Я завидую лучшей подруге — что делать?
Откуда берется зависть
Зависть порицается в обществе, но ее истоки позитивны: в основе этого чувства лежат наши желания и потребности. Когда у других ты видишь то, что хочешь и в чем нуждаешься, но не можешь это получить, ты испытываешь смятение.
Мы желаем конкретные вещи (например, новый iPhone) или те качества и условия, что они символизируют (купить такой iPhone = быть богатым = не нуждаться = быть счастливым). Из-за того, что зависть считается «плохим» чувством, мы скрываем ее за порицанием, «справедливым» гневом или сплетнями («да ей парень купил телефон/родители помогли/украла у соседки»).
🤍 Так называемая «белая» зависть сопровождается восхищением, радостью за другого человека, мотивацией к действию. Ты понимаешь, что хочешь того же, и не испытываешь негативных чувств. Наоборот — чужой успех тебя мотивирует.
🖤 «Черная» зависть ощущается совсем иначе: тебе неприятно, гнетущее чувство словно разъедает изнутри. Ты раздражаешься, злишься и начинаешь видеть человека в мрачном свете — только потому, что он обладает желаемым объектом или качеством.
На «цвет» зависти влияет признание своих желаний. Допустим, подруга закончила учебный год на одни пятерки. Классная руководительница выделяет ее на линейке, а твоя мама ставит ее в пример — мол, какая умница! А у тебя сколько четверок? В следующий раз ты тоже постарайся!
Ты была бы не против, если бы тебя тоже заметили перед всем классом, если бы мама тебя похвалила, но признать это — значит показать свою уязвимость. Вместо этого ты замыкаешься в себе и злишься на подругу, завидуя по-черному. Когда же ты честно говоришь — да, хочу медаль, комплименты и поддержку от мамы — нет смысла злиться на внешние условия. «Белая» зависть побуждает нас к развитию: ты радуешься за подругу и спрашиваешь у нее совета, как учиться лучше.
Сколько бы не клеймили зависть в песнях и кино, от нее есть польза. Когда мы признаем свои желания и создаем возможности для их воплощения, мы лучше узнаем себя, реализуем потенциал и приближаемся к жизни мечты.
Завидую подруге. Что делать? — ЖЖ Ирины Чесновой — LiveJournal
Очень, очень много заявок на посты скопилось за последнее время. Плюс работы выше крыши. Несколько статей пообещала написать. Новая книга буксует. Две учебные работы по семейной психотерапии надо закончить. Чувствую себя по уши в долгах. Напряжение адское, уж и не знаю, когда все рассосется.Так. Сегодня (коротенько) обсуждаем зависть. Поступил вот такой лаконичный вопрос:
Почему я испытываю зависть, услышав, что у моей подруги дела идут лучше, чем у меня (работа, дети, мужчины). Я гоню от себя такие чувства, т.к. она это действительно заслужила. А мне что делать?
Ответ:
Почему вы испытываете зависть?
Потому что вы социализированы и живете в обществе, где принято сравнивать себя с окружающими и оценивать успех относительно других людей. И если по вашей субъективной оценке вы в чем-то уступаете, то естественная реакция организма — переживать свою несостоятельность, неудовлетворенность собой и своей жизнью. Зависть – чувство исключительно социальное, которое «надстраивается» над всем вышеперечисленным. Она как бы «маскирует» эту неудовлетворенность и призывает пойти по самому легкому пути, пути наименьшего сопротивления: позавидовали подруге и, ничего не меняя в собственной жизни, кусаем локти дальше.
Еще Спиноза (XVII в.) утверждал, что зависть особенно чувствуют люди, объятые “самомнением” (т. е. ставящие себя выше других) и люди, объятые “самоуничижением” (т. е. имеющие ложное мнение о себе, что они ниже других).
Откуда берется зависть?
Зависть возникает тогда, когда у человека есть какая-то (а возможно и не одна) потребность, которая не удовлетворена сложившимися условиями его деятельности. Человек привычно оглядывается вокруг, сравнивает себя с окружающими и конечно тут же замечает, что другие люди как-то лучше в этой жизни устроились и более удачно эту самую потребность реализуют. У меня с работой не ахти, а подруга своей довольна. Мне не везет на личном фронте, а ей – надо же – попался мужчина (моей) мечты.
Исследователи зависти пришли еще к одному интересному наблюдению: как правило, мы «всерьез» не завидуем заоблачному состоянию Абрамовича (ибо где мы и где Абрамович?), социальная дистанция между нами как-то неприлично велика. Но мы буквально изгрызем себя, узнав, что у бывшей одноклассницы, коллеги или соседки все складывается лучше нашего… Мы завидуем именно равным себе – тем, кто занимает сходное положение в обществе, с кем у нас общее прошлое/настоящее, или кто занимается похожей деятельностью и более в ней преуспел. Именно поэтому благополучие подруги воспринимается так болезненно – у вас почти равные шансы на успех в жизни, вот только к ней судьба (вроде как) более благосклонна (или она это больше «заслужила»).
И все же не лишним было бы повнимательнее присмотреться к «объекту зависти». Вы уверены, что хотели бы жить точно так же – идти той же жизненной дорогой и спотыкаться о те же самые камни? За каждым (заметным) успехом всегда стоит большая пахота. А за «падающими с небес» благами – свои испытания, боль и слезы. И это только со стороны кажется, что кому-то все дается легко и быстро.
Итак, о чем говорит ваша зависть?
О том, что вы – назовем вещи своим именами – не удовлетворены собой, своей жизнью и ее конкретными областями (работа, дети, мужчины).
Так часто бывает: вместо того, чтобы что-то делать и менять в своей жизни, мы отвлекаемся на зависть. Ведь менять и меняться не только трудно, но и страшно. Нет сил, нет смелости, нет веры в себя.
Что делать?
1. Самое главное вы уже сделали – заявили о проблеме, допустили ее до области сознания.
2. Теперь нужно это принять: да, я завидую. Зависть – чувство вроде бы разрушительное, но и оно несет в себе позитивный заряд: принимая свое несовершенство, мы даем себе право на разные эмоции (пусть даже вот такие – «неправильные») и право на ошибки. А если мы позволяем себе ошибаться, случайные промахи уже не переживаются как вселенская трагедия.
Чаще всего зависть отнимает энергию, которая могла бы быть потрачена на собственное движение и развитие. Но переработанная в «мирный атом», она может стать импульсом и сподвигать на достижения.
3. Следующий шаг – осознать, чего именно вы хотели бы от жизни получить: о какой работе вы мечтаете, каких конкретно мужчин вам не хватает для счастья. Постарайтесь в этот момент не оглядываться на подругу. Ведь только вам известно, что вам нужно. Заполучив все то, что есть у подруги, вы можете так и не стать счастливой. Потому что у нее свои потребности, а у вас – свои. И они, кстати, могут вовсе не соответствовать общепринятым представлениям об успехе и счастье.
Мне очень нравятся слова доктора Курпатова: «Не гонитесь за успехом. Просто делайте дело, которое внутренне считаете важным, и успех догонит вас сам».
4. Теперь посмотрите на то, что у вас уже есть. Каковы они – ваши достижения? Какими ценными умениями, способностями, ресурсами вы обладаете? Если вы не начнете ценить то, что «нажили непосильным трудом», вы никогда, увы, не будете довольны своей жизнью, сколько бы щедрых даров она вам ни подкидывала.
5. Теперь, когда вы точно знаете, чего хотите, чего вам не хватает, что у вас уже есть и что вы хотели бы сохранить в своей жизни, нужно выработать план, как достичь желаемого. Он должен быть как можно более детальным и подробным. Кроме того, он должен включать временные рамки, которые вы отводите себе для реализации каждого пункта, то, чем вы себя отблагодарите за каждый успех, а также то, чем вы себя накажете, если откажетесь от изменений.
6. Далее просто следуйте по плану, отслеживая свои эмоции.
Да, что-то из намеченного, несмотря на потраченные усилия, может не осуществиться в намеченные сроки или не осуществиться вообще. Ну что делать? Надо это принять. Мы не всемогущи, не все в этом мире зависит только от нас. Если мы ценим свои старания и то, что уже имеем, мы в любом случае благодарны мирозданию за помощь. А если нам чего-то не досталось или у нас чего-то нет, можно подойти к этому философски – значит, на самом деле не очень-то и нужно или не очень-то и хотим. Хотели бы – порвались бы на тряпочки, но заполучили желаемое.
7. Когда человек занят творением собственной жизни, у него просто нет времени, сил и желания отвлекаться на зависть. Займитесь собой, своей жизнью. Возможно, на пути своих изменений вы пойдете даже дальше и научитесь искренне радоваться успехам других людей, не чувствуя при этом собственной «неполноценности».
И помните: единственный человек, с которым вам следовало бы сравнивать свои успехи – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вам следует быть – это вы сейчас.
Завидую подруге? Или что это?: ru_psiholog — LiveJournal
Меня беспокоит ситуация с подругой. Точнее моя нездоровая реакция и тревога по поводу этой, казалось бы, мелочи.
Дружим со школы. Она всегда была немного симпатичнее меня и мужчины, как правило, обращали внимание сначала на нее, а потом переключались на меня, так как я тоже симпатичная, но повеселее, поактивней.
Не могу понять, завидовала ли я ее внешности, скорее да, завидовала, но как-то по-доброму, зла не желала.
Сейчас мы обе замужем и, по факту получается, что я живу успешнее ее. У нее нет многого, что могу позволить себе я. Последнее время стала замечать, что мужчины стали больше обращать внимание на меня, чем на нее. Думаю, что это скорее из-за мое красивой одежды и макияжа, но, испытав это чувство превосходства один раз, я захотела его испытывать чаще.
И тут, от другой общей знакомой я узнаю, что подруга за глаза говорит, что я много хвастаюсь и выделываюсь. Я конечно была удивлена. Но, обдумав эту ситуацию, я понимаю, что подруга скорее всего права. Я действительно с наслаждением рассказываю ей о своих жизненных радостях, хвастаюсь. Причем, я заметила, что чаще всего хвастаюсь я именно перед ней, перед другими нет особого желания хвастаться.
Я отдаю ей много одежды, как для себя, так и для дочки(у меня тоже дочь, но чуть постарше). Она всегда с радостью принимает эти вещи, радуется, что на ней все так хорошо сидит.
Еще, последнее время я замечаю, что подруга ведет со мной себя слишком высокомерно не так, как раньше, постоянно пытается напомнить мне о том, что она красивее, что у нее все самое лучшее. Завидует ли она мне? Непонятно, раньше я считала, что точно нет, она мне не завидует точно и я ей нет. Сейчас уже не знаю.
И еще момент, который произошел на днях буквально. Ей нужно было платье на свадьбу к знакомой, она спросила у меня. Я предложила ей прийти померить красивое платье. Когда она его увидела, говорит “Ваау, ты мне его навсегда отдаешь?“. Я была удивлена, с чего бы мне такое дорогое платье просто отдать, почему-то меня это кольнуло. Потом она померила платье и, когда я увидела, как красиво оно на ней сидит, меня сильно кольнула какая-то зависть(хотя и на мне оно сидит хорошо). И вообще появилось какое-то желание не давать ей больше ничего. Почему я зарабатываю, выбираю и покупаю себе красивые вещи, а она может взять их просто так и блистать в них еще луче меня? Видимо это зависть. Платье я, кончено, дала, но скрипя сердце.
Вообщем, описываю, по сути, мелочи, но меня это в последнее время очень тревожит. Стоит ли мне вообще продолжать с ней общение?
Последнее время, когда с ней общаюсь, на душе кошки скребут от ее высокомерного вида и, почему-то, несмотря на все мои достижения в профессии, улучшения внешности, рядом с ней я чувствую себя хуже.
Чувствую себя хвастушкой какой-то, от этого огорчаюсь и виню себя, а на следующий день опять хвастаюсь… И так по кругу.
зависть, дружба
Завидую подруге. Как перестать?? — 57 ответов на Babyblog
Блин. Не могу ничего с собой поделать. Плохо от этого очень.Завидую именно финансовому благополучию,тому,что муж стал хорошо получать и благодаря этим деньгам она осуществляет то, о чем я давно сама мечтала. я рада за нее,конечно, у нее и так не очень здорово все было.есть проблемы в здоровье. Но вот когла в очередной раз она мне рассказывает что то о чем я сама мечтала, мне становится очень грустно, что в моей жизни не осуществляется никак ничего того,что я долго жду и хочу (( вот их месяц не было и мы почти не общались и как то мне так хорошо было, умиротворенно. а сейчас приехали и она сказала, что они собираются покупать и переезжать в свой дом из квартиры, мне становится грустно,тк это была моя мечта с юности- жить в своем доме,иметь свой сад,продумать самой свой интерьер, сидеть у камина и пр. причем я понимаю, что ей это не особо надо,вернее ей приятно, но это не ее мечта и дом будут украшать за нее дизайнеры.,тк ей неинтересно.. И мне становится еще грустнее от этого. Вроде человек не мечтает об этом, но у нее это появляется, тк муж зарабатывает. И так иногда и в мелочах, вот недавно она вызывала к себе дизайнера который изменил ее внешность, ездил с ней за одеждой и поменял ее гардероб в соответсвии с внешностью. И когла она мне это рассказывает, я понимаю, что уже очень давно мечтала об этом, но даже накупить просто кучу одежды на все сезоны не могу поехать, тк финансы не очень позволяют . А у подруги просто муж дает все это, она сама не работает,сидит с ребенком. Я мечтала 3 месяца пожитт на берегу океана, например, у нее это происходит теперь каждое лето,а мы не можем этого позволить. И очень грустно, что твои мечты осуществляются у твоей подруги, а не у тебя.
Конечно, вы скажете выходи из декрета,иди сама зарабатывай,но получается мои дети почти не будут меня видеть. А она имеет возможность каждый день игратт с ребенком, тк у нее даже убирается домработница.
У меня муж очень старается,я понимаю и вижу это,и в общем неплохой заработок, но все равно оочень далеко до такого что у них,даже если я сейчас выйду на работу.Далеко до осуществления моих давних желаний ((
Я все понимаю, что это очень очень плохо… Но не могу ничего поделать ( это все только прибавляет черноты в моей душе. Понимаю,что все люди по разному живут,и мне в общем фиолетово до всех,но вот когда ты кажлый раз понимаешь, что вот здесь рядом у кого то осуществляется,а у тебя нет..Как от этого избавиться?? Мы к тому же подруги-троюродные сестры, живем рядом, те общаемся каждый день на детской площадке,она сама мне звонит кажлый день, что то рассказывает. И она сама очень хорошая. Но очень часто общение приносит только какую-то тоску.. Как от этого избавится?
Я завидую подруге
Вопрос: «Я завидую подруге. Мы обе в разводе, моему сыну пять и её тоже, мы обе красивые, только вот у неё есть время на себя, а у меня нет. У меня жизнь потерялась между работой и детским садом, а ей все проще. Мой бывший летает по Мальдивам, а мне не помогает. Подруге экс дает в месяц по двести тысяч, меняет машины, отправляет в отпуск.. А ей всё мало! Только и делает, что жалуется, чего ей недостает. Как быть?»
Давайте разделим вопрос на две части:
1. если Вам невмоготу её жалобы — отправьте её к психотерапевту, достаточно дать понять, что Вас это изматывает. «Будем общаться, но давай без нытья.» Это к способности сохранять собственные границы.
2. Вам как будто мешают не жалобы, а зависть? Ну знаете, я бы тоже позавидовала :))) Я тоже ращу ребенка одна, это не всегда легко и просто. Мы все завидуем, ревнуем, злимся, периодически жалеем себя — и это нормально. Важно, насколько Вы контролируете процесс!
Почувствуйте разницу между хотеть шоколадку и съесть её. Вот то же с завистью и другими разрушающими чувствами. Вернитесь к себе:
Теперь существенное.
Социальная оболочка имеет сильное влияние, но «пророчество» не всегда определяет судьбу. Личная история — как другие карты в руки. Однако, проиграться можно и с козырями 🙂 если Вам от этого легче, подумайте, Вы вправду хотели бы быть на её месте? Значит ли её нытье, что она на самом деле несчастна? Деньги дают свободу, это правда. Счастье по старинке все-таки не купишь. И число высокостатусных людей, глотающих валиум или химически зависимых, это подтверждает. Дело не в распущенности этого класса, отнюдь. Счастье всегда творится своими руками. Другой человек может сделать ваш кошелёк толще, но счастья это Вам не даст. Эйфорию на первое время разве что. Стремиться к деньгам — прекрасно, определять свою ценность через сумму на счету (своем или супруга) — дело-дрянь.
Осознайте связь: два момента критически важны для перемены:
1. Могу ли я сама себя должным образом обеспечить? Верю ли я в себя также, как в абстрактного мужчину?
2. Не факт, что я вообще выйду замуж. Число мужчин, готовых взять женщину «два по цене одной» меньше, чем даже принцев с конями :))
Вот если с этими двумя установками разобраться, жить становится проще и веселее.-
Хорошо, если Вы выйдете замуж снова за богатого, и он будет вас любить и баловать #каквсказке. Только всё-таки сказочный репертуар лучше расширить. Можно быть счастливой матерью-одиночкой! Достаточно сместиться в пространстве на другую точку отсчёта. Это может стать, наконец, началом собственной жизни. Пока Вы в зависти и обвинениях, по сути Вы ведете внутренний диалог и баталию не с подругой, а с несправедливыми судьбой, мирозданием и бывшим мужем.
| Подслушано. Здесь говорят о тебе! Главная Поделиться секретом Лучшие О проекте Зависть После свадьбы моя самооценка стремительно падает. Нет, муж не абьюзер и тиран. Он успешный везучий говнюк, у которого всё получается с первого раза. При равных возможностях начинаем, но муж всегда впереди меня. Учим английский, через год он готовится к TOEFL, а я застряла в середине; сели на диету, через 3 месяца он на 10 кг легче, а я набрала; пошли в спортзал – у меня травма, у него рельефное тело. И добило: ему дали визу США, а мне отказали. В завистливую истеричку превращаюсь, когда думаю, что он улетит без меня. В детстве жила и училась в Москве, а потом вернулась с родителями обратно в провинцию (так сложилось). Просматриваю страницы своих одноклассников в соцсетях и завидую им. Потому что у них все круто. Универы, молодость, гулянки, красота. А я с ребенком, мужем и огородом.(( ЗавистьНедавно узнала ужасное чувство — зависть. И не к кому-нибудь, а к собственному мужу! Из-за пандемии мой бизнес сильно пострадал, и некогда активная жизнь успешной бизнес-леди ушла в прошлое. Работаю, но на гораздо более мелких проектах. Сначала даже радовалась: наконец, появилось время на себя! Купили с мужем квартиру, устроили ремонт. Но потом его карьера вернулась на круги своя: постоянные командировки, 5-звездочные отели, а у меня бесконечный ремонт. И вот он в Праге, а я сплю на полу, пока кровать не собрали… Вот он попивает после работы коньяк на фоне моря и пальм, а у меня дома потоп, и я по колено в дерьме. И когда он говорит, что так рад, что я теперь чаще намного бываю дома, и что пора детей рожать, я с ужасом осознаю, что моя зависть может вырасти до ещё более гигантских размеров! И упрекнуть его не могу, ведь он зарабатывает сейчас больше и оплачивает наш ремонт. Боюсь, что это чувство подтолкнёт меня к попыткам поставить снова бизнес на рельсы, а ведь я уже давно мечтала сменить сферу деятельности и видела в этой пандемии шанс! Ремонт в квартире подходит к концу, но из-за повышения арендной платы меня ждёт переезд в новый офис и ремонт там! Надеюсь, мне хватит сил сохранить веру в себя, и из-за зависти к образу жизни мужа я не отступлю от планов об освоении новой профессии! Всегда завидовала своей подруге. Картинно идеальная жизнь: красотка, отличница, лучшие стажировки, а потом работа, богатая семья. И человек она хороший. Зависть моя была тихой, никаких гадостей я ей не делала за спиной, страдала наедине с собой. После универа она вышла замуж за такого же красавца-карьериста. Потом у них родился больной ребёнок, а вскоре вообще умер. Подруга ходит к психотерапевту, от стресса начали выпадать волосы, от гормонов разнесло, и с мужем отношения портятся. Она со мной всем делится, я её слушаю, и что самое противное — в душе я рада её проблемам. Очень стыдно, ведь она никогда мне ничего плохого не делала, но перестать злорадствовать не могу. Думаю пропасть из её жизни, чтобы избавить и себя, и её от этого негатива. ЗавистьЕсть у меня знакомая девушка — приехала в мой город по знакомству (безвизово на три месяца). Сначала устроилась стриптизёршей, потом папика нашла на 30 лет старше. Сейчас живёт с красавцем парнем, оба давно нелегалы. Каждый месяц фотки с моря, бассейны, вечеринки. Позвоню-ка я в иммиграционную службу, пусть едет обратно в свой Зажопинск. ЗавистьУ меня есть знакомая, у которой четыре парня одновременно. Друг о друге знают, но любят её безумно, поэтому уйти не могут. Она вертит ими, как хочет, ведёт себя эгоистично, забивает, пропадает, секс ей не нужен в принципе, заставляет всех их страдать. Знает, что никто из них от неё по своей воле не уйдет. Я порой ненавижу её за то, как она с ними обращается (один из них мой друг, и я вижу, как ему плохо), но, сука, завидую ей. Не понимаю, что такого в ней, чего нет в других. ЗавистьМне 26 лет. Живу с мамой, но не с той, которая за мной ухаживает, а с той, что сказала мне в 18 проваливать, но пойти было некуда, поэтому я остался с ней на правах «сожителя». Питание, стирка, уборка, коммуналка на мне. Живу в Москве, зарабатываю не то чтобы много, но мне хватает (самому без помощи сложновато пробиться). Каждый месяц откладываю деньги на собственную квартиру, живу без кредитов и долгов. Езжу на маминой машине, так как решил для себя, что буду покупать только новую и то после жилья, но бензин и ремонт на моём кошельке, так будет честно. Месяц встречался с чудесной девушкой, очень она мне понравилась. Сказал, что живу с мамой, езжу на её машине и прочее. Она, конечно, всё «правильно» поняла, решила, что я маменькин сынок, раз я не снимаю квартиру на последние деньги и не езжу на ржавом ведре, зато своём; что я несамостоятельный. Это перешло в ссору, после которой пришлось помахать ей ручкой. Ей всё купили родители, по миру покатали и обеспечили. Живёт она в двушке, которую ей папа купил, работу тоже он ей дал в своей фирме. Кто из нас самостоятельный-то… ЗавистьЯ счастливая жена и мать. Но когда смотрю на Инстаграм преемницы, новой секретарши моего шефа, то ощущение, что я проживаю свою жизнь не так: 60-летний дядька увешивает эту 20-летнюю кралю шубами, сумками, машинами и айфонами. Я честно пахала на него без намеков на интим (сразу отказалась), а она вот, видимо, не такая уж и привереда… ЗавистьНаша семья состоит из трёх человек: я, муж и ребёнок. И живем мы в большом доме. В настоящий момент я в декрете, а муж много работает и очень прилично зарабатывает. Доходы позволяют нам иметь домашний персонал — домработница и садовник. И сколько же гадостей по этому поводу мы слышим от друзей и родственников. Самое замечательное: «Жили бы в однушке, и не пришлось бы никого нанимать. Бесите!» ЗавистьВот мне и слегка за 30 лет: двое детей, отдельная квартира, муж. У нас с мужем разный бюджет и разные сферы ответственности. Я отвечаю за еду, лекарства, одеваю себя и на 50% детей. Он обеспечивает нам оплату счетов за квартиру, отдых, праздники. Но, сука, как бесит, что у него машина за миллион, а у меня старушка за 200 тысяч. У него телефон за 30 тысяч, а у меня — за восемь. Он может уйти на корпоратив, а у меня дети. Я тупо завидую своему мужу и его зарплате! В своё время ушла из этой же фирмы, чтобы иметь возможность воспитывать детей. ЗавистьЕсть у мамы подруга 45 лет, ни разу не была замужем, секс регулярный. Детей нет, живет в своё удовольствие, не злая, на людей не кидается. Путешествует, работает по душе, столько у неё историй весёлых. Всегда поддержит и поможет нашей семье. Красивая, стройная. Мужчины иногда молили выйти за них, но она отказывала, говоря, что детей никогда не родит, и она эгоистка. Очень многие её осуждают, обзывают, а я ей в свои 22 завидую. Никаких обязанностей, никого не обхаживает, сердце свободно и жизнь весела… ЗавистьЖизнь сложилась идеально. Школу закончила с золотой медалью, универ с отличием. В 22 вышла замуж, в 23 родила. С трехмесячным ребенком на руках поступила в докторантуру. Заботливый, любящий муж. Будучи из необеспеченных семей, сами накопили на квартиру. Родители гордятся, знакомые ставят в пример. Я счастлива, но, глядя вечерами на толпу под окнами, понимаю, что хочу также пить, гулять, трахаться без обязательств, иметь истории, которые стыдно рассказывать. Мне 24, а чувствую себя на все 30. ЗавистьПришла к нам в отдел новая девочка: шустрая, неглупая, уверенная в себе. И так у неё быстро всё получается: и в коллектив влиться, и работу делать, и с начальством быть на короткой ноге. Помогаю ей, много чего подсказываю по работе; руководству она не говорит, что пользуется чужой помощью, конечно. Её хвалят, она на хорошем счету. А я вспоминаю, как мне было тяжело начинать, и завидую тому, как легко ей. Боюсь, что меня уволят, так как сочтут, что нашли сотрудника лучше. ЗавистьМоей матери всегда нравились высокие мужчины, но по жизни попадались только низкорослые. Мой муж ростом 188 см, к тому же красивый — зависть. Недавно с любимым закончили ремонт в квартире, только поженились, всё делали за свой счёт — зависть. Настолько, что мама полгода не приезжает в гости, так и сказала, что не хочет смотреть на нашу однушку с ремонтом, так как будет завидовать. Сама живёт в отличной трёшке, которую планомерно засирает отсутствием уборки и кучей барахла. |
«Спасти пассажиров»
«Самое главное – безопасность и жизнь людей». Посадку борта Ryanair в аэропорту Минска с экс-главредом telegram-канала NEXTA Романом Протасевичем государственные СМИ Беларуси представили как операцию по спасению пассажиров.
«Какой бы ни была политическая ситуация, Беларусь точно не из тех, кто откажет в трудной ситуации, особенно когда на кону жизни людей», – так корреспондент белорусского телеканала АНТ рассказал о том, что произошло в воскресенье с самолетом, летевшим из Афин в Вильнюс.
По официальной версии белорусских властей, во время полета над территорией страны поступило сообщение о минировании лайнера, самолет посадили в аэропорту Минска, пассажиров проверили, лайнер обыскали, бомбу не нашли, но среди летевших случайно обнаружили экс-главреда telegram-канала NEXTA Романа Протасевича. Подчеркивается, что в списках у пограничников его не было, а милиция якобы узнала о его нахождении на борту из фотографии, опубликованной в соцсетях.
«Оказалось, что он летел с подругой, которая сделала его фото и отправила другому
опальному блогеру Антону Мотолько. Тот опубликовал снимок в Telegram, и милиция отреагировала на информацию», – говорится в сюжете АНТ.
Сам Протасевич перед вылетом сообщил, что заметил за собой слежку. Однако об этом в материалах государственных СМИ не упоминается. Зато подчеркнуть этот факт не преминули и российские и белорусские блогеры, известные своей провластной позицией. Писатель – фантаст Сергей Лукьяненко написал в своем Facebook:
«Нет, ну это просто детский сад и штаны на лямке… Сесть в самолет и полететь над страной, где ты государственный преступник? При этом видя, что тебя пасут до самой посадки? Что, серьезно, да?»
Руслан Осташко, главный редактор PolitRussia.com поздравил белорусские спецслужбы с успешной операцией:
«Передаю привет всем, кто скрывается за границей от белорусского и российского правосудия. Вы следующие, готовьтесь».
Однако самую большую бурю в соцсетях вызвал комментарий главреда RT Маргариты Симонян. В своем telegram-канале она написала:
«Никогда не думала, что я буду хоть в чем-то завидовать Белоруссии. Но вот сейчас как-то завидую. Батька исполнил красиво».
Пользователи тут же заметили, что это противоречит официальной позиции белорусских властей о том, что самолет был посажен ради спасения жизни людей из-за звонка о минировании.
Как мне перестать завидовать своим друзьям?
Мне плохо в этом признаваться, но я завидую жизням своих друзей. Кажется, что все, кого я знаю, получают работу своей мечты, путешествуют в ослепительную страну, женятся или иным образом живут увлекательной и счастливой жизнью. Я чувствую, что не отвечаю. Как мне преодолеть зависть и быть довольным тем, что у меня есть? — Джери в Бивертоне, штат Орегон
Ответ:
Там три горящие силы действуют, когда вы испытываете ревность или зависть.Во-первых, это ощущение, что эти эмоции в некотором роде плохие или неправильные. Во-вторых чувство неполноценности. И в-третьих, это ощущение закручивания отрицательной энергии. около. Однако, если вы сделаете шаг назад, это прекрасная возможность обрести ясность, а затем целенаправленно использовать свое новообретенное восприятие.
Сильный эмоции, такие как ревность и зависть, даже сегодня рассматриваются некоторыми как «смертные грехи.» Это, в свою очередь, равносильно популярному представлению о том, что они нездоровый. Они идут рука об руку со своими ответвлениями тревоги и горя.Проще говоря, зависть — это боль, вызванная желанием, а ревность вызывает боль от страх потерять свои преимущества. Оба заложены в психике человека. на протяжении всей истории и являются общими для всех людей. Другими словами, они естественная часть нашего человеческого бытия.
Позвольте мне повторить это. Это нормальные повседневные человеческие эмоции. Они также часто используются как взаимозаменяемые. Чувство «зависти» к жизням друзей подходит под определение зависти. Ваше желание иметь работу своей мечты, экзотические поездки и преданные отношения — это зависть.Это подпитывает ваше чувство неполноценности и подрывает вашу самооценку. Подайте сигнал негативной энергии.
Что действительно важно, так это ваша способность выбирать, как вы реагируете на чувство зависти. Это возможность узнать, что для вас важно и чего вы хотите. Обретите ясность, чтобы расти, и по мере роста приобретайте то, чего желаете. Используйте свои чувства для расширения возможностей и отдайте свою энергию позитиву.
Когда Я чувствую зависть, это мой внутренний призыв к пробуждению: обращать внимание, копать глубоко и спросите себя, почему я так себя чувствую.Если это доставляет мне дискомфорт, так что лучше. Есть кое-что, что мне нужно вынести на свет. Там это то, что мне нужно обработать, понять и принять меры.
У зависти есть преимущество, когда вы используете ее для собственного самосознания. Воспользуйтесь способностью исследовать ключи к разгадке чувства зависти. Выкинь это. Может быть, работа вашей мечты связана с кучей дополнительных часов или постоянным вызовом. Это твоя мечта? Вы страстно любите незнакомые страны или вас переполняет радость, когда вы навещаете друзей и родственников? Вы можете использовать зависть в своих интересах, чтобы сравнить возможности и определить свои самые сокровенные желания.Затем приведите в действие план, чтобы реализовать свои устремления. Пусть ваши чувства ревности или зависти работают на вас на пути к внутреннему удовлетворению.
Линн Уитбек — соучредитель и президент Petite2Queen. Она сосредоточена на выявлении и оценке возможностей для женщин на работе, помогая им определить их личную дорожную карту. Она посвящает себя предоставлению инструментов и идей, визуализации общей картины, а также выявлению и реализации мельчайших деталей. Линн стремится поделиться уроками, извлеченными на ее пути, и помочь женщинам поднять настроение.
Почему нормально ревновать к своей лучшей подруге
Ощущение внезапной неудержимой волны зависти к лучшему другу может заставить вас почувствовать себя худшим человеком в мире. Они должны быть вашими ближайшими друзьями, и вы должны радоваться за них! Тем не менее, когда ваше беспокойство по поводу того, что вы хотите получить новую работу своей лучшей подруги, достигает рекордно высокого уровня, вы все еще не можете перестать думать о том, как сильно вы хотите ее блестящего продвижения по службе.
Giphy
К счастью, это нормально.Это более чем нормально — это происходит постоянно. «Люди чувствуют себя виноватыми, потому что в нашей культуре ревность рассматривается как« зеленоглазое чудовище », и это заставляет вас казаться плохим человеком», — говорит доктор Андреа Бониор, автор и адъюнкт-профессор психологии Джорджтаунского университета. И это чувство вины становится еще более сложным, когда вы смешиваете страхи потерять друзей, если вы им признаетесь. «Некоторым людям может казаться, что, рассказывая о своей неуверенности, их друзья не сочтут их заслуживающими дружбы, — говорит д-р.Ирен С. Левин, психолог и профессор психиатрии Медицинского факультета Нью-Йоркского университета
Но зависть (до некоторой степени) вовсе не делает вас плохим другом. Вот три причины, по которым ревность к ближайшему другу на самом деле нормально:
1. Ревность помогает вам понять, чего вы действительно хотите в жизни.
Если вы оглянетесь на те времена в своей жизни, которые вы больше всего ревновали, скорее всего, это были не те времена, когда вы чувствовали, что все в вашей жизни было идеально.«На зависть обычно влияют наши личные линзы того, как мы видим вещи», — говорит доктор Бониор. «Обычно это связано с тем, что мы воспринимаем как недостатки в нашей собственной жизни — даже если мы этого не осознаем».
Giphy
Поскольку вы не живете в вакууме, сравнение себя с другими естественно и может «помочь развить [ваши] собственные ценности, чувство стиля и подход к жизни», — говорит доктор Левин. «Но если вы чувствуете, что не можете достичь того же, что и друг, или всегда чувствуете себя неадекватным по сравнению с другими, это может вызвать у [вас] чувство незащищенности и зависти.»
Если зависть больше связана с тем, чего бы вы хотели, чтобы у вас было больше в своей жизни (более крутая работа, парень, больше отпусков — не обязательно работа, парень или отпуск вашей лучшей подруги), то зависть может помочь вам лучше осознать чего не хватает, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы получить это.
Giphy
«Наличие друга, которым мы восхищаемся и которому завидуем, может помочь нам сделать все возможное, будь то стильная одежда, физическая форма, доброта к другим или достижение карьерных целей», — говорит д-р.Левин.
2. Социальные сети делают все намного хуже.
Если вы чувствуете, что не можете перестать думать о полностью оплаченных семейных поездках вашего друга, возможно, проблема скорее в вашем телефоне, а не в вас.
«Исследования показывают, что когда люди используют Facebook и другие социальные сети в первую очередь для того, чтобы скрываться и сравнивать себя с друзьями, а не для связи и общения, это может привести к зависти и симптомам депрессии», — говорит доктор Левин. «Facebook — плохой барометр для сравнений, потому что люди, как правило, выкладываются на все сто, когда публикуют сообщения в социальных сетях.«
Giphy
Постоянное знакомство с лучшими граммами ваших лучших друзей (даже если вы знаете их как более конкретных людей со своим набором проблем) может заставить вас чувствовать, что вы одержимо завидуете их жизни каждый раз, когда вы открываете Instagram, и алгоритм отправляет их пляжные фотографии прямо в начало вашей ленты.
3. Ваш друг мог бы просто много хвастаться.
Бывают моменты в вашей жизни, когда вам кажется, что все идет не так, но, конечно же, ваша лучшая подруга только что получила нового парня и симпатичную квартиру и выиграла бесплатный билет в Париж, и OMG НЕ МОЖЕТ ПОДОЖДИТЕ СКАЗАТЬ ВАМ ВСЕ ОБ ЭТОМ.Часть хорошего друга — это счастья за друга … но есть предел.
«Тот, кому нужно постоянно выставлять напоказ свое богатство, нечувствителен и, вероятно, бессознательно должен утверждать свое превосходство», — говорит доктор Левин. И если ваш лучший друг не может понять, что вы чувствуете себя подавленным, и немного приглушить хвастовство, это нехорошо.
Giphy
«Если кажется, что это не проходит, лучший способ решить эту проблему — выбрать расслабленное и личное время и поднять его с помощью утверждений« Я »», — говорит д-р.Bonior. Если ваш лучший друг действительно ваш лучший друг, они поймут, как они могут заставить вас чувствовать себя неподдерживаемым.
И если вы проделали всю возможную самооценку, но все еще не можете понять, почему все, что касается вашего лучшего друга, вызывает у вас зависть, это может означать, что, возможно, вам не очень нравится этот человек с самого начала. «Дружба приносит взаимное удовлетворение, когда два человека видят друг друга как равных, — говорит доктор Левин. «Если вы всегда чувствуете себя подавленным, это говорит о том, что может быть нездоровый дисбаланс, и дружба может быть на тонком льду.»Если ваш друг всегда хвастается и никогда не появляется, когда он вам нужен, действительно ли он ваш ЛУЧШИЙ друг?
Giphy
Чувство зависти и незащищенности в какой-то момент жизни не делает вас плохим другом или человеком. И отличные лучшие друзья, даже те, которым вы завидуете, могут помочь вам пройти через все это.
Следуйте за Юлией на Twitter.
Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Я завидую своей лучшей подруге (24F) за то, что у нее лучшая жизнь, чем у меня (23M): отношения
Она богата. У нее отличная группа друзей. Мужчина. Классная работа, за которую хорошо платят. Она живет в прекрасном месте в городе.Ее семья все еще вместе, и они научили ее, как выглядит настоящая здоровая любовь.
Она мне очень нравится, она классная, но большая часть меня так завидует всей ее жизни. Каждый раз, когда она жалуется или продолжает о том, какая у нее прекрасная семья и какие они, я не против слушать, но меня также тошнит от того, что я мог бы иметь, но не могу, и кто я мог бы » был, но нет. Кажется, ей все дается легко. Она — еще одна история успеха, показывающая, как работают привилегии, и она всегда говорит о привилегиях.Она жалуется на джентрификацию, но активно способствует этому.
В детстве я подвергался жестокому обращению. Моя семья — низший класс, и то, что от нее осталось, неблагополучно. Она тот человек, который участвует в семейном групповом чате и разговаривает со своими мамой и папой, когда наступает новый год. Я тот, кто пытается позвонить маме, моей сестре или тетке, которые не отвечают на телефонные звонки, и если они это сделают, я буду вести разговоры, потому что в противном случае мы сидели бы в тишине или разговаривали о Погода.
Я слышал разговор, который она вела со своим отцом, и это было так … нормально. С одной стороны, я думаю, что должны быть людей в мире, которых учили здоровой любви, чтобы они не повторяли этот цикл и не перекладывали свой багаж на других, но, черт возьми, чего бы я не отдал буквально за нее и ради ей почувствовать то, что я чувствовал в течение своей жизни. Может, тогда она поймет меня лучше.
Я не хочу быть жестоким человеком, потому что она действительно добрая душа. Как мне перейти в этот блок, чтобы перестать сравнивать наш опыт? Озабоченность своей слезливой историей — это жертва.Как вы примирились с тем, чего в жизни были лишены? Мне часто кажется, что я настолько выше своего прошлого, что я хорошо его знаю, но иногда я вижу папу с дочерью в поезде и заставляю себя ждать следующего.
TL; DR! Мое неблагополучное семейное прошлое заставляет меня завидовать моему лучшему другу, у которого был гораздо более здоровый друг, и который в результате наслаждается более счастливой жизнью.
Почему я не могу радоваться успеху друга?
Коллаж от сотрудников VICE | Фото предоставлено Getty Images
Как на самом деле перестать делать то, что, как вы знаете, не совсем хорошо для вас.
Когда близкий друг делится яркими личными или профессиональными новостями — например, о желанном повышении по службе, вступлении в новые отношения или блаженном помолвке, или, наконец, выплате большой студенческой ссуды — это может быть много , чтобы получить. хотите отпраздновать с другом, но втайне завидуете его хорошим новостям. Особенно трудно сделать счастливое лицо, если вы чувствуете себя одиноким, упускаемым из виду или неуверенно в части своей жизни.
Даже если в данный момент вам может быть стыдно за эти чувства, чувствовать противоречие, услышав хорошие новости друга, вполне нормально.«Совершенно уместно испытывать и счастье, и зависть, и гордость, и беспокойство о собственном будущем или целях», — сказала VICE Мириам Кирмайер, клинический психолог и эксперт по дружбе.
Чтобы отпраздновать успех друга, нам нужно принять чувство уязвимости, — сказала она. «Забота о себе, включая нашу потребность в комфорте, признании и поддержке, — вот что в конечном итоге позволяет нам более полно появляться перед нашими друзьями», — сказал Кирмайер. Быть уязвимым и делиться своими трудностями и проблемами — важнейший компонент здоровой дружбы, хотя может показаться рискованным ослабить бдительность и поделиться своими настоящими чувствами.
Для ясности: отсутствие энтузиазма, скажем, по поводу помолвочных фотографий друга или потрясающей новой квартиры не делает вас ужасным человеком. Как сказал психолог Уче Укуку: «Это делает вас человеком».
Тем не менее, это понятно, если вы хотите избежать негативной реакции на положительные личные или профессиональные новости друга. Если вы пытаетесь понять, почему достижения ваших приятелей заставляют вас чувствовать себя таким мрачным, вот несколько возможных причин.
Вы полагаете, что успех — это ограниченный ресурс.
Ваши основные чувства могут быть примерно такими: Если мой друг переживает что-то хорошее, это означает, что для меня доступно меньше хороших вещей. Такое мышление категорически не соответствует действительности. Психолог Аянна Абрамс сказала VICE, что важно помнить, что успех другого человека не имеет отношения к нам.
Это нормально, что наша жизнь разворачивается по-разному, в разные сроки. Конечно, может показаться неприятным, когда один друг достигает важного события раньше вас, но это невероятно распространено, особенно среди друзей, которые находятся в похожей жизни или на профессиональном уровне.
Вы чувствуете, что имеете право на то, что есть у вашего друга.
Личность человека, как правило, связана с людьми, с которыми он имеет самые сильные связи. «Когда мы становимся ближе к людям, мы начинаем включать их в наше самоощущение, так что их радость становится нашей радостью, а их боль — нашей болью», — сказала VICE Мариса Г. Франко, психолог и эксперт по дружбе.
Обычно это хорошо, потому что вы чувствуете себя на одной волне с друзьями. Однако вы также можете (ошибочно) полагать, что, поскольку ваш друг получил работу своей мечты во время повсеместной безработицы или имеет 20000 подписчиков в Instagram и множество сделок с брендами, то и тоже должны иметь такие же достижения.
«К сожалению, мы тратим много времени на то, чтобы жаждать того, что есть у других, как будто мы имеем право на это, и в действительности нам не гарантируется ни одна из лучших сторон жизни», — сказал Абрамс. «И эту пилюлю сложно проглотить».
Вы используете установленные вами сроки как критерий успеха.
Важно, чтобы каждый из нас культивировал свои собственные ценности, планы и желания, но Кирмайер сказал, что мы должны быть осторожны, не привязывая эти цели к произвольному сроку, который находится вне нашего контроля.Это мышление может выглядеть так:
«Я планирую выйти замуж к 25 годам
Я хочу иметь детей к 30 годам
, я должен получить повышение к 35 годам»
вехой в том возрасте, когда вы надеялись ее достичь, вы можете почувствовать гнев или обиду. «Чем жестче мы придерживаемся временных рамок, тем легче мы попадаем в ловушку социальных сравнений и мышления дефицита», — сказал Кирмайер.
Это несоответствие может сделать обсуждение успеха друга особенно неудобным, сказала она, «поскольку мы с большей вероятностью сосредоточимся на том, как мы оцениваем, и почувствуем, что это что-то говорит о нашей собственной способности к успеху.”
Вы преуменьшаете свои собственные усилия.
Легко стать настолько сосредоточенным на жизни друга, что приукрашиваешь свои недавние победы на работе и дома.
Чем больше мы упускаем из виду, преуменьшаем или дисквалифицируем наши собственные достижения, «тем больше мы слышим об успехах друга, что может вызвать чувство ревности, зависти, разочарования или беспокойства, и все это может затруднить поддержку и присутствие. , — сказал Кирмайер.
Абрамс рекомендовал делать заметки о том, чего вы достигли каждый день, а также регулярно размышлять о том, что вам нравится в себе, и какие места или люди помогают вам чувствовать себя лучше.Надеюсь, просмотр этого инвентаря даст вам более четкую (и более позитивную) картину вашей собственной жизни. «Помня о том, что у вас есть, меньше времени нужно тратить на размышления о том, чего у вас нет», — сказала она.
Чтобы двигаться вперед, будьте честны с собой (и, возможно, со своим другом).
Работайте над тем, чтобы признать, что вы идете по пути, отличным от пути окружающих, и не сравнивайте свою жизнь с чьей-либо другой. Абрамс предлагает практиковать этот сдвиг в мышлении всякий раз, когда вы замечаете, что нарастает чувство зависти.Произнесите вслух, если это поможет: Мы все находимся в своем собственном путешествии . Успех друга в одной сфере не влияет на ваши шансы добиться успеха в аналогичной сфере.
Если вы думаете, что признание вашей ревности по отношению к другу поможет, это неплохая идея. «Подавление наших мыслей и чувств вредно не только для нашего эмоционального здоровья, но также может привести к тому, что наши ревнивые мысли выскочат еще сильнее», — сказал Франко.
Она порекомендовала сказать что-нибудь теплое и уязвимое, например: «Я так сильно тебя люблю и хочу быть счастливой за тебя, но сейчас я просто борюсь, потому что моя профессиональная жизнь складывается не так хорошо.»
После того, как вы поделитесь этим, ваш друг может даже подсказать вам некоторую закулисную реальность, чтобы вы знали, что их радостные новости не так радужны, как вы могли бы подумать. Возможно, ваш друг в восторге от их вовлеченность, но испытывает трения со своими будущими родственниками. Или друг, получивший классную новую работу, обнаруживает, что рабочая культура отчасти токсична.
Если вы все еще чувствуете укол, подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, чтобы обработать «Правильный психотерапевт может помочь вам научиться лучше переносить стресс», — сказал Абрамс, — «чтобы вы могли быть поддерживающим другом, которым вы хотите быть.”
Следуйте за Анной Гольдфарб в Twitter .
Завидуете своим друзьям на Facebook? Ты не одинок.
В последний раз я чувствовал зависть в социальных сетях, когда я увидел одну из публикаций моей лучшей подруги о ее преобразовании в похудание… Я был счастлив за нее, но также ревновал, потому что я хочу быть счастливым со своим телом так же, как она было.
Мне позавидовал мой друг, который купил машину.Он все фотографировал и выкладывал в Instagram. Это выходило из-под контроля, поэтому я прокомментировал «чувак, остановись», и он заблокировал меня вскоре после этого, как будто я сделал что-то не так.
Пост был видео с раскрытием пола от моего двоюродный брат мужа … Я так завидовала, потому что потеряла троих нерожденных младенцев. Даже если бы я снова забеременела, у меня никогда не было бы беззаботного отношения, которое у пары на видео есть.
Если вы когда-либо испытывали подобные чувства при просмотре страниц Facebook, Instagram или Twitter, вы не одиноки.Зависть в социальных сетях омрачает нашу онлайн-жизнь. Это настолько широко распространено, что сейчас существует процветающая академическая литература о связи между использованием социальных сетей, завистью и депрессией.
Однако, если зависть в социальных сетях является широко распространенным явлением, это все же изолирующий один. Мы лечим наши обиды и обиды наедине. Но мы не победим социальные сети завидуют до тех пор, пока мы не сможем публично признать все способы, которыми они влияют на нас.
Вот почему мы исследуем это явление. В опросе прошлым летом мы попросили более тысячи американцев рассказать нам об их чувствах, когда они просматривают социальные сети, и описать посты, которые воодушевили их последние муки зависти.
Наш опрос, развернутый с помощью Amazon Mechanical Turk, был завершен 24 июля 2018 года. Хотя наши респонденты не совсем соответствуют демографическим характеристикам пользователей Интернета в США, результаты по-прежнему подчеркивают широту и глубину феномена онлайн-зависти. Две трети наших респондентов сообщили, что в прошлом месяце испытывали приступы зависти в социальных сетях. Почти четверть заявили, что в течение этого месяца они три или более раз испытывали зависть в социальных сетях.
Как часто за последний месяц вы испытывали зависть (небольшую или очень сильную) из-за чего-то, что вы видели в социальных сетях?
24.02%
43,95%
20,41%
11,62%
Более того, многие делились болезненно личными историями о горе, неуверенность в себе и испорченные отношения. Эти комментарии предполагают, что в социальных сетях развязал глубокую, всепроникающую негативную эмоциональную силу — то, что угрожает разорвать наши самые драгоценные отношения, а также повседневные социальные ткань случайной дружбы.
Slide 1 — copy — copy
Последним, что вызывало у меня зависть в социальной сети, были фотографии из Instagram поездки, которую мой друг взял на роскошный курорт. Это даже заставило меня пересмотреть решение, оставаться с ними друзьями или нет, потому что я чувствую, что не могу иметь никакого отношения к их образу жизни и увлечениям.
Slide 1
У меня был друг, который недавно написал из Майами, и я должен сказать, что немного завидовал.Я сижу на северо-западе Пенсильвании с 23-дюймовым слоем снега на улице, и она живет этим ананасовым напитком на пляже на солнце.
Slide 1 — copy
Пост был о чьем-то «самом тяжелом дне», потому что ее большой модный дорогой дом, который только что выставили на продажу на прошлой неделе, получил только 2 предложения, а ее ребенок был груб с помощницей по хозяйству. Между тем мы изо всех сил пытаемся выжить, а такие люди / плакаты не знают, насколько им повезло.
Слайд 1 — копия — копия — копия
Я видел фотографию сестры моего друга в Instagram.Она была на яхте на Капри, Италия. Она была окружена друзьями, все смеялись и прекрасно проводили время. Мне захотелось поехать на Капри, даже если бы со мной не было всех этих великолепных друзей. Мне захотелось сфотографироваться на яхте с бокалом свежего вина.
Слайд 1 — копия — копия — копия — копия
Я увидел сообщение бывшего сотрудника, который купил очень и очень дорогую машину. Несмотря на то, что я понимаю, что многие сообщения в Интернете делаются из соображений внимания или гордости, я все равно не мог не чувствовать зависть.Я была рада за него, но также немного смутилась, что ему нужно такое внимание.
Но выход все же может быть. На фоне растущего интереса к цифровому благополучию мы видим, что все больше экспертов — и больше людей — рисуют передовые методы, чтобы избежать или смягчить опыт зависти в социальных сетях. Последние 15 лет я консультировал людей и организации о том, как работать с социальными сетями, но только недавно эти разговоры перешли на то, что люди и платформы могут сделать, чтобы остановить волну зависти.Однако, прежде чем мы сможем победить зависть в социальных сетях, нам нужно это понять.
Благодаря Instagram, Facebook и мобильным телефонам мы не более чем на расстоянии одного клика от доказательства того, что кто-то другой живет фантастической жизнью, намного лучше, чем наше собственное беспорядочное существование. Социальные сети дают нам постоянное, немедленный доступ ко всему, что мы не делаем, и приводит нас к подвергают сомнению как нашу жизнь, так и наших друзей.
Slide 1
Я люблю путешествовать, и я только что увидел, как 8 моих одноклассников в старшей школе едут в Сингапур, чтобы отпраздновать свое 40-летие.«Мне очень хотелось быть с ними в поездке с девушкой. Я был привязан к дому с сыном, у которого есть инвалидность, и которому пришлось отказаться от ряда вещей, в том числе путешествия.
Slide 2
Это сообщение жены мужу с пожеланиями к юбилею. Мой муж скончался около 8 месяцев назад, и нам только что исполнилось 30 лет. Я так хотела, чтобы это рассказывала моему мужу.
Slide 1 — copy
Двое моих друзей, у которых есть близкие, выложили их фото, где они вместе со своими партнерами поужинают в новом ресторане неподалеку от нас.Я завидовал, потому что сейчас я одинок и чувствую, что упускаю много социальных вещей, потому что у меня нет парня. Я дома ничего не делал, и меня не приглашали.
Slide 1 — copy — copy — copy
Старая подруга, с которой я потерял связь с опубликованными фотографиями из недавней поездки для девочек… Я завидовал прочной связи, которую связывает ее и других друзей. Я хотел быть частью этой группы. Я хотел быть там с ними. Я хотел прочной дружбы, в которой бывали девичьи вечера и каникулы … Я хочу эту связь.
Слайд 1 — копия — копия — копия — копия
Я завидовал, что мои друзья с детьми живут вместе. Их дети выглядят счастливыми, их дома всегда дотошны, они одеты в потрясающую одежду, и их дети тоже. Мой ребенок обычно очень мило одет, но я выгляжу ужасно, и у меня только один малыш. Интересно, получают ли люди помощь извне, потому что здесь нет никакой помощи.
Однако, если зависть в социальных сетях стала обычным явлением, это не значит, что это равномерно распределены.Ян Крузиус — профессор психологии Университета Кельн, Германия, и эксперт по социальному сравнению — области, которая изменила его внимание к социальным сетям зависти в странах по всему миру. «Не каждый человек в равной степени уязвим, — говорит Крузиус. — Согласно нашим исследованиям, мы обнаружили, что люди с более высокими показателями депрессии были более уязвимы с завистью реагировать на привлекательные профили в Facebook ».
Некоторые виды обновления кажутся особенно вероятными, чтобы вызвать укол зависти.В нашем обзоре отпуск фотографии из путешествий были главной причиной зависти в социальных сетях. рядом с сообщениями о деньгах, богатстве или образе жизни.
Вспомнив, когда в последний раз вы видели что-то в социальной сети, что вызывало у вас зависть, о чем был этот пост?
Путешествие или отпуск
33.88%
Семья или дети
19,54%
Вечеринка, мероприятие или общественная деятельность
15.80%
Внешний вид, мода, волосы или красота
12,87%
Любовь, секс, брак или романтика
12.54%
Творческие достижения
4,40%
Покупки (не крупные)
3.91%
Встречи с известными или крутыми людьми
3,42%
И все же не вся зависть одинакова. Крузий противопоставляет злую зависть — « враждебный вид зависти, при котором вы не хотите, чтобы у другого человека лучше удачи »- с« доброй завистью »« Черт возьми, я хочу это тоже!»
сообщений в социальных сетях, как правило, вызывают мягкую форму, говорит Соня Утц, профессор коммуникации в Тюбингенском университете, Германия и ведущий эксперт по соцсетям завидует.«Сила отношений также имеет значение, — говорит она. «В чем ближе мы к человеку, который делится положительными моментами своей жизни, тем больше счастье и мягкую зависть, которые мы испытываем ».
Наше исследование подтверждает эту закономерность. Респонденты сообщили, что люди, вызывающие наибольшую зависть, во многих случаях не были их самыми близкими друзьями. Напротив: львиная доля вызывающих зависть обновлений пришла от случайных друзей. Это явление было особенно сильным среди женщин, у которых в два раза больше шансов быть вызванным случайными друзьями, чем близкими.
Кто опубликовал последнее обновление в социальных сетях, которое вызвало у вас чувство зависти?
Люди, которые испытывали зависть в социальных сетях за последний месяц, в разбивке по полу и частоте зависти
Женщины
Мужчины
Именно потому, что теперь так легко оставаться на связи со всеми, с кем мы когда-либо известные, социальные сети увеличивают площадь нашей уязвимости, расширяя круг людей, которым мы можем завидовать, и способы, которыми мы можем им завидовать.Когда он не нацелен на наши самые глубокие, самые болезненные раны, зависть в социальных сетях может нанести тысячу неглубокие разрезы.
Slide 1
Мой бывший коллега только что получил очень хорошую работу в городе и хвастался этим в Facebook. Я был очень рад за него, но также очень завидовал, потому что я на той же работе, что и он, но у него хватило смелости пойти и получить эту работу.О, и он зарабатывает на 7 долларов больше в час, чем я сейчас, черт возьми!
Slide 2
Мой лучший друг недавно купил дом, а мне (из-за финансовых проблем) пришлось вернуться домой с мамой и папой. Я завидовал его задней палубе, его камину, его гигантскому телевизору над мантией, комнате для гостей, другой комнате для гостей, офису для него, офису для нее, список можно продолжать и продолжать.
Слайд 1 — копия
Я часть группы, которая занимается определенным способом питания (кето).Довольно часто участники группы публикуют фотографии, на которых видно, как они похудели. Была одна женщина моего возраста, у которой был примерно такой же стартовый вес. Она сильно похудела и выглядит эффектно. Я завидовал.
Слайд 1 — копия — копия — копия
Этот пост был написан продавцом, за которым я следил. Известно, что она издевалась над бывшими коллегами по работе. Она пошла вживую, чтобы показать нам свой новый дом для отдыха, и сказала, что собиралась купить новую лодку … Кажется, некоторые люди, которые намеренно плохо относятся к другим, все еще имеют возможность продвинуться вперед.
Слайд 1 — копия — копия — копия — копия
Друг написал о своей поездке на роскошный курорт, который я не смог бы себе позволить, если бы копил на следующие пять лет своей жизни. Они смиренно хвастались, как тяжело брать отпуск. У меня ужасная, черная, низкооплачиваемая работа, и им в основном повезло с высокооплачиваемой работой, на которой они могли бы раз в неделю гулять со знаменитостями.
Слайд 1 — копия — копия — копия — копия — копия
Я знаю, что это плохо, но моя лучшая подруга написала, как у нее все хорошо… Я понимаю, что должен был быть счастлив за нее, но я не мог не чувствовать себя покинутым вне и ревнивый.Мне хотелось получить такое внимание и проявить такой талант. Я, конечно, не сказал ей об этом, и мне все равно понравился ее пост в Инстаграмме, но все равно зависть горит во мне.
Этот эмоциональный удар может реально повлиять на наши офлайн-отношения, повлияв на наши чувства к тем, кто в противном случае был бы близок и дорог: почти каждый десятый наш респондент сообщил, что просмотр вызывающего зависть поста от друга или члена семьи на самом деле сделал им меньше нравится этот человек (хотя почти столько же сообщили, что вызывающий зависть пост заставил их полюбить этого человека больше — доказательство того, что некоторые отношения достаточно сильны, чтобы противостоять небольшой зависти в Интернете.)
Борьба с зеленоглазым монстромЕсли зависть стала обычной частью нашей онлайн-жизни, это не значит, что мы бессильны против нее. Большинство респондентов нашего опроса, которые испытывали зависть в социальных сетях, также сообщили, что предприняли конкретные шаги для ее смягчения.
Самая распространенная стратегия — просто отключиться. Некоторые также используют удаление из друзей или отказ от подписки как инструмент, чтобы справиться с завистью, или обращаются к медитации или саморефлексии, чтобы выбраться из спирали зависти.Тем не менее, многие участники нашего опроса — треть из тех, кто сообщил, что испытывали зависть в прошлом месяце, — ничего не сделали, чтобы решить проблему, и вместо этого, похоже, рассматривали зависть в социальных сетях как часть цены жизни в Интернете.
Использовали ли вы какую-либо из следующих стратегий, чтобы справиться с завистью в социальных сетях?
Отписаться / удалить кого-то из друзей
23.09%
Медитация / размышление
18,43%
Сам поделись чем-нибудь
10.51%
Но мы не должны мириться с неизбежностью социальных зависть СМИ. Все мы должны смягчить его влияние, а не только для себя индивидуальное здравомыслие, но чтобы гарантировать, что наши отношения и сообщества не подорванный виртуальным зеленоглазым монстром. А также есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы справиться со своими чувствами, даже если мы остаемся в сети.
Например, исследования показывают, что мы обездвижены или подавлены завистью в социальных сетях только тогда, когда мы пассивно просматриваем такие сайты, как Facebook и Instagram, действуя как виртуальные вуайеристы в жизни других людей.Когда мы сами активно взаимодействуем с социальными сетями — публикуя, делясь, комментируя, реагируя, — этот депрессивный эффект исчезает. Мы можем научиться получать удовольствие от своей жизни, помогая другим праздновать свою.
Эта рекомендация согласуется с моим собственным опытом как навязчивого пользователя социальных сетей, а также профессионального тренера и консультанта по социальным сетям. Я подозреваю, что одна из причин, по которой меня периодически мучают зависти в социальных сетях, заключается в том, что мои цифровые привычки — я редко смотрю свои новостные ленты и трачу большую часть времени на просмотр комментариев, которые люди оставляют к моим собственным сообщениям — защищают меня от худшего. эффекты.(Об опасности нарциссизма в социальных сетях я не могу комментировать.)
Мы также можем переосмыслить то, чем мы делимся. Нет, это не ваша работа — защищать друзей, которые могут завидовать вашей новой машине, работе или джакузи — но действительно ли вы хотите быть человеком, который регулярно заставляет других людей чувствовать себя плохо из-за своей жизни? Признание повсеместности зависти в социальных сетях должно побудить нас взять на себя определенную ответственность за изображение, которое мы проецируем в Интернете, что означает проявление некоторого сочувствия к тому, как наши обновления влияют на других людей.
Slide 1
[Мой] сотрудник разместил несколько фотографий себя и своей семьи во время отпуска. Я завидовал, что он был в отпуске и так хорошо проводил время, пока я застрял на работе. Мне хотелось, чтобы моя семья была такой же счастливой, как его. После этого я чувствовал себя очень глупо, потому что знаю, что его жизнь не «лучше», чем моя, только другая.
Slide 2
Подруга писала обо всех местах, в которых она всегда бывает. Чтение этих постов больше похоже на сказку, потому что просто не кажется, что любой нормальный рабочий из рабочего класса мог бы совершить столько поездок и сделать столько же вещей. Иногда ее даже нет на фотографиях, которые она публикует, поэтому мне интересно, все ли они правдивы.
Slide 1 — copy
Пост был о семье, которая много путешествует, и они снова собираются на тропический остров, чтобы все могли увидеть.Я хотел бы, чтобы моя семья могла позволить себе отпуск этим летом. Мы должны быть очень консервативными с деньгами и поэтому не можем даже думать о поездке куда-нибудь, например, на тропический остров. Я подумываю закрыть свою учетную запись Facebook из-за этого.
Slide 1 — copy — copy — copy
На Facebook был пост, где кто-то хвастался отпускными фотографиями со своими детьми и мужем. Это заставило меня почувствовать себя плохо, когда я понял, что, скорее всего, у меня никогда не будет семьи из-за моего развода и огромной задолженности по медицинским счетам.Это одна из причин, по которой я перестал ежедневно посещать Facebook. Это заставляет меня осознавать тот факт, что у меня не так много хороших вещей, которыми я мог бы поделиться в своей жизни.
Вам не нужно отказываться от хороших новостей, и вы не нужно ныть или жаловаться на каждую неудачу. Вам просто нужно внимательно изучить совокупное влияние вашего профиля, чтобы оценить, отражает ли он в целом точная картина вашей жизни.Если вам кажется, что вы аэрографируете свою жизнь историю, подумайте о том, чтобы добавить уязвимости в свои сообщения или установить квота на то, как часто вы позволяете себе хвастаться. (Моя личная практика — ограничивать на одном безрассудном хвастовстве в месяц.)
Вы также можете ограничить аудиторию своих вызывающих зависть постов, тщательно подумав о том, кто видит каждое из ваших обновлений. «Чтобы не вызывать зависть у окружающих, люди должны писать в основном своим близким друзьям», — советует Утц. (Вы можете легко сделать это на Facebook, используя списки для разных типов обновлений для разных людей.) «Хэштеги также могут влиять на оценки заслуженности», — говорит Утц. «#Richkid вызывает больше зависти, чем #workedhard #adreamcametrue».
Получите опыт в своем почтовом ящике
Затем подумайте о психологическом влиянии социальных сетей на ваше настроение и самооценку. Если у вас есть друзья, которые постоянно угнетают вас своей сказочной (или подозрительно сказочной) жизнью, подумайте о том, чтобы отписаться от них или удалить их из друзей. Я абсолютно безжалостно скрываю людей из своей ленты Facebook, если вижу больше, чем случайные сообщения об их блестящей жизни и достижениях — и даже мои самые любимые друзья могут быть скрыты из моей ленты на месяц их путешествия по Таиланду.(Да, я рад за них, но я могу быть счастлив, не зацикливаясь на их радостях каждый день отпуска.)
После того, как вы предприняли технические шаги, чтобы остановить нарастающую зависть, вы можете начать думать о том, как стать благородным человеком, который поднимается над страстью к чужому пляжному домику или пляжному телу. После всего, у каждого из нас столько эмоциональной стойкости, поэтому, если вы израсходуете свою чтобы не завидовать своей однокласснице из начальной школы ее новому Porsche, вы можете быть из щедрости, когда приходит время отпраздновать последнее продвижение.
В конечном итоге это сводится к изменению внутреннего повествования, которое играет всякий раз, когда мы видим, что кто-то другой получает этот новый дом или новую работу: голос, который говорит, что вы неудачник или, по крайней мере, тоже побеждает, когда вы не испытываете те же радости или приобретение того же имущества, что и ваши друзья.
Slide 1
У меня есть друг, которого я знаю со школы.Она, ее муж-немец и их дочь путешествуют по Европе, живут в Коста-Рике и живут «эмигрантской» жизнью. Мне часто хочется увидеть все места, куда она ходит. К счастью, я могу опосредованно жить через ее истории в Instagram и сообщения в Facebook, и, если я достаточно хорошо представляю, я могу представить, что я тоже был путешественником по всему миру.
Slide 2
Мой друг, профессиональный гитарист, поделился фотографиями оборудования, которое он установил у себя дома … Я знаю, что он очень много работал, чтобы заработать все это, но это моя мечта — жить самостоятельно и иметь дом для игры музыка в формате.Я спросил его, могу ли я сохранить фотографии в качестве напоминания, чтобы продолжать следовать своим целям.
Slide 1 — copy
Я сам художник, поэтому, когда я вижу действительно фантастические посты об искусстве, я чувствую легкую зависть. Но вместо того, чтобы позволить этому унизить меня, я позволил ему вдохновить меня работать усерднее… У меня появилось ощущение, что я хочу быть лучше, и что мне нужно больше работать, чтобы достичь того, что я хочу.
Слайд 1 — копия — копия — копия
[Одноклассник] написал о том, что у них есть хорошо оплачиваемая работа (которая им нравится), дом, который они только что купили и уже выплатили свои студенческие ссуды.Хотя я закончил учебу всего через год после них, у меня ничего из этого нет. Это действительно заставило меня задуматься о том, был ли я успешен и каково само определение успеха.
Если вас все еще одолевает зависть, когда вы занимаетесь серфингом последние обновления Facebook или Instagram, помните, что зависть может быть полезной — на по крайней мере, когда дело касается легкой зависти, не связанной с враждебностью. Давая нам новый (если часто болезненный) взгляд на других, зависть к социальным сетям может вернуть нас к мы сами.То, что мы видим в Интернете, может вдохновлять и вдохновляет нас задавать вопросы о наш собственный выбор и приоритеты, например, респондент, который сказал нам об этом, в то время как успехи других художников иногда вызывают зависть, «Я позволил им вдохновить меня на работать усерднее.»
«Зависть может быть весьма функциональной в плане мотивации», — говорит Крузиус. «Мягкая зависть побуждает нас прилагать больше усилий, что потенциально может привести к лучшим результатам». Действительно, научиться превращать зависть в социальных сетях в топливо — чтобы оно вдохновляло, а не истощало нас — может быть важным навыком для процветания в цифровом мире.
О КОМПАНИИ НАШ ОБРАЗЕЦ
Наш опрос был проведен 24 июля 2018 г. и развернут на платформе Amazon Mechanical Turk. Практически все из наших 1075 респондентов используют хотя бы одну крупную социальную сеть, а 98 процентов используют одну или несколько сетей не реже одного раза в неделю. Наша выборка немного искажает женщин (52 процента женщин, 48 процентов мужчин), а также молодых людей: 75 процентов респондентов были моложе 40 лет (по сравнению с 38 процентами среди населения США) и только 12,6 процента были старше 50 лет (по сравнению с 44 процентами в США). основное население).
Как и в случае с населением в целом, примерно половина нашей выборки имеет семейный доход 50 тыс. Или меньше. Но наша выборка значительно меньше самых обеспеченных: хотя четверть населения США живет в семьях с доходом более 100 тысяч, только 12 процентов нашей выборки живут в семьях. Наш анализ показывает, что доход очень незначительно влияет на зависть в социальных сетях. Однако люди с семейным доходом более 100 тысяч долларов сообщали о зависти в социальных сетях с той же скоростью, что и люди с доходами от 50 до 100 тысяч долларов, а люди с семейным доходом менее 50 тысяч долларов различались только тем, что имели на несколько на больше шансов часто испытывать зависть в социальных сетях (25 процент тех, у кого семейный доход менее 50 тысяч долларов, сообщили о том, что за предыдущий месяц испытывали зависть в социальных сетях 3 или более раз, по сравнению с21 процент тех, у кого семейный доход составляет 50-100 тысяч и 20 процентов тех, у кого доход превышает 100 тысяч долларов).
Опубликовано
Александра Самуэль, журналист данных и консультант по технологиям
Иллюстрация Грегуара Жикеля
Лучшее, что я когда-либо делал, — это вырезать из своей жизни ревнивых друзей
Нужны ли мне ревнивые друзья? (Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)Насколько мне известно, у меня нет врагов.
Однако у меня был странный ревнивый друг на протяжении многих лет.
Это знак успеха, но разве мой Мерседес является причиной того, что я холост?Я считаю это хуже.
Это люди, которые должны быть вашим доверенным лицом, вашим советником, вашим чирлидером.
Все, чем вы являетесь для них, в конечном итоге становится для вас полной противоположностью.
Что я заметил у ревнивых друзей, так это то, что зависть незаметно тлеет под поверхностью.
Однажды крещендо нарастает и становится настолько вопиющим, что они не могут не позволить эмоциям вспыхнуть.
Обратите внимание, что есть разница между ревностью к другу и ревнивым другом.
Первый разовый.
Максимум два раза.
Последнее — это образ жизни.
Без вашего ведома, это стало основой их дружбы с вами.
Вы даже не подозреваете, что он токсичен.
Так как же узнать, что у вас есть ревнивый друг?
1.Они всегда говорят о ваших достижениях и стремленияхТы никогда не был достаточно хорош, ты всегда мог добиться большего, и тебе говорят быть «реалистом».
2. Они постоянно конкурируют с вами «Если у вас будет хорошая машина, они будут лучше» (Изображение: Дэйв Андерсон для Metro.co.uk)Если вы купите машину, то они ее сделают. Если у вас будет хорошая машина, они получат более качественную.
Они даже доходят до того, что сравнивают с вами зарплаты.
Я знал человека, который за каждый успех, достигнутый одним из наших друзей, хлопал в ладоши за такой же успех, который был лучше, чем у них.
Мы друзья, а не соревнования.
3. Они не поддерживают вас, а вместо этого пытаются отвлечь внимание от васБудь то плечо, на котором можно поплакать, компания на мероприятии, на которое вы их просили, или искренний совет, они просто не могут его предоставить.
Вместо этого они всегда борются за внимание общих друзей, может быть, даже вашей второй половинки.
Они сделают все возможное, чтобы отвлечь от вас внимание.
Речь всегда идет о них и они всем хвастаются.
У меня был такой друг, от которого нельзя было произнести ни слова.
Прежде чем вы успели закончить фразу, они отрезали вас и всегда рассказывали о своем последнем пожертвовании, своем последнем повышении зарплаты, своей последней покупке.
Это было нескончаемо.
Им просто нужно сообщить вам о последних событиях в их жизни, какими бы незначительными они ни были.
В надежде, что яркость их успеха померкнет ваш свет.
4. Они удивляются, когда вы искренне за них радуетесьПоскольку вы настоящий друг, вы счастливы за них, когда они счастливы.
Поскольку они для вас разные, они кажутся удивленными, когда вы разделяете их восторг.
Они думают, как такое может быть?
Например, мой бывший друг опередил меня на определенном этапе своей жизни.
Я был так взволнован за них, потому что это мой приятель, и любой успех — это общий успех.
Они действительно сказали мне слова: «Ой, Фунми, я вижу, ты искренне рад за меня, большое тебе спасибо».
Эээ .. что? Почему бы мне не быть? Если бы я не был, каким бы я был другом?
Их удивление по мне, удивило меня.
5. Они ждут твоего падения «У меня был заклятый враг, который активно пытался разделить меня и своего парня» (Иллюстрация: Liberty Antonia Sadler для Metro.co.uk)Из-за своей незащищенности они внутренне улыбаются сами себе, когда слышат, что вы терпите неудачу.
Все, что угодно, чтобы уменьшить чувство ревности по отношению к вам.
Они могут даже спланировать ваше падение.
У меня был друг, который активно пытался разделить меня и своего парня.
В то время я не мог этого увидеть, потому что отказывался верить, что друг ударит меня ножом в спину.
Позже я узнал, что это было потому, что она хотела его себе.
Если это не заклятый враг, я не знаю, что это такое.
Так как же поступить с ревнивым другом?
У вас есть два варианта.
Вы либо миритесь с этим и смотрите, как корабль врагов медленно высасывает из вас жизнь, либо вы решаете, что достаточно.
Так что перестаньте рассказывать им чуши: информация о вашей жизни — это как источник силы для их ревности.
Перестаньте рассказывать им о том, чем вы занимаетесь, с кем общаетесь, о своих достижениях.
Дистанцируйтесь и позвольте телефонным звонкам меньше, позвольте встречам меньше.
Тебе не нужен такой негатив в твоей жизни.
А потом отрежь их.
Если они не поймут намек на этом этапе, возможно, вам придется откровенно поговорить с ними о конце дружбы.
Ваше душевное спокойствие и способность доверять другим настоящим друзьям в вашей жизни важнее, чем сохранение токсичной дружбы.
БОЛЬШЕ: фильтры Snapchat и макияж заставили меня забыть, как выглядело мое настоящее лицо
БОЛЬШЕ: 6 эмоций, которые вы переживаете после покупки неудачного наращивания волос
БОЛЬШЕ: Как прощение моего отца помогло мне избавиться от «проблем с отцом»
Помогите! Мой рабочий друг получил повышение — и я завидую
Дорогая Фрэн,
Мне 31 год, я работаю в сфере проектирования и управления проектами чуть более 10 лет, пять в моей нынешней компании .Один мой хороший друг начал работать в моей компании около двух лет назад, но уже в сфере развития бизнеса. Было здорово видеть ее здесь, потому что мы можем перекусить или быстро поболтать в любое время.
Проблема в том, что я все время занимал одну и ту же должность в этой компании, и всего через пару лет она недавно получила огромное повышение. Окно кабинета, звание директора, шестизначная зарплата, все немного. Я знаю, что должен быть счастлив за нее, но я не могу не испытывать крайнюю зависть к ее ситуации.Она зарабатывает больше, чем я, на добрые 30 тысяч долларов, и в ее возрасте она непременно продолжит подниматься в рейтинге.
Думаю, я тоже беспокоюсь о нашей дружбе. Как мы собираемся поддерживать беседы во время перерыва и разговоры о кулер с водой, когда она находится в совершенно другой иерархии? Как я могу справиться со всем этим более изящно?
Спасибо,
Не хочу завидовать
Дорогой Завистник:
Ах, зависть: это маленькое зеленое чудовище, которое, кажется, часто причиняет столько боли.Он может поднять свою уродливую голову на друзей, коллег, знаменитостей, начальников, членов семьи и совершенно незнакомых людей (в произвольном порядке). Он может опираться на чью-то храбрость, ясность видения, эмоциональную безмятежность, сострадание, настойчивость, интеллект, сообразительность или успех.
Приведу личный пример. Как писатель, моя самая сильная зависть возникает, когда я нахожусь в середине книги, и я внезапно обнаруживаю, что меня настолько глубоко тронули или глубоко позабавили слова на странице, что я должен остановиться и перевести дух, чтобы задуматься (и завидовать ) авторское мастерство.Вот пара случайных примеров, которые остановили меня на этом пути: , комната Эммы Донохью; Ширы Найман «Пробудитесь в темноте» ; Патрика Зюскинда Perfume ; Джеффри Евгенидис Миддлсекс ; и книга личных эссе Синтии Каплан, Why I’m Like This .
Теперь я хочу, чтобы вы заметили, что из книг, которые всколыхнули моего зеленого монстра, некоторые являются бестселлерами, а некоторые были проданы всего несколько тысяч экземпляров; некоторые были опубликованы недавно, несколько лет назад; некоторые из них были одобрены критиками, некоторые — не очень.Правда в том, что, хотя иногда я могу завидовать чьему-то «успеху», больше всего я завидую тому, что я больше всего ценю, определенным качествам характера и к чему я стремлюсь как писатель.
Итак, сначала я хочу, чтобы вы прояснили, чему вы завидуете. Это успех твоего друга? Тот факт, что ее выбрали для повышения, а вас нет? Что ей повезло, а тебе нет? Шестизначная зарплата? Или ваша зависть проистекает из вашего страха, что она лучше справляется со своей работой, чем вы?
Я задаю вам эти вопросы, потому что думаю, что это поможет вам отделить то, что в основном находится вне вашего контроля, и сконцентрироваться на том, что в первую очередь находится под вашим контролем.Жизнь определенно несправедлива, и успех вашего друга вполне может быть вызван чистой удачей, которую вы никак не можете контролировать.
Что в ваших силах и на чем вы можете сконцентрироваться, так это как стать лучше всех на вашей работе. Определите то, что сделало бы вас более продвинутым, и поработайте над этими навыками. Отделите то, что происходит с повышением вашего друга, от реалий вашего положения и вероятности продвижения по службе. Если вы действительно чувствуете, что продвижение по службе необходимо, продолжите его со своим менеджером.
Еще одно заслуживающее внимания соображение — действительно ли вам нравится и стимулирует ли вас нынешнее положение. Если вам скучно или вы наблюдаете за тем, чем занимается ваш друг (или другое), которое кажется более интересным или дает больше возможностей для развития, сделайте несколько шагов в этом направлении. Может быть, смена ее работы станет для вас катализатором, который заставит вас что-то изменить в себе. Вам не обязательно ждать, пока руководство поднимет вас по служебной лестнице; Возможно, вам пора заняться новой отраслью или новой компанией, которая предоставит вам возможности, которые вы ищете.
Затем вы называете эту женщину «хорошим другом», но мне интересно, настоящий ли она друг. С ней действительно можно поговорить, или ваши отношения сосредоточены только на чате с кулером? Вы беспокоитесь о том, что она бросит свою новую позицию в иерархии, потому что она уже сделала это? Если так, то я перестану думать о ней как о своем «хорошем друге» и постараюсь изящно отступить, продолжая болтать с кулером на поверхности.
Однако мои стандарты «хорошей дружбы» немного отличаются.Я болею за то, чтобы мои друзья достигли своих целей, я аплодирую их достижениям и ожидаю, что они сделают то же самое для меня. Качественная дружба основана на том, могу ли я поговорить с друзьями и довериться им, а также от того, могут ли они поговорить со мной и довериться мне. Я чувствую, что друзья настоящие друзья, потому что они искренне разделяют друг с другом чувства и могут позволить себе быть уязвимыми или казаться уязвимыми.
Если бы это был я, и я думал, что она мой хороший друг, я бы нашел время, когда мы с ней не на работе, и поделился бы некоторыми своими чувствами, связанными с ее повышением по службе.Я мог бы небрежно сказать, что тоже надеялся на повышение, или даже признаться, как я завидую! Я могу спросить ее, как и почему она думает, что получила повышение, и, возможно, даже попросить у нее несколько советов. А потом я очень внимательно смотрел, как она справится с ситуацией. Это непростое время для вашей дружбы.
