Зависть это плохо: Почему зависть — хорошее чувство, рассказывает психолог-сексолог — ШПИЛЬКИ

Содержание

Почему зависть — хорошее чувство, рассказывает психолог-сексолог

Большинство считают, что зависть — плохое чувство. Развенчиваем этот миф.

Теги:

Психологические практики

зависть

Еда

Отношения

Секс

Принято считать, что есть «хорошие» и «плохие» чувства. Одни помогают нам строить отношения, чувствовать себя нормально и поддерживать позитивный образ, а другие – оказывают только негативное воздействие на нас самих и окружающих нас людей.

Но деление на чёрное и белое в корне неправильное. Все процессы, происходящие в нашем организме, необходимы нам и обусловлены рядом причин.

Человеческий мозг генерирует негативные эмоции только тогда, когда сталкивается с определенным препятствием, которое необходимо преодолеть. Это естественная реакция на раздражители, сигнал о том, что что-то не так.

Чтобы прийти к гармонии с самим собой, нам необходимо разобраться с причинами, а не пытаться подавить какие-либо проявления нашего организма.

Злость, грусть, ревность, зависть и многие другие эмоции – не наши враги, а ресурс, с помощью которого мы можем лучше разобраться в себе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

До недавнего времени зависть как эмоциональное проявление было категорично табуировано социологами и психологами. А в религиозной картине мира зависть вообще объявлена одним из смертных грехов. Но в последнее время зависть и подобные «негативные» эмоции перестали рассматриваться как абсолютное зло, с которым надо бороться. Теперь это – ресурс, инструмент, позволяющий лучше понять себя и справиться с теми или иными проблемами.

Общество договорилось называть завистью чувство досады, вызванной успехами другого человека. Но зависть — это сложный социокультурный феномен, возникающий из-за осознания дефицита предмета или явления в жизни человека.

Как правило, мы можем завидовать конкретному человеку, у которого есть то, что недоступно нам. Но это чувство не всегда персонифицировано. Зависть может быть вообще не привязана к конкретным людям. В таком случае негативные эмоции вызывает именно факт отсутствия определенной вещи или явления в нашей жизни.

А иногда зависть вообще может превратиться в болезненную зависимость, вызванную, например, желанием соответствовать чему-то или стремлением к превосходству.

Принято делить зависть на «черную» и «белую». Или на «вредную» и «полезную», «доброкачественную» и «злонамеренную». В любом случае, предполагается, что эмоция может быть какого-то определенного качества. Но это не совсем верно.

Вредной или полезной может быть скорее наша реакция на проживаемую эмоцию, наши мотивации и те выводы, которые мы можем сделать благодаря ей. Человек способен превратить любую негативную эмоцию в стимул. Так что зависть может помочь увидеть слабые стороны, разобраться в собственных желаниях и потребностях, чтобы в дальнейшем наметить путь их реализации.

Зависть – это социокультурный феномен, а потому часто может отражать не наши собственные желания, а желания общества, в котором мы существуем.

Первым шагом в работе с чувством зависти будет как раз попытка понять, действительно ли именно вы хотите повышение, новую машину, брендовые вещи. Или это социальная среда заставляет вас думать о том, что вы будете «полноценны», только обретя эти атрибуты. Важно принять собственное право на желания и исполнение этих желаний. Но это будет иметь успех, только если вы исполняете действительно свои желания.

Испытывать чувство зависти — совершенно нормально. Так же, как и испытывать все остальные чувства. Но необходимо подружиться с собственными ощущениями, понять, как правильно с ними работать, чтобы не травмировать себя и окружающих. Пусть к собственным ощущениям, чувствам и желаниям – долгий и сложный. Но необходимо пройти его для того, чтобы быть в гармонии с самим собой и с окружающим миром.

Читай также: 5 способов пережить измену и начать ваши отношения с чистого листа

Зависть – это плохое чувство? | Психология

На мой взгляд, корень зависти — в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы — существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он — Другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» — на эти вопросы, сознательно или бессознательно, мы отвечаем ежедневно помногу раз… Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями… Когда сравнение — по нашим ощущениям — в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» Других — это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем — может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти — когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает.

Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру — страшно. Просить Другого — всегда риски. Но можно раз из раза пробовать — и тогда это путь к формированию способности договариваться с Другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать.

А можно сразу себе сказать: «Олька — жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять-таки несколько возможностей: загрустить — опечалиться — пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться — и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле… И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время… Выровняться в сравнении… Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой… привычной рамкой общения — думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого — тяжкий труд…

Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки… Такой критик — готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение. Если вы у него спросите, завистлив ли он — в ответ получите праведное негодование. Он — в своих представлениях — исключительно трудится над «прозрением широких масс населения». А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет».

А есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд — безусловно. Например, сравниваю я себя с Другим и ощущаю, что он лучше меня в каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания его хоть как-нибудь зацепить-обесценить у меня возникает любопытство: «Как это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов.

И, вполне вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот вопрос «на уровне».

Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между этими двумя вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на Другом. Я занят тем, что его оцениваю-обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю»: ведь если оцениваю — значит, как минимум, ему ровня… А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь, чтобы подумать и примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для себя качество или способность… И энергия зависти вполне может обернуться в вектор возможного развития.

Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть. Так бывает, что получить то, что есть у Другого — невозможно по определению… Ну, например, я иногда молодым завидую… Их упругости, внешности, легкости, раскованности… Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических вмешательствах, нереально.

И в этом случае может помочь как ретроспекция ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40 чувствовать себя легкой и упругой. Если завидуешь явно для себя недостижимому — это часто такой… вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру, парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать, заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею, чтобы пока успокоиться?»

И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные, заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много контроля. А контроль эмоций — достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто приходится себя в обществе Других сдерживать — контролировать. Но одно дело — кратковременно, сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и совсем другое дело — в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и чуткой» «Никогда никому не завидовать».

Вытесненная энергия ощущения требует еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и попроще, а?

Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю» и разрешить себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать — на какое-то время — очень-очень завистливой… Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и насколько просто вам будет принять эту свою часть… Проверено на личном опыте.

Теги: психология общения, эмоции, чувства, зависть, самооценка

Как ревность может негативно повлиять на отношения

Понимание того, что лежит в основе эмоций, может помочь вам справиться с ревнивым поведением.

Никто не хочет признаваться в ревности, но мы все это чувствовали. Мы все знаем это скупое осознание того, что что-то или кто-то, кого мы любим, рискуют быть потерянными или отнятыми у нас.

Ревность может быть отражением наших сокровенных мыслей. Затем мы проецируем эмоции на нашу реальность и отношения.

Ревность может создать бесполезные модели поведения и навязчивые мысли, которые могут испортить отношения.

Несмотря на то, что ревность может создавать проблемы в отношениях, эмоцию можно перенаправить и преобразовать в продуктивные, значимые пути для роста и принятия.

Ваш партнер стал более контролирующим, подвергая сомнению ваше поведение и мотивы? Вы чувствуете себя неуверенно, создаете сценарии в своей голове и деструктивно проецируете их на свои отношения? Если да, то виновата может быть зависть.

Ревность — это эмоция, которую мы можем испытывать, когда что-то ценное — например, наши романтические отношения или положение на работе — находится под угрозой и потенциально может быть у нас отнято.

Кроме того, ревность может возникать спонтанно и потенциально саботировать наши в остальном здоровые и гармоничные отношения.

Тем не менее, эмоции возникают у людей естественным образом и могут побудить нас обратить внимание на корень чувств, которые мы испытываем.

Кто-то может возразить, что ревность в отношениях — это не «плохо» и может быть весьма конструктивной. Но есть тонкая грань между ревностью как здоровым мотиватором и ревностью как деструктивным антагонистом.

Ревниво исходит из предположений и может заставить вас вообразить несуществующие обстоятельства. Понимание того, как признаки ревности могут проявляться в отношениях, может быть полезным.

Поскольку каждые отношения уникальны, ревность может проявляться по-разному и выглядеть у всех по-разному. Ниже приведены общие признаки, указывающие на то, что ваш партнер может испытывать ревность:

собственническое или контролирующее поведение
изоляция
постоянное заверение
наблюдение за вашим местонахождением и сообщениями
недоверие или подозрительность
отсутствие границ
повышенная изменчивость

Осведомленность о токсичном поведении в ваших отношениях может помочь вам понять, как ваши действия могут повлиять на вашего партнера.

Поведение, которое вы можете заметить, может включать, но не ограничиваться:

ограничение вашей возможности общаться с другими
использование вашего телефона, когда вас нет рядом
проверка ваших текстовых сообщений и электронной почты без согласия
угрозы или акты физического насилия

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию в семье, вы можете: 800-799-7233
Свяжитесь с loveisrespect.org, отправив сообщение LOVEIS на номер 22522 или позвонив по телефону 866-331-9474
Посетите Национальную коалицию против домашнего насилия, чтобы получить список ресурсов

Беспокойство и его торговая марка «а что, если» могут создать что-то из ничего и оставить открытой дверь для ревности, которая укоренится в ваших отношениях.

Согласно небольшому исследованию 2021 года, люди, которые следят за своими партнерами в социальных сетях или не доверяют онлайн-общению, испытывают более высокий уровень ревности и тревоги привязанности.

В том же исследовании также сообщается, что реакции ревности в отношениях обычно усиливаются, если человек живет с тревогой привязанности.

Поведенческие модели в предыдущих отношениях также могут повысить вероятность того, что вы станете ревновать или испытывать ревность в ваших отношениях.

Ревность часто является прикрытием для скрытых проблем, таких как:

незащищенность
низкая самооценка
невротизм
страх быть покинутым

Эти проблемы могут подпитывать ревность и манипулировать человеком поведение. Они также могут причинить вред, от которого будет трудно избавиться.

Если ревнивое поведение и чувства влияют на ваши отношения, применение стратегий и методов может помочь вам вернуться к более спокойному состоянию. Вот некоторые из них, которые следует учитывать.

Исследуйте корень ревности

Попытайтесь определить, почему ревность стала проблемой, и открыто поговорите со своим партнером об их точке зрения.

Вы также можете спросить мнение надежного друга. Вы можете быть удивлены тем, как другая перспектива может помочь вам видеть более ясно.

Сосредоточьтесь на настоящем моменте

Присутствие ревности может быть возможностью обсудить реальность ваших отношений с восприятием того, какими они должны быть.

Практики осознанности и благодарности также могут быть полезны для преодоления ревности. Благодарность за отношения, которые у вас есть, идеальные они или нет, может помочь вам определить все, что работает.

Терапия

Терапия пар также может оказаться полезной.

Найти место, где мы чувствовали бы себя комфортно, выражая свои истинные чувства, особенно по таким деликатным темам, как ревность, может быть непросто.

Психотерапевт может помочь вам в обсуждении, чтобы вы и ваш партнер могли выяснить основные причины ревности. Они также могут помочь вам переосмыслить бесполезное поведение или навязчивые мысли.

Ревность — естественная эмоция, но она может стать проблемой даже для самых крепких отношений.

Независимо от того, замечаете ли вы ревность у своего партнера или у себя, понимание того, почему она присутствует, имеет решающее значение для выживания отношений.

Попробуйте понаблюдать за тем, как ревность влияет на ваши отношения, и без осуждения исследуйте первопричину.

Это может занять некоторое время, но вы можете преодолеть ревность с помощью открытости для общения и способности выражать благодарность своему партнеру и отношениям.

Как ревность может негативно повлиять на отношения

Понимание того, что лежит в основе эмоций, может помочь вам справиться с ревнивым поведением.

Ревность может создать бесполезные модели поведения и навязчивые мысли, которые могут испортить отношения.

собственническое или контролирующее поведение
изоляция
постоянное заверение
наблюдение за вашим местонахождением и сообщениями
недоверие или подозрительность
отсутствие границ
повышенная изменчивость

Поведение, которое вы можете заметить, может включать, но не ограничиваться:

ограничение вашей возможности общаться с другими
использование вашего телефона, когда вас нет рядом
проверка ваших текстовых сообщений и электронной почты без согласия
угрозы или акты физического насилия

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию в семье, вы можете: 800-799-7233
Свяжитесь с loveisrespect. org, отправив сообщение LOVEIS на номер 22522 или позвонив по телефону 866-331-9474
Посетите Национальную коалицию против домашнего насилия, чтобы получить список ресурсов

Ревность часто является прикрытием для скрытых проблем, таких как:

незащищенность
низкая самооценка
невротизм
страх быть покинутым