Заводить друзей: Как заводить друзей

Как завести друзей, как решать проблемы в дружбе, как правильно дружить

«Афиша Daily» обсудила с психологом Элиной Фроловой, почему иметь друзей во взрослом возрасте — это важно, как заводить друзей после 30, как сохранять близость, если вы живете в разных городах, и можно ли прийти с другом на парную терапию.

— Давайте для начала определимся, что такое дружба.

— Друзья — это семья, которую мы выбираем. Мы можем найти тех, кто разделяет наши ценности, интересы, кто нас понимает, с кем будет комфортно, кто будет рядом и в худшее, и в лучшее время. Хотя, конечно, это индивидуально: человек сам определяет, сколько ему нужно поддержки или, например, какое количество общих интересов должно быть, чтобы считать человека другом.

— Дружба — это важно?

— Да, она выполняет множество разных функций. Дружба помогает чувствовать себя увереннее, она полезна для личного развития, это способ получать поддержку и вентилировать свои эмоции, то есть делиться ими. Конечно, сейчас есть психологи, коучи и наставники, но это не совсем то. Дружба остается нашим основным способом снять напряжение, обменяться опытом, чувствами, информацией и ресурсами. Чем больше у человека близких контактов, тем больше у него опоры.

— Иногда люди обзаводятся семьей и перестают общаться с друзьями. Это может стать проблемой?

— Да. Традиционные семьи часто бывают закрытыми. Но это можно сравнить с водой: если она застаивается в одном месте и ничто в нее не втекает и не вытекает, она рано или поздно превратится в болото. И также люди лишают себя притока новой информации, эмоций, впечатлений и варятся в собственном соку. Еще важнее иметь друзей, если в отношениях что‑то идет не так. Иногда абьюз лучше заметен со стороны, чем изнутри, и нужно, чтобы человеку было с кем обсудить проблемы и к кому пойти за помощью. Замкнутость семейной системы может быть разрушительной для нее самой.

— Сейчас много говорят о дружбе в контексте эмиграции. Если ты приехал в новый город, нужно срочно искать друзей?

— Сейчас ничего не мешает поддерживать контакт удаленно, можно продолжать общение со старыми друзьями, навещать друг друга. Но новые контакты тоже, конечно, нужны: чтобы ассимилироваться, чувствовать, что ты вписался в новое место, что тебе есть к кому здесь пойти в случае чего.

— Традиционный стереотип: после 30 невозможно заводить друзей. Так ли это?

— Это возможно, просто чуточку сложнее. После 30 мы уже более пораненные об других людей, менее доверчивы, меньше готовы к риску. И больше знаем о личных границах, беспокоимся: «А вдруг я нарушу границы, если лишний раз напишу».

В целом процесс точно такой же, как раньше: нужно прийти в то место, где вам интересно, и там знакомиться с людьми. Это может быть благотворительное мероприятие, мастер-класс, настольные игры, книжные клубы, танцы. Есть множество групп и чатов, в которых люди знакомятся. Главное — преодолеть свои переживания и быть открытым к общению. Чем мы старше, тем больше боимся обжечься. Если друзей заводить тяжело, то, возможно, сначала стоит разобраться со своими блоками и страхами.

— Вы познакомились, а что дальше?

— Поддерживать контакт, регулярно спрашивать, как дела, скидывать мемы. Если вас объединяет чувство юмора, это уже дорогого стоит. Звать на встречи, придумывать совместные занятия. Узнавать больше информации, на которую можно опираться в разговоре, чтобы потом спрашивать не «как дела?», а что‑то конкретное — про работу, любимую музыку, увлечения. Кажется, что в детстве проще задать вопрос: «Какой у тебя любимый фильм?» — как будто взрослым неприлично об этом говорить. Но почему неприлично? Нам надо знать такие вещи, чтобы иметь лучшее представление друг о друге. Есть сайты, которые помогут вам с темами для разговора, есть, например, известные «36 вопросов, чтобы влюбиться», которые можно задавать и друзьям, там нет ничего сверхъестественного.

Главное — не бояться писать, преодолеть страх, что ты будешь навязываться. Навязываться — это продолжать инициировать контакт после того, как вам отказали или явно дали понять, что не заинтересованы в общении, — например, без причины не отвечали на сообщение восемь дней подряд. Но до этого мы априори считаем, что это проявление инициативы, в котором нет ничего плохого.

— А нужно ли держаться за старую дружбу, если вас связывают только проведенные вместе годы?

— Пока это не вредит, почему бы и нет. Нам приятно видеться со старыми друзьями, вспоминать, какими мы были и что творили. Иногда мы что‑то забываем, а друг может напомнить. Даже если у нас нет чего‑то общего в настоящем, прожитые вместе эмоции и события могут объединять. Главное, чтобы это не становилось токсичным.

Если вы регулярно после общения с человеком чувствуете себя плохо, если отношения только тратят ваши ресурсы, но не восполняют их, тогда за них не стоит цепляться.

— Этот баланс важен не только для старой дружбы, но и для новой?

— Да, это ключевой момент. Мы вступаем в любые отношения, чтобы закрыть определенные потребности. Дружба — это обмен энергией. Даже если вы получили столько же, сколько отдали, — это все равно полезно, потому что для вас это может быть устаревшая энергия, которая уже не дает ресурса, а другу дает. Вы обменялись, и внутри у вас что‑то немного обновилось.

— Если ты вкладывал в человека ресурсы, а потом отношения закончились, значит ли это, ты потратил силы впустую?

— Конечно, не стоит воспринимать это как вклад в банке, с которого вы рассчитываете получить проценты. Это, можно сказать, натуральный обмен здесь и сейчас. Если друг не может вам сейчас ничего дать, потому что у него, например, депрессия, нужно оценить, насколько вы готовы подставить ему плечо. Вытаскивать никого не надо, это работа профессионалов, но можно побыть рядом.

Опыт бывает положительным и отрицательным, но, так или иначе, это тоже опыт, его у вас никто не заберет. Можно сделать выводы, осознать, что для вас ценно и как не наступать на те же грабли в будущем. Если не получается справиться с ощущением попусту потраченных сил, можно прибегнуть к психологическим техникам. Например, в эмоционально-образной терапии есть упражнение по возвращению эмоциональных вложений — вы визуализируете их и представляете, как забираете.

— Какие правила обязательно стоит соблюдать в дружбе?

— Золотое правило — это быть в диалоге, постоянно общаться, стараться слушать и слышать. Не додумывать за другого человека, не прогнозировать его действия, потому что «я его как облупленного знаю». Так не работает, не знаешь. Что‑то недопоняли — переспросите, что‑то непонятное чувствуете — скажите. Второе, не менее важное, — быть включенными в жизнь друг друга. Можно быть в диалоге, но при этом просто перетягивать одеяло в разговоре, ждать, пока человек договорит, чтобы сказать свое. Включенность подразумевает, что вам правда интересно, что происходит в жизни друга, — настолько, что вы это держите в голове и интересуетесь. Например, у меня есть подруга, мы живем в разных городах, но я не чувствую, что у нас снизился уровень близости, потому что мы включены в жизнь друг друга. Она тату-мастер, и я регулярно спрашиваю у нее, как прошел сеанс, хороший ли был клиент. И мне правда интересно. А она помнит, что у меня, например, интервью, и спросит о нем вечером. Мне не нужно самой навязываться. Банально — можно запомнить, когда человек идет к стоматологу, и в этот день узнать, не умер ли он от инфаркта, увидев ценник.

Неважно, рядом ли вы, много ли времени проводите вместе, главное — чувствовать, что вы являетесь частью жизни друг друга.

Третье — доверять, четвертое — уважать границы. Если друг отказывает нам в походе по магазинам, говоря, что он этого не любит или не хочет, мы не устраиваем обидки и истерики, не манипулируем фразами вроде «ты что, мне не друг?». Мы уважаем, что у человека может быть другое состояние, он не обязан обслуживать наши эмоции. И в обратную сторону логично ждать того же самого. Люди часто боятся отказывать, потому что это может обидеть, но так нельзя. Нужно уметь принимать друг друга со всеми особенностями и иметь возможность сказать нет. Если что‑то обижает, возвращаемся к пункту один и обсуждаем это ненасильственно.

— Кажется, что люди уже научились решать проблемы в романтических отношениях, но не привыкли делать это в дружбе. Это может ощущаться как что‑то неуместное.

— Мне кажется, это совсем несложно — прийти и сказать: «Слушай, мне кажется, у нас проблемы, давай поговорим об этом». Лучший способ — это «я-высказывания». Например, «я в последнее время переживаю за нашу дружбу, мне не хватает того-то и того-то». Чтобы это не звучало как агрессия: «Ты такой-сякой, не звонишь, не пишешь». В случае атаки человек, конечно, начинает защищаться, уходит в отрицание, говорит: «Сам виноват». А когда ты изначально приходишь с посылом «мне плохо и грустно, помоги мне», возникает ощущение, что есть проблема и вы можете против нее объединиться. Главное, помнить, что конфликты — это не плохо, не нужно их бояться. Наоборот, если замалчивать обиду, это приведет вас в тупик. Напряжение будет постепенно расти, так что в какой‑то момент оно будет слишком сильным, и отношения закончатся. Чем меньше уровень напряжения, тем проще его разрядить. Да, это может быть неприятно, но если это не скандал, а совместный поиск решения, это пойдет только на пользу. Дружба — это еще и готовность идти навстречу друг другу. Если кто‑то этого не делает, то это игра в одни ворота. Не факт, что такая дружба вам нужна.

— Если не получается решить проблему самим, можно ли прийти с другом на парную терапию?

— Я с таким пока не сталкивалась. Но если бы ко мне обратились с таким запросом, я бы согласилась. Но скорее выступала бы не как психолог, а как медиатор, посредник в переговорах и переводчик с русского на русский. Если вы оба готовы работать над этими отношениями — пожалуйста.

Как заводить друзей, когда ты уже взрослый

• Истории

После 30 лет новые друзья — это либо роскошь, либо вовсе не друзья.

31 октября 2022

В детстве все было максимально просто: вместе играете в песочнице или ходите в одну и ту же секцию — и вот вы уже друзья не разлей вода. Но с возрастом завести друзей становится намного тяжелее. Ты уже не такой общительный, присматриваешься к «кандидатам», да и времени, чтобы поддерживать дружбу, тоже нет. Но завести их все же можно, только надо над этим поработать. И в этом материале мы расскажем, как это сделать.

• В детстве и подростковом возрасте человек более общительный и мозг у него намного гибче.

• Тебя всегда сопровождает такой же коллектив общительных сверстников, ничем, кроме уроков и домашних заданий, не обремененный. Как правило, такой коллектив еще и очень большой.

• Человек с годами замыкается на общение внутри своей семьи или с несколькими близкими людьми.

• Также человек с возрастом больше уделяет внимание себе и своеиу развитию, а также больше тянется к уединению и личному пространству.

Все это приводит к тому, что к 30 годам из полусотни товарищей и приятелей в юном возрасте в лучшем случае останется 2-3 постоянных друга. Да и то с ними ты встречаешься или созваниваешься где-то раз в неделю.

А завоевать новых друзей становится просто невозможно, потому что людей с похожими ценностями и интересами становится крайне мало.

Конструктор LEGO Ideas 21319 Central Perk

Позови друга собирать лего! По крайней мере, от этого не будет похмелья наутро.

Реклама. ООО «Яндекс»

Самое главное — не быть одиноким и вылезать из своей конуры. И помнить, что необязательно полностью открываться каждому человеку и пытаться поднять его на тот же уровень, что и друзей детства.

1. Найди новое хобби. 
   Это может быть что угодно: ролевое движение, курсы стрельбы или вышивание крестиком. Так ты познакомишься с новыми людьми, и вам уже будет о чем поговорить.

2. Не забывай про социальные сети и форумы.

   Они существуют не для того, чтобы смотреть смешные видео и следить за располневшими одноклассниками. Есть множество площадок, где собираются люди по интересам — например, кошатники, вегетарианцы или почитатели Ктулху. Зарегистрируйся на таких, познакомься с постоянными обитателями и ходи с ними на вылазки.

3. Больше общайся. 

   Наладь контакт с соседями, с которыми ты здороваешься лет пять, а имен их не знаешь. Непринужденно болтай с продавцами, таксистами и прочими людьми, которые часто тебе встречаются. Дружить с ними необязательно, но такие действия помогут тебе снять зажимы и раскрепоститься.

4. Восстанови старые связи.

   Позвони или напиши своим бывшим одногруппникам, одноклассникам, бывшим коллегам и т.д. Кто знает, может, спустя столько лет они еще не растеряли адекватность.

5. Заведи собаку.

   Хоть собака и лучший друг человека, но интереснее общаться с такими же собачниками, которых ты будешь видеть в соседнем парке на утренних и вечерних прогулках.

В общем, будь приветлив, улыбайся и общайся. Рано или поздно новые друзья у тебя появятся. Самое главное, не пугай людей в темной подворотне фразой «Слышь, мужик, давай дружить».

Кружка с надписью «Душнила», 330 мл /прикол/с принтом/в подарок

Порадуй друга подарком!

Реклама. ООО «Яндекс»

Не пропусти! 10 правил мужской дружбы.

Поддерживать дружбу — нечто большее, чем поздравлять друга раз в году с днем рождения.

• Будь искренним.
  Это не значит жаловаться на свои проблемы и честно рассказывать, как тебя все замучили. А признаваться в своих чувствах, быть искренним и честным.

• Звони как можно чаще.

  Конечно, можно и написать, но лучше созвониться. Слышать голос товарища намного лучше, чем читать от него сухой текст. И делай это почаще — например, два раза в неделю, а не в пятилетку.

• Встречайся!

  Звонить — это хорошо, но лучше все же периодически видеться друг с другом. Хотя бы для того, чтобы не забыть, как вы выглядите.

Важный вопрос на важный ответ.

Автор текста:Никита Шабалов

Как завести новых друзей? друзья

Хорошие друзья полезны для вас.

«Хорошие друзья привносят в вашу жизнь столько красок счастья, снимая стресс, даря утешение и избавляя от одиночества», — говорит Эмбер О’Брайен, психотерапевт, психолог из клиники Манго в Майами.

Здоровая дружба также связана с улучшением сердечно-сосудистой системы, снижением артериального давления, уменьшением депрессии и увеличением продолжительности жизни. Так что никогда не помешает попробовать завести новых друзей.

Махеш Гроссман, 62-летний гипнотерапевт и владелец Berkeley Hypnosis в Беркли, Калифорния, за эти годы приобрел много друзей, присоединившись к группам медитации под руководством сверстников, группам 12 шагов и церковным группам.

«После собрания все идут ужинать. Я немного знакомлюсь с ними в ресторане. Затем я стараюсь обедать один на один с несколькими участниками в течение первых нескольких месяцев», — говорит Гроссман. «Это в конечном итоге приводит к дружбе с некоторыми из этих людей и большему комфорту с группой в целом».

Вы можете найти новых друзей, если:

Вступите в группу или клуб. Найдите местную группу, где регулярно встречаются люди с такими же интересами, как у вас. Попробуйте книжный клуб, религиозную группу, родительское собрание, музыкальную группу или велосипедную группу. «Главное — ловить рыбу в правильном пруду, — говорит Гроссман.

Пройди урок. Запишитесь на занятия в местном колледже, центре для пожилых людей или спортзале. Учи итальянский, танцуй или сыграй в новую карточную игру. Когда тема вас интересует, вы, вероятно, найдете людей, разделяющих вашу страсть.

Посмотреть локально. Вы можете быть удивлены тем, как много событий происходит прямо в вашем сообществе. Посмотрите в местной газете или на доске объявлений. Зайдите в Интернет для списков соседей. Найдите название своего города, а также слова «социальная сеть» или «встречи».

Волонтер. Люди, которые работают вместе, часто образуют прочные связи. Знакомьтесь с людьми, работая волонтером в общественном центре, благотворительной группе, больнице, музее или храме.

Присоединяйтесь к кругу общения. Один из самых простых способов познакомиться с людьми — это окружить себя людьми, у которых есть свои большие группы друзей, — говорит О’Брайен. «Возможно, в вашей жизни уже есть люди, у которых много друзей», — говорит она. Присоединяйтесь к ним, когда они приглашают вас. Попросите представиться. Сделайте первый шаг и начните разговор с кем-то новым.

Может показаться, что найти друзей в Интернете проще, потому что вы можете найти людей со схожими интересами по всему миру. Если вы интроверт, онлайн-дружба может показаться вам более комфортной.

Но если вы живете в разных районах, вам не так просто встретиться или пообщаться лично. И онлайн-дружба может стать несбалансированной, когда у одного человека эмоциональная привязанность сильнее, чем у другого.

«Заводить новых друзей в Интернете — это круто и увлекательно, но это может быть сложно», — говорит О’Брайен. Постарайтесь установить здоровые границы, чтобы избежать проблем.

Дружба требует времени, но вы можете предпринять шаги, чтобы зажечь отношения и развить связь.

Скажи да. 900:30 Если вас пригласили на встречу или мероприятие, примите приглашение. Верните услугу, пригласив их куда-нибудь. Расширьте свои собственные приглашения и попросите друга или знакомого выпить кофе или пообедать.

Проявите инициативу. «Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь свяжется с вами и сделает первый шаг. Вместо этого станьте добрым инициатором, даже если вы интроверт», — говорит О’Брайен.

Начать разговор. Когда вы с кем-то, кого вы хотели бы узнать получше, начните разговор. «Расскажите что-нибудь о себе», — говорит О’Брайен. «Точно так же пусть рассказывают о себе».

Проявить интерес. Даже если вы просто встречаетесь с кем-то, вы можете заставить его чувствовать себя комфортно, задавая правильные вопросы и будучи хорошим слушателем. Задавайте открытые вопросы. Поощряйте их открываться, говоря что-то вроде: «Расскажи мне больше».

Улыбнись. Установите зрительный контакт и улыбнитесь. «Улыбка при хорошем зрительном контакте окажет положительное влияние на другого человека», — говорит О’Брайен. Они будут чувствовать себя более комфортно и заинтересованы в разговоре.

Поделиться. Когда вы узнаете друг друга, попробуйте поделиться небольшими, но более личными вещами о себе. «Если вы открыты с ними, это дает им разрешение быть открытыми с вами», — говорит Гроссман. Но не переусердствуйте. Делайте это шаг за шагом.

Сделайте маленькое одолжение. Маленькие акты доброты часто приводят к близости и связи. Он не должен быть большим или очевидным; всего лишь небольшой жест создает ощущение хорошего настроения.

Продолжай в том же духе. Когда вы встречаете кого-то, обменивайтесь номерами. Позвоните или напишите им позже. Спросите, не хотят ли они снова встретиться. «Оставаться на связи очень важно, — говорит О’Брайен.

Избегайте этих распространенных ошибок:

Не меняйте себя. Не веди себя по-другому только для того, чтобы соответствовать. «Всегда будь самим собой, искренним и честным», — говорит О’Брайен.

Не хвастайся. Хвастовство производит на людей негативное впечатление и может отталкивать.

Не будь слишком агрессивным. Слишком сильное приближение может оттолкнуть людей. Перед тем, как предложить встретиться за кофе или пробежкой, заведите дружескую беседу.

Не ждите результатов сразу. 900:30 «Для установления прочной связи между двумя людьми требуется время, — говорит О’Брайен. «Делайте все возможное, но держите свои ожидания на низком уровне». Исследования показывают, что может потребоваться от 10 до 15 разговоров, прежде чем вы почувствуете себя друзьями.

Признаки новой дружбы включают:

• Другой человек начинает проявлять инициативу и звонит или пишет вам.
• В них вы чувствуете себя комфортно и естественно.
• Вы без колебаний поделитесь или сделаете что-то перед ними.
• Вы отвечаете им с сочувствием, и они делают то же самое с вами.

«Во-первых, это стадия становления, когда они делают что-то, чтобы показать, что ценят вашу связь. Они начинают писать тебе или приглашать на что-то», — говорит Гроссман. В конце концов, вы становитесь приятелями по тусовке. А потом, со временем, вы постоянно общаетесь и чувствуете себя настоящими друзьями.

Top Picks

5 простых советов, как завести друзей во взрослом возрасте : Спасательный комплект : NPR