7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети
Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.
Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.
Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.
Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.
Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.
- Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
- Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
- Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
- Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.
- Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей. Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки. Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать. В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.
- Говорила детям, что мне плохо без них. Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело. Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя. Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо. Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.
- Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими. Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.
Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу. Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто. И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее. Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу. Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны. От того, что я увидела, стало не по себе.
Я осознала, что все свободное время всегда посвящала детям. И когда они уходили к папе, я чувствовала себя потерянной: было непонятно, чем мне теперь заниматься, о ком заботиться. Это было слишком: сначала расставание с мужчиной после 20 лет совместной жизни, потом — с детьми. В какой-то момент я словно потеряла не только их всех, но и себя.
И тогда я решила все поменять. Постаралась найти новые увлечения: пошла в фитнес-клуб и на курсы немецкого. Появились новые знакомые, меня стали чаще звать на разные мероприятия. И если раньше я всегда отказывалась, то теперь с удовольствием принимала приглашения. Через несколько месяцев более насыщенная социальная жизнь стала для меня привычной, а периоды, когда дети оставались у папы, переживались немного легче.
Тогда же мы с дочерями стали больше разговаривать. Я иногда рассказывала им, что чувствую. Постепенно и они начали открываться мне. Часто во время таких разговоров мы плакали и обнимались. Со временем нам всем становилось легче.
Найти золотую середину в общении с детьми, когда вся твоя жизнь рушится, невероятно трудно. Но я поняла, что если не остановиться вовремя, можно разрушить и их жизни. Несмотря на пережитые трудности, я не жалею о разводе: теперь мои дети возвращаются в дом, где их ждет спокойная и любящая мама, где нет криков и слез. В дом, на пороге которого им не нужно собирать все свои внутренние силы, чтобы открыть дверь и шагнуть внутрь.
Как вы думаете, стоит ли сохранять семью ради детей? Могут ли дети быть счастливы, если их родители в разводе?
→ %d0%af%20%d0%b2%20%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%b5
Я знала, как высоко Бог ценит человека и его тело, но даже это не останавливало меня. Дженнифер, 20 лет
Tanrı’nın insan bedenine büyük değer verdiğini biliyordum, ama bu bile beni durdurmadı” (Ceren,
jw2019
Спорим на 20 баксов, что ты не сможешь провести целый день одна.
Yirmi dolara bahse girerim bir gün boyunca yalnız başına kalamazsın.
OpenSubtitles2018.v3
Когда мы помогаем другим, мы и сами в какой-то мере испытываем счастье и удовлетворение, и наше собственное бремя становится легче (Деяния 20:35).
Başkalarına kendimizden verdiğimizde, sadece onlara yardım etmiş olmayız, kendi yüklerimizi daha kolay taşınır kılan bir mutluluk ve doyum da tadarız.—Resullerin İşleri 20
jw2019
Он уехал 20 минут назад.
OpenSubtitles2018.v3
20 Я приведу их в землю, о которой клялся их предкам+, в землю, где течёт молоко и мёд+, и они будут есть+ досыта, разжиреют+ и повернутся к другим богам+.
+ 20 Çünkü atalarına yeminle vaat ettiğim+ süt ve bal akan topraklara+ onları getireceğim, orada yiyip+ doyacaklar, semirecekler+ ve başka tanrılara yönelecekler,+ onlara kulluk edecek, Bana saygısızlık yaparak ahdimi bozacaklar.
jw2019
Я был женат 20 лет.
OpenSubtitles2018.v3
20 Оставлена родителями, но любима Богом
20
jw2019
Когда в 80-х годах люди якудзы увидели, как легко брать ссуды и «делать» деньги, они создали компании и занялись операциями с недвижимым имуществом и куплей-продажей акций.
Yakuza 80’li yıllarda kredi almanın ve bu sayede para kazanmanın ne kadar kolay olduğunu fark edince, firmalar kurdu; gayrimenkul ve hisse senedi spekülasyonu işine atıldı.
jw2019
20 Даже преследование или заключение в тюрьму не может закрыть уста преданных Свидетелей Иеговы.
20 Zulüm ve hapsedilme bile Yehova’nın sadık Şahitlerini susturamaz.
jw2019
Ты был в отключке минут
Yaklaşık 20 dakikadır buradasın..
OpenSubtitles2018.v3
Есть ещё кое- что в начале 20— го века, что усложняло вещи ещё сильнее.
Şimdi 20. yüzyılın başlarında herşeyi daha da karışık hale getiren başka birşey daha var.
QED
б) Чему мы учимся из слов, записанных в Деяниях 4:18—20 и Деяниях 5:29?
(b) Elçiler 4:18-20 ve 5:29’daki sözlerden ne öğreniyoruz?
jw2019
«К одинадцати Апостолам» был причислен Матфий, чтобы служить с ними (Деяния 1:20, 24—26).
Bunun üzerine, “on bir resuller ile” birlikte hizmet etmek üzere Mattias tayin edildi.—Resullerin İşleri 1:
jw2019
Да что ты понимаешь, в 80-ых это движение было пределом мечтаний любого мужика.
Bu hareket 80‘lerde beni bitirirdi.
OpenSubtitles2018.v3
Большинство местных органов при планировании развития на следующие 5, 10, 15, 20 лет начинают с предпосылки, что можно ожидать больше энергии, больше автомобилей, больше домов, больше рабочих мест, больше роста и т.д.
Gelecekteki 5, 10, 15, 20 yılı hesaplamak için masaya oturduklarında yerel yetkililerin çoğu daha fazla enerji daha fazla araba ve ev daha fazla iş ve daha fazla kalkınma vb. olacağını farzederek işe başlıyorlar.
ted2019
Именно это приводит к счастью, как было сказано царем Соломоном: «Кто надеется на Господа, тот блажен [счастлив, НМ]» (Притчи 16:20).
Kral Süleyman’ın açıkladığı gibi bu, mutluluğa katkıda bulunur: “RABBE güvenen mutlu olur.”—Süleymanın Meselleri 16:20.
jw2019
20 Тогда Ио́в встал, разорвал+ на себе верхнюю одежду, остриг свою голову+, упал на землю+, поклонился+ 21 и сказал:
20 Eyüp kalktı, üstündeki kaftanı yırttı,+ saçını kesti+ ve eğilip+ yere kapanarak+ 21 şunları söyledi:
jw2019
Будьте щедрыми и заботьтесь о благополучии других (Деяния 20:35).
Cömert olmak ve başkalarını mutlu etmek için çaba harcamak (Elçiler 20:35).
jw2019
Два важнейших события 20 века:
20.yy en önemli iki olayı:
OpenSubtitles2018.v3
Это забавно, когда тебе 20 лет.
İnsan 20 yaşındayken ne kadar saf oluyor.
OpenSubtitles2018.v3
Через 4 года предполагаемая капитализация достигнет 80 миллиардов долларов.
Dört sene içinde, 80 milyar doların üstünde olacağı tahmin ediliyor.
ted2019
Он хочет 20 кусков и Иксбокс
20 bin dolar ve bir Xbox oldu diyor.
OpenSubtitles2018.v3
Исследователи провели эксперимент с учащимися колледжа — юношами и девушками. В течение 20 минут одна группа играла в жестокие видеоигры, а другая — в обычные.
Araştırmacılar rastgele seçilen kız ve erkek öğrencilerden 20 dakika boyunca şiddet içeren ya da içermeyen video oyunları oynamalarını istediler.
jw2019
Итак, в США с появлением лечения в середине 1990- х годов число ВИЧ- инфицированных детей снизилось на 80%.
Amerika’daki…… 1990 ́ların ortalarında ki tedavilerin ilerleyişinden bu yana…… HIV enfeksiyonlu çocukların sayısında…… yüzde 80 ́lik bir düşüş var.
QED
Он мертв уже 20 лет.
OpenSubtitles2018.v3
Психологи рассказали о пользе разводов
Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.
Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.
— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.
С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.
18–30: невыносимая легкость бытия
История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.
— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.
Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.
— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.
После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.
— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.
Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!
— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».
Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.
— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…
— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».
30–50: личность, а не функция
Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.
— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».
Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:
— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».
С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.
— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.
Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.
— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.
Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.
— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.
Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.
— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.
50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее
Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.
— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.
По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.
— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.
По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.
— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.
— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.
Мой сын украл младенца. Я в разводе. Муж ушел сам, нашел побогаче и наверное… » Люди Говорят.
Мой сын украл младенца. Я в разводе. Муж ушел сам, нашел побогаче и наверное посимпатичнее (на свой вкус). Я то своё отрыдала. А у нашего сына (7 лет) трагедия. Он отца боготворил. Замкнулся. Заикаться начал. На семилетие ничего не просил, только с папой повидаться. Муж живет с нами в одном городе, но как я ни просила, сына навещал 3 раза и то давно. На семилетие умолила его взять нашего сына к себе (ко мне его новая жена не пускает). А у них свой недавно родился. Они гулять пошли. Взрослые в магазин. Детей вдвоем оставили — сын за коляской смотрел. Вышли из магазина, сын говорит, не знаею, где коляска. Ну, паника, полиция вызвана. Но тётки видели, как мой сын сам коляску увёз и спрятал за гаражами. Нашли минут за 10 — 15. Муж сына привез, все рассказал и заявил, что в связи с поступком, видеть его больше не желает, прям совсем. Я смотрю на своего сына. Его трясет от злости, отчаяния, белый весь, волосы топорщатся. Шепчет: «А почему у этого младенца есть папка, а у меня нет? Мой папка!». И рыдать… У меня сердце все выворачивается.. Я понимаю, жён бросать… мы взрослые, мы справимся… но дети то как могут стать «бывшими»? Обняла мальчишку своего… и не знаю, как ему помочь…Анонимно.
Как понять или почувствовать что мужчина вам изменяет? С первым парнем отношения были хорошие, длительные и когда он мне изменил, то все по-честному рассказал. За его искренность и доброту и
Анон пожалуйста. Я жила в деревне, всегда мечтала после окончания школы уехать и жить хорошо. Уехала, выучилась, работала (сейчас в декрете). Появилась квартира, муж и 2 сына, на этом все. Хочу
Поделитесь, как пережили ночные переворачивания? (Спит в своей кроватке) Дочери 5 мес, переворачивается активно с 4 мес, вот недавно стала ворочаться и ночью, переворачивается на живот и все тут.
Анонимно. Мне 24года. Очень повезло со связями друга лучшего и я устроилась на престижную должность. Купила себе квартиру. Обустроилась. Оставалось только замуж выйти. Моя мама предложила нам стать
Девушки, вы бы стали встречаться с мужчиной который сменял пол (т.е был женщиной) если все документы нормальные внешность адекватная, все операции кроме «низа» сделаны. При этом человек хороший,
Девушки, подсказывайте пожалуйста, как бы вы отнеслись и как бы отреагировали на сто одну розу? Мне 30 лет, начал встречаться с девушкой, при встрече с ней меня прям переклинило, я понял, что хочу
Aнoн. Сейчaс будет рaсскaзaнa пoлнaя Сaнтa-Бaрбaрa.нo инaче вы ничегo не пoймёте, a мне нужен реaльный сoвет. Речь пoйдёт o первoй любви. Мне былo 15 , ему 17. Жить нaчaлa вместе , любoвь внеземнaя .
Взрослые люди о разводе родителей — Wonderzine
Родители развелись двадцать восемь лет назад, когда мне было где-то пять, а брат был на два с половиной года младше. Но об их разводе мы узнали гораздо позже, так как они решили сохранять видимость семьи ради детей. Обсуждая с матерью ту катавасию, мы все прекрасно понимаем, это полная ерунда, поскольку от созданной видимости «всё хорошо, мы семья» в первую очередь страдают дети. У обоих родителей начинается своя, другая личная жизнь. Дети так или иначе видят всяких дядь и тёть, которые как бы друзья папы или мамы. Но в шесть-семь-восемь лет мы всё-таки понимали, что если дядя остаётся в доме, пока папа в командировке, это странно. Если как только мама уезжает в командировку, папа тащит детей к какой-то тёте и просит их погулять — это тоже странно. Дети делают вид, что так и должно быть, но сомнения закрадываются. Папа с мамой живут в разных комнатах, объясняя, что папа храпит, а маме надо высыпаться, так как она очень много работает.
Держать видимость семьи у родителей не очень получалось: они ссорились на наших глазах. Брат долго заикался. Я тихо ненавидела отца. Но в один прекрасный день (мне уже было восемь) мама с нами всё-таки поговорила и объяснила, что они с папой не могут больше жить вместе. Мы долго ревели, так как обе в тот момент думали, что делали как лучше: мама сохраняла семью, а я молчала, боясь, что ей будет плохо.
Когда спектакль закончился, стало легче — ссоры прекратились. Но одноклассники прознали об этом — были разные ситуации. Бывало, что доброжелатели вслед кричали: «Безотцовщина!» Одна я ещё могла это стерпеть, но если мы с братом были вместе, у меня темнело в глазах, и я дралась, не важно, мальчики это крикнули или девочки. Брат сильнее переживал эту ситуацию, заикание не проходило, и мне было за него жутко обидно.
Знаю, что были договорённости, чтобы отец мог с нами общаться, мама никогда не ставила палки в колёса, но он появился только один раз. В начале весны приехал поздравить брата с днём рождения и маму с Восьмым марта, а про меня просто забыл. Мама передала мне конфеты, которые он ей подарил, но мы прекрасно знали, что они предназначались не мне.
Отношения между родителями прекратились полностью, с роднёй по папиной линии мы тоже не общаемся: после развода те бабушки и дедушки просто вычеркнули нас из жизни. Где он, что с ним сейчас, никто не знает — только периодически долетают какие-то слухи. Знаю, что у нас есть сестра и зовут её Ксюша. Однажды я видела отца на улице: мне было лет пятнадцать, я ехала к бабушке, увидела мужчину с коляской и поняла, что это отец — но он отвёл глаза и сделал вид, что не заметил, да и я прошла мимо. По телу пробежала дрожь, меня бросило в жар — как же можно было отвернуться от меня? У нас на тот момент уже появился человек, который стал нам настоящим отцом: мы прошли процесс усыновления, но на судебное заседание биологический отец не явился, хотя был официально приглашён.
Мы с братом держались друг друга всё детство и переживали всё вместе — а сейчас мы просто не разлей вода. Конечно, игра родителей отразилась на нашем будущем, взрослении, манере общения, поведении с противоположным полом и на том, как мы строим собственные семьи. Брат создал идеальную семью. Он души не чает детях, и я уверена, что он не позволит, чтобы они окунулись в наше детство. У меня семейная жизнь сложилась иначе, но это другая история. Но главное: мы с детьми говорим откровенно и доверительно, чтобы не получалось так, что каждый член семьи пытается сделать, как ему кажется, лучше, утаивая и скрывая что-то друг от друга — а в итоге страдают все.
Кто получит налоговый вычет на детей, если родители в разводе
У меня есть сын, с отцом которого я давно в разводе. Бывший муж женился, и я тоже вышла замуж. У моего второго супруга есть ребенок от первого брака. Он живет со своей матерью в другом городе. Она получается официальные алименты от моего мужа, а я — от своего первого мужа.
Мы все официально работаем. Подскажите, кто и на каких детей может получать стандартный детский вычет в нашей ситуации. Понятно, что я имею право на вычет на своего ребенка, мои первый и второй мужья — на своих детей. Но может ли мой второй муж получить вычет на моего ребенка, ведь он же ему не отец? Могу ли я получить вычет на его ребенка, хотя, по сути, ему никто и с ним не живу?
Объясните, как это устроено. Пока никто из нас такой вычет вообще не получает, но сейчас не та ситуация, чтобы оставлять государству даже эти небольшие деньги.
Илона
Илона, вы все имеете право на стандартный вычет. И сэкономить можно даже больше, чем кажется. Вычет на детей могут получать не только родители, но и их супруги.
Екатерина Мирошкина
экономист
Профиль автораЧто такое стандартный вычет на детей
Стандартный вычет — это сумма, которую можно вычитать из дохода при начислении НДФЛ. Эта сумма уменьшает доход, налоговая база сокращается, и удается сэкономить на налоге. Вычет предоставляют с начала года и до того месяца, в котором доход превысит 350 000 Р.
Сумма детского вычета зависит от того, какой по счету ребенок.
Размер стандартного вычета
Какой по счету ребенок
Вычет в месяц
Третий или последующий
3000 Р
Размер стандартного вычета:
- на первого ребенка — 1400 Р;
- на второго ребенка — 1400 Р;
- на третьего и последующего — 3000 Р.
Право на этот вычет имеют родители ребенка и их супруги. Браки должны быть официальными.
подп. 4 п. 1 ст. 218 НК РФ
У такого вычета есть и другие особенности, но о них — в отдельном разборе. Сейчас расскажу о правах на вычет каждого из участников вашей истории. Тем более что она довольно распространена, а формулировки в налоговом кодексе на этот счет не очень понятны.
Разберемся, кто из вас может получать вычет и на каких детей.
Заберите свое у государства!
Как получать вычеты, льготы и пособия, рассказываем в нашей рассылке раз в месяц. Подпишитесь!
Вы как мать ребенка
Свой ребенок. Мать может получать вычет на своего ребенка: она родитель и содержит его. Вычет на первого ребенка составит 1400 Р. В месяц можно сэкономить 182 Р, за год — до 2184 Р.
Ребенок мужа. Ваш супруг платит алименты на своего ребенка от первого брака. Но у вас с ним по умолчанию общий бюджет. Хотя алименты автоматически удерживают из его личной зарплаты, это все равно и ваш расход тоже. Значит, вы можете получать вычет на ребенка мужа от первого брака. Даже если вы его никогда не видели или общаетесь с ним редко, право на вычет все равно есть. Для вас ребенок мужа — второй, но дата его рождения значения не имеет. Сумма вычета также будет 1400 Р в месяц. То есть вы можете сэкономить еще до 2184 Р в год.
Итого за двоих детей — до 4368 Р. Хотя с вами живет только один ребенок.
Ваш второй супруг
Его родной ребенок. Ваш супруг, как родитель, имеет право на вычет на своего родного ребенка от первого брака. И хотя с первой женой он в разводе, но платит алименты, то есть участвует в содержании ребенка. Это позволит ему сэкономить до 2184 Р в год.
Ребенок второй жены. Право на стандартный вычет есть у родителя и его супруга. Это значит, что новый муж матери может получать вычет на ее ребенка. И этому не может помешать тот факт, что у него тоже есть дети от первого брака, а отец ребенка официально платит алименты.
Ваш муж тоже может подать заявление на работе и сэкономить до 2184 Р с помощью стандартного вычета на вашего ребенка от первого брака.
В общей сложности ваш второй муж, как и вы, сэкономит до 4368 Р в год. Итого благодаря двум детям экономия для вашей семьи составит до 8736 Р за год.
Письмо Минфина от 17.04.2013 № 03-04-05/12978
Бывшая жена вашего супруга
Первая жена вашего мужа будет получать вычет на своего родного ребенка — по 1400 Р в месяц. Она сэкономит до 2184 Р в год.
Ваш бывший муж
Для стандартного вычета не имеет значения, в браке ли родители. Если отец вписан в свидетельство о рождении и содержит ребенка, он имеет право на стандартный вычет. В вашем случае алименты — это и есть содержание. Несмотря на развод и новый брак, отец вашего ребенка имеет право получать на него вычет — по 1400 Р в месяц. Его личная экономия составит до 2184 Р в год.
Новая жена вашего первого мужа
У ее мужа есть ребенок от первого брака — ваш сын. Муж платит алименты из их общего бюджета. У самой женщины детей нет, но она тратится на вашего ребенка. Значит, как супруга его отца, имеет право на стандартный вычет.
Кто и на каких детей получит стандартные вычеты
Соберем все данные о детях, родителях и их супругах в сводную таблицу.
Кто получит вычеты на детей
Если ребенок ваш
Ваш второй муж
Да
Его бывшая жена
Нет
Ваш бывший муж
Да
Его новая жена
Да
Если ребенок вашего второго мужа
Ваш второй муж
Да
Его бывшая жена
Да
Ваш бывший муж
Нет
Его новая жена
Нет
Получается, что вычет на одного ребенка — вашего — могут получать сразу четыре человека. А вычет на второго ребенка — трое: его мать, ваш муж, как отец ребенка, и вы, как вторая жена вашего мужа.
Все вместе вы сэкономите до 15 288 Р за год. Получается не так уж мало. Не стоит оставлять эти деньги в бюджете. Вы можете получить вычет с января текущего года и вернуть уплаченный налог за три предыдущих года. В итоге экономия может составить около 60 тысяч на всех.
У нас есть подробная инструкция, как получить вычет за прошлые годы.
Как посчитать экономию благодаря детскому вычету
Точная сумма, которую можно сэкономить на НДФЛ, зависит от зарплаты. Стандартный вычет перестанут предоставлять с того месяца, в котором доход с начала года превысит 350 000 Р. Например, при зарплате 25 000 Р в месяц вычет на ребенка можно получать весь год. При зарплате 40 000 Р в месяц его можно использовать в течение восьми месяцев: в сентябре доход превысит 350 000 Р и право на вычет утратится. Но оно появится снова с началом следующего календарного года.
Посчитайте, сколько денег вы сможете сэкономить в 2020 году.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, дорогих покупках или семейном бюджете, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.
Скандалили, муж ушел к родителям. Кто виноват в разводе?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Прошу Вас, помогите мне разобраться в моей жизненной ситуации. Муж ушёл от меня после нескольких лет брака. Брак невенчанный, детей нет. Ушёл к родителям, в его верности во время брака я не сомневалась. Сама тоже никогда не изменяла и в сторону других мужчин не засматривалась. Возникали часто очень сильные скандалы, постоянные ссоры. Начинала их я, признаюсь, грешна. Но, по моему мнению, провоцировал их он (полное отсутствие заботы о нашей семье, неуважение меня как жены, женщины, финансовые трудности, проблемы в отношениях с его родственниками — те поддерживали его настрой по отношению ко мне, лезли в наши отношения, всё контролировали).
Муж уделял внимание только работе, на которой работал без выходных, заработок в семью не приносил, давал средства на нашу совместную жизнь и лично на меня только после моих просьб, требований или скандалов с великим нежеланием. После работы ехал к родителям, все делал у них по хозяйству, домой приезжал очень поздно, по нашему жилью делал что-то очень редко и неохотно, опять только после того, как я выпрошу. Не отрицаю своих плохих качеств, не знаю, кто бы и как рассудил нас со стороны. Я сидела дома в необустроенной квартире, ждала мужа каждый день с работы с обедами, ужинами. Провожала завтраками и проч. Делала все необходимые женские дела по хозяйству. Но отдачи ни моральной, ни материальной не видела. Тяжело болела, была вынуждена уйти с работы. За что была отчитана его роднёй. В итоге муж ушёл, полгода со мной не общается. Я пробовала выходить на связь, он отказался. Но на развод не подаёт.
Как мне быть? Ведь если я подам на развод, получается, перед Богом я виновата в разрушении брака. Но я ничего не знаю о его личной жизни. До мужа я ни с кем из молодых людей не общалась, не встречалась. Хотела что бы всё было правильно: один и на всю жизнь. У мужа до меня девушки были. Что же получается, если он сейчас, будучи в законном браке строит свою личную жизнь, получается, я имею право подать на развод как за измену, а если нет, то я виновата? Но как мне быть, если я ничего не знаю? Жить до тех пор, пока это станет очевидным? Но мне так хочется семью, детей и личного счастья. Если муж не желает общаться, ничем не помогает и вообще присутствует только в паспорте, но не разводится, он не грешит? И как мне правильно поступить в этом случае, чтобы не согрешить ещё больше? Подскажите, прошу, мне эти рассуждения не дают жить и я просто не вижу выхода из этого положения. Прошу, помогите.
Отвечает иерей Виктор Никишов:
Бог Вас благословит!
Семейные неурядицы и недопонимания очень часто происходят из-за того, что люди плохо умеют общаться друг с другом. Неумение донести свою мысль точно, либо невозможность подобрать слова для выражения своего видения проблемы порождают агрессию даже со стороны того, кто эту мысль не может вербализировать. И уж тем более начинает раздаражаться и уходить от обсуждения тот, кто не понимает то, что ему говорят. В таких случаях нужно прибегать к помощи незаинтересованной стороны, которая может выслушать обе стороны Вашей семьи и попробовать дать вам возможность построить конструктивный диалог. Этой незаинтересованной стороной может выступить либо приходской священник или ваш духовник, либо семейный психолог. Очень хорошо помогает на начальном этапе семейных отношений наладить диалог и взаимопонимание совместная духовная жизнь. Обязательное посещение воскресной службы с исповедью и Причастием очень сближает людей, так как это не только совместное духовное возрастание, но и переживание одинаковых эмоций и последующее их обсуждение.
В Вашем случае нужно обратиться к приходскому священнику или духовнику для подробного обсуждения создавшейся ситуации и получения совета о преодолении кризиса.
Как Вы понимаете, никаких более конкретных рекомендаций, не поговорив лично с Вами и с мужем, я дать не смогу, хотя Вы и постарались в письме изложить ситуацию максимально подробно. Но сразу возникает множество вопросов, которые как раз и надо прояснить в личном разговоре.
Например, почему Вы вышли замуж за этого мужчину? Как вы с ним планировали жить — как обсуждали быт, как распределяли обязанности, были ли нарушены договоренности или нет? Речь идет не о представлениях, которые были, например, у Вас или мужа, а именно о том, как вы с ним договаривались, что и как обсуждали. Это важно.
Божьей Вам в помощь!
На сегодняшний день я разведен
Сегодня утром я проснулся в полном шоке от того, что я действительно разведен. Мне пришлось сказать это вслух, чтобы напомнить себе. Я разведена.
Вот факты: Во-первых, я живу отдельно от моего бывшего мужа уже два полных года. Таким образом, у меня было время, чтобы привыкнуть к этой одинокой жизни и одинокому воспитанию детей. И, во-вторых, одиннадцать месяцев назад мне подали прошение о расторжении брака, так что у меня было время, чтобы привыкнуть к мысли о том, что на самом деле разводятся.Вот только вот в чем дело. Я не ожидал этого. Я знаю, только сумасшедший на самом деле не ожидал бы, что документы о разводе не закончатся разводом, но я, по-видимому, жил именно там (в сумасшедшем городке).
Это действительно происходит. Вчера, когда я стоял перед судьей и слушал ответы на вопросы, мои ноги еле держали меня. А потом я услышала этот вопрос от другого адвоката, который задавал мой бывший муж,
.«Ваш брак окончен?»
Без колебаний пришел ответ: «Да.”
Серьезно, в голове я кричал: «Это?!?» Потому что, честно говоря, в глубине души я думал, что на этом спусковой крючок никогда не спустится.
Итак, все это означает, что да, я немного привык к частям этой моей новой жизни, но, боже мой, я не думал, что это произойдет на самом деле. Я так далека от исцеления и готовности к следующей главе жизни, что это даже не смешно.
Я плакал через свой свадебный DVD и смеялся сквозь слезы над сладкими любовными письмами из студенческих дней.
Два года спустя, я только начинаю. Хотя я вчера ругал себя за то, что был так грустен, потому что мне казалось, что мне должно быть уже два года, на самом деле это всего лишь «первый день» для огромной части моего сердца, которая не ожидала, что это станет моей жизнью. Я испытал тысячу и одну эмоцию: тревогу, печаль, отвержение, сомнение, заброшенность и даже благодарность за все хорошее, что произошло в нашем браке. Я плакала через свой свадебный DVD и смеялась сквозь слезы над сладкими любовными письмами из студенческих дней.
Этот развод — это , навсегда разорвавшее , как это называется в постановлении, — будет моим самым большим сожалением и печалью на всю оставшуюся жизнь, независимо от того, что еще меня ожидает. Я проведу остаток своих дней, держа в одной руке «мы никогда не должны были жениться», а в другой — уравновешиваю «но я бы не променял своих детей, друзей или что-нибудь хорошее, что получилось в нашем браке». Все это загадка. Один я возьму легко и с благодарностью, зная, что никогда полностью не пойму, почему за всем этим стоит.
Есть так много моментов, которые я бы изменил, так много слов, что я отдал бы все, чтобы забрать их обратно. Так много слез, что я хотел бы не плакать, так много действий, которые я хотел бы предпринять. И все же я здесь. Ни один момент нельзя изменить. Мой хрупкий, теперь распутанный и разрушенный брак составляет огромную часть того, кем я являюсь. Я не могу вернуться. И я не вернусь.
На сегодня и еще несколько, я уверен, я посмотрю через плечо. Я удивлюсь. Я буду плакать. Мне будет грустно, я буду медленно идти и вздыхать.Я могу вызвать в воображении пару улыбок, думая о хороших вещах.
Сегодня я прошу разрешения немного погрустить… у себя, у Бога, у людей в моей жизни. Но тогда наступит время — надеюсь, скорее рано, чем поздно — когда я пойму, что пора двигаться дальше. Сегодня не тот день.
Чернила на бумаге высохли. Но чернила на моем сердце еще не высохли. Это займет некоторое время. С благодарностью, у меня есть время — все время в мире.У меня есть Бог, мой терпеливый, нежный Целитель, Который будет держать меня за руку, идти рядом со мной, создавать все новое и обещает — абсолютно обещает — принести красоту из этого пепла.
Поговорить с наставником
Эту статью написали: Элизабет К. Коркоран
Фото: Чарльз МарлиЯ в разводе.Что теперь? | Психология сегодня
Вы потеряли супруга. Вы потеряли половину того драгоценного времени, которое проводите с детьми. Вы потеряли большую семью. Вы потеряли деньги и финансовую безопасность. Возможно, вы даже потеряли свой дом.
Единственное, что вы думали, что не потеряете, — это своих друзей. Но вы сделали — возможно, не все из них, но многие (возможно, большинство) из них.
Развод жестоко.
Он может забрать у вас практически все, что вы цените.И еще долгое время после того, как судебный процесс закончен и завершен, вы все еще можете испытывать эмоциональное и социальное потрясение.
Проработав с разводящимися людьми уже два десятилетия, я могу сказать вам, что есть и другая сторона развода, когда, если вы позволите этому случиться, откроется целый новый мир и где вы найдете себя . Это будет ваша «новая нормальность». Просто это может занять некоторое время и место. Ты должен быть терпеливым.
Я верю, что с каждым подарком приходят проблемы, а с каждым вызовом — подарки.
Новые (и замечательные) люди, места и вещи появятся в вашей жизни, чего не было и не могло быть, пока вы были женаты. Если бы я не видел, чтобы это происходило снова и снова, я, возможно, не смог бы сказать это так уверенно, но это правда.
Вопрос, который вы, возможно, задаете себе сейчас, звучит так: «Должен ли я сидеть и ждать, пока все это появится, или я могу сделать что-нибудь, чтобы мой новый нормальный персонаж появился раньше?»
Ну, горе не миновать. Он обретает собственную жизнь, и процесс горя прекращается, когда ЭТО сделано.Тем не менее, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы либо продлить свое горе, либо ускорить его.
Как продлить боль
Заявление об ограничении ответственности: следующие два абзаца написаны иронично. Пожалуйста, не относитесь к ним серьезно — если, конечно, вы действительно НЕ хотите затягивать процесс восстановления после развода.
Если вы хотите продлить свое горе, лучшее, что вы можете сделать, — это изолировать себя. Не ищите поддержки, не заводите новых друзей и всегда говорите: «Нет, я в порядке.Мне не нужна твоя помощь », когда кто-то спрашивает, могут ли они приготовить тебе ужин, помочь убрать в гараже, забрать детей или иным образом протянуть руку помощи.
Еще один отличный способ усложнить и затянуть процесс выздоровления — оставаться в зоне эмоциональной безопасности. Под этим я имею в виду придерживаться того же распорядка, сосредотачиваясь на всех «а что, если» (плохая привычка мыслить у большинства людей), смотреть как можно больше телевизора (это идеальное занятие для изоляторов, потому что у вас нет разговаривать с реальным человеком, но при этом у вас возникает ложное чувство связи с другими).И, во что бы то ни стало, онемел себя, чтобы не чувствовать боль. Некоторые люди пьют больше алкоголя, другие играют в азартные игры, делают покупки или становятся трудоголиками. Нет недостатка в способах убежать от суровой реальности.
Как улучшить восстановление после развода
Вот три безошибочных способа, с помощью которых вы можете лучше (и, возможно, даже раньше) попасть на другую сторону разделения. Все эти идеи просты, но не всегда легко реализовать. Если эти предложения кажутся пугающими, вы, вероятно, все еще слишком эмоциональны.Будьте осторожны с собой и обратитесь за профессиональным советом. Индивидуальные консультации на самом раннем этапе процесса могут дать вам хороший толчок к тому, чтобы почувствовать себя лучше. Кроме того, держите копию этой статьи под рукой, потому что настанет день, когда вы будете готовы продолжить свою жизнь, и этот совет будет волновать вас. Вот так.
1. Заведите новых друзей.
В нашей динамичной, технологически насыщенной жизни легко забыть, насколько важным может быть человеческое взаимодействие. Хотя это правда, что Интернет отключил нас друг от друга, также верно и то, что никогда не было так легко познакомиться с новыми людьми, не вступая в религиозную организацию или не работая волонтером в школе ваших детей.Один из моих любимых сайтов для общения с другими называется MeetUp.com. Этот сайт создан для того, чтобы люди могли объединиться вокруг темы или увлечения. Примеры: любители такс, франко-файлы или матери аутичных малышей. Если MeetUp не существует, вы можете создать свою собственную.
У меня есть группа MeetUp для людей, разводящихся в районе залива Сан-Франциско. Если вы хотите найти MeetUp по поддержке развода в вашем районе, поищите на сайте, указав «поддержка развода» и свой город или округ.Вы, наверное, будете приятно удивлены.
Когда я говорю «заводите новых друзей», я в первую очередь предлагаю вам найти людей, которых будут считать друзьями (без каких-либо льгот) — людей, с которыми можно поговорить и, возможно, что-то сделать. Я понимаю, что свидания связаны с готовностью, но я думаю, что свидания могут быть хорошим способом роста, даже если вы не готовы к новым отношениям. И вот почему: вы узнаете о себе иначе, чем с новым приятелем.
Подростковый мозг большинства людей берет верх, когда они встречаются (особенно если они заинтересованы в новом потенциальном партнере), и хорошо потренироваться, прежде чем вы будете готовы, чтобы, когда вы будете готовы к , вы уже будете профессионалом! Вы не должны навязывать себе эту идею, но постарайтесь сохранять непредвзятость.
2. Изучайте новое.
Вы отказались от танцев, потому что ваша супруга не хотела идти? Возьми сейчас. Вы всегда хотели присоединиться к команде по велоспорту или боулингу? Присоединяйся сейчас. Есть ли пункт назначения, о котором вы только мечтали? Иди сейчас же.
Это не только хороший способ познакомиться с людьми, но и посещение мест, где вы никогда не были, и занятия тем, что вы никогда не делали, воодушевляют. Вот где такие сайты, как MeetUp, отлично подходят, потому что вам не нужно оставаться в одиночестве во время участия.Один из способов путешествовать в одиночку — использовать групповые туристические пакеты. Так я отправился в одну из моих любимых поездок (в Мачу-Пикчу).
3. Учитесь у других, переживших развод. У них будет много мудрости, чтобы поделиться ими.
Скорее всего, вы знаете кого-то, кто прошел через этот опыт. Если нет, значит, кто-то из ваших знакомых кого-то знает. Развод стал чрезвычайно распространенным явлением, и в наши дни к нему, как правило, прилагается меньше стигматизации (я знаю, что это не обязательно верно для всех).
Люди шутят, что телефон внезапно весит 50 фунтов, потому что позвонить другим и попросить о помощи — одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкивается любой взрослый. Тем не менее, те, кто находится в очереди, часто только рады поделиться с ними тем, что с ними произошло, какими ресурсами они воспользовались и чему научились.
Один из способов, которым группа по разводам может быть настолько полезной, состоит в том, что кто-то другой в группе, скорее всего, найдет ответ на ваш вопрос или точно знает, к кому направить вас за помощью.Вам не нужно идти в одиночку и, конечно же, не нужно изобретать велосипед.
Развод — это достаточно сложно. Просить о помощи — это нормально, но очень важно впустить помощь.
Моя следующая статья называется «Почему так сложно получить эмоциональную помощь при разводе?» так что следите за обновлениями, чтобы узнать больше о том, что мешает вам стать лучше.
Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.
Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель в будущее | Развод
В нашей новой серии, руководстве по выживанию после развода, писатели обсуждают самый горький из всех: конец брака
В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он этого не сделал. не вижу для нас будущего. Внезапный конец моих 18-летних отношений оставил меня в тупике и дезориентации, и мой мозг воспринял это событие как травму.В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме борьбы или бегства, не мог нормально спать или есть, дезориентирован до такой степени, что начинал биться о стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.
Вдобавок к этому личному потрясению мне пришлось столкнуться с моими читателями. Работая в качестве издателя свадебного онлайн-журнала, я всю зиму развода выясняла, как стать родителями вместе, а также стала со-продюсером свадебных выставок по всей стране. Я жонглировал встречами с детскими терапевтами и свадебными продавцами.Это было грубо.
Но по мере того, как я приближаюсь к первому году после развода, все успокаивается. Я оглядываюсь назад и жалею, что не могу обнять ту бедную ослепшую женщину год назад и прошептать ей на ухо эти истины.
1. Путешествие по горю — это галлюциноген
Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любящая эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это жестокое одностороннее решение, которое только один из вас предвидит, но в любом случае это смерть.Это означает, что вы оба переживете горе — мощное изменяющее сознание вещество.
В самые мрачные дни я чувствовал себя так, как будто я все время принимал низкую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции выходили из-под контроля. Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, чем вы будете заниматься дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.
Мне казалось, что я принимал малую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля
Это состояние ума было в высшей степени неудобным, но в то же время странно познавательным.Я никогда не был большим крикуном, я прошел ускоренный курс того, что такое катарсис, вызванный слезами, — и, черт возьми, это было хорошо . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.
2. Выберите исцеление
В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение моего брака. С другой стороны, я осознал, что был травмирован и сломлен — и что мне нужно исцелиться.
Через месяц у меня случилась паническая атака, которая дала мне понять, что я не в силах удерживать и «исцеление», и «надежду». Так что оставьте надежду все входящие сюда. Вместо этого выберите исцеление.
3. Переместите внимание с вашего бывшего партнера
Независимо от того, как проходит ваша разлука, увеличивать энергию вашего бывшего — пустая трата. Это будет сильно разочаровывать. Вам захочется спорить о деталях, обвинять и защищать свои действия … но вот суровая правда: это действительно больше не имеет значения.
Чем дольше вы пытаетесь определить себя в отношении действий или мнений вашего бывшего партнера, тем дольше вы будете оставаться в ловушке отношений. Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.
Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем вдали от построения новой совместной жизни для меня и моего сына. Я пыталась видеть в своем бывшем новом человеке только с одной ролью: со-родителем.
Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте ударов. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.
4. Захватить новое изобретение
Возможно, это лучшая возможность, которую вы имели за многие годы (или даже десятилетия), чтобы заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем вы хотите быть.
Мой развод означал очень резкую дезинтеграцию домашних систем, которые у меня были в течение многих лет — ухода за детьми, работы по дому, расписания, финансов. Преодолев шок, я понял, что у меня есть прекрасная возможность восстановить их на своих условиях.После того, как домашние системы были восстановлены, и у моего сына появился стабильный дом, я переключил свое внимание на свои внутренние системы: питание, упражнения, сон.
Мой развод произошел с разделением опекунства 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени. Поначалу это было угнетающе: я горевал, теряя так много времени с сыном, и сидел один в своем пустом доме, опережая меня на несколько дней. Даже моя самозанятость (которая дала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя брошенным по течению в бесструктурной, пустой жизни.
Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как об эпическом проекте. Это подводит нас к …
5. Попробуй все
Отчасти, чтобы справиться с собственным одиночеством и тревогой, я начал заполнять свои одинокие бездетные дни попытками увидеть, помогут ли они мне исцелиться.
Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то».
Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тревогой.Я пробовал наводнять и тренировать себя, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.
Я попробовал снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции по бурлеску от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием.Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.
Некоторые вещи работали лучше, чем другие, но я многому научился.
6. Поговорите со всеми людьми
Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов.Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, когда они переживают собственные разводы, болезни и травмы. Больше нет времени для светских разговоров.
Оттуда я начал рассылать незнакомцам: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.
Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша-квир, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, снова и снова. .По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже. Мое чувство места в мире расширилось.
7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)
Одна из самых сложных частей моей депрессии после развода была связана с чувством, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет плохо навсегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.
Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы, в конце концов, не почувствуете это: становится лучше. Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.
Не найдешь; он найдет свой путь к вам.
Я разведена. Могу ли я получить социальное обеспечение моего бывшего?
В. Я был женат 30 лет. Мы развелись три года назад. Ни один из нас не женился повторно.Я заболела раком и перешла на нетрудоспособность по социальному страхованию. Мне 61 год. В 62 года я хочу уйти на пенсию. Могу ли я получить половину его социального обеспечения?
— Интересно
A. Сожалеем о вашей болезни.
Бывший супруг, как правило, имеет право на получение пенсионных пособий по социальному обеспечению на основании истории заработка его или ее бывшего супруга.
Сумма, которую может получить бывший супруг (а), эквивалентна максимум половине пенсионного пособия их бывшего супруга, сказал Томас Роберто, адвокат по семейным делам в Adinolfi, Lieberman, Burick, Falkenstein, Roberto & Molotsky в Хаддонфилде.
Он сказал, что для получения пособия на основании послужного списка бывшего супруга должны быть соблюдены следующие критерии: брак должен длиться не менее 10 лет; заявитель не вступал в повторный брак; заявителю исполнилось 62 года; и бывший супруг заявителя имеет право на получение пособия по социальному обеспечению, даже если он или она фактически не собирает деньги; стороны были в разводе не менее двух лет подряд.
«Если эти условия соблюдены, тогда должна быть возможность взыскания на основе истории доходов бывшего супруга», — сказал Роберто.«Размер пособий, получаемых заявителем, не повлияет на размер пособий, на получение которых имеет право бывший супруг».
Важно отметить, что Управление социального обеспечения (SSA) не позволит бывшему супругу «удвоить», собирая полную сумму пособий, предоставленных по его собственному досье и по досье бывшего супруга, сказал он.
«Если заявитель имеет право на получение пособия, SSA сначала выплатит эту сумму», — сказал он. «Если пособие бывшего супруга выше, SSA выплатит заявителю дополнительную сумму на основе данных бывшего супруга, чтобы сумма пособий равнялась большей сумме.”
Присылайте свои вопросы по адресу [email protected] .
Карин Прайс Мюллер ведет колонку Bamboozled для NJ Advance Media и является основателем NJMoneyHelp.com. Следуйте за NJMoneyHelp в Twitter @NJMoneyHelp. Найдите NJMoneyHelp на Facebook. Подпишитесь на еженедельную электронную новостную рассылку NJMoneyHelp.com .
Я разведена. Что теперь? Пять важных шагов, которые нужно предпринять: — Nolan Byers PC
Вы встретились со своим адвокатом, подали на развод, обсудили вопросы со своим бывшим, разделили ваши активы. Наконец-то настал день, когда судья объявляет о разводе. Думаете, вы закончили бракоразводный процесс? Подумай еще раз.
Когда дело доходит до юридических и финансовых вопросов, дни, недели и месяцы сразу после юридического завершения вашего развода являются одними из самых важных.Это время, когда вы выполняете инструкции, изложенные в вашем соглашении о разводе. Другими словами, то, что в постановлении говорится, что вы получаете дом, а он — машину, не означает, что эти активы волшебным образом передают право собственности на себя.
Сертифицированный финансовый аналитик по разводамМэри Энн Феррейра представляет следующий список «дел», которые необходимо выполнить, когда вы скажете: «Я больше не буду». Предвидение этих важных шагов может помочь вам начать все сначала и избежать проблем в будущем.
Обновить медицинское страхование
После того, как ваш развод окончен, вам нужно двигаться дальше во многих отношениях. Если вы являетесь участником страхового полиса своего супруга, вы не можете оставаться иждивенцем после развода, если он окончательный. Поиск нового плана медицинского страхования должен быть приоритетом. Если ваш работодатель предлагает медицинскую страховку, изменение семейного положения является одним из положений, позволяющих вам выбрать план вне рамок обычного периода регистрации. Вы также можете приобрести независимый полис непосредственно через рынок медицинского страхования вашего штата.Или вы можете сохранить покрытие на срок до 36 месяцев по плану вашего супруга, оплатив его самостоятельно через COBRA. (Примечание: обычно вы будете платить гораздо более высокую премию через КОБРУ.)
Активы Retitle
«Если либо вам, либо вашему супругу был предоставлен основной дом в соответствии с декретом о разводе, право собственности на дом необходимо изменить», — говорит Феррейра. «Это может быть сделано посредством подачи заявления о прекращении производства и должно быть сделано как можно скорее». (Ваш адвокат может помочь вам в этом.) Автомобили, грузовики, лодки и т. Д., Которые были названы как вами, так и вашим супругом, также должны быть переименованы. Для выполнения этой задачи потребуется поездка в местный автомобильный департамент (DMV) с оригинальной копией подписанного вами указа о разводе. (Если у вас все еще есть задолженность по транспортному средству, см. Следующее задание.)
Конечная совместная задолженность
Право собственности на дом и ипотека — это две разные сущности. Если вы сохраняете право собственности на семейный дом и все еще имеете задолженность, вам также необходимо обновить ипотеку.Ваше финансовое учреждение может потребовать от вас рефинансирования, в зависимости от условий вашего кредита.
Закройте все совместные кредитные счета и удалите имя бывшего из числа «авторизованных пользователей» на всех финансовых счетах, которые вы открыли, включая банковские счета и кредитные карты. Удостоверьтесь, что вы также удалили свое имя из любого кредита, выданного в первую очередь на его имя. И не забывайте обновлять свои служебные счета. Если ваше имя останется в учетной записи, вы можете понести ответственность за пропущенные платежи и штрафы.
Разделенные пенсионные счета
Независимо от того, на чье имя находится учетная запись, ваш 401K или IRA может считаться совместным активом.Таким образом, он должен быть рассредоточен в соответствии с вашим соглашением о разводе. «Чтобы разделить свои пенсионные счета (кроме счетов IRA), вам, как правило, потребуется QDRO (Квалифицированный ордер на внутренние отношения)», — говорит Феррейра. «Обычно он создается вашим адвокатом и используется для разделения пенсионных счетов». QDRO позволяет распределить эти отложенные по налогам пенсионные сберегательные счета на другие счета без уплаты типичного 10% штрафа за досрочное снятие средств. Будьте готовы предоставить копию решения о разводе.И вам может потребоваться открыть новую учетную запись IRA для хранения активов. Пока вы это делаете, обязательно обновите бенефициаров в этих аккаунтах.
Мыслить долго
Теперь, когда ваше будущее будет отличаться от того, о котором вы когда-то ожидали, пришло время подготовиться к новой жизни. Взгляните на свой полис страхования жизни, чтобы убедиться, что у вас есть достаточное покрытие, а также подумайте о полисах долгосрочного ухода. И обязательно внесите поправки в получателей на этих счетах. И последнее, но не менее важное: обновите свое завещание, завещание о жизни, доверенность от врача, доверенность и инструкцию, чтобы отразить ваши пожелания после развода.Ваш адвокат может помочь вам с этими задачами.
Пусть вас не пугает длинный список дел. После того, как вы позаботитесь о своей медицинской страховке (ваша задача №1!), Составьте список счетов, которые необходимо закрыть или обновить. Затем поставьте цель отмечать по одному из своего списка каждую неделю. Выполнение этих задач не только даст вам душевное спокойствие сегодня, но и защитит ваше финансовое благополучие в будущем.
часто задаваемых вопросов: реагирование на развод
Временное содержание супруга: Пока развод находится на рассмотрении, судья может приказать одному из супругов произвести временные выплаты для содержания другого супруга.Судья может назначить временную супружескую поддержку, если судья сочтет это необходимым и справедливым. Вы можете запросить временную поддержку супруга, подав ходатайство о временных распоряжениях и назначив слушание. Требования к временному содержанию супруга отличаются от требований к договорным алиментам и содержанию супруга. Прочтите закон здесь: Семейный кодекс штата Техас, раздел 6.502
Договорные алименты: Договорные алименты — это деньги, которые один супруг должен выплатить другому супругу после развода по соглашению супругов.Соглашение о выплате договорных алиментов должно быть включено в Окончательное решение о разводе . Супруг, получающий алименты по договору, обычно должен требовать их в качестве дохода для целей налогообложения. Супруг, который платит алименты по договору, обычно может вычесть их из своего дохода для целей налогообложения.
Содержание супруга: Содержание супруга может быть назначено судьей, даже если стороны не пришли к соглашению. Получить алименты со стороны супруга может быть сложно. Судья может распорядиться о содержании супруга только в том случае, если супруг, просящий об этом, не будет иметь достаточно имущества после развода для удовлетворения минимальных разумных потребностей супруга и :
- Другой супруг был осужден или получил отсроченное судебное разбирательство по делу о насилии в семье в отношении другого супруга или ребенка другого супруга в течение двух лет с момента подачи заявления о разводе или в то время, когда развод находится на рассмотрении. или
- Супруг (а), просящий о содержании супруга, не может заработать достаточно денег для удовлетворения своих минимальных разумных потребностей из-за инвалидности физического или умственного характера. или
- Брак длился не менее 10 лет, и супруг, просящий о содержании супруга, не имеет достаточного имущества или дохода для удовлетворения своих разумных потребностей. или
- Супруг, просящий о содержании супруга, не может заработать достаточно денег для удовлетворения своих минимальных разумных потребностей, поскольку супруг является основным опекуном ребенка-инвалида в браке.Ребенок-инвалид может быть взрослым.
Закон читайте здесь: Семейный кодекс штата Техас, глава 8.
Как и в случае договорных алиментов, супруг, получающий алименты супруга, обычно должен требовать их в качестве дохода для целей налогообложения. Супруг, который платит алименты супругу, обычно может вычесть его из своего дохода для целей налогообложения.
ВНИМАНИЕ! Формы о разводе TexasLawHelp.org не включают в себя временную поддержку супруга, алименты по контракту или алименты супруга.Поговорите с юристом, если вам нужна временная поддержка супруга, алименты по контракту или алименты супруга.
Примечание для супругов-иммигрантов: Если один из супругов является спонсируемым иммигрантом, он или она может обеспечить исполнение Аффидевита , подписанного другим супругом, и попросить судью приказать другому супругу оказывать поддержку до тех пор, пока супруг-иммигрант не станет иммигрантом. Гражданин США или до тех пор, пока он или она не наберет 40 баллов за трудовой стаж. Поговорите с юристом, если считаете, что имеете право.
Почему я в разводе ….: funny
Почему я в разводе
На прошлой неделе был мой день рождения, и я не очень хорошо себя чувствовал, просыпаясь в то утро.
Я спустилась на завтрак в надежде, что мой муж будет любезен, скажет «С Днем Рождения!» И, возможно, приготовит для меня небольшой подарок.
Как оказалось, он почти не пожелал доброго утра, не говоря уже о «С Днем Рождения».
Я подумал …. ну это для тебя брак, а вот детишки …. запомнят.
Мои дети спрыгивали с лестницы к завтраку и не произнесли ни слова. Поэтому, когда я ушел в офис, я чувствовал себя довольно подавленным и несколько подавленным.
Когда я вошел в свой офис, мой красивый босс Рик сказал: «Доброе утро, леди, и, кстати, с Днем Рождения!» Было немного лучше, что хоть кто-то вспомнил.
Я работал до часу, когда Рик постучал в мою дверь и сказал: ‘Знаешь, на улице такой прекрасный день, и сегодня твой день рождения, что ты скажешь, мы идем куда-нибудь пообедать, только ты и я .
