовне и делать то, что хотят другие, у него никогда не было возможности сидеть сложа руки и решать, чего он хочет. Желание, в отличие от следования правилам и обязанностям, является чувством, и он часто не осознает, что чувствует. Став взрослым, если вы спросите его: «А чего ты хочешь?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого в жизни не обидеть или критический голос в голове.
Ему также трудно справляться с гневом и конфликтами (вот почему он в первую очередь стал хорошим) и склонен подавлять гнев до тех пор, пока он не пресытится им и не начнет давиться им. Затем он взрывается, и из-за того, что ему так некомфортно и это создает столько драмы, он чувствует, что его худший сон сбылся.
Он чувствует себя виноватым и снова отбрасывает все назад, только для того, чтобы оно снова накапливалось.
Жертва, напротив, часто была самой младшей в семье, в детстве чрезмерно защищалась родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он застрял с проблемой. Чего он упустил в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит, когда он учится справляться с проблемами самостоятельно. Сейчас, во взрослом возрасте, он легко впадает в уныние, чувствует себя неуверенно, тревожно. Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасителю, который берет верх и помогает ему чувствовать себя лучше.
Преследователь как прообраз является злым близнецом спасателя. В то время как спасатель контролирует, будучи добрым и милым, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и очевидно, что некоторые пары начинают с отношений преследователь-жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда мне страшно, я становлюсь жестким.
Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.
Теперь представьте или нарисуйте два А рядом друг с другом с линией, проведенной между ними (давай, сделай это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не в роли, он более цельный, активный, а не реактивный, несет личную ответственность, а не обвиняет, и находится вне треугольника. Взрослые равны; они находятся на одном уровне с точки зрения мощности. Это то место, где вы хотите быть.
Взрослый говорит: «Я несу ответственность за то, что я думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема. Если вы можете чем-то помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не могу читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы решить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Я могу сделать, чтобы помочь вам с вашей проблемой, вы должны сказать мне.
И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Вы можете не справиться с этим так, как я мог бы, но вы можете это сделать. Мне не нужно брать верх».
Две проблемы в отношениях между спасателем и жертвой заключаются в том, что они ожидают многого от чтения мыслей («Ты должен знать, что происходит или как помочь без моих слов»). расстроен, разочарован или зол, когда другой этого не делает. У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен брать на себя чрезмерную ответственность: «Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — сделать так, чтобы вы были счастливы». В попытке «сделать» жертву счастливой жертва со временем начинает ощущать давление и контроль, что провоцирует взрыв. Точно так же жертва, как правило, недостаточно ответственна: «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и я либо должен ждать, либо манипулировать вами, чтобы вы это сделали».
Взрослые, напротив, четко понимают, у кого проблема.
Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты это чувствуешь, это твое. Это ключевая концепция, которую пары должны понять и внедрить. Зная, у кого проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляций пар, попавших в треугольник.
Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которыми являются не сами люди, а только их части, удерживают их. Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не справится. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель будет чувствовать себя под угрозой и без работы. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию между ними.
У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но при этом честными и ранимыми. Они могут рисковать, не зациклены на ролях и, следовательно, могут быть более открытыми и близкими.
Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне в течение длительного времени — внешне ладить, внезапно устраивать какие-то действия или эмоциональные взрывы, мириться, возвращаться к своим ролям и повторять паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он в конце концов не упадет под тяжестью всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-нибудь психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы. Что также может произойти со временем и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устает ходить по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится. игра, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.
Например, у вас может быть спасатель, который устает все время подчищать и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает ходить на собрания Аланона и начинает говорить своему мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты болен.
Ты можешь позвонить ему сам. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки перед домом в субботу вечером, если ты напьешься». Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился до этого, он напьется до упаду, чтобы попытаться снова зацепить жену. Если это не сработает, Джейк, скорее всего, переключится на одну из других роли: может переключиться на преследователя, разозлиться, пригрозить разводом и опекой над детьми или лишить денег; он может стать милым, сказать ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть ее.
Точно так же, если пострадавший принимает взрослую позу, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается на стадии опустевшего гнезда в браке. Муж был более или менее ответственным — принимал большинство важных решений, финансово поддерживал семью — и дети начинают уходить из дома. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я подумываю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получила степень, потому что осталась дома с детьми, и сейчас самое время это сделать.
Я вернусь к работе на полную ставку. Я думаю, что хотел бы завести собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым».
В то время как Билл знает, что делать, когда его жена находится в безвыходном положении, он не знает, что делать, когда она переключается. Как правило, первое, что инстинктивно делает Билл, это быть милым, но попытаться отговорить жену от изменений: «Почему ты хочешь вернуться в школу именно сейчас? Тебе 45 лет. делать со степенью? Это будет стоить нам 30 штук за обучение, для чего? Вам не нужно устраиваться на постоянную работу. Это время, чтобы расслабиться. Нам не нужен еще один расчетный счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде сборов, которые нам не нужно тратить».
Сообщение «оставайтесь на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и разозлиться: «Если ты хочешь ходить в школу, найди способ заплатить за это. Мы не берем это из нашей пенсии». Или Билл перейдет в положение жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.
Наконец, вы легко видите эту динамику оскорбительных отношений. Если жертва отношений между преследователем и жертвой решит выйти из треугольника или выйти из отношений и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — это повторит то же самое. Если он был зол, то сейчас он взорвется. Он будет преследовать ее, охотиться на нее, эмоционально оскорблять ее или избивать. Если это не сработает, он может стать хорошим. Он будет звонить вам для управления гневом и спрашивать, не могли бы вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а не доводить дело до конца. Если это не сработает, он может впасть в депрессию, даже угрожать убить себя, чтобы она вернулась в отношения.
Если вся игра не сработает, у оставшегося человека есть один из двух вариантов. Он может разорвать отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще, кто позаботится о них. Или человек, оставшийся позади, тоже может перейти во взрослое положение.
Оба партнера переходят во взрослую жизнь с несколькими проблемами. Естественное чувство того, кто остался позади, состоит в том, что если вам не все равно, вы останетесь в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам нужно разработать новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет переходный период, пока будут создаваться эти новые пути, и новые способы, по крайней мере какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы с изучением новых навыков, особенно для того чувства, которое осталось позади.
Причина, по которой треугольник так силен и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга. Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как ему кажется, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, а проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не так жесток, как ему кажется, а лишь видит свою слабость и добро в жертве и спасителе.
Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и использовать то, что было упущено. Спасатель должен научиться распознавать свои желания и рисковать быть нехорошим и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с освобождением от контроля и сопротивляться импульсу избавиться от собственного беспокойства, взяв на себя управление, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, и воспитывать с искренней заботой, а не из-за страха и потребности в контроле.
Точно так же жертва должна укрепить свою уверенность в себе — рисковать и делать что-то самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору. Ему нужно научиться разделять проблемы на части, чтобы не чувствовать себя таким подавленным. Подобно спасателю, ему нужно использовать свой гнев, чтобы лучше определить свои границы и желания.
Наконец, обидчик должен признать, что его гнев — это защита. Он должен искать более мягкие эмоции, которые он видит в жертве, — боль, печаль, сожаление — в себе и под прикрытием своего гнева. Ему также нужно направить свою силу на более щедрого, ему нужно найти способы заботиться и позволить другому заботиться о себе.
Треугольник отношений дает вам возможность концептуализировать динамику отношений.
Посмотрите, где вы подходите.
Поймите, что такое треугольные отношения, и знайте, как выйти из них
Сейчас читаюУ вас треугольные отношения?
Любовь и отношения Обновлено 2 января 2021 г. | Опубликовано 4 апреля 2020 г.Отзыв Джулианны Кантарелла, MSW, LSW, сертифицированный коуч по отношениям Отзыв Джулианны Кантарелла, MSW, LSW, сертифицированного коуча по отношениям Джулианна является сертифицированным коучем по взаимоотношениям и лицензированным социальным работником. Она имеет 15-летний опыт работы в индустрии сватовства.
Опыт Джулианны как тренера по отношениям и свиданиям был отмечен в ее статьях в Your Tango, NorthJersey.com, Talk of The Town Magazine и Vue Magazine, и это лишь некоторые из них. Узнайте больше о нашей Наблюдательной комиссии4 апреля 2020 г.
Психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году впервые дал концепцию отношений треугольника 9.0091 или драматический треугольник в его социальной модели человеческого поведения. Модель изображена равносторонним треугольником, представляющим три взаимозаменяемые роли, которые играют три человека:
Что такое отношения треугольника?
Роли, играемые в отношениях треугольника
Смена ролей и драма в отношениях треугольника
Проблема, созданная в отношениях треугольника
Как выйти из отношений треугольника?
Заключительные мысли
Что такое отношения треугольника?
В своей книге Жизнь без игры , Стивен Карпман обсудил множественные треугольные отношения, которые вызывают стресс и часто оскорбляют.
Драматические треугольники чаще возникают в неблагополучных семьях. Также, согласно автору, существует треугольника внешней драмы личности и треугольника внутренней драмы личности .
В отношениях треугольника участвуют три человека, которые играют три разные роли в этих отношениях. Играются роли Преследователя, Спасателя и Жертвы. Здесь необходимо понимать два факта. Во-первых, треугольник представляет не людей, а роли, которые они играют. Кроме того, эти роли не фиксируются, а меняются между индивидами.
Один человек бессознательно становится Преследователем (П) . Он обвиняет, критикует, нападает и/или унижает Жертву (V) по какой-то причине. Теперь Спасатель (R) вступит в действие и защитит Жертву.
Будет сдвиг, чтобы Преследователь превратился в Жертву, а бывший Спасатель теперь играет роль Преследователя. Роли могут быть разыграны между взрослыми или даже с участием детей. Произошла бы смена ролей, и люди, которые играют эти роли, делают это неосознанно.
РОЛЬ ПРЕСЛЕДАТЕЛЯ
РОЛЬ ПРЕСЛЕДАТЕЛЯОн довольно разочарован жертвой. Возможно, он уже ранее предупредил жертву, которая не заметила этого и изменила свое поведение или действие. Например, отец, который кричит на своего ребенка, когда обнаруживает, что даже после повторных слов ребенок не выполнил задание. Это могла быть работа по дому или собственная школьная работа, которую он полностью пропустил. Отец, вышедший из себя, говорит несколько резких слов.
РОЛЬ ЖЕРТВЫ
РОЛЬ ЖЕРТВЫЖертва не может справиться с суровым обращением Преследователя. Он чувствует себя виноватым, беспокойным и беспомощным. Затем жертва будет искать Спасателя или просто дотянется до себя, чтобы спасти жертву. Продолжая наш ранее приведенный пример, ребенок будет чувствовать себя несчастным и хотеть спастись из своей ситуации. Здесь ребенок играет роль жертвы.
РОЛЬ СПАСАТЕЛЬ
РОЛЬ СПАСАТЕЛЬ В роли Спасателя выступает тот, кто переживает из-за того, что случилось с жертвой.
Он вступает в действие, чтобы спасти жертву. Для спасателя жертва беспомощна и нуждается в его защите. Жертва и Спаситель объединяются против Преследователя. В нашем примере это может быть мать ребенка, которая появляется в сцене, и ребенок бежит к ней, рыдая, тем самым вызывая больше сочувствия.
Смена ролей и драма в отношениях треугольника
Спасатель чувствует, что он нужен для защиты пострадавшего. Он приходит, чтобы спасти жертву, но при этом становится более вовлеченным в сцену. Спасатель теперь берет на себя роль Преследователя. Теперь он обвиняет бывшего преследователя, который теперь становится жертвой. Замешано много драмы, и трое начинают злиться, быть непонятыми и энергетически истощенными.
Часто треугольник отношений наблюдается в семьях или между друзьями. Никто не хочет брать на себя ответственность за свои действия и не будет учиться на своих ошибках. И это становится такой чертой личности, что никто из индивидуумов не может выйти из своих ролей.
Проблема, созданная в отношениях треугольника
Поскольку три человека бессознательно играют три роли, они не знают, где провести черту. И здесь происходит конфликт. Преследователь инициирует сцену, а Жертва и Спасатель усугубляют ситуацию. Далее, когда роли поменялись, конфликт уже обострился.
Если ситуация затрагивает супружеские пары, как указано в нашем примере, в результате этого инцидента их отношения испортятся. Жена возмущается поведением мужа, а муж тоже возмущается тем, что жена балует их ребенка. Оба чувствуют, что виноват другой. Ребенок, с другой стороны, чувствует, что это не его ответственность, и его родители должны разобраться в проблеме.
Если это отношения между друзьями, они будут разочарованы, обвинять и обвинять друг друга.
В романтических отношениях возникает драматический треугольник из-за любовного треугольника.
Посмотреть это видео на YouTube
Как выйти из этих треугольных отношений?
Дочитав до этого, вы должны знать о треугольнике отношений! Вы идентифицируете себя, играя какую-либо из этих ролей в какой-либо области вашей жизни? Если это так, не беспокойтесь и продолжайте читать, потому что сейчас мы собираемся дать вам несколько практических решений о том, как справиться с этим треугольником и выйти из него.
1. Вы должны контролировать свой темперамент. Даже если вы думаете, что вы не находитесь в треугольнике отношений, вы все равно должны сопротивляться мгновенной реакции, иначе вы можете войти в него! Ваша вспыльчивость может быть сигналом конфликта! Если вы вспыльчивы, попробуйте проявить терпение и сохранять хладнокровие.
В противном случае очень легко вы можете привести к формированию отношений треугольника.
2. Если вам трудно сохранять спокойствие, определите ситуации, в которых вы выходите из себя. Вместо того, чтобы резко реагировать, вы можете мягко вникнуть в суть дела. Если кто-то непреклонен, попробуйте другой подход. Если он или она ребенок, вы можете лишить его некоторых привилегий.
Например, если ваш ребенок постоянно не выполняет школьные задания вместо того, чтобы устроить скандал, вы можете сообщить ему, что вы вычтете из его пособия или не возите его на мероприятие, или что он не будет получать пиццу по выходным и т. д.
Если человек, с которым вы имеете дело, взрослый, вы можете четко сказать, что его поведение или действие причинили вам боль. Также укажите, чего именно вы ожидаете от них. Открытое общение часто решает проблему. Ссоры и гнев всегда усложняют отношения.
Перестаньте чувствовать себя жертвой и возьмите на себя ответственность за свои действия. Честно подумайте, почему вас обвиняют. Вы повторяете определенное поведение снова и снова?
Или, может быть, вы откладываете дела на потом и никогда ничего не делаете вовремя. Это может быть что-то другое. Но сделайте паузу на некоторое время и подумайте о своем поведении и действиях. Возможно, вы действительно делаете что-то, что сводит другого человека с ума! Вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощным, начните действовать, чтобы улучшить свое поведение.
4. Вы из тех, кто всегда жаждет внимания? Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с чем-то, вы прячетесь за спиной других людей? Если это так, измените свою природу. Менять сложно, но можно.
Вы не слабы и не уязвимы. Все ошибаются, но тот, кто признает это, — честный человек. Даже ребенок должен открыто признаться, если он причинил вред. Ответственные взрослые опекуны должны всегда поощрять честность и четкое общение.
5. Вы человек, который всегда вмешивается в чужие разговоры? Даже если это ваша семья или друзья, неуместно вмешиваться в ситуации, в которых вы не нужны. Это не значит, что вы должны быть равнодушны!
Если ваша семья или друзья ссорятся или спорят, вполне естественно разобраться в ситуации. Но даже если вы вмешаетесь, постарайтесь оставаться нейтральным. Нейтральный человек может разрешить спор, в то время как тот, кто принимает чью-либо сторону, только усугубит спор.
Посмотреть это видео на YouTube
СОВЕТ
Давайте будем бдительны в отношении ролей, которые мы играем в своей жизни. Для каждого они невинны и справедливы. Но если вы не придерживаетесь беспристрастного подхода к жизни, вы всегда будете формировать треугольные отношения.
Не пытайся доказать свою правоту. Лучше постарайтесь проявить сочувствие к другим. Только когда вы придерживаетесь такого отстраненного, нейтрального и чуткого мировоззрения, вы столкнетесь с меньшими проблемами в своих отношениях.
Заключительные мысли
Отношения треугольника часто формируются, когда трое совершенно не подозревающих людей играют роли Преследователя, Жертвы и Спасателя (ПВР). Роли меняются местами, и трое вступают в конфликт.
Когда вы находитесь в таких отношениях и не проявляете осторожности, вы будете повторять эти роли снова и снова. В результате ваши отношения с двумя другими станут горькими и тоже могут закончиться.
Также прочитайте нашу следующую статью-> Как взять на себя ответственность за свои действия
Ишита Гангули Ишита — публикуемый автор, поэт и писатель-фрилансер. Будучи заядлым читателем с раннего детства, она всегда любила книги больше всего на свете! В начале своей карьеры она работала как в корпоративном, так и в академическом секторе, имея двойную степень магистра — M.Sc и MBA. Но теперь она полноценный писатель. Она верит, что слова обладают огромной силой, а писатели могут оказать огромное влияние на мир! Она хочет привнести позитив в жизнь читателей через свое сотрудничество с TheMindFool.
