Кажется, я разлюбила мужа. Мне страшно потерять семью. Вместе 10 лет, из них 5 лет в браке
КонсультацииСемейные отношения
2042
30 мая 2019Елена1393
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мне кажется что я разлюбила мужа. Все началось три дня назад когда в определённый момент он просто написал мне смс, я прочитала её и в голове что то щёлкнуло. Пришла мысль я больше не люблю его. Но мне стало дико больно и страшно от этой мысли, мне показалось что весь мои мир рухнул. Что все что сейчас есть и что было все это зря… А что у меня есть.. Мы вместе с ним 10 лет, 5 встречались 5 в браке. У нас 2 детей 3 года и 1 год. Я сижу в декрете. Мне всегда казалось что он для меня все, что это единственный человек который знает обо мне все и понимает меня во всем. Нам всегда было о чем поговорить. Он был нежен, ласков со мнои. Но были периоды (до свадьбы) когда мы расставались, и у него и у меня были другие партнёры. Но потом мы сошлись потому что мне казалось что мне никто не нужен кроме него.
И я шла замуж как мне казплось по любви, и я была счастлива. Проблемы начались через полгода после свадьбы. Его уволили и он очень долго не мог найти работу, потом я забеременела первым ребёнком и ушла в декрет. И вот тогда начались постоянные финансовые проблемы. Сначала я поддерживала его во всем, старалась стоико переносить все что преподносит нам судьба. Было 12 переездов.. Нехватка денег, я начала срываться что теперь нас 3, а у него никак не получается наладить ситуацию. Было такое что я жила у родителеи, потом снова возвращалась к нему. Когда в очередной раз у него не получилось заплатить за сьемную квартиру. Я пыталась заработать деньги вязала ночами и продавала. И наверное тогда мне начало казаться что он ничего не хочет делать, что его все устраивает. На очень сильно тем более помогали мои родители финансово и он к этому привык. Потом на какое то время наступило просветление я снова поверила что все получится, забеременела дочкой. И опять начались постоянные финансовые проблемы он старался работал но не стремился найти подработку.
И работу выбирал так то что постоянно получалось то не платили потому что не официально, то начальник знакомый друг детства и постоянно задерживал зарплату. На этом фоне начались ежедневные ссоры. Я срывалась что он ничего не делает, что не старается подработать что нам не хватает денег чтобы прокормить детей ведь дети растут и растут запросы уже не говоря о том что себе я вообще не покупала вещи.. Он все обещал что все наладится и я верила и не было мыслей рушить семью. Я как то старалась терпеть, многое брать на себя и решать проблемы самой. Я даже взяла кредит на машину и платила за неё с декретных чтобы в нас была она хотя бы самая простая и даже ему было бы удобнее где то добираться на работу, возить детей в больницу. Я знала что он мечтает о машине я старалась всеми силами улучшить услович нашей жизни. Потом мы взяли ипотеку два месяца назад, на меня, и тут началось самое страшное для меня у меня вместо радости после сделки сдали нервы и в день переезда прямо в квартире у меня началась паническая атака, истерика я начала кричать что я не смогу там жить что мне плохо и мне постоянно будет плохо в этой квартире.
Переночевав ночь ситуация повторилась и муж увёз меня к родителям в деревню. Там я две недели отходила от этого состояния пила успокоительные но даже при мысли о квартире у меня начинался приступ. Меня поддерживали родители, говорили что дело не в квартире и мне казалось что я справилась, я поняла что это не так и квартира не причём спустя две недели вернулась мы заплатили первый платёж, две нея прожила там и сделали ремонт в детской. Мне начало все нравится, я начала получать удовольствие от жизни. От квартиры. Потом решила поехать гостить к родителям, муж увёз нас и сломалась машина серьёзно. Он уехал в город работать нас оставил там на две недели, и машину. И в этот период времени, сначала мы начинаем ругаться что мы вместе 10 лет и конечно я ожидала другого. А потом он говорит мне что ему нечем заплатить за ипотеку и денег не будет. В тот момент мне показалось что весь мир рухнул. Я начала чувствовать что он предатель, что он предал меня ведь ипотека на мне а он знал что я очень боялась этого, этой ответственности, но уговаривал меня взять и обещал что будет платить.
Мне стало плохо в тот момент, я кричала я ругалась. Родители говорил мы же говорили тебе не бери с ним, на него нет надежды, говорили он не любит ни тебя ни детей видно как он к вам относится и не хочет содержать. Мне было итак морально тяжело а ещё то что мне говорили вызывало во мне ещё большую боль и агрессию. Потом конфликт немного утих родители сказали что заимут денег но ежедневно говорили что он меня не любит возможно изменяет поэтому и не стремится ни забрать нас, ни содержать. Потом мы вроде бы помирились с мужем спустя пару дней ну хотя бы пошли на диалог. Он не признавал вину и меня это раздражало что я опять должна решать проблему что опять я беру деньги у своей семьи. Я не хотела возвращаться но понимала что надо и ради детей в том числе. Я вернулась, встреча прошла более менее нормально муж обнимал вели себя как дети мне казалось что все наладилось и все будет хорошо. Вечером мы гуляли вдоль озера разговаривали, потом все дома было хорошо. Была связь. Потом легли спать в хорошем настроении.
Мне казалось что все наладилось. А утром проснувшись, получив смс мне пришла в голову вот эта мысль, что я не люблю его больше. О чем я писала в начале. И мне стало так плохо у меня началась паническая атака меня трясло и все ещё трясёт даже при мысли об этом. Вечером я боялась прихода мужа с работы и когда он пришёл он сказал что я сильно побледнела стоило ему подоити а я не понимаю что со мной происходит. Мне страшно, страшно потерять семью. Эти ощущения похожи на те что были с квартирои месяц назад когда мне казалось я не смогу в нет жить и при воспоминании о нет мне ставало плохо. Но там квартира а тут человек, муж. И ещё было такое что когда я была у родителей последнии раз он сказал мне что сомневается любит ли а просто верит в это. И меня тогда это очень сильно задело, потои он извинялся но я уже не могла поверить до конца, в душе. А тут теперь со мной такое и я не знаю что мне делать. Я вспоминаю о нем днем когда он на работе и меня трясёт. Вечером он приходит а я смотрю на него и будто пытаюсь понять люблю ли я его.
Или любит ли он меня. Как только он уходит на работу меня весь день мучает это чувство, накатывает как волной, вспомню и меня начинает трясти в груди все сжимает, мне ка к будто бы больно, я боюсь поверить что я разлюбила что все вот так прошло именно сейчас. Помогите пожалуйста
Елена1393
Здравствуйте спасибо большое что ответили, да конечно я буду очень благодарна за помощь
06 июн. 2019Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Елена, вы многое прошли с мужем и 10 лет большой срок.А утром проснувшись, получив смс мне пришла в голову вот эта мысль, что я не люблю его больше.А что Вы испытываете к мужу сейчас? 06 июн. 2019
Елена1393
Я полностью с вами согласна, многие мои решения были не так уж и хорошо обдуманы, я действовала на эмоциях и мне казалось что я все смогу. Я не могу точно описать что со мной происходит. Первые дни, после написания данной темы были очень сложные. Я боялась прихода мужа с работы, боялась что он придёт я посмотрю и поиму что не люблю его.
Меня действительно трясло при встрече, я бледнела. Я пыталась все эти дни говорить с ним пытаться понять что меня гложет. Но так до конца не могу понять. Я почувствовала что я сомневаюсь в нем что я нужна ему, что семья нужна. Я думаю о нем целый день в то же время, переживаю, кажется даже скучаю он работает без выходных и до поздна я почти не вижу его. Но как наступает вечер и он должен приити меня начинает мучить волнение страх. А когда он придёт и мы вместе дома смотрю на него и какая то тоска будто мы уже расстались, стали чужими. И от этих мыслей мне становится плохо
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Но как наступает вечер и он должен приити меня начинает мучить волнение страх. А когда он придёт и мы вместе дома смотрю на него и какая то тоска будто мы уже расстались, стали чужими.Это похоже на тревогу, по поводу того, что еще не произошло. Если посмотреть на ситуацию сейчас, кроме Ваших переживаний, какие отношения с мужем? Как он общается с Вами? 06 июн.
2019Елена1393
Раньше я вообще никогда так остро не думала об этом, ругались мирились. А тут как переклинило. Проснулась вот, пришла мысль а вдруг не люблю. И стала навязчивой. Только подумаю об этом у меня паническая атака мне плохо. И положительных эмоции вообще как будто нет. Ни к нему ни к детям причём меня это пугаетОн общается со мнои довольно мягко старается гле то обнять гле то успокоить. Но на разговор не идёт и меня это раздражает, мне кажется я говорю ему такие важные вещи о нас о семье, спрашиваю нужна ли она ему. Нужна ли я. Делюсь переживаниями тем что у меня внутри. А он отвечает односложными ответами и меня как будто это не устраивает. Я как будто не верю ему в душе. И я уже не понимаю в чьих чувствах я на самом деле сомневаюсь в его или своих. Я не могу отвлечься ни спортом ни детьми ни домашние работои от этих мыслей. Оно то отпустит то опять накроет как волной и мне стает плохо я начинаю копаться в себе искать что то а ничего не чувствую
Я не могу сказать что я испытываю негатив к нему, я забочусь о нем, стараюсь работать над собой.
Но меня мучает вот это состояние страха. Что наша семья рухнула что я все потеряла, что я ничего не чувствую. Мне страшно от мысли что я разлюбила его. В то же время мне кажется если бы я разлюбила я бы наверное не думала о нем целыми днями, не думала о том как все наладить. Внутри я постоянно напряжёна я будто жду на подсознании что вот сейчас что то произойдёт, что сейчас все рухнет и мне хочется просто сбежать. Подскажите пожалуйста что мне делать как мне понять что я чувствую, как не работат над собой… Я готова бороться. Я уже не могу находится в постоянном состоянии тревоги.. Успокоительное, я понимаю, что все время пить не могу. Хочется радоваться жизни а яне могу, как будто что то не даёт. Внутри только страх, пустота, тревога.
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Что наша семья рухнула что я все потеряла, что я ничего не чувствую.Елена, давайте попробуем разграничить проблему, выделить пункты. Ответьте на каждый пункт, пожалуйста! А после Ваших ответов, посмотрим, что можно сделать.
1. Вы думаете, что семья рухнула потому, что Вы ничего не чувствуете к мужу и не можете понять есть ли у Вас любовь к нему. Это так?
2. Сейчас не стоит вопрос о том, чтобы разводиться. Отношения со стороны супруга хорошие и он не стремится к разводу. Правильно?
3. Для Вас любить мужа = семья. Нет чувств, нет семьи. Так ли это?
4. Сейчас Вы запутались в своих чувствах, не понимаете что чувствуете. Не понимаете, где Ваши чувства, где чувства мужа. Так?
5. У Вас есть страх, что если рухнут отношения, то случится что-то ужасное? Что это может быть? 06 июн. 2019
Елена1393
1) да это точно так как я чувствую, 2) муж говорит мне что он не хочет развод, переодически поддерживает меня, старается не конфликтовать либо просто не трогать меня.. Говорит что все проидет что всё это временно и у меня просто сдали нервы. Но мне кажется иногда что он не понимает что со мной а может быть я снова придираюсь ведь иногда пытаясь посмотреть на себя о стороны мне кажется я будто теперь только и ищу в нем плохое.
.. Потому что привыкла что всегда все плохо 3) я не могу точно ответить на этот вопрос но я чувствую примерно так, что если нет любви нет семьи. И почему то когда я думаю что я не люблю его мне кажется что мне ничего тогда и не нужно. Ни квартиры этои, вообще ничего. Мне хочется в эти моменты все бросить и уехать. Мне кажется так страшно что вдруг я буду жить постоянно с этим чувством не определённости, страха, боли какой то душевной как будто ломать себя. Как будто в одно время я пытаюсь заставить себя полюбить его найти что то хорошее, что то почувствовать. А в другое время когда я думаю что не люблю мне очень больно стает от этой мысли. Я понимаю что я не пропаду без него но мне кажется жизнь потеряет смысл. 4) да это верно я не понимаю вообще что я чувствую, меня мучает это состояние. Хотя понимаю то в принципе и раньше мы жили так же как сейчас, кардинальных перемен не было например в наших отношениях. Но раньше я никогда так не зацикливалась на всем этом. Жила и все, а сейчас как будто стало жизненно важно понять это все, все что у меня в душе.
Как будто пока я не поиму есть ли любовь я не смогу жить спокойно дальше. 5) что случится что то ужасное нет, я иногда даже представляю свою жизнь что бы я могла делать если бы мы разошлись. Но эта жизнь мне кажется какой то бессмысленной. Мне кажется я бы уехала к родителям, вышла бы на работу там и жила бы как робот. И бросила бы и квартиру хоть она на мне, и вообще все. Наверное существовала бы просто для детей. О других мужчинах я не думаю.
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Но раньше я никогда так не зацикливалась на всем этом. Жила и все, а сейчас как будто стало жизненно важно понять это все, все что у меня в душе. Как будто пока я не поиму есть ли любовь я не смогу жить спокойно дальше.Вы правильно пишите, что зациклились на отсутствии любви к мужу.
Сначала нужно переключить Ваше внимание с зацикленности, так как она не продуктивна, а только мешает.
Попробуйте сделать следующее, как только будет накатывать на Вас состояние попробуйте сосредоточится на том, что видите, что слышите, какие запахи, что ощущаете кожей.
Дышите глубоко.Подумайте о том, что сейчас ценного есть в Вашей жизни, что Вам дорого.
Помните о том, что у Вас есть время разобраться, и никто от Вас не требует решения сейчас.
Дальше я могу предложить Вам пообщаться со мной в Скайпе индивидуально, так как в рамках бесплатной консультации мы не сможем детально и глубоко разобрать причины произошедшего. Они могут не лежать на поверхности, и нужны будут психологические техники, чтобы понять причины, и упражнения, чтобы проработать Ваши страхи и заблокированные переживания.
Как будете готовы, напишите мне в личные сообщения, я расскажу более подробно, о дальнейших действиях. 08 июн. 2019
Елена1393
Да я думаю есть за что уважать, и благодарность есть за детей, за заботу. Раньше он был очень внимателен ко мне как он может мне помочь я не знаю… Наверное мне не хватает внимания, ощущения защищённости и того что я нужна ему. Любовь мне даёт чувство счастья, беззаботности, защищённости, необходимости..
Спасибо вам большое за помощь.
За то что обратили внимание на мою проблему.
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Любовь мне даёт чувство счастья, беззаботности, защищённости, необходимости..То есть получается, вы сейчас не чувствуете себя беззаботной и защищенной? Где вы можете получить эти же ощущения, кроме как от мужа? 08 июн. 2019
Елена1393
Только от родителей, наверное поэтому мне и хочется уехать к ним, в дом в котором я выросла
08 июн. 2019Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Мне видится, что от мужа Вам нужна была забота и опека как от родителей, а он сам в том же нуждается. Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной могут строятся на партнерских отношениях. Когда каждый партнер может заботиться о себе физически и эмоционально. Каждый может прожить друг без друга, а вместе просто лучше и интереснее. Возможно Вы испугались, так как не умеете еще заботиться о себе эмоционально, находить самостоятельно интерес в жизни, поддерживать себя, верить в себя, жалеть себя.
Сейчас это делают за Вас родители и Ваш муж.
Что думаете об этом?
Елена1393
Да, иногда мне кажется что я не преодолела возрастные кризисы. И что не смотря на то что я сама мама и жена в душе я как будто бы 16 летняя девченка. Мне часто страшно, я не уверена в себе. Мне сложно позвонить куда-либо, принять какие то решения. Причём это состояние то проходит, то возвращается после стрессов. После стрессов якак будто становлюсь слабой, беспомощной.
09 июн. 2019Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
После стрессов якак будто становлюсь слабой, беспомощной.Такое иногда бывает, как способ справляться со стрессом. Помогает ли он Вам. Если нет, то можно научится новым способам преодоления стрессов. Для этого нужно стремится опираться только на себя и материально и эмоционально. Можно разобраться в том, что блокирует и не дает Вам занимать взрослую позицию. Я готова Вам помочь разобраться и поддержать на этом пути! Решите, напишите в личные сообщения.
09 июн. 2019Елена1393
Спасибо большое. Сейчас к сожалению финансовой возможности у меня нет… Может быть когда нибудь она появится, и я смогу выбраться их этой ямы
09 июн. 2019Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Может быть когда нибудь она появится, и я смогу выбраться их этой ямыВы и сейчас может выбираться из ямы, не ожидая подходящего момента. 1. Посмотрите, что у Вас уже есть, что нужно сделать. Что Вы можете изменить, что менять не стоит.
2. Переключитесь на заботу о детях, о их потребностях. Вы им сейчас очень нужны, независимо от того, что происходит в Вашей жизни. Они ждать не будут. Это помогает занять более зрелую позицию.
3. Напишите письмо мужу, за что вы на него обижены. Отправлять не надо. Пишите, если появляются негативные чувства к мужу. Это поможет не накапливать эмоции и более трезво смотреть на ситуацию.
4. Рассмотрите варианты Ваших действий, если Вы остаетесь в отношениях, и, если уходите.
Что будет в с финансами, где будете жить, как будут строится отношения с мужем, отношения мужа и детей.5. Для снятия эмоционального напряжения: ведите дневник, где пишите о своих переживаниях, займитесь спортом. 09 июн. 2019
Елена1393
Спасибо вам большое, я очень благодарна вам за вашу помощь и поддержку на протяжении всех этих дней! Я буду стараться работать над собой.
09 июн. 2019Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Елена, пожалуйста! Желаю Вам успеха в понимании себя! Берегите то, что есть и верьте, что у Вас достаточно сил все преодолеть!
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Очень благодарна за помощь, за поддержку и за советы. В течение нескольких дней Вы уделяли мне свое время, помогали разобраться в ситуации и все это бесплатно. У меня появилась надежда, что я смогу справиться со своими проблемами и страхами. Я поняла в чем проблема и что мне нужно изменить и в своём поведении и в отношении к жизни. Буду стараться выполнять все рекомендации.
Спасибо большое! Всего Вам доброго!
Елена1393
Похожие консультации
Разлюбила мужа… Что делать? — Женский психолог
…Когда-то пару соединило глубокое взаимное чувство. Красивое торжество, трогательные моменты, восторг, что мы с любимым теперь семья – и конечно же, уверенность, что это навсегда…
Но проходят годы… И вот супруг все чаще вызывает у нас раздражение и даже неприязнь – кажется, что любовь ушла… Как же быть, если чувства к супругу охладели? Каковы причины этого? И что теперь делать?
Я не согласна с тем, что у «нелюбви» не может быть объяснений.
Причины чаще всего есть. И прежде всего, их надо выявить. А далее уже действовать…
Уйти и развестись – самое простое, но далеко не всегда правильное решение. Как мудро заметил Вуди Аллен: «В жизни любой пары бывают «аварии», но, когда спускает колесо, вы же не выбрасываете на свалку машину».
Поэтому для начала предлагаю попробовать починить «сломанные» отношения и чувства. Для этого обозначим основные причины «нелюбви» и действия в каждом конкретном случае. Итак…
- Остыли чувства…
- Обида и боль
- Привычка
- Лень
- Чувство к другому
- Усталость, стресс и раздражение
- Неоправдавшиеся ожидания
- Мужское равнодушие
- Скука
К Стивену Кови, автору книги «7 навыков высокоэффективных семей», на семинаре подошел мужчина и спросил, что же ему делать, если он больше не любит свою жену:
— Любите ее! – ответил я.
— Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!
— Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, чтобы любить ее!
— Но как же любить, если не любишь?
– Послушайте, мой друг, «любить» – это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! … Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте ее…
Решив, что чувства остыли, мы забываем, что «любить» – это действие. И если мы ничего не делаем для поддержания огня любви в своих сердцах, то со временем он гаснет…
«Но почему именно я должна что-то делать, а не супруг?»
И раз именно вы озадачились данной проблемой, значит, вы ее видите и вам не все равно.
А следовательно – надо действовать…
Часто нашу любовь к мужу заслоняют сильные обиды на него. Мы не можем простить человека, и кажется, что теплых чувств к нему больше не осталось. Так нередко бывает у женщин, которые привыкли носить боль в себе, терпеть и не высказывать недовольства ситуацией. Я считаю, это совершенно неправильно…
Нередко бывает, что женщина терпит-терпит, а потом просто собирается и уходит. А муж в шоке – он не понимает, что не так. Ее же все устраивало!
Это как раз ситуация, когда добрая ссора лучше худого мира. Выпустив обиду и боль (желательно в цивилизованном формате), мы освобождаем в душе место для красивых чувств.
3. ПривычкаПресловутое привыкание друг к другу… Когда присутствие близкого человека рядом и общение с ним уже не вызывает бури положительных эмоций. Когда сексуальные отношения утрачивают свою остроту, а порой и вовсе становятся привычно-рутинными.
Здесь проблема не в отсутствии любви – просто завершился красочный фестиваль гормонов.
И после его окончания многие пары могут наломать дров – например, озадачиться поиском новых отношений, чтобы провести мероприятие повторно.
Это тупиковое решение. Важно понять, что отношения просто входят в новое русло – будут здесь и пороги, и болотистые места, и бурные всплески страсти, и спокойное течение. Отношения на данном этапе становятся более многогранными, более глубокими…
4. ЛеньКак ни странно, но это одна из серьезных причин угасания чувств. Причем лень может быть нашей собственной – неохота следить за собой, заниматься домом, саморазвитием наконец… Неудивительно, что в данном случае интерес мужа снижается – мы чувствует его «нелюбовь» и постепенно наши чувства к нему ответно затухают…
А бывает, что сильно раздражает именно лень мужа. Мы посматриваем по сторонам и задумываемся: «У Ольги муж и спортсмен, и зарабатывает хорошо, и коттеджик дачный построил. А мой увалень какой-то…» Есть очень активные от природы люди, а есть те, кого нужно мотивировать.
И даже страшно представить, что у «Ольги» и наш лентяй смог бы выстроить апартаменты. Просто потому что достижения ее красавца-спортсмена во многом ее заслуга…
Конечно, это не факт. Факт в том, что с ленью нужно бороться в любом варианте. А потом уже размышлять о градусе чувств…
5. Чувство к другомуНовое чувство, симпатия к другому человеку, само собой, вытесняет теплые чувства к уже имеющемуся. Ведь так приятно грезить о нежных отношениях, думать о «любимом», порхать как на крыльях, светиться от счастья, ждать новой встречи… Какие уж тут чувства к привычно ворчащему и порядком поднадоевшему супругу?
Вот здесь стоп. В своей эйфории мы порой не замечаем порой очевидных вещей: объект нашей симпатии так же ласково улыбается половине отдела, у него за плечами три неудачных брака, а на корпоративе наш герой уж очень рьяно налегал на виски. Это первое.
Второй момент – жизненная практика показывает, что чаще всего мы реально и надолго нужны именно нашему ворчуну и зануде, а не очаровательному коллеге.
Еще одна причина угасания чувств к супругу – это не отпускающие нас «призраки прошлого». Мысли о бывших, с которыми, кажется, счастье было так возможно… Мы считаем, что не делаем ничего плохого, тепло и с удовольствием думая о них. А по факту просто разбазариваем свои светлые чувства на тех, кто давно уже забыл о нашем существовании. А рядом есть действительно близкий человек, который страдает от недостатка нашего тепла…
6. Усталость, стресс и раздражениеВсе это накапливается, вызывает эмоциональные срывы, создает в доме напряженную обстановку… Когда «достало всё» – нередко это означает, что и муж в том числе. А порой даже хочется думать, что он и есть основная причина проблем…
В состоянии сильного раздражения и стресса главное – это не предпринимать никаких резких движений. И не принимать окончательных решений. Отдохнуть, переждать, отвлечься…
Сколько отношений было разрушено именно на эмоциях! И сколько людей потом пожалело об этом… Страшно представить! Поэтому пережидаем бурю и лишь тогда обдумываем положение и предпринимаем какие-то действия.
Ожидания, которые не сбываются, всегда приносят чувство разочарования. А в браке ожидания вредны особенно.
Если все в семье будет хорошо, сразу и надолго – пусть это станет приятным сюрпризом, если нет – поводом для развития отношений.
Никто не обязан оправдывать наши ожидания – ни муж, ни дети, ни родственники, ни друзья. Можно (и даже нужно) озвучивать свои пожелания, намерения и просьбы к людям, но злиться на то, что они не такие, как хотелось бы, неразумно.
И если вы полюбили своего мужа лишь за его будущие достижения, за то, что он оправдает наши представления о нем, а теперь вдруг разлюбили, не получив желаемого, сразу возникает вопрос: а была ли вообще любовь?..
8. Мужское равнодушиеКонечно, верная безответная любовь – дело благородное, но каждому хочется взаимности. В жизни обычное явление: как люди относятся к нам, так и мы к ним. Сложно ненавидеть человека, которые искренне к тебе расположен, и питать теплые чувства к тому, кто на дух нас не переносит.
Поэтому равнодушие мужа и его невнимательность к нам порождает ответные чувства к нему.
Что делать в таком случае? Думается, что прежде чем гордо оставить супруга, нужно понять причину такого отношения. Как показывает практика, совершенно не обязательно, он разлюбил или нашел замену. Спектр причин мужской невнимательности достаточно широк: от крупных проблем на работе (которыми он не хочет грузить) до серьезной обиды на нас на то, о чем мы даже не подозреваем…
9. СкукаИдут годы… И в какой-то момент мы замечаем, что семейная жизнь стала несколько пресной. Все привычно и обыденно… И вот нас накрывает скука. И появляется ощущение, что сильные чувства к мужу давно угасли…
На самом же деле с самими отношениями ничего не случилось – они просто покрылись пылью. Которую необходимо встряхнуть.
Не совсем понятно, почему некоторые женщины ждут, что скука развеется сама по себе. Или именно муж что-то предпримет в этом отношении… Или вдруг произойдет некое волшебное событие, после которого жизнь снова заиграет яркими красками.
Очевидно, что замечательные события в своей жизни мы должны генерировать сами… Как и поддерживать необходимый градус отношений.
…«Все это, конечно, хорошо…Но если ни скука, ни обиды, ни ожидания, ни какие-либо другие причины не при чем. Я просто разлюбила своего мужа…» Конечно, это случается. И нас могут разлюбить – просто так, без причин… Это не трагедия. Просто жизнь. На мой взгляд, если вы окончательно убедились, что отношения себя исчерпали, несмотря на все предпринятые шаги по их восстановлению, и решаете уйти – делать это необходимо грамотно. Понятно, что далеко не всем удается остаться друзьями, но по-человечески расстаться с некогда любимым человеком можно в большинстве случаев.
Мы совершенно не знаем, что день грядущий нам готовит, и в дальнейшем можем оказаться нужны и полезны друг другу. Поэтому красивое расставание – не просто банальный совет, а мудрый женский ход. А умение сохранить отношения и сделать их еще насыщеннее, ярче и гармоничнее – это уже настоящее искусство.
Которому женщина учится изо дня в день…
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет
5 причин, по которым я разлюбила своего мужа до романа
«Я потеряла чувство любви»
Я люблю тебя, но не влюблена в тебя
Часть 1: Я люблю тебя, но нет в тебя влюблена
Часть 2: Как снова полюбить своего мужа
Может быть, вы задаете себе этот вопрос, почему я разлюбила своего мужа? Или вы можете подумать, что отсутствие чувства «любви» к своему мужу является одной из причин, по которой у вас был роман. Если да, то я слышу вас и могу сочувствовать тому, что вы чувствуете, потому что я тоже так чувствовал. Но если вы дадите мне минутку, я хотел бы поделиться с вами тем, что, по моему мнению, является причиной, по которой мы удивляемся, почему я не люблю своего мужа и почему эти любовные чувства угасают.
Я выросла на романтических фильмах о двух людях, безумно влюбившихся друг в друга и вместе едущих на закате и живущих долго и счастливо.
Поэтому, когда мой муж больше не вызывал во мне этого чувства волнения, я подумала, что эти отношения исчерпали себя. И я люблю тебя, но я больше не люблю тебя. Так что я снова был на охоте за этими любящими чувствами. Я хотел снова «почувствовать» любовь. И, погнавшись за чувством, я чуть не потерял семью. Просто по убеждению любовь — это чувство.
Но я понял, что любовь имеет две стадии. Раз, романтическая любовь и два, настоящая любовь или настоящая любовь.
В романтической любви мы ищем моменты на балконе, эти пристальные взгляды и прекрасного принца, который приходит нам на помощь. Моменты вина и обеда, наполненные ночными разговорами и долгими прогулками рука об руку. Все это приятно и нужно. Но настоящая любовь — это когда вы в худшем случае и решаете остаться верным в своем браке. Настоящая любовь — это прощение другого, когда вы действительно хотите удержать эти чувства боли и гнева. Это также знание того, что, когда вы просыпаетесь утром, ваш супруг все еще здесь и планирует остаться.
Настоящая любовь бывает к лучшему или к худшему. Это обязательство.
Мы сводим любовь к чувству и думаем, что у нас ее нет, когда мы ее не чувствуем.
Мы часто сводим любовь к чувству. Поэтому, когда мы не «чувствуем» любовь, мы предполагаем, что браку пришел конец. Поэтому мы прекращаем попытки. Но мы должны понимать, что настоящая прочная любовь — это выбор, решение, которое мы ежедневно принимаем своим разумом. Когда мы решаем быть терпеливыми, добрыми и не вести учет ошибок, которые наш супруг сделал по отношению к нам, тогда наши чувства догонят наши действия.
Мы можем научиться заставлять наше сердце вызывать эмоции, которые мы хотим испытать, и мы делаем это с помощью мыслей. Когда мы начинаем думать о хорошем, а не о негативном, и сосредотачиваемся на том, каким мы хотим, чтобы наш брак был, а не на том, что он есть в данный момент.
Я не говорю, что любовь — это не чувство. Я считаю, что вам нужно и то, и другое, но я хочу сказать, что любовь — это не просто чувство, это выбор.
Потому что наши эмоции непостоянны. Сегодня мы можем чувствовать что-то одно, а завтра совершенно другое. Итак, как мы можем довериться своим эмоциям, чтобы они направляли нас в важных жизненных решениях, таких как наш брак? Вместо того, чтобы реагировать на наши эмоции, мы можем научиться реагировать на них. В конце концов, наши чувства непредсказуемы, поэтому действительно важна наша реакция на них.
Как я потеряла любовь к своему мужу
Итак, вы можете спросить себя, как мы теряем эту любовь? Мое мнение по этому поводу заключается в том, что наш разум играет большую роль в том, как мы относимся к нашему мужу. Поскольку наши мысли создают наши эмоции, разумно спросить себя, что мы думаем о том, что делает наш муж, что нас так отталкивает? Если вам интересно, какую роль сыграли мысли в вашем романе, ознакомьтесь с этой статьей о 3 способах, с помощью которых ваш роман начался в вашем сознании.
Например, если вы думаете о том, как сильно вы ненавидите убирать за своим мужем или как он вас не слушает, то, скорее всего, к концу дня он вам сильно не понравится, и вы не будете слишком рады видеть его, когда он тоже попадает домой.
Доктор Патрик Килан, зарегистрированный психолог, говорит: «Их точка зрения друг на друга проистекает из качества их отношений/дружбы». Я хочу распространить это на ваше представление о вашем супруге, которое будет зависеть от качества ваших мыслей. Измените свои мысли, измените свою точку зрения.
То, как мы видим нашего супруга, очень важно для поддержания этих любовных чувств.
Знай заранее, что будут плохие дни, будут времена, когда ты мне не нравишься, но я предпочитаю любить тебя.
Помню, когда мы примирились, молились о том, что пошло не так. И я нашел библейский стих, в котором говорится о лисичках, портящих виноградную лозу. Что ж, это выделялось для меня, потому что я знал, что Бог пытался научить меня чему-то о том, что пошло не так, помимо того, что я чувствовал себя одиноким и отвергнутым. Чего-то в моем сердце не хватало, и это было больше, чем просто чувство. Из-за чего я завязал роман, но мне нужно было разобраться с ним на практике.
Знаете ли вы, что лиса зарывается под корневую систему виноградной лозы, из-за чего лоза ослабевает, и винограду становится труднее получать питание, необходимое для роста.
Лисы также ведут ночной образ жизни, поэтому они спят днем и выходят ночью. Еще одна вещь, которая мне показалась интересной, это то, что лиса разъедает систему водоснабжения виноградников, из-за чего лозам становится трудно получать воду.
С практической точки зрения накопленный гнев будет прятаться, пока ваша жизнь идет хорошо, но в тот момент, когда ваш брак наткнется на темное место, вы взорветесь источником эмоций, и ваш муж будет часто спрашивать, откуда все это взялось? И у вас остается больше проблем, которые нужно решить, чем текущий аргумент. Так что не скрывайте свои эмоции от супруга. Найдите время, чтобы обсудить вещи, когда вы расстроены. Это один из способов «поймать лисенка», пытающегося разрушить ваш брак.
Кроме того, горечь, злость и обида заставят ваше сердце охладеть к мужу, поэтому вы не сможете получить от него любви, необходимой для роста и процветания вашего брака.
Вот что я узнал
- Мой брак — это виноградная лоза.
- Маленькие споры, которые никогда не разрешатся.
- Недостаток времени, проведенного вместе. Брак жив, и ему следует ежедневно уделять внимание, если мы хотим, чтобы он рос.
- Невысказанное раздражение, которое со временем накапливается, превращается в обиду и горечь.
- Наше негативное повествование о нашем муже проигрывается в наших головах, как заезженная пластинка.
Все эти вещи, если позволить им продолжаться со временем, заглушат это чувство любви. Ваши истинные чувства сменятся гневом и разочарованием.
Повседневная жизнь полна мелких неприятностей и неприятностей, но наш брак похож на сад, и мы хранители этого сада.
Я хочу привести вам пример рассказа о моем муже, который похоронил мои чувства к нему под горой гнева и задушил мои любящие чувства.
«Я не хочу поднимать еще один грязный носок»
«Я не твоя мать, разве она не научила тебя убирать за собой? Почему ты не можешь просто оторваться от телефона и послушать мне? Я действительно просто вторая мысль? Ты не должен больше любить меня, потому что ты никогда не планируешь свидания, я всегда должен приглашать тебя на свидание? Я так устал гоняться за тобой, что с тобой не так? ты когда-нибудь скучал по мне? О, и не поправляй моего сына, он мой, а не твой И не смей еще раз говорить мне, что у нас ограниченный бюджет, я знаю, что у нас чертов бюджет, но для этого нужны деньги.
заведите семью.почему вы всегда думаете,что вы правы?может я иногда прав и не поправляю мою грамматику вы мой муж,а не мой 9учитель й класса. Иногда это кто!»
Это был почти мой ежедневный рассказ. Вы представляете, как я злилась на него за столько разных вещей. Так что к тому времени, как он вернулся домой, я даже не хотела смотреть на него особо. меньше заниматься сексом.
Так что нет нужды говорить, что когда Господь показал мне это, это было большим открытием. С тех пор я прекратил подобные рассказы. Но время от времени я снова ловлю себя на таких мыслях, и я понимаю У меня непреодолимая боль, и нам нужно поговорить.0007
Заключительные мысли
Мы можем заниматься любовью всю жизнь и действительно наслаждаться друг другом. Когда мы узнаем, что такое любовь на самом деле, и перестанем гоняться за чувствами, тогда мы сможем начать работать над тем, чтобы жить долго и счастливо.
Я хочу, чтобы ты спросил себя:
Что я ищу от любви? Я гонюсь за чувством или обязательством?
Чтобы любовь стала обязательством, сначала нужно сделать выбор.
Любовь – это: 1 Коринфянам 13:4-8 это потрясающее определение того, что такое любовь.
Дайте мне знать в комментариях, если вы обнаружите, что у вас такое же повествование, как и у меня, и как вы его остановили. Кроме того, если вы ищете безопасный, не осуждающий
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Cras sed sapien quam. Sed dapibus est id enim facilisis, at posuere turpis adipiscing. Quisque сидеть амет дуй дуй.
Призыв к действиюБудьте в курсе новостей и обновлений!
Присоединяйтесь к нашему списку рассылки, чтобы получать последние новости и обновления от нашей команды.
Не волнуйтесь, ваша информация не будет разглашена.
Мы ненавидим СПАМ. Мы никогда не будем продавать вашу информацию ни по какой причине.
Что делать, если вы разлюбили моего мужа?
Если вы и ваш муж боретесь с чувством одиночества и никчемности, вы можете задаться вопросом: «Что делать, если вы разлюбили своего мужа?» Лучший способ оживить ваш роман — признать те мелочи, которые ваш муж пытается делать правильно.
Затем опирайтесь на эти усилия. Но как сделать так, чтобы это произошло?
Общение
Вы можете предпринять много шагов, чтобы общаться, когда вы разлюбили своего мужа. Прежде всего, вы должны признать свои чувства. Не паникуйте. Вам может казаться, что вы должны действовать иррационально, чтобы спасти отношения. Паника только усугубит ситуацию. Если вы так себя чувствуете, вам следует поговорить с консультантом или обсудить ситуацию с мужем. Если вы не можете выразить свои чувства, вы можете обратиться к психотерапевту.
Если вы и ваш муж не общаетесь о планах на будущее, возможно, он теряет к вам интерес. Большинство пар планируют свое совместное будущее, некоторые уже добились успеха, а некоторые все еще находятся в разработке. Если вы больше не обсуждаете с мужем планы на будущее, возможно, вы разлюбили. Если вы заметили, что муж избегает вас, примите меры для восстановления ваших отношений. Если вы чувствуете, что ваши отношения ухудшаются, обратитесь за советом к семейному консультанту.
Апатия в отношениях может быть признаком депрессии или беспокойства. Разговор о проблемах с партнером — отличный способ наладить отношения. Однако важно помнить, что не все отношения будут длиться вечно. Общение об этих проблемах на ранней стадии поможет вам сохранить любовь. Вы будете рады, что сделали! Даже если ваш муж больше не проявляет признаков любви, это не значит, что отношения закончились.
Хотя общение необходимо в отношениях, когда вы разлюбите своего мужа, последнее, чего вы хотите, это чувствовать себя одинокой и без поддержки. Здоровые отношения начинаются с большого доверия и поддержки. Когда вы двое чувствуете близость, важно уметь доверять своему партнеру. Если вы доверяете своему партнеру, вы этого не допустите. Но если ваш муж не ответит вам взаимностью, это может означать конец ваших отношений.
Избегание отвлекающих факторов
Отвлекающие факторы могут быть полезными инструментами для преодоления трудных обстоятельств, но они не заменяют самоисследования и принятия.
Во-первых, вы должны устранить основные причины повторяющихся мыслей. Выявление и устранение повторяющихся чувств имеет важное значение для достижения устойчивых изменений. Сделав целенаправленный перерыв, вы сможете сосредоточиться на выявлении и устранении источника своих чувств. Вот несколько эффективных методов отвлечения внимания.
Разговор друг с другом
Это нормально — разлюбить своего мужа и задаться вопросом, есть ли надежда для вас обоих. Но независимо от того, сложится отношения или нет, есть несколько способов вернуть любовь. Прежде всего, попробуйте вспомнить первые дни ваших отношений. Каковы были различия? Что делало вещи особенными? Что вам нравилось делать вместе? Затем попробуйте заново пережить первое свидание и веселые занятия, которые вам раньше нравились. Даже мелочь может вернуть вам те чувства первой любви.
Избегайте обзывания и негативных выражений. Если муж постоянно жалуется на то, как вы себя ведете или к вам относитесь, это не общение.
Наоборот, вы его унижаете. Чувство, что вы ничего не можете сделать правильно, — главный убийца чувства любви к мужу. Не обзывайтесь, потому что это подрывает самооценку вашего мужа и подрывает его уверенность в себе.
Найдите время, чтобы вести дневник и отслеживать свои чувства. Это может помочь вам определить признаки того, что ваша любовь угасает. Ваши близкие друзья и семья также могут заметить, что вы разлюбили. Кроме того, подумайте о будущем ваших отношений и о том, возможно ли жить долго и счастливо с вашим мужем. Сохранение любви — лучший способ сохранить ваши отношения.
Имейте в виду, что отношения могут закончиться, если вы не сможете общаться. Если ваш муж перестанет с вами общаться, вашему браку придет конец. Он уже перестал быть тем возбужденным человеком, которым вы были, когда впервые встретились. Недостаточно того, что он потерял чувства. Вместо этого вы должны научиться общаться с ним и дать ему почувствовать, что вы все еще рядом с ним.
Восстановление отношений
Что пошло не так? Первый шаг в восстановлении — это понять, что вы не единственный, кто чувствует отчужденность.
Прежде чем приступить к ремонту, необходимо установить цели. После того, как вы установили цели, вы должны обдумать старые отношения и определиться с новым браком. Если ваш муж не испытал доверия, он должен снова научиться чувствовать себя в безопасности и доверять. Если вы не можете сделать эти шаги, вам потребуется некоторое время, чтобы развить уверенность в себе. Если вы разлюбили своего мужа и хотите снова быть вместе, вы должны быть готовы пройти через трудные времена.
Решение проблем в ваших отношениях поможет вам обоим принять правильное решение. Помните, что длительные отношения требуют работы. На нем могут быть неровности или даже каменистые участки, но есть способы заставить его работать. Вам нужно будет проработать свои эмоции, чтобы наладить отношения.
