Все раздражает и хочется плакать: Какая она, настоящая депрессия, на самом деле?

Психотерапия: почему поколение Z не может представить жизнь без психологов

Ко­гда мне бы­ло 15, я по­жа­ло­ва­лась ма­ме на де­прес­сию: мол, мне ни­че­го не хо­чет­ся, все раз­дра­жа­ет и хо­чет­ся пла­кать. От­вет ма­мы был ко­рот­ким и бес­ком­про­мисс­ным: это все от ле­ни, по­мой по­лы и пе­ре­гладь по­стель­ное бе­лье — по­мо­жет. Спо­рить я не ста­ла, хо­тя пом­ню, что убор­ка мне не помогла.

От­веть я так сво­ей 19‑лет­ней доч­ке, она бы об­ви­ни­ла ме­ня в пас­сив­ной агрес­сии и обес­це­ни­ва­нии ее чувств. Но я ни­че­го та­ко­го не го­во­ри­ла, а ко­гда она в стар­шей шко­ле по­жа­ло­ва­лась на грусть-тос­ку, да­ла кон­такт спе­ци­а­ли­ста и день­ги на него. Хо­тя да­же ес­ли бы я пред­ло­жи­ла убор­ку, она бы на­шла вра­ча са­ма. В ее ре­аль­но­сти все про­сто: но­ет зуб — идем к сто­ма­то­ло­гу, бо­лит ду­ша — к психологу.

Со­вре­мен­ная мо­ло­дежь не про­сто от­кры­та к пси­хо­те­ра­пии, ка­жет­ся, она се­бя уже не мыс­лит без нее. «Де­вять из де­ся­ти мо­их дру­зей об­ра­ща­лись к пси­хо­те­ра­пев­ту, и мне ка­жет­ся, это класс­но, это по­мо­га­ет нам луч­ше по­ни­мать се­бя и друг дру­га, вы­стра­и­вать бо­лее эко­ло­гич­ные и ком­форт­ные от­но­ше­ния, — счи­та­ет жур­на­лист Ди­ля­ра Те­ля­ше­ва и до­бав­ля­ет, что да­же те, кто до ка­би­не­та вра­ча не до­брал­ся, на­хо­дят пу­ти к ре­ше­нию про­блем в те­ле­фоне.  — Мы слу­ша­ем под­ка­сты, смот­рим ви­део. В мо­ем окру­же­нии по­пу­ляр­ны Ве­ро­ни­ка Си­до­ро­ва и ее «Свой от­вет», «Пси­хо­ло­гия на До­жде» (при­знан ино­аген­том), «Да­вай по­го­во­рим» — это под­каст двух дев­чо­нок (од­на жи­вет в Ка­на­де, дру­гая в Сан-Фран­цис­ко), в ко­то­ром они об­суж­да­ют кни­ги по пси­хо­ло­гии, Ев­ге­ния Стре­лец­кая на YouTube». Ма­рия и ее дру­зья встре­ча­ют­ся раз в ме­сяц до­ма, об­суж­да­ют и эти вы­пус­ки, и свои слож­но­сти, де­лят­ся со­ве­та­ми. Они на­зы­ва­ют это очень эф­фек­тив­ной груп­по­вой те­ра­пи­ей. «Те, ко­му та­ких встреч недо­ста­точ­но, хо­дят на груп­по­вые за­ня­тия в МИ­ГИП (Мос­ков­ский ин­сти­тут ге­шталь­та и психодрамы)».

Тер­ми­ны вро­де «абью­зер», «непро­ра­бо­тан­ные трав­мы», «за­кры­тие ге­шталь­та» ста­ли обыч­ны­ми в лек­си­коне мо­ло­де­жи, а все, что на­прав­ле­но внутрь се­бя, вы­зы­ва­ет осо­бен­ный ин­те­рес. По­ко­ле­нию их ро­ди­те­лей по­доб­ная ши­ро­та взгля­дов несвой­ствен­на. Как же мы вос­пи­та­ли та­кое ло­яль­ное к пси­хо­ло­гам поколение?

Глав­ный гу­ру по жиз­ни на­ше­го об­ще­ства Ека­те­ри­на Шуль­ман го­во­рит: «По­ко­ле­ние, на­зы­ва­е­мое цен­те­ни­а­ла­ми, — лю­ди, ро­див­ши­е­ся по­сле 2000 го­да, как счи­та­ет­ся, вос­при­ни­ма­ют ре­аль­ность как очень хруп­кую, неста­биль­ную, в свя­зи с чем ста­вят свою раз­лич­но по­ни­ма­е­мую без­опас­ность вы­ше все­го». Это под­тал­ки­ва­ет их укреп­лять внут­рен­нюю струк­ту­ру лич­но­сти, в том чис­ле по­сред­ством те­ра­пии и дру­гих форм са­мо­раз­ви­тия. Но есть и дру­гая при­чи­на. «Уро­вень бла­го­по­лу­чия че­ло­ве­че­ства се­го­дня поз­во­ля­ет мо­ло­де­жи за­нять­ся по­ис­ком се­бя. При этом на по­ли­ти­че­скую об­ста­нов­ку они по­вли­ять не мо­гут. За­прет на ак­тив­ное со­ци­аль­ное дей­ствие обо­ра­чи­ва­ет этот им­пульс внутрь, на то про­стран­ство, над ко­то­рым, как че­ло­ве­ку ка­жет­ся, он властен».

Пси­хо­ло­ги под­твер­жда­ют: по­ко­ле­ние, вы­ра­щен­ное «до­ста­точ­но хо­ро­ши­ми ро­ди­те­ля­ми» — те­ми са­мы­ми, ко­то­рые зна­ют, что та­кое гра­ни­цы и Я‑со­об­ще­ние, — слиш­ком за­ви­си­мо от зо­ны ком­фор­та. Столк­но­ве­ние со слож­но­стя­ми вы­би­ва­ет эти неж­ные со­зда­ния из ко­леи, при­во­дит к де­прес­си­ям, па­ни­че­ским ата­кам и вы­со­кой тревожности.

За­ме­сти­тель глав­но­го вра­ча се­мей­ной кли­ни­ки пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья и ле­че­ния за­ви­си­мо­стей Rehab Family, к.  м. н. Ни­на Зи­но­нов­на Тар­кил го­во­рит, что имен­но по­это­му пан­де­мия ока­за­ла боль­ше нега­тив­но­го вли­я­ния на мо­ло­дежь, чем на стар­шее по­ко­ле­ние. «У тех, кто ро­дил­ся по­сле 1970‑х го­дов, сфор­ми­ро­ван на­вык за­щи­ты от стрес­со­вых си­ту­а­ций, а у мо­ло­до­го по­ко­ле­ния он еще раз­вит сла­бо. Да, они быст­рее при­спо­саб­ли­ва­ют­ся к но­вой ре­аль­но­сти с тех­ни­че­ской точ­ки зре­ния, но слож­нее с эмо­ци­о­наль­ной. Ко­ли­че­ство об­ра­ще­ний со сто­ро­ны мо­ло­де­жи во вре­мя пан­де­мии за­мет­но воз­рос­ло». Но есть и хо­ро­шие но­во­сти: ес­ли со­вре­мен­ный два­дца­ти­лет­ний стра­да­ет апа­ти­ей, он с боль­шей до­лей ве­ро­ят­но­сти пой­дет к пси­хо­ло­гу, чем най­дет уте­ше­ние в ал­ко­го­ле и нар­ко­ти­ках. За­ви­си­мо­стей ста­но­вит­ся мень­ше, речь, впро­чем, не идет о га­д­же­тах и со­ци­аль­ных сетях.

Уро­вень бла­го­по­лу­чия че­ло­ве­че­ства се­го­дня поз­во­ля­ет мо­ло­де­жи за­нять­ся по­ис­ком се­бя

Но не сто­ит сво­дить все к ра­ни­мо­сти мо­ло­де­жи. Она ока­зы­ва­ет­ся до­ста­точ­но креп­ким ореш­ком, ко­гда ста­вит под во­прос су­ще­ству­ю­щий по­ря­док ве­щей. Пси­хо­лог, член Все­мир­ной пси­хо­ана­ли­ти­че­ской ас­со­ци­а­ции и Ев­ро­пей­ской шко­лы пси­хо­ана­ли­за Ми­ха­ил Стра­хов уве­рен, что ин­фан­тиль­ной мо­ло­дежь мож­но на­звать, толь­ко ес­ли мы го­во­рим об уме­нии ва­рить борщ в 18 лет или го­тов­но­сти со­здать се­мью в 20. В плане кри­ти­че­ско­го мыш­ле­ния ро­ди­те­лям до них да­ле­ко. «Мы и на­ши пред­ки жи­ли в ми­ре, ко­то­рый был вы­стро­ен из опре­де­лен­ных иде­а­лов и го­то­вых ре­ше­ний, — го­во­рит Стра­хов. — У нас не сто­ял во­прос о том, что та­кое се­мья или ка­ки­ми долж­ны быть сек­су­аль­ные от­но­ше­ния, ка­ко­ва роль муж­чи­ны и ка­кой долж­на быть жен­щи­на. На ба­зе этих непре­ре­ка­е­мых пред­став­ле­ний мож­но бы­ло вы­стро­ить всю свою жизнь. А на­ши де­ти го­то­вы жить в ми­ре, в ко­то­ром необя­за­тель­но от­тал­ки­вать­ся от за­ра­нее за­дан­ных от­ве­тов. Они го­то­вы ста­вить во­про­сы и на­хо­дить свои уни­каль­ные точ­ки опо­ры. Они до­пус­ка­ют су­ще­ство­ва­ние дру­го­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый в корне от­ли­ча­ет­ся от те­бя са­мо­го. И по­это­му стро­ят мир, в ко­то­ром мень­ше на­ци­о­на­лиз­ма, ра­сиз­ма и пат­ри­о­тиз­ма. В этом смыс­ле ро­ди­те­ли вы­гля­дят ку­да бо­лее ин­фан­тиль­ны­ми — они не хо­тят под­вер­гать со­мне­нию про­пис­ные истины».

«Ребенок плакал, я захотела его швырнуть в кроватку и уйти». Как справиться с послеродовой депрессией

11265

Послеродовая депрессия – серьезная медицинская проблема, утверждают специалисты. Она развивается у 10-15% молодых мам. О том, что делать, если ребенок вызывает раздражение, окружающие злят, и постоянно хочется плакать.

Моя личная история

С первым ребенком, 12 лет назад, лично мне стало тяжело где-то после полугода: сказались усталость, однообразие и монотонность. Не думаю, что это пресловутая депрессия, многие мамы через это проходят. Помню, что осознала, что все плохо, когда во время плача ребенка мелькнула мысль швырнуть его в кроватку и уйти. Я, такая заботливая мамаша, старавшаяся все делать по книжке, была просто в шоке от этого порыва. Спасибо моей маме, которая пришла на помощь, а позднее позволила немного раньше выйти на работу. Младшему сыну уже 8 месяцев, и иногда бывают легкие приступы тоски, но сейчас с ними гораздо легче справляться. Мой собственный рецепт: больше гулять, в любую погоду, кроме ливня и большого мороза, и уделять хотя бы полчаса себе: очень горячий душ, яркие носочки, чашка кофе или любимый йогурт, интересная книга, а если время позволяет – просмотр фрагмента любимого сериала. Для настроения – регулярные походы в парикмахерскую. Мне это помогает. Я расспросила других мамочек, и большинство советов совпадает.

Мнения и советы специалистов

Поскольку послеродовая депрессия – серьезная медицинская проблема, на наши вопросы отвечает психолог Бобруйского роддома Сыромолот Татьяна Николаевна:

– Послеродовая депрессия – это нарушение эмоциональной сферы, из-за которого в первые месяцы после рождения ребенка мама переживает сильные негативные эмоции. Послеродовая депрессия развивается у 10-15% женщин. Может возникнуть не только после первых родов, и, как правило, симптомы развиваются постепенно, в течение нескольких месяцев, но начало может быть и внезапным. У некоторых женщин симптомы могут достигнуть пика через пару недель, потом пойти на спад и вяло проявляться на протяжении 3-12 месяцев. До сих пор до конца неизвестно, что вызывает послеродовую депрессию. По всей видимости, причиной является сочетание физических и эмоциональных предпосылок. Среди них гормональные изменения, недосыпание, эмоциональные переживания.

Фото: dawn, используется в качестве иллюстрации.

Нередко бывает, что у уставшей и издерганной мамы возникает агрессия, направленная на ребенка. На наш вопрос, как маме с этим справиться, Анна Матуляк, семейный и репродуктивный психолог, гештальт-терапевт, дает такие советы:

– Первое и самое важное – позволить себе злиться, дать себе право на это. Без чувства вины. Именно подавленная злость – причина аффективных вспышек. Придумайте способ реагирования на злость, не пугающий ребенка. Например, выйти в другую комнату и покричать в подушку (еще советуют рвать сложенную в несколько раз бумагу, стирать белье ногами в ванной и т.д. – прим. автора). Продумайте способы снятия накопившегося напряжения: полежать в ванной, спокойно выпить чая и прочее. Обращайтесь за помощью, и не чтобы успеть с домашними делами, а чтобы полноценно отдохнуть.

Многие женщины чувствуют себя виноватыми из-за своего «беспричинного» несчастья. Помните, что послеродовая депрессия – это не ваша вина, а нарушение эмоциональной сферы. Если в течение 2-3 недель после родов ваше состояние не восстанавливается, необходимо обращаться к специалистам. За помощью вы можете обратиться к психологу в бобруйский роддом, к психологу или психотерапевту в поликлиннику по месту прописки.

Советы бобруйских мам

Анастасия, мама двух дочек:

Самое главное, что я уяснила – нужна разрядка от домашней обстановки. Приятная книга или медитация прекрасно помогут. Иногда для пополнения ресурсов достаточно просто прогулки в тишине.

Татьяна, многодетная мама:

– Мне помогают от депрессий любовь к мужу и очень долгие прогулки на свежем воздухе.

Молодой маме важно не замыкаться в себе, не дать ежедневной рутине затянуть себя на дно. Поэтому очень важно «выходить в свет». Прекрасно, если вас отпускают на чашечку кофе супруг или кто-то из близких. Но даже если нет – в Бобруйске существуют места, которые вы можете посещать вместе с малышом: кафе, парки, игровые центры, совместные занятия аквааэробикой, фитнесом, йогой, тематические занятия в тайм-клубах.

Фото: medicalnewstoday, используется в качестве иллюстрации.

Важную роль играет умеренная физическая нагрузка. Руководитель школы танцев и многодетная мама бобруйчанка Алена Арсентьева считает, что психологическое состояние женщины во многом определяется физиологией. С ее слов, специалисты считают, что при занятиях танцами или любимым видом спорта активно секретируются гормоны, которые отвечают за чувство радости, счастья, снижают тревожность.

Алена советует не отказываться от хобби и именно так объяснять близким важность для молодой матери ее любимых занятий, от которых в конечном итоге зависит «погода» в доме.

Если же все принятые меры не помогают, или вы не хотите обращаться к специалистам, или дома у вас сложилась невыносимая обстановка, помните, что вы не одиноки, и любую проблему можно решить сообща. В социальных сетях, например в Фейсбуке, есть группа взаимопомощи «Женщины вместе», которая объединяет женщин из разных городов республики. При желании любая мамочка может обратиться туда за помощью и сама стать волонтером. Помощь может быть разной: от «просто поговорить» до привезенного обеда или профессиональной консультации.

С разрешения одной из участниц группы, практикующего психолога, консультанта Марьяны Синичкиной-Петровой, привожу ее советы молодым мамам:

– Сократите до минимума расход энергии. Всем известны «прекрасные» рекомендации делать влажную уборку каждый день, якобы это очень нужно малышу. Не видела я изменений у малышей в зависимости от вымытого пола, а от маминого состояния – видела. Выходите из дома. Желательно каждый день, хотя бы на чуть-чуть. Гуляете, глубоко дышите и наслаждаетесь свободой. Минимум раз в неделю, если возможность есть, обязательно выходите на несколько часов. Кофе с подругой, шопинг, спорт, маникюр – что угодно на ваш выбор.

Фото используется в качестве иллюстрации.

Делитесь тревогами. Я часто слышу: ребеночек тревожный, наверное, его что-то беспокоит. Так вот, попробуйте задуматься так же о себе. Тревожитесь ли вы? Как может не тревожиться молодая мама, особенно, если это первый ребенок? Да никак! Но что она может и делает с «завидной» регулярностью – остается с этой тревогой наедине. Чем тут можно помочь? На первом месте, конечно, психотерапия. Но если уж с терапией никак, то можно обратиться к близким – мужу, подругам и т.д. Только важно, чтобы они вашу тревогу не подогревали (все пропало, что же делать, ужас какой) и не обесценивали (ай, это ерунда; да наши бабушки десятерых рожали и норм), а просто слушали. Прямо так им и говорите: я сейчас буду тебе 15 минут жаловаться, а ты просто сиди, кивай и гладь меня по голове. А потом скажи, что все будет хорошо.

Чек-лист. Проверьте, страдаете ли вы послеродовой депрессией

Вот несколько признаков послеродовой депрессии:

• резкие перепады настроения, повышенная раздражительность и вспышки гнева,
• постоянная сонливость или бессонница,
• трудность в сближении с ребенком и чувство вины, за то, что вы плохая и никчемная мать,
• повышенный аппетит или его потеря,
• отдаление от родных и близких, снижение интереса к тому, что нравилось раньше,
• сложности с концентрацией внимания и трудности в выполнении обычных ежедневных дел,
• повторяющиеся мысли о смерти ребенка и самоубийстве.

Екатерина НОВИЦКАЯ, ведущая рубрики «Мама в декрете»

Любые вопросы о развитии, воспитании, проблемах ваших детей вы можете присылать мне на почту: no-kat83@mail. ru Обсудим вместе!

Это нормально? «Я плачу каждый раз, когда злюсь»

В этой серии мы копаемся в наших странных фобиях, навязчивых идеях и неврозах и спрашиваем себя — Это нормально?

---

Я вырос в неконфликтной семье. Мы решали разногласия в уединении наших отдельных комнат, выходя и общаясь только тогда, когда мы снова могли проявлять вежливость. Несколько раз мы решали конфликт в лоб, это приводило к обильному плачу, вызывало дискомфорт и заканчивалось водянистыми улыбками и истощением, встречая облегчение у всех вокруг. Перенесемся во взрослую жизнь, и я обнаруживаю, что не могу выразить свой гнев, разочарование или несогласие без того, чтобы немедленно не задохнуться от особенно раздражающего стыда, который сопровождает уязвимость. В большинстве этих неудачных случаев я не могу сразу сформулировать, почему я раздражен. Когда порыв плакать проходит — спустя несколько часов — я обнаруживаю, что больше не злюсь, но все еще стыжусь того, что упустил еще одну возможность заявить о своих чувствах.

Это нормально?

Слезы — это эмоциональная реакция на раздражители, будь то стресс, радость, гнев, печаль или физическая боль, как ранее сообщалось The Swaddle. Вопреки распространенному мнению, наш мозг и слезные протоки не настроены на определенные эмоции, такие как грусть, сказал Refinery29 профессор психологии Университета Мэриленда Роберт Р. Провайн. Он объяснил, что слезы — это реакция на любые сильные эмоции, которые невозможно сдержать, включая гнев.

Тогда может быть естественно реагировать слезами ярости, но это не делает их менее неудобными и унизительными. Злой плач — неприятное чувство, застрявшее между шквалом сбивающих с толку мыслей и неспособностью их сформулировать. Гневные слезы также выражают бессилие, согласно исследованию, опубликованному в журнале 9.0003 Групповая динамика и эмоциональное выражение. «Человек настолько фрустрирован силами, которые не допускают никаких эффективных действий, что кажется возможной только одна реакция — плач и признание неудачи. Эти гневные слезы имеют низкую социальную ценность, потому что связанная с ними слабость ставит под сомнение законность первоначального чувства разочарования», — говорится в исследовании.

---

Связано с The Swaddle:

Это нормально?: «Я не знаю, куда смотреть, когда разговариваю с кем-то

---

Это негативное восприятие слез гнева, особенно его связь со слабостью, также имеет гендерную принадлежность, говорится в исследовании. Контролируемые и сильные проявления эмоций, особенно гнева, поощряются и даже приветствуются у мужчин, а не у женщин. Маленьких девочек воспитывают не выражать свой гнев, не говоря уже о том, как справляться с ним здоровым образом, что приводит к развитию механизмов преодоления, связанных с подавлением. Это привело к гендерному восприятию, которое нормализует, даже стереотипно, плач женщин, в то же время делая его социальным табу для мужчин.

Эти гендерные нормы, усиливающие подавление гнева, привели к разочарованию всего населения, неспособности сформулировать свои чувства или смириться с ними. В Японии отели запустили «комнаты для плача», предназначенные специально для женщин, которым может понадобиться место в середине дня, чтобы тихо выплеснуть свой гнев или печаль от осуждающих глаз, сообщает The Conversation. Вокруг эмоционального высвобождения в стране возникла целая индустрия, основанная на криотерапии с целью эмоционального освобождения населения.

Слезы — это здоровый способ справиться с сильными эмоциями и позволить людям справиться со своим разочарованием, сказала Refinery29 заведующая консультационной службой Университета Северного Иллинойса Сюзанна Деггес-Уайт. «Плач помогает нам управлять своими чувствами и, с биологической точки зрения, заставляет нас дышать и требует глубокого вдоха, который снижает частоту сердечных сокращений», — сказал Деггес-Уайт. «Это самоуспокаивающий механизм, встроенный в тело. Он продуктивный».

Таким образом, слезы гнева не только совершенно нормальны, но и могут быть самым «нормальным» способом выражения разочарования в данный момент. Что не является нормальным, так это слабость и уязвимость, связанные с этим. Возможно, мы не в состоянии контролировать первоначальную физиологическую реакцию, которая приводит к выделению слез, но воспримем ли мы такую ​​реакцию негативно в последующем, полностью зависит от нас и всех вокруг нас.

Возможно, поэтому вы так злитесь на своих детей

Иллюстрация: Хлоя Кушман

Я боюсь укладывать своих дочерей спать. Вместо идиллического волшебного часа, который был, когда они были младенцами, — с рассказами, объятиями и песнями, которые убаюкивают их, — он превратился в ночную сагу погони, ворчания, нытья, переговоров, криков и, временами, плача. . Я начинаю нервничать, как только ужин заканчивается. После купания я уже предвкушаю ссоры между моими девочками четырех и шести лет, о которых рассказывают мы прочитаем , который сидит у меня на коленях, точный порядок песен, которые я должен петь, и детские анекдоты, которые я должен рассказать, прежде чем они сочтут свою работу выполненной.

Хотя я знаю, что многие мои родительские проблемы сводятся к тому, что я недостаточно настойчив с моими волевыми детьми, я также чувствую, что некоторые из их выходок, соответствующих уровню развития, нажимают на меня больше, чем следовало бы. Когда они борются за мое внимание и не слушают меня, вместо того, чтобы перейти в режим решения проблем, я мгновенно чувствую себя побежденным и теряю самообладание. Этот шаблон ни к чему нас не приводит — он заставляет меня чувствовать себя слабым и беспомощным, а когда я прибегаю к угрозам и лишению привилегий, мы все чувствуем себя ужасно. Мне нужно понять, как это исправить.

Что такое родительские триггеры?

«Триггер — это все, что вы испытываете в настоящий момент, что активирует чувство из прошлого», — говорит Лаура Маркхэм, клинический психолог, тренер по воспитанию и автор книги «Мирный родитель, счастливые дети ». «Тогда мы действуем не в соответствии с настоящим».

Триггер часто активирует старую рану из нашего детства, например, когда мы не чувствуем себя услышанными или уважаемыми, говорит Маркхэм. Потому что эта рана — это история, которую мы рассказываем себе, например: «Никто никогда не0020 слушает меня », мы всегда ищем подтверждающие доказательства того, что мир устроен именно так. Когда что-то происходит, и мы чувствуем, что нас не слушают (например, мы восемь раз говорим своему ребенку, чтобы он садился за стол на ужин), это активирует эту старую историю. «Что происходит, когда ты ребенок, который не чувствует, что его слушают? Вы чувствуете гнев, разочарование», — говорит Маркхэм.

Эти старые внутренние чувства из прошлого могут повлиять на ваше настроение, сделать вас раздражительными и обиженными и помешать вам общаться с вашим ребенком, потому что, когда они вызывают эти злые чувства, вы видите в своем ребенке врага, говорит Маркхэм.

Studio4/ Getty Images

Кого вам напоминают ваши дети?

Дженнифер Колари, детский и семейный терапевт и автор книги Connected Parenting: How to Raise a Great Kid , говорит, что ваш ребенок может даже напомнить вам о ком-то в вашей жизни, с кем у вас сложные отношения, например о матери. , отец или брат. «Но наиболее распространенным триггером является то, что ребенок напоминает вам о вас самих, о том, что вам в себе не нравится».

Однако Колари говорит, что вам не нужно слишком копаться в своем прошлом, чтобы понять, что вас действительно беспокоит, чтобы быть эффективным родителем. Однако вам нужно научиться распознавать свои триггеры. «Могут быть мелочи, которые глубоко задевают вас из-за вашей собственной детской травмы или проблем, которые затрагивают более глубокие нервы», — говорит она. «Но родители могут найти поведение своего ребенка действительно триггерным, не обязательно затрагивая эти глубокие проблемы. Никто не любит, когда его не слушают. Никто не любит делать что-то для кого-то, а потом так и не получил благодарности . Есть универсальные модели поведения, которые сведут всех с ума».

Обнаружили, что теряете хладнокровие больше, чем хотелось бы? Вот шесть наиболее распространенных триггеров воспитания и советы о том, как с ними справляться:

Hakase_/ Getty Images

Нытье

Посмотрим правде в глаза: нужно быть настоящим дзен, чтобы не беспокоиться о нытье. «Это большой триггер, потому что это действует нам на нервы, и мы хотим, чтобы наши дети были счастливы. Нытье и другое раздражающее поведение, такое как нежелание слушать, также часто случаются, когда у вас много дел, и это может сильно раздражать», — говорит Колари.

Когда дело доходит до любого триггера, Колари говорит, что первый шаг — проверить себя, признать, что вас спровоцировали, и проявить сострадание к себе, прежде чем пытаться исправить ситуацию. Например, если ваш первый порыв — крикнуть , обратите внимание на это. «Скажите себе: «Это всего лишь программа. Мой мозг всю жизнь так стрелял. Он не должен продолжать стрелять таким образом», — говорит она. Вы не запрограммированы на то, чтобы выходить из себя и кричать; вы можете выбрать разные варианты поведения. Чем больше вы это делаете, тем больше это становится нервным путем, говорит она.

Dobrila Vignjevic/ Getty Images

Неуважение

«Многих из нас не уважали в детстве, и когда наши дети проявляют к нам неуважение, срабатывает этот триггер», — говорит Маркхэм. «Ваш трех- или четырехлетний ребенок может сказать: «Нет, я не буду чистить зубы ! Вы не можете меня заставить», потому что в этом возрасте их основная задача — научиться пользоваться силой». Маркхэм объясняет, что когда родителя раздражает неуважение, он оказывается вовлеченным в ненужную борьбу за власть. «Если бы вас не спровоцировали, вы бы перешли в режим решения проблем», — говорит она. «Вы бы сказали: «Вау, ты так ненавидишь это, что больше никогда не захочешь чистить зубы». Вы должны чистить зубы, потому что, если вы этого не сделаете, ваши зубы могут выпасть, потому что их разъедают микробы. Так что нам нужно это выяснить».

Вы также можете дать им выбор, где они будут чистить зубы: в ванной или на кухне? Это лучше, чем удерживать ребенка, чтобы вы могли почистить ему зубы, что часто делали наши родители, — говорит Маркхэм. «Каждый раз, когда вы вступаете в борьбу за власть, вы создаете ребенка, который чувствует себя все более беспомощным, и тогда он с большей вероятностью будет отстаивать свою власть против вашей в будущем — проявляя неуважение».

izusek/ Getty Images

«Я тебя ненавижу»

«Родители сходят с ума, когда дети говорят: « я тебя ненавижу », — говорит Маркхэм. — И все же это ничего не значит. Ребенок тянется к самым взрывным, самым подлым словам, которые они могут вам сказать, потому что они хотят показать вам, насколько они несчастны».

Но Маркхэм объясняет, что ненависть на самом деле не чувство; это позиция. Когда ребенок говорит: «Я тебя ненавижу», он не списывает тебя со счетов как родителя. На самом деле они говорят: «Я так зол; Боюсь, я никогда не смогу с тобой договориться. Адекватный ответ? «Скажи: „Вы можете злиться на меня сколько хотите. Я всегда буду любить тебя. И вы все еще не можете получить еще одно печенье (или что-то еще, что ребенок просит)» 9.0006 Phynart Studio/ Getty Images

Физическая травма

Когда дети делают с вами что-то физическое, чтобы привлечь ваше внимание или случайно, родители часто действительно теряют это. «Когда они бьют вас по спинке сиденья, когда вы ведете машину, или дергают за свитер… дети могут пойти на многое, чтобы привлечь наше внимание», — говорит Колари. Или когда ваш ребенок крутится вокруг, пока вы пытаетесь надеть его куртку, или вы пытаетесь посадить его в автокресло, а он бьет вас головой по лицу. «У вас есть внезапная реакция, полностью лимбическая», — говорит Колари.

SimpleImages/ Getty Images

Братья и сестры дерутся

Другой действительно большой триггер — когда один из ваших детей ведет себя агрессивно или грубо по отношению к другому . «Особенно, если один действительно нацелен на другого или ведет себя неразумно; это подсказывает реакцию мамы-медведицы», — говорит Колари. Или, может быть, это связано с динамикой вашей семьи в детстве, когда вашему брату или сестре сошло с рук то, что не удалось вам. Опять же, защитная реакция естественна. Есть место и для сострадания, и для защиты. «Мы действительно должны верить, что наши дети сильнее, чем мы думаем, поэтому нам не нужно чувствовать себя виноватыми, если мы расстраиваемся из-за них».

Маркхэм добавляет, что когда дело доходит до того, что один из братьев постоянно ползает по другому и раздражает их, например, когда моя четырехлетняя дочь не позволяет моей шестилетней «повернуться» ко мне на коленях для рассказа перед кровать — вот когда вы полагаетесь на ограничения. «Ваша работа — защищать шестилетнего ребенка и устанавливать ограничения для четырехлетнего». Она также рекомендует провести с каждым из них несколько минут один на один перед рассказом, чтобы они почувствовали связь со мной и не конкурировали за мое внимание.

JGI/Джейми Грилл/Getty Images

Разливы и несчастные случаи

Меня это обычное явление совершенно не беспокоит, но сводит с ума моего обычно спокойного и собранного мужа. «Это отличное сравнение, потому что мы предполагаем, что у всех одинаковые реакции, но триггеры у всех разные», — говорит Маркхэм. Она говорит, что моему партнеру было бы полезно оглянуться назад, когда он был ребенком, и кто-то что-то пролил. «Вероятно, это рассматривалось как чрезвычайная ситуация. Действительно ли это ЧП? Нет. Кто-то что-то пролил; ты убираешь это ». На самом деле, я спросил об этом свою свекровь, и она призналась, что разливы были большой проблемой в те дни, особенно когда что-то ломалось. Она вспоминает, что на моего мужа кричали и он плакал.

Когда дело доходит до разливов и несчастных случаев, Колари говорит: «Если ваша обычная реакция состоит в том, чтобы немедленно обвинять и критиковать, то вы хотите попрактиковаться в другой реакции. Она советует уделить секунду тому, чтобы расслабить дыхание, опустить плечи и произнести что-то, что вы буквально практиковали. «Что-то вроде: «Все в порядке, ребята; разливы случаются, верно?» или «Это случается со всеми; мы его очистим». Когда вы попрактикуетесь в этом несколько раз, это станет довольно автоматическим». Позже в тот же день вы можете решить с ребенком проблему о том, как можно предотвратить разливы в будущем.

Ариэль Скелли/ Getty Images

Ты всего лишь человек

И иногда можно злиться, говорит Колари. Важно восстановить отношения позже, когда у вас будет возможность успокоиться. «Здоровые невзгоды и естественные удары, например, когда кто-то кричит на вас, когда вы противны им, — это часть жизни. У твоего поведения есть последствия, — говорит она. «Эти триггеры являются абсолютно нормальными человеческими реакциями. Они не имеют ничего общего с тем, чтобы быть плохим человеком, усталым, злым или травмированным. Это просто дерьмовые вещи, которые заставляют вас чувствовать себя ужасно».

PeopleImages/ Getty Images

Внесение позитивных изменений

Чтобы попытаться снизить степень влияния триггеров на вас, Колари рекомендует начать с одного триггера и работать над изменением этой запрограммированной реакции. «Установите намерение на неделю или две. Вы пытаетесь создать другой набор ответов, чтобы построить новые нейронные связи».

После работы над моим самым большим триггером (не чувствую себя услышанным) я не так боюсь ложиться спать, как раньше, и меня определенно не так раздражают их приставания, как раньше. «Самое главное — просто замечать, когда вы срабатываете, и использовать кнопку паузы: остановитесь, отбросьте повестку дня, сделайте глубокий вдох и начните сначала», — говорит Маркхэм. Маркхэм говорит, что каждый раз, когда я исправляю свою реакцию, я уменьшаю силу триггера.