Я не люблю своего мужа что делать: Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

«И стали они жить поживать да добра наживать…»

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого «разлюбила» есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…

«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».

«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».

«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»

«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»

«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»

«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».

Люблю, но иначе

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

 

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

 

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

 

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

 

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

 

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

Я не люблю мужа….: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, дорогие участники сообщества.
Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я  не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так — он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор — я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал «Доктор Кто» и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало — мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: «Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь… А потом смотрите на жену — и разводитесь, разводитесь, разводитесь…»
Добавьте вместо слова «жена» — «муж» и будет ровно то, что я чувствую…
Как жить дальше? С тем человеком — невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж — исключительный человек, но я его не люблю….

P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят. ….

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия — 17.02.2012

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

6 шагов к возврату чувств

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Не люблю родственников мужа

Муж с женой не могут жить изолированно от родственников. До свадьбы, женщина не задумывается, насколько могут испортить отношения конфликты с родственниками мужа. Даже любящий мужчина не сможет отказаться от всех родственных связей, и разногласия будут причинять ему постоянные беспокойства.

Не люблю семью мужа — что делать?

Не хочу жить с мужем… Если родственники мужа не входят в ближнее окружение, с ними можно максимально ограничить контакт. Мужчина не сильно расстроиться, если жена не придет на семейные мероприятия, устраиваемые 1-2 раза в год. С близкими родственниками, придется постоянно поддерживать общение. Здесь нужно быть мудрее, не идти на открытый конфликт.
Для навязчивых родственников нужно установить личные границы, объяснить, что каждой семье необходимо собственное пространство, время побыть в одиночестве. Все претензии, лучше высказывать не напрямую, а корректно объяснять ситуацию мужу. Любящий мужчина поможет найти компромисс, разрешить проблему.

Не люблю родителей мужа — что делать?

Мама с папой самые близкие люди в жизни любого человека. Это придется осознать жене, недолюбливающей родителей мужа. Зачастую, мнение о невестке может улучшиться, если она будет мудро вести себя по отношению к родителям мужа.
Чтобы наладить с ними контакт, психологи советуют:

1. Оказывать посильную помощь родителям, проявлять к ним знаки внимания, спрашивать как у них дела, самочувствие.
2. Иногда дарить небольшие символические подарки.
3. Уважительно, с любовью относиться к мужу в присутствии его родителей, отец с матерью будут рады за сына, изменят отношение к невестке.

Если взаимоотношения с родителями мужа не налаживаются, с их стороны проявляется агрессия, ненависть, постоянная критика, лучше переехать от них подальше. Можно обменять квартиру на другую, в районе удаленном от родительского дома. Контакт сократиться к минимуму, а с ним и разногласия.

Не люблю маму мужа — что делать?

Мать, особенно разведенная, лишенная внимания мужчин, очень сильно привязана к своему сыну. Такая женщина воспринимает невестку как разлучницу, укравшую у нее сыновью любовь.
Жене придется принять решение: налаживать контакт с мамой мужа или разводиться. Иначе, рано или поздно, мать разведет сына с ненавистной невесткой.

Психологи советуют проверенные способы улучшения взаимоотношения со свекровью:

1. Нужно говорить мужу, что он должен уделять больше внимание матери. Просить его позвонить маме, узнать о ее самочувствии, пообщаться. Постоянно напоминать мужу, что матери нужно помогать, уговаривать его это делать. Увидев, что отношение сына не изменилось, и даже стало лучше, мать обязательно примет невестку.
2. Помогать маме мужа в хозяйстве, проявлять заботу о ней.
3. Говорить матери о любви к ее сыну, со временем она будет рада его счастью, удачному браку.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

1. Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
2. Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Если наш план все-таки не сработает или Вы просто не захотите бороться за чувства, не мучайте человека, уходите. Но не хлопайте дверью, спокойно поговорите с мужем, скажите, что уважаете его, что с ним было хорошо, но что-то случилось, и Вы хотите начать жить сама, новых отношений.
Услышав о расставании, мужчина начнет Вас уговаривать остаться, все изменить. Если твердо решили разойтись, не давайте ему надежды.

Отлично, если есть свое жилье. Собирайте вещи и поезжайте туда. В случае отсутствия такового можно отправиться к родителям или другим родственникам. Как вариант стоит рассматривать и аренду недвижимости. Не тяните долго (более месяца) с подачей заявления на развод, иначе можете передумать. Затем:

• Обговорите с мужем все нюансы раздела имущества (если есть совместно нажитое), кому что достается. Не найдете общего языка – придется делить все через суд.
• Договоритесь, с кем будет жить ребенок (если он есть), об условиях свидании с ним.
• Уточните, будет ли мужчина участвовать в финансировании ребенка, добровольно помогать с покупкой одежды, оплатой отдыха, обучения и т. д. Если нет, то подавайте на алименты. Для подстраховки это все же лучше сделать в любом случае.
• Попросите мужа не распространяться о подробностях расставания родным и друзьям.
• Состоите в хороших отношениях? Скажите, что всегда готовы помочь ему, хотите остаться с ним друзьями.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Посмотрите это видео, в котором даны действенные советы:

Любовь – чувство, которое не поддается пониманию. Вы можете легко не заметить ее во время семейных скандалов и на фоне до боли надоевшего быта. И не всегда именно она гарантирует счастливую совместную жизнь, куда важнее понимание, уважение, поддержка друг друга. Это и есть оплот отношений, а любовь приходит и уходит, так стоит ли ради нее все рушить?

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов

В статье мы расскажем:

1. Оправданные причины ненависти к супругу
2. Ненависть к мужу без особых причин
3. Несколько советов если вы ненавидите своего мужа

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают…

Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Несколько советов

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.

• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.

• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.

• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Что делать, если я больше не люблю мужа?

Вот посмотришь на своего мужа и задумываешься, то ли любовь ушла, то ли так все живут и это нормально, но на сердце и глубоко в душе начинаете понимать, что все же я разлюбила мужа, и что-то нужно делать дальше, но вот что?

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА

ВОССТАНОВИТЬ: Иногда думая, что разлюбила мужа и непонимания, что делать дальше, многие девушки заблуждаются в том, что они разлюбили мужа, скорее всего, вам чего-то не хватает в семейной жизни. Например, не хватает отношений, как раньше, ведь вы стали значительно реже и меньше выбираться из дома, ходить в кино и другие развлекательные учреждения, как это было когда-то. Жизнь из-за этого превращается в рутину, и возникает чувство, что разлюбила мужа, но на самом деле вы любите его, просто вам все надоело, так как надоело сидеть дома, надоело одно и тоже изо дня в день. Но поверьте, с другим мужчиной будет тоже самое, не считая конфетно-букетного периода.

Поэтому, прежде чем предпринимать окончательные решения, например, о разводе, прежде всего, постарайтесь восстановить свои отношения с мужем. Делайте это совместно, поговорите с ним, что так дальше быть не может, предложите немного насытить вашу совместную жизнь различными развлечениями. Совместными усилиями, хотя бы, раз или два в неделю выходите куда-либо на развлекательные программы, например, кино, дискотеку и тому подобное.

Так же стоит рассмотреть букетно-конфетный период, когда отношения с момента знакомства в течении года или полутора находятся в красочной стадии, и все кажется красиво и хорошо, но при любых отношениях этот период заканчивается, и возникает вопрос, что делать, если разлюбила своего мужа. Но на самом деле, это не вы его разлюбили, а закончился красочный период отношений, и начался период стандартной жизни. Очень важно уметь отличать окончание букетного периода от потери любви, ведь именно в этот период расстается множество пар. Попробуйте по окончании этого конфетного периода разнообразить свою жизнь, немножечко, да чуть-чуть и все получится. 

Очень часто, после окончания конфетно-букетного периода, мужчина, да и женщина к мужчине, немного охладевает, от чего обе стороны перестают получать ласку. Например, вы все меньше слышите такие слова, как: дорогая, любимая и другие ласкательные, возможно, даже в сексе стали получать меньше внимания, если раньше вы могли этим заниматься с ним всю ночь, то теперь исполнил свое и на боковую. Не получая этих отношений от мужа, ваше сердце начнет охладевать, ведь именно любовь и отношения являются топливом для вашего костра любви, хотя, возможно, оно еще не совсем охладело, и у вас еще есть любовь к мужу, нужно лишь немного добавить дров в ваш костер любви. Поговорите со своим мужем, скажите, что вам не хватает от него и, если мужчина понятливый, он постарается сделать все, чтобы вы не были ограничены в его любви. Если же отношения не восстанавливаются, а мужчина так же продолжает вас игнорировать, подумайте о разводе.

РАЗВОД: Если все вышеописанное не приносит результата, то остается одно, задуматься о разводе с мужем. Прежде, чем начать бракоразводный процесс, хорошо продумайте, как вы будете жить дальше, с кем останутся дети, и как будете делить имущество. Желательно, это решить соглашением, нежели спорить в суде.

разное с форумов о надоедлевом муже

— У нас с мужем был такая любовь, но угар гормонов прошел, и оказалось, что общего ничего у нас нет. Единственное, что ребенка успели родить, так что разбегаться не спешим. Но если муж влюбится — я без проблем дам развод. Я бы и сейчас ушла, но хочется, чтобы ребенок пожил в семье. Знаю, что многие так живут — из-за квартиры, общих детей или просто альтернативы не видят. Я так не хочу, подрастет ребенок и разъедемся.

— Я мужа хоть и разлюбила, но менять ничего не собираюсь — у нас совместный бизнес, а разрыв больно ударить по нашему финансовому благополучию. Так что мы решили друг с другом не скандалить и искать любовников на стороне, не разрушая иллюзию успешной семьи. Дети даже не знают, что мы фактически разошлись, но договорились, что никаких детей на стороне — лишние наследники не нужны, это усложнит ситуацию. Я супруга уважаю как профессионала, он тоже привык со мной работать, так что мы нашли такой выход из ситуации. Может и не самый лучший, но нас устраивает. В любовь я уже не верю, а менять любовников мне ничто не мешает.

«Я больше не люблю своего мужа»

Читатель не чувствует, что это пишет:

Мы с мужем женаты 7 лет, вместе 12, одна 5-летняя дочь. Он трудолюбивый и у него все хорошо. Я бросил работу, чтобы остаться дома (что, на мой взгляд, было плохой идеей в моем случае). Я эмпирически знаю, что он хороший, добрый, порядочный человек и любит меня. Но знание этого не помогает мне справиться со своими чувствами негодования и отвращения (отвращение? Это примерно то же самое). Любой посторонний мог бы подумать, что я совершенно сумасшедший, чтобы даже подумать о том, чтобы оставить этот брак (что я в любом случае не в состоянии сделать), но я не могу избавиться от ощущения, что просто больше его не люблю.Уважать? Конечно. Даже восхищаюсь как человеком. Но любовь? Мех.

Меня раздражает всякая мелочь. Я, наверное, начал разлюбить, когда у нас родился ребенок. Он хотел детей намного больше, чем я, но тогда его было не так много, как я хотел, и я очень расстроился. Когда она стала старше, все стало лучше, но не настолько, как мне хотелось бы. Поскольку я дома, он полный неряха, что сводит меня с ума. Это смерть от 1000 порезов. Секс нехороший, так как в последнее время у него были некоторые, кхм, проблемы с производительностью, и поэтому это длилось недолго.Он знает, что я несчастен, но я сомневаюсь, что он знает насколько. Он всегда хватает меня, и я знаю, что он просто выражает привязанность, но меня это действительно раздражает, особенно когда я занимаюсь работой по дому.

Меня привлекают другие мужчины, но я понимаю, что если бы я был с кем-то другим, в конечном итоге все было бы так же или хуже. Если бы деньги не были предметом внимания, а мой ребенок был бы немного старше, я бы подумал о разводе. Или, может быть, станет лучше, когда она станет немного менее зависимой.Я просто не знаю, как долго я смогу прожить в этих обстоятельствах, чувствуя то же, что и я.

Я сочувствую тебе. Конечно, трудно чувствовать себя застрявшим и одиноким в браке, и я каждый день вижу клиентов, которые борются с такими чувствами, и многие читатели находятся в той же лодке. Однако мои клиенты, которые чувствуют то же самое, что и вы, по крайней мере, проходят лечение, а это значит, что оба партнера осведомлены о проблемах. В вашем случае кажется, что ваш муж хочет верить, что все в порядке, и это понятно, и вы позволяете ему думать об этом, не рассказывая ему подробно о своих чувствах.Если он не знает, насколько вы недовольны или что именно вас беспокоит, ему будет сложно над чем-то работать. И вам также будет сложно работать над какими-либо собственными проблемами, которые могут способствовать семейной неудовлетворенности, если вы не будете открыто говорить о том, насколько вы расстроены. Вы не хотите заканчивать, как мистер и миссис Not Feeling It, также известные как Разведенные по духу, но, похоже, именно туда вы и направляетесь.

Я считаю, что сексуальные проблемы вашего мужа, вероятно, связаны с тем, что он чувствует ваше отвращение и презрение, что, мягко говоря, не так уж и жарко.Вы попали в порочный круг, в котором ваше отвращение приводит к тому, что он делает вещи (здесь, сексуальная дисфункция), которые вас еще больше отталкивают, а затем он вызывает у вас еще большее отвращение. Вы сами пробовали работать над повышением своего либидо? Часто женщины перестают делать то же самое, что раньше их возбуждало в отношениях, потому что они «больше не в настроении». Если вы вообще хотите остаться в этом браке, я предлагаю вам попытаться получить удовольствие от секса, поднять настроение и посмотреть, не станет ли ваш муж менее отталкивающим перед лицом вашего возросшего интереса и усилий.

В дополнение к попытке частично восстановить физическую близость в браке, я предлагаю вам глубоко и непоколебимо взглянуть на то, как вы себя ведете, и как это приводит к тому, что ваш муж реагирует в его характерной для него раздражающей и разочаровывающей манере. Как ты раньше была девушкой, а сейчас?

Предлагаю вам попробовать мои предложения здесь, чтобы понравиться вашему супругу больше. Маловероятно, что ваш муж будет сосать столько, если почувствует, что вы действительно пытаетесь. Что тебе еще нравится в нем? Вы когда-нибудь собирались вместе на свидание в одиночестве? Дети могут вызвать у вас раздражительность, десексуальность и истощение, поэтому неудивительно, что вы разлюбили его, когда у вас были дети.Но действительно ли вы его не любите или вы перегружены и перегружены?

Кроме того, кажется, что вы несчастливы, как мама, остающаяся дома, и что ваше чувство неудовлетворенности в браке может усугубляться вашим чувством неудовлетворенности в вашей жизни в целом. Если вы нашли то, что вам нравится в карьере, вы можете почувствовать себя намного счастливее, увереннее и больше похожим на себя прежнего. что, в свою очередь, может заставить вас относиться к нему лучше. Теперь, когда ваша дочь, возможно, ходит в детский сад, самое время подумать о том, чем вы хотите заниматься, чтобы вы чувствовали себя хорошо и могли использовать свои таланты.

Общение в этом браке требует улучшения. Он неряха, и это вас бесит, но говорили ли вы ему открыто и честно и обсуждали ли решения? Если вы не желаете оставаться дома, мама, вы можете найти его неряшливый характер лично оскорбительным, например: «Я для вас просто горничная?» Я предлагаю вам глубоко подумать о том, что вызывает в вас его беспорядок, и понять, почему вы находите это таким оскорбительным лично.

Что вы узнали о браке дома? Вы видели, как один из родителей раздражается или испытывает отвращение к другому? Всегда ли один родитель разочаровывал другого? Была ли физическая привязанность ограниченной и напряженной? Важно внимательно присмотреться к тому, как вы выросли, и не впадаете ли вы в стандартный шаблон, который вам знаком на глубоком подсознательном уровне.Я думаю, что это, вероятно, применимо из-за вашего утверждения, что вы, вероятно, попадете в те же модели даже с новым мужчиной. Итак, вы на каком-то уровне знаете, что проблема не в вашем муже, а, по крайней мере, частично из-за того, как вы реагируете на брак, что должно быть связано с вашими собственными неисследованными проблемами.

Я определенно призываю вас и вашего мужа научиться общаться друг с другом в семейном консультировании. Если ваш муж не хочет психологической помощи, я предлагаю вам либо попытаться убедить его, либо пойти на консультацию самостоятельно, либо даже к парам, которые будут консультироваться самостоятельно.Я также предлагаю вам обратиться к своему терапевту, который изучит корни вашей неудовлетворенности и выяснит, как начать жить той жизнью, которую вы хотите. Даже если бы он был идеальным, это не сделало бы твою жизнь идеальной, как я уверен, ты знаешь, по крайней мере, интеллектуально. До развода вы можете многое попробовать с хорошим семейным психотерапевтом, и я думаю, что ваш муж и ваша дочь заслуживают ваших полных и искренних усилий по улучшению этого брака.

Удачи и большое спасибо за письмо.Желаю тебе всего наилучшего. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который говорит, иди на PsychologyToday.com и найди терапевта.

Этот пост был первоначально опубликован здесь, на сайте Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest. Закажите ей книгу «Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи». Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Лучшие свадебные моменты 2015 года

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Я больше не люблю своего мужа: что мне делать?

Я надеюсь, что эта статья дала вам некоторую ясность. Я знаю, что когда вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », может быть очень сложно понять, каким должен быть ваш следующий шаг.Так много эмоций, что это может заставить вас почувствовать себя парализованным. Как я сказал в самом начале этой статьи, чем больше у вас будет информации, тем легче вам будет принять правильное решение. Поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы резюмировать моменты, которые мы обсудили сегодня вместе. Первое, что мы обсуждаем с клиентами, которые оказались в такой ситуации, — это важность определения того, стоит ли за брак бороться. На самом деле все сводится к тому, является ли брак токсичным, и некоторые из самых важных признаков, на которые вам нужно обратить внимание:

1.Когда ваш муж постоянно ставит свои потребности выше ваших, и его счастье достигается за ваш счет.

2. Бесконечная игра виноватых

3. Когда ни один из вас больше не видит ничего хорошего в другом

4. Когда ваш муж чрезмерно властен и отрезает вас от друзей, семьи и личной жизни

Если вы видите эти признаки, вероятность того, что в вашем браке присутствует токсичность, выше, и, возможно, пора перевернуть страницу. В конце концов, если вы или ваш муж не желаете меняться, если вы или ваш муж думаете, что другой человек является единственной проблемой, это признак того, что ваш брак распался, потому что отношения или брак подобны саду о котором нужно постоянно и постоянно заботиться и заботиться о ней.

Если вы знаете, что отношения нетоксичны и что вы двое только что пошли по пути, по которому со временем перестали общаться, для вас есть доступные решения. Независимо от того, есть напряжение или нет, ваш брак не обязательно должен быть обреченным, если вы этого не хотите. И это ключ: вы должны ХОТИТЬ исправить это, чтобы это было исправлено. Для брака естественно, что в браке случаются взлеты и падения, и в некоторые периоды он может чувствовать себя сложнее, чем в другие. Процесс начнется с заботы о себе, потому что никто не может должным образом любить другого человека, если он не любит себя.Вот почему мы всегда поощряем людей сосредотачиваться на своем личном благополучии, делая больше физических упражнений, проводя больше времени с людьми, которые приносят им радость, посвящая больше времени своим хобби и проектам и работая над своими личными и профессиональными целями. Уверенность в себе проистекает из чувства выполненного долга, поэтому чем больше вы делаете в повседневной жизни, тем лучше. Это поможет вам почувствовать себя лучше и лучше контролировать ситуацию, а также повлияет на ваш подход к браку.

Забота о себе важна не только для вас самих, но и для ваших отношений. Это может помочь вам почувствовать себя более уверенно в выборе, который вы делаете, и поможет вам проанализировать, что вы готовы сделать для спасения этого брака. Если вы чувствуете покой внутри себя, становится легче честно взглянуть на свой брак и решить, хотите ли вы заняться его восстановлением. Когда вы чувствуете себя разбитым, обеспокоенным и подавленным по поводу ситуации, становится легко почувствовать себя застрявшим.Опять же, вы никогда не застреваете и контролируете гораздо больше, чем можете себе представить!

Тогда пришло время для общения. Вам двоим нужно поговорить друг с другом о своих потребностях и ожиданиях, а также о том, где вы в дальнейшем отключились друг от друга. Вот где приходит активное слушание. Может быть трудно услышать критику в адрес себя и своих отношений, но помните, что именно так вы определяете правильные решения.

А если говорить о решениях, то вот основные моменты:

1.Активное слушание и общение друг с другом
2. Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым
3. Подумайте о том, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым
4. Сосредоточьтесь на личностном росте и своем росте как пары на протяжении многих лет
5 . Восстановите аттракцион
6. Снова начните встречаться друг с другом
7. Помните, что маленькие жесты могут иметь большое значение

Это будет марафон, а не спринт. Я знаю, что вы хотите результатов как можно скорее, но если вы начнете вносить изменения сейчас, вы увидите сдвиг в динамике и сможете настроиться на долгосрочный успех.Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за советом, мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я. Присоединяйтесь к Проекту «С радостью и преданностью» и узнайте, как изменить ваши отношения значимым и достойным образом. Даже если сегодня вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », это не значит, что это неизбежно приведет к разводу. Вы можете работать со мной или членом моей команды, нажав здесь.

Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы не любите своего мужа,

Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года.У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистична, если не буду пытаться добиться этого. Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и, возможно, впал в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро.Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя пойманным и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?

Подумайте, прежде чем прыгать

Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно. Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей. Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.

Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы уезжали ради детей.Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как уйдет первоначальный шум.

Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток или жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя.Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будьте верны себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила. Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным и виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому остался ради детей и надолго отказался от многих из себя.

Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют от жизни в честной, любящей среде, а не от той, в которой вы пытаетесь все исправить, когда они не могут этого сделать. Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала дети

Мой муж сказал мне, после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь. Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь. Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Как только вы столкнетесь с унижением в браке без любви, с ним можно будет согласиться и даже перерасти в долговременные отношения.Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40. Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.

В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания. Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?

· Частные жизни публикуются каждый четверг.Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не отправляйте вложения).

17 признаков того, что у вас несчастливый брак

Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего.Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает.Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , эмоционально восстанавливаются, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.

Если какой-либо из этих признаков поразил вас, пришло время внимательно посмотреть, является ли это брак, в котором вы хотите остаться.

1. Вы больше не занимаетесь сексом

Одним из предупреждающих знаков будет то, что ваш отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии.D. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно близость отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть. «Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги What About Me? говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также указывает на настоящую проблему.

Giphy

2.Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее мероприятие или какое-либо достижение, и ваш партнер — не первый человек, с которым вы делитесь этим — или один из первых , Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений». В связи с этим Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме «рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.

3. Вы друг с другом … но не совсем друг с другом

«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, в одиночку, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи».

4. Вы активно игнорируете свой кишечник

Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, соавтор. автор книги «Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтарей» . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». Нас приучили доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Я действительно все еще люблю этого человека?»), На него трудно обращать внимание, потому что нет никаких твердых фактов. или рациональное рассуждение. Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы выглядят примерно так: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и не чувствую себя счастливым в течение долгого времени», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это.«Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Внутреннее спокойствие — ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мускулами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове».

5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных.А поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине нужно перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее собственной горькой правды ». Так что, если вы обнаружите, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно торопитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи

Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли она ухудшалась. «Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа.И всегда лучше скорее избежать точки невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того, что любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию. К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.

7. Вы фантазируете о жизни без супруга

Если вы часто представляете счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это главный признак того, что все идет не так. Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной, — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your Прощай, бой . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф.«Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, каков следующий шаг», — говорит она. По мере того, как вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы.«Но прежде чем фактически предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она. «Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли перекрестка.«Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к точке зрения своего партнера, это нехорошо», — говорит Коул. Однако вы все равно можете это исправить. «Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или отвечать отрицательно, что создает дистанцию ​​и разъединение.«Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.

9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений

По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали).Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и перекладывая на него вину, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно», — вы разрушаете свою связь. Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен.И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете это и как вы можете их исправить.

Giphy

10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и вы, возможно, не слушаете)

Когда вы садитесь поговорить со своим супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или вы чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? «Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Поэтому старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид, — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле, скорее всего, один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете разобраться в реальной проблеме.

11. Вы на грани эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда не рискнули бы завязать какие-либо связи, флиртовать в Интернете», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный психотерапевт, коуч по взаимоотношениям и автор книги «Любовная зависимость: как преодолеть токсичность». Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.»Если ваши отношения уже на грани, отдача себя другому — пусть даже виртуально — только ухудшит положение.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают ближайшего к ним человека. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы моих знакомств и отношений и автор книги Знакомства изнутри . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вы не любите проводить время вместе

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть одна, чем с мужем, скорее всего, нет особого смысла в отношениях. Немного разлучиться — это одно, но проблема действительно начинается, когда вы , а не , расстанетесь.

Giphy

14. Свидания на свидании — это вещь прошлого

Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы снова разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что связывает вас как пару, является частью этого.

15. Вы больше не в приоритете друг для друга

Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя контролируемым

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги Самосознательный родитель , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и он делал большие попытки выразить свои чувства и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.

17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями

«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что есть очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут работать, даже не изменяя).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы взглянуть на свои собственные дела».

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Жена чувствует, что она выросла отдельно от мужа

Ваше разочарование понятно. Жить изо дня в день — и идти по этой жизни с кем-то, кто отличается от вас — сложно. Но мы рекомендуем вам еще раз взглянуть на то, что вы говорите.

Когда вы давали свадебные клятвы, вы обещали остаться с мужем «до тех пор, пока мои чувства не изменятся»? Вписывали ли вы в брачный контракт оговорку о побеге, которая давала вам разрешение на залог, если вы «разлюбили»?

Правда о чувствах и браке

Брак — это больше, чем просто чувства.Как и любовь.

Культура говорит нам, что любовь — это эмоция самоудовлетворения, а брак — это «самоактуализация» и «удовлетворение наших потребностей».

Однако с христианской точки зрения брак основан на преданности делу, самопожертвовании и том, что потребности нашего супруга превыше собственных. Это не всегда легко. Это значит держаться там, когда все, кажется, говорит вам сдаться.

Чувства важны, но они имеют тенденцию меняться в течение брака.Вместо того, чтобы принимать решение о прекращении отношений на основе эмоций, используйте их как ориентир.

Другими словами, спросите себя, что ваши эмоции могут показать вам, откуда вы пришли, как вы попали туда, где находитесь, куда вы хотите пойти и что вам нужно сделать, чтобы этого добиться.

Откройте для себя заново любовь

Ваши чувства могут сказать вам, что вашему браку не хватает радости и близости. Но мы предполагаем, что когда-то вы были очень влюблены в своего мужа.

Откройте для себя заново эту фазу ваших отношений, найдя фотографии с ваших свиданий, помолвки и первого брака.Когда вы смотрите на фотографии, на которых вы двое вместе, вы, вероятно, вспомните некоторые нежные романтические чувства, которые когда-то испытывали к своему мужу.

Если со временем эти чувства изменились, возможно, это потому, что вы не собирались делать свой брак крепким. Отношения, как и автомобили, нуждаются в регулярном обслуживании. Без него двигатели выходят из строя, и пары распадаются.

Не теряйте связи в родительские годы

Еще один разрушитель брака — это философия воспитания, ориентированная на ребенка.Когда появляются дети, многие пары начинают уделять все внимание своей роли мамы и папы и очень мало — роли мужа и жены.

В особенности женщины могут испытывать искушение вкладывать всю свою эмоциональную энергию в отношения с детьми. К тому времени, когда наступают годы подросткового и студенческого возраста, пара настолько разошлась, что кажется, что они почти не знают друг друга.

Вы можете обратить эту тенденцию вспять, выделив время для обычных свиданий. Ищите занятия, которые дадут вам и вашему мужу шанс восстановить связь.Потратьте время на то, чтобы заново открыть для себя то, что делает вас здоровыми как личности и как пара.

Выбери надежду

Хорошая новость в том, что ваш муж готов работать над отношениями. Итак, теперь вам нужно спросить себя: вы, , готовы работать над браком? Если вы возьмете на себя обязательство и приложите усилия, чувства, которые, как вы думали, исчезли навсегда, могут вернуться.

Вы бы позволили нам помочь? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады поговорить с вами.И они могут предоставить список опытных терапевтов в вашем районе, которые помогут вернуть ваш брак в нормальное русло.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Да, ваш брак можно спасти: 12 истин для спасения ваших отношений

Любовь и уважение

Священный брак: Что, если бы Бог задумал брак сделать нас святыми больше, чем сделать нас счастливыми

ДНК взаимоотношений: узнайте, как вы созданы для удовлетворительных отношений

Испытание совершенного брака

Рефералы
Брачные программы Hope Restored®

Статьи
Сохранение романтики

Я больше не люблю его

Вернуться ко всем статьям об обязательстве

Я больше ничего не чувствовала к своему мужу.Эта мысль напугала меня — я его больше не люблю. «Был бы я счастлив с кем-нибудь еще?» Я поинтересовался.

Мишель Альварес

Я тоже это почувствовал. Несколько лет назад я оказался в плохом сезоне. Я не был счастливым человеком. Я боролась в своем браке и была разочарована тем, как складывалась жизнь. Мое сердце затмило темное облако. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове пугала меня. Я его больше не люблю.

Наши отношения были окружены сильным чувством сомнения. В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я счастлив с кем-нибудь другим? Я знал, что мы так и закончим. Стоит ли нам вообще оставаться вместе? Неужели я зря потратил свою жизнь на то, чтобы остаться с кем-то, кого я больше не люблю?

Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема в том, что … я замужем за мужчиной, работающим на полновременном служении. Я работаю в нашей церкви неполный рабочий день, и мы выступаем на конференциях по вопросам брака.

Поговорим о чувстве лицемера! Наш брак должен был быть где-то на плакате.И там я к нему ничего не чувствовал. Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным. Я волновался, что наш брак тоже стал таким.

Я сменил чувство любви в нашем браке на стыд и смущение из-за того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.

Изменения в браке

За свою жизнь я обнаружил, что отношения очень похожи на времена года. Они меняются. Это не всегда плохо. По большей части мой рост и растяжка приходятся на сезоны, которые мне не особо нравились.

Часто мы заключаем браки весной. Все свежее, зеленое и цветущее. Затем реальность и жизнь приносят другие времена года.

Но в смене брака нет ничего нового или необычного. Это испытывают все браки. Сложная часть — это научиться пережить другие времена года, которые приносят перемены.

Как и в сезон погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда становится холодно. Мы просто хотим поскорее выбраться оттуда! Съездить в теплое место.

Но пережить холодные времена в браке не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь холодным и умирающим отношениям, нужно много работать.

Чувства тоже могут измениться

Моя задача — остаться в браке. Не убегай от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.

Снимите слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу. Доктор Билл Доэрти, активный сторонник помощи супружеским парам, написал: «Хороший терапевт, отважный терапевт, поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы.И ищите то, что еще доступно, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием ».

Доктор Доэрти знает великую правду. Снова приходит весна.

В своем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы получить чудесные цветы весной. Когда мой брак был холодным, а плод нашей любви чувствовал себя мертвым, мне пришлось вложить в свое сердце истину о преданности делу. Тогда наши отношения могут снова вырасти.

Станьте ближе к своему супругу через молитву.Получите нашу бесплатную семидневную молитву.

Обязательства не меняются

Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство. Это обещание, клятва и завет.

Мне пришлось вернуться к тому, что я знал настоящей «любовью». Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.

Что еще более важно, я пообещал всю свою жизнь верность мужу Господу.Так что именно здесь мне пришлось начать заново, когда все, что я чувствовал, было: Я больше не люблю его . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце с семенами любви Бога ко мне.

Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему раскрыть больше истины. Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало таять мою эмоциональную зиму.

Это потребовало времени, усилий и большой преднамеренности. Я молился за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу править в моем сердце над моими чувствами.Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.

Среди зимы

Если вы думаете, что я думал — Я его больше не люблю — вы не одиноки. Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:

• Расскажите мужу, как вы себя чувствуете. Скажите ему, что вам нужна помощь. Обязательно укажите то, что вы, , хотите почувствовать. Включите в себя воспоминания о том, как вы себя чувствовали и насколько это противоречиво для вас.
• Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это отключение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
• Есть ли в ваших отношениях неразрешенные проблемы? Сообщайте об этом. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
• Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сблизить вас друг с другом. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.

Бог ответил на мою молитву. Он снова сблизил меня и моего мужа.Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, свежую весну в нашем браке. Теперь я знаю, что это не значит, что в нашем браке больше никогда не переживут тяжелые времена. Так что на этот раз у меня будут пальто, шарф и варежки!

---

© 2019 Мишель Альварес. Все права защищены.

Мишель Альварес — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она является административным помощником Хосе, организатором мероприятий церкви, в которой они поклоняются, а также обслуживает жен в Интернете.com Tour. Она и Хосе выступают на Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.

Дополнительные сведения по этой теме

Я каким-то образом убедила себя, что больше не люблю своего мужа — St George News

Фото файла nd3000 / iStock / Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

У меня самый любящий муж, который является отличным отцом для наших трех мальчиков-подростков.После очень напряженного периода, когда я сделал несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше его не люблю. Из-за этого я был полностью сломлен, не работал на несколько месяцев, принимал антидепрессанты, лекарства от бессонницы и валиум, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.

Я сильно похудела и даже попробовала гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я действительно чувствовал себя подавленным.

Моя рациональная голова говорит мне, что эта мысль вздор, но мое беспокойство (боли в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и т. Д.) Кричит на меня, говоря, что я не люблю его и мне нужно уйти. У нас прекрасный дом и замечательные мальчики. Мне некуда идти, и я не мог бросить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжать.

Я боюсь каждый день. Я просто существую и ни от чего не радуюсь. Обычно я очень веселый учитель и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.

Если у вас есть хоть какой-нибудь совет, я был бы очень благодарен, потому что я теряю волю и плачу большую часть дней, и я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова, и расстроены, что в конечном итоге убивает меня.

Ответ

Хотел бы я найти слова, которые могли бы снять тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Карательный результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей трудно понять. Вы благоразумно искали помощи из самых разных источников, и я могу только представить, какое разочарование вы должны чувствовать из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.

Даже если вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.

Часто мы чувствуем противоречивые сигналы из нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа. Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы разбираемся с невольно получаемой информацией. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно сбавить темп и более внимательно посмотреть на пересекающиеся конфликты, чтобы мы могли оставаться привязанными к нашим глубочайшим ценностям.

Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от самых важных вещей. Брак и семейная жизнь полны импульсов и мыслей, которые необходимо исследовать и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.

Мой друг, Уолли Годдард, однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходилось мне естественно, никогда не было хорошим для моего брака или семейных отношений».

Вы поступили мудро, если сочли подозрительным эту внезапную смену восхищения и любви к мужу.У вас достаточно осознанности, чтобы признать, что история просто не поддерживает те чувства, которые вы испытываете. Мы сложные существа, способные переписать историю, спроектировать новые повествования и полностью обмануть себя перед лицом неопровержимых доказательств.

Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он видит внешнюю борьбу, знает ли он, какой диапазон мыслей и эмоций крутится внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли.Наша истинная сущность направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые появляются на поверхности.

То, что ваш разум думает, не означает, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, ненастоящее. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Расскажите ему о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что его обидят ваши нежелательные мысли о браке.

Также важно, чтобы ваши дети знали, в соответствии с возрастом, о том, что с вами происходит.Нехорошо рассказывать им о своих смущенных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые оставляют вас истощенными и обеспокоенными.

Может быть полезно сообщить им, что то, что они испытывают с вами, реально. Если вы преуменьшите значение этого и сделаете вид, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если вы страдаете серьезным заболеванием, например раком, вам нужно, чтобы они знали о вашем состоянии. Вы дадите им понять, что сделаете все возможное, чтобы выздороветь.Психическое заболевание ничем не отличается от физического заболевания. То, что вы этого не совсем понимаете, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.

Сообщите им, что вы много работаете, чтобы выздороветь, и что ваша семья важна для вас.

Единственный способ справиться с кризисом физического или психического здоровья — это поддержка сообщества. Мы не созданы для того, чтобы лечить изолированно. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свое сообщество. Вы можете сообщить другим, что вам не нужно больше внимания и суждений.Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе. Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства своей системы поддержки и начать принимать то, что реально и безопасно.

Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми и позвольте им навсегда повлиять на вас. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны быть любимыми, но и в том, что мы не можем любить других.Он сжигает мосты в обоих направлениях.

Я не знаю, какие ошибки вы сделали, которые убедили вас в том, что вы недостойны любви или что ваш муж не достоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не соответствует действительности. Можете ли вы доверять тому фундаменту, который вы построили с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть более четко?

Я надеюсь, что вы сможете и дальше искать профессиональную и семейную поддержку, пока вы крепко держитесь за воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.