Я ненавижу маму: Я ненавижу свою мать — 583 ответа на форуме Woman.ru — ШПИЛЬКИ

Содержание

Я не люблю свою мать – почему и что делать

Обновлено: 08.11.2022 15:58:08

Эксперт: Белозерцева Евгения Александровна

Отношения в системе родитель-ребенок не всегда простые. Люди считают, что в такой системе неотделимой характеристикой идет взаимная любовь. Хорошо, когда так и есть. Но случается, что дети и родители испытывают одностороннее или взаимное безразличие, неприязнь и даже ненависть. Сложно принять подобные чувства по нескольким причинам:

Социальное непринятие. Общество поощряет теплые, добрые, наполненные любовью отношения с мамой. Социальные штампы поведения велят нам с чувством уважения и трепета относиться к той, что подарила жизнь. Эти стереотипы засели глубоко в подсознании. Страшно от них отступиться и получить шквал негодования от окружающих и самих себя.
Чувство вины. Невозможность полноценно осознать, принять и прожить негативные чувства к матери является следствием вины и стыда за них.
Избегание тяжких переживаний откладывает самоанализ, в результате которого происходит принятие.
Неоднозначность отношений с мамой. Некоторые родители непоследовательны в воспитании и применяют «двойственные стандарты». Это зарождает в детях внутренний конфликт: с одной стороны они негативно настроены за жестокость и несправедливость, с другой – они благодарны за проявления понимания, заботы.

Любовь между родителем и ребенком формируется на основе эмоциональной привязанности. Ее зарождение происходит в момент появления на свет ребенка. Патологическое течение этого основополагающего процесса влечет искажение эмоциональных отношений в системе мама-ребенок. В теории привязанности, сформированной английским психотерапевтом, работающим в рамках психоанализа, Дж. Боулби, отражено 6 типов поведения родителей, которые порождают нарушения формирования привязанности:

Эмоциональная депревация ребенка со стороны родителя (или обоих), отсутствие отклика на попытки привлечь внимание и получить любовь, заботу. То есть, безразличие к маленькому ребенку впоследствии порождает его равнодушие к ним.
Искусственное зарождение чувства вины в ребенке. Поведение родителя, вызывающее у ребенка ложную вину (перекладывание ответственности, психологический перенос и т.д.).
Накаленные отношения между родителями с угрозами прямой физической расправы. Демонстрация подобного поведения разрушает представления ребенка об институте семьи и нарушает привязанность.
Угрозы бросить ребенка. Они оставляют глубокий отпечаток на психике. Повзрослев, он не сможет полноценно оценить эмоциональную близость с другим человеком, так как всячески постарается ее избежать.
Манипулирование любовью к ребенку. Угрозы о том, что родитель перестанет любить малыша, если тот не будет соответствовать его ожиданиям, убивают привязанность в основании.
Исчезновение родителя из жизни ребенка на продолжительный период времени. Это может быть не намеренной причиной (длительное нахождение в больнице, поездки на заработки и т.д.). Однако она влияет на формирование чувств в системе родитель-ребенок.

Стоит отметить, что нелюбовь к матери не всегда формируется в детстве. Она может возникнуть в любой момент отношений. С таким запросом работать проще, чем с глубоко сформированной неприязнью. В представленной статье вы узнаете о причинах отсутствия любви к матери, и что делать, если вы столкнулись с этой проблемой.

Причины

Сложно назвать все причины, по которым исчезают чувства к матери. Этот вопрос рассматривается индивидуально в каждом случае на основе глубоко анализа взаимоотношений. В психологической практике, основываясь на данных о консультациях по подобным запросам, был выдвинут примерный список проблем.

Большая их часть – это причины, берущие начало в детстве. Это чувствительный период к зарождению эмоциональной близости с родителями. Ребенок изначально рождается со склонностью к любви. Ее задатки убивает родительская тактика воспитания и построения взаимоотношений. В следующей таблице представлены причины, по которым дети становятся холодны или испытывают отрицательные чувства к родителю.

Причина	Описание	Влияние на отношения
Игнорирование эмоциональных потребностей	Мать отвергает эмоциональные порывы ребенка, и сама не демонстрирует ответных нежных чувств. Мать не проявляет сочувствия, понимания. В стрессовых ситуациях ребенок остается наедине с проблемами и переживаниями. Она не проявляет любовь физически и вербально: не обнимает, не целует.	Повзрослевший малыш перестает верить в себя. Он не может построить гармоничных, здоровых отношений с любимым человеком. Вспоминая черствость, холодность матери он понимает, что причина лежит в ней. За это он испытывает негативные чувства.
Отсутствие интереса к внутреннему миру ребенка	Мать не интересуется увлечениями, мыслями ребенка. Игнорирует его таланты, способности. Избегает душевных разговоров. Не поддерживает в сложных ситуациях.	Во взрослой жизни такая тактика приводит к обиде на мать и ограничение проведенного с ней времени до минимума.
Физическое/эмоциональное насилие	Унижение достоинства ребенка. Игнорирование базовых потребностей (еда, сон, безопасность). Применение физической силы в качестве наказания за проступки и т.д.	Такая воспитательная стратегия накладывает глубокую рану на личность ребенка. Повзрослев, он, вероятно, будет испытывать к матери только ненависть. И ему потребуется длительное время, чтобы понять, что причина подобного поведения матери лежит не в нем.
Сравнение ребенка с другими, ориентация на мнение других людей	Мать часто говорит «ты подумал, что скажут люди» или «ты представляешь, что подумают другие». Любое достижение ребенка подвергается сравнительному анализу с достижениями другого ребенка. У сына или дочери возникает чувство, что мама их любит только потому, что так требует общество.	Зарождается глубокое чувство обиды, непонимания. В дальнейшем, ребенок будет стараться угодить всем, чтобы получить одобрение. Но получить одобрение матери ему больше не захочется.
Перенос негативных переживаний	После трудного дня мать срывается на ребенке. Неурядицы в личной жизни переносятся в отношения с ребенком. Он испытывает незаслуженный негатив, обращенный на себя.	В результате формируется устойчивое чувство обиды на мать и неосознаваемая вина за ее неудачи. Во взрослой жизни он, скорее всего, будет избегать общения с мамой.
Неадекватно завышенный уровень ожиданий, перенос своих недостигнутых целей на ребенка.	Проявляют теплые чувства только в случае, если ребенок поступил в соответствии с ее пожеланиями. Игнорируют истинные желания и устремления. Навязывают свое мнение. Подвергают серьезной критике за малейшие неудачи. Тешат эго за счет достижений своего ребенка.	У ребенка формируется комплекс неполноценности, и постоянное стремление угодить матери, чтобы заслужить ее любовь. Повзрослев, он ограничит с ней контакты или исключит из своей жизни вовсе.
Нарушение личных границ	Мать ограничивает сферы самостоятельных действий ребенка. Не ценит его мнения и подавляет самостоятельность в основании. Навязывает свои взгляды, ценности и мнения против его воли. Контролирует все сферы жизни.	По отношению к матери формируется устойчивая агрессия, которую ребенок подавляет и во взрослой жизни.
Взращивание в ребенке чувства вины	Обесценивание увлечений, вкусов и мнений ребенка. Высказывание едкой, разрушающей критики относительно его достижений. Мать высказывает замечания о том, что ее жизнь стала хуже из-за его появления. Она говорит о своих жертвах, принесенных во имя его благополучия.	В ответ на такое взаимодействие повзрослевший ребенок выберет одну из двух возможных тактик поведения: Начнет обесценивать родительницу (заодно и других людей) в ответ. Будет избегать разрушительных отношений.
Обесценивание чувств	Мать ругает ребенка за слезы. Она не признает его право на страдания, грусть, печаль. Когда ребенок пытается поделиться переживаниями, она обесценивает их.	Повзрослевший малыш становится холоден и склонен подавлять негативные эмоции. И с мамой уже не получается построить эмоциональных, доверительных отношений.
Безразличие, холодность	С должным отношением подходит только к реализации базовых потребностей, считая, что для воспитания детей этого достаточно. С непониманием относится к попыткам ребенка привлечь к себе внимание. Раздражается на проявления нежности, сводит объятия и любые другие физические контакты до минимума. Никогда не говорит о любви и не проявляет ее.	Результатом такой тактики станет взаимное безразличие и холодность. Когда матери захочется внимания повзрослевшего ребенка, тот отмахнется от разговора с ней, как делала когда-то она.
Игнорирование	Мать не верит в силы ребенка и постоянно говорит ему об этом. Ее не занимают творческие и эмоциональные потребности. Она не хвалит и не поощряет его.	Дети пытаются доказать матери, что она не права. Некоторые в попытке заслужить ее похвалу достигают серьезных высот. Но внутри остается чувство опустошенности и обиды.

Отсутствие любви к матери не должно вызывать чувство вины или стыда. Общественные стандарты весьма условны и часто не работают в конкретно взятой ситуации. Первым шагом на пути к решению проблемы является избавление от навязанных социальных паттернов поведения.

Что делать, если я не люблю мать

Проработку таких глубоких переживаний стоит сделать совместно с психологом или психотерапевтом. Почему, спросите вы? В результате консультаций на свет выйдут самые сильные негативные переживания, которые подавлялись с помощью защитного механизма. Справиться с ними в одиночку будет трудно, поэтому стоит обратиться к психологу. Если это невозможно, то попробуйте вы полнить несколько представленных техник, преследующих разные цели.

Техника «Я прощаю себя»

Цель: осознать проблемные точки, отпустить комплексы, обиды и получить эмоциональное облегчение.

Ход выполнения. Прилягте и представьте, что вы находитесь в комфортном для вас месте, где вам хорошо и уютно. Затем представьте те обиды, которые вы копили по отношению к себе и произнесите вслух, что вы прощаете себя за них. Например, «я прощаю себя за неуклюжесть», «я прощаю себя за периодически возникающую лень», «я прощаю себя за статику в карьере» и т. д. Эти мысли возникают в результате свободных ассоциаций. То есть, вы произносите то, что первым приходит в голову.

Техника «Я прощаю тебя»

Цель: смоделировать диалог, выплеснуть переживания, подготовиться к реальным действиям.

Ход выполнения. Представьте, что перед вами сидит ваша мать. Подумайте, что вы к ней испытываете: гнев, боль, грусть, обиду. Потом подумайте, где берут начало ваши чувства? За что конкретно вы их испытываете? После проговорите вслух, образу вашей матери, что вы прощаете ее. Например, «я прощаю тебя за твою холодность по отношению ко мне», «я прощаю тебя за немотивированную грубость» и т.д.

Техника «Гипотетических представлений»

Цель: понять мотивы матери, прийти к выводу о причинах трудностей в отношениях с ней.

Ход выполнения. Представьте образ своей матери в детстве. Подумайте, каким ребенком она была. Что ей нравилось, как она выглядела, чем занималась. После представьте, какие у нее отношения складывались с родителями. Что происходило в их семьи, и как она себя чувствовала в этих условиях. Подумайте, была ли она счастлива в детстве или испытывала негативные эмоции.

Техника «Расстановка приоритетов»

Цель: проанализировать свои жизненные цели и ориентиры, осознать свою независимость от материнского влияния, оставить прошлое и начать жить будущим.

Ход выполнения. Возьмите лист бумаги и ручку. Затем напишите эссе «Мой последний день». Чем бы вы занялись, если бы вам осталось жить один день? Что вам нужно было успеть? Какое последнее желание вы выполнили бы? После перечитайте полученный текст и выделите их него основные приоритеты. Это те цели и устремления, которые для вас действительно актуальны. Сконцентрируйтесь на них. Это станет первым шагом от травмирующего прошлого к счастливому будущему.

Заключение

Самым простым ответом на вопрос «что делать, если я не люблю свою мать» является отпустить отношения и позволить себе быть счастливым человеком. Но именно это решение дается очень сложно. Навязанные стандарты, сидящие в подсознании, не дают нам шанса полностью признать, прожить эти чувства и отпустить. Надеюсь, вы сможете справиться с этим бременем и обрести гармонию.

Оцените статью
	Всего голосов: 2, рейтинг: 5

Что делать, если вы чувствуете себя так

Автор Ольга Степанова На чтение 6 мин Опубликовано 22.07.2022

Многие люди кричали своей маме «Я тебя ненавижу», часто в подростковом возрасте, когда злились на то, что не добились своего. Возможно, в тот момент они не имели этого в виду, и, оглядываясь назад, они могут даже пожалеть о своем бунтарском поведении.

Однако в некоторых случаях люди действительно ненавидят своих матерей, иногда не без причины. Это может быть трудной ситуацией, потому что матери обычно характеризуются как теплые, заботливые и воспитанные люди.

Если с вами плохо обращался человек, который должен был дать вам безусловную любовь и поддержку, это может заставить вас усомниться в собственной самооценке и почувствовать вину и стыд.

Люди иногда испытывают ненависть к своим матерям, если те не соответствуют их ожиданиям о том, какой должна быть мать, говорит Сабрина Романофф, PsyD, клинический психолог и профессор Университета Ешива, Нью-Йорк. Ниже Романофф раскрывает сложные причины, по которым вы можете ненавидеть свою маму.

Содержание

Причины, по которым вы можете ненавидеть свою мать
Стратегии преодоления
Заключительные слова

Причины, по которым вы можете ненавидеть свою мать

Когда-то ваша мать несла полную ответственность за вашу жизнедеятельность и удовлетворяла все ваши потребности. Поэтому мы сильно привязаны к нашим матерям. Эта интенсивность часто мешает нам воспринимать наших матерей как людей, с соответствующими недостатками и повреждениями.

«Люди обычно испытывают ненависть к своим матерям, когда считают, что с ними плохо обращались, пренебрегали ими или жестоко обращались». — САБРИНА РОМАНОФФ, ПСИХОЛОГ

Отношения с матерями часто бывают сложными. Редко матери бывают «абсолютно плохими» фигурами, и в этом кроется проблема.

Более того, ненависть сложна и обычно относится к людям, к которым мы испытываем самые разные чувства. Другими словами, гораздо легче принять ущербного человека, когда у нас с ним минимальная история или нам не приходится от него зависеть.

Так, если ваша мать всегда вела себя жестоко и ужасно обращалась с вами, вы, скорее всего, не будете испытывать разногласий в своем отношении к ней. В результате вам было бы проще принять ее такой, какая она есть, и разорвать все контакты.

Проблема в том, что матери, как и все люди, несовершенны. Это значит, что у них есть хорошие и плохие качества. Наше отношение к ним зависит как от величины их недостатков, так и от нашей способности и возможности принять их ошибки и недостатки.

Если ваша мать была жестокой, если вам трудно принять ее недостатки, или, что более характерно, если она была непоследовательной в своем отношении к вам или к другим людям, вы, скорее всего, будете испытывать негативную реакцию каждый раз, когда она нарушает ваши ожидания от нее.

Непоследовательные родители часто меняют свое мнение, не принимают твердых решений, не имеют структуры и не взаимодействуют со своими детьми предсказуемым образом. Если ваша мать была непоследовательной в своем воспитании, вам трудно поверить, что она надежна или предсказуема. Исследования также показывают, что такой стиль воспитания может способствовать возникновению чувства тревоги.

Однако под вашим чувством ненависти скрывается любовь к матери, которую вы испытываете в детстве. Несмотря на плохое обращение, дети все еще надеются, что их воспитатели будут относиться к ним так, как, по их мнению, должны относиться любящие матери. И, в конце концов, постоянное разочарование обычно вызывает интенсивную негативную реакцию, такую как ненависть.

Стратегии преодоления

Ненависть к матери может сбивать с толку и истощать эмоционально, поскольку ненависть — это более сильная форма гнева. Важно уделять первостепенное внимание уходу за собой и вносить любые изменения в свой образ жизни, которые необходимы для того, чтобы справиться с ситуацией.

Чувство гнева также естественно для вас. Сабрина Романофф объясняет, как можно продуктивно использовать свой гнев для установления границ.

Установление границ

Гнев обычно является здоровой реакцией, указывающей на то, что границы были нарушены. Ключ к гневу — распознать его и научиться продуктивно его использовать. Продуктивная реакция на гнев заключается в том, чтобы сначала определить, когда он возникает, а затем сделать паузу, чтобы подумать о его источнике и причине.

Если вы сможете понять, как была нарушена ваша граница, вы сможете эффективно отреагировать, конструктивно постояв за себя, используя ассертивное общение и восстановив установленную границу.

Этот процесс не так прост, как кажется, поскольку гнев часто приводит к импульсивным действиям. Хотя в данный момент удовлетворение этого желания может показаться приятным, оно почти всегда приводит к печальным последствиям, таким как обзывательства, обидные комментарии, угрозы или физическая агрессия. Это происходит потому, что гнев стремится к возмездию — причинить другому такую же боль, какую причинили вам.

Если вы не найдете время, чтобы сделать паузу и понять, на что реагирует ваш гнев, вы не сможете восстановить нарушенную границу.

Вместо этого вы останетесь наедине с последствиями своей импульсивной реакции, вызванной гневом, которая обычно сопровождается чувством вины, поскольку вы можете почувствовать себя обязанным извиниться перед агрессором.

Это создает порочный круг взаимных уколов между каждым из вас без продуктивного удовлетворения ваших потребностей.

«Вместо этого используйте свой гнев как руководство, которое поможет вам больше узнать о себе, своих границах и о том, что вам нужно от других, и, в свою очередь, научит окружающих вас людей тому, как нужно обращаться с вами» — САБРИНА РОМАНОФФ, PSYD.

Терапия может стать полезным инструментом, который научит вас продуктивно использовать свой гнев и устанавливать границы, защищающие ваше психическое здоровье.

Самопомощь

Переживать тяжелые времена в отношениях с матерью может быть эмоционально тяжело. Однако забота о себе путем определения приоритетов своих потребностей и постановки их выше потребностей других может помочь вам справиться с этим.

Это может принимать различные формы в зависимости от динамики ваших отношений с матерью. Например, это может означать, что вы попросите у матери немного пространства или скажете ей, что больше не хотите проводить праздники вместе.

Если вы живете с матерью, это может повлечь за собой изменения в образе жизни, например, вы можете переехать, если вы достаточно взрослый, или обратиться за помощью, если вы являетесь жертвой жестокого обращения.

Заключительные слова

Иногда люди могут ненавидеть своих матерей, если они плохо с ними обращались или неоднократно их подводили. Эта ненависть — сильная эмоция, с которой бывает трудно справиться. Хотя она часто выражается импульсивно в виде гнева, может быть полезно установить границы. Также важно уделять первостепенное внимание своим собственным потребностям и заботиться о своем психическом здоровье.

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Перейти к смене моего представления г / изменить мой вид

р/changemyview

Место для публикации мнения, которое вы принимаете, может быть ошибочным, чтобы понять другие точки зрения на проблему. Входите с настроем на беседу, а не на дебаты.

Члены Онлайн

la_de_dur

Редактировать: меня попросили изменить это, чтобы указать, что я ненавижу «подавляющее большинство матерей, которых я встречаю», а не всех мам для ясности.

Я молодая мама с четырехмесячным ребенком, и недавно я познакомилась с культурой современного материнства.

Я обнаружил, что большинство мам, которых я встречаю, самые самодовольные, осуждающие и невежественные люди, которых я когда-либо встречал. Дошло до того, что я отказываюсь присоединяться к «группам мамочек», потому что мне невероятно трудно оставаться вежливой, когда мама делает негативные комментарии о том, что мать кормит ребенка смесью.

Они с гордостью демонстрируют и продвигают свои методы воспитания, и когда вы подвергаете сомнению концепцию, на которой основаны эти идеалы (работающие мамы, антипрививки, совместный сон и т. д.), вы хулиганите. Недавно я сказал матери, которая сообщила мне, что я «отравляю своего ребенка вакцинами», что она ведет себя как идиотка в группе для мам на Facebook. Мгновенно меня забанили в группе, и мой почтовый ящик был завален сообщениями от других матерей, сообщающих мне, что мне нужно «заступаться за других матерей», а не «разрушать себе подобных». Один даже дошел до того, что назвал меня «засранцем», что мне показалось ироничным. Мамы быстро плачут, когда кто-то ставит под сомнение их убеждения и отказывается зрело выслушивать противоположные взгляды. Я считаю, что матери пытаются найти что-то не так со своими детьми (аутизм, аллергия на глютен и т. д.) в качестве формы сочувственного принятия и в значительной степени виноваты в популярности причудливых болезней.

Я считаю, что эта культура матерей, похожая на стервятника, встречается только у белых женщин из высшего среднего класса, у которых есть свободное время, чтобы заботиться о том, как другие воспитывают их детей, и пытаться изменить свои взгляды на аспекты воспитания.

Я также не считаю, что быть мамой-домохозяйкой — это «настоящая работа». Я очень не люблю матерей, которые бросают такие фразы, как «У меня нет выходных» или «Мне не платят за то, что я работаю 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!» Если вы хотите считать это работой, вы должны считать ее самой легкой работой во всем мире и быть счастливой, что вам ее предоставили. Я думаю, это демонстрирует невероятное право, когда подобные заявления делаются людям, которые работают, или матерям, которые делают и то, и другое.

Многие мои друзья, у которых были дети, теперь отказываются выходить из дома, потому что они «не хотят ехать по шоссе» или «не хотят, чтобы ребенок простудился», поэтому я бываю одна большую часть дня, что оставляет меня открытым для риторики на Facebook о том, как отказ от совместного сна с вашим ребенком разрушает наше общество.

Я отказываюсь, чтобы моя жизнь остановилась, когда у нас родился ребенок. Мы берем ее с собой повсюду, и она замечательный ребенок, который редко плачет. Я просто не понимаю, почему, как только вы становитесь мамой, вы должны забыть о себе прежнем и мечтах, а не направить всю свою энергию на то, чтобы заставить других воспитывать детей так, как вы считаете нужным.

Пожалуйста, помогите мне изменить мое мнение.

Пост в архиве. Нельзя публиковать новые комментарии и голосовать.

Это нормально, что я ненавижу быть мамой? — Консультация Уиллоу Бенд

Я ненавижу быть мамой. Да, я сказал это. Я ненавижу быть мамой. Это утомительно, разочаровывает, истощает и иногда чертовски скучно. Слушай, в материнстве определенно есть прекрасные вещи, и я не всегда ненавижу быть мамой. Но… это не тот блог, который будет посвящен им.

Я Николь Гудро-Грин, психотерапевт и коуч для мам. Я здесь для того, чтобы проверить, какой черт из вас, когда вы говорите: «Я ненавижу быть мамой». Я люблю своих детей. Я наслаждаюсь веселыми и душевными моментами. Но некоторые дни так чертовски длинны, что я не могу этого вынести.

Ничего страшного, если тебе не нравится быть мамой. Повторяю, это ОК! Вы не обязаны это любить. Ты не плохая мама, потому что так себя чувствуешь. И ты наверняка не один такой.

Материнство может принести разочарование, горе, потерю, одиночество, страх, печаль и многое другое. Материнство может залечить наши старые раны. О чувствах, которые, как нам казалось, мы давно похоронили или даже не знали, что они у нас есть. Одних этих чувств достаточно, чтобы вызвать чувство «Я ненавижу быть матерью!»

Учитывая, что вы читаете это, держу пари, что вы чертовски хорошая мама. И эта мысль у вас часто сопровождает чувство вины. Мама, здесь нет осуждения. Я надеюсь, что после прочтения этого вы почувствуете себя менее одиноким, менее виноватым перед мамой. И побольше любви и привязанности к себе.

Почему я ненавижу быть мамой?

Мы, женщины и матери, обусловлены мученичеством. Мы «хорошие» мамы, если жертвуем своим временем, энергией, деньгами, здоровьем и рассудком. Это «нормально» и стало почетным знаком быть перегруженным, истощенным, перегруженным и напряженным.

Ты «плохая мама», если злишься, пиздишь и жалуешься другим мамам. Если вы позволите своему ребенку использовать планшет, чтобы вы могли заниматься своими делами. Вы «плохая мама», если тратите деньги и время на то, чтобы побаловать себя чем-то приятным, а не своими детьми. Существует так много социального давления, чтобы вести себя определенным образом.

Злиться — такое табу для женщин, а тем более для мам. Нас сдержанно стыдят, а часто прямо стыдят за это чувство. Ожидание сдержать все это — одна из самых разочаровывающих вещей в материнстве. Я знаю очень мало мам, которые чувствуют себя счастливыми, благодарными, взволнованными и спокойными 24/7.

Мы не просто мамы. Мы партнеры, сестры, друзья, студенты, сотрудники и многое другое. Когда-то мы были детьми. Вероятно, мы исцеляемся от собственных ран и травм. Раны и травмы, которые могут вызвать болезненные, сильные чувства у многих мам.

10 причин, по которым я (Николь) ненавижу быть матерью:

1) Я ненавижу одиночество, несмотря на то, что у меня никогда не было времени наедине или уединения.

2) Я ненавижу, когда мои дети закатывают истерики, потому что иногда я даже не знаю, как остановить собственную внутреннюю истерику.

3) Я ненавижу, что мне приходится подвергать себя цензуре.

4) Я ненавижу себя за то, что чувствую себя плохой мамой из-за того, что хочу проводить время на работе, а не иногда с детьми.

5) Я ненавижу, что не получаю большего удовольствия от материнства.

6) Я ненавижу то, что чувствую грусть и вину из-за того, что делаю то, что, как я знаю, полезно для меня.

7) Я ненавижу, что у меня проблемы с отключением мозга, и мои дети замечают, когда я не обращаю внимания.

8) Ненавижу, что иногда срываюсь.

9) Я ненавижу то, что чувствую себя подавленным.

10) Я ненавижу чувствовать себя единственным родителем, когда в доме двое родителей.

Другие причины, по которым вы можете «ненавидеть быть мамой»:

Отвечать «мама» более 50 раз в день. взрослых в твоей жизни… А если серьезно, иногда я думаю: «Фу! Неужели они сами не могут сообразить!» И я имею в виду взрослых, а не детей. Взрослые иногда нуждаются во мне больше, чем дети.
Слишком много решений.
Организация каждого расписания.
Планирование питания.
Работа с определенной стадией развития. Мы можем двигаться вперед и назад, наслаждаясь этапами и возрастом наших детей. Иногда у нас просто нет для этого навыков. Я точно знаю, что нет.

Ты не плохая мама, ты человек с эмоциями

В какой-то момент моей работы с мамами я почти всегда слышу: «Я ненавижу быть мамой». Это не значит, что вы ненавидите своих детей. Это значит, что ты понимаешь, как тяжело быть матерью. Это означает, что вы, вероятно, фантазируете о том, какой была бы жизнь без детей.

Все в порядке. Ваши мысли и чувства никому не причиняют вреда. Теперь, если они приводят к физическому или эмоциональному насилию, тогда да, они причиняют кому-то вред. Однако я предполагаю, что если вы зашли так далеко в чтении, вы, вероятно, этого не сделаете. И на самом деле, вы, вероятно, активно работаете над тем, чтобы справиться со своими эмоциями.

Давайте поговорим об эмоциях. Вы человек с эмоциями и собственным психическим здоровьем, о котором нужно заботиться. Многие мамы, с которыми я работаю, сообщают, что испытывают грусть, одиночество, сильное чувство вины, страх, сожаление и потерю. И я знаю, что так много других матерей чувствуют это и никому об этом не сообщают.

Возможно, вы даже не осознаете, что испытываете эти чувства. Возможно, они появляются в виде таких мыслей:

«Я очень скучаю по другим взрослым».
«Не могу дождаться возвращения к работе.»
«Я не могу так думать. Это делает меня плохой мамой.»
«У меня были дети, поэтому я должен быть благодарен.»
«У меня есть поддерживающий партнер по сравнению с другими людьми, которых я знаю, поэтому я не должен жаловаться.»
«У меня хорошая жизнь, я должен ценить это. »
«Я хотела детей, поэтому не могу расстраиваться из-за того, что мне пришлось отказаться от других частей себя».
«Я не могу проводить с ними много времени, поэтому мне нужно наслаждаться каждым моментом с ними.»

Как разобраться во всех этих чувствах и мыслях, чтобы не так сильно ненавидеть быть мамой?

Послушай, это может быть правдой, что ты смогла иметь детей. Что вы не можете проводить много времени со своими детьми. Что ты хотела детей. Что у тебя хорошая жизнь. Что ваш партнер вас поддерживает.

Это НЕ означает:

Не жалуйтесь.
Вы не можете хотеть И получать время для себя.
Вы отказываетесь от своих интересов или частей себя.
Нельзя мечтать о другой жизни.
Нельзя ненавидеть быть мамой.

Вероятно, это означает:

Ты устал.
Вы любите одни части своей жизни и не любите другие.
Вы хотите от жизни большего, чем звание «мама».
Обязанности всех ваших ролей неуправляемы, и что-то должно измениться.
Вам нужно больше контактировать с другими частями себя.
Вам нужно начать использовать поддержку, которая у вас есть. Другие родители, местные члены семьи, уход за детьми, ваш партнер.
Вам необходимо четко и прямо сообщить о том, что вам нужно (это означает, что вам, вероятно, потребуется некоторое время наедине, чтобы подумать и понять, что вам нужно).
Вам может быть полезна работа с коучем или психотерапевтом.
Вам нужно начать устанавливать четкие границы со своими детьми и партнером.

Вам нужно больше, чем просто «заботиться о себе», когда вы думаете: «Я ненавижу быть мамой».

О заботе о себе часто говорят как о волшебном ответе на улучшение самочувствия. На мой взгляд, немного разбавлено. И, честно говоря, нам нужно больше, чем забота о себе, чтобы решить такую сложную задачу, как быть женщиной и матерью в Соединенных Штатах в данный момент времени.

Забота о себе — это не ответ на вопрос: «Я ненавижу быть мамой». Вот несколько предложений/шагов, которые я рекомендую:

Во-первых, вы должны признать, что думаете: «Я ненавижу быть мамой». Не избегайте этого, потому что вы чувствуете вину за эту мысль.
Выясните, какие эмоции его подпитывают. Поверьте мне, я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Вы заняты, и день закончился, прежде чем вы это знаете. Достаточно трудно заботиться о своих собственных потребностях, когда вы чувствуете, что едва можете справиться с потребностями своих детей. ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ. Вы должны найти время. Ничего не изменится, если вы этого не сделаете.
Поработайте с психотерапевтом или тренером, чтобы узнать, что способствует вашему опыту материнства. Может быть, это социальные ожидания и давление. Семейные роли и модели. Может быть, это то, что вы видели, когда росли, поэтому это то, что вы делаете. Возможно, это социальное давление. Возможно, это связано с вашим собственным опытом травмы. Скорее всего, это сложно и всего понемногу.
Если вы не совсем готовы работать с терапевтом или коучем, попробуйте вести дневник. Я считаю ведение дневника невероятно полезным. Иногда я использую подсказку, а иногда просто пишу бесплатно, чтобы посмотреть, что получится. Для этого вам нужно время в тишине и одиночестве. Вот подсказка, которая мне показалась полезной: «Я боюсь, что ________». Я позволил себе дойти до крайности. Иногда простое их написание помогает мне осознать, насколько нереалистичны мои страхи. Вот несколько примеров:
- Я боюсь, что если я не сделаю всего этого, ничего не будет сделано.
- Я боюсь, что мои дети станут грязными, неряшливыми людьми, если я не буду следить за уборкой дома.
- Я боюсь, что мамы/персонал школы осудят меня, если я не приду на ____.
- Я боюсь, что я ужасная мама.
- Я боюсь, что недостаточно делаю для своих детей.
- Я боюсь, что если я позволю себе получать удовольствие от своей работы, это будет означать, что я плохая мама.
Просите и принимайте помощь. Я потратил годы, работая над этим. Каждому из нас так много нужно распаковать по этому поводу. (Вот почему может быть полезно работать с терапевтом или коучем). Для меня терапия и коучинг дали мне время, пространство, поддержку и заботу, чтобы понять, что действительно мешает мне просить и принимать помощь. Чтобы начать просить о помощи и принять ее, требуется приверженность и практика. Будьте нежны и снисходительны к себе в этом. Если это помогает, когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь попросить о помощи, заполните пробел: «Я боюсь, что ________, если я попрошу ______ помочь с ______».
Когда возникают чувства гнева, печали, страха и вины, дайте им пространство. Позвольте себе почувствовать их. Они не исчезнут, если их игнорировать. Пусть они нахлынут, как волна, и оседлают их.
Назови и сделай одно дело, которое принесет тебе сегодня радость. Не завтра, не на следующей неделе и не в следующем месяце. СЕГОДНЯ. Это не должно быть чем-то экстравагантным. Удивительно, что немного свежего воздуха и прогулки могут сделать для вас. Чашка теплого чая. Переодевание в удобную одежду. Закутаться в мягкое одеяло. Используйте диффузор или зажгите свечу с ароматом, который вам нравится. Сходить и посидеть в кафе 30 минут с чашечкой кофе и книгой или журналом. Совет: не пользуйтесь телефоном. Это будет отвлекать, и это вызовет дополнительный стресс. Если только вы не слушаете музыку. И в таком случае слушайте. Музыка невероятно терапевтична.
Пройдите проверку. Иногда мне просто нужно напомнить, что у меня есть разрешение чувствовать и думать: «Я ненавижу быть мамой». Я пишу другу, моей сестре, моей двоюродной сестре. Кто-то, кого я знаю, подтвердит мои чувства. Удивительно, что может сделать небольшая проверка. Иногда мне этого достаточно, чтобы пройти через это и не позволить этому гноиться и влиять на то, как я отношусь к людям, которых люблю вокруг меня.

Почему «Я ненавижу быть мамой» не является отражением тебя.

Есть логистика в том, чтобы быть родителем, что может способствовать ощущению, что вы ненавидите быть матерью. Материнство часто имеет приоритет над другими частями нас самих, потому что иногда оно просто необходимо. Особенно, когда на нас полагаются маленькие люди.

И есть сложные отношения, которые существенно влияют на опыт материнства. Отношения с партнером. С твоими родителями. Со своими братьями и сестрами. С вашими детьми. С районом, в котором ты живешь. С деньгами. С твоей карьерой. С образованием. Со своим рабочим местом. С политикой. И более.

Мы с мужем упорно трудимся, чтобы быть партнерами в воспитании детей. Но есть еще шаблоны, в которые мы просто автоматически попадаем. Модели, на которые влияют условия, давление и продолжающаяся патриархальная система, которая отдает предпочтение традиционно «мужским» карьерам над традиционно «женскими».

Я нахожусь в приличном привилегированном положении, будучи цисгендерной, гетеросексуальной замужней белой женщиной среднего класса с двумя детьми и двумя доходами. И с этой привилегией у меня есть выбор и возможности, которых нет у других. Эти отношения с миром влияют на мой опыт материнства.

Не у всех будет такой опыт, как у меня, и отношения, о которых я говорил выше, у всех разные. А также доступ к ресурсам и поддержке.

Новое определение материнства, чтобы я не так часто ненавидела быть матерью:

Я думаю, что важно позволять себе чувствовать все разочарование, потерю, гнев, разочарование, печаль, страх и многое другое, что приходит с материнством. И я также думаю, что важно, чтобы мы двигались к лучшему опыту материнства.

Хотя есть много вещей, которые мы не можем изменить в жизни, у нас есть выбор, как относиться к материнству. Перестаньте пытаться делать все подряд. Заполните все роли. Поделитесь домашним заданием, помогая. Поделитесь планировкой. Поделитесь развлечением. Или дерьмо, не развлекайтесь вообще.

Читая больше о воспитании детей в других культурах, я понимаю, что развлекать и занимать детей — это американский образ жизни. Дети вполне способны занять свое время. Вместо того, чтобы пытаться занять их, позволять им находиться в нашем присутствии, пока мы готовим, убираемся, читаем, складываем одежду и т. д. — это привилегия. Вы будете поражены тем, что они начинают делать и как они помогают.

«Делать все подряд» и носить «занят, устал, перегружен» как почетные знаки, чтобы получить награду, вредно для здоровья. И это не работает. Мы часто не получаем поощрения, похвалы и одобрения за то, что дарим себе покой, покой, радость и время наедине с собой.