Умерла мама. Не вижу смысла жить дальше
#1
Полина
Прошло 10 дней, как мамы не стало. Рак. Ей было 65, а мне 25, жили мы вместе душа в душу, были лучшими подругами, все друг другу рассказывали. Теперь я осталась одна в пустой квартире, где меня окружают мамины вещи, которые ей уже никогда не понадобятся. Днем еще как-то держусь, так как кажется, что мама просто вышла ненадолго и скоро вернется, а после семи вечера становится совсем грустно, каждый вечер рыдаю.
Подруг близких нет, детей нет, отец живет отдельно, видимся раз в месяц, парень живет в др. городе, видимся тоже где-то раз в месяц, созваниваемся раз в несколько дней. Он ко мне переезжать не хочет, так как у него там небольшой бизнес, я к нему тоже, так как не хочу платить за съемную квартиру, если можно жить в своей и копить деньги на что-то другое. Отношениям нашим уже шесть лет, скорее всего, они не имеют будущего, но бросать его и остаться совсем одной еще страшнее.
Можно было бы завести собаку или кота, но так как раз в месяц уезжаю на несколько дней, то их не с кем будет оставлять.
Раньше мне постоянно времени не хватало — смотрела фильмы, сериалы, читала книги, писала рассказы и выкладывала в интернете. Сейчас ничего не хочется.
Все общение только на работе, сейчас в отпуске, время тянется как резиновое. У кого была похожая ситуация, как вы справились, как нашли силы жить дальше?
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Сходите в церковь,закажите панихиду,поставьте свечку за упокой и надейтесь,что там ей лучше,чем здесь.
Если есть деньги,то идите к психотерапевту, а если нет, то к бесплатному психологу. Есть сейчас и службы бесплатные психологические по телефону. Правильно вам советуют,что надо уборкой себя занять,готовкой,вышивкой или любимым делом. Вам надо просто проплакатся и вы смиритесь. Будете вспоминать,но поймете,что все уже произошло и вроде не с вами. Время все лечит. Смысл жизни в создании семьи и окружение себя новыми близкими. Появятся дети,муж и вы все поймете. Вам всего 25-ть лет. Вашей маме бы хотелось вас видеть счастливой и для нее это был смысл и радость. Рождение и смерть неизбежны и всем надо это пережить и смирится. У меня умерла бабушка этим летом и она значила для меня больше матери, но я понимаю, что при болезнях смерть дает освобождение. Валерьянки попейте 2 таюл. 3 р. в день. Просто переждите метания и станет легче.
#10
Гость
Сходите в церковь,закажите панихиду,поставьте свечку за упокой и надейтесь,что там ей лучше,чем здесь.
#11
Гость
время не лечит. Это самое распространённое заблуждение.
И смысл жизни не в создании семьи. Зачем глупостям учите?
#12
Света
Вы всерьез надеетесь получить совет, как вам жить после смерти мамы?
Кто переживал, плакал, вспоминал ее, а потом успокаивался и жил дальше.
Не больно верится в переживания, если вы сюда пришли по клавишам постучать и получить фальшивые соболезнования.
Мне, к примеру, такое и в голову не пришло после маминой смерти.
Фальшивые переживания — фальшивые соболезнования.
#13
#14
Полина
Ходила в церковь на 9 дней — все заказала. Да, действительно, когда делами занимаешься — готовка, беготня с оформлением документов, уборка — становится легче, Но целыми днями тоже этим не будешь заниматься.
#15
#16
#17
Света
Вы всерьез надеетесь получить совет, как вам жить после смерти мамы?
Извольте, я скажу — как все, кто потерял мать.
Не больно верится в переживания, если вы сюда пришли по клавишам постучать и получить фальшивые соболезнования.
Мне, к примеру, такое и в голову не пришло после маминой смерти.
Фальшивые переживания — фальшивые соболезнования.
#18
Полина
Спасибо всем за добрые слова. Берегите своих близких.
#19
Гость
время не лечит. Это самое распространённое заблуждение. И смысл жизни не в создании семьи. Зачем глупостям учите?
#20
#21
#22
Гость
Я потеряла маму, когда мне было 14, это было 13 лет назад, причем ее не стало совсем неожиданно, она не болела. вдобавок ко всему через несколько месяцев не стало и бабушки. С тех пор у меня жизнь пошла наперекосяк и ничего не клеется, как злой рок. В июне этого года умерела другая моя бабушка, моя кошка болеет. Остатлся только отец, есть много родственников, но они живут далеко, особо и не общаемся.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
248 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
124 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
27 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
246 ответов
#23
А Fiend of English
Я когда-то ходила к психологу, у меня была такая проблема, я тоже застряли в определенном возрасте детском.
Она мне советовала такой тренинг.
Представьте себе , что вы теперешняя возвращаетесь по дорожке в какое-то любимое вами место и там встречаете саму себя в критическом возрасте(в вашем случае 14 лет) , сядьте и поговорите с собой, с маленькой девочкой, обнимите себя (Своего подсознательного ребенка) пообещайте ,этому ребенку, что всегда будете рядом и заботиться о нем, а потом той же дорожкой возвращаетесь в реальность.
Делайте каждый раз так, когда вас накрывает.
#24
#25
#26
Кукла Колдуна
Когда умер мой отец — мой мир рухнул. Мне было 17. Сейчас до жути завидую тем у кого в их 30-40 лет живы родители, бабушки и дедушки.
Какие же они счастливые! Мама болеет, с ужасом думаю о дне когда ее не станет. Автор, нужно держаться. Чтобы не страдать от одиночества, сблизьтесь с отцом. Начинайте строить свою жизнь, вам нужна семья. У моей подруги умерла мама рано, она создала свою семью, родила двоих девчонок, держится ближе с отцом, вообщем находит силы жить дальше. И вы держитесь. Время пройдет и станет легче. Я скажу вам две вещи, которые может вам не понравятся… но меня они вытащили со дна после смерти отца (я его очень любила, единственный по настоящему близкий человек). 1. Ваша боль от потери не пройдет никогда. Это на всю жизнь. Просто примите это. Боль утихнет и вы смодете с ней жить. 2. Жизнь продолжается. Это совершенно точно — жизнь продолжается.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 583 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
804 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 050 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
Гость
Если бы время не лечило,то все люди бы ходили заплаканные и не могли бы жить дальше т.к. эмоциональное состояние было бы жуткое. Смыслов жизни может конечно быть много,но именно потеря близкого человека оставляет самый тяжелый удар,а следовательно семья самое дорогое. Это мое личное мнение.
#30
#31
#32
#33
#34
Полина
Спасибо всем большое за ваши истории, комментарии, прочитала, и как-то немного полегче.
Особенно понравился пост 27, где написали, что ради мамы должна быть счастлива, часто теперь вспоминаю эти слова и стараюсь жить дальше. На работу уже послезавтра — думаю там немного отвлекусь. В ближайшем будущем действительно думаю завести кота, с ним меньше хлопот, чем с собакой, а при моем графике 2/2 по 12 ч, думаю, песик будет скучать один дома.
Еще раз большое спасибо за ваше понимание и поддержку.
#35
Света
Вы всерьез надеетесь получить совет, как вам жить после смерти мамы? Извольте, я скажу — как все, кто потерял мать. Кто переживал, плакал, вспоминал ее, а потом успокаивался и жил дальше. Не больно верится в переживания, если вы сюда пришли по клавишам постучать и получить фальшивые соболезнования. Мне, к примеру, такое и в голову не пришло после маминой смерти. Фальшивые переживания — фальшивые соболезнования.
#36
Новые темы
Не устраивает мужчина по внешности
7 ответов
Скандал с матерью из-за парня.
Что делать?6 ответов
Запуталась в приеме кок
1 ответ
У меня внешность и здоровье в 29 лучше, чем в 19
3 ответа
Гречка фирмы Passim
Нет ответов
Что делать?#37
Автор
Прошло 10 дней, как мамы не стало. Рак. Ей было 65, а мне 25, жили мы вместе душа в душу, были лучшими подругами, все друг другу рассказывали. Теперь я осталась одна в пустой квартире, где меня окружают мамины вещи, которые ей уже никогда не понадобятся. Днем еще как-то держусь, так как кажется, что мама просто вышла ненадолго и скоро вернется, а после семи вечера становится совсем грустно, каждый вечер рыдаю.
Подруг близких нет, детей нет, отец живет отдельно, видимся раз в месяц, парень живет в др. городе, видимся тоже где-то раз в месяц, созваниваемся раз в несколько дней. Он ко мне переезжать не хочет, так как у него там небольшой бизнес, я к нему тоже, так как не хочу платить за съемную квартиру, если можно жить в своей и копить деньги на что-то другое.
Отношениям нашим уже шесть лет, скорее всего, они не имеют будущего, но бросать его и остаться совсем одной еще страшнее.
Можно было бы завести собаку или кота, но так как раз в месяц уезжаю на несколько дней, то их не с кем будет оставлять.
Раньше мне постоянно времени не хватало — смотрела фильмы, сериалы, читала книги, писала рассказы и выкладывала в интернете. Сейчас ничего не хочется.
Все общение только на работе, сейчас в отпуске, время тянется как резиновое. У кого была похожая ситуация, как вы справились, как нашли силы жить дальше?
#38
#39
#40
#41
#42
Света
Вы всерьез надеетесь получить совет, как вам жить после смерти мамы?
Извольте, я скажу — как все, кто потерял мать.
Кто переживал, плакал, вспоминал ее, а потом успокаивался и жил дальше.
Не больно верится в переживания, если вы сюда пришли по клавишам постучать и получить фальшивые соболезнования.
Мне, к примеру, такое и в голову не пришло после маминой смерти.
Фальшивые переживания — фальшивые соболезнования.
#43
Гость
Я потеряла маму, когда мне было 14, это было 13 лет назад, причем ее не стало совсем неожиданно, она не болела. вдобавок ко всему через несколько месяцев не стало и бабушки. С тех пор у меня жизнь пошла наперекосяк и ничего не клеется, как злой рок. В июне этого года умерела другая моя бабушка, моя кошка болеет. Остатлся только отец, есть много родственников, но они живут далеко, особо и не общаемся. Мне спустя время нисколько легче не стало, до сих пор вспоминаю маму, даже сейчас вспомнила и слезы, на глазах навернулись, часто рыдаю в подушку.
Уже хочу, чтобы мама побыстрее забрала меня к себе. Вроде и повзрослела, но до сих пор как 14-летняя девочка плачу по маме, не думаю, что когда-нибудь пройдет. Вот в понедельник вечером опять рыдала, вчера пошла с опухшими глазами на работу. Даже сечас пишу со слезами на глазах. Извините, автор, что вот так вторглась в вашу тему со своим горем, просто ужасно тошно на душе, хотелось выговорится. Не знаю, способен ли вообще кто-то понять почему я плачу до сих пор по маме, ведь цитирую «прошло уже почти13 лет, ее давно нет».
#44
Гость
Автор,милая, как про меня написали! Моя мама умерла 6 лет назад тоже от рака, мне было почти 25… Но у вас хоть отец есть, а у меня нет, жили вдвоем с мамой. Тоже были лучшими подругами, ей было 60 всего((( все родственники сразу оказались заняты, я сама ездила и в е оформляла, хоронила..это был ад, не могла сдерживать слезы. Слава богу нашлись добрые люди и друзья, которые помогли.
С этих пор с родстственничками- уродами не общаюсь. До сих пор тяжело, часто снится мама, плачу. Придавали силы друзья и то, что мама хотела мне счастья, и я пытаюсь стать счастливой, и хочу стать такой же хорошей мамой будущим детям. Автор, держитесь! Понимаю вас и от всей души желаю счастья! Будьте сильной, вы можете. И желаю встретить настоящую любовь, мужчину, для которого ваше счастье будет важнее его собственного. Чтобы заботился и любил! Держитесь, я всей душой с вами!
#45
Одинокий волк
Держись девочка. Обнимаю
#46
Гость
Я потеряла маму, когда мне было 14, это было 13 лет назад, причем ее не стало совсем неожиданно, она не болела. вдобавок ко всему через несколько месяцев не стало и бабушки. С тех пор у меня жизнь пошла наперекосяк и ничего не клеется, как злой рок.
В июне этого года умерела другая моя бабушка, моя кошка болеет. Остатлся только отец, есть много родственников, но они живут далеко, особо и не общаемся. Мне спустя время нисколько легче не стало, до сих пор вспоминаю маму, даже сейчас вспомнила и слезы, на глазах навернулись, часто рыдаю в подушку. Уже хочу, чтобы мама побыстрее забрала меня к себе. Вроде и повзрослела, но до сих пор как 14-летняя девочка плачу по маме, не думаю, что когда-нибудь пройдет. Вот в понедельник вечером опять рыдала, вчера пошла с опухшими глазами на работу. Даже сечас пишу со слезами на глазах. Извините, автор, что вот так вторглась в вашу тему со своим горем, просто ужасно тошно на душе, хотелось выговорится. Не знаю, способен ли вообще кто-то понять почему я плачу до сих пор по маме, ведь цитирую «прошло уже почти13 лет, ее давно нет».
#47
#48
#49
Света
Вы всерьез надеетесь получить совет, как вам жить после смерти мамы?
Извольте, я скажу — как все, кто потерял мать.
Кто переживал, плакал, вспоминал ее, а потом успокаивался и жил дальше.
Не больно верится в переживания, если вы сюда пришли по клавишам постучать и получить фальшивые соболезнования.
Мне, к примеру, такое и в голову не пришло после маминой смерти.
Фальшивые переживания — фальшивые соболезнования.
#50
Я не знаю, что мне делать дальше. У меня умерла мама.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Я не знаю, что мне делать дальше. У меня умерла мама. Внезапно, неожиданно. В пятницу утром мамочка сказала, что не очень хорошо что-то себя чувствует. Потом, как она сказала вроде все прошло. Даже стали смотреть вместе фильм, она смеялась, мы делились мнениями о серии. И вдруг ей понадобилось в туалет, она встала. Тут же села на табурет и начала говорить, что в глазах темно ничего не видит. Я запаниковала. Стала звонить в скорую.
Но скорая даже немуспела приехать. Моя мама умерла у меня на руках. И я не знаю как мне жить дальше. Я схожу с ума. Я жила с мамой и больше у меня никого нет. Я не могу есть, не могу ничего делать. Я жду, что мама вернётся. Я вижу ее везде. Я не могу дышать без нее. Я понимаю, что сама себя лишила мамочки. Если бы я была дальновидней, если бы сразу самого утра вызвала скорую, возможно мама была бы жива. Никогда себя не прощу, да и не смогу себя простить. Я не хочу жить без нее. Смысл жизни потерян. Я не знаю что мне делать.
Ольга , возраст: 35 / 05.10.2022
Отклики:
Здравствуйте! Моя мама умерла в феврале от рака. Мы с ней были очень близки, много времени проводили вместе. Я сама одинокая. Потому могу представить, что вы сейчас чувствуете. Вы не виноваты в смерти мамы.
Это жизнь такая — в ней случается плохое. Вы с мамой были близки, как я поняла. И ваша мама очень вас любила. Она хотела бы, чтобы вы жили дальше, хотя бы ради нее. Ведь через вас продолжается и ее жизнь — вы ее плоть от плоти и кровь от крови. Если очень тяжко, обратитесь к психологу/психотерапевту/психиатру — можно онлайн, хотя бы на сайте психологической помощи МЧС. Или в вашем городе, возможно, есть служба психологической помощи, куда можно обратиться очно. Я сама обращалась в психоневрологический диспансер этим летом, на учет просто так не ставят. Врач подобрал лекарства — с ними мне намного лучше. Живите — ради мамы. Нужно время, чтобы ваш мозг смог осознать и принять потерю. Попробуйте занять себя чем-то, делами. Легче становится, когда занят. А сон наладить помогают лекарства.
Евгения , возраст: 45 / 06.10.2022
Ольга,здравствуйте.Держитесь,очень вас понимаю.У меня 29 сентября умерла моя родная сестрёнка.Ей было 44 года.
Соболезную вам очень.Мне самому сейчас плохо,но стараюсь держаться.
Денис , возраст: 37 / 06.10.2022
Ольга, искренне вам соболезную. У меня тоже недавно умерла мама, даже не верится… Но мы с сестрой хотя бы были готовы, она сильно и долго мучилась…
В ситуации как у вас особенно тяжело принять реальность… Но вы все-таки поддерживайте себя. Мама бы ваша не хотела чтобы вы мучились из-за неё, ведь она родила вас быть счастливой.
Нужно принять то, что мы не всевидящие, вы ведь вызвали скорую, но она не успела… Да, так случилось, маму не вернуть.
Нужно время чтобы принять это, но вы точно ни в чем не виноваты. Если гложет сильное чувство вины-обязательно идите к хорошему психологу, иначе это будет длиться годами и только будет высасывать силы и нервы…
Ольга, держитесь, дорогая, время лечит. И если вы верующая, то помните, что как Воскрес Иисус Христос, также воскреснем и всё мы, верующие в него.
Как написано в Библии-в последний день… Наши тела воскреснут и я даже не сомневаюсь в этой будущей Великой радости.
Крепко вас обнимаю.
Елена , возраст: 39 / 06.10.2022
Здравствуйте Ольга. Соболезную вам по поводу смерти вашей мамы. Но вы ни в чем не виноваты. Все мы закончим эти земные странствия и впереди будет вечность. За что вы себя вините ?? Разве вы могли видеть будущее?? Такое может случиться с каждым и в любой момент. Такая легкая смерть без мучений не каждому человеку дана. Вы только представьте , если бы ваша мама тяжело болела и страдала — вам бы было от этого легче? А сейчас ей гораздо лучше , чем всем нам на этой земле. Она прошла свой путь и сейчас отдыхает от всей этой суеты. Вам нужно успокоиться и набраться сил пережить эту утрату , а поможет в этом Бог. Господь даст утешение и надежду.
Иван 54 , возраст: 56 / 06.10.2022
Здравствуйте.
Ольга, понятно, что вам сейчас тяжело, но ничего не изменить, не вернуть, и не нужно себя мучить ложным чувством вины. Как это быть дальновидной, мы разве всегда вызываем врачей при неожиданном недомогании, ну это из области фантастики. Да и не факт, что скорая смогла бы помочь и мама осталась бы жива. Вы сами себе внушаете несуществующие причины её ухода, но только Господь решает кому и когда суждено уйти. Обратитесь к психотерапевту. Вам необходима медицинская помощь, поддержка, витамины и успокоительные. Вы молодая, нормальная девушка, есть все шансы создать семью, подарить заботу любимому мужу и жизнь маленькому человеку. Как бы мы этого не хотели, но родители не вечны. Позаботьтесь о своем настоящем и будущем, и всё будет нормально.
Ирина , возраст: 34 / 07.10.2022
Спасибо всем за отклики. Я очень благодарна.
Но с каждым днём мне становится лишь хуже. Я понимаю, что мама больше не вернётся и все равно каждый день жду её.
Мне кажется, что вот-вот она сейчас позвонит.
Да, мы с мамой были очень близки. В прошлом я профессиональный танцор. Но получила травму несколько лет назад и с танцами пришлось завязать. Тогда я жила в большом городе, а после травмы три года назад, уехала к маме (в совсем маленький городок).Только она смогла на тот момент меня отогреть своим теплом, мне было с ней так хорошо и комфортно. Только с ней я позволила себе снова о чем-то мечтать. И все это неожиданно в одночасье рухнуло. Я просто тону в горече, тоске, обиде и злости на себя.
Ольга , возраст: 35 / 08.10.2022
Здравствуй,Оленька!Человек никогда не умирает,умирает тело.Не печальте маму своим отчаянием,найдите молитвы об усопших,или сами ,а лучше пока других попросите помолиться.Как моя подружка говорила,когда ее сын ушел в вечность,главное чтобы ему было хорошо.И мы сорок дней усиленно молились за Володю.Просто молитесь,перед иконой как доверчивый ребенок.
В свободное время изучайте правила оказания первой медицинской помощи в экстренных случаях.Не замыкайтесь в своем горе,просите Христа сладчайшего найти вам родных или людей нуждающихся в вас.Покормите голубей,сходите в храм.Господь пошлет силы и мир в душе чтобы жить для любви,для того чтобы быть с Богом,с добром.
Лариса , возраст: 52 / 08.10.2022
Не могу я в храм идти. Прям ноги не идут. Да и не верю, что там станет легче. Я крещенная, но уже сама не понимаю во что я верю, а во что нет. Я знаю лишь одно, что в тот день, когда мамы не стало, не стало и меня. Я не живу лишь существую. Встаю, потому что надо встать. Иду в магазин лишь только потому, что если не схожу собака с голоду умрет. И с завистью смотрю на одногодок, кто идет с мамой. Я понимаю, что я в этом мире одна и никому не нужна (кроме собаки). В этом огромном, пустом и холодном мире. Раньше я могла спрятаться на груди у мамы и выплакать все свои печали.
А сейчас некому. Мне банально не с кем поговорить. Кто-то скажет:ты уже взрослая, учись жить без мамы. Но я просто не могу. К примеру жить отдельно от родителей, но знать, что с ними все хорошо — это одно (знаю, проходила). И совсем другое, когда ты последнее время живёшь с мамой. Твой самый близкий человек это она. И вдруг в одну секунду ее больше нет. И ты остаешься абсолютно одна, как выброшенный щенок на улицу. Через какие трудности я бы не проходила ранее, у меня никогда не было мыслей о смерти. Но сейчас я сломалась. Постоянно реву и прошу маму забрать меня к себе.
Ольга , возраст: 35 / 08.10.2022
Здравствуйте. У меня схожая ситуация, мамы не стало 15 дней назад из-за онкологии. Божечки, как же она хотела жить, всего 49 лет, сколько планов было на жизнь! И я остался один… Нет жены, с отцом мы не общаемся около 5 лет и нет никакого желания возобновлять отношения, ибо мама многого от него натерпелась. Оставшиеся родственники пишут ради галочки, из серии «Ты там еще не сдох? Ну ладно, значит все нормально».
Я чувствую себя разбитым, никому не нужным, не могу смириться с мыслью, что ее больше не стало и апатичное состояние сменяется истеричным плачем. И тем не менее, уходить из жизни суицидом я не стану. Не стану потому, что мама этого не хотела. Не стану потому, что мама сейчас на небесах, а суицидников туда не принимают и у меня не будет больше шанса ее увидеть. Потому что при жизни дал ей обещания, которые должен выполнить. Сейчас мне очень плохо, но те обязательства, что я написал выше, я должен выполнить ради мамы. И я больше чем уверен, что и у вас остались перед своей мамой какие то обязательства, которые вы должны выполнить, прежде чем покинуть этот мир. Не разочаруйте ее, хотя бы не сейчас, когда она еще не осознала, что оказалась в лучшем месте…
Роман , возраст: 30 / 09.10.2022
Завидую вам, что вы успели при жизни дать маме обещания. Вы знаете, что как бы плохо вам не было вы должны выполнить это обещание.
Завидую вашей стойкости.
У меня же, к сожалению, не было шанса дать маме обещания. Только смутные мои хотенья, которые я как-то ей озвучила. Но теперь Вряд ли эти хотенья воплотятся в жизнь. Без шансов. Я не знаю в какую сторону двигаться, да и стоит ли.
Ольга , возраст: 35 / 09.10.2022
Здравствуйте,Оленька.Может не в тему.Но как в вашем поселке насчёт детского танцевального кружка.Может есть возможность вести курсы для детей по танцам.Это ведь полезно и для пластики,и для гибкости,и для общения.А выезжать на конкурсы,а принимать участия во всех мероприятиях поселка и радовать людей детским зажигательным танцем.Оленька,не закапывайте талант.Сейчас ,конечно,не до того.Пусть в вашей жизни будет утешение и она обретёт смысл.Я одно время убирала корпус лагерч,где отдыхали дети -сироты.Какие они красивые,добрые.Воспитатели и вожатые у них были мужчины и они даже не догадывались заплести этим первоклашкам косички.
Я это время вспоминаю как самый большой подарок мне и помню слова из форточек:тетя Лариса мы вас любим.А ведь я тоже считаю себя самым некудышним.Утешения вам.Если угодно Господу пусть вам пошлет его по молитвам Божьей Матери.А сейчас потерпите .Ведь вы один из счастливых людей,у вас такая мама.Мой родственник работал на военном заводе и когда сдавали анкеты начальство удивилась ,почти у всех молодых работников не было живых родителей и родственников.Закажите сорокоуст за маму,если она крещена.Если нет,то подавайте добрым людям.Оленька,тут только Господь утешит,он один может дать жизнь и счастье,свою любовь.
Лариса , возраст: 52 / 12.10.2022
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
После смерти моей мамы я нашел комедию в трагедии
Эта колонка от первого лица представляет собой опыт Шоханы Шармин, канадского комика из Бангладеш.
Для получения дополнительной информации об историях CBC от первого лица см. FAQ .
Сейчас или никогда11:41После смерти моей мамы я нашел комедию в трагедии
Чтобы снять клеймо с горя, комик Шохана Шармин использовала скетч-комедию как инструмент, чтобы показать своей аудитории — и самой себе — как найти свет и смех после потери.
Шесть лет назад умерла моя мать. Она боролась с раком легких в течение восьми долгих месяцев, но, в конце концов, ее тело больше не выдерживало. Однажды днем она незаметно впала в кому.
Наша семья провела мучительную неделю в больнице, наблюдая, как она теряет сознание и теряет сознание, становясь все слабее и дезориентированнее с каждым пробуждением, все меньше и меньше походит на женщину, которой мы ее знали.
В конце концов пришло время отпустить ее. Врачи отключили ее от системы жизнеобеспечения, и она мирно скончалась во сне.
ей было 59. Мне было 27.
Горе — самое одинокое чувство в мире. Это разрушительно и изолирует, и это заставило меня почувствовать себя инопланетянином, который не может общаться с другими людьми.
После смерти моей матери я нашел неожиданное сообщество: моих коллег-комиков, которые также пережили утрату.
Мой друг Джеки и я однажды провели почти два часа, стоя в углу на комедийной вечеринке, обмениваясь историями о «родителях, которых одолел рак», когда мы обнимались, смеялись, плакали и снова смеялись.
Мы выглядели совершенно расстроенными, и это было просто великолепно. Не ложиться спать до рассвета, фыркать и смеяться над тем, как кто-то пукнул во время хвалебной речи — это редкий, особый вид связи.
Это была любовь с первого крика, и связь, которую я нашла с этими людьми, поддерживала меня.
Подрастая, Шармин говорит, что ссорилась со своей матерью Хасиной, но была и глубокая любовь. (Предоставлено Шоханой Шармин) На протяжении всего моего горестного пути меня удивляли своеобразные способы, которыми мы как общество справляемся с утратой.
Если бы мне давали десять центов каждый раз, когда кто-то говорил мне: «Время лечит все раны», я бы сейчас был на яхте.
Впервые у меня появилось странное чувство горя в торговом центре.
Через несколько дней после смерти моей мамы мы с невесткой собирали кое-какие вещи для поездки домой в Бангладеш на похороны моей матери. Быть бомбардированным клубной музыкой в магазине H&M в Торонто всего через 72 часа после того, как моя мама сделала последний вздох, было сюрреалистичным опытом.
Я увидела женщину, пытавшуюся уговорить своего неуправляемого сына перестать бегать вокруг, и вдруг почувствовала прилив ярости, какой ни у кого не было.
Мне хотелось встряхнуть этого ребенка и закричать: «Как ты смеешь, маленький монстр? Почему ты можешь оставить свою маму, а моя должна умереть?»
Через несколько секунд я понял, что злюсь на ребенка, потому что завидую, что у него есть мама.
В этот момент я рассмеялся. Преодоление горя в обществе, которое учит нас скрывать нашу печаль, научило меня тому, что последствия трагедии — это комедия.
Видите ли, юмор — это связь. Есть причина, по которой в каждом шаблонном профиле знакомств «чувство юмора» указано как одно из главных качеств партнера. Когда вы смеетесь над чем-то вместе, вы находитесь на диаграмме Венна с этим человеком, разделяющим этот момент, и все в мире правильно.
Я рос крайним интровертом и единственный способ преодолеть свою застенчивость — это самоуничижительный юмор. Каждый раз, когда я заставлял кого-то смеяться, я чувствовал себя немного менее одиноким, потому что делился с кем-то своей диаграммой Венна. Юмор позволил мне общаться с людьми.
Шли годы, мое горе развивалось и развивается до сих пор, но я продолжал думать об этой идее изоляции горя и связи в юморе.
Шармин (слева) на сцене в 2019 году во время выступления «Общество мертвых родителей», скетч-комедийного ревю. (Далия Кац)В 2019 году я решил взять эту идею о горе и связи и создать мрачный скетч-комедийное ревю под названием « Общество мертвых родителей».
Моя цель состояла в том, чтобы снять клеймо с горя и показать, что мы можем найти свет и смех после потери.
Горе универсально и связывает нас с самой основной истиной о нашей общей человечности: все, кого вы знаете, потеряли любимого человека в какой-то момент своей жизни. Так почему бы нам не поговорить о смерти вне больниц, похорон или терапии? Почему мы пометили эти специально отведенные места, чтобы тихим голосом рассказать о нашей потере?
Как комики, я считаю своим долгом и привилегией пролить свет на все стороны человеческого опыта и создавать искусство, отражающее правду о человеческом состоянии. Мы, как общество, должны иметь возможность открыто говорить о смерти и умирании, не понижая голоса, чтобы не ставить других в неудобное положение. Мы должны иметь возможность обсуждать с нашими детьми смерть любимого питомца, уезжающего на ферму, или даже нашу собственную смертность. Мы должны принять тот факт, что мы здесь лишь на короткое время, и принимать наши взлеты и падения без осуждения. Мы должны нарушить молчание и изоляцию, окружающие горе.
Шармин, второй слева, нашел общность среди других комиков, также потерявших близких.
(Далия Кац)Написание комедии о горе — это не попытка принизить смерть. Я хочу уважать и находить юмор во всех аспектах человеческой смертности — в тех, в которых нам комфортно, и в тех, в которых мы можем научиться совершенствоваться. Я надеюсь, что мы все сможем ходить, чувствуя себя немного менее неловко, когда сталкиваемся с горем.
Шохана Шармин — комик, писатель и театральный художник бангладешского происхождения. Она является создателем и актером «Общества мертвых родителей», отмеченного наградами мрачного комедийного ревю, отмеченного наградами. Она хотела бы быть больше похожей на свою мать.
У вас есть захватывающая личная история, которая может принести понимание или помочь другим? Ждем вашего ответа. Подробнее о том, как сделать презентацию.
Когда умирает родитель — Что делать со смертью родителя
Это всегда шок. Но скорбящие взрослые дети могут быть удивлены, обнаружив, что, несмотря на горе, жизненные изменения после потери часто бывают положительными.
Le Anne Schreiber предлагает свежий взгляд на обряд посвящения.
Ле Энн Шрайбер
Фото: Thinkstock
Сколько себя помню, я предвкушала определенные события, которые приведут меня к статусу, который я сначала называла большой девочкой, а позже назвала все взрослой — первый день в школе, мастерство деления на две части, первый лифчик, первое свидание, выпускной, 21 год, первая работа на полную ставку, а если ничего не получится, то верный маркер взрослой жизни: брак. Я поднимался по жизненной лестнице неуклонно, как и большинство моих друзей, но даже в наши 20-30 лет, когда карьера и/или семья были созданы, мы все еще время от времени признавались друг другу: «Знаешь, я не не чувствую себя взрослым». Приближаясь к 40, я предположил, что это, возможно, один из самых сокровенных секретов жизни, что никто никогда не чувствует себя взрослым.
И вдруг я вырос. Событиями, которые катапультировали меня через барьер к моей собственной зрелости, были непредвиденная болезнь и смерть моей матери, за которыми два года спустя последовала болезнь и смерть моего отца.
Когда два года спустя умер мой старший брат, мой единственный родной брат, я был эмоционально растерян, дрейфуя среди обломков потерянной любви, потерянных жизней и собственной разбитой личности.
Постепенно возникло новое «я», которое почувствовало и заявило о своем статусе взрослого. Центральным элементом этого нового «я» было живое, интуитивное знание о собственной смертности. Мое представление о вероятной продолжительности жизни сократилось с желаемых 99, возраст моей бабушки по материнской линии на момент ее смерти, до 75 лет, возраст обоих моих родителей на момент их смерти, до 50 лет, возраст моего брата на момент его смерти. В 45 лет я чувствовал, что мне осталось жить пять лет, а когда мне исполнилось 50, я начал чувствовать, что живу в долг. Дни, а затем и годы пришли как незаслуженный дар, который я принял одновременно с радостью и некоторой долей вины. По мере того, как предсказательная сила, которую я наделил моей личной математикой смертности, ослабла, ее заменило осознание того, насколько уязвима каждая жизнь, насколько неопределенна ее продолжительность.
Смерть глубоко внедрила во мне знание моего предела, наших пределов, и это, как ни странно, ощущалось как начало зрелости.
Какое-то время это знание, казалось, отделяло меня от многих друзей моего возраста, но более десяти лет спустя я гораздо менее одинок в своих потерях.
Мои друзья узнали, что одна смерть может изменить вашу жизнь, особенно если это смерть вашей матери или отца. И неважно, был ли этот родитель любимым или обиженным, были ли отношения близкими или далекими, теплыми или холодными, гармоничными или остроконфликтными. Неважно даже, сколько вам лет или сколько лет было вашему родителю на момент смерти. Для большинства людей смерть родителя, особенно если родитель того же пола, меняет жизнь.
Любой, кто потерял мать или отца, знает об этом, и все же в обществе мало признается смерть родителей как веха взрослой жизни. Еще более примечательным является почти полный вакуум профессиональных исследований по этому вопросу. Существует огромная, развивающаяся область психологии, называемая исследованиями тяжелой утраты, но из 814 страниц «Руководства по исследованию тяжелой утраты» , библии этой области, только четыре страницы посвящены теме потери родителя взрослым ребенком.
Next: Понимание горя ребенка
Мириам Мосс, одна из немногих исследователей, изучавших последствия смерти родителей, подозревает, что причиной такого пренебрежения в значительной степени является эйджизм. «В этой культуре стариков не ценят, — говорит Мосс, старший научный сотрудник Школы общественного здравоохранения Дрексельского университета. «Потеря пожилого родителя не считается особенно важной». Что усиливает этот эйджизм, добавляет Мосс, так это тот факт, что «это нормально, ожидаемо. Отношение такое: ну что ж, она была старой. Сколько ей было лет? Семьдесят восемь? О, извините. Что еще нового? »
Бесправное горе — это термин, обозначающий скорбь, глубина которой не признается обществом и которая заставляет горюющего замолчать. Это также, по словам Мириам Мосс, исказило и упростило наше понимание потери родителя.
«Смерть родителя, — говорит она, — имеет очень сильное влияние, и оно не только эмоциональное. Весь смысл того, кто вы есть, очень сильно привязан к этому человеку».
Большая часть исследований Мосса была посвящена влиянию потери родителей в период от первых шести месяцев до года после смерти, когда горе наиболее остро. Но часто в последующие годы, когда достигается новое эмоциональное равновесие, многие люди отмечают более глубокие и длительные последствия отсутствия матери или отца. И об этих разворачивающихся долговременных изменениях практически нет профессиональных исследований. Однако растет число анекдотических свидетельств, письменных и устных, исходящих от бэби-бумеров, в том числе и от меня, которые никогда не были склонны замалчивать что-либо в своем коллективном сознании.
Чтобы еще больше раскрыть эту тему, я провел интервью с небольшой выборкой женщин в возрасте от 46 до 66 лет о том, как смерть одного из родителей повлияла на их жизнь. Хотя истории, которые они рассказывали, и отношения между родителями и детьми, которые они описывали, были очень индивидуальны, начала проявляться замечательная согласованность.
Все без исключения женщины описывали глубокие изменения, как внутренние, так и внешние, которые они прямо связывали со смертью родителей. Самое удивительное, что они охарактеризовали изменения как положительные. Собственно, поэтому они редко, если вообще когда-либо, подробно рассказывали о своей реакции на то, что они остались без матери или отца. Они боялись, что говорить о том хорошем, что последовало за этим, было бы неприлично, неуважительно, слишком легко было бы неверно истолковано как радость по поводу смерти родителя. И это действительно было бы недоразумением.
«Хотел бы я, чтобы моя мать увидела меня сейчас» — это часто выражаемое чувство сочеталось со сложной иронией, что «если бы она могла видеть меня, я бы совсем не был таким, какой я есть сейчас».
Next: Как вас меняет смерть родителя
Я думаю, что после смерти родителя, особенно матери, все немного меняется внутри тебя», — говорит Мэгги Финч*, 49 лет.
, чья мать умерла восемь лет назад в возрасте 65 лет. «Ты уже не тот человек, которым был раньше. Я знаю, что в моей жизни произошли всевозможные внешние изменения, вызванные внутренними поисками, после смерти моей матери».
В качестве примера внешних изменений Мэгги говорит: «Я шла по пути карьеры в театре с 8 лет, и после смерти моей матери я отпустила ту мечту, которая была для меня ее мечтой. Это было и мое желание, но я не мог заставить его работать, и пока она была жива, я тоже не мог отпустить его. был также вопрос идентичности, потому что она была моей связью со всем сообществом родного города, которое инвестировало в мою карьеру. Она десятилетиями раздувала пламя их инвестиций. Когда эта связь исчезла, я почувствовал себя свободным выбрать другой путь. »
Однако внутренние изменения кажутся Мэгги более важными и трудными для объяснения. «Появилась новая серьезность», — говорит Мэгги, ее южный акцент то и дело проявлялся через годы переподготовки вокала. «Конечно, новое ощущение собственной смертности, но это еще не вся картина.
Это вроде как когда твоя мать выбирала тебе одежду, а потом пришло время, когда ты сам выбирал себе одежду, но все еще был тот тихий голосок в у тебя в затылке мелькнуло: «Понравилось бы это моей матери? И даже если бы ответ был чертовски нет, именно поэтому я его понимаю, мысль была там. После смерти ты не задаешь себе этот вопрос. Ты’ повторно самостоятельно.
«В каком-то смысле давление спало, — говорит Мэгги неожиданно приглушенным голосом, — а в каком-то смысле давление усилилось. Потому что тебе не перед кем отчитываться, кроме самого себя».
Все, с кем я разговаривал, отмечали модуляцию или заглушение этого внутреннего голоса, голоса родительского ожидания. И для большинства это был голос матери, вот почему смерть матери, казалось, имела большее влияние, даже если более близкие отношения были с отцом.
«Я ужасно оплакивала смерть моего отца, — говорит 66-летняя Салли Берг, оглядываясь на 36 лет назад, — но когда моя мать умерла восемь лет спустя, у меня не было ни одного из этих чувств.
Она никогда не проявляла ко мне никакой привязанности. Я до сих пор не могу представить, как обниму ее.
«И все же, — продолжает Салли, — оглядываясь назад, я поняла, что именно ее смерть изменила меня. У меня был рак груди, когда мне было 42 года, и люди всегда говорят мне: «Рак действительно изменил твою жизнь. Ты пережил это, а потом продолжал делать все эти вещи». Но это был не рак. Он начался со смертью моей матери четыре года назад».
*Некоторые имена изменены.
Next: Как Салли изменилась после потери матери
«Это», на которое ссылается Салли, — это ее многолетняя социальная активность, которая, среди прочего, привела ее к организации некоторых из первых в стране групп поддержки больных раком груди. «Я организовала группу в Вестчестере, штат Нью-Йорк, — говорит Салли, — в то время, когда группы пациентов еще не были хорошо приняты врачами».
Теперь она объясняет, что, хотя рак груди сосредоточил ее энергию, именно потеря матери высвободила ее активность. «Через шесть месяцев после ее смерти я вернулся в школу, чтобы изучать психологию, и начал работать волонтером в психиатрической больнице. Довольно скоро я основал организацию по вовлечению сообщества в работу больницы и выступал перед группами. И я всегда боялся публичных выступлений. Я бы не сделал ничего из этого, если бы моя мать была жива».
Почему бы и нет? «Моя мать всегда хотела, чтобы я была тем, кем я не была», — говорит Салли, рассказывая о своем детстве в Огайо. «У нее были эти социальные цели для меня. Она происходила из католической семьи, мой отец был немецким евреем из «Нашей толпы», но она хотела, чтобы я был епископалом, к чему я не был склонен. Она хотела, чтобы я был дебютанткой, которой я не была, всегда быть с «правильными» людьми, которыми я не была. И она, конечно, не хотела, чтобы я вышла замуж за Ларри. Она никогда не слышала о его семье.
«Ее отношение к обществу было таким глупым, — говорит Салли с гневом, направленным больше на себя, чем на свою мать, — но они имели надо мной большую власть. Я всегда чувствовала бремя осознания того, что делаю не то, что должен сделать, чтобы доставить ей удовольствие».
И для Салли, и для Мэгги избавление от несоответствующих материнских ожиданий привело не только к новым карьерным путям, но и к более благодарному и сочувственному пониманию своей матери. «Поскольку мне не приходится иметь дело с ней как с такой силой в моей жизни, — говорит Мэгги о своей театральной южной матери, — я могу ценить ее самой, видеть ее не просто глазами дочери, а более реалистично, как персонаж ее собственной пьесы. Я могу ценить и восхищаться ее силой и ее борьбой».
«Теперь я гораздо больше сочувствую своей матери, — говорит Салли. «Как только вы можете позволить себе роскошь немного отделить себя, вы поймете больше. Я вижу во мне многие из тех же неуверенностей, которые были у моей матери, и, видя ее более ясно, я могу подумать: «Что ж, для нее это было нормально».
чувствую то же самое, и поэтому, может быть, для меня нормально чувствовать то же самое».
Чувство ответственности только перед собой и вытекающая из этого способность взглянуть на мать свежим взглядом, увидеть в ней центр ее жизни, а не арбитра своей собственной, было процессом — может быть, процессом, — который заставил этих взрослых дочерей почувствовать себя взрослыми. И это было верно как для женщин, которые приняли ожидания своих матерей, так и для тех, кто боролся с ними.
Next: Давление ожиданий
Мэри Мерфитт, которая выросла в маленьком городке в Канзасе, было 29 лет, когда ее мать внезапно умерла от сердечного приступа в возрасте 71 года. «Я обожала ее, — говорит Мэри, которой сейчас 50 лет. — Я думала, что она была идеальным родителем». А Мэри всю жизнь старалась быть той дочерью, какой хотела ее мать.
«Очевидно, что она жила за меня, — говорит Мэри.
«Моя мама всегда хотела играть на классической скрипке, поэтому меня выучили на классическую скрипачку. Она хотела, чтобы я поступил в ее колледж, присоединился к ее женскому обществу, делал то, что она делала, и некоторые вещи, которые она не могла делать. .»
Мэри никогда не приходило в голову не следовать курсу, который наметила для нее ее мать. «Я думаю, что, поскольку я усыновлена и так сильно любила ее, я просто хотела доставить ей удовольствие», — говорит Мэри. «Когда тебя усыновляют, я думаю, что в глубине души ты боишься, что тебя вернут, поэтому ты изо всех сил стараешься быть хорошим и угодить».
Для 29-летней Марии это означало играть на скрипке и строить обеспеченную жизнь с хорошим мужчиной. «Когда умерла моя мать, — говорит Мэри, — я жила полупригородной жизнью домохозяйки в Нью-Джерси, работала в офисе на Манхэттене и занималась игрой на скрипке». Она перестала заниматься исполнительской карьерой в музыкальном театре, чтобы начать «безопасную» жизнь, которую желала ей мать.
«Она хотела знать, что есть кто-то, кто позаботится обо мне», — говорит Мэри.
Через год после смерти ее матери Мэри и ее хороший человек расстались. Через год она влюбилась в женщину. «Я подумал: почему бы и нет? Кого это волнует? Единственное, чье одобрение имело для меня значение, это одобрение моей матери». Примерно в то же время она уволилась с офисной работы, чтобы посмотреть, что произойдет, если она направит свою энергию на музыкальный театр. То, что произошло, было устойчивой, все еще расширяющейся карьерой исполнителя, композитора, автора текстов и драматурга.
«После смерти моей матери я почувствовала себя свободной, чтобы исследовать вещи, которые раньше просто не приходили мне в голову, потому что они не были частью ее жизни», — говорит Мэри. «Я никогда не думал о том, чтобы быть геем. Я никогда не думал, что смогу сочинять или писать. Раньше я думал, что ее ожидания от меня были слишком высоки, но теперь я думаю, что они были слишком низкими. делать.»
В конце концов, Мэри по-другому увидела свою мать.
«Я поняла ее пределы, — говорит Мэри, — и признала, что ей не нужно быть идеальной». Примирение с ней «как с человеком, а не только как с моей матерью» позволило Мэри прийти к соглашению и с другой женщиной: она совершила поездку к месту своего рождения, родильному дому Willows в Канзас-Сити, для « лучший класс несчастных молодых женщин».
«Здание было разрушено, а записи сожжены, — говорит Мэри, — но я впервые позволила себе представить, какими должны были быть эмоции моей биологической матери, ее жизнь. Ей было всего 17 лет. все случилось так, как должно было случиться, так, как должно было случиться, и это было ново».
Next: Поиск себя через потерю
В Соединенных Штатах наиболее вероятный возраст взрослого ребенка на момент смерти его или ее матери составляет от 45 до 64 лет. Как с народной точки зрения, так и с точки зрения психологии, это годы усиленных размышлений, подведения итогов и инициирования изменений.
которые часто называют кризисом среднего возраста. Глядя со стороны, может возникнуть искушение приписать изменения в жизни, описанные Мэгги, Салли и Мэри, этому обобщенному явлению. Но это было не так, как они это испытали. И это, конечно, не объясняет опыт 46-летней Луизы Делауссе*, чьи показания очень похожи на их показания, но которой на момент смерти ее матери было всего 20 лет.
«Всю свою жизнь я беспокоилась о том, что моя мать умрет», — говорит Луиза, чья мать то и дело болела в течение многих лет до своей смерти в возрасте 42 лет от редкого вида рака. «Но оказывается, если это твой пожизненный страх, и он случается, и ты все еще стоишь, в этом есть большое облегчение и почти свобода. Так что, когда она умерла, были невообразимые сюрпризы.
«Я жила бы совсем другой жизнью, если бы жила мама», — говорит Луиза, поясняя, что она имеет в виду не жизнь сторожа, а «традиционную, провинциальную жизнь», которой жили ее мать, бабушка и прабабушка в сплоченная община Луизианы ее детства.
«Мама была соединительной тканью для этого мира, и она была настолько центром моей жизни, что я никогда бы не ушел».
Вскоре после смерти ее матери возникло ощущение расширяющегося кругозора, но Луизе потребовалось несколько лет, чтобы с ним справиться. «Я вышла замуж через год после смерти моей матери за мужчину, которого она бы обожала, но позже я поняла, что он был настолько ее типом — а значит, и моим, — что фактически женился на маме. Чтобы успокоиться в своем горе, Я устроил свою жизнь, чтобы продолжить ее». Когда Луиза и ее муж уехали с Юга, чтобы на пару лет поработать в Нью-Йорке, по ее словам, «это было — свобода и возможности. Мы расстались, и я начала собирать новую жизнь».
Двадцать лет спустя, когда Луиза достигла возраста смерти своей матери, она говорит, что цикл повторился. «С тех пор, как умерла мама, мой 42-й день рождения вырисовывался как это огромное препятствие. Преодолеть его было огромным. Но когда мне исполнилось 43 года, я подумал: «Вау, у меня есть еще весь этот период полураспада, который абсолютно мой.
нет модели для меня с этого момента.
Next: Узор горя
«За последние четыре года я претерпела множество изменений, — добавляет Луиза. «Мой второй брак начал распадаться, когда мне было 42 года, и я снова развелся. Я подозреваю, что у меня была бы более мягкая и уверенная жизнь, если бы жила мама, но я не сомневаюсь, что то, что я обрел, — это жизнь, которая намного лучше». экспансивная, независимая и интересная, за что я ей благодарна. Я до сих пор скучаю по ней, может быть, даже больше сейчас, представляя, какими хорошими друзьями мы будем. получить ее сейчас и, наконец, понять, что у нас просто не было времени, чтобы проработать наши отношения во взрослом возрасте».
Другие тоже говорили, что пропажа приходит и уходит, но никогда полностью не прекращается. «Именно тогда, когда я сделала что-то сверх того, о чем она мечтала, я скучаю по ней больше всего, — говорит Мэри, — например, когда Долли Партон вышла за кулисы, чтобы поздравить меня во время открытия моего шоу Cowgirls.
ей знать?»
«Если бы она могла видеть, как я иду в Белый дом и получаю награду, — говорит Салли, — она не могла бы не быть счастливой. Ну, возможно, она хотела бы, чтобы это был другой президент».
Упс, а последняя фраза Салли исходила не от внутреннего голоса? Да, но у Салли, как и у остальных, голос звучит по-другому. Это может вызвать улыбку или вздрагивание от капризов человеческой натуры, от осознания того, кем была твоя мать, но это не имеет веса осуждения. Что заставляет Салли сказать: «Знаешь, я так старалась не быть моей матерью. Я не думаю, что я хоть немного осуждаю, но держу пари, что моя дочь не сказала бы этого».
Если бы я брал интервью у сыновей, а не у дочерей, я подозреваю, что внутренний голос принадлежал бы отцу, но я не уверен. Исследования там нет. И, возможно, влияние смерти этих матерей на этих дочерей было необычайно сильным, потому что эти два поколения прожили свою взрослую жизнь по разные стороны культурной пропасти, проложенной между ними женским движением.
Но между поколениями всегда идет перетягивание каната, и когда умирают родители, то же самое происходит и с перетягиванием их поколенческих или личных ценностей, если они не стали подлинно своими. Кажется, что для взрослого ребенка внезапное ослабление этой веревки сначала дезориентирует, затем освобождает и, в конце концов, просвещает, поскольку он бродит без привязи, видит свою мать с более выгодных точек и, наконец, создает круговой образ.
А как же я? Я бы хотел, чтобы моя мать читала мои книги, которые я не мог написать при ее жизни, чтобы они не раскрывали слишком много различий между нашими поколениями. И все же после ее смерти я стала больше похожа на свою мать, более домашнюю и заботливую. А когда умер мой отец, я стала больше похожа на него, больше на натуралиста и на природу. А когда мой брат умер, я стал больше похож на него, больше стал ученым и больше помогал его детям. Качества, на которые я полагался в них, я пытался сделать своими собственными, и в процессе я расширился.
