«Устала быть удобной для всех»: как сказать нет и не испортить отношения
Познать себяЧеловек среди людейКарьера и самореализация
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
«Я люблю своих детей и наши домашние традиции, но иногда хочется закрыть глаза и представить, что я одна и у меня никогда не было семьи, — признается Марина. — Старшая дочь без спроса пользуется моей косметикой и вещами, отлынивает от помощи по дому. Муж не занимается детьми, и большую часть забот, связанных с их учебой и отдыхом, мне приходится брать на себя. Свекровь дает детям сладости, зная, что я это не одобряю. Стараюсь сохранить мир в семье и поменьше ссориться, но домочадцы воспринимают это как слабость и возможность преследовать свои интересы».
Семейная жизнь предполагает бесконечные договоренности, к этому важно быть готовым.
Чем больше семья, тем вероятнее столкновение интересов. «Чтобы соблюдать границы, надо их прежде всего обозначить, — объясняет гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Полезно собраться вместе, записать все претензии и недовольства и сообща решить, как изменить жизнь семьи, чтобы она стала лучше и приятнее. Подумать, какие шаги вы можете сделать навстречу друг другу и какую пользу это принесет.
Например, дочь перестает без спроса брать вашу косметику, а вы начинаете стучаться, прежде чем войти в ее комнату, и прекращаете в ней сами убираться. В одни выходные муж приглашает в гости родственников (и вы в этом любезно участвуете), зато в следующие он уезжает с детьми в гости сам, предоставив вам возможность побыть одной.
Однако важно понимать, что просто так устоявшиеся традиции не поменяются, вам придется проявить стойкость и упорство, возможно, даже пойти на некоторые конфликты
Пусть вас поддерживает мысль, что уважение границ друг друга лучше, чем постоянные столкновения, раздражение от того, что в своей семье вы не сумели договориться уважать друг друга».
Возникает вопрос — как быть с теми родственниками, с кем договариваться не получается? «Как правило, это люди, которые не склонны к психологической пластичности, а, напротив, отличаются уверенностью в правильности исключительно собственного мнения, — считает психолог Марина Мяус. — Договариваться с ними бывает трудно — вас не услышат. Поэтому не стоит спорить и что-то доказывать.
Важно так строить свою жизнь, чтобы быть независимым от влияния второй стороны. В отдельных случаях для сохранения мира лучше сказать лишь то, что человек хочет от вас слышать. Вы можете определить круг безопасных тем, которые заведомо не приводят к конфликту, и стараться не посвящать собеседника в проблемы, способные вызвать разногласия».
Чисто по-дружески«У меня часто возникает ощущение, что я всем что-то должна, — делится Алина. — Просят дать взаймы денег, подвезти куда-то на машине. Я вынуждена часами выслушивать разговоры о чьем-то ужасном муже. Некоторые подруги считают, что, раз у меня нет семьи и детей, значит, они в любой момент могут на меня положиться».
«Внезапной просьбой нас часто застают врасплох, и мы обещаем то, о чем потом жалеем, — комментирует Марина Мяус. — Поэтому важно дать себе возможность собраться с мыслями и сделать разумный шаг. В ответ на просьбу вы можете сразу сказать собеседнику, что именно сейчас говорить об этом не можете и вам необходимо время.
В нашем кругу могут быть и «неизлечимые» нарушители границ. Изменить их практически невозможно. Стоит взвесить, насколько вам дорог человек, и, быть может, в качестве крайней меры исключить его из своей жизни».
Приказ свыше«Постоянно задерживаюсь на работе, потому что в конце дня приходит начальник и просит что-то изменить в проекте, за который ответственна не только я, но и мои коллеги, — рассказывает Алла. — Переработки никак не сказываются на моей зарплате, и повышение тоже получают другие сотрудники».
В рабочем пространстве наши границы, как правило, нарушает тот, кто занимает более высокую позицию. Здесь возможны два пути: вы уходите с этой работы, рискуя тем, что на новой возникнет такая же ситуация, или пересматриваете свое отношение.
«Гораздо продуктивнее попытка разобраться, почему в качестве жертвы начальник выбрал именно вашу кандидатуру, — уверена Марина Мяус. — Часто люди бессознательно считывают нашу готовность быть использованными. Попробуйте обратиться к себе — есть ли что-то, что заставляет вас быть удобным и безотказным? Насколько вам важно одобрение окружающих даже за счет попрания ваших интересов?»
У начальника всегда есть выбор, на кого возложить дополнительную нагрузку, и он выбирает вас?
Постарайтесь это проанализировать. «Если в очередной раз к вам обратились с заданием, которое выходит за границы ваших рабочих обязанностей, попробуйте обсудить это, — предлагает психолог. — Пусть ваш диалог станет не изложением претензий, а шагом навстречу.
Объясните, что сверхнагрузка может негативно влиять на качество вашей работы, и предложите другой порядок ее выполнения: например, скажите, что вам необходима помощь со стороны коллег или дополнительное время.
Дайте второй стороне понять, что работа вам интересна, но вы хотите договориться об условиях ее выполнения, чтобы в том числе достигнуть наилучшего результата. Таким образом вы останетесь в поле конструктивного диалога и одновременно очертите свои личные границы».
Деймон Захариадис «Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить „нет“ без угрызений совести»
Терри Коул «Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»
Кристин Нефф «Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы»
Текст:Сабина Сафарова
Новое на сайте
«Все равно надо двигаться дальше»: когда полезно игнорировать чувства — необычный взгляд на проблемы
«У меня всего одно чувство внутри — пустота»
«За 3 года в браке я потеряла себя и стала зависеть от мнения мужа. Как снова стать активной и уверенной?»
Нарциссизм и психопатия передаются по наследству: пугающие данные исследований
«Не цельтесь в уязвимые места»: 8 негласных правил ссоры — применяйте с партнером
Лето в городе: 5 интересных событий в Москве и Санкт-Петербурге
Вся правда о порнозависимости у мужчин и женщин
Сепарация от родителей: что надо помнить, если вы взрослеете прямо сейчас
Как же я устала.
.от всего… #1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Сперва замуж выскочат , потом только думают ай и жить негде и денег нет! Лишь бы платье белое напялить!
автор, никакой трагедии у вас не вижу. все живы и более или менее здоровы, у вас любимый муж рядом. работайте, зарабатывайте потихоньку на жилье, куда вам в сьемную рожать сейчас? и хватит завидовать и оглядываться на остальных.
#9
Гость
ну ну, а если бы она не сделала этого вы бы писали что она хочет сразу на готовое все сесть или что она ло хушка что позволяет гражданским браком себя разводить. вам лишь бы пнуть и обос рать.
автор, никакой трагедии у вас не вижу. все живы и более или менее здоровы, у вас любимый муж рядом. работайте, зарабатывайте потихоньку на жилье, куда вам в сьемную рожать сейчас? и хватит завидовать и оглядываться на остальных. у каждого своя судьба.
#10
Гость
Автор, вы еще так молоды! Так сразу достатток не приходит. Это опыт работы и труд.. Потерпите )) А что касается ребенка — то 2 года хороший срок в вашем возрасте. Мне 33 и я без детей. Подруга вот 3 года бьется с мужем.. Готовятся к ЭКО. Все увас ещебудет. Годам к 30.Я сужу по себе и своим друзьям, которые всего добились только к этому возрасту.
У вас ведь самое главное есть — ЛЮБОВЬ. Это настоящее счастье — берегите его. Ну воьзмеье вы ипотеку лет через 5. Не спешите так и не загоняйте себя и мужа в какие-то рамки. Удачи ВАм!
#11
#12
#13
Гость
Это просто обычная жизнь! не гламурная как по телику, а обычная жизнь обычных людей! Почти у всех то же самое, наверное вашим подругам повезло выйти за богатых, НО не факт, что они так уж счастливы, тараканы могут быть там страшные. Зато у вас любовь и спокойствие и стабильность в семейной жизни
#14
#15
#16
#17
с ребенком ты вообще с моста пойдешь прыгать от такой жизни
#18
#19
#20
Ellie Goulding
Всем привет! Вот решила высказаться, накипело.
#21
#22
Гость
Все как с меня списано,только мне 25.Я тоже сильно деток хочу,чувствую что созрела на все 200%..У нас тоже нет собственного жилья и машины,но есть родители,которые хотят внуков, и тюкают,мол,родите,а мы вам поможем чем сможем.Может и хорошо,что пока забеременнеть не получается,значит так надо.Ведь детки это большие затраты.Мои подруги все с детьми,постоянно вопросы «А.у.вас когда?»,»Ну что,вы там не беременны»?Я понимаю,что такие не тактичные вопросы.всегда были и будут, и как правило их задают люди с детьми.Раньше очень переживала, нервничала,а сейчас забила.Отвечаю,Мы.стараемся но пока не получается..Как только, так сразу вам сообщим.Теперь никто не спрашивает. Не переживайте вы так,все у вас будет,только в свое время.Но обязательно будет,вот посмотрите!)
ruСуроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
21 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
210 ответов
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
..#23
#24
Гость
Все как с меня списано,только мне 25.Я тоже сильно деток хочу,чувствую что созрела на все 200%..У нас тоже нет собственного жилья и машины,но есть родители,которые хотят внуков, и тюкают,мол,родите,а мы вам поможем чем сможем.Может и хорошо,что пока забеременнеть не получается,значит так надо.Ведь детки это большие затраты.Мои подруги все с детьми,постоянно вопросы «А.у.вас когда?»,»Ну что,вы там не беременны»?Я понимаю,что такие не тактичные вопросы.всегда были и будут, и как правило их задают люди с детьми.Раньше очень переживала, нервничала,а сейчас забила.Отвечаю,Мы.стараемся но пока не получается..Как только, так сразу вам сообщим.Теперь никто не спрашивает. Не переживайте вы так,все у вас будет,только в свое время.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 721 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
887 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 113 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
#28
#29
Гость
ну нифига себе проблемы у людей в 23 года! Автор ,вы совсем ку-ку? Какой вам ребенок в нищете?Ребенка надо не просто родить,а поднимать ,обеспечивать.
Так что работайте и не нойте.А вообще нефиг за нищебродов замуж выходить. В мужчине потенциал сразу виден. А то отхватят слесаря Васю,а потом удивляются ,что он брюлики не дарит и на Канары не возит.
#30
Ellie Goulding
Мужа я очень люблю и он меня тоже. .
#31
Тебя такая лютая зависть сжирает, что просто жуть берет…
Ищите с мужем подработки, вкалывайте, зарабатывайте — и все будет.
#32
Гость
ну нифига себе проблемы у людей в 23 года! Автор ,вы совсем ку-ку? Какой вам ребенок в нищете?Ребенка надо не просто родить,а поднимать ,обеспечивать.Так что работайте и не нойте.А вообще нефиг за нищебродов замуж выходить. В мужчине потенциал сразу виден. А то отхватят слесаря Васю,а потом удивляются ,что он брюлики не дарит и на Канары не возит.
#33
Ellie Goulding
ой, спасибо!;))
#34
#35
Гость
Сперва замуж выскочат , потом только думают ай и жить негде и денег нет! Лишь бы платье белое напялить!
#36
Новые темы
Поступаю в ВУЗ позже всех
Нет ответов
Чертовы комары
Нет ответов
Может ли это быть онкология?
2 ответа
Девушка думала что я её заразил
Нет ответов
Любимые Чихуашки
Нет ответов
#37
#38
#39
Ellie Goulding
Всем привет! Вот решила высказаться, накипело.
..Мне 23 года, я замужем. Уже ***** года всё это терплю!.. Дело в том, что у нас с мужем НИЧЕГО не получается. Мы не можем завести детей,(врачи сказали, что мне надо подождать ещё 2 годика, т.к. я временно бесплодна), не можем приобрести своё жильё (щас снимаем), купить дорогую машину как у всех, да и так по мелочам…Хотя мы обо работаем, но денег наших, нам хватает только на жильё и на питание(..Мне уже надоело с завистью смотреть на своих подруг, которые давно нянчатся со своими детишками, ходят в дорогущих мехах, ездят на иномарках, слышать от них какой они сделали евроремонт в своих элитных квартирах, и т.д. А когда у меня спрашивают, » Что у тебя новенького?»..я отвечаю «пока ничего, всё по-старому»..чувствую себя никчёмной…так обидно.. Мужа я очень люблю и он меня тоже. Но вот не везёт нам и всё тут..Устала каждый день плакать, тихо чтобы муж не видел…не хочу навязывать ему свои нервы, грёзы, слёзы…он и так тоже устаёт от всего…Наверное у нас наступил тот самый » КРИЗИС».
.(((((…поскорей бы он прошёл((((((…
#40
#41
#42
#43
знакомая
здравствуйте,прочитала ваши истории хочу тоже поделиться. Я замужем скоро будет 3 года,есть дочь ей 1.7 .живем с родителями. Скажу что иногда жалею ,что вышла замуж ((,а когда смотришь на дочь забываю обиды и сожаления свои. У нас с мужем изначально пошло все в тяжесть ,столько обид,слов было наговорено,я недавно в феврале ушла от мужа дочь забрала с собой,после долгих умолянии вернулась ради дочери так как она любит отца ! Мне тяжело жить тут,ненавижу мать мужа,просто так сложилось она ревнуют сына и всяческих старалась его выставить против меня! Я работаю на дому,с дочкой сама,домашние дела,мама своя болеет короче проблем валом! С мужем как соседи,нет той жизненной радости как раньше! Я устала тянуть все на себе,на развод подать дочь жалко ! ((
знакомая
здравствуйте,прочитала ваши истории хочу тоже поделиться.
Я замужем скоро будет 3 года,есть дочь ей 1.7 .живем с родителями. Скажу что иногда жалею ,что вышла замуж ((,а когда смотришь на дочь забываю обиды и сожаления свои. У нас с мужем изначально пошло все в тяжесть ,столько обид,слов было наговорено,я недавно в феврале ушла от мужа дочь забрала с собой,после долгих умолянии вернулась ради дочери так как она любит отца ! Мне тяжело жить тут,ненавижу мать мужа,просто так сложилось она ревнуют сына и всяческих старалась его выставить против меня! Я работаю на дому,с дочкой сама,домашние дела,мама своя болеет короче проблем валом! С мужем как соседи,нет той жизненной радости как раньше! Я устала тянуть все на себе,на развод подать дочь жалко ! ((
#44
#45
#46
#47
#48
Ellie Goulding
Всем привет! Вот решила высказаться, накипело.
..Мне 23 года, я замужем. Уже 3 года всё это терплю!.. Дело в том, что у нас с мужем НИЧЕГО не получается. Мы не можем завести детей,(врачи сказали, что мне надо подождать ещё 2 годика, т.к. я временно бесплодна), не можем приобрести своё жильё (щас снимаем), купить дорогую машину как у всех, да и так по мелочам…Хотя мы обо работаем, но денег наших, нам хватает только на жильё и на питание(..Мне уже надоело с завистью смотреть на своих подруг, которые давно нянчатся со своими детишками, ходят в дорогущих мехах, ездят на иномарках, слышать от них какой они сделали евроремонт в своих элитных квартирах, и т.д. А когда у меня спрашивают, » Что у тебя новенького?»..я отвечаю «пока ничего, всё по-старому»..чувствую себя никчёмной…так обидно.. Мужа я очень люблю и он меня тоже. Но вот не везёт нам и всё тут..Устала каждый день плакать, тихо чтобы муж не видел…не хочу навязывать ему свои нервы, грёзы, слёзы…он и так тоже устаёт от всего…Наверное у нас наступил тот самый » КРИЗИС»..(((((.
..поскорей бы он прошёл((((((…
#49
#50
Когда вы легко истощаетесь и устаете в социальных ситуациях
— Chris MacLeod, MSW
Распространенная проблема людей заключается в том, что они быстро устают умственно, когда общаются. Они могут выдержать, скажем, беседу на званом обеде в течение часа или около того, но после этого они чувствуют себя истощенными, как будто они хотят уйти или что они слишком устали, чтобы должным образом слушать всех и обдумывать свои ответы. Иногда они даже не длятся так долго. Вы также часто будете слышать, как люди упоминают, что им нужно уделять себе много времени в одиночестве или время простоя, чтобы восстановиться после общения.
Важно отметить, что со временем многие люди начинают чувствовать истощение от общения, особенно в ситуациях, к которым они не привыкли. Это не редкое заболевание, которым страдают лишь немногие из нас.
Однако некоторые люди устают быстрее, чем другие.
Если человек подвержен чувству социальной истощенности, это будет варьироваться в зависимости от того, где, по его словам, лежит проблема. Для некоторых людей проблема в том, что другие, похоже, не понимают, что они так устроены. Они возмущаются тем, что люди думают, что они ведут себя антисоциально из-за того, что всегда хотят уйти с вечеринки после двух часов или из-за того, что отключаются во время шумных семейных обедов. На самом деле они не хотят менять свою склонность к истощению, так как считают это естественной частью своей личности. Они просто хотят, чтобы все от них отвернулись, или, может быть, у них есть случайная работа, когда они устают и им нужно оставаться более занятыми.
Для других проблема заключается в том, что они хотят общаться более эффективно или дольше, но им мешает их склонность к истощению и затуманиванию головы. Они хотят изменить эту часть себя, чтобы она не так сильно влияла на их социальные усилия.
Ниже я поделюсь своими мыслями по решению этой проблемы. Если вам интересно, вот сопутствующая статья о том, почему люди могут сталкиваться с этим в первую очередь:
Причины, по которым люди могут легко чувствовать себя истощенными во время общения
Вы можете заметить, что в приведенных ниже советах мое определение слов «усталый» или «истощенный» изменилось. В какой-то момент я могу говорить об этом понятии так, как будто оно относится к чувству умственного истощения и к тому, что вы больше не можете думать достаточно хорошо, чтобы нормально вести беседу. В другой момент может показаться, что я больше говорю об ощущении скуки или усталости на сегодня и о желании вернуться домой. Люди по-разному используют понятие «истощение от общения», и я тоже.
Некоторые сиюминутные способы справиться с чувством истощения
Будут времена, когда вы будете чувствовать себя истощенным в социальной ситуации, но вам нужно остаться подольше. Это может быть из-за внешнего давления или обстоятельств, или из-за того, что возможность оставаться там важна для вас.
Вот несколько быстрых идей:
Выпейте немного кофеина
Вы можете быть удивлены тем, насколько хорошо это может работать в краткосрочной перспективе. Этот подход лечит социальную усталость так же, как и обычную усталость. Если после двухчасовой прогулки вы чувствуете, что ваша энергия начинает угасать, кока-колы или кофе может быть все, что вам нужно, чтобы вернуть себе жизнь. Иногда, когда мы чувствуем себя социально истощенными, мы в основном устали физически и обозначаем это так: «Я чувствую себя вялым и рассеянным, потому что мне надоело быть среди людей». Если вы можете сделать что-то, чтобы прийти в себя физически, ваше отношение может последовать за вами.
(Конечно, пропустите это предложение, если вы обнаружили, что кофеин или другие стимуляторы просто заставляют вас чувствовать себя измотанными и взвинченными.) соскальзывать. Во время некоторых социальных мероприятий легко пройти несколько часов без еды, прежде чем вы это заметите. Перекус может помочь вам вернуться к нормальной жизни.
Тем не менее, не ешьте слишком много, иначе вы можете начать впадать в пищевую кому и в конечном итоге будете чувствовать себя хуже, чем в начале. Проблемы с этим пунктом могут возникнуть у экономных или сидящих на специальных диетах. Экономные, потому что они неохотно тратят деньги на еду, когда их нет дома, а люди, сидящие на диете, потому что иногда трудно найти подходящую еду (например, нет уличных торговцев, продающих салаты возле баров в час ночи).
Посмотрите, нет ли источников дискомфорта, которые вы можете легко устранить.
Легкий дискомфорт может истощить вашу физическую и умственную энергию. Если вы находитесь в помещении на шумной вечеринке, можете ли вы пойти в более тихий задний двор и поболтать там с людьми? Можно ли снять слишком тесную обувь? Если вы находитесь на улице, можете ли вы укрыться от солнца или ветра?
Подождите, пока откроется второе дыхание
Усталость приходит волнами. Если вы можете переждать свой текущий приступ упадка сил, вы часто начнете чувствовать себя бодрее примерно через двадцать минут.
Все дело в том, как вы на это смотрите. Вместо того, чтобы чувствовать себя опустошенным и делать вывод: «Все. Я должен уйти», вы можете подумать: «Сейчас я устал, но скоро я вернусь к нормальной жизни».
Переключитесь на другую передачу, чтобы снова заняться собой и вернуть свою энергию
Когда мы чувствуем, что начинаем истощаться, легко согласиться с этим и продолжить движение вниз по склону. Мы чувствуем себя обязанными уйти и сдаться. Это может помочь сознательно попытаться вырваться из этого и приложить усилия, чтобы вернуться к действию и разбудить себя. Например, если вы тусуетесь с друзьями в кафе и чувствуете себя истощенным, было бы просто продолжать сидеть там, где вы есть, и отключаться. Вместо этого может помочь намеренно вернуться к разговору. Если ваша усталость частично вызвана скукой, попробуйте сменить тему на что-то, что вам небезразлично, или поговорите с кем-то, кто больше привлекает ваше внимание. Если вы слишком долго сидели, встаньте и подвигайтесь.
Все, что угодно, лишь бы избавиться от чувства отрешенности и потери в голове.
Борьба с тенденцией к истощению в долгосрочной перспективе
Ниже я поделюсь некоторыми советами, которые исходят из двух разных философий. Эти два подхода также не являются взаимоисключающими. Первый набор идей в этом разделе предполагает, что склонность к истощению в социальных ситуациях — это лишь часть того, как устроены некоторые люди, и их нельзя сильно изменить. Лучшее, что вы можете сделать, это обойти это:
Поймите, что это нормально – утомляться от общения и хотеть расслабиться в одиночестве
Даже более общительные люди имеют ограничение на то, сколько времени они могут проводить с другими. Они также любят проводить время в одиночестве. Я думаю, что люди, которых легко утомляет чужая компания, могут почувствовать, что с ними что-то не так, потому что они хотят пойти домой и почитать после обеда с друзьями. Каждый таков в какой-то степени.
Если вы сможете смириться со своей тенденцией к истощению, вы сможете чувствовать себя намного более комфортно, уделяя время себе, которое вам нужно, не чувствуя конфликта, вины или обиды на общество по этому поводу.
Поймите, что вы склонны к истощению, и заранее планируйте и распределяйте свои социальные обязательства
Вы будете слышать этот совет повсюду, и это ключевая стратегия. Если вы знаете, что определенные социальные ситуации утомляют вас, спланируйте заранее, чтобы сделать их достаточно короткими, а затем запланируйте себе отдых. После обеда на пляже можно провести вечер за просмотром старых телепередач. Насыщенные выходные на даче могут подойти, если после них следует неделя полноценного отдыха в одиночестве.
Когда вы планируете встречи с людьми, вы можете заранее придумать несколько оправданий для экономии энергии. Например, вы можете согласиться прийти на вечеринку, но скажите всем, что вам нужно уйти пораньше, потому что на следующее утро вы навещаете свою семью.
Вас не будут так беспокоить ваши друзья, которые хотят, чтобы вы остались, когда вы говорите им, что вам нужно уйти.
Одним из навыков, над которым вам, возможно, придется поработать, является способность отстаивать свои права и устанавливать границы. Ваши приятели могут устроить вам неприятности, если вы скажете, что присоединитесь к ним за ужином, но не пойдете танцевать после него. Может быть трудно придерживаться своего оружия, но со временем вы можете привыкнуть к этому.
Делайте себе небольшие перерывы
Если вы находитесь в середине длительного периода общения, вы можете иногда украсть для себя небольшие периоды восстановления. Например, если вы приехали на выходные на даче, вы можете отправиться на прогулку или покататься на каноэ в одиночестве или посидеть на веранде и спокойно почитать. В клубе вы можете выскользнуть на десять минут, чтобы «перекусить». Я действительно думаю, что вы должны обращать внимание на то, как ваши перерывы воспринимаются другими.
Иногда просто неподходящий момент, чтобы попытаться взять его. Например, если вы сидите со своей семьей и разговариваете с навещающими родственниками, вы не хотите просто взять книгу и начать игнорировать всех, если они сочтут это грубым.
Помимо того, что вы в буквальном смысле отнимаете время у всех, вы также можете оставаться в разговоре, но переключаться на более легкий тип взаимодействия. Например, несмотря на то, что вы еще не устали и могли бы продолжать шутить со всеми, вы делаете ставку на то, чтобы держаться подальше и быть скорее слушателем в течение пятнадцати минут здесь и там.
Я говорю о перерывах в качестве превентивной меры, чтобы в первую очередь не доводить себя до истощения. Они также могут помочь в краткосрочной перспективе. Если вы чувствуете, что истощаетесь, попробуйте дать себе небольшую передышку. Однако постарайтесь не затягивать перерыв слишком долго. Это похоже на то, как если вы собираетесь вздремнуть, вы не хотите в конечном итоге заснуть на два часа.
Расскажите своим друзьям о своих потребностях и постарайтесь вовлечь их в курс дела.
Некоторые люди не поймут, что их истощают социальные контакты, даже если вы объясните им это. Они по-прежнему будут воспринимать вашу нехватку энергии как личное пренебрежение или будут настаивать на том, что вы можете использовать силу воли, чтобы избавиться от нее. Однако, надеюсь, ваши друзья не такие, и как только вы расскажете им, как вы устроены, они станут более понимающими и любезными. Если вы им говорите, то делайте это спокойно, уверенно, ведь в вас нет ничего ненормального. Вам не нужно формулировать это так, как будто вы признаетесь, что однажды убили человека.
Общение может быть достаточно утомительным. Это может быть еще более утомительно, когда вы чувствуете, что должны скрывать это из-за страха осуждения. Открытие всего этого может лишить его силы.
Уменьшение вашей склонности к истощению в долгосрочной перспективе
Пункты этого раздела исходят из убеждения, что люди могут в конечном итоге стать менее истощенными социальными ситуациями.
Возможно, у них никогда не будет энергии полноценной социальной бабочки, но они могут подняться выше своего базового уровня. Работа с чувством истощения определенно имеет место быть, но некоторые люди не хотят иметь возможность тусоваться со своими друзьями только час или два за раз.
Повысьте свои социальные навыки и опыт.
Все становится более изматывающим и утомительным для ума, если мы не настолько опытны в этом, или если вы не подвергались этому достаточно долго. Это не краткосрочное решение, но чем больше вы практикуете свои социальные навыки и привыкаете к сценариям, которые высасывают ваши умственные ресурсы, тем легче вам будет с ними. Кроме того, по мере того, как вы совершенствуете свои навыки общения с людьми, у вас появляется больше возможностей создавать для себя увлекательные и полезные взаимодействия. Вы не просто сидите на периферии без дела или перегружены ситуациями, с которыми не можете справиться. Вы даже можете начать получать энергию от общественных мероприятий, которые раньше вызывали у вас чувство усталости, скуки и разочарования.
У некоторых людей всегда может быть тенденция к большему истощению от общения, чем у других, но если вы будете больше практиковаться, это может действительно снизить остроту.
Заставьте себя дольше оставаться в социальных ситуациях
Эта точка аналогична тренировке для повышения выносливости сердечно-сосудистой системы. Я обнаружил, что если вы работаете над тем, чтобы оставаться в социальных ситуациях после того момента, когда вы обычно хотели бы уйти, вы можете постепенно повышать свою терпимость к ним. Поначалу это может быть трудно, но может быть удивительно, как со временем вы сможете получать удовольствие от проведения целого дня с друзьями, если вы будете сопротивляться этому желанию собраться с мыслями через несколько часов.
Как я уже сказал, относитесь к этому как к тренировке и постепенно повышайте уровень. Если вы общаетесь и чувствуете усталость, скажите себе, что останетесь еще на полчаса. Может быть, сделать игру так долго, как вы можете. Постарайтесь как можно лучше провести время, когда вас нет дома.
Не уходите просто так в свой маленький мир и не запускайте часы. Вы можете получить больше удовольствия, чем ожидали, и порадоваться, что не ушли рано. Однако, если вы заставляете себя оставаться в ситуации, но чувствуете себя вялым и лишенным энтузиазма на последнем отрезке, не беспокойтесь об этом. То, как проходит одна «тренировочная сессия», не имеет большого значения в долгосрочной перспективе, пока ваша терпимость в целом увеличивается.
Просто чаще бывайте среди людей
Когда вы не проводите много времени с людьми, вы можете очень привыкнуть к одиночеству, а когда у вас есть компания, это может показаться слишком новым и необычным. Это намного раньше, пока вы не захотите катапультироваться и провести немного личного времени. Если изо дня в день в вашей жизни появляется больше людей, ваша базовая линия может начать меняться. Мне кажется более «нормальным» проводить много времени с другими людьми.
Один из очевидных способов больше находиться среди людей — активно проводить время с друзьями или чаще ходить на общественные мероприятия.
Сложнее контролировать, но более мощные варианты — это жить с (не надоедливыми) соседями по комнате, жить со своим партнером или работать на работе, где вы постоянно взаимодействуете с клиентами или болтаете со своими коллегами.
Общайтесь с людьми, которые больше подходят вам по стилю.
Слишком скучная и малоэнергетическая компания истощает, потому что скучна. Общение с людьми, которые слишком много для нас, также утомительно, потому что наш мозг нагружает себя, пытаясь не отставать от них. Возможно, вы часто чувствуете себя опустошенными во время общения, потому что обычно вы находитесь среди людей, которые на самом деле не делают этого за вас. Если вы были с друзьями, которые вам больше подходят, вы можете внезапно обнаружить, что у вас стало намного больше энергии.
Это мой дельный совет. Опять же, вы можете прочитать эту статью, чтобы получить дополнительные идеи по теме:
Причины, по которым люди могут чувствовать себя истощенными во время общения
Почему все так устают (и что с этим делать)
«Я Я хорошо сплю и ем, не езжу на работу и не беспокоюсь о том, чтобы одеться по утрам, и все же я все еще чувствую себя такой разбитой», — сетует Линда, 40-летняя женщина, которая живет дальше по улице.
«Я всегда так устаю», — сказал Марк, близкий друг. «Впервые в жизни я изо всех сил пытаюсь не нажать кнопку повтора несколько раз».
Причин нашей коллективной усталости много: полуторагодичная пандемия, социальные волнения, откат от демократии — и это лишь некоторые из них. Но даже помимо этих очевидных факторов, я думаю, происходит что-то еще: мы заменяем волнение беспокойством. Это явление тонкое и коварное. Я надеюсь, что название и описание помогут.
Даже самые спокойные и уравновешенные люди хотя бы изредка получают пользу от возбуждения. Мы процветаем с некоторой степенью колебаний в нашей жизни. Пандемия, по большому счету, убрала эти прерывистые приступы волнения. Концерты, спортивные мероприятия, походы в кино, даже походы в рестораны (не говоря уже о полноценном отдыхе) уже не так просты, как раньше.
Для многих людей, у которых есть дети, слишком маленькие для вакцинации, включая меня, эти занятия по-прежнему запрещены. И даже для тех, кто чувствует себя более комфортно, участвуя в такого рода мероприятиях, они не избавлены от стресса.
Каждая ночь сопровождается некоторой степенью стресса при принятии решений на переднем крае и нервозностью на заднем конце. В результате многие люди реже выходят на улицу. В нашей жизни есть коллективная нехватка волнения.
Хроническое отсутствие волнения само по себе достаточно сложно. Но еще хуже, когда мы заменяем наше стремление к волнению тревогой, которая в данный момент может ощущаться очень похоже, но имеет совершенно другой долгосрочный эффект.
Рассмотрим этот слишком распространенный пример: вы чувствуете себя вялым и скучающим, поэтому вы выходите в интернет и проверяете популярные темы в социальных сетях или посещаете любой из крупных новостных сайтов. Вы не едете в эти места, чтобы узнать что-то конкретное, само по себе. Вы идете, потому что хотите встряхнуть свою в остальном плоскую систему. Встряска приходит в виде ужастика о политике, COVID-19, Афганистан или любое количество других тревожных тем. Хотя этот толчок может, по крайней мере на мгновение, ощущаться как волнение, которого вы так отчаянно жаждете, на самом деле это тревога.
А повторяющиеся приступы беспокойства приводят к глубокому истощению.
Решение, как мне кажется, требует трех шагов.
Во-первых, нам нужно перестать заменять наше желание волнения тревогой. Когда вы чувствуете желание прокрутить дум, спросите себя, что подпитывает это желание? Если ответом является какое-то расплывчатое представление о ну, это что-то делать тогда вам нужно сопротивляться желанию.
Во-вторых, нам нужно сделать все возможное, чтобы привнести в нашу жизнь позитивные эмоции, чтобы чувствовать себя в безопасности. Есть инерция к усталости. И в то время как физическая усталость часто приносит наибольшую пользу от отдыха, психологическая усталость — разновидность, которую я описываю в этой статье, — часто приносит наибольшую пользу от действия.
В-третьих, нам нужно набраться терпения. Хотя может показаться иначе, наше нынешнее положение дел не будет длиться вечно. Это может быть долгая зима, но это всего лишь время года; и времена года всегда меняются.
