Письмо «Я ненавижу свою мать» и мой комментарий, как психолога | Жизнь как чудо. Психология
Приветствую, друзья!
Я получила письмо от подписчицы, буквально крик души. Хочу его опубликовать, потому что тема больная и, как показывает опыт, актуальная для многих. После я дам свой комментарий и буду рада, если и вы поделитесь своими мыслями и чувствами после прочтения.
Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂
«Я 40 лет держу это в себе, больше не могу, меня как будто разрывает изнутри. Я ненавижу свою мать. Просто ненавижу. Эту старую больную с*ку. Я ненавижу ее всеми фибрами своей души и хочу, чтобы она сдохла.
Все эти 40 лет я пыталась себя обмануть. Я рассказывала себе байки о том, что со мной что-то не так, я виновата, что она ко мне так относится. Но в один прекрасный момент глаза открылись. Я поняла, что она просто бессердечная эгоистичная тварь.
Нет ей прощения.
Я всегда чувствовала, что не нужна ей, обуза для нее. У нее всегда были дела поважнее — сначала работа, потом гулянки и собутыльники. Кто угодно, только не я. Все, что я от нее получала, это тумаки и подзатыльники. Кроме слов унижения и оскорбления, я не слышала ничего. А я так старалась ей угодить, быть хорошей для нее, чтобы хотя бы раз услышать: «Доченька моя, какая же ты у меня молодец!»
Я всегда была виновата во всех ее несчастьях. Муж ушел — я виновата, собутыльник побил — тоже я. Что бы ни случилось, всегда прилетало мне, я была козлом отпущения. И это чувство вины преследует меня с самого детства. Я не могла дать ей отпор, долго не могла уйти от нее, как будто бы тогда я брошу ее и предам. Да как предам, если она сама давно предала меня, своего единственного ребенка?!
Я вышла замуж в 20 лет, в 21 у меня родилась дочь. Я точно знала, что никогда не буду обращаться с ней так, как моя мать со мной. Я буду ее лелеять и оберегать. Она будет моим самым любимым солнышком и принцессой, моим счастьем и радостью.
Когда ей исполнилось 3 года, она стала капризничать, случались истерики. Однажды, я поймала себя на том, как кричу на нее в гневе: «Да заткнись ты уже наконец!» и замахиваюсь, чтобы ударить. Я в ужасе выбежала из комнаты и стала рыдать. Я повторила свою мать точь-в-точь. Как будто она проникла в мой мозг и оттуда руководила моими действиями, а я не могла ничего поделать.
С тех пор я дала себе зарок, что такого никогда больше не повторится. Мне давалось это не легко, но я должна была выиграть эту борьбу со своей матерью, которая поселилась внутри меня. И я победила. Моей дочери сейчас 19 лет и ближе и роднее человека для меня нет.
Я оглядываюсь на прожитую жизнь и ни о чем не жалею. Я стала достойным и сильным человеком, только вот ненависть к родной матери изъела мою душу. Это тот крест, который, видимо, мне придется нести до конца своих дней».
Дорогой, автор, я чувствую много боли и отчаяния в Вашем письме. Мне горько, что Вам в детстве пришлось пережить такое. Искренне сочувствую, что в Вашей жизни не случилось любящей и заботливой матери. Лично я считаю Ваши чувства вполне правомерными.
Я не буду говорить о том, что родители — это те, кто дал нам жизнь и мы должны почитать их и уважать. Да, конечно. Но это не отменяет того, что мы можем злиться на них и даже ненавидеть за то, как они обращались с нами в детстве. И я хочу сказать, что чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.
В нашем обществе есть табу на подобные чувства к родителям, внутренний запрет слишком силен. Мне кажется, хорошо, что сейчас Вы можете осознавать эти чувства и признавать их. Ведь если их игнорировать или вытеснять, они могут стать разрушительными для Вас.
Позволить себе не любить мать и при этом не страдать сложно, но возможно. И Вы уже сделали шаг на этом пути.
Помимо ненависти внутри Вас много разных чувств. И любовь, и обида, и грусть, и боль, и вина. Хорошо бы выплеснуть их на бумагу, не хранить в себе. Напишите письмо своей матери и расскажите обо всем, что с Вами происходило в детстве и происходит сейчас, обо всех Ваших чувствах. Вы заметите, насколько легче Вам станет после этого. Отправлять его не нужно.
К сожалению, ребёнок, которого не любили в детстве и над которым постоянно издевались и унижали, не прекращает любить родителя. Он перестаёт любить себя.
То, что остается сделать в этой ситуации — понять, что Вы не виноваты в этом. То, как мать обращалась с Вами в детстве — ее ответственность!
Важно принять случившееся и то, что по-другому уже не будет. Мать не изменится и не сможет дать Вам то, что Вы от нее хотели получить всю жизнь. Признать это и отгоревать, оплакать то, что уже никогда не произойдет. Пожалеть себя-маленькую девочку, посочувствовать — сколько же ей всего пришлось пережить (и она была в этом совершенно одна).
Но теперь Вы должны сами стать себе матерью: любящей, заботливой и поддерживающей. Теперь маленькая девочка, что внутри Вас, в безопасности и Вы больше никогда не дадите ее в обиду.
Возможно, после этого на смену ненависти к матери придут другие чувства. Но Вам точно станет легче.
Помните, что Вы у себя есть, что бы ни случилось. Вы вырастили прекрасную дочь и стали хорошей матерью для нее. Прошлого не переписать, но можно что-то сделать со своим настоящим и со своими чувствами в здесь-и-сейчас.
Берегите себя! Счастья Вам!
Хотите задать вопрос или поделиться своей историей? Пишите [email protected]
Cтатьи по теме:
«Мама, за что ты так со мной?» или как родители психологически травмируют своих детей»Не живи» и еще 7 родительских посланий, из-за которых дети вырастают несчастными
Я ненавижу свою мать, или Потерянное право на счастье : acqllpelove — LiveJournal
Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский – не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.
Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.
В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.
Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?
В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.
Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.
И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.
Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь.
Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.
Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.
И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?
Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос.
Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я ненавижу свою мать
В детстве очень часто нам хочется, что бы у нас была другая мама или другой папа. Мы хотим заменить родителя, на кого-то другого, лучше, чем мой. Часто мы ненавидим родителя.
Ненависть подразумевает то, что мои чувства не выражены, они у меня внутри, но выразить их не могу, я стал (а) ненавидеть то, что имею. Не выразил (а) я чувства, потому что не мог, не разрешали, я оказался под влияниями, и я не знал (а), как это делать. Родитель манипулировал мной и говорил как нужно себя вести. И мои чувства подавлялись. За выражения чувств меня наказывали.
Почему я ненавижу своих родителей
Как растёт ненависть:
- Родитель не уделяет ребенку должного внимания.
- Родителю я не нужен, они меня бросили, и я живу не дома.
- Отец ушел из семьи, он предатель.
- Родители обесценивали меня, сравнивали, критиковали.
- Меня не спрашивали, что я хочу.
- Мне не уделяли внимания.
- Мать холодная, нечувствительная. Ей было важна ни Я, а ответ на фразу:- Все ли у тебя хорошо? – Да. И холод оставался.
- В детстве я замалчивал(а) гнев, злость, обиду. Происходило, то что вы подавляли свои чувствами.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
От не выраженных чувств ревности, злости, обиды развивается психосоматика. Чувство остается не выраженным, часто стоит в горле невыплаканными слезами, и может выражаться через болезнь, такую как: ангина, тонзиллит, проблемы со щитовидкой, астма, язва.
Но гневу, обидам хочется выходить, и выражение чувства идет через месть родителю, наказание родителя
Детей, которых в детстве не слышали родители, срабатывают психологические защиты, они выражаются фразами: — Ты плохой. Я тебя не люблю. Но ни один родитель не хочет признавать своих ошибок, он сопротивляется и защищается «Как же так?», «Как ты смеешь, я же тебя вырастил?».
Иногда родители совершают перенос, и чтобы не соглашаться со своим чувством вины, они начинают обвинять, критиковать, сравнивать своего ребенка с другими. Рассказывать, что ребенок и возможно взрослый уже ребенок не соответствует их ожиданиям, он может быть (не благодарным, гадом, и тд). Родитель не вынося, не признавая свою вину, спасается таким способом.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Что же делать?
- Проговаривать боль и обиды. Вспоминайте обиду поднимайте ее осознавайте ее. Вы это делаете не для родителя. Вы это делаете для себя.
- Проговаривая, вы можете столкнуться с чувством вины. Разделяйте, отделяйтесь: Я — это Я. Мама — это мама. Мы отдельные.
- Принимайте, что вы не должны родителю ничего, родитель вам ничего не должен.
- Разрешите себе испытывать к родителю любые чувства, не пряча их за взрослый возраст и не заставляя себя любить. Вы чувствуете то, что чувствуете.
- Принимайте, соглашайтесь, смотрите на правду, не оправдывайте: « Было то, что было, и это моя жизнь, это мой родитель»
Если тяжело общаться в близких отношениях с родителем, переходите в дружеский формат. Согласитесь, что изменить кого-то не возможно, а худой мир, лучше, чем добрая война.опубликовано econet.ru
Автор Юлия Владимирова
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Крик души: Я ненавижу свою маму!
SAKHAPRESS Она меня раздражает всем – внешностью, манерой одеваться, голосом, тупым визгливым смехом. Я ее ненавижу, мечтаю от нее избавиться.
В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS пришло письмо от жительницы Якутска. Вот что она пишет:
«Не подумайте, что я – прыщавый подросток. Мне за 30 лет, у меня высшее образование, хорошая стабильная работа, но я вынуждена жить с матерью в ее квартире.
Она все время говорит, что любит меня, что жить без меня не может, дышит только мной, но все это неправда. Я это поняла еще давно – ей просто не на кого обратить внимание, у нее гигантская зависимость, которая выражается псевдозаботой. Мужчины ее обходят за три километра, потому что она – натуральная «липучка». Пик ее счастья – встать в пять утра, чтобы нажарить мне оладушек на завтра, в обед встретить меня борщом, а вечером ждать меня с работы как преданная собачонка. Раньше я думала, что у меня идеальная и любящая мама, но то, во что она превратила мою жизнь, это натуральный ад, из которого я не знаю выхода.
Завидую мужчинам! Захотели и ушли, а мне куда деваться? С мужчинами у меня не складывается. Я встречалась с парнями, и первое время все шло нормально. Потом знакомила с моей мамой, и тут начиналось. Все проблемы она брала на себя. Один раз парень не пришел на свидание, пропал, телефон отключил, так моя мама каким-то образом пробила его адрес, заявилась к нему домой, устроила скандал. Боже, мне так стыдно было за нее! Мама потом извинялась, говорила, что не хотела так, но кто, кроме нее, меня защитит? Я перестала знакомить ее со своими ухажерами, но она все равно о них узнавала.
Однажды я сбежала из дома, настолько меня все достало. Меня нашли и поставили на учет, как трудного подростка. Все жалели мою маму, но почему никто не спросил у меня, в чем причина моего побега?
После школы я специально уехала в другой город, и каково было мое удивление, когда мама через месяц появилась в этом же городе, и обрадовала, что продала квартиру в Якутске, тут приобрела другую, и мне не надо жить в общежитии.
После окончания университета мы вернулись в Якутск. Я, как взрослый человек, поставила ее перед фактом, что буду жить отдельно. Мама долго плакала, истерила, а потом через неделю перерезала себе вены. Вот скажите, это вообще нормально?
Я обратилась к психиатру, написала заявление о принудительной госпитализации, так потом мама пожаловалась всем нашим родственникам, что родная дочь хочет упечь ее в психушку, чтобы завладеть квартирой. Странно, что ее ненормальность вижу только я, а все окружающие говорят: «у тебя же золотая мама». Естественно, родные отбили ее от психушки, и мы стали дальше жить.
Если бы я оставалась инфантильной девочкой-ребенком в душе, меня бы все устраивало. Но я – взрослая, самодостаточная женщина, у меня своя жизнь, а тут дома каждый день какой-то цирк. Не взял трубку – прибежала ко мне на работу, вечером опоздала на полчаса – она вызвала скорую с жалобой на давление и сердце, и прочее, прочее.
Самый близкий мне человек, который должен хотеть мне счастья, целенаправленно ломает мою жизнь.
С годами ее привязчивость только усиливается. Вы не поверите, но мы спим вместе! В обнимку! Она, видите ли, боится спать одна. Что за бред вообще происходит?
Я пыталась ее знакомить с мужчинами, но никто ее не переваривает дольше недели, да она и сама не стремится к отношениям. «Зачем мне кто-то, если ты есть?», -спрашивает она меня, а у меня в этот момент душу накрывает озноб, что так будет всегда.
Извините, сумбурно вышло, но хоть выговорилась».
Аноним, г. Якутск.
Литературная обработка Марии НИКОНОВОЙ.
SAKHAPRESS
Я ненавижу свою мать — Истории из реальной жизни
Автор Alina1 На чтение 4 мин. Просмотров 46.8k. Опубликовано
На первый взгляд моя семья совершенно обычная. Мама работает на не очень сложной работе, и думаю, что делает это только для вида. Главный кормилец у нас папа. Она работает на основной работе, по вечерам бежит на вторую работу. Дома его раньше 9 вечера лучше и не ждать. А на выходные он берёт подработки, чтобы заработать и по возможности отложить лишнюю копеечку.
Также ещё у меня был младший брат. Ему было всего 10 лет. Несмотря на то, что мама постоянно была дома, мной, а затем и братом она практически не занималась. Днём к нам приходили бабушки, тёти. А ночью о нас заботился папа. Он очень уставал после рабочего дня, и приходил домой, еле волоча ноги. Но как по волшебству в нём находились силы для того, чтобы поиграть с нами или прочитать сыну книжку перед сном.
Папа всегда был и оставался для меня героем. И хотя с ним мы могли побыть вдвоем считанные минуты, я очень ценила это время. За короткое время отец мог успокоить, поддержать, дать ценный совет. В общем, я очень любила и люблю своего отца. Чего не скажешь о матери…
Маму ничего, кроме себя, не интересовало. Она была увлечена своим внешним видом, одеждой, предстоящей распродажей, встречами с подругами и всё в этом духе.
Иногда случалось так, что она забывала готовить нам ужин. В таких случаях кормил нас отец, который приходил поздно вечером после второй работы.
Отсутствие моей любви к матери заключается не потому, что она такая плохая хозяйка. Помимо всего этого она была ещё очень тяжелым человеком по характеру.
Всё моё детство и юношество я от нее слышала гадкие слова в мой адрес. Если сесть и очень хорошо постараться, то я, скорее всего, не смогу вспомнить какое-нибудь хорошее воспоминание о ней. Она всегда манипулировала мною и очень часто врала. А потом, когда я выросла, и её методы манипуляции перестали на меня действовать, она переключилась на моего младшего брата.
Она поливала меня грязью. Она могла меня унизить просто так – из-за своего плохого настроения. Она могла начать кричать на меня и обзываться где угодно – хоть на улице, хоть в школе, на показ моим одноклассникам, хоть перед моими друзьями.
И моя ненависть к ней всё росла и росла…
Как итог – свою мать я теперь, мягко говоря, ненавижу. Я уже взрослый человек. Я умею фильтровать её слова, и понимаю, что что-то гадкое говорится не про меня, а из-за злости. Но понимание всего этого любви особо к ней не прибавляют.
Я уже давно не воспринимаю ни её, ни любые слова всерьез. Для меня она уже давно стала чужим человеком. И своей семьей я считаю только отца и брата.
Но в последнее время мне страшно. Чем больше мне становится безразлично на её провокации, тем больше она начинает задирать моего брата.
Она уже твердит моему брату во всю, какое он ничтожество и что ничего не добьётся в этой жизни. Хотя ни дня с ним не занималась.
А сам по себе он мальчик спокойный и умный. Ничего плохого он матери не сделал. За его маленькими плечами – множественные победы на олимпиадах, различные кружки по архитектуре. Забочусь о нём я.
Но моя жизнь идёт. У меня давно уже есть молодой человек. В ближайшем будущем у нас есть планы завести детей. А съехать из родительского дома я не могу – мне страшно за брата. И очень жалко отца. Он старается для семьи. А мама, по сути, всю эту семью давно разрушила. А ещё обиднее мне за брата. Из-за маминого негатива и выливания грязи на него, он стал хуже учиться, постепенно пропадает интерес ко всему. А я не знаю, как ему помочь. И что с ним будет, если вдруг я перееду…
Я люблю и ненавижу свою мать
Я девушка, мне 24 года. Начну с того, что моей маме 44 года и она, по моему мнению, не очень умная женщина.
Мои родители развелись, когда мне было примерно 2 годика, а разошлись они из-за измены мамы. И с этого возраста по сегодняшний день я живу без родителей, воспитала меня бабушка, потому что мою мать посадили в тюрьму за распространение и употребление наркотиков, а моему отцу до меня дело нет, помогает мне чуть-чуть благодаря его нынешней жене (прекрасная женщина).
После того как моя мама отсидела свой срок (где-то 4 года), она вернулась и мы начали жить вместе. Тут и начался мой детский ад. Она сошлась с человеком, из-за которого собственно её посадили, и кто её научил этому делу. Я наблюдала такие картины, как их коверкало на кровати из-за передозировки. Потом, когда я немного подросла, мы начали жить вместе: моя мать, он и я. Мне тогда было 13 лет.
Я уже примерно понимала, чем они занимаются, но постоянно в своей голове оправдывала свою мать тем, ispovedi.com что она уже завязала, потому что эти кошмары, которые я видела, уже прекратились, но спустя время находила шприцы. Потом моя мама разошлась с тем мужчиной и уехала далеко от нашего города на заработки, и я уже обрадовалась, что она с ним прекратила какой-либо контакт, что одумалась, но не тут то было. Она с ним и по сей день поддерживает общение, но уже дело совсем не в нем.
За свои 24 года я ни разу не сказала маме «я тебя люблю» или какие другие милые вещи. Я не могу! Мне трудно это даже написать. Но в глубине души я её люблю, не знаю за что. На самом деле она очень добрый и прекрасный человек, она никогда меня не обижала, всегда давала мне советы, как настоящая мама, но она позволяла мне видеть всю эту грязь, и даже не задумывалась об этом. Я могу охарактеризовать свою маму в двух словах, чтобы вы понимали, какая она, чтобы не думали что она ужасный человек. Нет, она не ужасный человек, она ужасная ispovedi.com мама, она добрая, но глупая.
В возрасте, когда мне было 18 лет, она начала хорошо зарабатывать, там куда она уехала. Она отдавала всю себя и все свои средства для меня, чтобы я выросла человеком, она оплачивала мне престижный университет нашего города, в общем, давала всё, что я захочу. Она живёт там и по сей день, уже лет 10, и, если честно, даже не знаю, что она там делала эти 10 лет, даже и не хочу знать.
В общем, каждый раз я в была в надежде, что возраст её поменяет, я ждала, когда она состариться, думала, что когда она будет в возрасте бабушки или ближе к этому, то она поумнеет (с возрастом же мудреют, думала я). Но я ошибалась. Сейчас ей 44 и не знаю, сколько лет её мучает какая-то болезнь, о которой я не знала все эти года, о которой я узнала только сегодня. У неё СПИД. Естественно, она лично мне про свою болезнь не сказала. Да, она лечится вроде. Говорю «вроде», потому что она ничего ispovedi.com не рассказывает, ездит из того города, где она жила уже 10 лет, в наш родной город.
Сама я уже давно не живу там, я езжу по разным местам, пробую, ищу своё место, зарабатываю себе на жизнь. В последние месяцы, когда я с мамой разговаривала по телефону, а это происходит редко, у неё постоянно странный голос, всегда говорит что устала. И опять же, сегодня я узнала, что она пьёт запрещённые транквилизаторы — ничему жизнь не учит.
Источник моих рассказов — бабушка. Недавно мама, когда пошла гулять, потеряла свой телефон и паспорт (когда она теряет что-то, это значит, она была невменяема). Где-то неделю назад мы с ней общались, когда ещё был телефон, она мне рассказывала, как её дома обижают, говорит что выпила всего лишь одну таблетку этих транквилизаторов, потому что не может спать, и что совершенно нет денег. Я ей выслала деньги. Но сегодня позвонила, послушала её голос, послушала рассказы бабушки, и я просто в шоке. Все мои мечты о нормальной маме, что она может стать когда-то нормальной, ispovedi.com они просто разрушились.
Пишу сюда, потому что я уже в отчаянии, мне даже некому выговориться — не каждому расскажешь о таких вещах. Может, конечно, я драматизирую, но моя психика устала с этим бороться. Все время я пыталась заглушить это чувство позора в себе, и я уже научилась жить с этим, но последняя ситуация убила меня. Мне жаль свою мать, очень жаль. Я её люблю и ненавижу. И ненавижу себя за то, что я её ненавижу. Хочу убить все негативные мысли в себе. Но мне трудно. Я устала принимать свою мать такой, какая она есть.
Автор: Аноним
Похожие истории из жизни:
«Я ненавижу свою мать» | Казанские ведомости
Конец рабочего дня. На трамвайной остановке среди ожидавших семья — папа, мама, девочка лет десяти и четырехлетний малыш. Судя по общему разговору, они возвращались с прогулки из парка. Мальчишка устал и время от времени просился на руки к отцу. Но как только папа наклонялся к сыну, мама резко дергала ребенка за руку к себе.
— Еще чего захотел — на руки?! — вначале приглушенно возмущалась молодая женщина. — Стой, тебе уже четыре года, ты сильный и самостоятельный.
Мальчишка ненадолго замолк, а потом снова начал хныкать: «Папа, я устал, возьми меня на руки».
Было видно, что мужчина с радостью бы послушался сына, он даже прижал его к себе, но не решался. Твердо стоявшая на своем мать зорко следила, чтобы ребенок не слюнтяйничал. Вначале сдержанно, затем все сильнее распаляясь, она принялась отчитывать сына за слабость. А когда мальчик с плачем стал тянуть руки к отцу, женщина, перестав контролировать себя, в бешенстве затрясла его за капюшон куртки.
Мы, стоявшие в ожидании трамвая, стали невольными свидетелями этой некрасивой сцены. Все сочувствовали сыну и отцу, но не решались вмешиваться. И только одна пожилая женщина, подойдя близко к нервной маме, тихо и твердо сказала: «Что вы делаете? Вы же убиваете любовь сына к вам».
Но молодая мама не поняла этих слов, ее уже несло: «Да, я злыдня, мегера — это вы хотели сказать? А когда он вырастет тряпкой, вы, что ли, будете с ним нянчиться?»
Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы на соседнюю линию не подошел трамвай. Пользуясь тем, что внимание жены переключилось на пожилую незнакомку, отец поднял сына на руки. Тот, громко и судорожно всхлипывая, моментально обнял папу за шею. Горе-мамаша не рискнула вновь начать воспитательный процесс, и зыбкий мир в этой семье хоть ненадолго восстановился.
Увиденное заставило меня вспомнить другую историю. Людей этих уже нет в живых: сын умер от туберкулеза в местах лишения свободы, его мама, дожив до 85 лет, скончалась от старости и хронических болезней.
Полина Ивановна, так назовем нашу героиню, с молодости отличалась крутым нравом. Командовала всеми и вся. Вышла замуж за односельчанина — любителя выпить, и через год, после того как родила сына Сашеньку, развелась. Не побоялась людского осуждения, мол, разведенка…
Сына воспитывала очень строго, не прощала даже мелочей, редко голубила, ласковое слово выдавала дозированно. А похвалу ее заслужить — так вообще из разряда фантазии.
— А вы хотите, чтобы он вырос мямлей, алкашом, как его отец? — доказывала она свою воспитательную линию. — Нет уж, он у меня будет настоящим мужиком.
А мужик потихоньку рос, при первой же возможности старался улизнуть от суровой мамаши. Саша под палкой выполнял домашнюю работу, к учебе не тяготел. Быстро научился тянуть с матери небольшие деньги, приохотился курить, потом и пить вино-бормотуху — старшее поколение помнит это алкогольное пойло.
Теперь мать уже не обходилась только словесным внушением. Едва сын заходил домой и от него пахло табачным дымом или винным перегаром, она хватала первое что попадало под руку и начинала бить пацана изо всех сил.
Как только Сашке исполнилось 15 лет, он уехал от матери в соседний городок, поступил в училище на тракториста. Но линия его судьбы уже выводила кривую: постоянные пьянки, хулиганство, кражи… Затем армия — после нее он не образумился, женитьба его тоже не отрезвила. И вот серьезное преступление. Задержание, суд, перед отправкой в зону — свидание с мамой. На нее мы с Полиной Ивановной пошли вместе.
Она молчала, лишь изредка вытирала слезы. Говорил Саша зло, беспощадно.
— Мать, я ненавижу тебя! — рвал он словами родного человека. — Ненавижу за твою принципиальность, за холод в сердце. Сколько раз в детстве мечтал, что ты обнимешь меня, прижмешь к себе, приласкаешь, скажешь спасибо. Но ты только приказы отдавала. Когда вырос, сколько раз представлял, как убиваю тебя, и только в сердце что-то останавливало от этого. Не жди из тюрьмы: к тебе не вернусь. Нет у тебя больше сына, умер.
Всю обратную дорогу Полина Ивановна плакала и проклинала сына за то, что не оценил ее стараний, ведь она вырастила его одна, а он ее ненавидит.
Позже наши пути-дороги с этой женщиной разошлись. Только недавно случайно узнала, что сын Полины Ивановны умер в тюрьме от туберкулеза. Сама она прожила долгую, но несчастливую жизнь. В старости осталась на попечение чужих людей и умерла в душевных и физических мучениях. Сына так и не простила.
Специалисты по детскому воспитанию считают — нельзя мамам прятать свою любовь от ребенка. Особенно это касается мальчиков: недоласканные сыновья, встав взрослыми, не умеют общаться с женщинами, с трудом создают свою семью.
Не стесняйтесь целовать сына так же часто, как дочь. Отец должен показывать своим поведением сыну, что мама у них красивая, женственная, а значит, ей требуется мужская защита и забота. А маме нельзя вести себя с сыном на равных, то есть быть своей в доску, мальчишкой по поведению.
— В обоих случаях матери совершают одинаковую ошибку: задавшись целью воспитать из мальчика сильного мужчину, в своих требованиях к его поведению они перепрыгнули все возрастные этапы ребенка, — считает детский психолог Альбина Касс. — Бессмысленно сразу требовать от ребенка взрослого поведения и проявлений мужественности, не прилагая усилий к взращиванию этих качеств в нем. А делать это следует тремя путями: положительным примером, доверительными беседами и поощрением. Все это предполагает наличие близкого контакта с ребенком. У чересчур строгой мамы нет эмоциональной близости с ребенком. Малыш не чувствует, что его любят. Хотя это самое главное, что дает нашим детям чувство уверенности и защиты, желание исследовать мир и свои возможности в нем.
Это не означает, что надо потакать во всем, выполнять все его требования. Лучше придерживаться золотой середины: где требуется — строгость, а где надо — лаской постараться убедить, что необходимо поступить так, а не иначе. Глупо требовать от маленького мальчика выносливости и силы. Гораздо важнее ему знать, что мама услышит в трудной ситуации, примет его таким, какой он есть, и поможет в решении проблемы.
Безосновательная эмоциональная строгость и сухость мамы вызовут у сына протест, который с возрастом будет только усиливаться и в конце концов неотвратимо приведет к серьезным последствиям. И конечно, шансы стать настоящим мужчиной у такого ребенка значительно ниже.
Если в вашей семье растет маленький мужчина, присмотритесь к нему. Представьте, каким бы вы хотели видеть его, какие хорошие и положительные черты вы бы пожелали ему. В ваших силах воспитать их в нем. Воспитание — это не дрессировка, оно предполагает общение на языке любви и взаимоуважения.
Почему я должен вести себя иначе в День матери, если я ненавижу свою маму?
Значит, у вас плохие отношения с матерью.
И это мягко говоря: она вам действительно очень-очень не нравится.
Вам не нравится, как она придирается к вам, обесценивает вас и заставляет выполнять работу по дому, выполнять домашние задания и бегать по делам каждый день. Вам кажется, что она постоянно вас критикует. Вы не можете разговаривать с ней, не желая рвать на себе волосы. Вы думаете, что она манипулятивна, эгоцентрична, а
В двух словах: вы ее просто не выносите.
Но приближается День матери. Это означает, что во всем мире все готовятся купить карточки Hallmark, заказать цветы и — а-ля COVID-19 — приготовить домашний завтрак в постели для всех материнских фигур в своей жизни. Ваши друзья публикуют фотографии их и их мам с язвительными сообщениями типа «Она моя скала, моя лучшая подруга» и «… всегда рядом со мной, несмотря на все трудности…» и «Не знаю, как бы я жил без нее. ”
Тем временем вы задаетесь вопросом, как вы собираетесь выжить в одном доме с мамой до конца средней школы.
Для вас второе воскресенье мая всегда кажется однодневным фальшивым праздником. Вы чувствуете себя лицемером, если делаете что-нибудь хорошее для своей мамы, потому что знаете, что на следующее утро (если не раньше) у вас, вероятно, будет часовой матч с криками. Но вы также чувствуете себя ужасным ребенком — и членом общества — если не купите ей хотя бы розу или красивую открытку. В то же время вы не можете заставить себя притвориться, будто между вами двумя все в порядке.
Потому что это определенно нет.
Вы застряли.
Для получения дополнительной информации о наших программах лечения подростков
Куда вы идете отсюда?
Конфликт с родителями — обычное дело в подростковом возрасте
Алисон Орсена, LMFT, исполнительный клинический директор Evolve Treatment Centers, говорит, что это обычная ситуация. Она говорит, что многие подростки дистанцируются от одного или обоих родителей, но они слишком стесняются говорить об этом со своими друзьями, потому что думают, что они единственные, у кого это так плохо.
Итак, здесь мы хотели бы дать заверение: вы не одиноки . Исследования показывают, что конфликт с родителями имеет тенденцию усиливаться в подростковом возрасте.
Но что ты делаешь, когда ссоришься с мамой в День матери?
Или если ты не можешь заставить себя отдать ей открытку?
Не говори то, что не имеешь в виду
Один совет, который может помочь: не говорите то, что вы не имеете в виду.
Другими словами, не чувствуйте себя обязанным говорить «Я люблю тебя», если вы не имеете в виду этого.Вместо этого вы можете выбрать что-нибудь более мягкое, например «Надеюсь, у вас будет прекрасный день».
Или вы можете пойти и купить нейтральную открытку ко Дню матери с заранее написанным сообщением. Это не обязательно должно быть что-то мягкое и сочное. Вам даже не нужно ничего писать на нем: просто убедитесь, что это вежливо.
На всякий случай, если вы не уверены, вежливо означает, что на карточке не должно быть грубых или оскорбительных сообщений. День матери — не время, чтобы высвободить все свои обиды и наброситься на маму.
Другими словами, то, что вам «не нужно говорить то, чего вы не имеете в виду», не означает, что вы должны сказать то, что вы на самом деле думаете.
Помните, чему вы научились в начальной школе?
Если вам нечего сказать, вообще ничего не говорите.
Выберите средний путь
Этот совет иллюстрирует концепцию диалектической поведенческой терапии (DBT), названную подходом среднего пути .
В DBT этот подход помогает найти баланс между двумя противоположными крайностями.Хотя вы не хотите выражать свой неподдельный гнев и язвительность, вы также не хотите эмоционально отрезать себя, игнорируя маму или блокируя все ваши разговоры.
Важно придерживаться среднего пути, пытаясь восстановить нарушенные отношения.
Это означает, что лучше вежливо «С Днем матери», чем вообще игнорировать маму в это воскресенье. Это определенно лучше, чем устраивать истерику, в которой вы перечисляете все ее недостатки. Это также лучше, чем делать наоборот: писать длинное, мягкое, сентиментальное письмо, которое, как вы знаете, противоречит вашим истинным чувствам.
Еще один совет для борющихся подростков: старайтесь изо всех сил сосредотачиваться на хорошем. Хотя бы на один день.
Скорее всего, ваша мать могла сделать несколько ошибок, но она также сделала для вас добро. Подумайте об одном или двух подарках, которые вы получили от нее, и используйте День матери как время, чтобы поблагодарить вас.
Например, она платит за ваше обучение или внеклассные занятия?
Это то, что нужно ценить.
Предоставляла ли она вам возможности, которые хорошо вам помогли в долгосрочной перспективе?
Подтверждаю.
Она когда-нибудь дарила тебе то, что ты действительно любил?
Помните это.
И вы всегда можете подумать обо всех положительных качествах, которые вы унаследовали от нее. Помните: половина вашей ДНК исходит от нее. Подумайте об этом на мгновение, и вы поймете, что это может быть источником радости и благодарности.
Будьте собой, ищите перспективу, действуйте
Так что нет, не нужно притворяться, что в День матери все идеально. Однако вы можете выразить признательность за то, что она вам дала, избегая при этом показных, мягких жестов любви, которые могут казаться — по крайней мере вам — нечестными.
Вам не нужно говорить «Я люблю тебя», но вы можете искренне поблагодарить ее за то, что она для вас сделала.
А потом?
Спросите маму, можно ли вместе с ней пройти семейную терапию, чтобы вы могли работать над своими отношениями.
Чтобы в следующий День матери или на следующий день вы искренне захотели сказать слова, которые она больше всего хотела бы услышать:
Я люблю тебя, мама.
Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.
Что толкает человека разорвать все связи с отцом или матерью?
В детстве Лаура жаждала безоговорочной любви. Но вместо объятий и семейных прогулок ее воспоминания представляют собой горькие ссоры. «Моя мама никогда не хотела детей», — говорит она. «Она сказала мне, что единственная причина, по которой она не сделала аборт, — это то, что она слишком поздно узнала о беременности».
Отец Лауры ушел, когда она была очень маленькой, что, по ее мнению, разозлило ее мать.«Ей пришлось остаться и быть ответственной мамой, которую она ненавидела. Однажды мои бабушка и дедушка забрали меня, и я помню, как подумал, такой должна быть семья ».
Отношения полностью распались, когда Лора была подростком. «Первой любовью мамы всегда были мужчины, и когда мне было 15, она переехала в Африку к парню, не сказав мне». Это то, что она не могла простить, тем более, что никогда не было объяснений или извинений.«С тех пор она связалась со мной, но всегда просит денег. Вот почему я принял решение разорвать с ней все связи «.
Лаура объясняет поведение своей матери травматичным воспитанием, но она не может извиняться перед отцом. «У папы было прекрасное детство, но он не испытывает ни к кому эмоций или сочувствия. Мы не разговаривали семь лет ».
Хотя она близка с его родителями, и они поощряли ее и ее отца восстановить испорченные отношения, это не принесло ей ничего, кроме еще большей боли.«После того, как он бросил мою маму, у него появилась новая семья; Мне было действительно трудно с этим справиться, когда он приложил ко мне так мало усилий. «Мои проблемы с мамой и папой сильно сказывались на моем психическом здоровье на протяжении всей моей жизни», — продолжает она. «Сейчас я регулярно посещаю терапевта, который пытается помочь мне справиться с эмоциями».
Когда она выйдет замуж в следующем году, ни один из ее родителей не будет приглашен. «Я выросла, думая, что сделала что-то не так, чтобы родители не хотели меня.Я сожалею только о том, что не сказал отцу, как сильно я его ненавидел. Я не ненавижу свою маму; Мне ее просто жаль, и я хочу, чтобы она видела, что она сделала ».
Несчастное детство
Прекращение всех контактов с родителями может показаться чрезмерным, но для Алисы это был акт самосохранения. «Мой отец уехал, когда мне было восемь, и я ни разу не разговаривала с мамой с тех пор, как 10 лет назад переехала в Германию», — объясняет она. «Она была не по материнской линии, и у нее был очень плохой характер, который она вынашивала из меня.Она никогда не будет ласковой, а я чувствовал себя нелюбимым ».
Как и Лора, Алиса считает, что у ее матери было несчастное детство, а это означало, что ей не хватало эмоциональных инструментов, чтобы быть хорошей родительницей. «После того, как я выросла и родила дочь, наши отношения стали еще хуже», — говорит она. «Я стал больше осознавать, насколько я не важен для ее жизни».
Мать Алисы никогда не приходила навестить ее или ее внучку, но она установила тесную связь с новой семьей своего сына.«Мне было больно, что она старалась проводить время с детьми моего брата, а не с моими. Со временем я смирился с тем, что она меня никогда не любила. Я не ненавижу ее и не жалую ее; Я просто больше не хочу, чтобы она была в моей жизни ».
Снобби, сексист, фанатик и расист
Энди не разговаривал со своей матерью 25 лет, после того как они перестали общаться, когда ему было 20 с небольшим. Для него проблема заключалась в отсутствии уважения и общих ценностей.«Я вырос в семье, где« детей нужно видеть, а не слышать », где мнение родителей было единственно верным. Мы ужинали в тишине, и мои родители никогда не поощряли меня в моих интересах или занятиях ».
Он говорит, что его никогда не хвалили за его достижения, а критиковали только за неправильные поступки. «Что бы я ни делал, этого никогда не было достаточно. Если я в чем-то преуспеваю, отцу всегда придется доказывать, что он лучше ».
Правила дома были строгими, и его отправляли спать к 20:00 каждую ночь, даже в возрасте 16 лет.Но вместо того, чтобы спать, Энди обнаружил, что слушает радио, чтобы избежать скуки. Он быстро заинтересовался текущими делами и политикой, что дало ему новое понимание мира. «Это заставило меня понять, что взгляды моих родителей были снобистскими, сексистскими, фанатичными и расистскими. Мне никогда не разрешали высказывать мнение, противоречащее их взглядам, иначе меня отправили бы в мою комнату. Это заставило меня потерять к ним уважение ».
Отец Энди умер, когда ему было 18 лет, но он не чувствовал реального чувства потери.«Мы жили в одном доме, но больше года не разговаривали. Не могу сказать, что сожалел, что не помирился с ним. Он был несчастен рядом ».
Несколько лет спустя Энди окончил университет и купил дом. «Я был так горд, но мама сказала мне, что это ужасно. Она сказала, что это похоже на муниципальный дом, и спросила, почему я хочу жить в трущобах «.
По мере развития его карьеры она становилась все более критичной и постоянно сравнивала его с братом.«Мне был 21 год, и я чувствовала себя успешной, но ей было стыдно всего, что я делал, потому что это не соответствовало ее снобистским идеалам». В конце концов, он перестал контактировать и с матерью, и с братом, и никогда не оглядывался назад. «Это было несложно принять решение, потому что у нас не было ничего общего, и они не принимали меня или мой жизненный выбор».
Энди понимает, почему некоторые люди считают это решение неожиданным, но не заинтересован в поддержании отношений ради этого.«Я чувствую, что видеть твоих родителей под принуждением или не по долгу службы — это неправильно. Если вы не приложили никаких усилий, чтобы построить отношения со своими детьми, я не думаю, что вы можете ожидать, что они там появятся ».
Ghosting
Для других семей разлад является результатом развода родителей. В этом году Хелен потеряла связь с двумя из четырех своих взрослых детей, разорвав эмоционально оскорбительные отношения с их отцом.«С тех пор, как мы расстались в 2011 году, это был медленный процесс родительского отчуждения, — говорит она. «Мой сын не разговаривает со мной с апреля, а моя средняя дочь теперь показывает меня на всех каналах связи».
Она считает, что ее бывший партнер использовал ту же тактику манипуляции с ее детьми, что и те, которые разрушили их брак. «Когда дети стали старше, и у меня появилась собственная жизнь и интересы, мой бывший стал контролировать меня и пытался помешать мне делать то, что мне нравится», — объясняет она.Она говорит, что в течение многих лет газлайтинга он лгал друзьям и семье о ее поведении. «Однажды он сказал им, что я был пьян, склонен к самоубийству и пропал без вести. На самом деле я ходил в супермаркет. Когда я присоединился к местной группе, он сказал всем, что я сошел с ума и хочу сбежать и прославиться ».
Со временем в историю поверили ее мужу, и Хелен начала чувствовать себя отчужденной от своей семьи.«К сожалению, несколько лет назад я потерял маму, а мой отец — мужчина, который встал на сторону моей бывшей».
Развод сильно повлиял на детей и нанес им моральный ущерб. Несмотря на все усилия, чтобы навести мосты со своими детьми, она признает, что не знает, что сказал им их отец. «Он всегда устраивал аргументы перед вечеринками и торжествами, чтобы помешать мне приехать на мероприятие. Он также обвинил меня в романе, когда у меня появился новый партнер, хотя я никогда ему не изменяла », — говорит она.Отношения с двумя ее разлученными детьми стали настолько натянутыми, что у нее не было возможности обсудить то, что произошло. «Единственное объяснение, которое они мне когда-либо давали, это то, что я не забочусь о них или что я отношусь к ним как к маленьким детям».
Хотя потеря контакта была чрезвычайно болезненным опытом, она не винит своих детей. «Это не их вина — они научились этому от своего отца», — говорит она.«Они похожи на золотую рыбку, плавающую в аквариуме, где кто-то каждый день добавляет немного цвета, пока они не начнут видеть вещи совершенно по-другому».
Она была бы рада возможности восстановить связь со своими детьми, но не понимает, как это произойдет. «В данный момент мне кажется, что я стою снаружи, а они внутри стеклянной комнаты. Я очень скучаю по ним.» — Хранитель
Стать союзником своей дочери через эмоциональные взлеты и падения в подростковом возрасте (книга из рук в руки): Херш, Шэрон А.: 9780877880233: Amazon.com: Книги
Быть девочкой-подростком страшнее, чем когда-либо, — говорит Херш, профессиональный консультант и частый докладчик о подростковом возрасте. Но матери могут быть союзниками своих дочерей в это опасное время, помогая девочкам справиться с путаницей в отношении образа тела, сексуального пробуждения и эмоциональных потрясений. Фактически, Херш считает, что смятение девочек следует рассматривать как прекрасную возможность начать практиковать «материнство рука об руку». Приправленная примерами из ее практики консультирования и ее собственного опыта в качестве матери для девочки-подростка, книга Херш призывает к разумному состраданию, поскольку матери и дочери становятся товарищами в совместном путешествии.Она приводит конкретные и конкретные примеры того, как матери могут надлежащим образом отреагировать на боль дочерей и помочь им понять их чувства. Повсюду Херш также предлагает центральное христианское послание о том, что любовь Бога должна быть основой идентичности девочек и матерей.
Copyright © Reed Business Information, подразделение Reed Elsevier Inc. Все права защищены.
— Publishers Weekly
«Нет никого дороже и тревожнее для нас, чем наши дети. Нет предмета, в который мы отчаяннее и боимся войти, чем воспитание детей. И нет лучшей книги, чем «Мама, я ненавижу свою жизнь!» , которая честно и, надеюсь, направит вас к надежде.Все мы знаем, что наши дети сталкиваются с реалиями, о которых мы даже не догадывались, и нам по праву нужен мудрый, добрый и щедрый наставник. Шэрон Херш живет и пишет с блеском, мудростью и остроумием. Эта книга позволит вам встретить пороги юности вашей дочери с большей уверенностью и радостью ».
— Дэн Аллендер, автор книги Как дети воспитывают родителей
«Две самые большие жалобы, которые я слышу от подростков в отношении своих родителей, заключаются в следующем:« Они не слушают и не понимают.К сожалению, эти жалобы обычно оправданы. Шэрон Херш снова оказала мамам и дочерям большую услугу, обеспечив глубокое понимание, которое может закрыть культурный / межпоколенческий разрыв. Несомненно, у наших девочек кризис.
«Мама, я ненавижу свою жизнь!» Но это не просто книга для мам. Папы, молодежные работники и все, кто работает с молодыми девушками, откроют глаза на болезненные реалии взросления женщины в современном мире.
— Уолт Мюллер, основатель и президент Центра взаимопонимания между родителями и молодежью и автор книги «Понимание современной молодежной культуры»
«В эпоху, когда подростки сами изо всех сил пытаются выразить словами свой собственный калейдоскоп сбивающих с толку эмоций, это — замечательная книга для девочек-подростков, родителей и консультантов. Я очень рекомендую это — он может спасти жизни ».
–Кристиан Хилл, родитель и консультант, Alpine Connection Counseling
«Хотите восстановить, восстановить и освежить свои отношения с дочерью? Бесчисленное количество мам и дочерей будут благословлены этой тщательно составленной книгой.Шэрон Херш вселяет надежду в отношения мамы и дочери. Вы можете иметь доверительные, богатые отношения со своей дочерью — эта книга покажет вам, как это сделать! »
— Грегори Л. Янц, доктор философии, автор книг Moving Beyond Depression и «Надежда, помощь и исцеление при расстройствах пищевого поведения»
С внутренней стороны клапана
«Я не знаю, почему моя дочь так злится. Она все время на меня кричит! »« Наша дочь приходит домой, идет прямо в свою комнату, включает проигрыватель компакт-дисков и ни с кем не разговаривает, особенно я .»
« Эмоциональные взлеты и падения в жизни нашей дочери заставляют нас всех чувствовать, что мы на американских горках ».
Ориентация в эмоциональной жизни дочери-подростка — это дело матери» самые сложные задачи. Неустойчивые эмоции девочки-подростка могут бросить ее — и вас — как ураган. Когда страшный внешний мир сталкивается с бурным внутренним миром, результат иногда бывает ошеломляющим и сбивающим с толку. Что вы можете сделать, чтобы защитить свои отношения с дочерью, провести ее через это хаотичное время и убедить ее, что вы действительно на ее стороне?
Проблемы вашей дочери-подростка могут помочь ей — и вам — расти и процветать.
Хорошая новость заключается в том, что у вас есть самый мощный ресурс для поддержания и развития связи с дочерью: сердце матери. Узнайте, как вы можете использовать навыки материнства рука об руку, чтобы стать союзником, в котором нуждается ваша дочь, — воспитанием детей из любви, а не страха, — и узнайте, как вы оба можете ощутить драматический, изменяющий жизнь рост в этом процессе.
С задней стороны обложки
«Я не знаю, почему моя дочь так злится. Она все время на меня кричит! «
» «Наша дочь приходит домой, идет прямо в свою комнату, включает проигрыватель компакт-дисков и ни с кем не разговаривает, особенно со мной.«
» «Эмоциональные взлеты и падения в жизни нашей дочери заставляют всех нас« чувствовать себя так, как будто мы на американских горках ».
Управлять эмоциональной жизнью дочери-подростка — одна из самых сложных задач для мамы. Неустойчивые эмоции девочки-подростка могут, казалось бы, подбросить ее — и вас — как ураган. Когда страшный внешний мир сталкивается с бурным внутренним миром, результат иногда бывает ошеломляющим и сбивающим с толку. Что вы можете сделать, чтобы защитить свои отношения с дочерью, провести ее через это хаотичное время и убедить ее, что вы действительно на ее стороне?
Проблемы вашей дочери-подростка могут помочь ей — и вам — расти и процветать.
Хорошая новость в том, что у вас есть самый мощный доступный ресурс для поддержания и развития связи с дочерью: сердце матери. Узнайте, как вы можете использовать навыки материнства рука об руку, чтобы стать союзником, в котором нуждается ваша дочь — воспитанием детей из любви, а не страха, — и узнайте, как вы оба можете испытать драматический, изменяющий жизнь рост в этом процессе.
Об авторе
Шэрон Херш — лицензированный профессиональный консультант и мать двоих подростков.Она является автором «Мама, я чувствую себя толстой!» Стать союзником своей дочери в формировании здорового тела Image и Bravehearts: проявить мужество любить с отказом. Шэрон, востребованный спикер на ретритах и конференциях, живет со своей семьей в Колорадо.
«Ненавижу свою семью». — Телефон службы поддержки детей
Похоже, вам так больно, что ваши мысли о самоубийстве становятся все более интенсивными. Я прав? Пожалуйста, поверьте мне, когда я говорю, что самоубийство — это окончательное и постоянное решение временной проблемы.Я знаю, что твоя боль и страдания продолжаются так долго, что они кажутся вечными… но так будет не всегда. Поговорим об этом, ладно? Между тем, если у вас КОГДА-ЛИБО возникают мысли о самоубийстве, позвоните нам 1-800-668-6868 или 911… наша веб-служба не работает достаточно быстро, чтобы помочь вам так быстро. Хорошо?!!! Твой пост меня так тронул, Grey_Rain. Когда я прочитал, что ваш отец умер несколько лет назад, мое сердце просто перевернулось … Мне очень жаль, что вы потеряли. Поначалу горевать о потере родителя очень больно, и может пройти много времени, прежде чем вы почувствуете «меньше боли».Мне нравится сравнивать горе с океаном. Есть время, когда волна накатывает яростно, и это когда вы чувствуете себя грустно, расстроенным, злым, а иногда даже виноватым. Когда волны отступят в океан, вы почувствуете себя немного спокойнее. Со временем приливы и отливы появляются реже. Знайте, что когда они это сделают, это может дать вам возможность вспомнить момент, узнать важные моменты, которые у вас были с отцом. Что ты об этом думаешь? Получали ли вы какую-либо поддержку, совет или поддержку в горе после смерти вашего отца? Я представляю, что вы и мама, и брат скорбите «каждый» по-своему.Возможно, ваш брат пытается избавиться от своей печали, не проявляя к вам милости и поддержки. А мама просто не защищает вас, когда родственники все время оскорбляют вас словесно. Вот это да!!! Это должно быть так больно !!! Возможно ли, что твоя мама тоже сильно страдает, и она просто не в том месте, чтобы быть полностью рядом с тобой прямо сейчас? Потеря приносит нам столько изменений … может быть, твоей маме сейчас приходится больше работать вне дома, чем раньше ??? Поскольку твоя мама также огорчает твоего отца, может быть, она более отстранена … может быть, она пытается скрыть свою боль, чтобы тебе не было грустно … возможно, ты мог бы когда-нибудь вместе поговорить о своем отце.Что ты об этом думаешь? Как ты мог дать маме понять, насколько ты несчастен дома? Есть ли способ заставить ее поговорить наедине? Вы с ней когда-нибудь ходили за покупками вместе… даже если это для продуктов… это могло бы быть особенное время вместе, верно? Кстати, вы много говорите о том, как ваши тетя, дядя и двоюродные братья все время оскорбляют вас словесно. Вы, ребята, живете вместе или просто часто бываете? Скажите, что изменилось с тех пор, как умер ваш отец? Как изменилась или изменилась ваша физическая домашняя жизнь? Я могу только представить, что потерять того, кого мы любим, достаточно сложно.Должно быть так трудно приспособиться к тому, что его больше нет рядом. О чем вы любили с ним разговаривать? Какие были особенные моменты, когда вы были вместе? Мне пришлось немного посмеяться, когда я прочитал, что твоя тётя думала, что твоя музыка — отстой … ну, ради Пита, ты подросток !!! Конечно, ваши вкусы и ее вкусы будут отличаться… ОНИ ПРЕДПОЛАГАЮТСЯ РАЗЛИЧАТЬСЯ !!! Подростки не всегда ценят то, что взрослым нравится их музыка… у них есть своя… а у подростков есть своя… вот что делает ее такой особенной, верно? Было очень-очень грустно читать ужасные вещи, которые говорит твоя семья… например, что ты бесполезен, а затем еще более непристойные вещи… потом обзывание… ты пытаешься сказать им, чтобы они остановились до такой степени, что тебе приходилось кричать.Ага, я вижу, как человек забывает о себе и произносит ругательства от разочарования. Что меня действительно раздражает, а также заставляет грустить, так это то, что сколько бы ты ни кричал и не расстраивался … ОНИ НЕ СЛУШАЮТ, и ВЫ — ЕДИНСТВЕННЫЙ ОДИН, ПОКАЗЫВАЮЩИЙСЯ В ПОЗИЦИИ РАЗРУШЕНИЯ. Так что еще ты мог сделать? Вы говорите, что ваша мама не защищает вас. Это действительно отстой, потому что твоя семья оскорбляет тебя. Им НЕЛЬЗЯ это делать. Поскольку никто не слушает … МЫ УВЕРЕН, СЛУШАЕМ, и, возможно, вам нужно найти кого-то еще, чтобы послушать вас и помочь вам внести некоторые изменения в дом.Кто-то, кто мог бы поговорить с твоей мамой о том, как ты несчастен. Можете ли вы вспомнить кого-нибудь, кому вы доверяете, кто мог бы это сделать? Как насчет школьного психолога? Вы когда-нибудь ходили к консультанту за последние 2 года ??? Я просто НЕ могу представить себе, как пройти через то, что у вас есть, без какой-либо поддержки. Что вы можете сделать, чтобы лучше справляться? Любишь писать, дневник ??? Вы определенно хорошо здесь формулируете свои мысли! Вам полезно написать нам? Как вы себя чувствуете после публикации? С облегчением? Более грустно? Хотите получить ответ как можно быстрее? Вы замечаете, что искренне ждете ответа от всех в Интернете? У вас возникает ощущение, что вы становитесь СЛИШКОМ зависимым от Интернета? Похоже, Интернет — почти ваш спаситель.Меня беспокоит, что вы так заперты в своей комнате. Если вы замкнетесь и изолируете себя, вам будет еще труднее избавиться от боли и страданий. Еще одна причина получить консультацию и поддержку в ваших бедах дома и в школе. Ничего не изменится, если вы не выйдете «из этой комнаты». Достижение здесь — огромный шаг. По всей Канаде существует множество агентств для детей, потерявших родителей, братьев и сестер или кого-то еще. Некоторые из этих агентств называются «Семьи погибших», «Сострадательные друзья» или «Радуга».Все предлагают аналогичные услуги. Группы молодежи одного возраста собираются вместе на срок от 8 до 10 недель. В это время молодой человек, потерявший близких (человек, потерявший родителей или брата или сестру в молодом возрасте) помогает группе молодых людей. Есть занятия, которые помогут всем расслабиться, и вы вместе поделитесь своим опытом. Каждый рассказывает свою историю по-своему и сколько хочет. Никого не заставляют говорить, если он не хочет. На самом деле участие — это более 50% слушания, не так ли? Я говорю более 50%, потому что занимаюсь делами, журналами, рисунками и т. Д.участвует; думать и позволять групповым обсуждениям и темам задерживаться в вашем уме, тоже участвует. Как бы вы относились к проверке, есть ли в вашем районе такая группа? Ваш школьный консультант может знать о такой группе … может быть, в вашей школе даже есть такая !! Если хотите, вы можете позвонить нам, и мы сможем проверить это в нашей базе данных агентств по всей Канаде. Вы устали чувствовать себя так плохо … вы больше не хотите спать в слезах … вам не нужно !! Пожалуйста, сделайте еще один шаг и обратитесь к «живому» человеку прямо сейчас.Позвонить нам тоже может быть для начала… Будьте осторожны!
Я ненавижу свое тело, потому что моя мать ненавидела ее — вот почему
Gravity Images / GettyЯ села на свою первую диету в семь лет. У меня совсем не было лишнего веса; Я был здоров и активен, в доказательство этого — загорелая кожа и царапины на коленях. Но я был в восторге от диеты, потому что мы с мамой делали ее вместе. Например, видео с упражнениями, которые она вставляла в видеомагнитофон каждый день, или позы йоги, которые мы делали каждое утро, или занятия по аэробике, на которые я сопровождал ее в тренажерном зале (вместе с купальниками и гетрами).Я боготворил свою маму, и я хотел быть такой же, как она, поэтому я ухватился за любую возможность делать то, что делала она.
Она никогда прямо не говорила мне, что быть толстым — это стыдно, но я понял это четко и ясно. Она перестала носить шорты где-то в середине тридцати, потому что сказала, что ее ноги были «слишком тяжелыми», хотя в то время она, вероятно, не весила более 110 фунтов, и «слишком венозными», потому что беременность вызвала пару небольших сосудистые звездочки. Но она гордилась тем фактом, что весила менее ста фунтов, когда они с моим отцом поженились — и это, как она каждый раз добавляла, было после того, как родила двоих детей.Я уверен, что любые килограммы, которые она набрала с тех пор, больше влияли на ее самооценку, чем на ее настоящее тело, потому что для любого, кто смотрел на нее, она была воплощением целей тела 80-х: стройная и гибкая.
Courtneyk / GettyЕе мать, моя бабушка, была толстой — и это было одной из тех вещей, которые мне в ней нравились больше всего: удобное, мягкое тело бабушки, ее мягкие руки и уютные колени, всегда открытые. Но рассказ, который я получил от мамы и бабушки, заключался только в том, насколько красивой была бабушка , которая использовалась как .«Она не всегда была толстой», — говорила мама, как будто это было искупительным качеством. На стене в ее доме висела фотография, на которой она висела в молодости, когда она была больше похожа на мою мать, с волной 1940-х годов в волосах и яркой помадой. Яркие глаза смотрят с фотографии, как кто-то, кто когда-то существовал, но больше не существует. Никто не сказал вслух, что тогда она была красивее. В этом не было необходимости, потому что я понял.
Когда я учился в восьмом классе, моя мать искала для меня психолога, потому что боялась, что я ем слишком много.Я, вероятно, поправился на пару фунтов, как это обычно делают девочки-подростки, и она была полна решимости поправить меня. Не знаю, задумывалась ли она когда-нибудь о том, что я могу яростно атаковать еду, которую мы получали, потому что мы были бедны, а я голоден. Когда мой отец оставил нас сытые и сухие, мы жили на талоны на питание и коробки с консервами с пометкой «Сельский кризисный центр». Когда в доме была еда, я знал, что слишком скоро она исчезнет, так что да, может быть, я съел ее слишком ненасытно — если только готовился к тому времени, когда наши шкафы снова будут пустыми.Интересно, учла ли она социальную агонию, когда родители моей подруги сказали ей, что она больше не может ночевать в нашем доме, потому что у нас «не было никакой еды».
Когда была еда, все было хорошо. Когда не было, дела шли плохо. Но от его еды я бы растолстел, что тоже плохо.
AleksandarNakic / GettyУ меня никогда не было шанса на здоровое отношение к еде или к своему телу. Ни единого шанса.
Моя мать признает, что это проклятие поколений.«Раньше я боялась набрать вес», — говорит она мне теперь, когда она стала старше и больше примирилась с формой своего тела — или, по крайней мере, смирилась с ней. «Я помню, как мама плакала, когда примеряла купальные костюмы. Мама и бабушка говорили: «Это подкрадывается к тебе!», Как будто это была какая-то угроза ».
Они сказали бы ей это как предупреждение, ее собственная мать и бабушка, оба круглые и надменные, так как они сочувствовали бы этому за чаем или во время отрезания зеленой фасоли на заднем дворе. Моя мама была худощавым ребенком, так что ей было неловко из-за выступающих ключиц.Она была построена иначе. И люди, которые любили ее, много работали, чтобы убедиться, что она не постигла их судьба, та, которая заставила их предупреждать и вздыхать о том, как они хотели бы, чтобы все было иначе.
Она десятилетиями пыталась изо всех сил избежать надвигающегося призрака набора веса. И в процессе она обрекла меня на то же самое.
Не могу сказать, когда в последний раз был доволен своим телом; может, никогда, даже тогда, когда мое тело выглядело так, как будто я хотел бы, чтобы оно выглядело сейчас.Мой вес — как йо-йо, мои привычки в еде — маятник, который колеблется от «режима ебать все», когда я ем все, что видно, обратно к панической одержимости «о боже, что я наделал» по поводу каждой калории и углеводов. Не имеет значения, что у меня сильное сердце и мускулы и хорошее здоровье, или что это тело родило и выкормило детей и заслуживает проклятого перерыва. Как и моя мама, я отказываюсь носить шорты. Когда я смотрю в зеркало, мой взгляд устремляется к отвисшим частям, творожным бедрам, тем же сломанным капиллярам, на которые жаловалась моя мама.
Ищу себя в зеркале. И неудивительно, что я не могу найти его там, но я не знаю, как искать в другом месте.
Моя мама думала, что делает мне одолжение, прививая мне эти привычки. Также как ее мать и мать ее матери. Ничего из этого она не сделала из жестокости. Она думала, что, настроив меня на всю жизнь «здорового» питания и упражнений, мне никогда не придется беспокоиться о том, что мой вес «подкрадывается» ко мне.
Но все, чему он меня научил, — это сделать так, чтобы я никогда не смог полюбить себя.
Я ненавижу свою маму. Почему меня заставляют следовать общественным правилам?
«Ненавижу свою маму!» Я часто кричу в одиночестве и разражаюсь беспомощными слезами. Я образованная и сильная женщина, но мне больно противоречить моей матери. Она заставляла меня молчать, когда меня несколько раз беспокоили мужчины в доме. «Mard aise hi hote hai» , — говорила она каждый раз, когда я рассказывала о домогательствах и гендерном неравенстве. И это несмотря на то, что моя мама тоже столкнулась с гендерным насилием.Ее также преследовали в молодости и избивали, когда она была замужней. Также ожидалось, что она рано выйдет замуж и поселится на кухне, а не станет учителем, которым всегда хотела быть. Хотя она действительно подтолкнула меня к получению образования и работе, но затем попросила меня пойти на компромисс, когда дело дошло до брака, гендерного насилия и неравенства. Всякий раз, когда я говорю: «Я люблю тебя за то, что ты побудил меня учиться. Но тогда почему ты хочешь, чтобы я скомпрометировал маму? », Она отвечает:« Я хочу для тебя самого лучшего, ты моя дочь.«Но, дорогая мама, как могут принести мне лучшую жизнь в жертву, замалчивание о преследованиях и компромиссах?
Я ненавижу свою маму. Матери должны избавиться от патриархальной обусловленности и воспитывать дочерей равными и свободными существами. Но так ли это?
То, что происходит со мной, очень часто встречается между матерями и дочерьми в современном мире. Разногласия, ссоры и обиды между матерями и дочерьми сейчас все больше влияют на отношения между дуэтом.«Я ненавижу свою маму» или «Моя мать ненавидит меня» — можно услышать, как каждая вторая женщина говорит это, поскольку ее обида на мать становится сильнее с каждым днем. Причина этого — разрыв поколений между сегодняшними матерями и дочерьми. Матери принадлежат к поколению, в котором женщинам не позволяли выбирать, говорить и принимать решения за свою жизнь. Но тогда, дорогая мама, оправдано ли налагать на меня такие же ограничения в эпоху, когда слово принадлежит женщинам? Я принадлежу к тому времени, когда расширение прав и возможностей женщин и гендерное равенство набирают обороты.Правильно ли для вас не забывать о своей патриархальной обусловленности и принимать изменения, которые приносит расширение прав и возможностей женщин?
Да, вам может быть сложно позволить мне нарушить условности и владеть своей жизнью. Потому что нельзя отрицать, что жизнь амбициозной женщины в патриархальном обществе все еще нелегка и даже не безопасна. Им придется столкнуться с проблемами, задуманными патриархатом на каждом этапе, в образовании, на работе или даже при ходьбе по дорогам в одиночку. Но дорогая мама, как это правильно ограничивать меня только потому, что общество не выносит независимых женщин? Вы мешаете своему сыну не научиться ездить на велосипеде, упасть с него, а затем в одиночку кататься? Разве вы не уступаете стереотипу общества о том, что женщины действительно менее способны или подчиняются мужчинам? Если это так, то мы никогда не увидим рассвета расширения прав и возможностей женщин в его полном блеске.Многие матери будут продолжать вводить патриархальные ограничения в отношении своих дочерей во имя безопасности. А дочери будут сдерживать свое негодование, смешивая его с беспомощностью и внутренним гендерным неравенством, что нанесет вред не только самим дочерям, но и женщинам грядущего поколения.
Примером может служить жизнь Анджали. Анджали исполнилось 18 лет в прошлом году, и в следующем месяце она выходит замуж. Ее мать, пережившая насилие в семье, не хочет, чтобы ее дочь оставалась рядом с жестоким отцом.Так что брак для нее — лучший выход. Анджали не смогла завершить образование и беспокоится о том, как ей удастся справиться со своим браком. Но она любит свою маму больше всех. «Она заботится обо мне», — говорит Анджали всякий раз, когда ее спрашивают о ее матери. А как насчет раннего брака? «Может быть, это лучше для меня», — отвечает она.
Так как же выйти из этого порочного круга передачи патриархата из поколения в поколение?
Матери должны избавиться от патриархальной обусловленности и растить своих дочерей равными и свободными существами.Им следует прекратить вводить ограничения только потому, что они тоже столкнулись с ними. Изменения неизбежны, и разумно адаптироваться к ним. Неправильное воспитание можно исправить, только не передав его следующему поколению. Матери должны вкладывать средства в образование и расширение прав и возможностей своих дочерей, чтобы им не приходилось зависеть ни от кого. Прививайте дочерям ценности стойкости и откровенности, чтобы они поднимали голос против неправильного, а не подавляли его.
История Анаджали похожа, но отличается от моей.Анджали усвоила налагаемые на нее ограничения, в то время как я изо всех сил стараюсь их ставить под сомнение. Если бы мать Анджали вложила время и деньги в ее образование, не стала бы ее жизнь лучше? Разве она не была бы достаточно способна, чтобы поднять голос против любого зла, которое случается с ней, и одновременно спасти себя, живя самостоятельно? И если моя мать поддерживает меня, а не избегает моей откровенности как «грубой и неженственной», мы оба вместе сможем бороться с гендерным неравенством вокруг нас.
Итак, дорогая мама, не мешайте мне расти и бросать вызов нормам. Вы только причиняете мне боль, ожидая, что я буду соответствовать условностям общества. Мне так плохо, что тебе пришлось бросить образование, работу мечты и получить раны от гендерного насилия. Я видел, как кровь сочилась из твоей раны, и я хочу бросить вызов и сломать эту традицию в нашей семье, пока она не причинила мне боль. Я слишком многого прошу? Или я что-то не так делаю? Нет смысла застревать в иле навсегда, вы либо утонете, либо выпрыгнете из него.Какой из них лучше всего подойдет вашей дочери?
Иногда я ненавижу свою маму — но все равно забочусь о ней
Написано Мелани Хейкен
«Я люблю свою мать, но иногда и ненавижу ее». Сказать эти слова вслух — или даже про себя — может быть болезненным признанием того, что даже в конце жизни мы не всегда можем наладить наши отношения с нашими родителями так, как мы этого хотим. А когда вы ухаживаете за стареющим или больным родителем, смешанные или негативные чувства могут усугубить и без того сложную ситуацию чувство вины, печали и самообвинения.
«Быть опекуном или жить с опекуном — непросто, как они изображают это в тех глупых рекламных роликах по телевидению», — говорит Барбара Таббс Хилл из Флоренции, штат Алабама, которая несколько лет ухаживала за своей матерью, страдающей болезнью Альцгеймера. тому назад. «Они заставляют это казаться таким милым и милым, но это не всегда так».
Уход за родителем, который не был хорошим родителем
Если ваше детство не было счастливым или у вас не было хороших отношений с матерью или отцом, неудивительно, что вы оказались в роли опекун может чувствовать себя сложным.«Я забочусь о своей маме, но я не чувствую тепла и неуверенности по отношению к ней», — говорит Сьюзен Уизерспун (вымышленное имя) из Ноксвилла, штат Теннесси, мать которой переехала прошлой осенью.
«У моей матери росли фавориты, и я не была одной из них», — говорит Сьюзен. «Она никогда не была ласковой, благодарной или комплиментарной — в какой-то момент она даже отреклась от меня. Однажды, когда я был молод, я спросил свою сестру:« Почему я ей не нравлюсь? » и она сказала мне: «Она завидует тебе», но знание этого не помогло.«
Сьюзен держалась на расстоянии от матери большую часть своей жизни, но когда ее сестра позвонила и попросила Сьюзен взять на себя обязанности по уходу, она согласилась. «Я подумал, у меня есть отсрочка, теперь моя очередь. Я буду терпеть ее столько, сколько смогу, но я не собираюсь заботиться о ней каждый день до конца — я просто могу» Я так поступаю с собой «.
Чтобы защитить себя, Сьюзен говорит, что ей пришлось дистанцироваться. «Думаю, я только что выключила эту часть себя», — говорит она.«Если моя мать благодарит вас за то, что отвезла ее в банк, я говорю, что добро пожаловать, но я не жду этого. Я отверг свои ожидания. Я смирился с тем, что это будет то, что нужно. — она никогда не признает того, что произошло, или извинится «.
По словам Сьюзан, в общении с ее матерью больше всего помогает сообщество Caring.com, где она связана с другими людьми, которые думают так же.
«Вы думаете, что у вас одни такие чувства, а потом вы обнаруживаете, что другие люди проходят через то же самое, и вы не чувствуете себя так плохо.«
Другие участники Caring говорят, что для них лучше всего было попытаться отделить настоящее от прошлого. «Я никогда не смогу стереть свое детство, но я отпустил эти чувства», — говорит один анонимный член сообщества Caring.com. «Моя мать была не самой лучшей матерью, и ее было бы очень легко списать со счетов, но она та, что была у меня, и теперь она заслуживает того, чтобы за ней кто-то ухаживал».
Забота о любимом, который говорит гадости
«Помните ту старую песню« Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь »? Так было с моей матерью», — говорит Барбара Таббс Хилл.«Мы любили друг друга, но мы могли разрезать друг друга быстрее, чем кто-либо». По ее словам, по мере того, как болезнь ее матери прогрессировала, ее личность резко изменилась. «Моя мать перестала благодарить меня за все, что я делал для нее, а теперь все время злилась на меня».
Возможно, самым тяжелым, по словам Таббс Хилл, было наблюдать, как ее мать ласково разговаривает с другими, а затем оборачивается и проявляет к ней жестокость. «Моя мать могла включаться и выключаться в одно мгновение — она могла быть такой милой и милой с кем-то другим, а затем дать мне дьявола изо всех сил.Опаздывать, не приходить, чтобы отвезти ее куда-нибудь по расписанию. Но теперь, когда ее больше нет, я скучаю по ней больше, чем я когда-либо думал ».
Один из способов, которым опекуны говорят, что они имеют дело с гневными или даже оскорбительными разговорами, — это осознать, что это часто не про них. «Одна вещь, которую я осознал слишком поздно, — это то, насколько моя мать боялась всего, всю свою жизнь. И болезнь, которую она так напугала, она ударила человека, который всегда был рядом с ней, которым был я», — Таббс — говорит Хилл. «Хотел бы я знать, как лучше с этим справиться, но я не знал.«
«Это помогло мне поговорить с ее врачами и понять, что с ней делала болезнь, а также влияние ее лекарств», — говорит она. В частности, она считает, что одно лекарство от болезни Альцгеймера стало причиной нападения ее матери. «Вы можете осознать, что любите их, но они не обязательно вам очень нравятся. И вам определенно не нравится то, что они делают».
Забота о любимом, который никогда не благодарит
Некоторые люди благодарны за помощь, когда они становятся старше, а некоторые воспринимают эту заботу как должное или злятся и возмущаются тем, что им вообще нужна помощь.Такова реальность ситуации, и многие участники Caring.com сразу признают.
«Я взял свою мать и ухаживал за ней в течение трех лет, и печально то, что она никогда не была счастлива», — говорит один анонимный член сообщества Caring.com. «Ничто из того, что я сделал, ее не удовлетворяло». После того, как ее мать была отправлена в дом престарелых, она какое-то время радовала ее заботой и вниманием, но вскоре они прошли. «Теперь она не более счастлива, чем была в моем доме. Мораль этой истории: некоторые люди не будут счастливы, где бы они ни находились.«
Неблагодарность любимого человека — это их неудача, а не твоя
По словам опекунов, секрет того, как справиться с отсутствием признательности и избежать обид, состоит в том, чтобы понять, что неблагодарность любимого человека — это их недостаток, а не твоя. «Я понял, что пока я посвящал ей свою жизнь, она не собиралась любить, любить или одобрять меня больше, чем когда-либо», — говорит один из членов сообщества Caring.com. «Она не считала моей заботой о ней большим делом, и я начал понимать, как мало она ценит то, что я ей даю.«Это заняло время, — говорит она, но в конце концов она усвоила ценный жизненный урок.« Мама дала мне представление о том, что ее неспособность любить и одобрять меня касается нее, а не меня ».
Через несколько лет после смерти матери Барбара говорит, что только сейчас примиряется со всем, что произошло. «Я не осознавала, сколько гнева и боли я хранила внутри себя, пока она не умерла», — говорит Барбара. Работа с консультантом помогла ей избавиться от этих чувств и немного успокоиться.
«Консультации помогли мне понять, что я действительно сделал все, что мог, чтобы помочь ей», — говорит Барбара. «И это помогло мне вспомнить, какой была моя мать на самом деле; она была неплохим человеком, это была болезнь и страх, которые заставили ее поступить так. Я никогда не смогу забыть все ужасные вещи, которые сказали мне, но я знаю, что человек, говоривший о них, не был той матерью, которую я знал и о которой заботился ».
Эта статья изначально была опубликована на сайте Caring.com. Прочтите оригинальную статью здесь.
Дополнительные ресурсы Caring.com
ФОТОГАЛЕРЕЯ
13 Ресурсы для лиц, осуществляющих уход
Вызов всех фанатов HuffPost!
Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost
.