Ты не хочешь общаться со мной: Почему я больше не хочу писать тебе первой — Сайт для души

Почему я больше не хочу писать тебе первой — Сайт для души

Я не хочу писать тебе слишком много сообщений подряд. Я не хочу сама вечно инициировать разговоры. Я чувствуешь, что теперь твоя очередь. Ты должен предложить тему, первым выйти на связь, чтобы я почувствовала себя желанной, чтобы наши отношения не были односторонними.

Я бы хотела, чтобы ты писал мне сам, дабы я не переживала, думаешь ли ты обо мне. Я бы хотела, чтобы ты сделал свои чувства очевидными. Я бы хотела, чтобы ты перестал сдерживаться.

И хотя мы хорошо общаемся, хотя кажется, что ты всегда рад меня слышать, я не хочу снова писать первой. Я не хочу, чтобы ты думал, будто все мои мысли только о тебе, хоть это и правда. Я не хочу показаться отчаянной, когда хочу, чтобы ты считал меня желанной.

Может я зря переживаю о такой глупости как сообщение, но я не хочу раздражать тебя и казаться навязчивой. Я не хочу только одна стараться.

Если ты мне не пишешь, тогда я должна принять это как знак, что ты не хочешь со мной общаться. Или по крайней мере, что ты слишком занят для этого.

И может я должна оставить тебя в покое, мне трудно устоять перед искушением снова написать тебе. Ведь я хочу разговаривать с тобой. Смеяться с тобой. Флиртовать с тобой.

Почему я должна сдерживать себя, чтобы не написать сообщение, если это делает меня счастливой? Почему я должна сохранять дистанцию с тобой, если это делает меня жалкой? Почему я должна переживать об этих правилах современных отношений, в которые я не верю? 

Я хочу общаться с тобой, но не уверена, сколько еще смогу ждать, когда ты напишешь первым. Я знаю, что скоро сдамся, потому что мысль о том, что я больше не услышу тебя, сжимает у меня все внутри.

Это может быть плохим знаком. Это может значить, что я не так тебе интересна, как ты мне. Ведь если я не могу прожить и нескольких дней без общения с тобой, а ты можешь так несколько недель, тогда я явно не важна тебе так, как ты мне.

Может я должна сдаться. Или может продолжать стараться. Я еще не поняла.

Я не знаю, почему я делаю проблему просто из того, писать или не писать сообщение. Но когда твое имя появляется на экране моего телефона, это кажется важным. Кажется, что все снова хорошо.

Почему я больше не хочу писать тебе первой

Я так понимаю ты не хочешь общаться. Я не буду продолжать писать тебе, если ты меня игнорируешь

Меня не смущает первой писать сообщение. Делать первый шаг. Первой начинать разговор.

Я не боюсь первой звонить и спрашивать, как у тебя дела, говорить, что я соскучилась — и ты должен это знать, потому я уже сто раз так делала.

Но я не буду продолжать писать тебе, если ты продолжаешь меня игнорировать. Если ты ждешь 6 часов или даже несколько дней, прежде чем ответить на мое сообщение. Если ты даешь ясно понять, что разговор со мной — для тебя не главное. Что ты лучше займешься чем-то другим, чем ответишь мне.

Мне надоело ждать, когда твое имя высветится у меня на экране. Мне надоело думать, что ты делаешь вместо того, чтобы поговорить со мной. Мне надоело подскакивать на месте каждый раз, когда я слышу звук уведомления, потому что надеюсь, что это ты наконец мне ответил.

Если ты не собираешься со мной разговаривать или будешь присылать односложные ответы, чтобы побыстрее закончить разговор, тогда я не будут беспокоить тебя своими сообщениями. Я не буду тратить 2 минуты своего времени, чтобы писать тебе идеальное сообщение.

Нет никакого смысла в этом, если ты будешь продолжать молчать — или если мы будем ходить вокруг да около, говоря друг другу то же, что и вчера, и позавчера. Глупо повторять за собой. Это скучно.

Я пишу тебе, потому что мне действительно хочется поговорить с тобой. Потому что я хочу быть частью твоей жизни. Потому что я хочу, чтобы ты увидел мое имя на экране своего телефона и улыбнулся.

Но очевидно, ничего из этого не было, так что я сдаюсь.

Я перестану шутить с тобой, быть с тобой друзьями, пытаться убедить тебя почувствовать то же, что и я.

Если ты не хочешь со мной разговаривать, тогда я не буду бегать за тобой. Я не хочу надоедать тебе. Я не отправлю тебе больше ни единого сообщения.

Я уже много раз писала тебе первой. Я уже по-разному начинала разговор. Теперь твоя очередь. Если ты хочешь меня в своей жизни, тогда ты должен показать мне это.

Но я сомневаюсь, что это случится, потому что всегда только я поддерживала наш разговор. Я должна была давно понять, что тебе все равно. Я должна была понять, что обманывала себя, думая, что я тебе нравлюсь.

Если бы я действительно тебе нравилась, тогда ты бы не позволил этим «отношениям» быть односторонними. Ты бы не заставлял меня ждать, как я не заставляю тебя. Ты бы не позволил мне так расстраиваться.

Если бы тебе было не все равно, тогда ты бы сделал даже такую малость, как ответ на мои сообщения. Но если ты не можешь сделать даже это, я больше не буду тратить на тебя свое время.

ЧАСТЬ 1 Эпизод 1

Почему он не хочет со мной общаться?

Кто приходит к просмотру своих прошлых жизней осознанно, кто спонтанно.
У меня все началось с появления картинок совместного воплощения с душой небезразличного мне человека…

Я стою на высоченном Камне Силы, и в который раз обращаю к небесам свой вопрос: «Почему он не хочет со мной общаться?!!»…
Снова мимо…
Снова тишина…
Спрыгиваю на землю, чтобы вернуться к группе туристов-эзотериков…

И вдруг словно вспышка в глазах!

Мгновение — и все сразу стало ясно, как белый день:
«Ты же его предал, и он утонул!»

Кого предал? Кто утонул?

Что за бред? И, на минуточку, я — девочка…

Сознательно возвращаюсь к картинке-вспышке, замедляю и рассматриваю детально уже как 3d-фильм…

Вижу ужаснейшую бурю в той жизни, которую впоследствии я назову «Предатель».
За ней последует череда просмотров совместных воплощений с той душой, которую я предала…

Потребовался не один самостоятельный просмотр той жизни, чтобы осознать происходящее.

А история получилась такая.

Я — сын охотника, что добывал в Сибири пушнину для своего князя. Сын князя — мой ровесник и друг с пеленок. Мой отец с малолетства обучает нас охоте. С конем и луком мы на ты.
Мы близки, как родные братья, — просто не разлей вода. Все радости и горести пополам. Все…

Но в юности влюбляемся в одну и ту же девушку , и каждый всячески старается заслужить ее расположение – тут возникает соперничество.

Однажды, это был этап до 21 года, все трое попадаем на корабль, что перевозит пушнину в центр.
По дороге нас застает страшная буря и обстоятельства выстраиваются так, что мой друг и девушка оказываются за бортом, а я понимаю, что прыгнув за ними, смогу спасти лишь одну жизнь.

Лишь одну! Кого спасти?

Очень тяжелый для меня выбор!

Дальше ничего хорошего не было. Мой друг утонул, девушка исчезла из моей жизни, как и не бывало, а я, достигнув на корабле чужих берегов, домой уже не вернулся.
Стал скитаться, опустился, пил, бродяжничал, всячески себя унижал, наказывая себя за предательство друга.
Ни семьи, ни друзей…

Умер еще до 30 под воротами какого-то монастыря, поздно ночью, в одиночестве, грязный и больной. Душа вылетала примерно из области грудины-горла под громкий последний крик: «Прости-и-и!»

Потом сразу легкость (за телом не переживала вовсе) и огромное желание увидеть своего друга, чтобы как можно скорее получить его прощение за мой поступок.

Мир Душ.

Сразу меня к нему не пустили — слишком много эмоций и мало понимания, что со мной происходит.
Долгая беседа с наставником в Мире Душ. Я не знаю, что именно мне говорили, но это действовало успокаивающе.
И тем не менее, я долго возмущаюсь и мечусь — так я же предатель!

Когда это стало возможным, душу моего друга и той девушки тоже пригласили на «разбор полетов».
И вот уже все трое поясняют мне, что мы, два друга, решили пройти очень сложное испытание и прошли его.

Та девушка лишь помогла его организовать.

Новая буря эмоций — как вы могли такое подстроить?!

Они наперебой поясняют непонятные мне закономерности.

Мне становится все спокойнее и спокойнее.
Я улыбаюсь.
Я не предатель!
Я пережила очень трудный опыт и получила зачет.

Кем является тот мой друг в текущем воплощении — я знаю. Огромным удивлением стало узнать, что и та девушка мне известна.

Сейчас это семейная пара))

Я была поражена пережитым опытом до глубины души!

Внутри открылся огромный поток любви и благодарности по отношению ко всем «участникам спектакля».

Но это было лишь начало. Мой основной вопрос оставался открытым..

Пока не просмотрела другие сценарии наших совместных жизней, состояние «Я предал – с предателями не общаются!» гонялось за мною повсюду.

После были просмотры других совместных воплощений. Видела нас в многочисленных отрывках, но только в ролях: брат-сестра, родитель-ребенок, близкие друзья…

А однажды… дошла до просмотра ключевой жизни, непосредственно влияющей на отношения в жизни нынешней… Вот она.

Эпизод 2

Воздушные гимнасты

Запрос на погружения был таким:
показать мне то, что для меня на текущий момент является наиболее необходимым для понимания.

Чрезвычайно интересным показался процесс подбора нужного мне воплощения из некой «картотеки». Вижу длинную штангу, уходящую от меня вдаль, на ней много-много костюмов на вешалках в чехлах. Их словно листают, а затем достают тот костюмчик, который необходим и… вот я уже в роли.

Ощущаю себя в женском теле, лежу в постели, понимаю, что вся изранена и загипсована. Оглядевшись, двигаюсь вперед, назад по линии времени от этой картинки.

И вот, что вышло.

Я и он — мы пара воздушных гимнастов в цирке в дореволюционной России, в Одессе. Мы с детства рядом, любим друг друга, работаем вместе, он очень мечтает о богатой жизни и о сыне.
Мое падение с высоты ставит крест на его мечте.

Я много месяцев восстанавливаюсь, а он тем временем вынужден выступать сам, чтобы как-то нас прокормить и оплатить мое лечение.
Нам тяжело, но наша любовь и его нежная забота все сглаживает.

Пока я не выступала, он приглянулся одной богатой особе, что не пропускала ни одного представления с его участием.
И со временем я отпустила любимого, понимая, что та женщина — здоровая, молодая, красивая, богатая — сможет дать ему все: сына, уют, достаток, положение в обществе.

Он ушел.
Из цирка, от меня, в богатую светскую жизнь.

У него родился сын, а я взяла девочку-сироту на воспитание и обучение.

Сама я после травмы не могла выступать, а моя юная воспитанница, что стала для меня дочерью, оказалась очень способной гимнасткой.
Ее выступления имели успех, а его сын с детства влюбился в мою девочку и часто после представлений прибегал в нашу коморку при цирке.

Со временем и вовсе прижился в цирке, стал тренироваться. Сперва тайком от родителей сбегал, потом поставил им ультиматум, что уйдет из дома, если не пустят по-хорошему.

Так наши дети составили новую пару воздушных гимнастов.

Ко мне все время после ухода моего любимого в ухажеры набивался директор цирка, немолодой толстенький мужчина, но я так и не смогла ответить ему взаимностью — мое сердце навеки было отдано лишь одному человеку.

Тот человек иногда меня наведывал, помогал материально, но ни единого слова о былых чувствах ни с моей, ни с его стороны никогда больше не прозвучало.

Последний мой день.
Я больна, слаба, еще не стара, но почти не встаю с постели. Рядом — мои повзрослевшие дети: моя девочка и его сын.
Они нежно заботятся обо мне. Один из них, видя мой скорый конец, решился позвать его.

Он приехал, как только смог, но уже было поздно.
Он долго плакал над моим остывающим телом.

Умирание проходило легко, почти в забытьи. Я просто выдохнула очередной раз и больше не вдыхала. Вышла через макушку светлым шаром и пошла вверх, издали наблюдая, как любимый склонился над моим телом.
«Он все еще меня любит. И всегда любил!..» — подумалось в тот момент.

Выберите правильное время и место. Место встречи и характер разговора о завершении дружбы зависят от продолжительности отношений, степени вашей близости о манеры общения. Выберите такое время, место и способ сообщения, которые максимально соответствуют характеру дружбы, а не являются наиболее простыми или наименее неловкими для вас.

• Поговорите лично, если вы давно дружите. Выбирайте такое место, где вы сможете поговорить с глазу на глаз. Намекните, что вы хотите обсудить важный вопрос, чтобы человек нашел время.
• Если вы дружите относительно недавно, либо обычно общаетесь в интернете или по телефону, то можно отправить электронное письмо или позвонить.

Говорите честно и кратко. Не нужно перечислять все недостатки друга, но четко изложите факты, которые вас беспокоят. Излишние подробности причиняют боль. Обдумайте свои слова заранее и потренируйтесь говорить их про себя или с надежным человеком.

• Если у вас появился новый друг, который проводит время с неприятным для вас человеком, то скажите: «Мне приятно общаться с тобой, но не с Катей. Я знаю, что вы очень близки, но я не могу находится рядом с ней. Думаю, что сейчас нам лучше прекратить общаться».
• Если образ жизни нового друга не соответствует вашим представлениям, то скажите: «Знаешь, мне очень приятно дружить с тобой, но я не люблю вечеринки и хочу сосредоточиться на учебе. Остальным твоим подругам нравится постоянно веселиться, и это нормально, но сейчас для меня важно другое”.
• Если подруга не может нормально относиться к вашей религии, то скажите: «Я люблю проводить с тобой время, но высказывания по поводу моей религиозной приверженности со стороны твоих подруг, тебя и твоих родителей оскорбляют меня. Для меня это недопустимо».

Выразите признательность. Подруга должна знать, что вам было приятно общаться с ней. Вам следует поблагодарить ее за пережитые моменты. Скажите, почему она вам нравится как человек, чтобы смягчить удар от завершения дружбы.

• Обойдитесь без чрезмерной лести. Если подсластить пилюлю ложными комплиментами, лестью, подарками или угощениями, то человек может неправильно истолковать ваши намерения.
• Не давайте ложной надежды о возможном продолжении дружбы.
• Скажите: «Я рада, что мы были подругами все это время. Ты всегда заботишься о других и беспокоишься о настроении окружающих».

Не пытайтесь обвинить или пристыдить друга. Не говорите другу, что он сам виноват или что с ним что-то не так. Сосредоточьтесь на конкретных действиях, которые пришлись вам не по душе. Не обвиняйте человека в том, что он такой, какой есть.

• Например, если ваш близкий друг начал заниматься сомнительными делами, то скажите: «Мне кажется, что ты начал проводить много времени в компании с любителями покурить и выпить. Мы давние и близкие друзья, но такая ситуация мне не нравится. Я хочу проводить время иначе”.

Позвольте другу ответить. При всем уважении и добром настрое такая беседа остается весьма эмоциональной и неловкой. Другу нужно время и место, чтобы выразить свою реакцию. Он может разозлиться, опечалиться, перейти в оборону или говорить, что вы ошибаетесь.

• Будьте верны своим чувствам и не меняйте принятого решения.
• Проявите твердость, если человек не хочет ничего слушать или пытается убедить вас остаться друзьями. Повторяйте слова вроде “Ничего не получится”.

ты не хочешь со мной общаться — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Оставлю себе на память запись, как все было. Медитировала я родить 9.05, организм со мной согласился, но потом передумал, а потом в 23.50 отошли воды и я поехала в роддом! Встретила меня акушерка, все записали, доктор осмотрел, сказал открытие 2 пальца, все мягкое, видимо это означало, что все будет быстро . Ну как всегда стандарт, клизма, рубашка от роддома, резиновые тапочки и ходи нагуливаю кайф. В родблоке я оказалась одна, 9.05 родилось 5 деток, а тут еще и Я, но 10.05. Хожу, дышу все красиво, и дернуло меня лечь, началось какое то безумие, потом я и его научилась продыхивать, но безумие нарастало, в общем открытие полное случилось быстро, а головка не хотела опускаться, лежала в потугах часа 3… это было не весело. Смена в которую я поступила уже сменилась, пришла новая, а там две женщины, через 20 минут я уже родила, правда с третьей схватки, и малышка застряла на полпути, вышла фиолетовая, отвезли на кислород, еще и околоплодных вод хлебнула, тошнило ее потом ((( в общем дочу забрали, я лежала общалась, потом увезли меня в палату, два часа я просто лежала болталка с девочкой, ну и решила что пора вставать, ха ха ха сказал мне организм 🤣 позвали доктора, померила давление, уж не знаю сколько было, но по ее глазам было мало, сказала лежать, принесут мне обед в палату. После горячего стало легче и пошла я забирать дочу 😍 она цвет поменяла , неонатолог посмотрела, сказала все идеально. Ну и с этого момента мы знакомились, учились сосать сисю, слушать друг друга 😊 каждый раз после кормления она мне дарит одну улыбку, я называю ее ‘спасибо за молочко’ , две ночи подряд газики нас атакуют в одно и тоже время, с 3 до 5, потом спим как сурок, в общем сейчас у нее есть режим который и был в животе, но будем конечно менять под наш ритм жизни 😋

Наконец закончилось все, что связано с беременностью , на руках малышка, и мы дома! Выгнали меня на день раньше, со словами-вижу домой хочешь-

Дома конечно все намного легче, доча и муж помогают, да и родная обстановка успокаивает.

Мне было очень приятно и интересно пройти беременность со всеми девочками односрочницами, надеюсь вы тоже будете писать и после 😍 я пока ухожу в сообщество стройНЯШЕК, но за друзьями слежу 😎

Новости и события Чечни, объявления, вакансии и многое другое

Настройки агрегатора новостей

×

appleinsider. ru hi-news.ru Indicator.ru Hi-Tech Mail.ru ПостНаука 3DNews.ru islamnews. ru meddaily.ru Rambler.ru/Tech islam-today.ru nplus1.ru naked-science.ru

Обновить страницу Закрыть

Пап ты не хочешь со мной не хочешь со мной не хочешь со мной общаться и все будет нормально

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА !!!ДАЮ 40 БАЛЛОВ!!!Какая химическая реакция происходит при: 1) Созревании яблока(тут один вариант)•Изменение цвета•Выделение тепла … •Излучение света•Выделение запаха•Выделение газа2)Горение свечи (тут два варианта)•Изменение цвета•Выделение тепла•Излучение света•Выделение запаха•Выделение газа3) Брожение варенья(тут один вариант)•Изменение цвета•Выделение тепла•Излучение света•Выделение запаха•Выделение газа4)Ржавление железа(тут один вариант)•Изменение цвета•Выделение тепла•Излучение света•Выделение запаха•Выделение шаза5)Разложение пищевой соды(тут один вариант)•Изменение цвета•Выделение тепла•Излучение света•Выделение запаха•Выделение газа6)Взрыв фейерверка(тут три варианта)•Изменение цвета•Выделение тепла•Излучение света•Выделение запаха•Выделение газа​

Помогите Срочно!!!!1. Что значит быть свободным?2. Школа заменяется отдельным национальным налогоплательщиком. Как у тебя дела?3. Вы уверены, что вас … интересует общий бизнес?4. Вы знаете, что делать?5. Каковы результаты применения требований двухлетнего срока подачи заявок?​

Очень срочно! Помогите! (задание на латышском)​

Привлекая обществоведческие знания, составьте краткое (из 5-7 предложений) сообщение о морали, используя все приведённые ниже понятия. Особые правила, … отношение к другим людям, высшая ценность, созидание, добрый человек, сострадание.

Привлекая обществоведческие знания, составьте краткое (из 5-7 предложений) сообщение о деятельности маркетологов, пспользуя все приведённые ниже понят … ия. Производство, конкурентные преимущества, продукция фирмы, технология производства, ценность товара, интенсивная реклама.

способы не поддатся на рекламу (только не из интернета) ​

помогите пожалуйста ответить ​

помогите пожалуйста срочно​

Прочитайте раздел «Многообразие социальных групп» в §12 «Социальная структура общества». Завершите сравнительную таблицу. Различия: 1. Как возникает 2 … . Как регулируются отношения 3. — — — — — — — — — — — — Формальная группа: 1. Создается «сверху» руководством 2. Нормами права, распоряжениями руководства организаци 3. Для выполнения задач организации Неформальная группа: 1. — — — — — — — — — — 2. Традициями, обычаями 3. — — — — — — — — — — —

соціальна реклама мотоцикл і безпекасррррроооооччнооооо​

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

Ты не хочешь со мной общаться больше — DUCsever.Ru

Читать онлайн «Если ты со мной» автора Брикс Амелия — RuLit — Страница 106

— Расслабься или я уведу тебя в спальню, – шепчет Макс. Тянет за мочку уха.

От его слов и прикосновений бабочки в моем животе просыпаются. Бросаю на него взгляд полный укора и страсти. Когда он прекратит вводить меня в краску в присутствии других. Макс улыбается. Ему доставляет удовольствие мое смущение.

В течение вечера флирт между Аней и Егором набирает обороты. Мне неприятно наблюдать за тем как моя подруга кокетничает с другим парнем. Я все же надеюсь, что здравый смысл и совесть возьмут верх. Спустя два часа надежда на это умирает, когда застаю их целующимися в ванной.

— Не ожидала от тебя такого.

С грохотом захлопываю дверь в ванную. Быстрым шагом возвращаюсь к остальным на кухню.

— Что случилось? — спрашивает Макс.

— Дай угадаю. Ты их застукала за неприличным делом, – выдвигает свою версию Кирилл.

— Они целовались в ванной.

Сажусь на стул. Я устала и раздергана от сегодняшнего вечера.

— Разливайте, пацаны, – говорит Егор, как только они появляются на кухне.

Все молчат. Дима разливает. Аня сидит так, словно ничего не произошло. От этого раздражаюсь еще больше.

— Софийка, ты чего такая злая? – обращается ко мне Егор.

— Не обращай внимания, это она на меня злится, – отвечает Аня.

— А как же Слава? – цежу я сквозь зубы.

— Как видишь, Славы здесь нет, – спокойный тон Ани вконец выводит меня из себя.

— Если твоего парня нет рядом – это не повод вешаться на других, – резко встаю и иду в спальню.

— Какие мы правильные, – доносится вслед.

В комнате нарезаю круги, заламываю руки. Самое ужасное то, что я ничего не могу сделать. Ребята были правы, от меня ничего не зависит. Бедный Слава. Как он это перенесет?

— Иди ко мне, – даже объятия Макса не могут успокоить.

— Он любит ее, по-настоящему, – слезы наворачиваются на глаза.

— Знаю. Но будет лучше для него, если они разбегутся сейчас.

— Ложись. Они сейчас уезжают в клуб с Димоном. Провожу их и вернусь.

Переодеваюсь в футболку Макса. Кровать расправлена. Поправляю и ложусь, свернувшись клубочком. Мои мысли заняты только тем, как все это перенесет Слава. Расскажет ли Аня сама или переложит это на меня? В голове не укладывается эта ситуация. Тяжелый день дает о себе знать, меня клонит ко сну. Сквозь сон чувствую, как Макс целует меня в макушку. Обнимаю и прижимаюсь к нему.

Когда я просыпаюсь, Макса нет рядом. Собираю волосы резинкой, натягиваю штаны и иду на его поиски. Дверь в ванную закрыта изнутри. Видимо Макс там. Я разворачиваюсь, чтобы пойти на кухню и в этот момент из комнаты для секса, как называют ее ребята, выходят Аня и Егор.

— Привет, Софийка! – говорят они в унисон.

Мысль о том, что Аня все-таки изменила Славе — подтверждается. Становится противно из-за ее измены. Не говоря ни слова, иду на кухню.

— Только не говори, что теперь ты не будешь со мной общаться? – спрашивает Аня.

— О, Боже, я разрушил вашу дружбу! – язвит Егор.

— Доброе утро! – Макс подходит ко мне.

— Доброе, — улыбаюсь ему.

Волосы влажные после душа. Мне хочется запустить пальцы в его шевелюру.

— Выспалась? – целует меня в шею.

— Ага. Когда ты проснулся?

— Около часа назад.

— Эй, вы двое, мы тоже на кухне, – вставляет Егор.

— Хочешь сырники? – спрашиваю у Макса.

— Я бы предпочел тебя на завтрак, – шепчет он.

— Ты не исправим. Я в ванную.

Хватаю щетку Макса, вспомнив, что не купила новую.

— Давай поговорим, – Аня заходит в ванную.

Не обращая внимания на ее просьбу, занимаюсь гигиеническими процедурами.

— Время для разговоров было вчера. Кажется, ты немного опоздала, — вешаю полотенце на крючок.

— Я думала мы подруги.

— Ты – моя подруга, но ты изменила моему другу, поставив меня тем самым в затруднительное положение. Я не знаю, как мы теперь будем общаться.

— Ты скажешь Славе?

— Нет. Ты сама ему признаешься.

— Ты же знаешь, ему будет больно.

— Ты предлагаешь скрыть от него? Хочешь выставить его полным идиотом?

Аня молчит. На что она рассчитывала? Хотела продолжить отношения со Славой после измены?

— Если бы ты не встречалась со Славой, я не сказала ни единого слова. Это твоя жизнь. Я не вправе тебя осуждать. Но я не могу прикрывать твою ложь. Слава – мой друг. Если бы он поступил также как ты, что маловероятно, я поступила бы также.

— Понимаю, – Аня грустно вздыхает, — я поговорю с ним.

Взглядом прошу дать мне пройти. Аня пропускает.

В прихожей Дима разговаривает с какой-то девушкой. Судя по кожаным шортам и ботфортам, он познакомился с ней в клубе.

www.rulit.me

Если с тобой не хотят общаться

Пытаюсь как-то общаться с одногруппниками, но дальше вопросов по учёбе не заходит. Наверное, со мной просто не хотят дружить».Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой.неумение общаться подсознательная боязнь дружбы. Я наверняка кажусь скучной одноклассникам.Может Это Будет Звучать Слишком Громко,Но Всё жеСо Мной Хотят Общаться ВСЕ. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Почему с вами не хотят общаться? Или почему вы не хотите с кем-либо общаться? Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет общаться, а вы с ним очень хотите? Либо, наоборот, кто-то назойливо навязывает вам свое общение. А если уже ВАМ сказать какую-то грубость «Ой всё, пошёл ты в задницу, не хочу с тобой общаться, ты такой плохой и т.д.». Я учусь в 9 классе, проблема моя в том, что со мной никто не общается. Надо вспомнить о таких штуках как гордость, достоинство. Не хотят общаться из-за чего? темы нет для разговора? какая разница полный или худой, не обращай на это внимания.Вот бери гитару и на выходных с комбиком на набережную играть. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Зачем тебе себя корить, если человек не хочет с тобой общаться. Мы больше не будем общаться, и я даже не понимаю почему. А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, размышляет Марианна Волкова. Пути решения проблем в общении.

Если человек, делает вид, что с тобой не знаком. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но — с другой стороны баррикады? Люди не меняются, не я, не ты. Что делать если человек с которым ты хочешь общаться не хочет общаться с тобой? Парень который нравится неохотно общается, что делать в такой случае? оставить его в покое? Та же ф-ня 🙁 Как бы не парадоксально это звучало, но люди не хотят дружить со мной потому что я не пью, не курю и не ругаюсь матом.И, кстати необязательно дело в том человеке, с которым не хотят общаться! Многие мужчины хотя бы раз в жизни сталкиваются с ситуацией, когда девушка категорически не желает общаться. Поверьте, если эти люди не хотят с Вами общаться — просто постарайтесь найти тех, кто будет рад Вас выслушать, Вам помочь илиНе надо навязываться.Нужен будешь позовут.А так пока у тебя нет с ними общих интересов и у них с тобой.

Вот они и не общаются с тобой.а нужны ли Недавно одна моя подруга рассказала, что дочка подошла к ней с вопросом: почему со мной не хотят общаться люди? Девочка приветливая и милая, но вот контакт с людьми дается ей тяжело. боюсь снова быть отвергнутой Если с вами не хочет общаться друг, вряд ли вы думаете об этом с положительной стороны.Ведите себя как ни в чем не бывало с человеком, который не хочет общаться с вами. У тебя и без нее есть с кем общаться, есть интересные люди, есть те, с кем тебе тепло. Я не понимаю что со мной не так. Если не хотят общаться, то и не стоит навязываться. Все это происходит благодаря общению с педагогами, одноклассниками, друзьями. Постарайтесь понять, что в Вас отталкивает?когда с тобой никто не хочет общаться Вопрос психологуupsihologa.com.ua/ask/ask.php?id9090Из одного только заявления о том,что с Вами никто не хочет общаться,не видя Вас и не поговорив с Вами,трудно судить,почему от Вас отворачиваются Ваши сверстники. Да там толпа соберется с тобой подружиться. Надо вспомнить о таких штуках как гордость, достоинство. Мир психологии и философии » «Я больше не хочу с тобой общаться».Тут я всегда открыт к беседе и важно выяснить причину поведения, в чем я не прав был, что нужно сделать, что бы общение восстановилось. Если с вами поступят также, вы будете плакать 2-3 дня. Неужели в вашей жизни нет людей с кем бы вам действительно хотелось общаться? Если не хотят общаться с тобой. Если человек не настроен на общение с вами, то вряд ли настроится. Так уже не общаемся почти месяц — мне без неё плохо.Что делать, когда с вами не хотят говорить? Ничего! Не стоит переживать!Они всегда напомнят, что ты силен, когда у тебя совсем паршивый день, и будут пить с тобой шампанское в светлые и удачные дни. А если люди не хотят с тобой общаться с начало надо выяснить причину, а уж потом просто с ним прекратить общение. Если вы их тех людей, кто зацикливается на том, почему люди внезапно перестают с ним общаться, не расстраивайтесь таких, как вы полно Если не хотят общаться, то и не стоит навязываться. А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины. Что делать, когда с вами не хотят говорить. Вы можете оказаться в ситуации, когда некоторые друзья просто не хотят или не могут продолжать дружить с вамиПоговорите с друзьями, не знакомыми с человеком, которого вы пытаетесь забыть.[5] Общайтесь с людьми, которые не знают вашу бывшую подругу. Вследствие чего происходит так, что девушка не выходит на контакт, и что делать, если девушка наотрез не хочет общаться? Если не хотят общаться с тобой. Но что делать, когда вдруг ты оказалась на месте отвергнутого? Как быть, если одноклассники не хотят с тобой общаться, хотя ты ничего плохого им не делала? А если люди не хотят с тобой общаться с начало надо выяснить причину, а уж потом просто с ним прекратить общение. Мне 21 год. Может ли он вернуться и продолжать отношения ли уже конец?Например, не считать что с тобой что-то не так и ты уродка какая-то или неудачница. Помня об этом, мы сможем разобраться в особенностях общения парней с нами, прекрасными дамами. Если не хотят общаться, то и не стоит навязываться. В плане не хотят общаться,просто есть люди которые вообще живут бытовухой,сковородка муж и дети и всё интересы кончаются,я что-то особо не знаю в универе»Поступай с другим так, как ты бы хотел, чтобы поступили с тобой» по-моему являет основу толерантного общества. Запись на консультацию kme4te.ru Сферы моей деятельности это: здоровье, коучинг, психология, магия, эзотерика Помогите пожалуйста, уже несколько лет мучаюсь одним вопросом: «Почему со мной не хотят общаться окружающие? Может я неинтересная?» Начну по порядку. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Постарайтесь понять, чего Вы хотите : просто общения, или чтоб Вами восхищались и при встрече кланялись? Если не получается с общением — ищите причину в себе. Общаться не хотел, теперь переписываемся с ним, часто, он рак по гороскопу. Персональный коуч и тренер. Не замужем, живу с родителями и братом, учусь, работаю. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения.Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? Если не хотят общаться с тобой: А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, размышляет Марианна Волкова. А я даже с соц сетях общаться не могу не знаю с чего начать,что сказать ,что ответить.Даже дома замыкаюсь ,разговаривать не хочу .Тяжело иногда бывает.Они очень удивлялись, мол что с тобой случилось, головой не ушиблась. Если человек не настроен на общение с вами, то вряд ли настроится.кем ему общаться и не общаться.Этим правом и живут все кто не хочет с вами общаться-никто никому ни чем не обязан.Даже если и ты ничего плохого не сделал тому-кто перестал с тобой общаться.И насильно мил не будешь. Доступные способы добиться девушку, если она не хочет отношений, не желает общаться или у нее есть парень.Стоит ли добиваться девушку, которая не хочет строить с тобой отношения. Хочу пойти на танцы, но думаю, что там будет тоже самое. Что делать женщине, если мужчина не хочет общаться с ней? СодержаниеМы мыслим, а следовательно, и поступаем совсем не одинаково. Неужели в вашей жизни нет людей с кем бы вам действительно хотелось общаться? А он не хочет общаться.

Думаю что здесь поможет единственный вариант-научиться безболезненно отпускать любого человека не пожелавшего продолжать с тобой ни дружбу ни общение ни отношения. Не посылайте без причины, сами понимаете, почему. Просто играй. Привет, я Дрим. Было? Общались долго, довольно тесно, вхожи в дом друг друга. Надо вспомнить о таких штуках как гордость, достоинство. Если он сделал это намеренно, то лучше всего не показывать свои истинные эмоции. Что именно не нравится в твоём поведении? Какие качества могут раздражать людей при общении с тобой? Если у тебя есть человек, с которым можно доверительно пообщаться на эту тему, поговори с ним. Потом мы начали ругаться и я сказала Это не ты не хочешь со мной общаться, это я не хочу, а она Мне же лучше. Когда люди на протяжении нескольких лет были лучшими друзьями, а потом вдруг перестают общаться это удивительно и даже где-то неприятно.не получается отпустить предательство я не могу понять причину этому.когда людям помогаешь отосишся хорошо страешся а потом Может это — причина того, что люди меня не принимают? Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т. к. Где-то с полгода назад, я поняла, что не хочу больше с ней общаться.звонит мне с текстом примерно следующего содержания «Ты там жива, ты не звонишь, а я волнуюсь, вдруг что-то случилось, как ты, что с тобой». Уже образовываются маленькие группы, а я опять остаюсь в стороне. Если человек не настроен на общение с вами, то вряд ли настроится.

www.szvs.cf

Ты не хочешь со мной общаться больше

Алиса , возраст: 16 / 11.07.2014

И все это надо научиться распознавать, для того, чтобы потом Вы могли завести себе друзей. Абсолютно все люди поначалу ошибаются и попадают в такие ситуации. Но, видимо, надо это пройти, чтобы лучше разбираться в жизни и в людях.

Постарайтесь так сильно не переживать из-за своей подруги. Просто переждать. Через несколько дней Вы уже будете чувствовать себя лучше.

Оля , возраст: 42 / 11.07.2014

Здравствуй дорогая Алиса. Я тебе очень сочувствую, так как в 19 лет сама пережила подобное. Сначало очень переживала из за разрыва с лучшей подругой. Я души в ней нечаяла. Даже очень хотела ей отомстить. Меня просто бесило это её отнашение ко мне, так как я ничего ей плохого не делала, а наоборот старалась угодить. Мне было с ней хорошо, мне казалось, что она во всём меня понимает и поддерживает. Но во всяком случае вначале это было так. Она пришла к нам в школу в 7 ой класс. Вот тогда то мы с ней и подружились, но после школы первый год мы отдалились, и дружба наша не сохранилась. Она поступила в учебное заведение, и мы стали очень редко видеться и перезваниваться, да и то я ей в основном звонила. А потом она и вовсе перестала поднимать трубку. Да в то время мне казалось, что наша дружба будет жить всю жизнь. Я тоже плакала из за этого. И была просто в шоке. Но несколько раз мне удавалось всё таки уговорить её и дальше не разрушать нашу дружбу. Пару раз это было ещё со времён школы. Но поверь, если так происходит, это значит, что её роль в твоей жизни уже сыграна. Ничего в этой жизни не вечно. Всё через 5минут может закончится. Вечна только душа. Раз так получилось, значит это не твой человек, не твоя подруга. Запомни, жизнь у нас забирает только ненужных людей. Такие ситуации только время может вылечить. Только оно самый лучший лекарь. Ты знаешь, а мне бы очень хотелось с тобой подружиться,в этом мы похожи. Не отчаивайся. Переживёшь обязательно это время. Кто бы не ушёл из твоей жизни, а Бог то всегда останется с тобой, и никогда не предаст. Всё будет хорошо.

Счастливая девушка Ольга , возраст: 23 года / 11.07.2014

Я хочу рассказать тебе свою историю: когда я училась в школе, у меня была лучшая подруга, совсем как сестра: мы все делали вместе, ходили друг к другу в гости с ночевкой, вместе гуляли, секретами делились. Одно время она стала вести себя так же, как твоя подруга, ну вот прямо точно так. Конечно мы поссорились, не разговаривали почти два месяца, потом помирились, уже не помню как, но отношения стали вроде как раньше. Знала бы я тогда, что будет потом, наверное не расстраивалась бы из-за ссоры.

Когда нам было 17, и мы закончили школу, то уехали вместе из нашего поселка поступать в универ. В итоге поступили, правда в разные, она стала жить в общаге, а мне родители сняли. квартиру. И вот подруга приезжает когда мне на выходные, мы посидели, поболтали и она как-то быстро уехала. Только вечером когда я собралась в магазин, я поняла, что не могу найти ни свой кошелек ни конверт с деньгами, который мне оставляли родители. Только через два часа поисков я признала факт, что пропасть деньги могли только с помощью подруги. До последнего надеялась, что они просто куда-то завалились. Попробовала с ней связаться, думала может проблемы какие, а признаться не может. В итоге она со своей соседкой по комнате вместе на меня же наорали, что я лезу куда не просят.

Обидно было? Еще как! Больно? Лучше не спрашивай, я думала умру. Рыдала дня три, даже на занятия не ходила.

А потом я просто разозлилась, на саму себя : ну как можно быть такой дурой? Захотела лучше разбираться в людях, увлеклась психологией, стала учиться танцевать и как-то понемногу все стало налаживаться, а через пару месяцев у меня уже была новая компания, с некоторыми ребятами и сейчас дружим))

Так что не известно, что лучше — поддерживать отношения с тем кто тебя не ценит, или найти новое интересное увлечение, а с ним новых хороших друзей.

Ирбис , возраст: 32 / 11.07.2014

Алиса,я сейчас немного вскипела,когда прочитала твой текст.Ты сейчас не хочешь жить из-за того что ты ей не нужна? Извини за выражение,но она мизинца твоего не стоит!Как говорится «никто не стоит наших слез, а кто их стоит тот не заставляет нас плакать». Лучшая подруга,если она действительно лучшая она должна быть всегда,везде и всюду только ЗА ТЕБЯ!Лучшая подруга должна во всем помогать и поддерживать,она должна знать что ты хочешь сказать еще перед тем как ты откроешь рот.Только после этого она может считаться лучшей.Я очень тебе сочувствую.Не плачь по ней,она этого не стоит! Всего тебе хорошего!

www.pobedish.ru

Что делать, если не хочешь общаться с человеком

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

whealth.ru

Читать онлайн «Останься со мной. (СИ)» автора Борисова Виктория Александровна — RuLit — Страница 30

Сев в машину на заднее сидение вместе с Линой, мы посмотрели друг на друга. Подруга отвела взгляд и покраснела. Блин, она что, до сих пор считает, что я буду против их отношений с братом? Вот глупая! Ну ладно, это мы потом с ней обсудим. А ещё — мне у неё нужно кое-что спросить…

Данька сел за руль, а Дротик, соответственно, на пассажирское сидение. Еще вчера утром я бы возмутилась тому, что нас отвозят в универ под конвоем, но сейчас была очень даже «За». Еще и Матвей сегодня приедет. Черт, опять разборки. Сейчас я себя ещё сильнее корила за глупость. Не согласись я начать с ним отношения, все было бы гораздо проще.

Все дорогу мы молчали. Даня изредка поглядывал в зеркало заднего вида на Лину, которая просто отвернулась и смотрела в окно. Я же, вставив в уши наушники от МР3, просто слушала музыку, стараясь прогнать из мыслей одного брюнетистого мачо.

Остановив машину возле универа, Данил повернулся к нам.

— Так, Лину я сейчас провожаю на занятия, а ты, сестренка моя любимая, едешь в травму.

— Зачем? — вытаращила на него глаза.

— Ты, когда считаешь, что мы не замечаем, начинаешь прихрамывать, и даже не отрицай этот факт. Нужно, чтобы врач осмотрел твое копытце, — хихикнул дорогой братик.

— Данил, — ласково позвала я, брат сразу насторожился. — Если у меня копытце, то как тогда твои конечности назвать?

— Успокойся, я просто пошутил.

— Тупые у тебя шуточки.

— Ладно. Лина на выход, Сашка за руль, — раздав ЦУ, брат покинул машину, нахмурившись, когда Ангелина не стала дожидаться, чтобы ей отрыли дверь, и вышла сама.

Я мрачно наблюдала, как Дротик пересаживается за баранку, и проводила взглядом брата с подругой. Блин, и за что мне такое счастье? Глубоко вздохнув, решила снова одеть наушники, когда меня остановил голос Сашки.

— Маленькая, ты со мной не разговариваешь? — спросил он, плавно выезжая на дорогу.

— Хватит меня так называть! И нет, я с тобой, как слышишь и видишь, разговариваю.

— А, по-моему, ты не хочешь со мной общаться.

— Вчера ты вежливо выставила меня вон из комнаты, сегодня даже не поздоровалась.

— Вчера, если ты забыл, меня похитили, и я была уставшей, плюс, ко мне до тебя, еще зашел Матвей с разборками. А по утрам я всегда такая.

— Что хотел Матвей?

Мы уже подъехали к травмпункту, и Сашка, припарковав машину, обернулся ко мне.

— Это не твое дело.

Я открыла дверь, собираясь выйти, когда Дротик меня опередил и, быстро приблизившись, взял на руки.

— Я умею ходить! — зашипела я рассерженной кошкой.

— Маленькая, у тебя болит нога, давай врач тебя осмотрит и, если все нормально, обратно ты пойдешь сама?

Фыркнув, постаралась не обращать внимания на мускулистые руки, которые сейчас держали меня нежно, но крепко. Его близость меня волновала, если не сказать больше. Сразу в памяти всплыл эпизод из леса. Его горячие ладони на моей коже, нежные, но настойчивые губы и та безумная страсть, которая захватила нас обоих. Я и до этого не раз целовалась, но чтобы вот так забыть обо всем, было впервые…

Как будто почувствовав, о чем я думаю, он посмотрел мне в глаза. Я утонула в них, казалось еще чуть-чуть, и Саша, наплевав на все, поцелует меня, но тут какой-то парень совсем рядом хлопнул дверью авто, и все волшебство момента ушло.

У нас одновременно вырвался вздох, только у меня — облегчения, хватит мне и того, что уже натворила, а у Саши, как мне показалось — разочарования.

Зайдя в коридор, он сразу спросил молоденькую медсестричку, к какому врачу мы можем обратиться. Девушка плотоядно посмотрела на Дротика и бросила неприязненный взгляд на меня. Ха, он мой, не отдам! Стоп! Это что? Мои мысли? Так Радислава Игоревна, у вас наверно, помимо ноги, и мозги мимоходом зацепило. Он не твой, и вообще после всего этого приключения уедет и, вполне возможно, через полгода и имени твоего не вспомнит, так что успокоились и не строим из себя ревнивицу.

Пока я предавалась размышлениям, какой такой сдвиг по фазе заставил меня подумать о том, что Саша мой, мы вошли в кабинет врача.

— Здравствуйте, — поздоровался Дротик.

— Здрасте, — это уже я решила проявить элементарную вежливость.

В кабинете сидел молодой врач, на вид лет двадцати пять — тридцати. Довольно высокий, светловолосый и голубоглазый. Широкие плечи, не такие как у Дротика, но тоже ничего так.

— Здравствуйте, — улыбнулся он. — Что случилось? — спросил он, намыливая руки. — Молодой человек, вы девушку на кушеточку посадите и выйдете в коридор.

— Нет, — сказала моя личная нянька, хищно прищурившись.

— Что «нет»? — удивился врач.

— Дротик, иди в коридор, — прошипела я.

Сашка аккуратно посадил меня на кушеточку и… встал за моей спиной.

— Молодой человек, я прошу вас выйти. Мне нужно осмотреть пациентку.

— Я сказал, что останусь. Нужно же просто ногу посмотреть, ничего особо интимного, не так ли?

— Саша, выйди, а? — прохныкала я.

— Мне что, охрану позвать, чтобы вас вывели?

— Пусть рискнут, но потом вынесут уже их.

Я закрыла лицо руками. Это ревность или просто упрямство? Боже, спаси меня от дураков и ревнивцев, я обещаю, что перестану есть после шести и даже сессию попытаюсь сдать на «отлично».

— Простите, — сказала я, смотря на врача. — Это что-то типа моего охранника, и у него приказ не оставлять меня одну. Как видите, служебное рвение почти зашкаливает…

Врач после моих слов немного улыбнулся, и уже спокойней посмотрел на Дротова.

— А я думал, что жених.

— Еще посмотрим, — совсем тихо ответил Сашка.

Хмыкнув, врач приступил к осмотру моей конечности. Его длинные прохладные пальцы очень аккуратно ощупали ногу. Потом он осмотрел порез.

— Где вы так умудрились порезаться?

— Да вот… — начала я судорожно выдумывать.

— Она пыталась сбежать из-под моего надзора и порезалась о стекло, — на ходу соврал Сашка.

— Понятно. Ну, так все нормально, вывиха нет, порез, конечно, глубокий, но шить смысла не вижу, затянется и так. Я сейчас выпишу мазь, будешь прикладывать, и дам свой номер телефона, если будут вопросы или покажется что что-то не так — звони, — улыбнулся парень незаметно переходя на «ты», я чуть смущенно улыбнулась в ответ.

Мне показалось или Дротик зарычал? Едва вслух не охнула, когда его пальцы сжались на моем плече — больно же! Перевела на него негодующий взгляд, он смотрел на меня. Причем, нехорошо как-то… Это что? Меня бить будут? Постаралась успокаивающе ему улыбнуться, вот не хватало, чтобы он меня или врача тут от ревности прибил. Сашка глубоко вздохнул, и разжал руки, видимо, понял, что мне не очень приятно, когда ключицу выкручивают.

— Также, хоть пару дней побудь дома, чтобы ногу не беспокоить, — продолжал врач, не замечая реакции Дротика и моего, вроде как, «успокаивающего» оскала. — На место учебы я выпишу справку.

— Хорошо. А ходить мне можно? — а то ведь эта громила, которая Саша, потащит снова меня на руках. Не то, чтобы мне не нравилось, но слишком будоражила меня такая близость.

— Можно, но осторожно, — тепло улыбнулся парень и протянул мне три бумажки.

На одной был номер телефона с именем и название лекарства, врача, оказывается, звали Станислав Михайлович, на другой — справка, освобождающая меня на пять дней от универа, а третья — на месяц от физкультуры. Да, у нас она есть.

Встав, я пошла на выход, а Дротик — за мной. До машины мы дошли молча. Я уже хотела сесть, когда дверь захлопнулась перед моим носом.

— Это что там сейчас было? — прорычал Саша.

— Что? — сделала вид, что ну, вот ничего не понимаю.

— Ты зачем с ним флиртовала? Нравится смотреть, как я тебя ревную?

Я аж рот от удивления приоткрыла. Нет, я, конечно, догадалась, что он ревновал, но вот, что он начнет высказывать мне претензии — увольте!

— Мне все равно, ревнуешь ты или нет, — холодно обронила я.

www.rulit.me

Как перестать расстраиваться, если человек, с которым ты хочешь общаться, не хочет общаться с тобой?

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу — в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

2. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

3. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь — понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

1. Ох, как же я без него/нее!

2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу — человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы «Понять. Простить»: «Может быть, проблема в вас?»

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход, а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Вы удивитесь ответу, но для того, чтобы перестать расстраиваться, вам нужно победить свой эгоизм. Вы ведь не хотели бы, чтобы кто-либо вам надоедал — уважайте себя в этом примере и перенесите это уважение на близкого. Не мучайтесь и не мучайте. В конце концов, каждый человек находит того, кому он не надоедает и кто не надоедает ему. Ну и конечно же, можно менять себя в рамках разумного — если вы сами определяете какие-то свои качества как «нуждающиеся в исправлении» 🙂

Мне переезд помог. А спереездом и знакомства новые.

А так я 3 года убивался по одному человеку. Божеблять 3 года, с ума можно сойти.

Ни книги, ни музыка мне помогала.

Только полностью сменил круг общения, и да, мировоззрение тоже поменялось чуточку.

Конечно, все еще помню её и все что сней связано. Но, увы, былое не вернуть.

Это нужно только переболеть, но на практике очень сложно такая «болезнь» протекает.

Можно у человека напрямую спросить, что его не устраивает? почему он решил, что общаться с вами ему больше не интересно, не нужно?

Если вы готовы и хотите, можете пообещать человеку, что изменитесь, не будете делать того, из-за чего он решил прервать общение. А там уже дело за ним — даст он вам такой шанс или нет)

В любом случае, старайтесь человека отпустить. Вспомните, как вы жили без него, чем занимались, с кем общались? Поймите для самой себя, что жизнь на этом человека не сошлась клином. И самое главное, включите свое самолюбие. Вы ведь хорошая, интересная. А он не хочет общаться. Может, причина кроется в том, что он этого не ценит. Найдите того, кто будет ценить вас по достоинству.

Думаю что здесь поможет единственный вариант-научиться безболезненно отпускать любого человека не пожелавшего продолжать с тобой ни дружбу ни общение ни отношения.

Ну вот какие еще варианты ты предусматриваешь?Пойти на распросы и на выяснения с этим человеком?Увы.Это неэффективный вариант:многие не могут или не хотят в подобных ситуациях говорить правду в глаза.А идут на сладкую ложь и лицемерие.Либо на игноры.Либо на агрессию.Поэтому все попытки решить проблему выяснениями и распросами в подавляющем большинстве случаев не дадут желаемого результата и не приведут к твоей цели. А возможно и усугубят ситуацию.Как и усугубят отношение человека к вам.

К большому сожалению очень часто такое бывает-что ни делаешь человеку ничего плохого,а он неожиданно не только прекращает общение-но и упорно скрывает правду.Значит причина точно не в тебе.А виноват ли человек не пожелавший общаться и не объяснившись с тобой?Его право с кем ему общаться.Но всё же намного честнее было бы объясняться откровенно:ведь в таком случае возможно и проблема была бы решена мирным и консервативным путём.А любое скрытие правды и любая сладкая ложь-нечестность и подлость налицо.

Но только врят ли ты перевоспитаешь такого нечестного человека.Значит всё же научись безболезненно отпускать людей.В крайнем случае-обратись к психологу.И общайся с теми людьми-кто тебе не приносит таких проблем.А если таковых нет в твоем окружении-значит еще больше оснований обратиться к психологу.

Алкоголем ты себе не поможешь-а только убьешь свою печень.

thequestion.ru

Ваш браузер не поддерживается

Награды от читателей:

Публикация на других ресурсах:

Добавьте работу в сборник

— Джу-ун, просыпайся. Я соскучился по этому.

— А мой хуй нет, отстань.

— Я только проснулся, отъебись.

— Это месть. Нехуй меня было вчера так завлекать. Ну любимый.

— Я блядь тебе не любимый. Ты даже когда спишь, думаешь о сексе.

— Ты разговариваешь во сне.

— Я думаю только о тебе. А если я думаю о тебе, то..

— То естья я у тебя ассоциируюсь только с сексом?

— Нет. Но это так круто когда тебя жестко ебет суровый рэпер, а потом нежно целует

— Юнги, отъебись. И вообще мне нужно умытся, так что слезай с меня по быстрому.

— Ну папочка, а может еще посидим

— он потянулся рукой обнимать Джуна и провел по паху альфы.

— Случайно, Джун, совершенно случайно.

— Ты меня достал уже, все отстань. — Ким встал с дивана и ушел в ванну.

Он операся на раковину и посмотрел в зеркало. Как после этого Юнги зашел в ванную и обнял его со спины.

— Мон, ты дверь не запер на замок.

— Я уже и без тебя понял.

— Ну Джун, чего ты так упираешься?

— Хочется. Ты только меня обнял, и у тебя уже стояк!?

— Угум. — он отпустил Кима, и кое-как встал перед его лицом. — А у Чимина такое бывает?

— Да блядь! — Ким поднял Юнги на руки и посадил на стиральную машинку, уткнувшись в его шею — Заеби хлебало.

— А что в этом такого? — чуть ли не шептал Юнги — Папочка, тебя это злит?

— Да заткнись ты уже. Противная мразь.

— Ну папочка. Как можно одновременно меня обзывать и сидеть уткнувшись мне в шею?

Джун убрал голову от шеи Юна и немного надовил кулаком на паховую область парня, от чего тот чуть взвизгнул — Когда ты уже заткнешься.

— Аах, возможно сейчас — он поддался немного вперед и поцеловал Нама, аккуратно пытаясь убрать руку альфы

— Убери от меня руки — Намджун прорычал в поцелуй и отошел от противного хёна

— Подальше от тебя

— Нет блядь, нахуй иди. Если зайдешь ко мне, то я там же тебя и прибью. — Нам улыбнулся и посмотрел на Мина

— Как можно посылать меня ровным тоном в голосе, даже не повышая его?

— Юнги слез с машинки и надулся. — Пойду завтрак приготовлю. — он медленно развернулся и был готов идти по направлению к кухне, пока Нам не остановил его

— Юн — Джун подошел к нему и поцеловал в щеку — Мне тоже сделай.

— Чт? Ладно, как скажешь. Приходи через двадцать минут.

— Пойдем? Я все приготовил.

— Хорошо. Я только по быстрому в душ схожу.

— Ладно но давайте поскорее, а-то еда остынет.

Оба сели за стол и принялись завтракать

— Спасибо, Джун. Тебе тоже.

Поели, убрали, стали заниматся своими делами. Пока не наступил вечер.

Джун как обычно сидел в зале и смотрел в телефон, а Юнги был в своей комнате и что-то читал, изредка включая телек.

После ему надоело, и он соскучился по Джуну. Прийдя в зал он сел рядом, боясь даже пошевелиться, так как боялся аля угроз альфы.

— А можно — Юнги посмотрел на Джуна и присел поближе

В ответ он просто поднял бровь, немного усмехнулся и посадил Юна к себе на колени.

— Ты не будешь ругаться?

— Нет конечно. Прости что утром на тебя накричал.

— Да ничего. Мне самому нужно было додуматься, что.. что ты не хочешь так близко со мной общаться. Извини

— Успокойся. Это нормально.

— Ты Чимина так же отшивал?

— А он так сильно ко мне не лез.

— Но ты же сказал, что я нечто большее, чем Чим.

— Давай не будем об этом — он обнял омегу за талию и прижал к себе, нежно целуя и в тот же момент спуская одну руку на чужие бедра.

— Я правда тебе нравлюсь? Просто у меня сейчас нет течки.

— альфа спустился на шею Мина, нежно выцеловывая узоры на чужом кадыке.

— Ты же не будешь меня обламывать, как в прошлый раз?

— С чего ты взял? — Джун ухмыльнулся и снял с себя рубашку — Почему ты без футболки?

— Я надеялся. Видно не зря

Нам быстро снял с обоих штаны и впечатал Мина в стол, начиная бысто втрахивать его в лакированную поверхность, что тот каждый раз скрывался на голос.

Он пытался что-то говорить, но из-за стонов получалось не очень.

Все что удавалось услышать это имя альфы и довольные мычания.

После двадцати минут бесконечного ебания Мин в сотый раз прокричал имя альфы и кончил на стол.

— Юн. Пошли в ванну.

— Неет, ты же знаешь как я не люблю сидеть в ванне. Я моюсь-то пять минут. Иногда даже голову не до конца смываю. Приходится полотенцем все вытирать.

— Нет, пошли. — он вышел из Мина и взял его на руки.

Кое-как затащил мелкого хёна и помыл его

— Ай, ай, Джун. Глазки щипит.

— Боже, ты как малыш — он помыл глаза Юнги и вытер его полотенцем.

— Слезай с машинки и одевайся, замерзнешь.

— А ты меня обними, и мне будет тепло.

— Я уже оделся, а ты мокрый, одежду мне всю намочишь.

— Уф, как трудно с тобой жить. — Джун подошел к хёну и вытер его головы до ног.

— Одевать я тебя не буду, не мелкий уже.

Джун вышел из ванны и сел в зале, чтобы проконтролировать то, как хён оденется.

Спустя пять минут Юнги вышел из ванны в своей пижаме и сел к Джуну.

— Де-сять вечера, а что?

— Да ничего. Просто спать сильно хочу.

— Я тоже, так что я спать.

— Хоть я и хочу, а заснуть не могу.

— Юнги, а я могу. Спокойной ночи. — он улыбнулся и ушел в свою комнату.

Юнги тоже переместился к себе на кровать, поворочался десять минут и все заснули.

ficbook.net

Как разговаривать с людьми, которые не хотят с вами разговаривать

«Тебя больше интересует то, что ты имеешь сказать, чем кто-либо другой, — сказал 60 Minutes ‘ Энди Руни.

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

«Я занята. Ты можешь вернуться позже? »

«Спасибо. У нас это есть.

«У нас нет на это бюджета».

Вы, наверное, слышали все вышеперечисленное: обычное дело, когда пытаетесь продать наши идеи, продукты и услуги. Но это может деморализовать, когда вы постоянно сталкиваетесь с людьми, бегущими в противоположном направлении, как только они видят, что вы приближаетесь.

Вот три способа мотивировать лиц, принимающих решения, дать вам шанс в самую важную первую минуту.

1. Подтвердите, что они заняты.

Первые слова, которые вы слетите, должны быть: «Я знаю, что вы заняты, и можно мне выделить три минуты вашего времени?»

Знаете ли вы людей, принимающих решения, которые не заняты? Если вы начинаете говорить и сразу не запрашиваете определенное количество времени, люди уже нетерпеливы.

Если люди не знают, сколько из их драгоценного времени вы собираетесь потратить, они уже злятся на вас, потому что думают: «Разве вы не знаете, насколько я занят ?!»

Признавая, что они заняты; люди с большей вероятностью будут слушать, потому что знают, что это в течение ограниченного времени.Вместо того, чтобы отвлекаться и задаваться вопросом: «Сколько времени это займет?» они точно знают, сколько времени это займет.

Плюс, вы спрашиваете, а не предполагаете. Вместо того, чтобы пускаться в одностороннюю шутку, которая держит их в заложниках; Вы уважительно обратились к ним с просьбой. Они с гораздо большей вероятностью дадут его, потому что вызвались сделать это.

2. Просите меньше времени, чем они ожидают.

Хотите быстро приятно удивить и произвести благоприятное впечатление на лиц, принимающих решения? Сократите ваш запрос или предложение до доли отведенного / ожидаемого времени.

У меня был клиент, который встречался с техническим директором Олимпийских игр в Лондоне. Я спросил его: «Сколько времени у вас есть на презентацию?»

Он сказал: «Один час».

Я сказал: «Майк, у тебя нет часа».

Начните со слов: «Я могу только представить, сколько у вас на тарелке. Я разогнал смолу за 10 минут. Если после этого вы захотите продолжить разговор, я приветствую это. Если у вас есть что-то срочное, мы свяжемся с вами позже ».

Этот руководитель будет признателен вам за то, что вы экономите время и соблюдаете их плотный график.Они придут к выводу, что вы именно тот поставщик, с которым они хотят работать; кто-то, кому они могут доверять, чтобы перейти к делу и не тратить свое время зря.

3. Избавьтесь от сомнений заранее.

Поместите себя в образ мышления человека, принимающего решения. Почему он откажется от того, что вы предлагаете? Почему им это не интересно?

Принеси это первым. Если вы этого не сделаете, они на самом деле не будут слушать; они будут ждать, пока вы перестанете говорить, чтобы объяснить, почему это не сработает.

Представьте, что они думают: «Ты, должно быть, сошел с ума, приходя сюда просить денег; в нашем бюджете ничего не осталось «.

Выразите это возражение, сказав: «Вы можете подумать, что я сумасшедший, прошу денег, потому что в вашем бюджете их не осталось, но если я смогу привлечь ваше внимание в течение следующих трех минут, я могу показать вам, как именно мы собираются окупить эти вложения в течение первых шести недель ».

Предположим, они думают: «Мы пробовали это раньше, и это не сработало».

Голосом: «Могу только представить, что вы думаете:« Мы пробовали это раньше, и это не сработало.«Вы правы, и я точно определил, где мы ошиблись в прошлый раз, и как мы можем предотвратить это в этот раз, чтобы это окупило все заинтересованные стороны».

Помните: если вы не ответите на их сомнения, они не примут во внимание то, что вы говорите, потому что они уже приняли решение.

Итак, кто из тех, кто принимает решения, может не захотеть с вами разговаривать? Вы встречаетесь с VIP-клиентом, запрашиваете финансирование у инвестора, предлагаете стратегическое партнерство? Используйте эти три шага, чтобы преодолеть их нетерпение и возражения, чтобы у них возникла мотивация прислушаться.

Сэм Хорн помогает предпринимателям создавать более убедительные презентации, презентации и предложения. Она является основателем и генеральным директором Intrigue Agency, где пишет, выступает и консультирует по вопросам стратегических коммуникаций.

Я просто не хочу об этом говорить

Мы часто слышим, как люди говорят, что говорить хорошо; но иногда это действительно не так.Иногда для нас лучше выделить время, чтобы прояснить свои мысли, прежде чем мы начнем говорить, и тем не менее очень многие говорят нам говорить о том, что мы чувствуем. Некоторые вроде меня говорят, чтобы думать; а другие думают поговорить.

Внешние процессоры

Для внешних процессоров, таких как я, часто бывает очень полезно высказывать то, что мы думаем, но у человека, который слушает, должна быть толстая кожа. Им нужно уметь слушать вещи, не принимая их на свой счет. Им нужно уметь слушать, не осуждая, что я болтаю, недостаточно быстро перехожу к делу и не жалуясь на то, что я говорю, не имеет смысла. Я говорю не для того, чтобы вы поняли; Я говорю, чтобы понять. Я довольно часто метафорически сортирую свои мысли, и все, что мне нужно, это чтобы кто-то задал вопросы и повторил то, что я сказал, чтобы помочь мне заметить, что я говорю на самом деле. Но меня не перебивать и поправлять.

От слушателя требуется терпение и терпимость, чтобы отследить как можно больше, поскольку на их пути пролетает поток слов, жестов и символов. Иногда мы говорим другим говорить, а потом расстраиваемся, когда они говорят не так, как нам нужно.Что я предлагаю в этих случаях; не просите их говорить, если вы не можете удерживать пространство, чтобы слушать, не отвечая эмоционально.

Внутренние процессоры

Тем, кто занимается внутренним процессом, нужно время, чтобы подумать, прежде чем они смогут говорить, поэтому вам нужно терпение и терпимость, чтобы дождаться, пока они «что-то» скажут. Но есть вероятность, что когда они будут говорить, они сделают это ясно и лаконично.

Обычно я являюсь внешним процессором, и мне повезло, что у меня есть друзья, семья и два тренера, с которыми я могу поговорить, чтобы прояснить мои мысли.Но недавно опубликовал мой сердечный страх, я просто хотел помолчать. Я не хотел ничего говорить, я просто хотел замолчать, прислушаться к своему телу и понять, что я чувствую. Мне повезло, что это не новость для моей семьи, так как я делал спонсируемые тишины и оставался дома в течение 5 дней, не разговаривая по 10 часов в день.

Но для некоторых членов семьи может быть довольно неприятно, если вы обычно говорите, а затем внезапно останавливаетесь. В равной степени для внутреннего процессора может быть довольно неприятно, если у вас есть правило, что вы не говорите, пока не получите ясность, если вам нужно говорить, чтобы добиться ясности.

Беседа с целью.

В следующий раз, когда вы заговорите или скажете кому-то, что они должны рассказать о своих чувствах, подумайте о вашей цели? Что в этом для них? Что в этом для тебя?

Иногда мы просим других высказаться, потому что это помогает нам лучше понять, что происходит, и правда в том, что другому человеку на самом деле не нужно говорить, чтобы понять, что он чувствует. Вам нужно, чтобы они заговорили, чтобы понять их. И это нормально — иметь такую ​​потребность.Но за запросом стоит другое намерение. Сказать кому-то, что ему нужно поговорить, чтобы почувствовать себя лучше, хотя на самом деле он чувствует себя намного лучше, не говоря об этом очень отличается от; поговори со мной, мне нужно понять, что с тобой происходит; так что я могу лучше всего поддержать вас. (И будьте готовы услышать; что они не знают. Может быть, у них есть чувства, для которых они не могут найти слов, и им доверяют, когда они говорят, что не знают)

Тем из нас, кто начинает говорить, не задумываясь о нашей цели и о том, есть ли у человека, с которым мы говорим, ресурсы для того, чтобы слушать, необходимо больше внимательнее относиться к душевному состоянию, когда мы говорим; с кем мы говорим и как долго.Слушать подолгу — непростая задача.

Удовлетворение потребностей

В модели «10 шагов к уверенности» шаг 3 — это понимание ваших потребностей и способов их удовлетворения. Понимание того, как вы учитесь, как вы слушаете, как вы воспринимаете и осмысливаете мир, означает, что вы можете просить о том, что вам нужно. Изучение того, как по-разному слушают и воспринимают другие, означает, что вы можете иметь больше сострадания и понимания, когда их потребности отличаются от ваших.

Задумайтесь на минутку, кто из вас говорит, чтобы думать, или тот, кто думает, чтобы говорить?

А теперь подумайте, прежде чем вы начнете говорить или попросите кого-нибудь поговорить.

1. Какова ваша цель?
2. Зачем вам нужно разговаривать или зачем вам говорить?
3. Определите желаемый результат?
4. Что происходит, когда произошел разговор?
5. Что вы хотите, чтобы произошло после разговора? Для тебя? Для них? Для отношений?

Тогда имейте в виду, что в основном мы стремимся к пониманию, и некоторым людям действительно трудно говорить, когда у них сначала нет ясности или они боятся быть осужденными.

Вот почему так важно, чтобы у вас была хорошая сеть поддержки сверстников, которая может вас выслушать и дать вам время и пространство, чтобы понять, как вы обрабатываете и осмысливаете мир вокруг вас.

Если вы собираетесь побудить кого-то поговорить, и он согласится поделиться с вами своими мыслями; вот что нужно учитывать;

1. Задайте вопросы о решениях . Чего они хотят, а не того, чего не хотят.
2. Задавайте вопросы и отражайте свидетельства их сильных сторон, прошлого опыта, которые демонстрируют, что у них есть навыки и ресурсы, чтобы найти собственное решение, потому что они уже делали это раньше.Возможно, они очень организованы дома, и вы можете помочь им перенести этот навык на работу или наоборот. Может быть, они очень добрые и сострадательные по отношению к другим, и вы можете помочь им передать этот навык себе.
3. Если вы собираетесь поделиться стратегиями, которые сработали для вас; быть готовыми и открытыми, чтобы услышать, что они не будут работать на них.

По сути, иногда говорить хорошо, а иногда — нет; и единственный человек, который может определить это, — это говорящий.К сожалению, мы часто не знаем, какое слушание нам нужно, пока не начнем говорить и не получим ответ, который нам не подходит.

Волшебство быть услышанным

Не поймите меня неправильно, происходит что-то волшебное, когда мы можем выразить себя, и это становится очевидным без осуждения. С годами я узнал, что пока я говорю, чтобы думать; иногда я говорю, чтобы избежать чувств, так что для других разговор может помочь им почувствовать свои эмоции для меня, это может быть действительно хорошей стратегией избегания.Это удерживает мою энергию и внимание снаружи на человеке, с которым я разговариваю, и не дает мне войти внутрь и прислушаться к себе.

Вот почему во время этого периода исцеления мне потребовалось все утро, чтобы не говорить; чтобы заметить, как я себя чувствую, и замечать, когда и когда я испытывал боль. Было здорово узнать, что с моим сердцем все в порядке, но это оставило меня с болью и без решения, поэтому мне нужно было уделять больше внимания тому, что произошло непосредственно перед и во время боли, чтобы я мог ответить на вопросы доктора как как можно точнее, чтобы в следующий раз поставить точный диагноз.

Иногда, когда наши близкие не разговаривают, дело не в том, что они не «занимаются» своими проблемами; на самом деле это полная противоположность. Мужчин часто ругают за то, что они не рассказывают о своих чувствах, полагая, что разговор заставляет их чувствовать себя лучше, хотя на самом деле многие могут и действительно обрабатывают эти вещи внутренне нормально, и это больше связано с тем, что партнеры должны знать, что с ними все в порядке, чем им нужно поговорите, чтобы почувствовать себя лучше.

Как вы понимаете в моем доме, мне нужно честно предупредить, если я собираюсь отступить внутрь, поскольку это совершенно очевидно, когда я молчу, и совершенно справедливо, что мой муж спросил меня; «Это то же самое, что и депрессия?»

На что я мог уверенно ответить; «Нет.Я не в депрессии, меня немного смущает то, что я сказал всем, что с моим сердцем что-то не так, и теперь это оказывается неправдой, и мне просто нужно дать этой эмоции какое-то время, чтобы ее услышали, признали, а затем отпустили, и я могу сделай это лучше, сказав это один раз, а затем замолчав.

Проведя большую часть выходных между облегчением и разочарованием; Теперь я обретаю надежду и сострадание к себе и другим. Я записался на прием к физиотерапевту, так как, скорее всего, эта боль все время как-то связана с моим позвоночником.

Я верю, что рассказ об этой истории вызовет у вас любопытство в отношении цели вашего разговора и побудит вас проявить любопытство, когда вы хотите, чтобы другие говорили. Для того, чтобы удовлетворить потребность в них или в вас? И когда вы просите кого-то поговорить, можете ли вы слушать? Когда вы просите кого-то послушать; вы спрашиваете нужного человека в нужное время?

Для многих причина номер один, которую они не слушают, заключается в нехватке времени. У них нет времени слушать себя или тех, кто для них важен.Если это вы, то ознакомьтесь с нашим руководством Free Tame Your Time Monster с обычными монстрами munchies.

Для тех, кто заинтересован в том, чтобы узнать больше о своих собственных потребностях, когда дело доходит до слушания, ознакомьтесь с нашей следующей 90-дневной программой, которая включает 3-дневный живой ретрит, который обеспечивает бесценное экспериментальное обучение, где вы узнаете обо всех видах слушания и какой вид работает у вас когда. Для получения информации о Motivate, Manage или Mentor щелкните здесь.

«Для лучшего обзора — звоните слушающему детективу».

Шерил Эндрюс — Слушающий детектив

Слушать, помня о своих сильных сторонах и решениях.

Основатель Step by Step Listening Шерил Эндрюс всегда стремилась создать пространство, где другие люди чувствовали бы себя в безопасности, чтобы говорить свою правду, независимо от того, что это было. Она хорошо известна своей способностью мотивировать и наставлять других через изменения и не любит ничего, кроме превращения подавленности в ясность и уверенность в том, что изменения могут происходить и происходят.

Но многие не знали, что в частном порядке за закрытыми дверями она не всегда могла делать это для себя, она боялась расстроить других и часто не просила удовлетворить свои собственные потребности. Ей было не привыкать к провалам в вере в себя и непреодолимому чувству того, что она недостаточно хороша. Мать смешанной семьи из 5 человек, владелица бизнеса и друг, ее часто окружали люди, которые заботились о ней, но ей было трудно попросить о помощи. Так было до тех пор, пока она не посетила свою собственную программу и не научилась обучать тех, кто ее поддерживает, искусству слушания, которое сработало для нее.

Шерил и ее команда теперь проводят ретриты, индивидуальный коучинг и онлайн-курс группового коучинга, которые предоставляют вам пространство и время, чтобы обрести ясность, сосредоточенность и направление, в то же время разгадывая то, что действительно сдерживает вас, и с уверенностью спланируйте свой следующий лучший шаг. Для получения регулярных обновлений и примеров того, как навыки слушания могут помочь вам управлять собой, временем и другими посредством изменений, ознакомьтесь с информационным бюллетенем «Свободный успех без стресса»

.

Пошаговое прослушивание в социальных сетях

Твиттер

Связано с

Facebook Business

Пошаговое прослушивание

Управляйте своим критиком Группа сообщества Facebook

Опубликовано

Шерил Эндрюс, основатель Step by Step Listening, хорошо известна своей быстрой речью и высокой мотивацией.Но многие из вас могут не знать, что в частной жизни за закрытыми дверями ей также не привыкать к провалам в самооценке и подавляющему чувству того, что она недостаточно хороша. Шерил привыкла к трудностям, когда их критикуют, даже когда она знала, что они имеют в виду хорошо, и ей было трудно ответить, а не реагировать. Серия из трех событий в ее личной жизни преувеличила ее эмоциональное потрясение и вынудила ее обратиться к этой проблеме и побороть свою чувствительность к критике. Сегодня она каждый день делится историями повседневных людей и вдохновляет вас открывать способы обрести ясность и уверенность, чтобы изменить то, как отзывы и критика влияют на вашу работу.

Посмотреть все сообщения Шерил Эндрюс →

, ты не хочешь говорить со мной — Traducción al español — ejemplos inglés

Su búsqueda puede llevar a ejemplos con expresiones vulgares.

Su búsqueda puede llevar a ejemplos con expresiones coloquiales.

Разве ты не хочешь поговорить со мной об этом ребенке в моем офисе?

Разве ты не хочешь поговорить со мной или ты не можешь со мной поговорить?

Почему не хочешь поговорить со мной ?

Идо, , ты не хочешь поговорить со мной ?

Слушай, я знаю, что мама здесь не для того, чтобы мы были настоящими друг с другом, но, папа, почему ты не хочешь поговорить со мной ?

Разве ты не хочешь поговорить со мной ?

Разве ты не хочешь поговорить со мной , «Дона Мария»?

Разве ты не хочешь поговорить со мной ?

Разве ты не хочешь поговорить со мной ?

Разве ты не хочешь поговорить со мной ?

Разве ты не хочешь поговорить со мной ?

Sugerir un ejemplo

Otros результаты

Я не предполагаю ты хочешь поговорить со мной .

Не притворяйся , что хочешь поговорить со мной сейчас!

Зачем это делать на аутсорсинг — Я не передаю это на аутсорсинг, и я не действительно думаю, что ты хочешь поговорить со мной об этом .

Я не хочу, чтобы ты разговаривал со мной , жена.

Ты не хочешь со мной разговаривать , это твой выбор.

Если ты не хочешь со мной разговаривать , ничего страшного.

Ничего страшного, если ты не хочешь со мной разговаривать , но я пригласил Патти …

Бывает, если ты не хочешь со мной разговаривать Я могу пройти немного впереди.

Или позвоните маме и папе, если вы не хотите со мной разговаривать .

Как узнать, хочет ли кто-то поговорить с вами

Как узнать, хочет ли кто-то поговорить с вами?

Из этой статьи вы узнаете 12 способов узнать, хочет ли кто-то поговорить с вами, как до того, как вы подойдете к кому-то, так и во время разговора с этим человеком.

Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть привычка, когда люди не хотят разговаривать, посмотрите наше руководство о том, что делать, если с вами никто не разговаривает.

Разделы

Признаки того, что кто-то хочет с вами поговорить

Каждый раз, когда вы собираетесь подойти к кому-то, обратите внимание на следующее, чтобы выяснить, хотят ли они поговорить с вами.

1. Они возвращают вам улыбку?

Отлично, если ты склоняешься к застенчивой стороне.

Человек через переполненную комнату смотрел в вашу сторону? Если ваши взгляды встретятся, улыбнитесь и посмотрите, что произойдет. Если человек улыбается в ответ, это верный признак того, что он открыт для разговора с вами. Улыбка — это общепринятый знак, который в некотором смысле предшествует «привет».

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Следите за тем, чтобы зрительный контакт был обоюдным и вы не смотрели на свой интерес голодными глазами.

2. Они к вам склоняются?

В зависимости от того, в какой социальной среде вы находитесь, вас могут окружать другие люди. Если кто-то находится на окраине вашего разговора или группы, он может наклониться к вам. Люди — существа социальные, и, скорее всего, они хотят быть включенными.

Может быть, это кофейня, а вы один. Если рядом с вами сидит человек и наклоняется к вам, вы можете рассматривать это как подсознательный знак того, что человек открыт для взаимодействия.

Наши тела не лгут. Если кто-то наклоняется к вам, не бойтесь что-то сказать и начать разговор. Скорее всего, они ждут, что вы это сделаете.

Вот мое руководство, как начать разговор с незнакомым человеком.

3. Удаляют ли они предметы между вами?

Вы действительно должны обратить внимание, чтобы заметить это.Говоря о языке тела, заметили ли вы, что предметы, людей или препятствия между вами и другим человеком были перемещены в сторону? Это может быть так же просто, как переносить пивную кружку между вами и собеседником, подушку на диване между вами или положение сумочки.

Удаление чего-либо, большого или маленького, между собой и другим — верный знак того, что этот человек готов быть ближе к вам. Это тонкий и подсознательный способ показать это.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

4. Они здесь по той же причине, что и вы?

Социальная обстановка здесь является ключевой. Вы на новоселье на званом ужине друга или по тому же сценарию?

Если у вас есть общие социальные настройки, у вас автоматически появляются общие интересы. Под общими настройками я имею в виду, что вы должны задать себе этот вопрос: «Почему я здесь?» Если ответ примерно такой: «Чтобы отпраздновать то-то и то-то», вы уже на полпути.Если вы собрались в каком-то месте с определенной целью, то же самое и со всеми вокруг вас. Может быть, вы идете на свадьбу или на концерт, чтобы увидеть группу, которая вам действительно нравится.

Используйте контекст социальной среды, в которой вы находитесь, чтобы оценить интерес людей вокруг вас. Скорее всего, поскольку вы все находитесь в одном месте, у вас есть общая почва, которую нужно обсудить.

Обычно, когда у нас есть точки соприкосновения с кем-то, мы гораздо более открыты для разговора. Это более легкий разговор, и нам, как правило, любопытно, почему мы оба оказались в одном месте, вместе.Пусть обстановка сделает всю работу за вас, и начните разговор, читая комнату вокруг вас.

Другими словами: если люди вокруг вас находятся здесь по той же причине, что и вы, они с большей вероятностью захотят взаимодействовать с вами.

5. Они смотрят в вашу сторону?

Доступность — самый важный фактор, определяющий, хочет ли кто-то начать с вами разговор. Чтобы проверить, открыт ли кто-то и готов ли поговорить, вы должны быть наблюдательными.

Найдите минутку и проверьте другого человека. Они озабочены чем-то еще, что кажется важным? Или их глаза сканируют комнату в поисках взаимодействия?

Если кто-то смотрит в вашу общую сторону, это признак того, что он открыт для взаимодействия. (Если только они не смотрят на что-то рядом с вами, например на экран телевизора)

Иногда люди стесняются и ведут себя озабоченно, потому что им некомфортно, а не потому, что они не хотят говорить!

По этой причине я рекомендую следующее:

Если они смотрят в вашу общую сторону, это знак того, что они хотят с вами поговорить.Однако, если они выглядят озабоченными, знайте, что они могут просто нервничать.

Вы по-прежнему можете начать с ними разговор и по указанным ниже знакам определить, нервничают ли они или действительно не хотят, чтобы их беспокоили.

Признаки того, что кто-то хочет продолжить с вами разговор

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Ищите эти черты, чтобы знать, хочет ли кто-то поговорить с вами, пока вы разговариваете с этим человеком.

1. Глубже копают?

Как только вы начнете говорить, спросите себя, пытается ли этот человек узнать что-то о вас или о чем вы говорите. Другими словами, копают ли они глубже?

После того, как вы прошли первое «Привет, привет», хороший способ узнать, интересуется ли человек по-прежнему, — это отследить, сколько вопросов он вам задает.Они прилагают усилия? Или вы делаете тяжелую работу и задаете все вопросы? Если вы все говорите и задаете все вопросы, и не видите никаких усилий с их стороны продолжить разговор, это признак того, что они не заинтересованы в разговоре.

Большинство людей чувствуют себя некомфортно, когда разговаривают с кем-то, кого только что встретили. Поэтому я обычно разговариваю около 5 минут, прежде чем я ожидаю, что они начнут копать. До этого они могли бы просто захотеть поговорить, но просто слишком нервничали, чтобы придумать, что сказать.

Но если я говорю больше 5 минут, но мне еще нужно сделать всю работу, я извиняюсь и иду дальше.

Разговор должен казаться двусторонним. Человек, с которым вы разговариваете, должен захотеть узнать вас поближе, и лучший способ сделать это — задать вопросы.

2. Делятся ли они о себе?

Чем больше человек хочет продолжить разговор, тем больше информации о себе он может поделиться. Они хотят, чтобы ВЫ считали их интересными.Поэтому, когда вы усердно работаете, чтобы задать им вопросы, они следят за тем, чтобы то, что вы от них получали, того стоило. Если их ответы на ваши вопросы заходят в тупик, скорее всего, они хотят, чтобы вы перестали задавать им вопросы и прекратили беседу.

С другой стороны, убедитесь, что вы осмелились немного рассказать о себе. Когда мы открываемся, наши разговоры становятся интересными, и мы даем возможность развиваться дружбе.

Некоторым людям просто неудобно рассказывать о себе.Другими словами, если кто-то делится с вами большим объемом информации о себе, это явный признак того, что он хочет поговорить с вами. Если они мало делятся друг с другом, это также может быть признаком того, что они хотят прекратить разговор. Лично мне нравится использовать эту подсказку вместе с наблюдением за направлением их ступней…

3. Их ступни указывают на вас?

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Слышали ли вы когда-нибудь, «Если человек заинтересован в вас, он укажет вам ногами, пока вы говорите?»

Это старый трюк, но в старой поговорке есть правда. Если вы ведете разговор, посмотрите вниз. В каком направлении указаны ваши ноги и где другие люди?

Если они указывают на вас, это отличный знак.Если они указывают в том же направлении, что и ваши ноги, это тоже отличный знак. Это может быть зеркальное отображение, о котором я расскажу ниже, или они хотят двигаться в том же направлении, что и вы.

Однако, если они указывают от вас или в направлении, куда не указывают ваши ноги, это явный признак того, что они хотят прекратить разговор.

4. Копируют ли они вас?

Пока вы говорите, обратите внимание на свое физическое тело. Вы можете заметить, что жесты ваших рук и поза отражаются прямо на вас.Исследования показали, что люди превращаются в подражателей, когда мы интересуемся другим человеком.

Мы просто ничего не можем с этим поделать, мы хотим сделать все, что в наших силах, чтобы убедить другого человека, что мы хотим и дальше находиться рядом с ним, и ценим его вклад. Это наш способ показать свое желание общаться.

С другой стороны, если вы делаете жесты руками, а другой человек скрещивает руки, это может быть признаком того, что он может захотеть закончить разговор, особенно если его ноги указывают в сторону.

5. Смеются ли они искренне?

Смех — отличный способ наладить общение, и обычно нам даже не нужно быть такими забавными, чтобы заслужить чей-то смешок. Люди обычно быстро смеются над чем угодно после первых нескольких минут разговора.

Когда вы вовлечены в разговор, не бойтесь немного похвастаться своей индивидуальностью и получайте удовольствие. Если они искренне смеются над вашими шутками, это хороший знак, что они хотят продолжить с вами разговор.Если они посмеются над вами более вежливо и при этом отведут взгляд или осмотрят комнату, это знак того, что вы, возможно, захотите закончить разговор.

6. Внимательно ли слушают?

Вы, наверное, заметили, когда кто-то внимательно вас слушает: вы можете видеть, как они уделяют вам все свое внимание.

Иногда кажется, что люди думают о чем-то другом: их выражения лица и реакции слегка запаздывают и кажутся немного фальшивыми.Когда вы что-то говорите, они отвечают: «О, правда», как будто они читают по сценарию, а не говорят от всего сердца.

Если ответы человека кажутся искусственными, это может быть признаком того, что они изменились мысленно, они стали «мысленно бездельничать» и хотели бы завершить беседу.

7. Уверяют, что им не нужно уезжать?

Трудно понять, если кому-то просто неудобно или он не хочет разговаривать. У меня есть любимый вопрос, который я задаю, когда сомневаюсь:

«Может, вы куда-то едете?» (приятным голосом, так что это не похоже на то, что я ХОЧУ, чтобы они ушли)

Когда я спрашиваю об этом, это дает им выход, если они на самом деле хотят закончить разговор, не выглядя грубо .С другой стороны, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят продолжить разговор, они могут сказать что-то вроде

«Нет, я не тороплюсь» или «Да, но это может подождать».

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорную цепочку», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых болтовни
3. Улучшить социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта .
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Что делать, если кто-то не хочет разговаривать

Как мне заставить кого-нибудь рассказать о проблеме когда они не хотят?

Это вопрос, который Лиза * задала мне после на моем семинаре «Не стреляйте в мессенджер».

Лиза была замужем, имела четверых детей и ее отношения с мужем были в затруднении.

Она пыталась поговорить с ним об их много раз бросал вызов, но он наотрез отказывался вступать в бой.

Она спросила меня, что ей делать.

Простой ответ: вы не можете заставить кого-то говорить о проблеме, если они не хотят. Вы также не можете заставить их слушать или послушайте, что говорят.

Что вы можете сделать, так это повлиять на них создавая беседу таким образом, чтобы побудить их к участию.

Вот шесть советов, как:

1. Учитывайте сроки. Хотя сейчас «неподходящее» время для жесткого разговора, избегайте его в разгар спора, в присутствии других или когда один из вас выбегает за дверь.
2. Расскажите им, почему
. Объясните, почему вы хотите поговорить. Четко сформулируйте свое намерение — речь идет о желании улучшить ситуацию, а не об обвинениях и обвинениях.
3. Что это мне даст?
Это самый важный вопрос: расскажите им, какую пользу принесет им беседа. Что они получат от этого? Как это поможет или улучшит ситуацию?
4. Управляйте своими эмоциями.
Как бы сложно это ни было, смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в них.Это означает быть открытым, любопытным и спокойным, а не защищаться, агрессивно и расстраиваться.
5. Сочувствуйте.
Поставьте себя на их место и покажите, что вы понимаете, что для них это сложно. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите вести этот разговор» или «Я знаю, что об этом трудно говорить…»
6. Обрисуйте следующие шаги.
Подчеркните, почему разговор важен для вас, и проясните, какой выбор или действие вы предпримете, если они откажутся участвовать.Речь идет не об угрозах, а о том, чтобы честно и ясно понимать, что их решение означает для вас.

После этого мяч на их площадке. Дайте им пора подумать и подумать, а затем позволить фишкам упасть туда, где они май.

Вы обозначили свой выбор, и теперь он время им сделать свое.

Надеюсь, они придут на вечеринку и вести тяжелый разговор, но если они этого не сделают, и вы решите уйти — из разговора или отношений — вы можете сделать это, зная вас сделал все, что мог.

* Имя изменено.

_____

Лия Метер — специалист по коммуникациям и программным навыкам. Она работает спикером, тренером, фасилитатором, коучем и автором. Ее книга « Мягкое — это новое сложное: как эффективно общаться под давлением» описывается как мастер-класс для лидеров.

# общение # обратная связь # мужество # сочувствие # разговор # отношения

Как говорить о вещах, о которых вы не хотите говорить

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

В своей обширной работе с парами я неоднократно наблюдал партнеров, которые не могут — или иногда решают не говорить о вещах, жизненно важных для их отношений.Тем не менее, темы для обсуждения, объявленные «запрещенными», как раз и привели их (в конце концов) к консультированию. Как терапевт, одна из моих центральных задач в таких ситуациях — показать паре , как они могут безопасно затронуть темы, которые они считают провокационными или подстрекательскими.

Не имея возможности по-хорошему обсуждать такие вопросы, пара — при условии, что они уже прекратили спорить по этим темам, несмотря на то, что они постоянно разочаровываются в них — разработала «тактику» неохотного смирения с ситуацией или находится в некотором роде безнадежное отрицание его существования.Это обычно случается с парами — от борьбы за то, что они хотят и нуждаются в отношениях, к защите себя от этого.

Счастье и благополучие вашего собственного союза могут зависеть от улучшенного общения, поэтому я предлагаю способы поговорить с вашим партнером, которые можно применить прямо сейчас. Эти методы достаточно просты для описания, но вам, возможно, придется провести серьезный самоанализ, прежде чем вы сможете применить их на практике.

Улучшение качества ваших отношений частично связано с приобретением новых, более эффективных навыков общения.И все же, что неизмеримо важнее этого, при рассмотрении претензий к партнеру нужно исходить из совершенно другого «места». Вы должны воспринимать своего партнера в совершенно ином, более позитивном свете. Если вы испытываете враждебность или злобу по отношению к партнеру, можно с уверенностью сказать, что независимо от того, как вы начнете с ним сложный диалог, он обречен с самого начала.

Если вы хотите убедительно поговорить о проблеме, которую трудно было обсуждать в прошлом, первое, что вам нужно сделать, — это отпустить весь оставшийся гнев, связанный с ней.Если вы не можете нейтрализовать свое раздражение и вместо этого подойдете к партнеру антагонистично, он, несомненно, почувствует нападение. И если это их опыт, они будут чувствовать себя вынужденными (будь то из-за беспокойства или раздражения) немедленно атаковать, направить всю свою энергию на защиту или полностью оторваться от вас. Ни одна из этих реакций не поможет вам продвинуть вопрос к взаимоприемлемому разрешению.

Из бесчисленного количества доступных примеров (особенно в сексуальной сфере) давайте рассмотрим довольно распространенную ситуацию во взаимоотношениях, которая демонстрирует, как иное выражение вашего разочарования может привести к удовлетворительному выводу: допустим, ваш партнер значительно менее организован, чем вы, и до теперь вы не смогли преодолеть свое негодование по отношению к ним за то, что они не изменили своего поведения, несмотря на все ваши благие намерения и советы.Прежде всего вам нужно отказаться от возмущения по поводу того, что вы считаете их упорным, необоснованным отказом сотрудничать с вами.

Вы действительно готовы отпустить свое самооправдывающее чувство праведности в этом вопросе — и, честно говоря, также и свое чувство превосходства? И если да, то как вы должны совершить этот подвиг?

Недовольные партнеры часто задают мне эти вопросы. Некоторые люди считают, что обижаться на своих партнеров в таких ситуациях совершенно «законно.«Эти люди считают себя лучше, чем их партнерша, — это всего лишь человеческая природа. Приостановить или отказаться от своей точки зрения кажется почти равносильным тому, чтобы сдаться тому, перед чем им на самом деле не должно быть , чтобы капитулировать.

У человека есть много веских причин признать, что беспорядочная дезорганизация его партнера — это просто часть его личности. Если именно так этот человек появился из утробы (независимо от того, осознавали ли вы это, когда решили жить с ним), вы должны либо отказаться от отношений, либо приспособиться к тому, что вы, возможно, не сможете изменить.

Кроме того, если вы перестанете обвинять своего партнера в чем-то, что, возможно, не является жестко запрограммированным , а просто «запрограммировано» их ранним окружением (то есть условной привычкой, которая потенциально может быть изменена), вы, вероятно, будете подойти к ним по-разному. Для этого нужно сосредоточиться на своем личном замешательстве, а не на его недостатках; в результате ваш партнер с гораздо большей вероятностью, по крайней мере, попытается изменить свое поведение. Ваш партнер будет более мотивирован соответствовать вашим стандартам, когда вы перестанете приставать к нему из-за беспорядка, который они оставляют после себя.

Если вы сможете подойти к кому-то более терпеливо и снисходительно, с большим сочувствием и пониманием, он будет гораздо менее склонен продолжать ссориться с вами из-за того, что на самом деле им трудно изменить. Такое изменение отношения с вашей стороны дает хороший шанс спровоцировать большую готовность удовлетворить ваши желания, чем их принижение.

Чтобы начать взаимодействовать с вашим партнером по-другому, вот что должно произойти: вы должны начать ценить — по-настоящему ценить — что его поведение или точка зрения, с их точки зрения , столь же значимы, как и ваши собственные.Их приоритеты или ценности могут отличаться от ваших, но это не значит, что они плохие или неправильные. Вы должны видеть, что ваш партнер не намеренно (или злонамеренно) пытается сделать вас несчастным. Они просто делают почти то же самое, что и всегда — они, вероятно, вели себя таким образом еще до того, как вы их встретили. Помните, что их желания и потребности так же важны для них , как и ваши для вас. Наконец, вы должны принять тот факт, что у вас есть недостатки или проблемы, как и у них.

Чтобы занять более терпимую позицию, вы можете начать обсуждение, сказав что-то вроде этого:

Послушайте, я знаю, что быть аккуратным и организованным не так естественно для вас, как для меня. И я знаю, что постоянно обижал вас за то, что вы не добрались сразу до посуды в раковине, или оставили вещи на полу, или не выплатили по ипотеке до последней минуты. Но теперь я думаю, что, может быть, вся эта травля несправедлива по отношению к тебе, что, может быть, я даже запугивал тебя.

Я понимаю, что ты такой, какой ты есть. И я только начинаю понимать, насколько все мои унижения лежат в основе столь серьезных разногласий между нами. Я буду честен — если бы вы приложили больше усилий, , чтобы не забыть убрать вещи, или поскорее добраться до прачечной, или что-нибудь еще , о чем я обычно к вам жалею, это заставило бы меня менее напряженно и намного удобнее. Но, тем не менее, я много думал об этом и принял решение, что с этого момента я не собираюсь вас об этом пилить.

На данный момент я сомневаюсь, что вам это кажется таким образом, но вы и наши отношения для меня важнее, чем заставлять вас чувствовать, что это всегда «мой путь или шоссе». Я хочу, чтобы вы знали, что если во мне есть что-то, что вас беспокоит, сейчас самое время поделиться этим со мной. Я сделаю все возможное, чтобы выслушать вас так, как, может быть, не мог раньше. Я действительно хочу, чтобы наши отношения были лучше, и я не хочу, чтобы вы видели, что я постоянно предъявляю вам «требования», как вы мне говорили.Конечно, у меня останутся те же предпочтения — это только я, — но я не позволю вам делать вещи своим способом так, как они делали до сих пор.

Обратите внимание на то, как в этом примере разочарованный супруг прилагает самые заботливые и искренние усилия, чтобы взглянуть на продолжающуюся проблему в отношениях с точки зрения своего партнера — и увидеть контраст мышления партнера с большим пониманием, сочувствием и состраданием. Ради гармонии и близости отношений (vs.их собственные интересы), они с большей готовностью принимают текущее положение дел, как оно есть, и отказываются от давления, которое они ранее оказывали на своего супруга, чтобы он изменился. Хотя такая измененная позиция может не обязательно привести к тому, что их партнер изменится настолько, насколько они хотят, она должна, по крайней мере, усилить мотивацию партнера к попыткам, потому что теперь они могут чувствовать себя намного комфортнее, не пытаясь .

Очевидно, если беспорядок — явление «генетическое» (см., Например, т.g., Nature’s Thumbprint , Columbia University Press, 1996), потенциал партнера для такого изменения будет минимальным. Но если их неорганизованное поведение является скорее привычкой, чем чем-либо еще — возможно, потому, что их родители никогда должным образом не «социализировали» их, чтобы убирать за собой, или фактически «учили» их быть небрежным и рассеянным посредством собственного хаотичного поведения, — это может оказаться, что при достаточной мотивации и усилиях внести изменения в их силах.

В любом случае, если вы проявите к партнеру больше сочувствия и перестанете постоянно приставать к нему или унижать его, он с большей вероятностью «ответит вам одолжением» и — вновь проявив к вам сочувствие — рассмотрит, как их беспорядок мог причинить вам дискомфорт.А это могло быть невозможно раньше, потому что их внимание было сосредоточено на ощущении словесного избиения с вашей стороны.

Вы хотите добиться изменения отношения к части вашего партнера, моделируя для него. Вы определили, что ваша общая приверженность отношениям важнее того поведения, которое вам всегда не нравилось, и что вы позволили себе усугубить ситуацию. Вы также решили, что ваши отношения — и эмоциональная безопасность отношений — в конечном итоге перевешивают ваше беспокойство о том, ведет ли он или она так аккуратно и аккуратно, как вы предпочитаете.

Имеет ли для вас смысл , что продолжать сражаться в битве, в которой вам так и не удалось выиграть — и делать это так, как вы всегда, — это своего рода безумие? И это изменение произойдет только в том случае, если вы по-другому подойдете к партнеру? Только когда вы сможете это сделать, вы сможете сыграть важную роль в достижении желаемых изменений. Или вы можете просто начать принимать с открытым сердцем то, что ваш партнер не может изменить.

Я, , написал много других сообщений об отношениях, которые дополняют эту:

Если вы относитесь к этому сообщению и думаете, что другие, которых вы знаете, тоже могут, любезно рассмотрите возможность пересылки им его ссылки.

Чтобы посмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн — по широкому кругу психологических тем — нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, присоединяйтесь ко мне в Facebook и Twitter, где вы можете следить за моими часто неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.

Что на самом деле означает, когда полиция «просто хочет поговорить» — #LadyJustice Speaks

Звонок от полицейского, который говорит, что они «просто хотят поговорить», в лучшем случае тревожит, а в худшем — пугает.

Если с вами связались сотрудники полиции и они сказали вам, что «просто хотят поговорить», сначала обратитесь к юристу. Наем адвоката может стать разницей между вашим выходом из полицейского участка на свободе и проведением ночи в тюрьме.

Если с вами связалась полиция в городе Джиллетт, штат Вайоминг, или его окрестностях, прежде чем перезвонить, сначала позвоните опытному адвокату по уголовным делам, например Кристине Л. Уильямс.

Встреча с полицией «просто для разговора» может привести к аресту вас

Когда полиция связывается с кем-то, они на самом деле не «просто хотят поговорить».«Скорее всего, это потому, что у них уже есть доказательства и они хотят подтвердить свои подозрения. Может быть, они думают, что вы были свидетелем, но это также может означать, что они считают вас подозреваемым.

Даже если вы встретитесь с полицией и заявите о своей невиновности, без помощи адвоката есть большая вероятность, что вы случайно скажете что-то, что может сделать вас подозреваемым.

Чтобы поместить вас под арест, полиции достаточно иметь вероятных причин , чтобы полагать, что вы были причастны к совершению преступления.Возможной причиной может быть что-то столь же простое, как противоречивые ответы на их вопросы.

Офицеры полиции мастера заставляют людей признаваться в вещах и выявляют ложь или несоответствия. Они будут задавать один и тот же вопрос снова и снова по-разному, а затем укажут на небольшие различия в ваших ответах. Затем они будут использовать эти несоответствия, чтобы поставить под сомнение достоверность всего вашего утверждения. Адвокат может предотвратить это, убедившись, что вы понимаете вопрос, который вам задают, и убедившись, что вы не говорите больше, чем то, о чем спрашивает полиция.

Как адвокат по уголовным делам, я слишком часто видел, как полиция просила кого-нибудь прийти, чтобы поговорить и узнать их точку зрения. Полиция скажет, что это не займет много времени и что после собеседования вы сможете заняться своими делами. Итак, вы идете в полицейский участок, начинаете говорить, а затем внезапно обнаруживаете, что вас арестовывают, и вашим друзьям или родственникам говорят, что они могут навестить вас в тюрьме или увидеть вас на вашем суде.

Даже если вы думаете, что вас вызывают только потому, что вы свидетель, все же лучше сначала связаться с адвокатом.Адвокат может быстро проанализировать инцидент, который полиция хочет обсудить с вами, и даже может сначала связаться с полицией, чтобы определить, что они хотят знать.

Некоторые люди обеспокоены тем, что настаивание на присутствии адвоката заставляет их выглядеть виноватыми. Но разве это имеет значение? Если полиция сочтет, что у них есть веские основания полагать, что вы совершили преступление, они арестуют вас, независимо от того, есть ли с вами адвокат или нет.

Некоторые люди обеспокоены тем, что настаивая на присутствии адвоката, они выглядят виноватыми.Но разве это имеет значение? Если полиция сочтет, что у них есть веские основания полагать, что вы совершили преступление, они арестуют вас, независимо от того, есть ли с вами адвокат или нет. Наличие адвоката при встрече с полицией не заставляет вас выглядеть виноватым — вы выглядите умным и осторожным. Помните, что уголовные дела строятся на доказательствах, а не на видимости. Наличие с вами адвоката не является доказательством. То, что вы говорите, есть. Наличие адвоката при встрече с полицией может быть единственной вещью, стоящей между вами и ночью в тюрьме.

Когда следует обращаться в полицию?

Обычно юристы советуют никогда, , ни при каких обстоятельствах не разговаривать с полицией. И хотя в этой идее есть свои достоинства, она не всегда верна.

Бывают случаи, когда вы должны поговорить с полицией. Например, если к вам на улице подходит полицейский и хочет поговорить с вами, когда вы знаете, что не сделали ничего плохого, возможно, имеет смысл ответить на вопросы офицера как можно короче, чтобы полицейский позволил вы идете.

Если вы были жертвой преступления, и полиция пытается получить информацию для расследования и преследования кого-то, кто совершил преступление, да — поговорите с полицией.

Если вы обращаетесь в полицию, потому что у вас есть информация о совершенном преступлении или потому что вы стали жертвой преступления, вероятность того, что вы являетесь подозреваемым, гораздо меньше. Если вы были свидетелем преступления, хотите помочь, а вам и обратитесь в полицию для предоставления информации — обратитесь в полицию. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! «

Все становится неясным, когда вы могли быть причастны к преступлению. Если есть вероятность, что вы были замешаны в чем-то криминальном — пусть даже незначительном — не разговаривайте с полицией. Сначала поговорите с юристом. А если полицейский свяжется с вами, потому что «хочет поговорить», лучше пойти на встречу с адвокатом. Кроме того, адвокат может помочь вам подготовить письменное заявление и избежать ситуации, когда вы случайно скажете что-то, что приведет к обвинению в преступлении.

Если полицейский зачитает вам ваши права Miranda , тогда вам следует определенно прекратить говорить. Если вы не арестованы и можете уйти, уходите. Если вы попали под арест, ведите себя тихо, вежливо и следуйте инструкциям полицейского.

После того, как вы были арестованы, вам необходимо утвердительно сказать полицейскому, что вы ссылаетесь на свое право по Пятой поправке хранить молчание и что вы хотите поговорить с адвокатом.

Вы не обязаны разговаривать с полицией

Адвокаты по уголовным делам обычно нанимаются после того, как кого-то арестовывают и обвиняют в совершении преступления. Но если с вами связались сотрудники полиции, потому что они «просто хотят поговорить», то найм адвоката может быть одним из лучших решений, которые вы можете принять.

Адвокатов по уголовным делам обычно нанимают после того, как кто-то был арестован и обвинен в совершении преступления. Но если с вами связались сотрудники полиции, потому что они «просто хотят поговорить», наем адвоката может быть одним из лучших решений, которые вы можете принять.Адвокат может помочь вам, не допустив того, чтобы вы сказали что-то, что может привести к вашему аресту.

Если есть хотя бы малейшая вероятность того, что вы были замешаны в чем-то преступном, и , особенно , если вы были арестованы, прекратите говорить, вежливо сообщите полиции, что вы ссылаетесь на свое право хранить молчание, и что вы хотите поговорить с юристом.

Вы не обязаны разговаривать с полицией. У вас есть конституционное право хранить молчание.«И слишком легко перед лицом допроса со стороны полицейского признаться в чем-то, что может заставить вас казаться виновным. Это может быть невинная ошибка, например, произнесение одного имени вместо другого, или полиция может неправильно понять, что вы говорите, и сделать вас подозреваемым. К сожалению, полиция вряд ли сочтет искажение простой ошибкой. Вместо этого ваша оплошность будет тщательно изучена и превращена в ложь, заставляющую вас выглядеть виноватой.

Полиция не контролирует вынесение приговора

Офицер полиции может предположить, что последствия будут меньше, если вы признаетесь в преступлении сейчас.Но у полиции нет полномочий обсуждать меры наказания за преступление — это может сделать только прокурор.

Многие люди идут в полицейский участок, потому что хотят изложить свою точку зрения на происходящее. Но полицейский участок не место для этого. Работа полицейского — собрать доказательства, чтобы помочь им произвести арест.

Полицейские могут и будут говорить все, что угодно, включая ложь, чтобы заставить вас в чем-то признаться. Нет закона, согласно которому они не могут лгать, чтобы заставить вас признаться в чем-то.Так они и поступают. Они хотят, чтобы вы сказали как можно больше, чтобы открыть дверь для других обвинений. А если вы признаетесь в полиции, прокурору не составит труда доказать дело. С другой стороны, если вы сначала поговорите с адвокатом, даже если вы действительно совершили преступление, ваш адвокат может заключить сделку о признании вины с прокурором, которая будет для вас более выгодной.

Если вы не стали жертвой преступления, полиции нет рядом, чтобы помочь вам.

Даже если полиция «просто хочет поговорить», сначала позвоните юристу.

Если с вами связались сотрудники полиции, попросите опытного адвоката по уголовным делам на вашей стороне, прежде чем говорить с полицией.Кристина Л. Уильямс и ее команда профессионалов в области уголовной защиты готовы помочь.

Узнайте больше о том, почему клиенты выбирают нас, а затем свяжитесь с членом нашей команды по телефону 307-686-6556, электронной почте office@justcriminallaw.