Разное

Я ненавижу свою дочь что делать: Ненавижу свою дочь — 36 ответов на форуме Woman.ru

Я не люблю свою дочь

#1

#2

#4

#6

#7

#8

Гость

Автор,Ваша несчастная дочь ведёт себя именно так,потому что знает и чувствует,что Вы Ее не любите.Меня ненавидела мать,тоже с рождения,и тоже била…Я все знала и чувствовала,выросла несчастным закомплексованным озлобленным человеком.Мать ненавижу теперь,-она хочет общаться,видеть внуков,ей одиноко.А для нас она чужая тётка.Вы хотите такой старости?!Любовь не даётся просто так!Любви Нужно учиться!Малыш не виноват в Вашей личной жизни,-только от Вас все зависит и только Вы сможете все изменить!Сами!Вам помогут книги Луизы Хей,Юлии Гиппенрейтер,Натальи Правдиной.

Учитесь любить себя и ее.Посмотрите на неё не как на монстра,а как на совершенно беззащитного,несчастного малыша,который не знает,как и чем Вам понравится!Взрослейте!

#9

#10

#11

#12

#13

Зануда

Автор, это у нее самый злодейский возраст (хотя, говорят, подростковый еще хуже). Вот подождите хотя бы трех с половиной — будет полегче. Я в два с младшим тоже вешалась. Знаете, как мы читали? Я становилась на четвереньки, он вставал мне на спину, и только в таком, б…ь, положении их высочество изволило хоть что-то пять минут слушать. Но я не только занудлива, но и упряма, и я приучила его к книгам, как кота к лотку! Сейчас более-менее два раза в день читаем без игры в лошадку. На фоне старшего это мизер, но на фоне лошадки это мощный прогресс. Удачи Вам. Сил Вам. Гляньте группу «Щастьематеринства» в Контакте — там много таких зае…ных мамочек. Я там пасусь ежедневно — это как общение с подругами.

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

Гость

Отдайте отцу , если он любит дочь. Если ребенка любит одна из бабушек, отдайте бабушке. Если ребенка никто не любит, ищите ей няню, которая будет ее любить. Перебирайте нянь. С ребенком сведите общение к минимуму. Зря не сделали аборт. Очень многоим людям не нужно рожать детей. Бить двухлетьнего ребенка нельзя.

#21

Инга

Про чтение в позе лошадки — это пять!!! На самом деле — это так важно приучить ребенка к чтению… залог развития интеллекта. Главное — не лениться нам, мамочкам. Вы меня вдохновили. Всегда буду вспоминать Ваш пример, если захочется профилонить.

#22

#23

#24

Зануда

Автор, это у нее самый злодейский возраст (хотя, говорят, подростковый еще хуже). Вот подождите хотя бы трех с половиной — будет полегче. Я в два с младшим тоже вешалась. Знаете, как мы читали? Я становилась на четвереньки, он вставал мне на спину, и только в таком, б.

..ь, положении их высочество изволило хоть что-то пять минут слушать. Но я не только занудлива, но и упряма, и я приучила его к книгам, как кота к лотку! Сейчас более-менее два раза в день читаем без игры в лошадку. На фоне старшего это мизер, но на фоне лошадки это мощный прогресс. Удачи Вам. Сил Вам. Гляньте группу «Щастьематеринства» в Контакте — там много таких зае…ных мамочек. Я там пасусь ежедневно — это как общение с подругами.

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    211 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    34 ответа

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    26 ответов

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    20 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    276 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    31 ответ

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию. ..

    3 ответа

#25

Гость

А я сама у мамы в два года спрашивала где какая буква. В 4 бегло читала. В шесть со сказок перешла на Верна и Дюма. Сама, добровольно. Есть племяшка знакомого, которая в четыре еще не все буквы знает, больше любит физическую активность. Какой смысл ее заставлять рисовать, читать, если ей это не нравится? Лет в 10 все равно уже сможет родителям противостоять. Такую девочку нужно куда-то на танцы отдать, спортивную гимнастику. У нее к этому склонность, там она может добиться успехов. А от приучивания к книгам, она читать все равно впоследствии не будет. Сомневаюсь, что за жизнь даже школьную программу прочтет. И ради чего ее тогда заставлять? Потому что другому человеку это кажется важным?

#26

#27

#28

Зануда

Заставлять не надо. Но хоть необходимый минимум дать надо. Хоть попытаться приохотить к чтению. А уж если не поможет, то что поделать. Но я сделала, что могла, и моя совесть чиста.
Понятно, что если ребенок откровенно туп… ээээ… не тянет, то смысл его мучить. Но если он нормальный, а просто предпочитает физическую активность? Это же не повод, чтобы оставлять его идиотом, и пусть потом грузчиком работает или упаковщицей. Просто нужно приложить больше усилий, нужен особый подход. Да, Дюма в шесть лет моему младшему не светит. Но что он больше не отталкивает книги и иногда просит их в метро, чтобы не скучно было ехать, — уже здорово. И это моя заслуга. Впрочем, это личное дело каждого, приучать или нет. Боже упаси мне считать себя гуру материнства:)

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 722 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 433 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    888 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 113 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#29

Гость

Хорошо, что просит почитать, а не телефон. Вы молодец, что не идете по пути наименьшего сопротивления, лишь бы ребенок отстал, а показываете ему альтернативы. Главное — не перегибать палку ни ы одну из сторон — излишне заставлять или излишне пускать на самотек. Задача родителей показать ребенку возможные варианты, кроме телевизора)), а потом помочь или хотя бы не препятствовать с тем, что ребенок для себя выберет. Я это имела в виду. А в принципе, кто как хочет, пусть так и поступает в вопросе воспитания.

#30

Гость

Так вы сами разбаловали. Ребенка в два года надо уже учить слову нет и ругать за безобразия. А не прыгать постоянно на задних лапках перед ним как советуют бездетные психологини.

#31

Гость

Вы от нее устали. Пусть вам кто-то изредка помогает. Но вы меня извините, как можно любить ребенка только когда он послушный? Вы когда рожали, понимали, что это отдельная личность? Что у ребенка будет свой характер, свои привычки, своя внешность? Или вы хотели куклу с кнопкой вкл/выкл? Если не готовы принимать ребенка как отдельного от вас самостоятельного человека, с какой целью вы его рожали? Только постарайтесь на ребенке не срывать свою глупость, усталость и злость из-за того, что на нем это легче всего сделать.

#31

#32

Честно! Качественно! Недорого! (оплата не по часам, а разовая — психологическое сопровождение в течение 1-3 месяцев).

Всем, кому плохо, обращайтесь, не стоит терзать себя, усиливая своё и без того тяжёлое состояние.

Также предлагаю услуги глубинной профориентации, помогаю познать самого себя в профессиональном плане, увидеть свои способности, склонности, сильные и слабые стороны, подобрать оптимальные сферы деятельности и условия работы. 👩‍💻🏆🌻

Я буду рада Вам помочь!
Моя почта: [email protected],
Елена.

#33

#34

#35

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

#36

Гость

Зачем вы рожали ребенка? Я просто в шоке. Мне кажется моя мама меня тоже никогда не любила и любит больше брата.. Она меня била в детсве и теперь на подсознании у меня какие то страхи. У меня неоченб благополучный муж благо только временами и все из ща проблем в детстве. У меня родилась доченька и я люблю её больше всех на свете. Я ради нее готова на все. Я никогда не хотела мальчика и если бы он был да простит меня Бог не знаю смогла бы я его когда нибудь полюбить. А вот доченька для меня счастье ухаживать за ней. А спит она как ангел. Это родная кровинушка часть женской энергии моей в ней. Это просто золото. Мне искренне вас жаль. Свою дочь не любить невозможно..

#37

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

Новые темы

  • Плохая характеристика с места работы.

    Нет ответов

  • Болит зуб после лечения

    Нет ответов

  • Стоит ли сидеть на сайте знакомств после расставания

    9 ответов

  • Можно ли пить протеин только до тренировки?

    4 ответа

  • Одиночки.

    Как выживают одинокие люди?

    13 ответов

#38

#39

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

#40

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

#41

#43

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

#44

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

#45

Гость

Дура ты, как можно не любить свою кровиночку! Я за свою дочу с мужем и без него порву любого, кто обидет, таких мамаш казнить надо.

#46

Нина

Ты ненормальная?! 2 года ты себя помнишь? В смысле не понимает слов? Конечно не понимает! Овца ты тупая а не мать! Отправь к отцу! Не порти жизнь ангелочки! А сама умри!

#47

Гость

Дура ты, как можно не любить свою кровиночку! Я за свою дочу с мужем и без него порву любого, кто обидет, таких мамаш казнить надо.

#48

Гость

если тут и есть кто-то тупорылый, так это ты, Нина. Небось сама ущербная, так что не рассказывай человеку о его ненормальности. побейся головой о стену, может тебе поможет.

#49

Марина Сергеевна

помоему вы просто устали от забот о маленьком ребенке. отдохните.

#50

Гость

Вы от нее устали. Пусть вам кто-то изредка помогает. Но вы меня извините, как можно любить ребенка только когда он послушный? Вы когда рожали, понимали, что это отдельная личность? Что у ребенка будет свой характер, свои привычки, своя внешность? Или вы хотели куклу с кнопкой вкл/выкл? Если не готовы принимать ребенка как отдельного от вас самостоятельного человека, с какой целью вы его рожали? Только постарайтесь на ребенке не срывать свою глупость, усталость и злость из-за того, что на нем это легче всего сделать.

Ненавижу свою дочь (4 года)

КонсультацииОтношения родителей и детей

10073

17 сент. 2017

Antury

Здравствуйте.
У меня есть дочка 4 лет и сын 1,5 г. И у меня нет больше сил воспитывать свою старшую дочку. Её поведение начало портиться с 2-летнего возраста, и этому нет края, всё больше и больше. Создаётся впечатление, что единственная её цель — противодействовать всему, что делают с ней или говорят родители. Она готова говорить любую бессмыслицу, лишь бы возразить, по причине чего построить с ней нормальный разговор практически невозможно. При этом постоянно нажимает на болевые точки, чтобы вывести меня из себя, я постоянно плачу после общения с ней. Я болею, у меня нет больше сил, я её просто боюсь. Дочь обесценивает и противодействует любым моим попыткам ухода за ней. Говорю ей, что холодно и нужно одеться — она отвечает: «Да, мне холодно, но я ХОЧУ мёрзнуть, и всё равно буду!» Спрашиваю, не хочет ли покушать, говорит: «Я никогда не буду кушать! Кушать плохо!» Когда предостерегаю, что так можно заболеть, ответ: «Я хочу болеть!» Говорю, что не стоит скандалить, лучше договориться, отвечает: «Нет! Я хочу скандалить!» На вопрос «почему?» ответить, видимо, пока не может — выходит околесица, может, в силу возраста. Угрожает таким образом и себе, и всем окружающим, особенно родителям. Специально делает больно окружающим, дерётся, пристаёт к человеку, который болен и устал, требуя играть. Мешает и противодействует всему, что я делаю или папа. Говорить и объяснять что-либо, как вы, наверное, уже поняли, совершенно бесполезно. Я понимаю, что ей нужно моё внимание — но любое общение с ней, любая попытка поиграть, к примеру, превращается в скандал. Ей не нравится абсолютно всё, что я делаю. Мне кажется, что я зря родила её, и что она попросту не хочет жить, стремясь разрушить и себя, и всё вокруг. Она худая, ленивая, постоянно болеет, когда пытаюсь отдать её в сад. Я боюсь, что её уже не спасти, и дальше будет только хуже. Она почти ничего не ест, только требует сладостей (сейчас я убрала их совсем, хотя пока каждый день она закатывает скандалы на эту тему). С одной стороны я боюсь за неё — а с другой боюсь за своё здоровье и жизнь. Она постоянно спрашивает «Мама, ты что, меня не любишь??» «Мама, а ты любишь меня?» И у меня больше нет сил отвечать «да», потому что я чувствую, что это неправда. Я только её боюсь…
К сожалению, у нашей семьи нет денег на платного психолога.

17 сент. 2017

Евгения Сергеева Психолог

Antury, добрый день. Кто Вам помогает с детьми? Как дочка ведет себя с братом?
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается помочь.

17 сент. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)

Олеся Веревкина

Antury, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую подраздел форума Советы психологов родителям, где много рассказано про детские кризисы.

17 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Antury, здравствуйте.
С кем Вы живете? Помогает ли кто-то Вам с детьми? Есть ли бабушки, участвует ли муж в уходе за детьми? Дочка ходит в сад постоянно, на целый день?

18 сент. 2017

Antury

Antury, добрый день. Кто Вам помогает с детьми? Как дочка ведет себя с братом?
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается помочь.
Выше написала про помощников. Братика дочка в целом любит, играет, обнимает его. Но иногда и дерётся, и обзывает, особенно если он отнимает у неё игрушки или ломает поделки. Обзывает его «поганым» (это её любимое ругательство) в такие моменты. Любит полежать рядом с ним, когда он сосёт грудь, поцеловать его перед сном. Иногда даже говорит, что любит его даже больше мамы, потому что он миленький.

18 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Как Вы проводите время пока муж занимается детьми? Встречаетесь ли с подругами, делаете ли что-то для себя?
Дочь чувствует напряжение в Ваших отношениях, поэтому и задает вопросы о Вашей любви у ней. На мой взгляд в этот момент стоит говорить о своих чувствах и переживаниях. Когда ты так себя ведешь я злюсь, мне грустно, мне немного обидно, я беспокоюсь за тебя. Все что Вы в тот момент чувствуете. При этом не обвиняя ее и не перекладывая ответственность за Ваши чувства на нее, а признавая и легализуя свои разные неприятные переживания. Вы таким образом и ее учите говорить о своих чувствах, а не выражать их действием, протестом.
Возможно иногда стоит устраивать небольшие девичники с дочерью, отправив папу с сыном погулять. Займитесь чем нибудь приятным или интересным, чтобы это было Ваше общее дело. Не важно покрасите ли Вы ногти вместе, испечете пирог или сошьете новую одежду кукле. Тогда она спокойнее будет переживать то время, когда Вы заняты и не можете уделить ей время. Может даже в сложные моменты напомнив ей о Ваших планах, или введя систему поощрений за ее хорошее поведение.

18 сент. 2017

Antury

Возможно иногда стоит устраивать небольшие девичники с дочерью, отправив папу с сыном погулять. Займитесь чем нибудь приятным или интересным, чтобы это было Ваше общее дело. Не важно покрасите ли Вы ногти вместе, испечете пирог или сошьете новую одежду кукле. Тогда она спокойнее будет переживать то время, когда Вы заняты и не можете уделить ей время. Может даже в сложные моменты напомнив ей о Ваших планах, или введя систему поощрений за ее хорошее поведение.
Я стараюсь устраивать такое время, когда сын спит днём, а папа на работе. Читаю ей книжку, делаем какие-нибудь задания или мастерим поделки. Хотя всё равно убегаю в компьютер (интернет) часто. У меня от него зависимость… И по-моему, ей этого мало, она хотела бы, чтобы мама всегда с ней играла.

Вы не могли бы подсказать ещё насчёт адаптации к детскому саду, может, я здесь тоже что-то делаю не так? Может, стоит сначала отдавать дочку не на полный день (хотя она и ходила в сад раньше)? Она сама говорит, что боится там дневного сна. Дома, кстати, она чаще всего не спит днём.

19 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

До детей основным увлечением было творчество (пишу фантастику) — но для этого нужно полное погружение, чтобы смотреть аниме/кино, слушать музыку, на фоне всего этого появляется вдохновение, и тогда нужно писать непрерывно длительное время. .. Просто сразу после детей сесть на часок и писать роман — так не получится. Поэтому я уже давно этим не занималась. Могу разве что пойти прогуляться и поразмышлять наедине с собой — но это тоже не сильно помогает…
Вы рассуждаете исходя из идеальных условий, чтобы что-то начало меняться нужно принять реальные условия.
У Вас нет длительного времени, но есть час, Вы можете продолжать его тратить на соцсети, а можете пойти и погулять, сесть и написать короткую заметку или зарисовку. В первом варианте, Вы получите потерянный час, который прошел незаметно и не принес никакого результата. Во втором, Вы или проведете время на природе и подышите свежим воздухом, понаблюдаете за сменой времен года, или напишите что-то в новом формате, который не лучше и не хуже романа, он просто другой. Это Ваш выбор, как провести время.

мне просто сносит крышу. Раньше доходило даже до рукоприкладства — теперь уже не шлёпаю её, но это словесное унижение остаётся.
Такая сильная реакция обычно связана с переутомлением и попыткой терпеть что-то что не нравится. Ведь не за один момент Вы из спокойного состояния переходите в состояние когда сносит крышу. Сначала возможно Вас начинает что-то раздражать в поведении дочери или копится недовольство кем-то или чем-то другим, а потом происходит что-то, что становится последней каплей, тогда Вы срываетесь. Попробуйте отследить когда в Вас только появляются неприятные ощущения, с чем они связаны?

Читаю ей книжку, делаем какие-нибудь задания или мастерим поделки. Хотя всё равно убегаю в компьютер (интернет) часто. У меня от него зависимость… И по-моему, ей этого мало, она хотела бы, чтобы мама всегда с ней играла.
Попробуйте ввести четкую договоренность о том, что например раз в неделю Вы играете с дочерью 2 часа, или каждый день 15 минут. Если есть понятное расписание дети привыкают и знают что в такое время и в такой день мы будем с мамой делать что-то интересное. Это как ожидание праздника, мы к нему готовимся ждем заранее. Если Вы сможете сделать постоянный график, это изменит Ваши отношения с дочерью. Это иллюзия, что ребенку нужно очень много нашего внимания и времени, когда он точно уверен, что по пятницам он с мамой играет полдня или вечером Вы проводите время только вдвоем и никто Вам в этот момент не мешает, в остальное время он спокойно может играть самостоятельно или со сверстниками. Мама дает ощущение безопасности и предсказуемости, а для этого она не обязательно должна быть ежеминутно рядом, для этого ребенок должен точно знать когда мама будет только его)

19 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

С садом если не сразу получается отдать на полный день, то лучше пусть ходит каждый день на полдня, чем когда получается на полный день. Это тоже про стабильность расписания, если она точно знает что она каждый день идет в сад, независимо от того хочет она этого или нет, то она принимает правила игры. Папа ходит на работу, братик когда подрастет тоже пойдет в сад, ты расскажешь ему как в саду все устроено, чтобы он смог привыкнуть к саду. Когда брат пойдет в сад, тогда и мама пойдет на работу. Садик это твоя «работа» сейчас, ты учишься слушать воспитателя, общаться с детьми, привыкаешь к занятиям, чтобы потом, когда порастешь пойти в школу. Расскажите ей какую нибудь историю из своего детства про садик, про то как Вы с кем то дружили или делали что-то интересное.

19 сент. 2017

Antury

С садом если не сразу получается отдать на полный день, то лучше пусть ходит каждый день на полдня, чем когда получается на полный день.
Не получается — я имею в виду из-за болезней. Когда она здорова, она ходит на полный день, просто грустит из-за этого. Я никогда не разрешаю ей пропускать садик просто потому что не хочется туда идти.

19 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Вы совсем меня не поняли, к сожалению.
Вы тоже к сожалению:)
Вы снова пишите мне об идеальных условиях. Их у Вас нет. Начните делать что-то небольшое, что Вы можете сделать за час, и тогда поймете как и что Вы можете создавать в реальных условиях. Пример с короткими зарисовками, это не руководство к действию, а предложение поисследовать свое творчество в условиях сегодняшней жизни, допуская новые формы.

Она постоянно теребит меня, отрывает от любого дела, на котором я пытаюсь сосредоточиться. Даже сейчас, я пытаюсь написать ответ — а она рядом постоянно влезает и требует внимания. Это постоянное «мамамамамамамама…» И так весь день.
Никто и не говорит о том, что это изменится моментально по взмаху волшебной палочки. Просто помните, что в Ваших отношениях с дочерью Вы взрослая, и несете за них большую ответственность. Это Вы решили родить ребенка, а не она. Она требует внимания, и имеет на это право), а Вы можете устраивать и регулировать Ваше общение так, чтобы оно приносило Вам обоим приятные моменты. Я просто предлагаю выйти из состояния, что

Создаётся впечатление, что единственная её цель — противодействовать всему, что делают с ней или говорят родители. Она готова говорить любую бессмыслицу, лишь бы возразить, по причине чего построить с ней нормальный разговор практически невозможно. При этом постоянно нажимает на болевые точки, чтобы вывести меня из себя, я постоянно плачу после общения с ней. Я болею, у меня нет больше сил, я её просто боюсь. Дочь обесценивает и противодействует любым моим попыткам ухода за ней.
Помните о том, что Вы описываете 4-х летнего ребенка. И ее задача сейчас исследовать и продаливать границы, а Ваша задача как взрослого их устанавливать и удерживать. Она исследователь и бунтарь, а Вы мама, которая устанавливает порядки, и в Ваших силах справиться со своей дочерью, для этого нужно оставаться во взрослой позиции. В ней трудно оставаться, когда Вы устаете, Ваша жизнь подчинена интересам детей. Вам тоже хочется поддержки и тепла. Для этого я Вам и предлагаю учиться заботиться о себе, а не ожидать, что дочь Вам это обеспечит. Это не ее задача.

Но обычно когда я обещаю ей что-то, она начинает каждые полминуты меня пилить, переспрашивая, когда это наконец наступит…
Потому что она еще не уверена в том что это обязательно будет когда придет время, если это будет регулярно и постоянно, то она потихоньку начнет доверять и перестанет уточнять когда же. Нужно немного терпения и постоянства.

Дочка сама садик не любит. Там хорошо себя ведёт, но видимо, потому, что стесняется и боится посторонних, для неё это стресс и напряжение.
Да, для нее это пока не совсем положительный опыт, поэтому и стоит попробовать улучшить ее ожидания от сада, поиграв в сад с помощью игрушек или объяснив

Папа ходит на работу, братик когда подрастет тоже пойдет в сад, ты расскажешь ему как в саду все устроено, чтобы он смог привыкнуть к саду. Когда брат пойдет в сад, тогда и мама пойдет на работу. Садик это твоя «работа» сейчас, ты учишься слушать воспитателя, общаться с детьми, привыкаешь к занятиям, чтобы потом, когда порастешь пойти в школу. Расскажите ей какую нибудь историю из своего детства про садик, про то как Вы с кем то дружили или делали что-то интересное.

Еще всегда рекомендую родителям книгу Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей», если будет желание почитайте:)

19 сент. 2017

Antury

Очень жаль, что вы считаете невозможной мою мечту. Я говорю вам, что я так жила, даже имея авторитарную маму за спиной, даже учась в МГУ! И игра эта в масштабе реальной жизни очень помогала всегда и ставить цели, и выполнять их, и разруливать все жизненные проблемы, потому что давала атмосферу энтузиазма и эмоциональный подъём. Это был грандиозный стимул и инструмент! А вы только твердите, что это невозможно. Должно быть, вы даже не представляете, о чём речь. Спасибо за ваше участие, я понимаю, что вы ничего мне не обязаны, тем более бесплатно… Спасибо за ваши советы. Я попробую придерживаться более строгого режима с дочкой, чтобы в нашей жизни было больше постоянства.

19 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Очень жаль, что вы считаете невозможной мою мечту. Я говорю вам, что я так жила, даже имея авторитарную маму за спиной, даже учась в МГУ! И игра эта в масштабе реальной жизни очень помогала всегда и ставить цели, и выполнять их, и разруливать все жизненные проблемы, потому что давала атмосферу энтузиазма и эмоциональный подъём. Это был грандиозный стимул и инструмент! А вы только твердите, что это невозможно.
Из каких слов Вы сделали вывод о невозможности Вашей мечты? Я предлагаю Вам не не откладывать, а уделять ей время уже сейчас, в тех условиях которые есть находя новые возможности для работы над мечтой.
В Ваших напряженных отношениях с дочерью может быть много непроявленных причин. И одной из них как раз и может быть ностальгия или тоска по своему творчеству.

26 сент. 2017

Calipso

Прочитав данный рассказ поняла-у меня вообще проблем нет!))) Мне кажется дело вовсе не в дочери, увы… Ребенок пытается получить любовь матери… Все просто! Да, методы своеобразные, но маленькому созданию не по силам самостоятельно научиться выразить свои эмоции, если с этим уже есть проблемы. Творческие люди за частую очень своеобразны… Я сама отчасти творческая личность. Но! Думаю тут нужно четко сделать выбор и разграничения между амбициями и семьей… Детьми… Пытались ли Вы анализировать-почему ребенок ведет себя так?! Искали ли вы причины в себе и в семейной обстановке?! Думаю Вы просто что-то упустили в этом плане. .. Ведь ребенок не вырос в лесу! Он жил в социуме… Воспитывался Вами…

26 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Рада что книга была Вам полезна:)
Как сейчас Вы смотрите на сложности в отношениях с дочерью? Какие есть мысли, планы на будущее?

27 сент. 2017

Antury

Рада что книга была Вам полезна:)
Как сейчас Вы смотрите на сложности в отношениях с дочерью? Какие есть мысли, планы на будущее?
Какая книга? Или вы не ко мне обращались?
Никак не смотрю. Просто делаю то, что в моих силах. Я прекрасно понимаю то, о чём написала участница выше.

Думаю тут нужно четко сделать выбор и разграничения между амбициями и семьей… Детьми…
Но ведь суть именно в том, чтобы найти ресурсы для себя и научиться удовлетворять собственные потребности — иначе на детей хватать их не будет. Сознанием-то мы можем много рамок себе наставить, приоритеты там и прочее. Можно решить чётко, как мне предложили — что главное семья и дети, а свои потребности засунуть куда подальше. Но я уже на собственном опыте убедилась, что из этого получается. Именно то, что имеем. Человек — не робот, и если сознательно задвигать подальше свои собственные нужды, рано или поздно возьмёт верх подсознательное. У меня есть родственник, который своей первостепенной целью ставит заботу о близких. Он всегда согласен придти на помощь, независимо от своего состояния. Так что вы думаете? Это самый ненадёжный человек, чтобы на него положиться. Потому что в самый ответственный момент он вспылит и скажет: «Что вы ко мне привязались! Я больше не могу, мне плохо, я хочу спать и есть!» Вот что бывает, когда пытаешься забыть о себе.
Так что, я сдалась. Я поняла, что меня никто не поймёт лучше, чем я сама, и никто не может помочь в этом деле. Единственное, что остаётся — продолжать жить, пока мы живы… И пытаться получить от этой жизни радость.

27 сент. 2017

Calipso

Можно решить чётко, как мне предложили — что главное семья и дети, а свои потребности засунуть куда подальше.
А почему нельзя совмещать?! Отсутствие времени и сил лишь отговорки… Вы пробовали вспомнить как этот ребенок рос у Вас в животе?! Как Вы радовались, когда он появился на свет? Какие забавные вещи малышка делала первые годы жизни? Это был желанный ребенок?! Вы испытывали с ней счастье материнства?.. Неужели эти воспоминания не будят в Вас самые лучшие эмоции?! Эти эмоции вполне могли бы стать толчком к творческому вдохновению…
Ведь Ваша дочь не всегда была такой как вы описываете?! Неужели Вы не задумывались, что именно родители в большей степени в ответе за характер и поведение своих чад…

Так что, я сдалась. Я поняла, что меня никто не поймёт лучше, чем я сама, и никто не может помочь в этом деле.
А вот тут Вы правы… Обсуждая наши личные проблемы в интернете и с друзьями мы просто пытаемся облегчить свои душевные муки по поводу каких-либо ситуаций! Решения ведь все равно всегда принимаем мы сами?!)))
Сдаваться уж точно не стоит… Стоит просто найти в себе силы покопаться в себе! Признать свои ошибки. .. И набраться сил и терпения для их решения! Ведь не бывает безвыходных ситуаций… Тем более в отношениях столь близких людей как мать и дочь!!!

27 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Какая книга? Или вы не ко мне обращались?
Никак не смотрю. Просто делаю то, что в моих силах. Я прекрасно понимаю то, о чём написала участница выше.
Прошу прощения, я не увидела что пишет другой участник, и сочла, что это Ваше сообщение, касается книги которую я Вам порекомендовала.

Calipso, я не думаю что в данном вопросе уместны укорения или сравнения. У каждой мамы может настать период когда ей сложно чувствовать любовь к своему ребенку. И на эти чувства Она тоже имеет право. Другой вопрос как пережить этот период и куда утилизировать негативные чувства не нанося вред ребенку.

27 сент. 2017

Calipso

Я не пытаюсь укорить! Не в коем разе!.. Я просто попыталась воззвать к чувствам позитивным… Думаю они все же имели место быть!. .
А по поводу негативных эмоций к своему ребенку… У меня в жизни непродолжительное время была похожая ситуация… Признаю! Ребенок был маленький еще и вряд ли это может вспомнить, но я помню и осадок от этого у меня неприятный до сих пор. Я можно сказать испытываю чувство вины за это, когда вспоминаю… Тогда это были зачатки послеродовой депрессии, возможно… Но все быстро закончилось. Я снова стала испытывать положительные эмоции при общении со своим сыном.
В словах автора я просто увидела, что её скорее волнует невозможность самореализации и отсутствие решения этой проблемы… От сюда негатив по отношению к дочери.
Когда меня переполняли чувства к своему ребенку я начала вести дневник его жизни… От лица самого ребенка. Это был весьма творческий процесс, кстати. И перечитывание этих записей до сих пор заряжает позитивом.
Если автор испытывает больше негативных эмоций… Может стоит написать некую книгу именно об этом?! Почему нет?! Процесс творческий… К тому же выплескивая на бумаге свои эмоции мы часто облегчаем их. И часто по прошествии времени, читая написанное, можно найти выход из ситуации, который казался невозможным.

27 сент. 2017

Татьяна Вершинина Аналитический психолог

Calipso, здорово что Вы нашли такой творческий подход к вопросу!☺ Спасибо что поделились.
Но иногда бывает так, что в момент переживания негативных эмоций призыв к позитивным может восприниматься как укорение и непонимание.

28 сент. 2017

Antury


В словах автора я просто увидела, что её скорее волнует невозможность самореализации и отсутствие решения этой проблемы… От сюда негатив по отношению к дочери.
Наоборот! Ещё до рождения дочери я пыталась внушить себе искусственно, что духовных потребностей у человека нет, и важны лишь физические. После рождения — что главное дети, а мечты свои можно засунуть куда подальше. И только после того, как появились срывы, все эти проблемы, я поняла, что эта позиция была ошибочной, и невозможно искусственно игнорировать свои потребности, и что потребности эти — не только есть и спать. Именно трудности в отношениях с дочерью, невозможность дать ей достаточно любви и внимания привели меня к мыслям о самореализации, которая приносила мне раньше немалый ресурс — а теперь его не стало, отсюда и проблемы в отношениях.

Ведь Ваша дочь не всегда была такой как вы описываете?!
На самом деле, я всё больше склоняюсь к мысли, что была она такой всегда. У неё есть такое свойство характера: она вещь в себе. Её не особо волнует состояние и эмоции, которые испытывают окружающие. Ещё младенцем, когда я злилась на неё, могла тряхнуть даже или прикрикнуть от злости — она в ответ смеялась! Попробуй я на сына хоть немного разозлиться, даже зло глянуть на него — он так жалобно плачет, что вся злость уходит! Потому что он отзывчивый мальчик, а дочка — вещь в себе. Конечно же, ошибки воспитания имели место быть (кто же способен воспитать своего первенца без ошибок с самого начала?)) К примеру, были заблуждения касательно свободы, которую нужно давать ребёнку. К моменту, когда у дочи был в разгаре кризис 3-х лет, и для неё важны были границы — у нас в семье царил сумбур, не было ни режима, ни каких-то чётких правил. Зачастую всё зависело от маминого (или папиного) настроения: сегодня мама добрая — смотрим весь день мультики и едим шоколадки, а завтра строгая — ничего нельзя. Доча привыкла, что всё непостоянно, научилась добиваться своего истериками. Но это всё такие пустяки, потому что поддаётся исправлению. И сейчас, только недавно установив твёрдые границы для дочки — мы уже видим результат. Она всё меньше истерит, чтобы добиться своего — скорее просто от перевозбуждения, тогда я стараюсь её обнять, проговорить чувства и т. П. Но в ней самой есть что-то такое, что делает нашу совместную жизнь испытанием для нас обоих. Это карма. Я была такой дочерью для своей матери — мои эмоциональные запросы изнуряли её, а её требования — изнуряли меня. Мы до сих пор не можем с ней жить рядом, и в детстве было так. Но тем не менее, мы мать и дочь. И с дочкой сейчас у меня такая же ситуация. Она такая с рождения, с повышенной требовательностью. Она ломает меня, все мои потребности перекраивает. Ещё в роддоме она заставила меня спать с ней вместе, хотя до её рождения я не могла спать даже с мужем в одной постели, спала только в берушках и шапке, иначе мне было не уснуть — такой у меня был чуткий сон! Но мне пришлось перестроиться и привыкнуть, потому что дочка соглашалась спать только с грудью во рту. Первые пару месяцев мы с ней спали только в обнимку, и бодрствовали так же. Я не могу выдерживать слишком много прикосновений, у меня наступает сенсибилизация нервной системы, это очень мучительно. У дочки — высокая потребность в тактильном контакте, с самого рождения. Иногда когда я лежала с ней, она сосала грудь — а я била себя или рвала волосы от мучений, только чтобы не ударить ребёнка. Не нужно напоминать мне, какая она была в младенчестве — там тоже розовых облаков не было много.
И несмотря на все эти особенности, я не говорю, что она плохая, и нужно от неё как-то избавиться — я стараюсь научиться жить с ней рядом, чтобы давать ей то, в чём она нуждается. Вот когда она ходит в сад — всё прекрасно! И я каждый вечер заботливая и любящая мама, которая и за истерики не ругает, и выслушает и обнимет, и сказку на ночь прочитает. Но когда я с ней целый день, и весь день она меня теребит-теребит-теребит… Это просто ад, и меня не остаётся ни на какие нежности и ни на какое понимание. Меня на неё попросту не хватает. Потому я и пытаюсь найти, откуда взять силы.

Похожие консультации

«Моя дочь ненавидит меня, и я не знаю почему»!

Обновлено 17 августа 2022 г.

Почему подростки превращаются в Джекила и Хайда примерно в 13 лет? Что происходит с ребенком, который раньше хотел ходить туда, куда ходили родители, соблюдал бытовые правила и любил заниматься с семьей?

Родители задают этот вопрос с тех пор, как в 1930-х годах появилось понятие «преступность несовершеннолетних», определяемое такими фильмами, как «Ангелы с грязными лицами» и серией фильмов «Мальчики из Бауэри».

Сегодня мы понимаем, что большая часть поведения подростков определяется сложными биологическими и психологическими изменениями, которые они не могут контролировать. Возьмем, к примеру, мозг подростка.

Если вы являетесь родителем, который ночь за ночью не спит, задаваясь вопросом «почему моя дочь ненавидит меня», изучение эмоционального беспорядка, назревающего в мозгу вашего подростка, может помочь понять, почему ваша дочь говорит вам такие обидные вещи.

Почему подросткам не хватает эмоционального самоконтроля?

Подростковая лимбическая система уязвима для быстрого повышения уровня тестостерона и эстрогена. Поскольку лимбическая система (нижняя часть мозга) регулирует эмоции, самоконтроль и принятие решений, для подростков нормально говорить и действовать, не задумываясь о последствиях.

Также имейте в виду, что поскольку подростки не могут полностью управлять своими эмоциями и мыслительными процессами, они склонны видеть вещи в черно-белом цвете. Другими словами, они либо что-то «ненавидят», либо что-то «любят». Более рациональная «промежуточная» точка зрения явно не проявляется, пока они не станут молодыми взрослыми.

Забудьте о плохих вещах и сосредоточьтесь только на хороших вещах

Исследования показывают, что значительная «перестройка» мозга подростка происходит в подростковом возрасте и даже в раннем взрослом возрасте. Более того, подростки, как правило, больше сосредотачиваются на положительном опыте, игнорируя влияние отрицательного опыта.

С другой стороны, взрослые намеренно думают о последствиях негативного опыта, чтобы впоследствии принимать рациональные решения о совершении тех же действий. Подростковая часть мозга, участвующая в принятии рациональных решений (префронтальная кора), еще недостаточно созрела, чтобы можно было ожидать, что она будет «думать» как взрослый.

Гормоны, нейротрансмиттеры и тревога подростка

Помимо гормонов, уровни нейротрансмиттеров, таких как серотонин и дофамин, в мозгу подростка сильно колеблются. Подростки естественным образом становятся капризными, импульсивными, депрессивными и раздражительными, когда уровень падает.

По мере взросления мозга подростка поток химических веществ в мозг стабилизируется, и сердитое настроение подростка/молодого человека должно проявляться реже.

Подростки в 75% случаев полагаются на эмоциональные области мозга (лимбическая система, миндалевидное тело), ​​чтобы интерпретировать интенциональные состояния других людей. Это означает, что когда вы с дочерью-подростком ссоритесь, и вы пытаетесь сохранить спокойное выражение лица, она, скорее всего, сочтет ваше выражение враждебным.

Просто имейте в виду, что во время ссор с вашей дочерью ее речь и действия сильно возбуждаются грубыми, порывистыми эмоциями, исходящими из старой, управляемой инстинктами части ее мозга.

Еще одна причина, по которой ваша дочь-подросток закатывает глаза и утверждает, что не хочет иметь с вами ничего общего, может быть связана с ее общественной жизнью. Это, конечно, не секретная информация, которую подростки считают нравиться и принимать их сверстниками более важным, чем что-либо еще в их жизни.

Поскольку подростки имеют круглосуточный доступ к социальным сетям через мобильные телефоны, давление со стороны сверстников является основным источником стресса в школе и в Интернете. К сожалению, давление со стороны сверстников гораздо сложнее и надоедливее в мире вашего подростка, чем в вашем мире.

Остановитесь и подумайте о возможности того, что ваша дочь поссорилась со своей лучшей подругой или почувствовала себя «выброшенной» из разговора в школе, когда сказала, что ненавидит вас. Она могла просто вымещать свое уныние на безопасной цели… вы .

Моя дочь меня ненавидит! Что мне делать, чтобы восстановить наши отношения?

Первое, что родитель должен сказать себе, когда дочь-подросток заявляет: «Я тебя ненавижу!» это:

Не принимайте это близко к сердцу.

Помните, что вы только что прочитали о химическом шторме, бушующем в мозгу вашего подростка? Нередко родитель спрашивает своего подростка, почему он был так зол на него утром после конфронтации, только для того, чтобы подросток вопросительно посмотрел на него и сказал: «О чем ты говоришь? Я на тебя не сержусь».

Поймите, что если ваш подросток забывает о том, что «ненавидит» вас, это происходит потому, что он не может полностью переварить негативный опыт. Мозг просто слишком занят, перестраивая себя, чтобы функционировать как мозг взрослого человека. Итак, сделайте глубокий вдох и не реагируйте слишком остро на каждое провокационное слово или закатывание глаз, которые бросает вам подросток.

Когда вы обижаетесь на подростковую вспышку, помните, что этот тип воинственной реакции сигнализирует вашей дочери, что она достаточно сильна, чтобы манипулировать вами.

Подростки, обеспокоенные и неуверенные в том, что с ними произошло, будь то школа, сверстники или социальные сети, отчаянно нуждаются в безопасности и уверенности родителей в том, что все будет хорошо .

Подростки беспокоятся, что если они набросятся на друзей, потому что они расстроены и несчастны, этот друг может решить больше не быть их другом. С другой стороны, подростки знают, что родители больше не решат перестать быть их родителями, если они вымещают свое разочарование на родителях.

Все родители непредсказуемых подростков борются с тем фактом, что, хотя их подросток всегда кажется равнодушным или горько сердитым на них, их ребенок все еще жаждет принятия, одобрения и любви от них.

Где-то внутри угрюмого, угрюмого подростка, которого вы когда-то баюкали на руках, живет человек, застрявший между беззаботными днями детства и сбивающими с толку джунглями, называемыми юностью. Поймите, что они изо всех сил стараются справиться с физическими и умственными изменениями, над которыми у них мало контроля, и они искренне хотят, чтобы вы , чтобы помочь им.

Все родители непредсказуемых подростков борются с тем фактом, что, хотя их подросток всегда кажется равнодушным или горько сердитым на них, их ребенок все еще жаждет принятия, одобрения и любви от них.

5 советов, как вести себя с дочерью, которая говорит, что ненавидит вас (но на самом деле любит)

1. Следите за своим уровнем стресса и беспокойства. Если вы чувствуете желание грубо или громко заговорить с дочерью, остановитесь и сделайте вдох. Думай прежде чем говорить.

2. Сообщите подростку, что вы всегда будете рядом, когда он захочет с вами поговорить. Вам, скорее всего, откажут или огрызнутся, но важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы заботитесь о нем, независимо от того, что происходит между вами двумя.

3. Найдите тему для разговора помимо тем, которые могут вызвать спор. Например, не говорите о выборе подростком одежды, косметики, или друзей. Попробуйте установить контакт, рассказав последние сплетни о ее любимых знаменитостях, фильмах или музыке.

Не пытайтесь быть лучшей подругой вашей дочери, но постарайтесь начать мирный разговор. После того, как вы двое поговорите, ваш подросток, скорее всего, почувствует себя менее напряженным и более спокойным, обсуждая личные темы.

4. Слушайте, что говорит ваша дочь-подросток, не перебивая, не осуждая, не давая советов и не критикуя. Сосредоточьтесь на глазах подростка, а не на его невербальных жестах. Она может не смотреть вам в глаза во время ссоры, но она знает, что вы слушаете ее по тому, как вы концентрируетесь на ней как целостный человек.

5. Приготовьтесь к тому, что вас отвергнут, когда вы попытаетесь подключиться. Для успеха может потребоваться несколько попыток. Оставайтесь спокойными и расслабленными после «Я тебя ненавижу»! сталкиваться, но никогда не переставать пытаться. Некоторые подростки остывают быстрее, чем другие.

Некоторым подросткам нужно больше времени, чтобы избавиться от негативного опыта. Чтобы добиться настоящего прорыва, потребуется терпение, настойчивость и множество усилий. Если вы чувствуете, что ваше самообладание растворяется, перечитайте начало этой статьи, в котором говорится о том, что происходит в мозгу вашего подростка. Подростки нуждаются в любви и поддержке своих родителей больше, чем когда-либо в подростковом возрасте.

Возможно, вас заинтересуют другие статьи о том, как родители справляются с трудными подростками или как им приходится с ними справляться:

Подростковая свобода: насколько это правильно для моего ребенка?

Что делать с далеким подростком

Основные советы по воспитанию проблемных подростков

Кажется, я ненавижу свою дочь-подростка

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Подростки

49 ответов

Дантепик · 25. 03.2022 16:23

Я знаю, что звучу как плохая мать, но я думаю, что ненавижу свою дочь-подростка, не поймите меня неправильно, я люблю ее, но я думаю, что она нарцисс. Она не заботится о власти, никогда не слушает меня, никогда не слушает своих учителей. Она такая грубая, она никогда не задумывается о своем поведении, никогда не извиняется, она все время лжет, и газ всех поджигает, ворует из моей сумочки, не не уважает ничего из моих личных вещей, не уважает наше домашнее хозяйство. никогда не помогает по дому, задирает младшую сестру, любые неприятности в школе ей всегда приходится решать. Меня не волнует, что школа собирается оштрафовать меня за то, что она постоянно опаздывает. Действует с таким правом. Она мила со мной, только когда чего-то хочет, если я не даю ей это, у нее начинается истерика, и она снова становится ужасной, а если я даю ей это, то после того, как она это получает, она снова становится ужасной. Ее старший брат не любит ее, они никогда не разговаривают, моя мама считает ее грубой, а она просто использует своего отца для того, что может получить от него (не были вместе) все твердят мне, что она всего лишь подросток, но я терпела это последние 5 лет, я даже спрашивала в школе, не думаете ли вы, что у нее ODD, без реального ответа. Я не знаю, что с ней делать, она мне не нравится, я ненавижу проводить с ней время и часто думаю о том, чтобы просто позвонить в социальную службу, чтобы забрать ее.

ОП сообщения:

Делиться

Отчет

Реклама

шипучка100 · 25.03.2022 17:01

Привет, я просто хотел сказать привет. Вы можете найти MAST полезным? Google ваш MAST для вашего района

Делиться

Отчет

Дантепик · 25. 03.2022 17:34

Спасибо, посмотрю.

ОП сообщения:

Делиться

Отчет

зоэмум2006 · 25.03.2022 17:56

Прости, ОП, это звучит очень грубо.

Она всегда была такой сложной или это началось в период полового созревания?

Если вы можете себе это позволить, я бы попробовал записаться на частную встречу с консультантом, чтобы оценить, нуждается ли она в психиатрической поддержке.

Если это связано с поведением, возможно, вам придется проглотить свое (понятное) разочарование и попытаться развить более позитивные отношения (конечно, легче сказать, чем сделать).

Делиться

Отчет

Мисс Мэйпл82 · 25.03.2022 20:04

OP У меня были подобные чувства в прошлом, это ужасно. Я хочу сказать вам, что есть свет в конце этого темного туннеля. Мой ребенок сейчас взрослый и превратился в прекрасного человека, который преуспевает в жизни, и мы прекрасно ладим. У меня был работник службы поддержки семьи, который помог укрепить наши испорченные отношения. Мой ребенок имеет разрушительный характер и не может взять власть. Когда они закончили школу, все изменилось. Некоторые дети просто не ладят со школьной средой, но, по моему опыту, это не значит, что они не ладят в реальном мире.

Делиться

Отчет

Мисс Мэйпл82 · 25.03.2022 20:07

Они прошли через это, перестав бороться с этим. Ссориться не получалось, и это портило наши отношения. Не все согласятся, но нам это пошло на пользу.

Делиться

Отчет

Реклама

SLCBAC · 04. 03.2022 23:18

Моей дочери 13 лет, и у нее такое же отношение, вся ее личность изменилась. Она жестока, недобра, ей не хватает сочувствия. Она грубая и эгоистичная, мне так грустно, что она так себя ведет. Я только что организовал для нее встречу с детским психологом, так как теперь она наносит себе вред (она говорит мне: «Это не имеет большого значения, многие девочки делают это»😞), я опустошен. Я чувствую себя виноватой и что я виноват. Я дам вам знать, как у нас дела и поможет ли поддержка. Я часто расстраиваюсь из-за разрыва наших отношений, так как я так живу ею, но она говорит мне, что я жалкий и делает все это из-за меня 😞. Девочки-подростки — тяжелая работа!;

Делиться

Отчет

Реклама

Вы уже ушли · 04. 04.2022 10:56

Солидарность всем присутствующим!

Очень полезно послушать:

podcasts.apple.com/gb/podcast/the-wonder-of-the-teenage-brain/id1567190358?i=1000523246143

Делиться

Отчет

одинокийпапа2021 · 04.04.2022 10:59

Не могли бы вы отправить ее к отцу? Возможно, ей пойдут на пользу перемены.

Делиться

Отчет

Любить и работать · 04. 04.2022 11:07

У меня есть такой сын, ему всего десять. Я надеюсь, что когда у него разовьется подростковый мозг, он вырастет из него, как его брат. Ужасно и ужасно оказаться в такой ситуации с собственным ребенком. Это как оказаться в ловушке с домашним насильником, от которого не можешь избавиться.

Делиться

Отчет

миллитинт44 · 04.04.2022 11:10

Сочувствие и сопереживание в ведрах от меня тоже. У меня определенно есть усталость от сострадания к моему 13-летнему ребенку. Она отвратительна для меня в 80% случаев. Также мать-одиночка, поэтому единственная передышка, которая у меня есть от нее, это когда она уезжает к своему отцу.

Делиться

Отчет

Реклама

мумофблу · 04.05.2022 12:39

Я вступаю в клуб

Делиться

Отчет

ВЛА · 04.08.2022 23:28

@mumofblu

Я вступаю в клуб

Я тоже. У нас была особенно тяжелая неделя здесь

Делиться

Отчет

Банти55 · 04.09.2022 01:00

Как родитель троих теперь уже взрослых детей, у которых уже есть свои маленькие, но хорошо помнящий подростковые годы, я бы сказал, что при условии, что нет скрытых проблем, и это просто подросток, который остается подростком, вы должны вложить чувства в сторону здесь.

Да, конечно, вы их любите, но вам не обязательно любить их, когда они так себя ведут.

Им нужны границы, которые нельзя переходить, иначе будут последствия, которые вам придется выполнять и доводить до конца. Они должны научиться уважению.

Когда кто-то кусает руку, которая его кормит, прекратите все угощения. уберите телефоны, интернет — все, что им дорого.

Дайте работу по дому, которую нужно сделать, или не передайте денег на карманные расходы.

Будь резок. Они есть !

Делиться

Отчет

Мама Джоди94 · 04.11.2022 21:01

Этот ответ был удален

Сообщение удалено MNHQ. Вот ссылка на наши правила Talk.

Огонь · 19.05.2022 08:08

У меня то же самое, рассказала друзьям и мужу, как она заставляет меня чувствовать себя, но все, что я получаю, это: «Она делает домашнее задание, она встает, чтобы идти в школу, она нашла себе работу», что бы ни стонала о ? Однако дома она со мной разговаривает, как будто я ничтожество, по дому не помогает. Ей почти 17, и она учится на уровне A, но на самом деле только для того, чтобы пообщаться. Кажется, ей не хватает сочувствия и чувствительности. Как кто-то другой сказал, только приятно, когда она чего-то хочет. Все в порядке, говорят те, это всего лишь подростковая вещь, они больше не дети, вы живете с молодым человеком, который превращает вашу домашнюю жизнь в ад. Все мы знаем, что если ваша домашняя жизнь не удалась, все может рухнуть. Я абсолютно ненавижу это, я не вижу, как это меняется, похоже, это ее личность. Я не знаю, что я сделала не так, все, что я знаю, это то, что я не та мама, которой хотела бы быть. Я стараюсь не реагировать, но иногда я просто не могу, она просто такая, как о ней говорят, она не тот человек, которого я бы выбрал в свою группу друзей. Я надеюсь, что это изменится, но это были хорошие несколько лет.

Делиться

Отчет

Реклама

Пребывание · 05. 19.2022 09:04

Нарциссические черты в подростковом возрасте чрезвычайно распространены и обычно имеют тенденцию к уменьшению по мере взросления. NPD часто возникает при эмоциональном насилии или эмоциональном пренебрежении. Всегда ли она чувствовала себя в безопасности, имела ли она постоянные границы, которые соблюдались справедливо, чувствовала поддержку и выслушивала ее?

Я бы сказал, что ваша дочь действительно борется и, вероятно, имеет чрезвычайно низкую самооценку, усугубляемую тем фактом, что она осознает, что ее все не любят. Как она в школе? Каковы ее друзья? Она понятия не имеет, как вырваться из этого круга, и, понятно, вы тоже — ей действительно нужна большая помощь, ИМХО, ей также отчаянно нужно чувствовать себя любимой и ценной. Она ведет себя так, потому что пытается продемонстрировать (и заставить себя поверить), что у нее есть какая-то ценность. Жаль, что она не получила больше помощи, когда это началось 5 лет назад, когда они становятся подростками, гораздо сложнее изменить ИМО. Ей нужна любовь, и ей нужно найти что-то позитивное, в чем она хороша, чтобы повысить свою самооценку.

Делиться

Отчет

черепаховые пуговицы · 19.05.2022 20:27

Мой подросток такой же, я его очень не люблю, грубый, самодовольный, ленивый и просто ужасный. Токсичная ХР в кадре, кто мутит котел (он абсолютно ни за что не платит).

Честно говоря, я просто надеюсь, что следующие два года пролетят незаметно. Я пытался консультировать (для него), но он не стал заниматься, заплатил за репетиторов по паре предметов, с которыми у него проблемы. Ему плевать ни на что. Кажется разумным человеком в других местах, но абсолютно мерзким для меня, что в какой-то момент является выбором.

Я чувствую, что его поведение сейчас повлияет на наши будущие отношения. Я не могу видеть дальше этого.

Делиться

Отчет

Растопить середину · 05.21.2022 23:16

Могу ли я вступить в клуб. Ds 17 лет, он ленив, винит всех в своих проблемах, никогда не берет на себя ответственность. Ожидает всего впустую и массовых истерик, когда не получает то, что хочет. Он может быть милым, но потом становится противным, когда что-то идет не по его плану. Ломать вещи по настроению. Он тоже все время лжет. Я чувствую, что тоже ненавижу его и беспокоюсь о том, каким взрослым он станет.

Делиться

Отчет

миллитинт44 · 05. 21.2022 23:21

Кто-нибудь может поделиться советами о том, как не хотеть выбросить их или отдать на попечение СС?

Делиться

Отчет

Изумрудный трилистник1 · 05.21.2022 23:26

Это очень тяжело.
Я уверен, что мой DM ненавидел меня в подростковом возрасте.
Я действительно страдал от изменения гормонов, во взрослом возрасте мне поставили диагноз ПМДД.
Когда мне было 20, у нас был полный поворот, у нас были прекрасные, глубокие любовные отношения, пока она не умерла.
Я искренне думаю, что она увидела во мне себя в другую эпоху.
Я хочу сказать, что еще не все потеряно.
Мой совет: тщательно подбирайте сражения, отступайте и ведите с ней беседы.
В основном дайте ей знать, что вы отступаете и что вы здесь, если вы ей понадобитесь, проще всего письмом или текстом.
Подростковые годы могут быть самыми тяжелыми из всех лет, которые мы прожили на земле.

Делиться

Отчет

Реклама

Растопить середину · 05.21.2022 23:46

Меня больше всего беспокоит то, что он будет вечно любить дома, потому что он курит травку, прогуливает колледж, не беспокоится о подработке и т. д., он ничего не делает.

Делиться

Отчет

ICannotRememberAThing · 05.21.2022 23:59

Я думаю, ты действительно храбрый, чтобы записать все это, ОП.
У меня нет настоящего совета, но грубые, безразличные подростки могут измениться, когда вырастут.
Единственное, о чем я могу думать, это — не вступать в бой, когда она грубит. Скажите что-то вроде: «Я поговорю с тобой, когда ты будешь вежлив».
Когда она грубит «серая скала» ее — говорите очень мало. Как я сказал, не связывайтесь.

Делиться

Отчет

IDDreamOfTheMoors · 05. 22.2022 00:10

Я поймала отца на измене моей маме, когда мне было 16, за две недели до большой свадьбы моей сестры.

С тех пор со мной обращались так же, как вы описываете поведение своей дочери, @Dantepeak, только со мной не так.

Не я был плохим парнем, а мой отец. И когда я наконец рассказала маме, она вела себя так, будто в этом не было ничего страшного. Я до сих пор не думаю, что моя сестра знает, и это произошло несколько десятилетий назад.

Это не всегда ребенок. Я получал отличные оценки в школе, подрабатывал после школы и выполнял всю работу по дому.
У меня даже был мстительный папа — ууууу.

Делиться

Отчет

101 · 05.

Добавить комментарий